#عن السعادة

[saraellaithy]

#هل_تعاني_من_الإكتئاب؟... اعرف نفسك من خلال هذا الاختبار على مدونتي الشخصية في انتظار إجاباتكم وتعليقاتكم ومناقشاتكم المثمرة في خانة التعليقات على المدونة أسفل الاختبار وإذا أعجبكم الاختبار واستفدتم منه يسعدني مشاركتكم له على صفحات مواقع التواصل الاجتماعي المختلفة ليصل إلى أكبر عدد من القراء ويشاركوننا هم أيضاً بآرائهم وتعليقاتهم وتجاربهم الخاصة كما يسعدني متابعتكم للمدونة من خلال رابط المتابعة بها ليصلكم كل جديد أولاً بأول

[renewedautumnheart]

لقد نقلتك من قلبي إلى عقلي

فكانت النتيجة أن العقل لم يتقبلك

(طردك)

يسعد جوركم 🌷

[alzwjiah]

أركان السعادة الزوجية

🌷 نرحب بك في دورة أركان السعادة الزوجية، الدورة القصيرة، والمبسطة، على صفحات موقعنا النسائي المتخصص رووج أحمر، والتي سنأخذك عبرها في رحلة جميلة، إلى عالم البناء والهندسة، وسنجعلك تتخيلين أن زواجك كالبيت، أو كالبناء، كمشروع هندسي جميل، يقوم على عدد من الأعمدة، والأركان التي يجب أن تحافظين عليها، والتي من المهم جدا أن تكون دائما سليمة، حتى يبقى الزواج قائما، قويا، وصامدا ضد الصدمات والتحديات...

🏡 أريدكِ أن تحاولي تخيل نفسكِ كالمهندس المعماري الماهر، الذي يحاول أن يؤسس لبناء أحد المباني الضخمة ذات الأسس المتينة والقواعد الثابتة؛ تخيلي أن زواجكِ وعلاقتك بزوجك هي ذلك البنيان الذي عليكِ أن تبنيه حجراً حجراً بتأن وصبر، ليبقى قائما، صامدا، حتى تحصدي ثماره على صعيد علاقتكِ بزوجك وحياتكِ ككل.

🤔 قد تتساءلين عن العلاقة بين إقامة زواج سعيد وبناء البيوت؛ إن كل منهما يهدف لبناء شيء جميل، ومثل إقامة الزواج، فإن تصميم وبناء المبانى والبيوت يتطلب التعاون والعمل الجماعي، الرعاية، المثابرة، المهارة، المعرفة، الإبداع، العاطفة، بل وأكثر من ذلك، كم هو شعور رائع أن ترى الشيء الذي قمت بتصميمه متجسداً أمامك، ويعمل تماماً بالطريقة التي كنتِ تحلمين بها.

👩‍❤️‍👨 الزواج السعيد، حق من حقوقك، الحب والرومانسية، المودة والرحمة، التفاهم والإنسجام، كلها من حقك، ويمكنك الحصول عليها، لكن لكل بناء قواعد يقوم عليها، ولكل بيت أركان يستند إليها، وإلا لما قام بناء ولا صمد بيت، ونحن عبر هذه الدورة الممتعة، سنخبرك أهم تلك الأركان، وسنشملها لك، وسنفصلها أيضا.

💋 رووج أحمر، هو منتدى متخصص في إسعادك، في جعل حياتك أجمل، علاقاتك أقوى، مسيرتك في مهنتك مليئة بالنجاحات والإنجازات، نحن هنا لنساعدك على أن تبني كل ركن من حياتك على أسس متينة، قوية، راسخة.

[maria369maria]

رسالة اليوم : كففنا و استعففنا !!

حين تكف عن انتظار الأشياء تأتيك راكعة ...

قولوا لتلكم الاشياء ، كففنا و استعففنا ، ما عندنا نريد

فموت الرغبة أشد من انتظارها!!

صباحكم كبرياء

#مارياغازي

محبتي 🌹🌹🌹

[newt3chnet]

كتاب كيف نحصل على السعادة ونبتعد عن الكآبة 27 عادة لمواجهة الحزن والكآبة تأليف ريوهو أوكاوا

معلومات حول : كتاب كيف نحصل على السعادة ونبتعد عن الكآبة 27 عادة لمواجهة الحزن والكآبة تأليف ريوهو أوكاوا كتاب كيف نحصل على السعادة ونبتعد عن الكآبة 27 عادة لمواجهة الحزن والكآبة تأليف ريوهو أوكاوا تحميل نسخة إلكترونية PDF مباشر من موقع المكتبة نت . ما أكثر ما نرغب فيه في الحياة؟ السعادة بالطبع، أو هكذا نظن جميعًا. خلال سنوات كرّست فيها نفسي لفهم المشكلات الإنسانية وحلها، صادفت حقيقة غريبة بشأن…

[laraisa]

الحب من طرف واحد: أمل أم ألم

ماذا يفعل بك الحب من طرف واحد، وما هي آثاره العاطفية والنفسية وكيف تتعامل معه وتجنبه؟

في بعض الأحيان، نقع في حب نفس نوعية الأشخاص الذين دمروا حياتنا من قبل وقد ننجذب إلى الأشخاص الغير متناغمين مع مشاعرنا، وللأسف في كل مرة نعتبر أنفسا ضحايا الحب من طرف واحد. لكن هل سمعت يومًا عن قسوة الحب.

