#диабетик

[mynameisnoandestend]

Ты антилопа?!?! Как можно так тупить?!?!

Почему антилопа? Потому что любящие ругаться и кричать люди не знают о чем говорят.

Глупые, неуместные, абсурдные высказывания. В такие моменты не обидно. Даже злость отпускает. Их жалко становится. Возникает вопрос "И кто из нас тупой?"

Аутизм не связан с умственными способностями. Наоборот, у аутистов часто бывает феноменальная память, выдающиеся способности, например, в математике. Это далеко не глупые люди. Им для жизни в обществе приходится думать гораздо больше, чем среднестатистическим.

Аутизм это про проблемы с эмпатией, коммуникацией, усвоением социальных норм... Про трудности адаптации в конце концов

Короче, ругательство откровенно так себе

Это все равно что:

Ты аллергик?!?! Сердечник?!?!?! Диабетик?!?!?!

Так обзываться глупо. Любой, хоть немного интересовавшийся человек, скорее удивится безграмотности, чем обидится.

Жаль, подкаст я только про аутизм слушала. Но я точно знаю, что слова "даун", " дебил" и "идиот" пришли в широкие круги из медицины. Это не было ругательствами

Когда начинаешь подбирать слова, понимаешь, что сказать нечего. Диагнозы - не повод для насмешек. И приписывать их кому-то не стоит. Животные классные, особенно если знаешь конкретных. Например, когда мы отдыхали на речке, взрослые случайно поймали черепаху. И мы, толпа детей лет по 6-8, бегали за ней по берегу. В тот день я поняла - черепахи совсем не медленные. Более того - они очень быстрые.

В итоге использую просто "нехороший человек"

[we-are-pbk]

Здравствуйте, я диабетик с непереносимостью сахарозаменителей

[diabetikforte]

Diabetik Forte

Diabetik Forte sharhlar 2-toifa diabetning asosiy sababi lipid molekulasidan kelib chiqqan insulin qarshiligidir. Bu kichik lipid molekulasi butun tananing ishiga ta’sir qiladi, oq yog ‘hujayralari qonga oqishini ta’minlaydi.

[babushkinvnukru]

Большая плитка   молочного шоколада Guylian Belgian No Sugar Added , каждая плитка содержит 4 плитки по 25 г лакомства. Новый рецепт, теперь подслащенный стевией и эритритом. Идеально подходит в качестве небольшого подарка или приятного угощения Может подходить для диабетиков или людей, соблюдающих особую диету, пожалуйста, проверьте, так как продукт по-прежнему содержит природные сахара. Чрезмерное потребление может вызвать слабительный эффект #диабетик #диабет #диабет1тип #diabetic #diabetes #сахарныйдиабет #диабет2тип #диабетикипоймут #diabeticlife #диажизнь #сд1 #пп #диабет1типа #правильноепитание #diabet #здоровье #зож #диабетикам #здоровоепитание #диабетики #диабетическоепитание #диабетнеприговор #жизньсдиабетом #diabete #диабетиспорт #инсулин #сахарныйдиабет1тип #сд1тип #dialife https://www.instagram.com/p/CZaGTn0rcpN/?utm_medium=tumblr

[drakoniys]

View this post on Instagram

A post shared by Шинджи Хино (@azazelle2013)

Миф и реальность. Три факта о сахарном диабете. #диабетик #сахарный_диабет #сахарная_девочка #диабет_не_приговор (at Толстого) https://www.instagram.com/p/CFuvbtEj2xZ/?igshid=e5u4kff8t029

[imdharman]

Это стоит посмотреть, жизнь и здоровье часто приподносят нам сюрпризы,но когда ты осведомлен,ты вооружен и не дашь себя провести.

