#así me siento cada día desde hace meses

[lovealways-tspring]

Una mente que no se calla, que da vueltas y vueltas y vueltas en una espiral infinita. Un corazón solitario. Ambos en un mismo cuerpo, destrozando la poca estabilidad emocional que tengo... Si es que alguna vez he tenido.

"Contame si algo te pasa", "no estás sola", "podés decirme lo que sea" y así muchas frases más. Dichas, quizá, con buena intención, pero ¿de verdad van a estar ahí para mí cuando ni siquiera yo sé qué es lo que me pasa? ¿De verdad me van a escuchar cuando mi cabeza obliga a mi boca a hablar con rudeza? ¿De verdad van a ayudarme cuando esté metida en esa espiral infinita de oscuridad a la que me arrastro cada vez más seguido?

Lo he intentado creer y he buscado ayuda cuando me siento mal. Y creo que termino sintiéndome peor. Porque no están ahí, me escuchan por compromiso y no hacen el mínimo esfuerzo por ayudarme o comprenderme.

Mi cabeza dice: te lo dije, no le importás a nadie. Mi corazón se vuelve a hacer una bolita en un rincón de mi pecho, preparándose para quedarse solo otra vez en medio de la oscuridad.

[castawaycherry]

holaaa! tengo un request jiji de enzo x lectora

una donde la lectora tenga un tremendo complejo corporal por ser más ancha pero no se da cuenta que en realidad enzo adoraba sus curvas y se lo hace saber (como tu gustes jiji)

Amo este ask!!! como alguien con complejos corporales parecidos me hace muy feliz escribir algo así 🤎

si no te molesta lo quiero convertir en un fic! prometo que la parte dos saldrá hoy también

Alguien como tú- Enzo Vogrincic parte 1

warnings: angst, fluff, mención de inseguridades, age gap (reader tiene 23 y Enzo 30)

A el le gustaban rubias y flacas como modelo, o eso creías tú..

Conociste a Enzo hace unos meses en el rodaje de La Sociedad de La Nieve, siendo tú una de las maquillistas en el set pasabas bastante tiempo con el, al paso de las semanas empezaste a sentir cosas por el Uruguayo pero sabías que estaba mal, trabajaban juntos y el era unos años mayor que tú, y en el fondo sabías que nunca te haría caso y eso te destruía por dentro, tu sabías que no eras su tipo, le gustaban modelos rubias y tu eras un poco lo opuesto, tenías el cabello negro y tenías curvas, gracias a eso por el resto del rodaje te guardaste tus sentimiento y actuaste siempre lo más profesional posible.

Unas semanas antes de que acabara el rodaje estabas haciendo inventario de todos los productos que faltaban y escuchaste que alguien tocó la puerta del trailer de maquillaje, era una hora después de que acabaron de rodar y todos los actores ya se habían desmaquillado he ido a su hotel, o eso pensabas.

Te levantaste a abrir la puerta y viste a Enzo del otro lado, lo cual te sorprendió pero lo dejaste pasar para evitar que estuviera en el frío.

"Pasa pasa" le dijiste con una sonrisa

El pelinegro asintió y devolviendote la sonrisa entró y se sentó en una de las sillas frente al espejo, no pudiste evitar que tu mirada se quedara unos segundos más pegada a el hombre, era obvio que era un hombre muy atractivo, el pelo negro y largo, sus facciones eran muy masculinas pero finas al mismo tiempo, sus ojos cafés y gentiles, y su espalda ancha, todo eso hacía que tus rodillas te faltarán cada vez que lo veías, tus pensamientos fueron interrumpidos por enzo preguntándote algo.

"Perdón por irrumpir así" se ríe

"Ay Enzo no te preocupes, sólo estaba haciendo inventario pero ya casi acababa" le aseguraste.

Con eso el hombre sonríe, esa maldita sonrisa que inundaba tus pensamientos

"Me alegra no haber interrumpido mucho, te venía a preguntar si querías salir conmigo y los chicos la próxima semana, vamos a celebrar las últimas semanas de rodaje y todos estuvieron de acuerdo que nuestra maquillista favorita tenía que venir, que dices?"

Tu no supiste que contestar y solo te sonrojaste.

Su maquillista favorita?, ósea que hablaban de ti?, el hablaba de ti?.

acordandote que no le habías contestado dijiste que si rapidamente

"Claro que voy! no dejaría solos a mis chicos favoritos"

Con eso Enzo sonrió feliz de que habías aceptado, realmente el quería que fueras más que nadie, desde que te conoció el primer día de rodaje pensó que eras preciosa, pero sabía que tenían una diferencia de edad de 7 años y eso evitó que actuara a favor de sus pensamientos aunque el sabía que no te había podido sacar de su cabeza durante 8 meses.

"Perfecto nena! en la semana te mando los detalles"

dijo levantándose de su asiento y dándote un pequeño beso en la frente, lo cual era bastante usual ya que se había convertido en una tradición que siempre que terminaras de maquillarlo te sonreía y te daba un beso en la frente.

sentiste el calor de tu sangre yéndose directamente a tu cara y rápidamente te volteaste para que no te viera mientras salía del trailer y te dejaba hacer tus cosas.

PERDÓN POR LO CORTO!! PERO QUERÍA CONVERTIR ESTA IDEA EN UN FIC, me encantó la idea y siento que tiene más provecho como fic que como oneshot 🫣🫣 prometo que la segunda parte saldrá hoy en la noche para compensar lo corto de esta primera parte 🩷🩷🩷

[sheisthebearmorash]

Hoy definitivamente no me he sentido nada bien, escribí en mi diario pero realmente siento que no he podido sacar todo lo que siento.

Mucho se habla de la superación y de el sanar pero la realidad es que es algo sumamente difícil y más si vives con miedos constantes.

El martes fué el último día que supe de él, recibí un mensaje que me dió seguridad y confianza por un tiempo, realmente me hubiera encantado que el efecto hubiera sido más largo, pero lo cierto es que ningún mensaje podrá llenar el vacío que siento dentro de mí y el dolor constante de pensar todo lo que ha pasado durante los últimos meses.

Hoy fue un día dónde la ansiedad me jugó demasiado chueco, porque realmente me hizo descubrir un nuevo fondo, me hizo darme cuenta de lo difícil que ha sido todo esto y de lo fuerte que fuí y que ahorita todo eso me está cobrando factura, porque por miedo a sentir, no viví como tal ninguna de las emociones del duelo, o no de la manera correcta.

Ahora entiendo a qué se referían con el problema que genera el no dejar sentir o procesar las emociones, realmente siento como todo me está cayendo de peso desde que iniciamos el contacto 0.

Cada día me afecta más porque veo las cosas de diferente manera y el recapitular lo que ha pasado, realmente es algo que me dió en la madre porque simplemente pienso en lo insensible que fue conmigo, puedo decir que ahora me duele más que un inicio.

Hoy he llorado mucho, me siento sumamente agotada, y los ojos los tengo hinchados, trato de calmarme o de distraerme y sin exagerar sólo siento como las lágrimas se escurren por mis mejillas hasta tocar la funda de mi almohada, por más que intento dejar de llorar, no puedo.

Hoy recordé tanto de nosotros, recordé aquel día que lo ví por primera vez, que me movió tanto, recuerdo esa vez que nos tomaron nuestra primera foto, los dos nos agarrábamos de la mano y parecíamos niños tontos, sonrojados por estar así, recuerdo nuestra primera cita y lo feliz que estaba cuando me preguntó si quería salir con él, recuerdo los nervios que sentí cuando le confesé que me gustaba, nuestro primer beso, como se desvivía por mí y por querer pasar tiempo conmigo; por mi mente pasaron cada uno de los eventos que vivimos durante 5 años, hasta llegar hasta dónde estamos ahora y simplemente me pregunto, ¿En qué momento dejé de tener un valor o una importancia?, Ya no hablo de lo que pasó hace unos meses, me refiero a ¿Dónde quedó esa emoción de hablar conmigo o querer verme como cuando iniciamos? ¿dónde quedó todo ese amor tan intenso que se desbordaba a tal punto de gritarlo a los 4 vientos? ¿Dónde quedaron esas ganas de cuidarme y darme lo mejor cada día?

