#они даже не вместе но я вообще делаю что хочу

[alis0vvs]

initially I just wanted some kind of cool pose. Then an idea appeared behind the pose. Then something happened that this it is. I know this is somehow very hm…. very much. for an icy interrogator, so let's chalk it up to the fact that the warp is messing around lol idk????

[jinyuexj]

С днем рефлексии на тему учебы, получения знаний и их применения в жизни.

В Китае я познакомилась со многими людьми. У каждого из этих людей был уникальный образ мышления, уникальные взгляды на жизнь и уникальные судьбы. И пусть не всегда с этими людьми я была согласна, пусть некоторые из этих людей делали мне больно, обманывали меня, выводили меня из себя, это значительно расширило мой кругозор и, отчасти, эмпатию. По крайней мере, я перестала всех судить по нашему менталитету и, как следствие, стала менее доверчивой.

К чему это я. Одним из абсолютно невероятнейших людей, с которыми я познакомилась здесь, в Сюйчжоу, был кореец по имени Сунхо. Сунхо за тридцать, у него за плечами бакалавриат в Корее, магистратура в Китае и десять лет опыта работы, в том числе и ведения бизнеса. Он рассказывал мне о финансах, об экономике, объяснял про какие-то инвестиции и акции, говорил про бухгалтерию и поставку товаров. Ничего из этого я так до конца и не поняла, и уж тем более не запомнила. Я, знаете ли, не особо умная юная леди, которая все это время любовалась его глазами и мимикой и глупо кивала. Иногда хихикала. Возможно, не всегда в тему. И так я восхищалась его опытом и знаниями, что когда он мне сказал «Юэюэ, были бы у меня твои мозги, я был бы не здесь и зарабатывал бы в десять раз больше», у меня отпала челюсть.

Я никогда в целом не была сильно скромной, я знаю, что, пусть в вопросах всяких продаж, валют и ценных бумаг я абсолютный ноль, у меня есть и другие таланты. Один из них – учеба. Учиться это буквально мое хобби. Не учить что-то определенное, а просто зубрить тонны информации, решать задачки и всякое такое. А уж когда я учу что-то, что мне нравится – китайский, корейский, история и все, что связано с лингвистикой, то для меня это вообще вид отдыха, а не работа. Но при этом, применять это на практике я абсолютно не умею. Если с языками все просто – выучил и говори себе спокойно, то с самим фактом того, что я легко запоминаю, усваиваю и воспроизвожу информацию, я ничего придумать не могу. Сунхо же говорит, что учиться ненавидит, ему это тяжело дается и вообще все, что он делает, не требовало от него профессионализма в определенной специальности. И при этом он – тот человек, на которого я хочу равняться, тот человек, который никогда не пропадет. Мне кажется, даже если завтра он внезапно окажется голый, без денег, в незнакомой стране, то уже через пару месяцев он вернется к стабильной жизни. Я, без сомнений, считаю, что он может выкрутиться из любой ситуации.

Он часто говорит мне: «у тебя много талантов, развивай их сейчас, а после – зарабатывай на них деньги». А мне кажется, что он меня переоценивает, потому что я, умная и прилежная студентка, в реальной жизни никогда не смогу додуматься, как применить свои знания на практике.

А недавно, мы вместе ели мясо в одной китайской забегаловке, и он вообще выдал:

«Умным людям сложнее вести бизнес. Они просчитывают, учитывают все риски и в итоге забивают. А я глупый, я просто беру и делаю наощупь. И иногда там, где вообще по идее все должно было пойти наперекосяк, получается самый лучший результат».

И, как умная девочка, я знаю что в интернетах есть правило: «Моя страничка, че хочу то и делаю, а не нравится – крестик сверху странички». Поэтому завершения у этого графоманского нечта не будет. Просто поделилась мыслью, которая еще не нашла логическое завершение в моей светлой головушке. Надеюсь, однажды и я смогу стать человеком, которому несообразительная юная леди заглядывает в рот и восхищается, даже если ничего не понимает. Таким человеком, каким Сунхо стал для меня.

Общение с разными людьми расширяет ваш кругозор.

Это так просто и так сложно одновременно, но я знаю, что вы у меня умненькие, просто постарайтесь не забывать.

Ваша милая (но несообразительная) девочка с трассы ♡

[anshiva2]

Diabolik Lovers: More, Blood. Коу. Maniac. Сюжет 09

(Внимание: В переводе могут быть ошибки.)

По дороге в школу Коу: Ах, вот невезуха. Машина сломалась, теперь придётся идти пешком. Юи: Гулять время от времени не так уж и плохо. И для здоровья полезно. Коу: Я в отличии от других делаю упражнения. И не пропускаю тренировку по танцам. Коу: Поэтому я в хорошей форме. Верно? Юи: В хорошей форме... Коу: Хм-хм, чего уходишь от ответа? Мы же обнимались голышом. Юи: М-мы же просто в ванной сидели?! Не говори так двусмысленно! Юи: (...Столько проблем из-за того, что мы приняли ванну вместе.) Юи: (Меня это перестало беспокоить, возможно, я уже слишком привыкла к такой жизни...) Юи: ...М? Что это там за толпа? Коу: Может, там что-то интересное? Пойдём посмотрим. Юи: Подожди, Коу! А как же школа? Мы опоздаем. Коу: Школа подождёт! Давай, идём. Торговый район *гул толпы* Юи: (А... Что такое, земля покрыта кровью?!)

Коу: Круто, еда. Юи: Коу! Юи: Извините, а что произошло? Прохожий: Авария. Машина проскочила на красный свет и, к несчастью, задела мать с ребенком. Юи: Авария... Прохожий: Благодаря тому, что мать прикрыла ребёнка, он, вроде, не пострадал, но эта вся кровь принадлежит его маме... Юи: (Ужас какой...) Коу: ...Почему у тебя такое лицо? Юи: Что? Коу: Ты же их не знаешь? Почему у тебя лицо, как будто вот-вот заплачешь? Юи: Потому что человек возможно умрёт. Даже если не знаешь человека, это естественно, что у тебя будет сердце болеть за него... Коу: Естественно? Значит, я странный? Юи: А? Коу: В прошлом я уже видел подобную картину. Коу: Тогда я ещё был человеком, но я видел как мать прикрыла ребёнка и её застрелили. Юи: ...И тебе не было больно? Коу: Мне было плевать. Ведь и окружающим не было до этого никакого дела. Юи: Плевать? Коу: ...Что, не доходит? Коу: Значит, ты не понимаешь? Люди хрупкие и слабые существа, которые могут легко умереть от одной пули. Коу: И они всё равно жертвуют своими жизнями ради кого-то, вот дураки. Коу: Или как? Они думают, что от этого не умрут? Люди такие идиоты. Юи: Не говори так... Для этого, наверное, есть причина. Коу: Чего? О чём ты? Юи: Я пока совсем ничего не понимаю... Но хочу сказать, что мать может умереть ради ребёнка... Юи: Думаю, что ради дорогого человека ты тут же бросишься к нему на помощь без раздумий. Коу: Потому что таковы люди. Мне, вампиру, этого не понять. Юи: Вампир ты или человек здесь ни при чём... Юи: (К тому же Коу тоже в прошлом был человеком, да?) Юи: (Но, похоже, он вырос в ужасной среде и может это ему не знакомо? ) Коу: ...Опять ты за своё? Юи: А? Коу: Бесит... Иди сюда! Юи: Коу?! Переулок

Юи: Коу? Почему мы здесь? А как же школа? Коу: Хватит уже об этом. Лучше дай выпить крови, Юи. Юи: ...З-здесь?! Коу: Я, вообще-то, известная личность. Мне незачем показывать клыки в людном месте. Коу: Скандал из-за женщины меня не волнует, но они узнают, что я вампир, верно? Коу: Ах, но, возможно, лучше скрывать, что я общаюсь с такой девушкой? Коу: Будь ты красавицей, которая бы заставила заткнуться фанаток, был бы другой разговор. Но мне стыдно появляться с тобой. Коу: Но люди не поверят... что у тебя хорошая кровь... да?! *кусает*

Юи: Хн... У!.. Коу: Умереть ради кого-то? Хм-хм... Люди странные. Совсем их не понимаю.

Коу: ...Тогда скажи. Ты тоже умрешь ради меня. Коу: Я буду пить, пока я не буду удовлетворён, выпью всю кровь, до последней капли... и ты умрешь. Коу: Ты принадлежишь мне, верно? Значит, ничего страшного, если ты умрёшь?

Выбор:

- Тогда убей. (+ Садизм)

Юи: Хорошо... Тогда убей. Коу: ...Ха, хороший ответ. Коу: Но ты врёшь. Твои глаза... говорят, что ты не хочешь умирать. Коу: Ты соврала, чтобы сделать мне приятно? Но мне совершенно не приятно. Потому что я могу увидеть твою ложь. Коу: Ах... Я зол. Хм-хм... Ничего не поделаешь, я убью тебя. Как ты того и желаешь. *душит* Юи: (Шея... Не могу... дышать...) Коу: Давай, радуйся. Я держу тебя своими руками. Думаю, любая девушка хочет этого. Юи: Ух, ах... Тяже... ло... дышать!..

- Я не хочу умирать. (+ Мазохизм)

Юи: Н-нет... Я не хочу умирать! Коу: Какая жалость, но это не тебе решать. *душит* Юи: (Шея... Не могу... дышать...) Коу: Жить тебе или умереть — решать мне. Потому что ты принадлежишь только мне. Коу: Не волнуйся. Умереть это не так страшно, как может показаться. Коу: Скорее это может быть приятным. Вот... Смотри. Юи: А... Нет!

*отпустил* Коу: ...Шучу, я тебя не убью. Ты же драгоценная Ева. Да и не интересно мне это. Юи: Кхе... Кха!.. Коу: Пока я не стану Адамом, ты должна жить. Что бы ни случилось...

Коу: Это всё ради того человека, который дал мне свободу и надежду... *кусает и пьёт* *некоторое время спустя* Коу: ...Эй, М-кошечка? Ты спишь? Коу: Эх, совсем не просыпается. Это совершенно бесполезно. В школу уже не сможем пойти, как это напрягает. Коу: ... ... Коу: ...Чего я раздражен? Коу: Я получил свободу, деньги и вечную жизнь. Он дал мне всё, что я хотел... И всё-таки. Коу: ...Мне всё ещё мало? Но чего мне не хватает? Коу: ...Сложно. Как это сложно... Бесит... _________________________________

"Похоже, что бы я не получал, внутри всегда остаётся пусто."

Мне показалось, что в своём туманном сознании я услышала голос Коу, который бормотал эти слова.

Не думаю, что забуду боль в моей шее.

Но я не смогла выкинуть из головы его руки, вцепившиеся в меня.

Потому что Коу, который издевался надо мной, было больнее.

[phantom-prankster]

🐇пожалуйста прочтите и хотя бы немного вслушайтесь🐇

у меня есть проблема. не знаю, стоит ли её вообще так обозначать или просто забить на неё и жить как раньше. у меня пока что на это один ответ. не знаю.

на протяжении долгого времени, я не осознаю что живу. я ощущаю себя актёром ситкома, правила и ограничения в котором, диктует продюсер Жизнь, что с каждым годом вписывает их в мой контракт.

но даже не смотря на все эти запреты и обязанности, я с удовольствием продолжаю играть свою роль в этом телевизионном шоу, ощущая на себе невидимые взгляды людей по ту сторону экрана/четвёртой стены.

я всё делаю для них- своих зрителей. я веду себя смешно, �� рассказываю грубые шутки, я делаю странные вещи не задумываясь о мнении других, которых я возможно обидела, обескуражила или даже возмутила своим поведением.

но я ведь знаю, что со стороны это выглядело смешно и мои зрители наверняка надрывисто смеялись с моих колких фраз и незатейлевых выходок.

это всё ради, всё ради них.

я фанатично верю в их существование, что они следят за мной и ожидают от меня увидеть очередную смешную сцену с моим участием, что разорвёт зал до громкого хохота или же интересный поворот сюжета, раскрывающего актёра-клоуна больше как личность, у которого тоже есть свои чувства, мечты, страхи и сожаления. который тоже является простым человеком.

благодаря им, моим любимым зрителям, наблюдающие за мной все 24/7, я в полной мере могу жить и преодолевать все препятствия и невзгоды. и это всё ради них.

только ради них я стою на ногах и продолжаю смеяться даже в те моменты, когда из моего рта выливаются рыдания, смешанные с истерикой и отчаянным желанием перерезать себе вены.

ради них я продолжаю себя вести как уверенный в себе человек, знающий что делать и как разобраться в той или иной ситуации. который практически ничего не боится и готов пойти в окопы, ради своих друзей, и который позже, ради смешнявой сцены сбежит оттуда, выкрикивая жалобные фразы "караул! убивают!"

