#Creyendo en el amor

[strawberrhyyh]

Si sigo creyendo en el amor romántico, it’s only because of Hua Cheng 🥀❤️

Here’s a watercolor I did of him a couple weeks ago

[quiero-leche-con-chocolate]

Sólo sigo creyendo que existe el amor, por la forma en qué sé que puedo amar a alguien.

[depoesiaypoetas]

La maleta se hizo más rápido de lo que se había desempacado. Olvidé el bote de champú, el cepillo de pelo, una falda y un scrunchie, las sandalias también. El hogar que creía mío ya no se siente más hogar. La familia ya no se siente familia. Tomé la mochila y salí con lágrimas en los ojos y dolorcito de pecho. Nadie me siguió. De alguna forma hubiera deseado que alguien lo hiciera o al menos dijera algo tras la discusión familiar. La puerta no se abrió para decirme que me quedara. Si no hay cumpables, hay heridas familiares de las que nadie se responsabiliza, y he tomado una decisión quizás apresurada, pero necesaria, y no di la vuelta atrás. No soy católica pero creo en Dios y caminando por una hora me detuve en el parque de la iglesia lleno de aves y palomas donde el viento pega fuerte y los árboles murmuran con vaivén, he llorado por dos horas, el dolorcito en el pecho seguía ahí, hubiese querido que el aire me secara los ojos, pero como se sabe, cuando empiezas a llorar por una cosa lloras por todas las veces anteriores, y es difícil cerrar las fuentes. Una señora creo que intentó acercarse pero me hice bolita sobre mis rodillas y dejé que siguiera el raudal, ni siquiera la respiración me ayudaba. Y esperé un rato. Me despedí de los planes cuando me hube calmado un poquito, que había hecho con los amigos y familiares. Y recibí en el chat familiar un único mensaje de "ojalá algún día me entiendas", y el corazón se arrugó más, y seguí llorando un rato lentamente como quien quiere quedarse dormido y olvidarse un ratito. Tomé un autobús a la central para cambiar mi boleto y tomar el siguiente en regresar, debía esperar 4 horas y me quedé sentadita en la terminal, viendo a los familiares despedirse y a los amantes con besos en la frente y lágrimas en los ojos: la terminal sigue siendo de mis lugares favoritos, sigue habiendo amor honesto del que no hay en otro tipo. Y mi autobús salió de noche, con nada en mi estómago, los ojos hinchados y la opresión en el pecho. Llegué a la terminal norte y esperé 20 minutos para trasbordar. Viajo ligero pese a que mi mochila parece caparazón de tortuga, sólo tengo ropa, libros y dulces en sus bolsas. Son más historias las que me pesan al hombro que la carga física la que llevo. Dormí más tiempo y, al despertar me sentí extraña creyendo que todo había sido un sueño, pero ya estoy acá de nuevo; he llegado a un hogar que no se siente hogar por ahora llamaré mi casa. El dolorcito en el pecho tomará su tiempo en desaparecer, dicen mis amigos cardiólogos que es un Síndrome de Takotsubo, yo digo que el amor romántico no es el único que puede romperte el corazón.

Clara Ajc

[caostalgia]

269 días sin ti.

Como pasa el tiempo, ¿no? Ayer estaba llorando después de colgar la llamada que me apagaría el corazón y hoy van casi 270 días sin ti. Faltan menos de 100 para que vaya un año.

Un año sin tu sonrisa o tus bufidos. Un año sin tus canciones en inglés y tu emoción por un nuevo capítulo de tu serie favorita. Un año sin tus chistes, que eran horribles, y tu risa. Un año sin todo lo que te conformaba, sin tus aristas, sin tu brillo.

Ha sido una tortura y sigue siéndolo. Todo este tiempo sin ti abrió un hueco en lo más hondo de mi corazón que ni mengua, que duele. No veas como duele no tenerte cerca, no escucharte, no sentirte. Es duro seguir intentándolo y que tú no veas los pequeños pasitos que estoy dando en esa dirección de la que tanto hablamos.

