#Dejar de Procrastinar

[metodo-lean]

Alguna vez te has sentido abrumado por la cantidad de tareas pendientes en tu lista? ¿Te has encontrado posponiendo continuamente tareas importantes? ¡No te preocupes más! En nuestro artículo "Dejar de procrastinar con el Método Lean, la Solución Definitiva" encontrarás consejos prácticos y eficaces para superar la procrastinación y aumentar tu productividad. Descubre cómo aplicar el Método Lean para lograr más en menos tiempo en cualquier área de tu vida. ¡No te pierdas esta oportunidad de mejorar tu vida!

[romasantos]

Hazlo ya. Cómo dejar de procrastinar y cumplir tus sueños

Introducción. ¿Cuántas veces has dejado para mañana lo que puedes hacer hoy? ¿Cuántas veces has perdido el tiempo en cosas que no te aportan nada? ¿Cuántas veces has renunciado a tus sueños por miedo, pereza o indecisión? Si te sientes identificado con estas preguntas, este libro es para ti. En él, aprenderás a dejar de procrastinar y a tomar acción para cumplir tus sueños. La procrastinación…

[tengomilpalabrasparati]

No puedo dejar de procrastinar

[eldiariosecretodesentimientos]

¿Qué? 27 de marzo 2024 19:30

Bueno creo que he caído en un punto bajo. Estoy en un momento un poco confuso, difícil.

No seguí con la dieta para adelgazar como escribí hace tiempo... Supongo que esa es una muestra irrefutable de mi perseverancia y valor. Me decepciono a mí misma, no por haber dejado la dieta, sino porque soy incapaz de ser constante con lo que me propongo.

Me siento débil, mentalmente hablando. Cualquier cosita me golpea y me hace un daño que no debería permitir. No sé si estoy escribiendo muy bien pero es que siento que tengo la cabeza en mil sitios.

Por otra parte, estoy en proceso de acabar mi carrera universitaria, lo que implica hacer los últimos exámenes, el trabajo de fin de grado y la graduación. El TFG me trae de cabeza, pero no porque sea difícil, sino porque no consigo trabajar en él, no puedo dejar de procrastinar porque siento miedo al fracaso. En otras ocasiones no me había pasado, pero creo que ahora ha coincidido que estoy pasando un episodio depresivo un poco chungo así que todo se me hace cuesta arriba. En cuanto a la graduación, siento ansiedad por el evento social y por el vestido, porque me da asco mi cuerpo y no quiero exponerme de esa manera...

Últimamente he estado pensando mucho sobre mis relaciones sociales, y he llegado a una conclusión: puede que el problema sea yo. Reconozco que no soy una persona nada fácil, y que me gusta pensar que siempre tengo la razón y eso me ha causado muchos problemas con la gente y situaciones que me han llevado a perder a gente importante para mí. Pero a la vez me pregunto si de verdad tengo yo toda la culpa de estos problemas de amigas, y me siento muy muy insegura al respecto. Es una situación complicada para mí y me siento muy sola.

Pero no quiero dar solo malas noticias, también debo decir que sigo mi camino hacia el "estar bien"

Me refiero a que estoy intentando tener hábitos mejores, he desconectado de las redes sociales y mi adicción al móvil, estoy dejando las benzodiacepinas (ole), intentando dejar de picar de comer todo el rato, hago deporte casi todos los días de la semana y limpio mi espacio casi todos los días.

Debo reconocer que escrito suena genial, pero obviamente tampoco estoy siendo constante con todo, aunque lo intento de veras y eso es lo importante.

Un beso,

Cassie.

[feesperanza2016]

Aprovecha el momento

“Jesús le dijo: —No se puede pertenecer al reino de Dios y hacer lo mismo que hace un mal campesino. Al que se pone a arar el terreno y vuelve la vista atrás, los surcos le salen torcidos”. Lucas 9:62 (TLA)

En Marcos 10, una gran multitud seguía a Jesús cuando salía de Jericó. Un hombre llamado Bartimeo estaba ciego y mendigaba al borde del camino. Cuando Bartimeo escuchó que Jesús estaba cerca, comenzó a gritar: “¡Jesús, Hijo de David, ¡ten compasión de mí!” Marcos 10:47 (NVI).

