#entonces ... todo masoquismo esto

[adios-a-los-dinosaurios]

Epílogo por Blue..

Tengo traumas. Mil y un caras. A veces no me encuentro, ni entiendo, ni quiero entenderme del todo para seguir conociéndome capa a capa. Odio los lunes, desde ese lunes en el que me atropellaron en mi bicicleta.

Vivo extrañando mi casa, a los míos, a ese micromundo que tenía en mi habitación. Escribo mucho, a veces ni termino los poemas, los dejo a la mitad para ver si de esa forma, consigo el final adecuado en cada una de mis vidas. Pero no importa cuántas vueltas dé, ni cuántos versos escriba, siempre termino regresando al mismo lugar: Yo

Al final de cuentas, una vez escuché un poema que terminaba diciendo que; "uno debe salvar, la vida que puede salvar."Entonces entendí, que la única vida que puedo salvar escribiendo, es la mía. Si algo aprendí es que de ninguna parte regresas siendo el mismo.También debo confesar que me he reído a carcajadas buscando la forma de ahogar el dolor de dentro porque no siempre se puede, ni siempre puedes cuando quieres.Pero en algún punto, siento que es verdad que aquel que hace lo que siente, gana aunque pierda.No obstante, que inútil resulta armar barquitos de papel,cuando la ilusión hace aguas,y el miedo te colma la cabeza de dudas.Luego tachan de débil al que da una segunda oportunidad y confía cuando en una época en la que todo es desechable,los que buscan reparar merecen una medalla.Sin embargo se que cuando todo es ceniza solo queda decir adiós porque el viento es capaz de llevarse todo y por más que todos hemos sido un puñado de ganas en las manos incorrectas, lo que se esconde nunca florece y lo que no se cuida, tampoco, y me dueles aunque no en el mismo lugar pero poco a poco la vida te enseña por quién estar y a quién renunciar.Y es que hay días en que la música es solo ruido hasta que caes en el masoquismo de volver a donde fuiste feliz cuando por dentro, eres un derrumbe de recuerdos y tristezas. Ese dolor de obligarte a dejar de querer a alguien te deja con las cicatrices expuestas y los miedos ahogados.No sé si es porque el silencio siempre termina ahogando al corazón o por esa puntada que te dá el domingo que hace que la herida arda más, Porque no importa cuántas oportunidades des, el amor equivocado nunca se vuelve correcto. Siempre, hay algo que duele,y lo peor no es el “te lo dije" lo peor, es que lo sabías. A veces te escribo, a pesar de que nunca lo vas a leer, porque en el fondo sé que todavía busco defenderme. Porque el problema de cerrar vínculos con portazos, es que estos casi siempre te rebotan en la cara y las heridas quedan ahí, latentes, esperando que algo detone el dolor. Quizás algún día pueda pasar de largo y olvide el nombre de la calle en la que vives o que tal vez llegue el día en el que olvide cómo por momentos sentía que no podía respirar. A veces me da miedo decir tu nombre, por si mi corazón vuelve a sufrir y es que hay personas que se llevan mejor de lejos,Tal vez, en parte sea, porque hay cosas en la vida que se aprenden estando al límite, como el hecho de que no sirve de nada, volver a un lugar al que ya no perteneces o que con el tiempo el corazón entiende cuando ya es tarde para todo.Pero así como hay sentimientos inquebrantables,hay otros insostenibles.

Y tal vez, no tengas más oportunidades de soltar y decir lo que siento porque si el miedo es como ese lugar que quieres visitar y no te atreves, la confianza es una cuerda sostenida por dos donde el primero que se suelta, pierde todo.Ya no busco entenderlo todo,no creo que sea capaz de hacerlo de hecho, ni siquiera sé lo que estoy sintiendo, solo se que tiene que ver contigo.pero ¿cómo soltar a las personas que te hacen dejar de lado el miedo a las sombras y crees que todo podría estar bien, como ?Todavía no soy capaz de aceptar, como me has matado y me has hecho renacer en todo,o los motivos que mentalmente siempre enlisto para irme pero por los que aún se quedarme, quería no recordar algunas cosas, pero hace falta,porque me he obsesionado con la idea,(y soy una pinché terca). Ahora, se que nadie supo tocarme y romperme tantas veces como tu o como sigo ignorando los motivos que tengo para olvidarte.Y la forma en la que me acecha,casi como una sombra,el sonidito de tu voz y mi estúpida manera de decir;Quédate, por favor quédate.