ما هو الحب من طرف واحد؟

الحب من طرف واحد: يعني أنك وقعت في علاقة عاطفية لكنها علاقة محبطة للمشاعر وتسبب لك الألم والعذاب. بمعنى آخر أنك قد توهمت أن الطرف الثاني يبادلك نفس الإحساس، لكن الحقيقة أنك في حب غير متبادل، وبسبب هذه التجربة قد يحدث بينكم خيانة ومع الوقت يحدث الانفصال.

هذه العلاقة لن تكون كما تريد ولن تنسجم مع توقعاتك العاطفية.

وعلى الرغم من قسوة العذاب العاطفي الذي تعيش في هذا الحب، تميل إلى الاستمرار في هذه العلاقة.

من أسوء جوانب الحب من طرف واحد عندما تنجرح مشاعرك في النهاية وتكتشف أنك كنت تحب بمفردك.

وبسبب هذا الحب القاسي نعاني من التشتت العاطفي، وقد نحتاج إلى العلاج النفسي للتعامل مع آثاره النفسية السلبية.

علامات الحب من طرف واحد

تابع القراءة على الرابط

[hayalmuhaidib]

"أما الشيء الذي يستحق الذكر قبل النوم وبعد الاستيقاظ، وقبل الشروق، وعند الغروب، وأيام المحن والشدائد الثقال، وعند السعادة والفرح، وفي الإقامة وأثناء الأسفار، أن فضل الله كان علينا عظيما، وأن نعم الله لم تنقطع عنا، وأن ستر الله لم يكشف عن عيوبنا، وأن الله قد أمهلنا لنعود"

[shms-t]

🍀‏وإن سألوك عن السعادة قل فاز بها أهل الرضا 

[yooo-gehn]

من بين كل الكتب التي وقعت تحت يدي عن الحب والعلاقات، كان هذا هو الكتاب الذي شعرت أنه يلامسني، الكتاب الذي يعبر عما أعرفه وفي نفس الوقت يخبرني ما لم أكن أعرفه. الكتاب الذي أخذني من يدي ليريني الصورة الكاملة، لأعلم أني كنت أحدق في قطعة واحدة من البازل.

لطالما كرهت الحيل والألعاب التي نضطر إلى لعبها مع الناس في علاقاتنا العاطفية معهم، كنت أتوق إلى كتاب هو عصارة خبرة وتجربة طبيب نفسي عن الحب، وإذ به يقع تحت يدي، وإذ به يهمس لي بما كنت أعلمه في قرارة نفسي. الحب ليس معركة شرسة لإثبات الذات، وليس محاولة لإبهار الآخر، وليس ذريعة لأن تشعر بالخزي والعار بسبب كل ما هو جزء أصيل منك، مادمت تكف أذاك عن حبيبك. الحب ليس "شبحنة" إصدار الأحكام القاسية على الآخرين في لحظة الرفض. الحب يعلمنا رؤية ما وراء السطح الذي نعبده. الحب، بحق، يختبيء في ثنايا علاقاتنا الحقيقية مع أناس تشبهنا، وتنسجم معنا، وتلبي احتياجاتنا بدلاً من الضغط على مواطن النقص فينا، ونكأ جراحنا وصدماتنا القديمة.

ولهذا قررت ترجمة مقدمة الكتاب، آملاً ترجمة بقية فصول الكتاب تباعًا.

_____

علاقات أعمق (كيف تتخل عن ألعاب الإغواء، وتكتشف معنى الحميمية) (لماذا لا تحتاج لأن تبدو في أبهى صورة، أو تتصرف بثقة أو بتمنُّع لتعثر على الحب الحقيقي)

د. كين بيدج

مقدمة: الخريطة الجديدة للحب

حين أقع في الحب، إما سيدوم للأبد أو لن أقع في الحب أبدًا.

— مقطع من أغنية "حين أقع في الحب"

لطالما أحببت أغنية "حين أقع في الحب". ليقينها الطفولي طابع جذاب وحكيم. ولكنها لا تنطبق على قصة حبي بالتأكيد. وربما لا تنطبق على قصتك. بالنسبة لأغلبنا، فالبحث عن الحب لم يكن سهلاً أبدًا. ولا عجب، فلقد منحونا خريطة للحب ترشدنا بعيدًا عن الحميمية الحقيقية. وماذا أقصد بذلك؟ انظر إلى أغلفة معظم المجلات التي تدعي أنها تساعدك في العلاقات. ما الذي يخبرونك أن تفعله؟ افقد الوزن، ارتد ملابس أفضل، تمنَّع وكن بعيد المنال، تصرف بثقة، اخرج وتعرَّف على المزيد من الناس، بمعنى آخر، أصلح من نفسك ليكون لديك ذرة أمل للعثور على الحب.

