#а просто делаю всё что мне хочется

[pinopinko]

old house, new town

🏡💛

[vampireneverhurtyou]

хотела бы знать, что со мной не так.

у меня нет ощущения, что я цельная личность. я понятия не имею, кто я такая и почему в моей голове с такой лёгкостью уживаются настолько противоречивые вещи. может, так у всех? может, я зря делаю на этом сильный акцент? не понимаю.

неосознанно катаю себя на эмоциональных качелях. моё отношение к окружающей действительности либо невыносимо тёплое, жизнерадостное, либо отупляюще пустое. проблема в том, что вокруг ничего не меняется: просто что-то щелкает внутри меня — и вот смотрю на мир совершенно другими глазами.

все вроде бы хорошо. отлично, я бы даже сказала. но ощущение, что жизнь распадается на части, что мне _постоянно_ всё нужно держать под контролем, никуда не исчезает. голова ощущается старым сундуком, пыльной коробкой с запутанными нитками. не получается оттуда извлечь мысль, за которую не зацепились бы другие.

нужно ответить на сообщения. дочитать книгу. помыть посуду. похудеть. позвонить маме. подстричь волосы. или покрасить их. больше гулять. не быть такой вспыльчивой.

а еще голова болит.

блять.

мысль о похудении не покидает, на самом деле. снова в этом ебнутом привычном круге, когда хочешь похудеть, но продолжаешь есть. я не понимаю, как я выгляжу. весы показывают вес меньше обычного, но я знаю, как много я ем, я знаю, что активность сейчас нулевая.

просто хочется быть меньше.

(а еще любви. вероятно, это можно списать на весеннее обострение (ври себе дальше. повторяй эту поебень чаще, повторяй, даже если звучит убого)

[vikomdynasty]

✒️ Спящий волк: мимолетное влечение [1/2]

📌 Одним дождливым днем...

📑 ⇦ | ⇨

(♫)

Р: Серьёзно? Средь бела дня? С: *чуть не поперхнувшись* !? Р: Мало того, что ты ничего не делаешь, так ещё и бутылки распиваешь одну за другой! Может ты и дурь куришь пока я не вижу? С: Ничего не делаю!? Женщина, что с тобой? Почему ты любишь кидаться на меня просто так? У тебя проблемы? Р: Моя главная проблема - это ты. С: Ах, вот оно что... *делает глоток* Р: Прекрати! Сейчас же! С: Да что такого? У тебя аллергия на вино? Да даже если так, я его пью - не ты! Р: Прекрасно. Отец моего ребёнка ещё и алкоголик! С: О, внезапно вспомнила, кто я всё-таки? Как вовремя! И нет, я не алкоголик. Я себя контролирую. В отличии от некоторых. Ох, я ещё помню выпускной... Р: *недовольно ворчит* С: Судя по всему, ты тоже. *усмехается* Р: *выбивает бутылку из рук* С: Если хочешь кого-то поколотить, во дворе стоит груша. Попробуй. Говорят, помогает снять стресс. А мое терпение начинает иссякать. Р: Мой стресс пройдёт, как только ты отсюда съедешь. С: Так. Опять мы вернулись к этой теме. Давай уж на чистоту. Мы договорились: я не трогаю тебя, ты - меня. Каждый занимается своим делом и живёт свою жизнь. Я помогаю, чем могу и воспитываю свою дочь. Я ещё ни разу не нарушил эту договорённость! А ты только и делаешь, что ставишь мне палки в колёса. Какого хрена, Астон? Р: Ох, тебе пояснить какого? А самому сообразить слабо? Мы с тобой не вместе и не будем. Никогда. Все вокруг знают, что я одна, а тут внезапно появился ты. Знаешь ли, ходят слухи. С: И что с того? Будешь теперь верить местным пересудам? Р: *вздыхает* Мы не можем играть роль "нормальной семьи", пойми ты уже! Да и какой пример мы подаем дочери? Очень здоровые отношения: мать с отцом друг друга на дух не переносят. С: Мы не обязаны изображать счастливую семью, Астон. Мы ею даже не являемся. Дочери можно всё объяснить. Вырастет - поймёт, такова жизнь. Не всё всегда идеально и идёт так, как хочется. Р: А я хочу нормальной жизни. Нормальной семьи. А не черти что! С: Ах... Конечно. Спенсер. Как я мог забыть? Он хоть с женой то своей развёлся? Или это всё ещё припрятано на "десерт"? Р: Моя личная жизнь тебя не касается, как и те, с кем я встречаюсь. С: Да ради Бога! Веселитесь, женитесь, разводитесь, радуйтесь сколь душе угодно! Но свадебного подарка от меня не жди. Р: Боже, как же ты неисправимо туп. Почему бы тебе не начать подыскивать обратный билет до ДСВ? Знаешь ли, третий лишний. С: Выгоняешь? Думаешь я как послушный пёсик тут же побегу прочь, вильнув хвостом? Ошибаешься. Я не Спенсер. Р: Это мой дом. И тебе здесь не рады! С: Только ты. Р: Да! Потому что я ненавижу тебя! С: Осторожно. Не стоит кидаться такими громкими фразами. Р: Ненавижу! Ненавижу твой голос! Твою ухмылку! Твоё поведение! Твой взгляд! Просто одно твоё присутствие заставляет меня кипеть от ярости! Какой дурой я была, раз запала на такого придурка! Полная дура! Чтоб тебя! Р: ммм….!? *дает пощечину* Будь проклят тот день, когда я встретила тебя, Колдер! Ненавижу! Ненавижу! ...