Quizá a estas alturas ya deberíamos saber que el amor es una ruleta rusa, con todas las balas incluidas. Que a veces, no es que veamos algo y nos recuerde a alguien, es que si llevas a alguien dentro comienzas a verlo en todas partes y el problema no está en llevar a alguien dentro del corazón, está en que por mucho que se estudie la teoría, lo que nos sale mal es la práctica, puede ser porque lo correcto y lo conveniente, rara vez coinciden o tal vez, porque aprendes a volar mientras caes.

Ella se rindió ante la primera ola entonces lo supe que ahí no era es imposible ir tras un navío que vive llevándose al mar las oportunidades. Y es que nadie sabe que lleva por dentro hasta que lo rompen en mil pedazos,pero tal vez amar es aprender a reparar aquello que no rompimos, aún sabiendo que lo roto abrirá nuestras propias heridas, pero lo haces te quedas cuidando aquello pedazos y acurruanda aquellas dudas.Ahora, no soy más que ese fuego eterno que arde en tus entrañas.Lo vivido lo atesoro en mi baúl pero en esta historia siempre fuimos tres,tu, el violín presagiando el naufragio y yo. Apesar de ello tengo en mente que he ganado no en el mismo juego, se que hay personas que te quitan el corazón,y hay otros que lo vuelven a poner.Pero en medio de todo ese caos,siempre vale quererse en defensa propia.Lejos de todos y más cerca de ti. Porque la inconsistencia, duele mucho más de lo que la gente piensa.Y una de las lecciones más difíciles de la vida es dejar ir. Sea culpa, amor, rabia, pérdida o traición, nunca es fácil el cambio. Luchamos por aguantar, pero también luchamos por dejar ir.Y es que el dolor nunca llega en olas que limpian la orilla. Es más como un tornado y los que aman y han perdido a otros, siempre estaran en el centro de todo.

[linlin-98]

"Solo una masoquista puede amar a un narcisista"

El masoquismo es según google la perversión sexual de quien goza con verse humillado o maltratado por otra persona. Cualquier otra complacencia en sentirse maltratado o humillado o sentir satisfacción con el dolor o haciéndose daño.

En mi caso no es casi muy diferente en realidad se asemeja y no es que yo quiera realmente sufrir o que me humillen, me falten el respeto o me maltraten, sino que aún sabiendo que hacen eso conmigo no me voy, lo peor es que no aplica en todo, puedo pasar por esto con amigos y los mando al crj, con familia y de la misma forma y que no decir de extraños de los cuales JAMÁS dejaría que me traten mal, PERO mi masoquismo aplica con la persona que más "amo", solía decir a la primera me voy jaajjajaa, que gran chiste, soporte muchas huevadas, me agredian físicamente y realmente a ese hombre no lo ame, solamente que tenía en la cabeza que quería un amor para siempre, que el primero tenía que ser el último y creo que eso hacía que me quede a su lado, pensando que algún día cambiaría, pero tan culpable no soy porque era una niña que recién experimentaba y que se topó con un lobo 4 años mayor, que solo supo manipular las situaciones.

Después de ello y de sufrir tanta mrd, me hice una pregunta ¿ Por qué me quedaba al lado de un hombre que me maltrataba? En ese entonces mi respuesta fue por amor, ahora simplemente pienso que era tan tóxico lo que se tenía que es como una droga, ¿ Adicción al dolor? No, yo puedo jurar que no me gusta sufrir así que internalizando me doy cuenta que en realidad era adicción a la posesión, me gusta poseer a esa persona y que el me posea, obviando por completo las faltas de respeto y de que ahí amor no había para nada. Lo bueno es que salí de ese círculo vicioso y fue por mi propia voluntad, tarde mucho tiempo en hacerlo pero lo hice y mi vida empezó a mejorar.

