#PORQUE LA NOCHE NOCHE FUE ALGO QUE YO NO PUEDO EXPLICAR

[mar-7]

Hay muchas cosas que quiero decirte y no sé por donde comenzar, una disculpa puede ser un buen principio.

Te pido perdón desde lo más profundo de mi corazón, sé que te herí y que no te lo merecías, sinceramente nunca vi lo que realmente estaba pasando y obviamente no tenía claro lo que estaba sintiendo, sé que nada de lo que escriba estas noches puede compensarte por el dolor que te causé, pero dentro de todo este huracán que vivimos no solo hubo desastre, también hubo momentos especiales, que de ninguna forma desaprovechamos.

Me gusta creer que la gente que conocemos nos marca de manera importante, para de esta forma crecer, que aunque muchas veces salgamos lastimados, todo pasa por algo y de todo podemos aprender.

Las personas cometen errores y yo no soy la excepción, a lo largo o corto de mi vida he sabido que soy un ser humano acostumbrado a equivocarse pero que sepas que trato de corregirlo, soy consciente que no todo se puede reparar pero trato de aprender de todas las veces que la cago.

Perdóname por no poder ser la persona que necesitabas, por dejar que idealizaras una personalidad diferente a la mía, por no poder expresar lo que verdaderamente sentía, por no poder ocupar el lugar de la persona que merece estar a tu lado, por ilusionar y alimentar un amor , por ser tan mediocre y no hablar de frente, por ser cobarde y no controlar la situación, por confundir todos mis sentimientos, y sobre todo por haberte hecho llorar; te puedo jurar y aunque puedes no creerlo, nunca nada de lo que hice fue mi intención, en su momento traté de hacer lo mejor para los dos y en la mayoría de las veces quise priorizar y evitar que sintieras dolor, ahora sé en todo lo que me equivoqué y, NO, te prometo que no miento, no espero que lo creas, por lo menos quiero que lo leas. (Tranquilo que tampoco espero que me perdones y mucho menos olvides.)

Siendo sinceros, siempre nos llevamos muy bien en la relación no podria explicar lo bien que se sentía estar en la relación, es una sensación que no eh vuelto a tener, era una paz y tranquilidad y ansiedad por verte al otro día para abrazarte y besarte.

Mi postura en la vida siempre ha sido no juzgar a nadie, no puedo hacerlo porque no conozco las experiencias ajenas, así que nada de esto es reproche, al contrario me gusta ser clara y estar disponible cada que alguien me necesite, como lo dije desde un principio.

Es importante para mi decirte que no mentí cuando dije que te amaba porque así fue y así es, no mentí cuando dije que me gustabas en serio, no mentí cuando dije que contigo viví momentos especiales, no mentí cuando dije que me encantaba estar contigo... Como lo dije siempre, contigo hice cosas que no había hecho con nadie, conocí lo que es una relación desde otra perspectiva, me sentí en paz por largos periodos, viví tranquila. Atesoro muchos recuerdos de nuestra historia, porque como lo dije antes, todas las personas nos marcan y yo trato de siempre sacar lo mejor que podemos vivir.

El tiempo que pasamos juntos he de confesar lo mucho que te admiré y me sentí tan orgullosa de ti, pues te cumpliste tantas cosas que sé que en el presente o en el futuro te iban a hacer feliz e independiente, creciste como persona de una forma exponencial, me fascinó estar para ti y poder ver tan maravillosa parte de tu vida. Conocerte fue una de las mejores cosas que me pudo haber pasado, aprendí mucho y quise ser mejor persona, me inspiraste y aun lo haces, porque como dije cuando nos conocimos yo siempre voy a estar cuando me necesites, te agradezco por todo lo que me permitiste vivir y me dejaste conocer.

Claro que con este texto no pretendo que olvides, ni que regreses, simplemente quiero que conozcas por primera vez la única forma que conozco de expresar lo que siento, sé que siempre quisiste hacerlo y yo no pude brindártelo. En estos días oscuros que vivo escribirte esto me deja un poco de paz, pues ahora sé que conociste un pedacito de mi y aunque no compense nada es algo que quería expresar.

Al final y como siempre te deseo una vida increíble y llena de aprendizajes, que día a día puedas mejorar y conocer la verdadera felicidad, que te superes como solo tu sabes hacerlo, que aprendan a amarte y que tú también aprendas a amar. Que sigas siendo ese chico lleno de arte y sentimientos que eres pero con una perspectiva de vida diferente, y aunque no sé si lo desees aquí siempre tendrás a alguien que te escuche y si quieres que te aconseje, no soy sabia mi mucho menos pero me conoces y me esforzaré para que tú puedas sonreír y ser feliz, siempre lo haré. Te amo.

🫀✨️

[corazona-das]

Capítulo 1

Pretty liars (toxic best friend) - Matías Recalt

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Matías y tu eran mejores amigos desde los 15 años, se conocieron debido a que eran vecinos y compañeros de clase, siempre pasaban la tarde en la casa del otro, haciendo tareas o simplemente disfrutando de la compañia ajena. La conexión que tenían en aquel entonces era única, hasta llegaste a pensar que podía ser el amor de tu vida en un par de años más, pero claramente el destino no lo quiso así. Cuando cumpliste 18 le confesaste tu amor estando borracha, le explicaste que lo que te hacía sentir era de otro mundo y realmente pensabas que era mutuo, y él lo único que hizo fue darte un golpe de realidad diciéndote que no vuelvas a decir eso, qué jamás funcionaria algo entre ustedes. Nunca olvidaste esa parte de la conversación porque desde ahí su relación cambió completamente.

———

Te despertó el sonido de tu celular y al verlo notaste un sin fin de llamadas perdidas y muchisimos mensajes de tu mejor amigo, Matías. Para ti no era muy común que el te llamara por lo que se te hizo extraño; luego de cuestionarte le devolviste el llamado recibiendo solo un par de gritos desde el otro lado de la linea.

¿POR QUÉ TE SIENTES CON EL DERECHO DE HACERME ÉSTO¿ ¡¿QUÉ CARAJO ESTÁ MAL CONTIGO, NO VES EL QUILOMBO QUE OCASIONASTE?! —Alzaba la voz cada vez más y más.

Tu sin poder contestar, venías despertando y no sabías qué estaba pasando. Te quedaste en silencio unos segundos más para procesar todo lo que había soltado, pero no te dió tiempo para contestar, lo único que alcanzaste a oír nuevamente fue "sos una hija de puta", lo que claro, quedó resonando en tu cabeza.

Al parecer la habías cagado ya que Matías nunca te había hablado de aquella forma. Estabas ¿confundida? ¿dolida? Te soltó un montón de palabras hirientes en un lapso de dos minutos, claro que estabas dolida.

Era un sábado por la mañana, la noche anterior habías salido de fiesta con tus amigos y entre estos estaba incluido Matías. Solo recuerdas haber estado junto a Juani y Fran alrededor de la mesa de billar conversando mientras bebían un par de birras. No recordabas haber hecho nada malo, tampoco habías revelando algún secreto de ustedes.

Comenzaste a revisar tu bandeja de mensajes y todo comenzó a cuadrar, te metiste al chat grupal que tenias con tus otros mejores amigos, al cual pertenecían agus, juani y blas.

chat grupal

(pelotudos)

Juani: MAYA

: NOS QUERÉS EXPLICAR QUÉ ES LA MIERDA QUE SUBISTE A HISTORIAS?

Blas: ??? qué, vengo despertando, déjate de joder.

Agus: POR DIOS BLAS, SON CASI LAS 5 DE LA TARDE, REACCIONA Y VE LAS HISTORIAS DE ESTA TROLA.

: olvídalo, ya las borró.

Tu: qué cosa borré yo?

: me quieren decir qué concha está pasando?

: matías acaba de llamarme para insultarme, y yo estoy ???

Juani: abrime la puerta en 10, no puedo contarte esto virtualmente, y me tenés que dar una explicación.

fin del chat.

Evidentemente algo había pasado, pero en tus historias no había nada raro, solo te llegó una restricción de instagram eliminando el contenido de tu historia por infringir las normas, y tú pensaste que como estabas tan en pedo quizás subiste una foto no apta y te la bajaron.