[evendash]

Все звучит как обычное оправдание того, что ты такая нитакуся решившая, что будто ответив на комментарий читателя случится взрыв. Представь что ничего не случится, не хочешь отвечать и рассказывать сюжет, отвечай хотя бы на хорошие комментарии. Есть ощущение, что все не из-за беспорядка, а потому что ты банально не знаешь, что ответить. Судя по количеству на постах комментариев из-за того, что ты не отвечаешь тебе их и не пишут. Мне вот лично не хочется писать в ask или в личку о твоих постах, мне удобнее написать комментарий к тому посту, где я его оставила чем бежать к тебе на страницу блога и искать заветную кнопку отправить Ask. Это не удобно!!! Пошатайся по блогам без разницы какой стороны хоть ру.фд хоть англ.фд, и чекни комментарии. Без разницы, что ты ответишь, если честно. Читателям важна коммуникация, не хочешь отвечать то зак��ой их и сиди ровно.

Не тебе указывать, что мне делать. Блог мой, я решаю, как тут в нем всё работает, а ты лишь человек из интернета, пришел и начал качать какие-то свои права и рассказывать мне, автору !!8-летнего!! блога, как я делаю всё плохо, как на самом деле правильно вести свой блог и общаться с читателями. Может, я лучше знаю, как вести блог и контактировать со своей аудиторией, тебе так не кажется?

И полагаю, тебе важна не коммуникация, а чтобы каждый человек подстраивался под твои хотелки и требования. Но так никогда не будет. Никто никогда не будет угождать тебе. Если тебе что-то не нравится - это исключительно твои проблемы, которые ты и должен решать. Твое недовольство, твой негатив - это только твое, и я с этим никак не связана. Начну отвечать на комментарии - тебя начнет бесить что-то другое. Понимаешь? Я никогда не смогу удовлетворить все твои требования. Что бы я ни делала, как бы ни пыталась, ты всегда будешь находить причину своего неудовлетворения. Потому что проблема кроется в тебе. Никто тебе не поможет, пока ты не поможешь себе. Вместо того, чтобы критиковать и осуждать меня, попробуй сначала посмотреть на себя и на свое поведение. Спроси себя, почему ты написал (и писал, полагаю, раньше) такие аски, почему тебя так бесит, когда кто-то делает что-то не так, как делаешь ты или остальные, или когда просто кто-то не соответствует твоим требованиям.

И самое главное - почему ты не можешь написать в аск что-то хорошее, спросить что-то насчёт понравившегося поста, пообщаться со мной на какие-то приятные темы, ведь тебе это неудобно, но зато тебе удобно писать вот это.

[darin-ka]

Когда-то я писала посты здесь регулярно. Свои мысли, заметки, истории… Раньше я много чего делала регулярно. Больше чем сейчас. Гораздо больше. Сейчас я регулярно прокрастинирую.

За это ругаю себя. Хотя, не от лучшей жизни же я стала такой. Я не знаю точно причин, повлиявших на мою продуктивность. Да, я переехала. Потом адаптировалась постепенно. Потом переехала еще раз. И здесь меня что-то «прибило» в пол…

Иногда чувствую себя прям на дне. Это ужасное состояние, которое ненадолго может смениться чем-то позитивным, вдохновляющим… на день-два максимум. Или на простое существование, когда тебе не плохо, ни хорошо - никак.

Да, еще появились «нервные срывы» (или не знаю, как это назвать)

Вот во вторник был. Ушла из дома. Не хотела возвращаться. Дереализация. Очень страшно.

Но как раз прогулка на свежем воздухе меня и спасла, возможно. Хоть я и замерзала…

Потом пару дней апатия. Вчера снова стресс.

Сейчас непонятно что.

И так по кругу.

Я ищу поддержки, но она меня не особо поддерживает.

Я долго сплю, но все равно бодрости нет. Я пытаюсь выговориться, а делаю только хуже. Я могу что-то планировать. Но это уже кажется бессмысленным даже на этапе записывания пунктов… я сама себе не верю, что я сделаю это.

Хотя хочется верить. Очень хочется верить хотя бы себе.

Все будто накрыто туманом. Где-то есть жизнь, я знаю. А я вне. И не уверена, что хочу в нее попасть. Там сложно. А здесь тяжело. Я пытаюсь периодически пробиваться, несмотря на лень и страх, через этот туман, совершая некие рандомные действия. Потом часто об этом жалею, потому что не там, не так, напрасно, трудно, силы кончаются, злюсь на себя.