Mucho tiempo después me enamoré y puedo decir por certeza que a este hombre si lo ame, mi manera de ser con él en lo bonito de la relación, me encantó, me gustó seras detallista, más comprensible, más empática, más romántica y menos fría, me gustó ser una persona de contacto físico y a mi me aterraba agarrar alguien de la mano por las calles y peor dar un beso en público, vi mucho de evolución en mi, de lo que fui antes y lo que era ahora, había aprendido, ya no era una niña de la cual se aprovecharon, de todas formas el amor fue recíproco de la otra persona hacia a mi y fue bonito mientras duró, pero por cosas de la vida, del destino, de Dios, del universo o no se que mierda habrá sido, todo se fue al carajo ajajaja triste pero cierto y todo lo que yo vi que había evolucionado se fue por la borda, me rompió el corazón, nunca había sentido esa sensación de mrd, llore mares por este hombre, vi crecer mi ansiedad, me vi en depresión, me vi DESTRUIDA, bueno fuese que solo una vez, pero NO, me he visto 6 veces destruida por este hombre y digo 6 porque son las veces que hemos terminado y regresado pero en realidad fueron un moooonton, las faltas de respeto de dieron y ahora sí que tuve mucha culpa, ya no era una niña, yo tenía que ponerle un pare, yo sabía que tenía que irme, YO TENÍA QUE IRME, no tenían porque haberme dejado, pero sin embargo yo no tenía la fuerza, yo siemroe encontraba una excusa para quedarme a su lado, yo lo amaba, lo amaba tanto a pesar de que me hacía daño, a pesar de que prácticamente se burlaba de mi, a pesar de que me hacía sentir insegura, a pesar de tantas hbds que me hizo pasar pero sobre todo ninguna se compara al día en que abuso de mi, yo era responsable, está vez era mi culpa, yo lo aceptaba así, yo aceptaba eso, ¿Acaso me gustaba sufrir? Poes no, yo no quería verme así pero no hacía nada al respecto, porque yo seguí a su lado con mi amor intacto, seguía amando a ese hombre narcisista, ¿eso me vuelve una maldita masoquista? Lo más probable es que si, porque yo sentía dolor y en vez de irme y dejarlo y quererme un poco, me seguía quedando, lo seguía amando, de todas formas tmb estando sin el el existía dolor, pero ya es un dolor diferente, no es un dolor que lo provoca una persona hacia ti de forma directa, el dolor que hay después de dejar a alguien es un dolor de nostalgia, de recuerdos, un dolor NORMAL, no un dolor masoquista, entonces llegó a la conclusión de que si, yo era una masoquista al quedarme a su lado a pesar de todo, yo era la única culpable de que todo eso me pasará, fue mi culpa de que humillara, me tratará mal, me usará y luego me dejara, de lo que si no estoy tan segura es que si fui culpable de lo peor que me ha podido pasar en la vida, de mi violacion, quizá ahí no se, quizá ahí si solo fue la culpa de él, eso no lo sé, quizá si tuve responsabilidad, ptmr no lo sé, solo se que ese día murieron muchas cosas en mi que hasta ahora me pasan factura ya sea tanto en lo emocional como en lo físico y como me gustaría retroceder el tiempo y ser un poco más fuerte, haber hecho todo diferente y no permitir que me pase eso. Lastimosamente no existe la máquina del tiempo y nada puedo hacer más que continuar viviendo, a veces me pongo a pensar en él, me da mucha rabia la injusticia porque se que el está como si nada, que le puede importar a un narcisista perderme o mis emociones, mientas que yo tengo que pasar por todo esto, bueno entonces queda más que comprobado que A UN NARCISISTA SOLO LE PUEDE AMAR UNA MASOQUISTA.

Espero ya no serlo más.

[bdsmerogenky]

¿Qué es el “BDSM” como práctica sexual?

“BDSM” es un término creado en 1990 para abarcar un grupo de prácticas y fantasías eróticas, cuyas siglas significan: Bondage; Disciplina y Dominación; Sumisión y Sadismo; y Masoquismo. Abarca, por tanto, una serie de prácticas y aficiones relacionadas entre sí y vinculadas a lo que se denomina sexualidades no convencionales o alternativas. A veces, en el vocabulario cotidiano, se utilizan las expresiones «sado» o «sadomasoquismo» para referirse al “BDSM”, aunque estos dos términos resultan equívocos, ya que las prácticas abarcadas por el “BDSM” incluyen más variantes y admiten gran cantidad de manifestaciones diferentes. Como práctica erótica, el “BDSM” conlleva siempre el consenso de los participantes y se distingue totalmente del sadismo criminal.

¿Qué significa cada término? Bondage: es un término inglés referido a ciertos vínculos que se establecen en ciertas relaciones de subordinación. Históricamente, en siglos anteriores, fue un término utilizado para referirse al lazo vincular restrictivo que unía a amos y esclavos, o a señores feudales y vasallos. El término bondage también suele asociarse a las ataduras con sogas u otros elementos de restricción, que se utilizan muchas veces en el BDSM. Las prácticas eróticas relacionadas con el bondage, entonces, son propiamente las que establecen roles de poder asimétricos, como amo-esclavo, jefe-empleado, maestro-alumno, policía-detenido, etc. En la práctica también se relaciona esta expresión con las ataduras y restricciones con fines eróticos.

Disciplina: es un término que hace referencia a prácticas eróticas relacionadas con reglas, castigos, adiestramiento, protocolos de comportamiento, posturas según las circunstancias, etc.