¿Sabes? La abuela te habría querido, sé que sí. Te habría querido por el simple hecho de que yo te quería, pero, además, te habría querido porque era fácil hacerlo. Porque quererte era una de esas cosas inevitables de la vida. Ojalá la hubieras conocido, pero no, porque ya van 269 días sin ti y a la abuela la vi hace poco.

¿Sabes? Me habría gustado enseñarte esos lugares que me vieron crecer; esos árboles especiales, esa cabaña derruida, ese taller lleno de estornudos y aprendizaje, ese parque, esa poza.

¿Sabes? Me habría gustado que conocieras a mi gigante invencible, al pilar de mi vida. A ese adolescente que hizo de padre cuando papá no lo hacía. A ese loco.

¿Sabes? Me habría gustado decirte, hace 269 días, que te quería. Pero no lo hice y sigo viviendo en el "y si...?" Sé que no estás orgulloso de eso, pero esta herida va lenta. Y no siquiera intento, no de verdad, conocer a alguien a fondo. Enamorarme. Porque me da miedo querer y que un día, como hoy, tenga que escribir algo así. Un título de "100 días sin ti". Porque me da miedo, como cuando te conocí, que mis defectos eclipsen lo bonito que sé que puedo ofrecer.

Y, sobretodo, me da miedo dejar de quererte algún día. Que desaparezcas de lo poco que queda de mí corazón. Que tu sonrisa deje de habitar en mi memoria. Que los sueños le pertenezcan a alguien más. O que, como contigo, nuestra historia sea difícil y lenta. Que esté llena de kilómetros y ganas. De sueños que no se cumplirán. No. Lo que me da miedo es querer y que mi corazón ya no lo soporte. Que se rompa y no haya arreglo.

Entonces, aquí me encuentro. En el día 269 sin ti, con ganas de llorar. Y con dudas y con miedos. Con inseguridades y poca esperanza. Creyendo cada vez menos en el amor y con mucho dolor todavía en mi pecho.

Entonces, te echo de menos. Como todos los días. Pero hoy quizá un poquito más. Y te quiero, como todos los días, pero quizá hoy un poquito menos. (y eso me duele).

Katastrophal

[sinfonia-relativa]

Aquí seguimos creyendo en el amor a la antigua, donde la lealtad lo es todo.

-chipnervous.

[dagus-lau28-06]

Que si me dolió?

Claro!

Eso sucedió cuando puse todo de mí para que funcionara, cuando salí de la soledad dónde me permiti estar para no salir dañado, ya había sanado de amores pasados, ya estaba listo para una oportunidad más, fue cuando vi un pequeño rayito de luz en tus ojos y no dude ni un segundo, no me importo el resultado, era mejor que donde estaba, total, ya conocía el dolor, la angustia, no sería un lugar extrañó.

Ya no me pregunto por las noches, donde estarás?

Con quien dormirás?

Quién te refugia en sus brazos y te hace sentir segura mientras un suspiro le regalas, esos que un día creí eran míos.

Cada día consigo una mejor versión mía, deje de escuchar tus canciones, borré tus fotos,solo quedan letras que algún día se dedicarán a otra persona.

En tu partida se partió algo en mi,no hizo ruido, fue sutil, casi quirúrgico, cuando reaccione ya no era el mismo, me habías cambiado, no entendí que era por mi bien,que los insomnios, las letras, los sueños y planes de un nosotros en el cesto de la basura, eran obligatorios, para dejar de recibir migajas de atención.

Llegaste a mi vida para cambiarme de raíz, tu eras fugaz,sin ningún ápice de remordimiento y yo rompí mi corazón por curar las heridas del tuyo,que "iluso" lo que no sabía, es que mientras lo hacía, preparabas tus maletas a tú mundo de los iguales, esos de amores de un rato, de amores que no serán dignos de escribir.