Estabas tirada en tu cama cuando de la nada comenzó a sonar el timbre de tu puerta, te sacó del transe en el que estabas, rápidamente fuiste a abrir para encontrarte con dos varones parados enfrente tuyo, mirándote con algo de decepción y lastima a la vez. evidentemente no entendías nada de lo que estaba pasando.

Los dejaste pasar y no tuviste tiempo siquiera de preguntar nada cuando juani soltó.

¿Cuándo pensabas contarnos que te estás cogiendo a tu mejor amigo QUE TIENE NOVIA? —Dijo claramente enojado, dejándote estática sin saber que contestar. Sentías como un escalofrío recorría todo tu cuerpo, ya comenzabas a recordar qué pasó anoche.

* subo esto para que no quede en mis notas, no espero que nadie lo lea (que vergüenza), pero si de casualidad alguien llega a hacerlo, hay capitulo 2 pq estuve de ociosa mucho tiempo. (tengo que corregir un par de cosas de la redacción) *

[matchtaco]

“Porque la noche de anoche fue Algo que yo no puedo explicar Sola, dando y dándole sin parar (...)

Porque la noche de anoche fue Algo que yo no puedo explicar (...) Tú encima de mí, yo encima de ti”

— Bad Bunny ft Rosalia «La Noche de Anoche».

[senig-fandom]

Recordándote día a día.

Una joven echa de piedra blanca y cubierta con un vendaje en sus ojos, andaba por la vieja Roma, viendo a su creador parado frente a una lápida de piedra.

Este creador era de cabellos rojos como el fuego, de gran musculatura y una altura enorme, casi considerándolo un titán entre los humanos.

-¿Que hace aquí?, creí que estaba con su nieto Roma mi señor…-la joven se paraba al lado de su creador, quien no dejaba de ver la lápida.

-Estoy… creo que rezándole a alguien para que me guie…-Dijo pensando bien sus palabras, cada palabra que decía, pareciera eterna, su mente se llenaba de tantas posibilidades.

-Mi señor, es una lápida, si quiere rezar, vaya a un templo…-el muchacho ríe, era una obvia respuesta, pero prosiguió a explicar.

 -jejejeje, esta lapida no es cualquier lápida, Justicia, esta es la lápida de mi hermano…

-¿El joven cinco?- Voltea su cabeza hacia él, para que este le confirme con un diminuto ‘‘si’’.

-Hace mucho tiempo, el desapareció, lo único que tenemos de él fue un brazo suyo, que fue dividido por los 4 y ahora, para mí, ya no queda nada. Mi parte se ha esfumado con el tiempo, y ahora solo me queda lo poco que lo recuerdo…y su débil voz…

-Mi señor, no quiero arruinar su melancolía, pero esa parte que ha perdido, se fue porque lo uso mucho al igual que los otros amos…no seamos hipócritas mi señor, la parte de su hermano se fue porque como todo en la vida, se desgasta y muere.

-jejejeje tengo que enseñarte a ser más empática Justicia…y es verdad, lo use mucho, pero…-El hombre se arrodilla- pero me gustaría pensar que está vivo… como yo ahora mismo…cada día y noche, busco en el tiempo, algo que me diga que él está bien…que está en alguna parte de este mundo y que al igual que yo, también nos extraña…-El rostro expresaba tristeza, con una lagrima saliendo de ella, a pesar que su voz seguía siendo calmada.

-Europa…

-Si esta lapida puede guiarme a él, espero que lo haga…porque, no puedo….no puedo no pensar en el…en mi pobre y pequeño hermano menor…-Se levanta y da la vuelta hacia la salida de su pequeño cuarto secreto.-Vamos Justicia, aún hay mucho que aprender.

-Si mi señor…-Ella mira unos segundos a lapida y luego sale del lugar.

En la lápida se ve escritos en romano ‘‘Te recordaremos por siempre...sea donde estés, y vuelve cuando quieras, ya que siempre te esperaremos, con amor tu familia’’ y al final pone el nombre ‘‘Cinco’’.

.

.

.

Un relato corto, pero agregando historia de Europa y Justicia, que esta última aun aprendía a ser un ser vivo.

Además esta historia es para la conmemoración de aquellos que se van, y que este 1 y 2 de noviembre siempre será para recordarlos, aun si no ponemos altar, ellos existirán en nuestros corazones.

Espero y estén bien y gracias por leer

[liarist]

Silencio

Capítulo 6

El día de hoy había más revuelo que el de costumbre, todos en la guardia se veían notablemente emocionados y no lograba comprender que sucedía.

Entre en el salón donde había varios vampiros, entre ellos estaba una rubia, recordaba haberla visto en la boda de mi hermana, pero no sabía cuál era el motivo de su presencia aquí en Volterra

“Volterra está muy lejos de Alaska” comenté llamando la atención de los reyes

“Nuestra querida Lilith es muy observadora” dijo Aro “Irina ha venido a mostrar que alguien ha roto las reglas”

“De dónde vengo los soplones son más odiados que aquellos que rompen las reglas” sonreí inclinando levemente la cabeza “¿Puedo saber qué es lo que sucedió?”

“Por supuesto, querida, Los Cullen han creado un niño inmortal” Dijo Aro, miré a Caius esperando confirmación y él asintió “Reuniremos testigos y dentro de unos meses iremos a acabar con ellos por romper tal regla”

“¿Sin juicio ni nada?”

“¿Cómo dices, querida?”

“Hay que ver las dos versiones de la historia, mi padre es policía, sé cómo funciona la ley, pero bueno, quiequiénn soy yo para juzgar”

Me parecía ilógico que después de todo lo sucedido los Cullen hicieran algo que sabía que terminaría en su muerte, no tenía sentido para mí, era todo tan extraño, debía de tener alguna explicación, pero ellos no parecían querer escuchar. Por lo que sé, desde hace muchos años están buscando una excusa para acabar con ellos, por lo que no importará si hay una explicación, no escucharán.

Esa noche hablé con papá.

“¿Cómo están todos por ahí?”, pregunté

“Bien, aunque… olvídalo”

“Papá, puedes decirme”

“Bien, solo promete que no se lo dirás a nadie”

“Lo juro por el meñique” respondí

“Bien” le escucho suspirar “Luego de la luna de miel, tu hermana enfermó, no quise decírtelo porque no quería preocuparte, pero estuvo un tiempo ausente, luego Jacob… él se transformó en un perro gigante frente a mí, es todo muy extraño, te juro que no estoy loco. Luego llegaron Bella y Edward con una niña, según ellos la adoptaron y es sobrina de Edward, pero ella es igual a tu hermana de pequeña, es una mezcla de ambos. Lo más extraño de todo, es que crece muy rápido, crece demasiado rápido y ahora tu hermana tiene los ojos de otro color, no entiendo lo que sucede, pero tu hermana dice que mientras menos sepa mejor, ya que es más seguro para mí”

“Te creo papá, creo todo lo que dices, porque lo que tú viste con Jacob yo lo vi con Billy Black cuando yo era una niña” confesé “Confía en Bella, es verdad eso que dice, mientras menos sepas es más seguro para ti, ella solo encontró un vacío legal para que sigas en su vida”

“¿A qué te refieres?”, guardé silencio “Bien, no debo saber más, lo he entendido ¡Espera! ¿Tú también eres parte de esto?”

“Sí y no, lo soy, pero no del todo, no puedo decir más, papá”

Esa fue nuestra conversación, mi padre claramente no lo sabía, pero había resuelto la gran duda que tenía. No habían roto ninguna regla, pero la pregunta ahora era ¿Cómo es posible algo así?

Los híbridos son un cruce sobrenatural entre dos o más especies diferentes.

Los híbridos poseen tanto las fortalezas como algunas de las debilidades de sus razas, junto con potentes atributos únicos para ellos, debido a su herencia combinada. (wikia the vampire diaries)

Los Dhampirs, son hijos mestizos de un progenitor vampiro y otro humano, con todas las fortalezas de un vampiro y pocas o ninguna de sus debilidades, salvo la sed de sangre.

El dhampir es capaz de tener hijos de humanos o vampiros, dado que ellos mismos son ambos. (wikia castlevania)

Eso explicaba muchas cosas.

Llevaba mucho tiempo intentando explicar eso a los reyes, pero parecía ser imposible, nunca estaban, cada uno estaba buscando testigos para mostrar como ellos hacen justicia. Cuando por fin se calmaron las cosas fue cuando ya quedaba menos para ir a por los Cullen.