Откладывая дела на потом, до лучших времен, я тоже себя ругаю, осознавая свою никчемность и лень. Мне хочется верить, что лучшие времена сами настанут. Надеюсь, что скоро.

Детская позиция. Избегание.

Осознавая весь объем вопросов, задач и проблем, просто опускаются не только руки, но и тень. Тьма, в которой я потеряна. Прячусь и могу игнорировать всё. Или почти все.

Хочется лечь и накрыться одеялом. И спать спать спать…. До тех пор, пока все не наладится.

Только чтобы сны были не кошмары.

[artpixel]

Как только я сажусь в парикмахерское кресло мне становится жаль свои волосы и желание что-то изменить пропадает. У меня вопрос - Как это побороть? Дома смотрюсь в зеркало и думаю: интересно наверно я бы себя ощущала с каре , смотрю и хочется всё больше. Пучок который я обычно делаю уже приелся, да и просто я хочу как эти героини в фильмах - хочется порвать с прошлым , с негативом и начать жить так как не жила бы прежде несмотря на то, как оценивают окружающие.

Но и есть ещё одна дилемма я всю жизнь признавала только длинные волосы, а теперь вдруг поняла, что хочется поэкспериментировать, семья может начать говорить: «А что ты вдруг постриглась😏🙂😃?», «А я говорила сто раз Милана попробую постригись!»

[odonatasims]

снова раздаю долги по тегам)

спасибо за отметку @maxispremades :з

Суть: пишем пять рандомных фактов о своем геймплее и передаем эстафету пяти пользователям Tumblr.

💚 у меня есть постоянный загон по поводу доп.контента, который особенно активно проявляется в последнее время. мне постоянно то слишком много, то слишком мало, то не тот стиль, то не те текстуры. я постоянно вычищаю папку и наполняю заново.

из-за этого персонажей приходится без конца переодевать х) и именно поэтому я строго придерживаюсь правила: все нпс - no cc. иначе я бы сошла с ума переодевать и их

💚 все пишут о том, что любят контролировать старение симов, а вот у меня напротив - всё взросление включено, продолжительность жизни обычная /чучуть подредактированная в кц/

мне нравится, когда именно игра решает, кто когда взрослеет.

фан факт: из-за того, что я не могу сидеть в симсах каждый день, часто бывает такое, что я выхожу из игры за день-два до какого-нибудь дня рождения и потом благополучно пропускаю его и сим взрослеет самостоятельно х)

UPD. а ещё у меня сезон длится 7 дней! часто встречала мнение, что это слишком мало, а мне наоборот нравится ощущать, что время реально ИДЁТ. возможно, это травма после ноута, где полдня геймплея равнялись 2 сим дням)

💚 я постоянно то включаю, то отключаю свободу воли.

меня раздражает автономность симов, как они любят БЕСКОНЕЧНО выносить мусор, намывать посуду, пить воду и тд, но при этом когда симы стоят как болванки и совершенно ничего не делают, мне тоже не нравится.

пока не придумала, как добиться той самой золотой середины(

💚 мой любимый тип геймплея - семейно-бытовой. рождение, взросление, старение, работа, отпуск, праздники. да, банально, но это то, что действительно приносит мне удовольствие.

мне не нравится устраивать драму, зачастую я делаю ее только если подкинула игра или же хочется "интересных сюжетов", но фантазия на эту тему у меня работает очень плохо.

обожаю детей в игре и играю исключительно за человеков

часто загоняюсь на тему того, что если показываю свой геймплей здесь, его нужно делать интереснее и мало кому захочется читать однотипные сюжеты

💚 считайте этот пункт копипастой Никиты х)

я не могу нормально воспринимать симов, которых мне где-то подкинула игра или которых я где-то скачала. я просто не вижу в них ничего, они для меня никакие( это касается порой даже тех, которых я создаю сама, но которых просто создала готовых. для меня персонаж становится наполненным только когда я вижу все стадии его жизни с самого рождения либо же с раннего детства и все партнеры моих династийцев для меня почти всегда тоже "никакие". мне это не нравится, но и сделать с этим ничего не получается( более того, зачастую при наличии в семье нескольких детей моя фантазия также фиксируется только на ком-то одном, а остальные становятся такими же пустышками /привет, Ноа/ и даже выбор карьеры или имиджа для таких симов становится пыткой.

ну и да - я тоже не могу воспринимать игру супер-серьезно, бывает чисто какой-то ступор из серии "а что с этим дальше делать", но чтобы сидеть рыдать по какому-то симу.. ну нет.

единственный раз я плакала над игрой, это когда умерла самая первая собака, с которой я играла, но и я тогда находилась в жесткой депрессии.

поскольку я благополучно провтыкала всё на свете, передаю также тем, кто не получил своей отметки, но хотел бы высказаться!

[kayabekker]

Важные слова в нужный момент.

Ведь действительно насколько это важно!

Оставлю для себя небольшое напоминание.

Ведь основная проблема с которой я ещё не научилась бороться это я сама.

