everythingoes18 - Tumblr blog

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Último escrito tuyo ☄️

Mi mente ya puede dormir tranquila por tu partida, mis sueños están volviendo a ser un buen trabajo en ya no soñarte, estoy agradecida por el tiempo juntos, por tu cariño, pero mi momento llegó, quiero amar a alguien que me sepa amar, estás muy bien tu ahí, yo estoy mejorando. Estoy siendo honesta, te llevaste mis ganas de querer estar con alguien, pero sé que el tiempo me dirá cuándo esté preparada para poder amar; el amor no duele eso lo entendí, es un honor estar conmigo y eso lo entendí perfectamente

Ya no pienso forzar nada, te dejé de pensar, eras mi hogar, ahora sé que ese hogar ya está destruido, ya no espero un "Vuelve" por qué ya no es parte de mi plan, ya no me hace bien esperar a alguien que ya no me espera

Las fotos, videos los borré, ya no me duele ver los mensajes. Miranos tú y yo pasamos de ser todo a no ser nada, los planes se borraron después de la primera fractura y jamás nos dimos cuenta que ya estaba perdido ese amor. Gracias por llevarte mis sentimientos, no te guardo ningún rencor, no puedo odiar a alguien que amé, jamás podré hacer eso, se apagó el amor, se apagaron las ganas, mi corazón quedó partido en dos pero jamás dejó de sentir los latidos de mi cariño por tí, pero el tiempo me ayudó a ya no esperarte, entendió que cada venda que le ponía es parte de la sanación, entendí que se debe continuar la vida. Si mis lágrimas no te detuvieron para hacerme daño, no espero que esté escrito te detengan para que vuelvas a estar conmigo, te esperé mucho, intenté no continuar, pero el tiempo fué el mejor compañero, mis amigos curaron lo que no rompieron.

✨ El amor, el tiempo y las ganas de quererme curaron la herida. ✨

Gracias, cuídate mucho.💌

-Aleinad ☄️

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730 días sin ti

Cómo han pasado los años (8) hace dos años de haber roto conmigo.

Hace dos años donde sentí que la vida se me iba de las manos

Hace dos años donde creí que iba a morir sin ti

Hace dos años donde experimenté una de las peores sensaciones de la vida

Pero quién diría que eso sería mi salvación después de dos años.

Ahora, te agradezco tanto que tú mismo hayas tomado la iniciativa de terminar conmigo. Por qué yo no lo hubiera hecho. Recuerdo saber que andabas tan feliz y contento después de terminar conmigo mientras yo estaba destrozada, recordarlo me hace darme cuenta que valió la pena el sufrimiento para estar donde estoy ahora. Me enteré que tú y tu "amor" (que por cierto, por la que me terminaste) ya terminaron LMAO

Una parte de mi lo lamentaba y lo sentía, por qué pasar por un rompimiento es algo que no le deseo a nadie

Otra parte de mi estaba tan feliz tan alegre y no dejaba de agradecer al bendito karma.

Pero....

No te deseo el mal, ya no. Dónde quiera que estés, deseo que triunfes y puedas tener a tu lado a esa persona que sin miedo le grite a los 4 vientos el amor que siente por ti. Que te presuma, que te haga feliz, que te apoye y no te haga cargar con todo el peso de la relación. Que te respete, te sea fiel, que sea todo eso que te mereces. Pero ponte las pilas, confío en que eres más maduro a estas alturas. Gracias por todo

Gracias por dejarme ir

Gracias por tantas enseñanzas

Gracias por el amor que me diste y gracias por saber lo que no quiero en mi vida

Hoy te sonrió desde mi libertad, desde mi tranquilidad, desde mi espacio seguro y en paz.

Siempre quiero hacer un tipo de poesía pero eso no se me da, al final siempre es una carta expresando lo que pienso y siento. En fin.

Gracias a ti, por tomarte el tiempo de leer esto. Si estás en el proceso de un rompimiento, créeme que todo pasa

Va a pasar

Te va a doler a horrores

Pero soportarlo, tu puedes

Estarás mucho mejor.

Tiempo al tiempo

Tqm ♥️.

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Creí que te había superado hasta que miré esa foto donde le das a ella un anillo. Solo pude pensar en esas veces que conmigo me diste largas para darme uno, inclusive en una discusión lo dijiste sin escrúpulos "Que bueno que no te di el anillo" Tan hiriente conmigo Tan bueno con ella

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365

365 días sin ti

Han pasado exactamente 365 días desde que decidiste terminar todo lo nuestro (y que nació este Tumblr) Y woow. Han pasados muchas cosas en todo este año. He leído nuestros últimos mensajes. Aquellos donde me terminabas por mensajería. Leer esas palabras fue nuevamente un golpe a mi pecho, creí que no sentiría nada...