ради них, я практически не задумываюсь о завтрашнем дне, да и о будущем в целом. я живу сегодняшним днём, наслаждаясь его утренними лучами солнца, что смело пробираются под мою майку, вкусу шоколадных булочек и газировки из столовки моего техникума, из углов которого слышны гулы смеха и разговор студентов, и запахом наступающего вечера, сопровождаемый холодным но таким мягким ветерком.

я люблю своих зрителей и мне всё равно что они в моей голове. только благодаря им я держусь и улыбаюсь, потому что не хочу их прдвести.

ведь...

ни одному человеку не понравится, что их любимый герой страдает, так ведь?

вот и я не буду страдать, я хочу чтобы они только улыбались вместе со мной.

надеюсь, есть вселенная из которой они взаправду за мной наблюдают и смотрят мою жизнь как сериал. и если оно так и есть, то я буду надеяться что это письмо дойдёт до них и они узнают, как сильно я их люблю и благодарна им. спасибо вам ребята, вы лучшие 🐇🤍

[helenascarestheshitoutofyou]

этот день не мог начаться нормально.

во-первых, мать решила обидеться, внимание, на меня за то, что зоомагазин был закрыт.

во-вторых, я хочу открутить головы парочке местных собачникоа.

если с первой историей всё ясно, то второе - вечная проблема моего района. ситуация следующая:

захожу на площадку для собак. пёс начинает обнюхивать дерево, но замечает подходящего к забору человека с другой собакой. он (или она - не разглядела) видя, как я захлопываю калитку, ускоряется, как будто хочет в неё проскочить. мой пёс встаёт в позу, рычит на его собаку, та в ответ на него. поскольку мне на безопасность животных не наплевать, я беру свою собаку на короткий поводок, сажусь и начинаю ему говорить, мол "успокойся", параллельно делаю жест, мол "отойдите". на это ноль реакции. более того - если до этого держащий собаку человек стоял сбоку, во время моих попыток успокоить пса он встал ровно перед калиткой, блять. поняв, что чувак не догоняет, что это может плохо кончиться, я мысленно прошу прощения у его собаки и иду к калитке. мой пёс всё это время буквально висит на поводке, настолько близко к себе я его держу. естественно, рычать животные начинают громче, оказавшись ближе друг к другу. я командую "сидеть" ровно в момент, когда они синхронно делают рывок друг к другу. останавливает их забор к счастью. та собака слегка отходит от калитки, тем самым давая мне возможность её открыть - на чувака мне похуй уже, его я этой калиткой слегка отталкиваю, только тогда он вообще двигается с места. естественно, взять собаку на короткий поводок он не додумывается, из-за чего в моего пса она практически влетает - к счастью у неё в планах было не нападение, а просто, так сказать, словесная перепалка, ибо она просто остановилась и продолжила рычать. я кое-как обхожу чела, который тут же оказывается опять вплотную и пытается мимо меня втиснуться в калитку вместе со своей собакой. уже злая я, мысленно желая ему умереть долгой и мучительной смертью, ухожу, а на обратном пути на моего пса опять агрессирует его собака, которая к моему великому счастью всё ещё находится на площадке и даже не пытается перепрыгнуть через забор.

в общем, утро прошло прекрасно, и после такого я боюсь представить, что будет днём.

[ihereandnowlive]

А достаточно ли того, что я делаю?

Вопрос, который так или иначе всплывает в сознании вот уже четвертый месяц подряд. В первую очередь стоит сказать, что мне в сложившейся ситуации крайне повезло - удалось сохранить теплые и добрые отношения в нынешних обстоятельствах почти со всеми по ту и эту сторону. Да, есть люди, которые оборвали любую связь, не захотели, их полно право. Но таких меньшинство. Это лишний раз доказало, что я окружена потрясающими людьми, наполненными добром и любовью не смотря на все происходящее.

Мы договорились, что каждый из нас готов в любой момент выслушать другого и помочь. Не смотрим государственные СМИ не с той, ни с другой стороны. Каждый четко понимает, что любое государственное СМИ - это прежде всего инструмент государства, и используется он исключительно для проталкивания «нужных» вещей. Сейчас вообще к источникам информации стоит относится с наибольшим скептицизмом, чем когда-либо.

Мы не виним друг друга за действия и события, на которые не в силах повлиять. Не перекладываем ответственность за то, что сейчас происходит на отдельно взятых людей, потому что все это не их решения, не их выбор, не их вина.

Мы не подталкиваем друг друга к действиям, которые могут повлечь за собой плачевные последствия. Мой брат, его друзья, ребята с которыми мы росли вместе не идут на фронт. Кто-то называет их предателями и трусами, а они убеждены - так этот кошмар не закончится никогда. Они помогают по другому. Возят еду, медикаменты и другие жизненно важные вещи людям. Помогают вывозить людей вне зависимости от того, в какую сторону их нужно вывези. Эти парни, мое личное мнение, делают каждый день столько важных и нужных дел, что винить их за это - стыдно и неправильно. В свою очередь они не требуют ни от кого из нас, оказавшихся по эту сторону кошмара, идти и митинговать. Все понимают, что это самое бессмысленное. Никто из них не хочет, чтобы его друзей и близких, да общее кого-либо запихивали в автозак и допрашивали сутками. Все мы знаем как работают эта систем, поскольку однажды уже были в ней. Поэтому все здесь тоже помогают иначе: материально, морально, контактами и заботой. Кстати, не так давно в мой город приехала семья беженцев, мама и две дочки (13 лет и 4 года). Они приехали без всего. Старшую девочку определили в школу, где работают моя подруга. Так мы познакомились с этой семьей и уже третий месяц помогаем им. Одели, обули, нашли садик для младшей, работу для мамы. Старшая девочка очень хотела заниматься танцами - устроили. К слову отец семейства бросил их и убежал в Польшу. Как сказала мама, муж поставил ее перед фактом: воевать не хочу, мне здесь отстаивать не чего, поеду в Польшу, там помощь таким как мы хорошая, да и всегда мечтал жить в Европе. Когда женщина спросила: а как же я и дети? Он ответил: вам проще, вас выпустят куда угодно, меня воевать заставят, а мне жизнь дорога. В общем уехал мужчина в Польшу с друзьями, даже не помог своей семье, предложил поехать с ним. Они утром проснулись, а отца и след простыл. Теперь звонит детям раз в месяц, рассказывает где был, что видел, как хорошо ему и иногда денег просит. В общем разные люди бывают и с той и струной стороны. Можно ли судить каждого из нас за желания максимально обезопасить себя? Нет, нельзя. Можно ли обезопасить себя за счет кого-то? ТУт каждый решает сам. У кого насколько совести хватает.

Так достаточно ли каждый из нас делает для того, чтобы совесть не сжирала его по ночам? Уверено скажу, что да. Мы все еще плохо спим и часто плачем, мучаемся от ночных кошмаров и желания закрыться от всего мира. Но мы продолжаем двигаться, потому то понимаем, что можем помочь и сделать что-то важное для тех, кому это действительно нужно.

В нынешних реалиях совершенно обычно, когда люди становятся врагами по национальному признаку. Но только не я, не моя семья, не мои друзья. Для нас важен человек, не его национальность, вероисповедание или сексуальная ориентация. Мы не делим людей по каким-то еще отличиям. Важно только одно: если человек хороший, ему хочется и умно помочь, а если человек недостойный - мы просто пойдем другим путем.

Когда-нибудь люди поймут, что любая война - игра взрослых дядь и теть с толстыми кошельками, а обычные люди - расходный материал. И когда каждый осознает это и перестанет действовать так, как нужно этим большим игрокам, все войны сойдут на нет. Кому интересна война, если играть в нее не кому?! Подумайте над этим на досуге. И берегите себя где бы вы ни были 🤍

[monoairis]

Недавно приснился сон.

Какое же всё вокруг серое. Дождь моросит. Мелкий такой, противный. А я иду по улице. Капюшон толстовки не спас мои волосы, и они насквозь промокли. Я не знаю, что делать. Отвратительное чувство безысходности. Оно раздражает. Ненавижу его. Вместе с безысходностью душу терзает такая тоска, что хочется выть.

Дождь начинает усиливаться. То-то на улице ни души. Словно знали, что так и будет.

Останавливаюсь под каким-то навесом. Кажется, это магазин. Ну и ладно, пережду непогоду здесь. Я всё равно никуда не тороплюсь. Наклоняюсь на кирпичную стену и сую руки в карман толстовки. Нащупываю что-то. На коробочку похоже. Достаю и вижу в руках пачку сигарет. Странно, я же не курю. Даже не пробовала никогда. Не уверена, но, может, это то, что мне сейчас нужно?

— Ничего же не будет, если я попробую, верно? — спрашиваю себя, доставая сигарету. — Зависимости не появляются от одного раза.

В мыслях начинают вертеться сомнения: а если меня кто-то увидит, а если родители узнают, а если я так и не остановлюсь после одной… Отбрасываю их прочь и решаюсь.

Вдох.

Странное ощущение и странный привкус. Кажется, даже без добавок, — просто табак. Папа когда-то такие курил.

Выдох.

Хорошо. Ощущение, будто снова могу дышать. Тоска притупилась, да и выть хочется уже гораздо меньше. Начинаю всерьёз задумываться, чтобы оставить пачку себе, — буду курить, когда настроение будет паршивое. Меня не волнует, кому принадлежали эти сигареты и как попали ко мне. Это не важно. Сейчас мне легче.

Дождь перерастает в ливень.

Я сижу на крыльце магазина по-турецкий и жду. За пределами навеса ничего не видно — одна сплошная серая стена воды.

Сколько я уже здесь? Час? Два? Надо было идти, пока он не усилился. Теперь ещё дольше ждать. А ведь мне совершенно нечего делать. Только на капли смотрю и шум слушаю. Хотя, должна признать, это помогло мне немного расслабиться. Мне уже не так тревожно и тоскливо, скорее, наоборот, я забыла о мыслях, ещё недавно мучавших меня.

Вот только делать всё равно совершенно нечего.

Вновь неуверенно кошусь на пачку сигарет.

После того раза я так и не убрала её обратно, а положила рядом, будто чего-то испугавшись. Но ведь ничего же не случится, если я возьму ещё? Это единственно развлечение сейчас, — убеждаю себя и достаю сигарету.

Вдох.

Выдох.

Такие же ощущения, как и от первой.

Если дождь никогда не закончится, останусь под этим навесом навсегда. Здесь хорошо. Мне спокойно на душе, и даже ничего не волнует. Не помню, когда последний раз находилась в таком умиротворении.

— Ты же не куришь, — слышу где-то рядом голос.

Вот я и попалась. Ну, отнекиваться нет смысла. Да и что мне могут сделать? Отобрать? Пусть отбирают.

Я оборачиваюсь.

Магазинный навес охватывал ещё по окну с каждой стороны от входа. Из одного окна вылазит парень. Окно квартирное, иначе я бы подумала, что он живёт в этом магазине. Но это только полбеды. Главный вопрос: он меня знает? Я-то его точно первый раз вижу. Парень как парень. Ничего примечательного.

— Я и не курю, — нельзя долго молчать, иначе лишние распросы последуют. — Просто решила попробовать.

— Ну и как? — он садится на магазинную оградку, наискосок от меня.

— Нормально.

И ведь не вру же. Мне действительно нормально, как будто это не первый раз. По ощущениям больше было похоже, что я так часто делаю.

— Ну хорошо, — он достаёт свою пачку и тоже закуривает.

Молчим.

А у меня на душе снова кошки скребут. Не то чтобы мне дискомфортно в его присутствии, наоборот, холод от дождя перестал ощущаться. С ним мне теплее. Я знаю, что это тот человек, который мне нужен. И он, похоже, тоже об этом знает. Вся эта тоска и тревога от того, что я хочу ему рассказать о произошедшем, но сомневаюсь.

— Давненько таких сильных дождей не было, да? — улыбается он.

Я даже опомниться не успела, как его взгляд оказался на мне. Или он и до этого смотрел на меня? И почему вообще завёл этот светский разговор о погоде?..

У меня было ещё много вопросов, но он озвучивал куда больше на каждый промямленный мною ответ. В конце концов мы разговорились. Мы болтали обо всём и ни о чём. Только потом я поняла, что он сделал это, чтобы меня успокоить. И у него это получилось. Он знал, что каким бы сильным ни было моё желание всё рассказать, делать я этого не стала бы.

Мы так долго разговаривали, что я совершенно забыла о том, что не давало мне покоя. Нет, скорее не забыла, а отпустила. Он был тем, чего мне так не хватало.