[antonian14888]

Ой, а кто тут у нас спрятался? Мои выходные!) Гоу в @gastroinstabar я Создал°, Стетхэм © #bartender #bar #aleantonio #shakerbeat #Takeshi #penza #gastro #bartenderlife #moscow #pnz #cocktail #drink #moscowgastrobar #Бармен #диабетик (at Russia) https://www.instagram.com/p/BvlaH7iF8kN/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=11m5w5p16fmxs

[s-u-g-a-r-freee-blog]

Любая ситуация зависит от нашего отношения к данной ситуации.

Я начинала вести блог с целью показать другим диабетикам, да и другим людям, что диабет - не приговор. Что можно жить, любить, творить и добиваться различных целей.

Ведь, лично я столкнулась с такой проблемой - недостаток информации, недостаток общения с другими диабетиками, недостаток помощи, понимания, позитива в конце концов, и, что не мало важно - недостаток обеспечения и нормальго отношения. Вы видели хоть где-то отдельные меню? Ненормальным будет если вы увидите, что кто-то за соседним столиком в Маке прокалывает палец и меряет сахар? (Что он забыл со своим диабетом в Маке? Не поверите, там есть что пожрать диабетику - салат с моцарелой например) А колоть уколы? Кстати уколы не выглядят как уколы, хвала небесам и разработчикам, уже придумали шприц-ручки) Но неужели нельзя было придумать их поменьше? Чтоб я могла положить ручку в карман и выйти куда-либо уединиться уколоть? Приходиться таскать сумку с собой. Я когда-нибудь всеже выучу английский, хотяб ради того, чтоб написать письмо в компанию производителя этих шприц-ручек.

Что-то я разошлась) и совершенно отошла от темы. Да и походу забыла уже о чем хотела написать)

Для меня все эти моменты - боль, но с кем поговорить? Ау? Меня поймёт только такой же диабетик.

По данным ВОЗ каждый 11-й человек в мире болеет диабетом.

Но почему-то все молчат, сковывают и бояться.

Возможно так только в нашей стране? Может в других странах диабетикам живётся комфортнее. Не знаю. Но я искала сообщества в нашем городе, в нашей стране, искала клуб диабетиков. И как-то толком ничего не нашла. Наверное плохо искала. Но с другой стороны, что ж они за сообщества такие, что их нужно искать?

Ладно, на сегодня хватит. Устала😜

[ecomarket45-bepic-elev8-blog]

Данную сертификацию имеет наш продукт ELEV8. . Принимая ежедневно по одной капсуле (также, возможен прием по частям), происходит обогащение организма, каждой клеточки, необходимым составом, грамотно подобранным в капсуле ELEV8. Так как тело человека является саморегулируемым, восставливающимся механизмом, в результате насыщения клеток стабилизируется их функциональность и происходит избавление от "следственной связи", т.е. от болезней, - от причины, а не симптомов! Компания "B Epic" и Академия "Успех вместе" дают вознаграждение своим партнерам, за распространение знания о продукции и здоровье. Ты можешь стать следующим успешным партнером, переходи по ссылке: ➡️http://www.bepicbuilder.com/ecomarket45 или напиши на ватсапп: +7 775 539 19 37. . #elev8отзывы #acceler8detox #acceler8sleep Академия #успехвместе #атырау #актау #актобе #Алматы #астана #шауро #газезоваайгуль #Bepic #минск🇧🇾 #похудение #вместемыпохудеем #витамины #укреплениеногтей #операция #диабетик #диета #фитнестренер #йога #танцы https://www.instagram.com/p/BtNr9BbliQr/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=9bwb8x0mrln2

[big-dreamer11]

Помню, у меня был друг по переписке, друг - диабетик, и я каждый раз желал ему сладких снов:))))))))

Это он привил мне шахматы. А я даже не уверен как его зовут... Странные времена были, но я рад что его встретил.

Если бы он не был геем, который ко мне приставал, было бы ваще шикарно конечно..