Pero si, dolió leerlas aún después de tiempo;

"Te quiero, pero me he dado cuenta que ya no te amo"

Alardeabas mucho tu egoísmo. Tu ego. Decías que te dolía dejarme, que te dolía hacerlo pero, "Que tenías que", por qué era lo mejor para los dos, y realmente nos estábamos haciendo daño. Creí que era así, creí que habías pensado en los dos y en nuestro bien.

Pero el "Bien" tenía nombre y apellido.

Quién diría que me terminaste por una chica precisamente.

La traición que descubrí después de semanas fue irreparable. La tristeza y la irá se habían apoderado de mi cuerpo. Confundida, sola, llorando y rogando de rodillas en mi habitación a un *Dios(?)" Suplicando por repuestas que claramente no iba a tener.

Dijo que se sentía triste conmigo todo el tiempo, entonces

¿Por qué alargarlo a 9 años de relación?

¿Que fueron todas esas promesas?

¿Por qué?

¿Que hice mal?

¿La chica es menor que yo y más linda, es por eso?

¿Soy insuficiente y tonta?

¿La eligió a ella por qué es bonita e inteligente?

¿Por qué no me terminó antes?

¿Que fueron de esos besos y abrazos?

¿Todo fue mentira?

Eres atento, amable, paciente y detallista con ella...lo que siempre quise...que tú fueras así conmigo...pero jamás pasó.

¿Fuí insuficiente?

Si. Lo fuí. Claramente me lo dijiste, tantas veces.

Lloré, lloré como si el tsunami se desbordara dentro de mí con tanta furia sin saber en qué momento calmarse.

Pero después de un tiempo... Comenzó la serenidad.

Aún te lloro, lo admito pero no tanto como antes. Dueles, dueles poquito, cada vez menos. Confío en que el tiempo sana la herida. No me voy a presionar.

Confío en el karma, algún día, pero no lo presionaré. Que todo fluya como debe de ser... Pero créeme

Te di todo... Ese fue mi error más grande.

365 días...sin ti.

Y contando.

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Esperar a alguien no es tiempo perdido, es el tiempo que te lleva sanar, cada quien maneja diferentes tiempos. Dejaras de esperar cuando estés sanado/a y te des esa oportunidad.

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No te soltaba porque tenía miedo de que nadie me quisiera como tú. Hasta que un día comprendí que, si me van a querer como tú, mejor me quedo solo.

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-Elvira Sastre

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Que injustos fuimos.

Que injusto fuiste al escribirme los mismos mensajes que iban dirigidos para alguien más.

Que injusto fuiste por resguardarme, por aislarme y por tratar de tenerme solo para ti.

Que injusto fuiste por no quererme, por no apreciarme.

Que injusto fuiste por mentir, por venir un rato e irte después.

Pero es más injusto que permita que me trates así.

103 días sin ti.

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Jueves 15 de Abril 2021 11:38PM

No es que haya perdido el interés en ti, simplemente me dejaste más que claro, que yo no era lo que buscabas. Yo simplemente fuí un buen rato, nunca fuí la persona con la que soñabas pasar el resto de tus días. Sigo tratando de entender que una parte de mi corazón siempre estará anclada a ti, pero definitivamente no podemos estar juntos.... no sababemos como y hasta que no lo sepamos no funcionará y nos haremos daño, me duele tanto admitirlo pero....por ahora estamos bien así. Que sea el destino el encargado de decidir que hacer por nosotros.

87 largos tristes y eternos dias sin ti.

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Lunes 22 de Marzo 2021. 12:12 AM

A pasado tiempo desde la última vez que escribí. Desde la última vez que te ví.

Parece que te va bien, realmente no parece que me extrañes... Y claro, como vas a extrañar a alguien que dejaste a lado por aquella niña lista y flaca. Te has convertido en un descarado de lo peor. Te ofendiste solo por qué dije la verdad. Solo por qué le grité al mundo que terminaste conmigo para irte al siguiente día con esa. Descubrí que ese día que decidiste terminar conmigo es el mismo día de aniversario con aquella... Jajajaja que gracioso; La felicidad de una es la perdición de la otra.