Realmente ya no lo sé, ¿Por qué siento que no fuí tan importante como creía? ¿Por qué siento que en realidad estoy rogando por algo que no debería ser así?

Por mi mente han pasado tantas cosas, como que quizá hoy salió con ella y pasaron todo el día juntos, o que quizá estuvieron hablando todo el día por teléfono, quizá ya se olvidó de mí o quizá ya no le importo, realmente hay tantos pensamientos en mi mente que me tienen destrozada y ya no sé que hacer, porque por más que trato de leer sus mensajes, de leer las cartas que me ha dejado, de escuchar las canciones que me ha dedicado, sólo lloro y pienso que perdí tanto.

Decidí alejarme de redes sociales porque pensaba que eso me ayudaría a sentirme mejor, realmente no veo ningún cambio.

Ahora entiendo a lo que se referían cuando me decían, "en el momento en el que realmente apliques contacto 0 entonces ahí sí vas a sentir que te desmoronas porque en ese momento vas a empezar a darte cuenta de muchas cosas" La realidad es que ya no quiero darme cuenta de nada, ya no quiero sufrir más y mucho menos sentir.

Es tan difícil tener que aceptar que quizá no eras tan importante como esa persona lo fue para tí, no es fácil aceptar que mientras tú te veías cada día de tu vida con esa persona quizá esa persona ya no lo pensaba tanto, no es fácil aceptar que mientras tú le eras fiel a una persona hasta en los pensamientos él ya estaba pensando como terminar por querer intentar algo nuevo, no es fácil aceptar que incluso después de la ruptura tú quisiste darle un lugar que quizá ya no tenía, mientras esa persona ya estaba iniciando una vida amorosa y sexual con otra, mientras que te prometía su regreso.

Realmente de lo único que me he dado cuenta es de la poca consideración que él ha tenido conmigo y del poco amor que me ha tenido, que claramente no es el amor que tanto juró que me tendría por toda la eternidad.

Estoy destrozada y quizá todo esto sólo es un proceso más al camino de la sanación y el reencuentro conmigo misma, el camino al verdadero perdón y el camino a la paz que tanto anhelo tener.

Sólo espero dejar de llorar y pensar que todo estará bien, que la vida me depara algo mejor y que al fin podré tener amor, ese amor que sé que tanto merezco, aunque al final sólo espero que el recapacite y que él sea el que me de ese amor y todo eso que yo merezco, de verdad espero que se de cuenta pronto y que no sea demasiado tarde.

[viajera-dimensional]

Mi respiración se corta, se vuelve débil. Mi corazón palpita más rápido, mis manos sudan, quiero permanecer en esta realidad, pero a veces la tristeza y el dolor me quieren hacer desistir. Me digo a mí misma -Quédate aquí, quédate aquí, no te vayas - comienzo a sentir como mi cuerpo se marea, se sale de la órbita y me desvanezco, trato de regresar, trato de no desmayarme -Quédate- «Disociación» vaya nombre. He sufrido disociaciones, después de la ruptura. Un mes pasó en 8 días, olvidé qué hacía solo vivía. Ahora pasa lo mismo, pero salgo de la realidad, pierdo el sentido y me desmayo.

Si pudiera sacar toda mi soledad y mi tristeza por medio de mi boca, sin duda la vomitaría toda, pero así no funciona. Creí que las historias de ataques de ansiedad eran extrañas, pero desde que comencé a sentirme afectada por la ansiedad en mi última relación por sus mentiras, engaños, terceras personas, todo lo demás ha venido como putazos tras putazos, jamás había terminado tan dañada. Nunca creí que todo el daño emocional que aguanté me dejaría tan mal, yo solo quería enseñarle que una mujer que de verdad lo ama con defectos existía.

¿Porqué hasta ahora? ¿Porqué de nuevo? Realmente estoy segura que tengo un daño cerebral, me cerebro se partió, está fragmentado, me dí cuenta cuando después de la ruptura tardé 8 días en entrar en sí... Me fuí de este mundo, y dos meses después apenas comencé a recolectar los daños. Mi mente colapsó, tuvo un shock un trauma... Mi mente ha estado sobreviviendo desde entonces, todo aquello que me recuerde a él me hace temblar, me hace sentir mal, dolor, frío, nervios, no puedo ni siquiera ver el logotipo de Instagram... Si veo una foto de él en miniatura me basta para durar dos semanas en depresión, con ganas de morir, con ansiedad corrompiendo mis pensamientos sin fin. Por eso trato de no ver nada, de no exponerme a encontrarme lo en internet, es por eso que cuando pienso en él imagino que tengo un arma y le disparo a la cabeza.

Sé que suena estúpido, pero siento como la ansiedad me carcomiera por tan malos recuerdos, me siento morir... Me sigue matando una y otra vez con su recuerdo, ¿Cómo puedo seguir muriendo si ya estoy muerta? ¿Cómo puedo seguir viviendo? Mi cerebro colapsa cada día más y mis esfuerzos van decayendo pero no debo doblegarme aún que, lo único que quisiera es dormir para siempre...

Ya no preocuparme de nada, ya no sentir dolor, ya no generar preocupaciones... Sentir morirte cada día es peor que realmente morir.

[beyourself-marvellover]

Mi princesa 💕 | Namor x fem reader

Notas: 100% en español, algo cursi y tierno.

Resumen: Tras compartir unos meses con el gobernante de Talokan, te das cuenta que un sentimiento más profundo, que va más allá del deseo, nace por él. ¿Cómo resolverás esta situación?

Gif: themarvelmultiverse

Miro mi cama vacía... Todo parece estar en calma, al menos en el exterior.

Dentro de mí solo corre la furia, la tristeza y la decepción. Habíamos empezado a forjar un vínculo tan fuerte como las mismas olas del mar.

Aún recuerdo las noches cuando caminábamos en la playa, contándonos historias sobre nuestro pasado y presente.

Sus ojos irradiaban dolor pero también mostraban esperanza. Su historia forjó al ser que es hoy, al ser que conocí por accidente una mañana mientras intentaba bucear.

Su historia forma parte de ese ser inquebrantable pero encantador, del que me enamoré.

¿Amor? Sí, eso me temo.

Y aunque quiera huir de este sentimiento, aunque trate de olvidar todos esos momentos en los que su cuerpo me cubría completamente, en los que sus labios buscaban los míos con desespero, sé que esto amor.

¡Carajo!

¿Estaré bien?

Nadie me creería. Son casi inexistentes las personas que afirman haberlo visto.

K'uk'ulkan

El mundo ya no es el mismo desde que los aliens invadieron Nueva York o desde que la mitad de la población en el universo desapareció.

Y mi mundo no es igual desde que él apareció.

Prometimos que semana nos encontraríamos en el mismo lugar, cerca de mi casa, pero... Ambos rompimos esa promesa.

Al darme cuenta de lo que empecé a sentir por él, quise escapar y no enfrentarlo.

¿Por qué él sentiría lo mismo? Al fin y al cabo, ambos nos seguimos viendo para apaciguar un deseo carnal y tal vez, para romper con los paradigmas que cada uno de nuestros mundos forjó.

Lo quise así. Él también. Sin embargo, no pensé que durante todos estos meses pudiera crecer algo más allá de la simple atracción.

Él es un rey, un dios. Yo solo soy una mortal.

⭐⭐

Casi ocho meses han pasado desde la última vez que nos vimos. Cada noche me encierro en mi habitación, distrayéndome con las ocurrencias del internet. No quiero asomarme a la playa.

Tal vez sea estúpido, pero sé que estar con él no es lo ideal. No podríamos vivir como dos personas que solo quieren estar juntas.

Somos diferentes... Y a pesar de eso, siento que también somos iguales... Su sensibilidad por su mundo y la manera tan apasionada que habla sobre él, su dolor, su pérdida, su soledad se complementan también con mi dolor, mis preocupaciones, la pasión con la que intento vivir cada día mi vida.

Esta lucha interna parece no acabar.

