unrealpain

[unrealpain]

No importa qué tanto te alejes de tumblr, tumblr siempre vuelve a ti.

–Tehimely Marrufo.

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Últimamente siento que estoy haciendo todo mal. Estoy comiendo mal, durmiendo mal, viviendo mal.

El dolor me está consumiendo.

[unrealpain]

Podría beberte,

beberte en vinos y alcoholes,

lamentando tantos errores.

Podría en mil copas olvidarte,

así curarme de ti

y de lo que no pude darte.

Doro. / mil copas

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A veces solo quisiera saber con certeza que mierda tengo de malo.

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A alguien más le pasa que tienen un problema y luego de un tiempo de tenerlo empiezas a sentirte tan pero tan solo que dejas de escribir a esas personas que antes te apoyaban porque tienes miedo de estar molestándolas? Es como si tu dolor tuviera un tiempo limitado para ser compartido y simplemente dejas de estorbar.

A alguien más? O soy solo yo?

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Y cómo les digo que recaí? Y cómo les hago saber que necesito ayuda cuando ellos creen que ya está todo superado y que estoy en mi mejor momento? Solamente los decepcionaré, una vez más. Y por eso cierro la boca. De todas maneras me he acostumbrado a lidiar con esto sola.

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:(

No importa cuanto trate, no importa cuanto intente, al final del día eres tú el único en mi mente.

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“A veces es difícil ver como amigos que creíamos que serían para toda la vida un día simplemente dejan de serlo. Dejan de hablar. Ya no hay más comunicación porque sus vidas han cambiado y ya no están juntos como antes. Sus entornos ahora son distintos, conocen gente distinta y conviven de manera distinta. Ya no hay mas platicas eternas donde le cuentes qué tal te ha ido, ni cuanta tarea tendrás que hacer, tampoco hablan sobre el amor ni de la mirada que les ha vuelto locos hoy. Un día simplemente todo eso se ve remplazado por silencio, no más platicas ni risas juntos. A veces no solo sufrimos por un amor no correspondido, también hay amigos que dejan de serlo y se siente como si rompieran una parte de ti. Dos mejores amigas dejan de hablarse, simplemente porque ya no coincidían más, porque sus vidas habían cambiado hasta que ya no hubo nada más que las uniera, solo distancia, solo olvido. Y esas conversaciones eternas tienen final. Y ese apoyo incondicional desaparece. Y la gente pregunta “Hey qué tal ¿la has visto?” solo respondes que no, sin más explicaciones, pero la gente lo nota, lo nota y no sabe qué pasa, pero tampoco se los dices. Se siguen teniendo en redes, puedes ver sus estados, ella está con alguien más, tiene una nueva amiga, parece que te han remplazado, y de repente todas esas cosas que las unían no existen más. Un día despiertas y te das cuenta que tu mejor amiga de pronto ya no lo es, que se ha convertido en una extraña que ya no sabe que ha sido de ti ni de tu vida. Ni tú sabes acerca de la de ella. Y así acaba. Y la gente las recordará como dos almas que coincidían bien, que se querían mucho, dos almas que compartieron risas y llantos. Dos chicas que a pesar de todo siempre las veías juntas, siendo incluso insoportables, pero juntas. A pesar de todo, hay algo que las hace inolvidables. Y los recuerdos quedan, las miles de historias que tuvieron permanecen para nunca ser borradas. Y los secretos guardados bajo llave se quedan aislados también. Y el tiempo se va, avanza y no se detiene nunca, pero los recuerdos se quedan congelados, esos nunca cambian, esos se quedarán ahí, para siempre.”

— La sinfonía del alma. 

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Ella es flaca y yo no.

Que tiene ella que no tenga yo? Será que ella es flaca y yo no? Ella es lacia, a lo mejor, es más inteligente, seguro tiene unos ojos más intensos que los míos. Pero ha de ser que ella es flaca y yo no.

Quizas comparte el gusto de las pelis de terror. Seguro también va al gimnasio o sabe lo que quiere, no como yo. Pero ha de ser que ella es flaca y yo no. Ahh, quizás a ella sus padres no le ponen límites como a mi, esta más metida en tu mundo. Pero ha de ser que ella es flaca y yo no.

Probablemente te acaricia mejor que yo y es más experimentada que yo. Pero ha de ser que ella es flaca y yo no.

Tal vez tienen los mismos planes de vida o la misma visión. Pero ha de ser que ella es flaca y yo no. Quizás es que ella no tiene granos ni se para enfermando. Pero ha de ser que ella es flaca y yo no. Y así es. Ella es flaca y yo no. Por eso me dejaste.

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Te quiero mío.