وهذه ليست تنمية ذاتية. هذا عقاب ذاتي متخفي. وعقاب الذات لا يؤدي إلى علاقة عاطفية سليمة. بدلاً من مساعدتنا على تقبل ذواتنا الحقيقية، فإن عالم العُزَّاب يعلمنا أن نُجمِّل أنفسنا في أعين الآخرين. وحينما نأخذ هدنة تكفي أخيرًا لأن نتوقف عن لوم أنفسنا على عيوبنا، ندرك أن هذه الطريقة لا تُفضي إلى شيء.

فكر فيها: كل هؤلاء الشباب الرائعين الفاتنين الظرفاء الذين تعرفهم، هل هم أكثر عرضة لأن يكونوا في علاقات صحية وآمنة ومفعمة بالحب؟ أشك في ذلك كثيرًا. لأن هذه ليست الصفات التي تؤدي إلى حب يدوم. هي صفات قد تؤدي إلى مواعدات أكثر، أو على الأرجح تمنحك فرصًا أعلى لممارسة الجنس، ولكن أن تحظى بحب دائم؟ لا أعتقد ذلك بتاتًا.

طريق العلاقة المفعمة بالحب مُعبَّد بأشياء أكثر عمقًا وأهمية بكثير، أشياء تغير حياتنا، أشياء لم نتعلمها قط. البحث الحقيقي عن الحب يتضمن تقبل النسخة الأكثر حقيقية وأصالة من أنفسنا، ومشاركة أنفسنا الحقيقية مع من يحترموها من المقربين منا والعزيزين علينا، وفي المقابل نتعلم نحن أيضًا احترام النسخة الحقيقية من أنفسهم. المفارقة المذهلة في الأمر، هي أن هناك سمات معينة في شخصيتنا، نعتقد أننا لن ننعم بالحب إلا بعد إصلاحها، برغم كونها مفاتيح العثور على هذا الحب.

ستمشي طريقًا لا تهتدي فيه بإصلاح نفسك، ولكن باحترام معدنها الحقيقي، والتعبير عن قدراتك ومواهبك الفطرية. وهذا يغير كل شيء. بدلاً من جلد نفسك بسوط التنمية الذاتية، كما اعتاد الكثير منا قضاء وقتًا طويلاً وهو يفعل ذلك، ستتعلم أن تثق وتُقدِّر وتعبر عما أسميه مواهبك الأساسية.

وما هي المواهب الأساسية؟ أنها ببساطة ما يثير حساسيتك العميقة في الحياة. وستعثر عليها في أكثر ما يُلهمِك، وأكثر ما يلمسك بعمق، وأكثر ما يؤلمك. نميل عادةً إلى إخفاء الأجزاء الهشة منا، ونلجأ إما إلى إصلاحها أو إخفاءها، ظنًا منا أن هذا ما يجعلنا أكثر جاذبية، ولكن العكس التام هو الصحيح. هشاشتنا هي أسرع وسيلة نحصل بها على الحميمية الحقيقية. وحينما نتعلم الاتكاء على مواهبنا الأساسية، تنقلب حياتنا رأسًا على عقب. تصير جاذبيتنا الشخصية أكثر بهاءًا. والأهم، فأننا نقترب من الحب الذي استعصى علينا من قبل، حبًا يعطينا القدرة لنكون أنفسنا ويمنحنا السعادة.

أتمنى لو أن شخصًا ما استطاع شرح كل هذا لي خلال السنوات التي كنت أبحث فيها عن الحب. ضاعت مني سنوات عديدة لم أبحث فيها عن الحب إلا عبر تغيير نفسي إلى نسخة أكثر قابلية للتسويق. ولا يمكنني أن أحصي عدد الساعات التي قضيتها وأنا أبحث عن الحب في الأماكن التي افتقرت للحب، وبوسائل كانت أبعد ما يكون عن الحب. كن لطيفًا. كن ظريفًا. وإذا شعرت باحتياج "غير لائق" في لحظة معينة، اكبته، وابتلعه.

أثناء هذه العقود التي أطلق عليها اسم "العزوبية المزمنة"، كان خوفي الأكبر هو أني سأخوض الحياة بدون أن أعثر أبدًا على الحب الحقيقي. وعلى مدار عشرينياتي، لم تستغرق أطول علاقاتي مدة تتعدى الشهور. قضيت الكثير جدًا من الليالي أبحث عن الحب، وانتهى بي المطاف جالسًا في مطعم، ألتهم شطيرة "تشيز برجر" محترمة لأواسي نفسي. تحسنت حياتي العاطفية حين بدأت في التماس المساعدة من أصدقاء حكماء ومعالجين نفسيين متمرسين. وبرغم ذلك، راوغتني العلاقات الصحية المفعمة بالحب. وصرت شبه متأكدًا أني لا أصلح بطبيعتي للعلاقات. وفي هذا الوقت كنت قد صرت معالجًا نفسيًا خبيرًا ومرموقًا، ومع ذلك، كنت أؤمن في قرارة نفسي ببعض أكبر الخرافات الثقافية المتعلقة بكيفية الظفر بالحب، وكانت محاولاتي تبوء بالفشل دومًا.