La noche llega de nuevo, intento dormir pero las penas del corazón y los "¿Qué pasaría si...?" se replican en mi mente.

El insomnio es fuerte...

Y pienso en él otra vez...

Su cuerpo es casi que la definición del pecado mismo, tan imponente, tan escultural y hermoso. Sus ojos son tan oscuros, son el espejo de su alma: tan sensible y al mismo tiempo, fuerte.

Es un ser con tantas matices, que cada una de ellas lo hace casi que perfecto ante mi mirada.

Y aunque no quiera verlo, la razón me dice que lo busque, que no me siga ahogando en esta tormenta.

Y aunque no quiera verlo, el corazón me grita que salga por él, que me arriesgue. Si me ahogo, me ahogaré pero no por cobarde.

Este sentimiento es tan pesado, al igual que un saco con piedras.

Tomo aire... Tratando de no hiperventilar, calmando la ansiedad que empieza a consumirme.

Me pongo mi ropa de playa... Tomo mis sandalias, salgo de casa y camino hacia aquel muelle donde lo vi por primera vez.

La brisa es suave. La luna brilla en todo su esplendor. Las olas del mar son música para mis oídos. Es pacífico.

Solo estamos mis pensamientos y yo.

No hay señales de él.

Lo intenté.

Al menos vine a buscarlo.

Al menos he logrado contener la ansiedad.

Me quedo de pie, contemplando el cielo nocturno. Intentando encontrar una explicación lógica para todo lo que ha sucedido en este último tiempo.

No hay, no existe.

Simplemente me enamoré de él y ya.

Suspiro.

La brisa se siente tan bien. Decido quedarme otro momento más, escuchando el sonido de las olas.

Después de otros minutos más, por fin siento que tengo sueño.

Así que decido hablarle al mar, para soltar todo lo que siento, liberarme del peso de este amor que no es correspondido, después de todo, él no conoce ese sentimiento.

- Adiós, mi amor. - Susurro. - El mar conoce cómo empezó y ahora sabe cómo terminó esto. Solo él sabe la intensidad de este sentimiento. Dónde quiera que estés, espero que te encuentres bien. Adiós, amor.

Suspiro nuevamente. Intentando frenar el llanto que me invade.

Siento el estómago revuelto, las rodillas débiles. Es difícil terminar algo que no empezó.

Camino hacia casa.

La impotencia se vuelve apoderar de mí. Me siento quebrada.

Cuando llego a casa, la soledad se siente abrumadora, pero sé que estaré bien con el paso del tiempo.

Me sirvo un vaso con agua, bebo... Se siente bien sentir como el líquido baja por mi garganta.

Llego a mi habitación, pero algo no está bien...

Una concha... Hay una concha sobre mi almohada.

¿Será él?

Intento no ilusionarme.

Salgo de mi casa, corriendo hacia la playa...

Mi visión contempla la majestuosidad del mar y la majestuosidad de... ¡Su cuerpo!

¡Es él!

¡Es él!

¡Es él!

-¡Na...! ¡Namor! - Corriendo hacia él, nos unimos en un abrazo.

Su piel es suave, pero sus manos son ásperas. Es un contraste cautivante, es lo que lo hace a él, bueno... Él. Mi rey, el rey, el dios.

-¡Princesa! - Susurra cerca de mi oído.

Extrañaba su voz.

-Lo siento, lo siento tanto. - Replico.

Rompemos el abrazo, su mano se posa sobre mi barbilla.

-Yo...Yo lo siento más.

-¿Qué nos pasó? - Digo entre sollozos.

- Nos dejamos llevar por el miedo.

Sí, es cierto.

-El miedo es el impulso que nos puede proteger del peligro del mundo o llevarnos a dejar lo que más deseamos. - Continúa.

Ok, solo entendí una parte de todo eso.

-¿Desear? - Carajo, lo deseo a él.

- Sí. La superficie ha sido un lugar hostil para mí, para mi pueblo, pero también me ha mostrado la bondad que puede haber en muchos humanos. - Su frente roza la mía. Sus brazos vuelven a cubrirme.

-Lo siento tanto... - Susurro.

-Yo también lo siento. - Sus manos toman mi cintura, mientras que sus labios encuentran los míos. Es un beso lleno de furia, de necesidad.

Es salvaje.

Mis manos acarician su cabello, su rostro y bajan a su pecho. En ese instante nos detenemos.

No puedo más...

-¡Te amo! - Grito.

Por fin lo logré. Lo dije.

-¡Te amo, mi princesa!

También lo dijo, es un amor correspondido. No importa si yo soy una humana. Siempre he sido su princesa, solo que éramos muy tercos para darnos cuenta.

-¡Mi rey! ¡Mi amor!

-¡Mi princesa!

De nuevo sus labios y los míos se enlazan. Sus manos recorren cada centímetro de mi piel, es un derroche de pasión. Mis manos viajan por su espalda, aumentando el deseo de tenerlo dentro de mí.

[bluxpoem]

Buon primo mese, amore

02.12.2023

Desde que te conocí no sabía que íbamos a llegar hasta este punto, mi corazón no estaba preparado para volver a sentir y pensé que eso no iba a volver a pasar nunca más, porque la idea de enamorarme era bonita pero no estaba segura de querer abrir una puerta para que ese sentimiento se hiciera presente, solo que la atracción hacia ti fue tanta que no pude evitarlo, debo confesar que al principio si quería evitar el sentimiento porque me generaba miedo, miedo a sentirme vulnerable, seguramente te preguntarás "¿Por qué?" Y es porque aunque muchos digan que no es sentirse vulnerable sí lo es, porque vas mostrando lados de ti que nadie más conoce, da miedo no ser capaz de demostrar bien lo que sientes o fallar en el intento, supuse que podría alejarme y no, no pude, quería tenerte conmigo y disfrutar de una platica tranquila aunque solo te volvieras mi amigo, ya que yo igual te veía distanciado a sentir.

No sé en qué momento me volví ambiciosa y necesitaba más de ti, quería que me hablaras más pero tampoco podía decir nada, no tenía derecho, así que aprovechaba cada que me respondias. La forma en que me molestabas, tu apodo que produjo una tremenda emoción en mí y que comenzaba a notar que hablábamos más, mis sentimientos fueron creciendo pero no quería dar pasos en falsos, cuando comenzaste darme mimos, más bien los besos que te pedía me los ibas dando que mi cuerpo se estremecía por el nerviosismo, ese día fui verdaderamente feliz porque me di cuenta que realmente sentías lo mismo que yo, me llena de alegría tenerte a mi lado.

No sabes la felicidad que me causas, llegaste para demostrarme que existen formas bonitas de amarme, una vez te dije con taldos que amo nuestra relación y el cómo vamos creando algo tan hermoso, agradezco a la vida y a ti que me haya dado una nueva oportunidad de tenerte conmigo, quiero amarte día con día, disfrutar de nuestras manos entrelazadas, de tus labios, de tu mirada que me expresa lo perfecta que soy ante tus ojos, si pudiera verme como tú me ves estoy segura que mis inseguridades se esfumarian, te amo más de lo que te imaginas y más de lo que he logrado demostrarte, a veces me quedo corta con laa palabras porque realmente no siento que haya un termino que explique con exactitud todo lo que tú me haces sentir, mi mundo se detiene cuando estoy en tus brazos y no existe nada más para mí que el deleite de tu presencia, descongelaste mi corazón y te colaste en él sin darme cuenta.

My dear demon, I could go to Hell holding ur hand and I would still be happy to be by ur side.

¡Feliz primer mes, amore! Primera sorpresa del día.

[tengomilpalabrasparati]

Hola! Pues aquí va mi historia, espero puedas ayudarme❤️

Tengo 26 soy mujer y no hace ni dos meses conocí a un chico de 19. Él desde el principio me dejó claro que quería exclusividad, fue muy intenso todo. El se notaba súper enganchado y a mi me sorprendía ya que hacía muchísimo tiempo alguien no me trataba así o se interesaba por mi entonces me dejé llevar.