Han pasado unas semanas desde que terminamos, pero un par de días desde que te vi y un par de horas desde que te escribí. No sé que más decir, no se a donde más mirar, no se que más hacer, pero hay algo que si sé, sé que te quiero a ti, con todo y lo que eso incluye, en todas las descripciones y contextos posibles, te quiero desde el fondo de mi corazón, te quiero a mi lado, te quiero mío, te quiero sin restricción, te quiero sin horario, te quiero de arriba a abajo, te quiero para mi, te quiero conmigo. Quiero algo mejor, quiero amarte, ayudarte a superarte, estar a tu lado, acariciarte, besarte, abrazarte, comerte, cogerte. Yo sé que la cagué, lo acepto, lo reconozco y me arrepiento. Te pido disculpas y lo haría mil veces si fuera necesario. Se que estas en el limbo justo ahora, se que una parte de ti te dice que no confíes, pero querido, es de humanos errar y de valientes aceptarlo. Solo quiero una oportunidad, para mi, para ti, para nosotros, para nuestro futuro. Dejemos todo atrás, aprendamos de eso, déjame acomodar nuevamente mi mano a la tuya, mi piel a tu piel, mi boca a tu boca, mi cuerpo a tu cuerpo. Déjame demostrarte que merece la pena, déjame demostrarte que este cambio es en serio, déjame demostrarte que te quiero más que antes. Déjame lucharte, déjame entenderte, déjame conocerte, en todo sentido, déjame amarte más que nadie, déjame estar a tu lado y no me des la espalda.

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Lo que la vida me enseñó.

A mi corta edad puedo decir lo mucho que he aprendido de la vida, por las buenas, pero sobretodo por las malas. En cuestión de pocos años me di cuenta de que hay más personas falsas que reales en el mundo. Aprendí que a casi nadie le vas a importar realmente, que se puede contar con los dedos de 1 mano a quienes tienes para ti. Aprendí que existe la dependencia, emocional y física y que depende de ti ser la víctima o no. Que hay personas que simplemente no te valoran, que no se valoran y jamás entenderán que TODOS nos podemos equivocar. Entendí que todos hacen miles de promesas pero que un mínimo porcentaje de las personas las cumple (tampoco cumple todas). Aprendí que existe el amor, pero que este puede doler, puede dañar pero también sanar. Aprendí que no vale la pena seguir en donde no te quieren, extrañar a quien no te extraña ni buscar a quien no te espera. Entendí, y quizás fue lo que más me costó, que el amor propio debe prevalecer siempre, que nacimos solos y morimos solos, que todos los demás simplemente están para ser un apoyo pero al final con la única persona que cuentas realmente es contigo mismo. Pero lo más importante que aprendí es que la vida es un proceso en donde más vale avanzar 3 y retroceder 2 que no avanzar. Un proceso con altos y bajos, quizás más bajos, que tenemos que afrontar siempre con la frente en alto, una sonrisa y nuestra confianza depositada en Dios. Que al único que necesitas es a ti. Que hay que aprender a amar valorar y respetar nuestra soledad y la de los demás. Que hay que tratar a los demas como nos gustaría que nos traten, aunque no te lo correspondan. Y que el único que puede hacerte salir victorioso, exitoso y feliz, eres TÚ.

-*Aksaya*-

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Tus promesas como a un diente de león el viento se las llevó, y aunque algo dentro de mi interior dolió, sabía que para mi corazón era lo mejor.

Empty.

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Solo ten fe.

El peor sentimiento del mundo es cuando se te hace ese nudo en el estómago y se te nubla la vista por las lágrimas viendo a todos los que quieres hacerte a un lado, como si no fueras nadie. Pero no te preocupes, alguien te notará, te escuchará y te dará la mano. Solo ten fe.

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NECESITO NUEVOS AMIGOS.

Literalmente me siento pésimo. Nadie me habla, nadie me busca, nadie quiere salir conmigo. Oye, un trago? No. Oye, una caminata? Agh contigo?. Oye, un almuerzo? Estoy muy ocupad@.

Es que de verdad no me cabe en la cabeza que tengo de malo. Que hace que yo repele a todos. ¿Por que simplemente no me pueden querer? ¿Que tengo? Alguien por favor explíquemelo.

Ya no sé a donde ir, a donde mirar ni por quien preguntar. Ya no sé a quien escribirle cuando estoy mal, pero tampoco sé a quien escribirle cuando estoy bien.

Estoy estancada. Literalmente estancada, a punto de tocar fondo. Y déjame decirte que no se como salir de aquí.

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Jamás.

Y un día simplemente me dejaste, quitaste de ti todo aquello que te recordaba a mi, todo aquello que era mío también. Me alejaste, no me diste razón alguna. Yo se que te dolía, yo lo sé, se que eso que me hiciste te dolió, pero no tanto como a mi y tú, querido, jamás sabrás como me sentí.

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Aún te extraño.

Ha pasado un tiempo desde que dejamos de hablarnos. Somos totalmente extraños desde aquel día en el que, sin decirme por qué, decidiste alejarte. Te fuiste de mi vida, quizás conociste a alguien más, quizás te aburriste de mi, quizás tenías sentimientos que no querías aceptar. No lo sé. Sé que hoy por hoy me tengo a mi misma, soy yo la única que puede hacerme salir adelante. Pero, joder, no sabes cuanto te extraño, aún te extraño.

[unrealpain]

No te confundas.

Alguna vez me dijeron que solamente necesito de mi misma para ser feliz, para superar mis problemas. Pero déjenme decirles que es mentira. No, no somos capaces de hacerlo todo solos. No, no está mal necesitar. No, no está mal pedir. Hazlo, pide ayuda, hazte escuchar, busca consuelo y amor en quien más quieras. Eso no te hará débil. Pero no te confundas, una cosa es pedir ayuda cuando ya no puedes más y otra muy distinta es depender de los demás.