Вспомнилось, решил записать, чтобы не забыть

[annsunsetshy]

Привет. Меня зовут Аня и моя жизнь не сахар. Не сахар,потому что именно он в один миг изменил(испортил) мою жизнь. Да,я инсулинозависимый диабетик. Иголки стали моим проводником по жизни и без лекарств я не смогу жить. Впрочем я научилась видеть во всем прекрасное и это заметно улучшило качество моей жизни. В этом блоге я хочу делиться с вами всем этим прекрасным и еще раз доказывать,что жизнь это не только полоса препятствий и нескончаемых страданий.

[justvalentine]

Большой пост “Я думала...”

Для самой себя мне очень важно расписать “от” и “до” - почему я всё-таки решила выйти из длительных отношений, которыми я так дорожила. Я считаю, что такие вещи нужно прорабатывать по полной программе, к психологу я не хочу, сама себе прекрасный психолог, поток моих мыслей и ощущений направлять не нужно. Идти к подругам тоже не вижу никакого смысла, зачем грузить людей, которые итак всё знают, они были рядом на протяжении половины моей жизни. Что ещё я могу им сказать такого, о чем они сами не знали или не догадывались? Ничего! Поэтому тут самое идеальное место. 

Сказать, что всё пошло на перекосяк с самого начала нельзя, но мне очень хочется, потому что сейчас я понимаю, что всё было именно так. 

Когда мы начали встречаться, то оказалось, что в перспективе мы просто невероятно схоже смотрим на жизнь: желание построить свой бизнес, создать семью, купить роскошный дом, путешествовать и быть счастливыми вместе, пройдя через все тернии к звёздам бок о бок, а потом на старости лет рассказывать внукам эту идеальную историю, со своими шероховатостями и бесконечной преданностью и уважением друг к другу. Мы не думали о настоящем, не жили в нем, мы оба полностью погрузились в эту идею о прекрасном будущем, любовь к тому будущему, которое когда-то наступит. Не знаю, как было с другой стороны, но я была так очарована всем этим, что не замечала, что за человек рядом, как это на меня влияет, и что вообще происходит. Я ничего не анализировала. Пока в какой-то момент поняла, что год работала и жила ради какого-то мифического будущего, похерив всё настоящее, и выгорев из-за неудачи в бизнесе. 

Спустя год отношений я открыла глаза, будто отлипла от экрана телевизора и поняла, что так работать не должно. Мне хотелось сбежать, уехать, забыть, что всё это было и начать сначала с самой собой. Но по рукам меня связывали все мыслимые и не мыслимые обстоятельства. Я никуда не могла деться ни из города, ни из привычного колеса, мне нужно было закончить учиться. И тогда я подумала - а зачем мне куда-то бежать. Рядом есть человек, который любит меня и заботиться обо мне, я живу вполне прекрасную жизнь, развиваюсь. Я должна ценить то, что у меня есть. И быть благодарной за это, ведь многие мечтали бы о такой жизни, как у меня. Особенно в это клонили родители и близкие, для которых мой избранник был просто идеальным воплощением для роли моего будущего мужа. 

В итоге ещё один год мы провели вместе, испортился секс, потому что это уже были не занятия любовью, а супружеский долг, я начала скатываться в исполнение бытовых задач, которые я ненавижу, стала примерной девушкой, которая допоздна не гуляет, не пьёт и не выпивает, не спорит и поддерживает во всем. Серая мышка, которая благодарна этой жизни за всё, даже за то, что её не радует, но вроде как хорошо. 

Потом начались крупные ссоры, профессиональное доведение друг друга до криков, скандалов, слёз, громких фраз, психологического насилия друг на другом, потому что мы стали ограничивать друг друга всё сильнее, будто узел затягивался. Оказалось, я могу быть ещё тем объюзером когда подавляю гнев и злость долгое время. Казалось бы - это точно причина для того, чтобы разойтись и подумать. Но! Спасибо коронавирусу, тут бабахнул он. 

