#vou tentar responder tudo hoje mais tarde

[tecontos]

Surpresinha pro meu marido (17-10-2023)

By; Fê

Me chamo Fê e esse é meu primeiro conto aqui no TeContos, espero que gostem, aconteceu terça-feira.

Era um fim de tarde e resolvi fazer uma surpresa pro meu marido, já fazia um tempo que não saíamos para uma aventura sexual, fui para o motel e mandei uma mensagem pra ele falando para ir ao meu encontro. Mandei uma foto do número do quarto e fui colocar a hidro pra encher. Volto pra cama e ele me responde com tanta rapidez, parece que já estava adivinhando meu plano para aquele final de dia.

Eu já tinha planejado isso a tanto tempo, passei em uma sexshop pra poder comprar uma lingerie nova, “bem encravadinha” como ele sempre pede e na cor preta, não sei se é a cor favorita dele, mas eu gosto dela, ressalta muito bem meus seios fartos e minha boceta carnuda.

Ele nem demorou pra chegar, veio tão feliz que nem imaginava que outra mulher lhe esperava, eu sempre deixo tudo pra depois, evito de falar de sexo com ele, mas eu quis lhe mostrar um lado que tem muito tempo que ele não vê.

Quando ele chega eu estava dentro da hidro, fumando um cigarro de menta, nessa ocasião eu até gastei um dinheiro à mais para comprar um whisky do bom, pra ele ver como eu tinha pensado em tudo para aquela noite. Ele já tira a roupa e vem ao meu encontro, entra na hidro e começa me beijar, imediatamente eu o afasto e falo bem calmamente;

- “Você acha que está fazendo o quê?”;

Ele me olha confuso e nem acredita no que vê, nesse momento estou sentada com um pênis de borracha dentro da minha buceta, ele ia até falar algo, mas eu o mando calar a boca e ele obedece, pego uma gaiola peniana e falo;

- “Hoje você vai ser meu criado, meu lixo e tudo de desprezível que venha do esgoto”

O olhar dele se ilumina e eu sei que ele está amando ver essa mulher que não aparecia a muito tempo. Coloca a gaiola ainda calado, sei o que ele está pensando, é o joguinho sexual que ele mais ama, ele estava com muito tesão porque passamos o dia falando besteiras um pro outro, eu o coloco na minha frente, me ajoelho e começo a passar minha língua pelo buraquinho da gaiola, o pau dele está quase estourando preso ali dentro, eu acho muito gostoso ver a cara de tesão que ele faz, começo a sorrir de um jeito que eu sei que ele adora, trago o cigarro, solto a fumaça e bebo na boca garrafa mesmo, sem tirar os olhos dos olhos dele, de um jeito bem sacana e sério.

Me remexo em cima do pênis de borracha e não consigo segurar as gemidas (Nossa, que tesão da porra, vou gozar se não parar), o pau dele cada vez mais babado de tesão e eu lambendo tudo, passei o dedo indicador no ânus dele, naquele momento eu não tinha nojo de nada, ele gemeu de prazer, não satisfeita com isso, comecei a empurrar devagar...

Não sei o que me deu nessa hora, devia ser a bebida forte falando alto, eu queria me desafiar naquele momento, ele me olhando e sem acreditar quando me viu colocando o dedo que ainda agora estava em outro lugar ido pra minha boca, chupei meu dedo devagar, ainda com um pouco de medo de sentir algum gosto ruim, mas eu não queria ser a mulher de sempre, ali era outra pessoa, uma alma de mulher de rua, ainda bem que não tinha gosto de nada, um dedo normal com gosto de nada, mas que nos elevou pra outro nível, minha sorte é que ele sempre foi um homem muito limpo e sempre raspava as partes que geralmente os homens não raspariam.

Minha coragem não tinha parado ali, ainda de joelhos eu fiz ele virar, pedi pra ele ficar em uma posição de quatro e devagar comecei a passar o dedo com carinho, caramba como ele gemia de prazer, abri suas nádegas e ele sentiu minha língua quente, gemeu mais alto ainda, continuei fazendo isso até lembrar do pênis de borracha que estava ali do lado, peguei e comecei a brincar fingindo que ia tentar enfiar, suas bolas estavam tão cheias e eu fazia carinho nelas e as apertavam muito forte, ele estava amando isso, me xingava de todos os nomes possíveis, mas eu já queria que ele me chupasse.

Sentei na beira da hidro, acendi outro cigarro e dei mais dois goles grandes na bebida, abri as pernas e eu não estava molhada só por estar na água, minha boceta estava pegando fogo, bem aberta mesmo, esperando um o pau gostoso entrar. Me chupa com tanto tesão, que rasga minha lingerie nova, língua na minha vagina, uma mão em um seio e a outra mão no meu ânus, com força e raiva, enfia um, depois dois, eu gemo de prazer, ele sabe que eu gosto assim, quando vejo já são três dedos dentro do meu cú, movimentos rápidos de entra e sai, eu já estou gritando de tanto tesão.

Peço pra ele parar, tiro a gaiola e nesse momento ele se transforma em macho alfa;

- “A puta achou que ia me usar e eu não ia me vingar depois?”

Ficou de pé na minha frente, colocou o pau com minha força na minha boca, mais movimentos de entra e sai, com raiva e tesão, minha garganta ardia, mas eu não queria parar, aquele sexo era a melhor coisa de todos nossos anos juntos, senti que ia vomitar e o afastei, ele por sua vez disse;

- “Quem disse que eu quero parar?”.

Minha buceta escorrendo tesão, ele passa a mão nela e coloca junto com o pênis na minha boca, minha maquiagem deve tá toda borrada, mas é assim que essa mulher tem que ficar.

Ele senta e fala pra eu cavalgar, cada sentada explode água pra todo lado, ele geme, revira os olhos, quando sinto que estou quase gozando eu me levanto e fico que quatro, ele puxa meu cabelo, lambe meu cu, brinca com ele, depois fica fala ;

- “O que aconteceria se eu colocasse só a cabeça?”

Eu grito que não, ele estala a língua em sinal de reprovação, não adianta, eu posso falar não, mas a vontade dele fala mais alto, ele tenta uma, tenta outra vez e não vai, na terceira eu grito de dor, ele para pra analisar, mais dedo entrando e saindo, ele pede pra eu beber mais,

- “Assim você não vai sentir dor”

Eu obedeço, (será que quero isso?), bebo rápido e vários goles um atrás do outro, meus olhos estão fechados, quando abro sinto tudo girar, bebo mais, não quero sentir dor, mas também não quero arregar. Dou a ele uma pomadinha que comprei pra amenizar a dor, ele passa com carinho, nem parece que vai me arregaçar em poucos minutos, bebo mais;

- já nem sei o que estou fazendo, estou muito bêbada; - falo pra ele, mas ignora, ele quer muito isso, nada importa.

Primeira tentativa, dá errado, segunda tentativa, ele já está com tanta raiva que só empurra com força, dói tanto, eu grito de dor, mas ele gosta, gemendo de prazer, ele me chama de cadela, vadia, movimentos firmes.

Ele goza muito, grita de prazer, quando tira, eu sinto que desmaiar. Ele fica rindo, me pede pra voltar pra hidro, ainda falta eu gozar, ele preza por isso. Sento na beira da hidro, ele pega o pênis e enfia na minha buceta, boca nos meus seios, mais movimento de entra e sai, ali eu sei que posso gritar que ninguém vai me ouvir, sinto meu cu arder tanto, minha boceta está sendo arregaçada com força, sinto tudo girar, fecho os olhos e curto o momento entre dor e tesão, grito tão alto que isso me dá mais prazer ainda, gozo muito, ele ainda tenta me tocar, mesmo eu estando muito bêbada, sei que já acabou então o afasto.

Saímos da hidro e vamos tomar um banho juntos, mas agora com carinho, risos e amor, ele sempre fica relembrando os melhores momentos da transa, me promete tudo que eu quero, ele sempre faz isso, eu pergunto qual nota ele dá, sem nem pensar, “1000”; pra mim também foi a melhor de todas, nem chega perto das outras, sinto que agora somos muito mais íntimos, mesmo depois de todos esses anos juntos.

Prometo pra ele lhe fazer outra surpresa dessa mais pra frente, “Tenho que recuperar minhas pregas” eu falo séria e ele ri tanto, faço uma cara engraçada provavelmente, estou tão bêbada que saio quase carregada do motel, e ele com aquele sorriso satisfeito.

Enviado ao Te Contos por Fê

[journaldemarina]

Sexta-feira, 08 de março de 2024

Bem, escrevi isso enquanto chorava na terça:

Terça-feira, 05 de março de 2024

Me sinto tão, tão só. Chego em casa, moro sozinha, e tudo que quero é me jogar no sofá e dormir ali mesmo até de manhã. Nem cozinho mais. Compro a feira e apodrece sem ser tocada. A comida caseira da minha mãe, que tanto sinto falta, jamais será feita de novo. Estou afastada do meu pai, há uma situação estranha no ar que ainda não entendi, mas me sinto incomodada. Voltei a falar de forma amistosa com minha irmã, o que já é algo. Sigo próxima do meu ex, ainda nessa amizade estranha. No fim das contas ele segue importante. Dia desses sonhei com o francês, no sonho ele me escrevia um "te amo muito" e ainda no sonho eu ficava sem graça e sem saber o que responder. Claro que não me ama, seria loucura. Mas naquele dia ele me mandou mensagem dizendo que sentia minha falta -- e essa eu pude retribuir sinceramente.

Vi Perfect Days do Wim Wenders no domingo. Hoje chorei andando de bicicleta ouvindo Perfect Days do Lou Reed. Eu sinto falta, eu realmente sinto falta. Sinto falta de sentir, de viver, dele.

* * *

Ontem me dei de folga quase a tarde toda do trabalho. Saí perambular pelo Centro, fui na rua dos tecidos e toquei tudo que fosse possível. Comprei coisas baratas que não sei se darei o fim que imaginei, entrei numa loja e fiquei tempos e tempos e não levei nada, entrei em outra e num piscar de olhos já tinha mil coisas na cesta. Me senti viva, tive ideias. Cheguei em casa e costurei. Fiquei mais que feliz ainda. Estou fazendo um vestido que, se der certo, vou usar numa festinha no sábado. Mas ainda não sei vou, não tenho companhia (não que precise). Também respondi uma postagem malandra que o francês me encaminhou com outra mais ainda. Ah, o francês. Hoje pela manhã ele me mandou um áudio enorme contando que finalmente perdeu a virgindade na Europa (talvez eu tenha omitido que saí com quatro desde então). Saiu com uma garota inglesa, ele disse. Também disse que foi uma bosta e até comentou de mim para ela. Haha. Me falou que a gente sim transava de verdade, que foi maravilhoso. Eu sei, eu sei.

Quanto a terça-feira, estou melhor. As faltas seguem, não há muito o que se possa fazer. Porém tenho começado rotinas que me tiram da inércia. Estou lendo regularmente, comecei a andar de bicicleta por qualquer situação, tenho visto vários filmes. Preciso acertas minhas dívidas e voltar a cozinhar, mas calma lá, baby steps. A saudade do francês segue mas sei que em parte é uma versão idealizada de uma pessoa que conheci de férias por pouco mais de mês. Nem sei se daríamos certo juntos. Mas na cama…

Ah, uma coisa pra lá de DOIDA que preciso registrar.

Dia desses fui num negócio cultural aí que estava passando curtas-metragens projetadas em prédios. Fui, não entendi mas, sei lá, experiências, sensações, FRUIÇÃO. Fiquei até o final e depois de papo com a menina que estava vendendo pipoca. Já conhecia de vista. Ela me chamou para dar rolê com amigas na praça ali perto. Fui. Bebemos, fumamos, falamos mal de meninos & meninas pois bissexualidade. Papo vai, papo vem, beijo a menina que falei de primeira mas apenas isso, vou para minha casa sozinha, dormir sozinha, sonhar sozinha. No outro dia, literalmente, não é que ela me aparece no trabalho, no meu trabalho, com flor e chocolate dizendo que estava com saudades? SAUDADES. Com FLOR. Com CHOCOLATE. Riso amarelo. As 3h da madrugada ela me envia PARÁGRAFOS sabe deus como falando tão bem de mim e de como importante sou, não sei o que lá. Cooorta para dois dias depois eu indo no cinema, respondendo ela dizendo " não posso, tô no cinema" e ela tentar invadir a sessão sem nem eu dizer qual era, só para falar comigo. Ah, ela mandou a seguinte mensagem para meu ex: "quero comer tua ex". A saúde pra lá de mental. Ignorei um dia inteiro, fiquei sabendo que reatou com a ex-namorada dela. Ufa.

* * *

Adendo: me sinto meio monotemática e patética escrevendo essas coisas tipo ai o francês, ai meu ex, ai o AA, ai não sei o que não sei o que lá. Nem sou uma pessoa de SENTIR tanto assim, mas o pouco que sinto me diverte deixar registrado. Agora estou me explicando para as paredes, mas é que por um momento me senti fútil demais com essas besteiras hahaha. I'm only human after all!