[blackhester]

Я мало сюда пишу. Я долго не знала, о чем рассказать, ведь у меня теперь мало что в жизни происходит (особо важного, конечно)

Мне не сложно учится. Я делаю большинство домашних заданий, и это не кажется мне сложным. Программа не кажется сложной. Может быть это из-за последних событий? По сравнению с ними учеба- не такая уж и страшная и сложная вещь

Я никому чужому не рассказала про случившееся. Только классной руководительнице, чтобы отпустила на поминки. Но и она не знает всей правды

Да и сюда мне не хватило духу написать этого. Не хватило сил выложить тот пост. А он очень важен для меня- это воспоминания, которые я хочу запомнить.

Все я рассказала лишь интернет-подруге, с который мы к сожалению, редко общаемся. Она поняла меня и поддержала, но я не уверена, что мне помогло это. В плане: я благодарна вам всем и ей за поддержку, но мне все же кажется, что необходимую помощь я могу оказать себе сама. Может так кажется только сейчас и потом меня сломит депрессия или ещё что, но это будет потом и думать мы об этом будем потом

А в классе никто не знает. Сейчас такая неразбериха с отношениями. Я вообще во всем запуталась. Моя бывшая лучшая подруга, с которой мы почти не общаемся, и друзья, которых я не назвала бы лучшими, но с которыми я общаюсь большую часть времени.

Почему подруга бывшая? Потому что я до конца не понимаю, что между нами происходит. В какой-то момент времени мне показалось, что мы влюбились друг в друга. Но я не уверена, что мне нужна эта любовь. Я вообще не хотела залезать в это во время учёбы- тут некогда. Но мы почти не общаемся с ней: у нас разные расписания, а в последнее время мое состояние странное.

Я завела тамблер потому, что с началом 10 класса она начала общаться с другим человеком. Я не была против, но я выпала из этого уравнения. Один раз обидились на друг друга, и вот, мне уже не хватает парты. Но вроде как я удалила ситуацию, а теперь я вновь чувствую себя третьей лишней. они так хорошо ладят- у них много тем для разговоров, они интересуются одинаковыми вещами, а я.. а я просто я.

Я начала больше общаться с другими людьми, в целом из-за расписания. Мы проводим больше времени вместе, но это не те люди, которых я приглашаю на день рождение.

Я вообще запуталась во всем. Есть ли эта влюбленность? А хрен знает, порой мне очень хочется в нее верить, но в другой день, когда она пишет мне я не чувствую этого. Может она пишет в неподходящее время, когда у меня нет настроения? Это что же, у меня почти всегда настроения нет?

Я вообще ничего не понимаю, поэтому я просто напросто не хочу об этом думать. Одно из моих главных недостатков- если мне не нравится вещь или ситуация, я просто не думаю об этом, даже если это очень важно, вроде лечения зубов.

[cookie-beatrice]

Короче вспомнила историю одну, которую мне мама рассказала

Мама решила пойти к психологу в обычной поликлинике, чтобы узнать, правильно ли она все делает, или она ужасная мать. Да моя мама любит крайности. Эту женщину ей насоветовала одна знакомая врачиха, ну вроде как проверенный человек, почему бы не пойти

Короче заходит она в ее кабинет (который больше, чем все кабинеты вместе взятые) и видит женщину с… эээ ну очень своеобразной прической, какими то непонятными бусами и вроде шалью. Ну короче такой вид старой закалки.

Мама то у неё спрашивает (не дословно, но смысл такой): «Вообще хочу, чтобы вы мне там советы дали. Может я что-то не то делаю. Я ведь хочу воспитать полноценную личность, хорошего человека и…»

В этот момент врачиха начинает жутко ржать

«ЛИЧНОСТЬ?! Ахаххаха не смешите меня, какая личность может быть в пять лет?? Ну вы конечно даёте. ЧЕЛОВЕК, какое громкое слово»

Ммм класс, а кто я тогда? Раб? Если вы меня даже за человека не считаете…

Ну у мамы тогда был вагон впечатлений, она долго отходила от такого.

ПСИХОЛОГ БЛЯТЬ

Кстати она ещё сказала, что воспитывать детей нужно только телесно, потому что по другому они не поймут, нужно чтобы у них прям отпечаток на памяти остался, что так делать нельзя.

У меня даже слов нет

Класс че 😃👍🏻

[darkgrost]

"Мистический бар на колесах", ну или никому ненужное мнение

Тюлень на связи, дорогуши ~

"Чем горше жизнь, тем слаще алкоголь"

Сегодня я поделюсь с вами своим, естественно никому ненужным, мнением о до��аме "Мистический бар на колёсах". Предупреждаю сразу, мои нежные и ранимые души, тут будет много спойлеров. Во-первых, потому что мой блог, поэтому пишу то, что хочу. Во-вторых, потому что никогда не понимала всего этого ужаса из-за спойлера. Меня никогда это не расстраивает, а уж тем более не омрачает просмотр. Извините, конечно, я могу хоть 100 раз услышать, как Хатико ждёт хозяина много лет, хотя тот уже никогда не сможет придти, но действительно поразит и тронет меня это только тогда, когда я увижу это своими глазами.

Очередным одиноким холодным вечерочком, когда за день я отпинала уже все возможные причиндалы, ну и естественно устала от этого, я решила посмотреть что-то чувственные, что прошибет на слезу. На меня так действуют почему-то только мультики, редкие фильмы, ну и конечно же дорамы. Но я так давно не могла осилить до конца не одно творение, всегда оставляя пару серий, потому что вроде же уже все понятно, сейчас начнутся пиздострадания главных героев и злые злыдни будут строить свои козни, поэтому искала я что-то, что просто прильстит мне глаз. И вот мне попался "Мистический бар на колёсах". Меня пленили актёры, которых я полюбила в других историях, да и относительно небольшое количество серий сыграло свою роль.

И начался просмотр. Моя любовь сразу же была отдана этой доброй сказке, которая очень осторожно показывает всю грязь и ужас нашего общества. Будьте готовы к тому, что в каждой новой серии вы будете знакомиться с новой группой героев, которых где-то будете жалеть, а где-то ненавидеть. Для меня этот сюжет отдельных историй, которые соединяет тонкая нить основного сюжета, всегда является плюсом, потому что мне не успевают наскучить герои, однако персонажи первого плана открываются все больше и больше. Минусом лично для меня оказалось, что достаточно рано я осознала основные повороты сюжета, которые вроде должны были бы меня позже шокировать, но так как именно этого я хотела от истории персонажей, то было достаточно просто смириться и принять это, хаха

Подобно рассказу самой дорамы окунемся в прошлое. Жила прекрасная дочь шаманки ВольЧжу, которая могла проникать в сны людей и утолять их печали. Она помогала всем, но не будем забывать про то, что эта история подобна сказке, а значит, - на сцену выходит принц! Тут это буквально парень в беде: болен, его что-то мучает во снах и что-то там вообще не как нужно. Наша добрая саморетянка кидается его спасать, что у неё выходит вполне успешно, но выходит страшное - любовь! Принц влюбляется в свою спасительницу, обещает ей мир, жвачку, любовь и купить сандалии, но хотя бы защитить. Однако в это вмешивается и общество, и неверные дружочки - пирожочки. Иными словами, люди-хуй на блюде. Мать героини убивают, сжигают дом и шпыняют малютку по городу, пока та в порыве беспомощности не решает залезть в петлю на священной дереве, чем насылает на себя такой страшный грех, что теперь ей или в аду качнуть в небытие, ну или вернуться в ненавистный мир живых и утолить печаль 100 000 людей, ибо оскверненнное дерево не смогло защитить стольких людей, ну или ещё что-то в таком роде.

И вот 500 лет наша слегка стервозная героиня выполняет свой рабочий план. Но нельзя же оставить злого духа среди людей просто так, без присмотра! Поэтому в помощники ей назначен забавный менеджер, с которым она и борется с этой невероятной цифрой на табло. А тут ещё и какой-то смертный с больно развитым духовным зрением, прикосновения которого заставляют людей исповедоваться похлеще, чем святой отец в храме.

Думаете, что наша троица собралась таким шикарным бендом просто так? Ну естественно они связаны давно и надолго, скажем так. Кто-то любит другого, кто-то пытается ненавидит кого-то, а кто-то пытается спасти и найти того, кого никогда не видел, кто-то просто счастлив проводить время с другими... Одним словом - счастливая семья в рассвете сил.

Поговорим немного о главных и обожаемых мной персонажах. Начнём с самой прекрасной женщины, иконы всея загробного мира, стервозной, но чуткой сучке - Вольджу! Она за свою не долгую жизнь пережила предательство за предатеством, неблагодарность людей, которые ещё вчера улыбались ей в лицо, смерть единственного родственника - мамы, которую она горячо любила всем сердцем, ну и как вишенку на тортике - свою смерть. Но на этом её муки не закончились, ведь после смерти ей сообщили, что она была беременна, а это значит, что душа её ребёнка тоже проклята и будет проживать несчастные жизни одну за одной, пока мать не утолит печаль священного дерева, которое осквернили своим самоубийством. Мне кажется, что не стоит говорить, насколько сильна духом эта дамочка, с ужасными рана и в душе она продолжает стараться и купить свои грехи, но вовсе не для себя, она так же может дурачиться и совершать глупости, но при этом она в миг становится серьёзной, когда того требует дело. Часто она взваливает на себя слишком много, но для меня это делает её ещё шикарнее!

Менеджер Кви - в прошлом пережил ужас потери любимого человека, хотя и обещал защищать её всегда, но опаздал и ничего не смог сделать, предательство друга так же омрачило его жизнь и он оборвал её, но даже после смерти он не забыл о своей любви и обещании быть рядом и защищать, поэтому пошёл на сделку и и купил все свои грехи работой в полиции загробногл мира, чтобы потом иметь возможность оказаться рядом с любимой и помочь ей, защитить её и выполнить наконец свое обещание. Он делал все это молча, не объясняясь с ней, даже наоборот - он делал все, чтобы она не узнала, кто он. В эту душку я влюбилась мгновенно! Как говорится, если мой мужчина не будет таким, то не нужен мне никакой мужчина. Весёлый, обаятельный, заботливый и просто моя любовь ㅋㅋㅋㅋ

А когда эти двое в кадре вместе, боже, это какой-то фейерверк эмоций, полный джингл белс и все остальное!

Персонаж, который частенько и изрядно бесил меня вначале, но которого я так же полюбила - ГанБэ. Сирота, от которого отказались родители, которого все сторонились и боялись. Одним своим прикосновением он вынуждает людей говорить о том, что на самом деле у них на душе, что конечно же приносит миллион проблем. В итоге он влачит печальное существование - ни друзей, ни девушки, ни семьи, он и в общественном транспорте ездит с трудом,куда уж там до активной жизни. Но при этом он безумно добрый парень, готовый помогать всем и каждому. Ну просто щеночек, что сказать

Эта дорама о последствиях наших действий и гнусных слов в адрес друг друга, за которые нам придётся отвечать рано или поздно. Наши обиды и печали мучают и разъедает нас изнутри, не давая нам жить и идти вперёд уверенным широким шагом. Недопонимания, ошибки молодости, нежелание мириться с реальностью, страх снова обжечься и родительская любовь! Вы найдёте в этой дораме абсолютно все, а возможно задумаетесь и о себе, своей жизни и своих поступках.

Честно говоря, я возможно в своём желании в понравившимся произведении найти гораздо больше, чем там заложено, зашла в такие глубины, что немного и ебанулась, но обдумав все, что видела и слышала, я несколько дней разбиралась в своей голове. Было сложно, но я отпустила некоторые старые обиды и сделала робкую попытку вернуть тех, кого потеряла из-за этого, разрешила некоторые недопонимания с близкими и откровенно поговорила с дорогими мне людьми.

Стыдно, но я переборола себя и извинилась перед теми, кому в далёком прошлом могла принести боль своими словами и поступками. Для меня это не значило ровным счётом ничего, но жертвы этих моих поступков могли ходить с этой раной в сердце многие годы. Понятно, что все мы совершаем ошибки и иногда поступаем отвратительно по отношению к другим, но очень важно, чтобы потом мы смогла найти в себе силы признать это и по возможности исправить.

Ну и как со всем, что я делаю, это вышел не какой-то отзыв, а непонятно что, но хотя бы порадую вас парой прекрасных цитат в конце:

Если изменение судьбы-это чудо, то чудеса случаются каждый день!

Все должны взяться за ум и жить как люди. Доброе слово и искренняя помощь могут вернуться к вам обратно.

Почему бы вам не вести себы как человек, если хотите, чтоб к вам так относились?

Но всегда лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать, поэтому настоятельно рекомендую, ребята ~

[prettyvva]

Всем привеееет!!!