Me pido perdón por el trato especial que te dí, pensé sería correspondido, pero no sabes volar diría "Oliverio" .

Al final cada uno está dónde pertenece, yo aún creyendo en el amor y tú " ya no me interesa".

Esté es el único escrito que llevá punto final, pues después de tanto dar donde no es, el amor propio salió a la luz.

Gerardo Moreno Gutiérrez.

[lx-ser]

Nos decimos que nos importamos, pero nada cambia. Hay palabras, muchas, pero ninguna se siente real. Estoy aquí, justo frente a ti, pero parece que estamos a kilómetros de distancia, aunque solo haya aire entre nosotros. Estamos tan cerca de resolverlo todo con un solo gesto, pero seguimos atrapados entre el "te extraño" y el "me alejo", entre el "te quiero aquí" y el "mejor me voy". Quiero compartir mi vida contigo, pero esta situación me está consumiendo lentamente. Estoy perdido entre la necesidad de tenerte y el impulso de dejarte ir.

Una parte de mí siempre estará anclada en ti, pensando en lo que pudo ser. Pero la otra parte ya no soporta más este juego, este amor incompleto que no lleva a ninguna parte. ¿Por qué te fuiste justo cuando las cosas podían mejorar? Si regresas después de todo, ¿qué sentido tendría?

Contigo nada es lo que parece; eres como una promesa rota, siempre cambiando cuando te conviene. Solo estas cuatro paredes saben cuánto me duele. Si realmente sentías algo por mí, ¿por qué seguimos atrapados en este limbo? Me dices lo que quiero oír durante el día, pero por la noche te olvidas de mí. Me has decepcionado tantas veces que ya no sé si puedo seguir creyendo en nosotros.

Una parte de mí siempre pensará en ti, pero la otra ya no puede seguir soportando esta incertidumbre. Tú sabrás por qué te alejaste cuando yo estaba a punto de entregarme por completo. Si vuelves, todo esto perderá su sentido. ¿Cómo podemos darle un final a algo que ni siquiera ha comenzado, y que ya ha dejado mi corazón en pedazos?

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1702- Voy a seguir creyendo, aun cuando la gente pierda la esperanza. Voy a seguir dando amor, aunque otros siembren odio. Voy a seguir construyendo, aun cuando otros destruyan. Voy a seguir hablando de paz, aún en medio de la guerra. Voy a seguir iluminando, aún en medio de la oscuridad. Y seguiré sembrando, aunque otros pisen la cosecha. Y seguiré gritando, aun cuando otros callen. Y dibujaré sonrisas, en rostros con lágrimas. Y transmitiré alivio, cuando vea dolor. Y regalaré motivos de alegría donde solo haya tristezas. Invitaré a caminar al que decidió quedarse y levantaré los brazos, a los que se han rendido. Porque en medio de la desolación, siempre habrá un niño que nos mirará esperanzado, esperando algo de nosotros, y aún en medio de una tormenta, por algún lado saldrá el sol y en medio del desierto crecerá una planta. Siempre habrá un pájaro que nos cante, un niño que nos sonría y una mariposa que nos brinde su belleza. Pero, si algún día ves que ya no sigo, no sonrío o callo, solo acércate y dame un beso, un abrazo o regálame una sonrisa, con eso será suficiente, seguramente me habrá pasado que la vida me abofeteó y me sorprendió por un segundo. Solo un gesto tuyo hará que vuelva a mi camino. Nunca lo olvides.