[plutao-1930]

Eu... Eu gostaria de nunca ter estado aqui e ter conhecido todo tipo de maldade possível. Queria ter recebido uma carta, queria ter ouvido alguém dizer que eu tinha algum tipo de importância, queria ter ganhado flores, queria que alguém tivesse realmente me dado a mão, queria voltar a ver a beleza das coisas, queria poder voltar a ter esperança, queria voltar a sonhar, porém sei que é tarde pra muitas coisas. Alguém já destruiu toda esperança que existiu em mim, destruiu meus planos e toda fé que eu tive nas pessoas, destruiu meu sonho de um amor. Hoje meus dias são uma tortura, não há graça nem prazer em mais nada. Sinto muito, eu não queria estar aqui agora. Eu já morri á um bom tempo. Meu coração está em ruínas e eu não sei mais o que fazer. É como se o mundo decidisse desabar todo num mesmo dia e eu não consigo lidar com tudo, eu não sou de ferro. Eu quero chorar igual uma criança, fingir que não preciso levantar e seguir em frente. Tá tudo ruim, o coração tá despedaçado, a casa tá uma zona, a mente tá mais bagunçada ainda e o meu corpo parou de responder. É necessário seguir em frente mas eu não posso, não agora, eu não sinto vontade nem de sair da cama já fazem dias. Ninguém nunca morreu de amor, mas e de decepção? Um conjunto gigante de decepções pode matar alguém, pode levá-la ao fundo do poço. Eu nunca tive paz, não de verdade, eu tive que ser adulta quando o certo era brincar de boneca. Estou esgotada de corpo e alma e não sei se vou conseguir continuar. Eu só queria ser amada, ter uma familia estável e quando eu digo família eu falo sobre a família que eu cresci, mãe e pai, eu queria poder viver sem me preocupar com o que eu vou encontrar quando chegar em casa e se vou encontrar a casa inteira, eu não aguento mais isso. Eu só queria ser feliz, esquecer tudo que já vivi, eu só queria parar, sumir. Pra que continuar numa coisa tão sem sentido e que numa hora vai acabar de qualquer jeito, pra que ainda tentar viver? Tudo que eu pedi foi alguém que pudesse ser recíproco no sentimento e a única coisa que recebi foi decepção. Eu desisto. Desisto. Sinto muito por cada pessoa que um dia se importou ou se importa comigo, sinto mais ainda por mim mesma, mas eu não posso continuar nisso. Eu queria dizer que eu tentei, eu tentei seguir em frente. Eu nunca fui o tipo de pessoa que consegue se abrir por inteira e por mais que eu tenha tentado, vocês não entenderiam, eu diria apenas que as pequenas coisas são as mais importantes. E você, sim você, que tomou e pisoteou meu coração, que inventava uma mentira atrás da outra, saiba que a culpa também é sua, por ter me abandonado mesmo quando jurou nunca partir, quando jurou que nunca iria me fazer sofrer ou me enganar, quando jurou ser honesto e verdadeiro, quando jurou que eu nunca teria a vida que meus pais tinham, eu só quis teu amor e você sabe que era minha válvula de escape, a única pessoa que eu confiei ao ponto de me abrir na minha vida toda, você deveria saber que antes de meu amor, você era meu melhor e único amigo que eu podia me abrir, você era o que eu sempre quis mesmo sendo o idiota que é. E por fim, todas as amizades que passaram por mim e foram embora, eu precisava que algumas de vocês ficassem. Eu precisava que eu mesma ficasse, mas eu não pude ficar. Eu não consegui, estava ocupada demais ajudando quem precisava pra lembrar que eu também precisava de ajuda. Não sei se vou pro céu ou pro inferno, nem sei se realmente acredito nisso, dizem que quem tira a própria vida vai para o inferno e eu tenho medo, mas eu não posso continuar, a minha vida se transformou num purgatório e eu realmente sinto muito, mais do que imaginam. Adeus, eu vou partir.

- Autor Desconhecido.

*APENAS REPOSTANDO*

[santogarotoordinario]

Tô aqui lendo o meu diário desde o momento em que eu a conheci. Tentando buscar respostas. No dia 11 de outubro de 2023 eu me fiz uma série de perguntas que eu não consegui responder até hoje. Perguntas sobre esse relacionamento.

"O que eu significo? Qual o meu lugar? Mas e eu? Qual a minha contribuição pra isso aqui?"

Eu ainda não consigo responder essas perguntas.

O que eu significo nessa relação? O super herói? Que tem que vestir uma capa todos os dias e salvá-la até dos seus próprios pensamentos? Tornar a vida dela mais fácil? Menos cansativa? Salvar ela dela mesma? Colocar mais positividade na realidade conturbada dela? Tentar incansavelmente deixar as coisas mais leves para que ela possa ter a oportunidade de sorrir de verdade pelo menos uma vez na vida?

Não! Ela já decretou veementemente que não! Não é pra eu fazer isso! Agora me diz: como? Como não fazer isso? É assim que eu me vejo desde o início desse relacionamento. Sabe qual foi a primeira coisa que eu escrevi sobre ela no meu diário? Vou deixar um trecho aqui.

"Agora no fim da tarde ela me mandou mensagem do ônibus dizendo que me queria. Ela precisava de mim e eu não neguei. Disse pra ela trazer pão e queijo pra ela ficar por aqui comigo um pouquinho. Porém, ela já chegou jogando em mim toda a frustração, chateação e tudo o mais que ela estava sentindo pq o dia dela foi uma merda (o meu também) e ela perdeu o cartão e não sabia a senha do banco. Eu nem sabia o que fazer..."

Eu nunca soube o que fazer. Ela sempre foi o furacão de negatividade que precisa ser acolhida. Você pode ver pelo que eu escrevi no diário. Eu não consigo ler sem perder o fôlego. Perceba que o meu dia também foi uma merda, mas eu guardei no bolso pq ela precisava de mim. Ela sempre precisou de mim. Desde o início. Então me diz: como? Como não ser o super herói? Se o relacionamento foi sempre eu acalmando o furacão de negatividade que ela é.

Vamos a próxima pergunta.

Qual o meu lugar? Quem eu sou aqui? Namorado? Noivo? Marido? Pai? Padrasto? Só no nome. Pq eu não me sinto nada disso. Eu nunca me senti parte dessa família. É uma família já pronta. Já criada. Eu sou um completo estranho ali. Eu sempre me senti um completo estranho ali. Por mais que eu me esforce eu não me encaixo. Se eu tô com ela, eu sou o namorado com falha de comunicação. Se eu tô com ela e os meninos, eu sou o cara que brinca com as crianças pra ela poder dormir. É divertido, eu gosto de brincar com eles. Mas é cansativo.

Próxima pergunta.

Mas e eu? Haha!

Próxima pergunta.

Qual a minha contribuição pra isso? Eu sou o cara que segura todas as barras pra que todo mundo fique feliz? Eu sou o cara que vai viver constantemente acalmando o furacão de negatividade? Eu sou o cara que tem condições financeiras para dar uma vida confortável para eles?

Cara! Quem eu sou aqui? Eu não consigo saber! Eu sei o que eu sinto. E essas são todas as coisas que eu sinto. E eu posso sim estar sendo injusto em muitas delas. Eu tenho consciência de que o que eu sinto é condicionado pelo meu ego. Mas eu sinto. E aí? Eu sinto que eu sou esse cara. Na verdade, todos esses caras. O que acalma o furacão. O que segura a barra de todo mundo. O que tem problemas de comunicação. O que é babá. O que tem condições financeiras... E aí? É o que eu sinto e se eu sinto, tem alguma verdade nisso, não?

- Santo Garoto Ordinário

[2024trying]

Talvez eu precise conversar com alguém.

Mês quatro. Não sinto vontade de muita coisa. No começo do ano eu fiz uma lista de situações e desejos que eu eu gostaria de cumprir pra me fazer provar que a vida é a vida e eu estava vivendo realmente. Eu fechei o caderno a três meses e ainda não consegui de quer abrir e ler novamente. Eu fico constantemente preocupada de não estar vivendo. No começo do ano a ideia de morrer de assusto muito, de verdade. Pensei que se eu morresse no segundo seguinte, me arrependeria completamente. Mas então, passou os meses e me sinto em quase completa estagnação.

Não sei bem o que sentir ou o que fazer. Não é como se eu estivesse triste ou sem fazer nada. De lá pra cá, a academia tem sido um ponto de apoio e consegui enxergar parte dos resultados. Tomo os comprimidos, busco com vontade um interesse pela minha saúde e querer ser a pessoa que eu realmente sou se tornou um objetivo forte e consistente. Mesmo errando muito no caminho, estou certa que no outro dia vou continuar e depois vou continuar mais uma vez, porque consistência é fazer a mesma coisa sempre, andando ou correndo, sempre em frente. E bom, é isso que eu estou fazendo, estou sempre em frente de alguma forma.

Hoje eu não consegui ir pra academia, me senti muito desanimada. Comi muito açúcar, mas com uns incômodos de cólica persistentes. Tomei dois a comprimidos e mesmo assim foi como se eu não tivesse tomado nada. É um desconforto sem muita explicação. Entrei muito perto da academia, mas antes de entrar senti como se simplesmente não desse. Voltei pra casa, continuei minha leitura. Me fez ter boas reflexões e ponderar como é bom simplesmente ponderar.

Mas ainda sim sinto que nada do que eu faço é suficiente. Eu deveria ter lido mais, depois penso: deveria ter lido tal e tal livro, deveria ter estudo tal cosia, deveria estar fazer faculdade agora, deveria ter um emprego melhor, deveria ter guardado dinheiro, comprado uma casa e tido um relacionamento. Deveria ter feito muitas coisas, mas não fiz nada. E ai mesmo o pouco que eu fiz parece completamente insuficiente, porque por mais que eu consiga ter bons passos, eles nunca não vou conseguir cobrir esse grande buraco de arrependimentos de coisas que eu deveria fazer e saber e não fiz. E isso me desespera lentamente e me corrói por dentro, porque parece que a qualquer momento algum vai me cobrar: você deveria ter feito todas essas coisas e não fez! Porque não fez, não era sua obrigação?

E então eu não vou ter resposta e possivelmente só me sentirei que fracassei.

Parece que eu estou sempre na frente de um enorme buraco no chão. E nesse buraco tem todos os deverias, todas as versões da minha vida que já deveria ter acontecido e já deveriam ser realidades, mas são apenas faixadas que eu fico o tempo inteiro tentando esconder pra que ninguém saiba que o que eu deveria ter feito eu não fiz.

Eu queria entrar dentro do armário e ficar lá dentro em completo silêncio. Por pelo menos uns três dias. Sem que ninguém precisasse de mim, sem que ninguém se quer lembrasse que eu existo. Sem responder mensagem, sem ter que nada, só pra tentar ter um pouco de calma e descobrir o que fazer com esse enorme buraco.

Mas… bom, isso não vai acontecer. O dia já acabou, logo já é amanhã e amanhã é a mesma coisa de hoje, e agora até nas cartas nada acontece. Bom, claro que não acontece… eu não estou acontecendo.

Eu sei que tudo isso tem muito por trás. Mas por hoje só vou dizer o que eu sinto. Sinto que eu tenho um monte de obrigações e papéis que eu já deveria ter pronto e não tenho, mas fico fingindo que eu tenho enquanto eu descubro o que eu faço pra ter algo de verdade, já que pra tudo isso que eu deveria fazer… bom já é tarde demais, eu já tenho quase 30 anos e ainda não sai de casa, não tenho profissão, não tenho relacionamento e nem dinheiro guardado… o que me deixa mais desesperada, porque não é so sobre esconder o buraco

[wanderpoll]

A vida de um CLT

Vamos lá, eu gravei um vídeo no ticoteco, só que não deu muito certo, então apaguei e resolvi me expressar através da escrita mesmo, o quão indignado estou sobre minha vida como CLT, não vou reclamar, porém, já reclamando, a gente que trabalha todos os dias trabalhando como CLT's entende a indignação que é todos os dias pegar meios de transporte, lidar com pessoas desde já, e ainda chegar no trabalho e lidar com mais pessoas que estão ali azucrinando a sua mente, nós trabalhamos oito horas por dia, para no final do dia chegarmos em nossa casa e somente descansar do dia de merd4 que foi, eu, por exemplo, nem quero mais sair da minha casa e socializar com ninguém, porque o dia todo no trabalho lidando com pessoas já me foi o bastante, aquilo já foi para mim um teste social em que claramente eu não quero mais repetir, e como se não bastasse, os patrões né, querem uma dedicação máxima nossa, nos pagando um salário mínimo, chega até ser engraçado isso, mas é a mais pura verdade, finalmente estou entendendo a famosa frase entre os CLT's, "salário mínimo, esforço mínimo" e admiro muito quem leva essa frase a sério, porque assim gente, nós somos o movimento das empresas, sem nós trabalhadores, nada anda, e nós somos obrigados a todos os dias vivenciar o inf3rn0 que é ser um CLT, como se não bastassem os empresários, também há os clientes, que infernizam nossa mente todos os dias, parece que eles chegam com um problema que eles trazem de não sei onde, e descontam na gente, tipo, O QUE A GENTE TEM A VER, VELHO? Há todos os tipos de clientes, eu já atendi clientes que simplesmente me trataram que nem um cachorro, e eu ali, sendo obrigado a sorrir e fingir que estava tudo bem, sendo que não, e isso nos destrói profundamente, porque nos desencadeia problemas, não e sem contar, os clientes que se fazem de sonso, por exemplo, eu atendi um cliente hoje (20/01/2024 às 09:28) eles estava molhado da praia, e entrou no estabelecimento que eu trabalho, ele viu que sujou e me pediu desculpas, eu desculpei, e limpei o local, mas já teve um cliente que fez o mesmo e disse para mim - Você já é acostumado a fazer isso - e tipo NÃO CARA, NÉ POSSÍVEL, eu fiquei sem acreditar no que eu tinha escutado, e aqueles que nem responde o nosso bom dia, boa tarde ou o boa noite, tipo gente, é o mínimo da educação, eles não respondem, ai eu repito, só que de uma forma mais séria para ver se eles se tocam, e não, eles não se tocam e continuam ignorando, gente, por quê? O que essas pessoas são para tratar a gente assim? Que pecado estamos pagando? Sinceramente, eu cansei de verdade, vou tentar minha humilde vida como blogueiro, porque sendo CLT tá me tirando a única paz e saúde mental que me resta.

[waitingforusff]

Cap. 21- Você está bem?

Lee Know

Me afasto dos sete. Não quero despedidas, não preciso de despedidas. Dei minha palavra, estou fora da agência e da banda.

Fujo literalmente de todos os repórteres e sigo meu caminho. Pego um taxi e vou até a agência, quero pegar minhas coisas, a minha moto e simplesmente ir embora.