Todo bien hasta hace poco que empezó a contarle a muchas personas que nos estamos viendo o saliendo además al mes subió una foto q nos habíamos sacado a ig, y la gente habla muchas cosas y yo prefiero que lo nuestro quede en intimidad primero para que no haya chisme y segundo porque recién no estamos conociendo. Y le dije que era mejor no contar esas cosas. Se lo tomó mal. Peleamos por ese motivo y aunque trate de explicarle las cosas sólo me respondía cortante y como que no le importaba lo que yo le explicaba . Su comportamiento hoy en día es raro. Primero me dice buenos días mi amor y al rato no me contesta por horas o si me contesta es todo súper cortante. Bueno a continuación una lista de cosas de él que no me gustan:

- no solo le contó a todo el mundo q estaba conmigo sino que es casi amigo de mi hermana y se acercó mas ella con pretensiones de darle a entender a toda costa q estábamos juntos

- yo iba al gym, empezó el gym. Deje el gym, dejo el gym

- el nunca hace nada malo. Se “olvida” de las cosas que hizo, si yo le digo: me contestaste mal o me contestaste tal cosa q me hizo sentir mal , el me dice: no yo nunca dije eso. Me hace dudar de mi cordura.

- cuando pide perdón por algo q hizo no lo hace de manera genuina porque después de que me pidió perdón al rato me dice “si no te pedía perdón o no daba el primer paso no nos arreglábamos” “siempre soy yo el que tengo que dar el brazo a torcer”

- habla mal de su ex (con la q se dejo hace un par de meses )que dice que aún lo llama por número privado y en tw públicamente pone cosas como “madura pendeja” y eso me parece de muy mal gusto

-viene a mi casa pero yo no puedo ir a la de él porque dice que su padre tiene cámaras y controla quien entra ahí (vive solo) no se quien es su familia ni de dónde viene ni nada.

- una vez me dijo que se enamora rápido pero después se le va rápido el interés

-es agrandado. Cree que es el centro del mundo diciendo que si yo no lo quiero más no le importa porque tiene muchas chicas atrás. Pero en los boliches de fiesta con 40 ojos me mira porque tengo muchos amigos o mucha gente se me acerca a hablarme y eso le molesta. Él tiene que ser el centro, yo no.

- deja de hacer sus cosas para estar conmigo o quiere hacer todo lo que yo hago

- a mi familia no le agrada en especial a mi mamá (no lo he presentado a mi familia pero vivo en un pueblo y todos nos conocemos muy bien)

Bueno seguro que algún que otro detalle me he olvidado pero eso es lo que más molesta. Quiero saber, estoy exagerando? Creo y siento que tengo tiempo de salir corriendo antes que me haga mucho mal. Pero a la vez cada vez que aparece con una palabra linda o algo le sigo el juego porque como te digo… nadie en añosss me ha tratado así de interesarse por mi. No se que hacer.

No se si me hayas escrito antes, pero habéis varias de 25 y 26 años con muchachos de 19 🤔🤔

¿Sabes? Hazle caso a tu mamá, ya no solo porque a tu lado es un niño si no porque además es un controlador narcisista 🚩🚩

Tengo una "referencia" que me ha enseñado a lo largo de estos años de profesión que un hombre (en tu caso un niño), no es de fiar, y es el que hable mal de una ex

No hay nada mas rastrero que un hombre hablando mal de su ex, porque además está comprobado que lo que te esté diciendo, seguro ha ocurrido al revés ... nada caballeroso y contigo hará lo mismo

Solo ves lo malo, eso ya es una señal de que no es el adecuado

No tenéis nada que ver el uno con el otro, sois polos opuestos y no voy a mencionar nada sobre la edad, solo me estoy basando en lo que te has quejado y es suficiente para alejarse de él

Los síntomas del trastorno de la personalidad narcisista y su gravedad pueden variar. Las personas que tienen este trastorno pueden:

Tener un aire de superioridad irrazonable y necesitar constantemente la admiración excesiva de los demás

Sentir que merecen tener privilegios y recibir un trato especial

Esperar que se reconozca su superioridad, incluso sin haber logrado nada

Hacer que sus logros y talentos parezcan más importantes de lo que son

Preocuparse por fantasías sobre el éxito, el poder, la brillantez, la belleza o la pareja perfecta

Creer que son mejores que los demás y que solo pueden pasar tiempo con personas tan especiales como ellas o que únicamente ese tipo de personas podrán entenderlas

Criticar y menospreciar a las personas que no consideran importantes

Esperar favores especiales y que los demás hagan lo que ellas quieren sin cuestionamientos

Aprovecharse de los demás para lograr lo que quieren

Tener incapacidad o falta de voluntad para reconocer las necesidades y los sentimientos de los demás

Envidiar a los demás y creer que son envidiadas por otras personas

Comportarse con arrogancia, alardear mucho y ser consideradas engreídas

Insistir en que tienen lo mejor de todo, por ejemplo, el mejor automóvil o la mejor oficina

A la vez, las personas con trastorno de la personalidad narcisista tienen dificultad para reaccionar a aquello que perciben como una crítica. Pueden comportarse del siguiente modo:

Impacientarse o enojarse cuando no reciben un reconocimiento o un trato especial

Tener grandes dificultades para interactuar con otras personas y sentirse menospreciadas con facilidad

Reaccionar con ira o desdén y tratar con desprecio a otras personas para dar la impresión de que son superiores

Tener dificultad para manejar sus emociones y su comportamiento

Tener gran dificultad para enfrentar situaciones de estrés y adaptarse a los cambios

Evitar situaciones en las que pueden fracasar

Sentirse deprimidas y temperamentales porque no alcanzan la perfección

Tener sentimientos ocultos de inseguridad, vergüenza, humillación y miedo de que se descubra que son un fracaso

y a todo esto le añadimos INMADUREZ

En general, las relaciones con narcisistas pueden ser emocionalmente agotadoras y desgastantes para los compañeros de pareja. Pueden sentirse atrapados en una relación en la que no se sienten valorados y respetados, pero al mismo tiempo pueden sentirse atraídos por el encanto y la apariencia.

Tu "novio" lleva el pack completo

Ten cuidado !!!

A esto puedo añadir que debido a la edad, los planes, el entorno, las aficiones, las metas etc pueden variar mucho y esto no ayuda a consolidar la relación.

"nadie en añosss me ha tratado así de interesarse por mi. No se que hacer."

Es la táctica del narcisista, pero tu quieres a una persona que te trate bien todos los días y no te lleve en una Noria

Repasa todo lo que has puesto que no te gusta de él y luego lee como es un narcisista .....

Tú ya me has escrito antes y si sigues dudando ¿Qué haces aún con él?

[constelacionesycielos]

“My cocoon of joy, my sweet company♡”

<Hoy el cielo susurro tú nombre, entre ventiscas de sueños y también canciones~ me preguntó si nuevamente regresarias, para cubrir mi corazón y el de las flores con tu dulce compañía, feliz musite a ellas, que tu esencia a nuestro lado siempre permanecería y que, cada atardecer a nuestro lado nuevamente estarías, para llenarnos de besos y algunas caricias, ¿el mundo era así de suave desde entonces?. Aquellos colores que vivían en mi interior y anhelaban sentir la tibieza de la brisa, finalmente lograron florecer y cubrirse con los rayos del sol y la luz de la luna, tan pronto un nuevo sentimiento comenzó a nacer. Gracias, por enseñarme que la vida podía ser así de gentil y buena en cada atardecer♡>.

En cada pétalo de los girasoles, margaritas y dientes de león, yace grabado el poema de mi corazón, que entre gotitas de rocío, amaron sentir la calidez de tu sonrisa, y la sinceridad de tu amor~ ¿acaso habrás notado el sonrojar de mis mejillas cada vez que entre las nubes aparecías? con tan solo permanecer a tu lado, tímida sonrió por el cosquilleo que causas en mi estómago y también en el corazoncito. Cada <te amo> escondido en las estrellas, finalmente han sido expresados a ti, mi dulce caballero que siempre vivirá en mi jardín, donde soy feliz de permanecer, ahora junto a ti. 

