#tatuajes de labios

[kaos-literario]

Cartas a usted.

Te voy amar toda la vida, porque no me da miedo admitir que estoy enamorada, no le niego a mis amigos que todavía tengo tu nombre en mi corazón y que, en un mes, no se olvida tan fácil a alguien que quieres para siempre.

Te voy amar toda la vida, estoy segura de ello, porque nunca había sentido tanto por unos ojos marrones como los tuyos y mis manos nunca habían encajado tan bien como con las tuyas.

Te voy amar toda la vida, porque cada vez que alguien pronuncia tu nombre, el corazón se me acelera y las ganas de llorar que me envuelven, me destruyen.

Te voy amar toda la vida, porque no quiero amar a nadie más que no seas vos, no quiero ver otros ojos, no quiero tocar otras manos y no quiero volver a intentar sentir por alguien, no puedo… he volcado en ti todas mis oportunidades de vivir.

Y he fallado.

Te voy amar toda la vida, porque no lo sabes, pero me tatué tu nombre y no, no hablo del corazón, hablo de la piel, de un tatuaje que perdura para siempre, que me hará saber que pasaste por mi y no fuiste callado…

No llegaste en silencio,

Hiciste ruido, rompiste todas las barreras, me impulsaste a vivir una vida que nunca había imaginado, no entraste como un enemigo, entraste como el amor de mi vida, como mi alma gemela… o quizás una llama gemela.

Pero sé que te voy amar toda la vida, porque lo que encontré contigo, no lo vi en ningún otro hogar, en ningún otros labios, lo que vi en ti... también vive en mi.

Te voy amar toda la vida, porque si, no éramos iguales en gustos… pero en el interior éramos idénticos.

Te voy amar toda la vida, porque tu tienes mucho de mí; tienes mi corazón.

[fodanse-gringos]

Catalina no tenía pensado ir al cabaret. Su plan era dejar a @highlandsailorcon ese mensaje y reirse en su cuarto mientras piensa en la cara de tonta que se le ha quedado mientras le esperaba. Realmente se la puede imaginar ya, está segura de que se la ha sacado un par de veces, pero aún así le parece una idea graciosísima.

Sabe que Maki trabaja junto a Reigna Young, la otra Regina Young, y no confía en que pueda contener sus ganas de saltarle a la garganta con una precisión mortal si se encuentra con ella. No le importaría rodear su precioso cuello de cisne con las manos y presionar hasta que dejara de respirar… si no fuera porque no es una pelea que esté segura de que vaya a ganar. Regina es una mujer más peligrosa de lo que deja aparentar, o al menos tiene aliados hasta en los rincones más inhóspitos de la sociedad. Incluso el dueño del cabaret, se ha enterado la rubia, es un ex-miembro del Team Rocket que, está segura, no va a dejar que le pase nada a una de «sus» chicas mientras él esté ahí.

Y si no consigue acabar el trabajo, esta vez ella será la presa en la mira de la otra mujer. Nyet, no se puede permitir eso.

Pero por otro lado… no le iría mal hacer trabajo de reconocimiento. Ver la ubicación del local en persona, los horarios de las chicas, las entradas, las salidas… pero lo que acaba de inclinar la balanza es lo divertido que sería. Ir al local en el que se encuentra su adversaria, pasar por debajo de sus narices y que no se dé cuenta. Quien sabe, quizá pueda incluso mandarla una foto de su propia nuca tomada desde el vestuario.

Catalina se muerde el labio. Se levanta del sofá y se va a su habitación.

Hace poco que Alex le gritó por ocupar demasiado espacio en el diminuto armario que comparten entre los tres. Desde que recuperó parte de sus cosas, irónicamente, ha echado más de menos tenerlas, en particular su ropa. Pero está segura de que dentro de una de las bolsas está el vestido que se compró para el entierro del padre de Mihail. Con un cuello de corte Mao y una falda larga y fluida, no solo hacen un buen trabajo escondiendo sus tatuajes, sino también sus curvas.