Subo para o meu quarto e começo a fazer as malas, levarei apenas o essencial por enquanto e depois mando alguém vir buscar o resto.

Enquanto faço minhas malas um filme passa em minha cabeça. Todos os anos em que morei ali. Aquela agência tinha sido minha casa, meu lar, as pessoas de lá eram como a minha família, me ajudaram a crescer, cuidaram de mim nas piores e melhores fases da minha vida.

Vou sentir falta de tudo e de todos. Vou sentir falta da maneira com que os treinees fazem confusão sempre que chego na cafeteria querendo sentar perto de mim, vou sentir falta de como todos os funcionários me tratam como se eu fosse membro de suas famílias, vou sentir falta do Stray Kids, daqueles sete caras que se tornaram meus melhores amigos e uma parte de quem sou hoje, vou sentir falta até da maneira com que Han costuma invadir meu quarto.

Mas está na hora de ir. A escolha foi minha, dei minha palavra e não sou de voltar atrás.

Por isso jogo a mochila nas costas e sigo caminho, não posso ficar me lamentando, não vai adiantar de nada.

Ao chegar no estacionamento encaro minha moto antes de subir, no retrovisor mais uma vez há algo escrito e novamente eu sei que foi ela.

“Eu sinto muito.”

Abro um pequeno sorriso antes de colocar o capacete e acelerar.

Quando estou saindo da agência algo chama a minha atenção, são eles. Por um segundo penso em apenas acelerar e ignorá-los, mas desisto no instante em que vejo Han se atirar em frente a minha moto, freio antes de atropelá-lo.

-O que você pensa que está fazendo? – pergunto irritado.

-Eu? O que eu penso que estou fazendo? O que VOCÊ pensa que está fazendo? Você ia embora assim? Sem nem ao menos se despedir? Sem nem ao menos tentar ficar?

-Hanji...

-Eu sei o que você vai dizer, vai dizer que deu a sua palavra, mas isso é ridículo, sabia? A sua palavra, o seu orgulho vale mais do que o amor que nós sentimos por você, que as stay sentem e que você sente pela gente e por elas?

Por um segundo não sei o que responder, mas sei que não posso voltar atrás. O gerente Zhao está marcando em cima de mim e mais cedo ou mais tarde ele vai arranjar uma forma de me tirar de uma vez por todas da agência e isso me assusta, porque não sei até onde ele está disposto a ir, não sei quantas pessoas ele está disposto a machucar por minha causa.

-Lee Know por favor. – Han continua segurando firme no guidão da minha moto e me encarando, seus olhos já estão inundados pelas lágrimas e por um instante eu me sinto um lixo. – você não pode ir embora assim. Você não pode simplesmente desistir de tudo por causa de uma teimosia qualquer.

-Teimosia? – eu o encaro, a raiva começando a tomar conta de mim. – você nem ao menos sabe o que está acontecendo, você nem ao menos sabe o que eu estou passando, você acha que eu quero ir embora? Acha que quero deixar a agência e a banda? É claro que eu não quero, mas eu não POSSO ficar.

-Por que não? – é a vez de I.N perguntar. – o que está acontecendo? O que está havendo com você? Por que você não divide com a gente? Por que você não diz nada?

-Eu não posso.

-Por que não? Desde quando temos segredos? –Changbin se manifesta. – se for algum tipo de problema a gente pode te ajudar a resolver.

-A gente sempre resolveu tudo junto. – Felix fala. – Lee Know por favor.

-Me desculpem, de verdade, me desculpem, mas eu não posso falar e também não posso ficar.

-Lee Know!

-Han sai da frente. – é o que consigo dizer.

-Não.

-Han por favor, sai da frente.

-Eu já disse que não.

Acelero a moto, o som do motor faz com que os outros cinco me encarem visivelmente assustados.

-Tirem ele daqui antes que eu passe por cima.

-Lee Know...

-TIREM ELE!

Acelero mais uma vez e então ao perceber que eu falo sério, Seungmin e Bang Chan puxam Han o obrigando a se afastar da moto, ainda escuto os gritos de protesto dele enquanto dispara vários xingamentos em minha direção, mas não posso voltar atrás, eles ficarão melhor sem mim.

Lizzy

Depois de ver a forma com que ele saíra da agência eu me sinto ainda pior. Sei que de alguma forma aquilo tem a ver comigo, sei que se eu não tivesse entrado na vida dele em Vancouver nada daquilo teria acontecido.

Mas também sei que não posso ficar me lamentando por algo que não tem como mudar, o passado é imutável.

Por isso simplesmente volto para casa, fora até a agência para ver se ele estava bem, mas não consegui falar com ele, no auge da minha covardia eu consegui apenas deixar um pequeno recado no retrovisor da moto, eu esperava que ele se sentisse melhor ao lê-lo, mesmo que ele não soubesse quem escreveu.

Sei que não conseguirei dormir, não sem saber se ele está bem, não sem saber onde ele está. O Senhor Trigo Mouriço estava certo no fim das contas, eu realmente gosto do Lee Know.

Retiro o celular do bolso e digito:

“Você está bem?”

Fico algum tempo esperando a resposta, mas ela simplesmente não vem. Respiro fundo e aceito a realidade, Lee Know sabe que eu fui a responsável por acabar com sua carreira, ele está me odiando.

Lee Know

Encaro a tela do celular. Uma mensagem dela perguntando se estou bem. Por um instante penso em responder, mas então apenas travo o aparelho e o recoloco no bolso. Claro que não estou bem, estou parado em cima de uma ponte no meio de Seul pensando no que vou fazer da minha vida de agora em diante.

Sou um artista. Fora criado como tal e não sei fazer nada além disso.

Mas pelo visto preciso começar a procurar algo, porque assim que as notícias saírem na manhã seguinte, estarei acabado.

Lizzy

Quando acordo a primeira coisa que faço é checar o celular, não não há nenhuma mensagem dele, eu esperava por isso já, ele não quer mais falar comigo e tem toda razão pra isso.

Abro a ferramenta de pesquisa e digito o nome dele, ao fazê-lo a primeira notícia já me deixa completamente de boca aberta.

“ Lee Know abandona o Stray Kids após perderem prêmio no Music Bank.” Os comentários que se seguem são horríveis, várias pessoas dizendo o quanto ele é egoísta e imaturo, o quanto ele é horrível por abandonar os companheiros por causa de uma derrota.

“ Lee Know é expulso da JYP entertainment por mal comportamento.” Os comentários nessa são ainda piores, várias pessoas o acusando de ser um garoto mimado e irresponsável.

“Após rumores e escândalos, Lee Know é desligado do Stray Kids e da JYP entertainement.”

Ainda bem que ele saiu, se era pra levar a banda pro esgoto, era melhor ele ter saído mesmo. Ele nem era tão bom assim. Em pensar que por muito tempo eu o achei a maior estrela da Coréia.

Por mais que os comentários negativos existissem, consigo ler alguns positivos de fãs que parecem conhecê-lo, fãs que parecem apoiá-lo em todas as suas decisões.

“Se o Lee Know decidiu sair, espero que ele esteja feliz no novo caminho que escolheu.”

“ Lee Know não é esse tipo de pessoa, sei que houve uma razão para ele ter saído, mas ele nunca levaria o SKZ para a lama, ele é uma estrela.”

“Brilhe onde quer que você esteja Lee Know, nós te amamos.”

Encaro os comentários positivos e tiro um print, enviando para ele de imediato. Sei que ele não me respondera e nem ao menos falara comigo no Music Bank, mas não me importo, no momento quero que ele saiba que além e mim, há mais pessoas que o apoiam.

- “Obrigado.” Recebo a resposta um tempo depois.

Aquilo faz com que eu me sinta menos mal, pelo menos por enquanto.

[divagacoesdatravessia]

esse texto aqui é pra você.

sim, você. você chegou agora aqui e tá balançando as coisas todas.

estes dias têm sido muito agitados, e eu me peguei entrando no modo de sobrevivência mais vezes do que eu gostaria. não é sua responsabilidade, claro, e não estou exausto apenas por conta das madrugadas em ligação. mas fiquei pensando e acredito que talvez seja mais fácil se eu te explicar algumas coisas, ao invés de esperar você entendê-las por si só. e eu quero te explicar porque eu quero que você me conheça. eu quero que você entenda todas as coisas que eu te digo com meu olhar, eu quero que você me veja como o seu livro mais interessante.

minha fonte primária de comunicação é a escrita. sempre foi e sempre será. desde pequeno, tudo que eu precisava dizer para pessoas importantes eu arrumava uma forma de escrever. meu pai tem uma caixa cheia de cartinhas minhas, de diversos assuntos, que eu costumava escrever e passar por baixo da porta do banheiro enquanto ele tomava banho. pedidos de desculpa, ideias de viagem, pedidos de presente. anos mais tarde, quando partiram meu coração pela primeira vez, comecei a escrever cartas para a pessoa que me machucou em um caderno, e nunca as enviei. gostei muito da sensação de guardar ali o que estava sentindo e não enviar: coloquei para fora, mas não atingiu ninguém. problema resolvido! e assim eu tenho operado, literalmente, desde que fui alfabetizado: Anais Nin disse que escrevemos para experimentar a vida duas vezes, mas eu acho que escrevo para viver, mesmo. sobreviver.

perceber que a escrita é meu ponto forte de comunicação veio com a identificação de todos os meus pontos fracos, e a oralidade é um deles. não é que eu não tenha uma boa retórica oral, mas sim que, quanto mais importante o que eu tenho a dizer, mais energia vou demandar para conseguir falar em voz alta. essa energia também varia conforme meu estado de descanso: tendo a ficar cada vez menos oral depois de dias intensos de socialização, ou após trabalhar muito, etc. não sou exatamente low profile, mas tenho uma bateria social limitada e que só recarrega de verdade com meus momentos de introspecção.

em outras relações eu desrespeitei muito meus próprios limites em detrimento do que a outra pessoa aparentava querer de mim. estou até hoje descobrindo os efeitos disso nas minhas ações e relações seguintes, e quero também mudar um pouco esse padrão. preciso que você se lembre sempre que se eu estabelecer um limite, é porque estou tentando me amar e respeitar mais. para poder te amar e respeitar mais, também.

eu fui machucado, recentemente. não tão recente assim se formos pensar em marcadores de tempo convencionais, mas recente o suficiente para a ferida ainda existir. desde que baixei aquele aplicativo e comecei a conversar com pessoas novas, me encontro numa corda bamba entre querer/me permitir buscar amor e afeto em outras pessoas novamente, e ficar paralisado por medo. eu demorei horas para te responder no dia que você sugeriu um encontro porque eu estava com medo. eu não liguei minha câmera na nossa primeira ligação porque eu estava com medo. mas em todas essas vezes eu ainda me permiti, e acho que vou tentar continuar operando desse jeito. sinto medo disso tudo aqui, o tempo todo. só que também amo me apaixonar: as borboletas no estômago, a revirada de olhos, o sorriso bobo. estou completamente aterrorizado, mas pretendo continuar aqui.

por fim, quero que você saiba que eu te quero muito bem. quero que você consiga terminar esse último ano de faculdade sem enlouquecer; quero que você consiga ficar bem o suficiente para não precisar de nicotina no seu organismo; quero te ver molinho e chapado de maconha boa; quero te deixar louco. quero você perto, nem que seja lendo um livro do outro lado do meu sofá enquanto eu faço qualquer coisa no meu mundinho. se você quiser, eu quero.

esse encontro nosso é sorte grande.

[secretsofalittlefox]

Ivy

É curioso. Eu sempre costumei fazer textos assim pra começos, não pra fins.

Eu também nunca quis te colocar aqui porque eu sempre senti um senso de "nada disso é real". Mas, principalmente porque eu sabia que no momento que eu te escrevesse, não ia ter volta.

Seria tarde demais pra tentar não sentir o que eu sentia, e admitir tudo isso pra mim mesma e ter que lidar com a situação.

As vezes a sensação é de vergonha. Ou de falha, ou fraqueza.

Eu podia seguir minha vida sendo sua amiga, ia ser a melhor das opções. Manter tudo isso que a gente criou, todo o carinho, por muitos e muitos anos.

E eu sinto raiva, de você, de mim, do universo, por ter plantado isso só pra eu ter que arrancar no fim.

Sempre foi muito torturante pra mim, sabe. Demorei um tempo pra decidir fazer isso porque eu genuinamente me sentia (ainda sinto, no momento que comecei a escrever esse texto e ainda não sei se ele vai ser terminado ou enviado) confusa e presa. Presa por não saber o que fazer.

Porque você começava a se aproximar demais, e eu sabia que isso ia ser perigoso, e eu tentava freiar a situação toda. Te responder o mínimo possível, te encontrar o mínimo possível, fazer o contrário de tudo que eu queria fazer com alguém que eu gostasse. Mas você nunca parava, voce continuava vindo, e eu não conseguia te parar porque eu não queria te parar.

Porque ao mesmo tempo que era doloroso, eu adorava. E mesmo agora escrevendo esse texto com alguns meses de antecedência, me perguntando se a Fernanda do futuro vai conseguir ter reunido coragem pra fazer isso, eu, no fundo de mim, não quero fazer. Eu ainda adoro tudo.

Eu adoro ter te conhecido, de todo o coração. Vou guardar com cuidado todo o carinho que você e ela me deram.

Mas não é justo comigo.

Não é justo eu abrir todo o espaço dentro de mim e dentro da minha vida pras pessoas, não importa o quão absurdo e grande e confuso seja esse espaço, enquanto tenho que me contorcer e me podar pra caber na vida das outras pessoas.

Muitas vezes pude me ver claramente fazendo isso por quanto tempo fosse possível. Manter toda essa dinâmica. Mas ia ser eu me forçando pra me encaixar em algo que não existe espaço.

Eu pensei muito, muito, sobre o que é ter um relacionamento nesses meses que a gente se conhece. No início, inclusive, achava isso ótimo. Me fez rever várias coisas que hoje acredito que eram conceitos forçados ou errados sobre. Era interessante ver minhas reações viscerais e possessivas sobre algumas coisas.