Мы остались на одной территории, с миллионом раздражающих факторов, огромным давлением и неустойчивым эмоциональным состоянием. Потому что все мы невротики, а весна, как говориться, ждать не станет. Из-за отвратительного нервного срыва я сильно заболела. Таких жутких ощущений и болей я, кажется, никогда не испытывала прежде. То, что даже сейчас вспоминается с ужасом. Процедуры лечения были жутко болезненными 6 раз в день. 6 раз в день в течение двух недель я постоянно плакала и кричала от лекарств. И он выхаживал меня. В каком нужно быть не трезвом уме, чтобы разойтись с человеком после такого. Конечно, не бывает такого состояния. У меня и мысли не возникло кроме как продолжать молиться на своего парня о том, какой он замечательный и как мне повезло с ним. И я ни секунды не задумывалась о том, что я трачу не меньше сил, заботясь о нем, он диабетик и это постоянный мониторинг контроль его сахара, мои постоянные переживания. Нет, я стала преуменьшать в своих же глазах всё, что я делала для него, и возносить всё, что он делает для меня. 

Наступило лето. Я закончился бакалавриат, корона потихоньку ослаблялась. Отличный шанс, чтобы всё наладилось, отличная возможность начать с начала и вернуть прекрасные чувства друг к другу, вздохнув, избавившись от всех проблем. Но не тут то было. Я решила поступать в магистратуру, потому что понимала, что не смогу без академической среды, я так люблю всё это, хочу развиваться в этом, строить параллельно и научную карьеру. В общем я подала документы, начала сдавать экзамены. Но мой молодой человек начал отговаривать меня, мол, зачем тебе это надо, что тебе это даст, иди нормально работай лучше, а не вот это вот всё. Раз разговор, два разговор, три, брошенные фразы, в которых считывалось, что не так я хороша, как ему бы хотелось, не столько зарабатываю, сколько могла бы, занимаюсь не тем, что правильно и прибыльно. А когда я заикнулась про то, что хочу потом ещё и за границу поехать учиться, ещё один скандал. Такой отложенный и такой ожидаемый. Скандал на тему того, что я совсем о нем не думаю. Что я захотела, но не подумала, а как он тут останется без меня. О том, что я совершенно не ценю наши отношения, раз собираюсь уехать. И что учиться можно самостоятельно, а то, что я поступаю и трачу своё время в виде классического обучения - хотелки и пустая трата времени. 

И вот меня это сильно сломало. Я стала перебирать сколько было таких “но” за всё время. Скольким я поступилась ради этих отношений. Сколько мечт, идей и желаний я откладывала на неопределённый срок потому что цели были поважнее, потому что так было правильно, потому что это ничего не стоит или не значит. Я получила ощущение выкинутых из жизни лет. Будто всё это время я жила не свою жизнь. Добро пожаловать в депрессию. В магистратуре я всё-таки начала учиться, но постоянно ловила упрёки о том, что у меня нет времени на моего молодого человека. И внутренне я понимала, что только рада этому. 

К середине осени закончился ремонт в нашей квартире, который выжал из нас все финансовые соки. Тогда я всё ещё думала, что надо это как-то чинить. И начала говорить, что нам бы к семейному психологу, что давай может что-то предпримем, чтобы решить наши проблемы. На что услышала, что никаких проблем у нас нет, всё хорошо, и решать тут нечего. 

Я закрылась и ушла в себя. Спрятала голову в песок. Я не знала, куда себя деть и что делать. Но я начала понимать, что у меня не остается вообще никаких чувств к человеку. 

А дальше всё просто. Осознание, что я не люблю человека как мужчину стало есть меня изнутри. Я была ему благодарна, я привыкла к нему, я люблю его как друга, как человека, он дорог мне, но всё это не то, за что я могла бы уцепиться, чтобы остаться. Оказалось, я многое могу, но не притворяться. Я понимала, что с этого начнётся ложь, в какой-то момент я либо сбегу (желательно не оставив при этом человека с двумя детьми одного), либо ещё хуже влюблюсь в кого-то другого и начну врать. Страх, который возник во мне от одних только мыслей перекрыл любые сомнения. Лучше остаться друзьями сейчас, чем врагами потом. 