[versuasiva]

un año más, sin papá.

tres años, tres años..

hace tres años estaba con el corazón atravesado, muriendo en vida, dejando mi alma en manos del destino a mi corta edad.

hace tres años, el mundo paró.

han sido tres años, conviviendo con la palabra “muerte” y creyendo más de lo que debería en las almas después de esta.

hace casi tres años, me fui de mi país, porque la idea de no estar junto a él, sin mi única protección, me rompía.

tres años, caminando por la vida con dos maletas, viajando con una mochila, dos fotos de él y una buena playlist.

tres años, mirando el sunset, tocando el mar, que me permiten cerrar los ojos y verlo, sentirlo a mi lado.

tres años, comunicándome con él, a través de canciones, hablándole sutilmente y esperando sus señales musicales.

y aunque el dolor me atraviesa, como si hubiese sido ayer cuando lo tenía en las manos,

cuando mi amor pudo y derribó todos los impedimentos para verlo unos minutos más en ese hospital,

tuve que fingir ser enfermera (con el uniforme de una de ese hospital y pedir el carnet a una de ellas) para sólo así entrar a sala de cuidados intensivos, la cara de mi padre al verme, está tatuada en mi corazón, ese momento.. esos últimos abrazos, esas palabras,

no era la primera vez que pasábamos una situación asi, él en el hospital y yo cuidando de él. pasamos unas cuentas veces más así, tanto, que..teníamos un chiste en común para esas situaciones, yo le decía: “¿papá no te vas a morir, no?” y él me respondía siempre “no todavía no, no está en mis planes morir, mi amor” seguido de risas.

ese día, hace tres años, fue diferente.

no hubieron risas.

tengo las últimas fotos, siento el último abrazo, siento las oraciones, entre lágrimas y ataques de ansiedad.

recuerdo tanto y quiero llevarme tan poco.

recuerdo tanto y quiero regresar el tiempo.

fui la mejor hija y él, el mejor padre, con el tiempo entendí que..las historias hermosas, también tienen final y hoy quiero pensar, que nuestro final, se encuentra ahí, arriba, entre las estrellas infinitas, donde termina el mar y se pone el sol todas las mañanas.

cuando cierre mis ojos y de mi último respiro aquí, iré feliz hacía él, cantando en voz baja..

“Al partir un beso y una flor

Un "te quiero", una caricia y un adiós

Es ligero equipaje

Para un tan largo viaje

Las penas pesan en el corazón

Más allá del mar habrá un lugar

Donde el sol cada mañana brille más

Forjarán mi destino

Las piedras del camino

Lo que nos es querido siempre queda atrás

Buscaré un hogar para ti

Donde el cielo se une con el mar

Lejos de aquí

Con mis manos y con tu amor

Lograré encontrar otra ilusión

Lejos de aquí”

y ahí, sólo ahí, cuando lo vuelva a ver, me volveré a sentir viva, porque, estaré nuevamente, de la mano, con el amor de mi vida.

[black-beauty-poetry]

No sé si fue accidental o si las estrellas me escucharon y se alinearon al momento de conocerte, pero en mi corazón la chispa se volvió a encender.

Y sé que me ilusioné rápido, que pudiste haber sido otro recuerdo fugaz, así como otra decepción amorosa u otro sentimiento no correspondido.

Pero dime, ¿qué puedes hacer cuando ves el cielo en la persona indicada, después de haber visto tormentas en las equivocadas creyendo que eran las correctas?

Aposté todas mis cartas por ti. Y es que, ante el amor, simplemente te dejas caer en sus redes, pierdes la fuerza.

Especialmente cuando te llenas del afán de sentirte amado que, cuando el amor no es recíproco, te conformas comiendo las migajas que te arrojan.

Se trata de esa hambre que te desespera, que hace que aceptes hasta el más mínimo bocado.

Con la diferencia de que cuando encuentras tu otra mitad, no quedas a medias, te sacias.

Y eso sucedió al conocerte, supe que algo hice bien por la manera en que me sonreíste y la química surgió.

-Dark prince

[darsblog-15]

Crecí creyendo que el amor era una elección, y justo tú le diste razón a ese pensamiento. Te ame tanto que para no perderte elegí ser solo amigos, aunque quisiera algo más, pero mi corazón te escogió y no puedo vivir con la zozobra de no tenerte en mi vida por que tu no me ves con el amor que yo te veo a ti, a veces me dueles, y quisiera alejarme pero mala mía por prometerte que siempre estaría, si, te elegí, y aun con todo el dolor jamás te dejaría...