Lo deja encima de la cama y se mete un momento en el baño. Busca una lata de gomina, la que ha visto usar a Ollie, y se la pone en el pelo para echarselo hacia atrás. Posa unos segundos ante el espejo, se ve guapa con ese peinado… pero quizá en otro momento. Ahora se lo cubre, primero con una redecilla y luego con una peluca pelirroja. No tiene mucho tiempo para estilizarla, pero le gusta como le enmarca la cara. Finalmente, con un poco de base de maquillaje, se tapa la cicatriz de la cara.

Una vez vestida y con las gafas de sol, nadie diría que tiene ante así a Catalina Veloso.

El perro de San Roque no tiene rabo…Murmura para sí mientras sale de la caravana. ...porque un rabino se lo ha cortado. Para en el ultimo momento. Deja el movil apartado para darle un corto y pequeño abrazo a Rokko antes de salir, y le dice a la compañía de taxis que manden a alguien a recogerla.

Una media hora después, la irreconocible figura de la cambiada Catalina aparece ante Malachy. Ni siquiera su forma de caminar es la misma, aunque no es tanto parte del disfraz como que no le gusta demasiado ese vestido.

Buenas noches, рыбка . Le dice con una voz que no parece la suya. Se desliza las gafas por el puente de la nariz y le guiña un ojo.

[caostalgia]

Lo que fué.

Y eran tus brazos rodeando mi cintura

Era tu barba haciéndome cosquillas

Era tu espalda sin cicatrices acariciada por mis dedos de violinista

Era tu pecho y mi pecho en tu pecho

Eran tus tatuajes, mis dedos recorriendo tus tatuajes

Eran tus piernas envolviendo las mías

Eran tus cigarros, tu olor a humo de menta

Era el ruido de tu moto llegando a mi casa a la media noche.

Eran tus manos masajeando mi espalda

Tus juegos, cosquillas lo que tanto extraño

Era tu voz en una canción que conservo en mi teléfono

Era tu mano en mi mano cuando necesité ayuda

Era tu aroma que casi ya no recuerdo

Eran tus besos, tus besos, tus besos

Eran un ligero sabor a cerveza y maní en tus labios

Éramos tu y yo bailando de madrugada

Eras tú abanicando mi cuerpo en la penumbra y el silencio

Era otro beso en la frente, eso no se me olvida

Éramos tú y yo amaneciendo, durmiendo, jugando

Eran tus labios en los míos, volando y volando

Eran tus ojos color almendra mirando cerquita los míos

Eras tú dentro de mi, yo temblando

Eras tú sonriéndome de lejos en aquel concierto

Era lo que éramos, lo que fué.

Lela

[leregirenga]

Besarte esos labios tentadores, emborracharme del aliento de tu boca, sentirme hechizada al tacto de tus manos en mi cuerpo, que lleves magia entre tus dedos y me enamores de una y diferentes formas de amar.

Que te claves en mis pupilas, que te lleve marcado en mi memoria, que no salgas de mi cabeza, que el pelo se me revuelva y la piel se llene de escalofrío solo de recordarte...

Que seas tatuaje, deseo, placer, amor, tentación, pasión... Que te trasmines en mi corazón, fluyas en mi alma y que además yo no quiera sacarte de mi.

Leregi Renga

[maleficapaolamaldonado]

Con él.

Con él, siempre me he sentido orgullosa de todo el volumen que hay de más en mi cuerpo.

Con él, mi piel olvida las cicatrices y las convierte en tatuajes para admirar.

Con él, mis curvas sin definir tienen ritmo, movimiento, vida propia: se vuelven ola para su capitán y él navega como todo un experto en altamar.

Con él, los kilos de más, son potencia para amar, besos por marcar, caricias por tatuar, manos para agarrar y manjar en su boca que sabe disfrutar.

Con él, simplemente soy yo, la perversa, la tierna, la mujer, la niña, la pecaminosa, la consentida, la golosa e insaciable del placer, pero al mismo tiempo, la misma que lo mira con amor al sentarse a sus pies.