Dominación: es un término utilizado para referirse a las prácticas eróticas en las que una persona adopta un rol dominante para actuar de acuerdo a su voluntad y su deseo sobre otra u otras personas que adoptan un rol sumiso. La persona en el rol dominante manda y dispone. Se trata siempre de una dominación sujeta al consenso y los límites establecidos por la persona que acepta ser dominada. El “BDSM” rechaza toda práctica de dominación, por mínima que sea, que no cuente con el consenso de la persona dominada.

Sumisión: es un término utilizado para referirse a las prácticas eróticas en las que una persona adopta un rol sumiso en el que queda bajo la voluntad de otra u otras personas que adoptan un rol dominante. Es la situación complementaria de la dominación, por ello suele hablarse de relaciones “D/S”. La persona en el rol sumiso obedece o deja que se actúe sobre su cuerpo. Se trata siempre de una situación de sumisión voluntaria, dentro de los marcos de los límites establecidos por la persona que adopta el rol sumiso.

Sadismo: es un término que en este contexto se utiliza para referirse a prácticas eróticas en las que una persona obtiene placer causando dolor, humillación o incomodidad a otra persona que acepta esa situación. Se trata siempre de prácticas voluntarias que no pueden ir más allá de los límites establecidos por la persona que recibe el dolor, la humillación o la incomodidad, y que se pueden parar en cualquier momento. La persona que adopta el rol sádico cuida en todo momento la situación de la persona que recibe el dolor, la humillación o la incomodidad, a fin de evitar cualquier daño. Se trata de una práctica erótica que no tiene ninguna similitud con el sadismo criminal.

Masoquismo: es un término que en este contexto se utiliza para referirse a prácticas eróticas en las que una persona obtiene placer experimentando dolor, humillación o incomodidad, generalmente a manos de otra persona que acepta esa situación. Se trata siempre de prácticas voluntarias que no pueden ir más allá de los límites establecidos por la persona que recibe el dolor, la humillación o la incomodidad, y que se pueden frenar en cualquier momento.

El fetichismo (preferencia sexual por objetos inanimados o bien por partes concretas del cuerpo) no está incluido dentro de las prácticas y gustos eróticos abarcados por la sigla “BDSM”. Sin embargo, es muy usual que muchas prácticas fetichistas se inserten naturalmente en las prácticas “BDSM”.

Fuente: ¿Qué es el “BDSM” como práctica sexual? Liga: https://itaepsicologia.com/que-es-el-bdsm-como-practica-sexual/ Por: Copyright © 2018 Itae Psicología. Imágenes: Internet

Es absolutamente inconcebible que los investigadores -incluyendo al propio Freud que escribió dos artículos sobre el masoquismo- no hayan caído en la cuenta de que las prácticas sadomasoquistas, -conocidas hoy genéricamente como BDSM– forman parte de un ritual, es decir de una simulación. Y todo ello a pesar de que la célebre novela de Sacher-Masoch -a quien debemos el nombre de «masoquismo»- es una historia de ficción, la narrativa de un ritual muy elaborado.

Es decir, es cuando alguien encuentra excitación y placer sexual al enfocarse en objetos específicos, como zapatos, prendas de vestir, juguetes, etc.

En ese momento, este tipo de objetos se convierten en el centro de deseo y estimulación sexual.

El fetichismo es una forma común de expresión de la sexualidad humana y puede ser una parte normal y saludable de la vida sexual de algunas personas.

Aquí se pueden hacer un montón de temas ya que no necesariamente tienes que ser masoquista o sádico para ser Dominante o sumiso. El protocolo "SSC" Seguro, Sensato y Consensuado, es básico conocerlo desde antes de llegar a tener una práctica sexual con estas características. Esperamos tus preguntas o comentarios y si esto te gusto no olvides darle ❤ o seguirnos y hacernos cómplices en estas aventuras.

[poetailurofilica]

DECISIONES

No voy a hablar del pasado porque mis anhelos y deseos se parecen a los de las demás personas, normal. El drama siempre fue y será tomar la decisión correcta. El momento preciso. El camino sólo se verifica una vez tomado el rumbo.

Me dicen: < vos lo pediste...

> ¿ah si? no recuerdo el momento en que apreté la opción de seguir repitiendo el patrón... ¿soy yo entonces? Soy el problema. Siempre lo soy. O al menos, así me siento ...lpm. No me hayo. Soy una X en la ecuación sobre el origen de los agujeros negros. Soy un vacío cósmico que interestela las verdaderas estrellas. Soy una X perdida en medio de un mapa que alguien más dibujó. Soy una marca, o estoy como nueva, o pasada de moda. ¿Cómo es estar normal?