Estaba junto a Caius en su cama, en realidad estaba recostada sobre él, sobre su pecho mirándole directamente a la cara,

“¿En verdad creen que ellos hayan hecho algo malo?”, pregunté “¿Por qué no intentan hablar las cosas primero?” En cuanto dije esas palabras él me separó de golpe y me dio una bofetada.

“No intentes usar eso conmigo”

Me vestí lo más rápido que pude y salí de ahí para ir a la que era mi antigua habitación. Cerré la puerta con un gran golpe y me recosté en la cama haciéndome bolita.

Me había golpeado

¿En verdad había dicho algo malo? ¿En verdad creyó que intenté embelesarlo? No iba a hacerlo ¿Y si lo estaba haciendo sin darme cuenta?

Nunca debí volver a hablar.

Escucho la puerta abrirse a lo que me tapo aún más con las mantas y me acurruco como puedo con ellas mientras siento las lágrimas caer de mis ojos.

“¿Lilith? Te vi venir corriendo ¿Qué sucede? ¿Estás llorando?” Era Jane.

No dije nada, solo la abracé y dejé que mis lágrimas mojaran su ropa

“Estás sangrando, tienes el labio partido y la mejilla roja ¿Quién te ha golpeado? Al amo Caius no le gustará esto” me aferré más a ella y pareció entenderlo “Ya veo… Deja que te limpie la herida, iré por hielo y por algo para que comas”

Jane limpió mi herida y envolvió hielo con un paño para ponérmelo en la mejilla y así no dañarme con el contacto directo del hielo. Me trajo un té para que tomara y me calmara junto a unos pequeños bocadillos, luego se quedó a mi lado hasta que me dormí.

Así fueron los días, ella me hacía compañía y me traía de comer mientras yo me quedaba en absoluto silencio a su lado.

Cuando el teléfono sonó fue ella la que contestó

“¿Señor Swan? Soy Jane, amiga de Lilith” se presenta ella “Verá, ha tenido una recaída y no está hablando, quizás escucharle la anime” Pone el teléfono en mi oído para que pueda escuchar

“Hola cariño, sé que no puedo hacer mucho por ti desde aquí y desde nuestra última conversación… ya entiendo un poco mejor las cosas y creo que ya entiendo por qué te caían los chicos de la reserva, es por culpa de Billy que no hablabas ¿verdad? En verdad perdóname por no haberme dado cuenta, te amo, en verdad te amo, hija, eres muy fuerte y sé que podrás con todo, estamos para apoyarte, puede que yo no esté ahí, pero le diré a Jane que te abrace de mi parte”

Así fueron pasando los días hasta que noté que algo no iba bien y no fui la única en notarlo

“Es muy leve, pero escucho más de un latido”

Estaba embarazada

“No entiendo cómo es posible” dijo ella, tomé mi libreta y le mostré mi libreta con mis apuntes “¿Hibrido? ¿Dhampir? ¿Cómo es que no lo sabíamos? Conociendo a la mayoría de los vampiros, de seguro habrán dejado embarazadas a muchas chicas… A menos que las hayan matado después o hayan mantenido esto en secreto”

A pesar de tener muchas dudas se quedó a mi lado y cuidó de mí, me traía comida y sangre para que me mantuviera fuerte y sana.

Caius no se había aparecido por mi habitación, sinceramente ni siquiera sabía si quería verlo, me aterraba la idea de que se quisiera deshacer de nosotros.

[isoli0217]

Hola, solo escribo para despedirme, o al menos eso espero... quiero creer que seré lo suficientemente fuerte para dejar de pensar en ti todo el día , dejar de creer que existe la posibilidad de volver a estar a tu lado .

No estoy bien , eso se nota ,pero se que lo estaré,quizás algún día ... perdón por ser así ,nunca creí llegar hacer así con nadie y se que puede ser molesto,pero es la única manera que tengo de no ahogarme en pensamientos y ansiedad. Recuerdo el día que te conocí no tenía idea de lo importante que te convertirás , pero no voy a contar nuestra historia porque esa ya la conoces ...Hay días en los que siento que voy a despertar de un sueño, siento que mi mente es tan poderosa,es algo raro de explicar,pero siento que aveces estoy olvidando lo que fuimos siento que talvez todo fue una película y es hora de volver a la vida real .Decir adiós es difícil y más si se lo dices a la persona con la que querías pasar el resto de tu vida, no me hacía falta conocer a nadie más para saberlo, yo quería estar ahí cuando despertarás por las mañanas y cuando te fueras a dormir por las noches, pero entiendo que eso no podrá ser Ya entendí que no cumpliremos promesas que tal vez yo sola me inventé solo me queda una duda ... En qué momento dejaste de sentir eso especial por mi . yo quería estar ahí cuando sintieras que tú mundo se venía abajo . Espero que te esté yendo bien en todo, que te vaya bien en todo mejor dicho. . Por favor haz que haberme alejado de ti valga la pena ..

En fin , solo gracias, ya ha pasado tiempo desde que no estamos juntos , sinceramente ha sido horrible,pero es momento de seguir ya no quiero llorar todas las noches , preguntándome si fue la mejor o la peor decisión alejarme de ti, ya tengo que dejarte ir . Gracias por permitirme ser parte de tu vida ,por dejarme ser parte de tu familia y conocer a esa persona tan increíble ( tu mamá) gracias por abrirme tus brazos de esa forma , gracias por dejarme sacar este lado que yo no conocía también mi lado cursi mi lado romántico, Yo leí una frase , te darás cuenta de quién realmente fue el amor de tu vida el día que mueras, el día que hayas conocido a personas más relaciones y recuerdes a cual de todos fue quien verdaderamente te enamoraste. Solo ahí sabrás quien fue el amor de tu vida

Es muy difícil superar lo que siento por ti lo que tú y yo tuvimos , no sé si pueda entregarme a otra persona como lo hice contigo, yo ya siento que conocí al amor de mi vida , con el cual por una u otra cosa no podré volver a estar , .No puedo obligarte a estar conmigo y sobretodo no puedo obligarte a dejar tu proceso porque se que es lo que te ayudará a estar bien . Ya no te voy a molestar ,te juro que pondré todo de mi parte para dejarte . Se que a un que dijimos ser amigos tu realmente no quieres eso, no puedo asegurar que así sea pero es lo que siento y lo que se ve y entiendo porque una vez me dijiste que no podrías ser amigo de tu ex . Te amo por favor se feliz❤️

Ella fue mejor que yo!! hizo por ti lo que yo no pude en años "enamorarte ", tu deseas hacer las cosas bien a su lado y te vez feliz no te importe yo!! solo ella y con eso me quedo todo claro tu forma de actuar con ella en tan poco tiempo te enamoraste

Me voy tranquila me voy en paz

Paz en este amor Is❤️

[sun-moon-world]

𖥔 ⁺ ִ𓂋 ❛ 🌷💗

porque recuerdo nuestra historia a la perfección, porque recuerdo exactamente el momento en donde la amistad comenzó a confundirse y porque recuerdo perfectamente cómo me hiciste sentir desde el primer día. por todos y cada uno de esos detalles es que hemos llegado hasta aquí. mi historia favorita.

¿cómo podría olvidarme de ese momento en dónde te conocí? ¿cómo podría olvidarme de ese momento en donde me di cuenta que algo comenzaba a crecer entre nosotros? probablemente lo sepas pero te contaré más a detalle cómo fue para mi.