¡Felices nueve meses, mi otoñito! siempre que pienso en ti, las palabras que yacen en mi pecho revolotean cuan pajarillos, dejándome en silencio por lo mucho que siento y lo difícil que es poner en pequeños poemas lo agradecida que permanezco, ¿cómo puedes ser tan conmovedor para mí? es fácil sonreír cada vez que aparece el recuerdo de tu sonrisa carmín, junto al sin fin de aventurillas que hemos compartido durante este largo, fugaz pero muy amado tiempo que seguirá floreciendo en cada uno de mis días♡. Las risas siempre nos acompañan, entre bromitas, historias y también aventuras, que hemos de compartir en cada momento en que la luna nos acoge para expresar nuestro sentir. 

Me gusta contemplar sus ojos adormitados cada vez que los primeros rayitos de sol ¡aparecen! y acarician sus tibias mejillas, hasta que su sonricita de otoño florece. Gracias por acogerme en sus brazos por las noches y cantar a mi oído cada una de sus dulces ¡canciones! ¿sabe que tiene una vocecita mágica?~ todo a nuestro alrededor se desvanece por un instante, o tal vez se torna de un brillo singular y aún más cálido, que me hace suspirar. Debe saber que esta señorita con corazón de fresa lo ama en todo momentito, desde que acuno mi mano aquella nochecita de abril, hasta éste presente en el cual su sonrisa y aquella galaxia que yacen graba en sus lunares, en mis sueños permanece como el tesoro más preciado e importante.

¿Gusta seguir recorriendo este camino juntos, mi Italo? encantada estaré de seguir descubriendo cada una de las matices que yacen en sus pensamientos, para cuidarlo, apoyarlo y también amarlo infinitamente en cada presente♡. 

[notas-emi]

La primera carta que te escribo.

Estuve pensando en todo lo que vivimos, en todo lo que pasamos juntos desde que te conocí; y antes, no te escribí una carta porque siento que todo lo que quería decirte lo hacia en el momento, y escribo para liberarme de estos sentimientos, que jamás exprese o ya no tengo la oportunidad de hablarlo, y por ello te escribo esta carta.

No es nada fácil tratar de expresarte lo que siento en estos momentos, porque no tengo claro exactamente que sentimientos tengo; de alguna manera siento un poco de rencor hacia a ti, y un poco de amor, es contradictorio pero te explico; Tu diste paso a terceras personas a meterse, aunque tu digas que no, que nunca te importo lo que digan los demás, pero ante todo eso, se que prestabas atención. Como lo que hablaste con mi mamá la primera vez hace tiempo, sobre que hablan X, Y, Z sobre mi pero que eso no te importa. Primeramente porque escuchas, prestaste oídos para luego repetirlo con mi madre, te detesto por eso, porque no fue la primera vez que lo hacías.

Puedes decirle a todos lo que quieras, pero sabes que al final del día estas solo, así como cuando nadie estuvo el día que no tenias donde dormir, te acordaras de mi bondad, de mi sinceridad, de mis palabras y sobre todo del cariño sincero que te ofrecí y pisoteaste con tus acciones.

Yo me fuí, no por supuestos problemas, me voy porque no aguanto mas, de cierta manera veo en ti tantas cosas malas, y no estoy dispuesta a sacrificarme por una persona rota, porque se que cortan. No te deje porque no te quiera, pero el amor no me alcanza para aguantar todo lo que haces, es como si buscaras sabotear lo que tenemos, bueno teníamos. Aquí el principal problema fue darme cuenta que seguías hablando con mi ex, aun cuando dijiste que no lo harias, y al terminar fuiste corriendo a verlo, en si, no me molesta que se lleven, me molesta que lo ocultes, tiras la piedra y escondes la mano. Y has sido así en varias cosas, siendo tan egoista con los demás pensando solamente en lo que pensara el resto, en hacer daño y aparentar algo que no eres.

En fin, para mi esto acabo, recuerdo una cosa buena pero recuerdo 5 malas y simplemente retrocedo en seco, porque me hacen que sienta rencor hacia a ti, tantas cosas ocultas, tantas mentiras, tantas apariencias, tantas acciones estúpidas.

Esto, lo escribo para que te des cuenta que tu dejaste pasar a nuestras vidas y relación una persona, bueno varias, que solo buscaban hacernos daño, pero eres tan ciego que hasta ahora no lo ves, si, yo te estoy culpando. Esto se acabo por tu culpa. Tu no ponías límites a esa gente, y yo te puse un límite a ti, y ese fue sacarte de mi vida.

El amor por ti me pasará, porque primero esta mi salud mental, mi estabilidad emocional y mi amor propio.

Se termina nuestra historia, arranque todas las hojas que quedaban en blanco para escribir nuestra historia, y sin conclusión, le puse punto final. En este momento no entiendo porque la vida me puso en la tuya, que debía aprender de ti, de esto, de todo. Pero solo estoy agradecida con la vida de volver haber sentido cariño, de haberte conocido y aunque solo por un par de meses haber tenido algo sano y especial.

Yo me voy, porque en mi no queda que no te di lo que podía ofrecerte, te di lo mas sincero que tenia y volví a creer en el amor para darte lo mejor, por ti, créeme que me esforcé por ser buena, por hacerte feliz, por hacerte crecer, por ayudarte a que seas cada día mejor.

Se que leíste uno de mis blogs, pero cada uno es para alguien, este es para ti y las cartas que jamás te envié.

[mariasabanahabanabana]

Estamos perdidas, perdidas, perdidas

Pairing: Joel Miller x Tess Servopoulos x Ellie William x reader

Joel Miller x Dughther!reader

Sumarry: en un descuido por parte de ambas, tanto tuyo (Y/N) como Ellie son arrestadas, por lo que un Joel no muy feliz tiene que ir a recogerlas...

A/N: Primero, no fue hasta apenas unos meses que me interese por la trama de TLOU, por lo que siento si hay inconsistencias. Y segundo, mi primer idioma no es el inglés, so, ya se la saben...

Desde que se conocieron Ellie y tú se habían vuelto inseparable, tal vez no al inicio dado a la abrupta manera y sarcasmo de elle hacia tu padre, Joel, pero sin con el pasar de los días.

El vínculo que existía entre ustedes no solo era por el hecho de compartir un dolor similar o el maldito apocalipsis, sino también por su miedo a la soledad y claro está la misión que tenía por hacer Joel.

Es por eso que desde aquel día que Marlene los presento a todos con todos, las dos se comenzaron a volver en dúo inseparable, pero sobre todo caótico para la poca paciencia y edad de Joel. Aunque en el fondo Joel se sintiera feliz de por fin verte convivir con alguien cercano de tu edad

En fin, el tiempo fue transcurriendo y lo que empezó como una linda amistad termino en algo más íntimo, una relación, relación que no hizo más que volverlas todavía menos inseparables, si es que eso era posible.

A pesar de que ambas solían tener sus matices, los roles en su romance adolescente eran fijos, siendo el tuyo la parte consciente y precavida mientras que la de Ellie era un tanto inconsciente e impulsiva, no obstante, eso no las exentaba de meterse en problemas, justo y como ahora.

Conocían las reglas, ambas sabían que debían estar en casa antes de las 6:00, de hecho había en cada superficie posible de la acera carteles que indicaban la hora límite para salir. Entonces, si sabían ello que las termino por ser arrestadas. Simple, que Ellie quería pasar más tiempo contigo antes de que te tocara tu turno nocturno.

Hasta hace unos momentos llevabas contigo un reloj el cual fue confiscado por los guardias de FEDRA, por lo que no podías saber cuanto tiempo llevaban ahí encerradas y sentadas en el frío y sucio suelo de la celda .

Ellie: Demonios, me muero de frío... *dijo Ellie mientras se abrazaba así misma y se frotaba sus brazos con sus manos con la esperanza de que esto le diera un poco de calor.

(Y/N): Ten, toma mi chaqueta... *le colocaste sobre sus hombros la cálida, gruesa y pesada chaqueta de tu padre que ahora solías usar tu*

Cuando ambas se encontraban juntas era imposible callarlas, lo que en más de una ocasión llevo a Joel maldecir tanto a sus adentros como sus afueras, por lo que los silencios que ahora se interponían eran señal de que en verdad estaban demasiado asustadas para siquiera contar, oír o reírte de uno de los tantos malos, pero buenos chiste de Ellie.