< estás loca

> No. O no sé. ¿Quizás? Y si es así, ¿qué tiene? La loca tiene locura. Y...? Me quiero perder hasta de mí cuando estoy así. ¿O no? ¿Nunca te sentiste tan destrozado por dentro, que todo hacia afuera también termina desmoronándose?

Te pensás que me gusta enojarme y hacer un verdadero drama para defenderme...? Estas en lo cierto. Y les da miedo, por eso sólo les sale decir que estoy loca.

Me encanta enojarme. Porque soy 5 segundos de gritos ininteligibles bestiales, que van a hacer temblar los cimientos de una milla entera... Y el resto de la partida, te toca vencer a PLAYAR.

Y si. ¿Cómo me voy a sentir bien si nada de lo que hago pareciera que me conduce a una mejora real aquí en mi cabeza? O tal vez esto sea estar mejor...esto es estar bien... les dije, y les repito:

- ESTAR SOLA ES LO MÁS REAL QUE HE TENIDO -

Tener que huir siempre del peligro, tener que correr porque aprehendí de mala forma a encajetarme con lo que sea que me amarre hasta que me destruye. Porque el valor es mi bandera. El honor mi estandarte. Y mi sinceridad: mi ruina.

Me revienta porque con o sin intensión, buena o mala, al final todo se pudre...todo se marchita. Y nada tiene permanencia. Y nadie me quiere demasiado cerca. Ni yo misma.

Entonces, escapo hasta de mí. El verdadero motivo por el que las horas de descanso real son eternas. Y las horas de ocio y distracción tan profundas e ilimitadas.

< ah pero según tu signo, vos deberías tener más paciencia, más estabilidad, deberías esto o aquello...

> ah... (pienso) el deber: ése síndrome de abstinencia a la libertad, el deber como método de subordinación al otro... el deber ser...

< a veces también tengo ganas de tirar la toalla y mandar todo al carajo...pero sin embargo...

> claro, es este segundo, este mismísimo instante al que representa. Vuelve a mí como la claridad del día, me recuerda este sentimiento que más pronto que tarde es como todo finaliza. Se suponía que si terminaba más rápido con algo, tendría mas tiempo para vivir la vida. Como si fuera de eso, no hubiese vida. Si de decisiones se trata, la decisión de estar aquí y ahora es lo mejor que puedo ofrecer, lo saben. Pero entonces, ¿porqué sigo sola?

< porque es parte del proceso

> confiamos en el proceso, uno que viene acompañado de millones de almas que nos acompañan, y sólo un puñado de cerebros unidos en espíritu. Ninguno quiere dominar a nadie, y sin embargo todos responden a la vibra predominante. ¿Sumisión por elección o por obligación? Y luego ése pedacito de mayonesa que quedó en la entrada, seco y amargo... sin tapa, todo el borde asqueroso...

< Ailen...no se te entiende nada... callate ya

> No. Es decir, sí para vos, así no te hago enojar por sentirte ignorante. O impotencia por NO poder ayudarme realmente. El NO va para mí. El no que más placer me da, y no por masoquismo, sino por severidad. Hay que ser severos de vez en cuando. Sobre todo cuando se trata de defender nuestra integridad. Y la integridad corresponde a los tres componentes básicos que se desarrollan en esta realidad. A saber: cuerpo, mente y espíritu. De lo más tangible a lo más "abstracto".

A la ciencia no se le escapa nada. Todos huyen de ella, pero yo vuelvo para refugiarme, una eternidad aquí. Siempre fiel a saber. A conocer, y descubrir. Destapar la olla. Abrir la puerta, ventana. O forjar herramientas que me permitan destruir barreras, paredes y montañas. Porque las montañas se mueven, pero yo soy más rápida. O más antimateria... atravesando como la sombra que soy.

Nada más veloz que las sombras... estamos hechas de la penumbra que dejan las desilusiones. Sólo la verdadera luz atómica puede fotosintetizar congruentemente la materia.

La mejor elección, prevalecerá la especie. La peor, nos llevará a la perdición...

Fue, es y será.

PERDISTE

@poetailurofilica

[ivannya]

He tenido que dejar de escribir en mi cuenta de “X” porque mi mejor amiga me sigue ahí, y como es sabido no quiero preocuparla, prefiero un lugar donde nadie sepa mi verdadera identidad, pero hoy decido escribir aquí porque no podía dejar en notas esto tan importante.

Llevo meses sin escribir nada, quizá a veces escribo pequeños pensamientos pero ya no me nace escribir, solo cuando estoy muy triste y aún así ya no quiero hacerlo, reeler todo me cansa, pero hoy fue distinto.

No sabría decir que me está pasando, porque a veces estoy muy bien y otras veces estoy muy rota, a veces enamorada y a veces con ganas de morir. Mi vida ha cambiado, principalmente la amorosa, me sentía completa.