(sai’s pov): comenzó una noche cualquiera, me encontraba en el departamento de mi tía algo aburrido y sofocado por la cantidad de gente que había allí, salí al balcón y me acordé que tenía cuenta nueva así que me medio obligué a buscar amigos, apareciste. fuiste unos de los que comentó, vi tu perfil; eras bonito y me gustaba tu estética, te hablé.

por cuestiones de tiempo no había mucha fluidez al principio, eran conversaciones cortadas y siempre te pedía disculpas por colgarme y tú siempre amable con esa ternura que te caracteriza decías que todo estaba bien, me agradabas. en cuestión de días comenzamos a hablar más seguido, había más confianza y crecía el aprecio entre ambos. me contaste tu problema, te conté que me sentía mal y nos dimos apoyo mutuo, me agradabas aún más.

pasaron los días y me gustaba hablar contigo, veíamos cosas juntos y eras la primera persona que no me agobiaba, no me aburría, no me molestaba. no me gusta hacer cosas con gente (ir a rave y esas cosas) puesto que me da ansiedad pero contigo siempre fue tan distinto, yo te buscaba, yo quería hacer cosas contigo. me parecías tan interesante, eres amable y te me hacías tan lindo.

pensaba y pensaba en aquel día donde me contaste que tenías algo con alguien, me sentí raro ¿por qué? no lo sé, solo sentí algo extraño que no podría explicar, lo ignoré. seguí conociéndote, quería pasar todo el día contigo, habían noches en donde no podía dormir porque solo pensaba en ti, me levantaba y solo quería hablar contigo. recibir un mensaje tuyo me alegraba, añoraba que me hablaras, solo quería hablar contigo. ¿qué me estabas haciendo?

me di cuenta que tenía tantas cosas en común contigo, me sentía libre pero a la vez me sentía atado hacía tu persona, me sentía cómodo, me sentía feliz. no podía dejar de pensar en ti, no quería separarme de ti.

buscaba excusas para poder ir a rave contigo y ver cualquier cosa y es que no te miento, te quería todo el día para mi.

no me declaré primero porque soy tímido pero algo estaba creciendo, una llama feroz, me gustabas.

recuerdo el momento dónde todo cambió. fue espontáneo (como todo lo que ha dado entre nosotros), fue natural, fue bonito. te declaraste primero y te seguí. me dijiste te amo primero y te lo dije. soy tímido y me cuesta expresarme pero siento, siento mucho por ti.

en ti encontré comodidad, en ti encontré tranquilidad, confianza, lealtad, pasión, ternura, amor, amistad, transparencia, paz. me siento en paz, me gusta sentir que puedo ser > yo < y que aún así te gusto, quiero mostrarte todos mis colores y que aún así me ames, quiero ser la flor más bonita en tu jardín y que me cuides, que cuides mi corazón que ahora está en tus manos.

quiero amarte, que seas mío y valorarte. quiero hacerte sentir bien, querido y que mereces esto y más (conmigo). infinitas gracias por lo que me has dado hasta este entonces, gracias por dejarme ser yo quién te pueda amar, gracias por dejarme entrar.

lunita de mi vida, sigamos construyendo esta historia, sígueme contando sobre ti, déjame seguir aprendiendo sobre lo que eres, muéstrame todo lo que tienes para ofrecer y déjame ser el primero y último que se adentre tanto que si algún día no estoy pueda seguir en ti.

no seas pasajero te lo imploro, ya hay tanto de ti en mí que no podría olvidarte.

te amo, te amo y te amo.

¿recuerdas que te dije que tenía una playlist que me recordaba a ti? escúchala, estás en cada caución. ❤️‍🔥

[humanspacevoltt]

Tuve el día más bendecido, cantidades de dinero que nunca imaginé gastar, lugares a los que no pensé ir, todo fue el día de hoy, lo atraje porque sentí que lo merecía y aún así, llegué a casa y mi padre me hizo sentir que no estaba bien haber gastado así, haber comido así, haberme sentido así de feliz. Cómo decirlo sin sonar a alguien que exagera para provocar lastima? Nadie me cree cuando hablo de él porque cuando lo conocen en persona muestra su mejor cara, hace reír, juega con los niños... Quien lo imaginaria ignorando a su hija cuando esta era pequeña? Y ahora soy mayor y sigue sin quererme, yo lo sé. Habla mal de mí, las vecinas tienen una idea equivocada de mí porque él les habla cosas malas, que su hija es muy "rara" que no dejo a mi hija hacer nada y no es así. Yo estoy enojada todo el tiempo cuando él está en casa. No puedo ni siquiera explicar porque estoy tan enojada y preocupada que las palabras no salen naturalmente.

Es el colmo, yo dejé al papá de mi hija para no tener peleas ni preocupaciones que estaba teniendo con él, él me dijo que no me proeupara, que dejara a ese idiota... Mamá dice que su mente ya no funciona bien, ya se le olvidan las ideas, ya no piensa con claridad 💔 y está afectando me a mí.

Yo no lo quiero, pero lo necesito, porque no tengo dinero para mantenerme.

Yo quisiera estar lejos de él pero sé que sin su dinero no soy nada.

El tiempo que viví alejada de él fui más feliz, libre, amé a quien quise amar, bailé las veces que quise también, bebí, reí, tuve todos los amigos que quise, me fueron a visitar y visité, lloré, salí y caminé, tomé el sol. Aquí ni siquiera puedo salir en calzones a la sala, ni tomar sol, ni hacer absolutamente nada porque ese señor está metiendo sus narices en donde no le llaman. Salgo al sol? Ya está juzgando, como algo, ya está juzgando, me río, lo hace, cualquier cosa que yo haga es una oportunidad para él, para entrometerse en donde no le llaman. Yo no lo odio, porque no tengo una emoción tan fuerte hacia él, pero sí lo quisiera tener lejos de mí. Me cansa vivir con él, su mirada, sus palabras, es siempre tan idiota? Siempre le cuesta tanto hilar palabras? Ser coherente? Tampoco me avergüenza ya, porque ni siquiera lo siento algo mío ni parte de mí. El nombre que él me puso lo odio también, por qué tenía que ponerme el nombre de su mamá? Me condenó de por vida a repetir, a ser lo que soy ahora, tan aburrida, tan encerrada, rutinaria, yo detesto mi nombre y lo que significa en mi familia y todo es debido a él.

Me ignoró cuando le dije buenas noches. Ignoró a mi mamá y desaprueba sus decisiones, llega con esa actitud rígida, yo detesto que él sea mi papá.

Siempre lo defiendo y justifico su idiotez, pero no puedo hacerlo todo el tiempo, menos cuando me afecta directamente a mí, mi vida.

Mi vida está hecha una porquería, no es todo culpa de él, pero él tuvo mucho que ver.

No pensé que se pudiera odiar tanto a los padres. No pensé que un hombre que me dió la vida podría intentar tantas veces verme infeliz.

No pensé que el hombre que más debería amarme sería un hombre al que yo le caigo tan mal. Los hijos pueden caer mal y lo descubrí siendo hija.

Me voy a dormir desaprobada, rechazada e ignorada, correspondida en mi inconformidad hacia mi padre. Él tampoco quería que yo fuera su hija, pero entonces qué quería él? Un hombre para jugar al fútbol americano con él? Quien cuidara a su hija y esposa cuando él muriera? Cochecitos, patines o pistolitas? Le dí todo lo contrario, salí una niña femenina, con ansias de Barbies, trastecitos y cosas llenas de brillos. Yo nací llena de arte, de curiosidad, de inteligencia y talento por el dibujo, después por el canto. Su hija era brillante en la escuela, él tenía envidia?

Quisiera ser brillante y exitosa y tengo una versión menor de él, frustrada y amargada, ansiosa, enojada. Me da gusto que se vaya mañana en la mañana, me daría gusto que se fuera mañana para siempre.

[ssac13rincon06]

De: Caracolito

Para : Bolita

5 de Agosto de 2022

2:10 am

Mi amor.

Fue raro como termino pero no imagino otra forma de que toda esta historia llegara a su fin. Cada capítulo fue un sentimiento tan diferente , tan intenso , tan inolvidable. Explicar cómo me siento es fácil , siento nostalgia , me dueles más por las noches que por el día y me dueles más cada vez que te pienso todos los días. Dicen que en donde nada es seguro todo es posible pero creer que en eso es como esperar algo , algo que no se que no pasará. Siempre fue raro pero tenía la esperanza que un día cambiara , deje que esto me manejara . No ha pasado mucho desde que ya no estás en mi vida pero jodido se siente cargar con el vacío todos los días. No se que estaré pegando pero es un precio que estoy dispuesta a pagar con la esperanza de que se vaya. Si te digo que te quiero es porque te quiero y mi mayor muestra del sentimiento es dejarte aún estando en un mal momento. Lo que debo hacer es tan fácil pero mi cabeza divaga en los recuerdos , tengo que correr de ellos o aferrarme a lo que fue aún no lo sé . Dijiste que lloro mucho pero amor porque no he derramado ninguna lágrima si se supone que te amo y me doy cuenta que es por eso mismo que no lloro pero te extraño , el amor se expande y nos hace inmortales , yo no se lo que piensas o si estás durmiendo pero si se una cosa y es que aún te pienso . Deberías de leer esto pero jamás lo encontrarás porque tú no eres de estos , estoy lejos de casa no se que haré a mi regreso fue un viaje corto pero los recuerdos no son sobre eso son sobre lo nuestro es raro como todo cambia porque cuando me fui eras mío (si es que puedo decir eso) y cuando vuelva serás menos que un amigo … ?un desconocido? Te quiero y no lo voy a negar porque yo no miento y la verdad es que aún sigues en mis pensamientos.