Cuando Bartimeo se había levantado esa mañana, no tenía idea de que Jesucristo iba a pasar junto a él ese día. Pensó que era un día cualquiera: el mismo lugar, el mismo grito de auxilio, la misma situación.

Pero de repente Jesús estaba allí. Bartimeo no tuvo tiempo de preparar o pensar en su respuesta. Fue solo una oportunidad que cayó en su regazo. Y optó por aprovechar el momento. Decidió no retrasar ni posponer las cosas. Iba a hacerlo… ahora.

Esa es también la primera clave para un nuevo comienzo en tu vida: lo que sea que vayas a hacer, hazlo ahora. No digas: “El año que viene voy a empezar de nuevo” o “El mes que viene voy a hacer algunos cambios” o “Mañana voy a hacer de eso una prioridad”. Es ahora o nunca. ¡Aprovecha el momento!

Todos los días tenemos oportunidades para un nuevo comienzo, pero no las aprovechamos. ¿Por qué? Procrastinamos.

La procrastinación es un fenómeno extraño. Crees que hará tu vida más fácil cuando en realidad hace todo lo contrario. ¡Es un generador de estrés!

Cuando sabes lo que hay que hacer, hoy es el momento de hacerlo. No asumas que puedes esperar hasta mañana.

La Biblia advierte una y otra vez acerca de presumir sobre el mañana. No tengo garantizado un mañana, y tú tampoco. Jesús dijo: “Jesús le dijo: —No se puede pertenecer al reino de Dios y hacer lo mismo que hace un mal campesino. Al que se pone a arar el terreno y vuelve la vista atrás, los surcos le salen torcidos” Lucas 9:62 (TLA).

No tienes garantía de que vivirás mañana. Lo que sea que vayas a hacer, será mejor que lo hagas ahora.

¿Jesús te está invitando a un nuevo comienzo hoy? No te demores. Sigue el ejemplo de Bartimeo y aprovecha el momento.

Reflexiona sobre esto:

¿En qué área o situación de tu vida necesitas dejar de procrastinar y aprovechar el momento?

Si supieras que el mañana no llegará, ¿qué te gustaría lograr hoy?

¿Dónde te está invitando Jesús a empezar de nuevo hoy?

[venuslack]

4 de julio

Despertar con 4 horas de sueño encima, pero con energía y una enorme disposición a tener un buen día.

Retrasarse al tratar de arreglarse, y luego notar que estás bien de tiempo porque la persona con la que te vas se quedó dormida y saldrá más tarde de lo previsto.

Sentir el agua correr por las piernas y notar, como si fuera un mal chiste, que se mojó todo el contenido de tu bolso: tu desayuno, tus aparatos electrónicos y la tarea que te costó tanto hacer, sin contar la enorme mancha de agua en tus pantalones en la entrepierna.

Tener una de esas conversaciones que sientes que te recargan por completo con una de tus amigas mientras come, sentirte motivada por tus proyectos a futuro y tener ideas nuevas.

Encontrarte con el grupo de personas que tenías ganas de ver y acompañarlos durante media hora, reírte con ellos con ganas.

Encontrarte con tu soledad, con tus ganas de comerte la angustia, con tu necesidad de hacer para compensar. Dar vueltas por la universidad en un afán de movimiento, en un afán de hacer, en un afán de no sentirte estancada.

Sentarte en un banco a recibir los pocos rayos del sol que escapan del clima nublado del día. Escuchar la música que te gusta y cantar con ganas.

Encontrarte con una amistad reciente, actualizarse acerca de sus vidas, sus preocupaciones, sus ideas, emocionarse con ellas y luego verla partir para cumplir con sus obligaciones.

Decidir dejar de procrastinar y caminar junto a la persona que menos esperabas, volver a hacer consciente lo que fue y ya no es, verla alejarse y pensar con nostalgia que sí fue lo mejor.

Tomar el ascensor ensimismada, perdida en la música y los tuits que ya has leído porque el feed simplemente ya no actualiza, dejar de ver, notar que estás encerrada, a oscuras, a solas. Pensar que lograste exteriorizar tu estado interno y respirar para calmar la angustia de no saber qué hacer.