Escribo esto en pasado porque últimamente me he llenado de dudas y sabemos que cuando hay dudas no es ahí, pero quizá no aprendo la lección aún y por eso no decido irme. Estoy con el hombre más guapo que conozco, siempre huele bien, es igual de caliente que yo, me quiere ver diario y no me aburro, en general podría decirse que es lo que alguna vez quise, pero no es un cuento de hadas, es la vida real.

Tiene sus defectos, como cualquier humano y como yo los tengo, he aprendido a aceptarlos y entenderlos, que algunos tienen remedio pero solo él sabrá cuándo cambiarlos, pero algo que me está generando mucho ruido es que a tan solo 3 meses hemos discutido como si tuviéramos medio año saliendo. El ruido es porque quizá no estamos acostumbrados a esto, el amor es fácil pero las personas no lo son, tantas ideas, tantos lenguajes, vidas tan distintas que al final afectan.

Estoy cambiando para mí y en parte para estar en armonía con él, pero nada es suficiente ni para mí ni para él, estoy feliz pero cuando pasa algo me pongo tan mal que pienso que será pasajero, así que lo disfruto mucho hasta que acabe, sinceramente me gustaría saber mi futuro y averiguar cómo acabará esto porque yo no lo quiero dejar y me ando metiendo la idea de que será para siempre aunque todo indique a que no será así, y él no se va porque quizá es verdad eso de que me “perdona todo” porque soy buena en la cama. Quien sabe, la verdad no me parece un logro coger como perra, mucho menos que alguien decida quedarse conmigo solo por eso…

Mis puntos suspensivos indican que me duele mucho algo, que estoy conteniendo las lágrimas, es que mi maldición y mi don ha sido sobrepensar tanto, si él decide que no quiere seguir conmigo sé que no será el fin del mundo, sé que al final nadie me juzgará por haber presumido mi amor (y si lo hacen dudo que sea alguien que me interese), sé que conoceré a alguien que si escuché las canciones que le dedico, que me verá a los ojos cuando le cuente algo, que dejara que le escriba todos estos versos y más, que se abrirá en emociones a mí… o sea sé que pasará, sé que por primera vez en mi vida no habrá un impacto tan fuerte, sé que las despedidas duelen pero… ¿qué está pasando aquí? Porque me siento tan feliz y a la vez tan incomprendida, porque es lo que deseo con su encanto, sus caricias, sus esfuerzos y a la vez lo que mas repudio con su egocentrismo, egolatría y narcisismo, ¿por qué sé que soy el problema y a la vez sé que lo es el también? Sé que el podrá vivir sin mí, sé que ha presumido miles de veces que no necesita a nadie y que sentiría feo dejarme ir pero que no iría detrás de mí, sé que borraría todo de mí y que sería como si nunca hubiera existido, sé que tiene emociones pero que no las sabe expresar o si quiera se permite sentir emociones que no le causen placer prefiriendo bloquearlas. O sea sé tantas cosas y a la vez no sé nada porque no entiendo porqué seguir, que me hace seguir, el amor no lo es todo, ¿es obsesión? ¿Es masoquismo? Porque seamos realistas, he tenido mejores polvos, no es su pene lo que me hace quedarme, no es su físico, no es su personalidad, no es su manera de quererme ¿entonces qué es?.

Desde que empecé a “dejar fluir las cosas” como que todo resulta ser más raro, no es satisfactorio ni tampoco feo, solo es como automático, carece de sentido, me ha funcionado pero comienza a sentirse falso, como si fuera una ilusión y a la vez algo que te llena de paz.

Tal vez es el amor más real que he tenido, por eso me está costando tanto, quizá el dolor que estoy experimentando es parte de mi crecimiento como lo fue mi vida en algún momento, a lo mejor solo debemos aprender uno del otro… a lo mejor me muero y él entiende que el amor no se encuentra en nada de lo que pensó, ojalá siga saliendo todos los fines de semana, que siga elevándose cuando lo chulean y que se enamore de todas las que lo quieren por su físico, que que siga rodeándose de gente mala, que siga consumiendo marihuana hasta que tenga efectos secundarios y entienda que las drogas no solo destruyen la salud, que siga pensando que soy igual al resto, que soy muy dramática, que sienta lástima por haber sufrido de niña, que no valgo más que por mi físico y mi inteligencia, que estoy loca y que solo soy temporal. Ojalá se cuide mucho y que aprenda lo que alguna vez le quise enseñar.