ولم يقتصر الأمر عليّ، ففي خضم معاناتي للعثور على الحب، عملتُ مع عددًا لا يُحصى من العُزَّاب كمعالج نفسي، عُزَّاب كانوا يعانون من نفس خيبات الأمل ومواطن عدم الأمان.

"أشعر وكأني حذاء رياضي قابع في الغسالة. أقابل شخصًا جديدًا فيفعمني الأمل، لأُنال نفس "العلقة" السابقة "لا قلم زاد ولا قلم نقص"!

"بعد تجارب طلاقي الثلاث، في أواخر ستينياتي، أعتقد أن فرصتي في أن أنال حبًا حقيقيًا ضعيفة للغاية. وكل ما أشعر به أنني "بضاعة معيوبة".

تشير أمي إلى نباتاتها المنزلية وتخبر أصدقائها: "هؤلاء هم أحفادي." أنا محامي ناجح يعيش حياة رائعة، ولكني في عين أمي، وبالنسبة لنفسي، أشعر بأني مجرد شخص فاشل لأنني أعزب.

كما هو حال العديد من مرضاي، شعرتُ وكأن هناك خللاً فادحًا في تركيبتي الأساسية. لماذا ظللت أنجذب لأناس ليسوا مناسبين لي؟ ولماذا حين أقابل أناس لطفاء مراعين تتملكني الرغبة في الهرب منهم؟ لماذا من رغبت فيهم إلى أقصى حد لم يبادلوني الشعور قط، في حين أن هؤلاء من سعوا إلى خطب ودي لم يثيروا اهتمامي على الإطلاق؟ عند نقطة ما في هذه الرحلة، صارت هذه الدائرة المفرغة اللانهائية من الأمل وخيبة الأمل واضحة كالشمس. أدركت أني أمضيت أعوامًا طويلة أبحث عن الحب، ولكني لم أبذل جهدًا قط لبناءه وتمهيد الطريق له.

بدأت أبحث عن إجابات أعمق، على أمل كشف سبب التكرار المربك لنمط علاقاتي الفاشلة، التي هي حياتي العاطفية، أنا والعديدين غيري. طلبت مساعدة معالجين نفسيين، وأصدقاء ومدربين. وتعلمت الكثير جدًا. على مدار عدة سنوات من الدراسة والنضج والصراع، بدأت أدرك أن هناك طريقًا لا يؤدي فقط إلى الحب الصحي، بل يؤدي أيضًا إلى شفاءنا الشخصي. أنه طريق مواهبنا. تبيّن أن سماتي الشخصية التي حاولت جاهدًا أن أخفيها لأحظى بالحب، كانت هي نفسها طريقي إلى شريكي، وإلى حياة تزخر بالألفة والحميمية.

ولقد تعلمت العديد من الدروس عن الحب، بقدر الدروس التي علمتها. في عام 2005، بعدما ألقيت العديد من المحاضرات ونظمت العديد من الندوات المتعلقة بالحميمية والبحث عن الحب، أنشأت ورشة تُدعى "علاقات أعمق"، يمكن للعُزَّاب فيها أن يقابلوا بعضهم البعض في أجواء تشجع على اللطف واستكشاف الذات والمرح والضحك والنقاش. آلاف العُزَّاب من جميع الأعمار والخلفيات والميول الجنسية حضروا هذه الورش، وأخبرني العديد منهم كم كانوا سعداء بحضور فعالية للعُزَّاب جعلتهم يشعرون بالرضا عن أنفسهم بدلاً من الشعور بأنهم يخذلون أنفسهم. هذه المحاضرات التي ألقيتها في هذه الفعاليات منحتني فرصة الكتابة في مواقع "سايكولوجي توداي" و"هافنغتون بوست"، والردود الرائعة التي تلقيتها عن هذه المقالات دفعتني لكتابة هذا الكتاب.

والآن حين أقوم بتدريس دروس عن العلاقات الأعمق، يكون رد الفعل دومًا ابتسامات التقدير ودموع الراحة. لقد شهدتُ الحياة العاطفية للناس وهي تتغير بشكل كبير، يكاد يكون إعجازي، حينما يمارسون هذه المهارات المتعلقة بالحميمية الحقيقية في خضم سعيهم للحب.

التوق للحب حكمة وليس ضعفًا

من بين جميع الخرافات المؤذية التي تُلقَّن لنا، فإن أحد أسوأها هي تصديق أن التوق للحب ضعف. وأنا لا أتفق مع ذلك. التوق للحب ليس ضعفًا. بل حكمة. وكبت إحساسنا بالوحدة يؤدي لليأس الذي يُمرِض ثقافتنا بأسرها. نحن ليس من المقدر لنا أن نكون وحيدين ومكتفين ذاتيًا. وبدون أن يملأ علينا الحب حياتنا، نذبل ونموت من داخلنا. الحميمية هي الأكسجين الذي نتنفسه. ونحن لا نحتاج لأن نسمو فوق جوعنا للحب، بل نحتاج إلى أن ننال كفايتنا منه.