Con él, soy las dos caras de géminis: el infierno y cielo que palpa de mis labios, el ángel y el demonio que lo devora a su antojo, la perversión y la ternura que lo mima con locura, el mal y el bien que le hace perder la razón por ser aquella mujer que le f°ll@ la mente y el corazón.

Con él, simplemente soy yo, al desnudo, la que se ama y acepta su cuerpo y lo engalana con las fantasías de mi mente, que ante él, se liberan de cualquier perjuicio, derribando los tabúes, soltandome como agua que va en calma y luego acelera en los puntos de ebullición del amor.

Con él, tengo la confianza plena no solo de desnudar mi corazón, si no también mi corazón.

Paola Maldonado

1/03/24

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Mi Perverso y Yo

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[soybecatorres]

Fecha de caducidad

8 de octubre de 2021

He sido tantas Adrianas, algunas aún viven en mí, otras se han difuminado al punto de ser entes ajenos, y otras las más obscuras, las más crueles, las más dañinas aún me visitan de vez en cuando; juegan conmigo, se esconden, normalmente se quedan a la distancia, pero cuando menos me lo espero me las topo de frente, aparecen inoportunas en mis momentos de gloria, de mayor paz, cuando siento un triunfo, se quedan tan cerca para que las vea, las toque, me toman de la mano, acarician mi cabello, me envuelven en su calor, cotidiano y conocido, tan familiar, tan sencillo, tan agradable, me invitan a perderme en ellas, desean regresar, quieren volver a vivir, deseo que me habiten, pero de repente, recuerdo el dolor, recuerdo lo que fui y lo que ahora soy. 

Las Adrianas que he sido, son tan diferentes, tan opuestas, tan extremas, tan cambiantes, que es difícil creer que es el mismo cuerpo el que han habitado.

Me encanta la trova, canto reggaetón, hablo de amor con groserías puedo hablar de un tema por horas. No tengo nada que decir.

He sido la mejor hermana. He apuñalado dos veces. He sido la mejor hija, lo he intentado, he abandonado lo que amo por mi placer. Soy tía. He creado un hogar cálido, lleno de amor, lo he destruído a golpes, a gritos, a base de exigencias, esposa, divorciada. 

He roto cuadros. He construido memorias imborrables. He sido la mejor amiga, he alejado amigos, me he burlado de frente de las debilidades de otros. He construido lazos inquebrantables. He intentado destruir autoestimas con mis palabras, he ayudo a otros a crecer, a encontrarse, a alcanzar sus metas. A crearse.  

Fui católica, nunca aprendí a rezar, robaba por diversión y mentía porque se escuchaba mejor.

Mi risa puede ser un estruendo que resuena en toda una habitación, si estas cerca te contagia, si estás lejos será un taladro que te penetre hasta el fondo de tu corazón soltando un odio incontrolable. 

Fui la mejor estudiante, la peor estudiante, la tortura de maestros, la pupilo perfecta, sin potencial, con todo el potencial.

Gorda con buenas proporciones, tímida, callada sin tener que decir frente a muchos, interesante frente a otros, con plática profunda e inagotable, fuerte en la luz, pero débil y triste a la sombra. Me he enamorado de tantos, no he amado a ninguno.

Sinaloense, Mochiteca, Veracruzana, Tlaxcalteca, Toluqueña, Mexiquense, he sido de tantos lados que no me siento de ninguno, fui, soy y seré siempre Oaxaqueña, aunque no me pertenezca me lo he apropiado, podría decir que soy tapatía pero no lo siento. 

Mexicana hasta los huesos, hasta mi muerte, hasta el último aliento. 

Me alimenté de muerte, mordido huesos, he comido cadáveres, ojos, lenguas, cachetes, labios, estómagos, patas, tripas, piel, ovarios, segregaciones mamarias convertidas en cuajos fermentados, acompañado siempre de una coca light porque el azúcar mata.

