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Si mi vida tuviera un soundtrack , como si viviera en una serie de TV, cuando estoy a punto de llorar comenzaría a sonar Take you on a cruise de la banda Interpol. Comienzan a sonar los acordes de guitarra y antes de que empiece la letra, la primera lágrima se empieza a formar y mi mirada se vuelve vidriosa. Cierro los ojos y lágrimas comienzan a a fluir como in río una tras otra tras otra. Me empieza a costar respirar y el vacío en mi pecho se siente infinito hondo helado, interminable como el fluir del tiempo. Me duele respirar, me duele el existir, quisiera creer en el destino para aliviar mi pena … para pensar que el destino juega con las cosas que me pasan como jugando al dominó. Suena poético pensar en algo místico como el responsable de todas las improbabilidades que me pasan a diario. Me han dicho muchas veces que siempre hay razones detrás de las cosas que pasan, que siempre hay una razón, que hay una lógica una lección para aprender… yo también puedo aprender de las cosas buenas, no necesito lecciones tan duras, ni tan difíciles… también puedo aprender de los lecciones gentiles de los momentos tranquilos….

-Paulina

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hola volví, con mas palabras tristes, y mas pensamientos llenos de melancolía.

Miro por la ventana y a pesar de que está soleado me duele la tristeza muy profundo en cada rincón de mis huesos. Hay un vacío vasto y profundo en mi interior casi tan hondo como las profundidades de la fosa de las Marianas. Que palpita y duele, y que muy probablemente tenga una explicación muy científica my terrenal, pero me gusta pensar, es mas poético sentir un vacío como lo profundo del océano. Porque así se siente… miro por la ventana y realmente no veo nada, los días se hacen más largos, pero hay nada sólo vacío y dolor.

-Paulina

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Resuenan los truenos, la lluvia no ha parado en semanas. Abro los ojos me pregunto, ¿he despertado de mis pesadillas, o esta es la pesadilla?. La luz de los rayos ilumina sombras difusas en mi ventana, los arboles se mecen con los vientos de tormenta. Otro trueno, el tiempo se detiene una eternidad. Los bordes de la realidad se difuminan a mi alrededor, esta es la pesadilla horas interminables de lluvia y oscuridad… la luz de otro rayo ilumina mi cama, tengo miedo de volver a dormir, dormir para despertar en la realidad, o ¿era la pesadilla?

-Paulina

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Cierro los ojos, bajo otro cielo recuerdas a una versión de mi que ya no existe y me pregunto si existía realmente. A veces me pregunto si el recuerdo que tienes de mi fui realmente yo. Los paseos en tren al comienzo de verano, Hamburgo en primavera, parecen recuerdos tan lejanos, que a veces creo que simplemente lo imaginé todo. La llamada perdida, el mensaje sin leer… yo no hubiese imagino tanto, miro el mensaje sin leer… vuelve a ser primavera…

-Paulina

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Imagino mi recuerdo en tu memoria atrapado como si hubiese sido cazado y mostrado como trofeo. Atrapado en algún lugar, remoto de tu memoria, pero no tan remoto. Mi recuerdo baila descalzo bajo la lluvia en tus recuerdos y yo quisiera arrebatarte ese recuerdo pero no puedo. No quiero existir en tus memorias, porque te he sacado de todas la mías.

-Paulina

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El grito se congela en mi garganta, me paraliza el horror. La verdad que he temido siempre se extiende con sombras frías a mi alrededor. La penumbra se desvanece quiero gritar pero mi voz no tiene sonido y yo tampoco tengo voz.

Cierro los ojos, cuando los abra los pedazos de la realidad a la que tanto quise aferrarme se habrán esfumado y solo me quedará la sensación fantasma de que me aferraba a algo que parecía real. No quedará nada,solo el vacío y mis sueños rotos en pedazos esparcidos desordenadamente.

Cuando abra los ojos no quedará nada más que el vacío, y el recuerdo amargo de que alguna vez solía soñar porque, porque ya ni siquiera puedo dormir.

¿A donde se van los sueños destruidos por la realidad?

-Paulina

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De más días nostálgicos

El invierno llegó para quedarse y yo sólo contemplo los árboles en el jardín trasero, pensando en cuánto añoro los inviernos que creí odiar tanto. Inviernos en los que la lluvia se llevaba los colores de todas las cosas y el aire gélido congelaba el tiempo en colores grises.

Aun en medio de aquel invierno desolador estaba en casa, pero no lo supe entonces. Lo sé ahora, pero ya no importa, es tarde. Quisiera agarrar mi chaqueta tomar un tren, varios aviones y estar de vuelta, pues no importa cuanto tiempo pase, sigo sintiéndome como si hubiese llegado ayer, no estoy en casa, mi hogar está allá cruzando el Atlántico, o al sur cruzando la mitad de América, en frente al Océano Pacifico.