-Dar¨s :)

[cartas-de-eli]

La despedida...

Hola, mi psicólogo dice que debo escribir lo que siento y que eso me ayudará... hoy he decidido despedirme de ti. Escribí muchas cartas para ti tratando de plasmar mis sentimientos en papel y que se quedarán ahí, me has dolido por muchos años y hoy ya no estoy dispuesta a seguir consumiéndome por alguien como tú. Estoy aquí porque quiero despedirme del amor que se quedó haciendo ruido en mi interior, de las inseguridades que desbloqueaste en mi mente, de los recuerdos y sobre todo quiero estúpidamente despedirme de “lo que pudimos ser”.

Amarte ha consumido mucho de mi, he dejado pasar grandes oportunidades por estar reconstruyendo algo que inconscientemente ayudé a destruir al poner como prioridad a alguien que me veía como una opción más. He llorado hasta quedarme dormida, me he visto al espejo tratando de encontrar “eso” que te impidió amarme, buscaba y seguía buscando razones que justificaran tu actitud y cada día terminaba justo como lo comenzaba “¿porque no soy suficiente?¿que me falta?¿que tengo que mejorar en mi?”.

Sabes es triste ver cuánto tiempo me tomó darme cuenta de lo miserable que eras; me maltrataste tanto psicológicamente y me debo muchas disculpas por haberlo permitido, por haberme amado tan poco. Contigo, para todos era un si menos para mi, siempre me hacías sentir que tú eras mucho para mi y yo tenía que estar “agradecida” con las sobras de amor y tiempo que me dabas, porque según tú eso era tu “máximo esfuerzo” y lo que yo merecía, amabas lo fácil que era manipular a una persona enamorada.

He tratado de odiarte pero no puedo hacerlo, no porque no lo merezcas simplemente porque yo no soy así, pero mentiría si te digo que te deseo “lo mejor”, me dolería ver que mis noches con ansiedad, sin dormir, mis días sin comer y todas las lágrimas que derramé no tuvieron justicia, no te perdono por lastimarme porque no era la única opción, pero como siempre tú ego y narcisismo queriendo poseer, pero no amar, recuerdo que me dejaste ir creyendo que volvería, no sabes lo orgullosa que estoy de mi por haber salido del hoyo lleno de miedos al que me lanzaste. El precio de mi libertad emocional fue alto, pero por fin puedo decir ... adiós.

[amando-el-cielo]

Recuerdo este día, hace ya muchos años, cuando estaba trepado sobre el techo, tratando de conseguir al menos una barra de señal para hablar contigo, mirando a lo lejos aunque no hubiesen grandes vistas, y deseando que estuvieras ahí, contemplando cualquier lugar conmigo. No sé porqué mi corazón era tan impaciente, no entiendo porqué tan insistente. A penas te conocía, no entendía porqué te extrañaba con tanta intriga, pero sentía que quería llegar al fondo de tus misterios, tenerte unos pasos más cerca, adentrarme en tus secretos, aprenderme a la perfección las tonadas en tu voz y preguntarme si sonarían igual de bonitas con el sonido del viento. Amaba el querer descifrar desesperadamente el enigma en tus desastres, y sanar con mi amor tu corazón roto. Anhelaba encontrar el tesoro detrás de de tus ojos, pero solo estaba perdido y atrapado en mis pensamientos de niño tonto. Tú no estabas ahí, yo estaba solo, aislado, tan lejos de ti como siempre estuve, tan cerca de huir como nunca supe. Y años después te vi, creyendo tenerte ahí, en otro mundo en dónde no supe vivir. Hoy te extraño, pero entiendo que tu recuerdo, aunque muy precioso, aunque muy bello, es tan mortal como todos los “te quiero” que en aquellos días te oí decir. Hoy subiré y dejaré que te vayas con aquel viento con el que te recibí, porque voy muy deprisa para esperar a que te cure el tiempo, tu recuerdo me acecha, yo voy muy lento, me quiere destruir.

