unbalancedlibraa

[unbalancedlibraa]

Электронки - это чума 21 века До 18 лет я была ярым противником курения. Ругалась на знакомых, если те закуривали возле меня и не чувствовала ни капли соблазна. Затем то ли подростковый бунт настиг меня лишь после 18-ти, то ли я просто не смогла сдержать свою любопытную натуру, н�� я попробовала закурить. Причем начинала я не с сигарет, а с самого противного, что вообще можно придумать - айкос. Мне буквально пришлось заставлять себя курить, чтобы пристраститься к этому. Вкус и запах были просто отвратительны, но штырило знатно. Так я и стала наркоманом. После айкоса в ход пошли нюхательный, дыхательный табак, кальян, сигареты и вот наконец я добралась до наделавших шума электронок. За 1-2 года я из прилежной отличницы без вредных привычек превратилась в заядлую курильщицу с перспективой алкоголизма. В моменте я чувствовала себя крутой, взрослой. Сейчас я чувствую себя жалкой. До недавнего времени мысль бросить вообще не посещала меня. Мне классненько, вкусненько и всегда есть чем себя занять. Ну не сказка ли? Однако со временем банки жижи стали уходить все быстрее и приходилось чаще бегать за испариками. Денежная сторона вопроса меня не сильно волновала, я спокойно могу себе это позволить, и это не бьет по моему карману. Но с каждым днем мне становилось все страшнее и страшнее Стала появляться отдышка, даже если я просто сижу на месте. После затяжки рефлекторно пытаюсь заглотнуть побольше воздуха, чтобы надышаться. Встаю со стула - сердце начинает колотиться как после пробежки. А уж что происходит если я выхожу на улицу и иду хотя бы в небольшую горку - даже говорить не стоит. Но больше всего меня напугали головные боли. Они стали очень сильными и частыми, таблетки перестали помогать. Мне страшно, что же такого происходит в моей голове, что заставляет испытывать такие боли На фоне этих переживаний и появилась мысль бросить. Но о моих тщетных попытках напишу уже в следующий раз, иначе этот пост сейчас превратится в нечитабельную школьную литературу

[unbalancedlibraa]

Сегодня мне особенно паршиво Внутри меня все еще теплилась надежда, что мои упаднеческие настроения - временная штука, и скоро я вновь заживу жизнью нормиса. Но с каждым днем как будто становится хуже и хуже. На это, безусловно, влияют и внешние обстоятельства, но сама я ничего не предпринимаю, чтобы улучшить свое положение. Очень тяжело отказаться от тянущищ на дно привычек. Точнее, мне тяжело даже думать об этом, а попыток их бросить я даже не предпринимаю. Чувствую себя очень и очень слабой. Как морально, так и физически. Так хочется убежать от этого чувства, зарыться куда-нибудь поглубже, где оно меня не найдет. Да хотя бы просто заплакать. Но я и этого не могу Последний раз я ощущала такое года 3 назад, и тогда меня спас только ПНД. Что сейчас меня спасет - я не знаю. Совсем не хочу вновь закидываться различными таблетками, ведь тогда я так никогда и не научусь самостоятельно влиять на свое состояние В общем, завтра у меня занятие с психологом. Посмотрим, что она скажет

[unbalancedlibraa]