В общем, с чего бы начать хахвхах, много чего произошло, но хотелось бы освежить себе и вам память.

Наверное перед всем тем, что я вылью дальше вам следует прочитать это: Я очень хочу прийти в норму, и мне почти это удалось🥺🥰

Отношения❤️

В общем то дело в том, что у меня были отношения с той самой девочкой из Пятигорска, я пропал, не только тут и где-либо снаружи в соц сетях, но ещё и внутри...

Меня просто опустошили блин, мой опыт был в том, что я питался каким-то позитивом и энергией, милостями, пока их не стало, и в тот же момент мы не могли генерировать что-то новое. Знаете, будто эти отношения умерли за долго до того как мы перестали встречаться, а мы просто присосались к одному чему-то, и не могли идти дальше.

Начнём с самого начала :)))

Я несколько раз приезжал в Пятигорск чтобы быть с этой девочкой вместе, снимал отель, покупал вкусной еды, и наслаждался вместе с ней совместным времяпровождением. У нас зарождалось какое-то чувство любви друг к другу, которое было очень приятным, и то, что мы совпадали во многом было очень круто😳.

Что далее? Ну в общем-то мы решили съехаться жить вместе🥺

Я заработал нам на проживание в квартире, решили жить в Ессентуках, так как это относительно не дорого по сравнению с ценами на квартиры в Пятигорске.

Я зарабатываю не много, но всё же мне хватало одному оплачивать квартиру и еду, чем собственно я и занимался.

Мы как-то чилили вместе, было вроде круто, но со временем знаете, будто мы потеряли что-то что нас тянет друг к другу, может быть неосознанно, но мы перестали общаться на темы интересные мне, или ей, всё стало очень тускло, просто общались ради общения, какие-то очень краткие диалоги, без какого-то сильного воодушевления и приятных чувств.

Тогда всё ещё было хорошо, до тех пор, пока я случайным образом не натолкнулся на её телефон утром, туда пришло смс от друга, собственно меня смутило два момента, первый, это то, что она не рассказывала мне о них, а второй, то, что там было что-то не здоровое явно в переписке😳

Я очень сильно отреагировал на это, разбудил и сказал собирать свои вещи ей, так как для меня это было сюрпризом а-ля нежданный подгон от красотки. Хочу сразу написать, что я считаю свой поступок неверным, и реально сожалею что поступил так, мне стыдно за предпринятые мною меры. Однако правда - есть правда, и лучше я обосрусь, и признаю свои ошибки, чем буду псевдо-идеальным и строить из себя какого-то гения который никогда в этой жизни не проигрывает и не ошибается. Конечно же, я работаю над собой и это дало мне повод для переосмысления многих вещей, больше так не поступлю.

Вы знаете, я вообще какую-то мелочь увидел в сообщении, и из за неё так отреагировал, в тот момент мне показалось что это что-то значит.

Мы с ней разошлись, я не помню на какой срок, но он был откровенно говоря очень маленьким.

Я уехал из Ессентуков обратно к себе в город, переосмыслил, извинился перед ней не раз, и тут я снова почувствовал что-то подобное на то, что мы потеряли с ней в отношениях, те самые прекрасные чувства. Я решил идти дальше🤡

И вот, мы с ней помирились, я старался быть вместе с ней, много было потеряно сил, но что-то видимо во мне есть, раз я смог всё восстановить.

Хух, наверное вы уже устали сейчас, но нам ещё предстоит многое🥺

Я переехал в Ставрополь, позвал её жить ко мне, но к сожалению она не могла жить у меня, так как у неё было много своих проблем, честно говоря я многое не помню, и даже не знаю почему, что-то запамятовал.

Я приезжал иногда до неё, она до меня на пару дней, и в общем-то наши отношения вернулись на круги своя, всё опять как-то тускло, так ещё и на приличном расстоянии. Я начал понимать, что я размяк, так ещё и зависим от этого человека(моментами я понимал что дело только в том, что я сам себя натягивал на эти отношения), хммм всё время думал о том как заработать больше, как сделать ей приятно, старался как-то вернуть те ощущения, они иногда приходили когда я делал что-то невероятное даже для меня по отношению к ней.

Помимо этого начали появляться какие-то недоссоры с ней, по всем мелочам, мы просто не могли с ней нормально общаться иногда, она стала очень хладнокровной по отношению ко мне, а я старался верить что она мне нужна, ведь именно с ней я чувствовал себя как-то не так одиноко и старался сводить все сорры на нет, даже если я прав.

В один момент я уже просто ловил истерики от своих мыслей в наших ссорах, очень часто испытывал чувство одиночества, и не видел смысл двигаться дальше в этой жизни, словно ничего не имело смысла, кроме неё.😭

До сих пор помню момент, когда я лежал в ванне и рыдал взахлеб, внутри было пусто и холодно, мысли были вперемешку и запутаны, единственное что мне хотелось делать - это просто кричать от боли, которую я испытывал.

Ладно, это всё слишком грустно, давайте дальше постараемся быть на позитиве 😳🤡

(у меня не удалось)

В общем-то я решился бросить её, хотя говорил что мне она нужна и что я люблю её, что я очень хочу чтобы мы жили вместе. Я до сих пор в шоке от того, что сказал ей что хочу её видеть через 10 лет со мной...

Не смотря на все свои слова которые я определённо не смогу сдержать, не смотря на все те чувства которые я испытывал вместе с ней, не смотря на то, что в моей жизни всё было плохо во всех смыслах (здесь не было и до сих пор нет людей с которыми я общаюсь каждый день, у меня нет крутых друзей. У меня было все плохо с деньгами, а идея ломать отношения чтобы я ещё хуже работал - такая себе задумка) и всё же я решился порвать с ней, постарался не делать ей больно, при первой же мелочи сказал что мы не можем быть больше вместе, и в ответ получил слово "Пока". Да ребят, меня явно не очень то любили судя по всему. Я порядка 5-и дней испытывал просто ужаснейшие чувства, даже временно подселил к себе человека для совместного проживания, просто чтобы меньше думать о ней и о всем том, что произошло. Где-то на 6-7 день я немного смирился с тем, что произошло и что она мне не подходит. Было сложно двигаться дальше, но по крайней мере одну проблему я начал понимать больше, я понял что мои плохие чувства были вызваны не отсутствием её в моей жизни, а просто потому что я чего-то не делаю для себя. Как и хорошие чувства у меня не из за того, что я помогаю ей в чем-то, и стараюсь для неё, а потому что я стараюсь для себя, я даю себе хоть какую-то цель для жизни, стремлюсь к чему-то, и если это не просто бездушная цель, а благие деяния, то мне реально становится хорошо, я чувствую себя человеком🥺☺️

Сейчас мы не вместе, я не считал и не очень хочу считать сколько дней прошло с расставания. Просто знаю что мне стало лучше. Иногда мне становится плохо, и все самые плохие чувства снова внутри, но хорошо что это происходит не часто. Я очень рад что могу поделиться этим с вами, и быть честным, надеюсь что это было интересно читать❤️❤️

А теперь давайте о чем нибудь весёлом😅💕

Инвестиции🏧🤙🏿

Юра, мы всё потеряли... В общем пока что с деньгами туго, и я ничего не инвестирую, да и честно говоря пока не собирался этим заниматься.

Музыка🎶☺️

Я занялся ей месяца 3-4 назад, написал один крутой трек со знакомым, хочу его перезаписать и отдать на сведение крутым звукарям, однако пока что у меня нет денюшек на это, если есть желание послушать - пишите, скину демочку в тг.

Записался ещё на около детроит стиль, не знаю что с этим делать, надо бы кого-то позвать на фит, хзхз даже зайдет ли это кому-либо, я лично не могу понять нравится ли мне это, или я это к этому нейтрален,что-то между.

Всё никак не приеду к другу в родной город на запись, Тёма жди... 😳

Планирование и старания сделать себя💪🏿🤡

С этим всё плохо, не веду расписание, со сном проблемы, всё ещё пытаюсь выкарабкаться наружу хоть как-то от плохих чувств, ещё не до этого. Стараюсь работать, и то, в основном у меня не идёт, так как повторюсь - чувства грусти и одиночества сбивают.

Сегодня же постараюсь провести отличный день, обещаю!!! Займусь собой сегодня, и работой!💪🏿💪🏿💪🏿

Готовка🥪🌭🍕

Все любят вкусно поесть, а я так тем более азаха...

Приготовил пару дней назад очень вкусные бургеры, это было ооочень вкусно, но очень затратно и этого хватило не на долго, если хотите могу рассказать подробнее о том как приготовить вкуснятину.

Вчера приготовил пасту, называется помодоро. Честно сказать у меня что-то видимо не вышло, единственное что получилось - нежные спагетти со сливочным вкусом, ну а вкус помидоров и трав куда-то испарились... В общем к мяску пойдёт, но не ресторанное блюдо(

Прогулки по Ставрополю😎✨✨

Иногда прогуливался по городу, сходил в музей, увидел там мамонтов, к сожалению не заскамил((🤙🏿

Ничего толком и не запомнилось, но в целом было круто✨

Такие прогулки наполняют приятными чувствами, но когда становится скучно, тут же прибегают мысли о том, что я одинок и гуляю один, в общем снова в грусть...

Планы на ближайшее будущее👼

Хочу поехать через недельку, может две, на отдых, 3 дня путешествий и приключений☺️

Как только настанет бабье лето - уеду. Хочу развеяться и зарядиться классными чувствами и эмоциями, если есть желающие поехать со мной - а че бы и нет😉, поехали)))

Кажется я ещё не понял куда именно, но хочу чтобы было тепло и красиво, есть идеи? - пишите! (если конечно меня кто-то читает)

В общем как-то так, возвращаюсь в режим, стараюсь для себя, и для вас, всё тот же искренний и честный мальчик🥰

Вот написал всё это и стало как-то хорошо, выговорился вам, хоть меня никто и не читает ахахах, в общем-то, хотя бы сам для себя.

Спасибо всем, а я спатки🥱🥱

[zvtii]

(разгребала черновики и нашла это. писалось ещё до обзора Бэда. не знаю, зачем кому-то мнение о Вратаре спустя столько времени, но пусть висит, чтобы я помнила, что в плохом кино я нихера не шарю. и в плохом в принципе)

Я обещала рецензию на Вратаря Галактики, и вот у меня наконец-то дошли руки переработать записанные ещё в тот день впечатления. Я типа думала, что писать с горячей головы что-то не то, надо дать себе время подумать... и благополучно не думала об этом фильме всю прошедшую неделю. Из этого можно сделать два вывода: Вратарь Галактики не дал мне никаких мыслей, над которыми хотелось бы думать и впечатления первого дня никак не изменились.

Что я могу сказать вот прям сразу? Ну, кино исполнило ту функцию, за которой я ходила — оно меня развлекло. Спасибо ему за это.

А теперь я начну.

Когда я записала свои впечатления, я что-то полезла вбивать в поисковик про фильм и наткнулась на рецензии. Рецензии, надо сказать, не положительные. Там говорилось о том, что за шесть лет можно было бы сделать и получше, персонажи не раскрыты, логика непонятна, а графоний хорош, правда хорош. И ещё там была строчка про то, что дождёмся обзора БедКомедиана, он все по полочкам и расставит. И эта фраза напугала меня, заставила задуматься о том, что мой вкус в кино может быть ужасен. Но, ладно, я не претендую на объективность. Просто кино и просто моё мнение.

Сначала без спойлеров.

У нас есть главный герой по имени Антон. Все в этом мире альтернативной земли, на которую прилетели инопланетяне, немного сразились, сместили климатические пояса так, что теперь в Москве растут пальмы, все смотрят футбол, подняв голову на голографические экраны в небе. И только один Антон, кажется, считает, что им надо не в небо таращиться, а работать. Тем временем у футболистов не хватало одного игрока. Но футболисты здесь не простые — они обладают умением телепортироваться. А с этим можно только родиться.

Надо сказать, начало кина мне понравилось. Я считала, что Антон прав, они не выберутся из кризиса, в котором погрязла Земля (а инопланетянам вроде как нельзя серьёзно помогать землянам. Я не поняла до конца, но похоже они дают какую-то гумантарную помощь, а вот на передачу высоких технологий или чертежей с рецептами запрет), если не будут ничего делать. Это звучало как конфликт о реформации существующей системы, о том, чтобы идти вперёд, а не сидеть на месте, ожидая какого-то чуда, о том, что можно жить так, когда ничего нет, и считать, что, раз живы, то хорошо живём. Но это неправда. Желать лучшего — это нормально. Перед моими глазами за секунду промелькнул сценарий, на который я не смеяла и надеяться — да, Антон избранный, конечно же избранный, но он использует свои силы не так, как от него мог ожидать кто угодно — друг или враг, он как-то на своём примере показывает людям, что надо что-то делать. И заканчивается все тем, что Земля меняется, что люди встают на ноги и объединяются. Но это был сценарий не этой истории. Это оказался просто обоснуй для усиления действия — главный герой с самого начала должен быть особенным. Он должен не любить футбол, а потом оказаться именно тем, кому принадлежит последнее место в рядах избранных. И в этом приёме нет ничего плохого, если использовать его правильно. Как и во всех. Но для меня это звучало как ложная мораль. На самом деле на эту страсть к работе Антона потом совсем забили. Я так и не поняла, кем он стал в конце, и что случилось с Землёй, изменилось ли там что-то.