[sinfonia-relativa]

De las miles de cosas que pude haber sido para ti, decidiste que fuera una extraña. Una elección propia de quien le tiene miedo al amor. Lo comprendo, no te preocupes, supongo que pocos son los que poseemos la capacidad de seguir creyendo en el amor después de que nos destrozaran el corazón tantas veces. De las miles de cosas que pudiste haber sido para mi, elegiste ser solamente el anhelo de mi devoto corazón.

Moongirl

[catarsisnocturna]

Por las noches, vuelvo a leer mis notas de papel, en donde está escrito el romanticismo que aún nos pertenecía. Recuerdo la primera vez que nos conocimos y caminamos uno al lado del otro, sugiriendo temas de amor. Con el tiempo, nos convertimos en cómplices de cada aventura. Confíaste en que podíamos casarnos incluso con anillos de papel, y yo sigo creyendo que estábamos destinados. Pero la pregunta es: ¿qué piensas tú al respecto? ¿Volverías a hacerlo o estás arrepentido?

[lx-ser]

Algo personal, muy personal. ♡

Ahora que no estás, puedo ponerle a mi comida, todo el azúcar que quiera. Puedo tomar bebidas energizantes cada vez que quiera. Ya podré contar mis chistes de humor negro en cualquier momento y podré expresarme con mis habituales groserías. Podrás tomar toda la Coca-Cola que quieras y nadie te dirá que tomes un Hit de Lulo o Tropical en su lugar. Podrás volver a tu desorden alimenticio sin nadie que te haga comer cuando no quieres, solo porque debes. Sigo sintiendo la necesidad de llamarte "Vida, Cielo, Amor," pero ahora puedo ser más fuerte y resistirme a hacerlo.

En realidad, siempre supe cómo hacer el nudo de la corbata. Lo aprendí cuando estaba en el colegio, más o menos en 6to de Bachillerato. Solo que me gustaba cómo sacabas la lengua hacia un lado cuando lo hacías tú. Yo seguiré añadiendo canciones a nuestra playlist. Seguiré creyendo que soy el amor de tu vida, como me dijiste aquel día. Seguiré esperando que regreses para cumplir todo eso que prometiste: casa, mascotas, bebés, casarnos, salir adelante. Seguiré tomándole fotos al cielo, recordándote, para cuando vuelvas, tener toda una galería esperando a que la veas. Te cuidaré desde lejos. Te esperaré hasta que mi corazón aguante, hasta que me lo regreses ya sea reconstruido y te quedes, o hasta que te vayas definitivamente y solo tenga que recogerlo en pedazos.

Igual seguiré escuchando las canciones de Morat que te dedicaba, esas que no conocías y que no eran de tu estilo, pero sí del mío. ¿Recuerdas ese peluche de pingüino que me regalaste en Navidad? Pues continúa al lado de mi computador, y lo sigo sintiendo como un hijo, así como dijimos que el peluche de Spiderman que te regalé y el pingüino eran nuestros hijos. Y el ramo de flores inmortales que hiciste para mí en mi cumpleaños, al que cada vez que venías a casa, le aplicabas tu perfume para que oliera a ti... Jamás se le irá tu aroma. Está al lado del pingüino.

Los afiches de Spider-Man y Venom que me regalaste seguirán sin colgar, esperando a que los podamos poner en nuestra habitación, como cuando planeábamos irnos a vivir juntos el próximo año. Cariño, hasta con el corazón roto y el alma en el piso, intenté entenderte. Puedes irte; ya acepté que estás con alguien más, o por lo menos que tu corazón ya se me escapó del todo. Te agradezco profundamente porque por primera vez pensé en el futuro, y no en cualquier futuro, sino uno real, contigo. Me hiciste crecer como persona y pensar en dos en el mañana.

Este poema será lo último que te escribiré. Hasta nunca, mi vida. Hasta siempre, mía.