Para quien corresponda

[wwlyyww]

Escuchando música me puse a leer comentarios, y me di cuenta de todos eso que ya nunca te dije así que:

Sentimientos que me guarde

#1

Ahora que ha pasado tiempo y ya no tengo sentimientos por ti así como tú no los tienes por mi, tengo demasiada curiosidad en preguntar ¿Realmente crees que yo cause todo? En mi mente ya me victimice, reflexione y acepte pero, que es lo que tú pensabas cuando paso todo?. No lo sé, a veces quiero hablarte porque te recuerdo con cariño a pesar de ese último cruel mensaje que me enviaste, me preguntó si tú también sufriste cómo yo y no en el sentido de venganza o algo así, si no como simple curiosidad, porque la verdad es que esa noche yo me destruí y te llore como nunca antes le había llorado a alguien, ahora lo pienso y es muy... Wow porque no creí que me fuera a afectar tanto como lo hizo. Supongo que también me gustaría saber que fue de ti después de mi, cause algo en ti? Porque tú en mi sí, en su momento estuve muy mal y por mucho tiempo me jodió todo lo que pasó per después llegaron personas que me alegraron y me olvide de ti, o de lo malo en realidad porque ahora pienso en ti y recuerdo mayormente lo feliz que me hacías sentir y todas las cartas que te escribía intentando explicar cada unas de las emociones que me hacías sentir, y me parece bonito poderlo ver así.

Espero que estés bien y que te vaya bien en todo lo que hagas o estés haciendo, creo que con esto finalmente puedo despedirte de mi mente. Un gusto haberte conocido y tenerte en un memoria.

[tengomilpalabrasparati]

Hola Rosi, no se si te acuerdes de mí pero soy la chica que su papá engaño a su esposa y aparte ya sabes abuso de mí...que feo decirlo así, ¿verdad?, dime Estrella por si te vuelvo a mandar otro mensaje me reconoceras mas facil, he querido mandarte mensaje pero por una u otra cosa, no he podido pero algin se hizo. Te contaré, nos peleamos super feo con este tipo porque ya le comentamos que ya la vimos con ella, conocidos nos comenmtaron que igual ya la ha llevado con él a sus casa y trabajando con él, bueno, llegamos a violencia...otravez, él antes pasaba por mí a la escuela y ahora ya no (voy en la noche, así que me tengo que ir sola), un dia antes nos peleamos pq seguia con ella algo qu edigo "bueno, pq decirle o reclamarle si no me debe de importar pero a la vez me gana el coraje", entonces en una de esas le dije que si me hacian algo en el transcurso del camino porque la verdad esta super fea la situacion y más con las mujeres, él me decia que a él no se lo iban hacer, me lo iban hacer a mí y si me merecia eso. Entonces mi mama molesta le hizo un mega drama a él llegando a su casa (porque te habia dicho que no vivimos con él), al grado de que llego la patrulla y los policías me preguntaron si era cierto que el me habia dicho eso y les dije que sí. Paso, desde ese día el me odia para acabarla, ¿Qué curioso, no? Bueno, desde ese entonces no me mando una sola disculpa, ni me da dinero me dijo que solo me pagaría lo de mi escuela y punto. Pero que crees, eso me importo un bledo, el hecho de que no me habla, no me da dinero, ya me valío, fue coo quitarme un peso de encima, estoy con mi mamá aunque aveces igual ella es dificil pero entiendo lo que esta pasando, bueno, lo que estamos pasando porque obvio a todos nos afecto. Bueno, ahora que él en cierta parte me dejo y algo que ya no quiero tenerlo en mi vida, nunca, no sé que hacer, ¿sabes?, como que no se que hacer con mi vida, que pasara después, como pagare mis cosas, si el estudio y trabajo es difícil pero en eso pensé de "bueno, ahorro lo poco que tenga o consiga y puedo emprender en vender algo, no sé", creo que él hecho de que parte de mi vida me dedique a despejarme de él que ahora que esta pasando, no sé que hacer...y me siento vacia pero ese vacio que no es de tristeza es algo que no puedo ni explicar, creó que todavia me duele el hecho de lo que me hizo, el que me toco y esta como si nada, sin ningun remordimiento, que le estan saliendo bien las cosas y yo sufriendo, algo que no deberia, lo unico bueno que me esta saliendo bien son mis calificaciones porque en mi serivico para la escuela me ha ido bien, ¿porqué a mí?, ¿porque no puedo ser feliz?, no lo sé, creo que ese es el hecho que me sigue pegando, ya pasaron 7 años y cada vez que me acuerdo de ese hecho, quiero llorar, al grado de vaciarme...mi mamá estuvo buscando ayuda legal para esto y pues casi no se puede hacer nada,de eso me arrepiento, que no dije nada en su momento porque igual me acuerdo que tenía 20 años...20 y me amenazo con eso una vez que lo volvería hacer si no me controlaba en el hecho de no obedecerlo, me quede en blanco, no puede ser que le seguia teniendo miedo, ahora no le tengo miedo pero el hablar de esto, no puedo, ahora no sé que hacer, me siento en blanco en total. Solo quiero ser feliz y ya porque a veces ni mi carrera me motiva, ahora muchisimo menos y es algo que debería de, ¿no? porque de eso viviré.

No sé que hacer, que pensar, en verdad que necesito un consejo tuyo al igual que otro pero ese te lo dejare en otro mensaje porque ahora me pase de tanto texto.

Gracias por identificarte con un nombre mediante el cual yo pueda encontrarte en mi búsqueda para posibles próximos mensajes.

Recuerdo algo de todo esto ...

El abuso es una cicatriz con la cual vas a tener que aprender a vivir, una cicatriz muy marcada porque además ha sido abuso parental.

Cuando esto ocurre dentro de la familia, hay que afrontarlo cuanto antes cara a cara y luego buscar ayuda psicológica, tu no solo no has hecho nada de esto si no además has tenido que seguir conviviendo con este personaje y viéndole la cara día a día ... no metas a tu madre como víctima, porque si mal no recuerdo, ella no ha hecho mucho por tu bienestar, entiendo que NECESITAS a alguien en quien apoyarte, pero tu madre no es un buen ejemplo.

Ahora da lo mismo lo que haga tu padre y con quien, da lo mismo donde esté, lo importante es mantenerlo lejos y procurar que te siga pagando los estudios, pues está obligado por ley.

Amiga, hay abogados sociales los cuales te aconsejan gratuitamente sobre los pasos a seguir en cualquier caso. Buscad uno e intentad alejarlo lo más posible de vosotras, que os pase vuestra pensión y si es necesario una orden de alejamiento.

Parece difícil, pero no lo es, es basura que tenéis que sacar de vuestras vidas.

Cariño, tus estudios son tu futuro, son tu prioridad y además estás sacando buenas calificaciones, puedes buscar un trabajo a media jornada, esto es compatible y lo hace la gran mayoría.

Al principio las cosas son un poco cuesta arriba, trabajo y estudios, pero pronto te habitúas y el sacrificio te valdrá la pena.

Eso que sientes en tu interior y no sabes describir es impotencia, porque te gustaría volver atrás y haberte defendido, porque necesitas respuestas que no tienes, necesitas que te mire a los ojos y te diga el porque ....

No hay un porque, no hay respuestas, simplemente hay "personas" que no están preparadas para ser padres, maridos, ni siquiera para existir en nuestra sociedad. Tuvieron esa vida que luego dan a sus hijos y que ven como normal, siguen con el patrón generacional y ahí entras tú ... has de romper ese patrón.

Si no te puedes permitir un psicólogo, necesitas hablar de este tema con tus allegados, es bueno como desahogo e incluso escribe un Diario, que aunque parezca una chorrada, llega a ser de gran ayuda.