Tocar la alarma incesantemente, escribirle a amigos, bromear sobre tu situación actual tal y como haces con todo, desesperarte cada vez que sientes que el ascensor cede a la gravedad, cada vez que escuchas que solo se ve un hueco desde el otro lado, cada vez que dicen que ya vendrán los técnicos a sacarte, respirar, mantener la calma, bromear. 30 minutos en el mismo ciclo intentando no exagerar, no perder la calma.

Salir con la cara roja, el corazón acelerado y los músculos de la cara tensos de tanto sonreír para tapar la angustia. Contarle a los demás, bromear sobre el hecho, pensar. Pensar en la angustia y cómo la gestionaste, repasar las ideas que tuviste dentro, alegrarte porque al menos es una buena anécdota.

Verlo llegar en el mismo turno que tú, alegrarte al verlo sentarse junto a ti, entristecerte porque no trabajarán juntos. Tratar de convencer a una extraña de que eres una persona valiosa y de que debería comprarte, pero al mismo tiempo negarte a reconocer tus propias cualidades. Entregar un discurso artificial sobre por qué debería interesarse en ti, sentir orgullo por ti y vergüenza de expresarlo en partes iguales: ¿determinada?, ¿flexible?, ¿valiente?, sentir que mientes.

Reunirte como en los viejos tiempos con antiguos amigos, perderse intentando encontrar estacionamiento, perderse intentando encontrar el lugar. Un picnic muy improvisado, hablar paja, comer, beber, alegrarse entre ustedes por lo que escuchan del otro.

Salir bajo la lluvia, perderse intentando encontrar un baño y reír durante todo el trayecto debido a la búsqueda. Caracas caótica por la lluvia, una hora de cola, un buen playlist y risas hasta que se baja la primera persona del carro.

Una hora y media de cola bajo una lluvia fuerte en un intento de que te dejen en tu casa, desistir voluntariamente debido a la hora, tomar tu tan odiado paraguas y caminar.

Caminar bajo la lluvia con un viento temperamental, luchar por no perder el paraguas, por no mojarte. Es una imagen graciosa: ser una chica de metro y medio luchando por no mojarse con un viento nada colaborador que intenta cerrarte el paraguas cada vez que tiene oportunidad. Es como la escena de una película donde todo le sale mal al protagonista y aún así este no desiste. Sentirse el protagonista, valorar lo ridículo de la situación y reír. Reír todo el camino debido a lo absurdo y acontecido del día, reír porque un día común no es así, reír por lo que fue y ya no es, reír por las microhistorias que surgieron, reír porque por eso es que estás aquí.

[j-gemini]

Yo: Necesito dejar de procrastinar

También yo: escribiendo esto y procrastinando más :c

Aiuda

[dulceaguilar11]

Procrastinación en la secundaria

Comenzaré por definir qué es procrastinar, es la  postergación o posposición es decir el retrasar actividades o situaciones que deben atenderse, sustituyéndolas por otras situaciones más irrelevantes o agradables por miedo a afrontarlas y/o pereza a realizarlas.

Esto ocurre a todas las personas, sin embargo, hablaré específicamente de la secundaria, los estudiantes tienen en su mayoría un dispositivo con acceso a internet, rápidamente se olvidan por qué entraron a la red y los absorben los videos cortos, reels, historias o algún otro nombre según la app en la que se encuentren, esto los lleva a procarstinar dado que saben cuándo entraron pero no cuándo salen, debido a que estas aplicaciones tienen un algoritmo que hace que les aparezcan videos que son atractivos, según si historial de búsqueda o navegación.

Pero, ¿se puede hace algo para dejar de procrastinar y cumplir con las actividades que se tienen que hacer?, la respuesta desde mi visión como docente, es sí, ¿cómo?, es cuestión de ir formando hábitos, de concentrarte en el presente y actuar.