No me voy a perder a mí, y esto es una promesa, me iré cuando me sienta feliz y cuando descubra que me ata a él, cuando mejore y no por él, porque lo quiero con todas mis entrañas y sé que quiere estar conmigo, pero creo que la mejor forma de que valore lo que alguna vez le he dicho será cuando me vaya.

Él lo dijo alguna vez, lo han querido muchas personas y él no las quiso, yo no soy nadie para decir que seré su karma pero la vida me ha demostrado que solo aprendes cuando tocas fondo, cuando ya no escuchas a aquella persona que decías que era aburrida decirte lo mismo y morirías por tan solo volver a escucharlo, no solo hablo de la muerte sino de gente que sabes que esta viva pero ya no te necesita. Entonces no lo diré yo, lo dirá el tiempo quien tiene la razón, porque el amor jamás estará mal, entregarse a caudales no está mal, es nuestra esencia y no debemos permitir que nadie la destruya. Yo soy diferente, me lo ha dicho tanto, me han amado tantas personas y no lo digo con soberbia sino con humildad, porque esas personas me han sensibilizado y he comprendido que mi misión solo es hacer lo que nazca dentro de mí, ellos me han forjado y hemos mejorado un poquito nuestro mundo.

Así que solo diré eso, que la vida al final es aprendizaje, que no estoy reclamándole nada ni nada, al contrario, creo que sin saber porque sigo con él con exactitud puedo imaginar que es el amor, la lucha de lo inalcanzable, la belleza en lo imperfecto, la calma en sus abrazos, el apoyo de alguien. Eso.

[a-tierra]

¿Cuántas veces se me permite la contradicción?

Sí, me arrepiento, no, está bien así, así tenían que ser las cosas, el tiempo de dios es perfecto y el de las diosas lo es más porque no pretende nada, solo es, y ya luego se me quitan las ganas de escribir no porque me falten palabras sino porque se me atoran, porque antes no me permitía sentir y ahora solo puedo escribirsintiendo, mientras la pantalla me conecta al mundo o el lapicero me hace temblar porque imagino todo lo que va a ser y lo que no en un presente que se agrieta, las cosas que sembramos morirán, se plantarán o crecerán formas que desconozco y me da tanta rabia que quisiera comerme todas las flores del mundo y capaz atragantarme con las espinas de las rosas o por puro masoquismo encardarme el gañate y ahogarme poco a poco entre sangre, babas y lágrimas, pero soy cobarde y no quiero morirme porque la vergüenza me ata a este mundo de indolentes y tal vez ninguna espina se me cruce por accidente, puro clavel, lirio o pompón con olor a cementerio, y mis palabras entonces nacerán muertas porque te las entregué todas (incluso las que cantaban), y mi cuerpo entonces un campo santo sin ninguna hierba mala, ni un pastico que me reverdezca, no lo mereces dirias tú entre lágrimas de digna rabia o mejor lágrimas furiosas que ya no alcanzan a escurrir por tus cachetes y tocar las cobijas cubiertas de pelos de perro/gato, no escurren porque la ira te calienta la cabeza y las 💧💧 se evaporan justo encima del pliegue nasolabial que se te empieza a notar, los años no pasan solos y piensas que te han robado 3 años de colágeno y no es justo, no es justo, lo justo, sí en este momento creemos en ello sería que pudieras olvidarme y no perdonar, pero así opera la venganza Borgiana y eso es aplicar y no criticar, en ese orden. Y por eso este país está como está o este mundo está como está y me contradigo si se me permite porque no parezco humano pero soy un machito que todas odian y me odio yo también y vuelvo a desear mi muerte pero soy cobarde, y me vuelvo a morder las uñas porque no soy capaz de dejar que las cosas sigan, porque todavía te recuerdo y entonces escribo lo que he pensado en el último mes: me duele la espalda porque cargo con el peso de la culpa y la vergüenza y a ti te duele el cora porque TODO ❤️‍���, pero luego recuerdo cuando le rompes el corazón a alguien y me pregunto ¿cuántas veces lo he hecho conmigo mismo? y si, ha pasado pero en cámara lenta, he podido ralentizar esa sensación y la reconozco porque siento como se hincha el pecho con un vacío que duele, parecido al hambre y a caer desde el Supershot de Salitre Mágico, y se detiene la respiración por un momento pequeño, muerto en vida como las flores que posan para un bodegón, la naturaleza muerta soy yo, morir las veces que sea necesario, compostarse y abonar un futuro donde te das la oportunidad de equivocarte, de amar de nuevo, de que te empiecen a gustar otras personas, que a pesar de todo sigues sintiendo igual de intenso, que la capacidad de resiliencia es demasiada y que gracias a la cuerpa porque no hay mal que dure cien años.