Все в моей жизни должно быть идеально В работе, отношениях, особенно в глазах других я должна быть безупречна. Я всегда жду того самого идеального момента, чтобы посмотреть понравившийся фильм, съесть любимую еду, съездить куда-то. Потому что если все обстоятельства не будут складываться как пазл, я не буду счастлива и потрачу свою возможность на яркие воспоминания Именно так я и думала долгое время. Сейчас, оборачиваясь на прошедший год моей жизни, я вижу, что таких "идеальных" моментов было единицы. Я запрещаю себе радоваться, делать спонтанные вещи, путешествовать, потому что момент не подходящий. И смотря на меня со стороны действительно можно подумать, что все идеально: хороший заработок, переезд в большой город, счастливые отношения. На работе меня особенно ценят за мой перфекционизм Но уже долгое время я сама живу как биоробот. Я как будто заново переживаю один и тот же день уже много месяцев. Мне тяжело испытывать радость, как будто для нее нужно какое-то разрешение. Весь ресурс уходит на раздражение, злость и разочарование в попытках достичь идеала. В остальное же время я ничего не испытываю, никаких эмоций. Что пугает меня, ведь всю свою осознанную жизнь я отличалась особой эмоциональностью Какое-то время мне казалось, что я просто повзрослела и это даже в каком-то смысле радовало меня, ведь ранее я влипала в большое количество неприятностей из-за своей импульсивности и гиперэмоциональности. Но сейчас я перестала чувствовать, что я живу. На этом фоне я вновь начала заниматься с психологом, стала глубже обдумывать свое поведение и установки. Я не буду обнадеживать себя и думать, что мне сейчас удастся начать жизнь с чистого листа, ведь я пыталась это сделать уже много раз. Но я хотя бы попытаюсь что-то сделать, чтобы вновь почувствовать себя живой.

[unbalancedlibraa]

Дисциплина

Мне забавно писать этот пост, учитывая, что у меня случился откат, и я вернулась в изначальную точку. Напишу об этом в самом конце, если кому-то интересно узнать.

Итак, хоть я и не смогла сделать из себя супер дисциплинированного человека, который делает все вовремя и регулярно, однако я смогла вернуть в свою жизнь такие базовые вещи, как: каждый день принимать душ, чистить зубы, мыть голову, делать уборку и рано ложиться спать. Так что если у вас есть проблемы с подобными вещами и кажется, будто сил на них совсем нет, то пост для вас.

Тут нам на помощь придет старый добрый трекер привычек. Вот пример того, чем пользовалась я:

Вы можете сделать свой трекер привычек в Фигме по этому видео: https://www.youtube.com/watch?v=iboUwO_hEOE

Либо воспользоваться моим шаблоном

Один ��ист трекера рассчитан на 11 дней, но повторять привычки нужно минимум 21 день, так что печатаем два таких. Если чувствуете, что привычка все еще "слабенькая", распечатайте ��ще один лист. И да, одна пропущенная ячейка = еще 1 дополнительный день выполнения всех привычек.

Внимание! Не нужно пытаться сразу поставить свою жизнь с ног на голову и вписывать привычки по типу "2 часа спорта/вставать в 5 утра/3 часа учить английский". Это проигрышная стратегия, где вы еще по итогу будете винить себя в слабохарактерности. Я рекомендую начать с чего-то простого, с чего-то, что вы и так делаете, но не так регулярно, как хотелось бы. Так же не нужно высасывать привычки из пальца и пытаться обрести сразу 10 новых привычек. Начните с самого необходимого для вас в данный момент. Даже всего одна новая привычка сыграет роль в развитии своей самодисциплины.

Лайфхак от меня: чтобы ежедневное выполнение этих привычек не показалось вам в какой-то момент бессмысленным, придумайте награду, которую сможете получить ТОЛЬКО когда заполните все ячейки и листы трекера. У меня это был бургер с говяжьей котлетой и креветками из БК :)

Лайфхак от меня №2: выберете определенное время для каждой привычки и выполняйте ее каждый день именно в это время. Можете даже поставить будильник на каждый день. Также если есть возможность, делайте их в первой половине дня, чтобы внезапная сонливость и поменявшиеся планы не помешали вам.

Итак, а что же произошло со мной? Я прилежно выполнила весь пункт с дисциплиной. Ошибка номер один была в том, что я сделала перерыв где-то в неделю-две прежде чем переходить к следующему пункту - медитациям. Поэтому у меня сразу начались с этим проблемы - я пропускала дни, откладывала, а так же пыталась параллельно еще и привить себе те привычки, которые сейчас для меня не приоритет и больше в тягость. В один момент меня перемкнуло, и я бросила все в это. Первые несколько дней - эйфория от свободы действий, ну а потом - жесткий откат и тильт. Почувствовав свою беспомощность, я обратилась к психотерапевту и занимаюсь сейчас с ним раз в неделю. Сейчас по рекомендации специалиста я вновь веду "дневник эмоций", так как до этого, видимо, я уделила ему слишком мало времени, поэтому и вернулась вновь в отправную точку. Несмотря на это, я постараюсь дописать посты по оставшимся пунктам из моего изначального поста.