Amiga, no mas peleas, no mas enojos, busca la calma, prioriza tus estudios y dejad en paz a tu "padre" y a la tipa que esté con él.

Tu madre, si no trabaja que se busque algo que le remunere algo de estabilidad y si ya trabaja, pues que se dedique a sus cosas y se despegue de ese tipo al que ha llamado marido durante tanto tiempo.

¿Alguna vez has hablado de como se cocieron y el porque decidió casarse con el? ¿De como eran sus vidas con sus respectivos padres? Si indagas un poco, verás como han habido abusos y palizas, alguien que es criado de esta manera no sabe lo que es el querer a alguien ni como demostrarlo, por eso te digo que es tu misión romper el patrón y que todo esto que ha sucedido no te impida querer a quien tu creas que se merezca tu tiempo.

Vas a ser feliz, por supuesto, en cuanto vayas dejando atrás lo tóxico y entiendas que nada de lo ocurrido ha sido culpa tuya, poco a poco irás sintiendo paz.

En tus ratos de aburrimiento podrías dedicarte a escribir tu historia desde el principio, tómatelo como un hobbie y terapia que algún día pueda ser publicado y que pueda ayudar a otras personas en tu situación. Hoy en día es fácil publicar un libro, yo misma te pondría en contacto con la editorial y te ayudaría en otras "cosas" ... no te harás rica, pero ayudarás a mucha gente 💜

[undercxverr]

Qué loco todo, nunca creí estar escribiendo (por fin) ésto. Qué lindo es el amor, qué lindo es compartilo con alguien que a pesar de todo sigue estando, qué lindo es compartilo con vos mi Manu. No puedo explicar el cómo me siento ahora, estoy muy feliz y tranquila, el saber que estás para mí, que estamos para nosotros, que estás y que estoy. Después de una tremenda noche juntos y haber hablado sobre nosotros me hizo muy bien, el escucharte y el que me hayas hecho saber que me querés posta y que querés todo conmigo sin importar qué, me vuelve loca, me encanta que me hagas tuya, me encanta ser tuya. Yo si quiero todo con vos, hay cosas que yo siempre quise hacer con la persona que esté conmigo y es el que seamos unos tontos locos enamorados, que seamos felices y que nos presumamos, que hagamos cualquier cosa juntos, sacarnos fotos y sumar recuerdos, amo con todo mi corazón eso y se me llena el corazón de amor y los ojos de lágrimas el pensar que ya tengo a mi persona, que ya te tengo y que puedo hacer todas esas cosas y más, el que me banca en todo. Sé que a estás alturas quizás es molesto o cansador que me den vergüenza ciertas cosas, pero todo ésto es nuevo para mí y todavía me estoy adaptando, quizás algunas cosas demoren más que otras en que dejen de darme vergüenza pero es todo cuestión de tiempo, ya verás que el día de mañana cuando menos te lo imagines, todo lo que a mí me da vergüenza ahora, en un futuro ya no será así. Qué lindo es tenerte conmigo Manu, siempre digo que no entiendo cómo terminamos estando juntos pero que gracias a la vida y al universo por eso, todavía me acuerdo cuando hablamos por primera vez hace mucho y me dejaste en visto, pero me daba igual porque no me generabas nada, siempre creí que eras agrandado y creído, que eras de esos típicos vaguitos que te chamuyan y ya, cuando me votaste la historia de "alguien para hablar" en Instagram hace un año, me resultó raro porque nunca habíamos reaccionado o interactuado o algo de eso después de mucho tiempo, y cuando ví eso admito que no te iba a hablar, pero después pensé "bueno le hablo, total dejaremos de hablar en un rato" y te juro que cada vez que pasaban las horas yo esperaba a que quede todo en "bueno chau" o simplemente dejar de contestarnos y ya, PERO HUBO TANTA BUENA ONDA QUE ME SORPRENDIÓ QUE NOS HAYAMOS QUEDADO HASTA LAS 6 DE LA MAÑANA HABLANDO DE CUALQUIER COSA, fue hermoso y raro a la vez, después empezaron las bromas entre nosotros y luego el vernos por primera vez (que admito que tenía muchísima vergüenza, me daba vergüenza mirarte y admito que por dentro pensaba "ay que hermoso que es por dios") Después de vernos el primer día creí que me ibas a dejar de hablar, que todo iba a quedar ahí, en el olvido, pero no, pasaron los días, te fuí conociendo más y juro que quería quedarme, después pasaron lapsos de tiempos sin hablar y admito que me dolía y me ponía mal, pero seguía estando ahí porque de verdad quería, y ahora mirá, ahora estamos aquí, cuando menos lo imaginé terminamos estando juntos el uno para el otro, quiero todo pero todo con vos, quiero que sigamos teniendo nuestras salidas juntos, tomando y bailando a lo loco ea, quiero que sigamos tomando matecitos en el pastito, quiero que sigamos viendo series y que te acuéstes en mi pecho mientras te hago mimitos, quiero que sigamos comiendo taquitos juntos, quiero que seas el futuro padre de mis hijos, quiero que el día de mañana tengamos nuestra casa, nuestras mascotas, nuestros trabajos y que viajemos mucho, siempre y cuando la vida lo quiera así. Hay algo en nuestra relación que nunca me había pasado, antes cuando estaba en pareja y discutía o algo quedaba todo ahí, mal, hasta el día siguiente quizás, ahora cuando tenemos una discusión lo hablamos, vemos de solucionarlo o esperamos un lapso de minutos y seguimos amándonos como antes, es raro y me gusta, la comunicación fluye siempre y eso también me gusta. Antes nunca había compartido con la familia de alguien y ahora sí y eso también me gusta, amo con todo mi corazón el que te lleves bien con mi familia o amigxs. Todos me dicen que estando con vos me ven bien, que pareces un buen chico, que hacemos una linda pareja y a lxs muy cercanxs aman verme así de feliz, me lo hacen saber y yo les digo todo el tiempo que sos eso y más, un buen chico, super bueno, tierno y el más lindo, mi amorcito. Si superas todas las veces pero literalmente TODAS LAS VECES que digo "lo extraño", "quiero verlo", "lo amo tanto", "es tan lindo", "me hace muy feliz", y en todos lados, en la facultad, en la empresa, en mi familia, a mis amigas, todo el tiempo siempre que me acuerdo de vos lo digo en voz alta, y cuando estoy sola y te extraño miro nuestras fotos y nuestros videos, o veo mensajes recientes o de hace mucho y siento que estás ahí conmigo, tu buzo con tu olor que no me lo saco NUNCA, ahora mismo escribiendo ésto lo tengo puesto jajsjsjsjs. Amo todo de vos y nunca me cansaré de decirlo, amor sos tan enorme y tan capaz de todo que te admiro muchísimo, a veces no sé cómo haces pero te veo y digo "ta loco el minito ahre jajajaja, ta loco como trata de supérarse siempre, cómo está atento a todo y para todos, cómo va progresando y consiguiendo de a poquito lo que quiere" o quizás no lo que querés en el momento pero lo que te saque de un supuesto pozo lo más rápido posible. Amor pase lo que pase o sea lo que sea que quieras ser, que quieras tener, que quieras decir, que quieras hacer siempre vas a tener una admiradora, una seguidora, una compañera, siempre me vas a tener aquí de tu lado, siempre voy a estar acompañándote en cada paso que quieras dar, el mundo puede estar en contra tuyo pero yo siempre voy a estar aquí, al lado tuyo, pegadita a vos y en algunas ocasiones encima tuyo ahre jajsjsjsjs. Estamos a unos días de nuestro 7mo mes (primera vez que duro tanto con alguien, amamos) y ojalá estemos por mucho tiempo más, hasta viejitos, imagínate un Manu viejito y una Paulina viejita❤️ jajajajajaj me encanta😂, quiero hacerte bien, quiero que todo el mal que te hicieron en un pasado desaparezcan, por qué ahora estoy yo para cuídarte y protegerte de todo amor, mi bebe, mi chiquitito. Todavía recuerdo cuando no me dejabas estar en tu vida porque decías que no querías involucrarme en "tu vida de mierda", o que no querías que conozca tu supuesta "parte mala", o que no querías que "yo esté mal por culpa tuya", y me decías que me aleje y yo insistía con que no, con que quería estar ahí, una amiga me decía "¿vos estás segura que querés estar con alguien así?" y yo le decía que sí, que estaba muy segura, que tenía muchas ganas de entrar a tu vida, de ayudarte y conocerte a fondo, que no me iba a rendir tan facil y dejarte ir, y mirá, después de ser tan insistente, lo conseguí y aquí estámos. Quizás yo sea muy intensa y pesada, muy insistente en todo pero yo sé que vos me amas igual ahre jjajajajaja. Ojalá todo lo bueno nos llegue, nos abrace y no nos suelte nunca🤞🏼✨. Probablemente no leas nunca ésto, o quizás sí, pero me cuesta muchísimo decir lo que siento en persona, así que lo escribí todo en éste texto.