وفقًا للطبيب النفسي إيلي فينكل، وهو من أكثر الباحثين احترامًا في مجال العلاقات والانجذاب بين الناس، فإن مدى حميمية العلاقة هي أحد أعظم العوامل التي تحدد صحتك الجسدية والنفسية. وهذا يؤكد ما شعرتَ به طوال الوقت: العثور على الحب شيء بالغ الأهمية. مجرد إمساك يد شخص تحبه يُخفِض ضغط الدم ويقلل الألم. ما الذي يمكن أن يعبر ببلاغة عن حاجتنا إلى التواصل أكبر من هذه القصيدة الشعرية المتشحة بالعلم؟

لقد وجدت أن الأشخاص الذين يشعرون أنهم بحاجة إلى الحميمية هم أكثر من يعثرون عليها. إذا كنت تتوق إلى حب يكون حنونًا وشغوفًا في نفس الوقت، فهنئ نفسك على شجاعتك وتصميمك على البحث عنه. وأنا أدعوك لأن ترى هذا التوق الكامن بداخلك كأحد تجليات حكمتك وشجاعتك، وليس كعلامة على ضعفك.

لقد رأيتُ أناسًا شُخِّصوا بأمراض مميتة وعثروا على الحب لأول مرة في حياتهم، لأن حقيقة موتهم الوشيك دفعتهم لإدراك أهمية الحب في حياتهم. لقد رأيتُ من هم في التسعينيات من عمرهم، وقد بلغ بهم الوهن والمرض مبلغه، ولكن غمرتهم إثارة الوقوع في الحب، بعدما اختاروا الإقبال على الحميمة بكل كيانهم.

وشعرت بذلك بنفسي في حياتي الخاصة. كانت رغبتي المستمرة في الحب حافزاً للعديد من التغييرات الإيجابية. لقد أجبرتني على الاعتراف بأنني كنت أدفع نفسي بعيدًا عن الحب وأنا أتخيل أني أقترب منه، وأن عليّ تغيير تلك الأنماط بمساعدة مرشدين محبين. هذه التغييرات الصعبة هي التي مكنتني من خلق الحياة العاطفية المفعمة بالحب التي أنعم بها اليوم، وساعدتني على إنشاء هذه الخريطة الجديدة للحب التي ساعدت العديد من الناس في العثور على الحميمية التي يتوقون إليها.

ليست وعودًا كاذبة

في كتاب "ديبر ديتنج" (أو علاقات أعمق) لن تجد نصيحة واحدة بشأن تحسين مظهرك، أو المغازلة بشكل أفضل، أو التصرف بثقة أكبر، أو دفع شريكك لئلا يعرفك عن ظهر قلب لتحتفظ بفضوله فيك. (ولن تساعدك نصيحتي في هذه الأشياء على أي حال، فلقد فشلت فشلاً ذريعًا في تطبيق هذه الحيل!) كما أنني لن أعدك بأنك ستنال الحب في ثلاثة أشهر، أو في أي فترة زمنية أخرى. فهذا ليس وعدًا يمكن الوفاء به، وبشكل شخصي، أنا لا أثق في أي شخص يدعي أنه بإمكانه الوفاء بهذا الوعد. ثمة غموض يكتنف كيفية وموعد العثور على الحب، وهو غموض خارج عن سيطرتنا.

سيظل العالم يخبرك أنك تحتاج لممارسة الحيل لتعثر على الحب، ونعم، هذه الحيل تؤتي بثمارها إذا كان هدفك هو الجنس، أو إقامة علاقة جديدة ذات أساس هش. ولكنها على الأرجح لن تساعدك على إيجاد الحب الحقيقي.

بقدر ما يتم دفعنا لتصديق أن الحصول على الحب يتعلق بتحسين أنفسنا، فإن إنسانيتنا هي ما تتيح لنا إيجاد الحب الحقيقي ورعايته. ولكن لا تصدقني أنا. جرب الأفكار التي سأوردها في هذا الكتاب، وسترى أن التغييرات التي ستحل بحياتك هي ما تثبت فعالية مواهبك الخاصة.

هذا الكتاب مخصص لأي شخص أعزب، وأي شخص يرغب في فهم أعمق للمنابع الحقيقية للحميمية. أنه كتاب مخصص للرجال والنساء من جميع الأعمار والخلفيات والميول الجنسية والهويات الجندرية. مهما كان عمرك، أو دخلك، فهناك أناسًا رائعين في الدنيا ينتظرون أن يعثروا على شخص مثلك.

نخوض الرحلة الحقيقة للعثور على الحب على مستويين: الداخلي والخارجي. وكلاهما ضروري، ولكن ثقافتنا تتجاهل الجهد الذي يتوجب علينا بذله للتعامل مع دواخلنا. يمكنك اعتبار هذا الكتاب خريطة للمستويين: كتاب إرشادي لأهم رحلة في حياتك، رحلتك نحو الحميمية. هذا الكتاب الذي يتضمن بداخله دورة دراسية لديه القدرة على توجيهك نحو الحب الحقيقي، ونحو منبعه بداخلك. أعتقد أنك ستحب ما يحدث، لأنك حينما تشارك مواهبك الأعمق بشجاعة وسخاء وتميز، ما تحصل عليه في المقابل هو الحب.