Но ладно, хочу поговорить о рейтинге. Не верьте этому добро подмигивающему и протягивающему вам конфету значку "6+", потому что эта конфета с коньяком. Там есть те самые "взрослые" шутки, от которых максимально стыдно до скрипа в зубах (вы помните База Лайтера и его раскрывающиеся крылья, когда он в первый раз увидел ковбойшу? Вот тут что-то похожее. А ещё девка с попытками соблазнения, лежание вместе под столом, не помню, со спущенными штанами или не все так плохо, а ещё сиськи крупным планом). Тут же во мне вызывает дискомфорт то, как один чувак-зритель с каких-то холодных мест, детина с бородой, в разные моменты фильма, на этом прям акцентируют внимание, восхищенно шепчет: "Наташа". Это имя капитана команды Земли и по совместительству девушки, которая влюблена в главного героя и... может быть, он тоже в неё влюблен, по крайней мере, фильм старательно пытается нас в этом убедить. Мне понравилась её первая фраза. При её появлении и знакомстве с гг, это было буквально: "Ты мне нравишься. Мы живём на высоких скоростях, так что нет времени на притворства" и... эту тему никак не развили нормально, только использовали для одной коробящей шутки-издевательства, которая должна была казаться дружеской и для развития другой любовной линии.

И если говорить о любовных линиях... это всегда такая удручающая херня. Знаете, у фильмов на их развитие, если это не мелодрама, всегда мало времени, есть время только для обозначения сути отношений и вброса какой-нибудь фразы, которая будет кодификатором лавлайна. Что я могу сказать здесь? Не идите на этот фильм с намерением увидеть любовную линию, как я обычно делаю. Она ни к чему не приводит. Забавно, что у гг, вообще-то, два любовных интереса, но каждый из них обречён. Мне нравилась эта тема с одержимостью дочки главного злодея Антоном, её монолог, когда все раскрылось, был наполнен отчаянием. И когда они говорили, когда только познакомились, Антон так улыбался. И каждая его фраза была не ответом на заданный вопрос, а своим собственным вопросом. Но в конце он хотя бы назвал свое имя. И мне понравился этот приём, это даже почти выглядело как особенность Антона, но на это снова забили.

Что я могу сказать об Антоне? Ну, типичный герой, который герой потому, что совершил много херни, город был разрушен, но в конце концов он спас мир. Что он преодолел в себе? Не знаю. Может, его арка была в том, что не все, что кажется на первый взгляд глупостью — глупость, ведь это внезапно может оказаться каждодневной борьбой за мир? Э-эм... Не верить первым встречным красоткам, с которыми вы ограбили аптеку, а потом она затащила тебя в канализацию? Не быть черствым куском хлеба, которому на всех плевать? Наверное, последнее. Но это так банально.

Как банальны и декорации. Я не знаю, этот фильм похож на игру "Найди, откуда взято". Это не мне одной кажется, критики тоже заметили, но я начала считать, что мне напоминает тот или иной декор, ещё когда смотрела фильм. Одежда землян похожа на те тряпки, которые носят ребята из фракции Дружелюбия из Дивергента. Корабль-стадион похож на локации планеты Венера из игры Варфрейм и вид, из которого главный злодей и ещё кое-кто — это же вылитый фрейм Экскалибур, который можно выбрать в начале игры. Там наверняка было что-то ещё, но это то, что бросилось мне в глаза.

Фильм вообще как-то полон хорошими художественный приёмами. Я считаю как — лучший способ привязать персонажа к зрителю — дать персонажу какую-то запоминающуюся фразу или действие. Или семью. Можно и то, и то. Тогда и убить можно будет, ударив по зрителю сильнее, показать, что это не шутки.

И насколько хороши запоминаются здесь фразы, настолько же плоха сама проработка персонажей. У нас есть что-то про Антона и Белло (это один из воевавших в начале инопланетян), но о других членах команды Земли — просто ноль. Даже о Наташе, хотя ей и дали почти важную роль. Откуда у Черно дочь — тоже вопрос. И хотя предположить можно, конкретики все-таки не хватает.

В случае с первоисточником, а это был французский мультсериал "Галактический футбол", схожесть у них даже меньше, чем у мультфильма "Как приручить дракона" и книг Крэссиды Коуэлл. Они похожи чисто на уровне ассоциаций, но больше ни на каком.

Забавно, что в итоге в фильме под названием "Вратарь Галактики" мне смертельно не хватило футбола. Этот фильм выглядел так, как будто он должен был закончиться эпохальным матчем, а закончился он чем-то совсем мелким и не похожим на мощную развязку. Не дотянули, по моим ощущениям. Это было как "и это все?". И с одной стороны я понимаю, что футбол никогда не был самоцелью, он был средством, маскировкой, но блин. Я х��тела чертового футбола. Это парень в итоге даже не побыл настоящим вратарём, не поймал ни одного мяча. Его вратарём можно только метафорически назвать, что понятно, но блин!

Это меня расстроило. Сильнее даже чем любовная линия, а сделать так сложно.

Мне понравилось ещё, что там у них и без Антона было все схвачено — все исправно выполняли свою работу и даже если что-то срывалось, они справлялись. Не получалось только у дочери Черно, имя которой я забыла, но с ней вроде как связан задел на сиквел, по крайне мере, это так выглядело. Я думаю, она специально его не ловила, потому что ей нравилось издеваться над ним и смотреть на него. Буквально единственное её развлечение.

Ей нужен психолог. Всей их семье просто нужен был хороший психолог, и проблемы были бы решены.

Всё началось буквально из-за того, что Белло плохой отец. А Черно не мог научиться тому, чем его обделили.

Сеттинг в итоге довольно одноразовый, стандартный хеппи энд, под который прогибаться все линии. Даже те, которые не обязательно должны были сработать.

Вы можете сходить на него, как я сходила — ради того, чтобы развлечься. Ничего серьёзного. Рекомендую ли я? Наверное, в кинотеатрах есть фильмы и получше, но это фэнтези с детским рейтингом, и я не могла устоять. Если у вас такие же странные вкусы, прошу.

[annamaylove]

Какого это быть другим...

У меня есть один знакомый. Он гей. Мы познакомились с ним, когда я была в Штатах. Он из России, но перебрался туда в виду многих причин. Я была потрясена его историей и долго уговаривала его написать лонгрид или просто пост в любую из соц.сетей. Очень долго он не мог это сделать, но наконец-то решился. С его позволения я публикую историю. Надеюсь она поможет кому-то еще ___________________________________________________________ Еще 4 года назад я никогда и никому не рассказал бы о своей истории, потому что о таком не говорят. Сейчас же хочу чтобы ее услышали многие, кто оказался в такой же ситуации, как и я. С самого детства в моей семье было непросто, отец вечно пил и бил маму и нас с братом, ни разу за всю жизнь я не слышал от него доброго слова, про похвалу вообще молчу. В 15 лет, когда я устал терпеть все это, я сбежал из дома вместе с братом. Нам было жаль маму, но она всю жизнь боялась отца и никогда бы не решилась уйти. Я всегда по жизни жил с идеей, что выход есть, надо только найти. Нам было страшно, что нас найдут и снова вернут в деревню к отцу, а там он нас убьет сразу или забьет до смерти. Так началась моя самостоятельная история жизни. Мы сбежали в город, сначала подрабатывали на заправке, ночевали под мостом так как было лето, обустроились там, вскоре познакомились с местными ребятами, они были постарше и как выяснилось, нетрадиционной ориентации. Как бы странно это ни звучало, только с ними я впервые почувствовал настоящую заботу и ласку, как мне тогда казалось, я обрел любовь, семью, внимание и поддержку, чего мне так не хватало в месте, где я родился. Мы с братом быстро влились в коллектив и стали «своими». Один из них даже поселил нас у себя. Каждую неделю у нас проходили вечеринки, мы устраивали шоу, наряжались, отрывались и делали все что вздумается. Три года я жил в таком дурмане, перебивался подработками в местных кафе и в интернете. Но где-то глубоко внутри, я чувствовал себя не в своей тарелке, ощущение себя нужным привязало к этому месту и людям, но я был другой. Я решил учиться на дизайнера онлайн. Мне хотелось другой жизни и мечтал я всю жизнь о другой. Как-то раз наткнулся на рекламу вебинара Дарьи Трутневой и принял в нем участие, моя жизнь снова разделилась на до и после. Я очаровался методикой Мастер кит и понял что это и есть тот самый ключ, который мне нужен. Мне тогда показалось что я нашёл выход, который искал всю жизнь. Первая проработка была «Любовь к себе просто так» я навсегда ее запомнил, она перевернула всю мою жизнь. С тех пор я делаю проработки каждый день, у меня есть все уровни, все продукты, я посещаю почти все мероприятия и да возможно я фанат этого продукта и очень благодарен ему и Дарье за жизнь мечты. Сейчас я переехал в Штаты, у мамы все прекрасно, брат учится в институте, я встречаюсь с прекрасной девушкой, с которой мы планируем создать семью. Я счастлив, я благодарен каждому отрезку моей жизни, даже отцу, ведь если бы он был не таким, то возможно я бы остался фермером в деревне, как большинство моих одноклассников и жизнь мечты была бы только в мечтах

[happy-life-on-the-first-try]

Итак. Муж уехал и я чувствую отдаление от него и в физическом, и в эмоциональном смысле. Не хочу сильно переживать по этому поводу, но волнения есть. Чтобы хоть как-то облегчить эту тему, спросила мужа, а как, на его взгляд, развивались бы события, если бы я забеременела двумя годами позже. Его ответ вообще может подразумевать что-то в духе: я бы с тобой нагулялся и вернулся в первый брак. Мне на самом деле очень интересно, могла ли иметь место такая ситуация и на сколько процентов. Ведь спустя время влюблённость проходит. А ещё с этими его отъездами нарастает пропасть между нами. Ещё в мае, я точно помню, он созванивался с бывшей женой на минут 5-8. В принципе, то же самое, что скоро будет и у нас - такая же длительность редких разговоров. Если он не сдаст экзамены, я буду принимать это на свой счёт и решу, что плохая жена. Рядом со мной человек должен становиться лучше! А если хуже - я плохо на него влияю. Вот и всё.

Как не терять ощущение близости с ним? Это оказалось сложно.

Медицинский срок 40 недель будет 2 августа. А в приложении Flo даже 9-го. Я сама хотела бы, чтобы Дима застал процесс начала и конца родов. И было парц недель на то, чтобы вместе побыть дома и попробовать себя в новой роли - роли родителей. Если холодность между нами будет нарастать, то рождение ребёнка по идее только вызовет непонимание и отторжение. Именно так я почему-то вижу ситуацию. Ведь страх - сильная вещь.

А теперь о том, что меня очень грузит вопрос траты денег. Я очень боюсь их тратить, боюсь, что когда-то они закончатся. Прямо до какой-то смертельной угрозы боюсь! И рассуждаю, что следует покупать, а что - нет. Триста раз задумываюсь над покупкой. Страх остаться без денег ограничивает мою способность мечтать. А Дима наверняка думает, что если я ничего не хочу на себя тратить - я себя не люблю, не ценю. Так было в парке аттракционов - на один тир ушло рублей 50. Можно было купить эту призовую игрушку в магазине. А плюс ещё куча аттракционов, кафе и такси. И вот, я дико запаниковала: "как можно так легко и бессовестно тратить"? В этом мой личный страх и комплекс. Я убеждена, что деньги даются с большим трудом, большими жертвами, нет лёгкости. Поэтому обречена не увидеть больших денег. Но всё можно изменить, особенно, если это в твоей голове. Вредную установку поменять на полезную.

Помню, в тот вечер после парка аттракционов я ревела и не могла объяснить Диме причину. Он недоумевал: "почему моя жена плачет? Что-то не так, Алеся, поговори со мной. А я не хотела ничего объяснять, что боялась, что мы ни на что не накопим. Что будем жить от получки до получки - я не хочу такой жизни. И тогда я молчала, чтобы он не подумал, что я быть может, слишком помешана на деньгах, или меркантильная.