Te amo con todo lo que soy mi Manu, amor de mi vida!!💌

[sky-skin]

Corazón de tiza

Estoy cansada. Cansada de tener que lidiar con el peso de mi presente. Cansada de tener que pedir ayuda a las personas que ya no tienen ganas de ayudarme, pero lo hacen porque sin ellos no podría aunque se sientan agotados o estén ocupados. Cansada de tener que soportar caras de mal gusto cuando digo algo que no agrada en forma de chiste, de tener que bancar el silencio cada vez que intento conversar de algo, por mas tonto que sea, cansada de ser ignorada, de sentirme sola. Estoy cansada de no poder vivir un amor fuera de la distancia, y tener que esperar por un abrazo por más que lo necesite con urgencia. Estoy cansada de que mis amigos vivan lejos y los que no, no tengan tiempo de verme, no los culpo, sólo espero que estén ocupados viviendo la vida que yo tanto deseo vivir; o peor aún, que mi cuerpo no me deje verlos cuando todo fue planeado perfectamente y tenga que volver a cancelar por milésima vez. Mi cuerpo, como no cansarme de mi cuerpo...

Estoy cansada del dolor, de tener que lidiar todos los días con dolor al punto de no recordar lo que es vivir desde hace dos años sin él. Cansada de que me pregunten cómo me siento, de decir "me siento bien" para no explicar todo lo que me está pasando.

Cansada de no poder salir con mis amigos a disfrutar una linda tarde. Cansada de tomar medicamentos todos los días, cinco veces ocho pastillas. De no poder bañarme cuando quiero, de no poder ir al baño como una persona normal, de tener que depender siempre de ayuda en el caso de que el dolor sea muy fuerte y no me deje ni siquiera llevar una vida suficientemente normal como para levantarme de una silla.

Estoy cansada de no poder tener las oportunidades de los demás, de no poder estudiar u obtener mi título, de no poder hacer las cosas que me gustan, de no poder ir al psicólogo que siempre me hizo bien porque su especialidad no es trabajar con "pacientes oncológicos". Estoy cansada de no poder salir a tomar algo a la noche y divertirme, de conocer nuevas personas, tener nuevos amigos, de salir de compras o de ponerme lo que me gusta ya que tengo que tener en cuenta que mi bolsa de colostomía "no debe verse" y la ropa debe disimular para que las demás personas no se den cuenta de ella porque no es, al parecer, "socialmente aprobado".

Estoy cansada de ver mis cicatrices, de tener que seguir todos los días una rutina de curación para mis heridas, de extrañar amigos que perdí desde que enfermé, de vivir haciéndome estudios médicos. Cansada de pensar en los sueños que tenía para mi y que nunca voy a poder cumplir, de escuchar palabras de aliento como "fuerzas", "vos podes", "sos muy valiente" "todo va a estar bien". No, no está todo bien ni va a estarlo un carajo, todo está mal, la vida se me escapa de las manos y ni siquiera puedo hacer cosas simples como visitar a mi novio o hacerme un desayuno.

No está todo bien, tener que lidiar con un tratamiento en donde sólo siento malestar y cansancio las 24hs del día, en donde la gente me dice "es por tu bien", en donde daría hasta lo que no tengo para que esto cambie de una vez.

Le pido a Dios todos los días que, por favor, me saque esta cruz que llevo cargando hace unos años, que si es su voluntad, lo haga, pero que si no lo es, con gusto cumplo lo que desee pero, que al menos me quite el dolor, porque tener que estar llorando siempre por todo lo que tengo que vivir, tener que ver a mis seres queridos preocupados o tener que escuchar siempre el mismo sermón esperanzador, me cansa, me cansa al punto de querer rendirme.

No puedo contar la cantidad de veces que me rendí mentalmente, sufrí y sufrí cosas que nunca pensé pasar, que nunca imaginé que podían existir, que jamás se lo desearía ni a mi peor enemigo. Me duele el alma y el corazón. Una vez mas, una vez mas intentando algo que ni siquiera se si va a funcionar, pero de algo estoy segura, y es de todo el malestar y sufrimiento que me va causar. Cuánto pesar siento con tan solo pensarlo, cuánto pesar siento al pensar todo lo que tuve que abandonar, todo lo que me abandonó, todos los sueños que no cumplí ni cumpliré, y el futuro/tiempo tan incierto que me come la cabeza, la vida y el corazón.

Paz, sólo quiero paz, que sea el final que tenga que ser, pero que me de paz.

[casthh]

Hola, amor!!!... Quizá ahora no tengo las palabras correctas para describir todo y cada una de las cosas que hemos pasado a lo largo de casi 1 año, hemos pasado por cosas malas también por cosas buenas.... y se que no ha sido fácil este año juntos, por que literalmente estamos a nada de cumplir 1 año, ojalá nunca te canses de elegirme a mí y sigas eligiéndome siempre. son tantas cosas que quisiera decirte, tanto que quisiera expresarte en estos momentos estoy en esos días donde la madrugada se siente tan nostálgica, donde solo quiero abrazarte, darte un beso, olerte y sentirte cerca, sentir tu piel, el latido de tu corazón, poder sentir la textura de tus labios, tu respiración tan cerca de mi... sentir tu piel y la textura de ellos sobre mis dedos, poder tocar con delicadeza cada pliego de tu piel y poder besar cada parte de ella, no me basta, no basta con besarte, no me basta 1 hora para poder recorrer cada parte de ti , no me basta un día, no me basta una semana, yo ocupo una vida entera para poder explorar cada rincón de tu cuerpo, cada lunar, cada esquina, cada parte de tu piel, cada centímetro... créeme que es inevitable no sentir amor por ti, por tu corazón.

si hay algo que me ha marcado durante todo este año casi juntos fue nuestro primer beso, lleno de amor de alegría de felicidad de tanta emoción!!! y si me dieran la oportunidad de regresar en el tiempo regresaría a ese día, el día donde decidiste elegirme; el día que elegiste ser parte de mi alma, mi ser, mi corazón, el día que elegíste adentrarte en mi piel,el día que elegiste recorrer mi piel, sentir cada latido de mi corazón y el día que elegiste decirme que me amabas por primera vez y son tantas cosas que no se puede explicar, son tantos sentimientos de amor… que cada noche y cada día que teníamos una discusión solo le pedía al cielo que por favor permanecieras aquí que no te fueras de mi vida porque por fin, finalmente alguien me había hecho volver a sentir con vida y lleno de amor, por primera vez, siento que exploto de amor, por primera vez en muchas cosas y quizá no soy tu primer amor pero permíteme ser el último, permíteme ser ese hombre que te haga sentir amada el resto de tu vida, se que tengo mil defectos pero mi amor por ti siempre será el más genuino.

nunca podría cansarme de esto y de este amor que siento por ti, prometo que siempre cuidaré por ti y que mi amor nunca se va marchitar con el otoño y que en invierno nunca dejará de sentirse tan cálido como un verano. que cada beso se sentirá como estar en casa, que cada abrazo será con amor que cada minuto te sentirás amada que nunca te vas arrepentir de elegirme como tu compañero de vida, permíteme mostrarte que por tan joven y corta que puede ser la vida estaré ahí yo, cada minuto, cada momento en lo malo y en lo bueno, apoyándote en todo y cada una de las cosas que decidas demostrándote que no elegiste mal a tu hombre y a tu compañero de vida. a veces suelo creer que solo soy un soñador empedernido o quizá solo existo para ser tu poeta porque vivo enamorado de tu cuerpo de tu alma ,de tu ser ,de tus ojos y de cada lunar que complementa cada parte partícula o átomo que conforma tu cuerpo, si pudiera adentrarme a tu piel lo haría y viviría en ella porque no me basta con solo tocarla yo quiero vivir dentro de ti.