E de novo, por um bom tempo, eu achei que podia viver assim. No fim das contas, estava tendo tudo que um relacionamento tem, a atenção, o carinho, a preocupação mútua. Mas ainda sim eu sentia que algo faltava.

Percebi que pessoas entram em relacionamentos, e usam o amor pra combater o medo e a insegurança.

O que me garantia que um dia eu não ia acordar e você ia ter decidido ir embora? O que me garantia que eu ocupava um espaço único e que não seria tirada dali? O que me garantia que eu faria diferença se eu fosse embora, do jeito que você faria se fosse?

Eu entendo que não existem garantias pra isso, seja lá qual o relacionamento. E eu também entendo que não é uma posição em uma caixinha que te demostra tudo isso. Ações demostram, muito mais do que qualquer acordo, contrato ou definição.

E eu tinha de você todas as ações que me diziam que sou importante, e que você me adora. Mas eu também tinha as que me deixavam claro que eu era o que qualquer um pode ser. E nesse sentido, se eu fosse embora, não seria difícil alguém se posicionar nesse mesmo lugar. Nesse sentido, me fazia pensar que tudo isso era um carinho e uma preocupação criada por pena, não por amor. Nesse sentido, me fazia pensar em todo o constante medo de não significar nada, o medo da perda.

E mesmo escrevendo tudo isso agora não faz sentido.

Eu tentei, por muitos meses, fazer senso disso tudo. Tentar me sentir satisfeita com o que tinha, por que eu queria mais?

Mas eu não queria mais, eu queria o mesmo. E eu nunca ia ter o mesmo.

Tentei então ter menos. E eu nunca consegui ter o menos. Pelo contrário, ele só aumentava.

E claramente essa diferença de sentimentos existia. Eu não sei quanto a mim, mas você deixou claro que existe sim uma separação. Que não importa o quanto você demonstrava se importar e gostar, você nunca ia se sentir diferente se tratando de mim. Eu nunca seria o que você é pra mim. E percebi o quanto você era importante pra mim, e o quanto eu sentia por você, quando eu voltei de viagem e o peso da saudade me esmagou. Foi ali que eu entendi que já era pra mim.

Tudo isso é tão difícil de escrever. Geralmente palavras me ajudam a fazer senso do que sinti mas, sinceramente, nem elas parecem estar entendendo. Na verdade, elas entendem até bem demais que o que eu sinto é confusão.

Eu não quero que você pense que o que sinto é excludente, ou possessivo. Na verdade, a minha maior alegria é o fato de você já ter encontrado uma pessoa que cuide de você, e te faça se sentir feliz e amado. Mas a minha maior angústia é saber que não existe espaço pro que eu sinto.

E eu sei que se você quisesse mesmo, existiria espaço pra mim na vida de vocês dois. Eu sei que se fosse uma possibilidade, teria sido feito. Mas eu entendo que você não queria, e que não era uma possibilidade.

Mas eu queria, e pra mim isso era uma possibilidade.

E, de novo, isso não parece justo.

Então é muito mais fácil, e mais justo pra todo mundo, eu me remover da equação. Te juro que mesmo com o peso de tudo que escrevo, não quero fazer drama ou melancolia, só quero ser sincera com tudo isso, e responder a todas as vezes que você me perguntava no que eu pensava.

E nas últimas vezes que nos vimos eu pensava tudo isso.

Pensava que eu precisava aproveitar e gravar tudo na memória porque no fundo, no fundo, sabia que uma hora ou outra eu tinha que ir.

Pensava que gostar tanto de ficar com você era errado.

Pensava que dizer tudo que eu estava pensando não só não ia fazer sentido algum, como não ia me levar a lugar nenhum.

Pensava que amava você e que não devia ser tão dolorido, e nem tão dramático, e nem tão melancólico amar alguém.

Eu te juro que eu não queria me sentir assim, e que lutei com tudo que tinha pra evitar que isso acontecesse. Mas quanto mais eu te conhecia, quanto mais eu conhecia a vida de vocês, mais eu me apegava. Quanto mais eu passava tempo com você, com vocês, mais eu queria ficar. Quanto mais você se importava e era carinhoso, mais eu queria que fosse. E isso não ia parar, nunca parava.

Mas obrigada por me mostrarem que pessoas boas ainda existem, e que o amor ainda existe.

Você é um homem simplesmente incrível, gentil e bom. É um filho da puta por fazer eu me apegar tanto, e eu sei que você no fundo sabia de tudo isso que eu sentia, e sabia o que tava fazendo. Mas eu sei que não foi por mal, nem por covardia ou desonestidade. Eu sei que a situação só é complicada.

Eu sei que você vai ficar bem sobre isso, e eu espero que você fique bem sobre todo o resto. Se cuidem. Lembre de beber água, de comer direito, de cuidar de você, e que você merece tudo que tem pelo simples fato de ser uma pessoa boa, incrível e esforçada.

[colorstreammind]

Log mensal — Outubro de 2022

<- Setembro | Novembro ->

01 — Trabalhei com Clarice de novo. Hoje dei uma volta com Lisandra na rua à noite, acabei comendo uma baguete com carne de porco defumada da pracinha da Estácio — sempre vale a pena. Antes de sair, peguei no violão só para marcar meus calos (muito tempo sem tocar) e toquei uma música, nem aqueci nem nada, e foi legal... Pintei minhas unhas de três tons de azul. De noite, depois, comecei a pesquisar os candidatos pra eu votar (em cima da hora... sim.)

02 — Eu já decidi em quem vou votar ^^ Grande dia!! Fora, B*ls*n*r*.

Infelizmente não rolou de primeira mas vamos com tudo para o segundo turno. Na próxima, vou de vermelho.

03 — Hoje acabou a inscrição para o concurso do INSS e eu só descobri isso mais de 1h depois do prazo final. Sou muito burra.

04 — Dia de terapia. Ela tentou investigar se eu tinha algo que se encaixava com TDAH, mas não tenho (que bom, né).

05 — Não escrevi no dia e não me lembro o que eu fiz

06 — Aniversário da Tiffany (30)! Mandei um áudio desejando feliz aniversário pelo Instagram.

07 — Eu acho que foi nesse dia que eu recebi uma proposta de emprego da Clarice, para trabalhar lá com ela. Aceitei, vou ser subgerente!! Contei para El sobre isso, mas ela ainda não me respondeu.

08 — Não escrevi no dia e não me lembro o que eu fiz

09 — Bela maneira de começar o dia! Na hora de dormir, uma discussão desnecessária. Eu não sei o que eu fiz pra merecer esse sofrimento diário, eu sinceramente não sei. Eu queria poder me isolar de tudo e todos e ninguém ter notícias minhas, eu não ter notícias de ninguém e ficar na minha paz, que só eu mesma conseguiria me proporcionar já que NINGUÉM sabe me valorizar neste caralho.

Rosiel e Filipe vieram para cá, teve feijão tropeiro!! Títia fez o almoço (menos o feijão). Rosiel trouxe uma cachaça e eu tomei pela primeira vez, depois de comer um pratão e meio de feijão. Aparentemente eu exagerei, já que fiquei muito tonta o resto do dia e vomitei 5x durante. Meu deus do céu, que loucura.

10 — Consegui comprar duas meia-entradas (uma para Lisandra) para o show do Paramore no Rio (e no Qualistage também)!!!! Nem sei se vou poder ir, porque Clarice vai me contratar! As coisas ainda estão sendo acertadas, mas começo ou essa semana ou semana que vem. Ainda tem o casamento de Ana Luísa, meu pai... Não posso abusar da boa vontade da minha futura patroa só porque ela é minha amiga.

Luisa fez grosseria comigo de noite e, mais tarde, disse "foi mal", e eu quase chorei. Pintei minha unha e postei aqui, porque foi inspirado no The Battle At Garden's Gate. Fiz os símbolos de TWOD, BBN, Caravel, TTLF, SC e MWS, as meninas do amdgvf gostaram. Uma gringa do fandom repostou elogiando e eu fiquei emocionada.

11 — Fiz vários nadas. Nem a terapia eu tive.

12 — Feriado! Também fiz vários nada (não me lembro). Contei para Evertonton sobre os vácuos que eu levo. Ele falou para eu ignorar todas as pessoas que fazem isso e que eu sou uma fofa 🥺

13 — A terapia que não tive na terça foi hoje. A psicóloga me disse para eu tentar novamente me organizar e usar a regra de compromissos não negociáveis... Ainda não comecei mas quero tentar. Tiffany, que ignorou tudo que eu mandei no Insta, me mandou coisa do Greta e eu me senti ainda mais obrigada a responder. Dei like na mensagem e respondi com esse emoji: 🥺. Isso foi o mais seca que consegui ser... Trouxa que fala, né?

14 — Hoje a única coisa que eu lembro é que fiz exame admissional e entreguei-o para a Clarice, junto com mais alguns documentos necessários para a minha contratação.

15 — Hoje eu tive o bolo da Larissa (de Vix) para entregar. Deu um pouco errado, ficou feio, aí deixei pra acertar mais tarde, pois hoje Stéfano veio aqui nos fazer visita. À tarde ele dormiu, então aproveitei pra terminar o bolo (kkkkkkkk). Aí, de noite, teve a festinha de Larissa num centro gastronômico (? não sei o nome, tem vários "restaurantes" num só) em Vila Velha, e foi bem legal, eu fui e voltei dirigindo, pela primeira vez usando o Sem Parar. Tentei fazer isso para por gasolina na ida — o posto perto de casa aceita — mas deu ruim. Em compensação, a frentista foi muuuuito simpática e prestativa. O nome dela é Nicoly, e da outra vez que ela me atendeu, elogiou meu cabelo.

16 — Fiz nada nesse lindo domingo, a não ser pensar o quanto sou trouxa pelas amizades. Pelos macho também sou um pouco, nem tanto, mas por amizades... Aí falei sobre isso com Larissa: a Tiffany que tá me ignorando desde o dia 6.... Estou chateada... E a El que não responde o desabafo que mandei no dia 7... E eu já tinha deixado isso pra lá, mas tudo isso me lembra do vácuo que a Giovanna me deu quando também fui vulnerável com ela... Eu devo ser muito otária mesmo, todo mundo faz isso comigo... Todos os dias estou pensando nisso... quero esquecer...

Assisti debate do capeta e do Lula para o segundo turno. Foi interessante o formato da Band, e até que aconteceu tudo de maneira respeitosa e amigável

17 — Segundou. Hoje tenho fisioterapia.

18 em diante — não atualizei aqui diariamente, mas já comecei a trabalhar com Clarice. E acho que estou cada dia mais consciente sobre quem eu sou, das mudanças que eu vejo em mim, fisiológicas e comportamentais... cada dia com mais autoconhecimento. Nesses dias, acho que só trabalhei, passeei, comprei algumas coisas... estou no aguardo da minha placa de vídeo chegar, e chegaram roupas da SheIn e um cartão de memória que comprei. 128 GB, primeira vez que gasto tanto com um cartão micro SD de tanta capacidade também, e eu só vou usar pra baixar eps da Netflix e músicas do Spotify, provavelmente. Também me desanimei com algumas amizades, pois sempre levo vácuo. Sei que nem sempre as pessoas vão te tratar como você as trata ou gostaria de ser tratado, mas acho que eu não mereço certas coisas, ou me afeto demais com isso. Mas, como eu disse, estou ficando cada dia mais consciente sobre mim mesma e acredito que essa é uma característica que eu não conseguirei mudar sem perder uma parte de mim que eu gosto, que é minha atenção com as pessoas.

Dia 28, o dia do 2º turno, eu fui com a Lisandra na Lama e teve comemoração, pois Lula ganhou as eleições! Fiquei extremamente feliz e aliviada, pois parece que finalmente vou poder ser brasileira sem me sentir envergonhada de qualquer manifestação de amor à pátria que eu quiser demonstrar. Ele não é perfeito, mas ele não é Bolsonaro; só isso já me permite dar um respiro. Mesmo não sendo a mais engajada politicamente ou conhecedora dos assuntos políticos, fui nesta comemoração, que foi meu primeiro envolvimento com algo desse tipo. Esse ano eu me sinto diferente, e agora estou me sentindo melhor e com mais responsabilidades, incluindo o voto. Sou ruim em história e esqueci muito do que já aprendi, mas quero saber mais sobre política para tomar decisões mais conscientes.

Visão geral: Um mês um pouco melhor. Parece que a medida que o ano chega ao fim, as coisas estão ficando boas... não sei se isso é um bom sinal, pois a vida é uma montanha russa, né?