Буду очень рада обратной связи, ведь это очень сильно мотивирует не забрасывать блог. Всем ментального здоровья!

[unbalancedlibraa]

Дневник эмоций(журнал настроения)

Сразу оговорюсь, что какого-то четкого порядка для выполнения этих пунктов вроде как нет. Я расставила их в порядке эффективности для самой себя. Сперва я решила попробовать дневник эмоций, ибо при отсутствии(как мне казалось) всех чувств, я не могла приступать ни к каким другим делам.

Итак, дневник эмоций представляет из себя табличку из 4 столбцов:

Дата, время

Смена настроения - например, нейтральное → радость; спокойствие → рассеянность; дискомфорт → возбужденность. То есть сперва пишем то, как мы чувствовали себя до смены настроения и как чувствуем сейчас.

Внешние события - что произошло в тот промежуток, когда настроение изменилось. Не обязательно устанавливать четкую взаимосвязь, из-за чего конкретно настроение изменилось. Можно просто записать все, что произошло, вплоть до мелочей, а потом уже попробовать понять, что в большей степени могло повлиять на самочувствие.

Внутренние переживания, мысли - что вы думали, когда настроение поменялось, о чем переживали

Я сделала наглядный пример таблицы в фигме(изначально все заполняла в тетрадочке от руки и лучше всего так и делать). Также переписала две свои реальные записи, для максимального понимания:

Если охарактеризовать свое настроение/эмоцию самостоятельно не получается, можно воспользоваться этой табличкой и просто записать то, что вам кажется ближе всего сейчас:

Цель этого упражнения -

наглядно увидеть, что за "я совсем ничего не чувствую" скрывается очень много эмоций

понять, какие действия делают вас более счастливым, а какие способствуют депрессивному состоянию или просто плохому настроению

Упражнение нужно делать 2-3 недели, делая записи минимум 4-5 раз в день

Лайфхак от меня: мотивация делать это упражнение скорее всего пропадет через 2-3 дня, станет лень или просто вы будете постоянно забывать. Я поставила будильник на каждый день, который звенел каждый час после моего пробуждения. Независимо от того, испытываю ли я сейчас какие-то яркие эмоции, я делала запись. Пусть даже коротенькую. Тут главное - сделать это привычкой и заставить мозг потихоньку анализировать, что ты чувствуешь сейчас и почему.

[unbalancedlibraa]

В поисках понятного и структурированного плана исцеления для ПРЛщиков, в один день я обнаружила себя вновь "прикованной" к кровати. Уже несколько дней встать с нее для меня было мучительным и казалось, что все эмоции покинули меня. Упс...

ПРЛ "прекрасно" тем, что может миксовать в себе невероятное сочетание других психических расстройств. У меня это тревожно-депрессивное расстройство. К фоновой тревоге я привыкла, а вот периодическое впадение в депрессивный эпизод до сих пор вызывает ужас и совершенное непонимание, что с этим делать.

Я быстренько прокрутила у себя в голове все предыдущие депрессивные эпизоды и четко для себя решила, что не хочу еще раз завязнуть в этом на месяц-другой.

Я отложила книгу про ПРЛ и принялась искать книгу по самопомощи при депрессии. Вместе с парнем мы станцевали небольшой танец с бубнами, чтобы скачать ее бесплатно, и я приступила к чтению.

Как и в любой книге по самопомощи, 80% содержимого там - вода. Однако к счастью для меня остальные 20 процентов оказались действительно полезными и структурировали в моей голове более-менее четкий план действий. Именно этому я и хочу посвятить следующие несколько постов.