Le he temido a los perros, a volar, a amar, a ser amiga, a conectar. Amo el mar, tanto que decidí conocer su profundidad, en cuanto lo sentí envolviendo todo mi cuerpo, cargando mi peso, protegiéndome con sus brazos, compartiéndome su paz, prometí protegerlo, cuidarlo, amarlo y respetarlo todos los días de mi vida. 

Vegana desde el 8 de abril del 2019. 

He perdido mis ahorros, fui empleada, arquitecta, diseñadora, contadora, administradora, socia, desempleada, emprendedora, empresaria, jamás vendedora, vendedora apasionada, creé varios negocios, arruiné algunos, me robaron otros, ahora solo queda uno, exitoso, 5 años siéndolo, apasionada del estudio de la mente, guía, Consejera de Éxito, mercadóloga, creadora de más y mejores marcas mexicanas. 

Nunca me haría un tatuaje, soy una mente cambiante que se diseña, se crea y se materializa todos los días, no soy la misma de ayer, ni seré la misma mañana. 

Hoy solo soy un muñeco de palo.

Nunca me haría un tatuaje. Hoy solo soy por hoy. 

[apocarus]

1 2 3 Prefiero recaer en cáncer que en ti, eso dice todo de nosotros, prefiero el cuchillo en el alma, antes que tus ojos, eso explica milenios, prefiero el veneno en los ojos, antes que tus besos, eso acaba todo.  3 2 1 Me gustaría darte el arma, verte morir, quizás sacaría el dolor, eso no dice mucho, me encantaría que me claves el puñal de frente, que vea tus lágrimas decorar mi cara, eso explica demasiado, quisiera que fuera un duelo a media tarde, ambos erramos, ambos le embocamos, eso dice nada.  3 1 2 Me encantaría decir tu nombre a espíritu muerto, verte caer en su tumba, no hay nada que darte. Me enamoraría verte hacer un trueque de mi alma con Dios disfrazado del diablo, eso es un reflejo, la ilusión. Amaría estar en el confesionario, tu padre, yo pecador, tenernos en iglesia, tu católico, yo agnóstico. Que tomes del vino, que me atragante en pan, eso es solo la base.  2 1 3 Sería delicia que me escupas humo y te doy fuego, vernos arder en los pies de Troya, que mis dientes sean el Vesubio y que tus labios sean el océano. Sería exquisitez que mi mirada fulmine nebulosas y tus ojos sean galaxias enterradas, eso es una definición. Ojalá tus dedos se encierren en mi cuello a lo rompecabezas, que mis piernas ahoguen tus latidos. Espero tu sonrisa, nuestras súplicas, tu adorar, mi sacrificio, que es nada, es nada, es, siempre, nada.  2 3 1 Quisiera, quisiera, tu ternura, que me acaricies la piel como primer pétalo, que te bese las heridas buscando amor en tu mirada, que mi sonrisa sea tu tatuaje, tu voz este en mi música, que las constelaciones esté en nuestros huesos, que haya fuego buscando nuestras huellas, ay, ay, ay 1 2 3 Que no haya razonamiento.

[besos-sin-besar]

¿Que si te conozco?

Conozco el tono de voz cuando algo te molesta, tu risa cuando finges y también cuando estás nerviosa.

Conozco tu aroma, tu maquillaje, tus labiales y el estilo de ropa que usas.

Conozco lo que te pone triste, lo que piensas de la religión y también sobre el abandono.

Conozco tus tatuajes, tus lunares y el punto exacto de tus cosquillas.

Conozco tu cabello, tus manos, tu entrepierna y lo que haces con los labios cuando te calientas.

Conozco tu mirada al estar triste, también tu pupila cuando algo te fascina y cómo se acelera tu corazón cuando algo te cautiva.

Conozco tus palabras de consuelo, lo que haces con los dedos cuando tienes nervios y que te agarras el cabello cuando algo no te es cómodo.

Conozco tus estados de ánimo en los días rojos, tu mal humor si no has comido y que te falta el apetito cuando has llorado.