[l1l399]

“hoje foi o dia em que descobri que a minha namorada, a pessoa que eu mais amo, perdeu o sentimento que tinha comigo, estava a ser um dia normal como todos os outros, até que eu decidi fazer-lhe um convide para beber café depois do almoço, foi quando aí tudo mudou, recebi uma mensagem dela a dizer para eu ir beber café com os meus irmãos, ou com a minha amiga da wells, ela sabe bem que ela é a minha prioridade, foi quando eu lhe disse que era com ela que eu queria passar o pouco tempo que tenho com ela, viver os melhores momentos, mas mesmo assim ela não mudava a tema da conversa, até que eu lhe perguntei se estava tudo bem, e foi quando ela me respondeu que tinha uma coisa para me dizer, o que ela me queria dizer, era que achava melhor terminar-mos e esperar que ambos sentíssemos a falta um do outro, perguntei-lhe o porque de ela estar a fazer isto, e foi quando ela me diz que as coisas não tão bem entre nos, mas isso ambos sabíamos, porque motivo era, mas mesmo assim estávamos a conseguir que as coisas ficassem bem entre nos os dois, mas estava enganado, ela admitiu que estava a começar a ter mais interesse num gajo que anda a falar, do que em mim, e que tinha medo de vir a gostar mesmo dele, só lhe perguntei á quanto tempo ela tem esse medo de vir a gostar dele, e ela respondeu que isto já dura á duas semanas, mas que só me estava a contar porque não me quer magoar, enquanto ela já o está ao saber, enquanto eu lutava pela nossa relação, ela estava a começar a ter interesse noutra pessoa e não foi capaz de me dizer nada, como se costuma dizer o corno é sempre o ultimo a saber das coisas, para mim não existe medo de vir a gostar de uma pessoa, simplesmente ou gosta ou não gosta, eu preferia que ela me tivesse dito logo que estava interessado noutro, pois se não me queria magoar o que ela fez foi exatamente isso, magoar e brincar com os meus sentimentos, agora despois de descobrir o que acabei de saber, entendo o afastamento dela, a demora a responder ás mensagens, que ás vezes só respondia alguns dias depois de eu ter enviado a mensagem, ou então dava vista e nem sequer respondia á mensagem que lhe tinha enviado, o nosso capitulo fecha-se aqui, vou ter que ter forças para conseguir seguir em frente, mesmo a minha vontade seja lutar por ela até ao fim, acredito que ainda venha acabar por mais tarde tentar lutar por ela, mas não se deve lutar por uma pessoa que não irá dar valor á nossa luta, porque foi a primeira pessoa a deixar o barco que para funcionar tem que ser remado por duas pessoas, como eu ás vezes digo, quando dois querem, dois fazem, mas aqui só se iria aplicar uma pessoa a lutar contra uma pessoa  que simplesmente já te esqueceu assim de um dia para o outro, isso magoa de uma maneira cá dentro que não existe palavras para descrever, eu não  predo ninguém, se ela não foi feliz comigo, que possa agora ser feliz com quem ela escolheu para viver a vida a dois, para estar ao seu lado, que sejas feliz, mas uma coisa te garanto, irei fazer de tudo para te poder esquecer, para depois mais tarde se quiseres voltar eu não poder ter qualquer tipo de sentimento por ti, já irá ser tarde de mais quando quiseres voltar, obrigado por todos os momentos que vivemos os dois juntos, por toda a nossa historia  vivida, conquistas feitas lado a lado, obrigado por todo o teu apoio, por todo o teu carinho, quero que saibas que me vai custar tirar-te da minha cabeça, do meu pensamento, mas foi a escolha que fizeste para a tua vida, podes esquecer que eu existo, porque quando quiseres voltar já o avião levantou voo, e anda pelo a ar a ser feliz e a não se magoar mais”

[cordeanil]

está acontecendo uma onda de términos de longos relacionamentos ao meu redor. eu terminei um namoro dia 14 de março de 2023 de 5 anos, tem uns 3 meses e meio, então me afeta pessoas estarem passando pelo mesmo porque saí do acontecimento individual para o lugar de, realmente, relacionamentos contemporâneos tem prazo de validade e ele é de 5 anos. E se for assim prefiro ficar sozinha do que passar por outro término daqui 5 anos que vai me desgraçar. Comecei a entrar só em pensamentos negativos e totalmente frustrados, de desamor, amargos. niilistas, e ainda estou no caso, de não acreditar que nos moldes de relacionamento atuais sejam possíveis algo durar.

Por isso me propus a ler Tudo Sobre Amor: novas perspectivas da bell hooks. Ela faz um estudo sobre amor em muitas nuances de forma meio acadêmica e meio escrivivências. Porque estava me afundando com a ideia de ficar sozinha pra sempre, não porque sou incapaz disso, muito pelo contrário, se eu me propor a isso eu seria muito boa nisso e viraria uma pedra. E isso eu já não concordo em ser. Não quero deixar meu coração virar cimento. E de certa forma endurecer te faz fiar ruim em todos tipos de relações, não só as românticas. Tira o carisma. O brilho. Não pela validação do amor de outra pessoa, mas por simplesmente deixar de acreditar no amor como uma energia mobilizadora que também resulta na esperança. Isso me fazia pensar que eu era incapaz de ter outros tipos de relações sociais. Comecei a ler o livro pra tentar entender, descobrir, onde foi que a minha coreografia bela de amor a dois começou a virar uma tragédia assistida. Onde foi o ponto, no sentido até de aprender com erro e não fazer no próximo. E é obvio que o livro não me deu resposta ainda sobre isso, porque quem recorre a respostas diretas assim só está querendo uma ouvir uma mentira pra ser acalentado, mas me fez pensar muitas outras coisas.

Quando alguém me pergunta se tô bem ultimamente eu não sei a resposta que dar. Normalmente mentimos nessas perguntas ao responder um breve "estou bem", mas o livro cita esse hábito de mentira compulsiva como motivos desnecessários é um dos pilares da insegurança e manipulação da sociedade, e após me deparar com isso decidi tentar parar de mentir.

Ai me deparei com a seguinte questão: não sei como estou.

Eu me vejo bem, estou bonita, estou funcionando e muitos pratinhos no lugar. Eu sei que estou funcionando e isso é muita coisa pra mim, porque sei o que é ficar disfuncional. E estar funcionando exige um tremendo esforço então consigo reconhecer tudo que estou fazendo por mim está tendo retorno.

Ao mesmo tempo que eu não me sinto bem, eterna sensação de falta, que não vai dar, que não vou conseguir, que preciso fazer mais em menos e que to muito atrás dos outros. E tenho que ficar constantemente renovando esperança para conseguir interromper um pensamento horrível me falando pra desistir porque você nunca vai conseguir por não ter carisma, networking e saber desenrolar as coisas em SP.

E tudo que preciso pra desenrolar meus sonhos as vezes se confunde com consumo desenfreado de sonhos e acesso a coisas que nunca tive/sempre quis. Que pode ser investimento ou simplesmente consumo. Difícil separara as coisas.

As vezes eu consigo quase sentir felicidade plena. De entender que o mundo não é muito hospitaleiro, mas contemplar as flores da propósito e paz pro viver, é o suficiente por enquanto, por hoje, agora, pra mim. A mesma sensação de sair da academia no fim da tarde e se deparar com o horizonte quase em chamas do crepúsculo, aquele um segundo antes do pôr-do-sol, o adeus do sol é intenso. Sentir uma chama no peito de vida. Eu sei que sou genuinamente feliz naqueles 5 minutos de por-do-sol e corpo borbulhando de endorfina pós cardio. Dá até vontade de chorar.

Então eu me sinto culpada por estar feliz ou que não posso estar feliz genuinamente. Como posso ficar feliz se não tenho certeza nenhuma que garanta meus planos em 5 meses porque vou ficar sem emprego? Parece que estou me enganando a ser feliz se não to dando conta de mil coisas, como posso ser feliz? Cê tem que ir resolver sua vida, não ficar olhando o por do Sol e as flores.

Dizem que ver o horizonte faz os seres humanos se sentirem mais felizes. Concordo 100%.

É muito da lógica do pensamento do meu pai que não pode descansar, e ele continua assim até hoje pra conseguir manter tanta gente nas costas, sem achar que pode descansar. Mas fico muito mal ao ver as pessoas muito na correria arrumando mil empregos, ascendendo socialmente e eu não consigo nem manter 1 emprego.

Ai depois passa os 5 minutos e fico completamente frustrada e volto a ver as coisas na mesma lente de negatividade que sei que já fez parte do meu corpo porque não tem como eu desver, despensar um período em depressão.

e fico flutuando nesse vai e vem me pendurando em picos de adrenalina e esperança na tentativa de validar eu, meu propósito de vida, que aumente minha consciência de modo de vida correto.

[wiwitty]

Quais capistas você tem como inspiração aqui no tumblr? òwó

Essa mensagem foi um negócio bem engraçado. Quando vi a ask na minha caixa de mensagens eu surtei bonito, pois eu simplesmente pensei que nunca me fariam essa pergunta (aliás, de fato, eu já estava planejando fazer um post para geral que tem meu carinho e admiração aqui no tumblr, olhe só) então eu já nem tinha esperanças. Com isso, quando vi a ask, fiquei hiper mega feliz. Isto é, até eu ter de responder ela. Nunca pensei que seria tão difícil fazer issokkkkkkkkkkk Sério, eu realmente não fazia ideia que me inspiro e admiro o trabalho de tantas pessoas assim, então quando comecei a procurar os users meu queixo caiu.

Claro, são muitas pessoas mesmo e mesmo que eu tenha tomado todo o cuidado do mundo para, pelo menos, lembrar dos principais, eu ainda acho que não achei o user de uma pá de gente, então queiram perdoar essa humilde pessoa aqui. Anyway, se eu lembrar de alguém, vou jogar o user aqui como se nada tivesse acontecido e como se eu não fosse doida, oka?

PS: esse post não tem uma ordem específica. As pessoas que mais estão no meu kokoro podem estar lá no final do post e, então a ordem realmente não significa nada aqui, tudo bem? (eu sou meio desorganizada, please, não reparem)

A @jjkbeyol é a capista/cronomaker que ganhou meu coração recentemente por esbanjar conhecimento, talento e ainda ter fôlego para ensinar o que sabe gratuitamente no canal dela no youtube. Sim, eu distribuo amor e panfleto ao mesmo tempo, não repare. Enfim, te admiro muito e te acho incrível mesmo <3

Sigo o user @amazegallery não sei desde quanto, então não tenho ideia de há quanto tempo eu vejo as capas dessa pessoa e tenho de engolir o choro, pois é tanta beleza e brilho que isso abala todas as minhas estruturas. Eis um dos users que eu acho que deveria ter muito mais reconhecimento, que concorda respira.

Obras primas renascentistas, é só isso o que eu penso quando lembro da @cottonete. Tento, mas não consigo entender como alguém pode fazer capas tão, mas tão bonitas assim em série, sem pausa nem defeitos. Talvez um dia eu entenda, quem sabe. A esperança ainda é a última que morre, acho-

@mixyl cai de paraquedas no port desse ser e achei tudo simplesmente uma gracinha. Merece o mundo sim.

User que me fez cadelinha: @binglio. Pois é, não entendo nada de anime, mas quando eu vi esse user nos recomendados eu senti a NECESSIDADE de seguir e acompanhar, tamanha a paixão que eu desenvolvi pelo talento e capas dessa pessoa. Sério, é tudo muito lindo, muito perfeito, muito maravilhoso, muito tudo, sabe? Também merece todo o mundo sim.

@tansshoku. Eis outro user de capas de animes que me deixa toda boiola triste e soft simultaneamente também, porque acho tudo simplesmente a maior gracinha existente nesse mundo de meu deus. Perfeitinho, não tem o que dizer.

As capas da @chanyouchan me deixam tãããããããão soft! Fico boba sempre que vejo uma capa nova, porque tem tantos desenhos bonitos e bem encaixados nelas que fico 5 minutos admirando a obra prima e mais 5 tentando abstrair como que esse ser conseguiu colocar tudo lá. Amo demais.

@hewaeth eu choro com cada capa, porque cada uma delas é simplesmente tão linda e tão única que eu sempre tinha de conferir o user, porque é uma inovação atrás de outra e me surpreendia sempre (ai eu ia conferir se era sempre a mesma pessoa, porque sou dessas, sabe). Enfim, um pedacinho de céu na terra.

Queria que meu humilde like valesse pelo menos 1k para eu poder enaltecer melhor o talento da @mando-e. De verdade, eu não sei como as capas dessa pessoa não batem 100 corações em uma hora, porque é talento para dar, vender e mesmo assim não vai faltar nunca.

Acho que um dos primeiros users de capistas que achei aqui no tumblr foi o da @ellkieprt, então consequentemente eu acabei me inspirando horrores e me apaixonando no estilo de edição desse indivíduo icônico, supremo e inestimável aqui. Já consegui fazer uma capa linda nesse estilo? Não, but não vou deixar de tentar, pois sei que me sentirei mais que realizada quando conseguir (algum diakkkkkkk)

Tem capista que deve estar cansado de ser enaltecido e acho que o @hypados é um desses, sério. Em todo a resposta de ask sobre inspiração que vejo esse user está aqui bem coladinho com o user da @kodalindissima e, bem, não tem nem o que dizer. É talento puro, literalmente, então acho que todo mundo, cedo ou tarde, acaba se inspirando, então nada mais justo que eu ter reservado esse espaço aqui para falar desses dois anjos, já que eu também sou uma mera mortal que admira essas pessoas demais, rs.

Sempre que vejo uma capa da @hyeincovers eu fico toda boba, porque as capas dela são obras de artes fugidas dos museus, pois eu tenho certeza que elas estavam em exposição lá em algum momento. Quem não vi, veja, gratidão.

Capista que por mais que eu tente, nunca consigo escrever o user certo de primeira: @ladysjung. Anyway, eu queria saber fazer capas tão multicoloridas cleans (não sei como explica seu estilo maravilhoso, sorry), mas o ponto é que essas suas capas me encantam de tantas formas que eu nem sabia que metade delas eram possíveis. Te admiro demais * u *

Talento talento e talento. Me sinto até cansada quando entro no port do @portfolioutboy, porque é tanta coisa linda que eu fico até sem forças para enaltecer com propriedade, entenda o caso.

@shyerims. A capa “Poltergeist” sempre estará no meu coração. Suas manipulações são tão lindas e preciosas que enchem os olhos e eu realmente não entendo como é possível você fazer tanta arte assim, mas amo muito tudo isso, claro.

@minaltough. “Estrela (de)cadente” é o maior ícone que eu vi nos últimos tempos, tanto o nome quanto a edição são marcantes em si e eu estou apaixonada por essa capa. Foi através dela que eu conheci seu trabalho e, sério, estou encantada com seu talento.

Sempre dou vários e vários créditos para a @juniwinkle e, bem, o motivo disso é que eu me inspiro horrores nessa pessoa maravilhosa. Tanto os cronos quanto as capas dela são incríveis, então eis mais um user super incrível que eu sigo e que achei que deveria ter seu lugar ao sol nessa ask.