Вот глобальные пункты этого плана, которые я вынесла для себя после прочтения:

Дневник эмоций(журнал настроения)

Развивать силу воли

Медитации осознанности

КПТ(когнитивно-поведенческая терапия)

Рыбий жир

Ставить себе небольшие реальные цели и достигать их, а не бездумно доживать до следующего дня

Да, на первый взгляд все это может оказаться супер очевидными вещами, про которые прокричал уже каждый блогер на своем "супер" марафоне. Однако не стоит недооценивать силу простых действий. К тому же нужно понимать, что не существует волшебной, скрытой до этого вашему взору, кнопки, нажав на которую все вдруг станет радужно.

В следующих постах я подробно распишу каждый из этих пунктов, а также от себя дам несколько советов, как не сбиваться с пути.

[unbalancedlibraa]

Еще один страшный сон: у нас с парнем произошла небольшая ссора, после которой он говорит, что устал от моих истерик. Мы расстаемся. Я переезжаю к маме в старое общежитие. Уже там меня накрывает невероятная боль, разрывающая грудную клетку. Я плачу и кричу. Я пишу ему в надежде поговорить и наладить сломанное, ведь нельзя же так просто перечеркнуть все то, что мы так долго строили вместе. Он равнодушно отвечает мне и говорит, что нам не стоит этого делать. Грудь начинает ломить еще сильнее, и я понимаю, что как бы громко я не кричала, это не вытеснит тот бесконечно тяжелый ком боли внутри меня.

Открываю глаза и не сразу понимаю, где я. Бегу к телефону, чтобы посмотреть время. 06:56 - значит, он еще дома. Еще не до конца проснувшись бегу на кухню и запрыгиваю к нему на коленки. Прижимаюсь к нему так сильно, как только могу, чтобы поскорее вернутся к реальности и понять, что весь этот кошмар был лишь сном. Он прижал меня в ответ и стал гладить по голове, спрашивая, что случилось.

-Опять страшный сон?

-Да

Я рассказала ему все, что видела

-Глупости, я никуда тебя не отпущу

Я проводила его на работу, но не смогла больше заснуть. Мне понадобилось еще где-то пару часов, чтобы полностью приземлиться и отделить реальность от сна. Очень надеюсь, что когда-нибудь мне перестанет это снится. Либо что мысль о расставании перестанет для меня быть равносильна смерти.

[unbalancedlibraa]

Вчера обошлось без захватывающих событий и инсайтов, поэтому даже не знала, что писать. Физические упражнения уже не вызывали того прилива мотивации и энергии(как я и ожидала), однако меня так же не тянуло лечь в кровать, что уже является неплохим эффектом. К тому же я наконец оформила себе рабочий стол, за которым мне приятно сидеть( а это уже лучше, чем лежать). Он стоит прямо впритык с рабочим столом моего молодого человека, поэтому я все равно чувствую определенную близость, когда вечером мы вместе сидим за своими делами.

Кстати, о близости - сегодня мне приснился кошмар о том, что мы с молодым человеком расстались, и он абсолютно равнодушен ко мне. Я вижу такие сны с определенной периодичностью. Несколько месяцев назад мне приснилось, что он влюбился в другую девушку, переспал с ней, а потом радостно рассказал это мне. В тот день я рыдала до обеда и чувствовала, будто бы это произошло на самом деле. Я ясно как день вижу свою слабость - страх остаться одной. Все трубят, мол нужно проработать свою самооценку, и тогда этот страх исчезнет. Однако я могу чувствовать себя самой красивой, интересной и сексуальной девушкой этого мира, но это все не будет иметь смысла, если рядом не будет близкого человека. Я знаю это, потому что уже была в такой ситуации.

Проблема тут более сложного характера - страх быть брошенной и отвергнутой. Когда ты одна - ты чувствуешь себя неполноценной. Нужно быть цельной личностью, с четким определением собственного "Я", чтобы этот страх не дышал тебе в спину каждый день. Как известно, у ПРЛщиков большие проблемы с самоопределением...