Conozco tus letras, tu ortografía,a tu familia, tu sitio favorito, que prefieres el calor más que el frío, tu música, tus bailes y tu intelecto tan inconfundible, que duermes con cinco almohadas, dos cobijas y que te pones de malas si te despiertan...

PERO!

Si me preguntan que si te conozco, preferiría ahorrarme todo ésto y mejor decir que no lo hago, que no te conozco, que nunca te conocí, que todo lo que antes vi fue el disfraz en ti...

Y que es mejor así.

[kaos-literario]

Abril con un poco de mi...

Abril me trae la ausencia prendida a la noche, las fotografías de un otoño pasado donde era tan feliz y no supe aferrarme a esos brazos. Capaz la necesidad de siempre querer más o la incapacidad de las personas de darme tan poco; ¿pero que es lo que nos llenará el alma en este otoño? La soledad, la ausencia, la partida de personas ajenas, siniestras… el duelo, un amor fallido, los matices del dolor que siempre quedan… ¿que ocupará el color naranja en este otoño? O quizás no haya en estos meses, capaz me revuelque en la cama pensando a cuántas personas bese en este colchón, a cuentas les hice el amor encima del escritorio; son solo números, no te preocupes. Es la voz de mi inconsciente que se antepone a la situación que vendrá en la noche; culpa. Porque es Abril en pleno otoño, al comienzo o al final, pero es abril. Y estoy tan sola, sin querer la compañía de otro ser humano, me resguardo en los libros que me dejo de tarea hace dos inviernos y otra vez enciendo la cafetera. Estuve pensando en mudarme, a algo más bonito, más blanco, celestial y con pureza, es que perdí la fe en el camino y ahora cuando rezo no tiene sentido. Basta, no me hagas caso, es abril, hace frío, estoy sola y con pequeñas manchas en la piel por culpa de la impresora, me bañe y me refregué todo lo que pude. Pero traspaso la dermis y ahora presume ser un tatuaje al lado de su nombre, no por mucho señora mancha… no se ponga cómoda que en cuanto aprenda o sepa como quitarla no dudare en hacerlo. Abril me trajo soledad, enfermedad, un beso a medias con la palma de mi mano y grillos por toda la casa, por eso quiero mudarme, este departamento ya no puede abarcar lo que tanto tengo en el interior. Es que soy joven, no sé cuántos años tengo en realidad y es que he mentido tanto con la edad que pensar en un número se hace irreal. ¿Por qué mentí cuando Karen me preguntó si la amaba? Me remonto a 2014, ¿que voy a saber yo de amar? Era otoño, estaba de novia con Gonzalo, apenas iniciábamos o ya estábamos culminando, pero me gustaba como besaba, no me dejaba restos de él en mi boca, era limpio y cuidadoso. Recuerdo lo carnoso que tenía los labios y lo suave que me hablaba cuando me pasaba a buscar para ir a estudiar. Cuestión que Karen tampoco me amaba, pero mentía cada tanto por mensajes de Facebook diciendo que estaba muy enamorada de mi y quería que terminara con Gonzalo para que sea su novia. Al final, dejé a Gonzalo, no por ella, por el… porque el si estaba enamorado. Y a Karen nunca la bese, yo andaba curioseando por el mundo de la bisexualidad… pero nunca me gusto en realidad. ¿Es que se supone que tengo que sentir? Puedo decir y afirmar qué hay chicas muy lindas, pero ahora ya de grande me he escondido en tantas vaginas que ya no sé qué sabor tenía la mía antes de todo esto. Abril me trajo café, fui virgen hasta los dieciocho… bueno lo que puede llamarse virgen… teóricamente nadie había entrado en mi pero yo si había entrado en otros. Me pase los dieciséis haciendo orales, en el baño de la escuela, en un auto clio blanco, en la parte trasera de un centro médico, detrás de un árbol, en el baño de una fiesta y en la cama de mi antiguo hogar… aún así nunca súper realmente si lo hacía bien o mal. ¿Le abra importado mi carencia de experiencia? Es que nunca concluí en el acto sexual, es que no puedo acabar, no tengo orgasmos y es una pena según para todos ellos que nunca podré sentirlo… me lo describieron muchas veces, como si fuera un ciego que no puede ver el mundo y necesita que le expliquen con palabras algo que nunca podré conocer. Nunca me sentí mal por ello, ahora de grande ya no me interesa y es por eso que no tengo ganas de tener sexo; pero a veces me gusta sentir la piel de la otra persona, la calidez de la inocencia manchada de excitación y su disfrute en la oscuridad de sus ojos. Es por eso que Abril me deja un poco volada, pasa mi cumpleaños y pasa el cumpleaños de la primera persona de la cual me enamore… pero no pude darle mi corazón y ella no pudo quedarse a vivir la vida conmigo.