Ellie: "y bien que procede?"

(Y/N): "solo queda esperar... "

Ellie: "A quien? o que?"

Al no responder a su pregunta y desviar tu mirada de la suya Ellie supuso lo peor

Ellie: "(Y/N)? A quien o qué?.” Ellie al ver que seguías sin responder o mirarla supo de inmediato que sucedía. "Llamaste a Joel, no es cierto

(Y/N): "Bromeas? No he sobrevivió a tanto para morir a manos de papá"

Ellie: "Bien, por un momento pensé que tu..."

(Y/N): Sin dejarla terminar, hablaste abruptamente "Llame a Tess..."

Ellie: *facepalm*

Ellie: "estamos, perdidas...."

(Y/N): "Perdidas, perdidas, perdidas..." Con la intención de aligerar el tenso ambiente imitaste el video de aquellas chicas perdidas

Ellie: Es en serio?

(Y/N): Lo siento...

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Aqui el link del video al que hago referencia: "Estamos, perdidas, perdidas, perdidas"

[moonflowers-tuski-no-hana]

LA NIÑA QUE DEJO DE ESPERARTE

Entonces lo entendí, entendí porque creía merecer todo lo malo que pasaba en mi vida, porque tenía una bajo autoestima, y porque me odiaba a mi misma.

El día que me encontraste en la cama con una cuchilla en mano, me preguntaste "¿Por qué?" En ese momento no supe que responderte así que dije "No lo sé" pero eso es diferente ahora, han pasado casi dos meses y por fin tengo la respuesta.

Es que no quiero vivir una vida que no entiendo, una vida que no me sabe que no siento. Vivía sumergida en la miseria y dando lo mejor que podía para los demás. Porque aunque me costará damarme cuenta cada una de mis decisiones fueron impulsadas por ti, por ustedes, esperaba darles una mejor vida, que por primera vez en mi vida, no hubiera comparaciones sino orgullo, buscaba su amor y validación.

Me destruí por no entender como estaba compuesta, es ahora cuando puedo ver de cerca la herida, pese a que es grande y yace punzante en mi interior, no le temo más.

La mayor parte del tiempo fue así, vivir con miedo y me esconderme de quién realmente soy. Crecí con constantes comparaciones y límites, me hicieron creer que no valía nada con malos tratos y golpes, pensé que realmente era una persona horrenda y merecía el mal trato de los demás, tome tan en serio ese papel que yo misma comencé a hacerlo, empecé por tratarme mal, haciéndome daño de diversas formas. Golpes, cortadas y auto castigos fueron mis días en la adolescencia.

Me preguntaba frecuentemente porque no tenía amigos, o una pareja como las demás personas o mínimo "algo", lo cierto es que jamás creí merecerlo, yo misma construí muros tan inpenetrables cual Constantinopla. Lo cierto es que la capital bizantina cayó, al igual que mis muros tan altos he inaccesibles fueron derribados por mí misma. Para descubrir todo este miedo, inseguridad, toda la cicatriz, que me acompaña desde mi crianza, y no a podido ser sanada.

Que viene desde la inconsciencia . ¿Esto es a lo que le llamamos inconsciente? , Todo aquello que nos convierte en lo que somos y no hace actuar de acuerdo a cómo fuimos criados, sin saber que nos convertiríamos en eso. El odio a mi misma proviene de ahí, plasme sus expectativas en mí, y creí que para ser feliz debía cumplir con ciertos requisitos tal y cómo lo ví desde la infancia.

Todo eso me daño, por verme indigna a cualquier cosa positiva en mi vida. Ahora me doy cuenta que no es así y debo comenzar a reconstruirme, ahora que lo sé, he dejado de esperar, por fin he dejado de esperarte.

Minne

[ojosrojosb]

No escribo hace un muy buen tiempo, me siento agotada, siento que peleo contra todo sola, vivo con el amor de mi vida aunque poco a poco me doy cuenta que yo no soy el amor de la suya, no me tiene paciencia simplemente explota y me dice cosas hirientes, no valoras todo lo que hago así sea poco o mucho, lo menosprecias y créeme que me lo haces saber muy bien usas adjetivos como “Polita” para referirte a mi obesidad, literalmente trabajo todo el día y para ti estaría bien que yo me pusiera a hacer las cosas de la casa mientras tú te pones a jugar (después de trabajar) y aún así es poca cosa para ti, no sé qué esperas de mi. Cuando trato de hablar contigo para mejorar siempre lo tomas personal y me lastimas con tus palabras tanto que ya me estoy cansando de hablar, escuchar e intentar, me siento cada vez más sola cuando debería de ser al revés. Haces cosas que me dañan y normal pero cuando yo las hago para ti es el fin del mundo y tratas de quedar como una víctima vuelvo a repetir ya no sé qué hacer siento que ya no te intereso, ni nuestra relación, que ya no te gusto, ni te gusta mi compañía, siento que te aburro literalmente como me dijiste “YA ESTOY HARTO DE TI”, siento que no me puedes terminar por solo por el dinero que invertiste en nuestro departamento y sinceramente yo no sé de donde sacaría ese monto para reponerte lo y darte tu libertad para que seas feliz por que se que conmigo no lo eres.

Vi hace unos días un video en tiktok donde la chica le agradecía a su pareja por qué cambio por qué mejoró y por ende su relación también me partió mi corazón por que se que tú eres tan cerrado y terco que va a ser casi imposible que yo en algún momento pueda referirme a nuestra relación cómo “Lo hicimos, mejoramos” o “Pudimos cambiar y somos muy felices” por que ni siquiera me siento cómoda hablando de cómo me siento contigo por miedo a que me juzgues por cómo pienso o mis sentimientos.

Cuando discutimos siempre siento que estás bien y que no te importa, que tú estarías muy bien y normal sin mi es más sin un peso encima que te hace renegar o que te hace gastar literalmente mi autoestima ah caído mucho estos meses me siento inservible, inútil, fea, gorda, etc.

Vamos a cumplir un año de casados el 29 de abril y yo desde hace unos meses estaba muy emocionada por esa fecha, por qué es nuestra fecha sabes por qué es la fecha donde nuestras vidas se unieron, donde empezamos a luchar el uno por el otro pero a él no le interesa sólo piensa en otras cosas me siento como si fuera mi mamá (pequeña reseña: mis papás se casaron en la fecha que se casaron mis abuelos paternos y casi siempre se le dio más importancia a sus aniversarios de ellos, sentí que siempre opacaban el día para mis papás) ahora siento que me pasa igual a él no le importa quiere hacer sus cosas con su familia que ojo NO ESTÁ MAL pero wey es nuestro primer aniversario y ni siquiera me consulto si yo estaba de acuerdo con lo que él quería hacer simplemente me impuso y todos mis planes al agua por qué no soy importante en su vida, ni sus decisiones.

Me siento mal y sé que el texto no tiene mucha coherencia pero necesitaba desahogarme y sacar todo por qué como mencioné ni siquiera puedo decirte nada sin que lo tomes mal, te amo Fredy y espero poder aguantar hasta que te des cuenta de lo qué pasa y mejoremos antes de que sea demasiado tarde.

[intelligenceissexyalways]

cuatro

Ya serán 4 meses desde la última plática, desde la última llamada. Aún te pienso, por si en algún momento la pregunta surge en ti, aún te pienso, no sólo cuando estoy triste, a veces pienso en ti cuando veo algo interesante, cuando algo me hace feliz, me gustaría compartírtelo. Eso aparece en mi mente.

Cuatro meses, ha decir verdad ya paso bastante, el primer mes fue el más triste para mi, no por tu ausencia sino por lo que la había causado.

No tienes (ni creo que tengas algún día) idea de lo mucho que me heriste ese último día. Aún lo recuerdo y siento la amargura de las palabras. Mis pensamientos al mil, pero lo que más resonaba era: Otra vez hice algo mal que no sé que es, otra vez no es suficiente, otra vez se va a repetir el ciclo, otra vez y yo estoy muy cansada.