И столь грустно осознавать, что большинство моих проблем именно из-за меня.

И каждый день это один сплошной порочный круг который по ощущениям никогда не разорвется.

Но сейчас настал такой момент в моей жизни, когда мне настолько сильно это надоело, я настолько сильно устала от самой себя, что по другому уже нельзя.

Обратная сторона меня кричит, что это всё напускное, что через пару дней всё станет по прежнему, но я надеюсь моё нутро ошибается, по крайней мере в этот раз.

И в чем же оно ошибается?

Я больше не буду обещать, что-то сделать, а потом благополучно это откладывать, а потом очень сильно страдать от того, что я так много отложила, что эту кучу мне не под силу разгрести. И лучше умереть на месте. Если дело есть в списке дел, значит его нужно закончить. Никак иначе.

Я больше не могу откладывать свою жизнь на потом. Это "потом" приходить но жизни как будто бы и нет.

Я больше не хочу стесняться себя. Постоянно вести себя как серая мышка и молчать. Бояться осуждения других людей. Что же они такого обо мне подумают. Ой прям достало честно.

Я хочу перестать страдать. По поводу и без.

Я устала жить в бесконечной тревоги из-за учебы. И из-за неё же ничего не делать. Это буквально выжигает меня изнутри.

С этого момента я разрешаю себе:

Я признаю, что долгое время закрывала глаза, на себя, на проблемы которые меня окружают. И пыталась постоянно каким то образом отвлечь: курить, смотреть тик токи, фильмы, кушать много сладкого и всегда стараться не давать себе времени остаться наедине с собой. Я разрешаю себе просто думать обо всем и это не так страшно как оно казалось мне по началу. Да тяжело заставить сесть написать текст, который требует откровенности, но это не столь страшно.

Да признаю, что очень много времени потеряла в тревоги. И это время мне никак не вернуть. И от того, что из-за утраченного времени буду переживать ещё больше, мне легче не станет. Круг замкнется и я так и останусь в кругу самобичевания. Я разрешаю себе не переживать. Все что должно произойти произойдет и я возьму за это полную ответственность. Я смогу.

Да время прошло. Мне осталось лишь не потерять ещё больше.

Я больше не вижу смысла переживать о том, что я

глупая

не могу выучить тему

не успеваю выучить тему

слишком плохая база у меня осталась из школы

что я хуже остальных( а внутри мне так хочется быть с ними на равне или быть выше)

такая неудачница

И все это объединяет один знаменатель - я слишком мало выделяю времени на достижение определенной цели и слишком поверхностно рассматриваю её. У меня нет дисциплины. Я часто себя жалею. Слишком много мечтаю и ничего не делаю.

Сегодня именно тот день и момент, когда я признаю и вскрываю в себе, всё то, что я так старательно скрывала и начинаю с этим бороться.

Я больше не хочу себя обижать, потому что я себе друг, а не враг и именно от меня всё и зависит.

Да и вообще я большая умничка.

Просто в данных обстоятельствах об этом я могу сказать себе только я, а порой и я сама же себе об этом не напоминаю.

Хочется сказать да я проебалась, но я обязательно всё исправлю)

[vampireneverhurtyou]

на самом деле это забавно, что недовольство собой выливается в одно острое желание — бежать. как можно дальше и быстрее.

мысль шальная и юродивая: может быть, стоит переехать в другой город? этот стал приевшимся и понятным, хотя я не изучила, кажется, даже его половины. мне слишком тесно, душно и это т а к глупо, потому что у этого нет рационального объяснения.

навязчивая мечта — быть ближе к воде. хочется в сочи или зеленоградск. второй, наверное, даже предпочтительнее. хочется гулять по простывшему пляжу ранней весной, когда ещё холодно для лёгкой куртки, но в самый раз — для длинного тёмного пальто. да-да-да, романтизирую и эстетизирую, что мне самой вроде как не нравится, но всё равно продолжаю накидывать этого ненужного пафоса.

все мои посты – солянка из мыслей, которые, может быть, кому-то даже откликнутся, а кто-то просто повеселят или выведут из себя, меня, собственно устроит любой исход, потому что (боже, я делаю акцент на этом слишком часто, но это правда важно для меня) здесь. я. анонимна.

[monoairis]

Что тебе нравится в себе?

Много что. Даже не смотря на состояние разочарованности в себе в последнее время. Но не буду писать хвалебную оду. Постараюсь более-менее объективно, без лишней мишуры.

Оптимизм. Это первое и самое любимое качество. Даже когда эмоционально опускаюсь на самое дно, я расцениваю это как попытку оттолкнуться и вспылть. В любой ситуации замечаю больше положительных качеств, чем отрицательных. На каждый минус найдётся "зато". Из-за этого качества не могу долго слушать грустную музыку. Я просто не вывожу столько негатива. Сразу хочется надавать пиздюлей человеку, который её включил, и развеселить всех другим жанром.

Быстро загораюсь. Если есть какая-то идея, мне надо бросить всё и исполнить её. И вместе с собой пытаюсь зажечь других, если это коллективная работа.