Porque abril es esto, es soledad, ausencia, vacío y enfermedad; manchas del duelo que dejó marzo y dolor en él pensamientos de que fueron tantos y ninguno llegó para quedarse en verdad.

[thecanvasofmadness]

Tienen mis dedos las huellas de tus labios y sus comisuras, tienen el sabor de tu saliva y el filo de tus dientes cuando, al acariciarte, me muerden con toda su lascivia… Tienen mis manos, en sus palmas, el tatuaje de tu dureza, de tu longitud, de tu fortaleza y tu pasión… ¿Y qué tengo yo? La satisfacción de ser la vaina que se folla tu corazón.

My fingers have the traces of your lips and their corners, they have the taste of your saliva and the edge of your teeth when, while caressing you, they bite me with all their lasciviousness... My hands have, in their palms, the tattoo of your hardness, your length, your strength and your passion... And what do I have? The satisfaction of being the sheath that fucks your heart.

[caostalgia]

Aquella noche tu mirada me atravesaba, desconocía el alcance que tenía sobre mí y todo se fundía en blanco cuando me hablabas. Cuando te acercabas a mi oído para susurrarme, aprovechaba esos pocos segundos para descubrir algo más de tu boca y de tus labios, que sonreían inmensos y me dejaban en una soledad dulce cada vez que se alejaban. Lo que más me gustaba de ti era tu sonrisa, irradiaba algo que desconocía, una sensación como la noche, profunda y desconocida. No sabía como pertenecer a aquel momento, y cada vez que te girabas, el tatuaje en japonés, que hablaba de cómo el tiempo sana, descendía horizontal por la negrura de tus cabellos como una extensión más de ti, una verdad que te pertenecía. Esa oscuridad, que recogía cada uno de tus cabellos, absorbía la luz y la fundía en destellos, como si su color se reflejara más brillante que la noche, más intenso, y distante.

filopoetica

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[leregirenga]

Solo quiero que quedes envuelto en mis brazos, llenarme toda con tu dulce aroma.

Saber que entre tu y yo no hay espacio alguno que nos separe, y que en ese preciso instante nuestros cuerpos queden entrelazados por una eternidad.

Quiero impregnarme en tu ser y no borrarte de mi, que quedes grabado a fuego en mi cuerpo, o como tatuaje indeleble a mi piel, marcado en mi memoria, que seas en mis labios beso y que de mi boca brote llamarte amor.

Leregi Renga

[technolife1]

100 razones para seguir con vida:

 

para enorgullecer a tus padres

para conquistar tus miedos

volver a ver a tu familia

para ver a tu artista favorito en vivo

para volver a escuchar música

para experimentar una nueva cultura

para hacer nuevos amigos

para inspirar

tener tus propios hijos

adoptar tu propia mascota

para enorgullecerse

para conocer a tus ídolos

reír hasta llorar

sentir lágrimas de felicidad

a comer tu comida favorita

ver crecer a tus hermanos

pasar la escuela

hacerse un tatuaje

sonreír hasta que te duelan las mejillas

para encontrarte con tus amigos de internet

encontrar a alguien que te ame como te mereces

comer helado en un día caluroso

tomar chocolate caliente en un día frío

ver nieve intacta por la mañana

para ver un atardecer que prende fuego al cielo

ver las estrellas iluminar el cielo

para leer un libro que cambie tu vida

para ver las flores en la primavera

ver las hojas cambiar de verde a marrón

viajar al extranjero

para aprender un nuevo idioma

aprender a dibujar

contar tu historia a otros con la esperanza de ayudarlos

Besos de cachorro.