Este tema es sumamente amplio, te daré algunos tips, considéralos

1. Ten un cronograma u otra forma en la que organices tus tiempos, establece horarios para tus deberes.

2. Comienza por dejar de abrir a cada instante tus redes.

3. Enfócate en la actividad y al estar dentro de ella, te darás cuenta que no es tan complicado como lo imaginaste

4. Después de acabar tus pendientes, disfruta tu tiempo y de esta manera te sentirás con gran satisfacción

5. Lo más importante, vuélvelo un hábito, recuerda que los hábitos no se hacen de un día para otro, pero una vez que lo consigas no lo dejarás

Tú mismo puedes buscar más información al respecto y crear tus propias estrategias, éxito y recuerda que procrastinar puede vencer tu talento.

#alumnos #discipline #hábitos saludables #compromiso

[jimenaavargass]

bienvenidos al blog !!!!

bienvenidos a este nuevo blog, yo soy jimena y en este blog trataremos perspectivas sobre cambio personal y enfoque en uno mismo, así como entender temas de autoimagen como mejorar aspectos de tu vida, dejar de procrastinar y en general ser la mejor versión de ti

[acostumbradoalfindelmundo]

Estoy harto de la invasión de tips y consejos para dejar de procrastinar, ¿Y sí empiezan a darme consejos para encontrar cosas que no tengan que ser ya o ahora, que no tengan fecha límite, que (digamos) no nos encadenen, que no usen pinzas electrificadas para apretarle los huevos al reloj y torturarlo para que corra para que no pare para que dale y dale y requetedale? ¿Eh? ¿Y si mejor acabamos de una vez con este mundo que necesita todo ya/ahora/EsParaAyer? Empiezo a creer que eso de intentar convencernos de que procrastinar sea malo es cosa del club Bilderberg, los Iluminati o algo así, que lo hacen para someternos, porque tanto énfasis es raaaaro. No saben hablar de otra cosa, te ven quieto dos segundos y te piden algo, te recuerdan a tu abuela que le salieron escaras cuando quedó postrada en la cama, te salen con el discursito de que nadie logra nada si no hace nada. Sin embargo yo logro soñar un montón con solo aplastar el culo en mi cama y dormir, y puedo hacerlo durante 12 o 15hs., y al otro día tengo mil ideas para avanzar por el mundo. En cambio si duermo poco para quedarme estudiando (cuando lo hacía) o para adelantar trabajo (cuando lo hacía), al otro día soy un zombie mal dormido que encima tiene que conformarse con café para mantenerse en pie porque algo más fuerte es ilegal. Me quedo mirando el techo 5 minutos y pienso en cosas que me paso escribiendo durante horas. Todo esto sin contar que “hacer algo” es “hacer algo productivo económicamente”. En sus mentes deformadas por billeteras electrónicas empachadas de bitcoins coger no es hacer algo, es procrastinar. Tomarse un whisky no es hacer algo, es envenenarse. El tiempo libre no es libre, es perdido. Y así, una serie de apocalipsis con los que intentan asustarnos, pero ya estamos grandes para boludeces, ya no creemos en esos monstruos, el peor monstruo es el tirano que me roba el tiempo envenenando mi vida con esa mentira llamada procrastinación. Brindo con whisky y merca por tu cara de culo cuando procrastino.

Acostumbradoalfindelmundolandia: linktr.ee/acostumbradoalfindelmundo

[useless-arms]

Dejar los dibujos incompletos es mi passion

Procrastinar y no concretar nada mi adiccion

Viciado del tiempo y de la productividad de su espacio

Que ya no contemplo y anhelo su meritocracia

Problemas que arreglar y perspectivas que cambiar

Debo apresurarme

Que el pasado ya llega x mi y el futuro está por agarrarme.

[itsmejuliodiaz]

Like a movie.

No es al verdadera ella la que no puedo dejar atrás, sino a la versión de ella que ha creado en mi mente. Las personas idealizadas para nuestra mente no tienen defectos, por lo que se aferran a nosotros imposibilitando estar un día sin pensar en esa persona o cualquiera a futuro.

Es como procrastinar tu propio avance, porque en verdad no quieres proseguir sin ella. Aquí pensando luego de ver una obra de cinematográfica y musical.