Здесь же имеет место быть такое качество как идейность. Мне не важно, будет ли то, что я делаю, оплачиваться, кому-то нравиться и прочее. Убеди меня в её необходимости, зажги меня, и я сделаю всё, что будет в моих силах ради её реализации. Ещё лучше, если есть коллектив, который трудится на её благо, пускай и банально за деньги. Думаю, из-за этого качества меня привлекает работа в разного рода системах, например, судебная система, производство, правоохранительные органы и так далее.

Честность. Я редко вру. Что-то спросишь — получишь честный ответ. Личный вопрос, мнение, на отвлечённую тему — не важно. На всё будет дан ответ. А вот захочу ли я отвечать — уже другой разговор. Если мне и надо что-то скрыть, я просто не буду об этом говорить, может наполовину. Я не обязана перед кем-то оправдываться. Если мне надо уйти, что-то сделать и прочее, вас не должно волновать что, зачем и почему.

Верность. Даже если ты для всех последняя тварь, но как-то помог мне, я отплачу тем же. Что уж говорить о близких людях? За своих людей просто порву. Я не умею драться, у меня не так много физической силы, но если кто-то хоть пальцем тебя тронет, я в стороне стоять не стану, только если ты не попросишь. Пока ты остаёшься моим человеком, я за тобой и в огонь, и в воду до самого конца. Когда же наши пути разойдутся, я всё равно постараюсь помочь тебе, с чем бы ты ни обратился. Если уж не ради тебя лично, то хоть в ради того, что было когда-то.

Умею отпускать. Да, будет грустно. Да, может, даже больно. Но что поделать? Это твой выбор. Как говорится, если хочешь идти — иди. Флаг тебе в руки, барабан на шею, искренне всего хорошего, удачи, успехов и прочих благ. Даже если это был не твой выбор. Моя жизнь на этом не заканчивается.

Предпочитаю действия, а не слова. Раньше в совокупности с этим качеством шла хорошая эмпатия и умение решить вопрос словами. Тогда действия и слова были уравнены. Не можешь действовать — заменят слова. Нечего сказать — сделай. Сейчас остались только действия. Поэтому иногда не нравятся переписки. Я не понимаю, как реагировать на некоторые слова, что отвечать, как поддержать. Но мне всё равно нравится это качество. Оно кажется более… радикальным?.. точным?.. большим аргументом, чем слова? Да, наверно, так.

Равнодушие. Или похуизм. Оно не раз спасало мои нервы и душевное равновесие. Сегодня я загоняюсь по какому-то поводу, а завтра мне всё равно. Сейчас меня отчитываю — через пару часов мне всё равно. Сегодня мне сделали больно — завтра мне всё равно. Сейчас кто-то испортил или попытался испортить мне настроение — через пару часов мне всё равно. Я на это забью, я об этом забуду. Если бы не такое отношение к некоторым вещам, у меня сейчас был бы вагон различного рода расстройств (может они, конечно, и есть, но я об этом не знаю, да и всё равно) и искалеченное тело.

Ну, это всё, что так сходу могу назвать. На некоторые из этих качеств, конечно, приходится не одно "НО", но мы сейчас не об этом.

В плане внешности же есть то, что мне безоговорочно нравится в себе, то, что меня забавит, и то, что мне бы хотелось в себе изменить. Кратенько. Не хочу описывать зачем, почему и как. Так, мне очень нравятся в своей внешности глаза, взгляд, улыбка, плечи, ноги, бедра. Я бы всё равно не сказала почему они мне нравятся. Я просто-напросто не знаю.

Вот.

Спасибо за вопрос ^^

[chychelomyauchelo]

trigger suicide and ed and apathy всем душевного спокойствия

я слишком часто выпадаю из реальности, тем самым обесценивая себя, свои проблемы и свою жизнь. меня не волнуют действительно важные вещи для меня и моего будущего, мне абсолютно плевать, да и думать об этом угнетает. зато ахуеть как важно подумать о том какой цвет волос у меня будет через месяц, купить мне платье или новые штаны, а может накопить на гитару. мне очень надо перестать покупать еду, ведь я так много денег потратила на неё в этом месяце, ужасно много, так нельзя, но я продолжаю. мне стыдно.

я не понимаю что я делаю в этом мире, для чего всё это, дружбы и любви как будто не существует, да и она не так важна, наверное?

я противоречу себе, но в разные моменты меняются и приоритеты, ненавижу это.

что вообще имеет значение? я? вряд ли. человек который не знает о себе ничего кроме того, что ему надо похудеть и покрасить волосы в красный в середине апреля просто не может быть важным. я не могу считать себя чем то важным, я легко могла бы жить в свалке, не купаться месяцами и ни с кем не общаться. но мне было бы так одиноко, мне и сейчас одиноко, но я хочу ограничиться от всего, просто исчезнуть в тишине. хочу чтобы было тихо, никаких лишних звуков, я хочу чтобы никто не заходил ко мне в комнату. это апатия? я устала, мне хочется от всего отдохнуть, но почему одновременно я хочу кучу друзей с которыми буду гулять каждый день, но вряд ли я это вынесу в реальной жизни, я выгорю.