Наоборот, я слишком боюсь остаться без денег. До смерти. Это уже сейчас я делаю вывод, что не смогла получить удовольствие от парка, потому что в процессе судорожно пыталась посчитать, а сколько мы потратили. Так и не посчитала. Даже приблизительно не знаю. Могу только предполагать, что рублей 200.

И ещё кое-что. Мне проще потратить деньги на мужа, а не на себя, потому что я потом не буду виновата. Это же не мне покупалось - так я рассуждаю. (Споймала себя на этом)

[brightsessionsrussian]

Мини-эпизоды 4, 5, 6 – Для Марка

[сигнал голосовых заметок на iPhone]

Сэм: Привет, Марк, это я. Сэм. Это Сэм. Не знаю, где ты или как вообще ты это услышишь, но я просто… Я скучаю по нашим разговорам. Я скучаю по тебе. Ты смотрел «Девочек Гилмор»? Мы с мамой смотрели этот сериал постоянно, и потом, когда она… Я продолжала его смотреть, и я, ну знаешь, приходила на её могилу и рассказывала, что случилось в очередном сезоне. Наверное, это ещё одна причина, по которой в старших классах у меня не было друзей.

В общем, там есть сезон, в котором Лорелай и Рори поссорились и не разговаривали несколько месяцев. И Лорелай всё представляет, что она хочет сказать Рори, но так как сказать она не может, то просто записывает все эти слова на бумажках и кладёт их в шляпную коробку. Но когда они с Рори мирятся, Лорелай и про половину бумажек не может вспомнить, о чём они, потому что у неё плохой почерк, да и без контекста всё, что она писала, не имеет смысла.

 В общем, я много думаю о том, что хочу тебе сказать. Или вдруг я увижу в окно что-то, что, по-моему, ты захотел был сфотографировать, а я не смогу сфотографировать или записать это, потому что держу руль…

 Ага, я за рулём. Я купила машину. И я её веду. Прости, я знаю, ты хотел меня научить, но, кажется, пора мне начинать самой решать свои проблемы. Я не выходила из квартиры почти две недели после… Я думала, что если буду сохранять спокойствие, если буду дома, то перестану возвращаться в 1810-ый, но это не сработало. Что бы я ни делала, я возвращалась, и тебя там не было. Боже, не думала, что можно быть ещё более одинокой, а вот…

 Прости. Я не хотела, чтобы ты чувствовал себя виноватым. Ты не виноват. Это я виновата. Я, твоя сестра и Дэмиен. Ты не должен ему ��оверять. Не знаю, где вы сейчас, но ты не должен ему доверять. Ты умный парень. Ты разберёшься.

 Так вот, несколько недель назад я уволилась с работы, купила эту машину, получила права, и теперь я в пути. Ищу тебя. Знаю, это довольно самонадеянно, ведь зацепок почти нет, но доктор Бра… Джоан дала мне твоё фото и описание минивэна, и потом, не то чтобы мы можем обратиться в полицию – так что поиски веду я. Останавливаюсь в городах, через которые проезжаю, показываю твоё фото, спрашиваю, не видел ли тебя кто. Шансы тебя найти невелики, я понимаю, и я по-прежнему боюсь вести машину, но всё лучше, чем сидеть дома и жалеть себя.

 Вот, а ещё в дороге я начала слушать подкасты. Я купила одну из этих навороченных машин с вай-фаем – да, теперь есть и такие, ты, наверное, не знал – в общем, я слушаю уйму всего, чтобы хоть как-то отвлечься. Я начала слушать один художественный подкаст, «Элис не мертва». Немного страшноват для меня – я могу слушать его только при свете дня, ну, не важно, – он про дальнобойщицу, которая ищет пропавшую жену. И в дороге она постоянно разговаривает со своей женой, как будто бы та сидит рядом. Тут я и подумала: здорово будет говорить тебе всё, что я бы хотела сказать, вместо того чтобы писать, и тогда… Тогда может быть, не знаю, когда мы снова встретимся, ты сможешь это послушать, как будто мы всё-таки поехали в наше путешествие.

 Господи, ну и глупость, да? Ведь глупо, скажи? Хотя тоже занятие. Ладно, мне нужно съехать с шоссе и заправиться. Поговорим позже? Ну, то есть, я запишу больше сообщений и ты однажды их послушаешь? Нет, знаешь что? Поговорим позже.

 ***

 [сигнал голосовых заметок на iPhone]

 Сэм: Так, до меня только дошло: из прошлого сообщения ведь можно решить, что ты моя пропавшая жена? И в общем-то… Послушай, я не хотела этим ничего такого сказать или… Ну, то есть, я знаю, мы о нас почти не говорили – и я не утверждаю, что есть какие-то «мы», но у меня сложилось впечатление, что могли бы быть, и… Блин, извини, лучше мне, наверное, остановить запись…

 [сигнал голосовых заметок на iPhone]

 Сэм: Вообще ты ведь назвал меня «прекрасной женщиной». Ну тогда, в минивэне, с Дэмиеном. И я знаю, ты был не в своей тарелке, ты ведь только вышел из комы и всё такое, но ты всё-таки сказал «прекрасная женщина», и я подумала, что может быть… Блин.

 [сигнал голосовых заметок на iPhone]

 Сэм: А знаешь что? Всё это даже не из-за тебя. Не думай, что я бросила работу и стала колесить по стране только ради тебя. То есть, да, я тебя ищу, и я настроена серьёзно, но вообще… Мне нужно было как-то поменять свою жизнь. И, наверное, я уже начала что-то менять, когда стала ходить к доктору Брайт и учиться контролировать свою способность, но…

 Я не уверена, что сама собралась бы её как-то использовать. Я часто вспоминаю о том сеансе, после того как я снова увидела аварию: я была так уверена, что смогу вернуться и спасти родителей. И, может быт��, я могу – может, я и научусь управлять перемещениями настолько хорошо. Но что-то подсказывает мне, что это невозможно. Что невозможно так сильно вмешиваться в законы времени и пространства.

 А потом я тебя спасла – и я знаю, всё пошло прахом, потому что Джоан и я так увлеклись, что не вовремя не спросили себя, что мы делаем, – но всё-таки я вытащила тебя оттуда. Я и правда тебя спасла. Я сделала что-то хорошее, благодаря этому ужасному факту моей жизни, про который я уже хотела забыть навсегда. И у меня были на это причины. Я жила как во сне: просто ждала, пока жизнь подкинет очередную проблему, ждала, что застряну в прошлом, или что из-за меня снова кто-то пострадает, или что кто-то узнает про меня и запрёт где-нибудь, чтобы ставить эксперименты… Боже мой, извини.

 Когда я начала работать с Джоан, и встретила тебя, и спасла тебя, я… Я словно проснулась. У меня появилась цель, я увидела, что не зря живу в настоящем. Ты мне это показал. Так что спасибо, да.

 Разве я не начала с того, что всё это не из-за тебя? Наверное, всё-таки из-за тебя: в том смысле, что любой встреченный тобой человек может тебя изменить. И это не значит, что теперь вся твоя жизнь крутится вокруг этого человека. Просто он действует как катализатор. Ты был моим катализатором. И теперь, может быть, я смогу стать твоим.

 У меня всё так же мало шансов тебя найти, но я знаю: где бы ты ни был, ты наверняка тоже живёшь как во сне. Не знаешь, что реально, кому можно верить, правда ли то, что Дэмиен говорит о твоей сестре. Это не правда, кстати. И, наверное, ты всё ещё считаешь, что придумал меня. И это должно запутывать тебя ещё больше. Но я собираюсь тебя найти. И разбудить. Опять.

 Потому что такой я теперь человек. На этом этапе моей жизни – после тебя, после Джоан. Я человек, который оставляет кота у своего психотерапевта и впервые за десять лет пересекает границу штата, чтобы перехитрить человека, который с кем угодно может в буквальном смысле сделать всё, что хочет. Я рыцарь, который собирается спасти принца от дракона. Блин, извини, это глупо. Но так я себя ощущаю. Я больше не боюсь. Ну, то есть, нет, я до сих пор много чего боюсь – того, что осталось в прошлом, – но будущее теперь не пугает меня так сильно. Путешествие по времени в прямом направлении не пугает меня.

 Однажды я спросила тебя, чего боишься ты. После того как рассказала тебе о вещах, которые я видела. И ты так посмотрел на меня – раньше я не видела у тебя такого взгляда. И замолчал. Минуты шли, но ты не отвечал. А потом я вернулась назад, прежде чем ты успел ответить. Хотя, может, ты и не стал бы отвечать.

 Чего ты боишься, Марк? О чём ты не смог мне рассказать?

 [сигнал голосовых заметок на iPhone]

 ***

 [сигнал голосовых заметок на iPhone]

 Сэм: Привет. Прости, я давно уже не записывала тебе сообщений. Хотя для тебя не будет большой разницы. Ты можешь послушать их все подряд. Или, не знаю, может, когда я повезу тебя домой, мы сможем послушать эти записи в дороге – так сказать, проиграем моё путешествие заново.

 Хотя, забудь – я не хочу сидеть с тобой в машине и слушать свой голос. Это… Такая перспектива меня пугает. В общем, прошёл 61 день с твоего освобождения из «АМ». 61 день. И уже 40, наверное, как я уехала. Чем больше проходит времени, тем больше дорог остаётся за спиной…

 В последнее время я много перемещаюсь в прошлое. Всё… Всё не очень хорошо, Марк. Я забыла, как это, когда ты так много времени проводишь в одиночестве. Думаю, я привыкла каждую неделю говорить с доктором Брайт, встречаться с Хлоей. Я так скучаю по Хлое. Я бы сказала, что нереально настолько сблизиться с человеком, которого ты знаешь всего пару месяцев, но ведь мы с тобой провели вместе всего… Сколько? Самое большое несколько недель? Признаю, когда мы встречались, мы были вместе круглые сутки, но…  В общем, наверное, близость рождается из обстоятельств или типа того. Как-то так сказала бы твоя сестра.

 Я говорила с ней и с Хлоей по телефону, но… Это ведь не то же самое, да? Когда не видишь лица собеседника, легко притворяться, что всё хорошо. Это они и делают, я знаю. Говорят мне, что всё в порядке, что я заслужила отпуск – пусть даже такой странный и унылый – и что мне не нужно о них беспокоиться. Но это ложь. Я знаю, что дома дела не очень. Джоан много времени проводит в «АМ», а у Хлои начался новый учебный год в колледже, и ей нужно досдать все хвосты с прошлого курса…

 Я хочу поддержать их, но не знаю как. Рядом со мной давно не было людей, которые бы рассчитывали на мою помощь. Может, и никогда. Никто ведь не рассчитывает на тебя, когда ты ребёнок, правда? Если только по мелочи.

 В общем, сейчас я остановилась и устроила себе небольшой отдых. Я больше не могу ехать и записывать эти сообщения одновременно. Просто… Я слишком волнуюсь, и меньше всего мне бы хотелось стать причиной ещё одной аварии. Я часто делаю остановки. Вот как сейчас. Я съехала на обочину и пытаюсь взять себя в руки, чтобы доехать до какого-нибудь места с кроватью и выспаться. Ничего больше не помогает – ни одно из тех упражнений на осознанность, которым меня научила Джоан. Сверчки трещат слишком громко и я не могу сосредоточиться,  поэтому я говорю с тобой. Это меня утешает, хотя тебя и нет рядом. Это успокаивает меня так же, как когда я говорю с родителями на их могиле.

 Господи, я не то хотела сказать… Боже, вечно я говорю глупости. Может, я всё-таки не стану давать тебе слушать эти записи. Какой смысл проживать ещё раз печальное прошлое, когда в настоящем я буду рядом с тобой и смогу тебя развеселить? А это у меня хорошо получается, правда? Помню первый раз, когда я заставила тебя рассмеяться – по-настоящему рассмеяться. Я считала, что это мой успех. Помню, как думала: если я могу это сделать, если я могу рассмешить этого человека, значит в мире и для меня есть место. Не знаю.

 Так что сейчас я сижу на земле где-то на задворках этого мира и смотрю на звёзды. И они прекрасны: я довольно далеко от любого большого города, и здесь их действительно видно. Я всё думаю, что любого другого на моём месте их количество и яркость привели бы в восторг. Но я видела ночное небо до спутников, до мегаполисов, до того как изобрели электричество, до людей. И должна сказать, это небо не идёт ни в какое сравнение.