[friaausencia]

1/4/24 Mi voz parte 1

Mi mente resuena en cada rincón de mi cabeza; tal vez necesito plasmarlo para poder avanzar. Resulta curioso que sea un lunes, los lunes que solía odiar, ahora los necesito para comenzar de nuevo. Sí, empezar, como tantas veces esperaba ansioso el lunes para iniciar alguna actividad, pero luego comprendí que podía hacerlo cualquier día y así dejar de procrastinar. Ahora, inconscientemente, me encuentro comenzando de cero un lunes. Me deseo lo mejor, sé que puedo lograrlo, solo que ahora no es el momento adecuado, y eso tomará tiempo. Acabo de poner una curita en el alma para poder despertar y responder a mis quehaceres, pero realmente necesito tiempo y espacio para sanar la herida que me dejó. A veces, no hago las cosas por miedo a la respuesta, aunque sé cuál será. Uno es feliz a medias haciéndose el ciego, pero cuando llegas al límite de la decepción, deseas abrir los ojos por completo y no seguir en lo mismo. Puse a prueba algo y no sé por qué siempre guardamos la esperanza de que sí, pero al final, ya conocemos la respuesta. Tal vez porque pienso que la gente puede cambiar, yo soy prueba de ello, pero ¿cuándo aprenderé que no todo el mundo es como yo? En fin, no era tan difícil superarlo. Confieso que cuando me hablo de venir con esa valentía, me emocioné, quizás comprendió que yo hablaba muy en serio, o tal vez era yo viendo cosas que no existían. Su determinación duró solo minutos. Quise ser igual que él en las respuestas que solía darme, pero cuando amo desenfrenadamente, nada me importa más que esa persona y mi determinación ni siquiera termina aunque haya cumplido el objetivo. Pensé que él haría lo mismo, pero al final, ¿qué ocurrió? No vino, volvió a decepcionarme, en eso no falló. Así que no me sorprende, me habría sorprendido que viniera. Aunque deberían darme un premio por esperarlo hasta el último minuto, yo no podía tomar decisiones que le correspondían a él para demostrarme cuánto le importaba esto. Está claro que lo que me decía no estaba alineado con sus hechos, porque a pesar de todo, yo lo busqué y quise ir, pero él estaba "ocupado". En cambio, yo invento tiempo para poder verlo, pero él prefirió estar con sus amigos antes que arreglar lo nuestro primero. ¿Ven la diferencia? Jamás permitan migajas de tiempo, porque les aseguro que cuando alguien los ama, hará todo lo posible por verlos bien, no dirá excusas, encontrará mil razones o posibilidades para verlos. Lo entendí, más bien, lo acepté recientemente, porque siempre lo he sabido. Las personas tienen un límite y yo llegué al mío. Jamás me cansé de intentarlo porque mi amor es inmenso, me cansé de sus excusas, me cansé de la actitud de alguien que no lo da todo porque está limitado por su pensamiento de que no vale la pena darlo todo hasta que vivamos juntos. Qué bonito debe ser recibir un amor deliberado, uno que resuene, que se sienta tan fuerte y grande que no haya espacio para la duda. Al final, me quedé con todo el amor en mis manos y con las ganas de recibir uno que me ame a mí por ser yo. Quisiera arrancarme todo esto para que avanzar sea más llevadero, pero a quién engaño, los días tenían hasta sentido con nuestras peleas, pero no quiero seguir viviendo y cuestionándome si doy lo suficiente, cuando en las fotos él parece feliz con ella. En serio, esta vez quería quedarme, esta vez lo estaba intentando mucho más, esta vez volví a creer que se podía, pero es difícil cuando la otra parte no está 100% dispuesta, y yo tengo que conformarme con sus excusas. Pienso que el amor es más que eso y quiero vivirlo en algún momento, y si tal vez ya no pueda, al menos quiero darme a mí el lugar que me corresponde. Quiero hacerme entender que valgo mucho como para aceptar cosas a medias, cuando lo único que quiero es que me amen tanto que no tenga que volver a escribir el eco imperdible y resonante de mi alma fracturada. Tal vez vivo, pero fantaseando con una utopía en la que al fin todo se nos da en la que me demuestra todo para no perderme y es que lo deseo tanto que hasta lo sueño o tal vez soy yo quien se aferra a esto para no perdernos…