мне сложно понимать все эти вещи, может я и вовсе не знаю что и как, и зачем, и что вообще мне нужно, ничего не знаю, но как же мне паршиво.

а что делать с бессонницей, она никуда не уходит.

ответ так очевиден, надо пойти лечиться, но я не могу, я не готова на это идти, а может и не хочу, не хочу лечиться, хочу стать худой как скелет, заперется и лежать в грязной комнате, в заблеванной кровати, с салфетками испачканных кровью и лезвиями от канцелярского ножа, который я взяла у мамы, а рядом бы лежал мой кот бутерброд, живой, он мурлыкал бы и обнимал меня, был рядом пока я не умерла бы от истощения.

вот они планы на мою жизнь.

[kezukinary]

Начало

Когда-нибудь и моя игра закончится.

Я понимаю, что прожил большую часть жизни не осознавая, что живу.

Всё всегда словно было против меня, и сколько я не старался быть положительным — делал своими действиями только хуже. В конечном итоге я сдался, принял роль отрицательного персонажа, чем больше я им становился, тем больше внутри меня появлялась пустота.

***

О прошлом почему-то не хочется вспоминать.

Другие дети меня не любили. И я не знаю, в чем была причина моих ошибок. Всегда пытался и главное, хотел завести друзей. Может быть, я был слишком обидчив, но чувствовать себя так неловко и странно, от чужих насмешек, которые необходимо принять, чтобы остаться в компании людей я долгое время не смог. В конечном итоге я стал изгоем, так было легче.

Возможно, если бы не многочисленные переезды и смены школ было бы лучше.

Да, я пытался копировать поведение и манеру других людей, потому что не понимал, как себя вести, чтобы всё у меня получилось. Выходило всегда что-то не так. Когда я бросил это, я стал осознавать внутри себя ту самую пустоту.

Может быть мои обсессивно-компульсивные действия были методом убеждения, что действуя правильно по плану - у меня получится и всё остальное, остановится в чем-то, вот только я сам не заметил как это переросло в некую болезнь. Хотя началось это конечно же, с недовольства самим собой и лёгкой попыткой взять себя в руки.

***

Он был прав, сказав, что мне нигде нет места.

Всю жизнь я искал своё место на крышах многоэтажных домов, в лесах, заброшенных зданиях, пещерах, берегах и находил его чаще в своей комнате. Годы колледжа, институтов, летние и затяжные вечера, холодное и пустое утро каждую зиму — моя комната стала отпечатком моего состояние за последние шесть с половиной лет. Одинокие квадратные метры поглощали все эмоции, когда я ещё их ощущал и мог проявить. Потом это стало убежищем. Может спокойным, но чаще всего просто апатичным. Порой, находясь там, я мечтал оказаться ещё дальше от социума — однажды оказаться на необитаемом острове или в пещере и сидеть, не двигаясь, ни о чем не думая, пока моё тело не станет безжизненным.

***

Никакое занятие не принесло мне удовольствия.

Поступление в институт было бессмысленным, я сразу понял что это не моя профессия. Отучился только потому что заставили закончить. Я знаю точно, что я бы это бросил. Желание потом через шесть лет, поступить в художественный — тоже не принесло ни счастья, ни удовольствия. Очень быстро я выгорел возненавидел то, что я делаю, даже если мне говорили, что у меня всё хорошо получается. На этот раз я уже бросил учёбу.

***

Восприятие людей изменилось в сторону лютой ненависти, после каждого удара то ли судьбы, то ли этих самих людей.

Может быть я просто сломался.

Я так и не научился ощущать любовь, а забота мне стала отвратительна после многих отношений.

Да и были ли то отношения - ещё вопрос, кажется что я просто цеплялся за кого-то, ради общения, ведь опыта дружбы я не имел.

Со мне всегда оставался только два человека в моей жизни — которыми я являлся сам, может быть поэтому я не умею принимать чужие советы, ведь советую только себе сам.

***

Возможность жить с чистого листа появилась сама собой. Но вот только я ею вовсе не спешу воспользоваться. Не воспринимаю всё вокруг за реальность. И не хочу принимать помощь.

Мой переезд за границу для меня позорный, потому что я никогда не чувствовал, что достроен проживать в более продвинутых странах, нежели депрессивная отечественная или соседние по менталитету. Не видел в этом никакую эстетику, просто ощущал, что мне место только там и иного пути быть не может.

***

Порой я ощущаю себя просто жалким, а порой настоящим чудовищем.

Задавая вопросы самому себе, почему моя жизнь была именно такой и что я могу изменить сейчас - я не нахожу в голове ответы.

Задавая вопросы себе я слышу пустоту, хотя я тот, кто разговаривает только с самим собой.

Кажется, что это всё обязательно очень скоро закончится, однажды я не проснусь, потому что я не в состоянии что-то изменить в лучшую сторону.