Besos de bebé (de esos con la boca abierta, cuando chasquean los labios en tu mejilla).

Las malas palabras y la liberación que sientes cuando las dices.

Trampolines.

Helado.

Observar las estrellas.

Observación de nubes.

Tomar una ducha y luego dormir con sábanas limpias.

Recibir obsequios bien pensados.

"Vi esto y pensé en ti".

La sensación que tienes cuando alguien a quien amas dice: "Te amo".

El alivio que sientes después de llorar.

Sol.

La sensación que tienes cuando alguien te escucha o te presta toda su atención.

Tu futura boda.

Tu barra de chocolate favorita.

Ropa nueva.

Juegos de palabras ingeniosos.

Pan realmente bueno.

Tener a tu hijo en brazos por primera vez.

Completar un hito (también conocido como ir a la universidad, graduarse de la universidad, casarse, conseguir el trabajo de sus sueños).

El tipo de sueños en los que te despiertas y no puedes dejar de sonreír.

El olor antes y después de que llueve

El sonido de la lluvia contra un tejado.

La sensación que tienes cuando estás bailando.

La persona (o personas) que más significan para ti. Mantente vivo para ellos.

Probar nuevas recetas.

La sensación que tienes cuando suena tu canción favorita en la radio.

La emoción que sientes cuando subes a un escenario.

Tienes que compartir tu voz, tus talentos y tus conocimientos con el mundo porque son muy valiosos.

Desayuno en la cama.

Conseguir un asiento del medio en el cine.

Desayuno para cenar (porque es mucho mejor por la noche que por la mañana).

Ora (si eres religioso)

Perdón.

Peleas de globos de agua.

Libros nuevos de tus autores favoritos.

Luciérnagas.

Cumpleaños.

Darte cuenta de que alguien te ama.

Pasar el día con alguien a quien

Oportunidad de crear relaciones significativas y duraderas.

Potencial para aprender, crecer y evolucionar como persona.

Alegría y felicidad en las pequeñas cosas.

El poder de inspirar a otros.

La capacidad de crear arte, música y otras formas de autoexpresión.

Explorar diferentes culturas, tradiciones y formas de vida.

Impactar positivamente en el medio ambiente y ayudar a proteger el planeta.

Experimente las alegrías de la paternidad y forme una familia.

Aprenda cosas nuevas y desarrolle nuevas habilidades.

Crea un legado que te sobrevivirá.

Estar envuelto en una cama calentita.

Abrazos

Tomados de la mano.

El tipo de abrazos en los que sientes que te quitan un peso de encima. El tipo de abrazo en el que tu respiración se sincroniza con la de la otra persona y te sientes como las dos únicas personas en el mundo.

Cantar desafinado con tus mejores amigos.

Viajes por carretera.

Aventuras espontáneas.

La sensación de arena debajo de los dedos de los pies.

La sensación cuando la primera ola del océano se levanta y envuelve los dedos de los pies, los tobillos y las rodillas.

Tormentas eléctricas.

Tu primer (o centésimo) viaje a Disneylandia.

El sabor de tu comida favorita.

La sensación infantil que tienes la mañana de Navidad.

El día en que finalmente todo sale como quieres.

Elogios y elogios.

mirar este momento dentro de 10 años y darte cuenta de que lo hiciste.

[annieysusletras]

Aún tengo nuestras fotos, los vídeos, los mensajes, aún tengo tu cumpleaños marcado en mi calendario, algunas rosas guardadas de aquellos ramos que me dabas, aún tengo tu sudadera, aún abrazo tu camisa algunos días, aún reviso tu perfil y el de tus amigos esperando verte en alguna historia sonriendo como siempre, aún escucho los audios que me enviabas diciéndome lo importante que era para ti, aún siento tu perfume si cierro los ojos y me concentro lo suficiente y también al hacerlo recuerdo perfectamente el calor de tu espalda cuando dormía acurrucada en ella, aún recuerdo nuestros chistes y tu forma de mirarme, recuerdo tus manos en mi cuerpo y tus labios sobre los míos, aún veo el tatuaje que compartimos y sonrió, ahora y siempre estás, aún siempre, desde siempre...