[alzwjiah]

يستيقظ زوجي من النوم بفم ذو رائحة كريهة للغاية، ويريد أن يمارس الجماع فورا، وتقبيل فمي، وحينما أطلب منه أن ينتظر حتى نغتسل، يرفض، ويقول بأني أفسد عليه تلك اللحظات الثمينة التي يحب أن يمارس فيها الجماع، وإن ألححت عليه بغسل فمه فقط، ينزعج ويفقد رغبته ويرتدي ملابسه ويذهب إلى علمه، وكأني أنا المذنبة، لذلك بت أسمح له بممارسة الجماع بمجرد أن يفتح عينيه، لكن بدون تقبيل وهذا الأمر جعله أيضا منزعجا، بينما بالنسبة لي أنا فقد بدأت أنفر منه بسبب عادته المقززة تلك.

تابعي عادات تقتل الحب والإعجاب بين الزوجين بعد الزواج: https://www.a7mmr.com/node/10271

[pippo99]

الاحزان الجاثمة على صدرك تحجب النور عن السعادة النائمة بعقلك ونفاد الأولى شرط نفاذ الأخرى

[nb6at]

عُذراً غاليتي، فرسالتي اليوم كُلها حقائق، خالية من أي غزلٍ أو جماليات!، نعلم - أنتِ وأنا- علم اليقين أنني أكذب!، وحقيقةً أن أُنعت بالكذب أخف من أن أكتبُ لكِ كلماتٍ جافة، خالية من أي إحساس، فدلالكِ - عليَّ - واجب!، والتغزل فيكِ - يا وردتي - مُستحق!

سأقول لكِ أنني رأيتكِ في يقظتي، نعم أتانى طيفكِ، وقبل أن تسأليني، أنا لا أعلم ماذا كنتي ترتدين، أو كيف كانت تصفيفة شعركِ، جل ما أذكره هو أنني رأيتُ نظرة شفتيكِ ففقدتُ النطقْ، ثم غرقتُ في إبتسامة عينيكِ فأمسيتُ - في سجونكِ - أسيرا، أنى لي أن أهتم بتفاصيل جانبية؟!، مُهمة كانت أم لا فهي لا تُهم!، ونعم لشفتيكِ نظرات، لشفتيكِ إيماءات،  ولعينيكِ إبتسامات، بل إن لعينيكِ ضحكات تُنبتُ السعادة في الأرجاء!.

لازلتُ أذكر تلك المُحادثة التي بها بدأ كُل شئ، أتذكرها كأنها البارحة، صدقاً لا أذكر سبب أو موضوع تلك المُحادثة!، كُل ما أذكره هو أن سفينتي - يومها - قد رست على شاطئ الأمان!، رست ولم تُغادر!، مازالت هُناك لا تتحرك، ليس لسبب سوى إنعدام الرغبة، ففراقكِ أمراً - أبداً - ليس بمرغوب!

أتعلمين وردتي، يُقال أن المُحب أمان حبيبه، وأن الرجل المُحب يحتوي حبيبته ويُشعرها بالأمان، نعم يُقال وحتماً هي معلومة صحيحة، ولكنني - يا حلوتي - معكِ أشعر بالأمان!، أشعر بالإحتواء، أشعر بالإنتماء!، كالعادة معنا كُل الأقوال لا تنطبق، ومعنا كُل شئ يختلف!

وخِتاماً، سأُخبركِ سراً!، أتذكرين تذمُركِ - أحياناً - حين أُحدثكِ ويخلو حديثي معكِ من عِبارات مثل أُحبكِ، أو أُهيم بكِ عِشقاً، أو  غيرها من الكلمات أو العِبارات التي أعلم أنكِ في إنتظارها على أحر من الجمر، السر هو أنني وقتها أكون كشاحنةٍ لا مكابح لها، يُخشى إدارة مُحركها فتخرج عن السيطرة، فتسبب في الكوارث!، ولكِ أن تعلمي أنني حين أُحدثكِ أستهلكُ زمناً - ليس بالقليل - لتأتي العبارات - مثلكِ- لطيفة!

[hadeth]

 عَنْ سَمُرَةَ بْنِ جُنْدَبٍ، عَنِ النَّبِيِّ ـ صلى الله عليه وسلم ـ قَالَ ‏ "‏ أَرْبَعٌ أَفْضَلُ الْكَلاَمِ لاَ يَضُرُّكَ بِأَيِّهِنَّ بَدَأْتَ سُبْحَانَ اللَّهِ وَالْحَمْدُ لِلَّهِ وَلاَ إِلَهَ إِلاَّ اللَّهُ وَاللَّهُ أَكْبَرُ ‏"‏ ‏.‏ سنن ابن ماجة وصحيح مسلم - حديث ٣٨١١ - ٢١٣٧

It was narrated from Samurah bin Jundab that : the Prophet (peace be upon him) said: "(There are) four that are the best of words, and it does not matter with which you begin: Subhan-Allah, wal-Hamdu-Lillah, wa la ilaha illallah, wa Allahu Akbar (Glory is to Allah, praise is to Allah, none has the right to be worshiped but Allah and Allah is the Most Great)." Sunan Ibn Majah 3811 In-book reference : Book 33, Hadith 155 // Sahih Muslim 2137a In-book reference : Book 38, Hadith 16