Но как на зло,

Вот уже больше двадцати лет,

Не заканчивается.

[evendash]

Экстренное включение! Поговорим о важном?

Ребятки, привет. Это мое внеплановое включение просто потому, что мне так захотелось. Я знаю, зачем и о чем пишется этот пост, но чем именно я его наполню - сейчас мы все это и узнаем.

Как вы уже, наверное, догадались, сегодня поста династии не будет. Учитывая последние события в постах, я надеюсь, что вы простите мне эту погрешность 😅 Понимаю, что вам интересно и вы хотите поскорее узнать продолжение, но всё-таки я и осознаю, что публиковать каждый день посты мне в тяжесть...

На данный момент очень сложно находится в хорошей форме и активничать каждый день. В моей родной стране, Украине, происходит трагедия на трагедии. Погибает много невинных людей, детей. Не успеешь прийти в себя от одного кошмарного события, так происходит новое. Я потратила всю свою энергию на то, чтобы всё это пережить и осмыслить. И сейчас у меня нет сил даже на то, чтобы элементарно ответить на ваши замечательные комментарии. Я выжата, как лимон.

Казалось бы, такое простое дело, самое простое, что может делать автор - отвечать своим читателям, которые на свой коммент и то больше тратят сил и времени, чтобы написать его и отправить мне!! Но я просто не могу...

Хочу сказать вам в который раз огромное спасибо, что остаётесь со мной и поддерживаете мое творчество. Пускай я и молчу на комментарии, но вы должны это знать от меня: не важно, чем наполнены ваши комментарии, они делают меня счастливее. Это действительно мотивирует меня жить дальше и чувствовать свою значимость. Чувствовать, что я не одна, что ��де-то там далеко, в других местах планеты сидят люди, которые знают меня и ждут, когда я что-то опубликую. Когда я чувствую себя плохо, я вспоминаю о вас. Вспоминаю, что под постами вы оставили сообщения, как знак того, что мой труд не проигнорирован и ему уделили внимание. Что он стоил этого внимания, а значит, я делаю всё не зря. А значит, надо взять себя в руки, встать на ноги и продолжать наполнять свою жизнь тем, что приносит счастье, пускай и так много ужасных вещей происходит вокруг нас.

В начале я не знала, что конкретно напишу в этом посте. Я написала этот пост, потому что мне хочется, а не потому, что надо. Я бы могла его не писать и молча скипнуть этот день, но я написала и сказала то, что хотела. Спасибо, что прочли этот рандомный поток мыслей.

Кстати, я заметила, что буквально каждый раз в подобных постах называю вас "ребятами"/ "ребятками"🤔 Может, вы бы хотели, чтобы я вас как-то по-другому называла?? Придумать вам что ли кликуху, как было у блоггеров раньше 😂 Я предлагаю вариант эвендешата! Вы мои милые эвендешата❤️❤️❤️

Так, ладно, меня что-то занесло не туда ☺️ Я заканчиваю этот пост. Думаю, завтра династия выйдет. Я все же не могу вас надолго оставить без продолжения 😄 С Тифф что-то случилось, а долгое затягивание этой интриги будет расцениваться как преступление :)

Берегите себя и будьте счастливы, зайцы💖 Ещё раз, я вас люблю и спасибо вам за то, что вы есть.

[odonatasims]

С наступающим!

⛸️🧤🥶

и тебя с Наступающим! 🎅

⛸️: Был ли в вашей истории момент, когда персонажу чудом удалось избежать катастрофы?

у меня нет экстремалов, я как-то далека от этой темы в жизни и в симс тоже не стремлюсь. но в последнее время в четверке сильно участились смерти от эмоций и мои сохранения это не обошло стороной.. так что да, однажды мой персонаж чуть не откис неожиданно, пришлось его спасать через жену. благо, даже если бы не вышло - он не наследник и сильно на мой сюжет это не повлияло бы возможно, не самое интересное, но уж что есть х)

🧤: Если бы вы могли волшебным образом дотронуться до кого-нибудь из ваших симов и превратить его в реального человека, то кто бы это был?

в вопросе речь идет о симах-людях, но мне хотелось бы снова вспомнить питомцев. жизненный совет - никогда не создавайте своих питомцев в симс! просто поверьте, вам будет очень больно, если с реальными друзьями что-то случится

это тот самый кот из сохранения, о котором я писала в каком-то из предыдущих асков; и никого мне не хочется оживить больше, чем эту сладкую булку:(

🥶: Был ли в вашей истории момент, когда персонаж «застыл», будучи не в силах справиться с ситуацией?