[des-vanecido]

Quiéreme así con mis ojitos pequeñitos

Mis manos secas y un pasado con delitos

Sé que no es normal el aura en la que gravito

Quiéreme así, quiéreme loquito

Quiéreme clarito como mi lenguaje

Soy equilibrio entre dulce y salvaje

Quiéreme así, aunque a veces no encaje

Porque me visto raro y tengo muchos tatuajes

Quiéreme así del barrio y sin abolengo

Yo vivo orgulloso mamita de donde vengo

Soy un soñador y por nada me detengo

Quiéreme sencillo y con todo lo que no tengo

Quiéreme en tus labios, quiéreme en el suelo

Tomando mi mano, cuidando mis vuelos

Lejos de la ansiedad que tanto nos sujeta

Quiéreme en la tierra y en todos los planetas

Haciendo maletas, haciendo la cena

Abrázame fuerte cuando me muera de pena

Cuando esté sensible y no sirvan las pistolas

Cuando haya bullicio y cuando estemos a solas

Quiéreme así.

[anaatomicalheart]

Prometí no obsesionarme, perdón no lo logré.

Encuentro una fascinación en admirar-te como si fueras una obra de arte, observándote desde lejos, como si cada parte de ti coexistiera en sintonía con los otros elementos que te componen. No puedo verte como un ser completo sin observar cada uno de tus detalles y características. Aunque hace tiempo que no nos vemos, no puedo olvidar ni un solo detalle de tu persona: tu rostro, tu perfil, tu forma de mirar y reír. Puedo nombrar cada piercing y tatuaje que decoran tu piel, esos frenos plateados, tan metálicos como los piercings en tu nariz, labio y entrecejo. Me hipnotizaba observarte en toda tu complejidad. Recuerdo tu mirada oscura y profunda, tu piel de tono aceituna latinoamericana; incluso creo que aún siento tu aroma y escucho tu voz. Observaba con detalle cómo apretabas la mandíbula cuando algo te preocupaba o molestaba, un detalle que noté antes que otros y que te sorprendió que lo supiera. Te observaba sin que te dieras cuenta, admiraba tu perfil, mandíbula prominente y nariz recta, esa mirada intensa cubierta por lentes cuadrados y azules. Detesto recordarte con tanto detalle, eres como un vídeo difuso en mi mente, pero enfoco mi atención en cada parte que describo. Siempre me encantó admirarte, aunque en el fondo sabía que lo nuestro sería efímero, y acumulaba cada detalle de ti para cuando ya no pudiera observarte a escondidas. Aún siento tus manos en mis rodillas, grandes y tibias, acariciando mi rostro, apretando mis mejillas, tomando mi mano voluntariamente. Pudiste haberme retenido un poco más con ellas, manos egoístas, manos que me soltaron demasiado rápido. Recuerdo tu torso desnudo, clavículas prominentes y un pecho amplio con un tatuaje que decía "Hasta que la ternura se haga costumbre". ¿Cómo sería haber leído esa frase cada mañana? Yo podía leerla cada dos semanas. Te extraño, maldita sea, te extraño como si no te hubiera visto en años. ¿Qué es esta necesidad de ti? No reconozco esta adicción provocada por unas manos como las tuyas. ¿Será que tu origen ecuatoriano, estar en el centro del mundo, te ha puesto en el centro de mi mente? Qué patética analogía. Simplemente fuiste demasiado breve, y quedé con ganas de más. Pero tú no podías entregarme lo que necesitaba, y yo era como un dulce para ti. Me disfrutaste con tanta avidez que me desgasté para ti, y pronto mi piel ya no era tan dulce como cuando aún me deseabas.