فإنَّ خير الكلام وأفضل الذِكر بعد القرآن الكريم أربعُ كلمات لهنَّ قدرٌ رفيعٌ وشأنٌ عظيمٌ ومكانةٌ عاليةٌ في دين الله؛ هنّ: «سبحان الله»، و«الحمد لله»، و«لا إله إلا الله»، و«الله أكبر» وهي من القرآن. وقد ورد في فضل هذه الكلمات الأربع نصوصٌ كثيرةٌ تدل دلالةً قويةً على عظم شأن وقدر هذه الكلمات  وما يترتّب على القيام بهنَّ من أجورٍ عظيمةٍ وأفضالٍ كريمةٍ وخيراتٍ متواليةٍ في الدنيا والآخرة.

عَنْ سَمُرَةَ بْنِ جُنْدَبٍ رضي الله عنه قَالَ: قَالَ رَسولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم ((أَحَبُّ الْكَلاَمِ إِلَى اللَّهِ أَرْبَعٌ سُبْحَانَ اللَّهِ وَالْحَمْدُ لِلَّهِ وَلَا إِلَهَ إِلَّا اللَّهُ وَاللَّهُ أَكْبَرُ، لاَ يَضُـرُّكَ بَأَيِّهِنَّ بَدَأْتَ)) رواه مسلم.

قوله  ((أَحَبُّ))  أفعَل تفضيل؛ فأفضل الكلمات وأعظمها شأنًا عند الله سبحانه هؤلاء الكلمات الأربع: (سُبْحَانَ اللهِ، وَالْحَمْدُ للهِ، وَلَا إِلَهَ إِلَّا اللهُ، وَاللهُ أَكْبَرُ)، وهذا يفيد أن المسلم يُستحب له أن يُكثر في حياته من ذكر الله عز وجل بهؤلاء الكلمات التي هي أحب الكلام إليه سبحانه.

وإذا عرف المسلم أن هؤلاء الكلمات أحب الكلام إلى الله فإن إقباله عليها سيعظم، وعنايته بها ستكبر، واهتمامه بها سيزيد، ولابد مع العناية من ذكر الله بها بالكثرة من عنايةٍ بفهم معانيها ومعرفة مدلولاتها.

أما «سُبْحَانَ اللهِ» فهي كلمة تنزيه وتقديس؛ فبقولك «سبحان الله» تنزّه الله وتقدّسه وتبرّئه مما لا يليق به ، فسبحان الله كلمة تنزيهٍ لله عن النقائص، وعن العيوب، وعمَّا لا يليق به سبحانه ، وعن مماثلة المخلوقات، فالله عز وجل منزَّه عن ذلك كله، فهي كلمة تنزيه، ولهذا قال الله عز وجل:{سُبْحَانَ رَبِّكَ رَبِّ الْعِزَّةِ عَمَّا يَصِفُونَ} [الصافات:180]، أي: تَنزّه وتقدّس رب العزة عن ما يصفه به أعداء الرسل، فالتسبيح تنزيهٌ لله وتقديس له، ومن أسمائه تبارك وتعالى: «القدُّوس»، و«السلام»، و«السبُّوح»؛ وهذه كلها أسماء تنزيه وتقديس لله وتبرئة له من النقائص، فقول المسلم «سُبْحَانَ اللهِ» أي: أنزِّه الله، ولا يحسن بالمسلم أن يقول هذه الكلمة وهو لا يدري ما هي، ولا يدري ما تعني، بل الواجب أن يقولها وسائر الأذكار المشروعة وهو يعي معناها ويعرف ما تدل عليه، وإلَّا فإن إتيانه بها سيكون ضعيف الأثر.

وَ«الْحَمْدُ للهِ» فيها الثناء على الله سبحانه؛ إذا قلت: «الْحَمْدُ للهِ» أثنيت على الله مع حبه؛ لأن الحمد: ثناءٌ مع الحب، ثناءٌ عليه سبحانه بأسمائه وصفاته، وثناءٌ عليه سبحانه بنعمه ومِننه وعطاياه، فالله يُحمد على الأسماء والصفات، ويُحمد على النعم والعطايا والهبات.

وَ«لَا إِلَهَ إِلَّا اللهُ» فيها التوحيد والإخلاص والبراءة من الشرك، وهي قائمةٌ على ركنين اثنين: النفي في أولها، والإثبات في آخرها، ولا توحيد إلا بهما؛ نفي العبودية عن كل من سوى الله، وإثبات العبودية بكل معانيها لله وحده لا شريك له. فــهي كلمة التوحيد وكلمة الإخلاص، وهي الكلمة التي جعلها إبراهيم عليه السلام باقية في عقِبِه لعلهم يرجعون، وهي ��لمة التقوى، وهي العُروة الوُثقى، وهي كلمة الشهادة، وهي مفتاح دار السعادة، وهي أعظم النعم وأجلّ المِنن، ولهذا لما ذكر الله في سورة النحل التي يُسميها بعض أهل العلم «سورة النِّعم» لكثرة ما ذكر جل وعلا فيها من نعمه على عباده بدأها بنعمة «لا إله إلا الله» كلمة التوحيد. ولهذا قال سفيان بن عيينة :: «ما أنعم الله على العباد نعمة أعظم من أن عرفهم لا إله إلا الله»، فهي أكبر النعم، وهي أفضل الحسنات، وأجل الطاعات، وأفضل الكلمات.