puedo jurar por mi vida que tampoco me estoy equivocando al elegirte como mi compañera de vida y día con día me demuestras que soy el hombre más afortunado porque tengo a una mujer que me ama tantooo que me a elegido a mi entre el millón de gente que existe y si hablamos de cualidades eres superior a cualquier mujer, tienes un corazón tan hermoso que te da mucho miedo demostrarlo hermoso que es, tienes unos ojos tan precioso que vivo enamorado de ellos desde el día uno hasta hoy día, eres súper inteligente, tienes una memoria increíble con los números yo suelo ser bastante torpe con ellos, eres demasiado atenta y linda a pesar de que la gente puede ser tan miserable y mierd… y créeme que puedo jurar por toda y cada una de tus cualidades y cada parte de ti tan preciosa que tienes que estoy eligiendo bien a la mujer con la que quiero formar una familia, un futuro y un presente te amo mi niña hermosa siempre te voy elegir a ti siempre vas a ser tú y siempre voy elegirte a ti primero, te amo mi corazón grita tu nombre y cada rincón de mi te pertenece sin importar nada, te admiro demasiado por todo lo que no se y lo que se que te ha tocado vivir, siempre voy estar contigo el resto de mi vida si tú me lo permites. yo elijo en esta vida que seas tú hoy, siempre y en las siguientes vidas también.

[andreaorta18]

La vi frente a mí y me di cuenta que nunca debí de haberla dejado marchar, lucía preciosa, con su vestido largo y esos labios que alguna vez tuve la fortuna de besar pintados de rojo, de repente 10 años desde la última vez que nos vimos no habían pasado y me sentí igual de vulnerable ante aquella situación.

No puedo explicar con total claridad lo que sentí, fue algo así como un pinchazo que solo se siente cuando sabes que la has jodido con creces y que esos errores pueden cobrarte días enteros de felicidad.

Después de todo aquel tiempo, no solo me sentía perdido, sino que sentía que la única manera de encontrarme era con ella a mi lado, no al lado de aquel hijueputa con suerte.

La vi tan feliz y con los ojos brillando y recordé nuestra noche, aquella noche, cuando nos despedimos y nos besamos mientras yo la tenía entre mis brazos y le contaba lo feliz que me había hecho conocerla, ella me había mirado así, un vacío se alojo dentro de mí al recordar aquello y no hubo manera posible de quitarlo de ahí.

Supongo que hasta ese día la había olvidado, había olvidado como me había hecho sentir y la manera en la que podía revolver todo de mí.

Entonces volteó en mi dirección y me miró, entre tanta gente y después de tanto, me miró y supe que la había perdido, que ya no era mía, que tal vez nunca lo había sido.

Y pensé en la suerte de aquel hombre, en la suerte de compartir con ella sus sueños, los sueños que aquella adolescente me había contado con toda ilusión, los domingos de pijama que había deseado fueran nuestros y en las tardes juntos que no pudimos tener.

Imbécil yo, por dejarla marchar, cobarde por huir cuando en realidad deseaba quedarme.

Un error fatal, porque aquella chica ahora convertida en mujer, era el sueño de mi vida, aquel sueño juntos donde imaginábamos que el destino conspiraba a nuestro favor y la vida nos daba la oportunidad de estar juntos, supongo que nunca se nos concedió o que yo me fui demasiado pronto, ansioso por besar otras bocas, por probar otros amores, por encontrar algo que me llenara.

El problema, el vacío estaba dentro de mí alma y tenía la silueta de su figura, el problema mayor, yo no lo sabía, no lo supe hasta que fue demasiado tarde.

Y ahí estaba ella, una década después. luciendo hermosa, brillando, y ahí estaba yo, jodido por haber perdido a la mujer que pudo haber sido, la mujer de mi vida. Vaya putada.

Así será cuando me veas.

[wintkeuworld]

Érase una vez dos corazones desamparados, sin rumbo aparente y atrapados en un eterno diciembre de decepciones y desamores hasta finalmente encontrarse.

¿Qué se hace cuando comienzas a ver a tu amiga con ojitos de amor? Cuando el soñar despierto sobre la vida que podrían llevar juntos en pareja se repite más de lo que te imaginas y que incluso a ti mismo te sorprende, de la misma manera en la que descubres que tienen muchísimo más en común de lo que tú creías; ¿qué tan bueno es sentir que tu corazón se vuelve loquito cuando tienes su atención por más de diez minutitos al día? En esos dos meses encontré en ti una confidente, una amistad incondicional y una nueva fijación en mi día a día: hacerte reír, lograr que te sintieras tan a gusto con mi compañía como yo lo hacía con la tuya, si te juro que me llenabas de alegría cada vez que compartíamos esos minutitos juntos. Peor fue para mí la escapadita a kakao, nunca le pillé la trampa a esa invitación porque genuinamente no le veía nada de malo vivir en una burbuja contigo por unos días, pero ¿qué puedo decir? Perdí y caí feísimo. Siempre intento encontrar las palabras adecuadas, ordenar mis pensamientos, saber cómo explicar todo lo que me provocaste y moviste en mí con tan poquito… porque si lo pensamos bien… sólo hablábamos de nuestros dramas, y aún así me sentí tan atraído por tu forma de llevar las cosas, de reírte del descaro de los demás, de esa manerita tan violenta que tienes al expresar tu enojo y que a mí, hasta el día de hoy, me sigue encantando en lo más profundo…(rompernos el corazón indirectamente después no cuenta así que shh...)

Han fundado una paz a su alrededor a base de besos desordenados, dedicación y palabras bonitas, una barrera inquebrantable para el desastre que de cerquita los acecha pero que ellos, en su mundo, ignoran a gusto.

Entre tragos, risas y valentía sentí que perdía la cabeza cuando te declaré lo que sentía… perdón, lo que había sentido… uhm… bueno, no nos engañemos: lo que seguía sintiendo desde el primer día en que mi corazón se puso rojito con tu presencia. ¿Te cuento un secreto? Aunque estaba bebiendo era cien por ciento consciente de lo que te decía y de lo que ponía en riesgo para los dos, casi como si lo hubiese planeado con anticipación ¿verdad? ㅋㅋ… pero necesitaba sacarlo de mi pecho, hacerte ver que nunca estarías sola y que toda-enterita-tú merecías la admiración de alguien, el cariñito y el amor honesto, y ojalá proviniese de mí. Nunca sospeché que también se te había pasado por la cabeza una vida a mí lado, me lancé sin esperanza y terminé más ilusionado de lo que esperaba. Te puedo jurar que desde esa noche no hubo ni un momentito en donde no pensara en un "nosotros", y yo sé que no era lo más honesto de mi parte porque ambos seguíamos en una guerra complicadísima con nuestros corazones, pero fue como... el bichito que te pica y nunca más se borra su marquita, no quería que se borrara en todo caso.

Ambos nos lanzamos a lo desconocido, ¿no? Hablamos mucho de los miedos y las inseguridades que teníamos en ese entonces... pero poquito de lo emocionado que nos sentíamos, al menos yo, lo entusiasmado que estaba por conocer más de ti en un ámbito romántico, cariñoso y suavecito; quería, y sigo haciéndolo, hacer tanto a tu lado, vivir todo lo que se podía vivir a tu lado. Y podía verse como algo intenso en ese momento pero es que ajá, sentía mucho temor de que el tiempo que me estabas entregando se terminase demasiado pronto y yo no pudiese demostrar la vida que podía entregarte si te quedabas conmigo. Quería conquistarte, enamorarte y que te obsesionaras tanto como lo estás ahora, así que nuestro primer besito cumplió el objetivo porque después de aquel... no nos detuvimos.

Entre coladitos, flores, peleas inocentes sobre quién se ama más y 190 días de pura magia, deciden vivir felices comiendo perdices para toda la eternidad. Fin.

Justamente así, después de todos los desafíos que se nos pusieron por delante, quiero vivir a tu lado con esta misma calma para siempre. Preocupados por quién se llevará el honor de amar más al otro mañana, de los regalos que podríamos darnos y de cómo-cuándo-donde podemos seguir cogiendo. No pido más, encontré en ti toda la felicidad que alguna vez pude desear. Mi muñequita, mi michitiburon, mi cachorrita, mi todo, mi absolutamente todo en el mundo.