Важно сказать, что за эти три года было не только плохое. Было много хорошего. Много заботы, милых и чудесных моментов. В чем-то мы действительно сходились, у нас были общие соединяющие моменты. И мой бывший мч не монстр. Он потрясающий человек, которому просто нужен другой человек, который будет меньше нуждаться в свободе и больше в семейных ценностях.

Я ни о чём не жалею и по-прежнему за всё благодарна. Только благодарности недостаточно для того, чтобы быть счастливой. Мне оказалось недостаточно просто “хорошо”. Может это глупо, но я буду искать любовь, искать притяжение, химию. На планете достаточно людей, чтобы найти своё отражение, своё счастье, с которым уже не будет никаких “но”. Долгая и счастливая жизнь она не в терпении. Она в действительном совпадении двух личностей. 

[garretgentleman-art]

- Ну и с каких пор ты диабетик? - Я просто хотел тебя увидеть, Дань <3 - Я вытащу тебя отсюда. [Контрабанда оружия. Организация азартных игр. Нападение на сотрудника полиции. Убийство вице-президента. Убийство] Короче Тюремная аушка по Мору. Или точнее кроссовер с сериалом Побег (Prison Break). Петр плохо помнит, что произошло, но его приговорили к казни за убийство вице-президента страны. По удачному стечению обстоятельств Петра посадили в ту самую тюрьму, которую строил Андрей. Чтобы спасти брата, Андрей придумал план побега и, ввязавшись в драку с полицейским, сел в ту же тюрьму. Андрей чуть-чуть уступает в гениальности Скофилду, так что ему поможет Данковский, местный доктор и друг по студенческой скамье. Соседом по камере будет Бурах. Но Первобытный Уклад, который Един, попросил Гаруспика убить Андрея, и после неудачной попытки его перевели. Андрей быстро получил нового соседа, Марка. Приятно, когда ты можешь спать в своей камере, не сжимая заточку. Но в итоге теплая компания для побега подобралась такая себе, как обычно и бывает.

[esteradolls]

Более нудного фильма я в жизни не видела! ⠀ ⠀ "ГРЕНЛАНДИЯ" ⠀ Повелась на трейлер, в котором были собраны самые интересные кадры...И единственно важные. ⠀ Повелась потому что два моих любимых жанра - Фантастика+катастрофа ⠀ Сюжет вроде неплох - К земле летит комета, которая должна уничтожить поверхность и все живое. В центре сюжета типичное клише: Мужик, у которого разлад с женой и маленький сын. И все это сдобрено еще и тем что бедненький сынуля диабетик. Им приходит оповещение что их семью отобрали для укрытия в бункере. ⠀ Суть в том что весь фильм эти дебилы чуть ли не каждому "светят" свои билеты на спасение, за что огребают ⠀ То чувство, когда половину фильма хочется промотать, но нельзя - я в кинотеатре) Сцены эпичных взрывов и кадров глобального пиzдеца идут ровно 2 минуты из 2 ч.20 мин. всего кинчика. ⠀ Мне было жаль 2 часов своей жизни ⠀ Так вот. ⠀ Если вы так же "пострадали" от плохого кино - напишите название в комментах и коротко почему фильм не зашел. ⠀ Давайте поможем друг другу!😏 #гренландия #гринландия #greenland #bjdsale #bjd #doll #dollcollector #dollstagram #dolls #dollprocess #puppe #artdoll (at Greenland) https://www.instagram.com/p/CG5NdxwD-Fe/?igshid=x4wz80n5wojh

[kiyamova]

Я не хочу детей.