Quizás la lluvia que odie tanto, solo golpeaba la ventana diciéndome "estás en casa, siempre has estado en casa...". El sol se siente hasta fuera de lugar, como si fuera un sol extraño iluminando un lugar que no parece real, ni se siente cercano.

-Paulina

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el insomnio no fue tan terrible como solía ser. Ahora tengo miedo de dormir y despertar en una realidad más terrible de aquella en la que me fui a dormir. Las horas se pasan lentas y tengo terror a quedarme dormida. La realidad inminente esperando con los primeros rayos de sol es casi una pesadilla, que a momentos quisiera no volver a dormir...

-Paulina

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Aquella puntada en el costado, dolió por días, quizás no era en el costado quizás lo que dolía era el corazón. Esa puntada se volvió profunda, me duele el corazón, me duele hasta el alma. Me siento tan sola, y tan triste que probablemente me voy dormir del cansancio de llorar tanto. El mundo gira en caos a mi alrededor, y yo no tengo casi nada que me ayude a calmar mi pena. Toda la negación, solo ocultó mi tristeza infinita, el dolor de mi alma, mi corazón roto, siempre estuvieron allí alrededor de mis pies. Me siento rota en tantos pedazos, con el alma fuera del cuerpo y con tanta pena, que me parece el sol no saldrá nunca más.

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Miles de kilómetros de distancia, siempre estoy tan lejos de mi hogar. Tengo sentimientos encontrados de odiar y extrañar la lluvia, de extrañar el sol que te abrasa la piel y el aire seco, con sabor a días eternos.

Siempre estoy tan lejos, en otra dimensión, donde algunas realidades me chocan como un cataclismo. Mis sentimientos están repartidos por todo el mundo, tan lejos, siempre estoy tan lejos, tanto que la distancia me duele.

Siempre parece que estoy remando contra la corriente en aguas tormentosas sin realmente ir a ninguna parte, aunque pareciera que he emprendido una travesía en la que realmente se a donde voy.

-Paulina

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A veces quisiera volver a esconderme en ese recuerdo del océano perfecto a mi alrededor, el sonido del viento y el atardecer perfecto donde el mar se funde con el cielo.

-Paulina

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Es invierno nuevamente, me devora la oscuridad y el frío me hiela los huesos. No he aprendido nada de los inviernos... ha vuelto la lluvia, no puedo dormir

-Paulina

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Cada pensamiento me duele más que el anterior, por que la realidad es más cruel, porque cada detalle duele más que el anterior, porque el silencio también es respuesta. A una pregunta que me duele aún más formular, porque la respuesta me romperá los pedazos que me quedan de corazón...

-Paulina

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Nunca quise pensar en que quizás yo también te rompí el corazón en miles de pedacitos, porque vuelves y el fantasma de mis propias palabras flota a mi alrededor y me duelen los futuros inconclusos que tiré por la ventana, porque si pienso en tu corazón roto me costará respirar, porque quizás aún me amas., y quizás una parte de mi se niega a dejarte ir...

-Paulina

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About perfect memories

Some days are overwhelming in a bad way, on those days I hide in memories of perfect moments. It’s not that bad if you can hide on a good memory even for a moment. I always hide in memories of moments that are perfect on their own way. Those are not related to anyone or anything in particular, on those moments I’m just happy because it was a great moment, not tainted by any other memory. I hide in my memory of swimming with blue fishes, I’m there and nothing else matters. Recently I got a new safe memory to seek for peace, on my recent travel to the Pacific Ocean, there was a moment when I was alone on deck watching the ocean and hearing the wind. It was so windy that it was even difficult to breath, I got to se the sun on the Pacific, the waves were breaking against the ship, and for that moment was perfect, I was home, the ocean was and it will be always home. I stood there thinking about nothing, just being there was even magical. I close my eyes now, and I’m there, hearing the waves and the winds, the sun and the ocean are home, and if I hide on that moment, only the sun matters.

-Paulina

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De mañanas eclécticas

Café por la mañana sol en mi ventana, y sentimientos vagos en mi corazón.

Hay recuerdos que de vez en cuando vienen a visitarme, con periodicidad impredecible, como recuerdos de en quienes no había pensado en años.

De fondo escuchó a Lana del Rey y me veo 10 años más joven, y a mi alrededor personas que pensaba se quedarían siempre conmigo.

Todos esos recuerdos son como si mirara mi vida en una película, es interesante, pero apagaré la pantalla y volveré a mis días en el presente.

-Paulina

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De mañanas flojas

Me despertó la claridad de la mañana, no es fin de semana y tengo flojera de moverme de mi cama. Escuchó a Lana del Rey y siento cierta nostalgia de mañanas de verano en Alemania.

Quizás una parte de mi aún te extraña y también se extraña de lo remotamente lejos que estamos en todo sentido. De fondo escuchó “Born to die” y quizás es cierto que “A veces el amor no es suficiente”...

-Paulina