 Помнишь, какие звёзды были в 1810-м? Конечно, помнишь. Тебя, наверное, уже достало видеть их каждую ночь. А я – несколько лет как я перестала в своих путешествиях смотреть на ночное небо. Всё мне казалось одинаковым. Но когда мы лежали на том лугу, который тебе так нравился, и смотрели на звёзды вместе – я словно снова увидела их в первый раз. Я пыталась найти отличия между тем небом и небом в настоящем, а ты показывал на созвездия и придумывал им имена – по-моему, ты просто брал случайные слова, которые тебе хотелось произнести вслух: созвездие Бундогля, Снафулупугус Максима – с твоих уст слетали самые невообразимые слова, ты ведь знаешь это? Я очень любила эти названия.

 И еще там было созвездие Сэм. Оно немного напоминало циферблат часов – ты считал это название очень остроумным. Не знаю, помнишь ли ты, но ты говорил, что иногда смотрел на него, когда меня не было рядом. И пытался представить, что я здесь тоже смотрю на это небо и думаю о тебе. И тебе было не так одиноко. Ты сказал мне это в одну из последних ночей перед тем, как я тебя вытащила. Что со мной тебе стало не так одиноко.

 Я нашла это созвездие – созвездие Сэм – в атласе, чтобы увидеть его на небе. Несколько звёзд из него исчезли. Не знаю, как это понимать.

 [сигнал голосовых заметок на iPhone]

[alexvikberg]

Ключи от неба

Сегодня обнаружил ключи в почтовом ящике, самую обыкновенную связку. Поначалу даже подумал, что это бывшие квартиранты вернули. Совесть гвозди воткнула в печень. Сам так делаю, когда съезжаю от хамских соседей.

Сразу решил, это знак, некий сигнал тайных сил. Всё-таки квартиру сдаёт офицер ВБЭс[i], действующий, удостоверение показал. Фасонисто так бросил на стол. Мол читайте, бойтесь. А что может испугать человека, который два раза в году летал в трюме сухогруза на Марс. Почему так называют? Вроде космос, и при чём здесь вода? Так в том-то и дело, что нет там её ни грамма, ни капли. А вы себе представьте, активное обезвоживание целых 260 астрономических минут[ii]. Многие новички, конечно, гибнут. Ну это не про меня. Я привык к делу относиться с душой, с пониманием.

Не всем подойдёт мой метод. Самая настоящая клиническая смерть. При взлёте без ложемента[iii] безбилетник теряет до 15 процентов влаги. Лижешь железный пол и думаешь, верная остановка сердца от сгустившейся крови. Только не со мной. Шутишь, брат. Я твёрдо знаю, что корабль прибудет на орбиту вовремя, а там и рёв космодрома, и заботливые марсиане, охотно берущих на работу крепких земных парней. И что особенного, скажете вы?  Правильно, все беды от головы. Нечего воздух сотрясать стонами, терпи бродяга. Без воды человек может прожить 10 суток, а здесь всего ничего: четыре часа и разряженная атмосфера на ближайшие полгода. Однако, трупы паникёров вполне себе настоящие выносят на бетон.

Повертел прямоугольник из карбина[iv] с непонятным номером и говорю: «А у меня два марсианских генерала имеются в знакомых». Кто именно, лейтенант из вежливости не спросил. Очень поднялся в моих глазах.

Изучил внимательно находку. Нет, чужие. Вот поганцы, мой почтовый ящик решили использовать, как почтовый. Негодяи! Оставляй после этого личное имущество в общественном коридоре!

Значит, от соседней квартиры. Я даже знаю от какой. Чё сразу-то не догадался. В ней засели Наблюдатели. Им вообще мраморно, что я думаю. Не дождались сменщиков, вот и подбросили. Придурки! В подвал не догадались заглянуть. А напрасно. Там они родимые за стеклом из палладия. Избавил мир от шпионов. Кто-то должен был. Целую неделю подбирал шифр к лифту. Зато теперь лепота. Молчит поганец, ни гу-гу. А то вжик да вжик, щёлк да щёлк, надоел.

Подождите, а вдруг это и в самом деле кто-нибудь потерял. Вчера ночью такой рёв стоял на космодроме. Думал, светопреставление началось. Атака марсиан. Достал позитронный излучатель. Старенький, конечно, но рабочий. В своё время знатно послужил в Индокитае. Не один таец растаял в пучке электронов. Вот, думаю, сейчас я вас встречу. Ну, обошлось. Молодёжь совестливая оказалась, чуть не сказал, советская. Приличная в общем. Быстро свою пиротехнику свернули.

Вру, как не стыдно, набрал заветные 02. А как было не набрать? Трудовой народ спит, отдыхает, а здесь чистая Венеция в гондолах. Ничего, гвардейцы быстро политику объяснили. Так, о чём это я? Ага, связка ключей. Куда их теперь? И замок у ящика, как назло, сломан. Спустился в подвал к мазохистам. Сидят не шелохнуться. Глазками хлопают, пить наверняка хотят, новички, одним словом.

– Ну, докладывайте, чьи ключи. Не ваши?

Мотают головами вразнобой.

– Непонятно, чё говорить разучились. Как подсматривать, так, пожалуйста, а ключи признать, в молчанку играете. Я тут стараюсь, о комфорте соседей беспокоюсь, а вы твари бездушные. Никакого уважения к старшим. Могли, например, извиниться. Мол, больше не будем. У-у, нелюди инородные. Так и поубивал бы. Благодарите Киплинга[v] и Маяковского[vi], не дождётесь.

Достал стилет с чёрной ручкой из рога итальянского буйвола, работа Фрэнка Белтрама. По ступеням ударили дробью каблуки. Оказывается, соседка с первого этажа решила поинтересоваться, кто у неё обосновался в подвале.

– Мара[vii] Филипповна, ну что вы, право?

– Так молчат, ни гу-гу ироды. Вдруг слышу, дверь хлопнула.

– Здесь же сквозняк. Сегодня на море ветрено. Смотрите, в окна заворачивает. – Действительно, бросило несколько солёных горстей в щель между стёклами. – Бегай потом за лекарствами. Нельзя же так.

– Пустое, я шалью обмоталась. Что за ключи? – подняла брови.

– Да вот в почтовый ящик подбросили.

– А стилет зачем? – она строго посмотрела накрашенными ресницами, глазами в общем.

Мне стало неловко, ещё подумает, что решил освободить. Целый год весь подъезд[viii] искал Наблюдателей. Мужчины по квартирам ходили. Участкового беспокоили, всё без толку, пока я не вмешался.

В окно постучались чайки. Тук, тук, тук. Кудрявые волны стали ещё кудрявее. Гордые альбатросы сделали несколько опасных виражей вдоль бронебойных стёкол. Мы отпрянули. Конечно, палладий и всё такое, но страшно. Один из Наблюдателей энергично замычал.

Мара Филипповна приструнила:

– Тише, пузырь! Чаек напугаешь, а нам стекла отмывать.

Наблюдатель не успокаивался. Модный такой, в блестящей рубашке с элегантными выточками вдоль талии. Упитанный в общем. Пришлось воспользоваться клинком. Сидит смирно, боится. Как будто я без понимания. Сволочь! На космодроме взревел ионный двигатель. Семейная пара со второго этажа. Пластические хирурги, знаменитые, на венерианских девах специализируются, приветливо оскалились алмазными имплантами. Они зубами работают, уникальная техника, доложу я вам. Но улыбка жуткая, особенно у супруги, чистая пиранья. Снимаю кепку, тьфу ты, капитанку перед мужеством её мужа. Профессионал, что тут скажешь. Навороченный кабриолет фыркнул плазмой так, что в подвале приятный утренний полумрак превратился в крематорий. Даже антибликовое наностекло не помогло. Но у меня рука не дрогнула, аккуратно снял пластик. Ну если чуть-чуть порезал. Так несколько капель вишнёвого сока выступило. Лизать не стал, неприлично. Мара Филипповна дама, конечно, боевая, и не такое видела. Работала на Камчатке начальником таможни. Но не при ней же. Вдруг тоже захочет. Неловко будет. Воздержался. Наблюдатель пересохшими губами прошептал:

– Мои, вон и брелок знакомый. Видите, череп с рубинами вместо глаз. Можете не сомневаться.

Переглянулись. Чудно. Мы не готовы целый подъезд лишать радости. Добровольно врагом общества никто не желает стать. Рановато  вивисекторы[ix] улетели. Они бы точно что-нибудь дельное присоветовали. Здесь такая новость: Наблюдатели поддельные. Если так подумать, значит, не они шумели квантовым буром. Ключи начали оттягивать руку. Заметив моё состояние, сердобольная Мара Филипповна забрала злополучную связку.

– Ты чё это разнюнился? Смотри, лицо побледнело. Ещё немного и скорую вызывать придётся. Я не хочу целый день у подъезда сидеть.  – Хрясть, отвесила вполне профессиональную оплеуху. Даже в ушах зазвенело. Полегчало. В голове расцвели одуванчики. Конечно, всё вибрирует, зато мысли пришли в движение, бегают, суетятся.

– Пить дайте! – просипел Наблюдатель. По всему получалось, что он никакой не Наблюдатель, а Фрол Демидович, мой сосед, академик. Я с таким диагнозом был в корне несогласный. Теперь по ночам тишина, никто не спускает воду в унитаз. Квартира стала вполне комфортной. И что, всё снова-здорово? Нет, так не пойдёт. Надо привлечь на свою сторону таможню.

– Напоить? – осторожно поинтересовался, прощупывая отношение Мары к пижону в блестящей рубашке. Она отвесила оплеуху с другой руки, для равновесия, как я понял.

– Слушай его больше. Врёт морда бандитская. По щекам вижу. Меня не проведёшь. Тёртый калач. Сейчас за воду он невесть что наплетёт.

У панорамного окна начали собираться граждане, свободные от дежурств в замке всеми обожаемого Семарга Львовича[x]. Космодром у нас перед подъездом совсем крохотный. Давно нужно нарастить, детям негде играть. Ночью гвардейцам пришлось сбросить в космос шумную молодёжь. Случайно, конечно, однако неприятность, своя шпана. Вон, до сих пор руками машут из улавливателя мусора. А всё почему? Семаргу Львовичу спать мешали пальбой из петард. Негодяи! Ладно, надо напоить, люди смотрят. Ещё осуждать начнут за жестокое обращение с иностранцами. Протянул флягу с модулятором атмосферной влаги.

– Сначала ей дайте, – кивнул серебряный рыцарь на особь женского пола. Тоже Наблюдательница. Я их вместе в лифтовой кабине газом отравил. Бились, как сумасшедшие. Но недолго, и на том спасибо.

– Ей рот освободить? Вы в своём уме? Не жена, что ли?

– Нет.

– А-а, тогда не страшно. – Разрезал. Здесь обошлось без царапин. Первое, что услышал:

– Идиоты, я вообще не из вашего подъезда!

– Дамочка, с вами всё ясно! Вы Наблюдатель! Кто станет в собственной квартире квантовый бур включать, только враг общества.

– Я, вообще не из…, – хотела повториться, но вовремя повернула: – Дайте сюда ваш модулятор. Уф, редкая дрянь, – заявила, сделав несколько глотков атмосферной влаги. Я убрал фляжку, чтобы не выглядеть в глазах жильцов дамским угодником.

– Вы мне противны, развязывайте, и я пойду.

– Подождите. Так нельзя. Все уже привыкли к вашим мукам. Зачем публику разочаровывать? Тут коллектив решает. Так-то. Например, Мара Филипповна считает вас бессовестной шлюхой. Ведь так, – я заискивающе посмотрел в глаза таможни, недовольной либеральным обращением с врагом подъезда.

«Ну и что, что она иностранка? Вот ещё. Нечего шляться по чужим квартирам. Фурсетка какая-нибудь не иначе», – подумала Мара.

– Гражданка, вы теперь собственность подъезда. Я не позволю нарушать микроклимат, я здесь живу, между прочим. У нас, к примеру, потолки пять метров. А у вас энергетическая краска слезла, вот и тырите у нас аккумуляторы. Посмотрите в окно, видите, самое настоящее море. Не Чёрное, но и не Клязьма. Вполне себе приличный водоём с пространственными дырами для прыжков.

– Подождите, это что теперь получается, и к любовнику теперь нельзя нырнуть? А ещё говорите, что у вас приличное общество. Бедную женщину скотчем обмотали. Вот и ходи к вам в гости, мазохисты!

Такой поворот меня не устраивал, даже захотелось всех убить несколько раз для сохранения микроклимата. Получается, конфуз с газом вышел, хотел всё по-тихому сделать, а здесь гражданка бдительная попалась. Но надо отдать должное ветерану границы. Мара Филипповна приняла стойку матёрой чиновницы, она не хотела сворачивать на зыбкий гравий дипломатии:

– Семарг Львович, замотайте этой стерве рот, чтобы не обзывалась. Да нет, не так же! – Вырвав скотч, произвела качественный бандаж скандалистки.