Многие говорят о продолжении рода, о том, что нужно иметь наследника и так далее. Черт, а что этот "наследник" унаследует? Я не в плане денег и громких фамилий, а банально об эмоциональном и физическом здоровии. Мой папа сердечник, а мама диабетик, а моя медицинская карточка к восемнадцати годам уже переполнена. От кого я должна буду защищать своего ребёнка, если не смогла защитить его от себя? Как я буду воспитывать кого-то, если я не могу воспитать даже себя? Ребёнок - это слишком большая ответственность, это человек, личность которого формируется под твоим большим влиянием. Но сможешь ли ты повлиять на него правильно? Сможешь ли быть тем примером, на которого стоит равняться?

Мне становится страшно, когда я вижу людей, которые рожают из-за материнского капитала. Вы серьёзно? Имея кучу денег, я знаю, что не смогу дать своему ребёнку то, что нужно, а вы хотите что-то от ребенка получить.

[the-bronepoezd]

04.04.2020

Усем привет!

Вчера я ничего не писала, потому что училась. Нам объявили, что со следующей недели дистанционное обучение продолжается. Так что надо было срочно делать домашку и скидывать преподам, чтобы не просрочить дедлайны. В итоге, я просто пропустила сутки жизни🙃

А еще я не знала, что так сильно могу злится. У меня уже дня 3-4 болит горло. Вчера утром у меня пропал голос, но быстро вернулся, я подкашливала (тоже только с утра) и вечером я чувствовала, что нос немного заложен. Я все списывала на похолодание и открытое окно по ночам. И это меня сильно успокаивало, потому что, как я уже раньше писала, я боюсь короны. Но тут мне пишет Лиза... Бля, я никогда бы не подумала, что буду на нее так чертовски зла!... Она написала, что уже 2 недели у нее сухой кашель и температура! ОНА ВСТРЕЧАЛАСЬ С НАМИ В ТАКОМ СОСТОЯНИЕ! 2 недели назад, она встречалась с нами и уже имела кашель. Наверное, вас удивляет, почему мы не заметили, что она хрипит, сопит и кряхтит? Заметили! Но она сказала, что ЭТО АЛЛЕРГИЯ! Блять, вот просто зло берет. И сегодня она вызывает скорую. Если у нее корона, то я убью ее раньше, чем болезнь! Окей, может ей не жалко меня и Аню, но братья и сестра Ани? Они же дети! И у одного из братьев проблемы с почками, он в зоне риска! А у Ани еще бабушка диабетик и с сердцем проблемы - это тройная зона риска! Ну вот как так то? Я хочу плакать!

А еще мне почему то стыдно признаться, но я очень боюсь смерти. А вернее того, что после нее. И я не боюсь ни рая, ни ада, я боюсь, что там ничего нет... я знаю, на 200% уверена, что душа есть. Можно сказать, что я даже ее видела. И свою душу я видела. Но есть ли что то после смерти? Эх, убедиться бы в этом как нибудь и успокоится наконец. Поэтому в последнее время я сама себя не узнаю. Я боюсь жизни, вернее боюсь жить, а еще вернее я боюсь жить и не знать как и когда я умру. Мне иногда становится так страшно от своих мыслей, что в голове возникает желание умереть, чтобы не мучиться, не бояться жить, не бояться умереть. Странно, наверное, желать умереть, потому что боишься смерти, но в этом вся я) Поэтому, я так и боюсь корону. Просто пока морально к ней не готова. Вот поэтому вчера меня так и бомбило от слов лизы и от ее полной безалаберности! Я знаю, что это для нее норма, и она так живет всю жизнь. Но я пока не готова подвергать свою жизнь беспричинной опасности. Еще 2 года назад была готова, но не сейчас. Так что надеюсь, что все обойдется и я вскоре успокоюсь, перестану боятся смерти и начну жить как обычный человек)

Фотка за вчера и за сегодня. Не, ну они явно уже устали обновлять сайт))) Ну и ладно, нам и так нормально. И так видно, что жопа жопная нам всем)