Я пытаюсь делать шаги в сторону исцеления, но делаю я это как будто вслепую, тыкая в небо. У меня нет четкого плана, только обрывки рекомендаций. Попробую еще раз прошерстить ютьюб, книги, статьи. Мне необходимо составить воедино все кусочки пазла, иначе я не скоро смогу прийти к понятному результату. Всеми полезными находками, естественно, поделюсь здесь.

[unbalancedlibraa]

За день мне удалось разгрести все дела, которые накопились за выходные. Благо, мне не пришлось самой мыть угрожающую гору посуды - посудомойка реально выручает в такие моменты. В доме наконец стало чисто и свежо, как я и люблю.

Душ за сегодня я приняла аж два раза, что для меня рекорд. Сделать бы еще это ежедневной привычкой...

С голоду помирать мне тоже не придется - мы с молодым человеком съездили за всякого рода заморозками, а также накупили всяких приколюх к чаю.

Но самое большое достижение для меня сегодня - я почти все время была на ногах. Да, лежание на диване, оказывается, тоже может быть плохой привычкой. У меня это пошло от моей работы. Я работала удаленно - сперва с компьютера, потом накопила на ноут. Работала я много и уставала сидеть за компом. Да и кто откажется от возможности работать лежа? Где-то полгода я все время лежала, вставая лишь чтобы сходить в туалет или приготовить покушать. Этим летом я уволилась, однако привычка никуда от меня не делась... Я лежа читала, вязала, смотрела сериалы. Вставая с кровати, я четко ощущала эту тяготящую силу гравитации и непреодолимое желание вернуться обратно в кровать. Я чувствовала слабость и бесполезность своего тела. Энергии было ноль.

Мне нужно было как-то решить эту проблему. Что по этому поводу пишут в популярных источниках? Спорт, спорт, спорт. Эх... у меня с ним никогда не задавались дела. Обычно я изнуряла себя активными тренировками неделю, максимум две, затем бросала это занятие на долгие месяца. Такой вариант мне не подходит.

В этот раз я решила сделать немного по-другому. С утра и в перерывах между делами я делала небольшие физические упражнения. Буквально минуты 3-5. Особенно мне нравятся прыжки. Я прыгаю, пока не начинаю чувствовать биение своего сердца по всему телу. Я чувствую себя живой. Сегодня это дало мне хороший буст, и я не чувствовала, что срочно хочу прилечь. Однако пока не могу назвать это лайфхаком, так как не знаю, как это дело покажет себя завтра/через неделю/месяц. Возможно сегодня это повлияло на мое тело как шоковая терапия. А возможно это дейст��ительно рабочий способ поддерживать себя на ногах и чувствовать энергию. Отпишусь об этом через неделю. Пока что это лайфхак на полшишечки.

[unbalancedlibraa]

Привет всем, кто когда-то наткнется на этот блог. Мне 20 лет и сколько я себя помню, я всегда испытывала проблемы со своими чрезмерными эмоциями и неконтролируемым поведением. В 18 лет мне поставили ПРЛ и с тех пор началась моя осознанная работа с этим расстройством. За 2 года мне удалось достичь определенных успехов, однако они еще далеки от того, чтобы я могла себя чувствовать цельной и счастливой личностью.

В этом блоге я хочу описывать свои шаги по работе с ПРЛ, делиться лайфхаками и ошибками, а также обмениваться опытом с другими ПРЛщиками.

От слов к делу: в пятницу у меня случилась очередная вспышка эмоций. Она так меня вымотала, что в выходные я просто лежала и почти ничего не делала. Я решила позволить себе просто побыть в этом состоянии. За это время квартира обросла жутким бардаком, а холодильник опустел. На голове у меня сальный колтун, ибо душ я не принимала уже дня 4.

После этого поста я составлю план на день в своем ежедневнике, где среди дел будет уборка, готовка и душ. Кажется, будто это очевидные мелочи, но не нужно недооценивать силу четкого плана. Когда твое внимание рассеянно, а ощущение времени очередь расплывчато, именно четкий план помогает чувствовать цельность и структурированность этого дня. Даже если там записаны такие простые дела, как покушать, помыться и посмотреть сериал. Можете считать это моим первым лайфхаком.