Публика на космодроме дружно зааплодировала. Подтянулись жители соседних подъездов. Ещё бы, все знали, куда ходила наглая гражданка, и считали товарища Семарга оппортунистом. Они тут стараются, носы, щёки по утрам пудрят свинцом[xi], а он в чужих подъездах охотиться. Это по меньшей мере непатриотично.

Ничего не оставалось как ударить женщину по голени. У Наблюдательницы глаза чуть не выскочили из орбит, но благодаря великолепному скотчу, ни один звук не потревожил деликатный слух соседей.

Ага так-то! Правильно, это у меня находится ключ от позитронной бомбы.  На общем собрании доверили, как самому бескорыстному. Да, я такой. Всем чего–то надо, готовы на части разорвать друг друга из-за лишней гранулы от бессмертия[xii]. А я люблю человечество, да что там человечество, весь подъезд. Мне нравится получать графены[xiii] за хранение. А всё почему? Честный я, жесть! Сейчас поставь на моё место новичка, и чё получиться? Правильно, никто не знает. Ещё ошибётся с таймером от возбуждения, нажмёт не на ту кнопку, и прощай подъезд. Всё-таки хорошо любить человечество. Чувствуешь свою особенность.  Квартира у меня рядом с лифтом. Теперь слава космосу молчит. Жильцам очень не нравится ходить пешком. Да-с, такие дела. Ключ от моторного отсека у Мары Филипповны. Сначала все думали, что женщина от вредности дёрнула рубильник, но увидев, как она каждое утро взбирается на 246-й этаж, прониклись чувством уважения. А мне что, я тоже не зверь. Разрешаю спуститься в кабинке, а потом выключаю. Теперь, когда соседа нет, и вовсе можно не беспокоиться. Нет человека, нет доноса, как говорили в эру Просвещённого Коммунизма.

Мара Филипповна, конечно, меня подозревала, но доказать не могла. А здесь появился верный шанс. К расследованию она отнеслась со всем пониманием. Мешал один пустячок: как на 246 этаж подняться. Вопрос…

Но ветеран таможни и не такие посылки вскрывала. Конечно, оставалось субординация, это непреложно. Начальство надо уважать. Ключ от позитронной бомбы у Семарг Львовича, с этим не поспоришь. Сильный аргумент. «Эх-ма, силы уже не те», – посетовала, и уже вслух предложила:

– А если гражданку отпустить? Готова дежурить в понедельники. Посижу, так и быть. Чего ради обожаемого Семарга ни сделаешь Львовича.

Такой билет меня вовсе не устраивал. Вот ещё. Никакого удовольствия. Я, может быть, только дышать начал по-настоящему. И тут из моей лучезарной жизни изымут (тьфу ты, неправильно), извлекут один день, причём, самый качественный, драгоценность. Ведь это для других понедельник – кара небесная, а для меня заря новой жизни. Спускаюсь в единоличном лифте на нулевой уровень. Чайки кричат: «Привет, Семарг!»  Иду себе довольный такой к персональному плазмолёту, альбатросы кричат: «Доброе утро, Семарг». Нет, вы представляете!» А здесь вместо альбатросов женских голос: «Опять на лифте катаетесь в одни ботинки?»

Укор совести. Я так долго не выдержу. Я что-нибудь с ней сделаю. И не с ней, а со всем подъездом. Вообще, последнее время что-то часто подробные мысли начали посещать. Надо будет сходить к батюшке в 913-ю[xiv], пусть огнём окурит, бесам носы прижжёт. Ничего путного никогда не посоветуют. Кормишь, поишь, всякие каверзы творишь, чтобы с голоду не сдохли, и вот благодарность. Вот скажите, товарищи дорогие, как после этого верить в космос? А никаких сил душевных не хватит.

Из-за калёного стекла звезда порнофильмов закричала дискантом (голос был сорван на работе):

– Мара, мы тебя не бросим! Все женщины подъезда согласны. Правда, товарищи. Беру на себя вторник! – призывно посмотрела на молодых мам, вышедших с детьми на утренний променад. Некоторые стыдливо потупили глаза, представив себя на месте распутной иностранки. Идея им явно понравилась, но решили взять паузу.

Тучи сгущались. Наблюдательница сложила пальцы в кукиш. Как исхитрилась-то, тварь чужеродная. Кошмар, жизнь, почти налаженная, могла разлететься в хлам под напором женской солидарности. Нашёл ключики! Ядерный синтез на восемь пятых[xv]! Надо было выбросить тихонько, а не оленя изображать. Пожалуйста, кушай плюшки с маком, вот тебе благодарность соседей. Последним готовы пожертвовать. Вот и делай после этого добро. Ходишь, душевные силы тратишь, ключ от неба охраняешь. Ни-ни. А так хочется иногда ударить по клавишам что есть сил, чтобы подъезд подпрыгнул, сонату №17[xvi] с чувством. Сборщики квантового мусора быстро налетят, чик и готово место под новую жилплощадь. Очень даже удобное изобретение. Империя будет только благодарна. Перенаселение всем жизнь испортило. Взять наш подъезд, балкон�� уже в стратосферу торчат. Если бы не фильтры, то вообще непонятно, как на них загорать. А мне премию, может быть, выпишут. У меня личный бункер, ни одной бомбой не возьмёшь, ВБЭс строила. Взорвал, и летай себе в стратосфере пока пыль не осядет. С другой стороны, налаженный быт, профсоюз жильцов душу вынет, что да зачем, почему не согласовал. Накладки… Может, обойдётся. Ответил Наблюдательнице настоящим жестом, удивила пальцем, а кулак с хлопком посмотреть не желаешь? На-ка выкуси!

– Мара Филипповна, вы переоцениваете свои силы. Здесь требуется человек беспринципный, а посмотрите на себя. С вас портрет Вассы Железновой можн�� ваять. Всё дело завалите.

– Я что, тоже не подойду? Готова взять на себя норму Мары. Подруга, уж извини, сама понимаешь, стратосфера. Не ты так тебя сбросят, – прокричала в стеклянную щель звезда порнофильмов.

– Вы о чём таком сейчас говорите? Тут замужняя женщина едва держится на скотче. Нет, ценю благородный порыв, – я с досадой потрогал голову, вспомнив оленя, – но вынужден отклонить кандидатуру. Может, кто-то покрепче согласится? – обратился к мамочкам, твёрдо уверенный, что добровольцы остались в эре Просвещённого Коммунизма.

Молодёжь принялась о чём-то горячо спорить. Потом самая бойкая, заявила:

– Мы готовы попробовать, факультативно. Вы должны понимать, у нас маленькие дети. – Отпрыски резвились на реактивных самокатах, ударяясь с идиотским смехом о стенки энергетического пузыря, защищающего малышей от вылета в разряженную атмосферу Земли.

– Это как?

– Ну, посидела одна, устала, села другая. И чтобы скотч заменили на шёлковые ленты.

– Да я разорюсь на ваших капризах. Нет, так не пойдёт, ленты покупайте за свой счёт.

– То есть вы согласны?

– Сначала с мужьями обсудите.

– Ерунда. Организуем истерику, и всё в ажуре. А вы нас на Венеру всех сразу возьмёте?

У Наблюдательницы кукиш волшебным образом преобразовался в кулак с белыми костяшками, мне даже послышался хруст. Да нет, показалось. Но заводит до невозможности!

– Поштучно, – я плотоядно ухмыльнулся на гусиные пупырышки, охватившие женские плечи, даже имплантированные передатчики засветились против всяких инструкций. Мир начинал стремительно меняться в лучшую сторону. Мне совсем расхотелось включать таймер. «Красота спасёт мир» не помню кто сказал, но в точку, знал шельмец сердцевину вопроса.

– Ключи надобно проверить, – напомнила о себе зловредная Мара Филипповна. – Вдруг Наблюдатель и не Наблюдатель вовсе, а Фрол Демидович? Тогда получается, зря помогаю. Мне чужие соседи без нужды. Только как проверить? Боюсь, второй раз не осилить Монблан. А вам нельзя поручить, вы лицо заинтересованное.

Народ за стеклом заволновался, послышался недовольный гуд сотен имплантированных передатчиков. У меня не было. Я вообще противник всяких там модернизаций. Мне ключа вполне хватает. Но трудно не замечать столь мощную вибрацию. Это что получается, недовольство? Так и ключ могут забрать. Нет к такому повороту судьбы я ни готов, вовсе не готов. Тут не до глупого упрямства, тут жизнь надобно спасать. В конце концов, именно мне доверили. Я не могу людей подвести, они самое дорогое вручили. А я малодушничать начну?

– Уважаемая Мара, так зачем пешком. Что вы себя мучаете? Вы, конечно, женщина героическая, но не такой ценой. У меня код от шахты есть на случай войны, – решил слегка наврать, надо же было объяснить его происхождение.

– И молчали?

– Так секретность кругом. Вы должны знать, в какой квартире живу. Доверился вам, как ветерану ВТС[xvii]. Это должно остаться строго между нами, – трагическим шёпотом сообщил, чтобы не услышали граждане за калёным стеклом.

– Эй, – раздалось с космодрома. – Говорите громче. Мы что, зря здесь стоим? Вы там о чём-то шепчитесь, а нам пешком ходить. А если ещё Наблюдателей отпустите, то совсем тоска. С кем сравнивать жизнь?

– Спокойно, граждане, разберёмся. Всеми любимый Семарг весьма любопытную схему предложил, но я готова подчиниться воле большинства. Пешком так пешком.

– Опять пойдёте на 246-й? А вдруг сердце не выдержит? Так у нас хоть надежда была, что лифт заработает. А умрёте? Нет, мы не готовы.

– Могу на плазмолёте подняться, но там везде броня. Вот если товарищ Семарг пустит на балкон.

Таких движений я не ожидал. Была идея остановить лифт между этажами с любопытной Марой и пустить газы. Но не в своей квартире же? Сами подумайте! Там жучки везде, камеры. Я привык, конечно, но теперь всё станет известно в штабе ВБЭс. Отберут ключи, это уж точно! Вот это кубики[xviii].

– Можно предложение сделать, – подал голос Наблюдатель. Мы упустили из вида, что не заклеили ему рот скотчем.

[i] ВБЭс ­– вселенская борьба с эльтами, оберегают подъезды от посягательств печальных эльтов. Галактические сущности, данных нет, выживших тоже.

[ii] Астрономическая минута – сигнал первого спутника Земли ПС-1. Все квантовые вселенные сверяют по нему точное время во избежание недоразумений с подсчётом переходов между мирами.

[iii] Ложемент – анатомическое кресло космонавта. Снижает перегрузки, но не более 7G, дальше деформация роговых пластин, но только у ихтиандров.

[iv] Карбин – материал параллельной вселенной, прочность превышает алмаз в несколько раз. Используется в архитектуре и на подводных лодках.

[v] Джозеф Киплинг – идеолог расизма, ввёл понятие «бремя белого человека».

[vi] Владимир Маяковский – поэт коммунизма, застрелен Киплингом из личной неприязни.

[vii] Мара – черноволосая красавица с мутным прошлым, второе имя Мора. Поговаривают, что ответственна за Ледниковый период в эре Кайнозоя, данные неточны, личное дело утеряно при переезде с Альфа Центавры на Землю.

[viii] Подъзд – высотное здание с одним входом, крепиться на тросе из карбиновых волокон в стратосфере.

[ix] Вивисектор – пластический хирург, меняющий абсолютно всё в человеческом теле. Встречаются удачные работы, но в основном грубая халтура.

[x] Семарг Львович – отвечает за взрыв позитронной бомбы, владеет замком неизвестного назначения.

[xi] Радиоактивный свинец – элитная косметика, обладает омолаживающим эффектом, но только для жителей континентального Китая.

[xii] Гранулы от бессмертия – таблетки аспирина, используются как окислитель ионов в плазмолётах.

[xiii] Графены – сверхтонкие аккумуляторы.

[xiv] 913-я квартира – невероятной силы батюшка, не испугался номера (дважды по 13).

[xv] Ядерный синтез на восемь пятых – непереводимый диалект параллельной вселенной.

[xvi] Соната №17 ­– Людвиг Бетховен, финал всего: https://www.youtube.com/watch?v=91e6JyUGbP0

[xvii] ВТС – Всепланетная Таможенная Служба. Надёжный заслон от контрабанды из параллельных вселенных.

[xviii] Кубики – есть подозрение, что герой имеет в виду Кубик Рубика, но это ничем не обоснованная догадка.

[xix] Шипр – коллективное название одеколона из польских подъездов.

[xx] Семь восьмых на два – непереводимый диалект параллельной вселенной.

[xxi] Тридцать шесть в потолок – непереводимый диалект параллельной вселенной.

Весь рассказ здесь: https://author.today/reader/93198