¿Qué tán difícil es querer a alguien? ¿Por qué no podemos querernos y ya? Es lo que había pensando.

Sé que tengo errores, sé que los tuve, pero creo que ahí esta todo, en aceptarlos, querer mejorar para estar bien con la otra persona. Sé que te falle y ¿Sábes? A parte de tu castigo, yo me castigué. Sentía que si no aceptabas algo, estaba bien porque te fallé, sino querías decirme algo estaba bien porque fallé. Que si no querías estar, estaba bien, porque fallé. Pero ¿Hasta qué punto debía de castigarme así ?

Al final, ya no tenía nada. Así lo ví.

Tenía todo y de momento, me quedé sin nada, sin saber de ti o conocerte, nada, no tenía nada.

El último día, no te respondí porque no sé que debía responder. Entendí que si te hablaba de cómo me sentía, aún con lagrimas en los ojos, no importaba. ¡Tenía miedo de que hicieras de menos mis sentimientos! Como había sentido que había ocurrido.

Me daba tanto miedo que me volvieras a rechazar y que me quitaras más cosas. No supe que responder y cómo tampoco recibí nada de ti, entendí o inferí que tampoco era un lugar al que querías regresar.

Y así, han pasado cuatro meses. Sigo queriendo dar respuesta a cosas que no la tendrán. Sigo pensando en ti, en cómo sería si en el museo en lugar de una mano vacía hubiese tenido la tuya, si te hubiese gustado, si hubieras reído. Si alguna vez podría conocer a tus amigos, si te hubiese gustado conocer los míos y así, se pasan mis días.

Cada día es uno más en el que avanzo un pasito y acepto que no estas. Que estás donde quieres y te sientes comoda. Que aunque me duele ese lugar no fui yo. Pero deseo de todo corazón que encuentres un lugar donde puedas ser tú completamente, un lugar donde te quieran y aceptes que te mereces lo más precioso del mundo. Porque esos ojitos para mi se lo merecen todo.

Sé que nunca más te lo volveré a decir, pero, te quiero, te quiero montones, te quiero.

Tal vez esto sea ridículo para tí, quizás no lo puedas entender, pero aunque me odies, aunque pienses lo peor de mi. Cada palabra y cada cosa que dije o hice era/es desde mi corazón.

[luis-miguel-barrientos]

er carta; 🤍

¡Feliz primer mes!

Querido, Emilio:

Te vengo a escribir esta bella carta con la mayor sinceridad que se pueda y es que me encuentro bastante emocionada con todo lo que haces para mí, hoy estamos cumpliendo nuestro mesario y a pesar de ser el primero de muchos que estaremos por vivir, hemos pasado muchas cosas.

Al inicio, sabemos que pasamos algo muy complicado porque ajá, pero a pesar de todo eso, supimos darle una buena solución a las cosas y fue justo el día que me pediste que nos hiciéramos novios de forma oficial. ¿Cómo olvidaré el día en el que mi novio me dijo de forma directa que quería estar conmigo? Y así fue cuando finalmente dejaste los rodeos y me dijiste que nos hiciéramos novios, en ese momento yo supe que al aceptar iba a ser un nuevo camino para mí y aún así lo hice porque ya te estimaba mucho y me habías hecho sentir cómoda desde que nos conocimos.

A lo largo de los meses nos fuimos abriendo sin problema y yo estaba cada día más expuesta a pasar los mejores días contigo, de haberte colgado las primeras veces que respondía de tus historias, terminé tan fascinada con esos temas de conversación. Aquí es donde quiero darle las gracias a las benditas jergas dominicanas por hacernos tener una charla fluida, porque tu estimada iba a seguir por los cielos bien perdida sin hacer absolutamente nada. De aquí soy porque aprendí a decir: Te amo pila.

Pero bueno, dejando de un lado esa bella conversación, hablemos de cómo hicimos goals porque encontramos algo en común en el momento, te había dicho que yo nunca había hecho los llamados matching goals, con nadie y te ofreciste a hacerlos conmigo, en ese momento ya eras mi amado Tommy y yo tu Grace. Desde ese momento, creo yo que me di cuenta que íbamos a ser bastante unidos y así fue, poco a poco tuvimos una amistad, aunque de esas amistades que se hacen las que se hacen pendejas, jiji. Porque a pesar de eso admitamos que nos coqueteábamos…

Después tuvimos de nuestra primera discusión y fue la vez que te hice la notita de disculpas con la aplicación de Medium y te dije que no quería perder de tu amistad. Después tuvimos otra oups, que fue la que me hizo darme cuenta de que ya llamabas mi atención y me acuerdo que nos dimos un tiempo fuera de hablar, hasta que después regresé con m mensaje de disléxica, porque se me fueron varias cosas de lo nerviosa que me encontraba.

En fin, siempre estaré agradecida con todas las cosas que has hecho por mí hasta ahora, agradeceré siempre que me hayas dado la oportunidad de dejarme enamorarme de ti y viceversa. En este mes nos hemos demostrado tantas cosas, hemos tomado mucha confianza, tenido de las mejores intimidades y no me voy a arrepentir del progreso de cada cosa. Te repetiré siempre que eres de las mejores casualidades que tendré y que contigo he hecho muchas cosas que yo esperaba hacer con alguien hace mucho tiempo, por eso mismo no te quiero perder o que te alejes de mí, porque jamás me perdonaré la idea de abandonarte cuando me has demostrado más cosas que otra persona en mucho tiempo no ha hecho y me encuentro tan feliz.

Una vez más quiero decir que contigo me volví la persona más feliz porque me enseñaste mucho, me brindaste de la mejor honestidad y me fascina poder tener un futuro contigo, incluso me da mucha ilusión presumirle a todos que mi novio y yo compartimos un anillo de promesa y que haremos que nuestro amor siga creciendo sin importar nada.

Emilio, cuando digo que realmente me siento enamorada de ti, es porque es real. Quiero crecer contigo, quiero que podamos compartir cada uno de nuestras historias y formar de ellas una especial para nosotros. Amo poder compartirte tantas cosas, amo poder decirte que eres mi persona favorita y jamás olvidaré de esas ocasiones en las que tú y yo charlamos hasta de lo más mínimo, porque a pesar de que esas conversaciones sean tan random, para mí son las mejores.

Compartir tiempo con mi novio es lo mejor de mi día, estar contigo me ha hecho abrirme mucho, jamás pensé que sentiría algo tan grande, algo por una persona que vive a km de distancia y que hace que todo se vuelva cada vez más corto con su presencia, como en nuestra primer llamada y en las veces que nos vamos a ver películas juntos.

Te amo tanto y me gustas mucho, no quiero que nunca lo olvides.

[holavosblog]

LUNES, 25°C SOLEADO. NEGRO, YO

El color negro es la ausencia total de color porque absorbe toda la VOS sin reflejarla. Es un símbolo de misterio, también de poder y autoridad.

Es un color, una palabra que se mal utiliza muchas veces para reflejar un prejuicio; no que yo no haga, no diga; también estuve ahí. Pero de un tiempo acá lo pienso y no quiero darle esa connotación, me autodefino como negro, y eso me gusta. Un guille negro!

Que en tu casa son racistas; me dijiste un día, aunque te respondí a los pocos minutos que no me sorprendía por el temita de las religiones, cuando te pones a pensar en eso se sobreentiende, aunque no tanto viendo y considerando que somos gays, que gran dicotomía mi NO amiga mía! Valga la redundancia en dicotomías..

Después cuando nos vimos lo reconfirmaste, podríamos haber hablado de mil temas, no haber hablado incluso quedarnos en el más profundo de los silencios; pero no, me hiciste la pregunta del juego que haces con tus amigos, y yo me pregunté para mis adentros: -Eso hablas con tus amigos? Capaz por eso no puedo ser tu amigo yo.. a mi me gusta cuando me hablas de cosas sin connotaciones, cosas que para mucha gente carezcan de valor, y que solo vos le des ese valor a mi me pone contento.. como una alicate pinza corta cable, esas pavadas si me gustan y mucho, muchísimo. Entre tanto, te cuento aunque probablemente nunca lo sepas, todavía no termine de cambiar las luces en casa, creo que pasaron 2 meses ya.. y por lo que veo aun no se terminarán de cambiar, capaz el año que viene.