Falando em rainha, @ohsefun, a gio, chegou na área. As capas delas são simplesmente maravilhosas e admiro muito o estilo dela, porque tem todo um conceito bem moderno que eu acho incrível e gostaria de saber fazerkkkkkkkkk enfim, orgulho e aclamação que falam, não é?

Acho que na mesma época que eu comecei a editar eu encontrei o user @vangguk21 perdido aqui no tumblr. Vi que era um port de edição, então decidi seguir, sem muita pretensão de nada. Acontece que a cada nova capa eu fui me surpreendendo, porque havia uma clara evolução de uma para a outra e eu achei tudo tão lindo! Agora eu entro no port desse ser maravilhoso e, sei lá, acho que meus olhos até brilham com um estilo de capa tão único e maravilhoso.

@atypicalstorm. Eu amo TANTO esse user que eu poderia fazer um texto de 3 páginas e 5k só para explicar como que a @atypicalstorm me ajudou demais com todos aqueles tutoriais incríveis de edição. Sim, esse user, com toda a certeza, foi, é e sempre será uma das minhas maiores inspirações. Tenho um carinho muito grande, sinceramente, e sempre vou lá me perder no port dessa pessoa maravilhosa para me perder no meio daquele reino maravilhoso de encantos e felicidade.

Procura arte? Então o lugar certo para o que você deseja encontrar é o port da @aespectral. Conheci o trabalho dessa pessoa linda por meio de um tutorial incrível de capas mescladas (aliás, muito obrigada por ele, eu amei) e, agora, acompanho sempre que posso <3

Temos aqui a capista que ganhou meu coração depois da capa ‘para sempre’. Isso mesmo, falo da @golden5tar que só faz edição linda e alegra meus dias com cada nova capa postada. Oi anjo, eu te venero.

@nekomancee. Comecei a seguir esse user aqui esses dias e agora eu sou TÃO, mas TÃO apaixonada pelo port dele que, sério, não sei nem como eu ainda me aguento. O estilo é tão único, lindo, inigualável e inestimável que simplesmente me dói. Sério, não se surpreendam se eu aparecer aqui, do nada, com uma capinha inspirada nessa pessoa, porque isso vai acontecer cedo ou tarde.

@lunaticaxx. O que dizer, sabe? Palavras são poucas para descrever o talento dessa pessoa. Até hoje eu não superei a capa chanbaek do Byun gamer, porque eu simplesmente acho que aquela capa cometeu um crime por ser tão bonita?????? Enfim, todo o port desse user é perfeito também, apenas tiros para meu pobre coração indefeso.  

@mizueforest. Essa pessoa aqui me inspira demais tanto em questão de edição de capas quanto na parte de cronogramas (principalmente de cronogramas, já que é só crono nível perfeição no port, nunca vi), então acho que esse user não poderia faltar aqui nessa ask.

Eu sou APAIXONADA por uma das capas da @yoonglebaby, a “since we’re eighteen” e sério, ela é tudo para mim. Acho que foi essa capa que me fez seguir esse user e, de verdade, sou abençoada com cada nova capa postada por lá, amém.

Adendo (fui olhar aqui e percebi que não coloquei um user super hiper importante para mim, então vou inserir aqui sim de última hora e fingir que sempre esteve aqui e que eu não sou desmemoriada): @markpoets é um blog que eu comecei a seguir recentemente e que, sério, fugiu do museu, porque é pura arte. Aliás, acho sim que todos deveriam ir lá dar uma olhada e conferir as obras, porque é só coisa linda sim. Como ponto de partida, recomendo a capa "Furacão Donghyuck" que me faz ter vontade de chorar em posição fetal toda a vez que a vejo, pois amo ela de todo o coração.

Por fim, temos aqui mais muitos capistas que merecem o mundo, tudo de bom e muitos corações, pois me inspiram de um jeito diferente todos os dias e que são tudo para mim também (eu ia sim fazer um textinho para cada um, mas gente o negócio ficou grande demais e eu entrei em panic, perdãokkkkk):  @barbieponytaeil, @dallo-stan, @marsvit, @xnerbby, @webyixing, @port-sever, @re-floriste, @focusbaek, @ne0n-p1, @p-pathetic, @fairyixingstuff, @mercuryport, @manouz, @stanproduce, @seollp, @mi2hael-port, @chettaphon, @catlinebnn, @enecity, @ijuniya, @just-lil-noob, @yoonswan, @fairyeoll, @fashionisthings, @xiaozpallet, @izuchus, @hwaclip, @anakiria

Obrigada a pessoa que me mandou essa ask e também a todos os capistas que seguem fazendo de seu hobby um pedaço de arte e inspiração ;)

[hsywallows]

olaaa! primeiramente, tudo bem com você? eu adoro os seus imagines e iria adorar ver o plot que imaginei na sua escrita <3

bom, pensei em um inspirado na música "needy", da ariana grande, onde o harry é muito carente e a personagem é um pouco mais distante e fria, e isso acaba magoando muito ele. até que em um dia, por algum motivo (exemplo, ela recusa algum carinho dele) eles acabam brigando e ele abre o coração para ela, confessando o quão sensível, intenso e carente ele é pela atenção dela, e o quanto se afeta facilmente por tudo...o final você quem decide, como achar mais justo!

oiii, eu adorei escrever o imagine. amo as músicas da ariana e needy é incrível. muito obrigada pelo pedido e eu espero que vc goste <3

NEEDY

Era uma manhã de domingo quando Harry acordou com a ligação da namorada. Antes de atender ele olhou a hora, com medo de ter perdido o horário para o encontro que eles teriam mais tarde naquele dia:

– Hey, baby. – Sua voz saiu rouca e sonolenta, o que fez o coração de S/N, sua namorada, se aquecer.

– Bom dia, desculpa te acordar essa hora, mas é que surgiu um imprevisto e eu não vou poder sair hoje, tudo bem?

Isso magoou muito Harry, já era a segunda vez na semana que S/N furava com ele. O namoro dos dois era recente, mas era muito bom, os dois sempre se entendiam e quando não, eles procuravam conversar sobre isso.

Harry sempre foi do tipo que ama intensidade, no começo do relacionamento os dois estavam estavam em sintonia, mas agora Harry sente que precisa cada vez mais da sua namorada, ele se sente carente, às vezes ele se sente até egoísta por querer que ela dedique mais seu tempo a ele, mas ele sempre foi assim, sempre muito intenso e parece que S/N não consegue acompanha seu jeito, porque ela sempre é muito fria.

– Eu demorei um pouco pra conseguir essa reserva, mas não tem problema, a gente pode ir outro dia.

– Muito obrigada, e me desculpa mais uma vez. Eu preciso mesmo ajudar a Suzy terminar esse artigo, nós trabalhamos a semana toda nisso.

– Eu sei baby, te vejo mais tarde então? vou preparar um jantar para nós.

– Obrigada amor, prometo chegar antes das 20h.

Depois de se despedirem Harry desligou, eles estava bem empolgado para o jantar, pois ficou a semana inteira sem ver a namorada e parecia uma eternidade. Ele aproveitou a manhã para arrumar seu apartamento — que estava muito bagunçado — e ao longo do dia começou a ler “1984” do escritor George Orwell. Enquanto fazia o jantar ficava imaginando como seria a noite com S/N. Talvez ele dissesse pela primeira vez “eu te amo”, ultimamente ele vinha se segurando muito para não dizer as três palavras no fim de cada ligação, ou quando os dois se despediam depois de se encontrar. Harry pensou também em comprar velas e colocar na mesa, ele sempre sonhou com um jantar a luz de velas. Após terminar o jantar, ele tomou banho e começou assistir um programa qualquer na TV, esperando S/N. As 22:07, sua campainha tocou.

– Oi amor, desculpa o atraso, eu trouxe vinho para a gente.

S/N disse entrando no apartamento de Harry, duas horas atrasada e com uma sacola na mão. Harry estava com saudade, a única coisa que ele queria era abraçar e beijar a sua namorada e foi isso que ele fez. Foi um beijo intenso, com muita saudade e desejo, Harry estava quase tirando as roupas de S/N, mas o jantar já estava praticamente frio e ele estava faminto, o sexo podia esperar.

– Eu preparei o jantar, mandei uma mensagem perguntando o que você queria, mas você não respondeu então eu decidi fazer um Risoto de Camarão.

– Que delícia Harry, eu também estou com muita fome, passei a tarde inteira na casa da Suzy terminando o artigo que a nossa chefe mandou em cima da hora, quando recebi sua mensagem eu estava no bar e esqueci de responder.

– Bar?

– É, quando nós terminamos o artigo Suzy me chamou para um bar que tem perto da casa dela, literalmente na esquina. Nós ficamos conversando, bebendo e esperando o namorado da Suzy chegar, ele bebeu mais um pouco com a gente e eu vim para sua casa. Sério, você tem que conhecer ele qualquer dia desses, o cara é hilário.

– Você me deixou esperando porque estava ocupada com a sua amiga em um bar? eu achei que vocês estavam trabalhando no artigo até agora. – Disse com a voz visivelmente chateada.

– Não precisa ficar tão chateado Harry, eu só me atrasei um pouco.

– S/N, o problema não é o atraso é o descaso que você faz com o nosso relacionamento.

– Descaso?

– Hoje é nosso aniversário de namoro e você passou o dia com a sua amiga e com o namorado dela. – Harry suspirou fundo, ele estava muito alterado, e decidiu colocar para fora toda a insegurança que ele estava sentindo ultimamente em relação ao seu relacionamento. – Eu passei duas semanas tentando marcar nosso brunch naquele restaurante, e você desmarcou comigo em cima da hora, eu sei que foi pelo seu trabalho e liguei para desmarcar numa boa. Eu queria passar o dia com você, é o nosso dia, mas ultimamente você tem sido fria em relação a nós. Sempre sou eu que ligo ou que mando mensagem, você sempre demora para retornar as ligações ou para responder as mensagens. Eu sei que pode parecer bobagem, mas na maioria das vezes eu me sinto carente e eu preciso de você e parece que naquela hora você não está disponível para mim, ou tem coisas melhores para fazer.

– Você não acha que está sendo injusto comigo? é claro que eu me importo com você, eu também quero estar sempre com você, mas a vida não é assim, a gente não pode abandonar tudo que está fazendo para matar o desejo um do outro. Eu tenho outras prioridades.

– Nosso relacionamento não é uma prioridade?

– Eu não quis dizer isso, eu-

– Você acabou de dizer isso, S/N – disse magoado.

– Eu acho melhor eu ir embora, eu não sei se eu consigo ter essa conversa hoje.

– O que você pretende me dizer depois de falar que nosso relacionamento não é prioridade, que eu não sou sua prioridade?

– Eu não sei, o que você quer que eu diga? que porra Harry, eu estou tentando manter esse relacionamento, eu gosto de você.

– Você gostar de mim significa muita coisa, mas você não demonstra que gosta de mim e isso faz muita diferença. Eu sou intenso, eu quero alguém que supra essa minha necessidade, alguém que me dê todo o amor que eu mereço. Se você não pode me dar isso eu sinceramente não sei porque nós ainda estamos mantendo esse relacionamento.

S/N sente como se uma faca entrasse no seu peito, ela não consegue responder, Harry só quer que ela diga que pode tentar, isso seria suficiente e ela só quer que ele entenda que ela precisa desse emprego e que é o sonho dela ser promovida e continuar nessa profissão.

– Eu… eu não sei Harry, eu não sei o que dizer.

– Isso já diz muito. – Harry pega o casaco que S/N jogou no sofá quando foi abraça-lo e abre a porta – Vem, eu te deixo em casa.

NOTA: antes que vcs me matem pelo final desse imagine eu quero que vcs entendam meu lado. aqui eu quis expressar que nem tudo tem um final feliz, a vida é feita de momentos e muitas vezes duas pessoas em um relacionamento estão em momentos diferentes. o harry tinha como prioridade o relacionamento, mas a s/n tinha como propriedade - nesse momento - o emprego dela. isso não significa que ela não gosta dele. a atitude do harry foi certa (na minha opinião), ele não merecia doar tudo de si em um relacionamento em que a sua parceira claramente não faria o mesmo. ele gostava muito dela, mas não estava disposto a aceitar o amor que ela tinha pra oferecer justamente porque ele sabia que merecia mais.

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Já são duas horas da manhã e eu ainda não decidi se vou falar com você. Já são duas da manhã e a cada volta que o ponteiro do relógio da meu coração fica mais acelerado. Já são duas da manhã e eu ainda não decidi o que fazer.

Me aproximo da janela e penso que falar com você seria a alternativa mais certa a seguir, eu não sei o que vou dizer mas eu preciso olhar nos seus olhos e entender o que está acontecendo.

Bato duas vezes e você logo responde "quem é?" Sério mesmo que você não sabe que sou eu? Bato novamente. Você aparece. "O que você quer?" "Quero conversar". Você já foi logo me dispensando querendo deixar pra amanhã, mas disso você não me escapa, assim que você abriu a janela eu coloquei o pino na sua frente "o que é isso?" Eu pergunto. "Um pino" sua resposta foi tão simples que você nem ao menos se espantou. "De que?" Eu queria ver até onde vai sua segurança. "De pó". Você facilitou bem as coisas não negando, e não mentindo, como eu sempre te falei, só falo com você sobre o que eu tenho certeza.

Eu te enchi de perguntas e acusações "você sempre foi tão contra" "no que você estava pensando?" "E quando sua mãe descobrir?" "Por que você está fazendo isso?" "Quando você começou?" E foi aí que você olhou nos meu olhos e disse "quando você foi embora, foi quando comecei"

Dizem que palavras ferem muito mais do que um tapa, estavam falando sobre isso, sobre sentir o peso de cada letra que foi pronunciada, mas o único problema das palavras é que diferente de um tapa - que depois de curado é cicatrizado - é que as palavras são gravadas de dentro pra fora, formando A Teoria De Tudo.