абсолютно нет, потому что я не делаю каких-то супер сюжетов) могу застыть я, и не понимать, что делать, а вот моим симам зачастую кристально пофиг на всё, что происходит, они либо безучастны, либо на хихи-хаха стойко переносят любые невзгоды

пост с игрой

[saltatio-crudelitatis]

Я сегодня написала очень длинный нервнобольной пост, пока ехала полчаса в такси в состоянии приступа мучительной тревоги. Но, видимо, тамблеру не нравится, когда ты пишешь так долго, открываешь и закрываешь приложение и т.д., так что после нажатия кнопочки "опубликовать" он сказал "упс, что-то сломалось!" и даже не сохранил черновик, что моё и так накрученное дерганное состояние лучше не сделало. Но ладно, ладно. Очень тяжелый день, когда понимаешь, что психиатры будут на тебе обогащаться всю твою оставшуюся жизнь, потому что ты очевидно, неоспоримо больна. Такое количество нервных страданий и трагинервических явлений на пустом месте это смешно, но у меня не получается смеяться, потому что я в этом живу. Сегодня я трижды вызывала такси, потому что мне надо было перемещаться по городу, а поездки на метро и после них ещё двадцать минут пешком казались неподъемными. На это у меня нервов нет. Очень нелепо, потому что ничего плохого и страшного буквально не происходит, а мне так плохо и страшно, что кажется, что ещё немного – и я этого не вынесу и буду валяться на асфальте, расцарапывать себе до крови лицо, пускать пену и так далее. Однако я веду себя как нормальный человек и хорошая девочка, только корчу гримасы, когда на меня никто не смотрит, и иногда непроизвольно дергаю головой, как будто у меня какой-то нерв зажало. Это не социальная тревога, это не какие-то умственные проблемы, которые можно решить, иначе посмотрев на мир. Это психиатрия и больной мозг. Малая психиатрия, не большая, но изнутри чув��твуется немаленькой. Я нервничаю, я волнуюсь, я тревожусь. Мне не нужно неприятности или проблемы, чтобы стало хуже – то, что такси остановилось непонятно где и мне пришлось три-четыре минуты его искать уже ввергло меня в такое раздражение, что хочется визжать и бить посуду. Я, конечно, ничего не делаю, я вежлива с людьми, у меня даже голос не дрожит, я просто сижу и стараюсь дышать ровно, расслабиться, "заземлиться", прийти в норму. Проще всего было бы выпить пива – это хорошо и быстро угнетает нервную систему и расслабляет. Но я не пью сейчас и мне кажется, что если я снова начну пить, со мной случится что-то плохое, я сойду с ума, опущусь, сделаю что-то лишнее, обнулю какой-никакой прогресс. Вместо этого можно подумать как в этих тупых упражнениях. Пять предметов, которые я вижу, которые я осязаю, и что там ещё. Я хочу в санаторий в горах, там я бы могла расслабиться. Всё так глупо, ведь у меня всё нормально. У меня есть планы на выходные, я схожу на концерт, схожу на группу поддержки "только для женщин", посвященную телесности, может, увижусь с приятельницей. Думаю, я слишком сильно заполняю дни какими-то активностями. Но я боюсь, что если буду сидеть дома в выходные, я обратно впаду в депрессию и погибну. И надо успеть пожить, пока есть энергия. Думаю, мне нужен незапланированный поход к психиатру. Возможно, мне нужно что-то седативное. Не знаю, что именно. Впрочем, я боюсь, что я слишком откровенно и много рассказала ему про суицидальные мысли в прошлый раз (сейчас всё гораздо лучше, но поверит ли он, если я так скажу?), так что он трижды подумает, прежде чем выписывать мне хоть какие-то рецепты. В прошлый раз он не выписал вообще ничего, сказал, что схема из клиники Соловьёва нормальная. Так что если попросить, скажем, транквилизаторы, не знаю, не заподозрит ли он, что я хочу либо ими убиться, либо просто ими как-то злоупотреблять. В общем, я не знаю, есть ли смысл приходить, описывать вот это и говорить МНЕ НЕХОРОШО, ПОМОГИТЕ МНЕ. Думаю, придётся помогать самой себе. Почитаю в гугле в тысячный раз, что стоит делать, если тебя корчит без причины.

[kittoki]

~ Оправдываю description своего профиля. который я придумала поняла ещё полгода назад

Сижу и думаю, что ничего не выходит. Но я же просто сижу! И просто думаю, ничего больше не делаю, поэтому ничего не выходит. Так посмотришь, пообщаешься с разными людьми, каждый в чем-то хорош, каждый занимается чем-то и там преуспевает. А потом вот эта мысля подкрадывается "А я кто что почему зачем, я вообще что-то делаю??" И я сейчас сижу и думаю, чего я добилась? Почему я опять сижу и думаю, что прокрастинирую? Может я просто неправильно развиваюсь? Просто привыкла к одному способу и сижу? Может пора уже поменять его? Сделать не как обычно, чтобы увидеть результат? Не следовать советам, которые мне дали уйму лет назад? И которые мне приелись так, что другие я просто не могу увидеть? Начать бы с простого пересмотра распорядка дня.. возможно нужно поменять всё местами? А там и новые методы подобрать сразу..

Хочется делать то, что нравится, но и это делать тоже хочется качественно, красиво, чтобы хотелось прям сказать "ОНА ЧУВСТВУЕТ", тоже нужно прикладывать усилия, а не сидеть и думать..