ولا يكون التمسك بلا إله إلا الله إلا بالعلم بمعناها، والعمل بمقتضاها، والصدق في قولها؛ فالعلم يَخرج به قائلها عن طريقة النصارى الذين يعملون ولا يعلمون، والعمل يَخرج به عن طريقة اليهود الذين يعلمون ولا يعملون، والصدق يَخرج فيه عن طريقة المنافقين الذين يُظهرون ما لا يُبطنون، فلا بد فيها من العلم والعمل والصدق، علمٌ بمعناها، وعملٌ بمقتضاها، وصدقٌ في قولها بحيث يقولها من قلبه، ويواطؤ قلبه لسانه.

ثم الكلمة الرابعة: «اللهُ أَكْبَرُ»؛ والتكبير فيه التعظيم لله، واعتقاد أنه سبحانه الكبير المُتعال الذي لا أكبر منه، {قُلْ أَيُّ شَيْءٍ أَكْبَرُ شَهَادَةً قُلِ اللَّهُ}[الأنعام:19]، فالله عز وجل هو الكبير المُتعال الذي لا أكبر منه، فالله أكبر: أي من كل شيء.

ولهذا جاء في الحديث أن النبي عليه الصلاة والسلام قال لعَدِيّ بن حاتم في أول إسلامه: ((يَا عَدِيُّ، مَا يُفِرُّكَ؟)) أي: ما الذي يجعلك تفر عن الإسلام وتهرب منه، ((أَيُفِرُّكَ أَنْ يُقَالُ: لَا إِلَهَ إِلَّا اللهُ؟ وَهَلْ إِلَهٌ غَيْرُ اللهِ! أَيُفِرُّكَ أَنْ يُقَالُ: اللهُ أَكْبَرُ؟ وَهَلْ شَيْءٌ أَكْبَرُ مِنَ اللهِ!))، فكلمة «الله أكبر» تدلّ على أن الله عز وجل الكبير المُتعال الذي لا أكبر منه، ففي قول «الله أكبر» تعظيم الله واعتقاد أنه لا أكبر منه، وعندما يقولها المسلم مستشعرًا لمعناها مستحضرًا لدلالتها يسقط من قلبه كل شيء كبير، ولهذا شُرع لنا أن نَستفتح بها صلاتنا، بل جُعل تحريمها التكبير؛ فيدخل المرء في صلاته وهو للتوّ مُنشغل بأمور كثيرة ، منها كبيرة في قلبه، وعظيمة عنده ومستحوذة على اهتمامه، فإذا قال: «اللهُ أَكْبَرُ» مستحضرًا معناها مستشعرًا دلالتها، كل هذه الأمور تتساقط ولا يبقى في قلبه إلا تعظيم الله والإقبال عليه وحسن الخُضوع والتذلُّل والخُشوع بين يديه. ومن يدرك هذه الكلمة على وجهها ومتمِّها تَذهب عن قلبه أمور كثيرة من الإكباب على الدنيا ، والإقبال عليها والافتتان بملهياتها، والانصراف عن الآخرة ، فهي كلمةٌ جليلة تدل على معانٍ عظيمة ينبغي على المسلم أن يستحضر معناها، وأن يفهم مدلولها ، وأن يحقق ما تقتضيه من التعظيم والإجلال لله تبارك وتعالى. شرح الشيخ البدر

Hadith Translation/ Explanation : English Urdu Spanish Indonesian Uyghur Bengali French Turkish Russian Bosnian Sinhalese Indian Chinese Persian Vietnamese Tagalog Kurdish Hausa Portuguese Malayalam Telgu Swahili Tamil Burmese Thai German Japanese Pashto Assamese Albanian Swedish Amharic Dutch Gujarati Kyrgyz Nepali Yoruba Lithuanian Dari Serbian: https://hadeethenc.com/en/browse/hadith/5475

[omqo]

لم يُبكينا الألم ..

أبكانا كتم الشعور الذي حملناه في صدورنا ،

أبكانا تلعثُم ألسِنتنا بحثاً عن منفذ للكلمات ،

لم يبكينا الألم ،

أبكانا الهدوء الذي وصلنا إليه بشَق الأنفس ،

أبكانا حالنا الذي نحنُ عليه وشعورنا بالعجز اتجاه كل شيء..

لم يُبكينا الألم ،

أبكتنا تلك التنهيدة التي تخنقنا ،

أبكتنا السعادة التي لم نجد إليها سبيلا ...

,,,دائما وابدا الحمد لله ،،،

[white-tulip323]

"أيقنت أن البحث عن السند أهم من البحث عن الحب ، وأن الأمان قبل السعادة، واللُّطف قبل الدفء ."

ثم

حافظ على من يجعل الامان واضحًا على ملامحك ♡