Você não queria ter aquela conversa comigo, e eu não conseguia acreditar no que você tinha dito. "Vamos conversar amanhã, já está tarde e muito frio" você disse. Eu precisava me recompor, eu estava ali por uma razão, tentar resolver essa situação. Eu queria falar com você, eu não sabia o que, mas eu precisava falar com você, aquilo não podia estar acontecendo "nós vamos conversar sobre isso, e eu não vou aceitar um não como resposta".

Quando você me convidou para entrar em seu quarto eu sabia que o rumo da conversa tinha uma chance muito grande de mudar, mas eu queria estar preparada. Você disse que iria conversar comigo, mas que antes queria que eu me deitasse ao seu lado. Eu não aceitei e você continuou. "Esta muito frio, e você vai ficar doente".

Sentei ao seu lado e me cobri, sabendo que a partir dali as coisas já não seriam como eu queria e sim da forma como nós conseguíssemos lidar. Conforme vinham as palavras e as histórias também vinham as lágrimas, eu me perdia em cada uma delas. "Você não podia ter feito isso comigo" "você não tinha esse direito" "você vai destruir a sua vida". As acusações não paravam, e por mais que eu quisesse te ajudar, eu não queria passar por isso.

Antes de qualquer coisa é preciso entender como você funciona, as palavras que saem da sua boca são escolhidas dedo a dedo, você nem sempre faz as escolhas certas do que dizer, mas você sempre alcança seu ponto de partida e ponto de chegada. "Eu comecei quando você foi embora, a princípio era só uma forma de não sentir nada, e depois virou só mais uma coisa sem sentido. Mas não é como a maioria das pessoas, eu não anseio por mais, eu só fico anestesiado" e você continuou "eu não culpo você, eu só não entendo como depois de tanto tempo você foi a única que veio falar comigo".

E novamente nós ultrapassamos aquela linha, aquela linha invisível que eu criei no dia que eu fui embora e prometi não ser mais sua, aquela linha que você criou quando disse que essa seria a última vez que nós seríamos um casal, aquela linha que nos separou seguindo nossa vontade e nós uniu seguindo nossa fraqueza.

Quando sua mão tocou minha cintura minhas pernas esqueceram como funcionar, e todo meu corpo só sentia o seu toque. "Não" foi a única coisa que eu consegui dizer, mas meu corpo implorava pelo seu toque. Você se afastou e eu me aproximei, - não - era a única coisa que fazia sentido ser dita, mas por que não era sentida?

Quando seus lábios tocaram os meus eu percebi que não tinha mais volta, e eu não queria voltar atrás. Seu beijo era do jeito que eu lembrava, me dava água na boca, a não ser por um detalhe, sua boca estava amarga. Seus lábios não foram os únicos a me tocar, em poucos segundos seus dedos percorreram meu corpo e eu puxava você pra mais perto.

Eu queria você dentro de mim.

Existe um momento em que as coisas param de fazer sentido e só podem ser sentidas, nós sabemos o que é isso, porque cada vez que você possuía o meu corpo, eu sentia cada centímetro de você, e eu sentia com força essa chama que me atraia, e eu sentia com desejo cada palavra suja que você me falava, eu estava nos braços do homem que me possuía de corpo e alma. E você sabia disso, porque você sabia como me possuir.

Nossas maiores brigas eram resolvidas na cama, mas hoje não se tratava de uma briga, se tratava de algo diferente "você é a única que ainda me conhece" suas palavras me pegaram desprevenida, mas eu sabia o que significava.

Muitas vezes eu pensei em como uma pessoa pode se tornar nosso maior bem e nosso maior mal? Era assim com você, eu conhecia cada detalhe seu, e você me mostrava cada vez mais fundo. Mas era aí que nascia o perigo, porque quanto mais fundo eu mergulhava em você, mais você sabia meu jeito de nadar, minhas técnicas, minha forma de manter o domínio. E mais a gente ia se prendendo nessa rede.

Nossa noite foi como as outras, você disse que eu mereceria ser feliz, e eu que devia esquecer você e seguir em frente, disse que um dia eu iria conhecer alguém que iria me amar e me respeitar da forma que eu mereço. Mas de tudo isso eu já sabia antes de bater na sua janela.

Você disse também que não se arrependia, que sabia que era errado, e que a gente precisava parar, mas que eu era a única mulher que fazia você sentir isso. Você me perguntou se eu acreditava em destino e que se o nosso amor fosse de verdade o destino iria nós aproximar novamente.

Você disse tantas coisas, e eu disse tantas coisas. E as palavras estavam novamente fazendo um estrago onde tocavam, cada palavra que foi dita naquela noite seria esquecida na manhã seguinte, e cada segundo que se passavam nosso tempo chegava ao fim.

Na manhã seguinte não tinha muito o que fazer, as palavras ditas na noite de dois amantes haviam sumido e nossa realidade estava de novo a tona, seja por meio de um telefonema, ou por meio de vários compromissos ao longo do dia.

Agora, relembrando o que a gente viveu espero que o destino seja generoso comigo, e faça com que a alegria de viver, viva comigo. E sobre o nosso amor, que ele possa nos dizer como seguir em frente.

[yizhansupport]

Artigo e entrevista da Portrait com Xiao Zhan sobre a infância, a vida antes do debut e o trabalho.

CN/ENG: xzhan1005 (Twitter) | PTBR: yizhansupport (Twitter) - Gixx - Jess. >> NÃO REPOSTE NOSSAS TRADUÇÕES <<

Tendo trabalhado como designer no passado, Xiao Zhan tem uma consciência profundamente arraigada da relação entre a Parte A e a Parte B. “Até o CEO de uma empresa tem suas contrapartes. Nas relações sociais, cada círculo é controlado por outro; ninguém pode ser ele mesmo livremente.” Se ele não fosse um ator, ele poderia ter pressões de vida ainda maiores. “Talvez eu estivesse chorando em um trem neste exato momento.”

A produtora de “The Untamed”, Yang Xia, às vezes fica chocada com as habilidades de comunicação de Xiao Zhan, ele tem uma espécie de autoconsciência que vem de suas ricas experiências.

Ele foi derrotado pela sociedade. Na universidade, ele estudou design. Ele tinha muito tempo para atividades extracurriculares e fez muitas coisas desde o primeiro ano. Ele abriu um estúdio fotográfico com seus amigos, seus pais lhe deram apenas um pequeno fundo inicial e disseram a ele: “Se você se arrepender disso e vier chorando para nós, não vamos ajudá-lo”, então o deixaram por si só. Para economizar nas despesas, ele e seus amigos foram ao mercado atacadista e escolheram pisos, mesas, compraram encanamentos de água, discutiram sobre fiação elétrica com o técnico e foram obter suas licenças de operação. Então, eles finalmente começaram o estúdio.

Era difícil gerar lucro apenas com clientes individuais, então eles pensaram em um sistema de associação. Para conseguir que os clientes virassem membros, Xiao Zhan disse que era capaz de se desfazer de seu orgulho. Seu lema de trabalho era: “Posso trazer chá e água para você, quando você está em minha loja, você é meu cliente e é meu trabalho atendê-lo, é meu trabalho deixá-lo satisfeito”. Mais tarde, ele abriu um estúdio de design e passou a trabalhar todos os dias, muitas vezes ficando acordado a noite toda. Além de criar mapas desenhados à mão para mansões e desenhar layouts para cafés, o que ele mais fez foi criar logotipos corporativos. O cliente fazia um pedido e ele fazia três logotipos disponíveis para escolha. Seu objetivo na época era claro: “ser a proposta vencedora”.

“Tenho que ser a proposta vencedora, tenho que fazer com que os clientes vejam o meu logotipo, acho que todo mundo precisa ter esse tipo de ambição. Isso não significa que você fará algo ruim, mas sim que, se você vir alguém fazendo um efeito 3D, você também fará um e adicionará uma animação em cima disso. É se recusar a perder. Todo mundo está estudando arte, e vou fazer isso da melhor maneira.” Essa mentalidade clara de ser a proposta vencedora permaneceu com ele ao longo de sua carreira como ator. O papel de Wei Wuxian em “The Untamed” foi um em que ele lutou por si mesmo. No processo de seleção dos papéis, Yang Xia conheceu muitas pessoas; algumas pessoas disseram que leram a obra original, mas assim que ela perguntou a eles sobre ela, a mentira deles ficou óbvia. Xiao Zhan foi honesto, ele não teve tempo de ler o livro, então ele disse que não o leu.

Mas ele memorizou o roteiro como a palma da mão e escreveu incontáveis estudos de personagens. “Análises diretas, gráficos de relacionamento, cheios de anotações dele, ele fazia muito isso; ele estava preparado para o melhor de sua capacidade.” Essa sinceridade e profissionalismo tocaram Yang Xia. “Desde o momento em que ele entrou, nunca me preocupei com Xiao Zhan. Ele é uma pessoa muito lúcida, não preciso falar muito com ele."

Ele não vai fazer se não quiser, nunca pensou nisso. Antes, como a Parte B, ele fazia seu trabalho de design em camadas e salvava seu trabalho regularmente. No fim, ele assistia enquanto o nome do arquivo se tornava numerado em 01, 02, 03, 04, 05, 06, 07, 08 e ele continuava a salvar, porque os clientes sempre pediam para ele editar e seu computador também ficava morrendo.

Ele precisava salvar as fontes, os recursos e os links, “Minha cabeça dói”. O que mais assustava Xiao Zhan era abrir seu arquivo e descobrir que o link sumiu, que as camadas da imagem estavam bagunçadas ou que o texto estava distorcido. Enquanto falava sobre isso, ele colocou a cabeça entre as mãos e disse: "Uau, isso me deixava louco."

- - - -

Sua verdadeira experiência de trabalho foi passada a ele por um gerente de Hong Kong. Soa como uma história de “O Diabo Veste Prada”; a exibição eficiente, profissional e fria, mas precisa das capacidades de trabalho do chefe, causou um grande choque em Xiao Zhan.

Anteriormente, este gerente de Hong Kong “forçou” 3 estagiários a irem embora. Você precisa atender às ligações dele das 3 às 4 da manhã, deve responder aos e-mails dentro de 10 minutos e não há espaço para o menor erro. Se o pôster promocional no shopping for rasgado por crianças, mesmo que seja apenas um pedacinho do tamanho de uma unha, ele notaria e exigiria que você o trocasse imediatamente. O fornecedor não viria por causa de um pequeno problema como esse, no entanto, o gerente não se importou e apenas disse a Xiao Zhan: “Não me importa como você vai fazer isso, você deve trocar hoje”. Frequentemente, ele não conseguia convencer seu gerente do contrário e acabava indo ele mesmo até a fábrica pegar o pôster e colocá-lo de volta.

Uma vez, Xiao Zhan cometeu um grande erro. Foi para a promoção de verão de um shopping, eles imprimiram 4 mil panfletos e ele foi o responsável pela revisão da imagem. No dia da entrega dos panfletos, ele esperou na empresa a partir das 8h. Quando ele abriu a primeira página, seu cérebro fez um “boom”, havia uma pequena imagem desalinhada na primeira página, e metade dela estava em branco. Ele começou a suar, pensou que tudo estava acabado para ele; afinal, essa era uma equipe tão rígida que eles iriam imprimir novamente se um sinal de pontuação estivesse errado.

Até hoje, ele ainda se lembra daquele incidente. Ele foi até seu gerente, desculpou-se e explicou a situação. Seu gerente abriu o panfleto e disse: "Ah, aqui." Ele ficou parado enquanto seu gerente ficou ali sentado, e eles caíram em um longo silêncio. Por fim, seu gerente, aquele homem rígido de meia-idade, acenou com a mão e disse: "Tudo bem". Então ele começou a ligar para várias pessoas, contatou o editor para reimprimir 4.000 cópias e confirmou que eles chegariam no dia seguinte. Depois de lidar com tudo, o gerente disse algo para Xiao Zhan que ele ainda carrega até hoje: quando tiver um problema, não reclame, o importante é resolver o problema, consertar agora, imediatamente, na hora, usando o mínimo de tempo possível.

Essa é a fonte do forte senso de profissionalismo que Xiao Zhan tem demonstrado desde que se tornou uma celebridade. Em um show de audição, ele não tinha aprendido dança antes, e ele praticou dança até que sua unha caiu. Quando o diretor perguntou se ele ainda ia dançar, ele disse: “Vou dançar amanhã, depois de amanhã e no dia seguinte. Eu tenho que dançar."

Quando um grupo deles foi para a aula de atuação, o que quer que o professor lhe dissesse para fazer, ele faria seriamente. Como eles não estavam usando figurinos, era mais casual, e outras pessoas costumavam rir, mas ele nunca. “Você sente que ele tem a atitude certa.” Essa é a impressão que ele deu às pessoas ao seu redor. Lü Ying ainda se lembra que Yang Zi costumava provocar sobre a seriedade de Xiao Zhan. Ela disse que você não pode brincar com ele no set de filmagem, porque ele vai te levar a sério.

Todos que entrevistamos reconheceram seu senso de profissionalismo. Eles vêm de diferentes linhas de trabalho, trabalham em diferentes ocupações e nos contam sobre diferentes detalhes: Ele poderia ter se hospedado no melhor hotel de Xiangshan, mas em vez disso escolheu ficar junto com a equipe de maquiagem e produção, para poder economizar cerca de uma hora na estrada todos os dias. Ele queria usar essa hora economizada em maquiagem para memorizar suas falas. Ao filmar em um dia frio, ele desligou o ar condicionado de seu trailer para se acostumar com o frio, para que pudesse ficar focado e não congelar ao começar a filmar do lado de fora.

Esse senso de profissionalismo não desapareceu com o tempo. Sua primeira experiência como o segundo ator principal veio com Ji Chong em “The Wolf”. Em todas as 300 cenas, ele nunca saiu uma vez e permaneceu no set por 4 meses para encontrar o "humor" em que os atores deveriam estar.