Volvamos, porque siempre me pierdo queriéndote contar cosas, hablo y comparto más y eso no lo vas a poder negar. Volvamos al dia en tu auto, tu auto estacionado en la esquina de casa, VOS, yo, calor y tormenta en puerta. Mis ganas de tenerte en la boca, tus ganas de mirarme, pero de esas miradas raras, enmudecidas; capaz VOS ya sabías que era la última vez que nos veíamos y te despedías con la mirada. Bueno, ahí me preguntaste lo del juego.. un juego que no voy a contar porque me sorprendió apenas te escuché, me sorprendió de VOS. Yo quede impávido, pero no quería pelearte como siempre, no sabia si iba a ser nuestra ultima vez juntos, aunque lo intuía o lo temía. Lo fue, ciertamente. La última vez que nos vimos en esta Temporada, porque novelita.

Pero si algo no creía y no creo es que VOS sos de los prejuicios, muy por el contrario si siempre me sentí bien al lado tuyo es porque creía que no los tenías, o para mi antes no lo tenías. Y es verdad me lo dijiste recientemente: - No soy la misma nena.

Y aclaremos no eras una nena, porque me hace sentir mayor y asalta cunas, VOS tenias 19 y yo 23. Que quede claro los dos éramos jóvenes, y ya desde ese entonces me dabas 5 vueltas a la manzana, me hacías pensar mucho que se yo. Parecido a ahora..

Yo estaba así mientras la vida pasaba un día de calor, en mi bar favorito bailando, tomando, haciéndome de lindo, no lo vamos a ocultar.. hasta que de pronto me encontré con VOS y tu flequillo, con VOS y tu sonrisa imperfecta, con VOS y tu neurosis, desde lejos se te nota y me fascina, siempre me cautivo tu locura.

Estabas con un grupo de personas festejando no se que; tomabas mucha cerveza. Vestías super formal y más tarde iba a descubrir el porque, más tarde al otro día porque de ahí nos íbamos a ir juntos. Llevabas puesto un pantalón negro, una camisa blanca y chatitas negras, o eso creo. Tenías unos ojos enormes y hermosos aunque cuando te reías y te dejabas llevar por el alcohol y la música que sonaba quedabas bastante china.

Qué decirte cada vez que me acuerdo de ese instante? Alguna vez sentís que el corazon no te late? Y te pones a prestar mucha atención para escucharlo. Así siento cuando me acuerdo de VOS.

"Te vi bailar, brillando con tu ausencia sin sentir piedad.."

Siempre tuve claro que me diste bola porque esa noche estabas despechada, me dijiste algo de que estaba tu ex entre ese manojo de personas, pero a mi nada me importo, yo me sentí afortunado tan solo que me hayas elegido VOS.

[tengomilpalabrasparati]

Hola te saluda chica con insomnio, espero que te encuentres mucho mejor. Gracias por responder.

Pues si, entiendo y mira que me lo repito. Pero te juro que hay días en que la ansiedad me consume. Soy una persona que sobrepiensa demasiado. Trato de trabajar en ello, y me repito cosas que me tranquilicen. A veces funcionan y a veces no.

Me mudé, con mi hermano su esposa y mi sobrina . Pero de cierta forma siento que ellos son a parte, no tenemos una mala relación pero como que cada quien en lo suyo.

Amistades he conseguido pocas. He pensado en bajar alguna aplicación o algo así, pero no para ligar sino para conocer amistades. No soy una persona extrovertida así que, ser yo la de la iniciativa me cuesta. Mira que lo de la aplicación para conocer gente lo pensé desde que llegué pero aún no me animo.

Mi refugio siempre fue el gym. Y los meses que he encontrado promoción me he metido, para mi mala suerte está última vez me lesione la espalda. Así que la ansiedad estaba incontrolable xq no podia ir a descargar esa mala energía. Ahora acaba el mes y no sé si pueda volverme a meter al gym. Aunq ahí no socializó, soy mi música y el ejercicio.

Ahora bien el tema trabajo creo que es lo que más me angustia, he tenido trabajos si. Pero han sido pocas horas, o han sido suplencias. De hecho estoy haciendo una, que termina antes de fin de año. Seguiré metiendo currículum porque quiero saber que tengo algo fijo y estable.

Yo desde que me vine traje ahorros, y lo que he trabajado lo poco que he ganado también lo he ido ahorrando. Pero es esa idea en mi cabeza de que si no consigo nada en los siguientes meses, me acabo mis ahorros y que hago.?!!!

Hay días que me levanto motivada, y estoy bien y calmada. Pero a veces me encuentro con esa angustia y con ganas de llorar mientras voy caminando, mientras tomo el bus, mientras estoy en el gym, o si estoy en el trabajo.

Y lo de la mascota también lo estuve pensando, me hace ilusión tener un gato, pero vuelvo a lo mismo. Jajaja un gato es un hijo y quiero darle sus cosas su comida y así. Y si no consigo algo estable. Pues me digo que aún no es momento de adoptar, pero siento que emocionalmente me serviría mucho. Así que lo sigo pensando.

Pero es eso básicamente Rosa, reconozco mi valentía de haberme decidido a esta nueva vida, no pienso regresarme. Pero hay días que cuestan más de lo que me había imaginado.

Bueno espero que te recuperes del todo. Gracias por leerme y aconsejarme. 🫶🏼

El soma es un alucinógeno profusamente citado en los antiguos textos védicos, que lo consideran no solo una droga divina, sino una divinidad en sí misma, una droga consumida en el mundo cada vez que las personas se encuentran deprimidas, con el fin de curar las penas y controlar los sentimientos. 

Amiga no veo que estés en una mala situación, tal vez aún no has terminado de acoplarte/encontrar tu hueco, pero por lo demás vas bien, poco a poco pero con seguridad.

Estás con tu hermano y su familia, quizás os falte un poquito más de comunicación y aprender a exteriorizar vuestros sentimientos, es difícil al principio, pero todo es comenzar, encontrar un hueco y pedirle a tu hermano o cuñada que necesitas desahogarte o que te escuchen, esto crea vínculos de confianza y es bueno que sepan como te sientes y así poder "ayudarte"

El Gym lo que tiene es que cada cual va a la suya, se ponen los auriculares y se vuelven invisibles, por eso es mejor pillar algún tipo de clase como spinning, natación ...

Un gato es posiblemente el animal que menos cuidado necesite, tan solo evitar que no se te escape, son independientes y solo has de preocuparte en darle de comer y ponerle una cajita con tierra para sus necesidades, te hará compañía y dormirá a los pies de tu cama.

La naturaleza del ser humano es siempre inclinarse hacía lo negativo, porque de alguna manera nos has enseñado que nadie regala nada y que las probabilidades de que algo salga mal son mas altas de que salga bien, pero no siempre es así, hay que romper con esas ideas generacionales y aunque el mundo laboral no va sobrado de ofertas, tienes la suerte de ir encontrado contratos temporales, lo importante es no parar, eso significa que eres responsable y constante, todo esto suma experiencia a tu curriculum y cuantas mas cosas más oportunidades de encontrar algo más estable, así que no des por perdido todo lo que estás consiguiendo.

Yo no te veo mal, aunque a veces tengas bajones, pero eso todos lo tenemos estemos en nuestro País o en otro, no influye el lugar si no las circunstancias

No temas pedir apoyo a tu hermano o cuñada cuando lo necesites, no es algo vergonzoso, todos necesitamos un abrazo de vez en cuando querida amiga.

Estás haciendo lo correcto, vas por el camino adecuado pero hay que pelear un poquito por lo que se quiere, así que un poquito de paciencia que todo va llegando

Has echo y conseguido algo que muchas personas tienen en mente y no se atreven a hacer, has salido del estancamiento de una vida sin futuro ... este es tu nuevo YO y has de sacarte partido y lo estás habiendo bien amiga, siéntete orgullosa 💪👏