Eh dado por sentado que tú nunca volverás. Ya no te espero.

Ya no.

Estoy en el proceso de soltarte y lo voy a lograr. Pero ¿Desearte lo mejor? Aún no. No puedo desearte el bien. Te deseo todo el mal del mundo. Te deseo la muerte a ti y a ti nueva noviecita. Aún te odio y te guardo tanto rencor.

¿Cuando lograré dejarte ir?

¿Cuando será el día que pueda desearte lo mejor?

Mis ojos arden en estos momentos pero no derramo ninguna lágrima... Estoy tan seca y vacía que me es imposible llorar.

63 días sin ti.

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Aunque no me hables, aunque no me busques, aunque no me extrañes, espero que en algún momento de tu día me sientas en la distancia, que algo por inercia te recuerde a mi y que te haga preguntarte como estoy o como va mi día sin ti, ojala te dieras cuenta de que estoy jodida, que a mi lo que me jode es que no estés, ojala sientas que te extraño como nunca, que sientas que te quiero, que te amo, aunque no regreses, pero siénteme.

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“La vida es tan bella, pero tan fugaz a la vez, como para estar perdiendo el tiempo con el miedo de soltar a quien jamás tuvo miedo de soltarnos. Se llama amor propio y sabe delicioso.”

— F.J Zárate

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¿Cómo es posible que esté aquí, amándote y deseando que estés a mi lado... Y a la vez desearte hasta la muerte sin culpa alguna?

Ja. Que enferma me he vuelto. Cada vez me reconozco menos.

Día 38; pta vidademierda

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Espero ansiosa el día que por fin te saque de mi cabeza.

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Me dijiste que estaba loca, que era una celosa y tóxica. Yo presentía que estabas actuando extraño, que eras otro, y si, sé que las personas cambian pero tu ya no eras ni la mitad de aquel entonces. Tanto tiempo juntos me ha bastado para conocer tus gestos y tus actitudes. Una y mil veces me juraste amor eterno, que no me preocupara y no me sintiera celosa por nadie por qué tú solo tenías ojos para mí, me dijiste lo feliz que te hacía en todo momento y me sentía en la cima de la montaña rusa... Creí que nunca bajaríamos de ahí... Y miranos ahora. Tal vez ahora me sienta mal, dejé de brillar por regalarte mi brillo. Me perdí a mi misma para darte todo a ti y no fue suficiente. Error mío. Nunca debí dejar de amarme ni descuidarme por amarte a ti. Ahora estás con esa extraña que en dos meses pudo hacerte sentir lo que no sentiste conmigo en estos 7 años. Dame un tiempo y estaré mejor, te voy a extrañar, te seguiré queriendo y te seguiré pensando, pero algún día lo haré sin dolor.

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Y rece por tí, para que te fueras y recé por mi, para darme el valor de soltarte y no volver a mirar atrás.

Recé por todos esos momentos que vivímos juntos y para que ya no volvieran a mi mente.

Recé para que mi corazón ya no doliera y para que esos gritos ahogados en mi almohada ya no despertaran a quien estuviera cerca.

Recé por las noches frías y por los días largos que se hicieron después de tí.

Recé para ya no mojar mis mejillas y para que mi pecho no sintiera el peso de tu ausencia.

Recé tan fuerte para encontrar a alguien que suplantara tu amor, pero me descubrí egoísta.

Le rogué al cielo entonces para conocer a alguien que no fuera igual a tí.

Que no tuviera tus ojos, ni tu cabello. Que no besara como tú y que el roce de su piel con la mía no tuviera ningún efecto.

También rogué para que su risa no sonara como la tuya y para que no le gustarán tus mismas canciones.

Rogué para que su forma de hacerme el amor te superara y para que las yemas de sus dedos sobre mi cuerpo me llevaran al cielo, a uno donde no existieras tú.

Le rogué para que mis ganas de buscarte se escaparan por la puerta trasera y se perdieran dónde jamás pudiera encontrarlas.

Le rogué y le sigo rezando tan fuerte que cada vez duele menos tu adiós.

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Disculpa si llegas y ves que esta todo apagado y no estoy yo, pero por mi parte eh decidido abandonar el lugar que alguna vez a ti y a mi nos perteneció, los recuerdos, las vivencias y nuestras aventuras se quedaran ahí guardadas en algún lugar muy especial, pero no seran parte de mi equipaje, y asi, decido liberarme de pesos que me impidan ir mas rápido a mi propia sanación y liberación