Ano passado foi seu terceiro ano como ator. O diretor de “Joy of Life”, Sun Hao, ficou chocado. “Ele ficava lá mesmo durante a verificação da iluminação.” Muitos atores usam substitutos e só fazem ajustes quando é sua parte, mas Xiao Zhan não tinha medo do sol batendo nele e ele esperava em seu lugar não importa quanto tempo demorasse.

Para Xiao Zhan, não há diferença real entre audição, filmagem e design. É tudo trabalho e não há espaço para relaxar. Ele pode aceitar ficar acordado a noite toda, pode aceitar fazer horas extras, é tudo escolha pessoal dele, e ele não vai sentir que está sofrendo por causa disso. A única coisa que o magoa ou o deixa louco é: “Por que não posso fazer isso tão bem quanto as outras pessoas? Como eles são capazes de pensar isso? ”

Até hoje, ele ainda se lembra de seus dias antes de entrar nesta indústria. Sentado em uma fileira ao lado de outros jovens designers em um espaço apertado. Os computadores de todos estavam lado a lado e todos podiam ver o que os outros estavam fazendo. Tudo estava exposto e eles competiam com base puramente em habilidade, senso estético e ideias. Todos estavam superando as dificuldades na frente das telas dos computadores, até que seus rostos estivessem todos oleosos. No final, quando eles viram seus designs exibidos na tela grande, aquela foi, ao mesmo tempo, a sensação mais pura e complicada, talvez essa seja a verdadeira natureza da sociedade.

Xiao Zhan não é uma pessoa enérgica por natureza, mas não é como se ele também não fosse. Ao entrevistá-lo, você pode ver o esforço que ele faz para tentar animar o ambiente. Sua boa amiga Zang Hongna observou que, até certo ponto, ele costuma ficar um pouco indisposto em festas barulhentas e animadas.

Na verdade, ele gosta de ficar sozinho e de ter seu próprio espaço pessoal. Ele também tem uma percepção única da vida e dos dias.

Este menino de Chongqing gosta do mundanismo, gosta do sentimento de base que a vida lhe dá. Por exemplo, o que sua avó disse a ele quando ela estava saindo, que ele pode voltar para casa se estiver cansado.

Ele também dizia: “Os dias são apenas dias, não são doces, mas também não são amargos”. Ao falar sobre a indústria do entretenimento, ele ainda gosta de usar palavras como fantástico e absurdo, que parecem vir de um observador distante. Como disse uma vez um veterano da indústria ao redor dele, quando se trata de ser uma estrela de topo, ele ainda está se acostumando. “Ele ainda está insistindo e dizendo a si mesmo que nada mudou, mas o problema é que toda a essência disso mudou, você não tem escolha.”

Mas essa familiaridade com uma vida comum permitirá que ele não fique inquieto nesse caminho.

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Nos primeiros 25 anos de sua vida, Xiao Zhan viveu em uma família de estilo tradicional chinês. Seu pai trabalhava e sua mãe era dona de casa. Ele ocasionalmente discutia com seus pais, mas era uma família calorosa. Seu pai é uma pessoa razoável, ele não é rigoroso sem motivos, e nunca mima. Ele sempre ensinou Xiao Zhan a pensar pelos outros e liderar pela virtude. “Todas essas coisas, era bem ao estilo chinês.” Ele recebeu sua cota de surras, especialmente no ensino médio, por causa de “alguns eventos pequenos e aleatórios” como quando ele se saiu mal em uma prova, quando voltou para casa tarde depois da escola, quando errou uma pergunta e o professor fez uma “ reclamação ”, ou quando brigava com os colegas. Se ele realmente fizesse algo ruim, nem sua mãe nem seu pai o defenderiam, e às vezes ele recebe o tratamento “duplo”.

Seu pai fazia as coisas de maneira ordenada e estruturada e tinha os mesmos requisitos para ele. Desde o ensino fundamental, ele já sabia o que era uma “universidade de peso”, e sabia que tinha que entrar em uma universidade de peso. Ele ficou sabendo da Universidade de Pequim e da Universidade de Tsinghua desde muito cedo, porque essas duas escolas importantes realizavam acampamentos de verão, que seu pai exigia que ele frequentasse.

Mesmo se ele não fosse ao acampamento de verão, ele não poderia simplesmente ficar deitado, como seu pai disse: “Crianças não podem apenas ter notas”. Ele foi matriculado em várias aulas extracurriculares de violino, go [N/T: jogo de tabuleiro chinês], caligrafia, caligrafia com pincel, desenho... às vezes isso arrancava uma retaliação de sua mãe: Você se inscreveu em tantas aulas, consegue aprender tudo?

Até hoje, seu pai ainda mantém esse estilo ortodoxo e rígido de educação. Há algum tempo, um amigo enviou a apresentação de "Night at a Naval Port" de Xiao Zhan e Naying para seu pai, e seu pai respondeu: "Xiao Zhan melhorou muito sob a orientação de artistas experientes."

Pensando em retrospecto, parece que desde aquela época Xiao Zhan havia sido criado como uma criança muito competitiva, ou melhor, como uma criança que tinha padrões elevados para si mesma. Gostava de desenhar e traçava metas para si mesmo, sentia que tinha que ganhar prêmios, porque “ganhar prêmios é realização de orgulho” e se ele fez alguma coisa, tinha que “gerar repercussão”.

Ele tem dificuldade em aceitar esforço sem resultados. Durante seu vestibular, ele queria entrar no Instituto de Belas Artes de Sichuan e continuar a desenhar, mas falhou na prova e tirou nota baixa em sua melhor matéria de desenho; até hoje, ele não consegue esquecer o constrangimento. Ele desligou o telefone, tirou o cartão SIM, não comeu e apenas ficou deitado na cama, atordoado, olhando para o teto. Ele passou pelo primeiro “colapso” de sua vida.

Mas esse “colapso” acabou passando, ele aceitou o resultado com calma e foi para a universidade. Como muitos jovens adultos na casa dos 20 anos, aqueles dias eram animados e vibrantes. Frequentemente ia a festas na casa dos amigos, chamava as mães dos amigos de “outra mãe”, ficava deitado no sofá em todas as posições. Eles assistiam a filmes, jogavam videogame e jogos de tabuleiro. Quando seus dois amigos que estavam em um relacionamento brigavam, ele segurava a vela e fazia as pazes entre eles.

 Conversa com Xiao Zhan

Você disse que cresceu em uma família tradicional chinesa, o que te fez sentir que ela é tradicional?

Meu pai era muito autoritário e tinha requisitos rígidos. Desde jovem ele me ensinou a pensar pelos outros, a liderar pela virtude, tudo isso, era bem ao estilo chinês. Minha mãe era muito doméstica e dependia muito do meu pai. Eu praticamente cresci apanhando, eles faziam dupla, todos os tipos de surras. Se minha mãe voltasse cedo, ela o faria, até que meu pai voltasse; quando minha mãe se cansava de me bater, meu pai assumia.

Qual foi o confronto mais intenso que você teve com seus pais?

Somos pessoas de Chongqing, então falamos muito alto quando discutimos. Cada vez que discuto com minha mãe, chamamos a atenção das pessoas ao nosso redor. Acho que discutimos com bastante frequência. O mais intenso, deixe-me pensar, nem me lembro sobre o que discutimos, na verdade não foi nada grande, provavelmente foi só que eu não fiz meu dever de casa e queria jogar no computador, ou assistir TV. Discutimos muito, a ponto de minha mãe jogar coisas e depois chorar. Naquela época, eu apenas pensei, ah, agora que penso nisso, penso como nós discutimos tanto sobre algo tão pequeno? E eu me arrependo.

Quando você mudou e sentiu que tinha crescido ou amadurecido?

Na universidade, minha primeira vez nos dormitórios. Antes eu caminhava para a escola, eram 15 minutos da escola até minha casa, via meus pais todos os dias, é claro que viveria um conflito assim. Quando meus pais me mandaram para a universidade, ainda me lembro agora, meu pai que me levou. Pela primeira vez, vivi as emoções do artigo “A Visão das Costas do Meu Pai” e finalmente pude entender o que ele estava tentando expressar. Eles me levaram e disseram, pode ir, sua mãe e eu vamos embora agora. Enquanto caminhavam em direção ao estacionamento, olhei para as costas deles e eu senti que havia crescido, mas a sensação que dá é que estão realmente envelhecendo. Naquele momento, eu disse, preciso ser bom, não posso mais irritá-los.

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Muitas pessoas mencionaram que gostam de você porque você viveu o mundo profissional e podem se identificar com você.

As pessoas podem ter encontrado uma sombra de si mesmas em mim, porque sou apenas uma pessoa muito real vivendo a vida. Eu já fiz design antes, trabalhei, tive uma experiência comum na sociedade, então agora se você me pedir para retratar um funcionário de escritório, provavelmente seria natural para mim (risos), porque entendo os sentimentos de um funcionário de escritório que se espreme para o metrô, tentando vencer o relógio e chegar na hora certa para bater cartão, eu entendo muito bem. E agora, como artista, acho que esse processo foi mágico, nunca havia pensando sobre isso, e se você me pedir para pensar como cheguei a esse ponto, também não sei; logo que a oportunidade surgiu, agarrei-me a ela. Eu acho que não se limita apenas ao meu trabalho atual, mas é o que você precisa fazer em qualquer trabalho, quando a oportunidade surge, você tem que agarrá-la.

Quando você estava no mundo profissional, o que você mais queria?

O que eu mais queria na época, e estou falando de forma totalmente honesta e realista, era ser a proposta vencedora. Tenho que ser a proposta vencedora, tenho que fazer com que os clientes vejam o meu logotipo, acho que todo mundo precisa ter esse tipo de ambição. É claro que esse tipo de ambição não significa que farei algo ruim, apenas farei meu trabalho bem.

Até agora eu lembro, naquela época, todos nós amiguinhos designers sentávamos em fila, todos podiam ver o que os outros estavam fazendo, havia uma competição positiva. Éramos todos jovens que nos recusávamos a perder e tentávamos fazer o melhor trabalho. Acredito que uma pessoa e uma empresa só podem ter um bom desempenho se todos tiverem essa mentalidade.

Como havia competição, vocês se continham na hora de se comunicar?

Não, é por isso que acho que um ambiente bom é muito importante. Todo mundo está competindo com sua habilidade pura, porque quando você está fazendo algo, a tela está bem ali, como você a esconde? Quando você vem, eu vou minimizar a tela? Claro que não. Todos estão abertos e é uma questão de capacidade, de estética e de ideias. Os gostos e as opiniões de cada um são diferentes, se os clientes gostam, gostam, se não gostam, não importa o quão bem você faça, eles não vão gostar.

Então você é uma pessoa muito competitiva?

Quando eu era jovem e desenhava, tinha que ganhar prêmios, se ganhasse um prêmio seria uma realização com orgulho, e quando vejo meus pais ficarem orgulhosos, eu também me sentiria orgulhoso, isso é competitividade, e existe. Minha competitividade vinha do fato de que, se eu conseguia gerar repercussão fazendo alguma coisa, ficaria orgulhoso de mim mesmo. No mundo do trabalho, esse orgulho seria, um logotipo vale uma certa quantia de dinheiro, esse tipo de orgulho é semelhante na indústria do entretenimento; o orgulho que você sente quando seu trabalho é reconhecido e a confiança que você sente.

Você já pensou no que estaria fazendo se nunca tivesse entrado para a indústria do entretenimento?

Às vezes eu penso nisso também, se o tempo voltar, e talvez eu fosse para a escola que eu queria, o caminho da minha vida seria o mesmo? Pode ser diferente, talvez eu ainda estaria na indústria do design e provavelmente estaria chorando no metrô. É bem possível, não é mesmo? As pessoas hoje sofrem muita pressão no trabalho, os preços de casa, moradia e educação dos filhos são muito altos.

Talvez você tivesse sido um escravo corporativo.

E talvez eu tivesse sido um escravo corporativo de ponta. Seria uma vida diferente, então acho que o destino tem um acordo para tudo, agora que estou aqui eu irei tirar o melhor proveito disso.

Você está satisfeito com sua situação atual?

Estou muito satisfeito, o que há para não ficar satisfeito? Estou muito satisfeito com minha situação atual, mas acho que posso melhorar. Ainda há muitas áreas para as quais não me aventurei, seja atuando ou cantando, em várias áreas, ainda posso me desenvolver mais.

A opinião de muitas pessoas sobre você é que você não se perdeu depois de disparar para a fama.

Acho que pode estar relacionado às minhas experiências. Eu vivi a sociedade real, então não preciso dessas coisas falsas. Todos os dias eu digo a mim mesmo: não fui bem hoje, não fui bem aqui, ou ali, e as pessoas às vezes me consolam dizendo, foi bom, e coisa e tal, mas eu diria que sei que não foi. Eu estou ciente, e como dissemos antes, das pessoas ao seu redor que te bajulam, elas existindo ou não, não acho que isso importe; o que é importante é você mesmo.

Depois de entrar nesta indústria, você sente que se tornou uma pessoa mais complexa?

Tornar-se uma pessoa complexa não é uma coisa ruim. Para mim, tenho 29 anos, acho que para uma pessoa crescer continuamente e sobreviver nesta sociedade, é preciso aprender a ser uma pessoa complexa. Se você é apenas ingênuo e precipitado, não acho que isso seja adequado. Complexidade não é a antítese da bondade. Uma pessoa complexa pode levar muitas coisas em consideração. Para mim, me preocupo muito com o que as outras pessoas sentem. Antes de dizer algo, considerarei como isso pode fazer as outras pessoas se sentirem, se as deixará desconfortáveis ou se estou apontando diretamente uma área em que elas tem uma pendência, se isso as deixará constrangidas. Essas são perguntas sobre as quais uma pessoa complexa pensará, multifacetada e em várias camadas, mas isso não significa que essa pessoa não seja gentil ou inocente. Todas as pessoas têm múltiplos lados, não acho que haja nada de errado nisso, mas você precisa sempre manter aquela pureza e bondade iniciais.

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