Y entonces ilusionarse que este si es, y fantasear un poquito, que se te moje el cuco otra vez, entregarse a un sentir que ya se había olvidado, gastado, la dopamina actuando y se vuelve a ser adolescente que hasta repertorio o playlist armas en Youtube y sabes el orden exacto de las canciones para dedicar dependiendo de lo que vaya sucediendo porque tú solo estás para cosas serias, ya estuvo bueno de jugar a la casita a los casi 30, hay que cerrar el ciclo, dejar el patrón, ésta si es la vencida, entonces cuando hagas tus dos fiestas de quince pondrás una rosa con espinas bien caleta recordando este flujo de consciencia que no se detiene y que me tiene trasnochando y mordiendo uña, contradiciendome, acumulando todo este material para seguir diciéndole a la psicóloga por esto y esto creo que estoy como estoy, me entiendes? Y me contesta que intente no sobrepensar tanto que eso es ansiedad y por eso me muerdo las uñas, que porque no vuelvo a coger oficio, pero yo tengo tantos trabajos para poder pagarme la terapia y a ella se le olvidan entonces yo me imagino respondiendo que a mí me gustan todas pero que amo a una sola y me digo: que imbécil que que comentario tan fuera de lugar, entonces solo puedo asentir ante la cámara y taparme con la mano la cara porque me doy pena, le digo que solo quiero que me respondas al correo pero me recuerda que eso no depende de mí, y si eso lo sé, ya cumplí con intentar conciliar y que pasarán varias lunas hasta que ya no le ponga tanta atención y se me olvide, como pasó con A.

Acostumbrarse al bloqueo o al softban de nuevo, que la gente que te saludaba te ignore o que estés restringido para enviar mensajes o reaccionar a las historias, darse cuenta de las versiones que se imponen sin fuerza, difusión vs ósmosis, la verdad se vuelve una sola, no se complejiza porque lo importante es ser empáticxs, responder al chisme por el chisme y fingir que le importas a un montón de extraños conocidos que imponen su mirada masculina porque les pareces bella o les gustas en secreto, pero yo de eso no sé nada, que suelo tener noticias tuyas como si se tratara de un radio con el parlante o el dial dañado en una vereda remota, que todo lo que eres es ya pasado, seguir imaginando cosas que ya no son, distorsionar tu recuerdo de imagen a pura fuerza de interferencia mental para seguir olvidando tu rostro y tú cuerpo, olvidar la ubicación de los tatuajes para no reconocerte a lo lejos y querer salir corriendo 💨💨 como lo hice el día que me caí de la 🚲, seguir desordenando mi biblioteca de olores para no saber a qué olías en caso de cruzarme con alguien con quién hayas estado recientemente, todo a la fuerza y voluntad de olvido y no por fuerza de voluntad porque ahora no quiero y me contradigo, ya estoy cansado de siempre terminar así.

[otxoa-german]

Identidad

Creo que por mas que pretenda una o otra cosa, hay cosas que sencillamente son nuestra marca de agua, nuestro copyright, nuestra firma.

¿Cómo llegue a empezar a hablar de un tema como este de la nada?, sencillo. Pensaba mas de la cuenta luego de ver una de las tantas películas románticas que me gusta ver en soledad, para nutrir mi masoquismo eterno del romance y la critica que tengo hacia el amor y las formas de amor que se ven actualmente.

Pero por ahora no voy a hacer un dialogo extenso de esto último, sino más bien de lo que compete el titulo de este monologo.

Identidad; un hecho que en la Rae se define como:

Conjunto de rasgos propios de un individuo o de una colectividad que los caracterizan frente a los demás.

Y justo al terminar de ver esta película que tiene como protagonista al que hizo Harry Potter (Daniel Radcliffe), había tanto escenas como momentos… que me llenaron de nostalgia, alegría, melancolía, lagrimas y otras tantas experiencias que estoy orgulloso por sentir, porque siempre me hace definir lo frágil pero humano que puedo ser a pesar de las circunstancias de la vida misma.

Entonces sucedió en una escena… el y la otra protagonista estaban en la playa, saliendo desnudos por contexto de la peli que no voy a Spoiler, pero que lo resumiré en que… estos sencillamente se ven. Había un plano perfecto de su rostro y que cada uno esta ahí… expresando sus angustias, sus dudas, el hecho de que mantienen mas que una amistad, pero saben que no se puede romper esa línea por varias circunstancias externas.

Aquella Escena, no se porque tenia algo que sentí que se vinculo mucho con mi existencia y dije… Alaaa tomare una foto (Captura de pantalla) y entonces la dibujare… entonces justo mientras seguía viendo la película y me sentía mas emocionado y nostálgico, también me cuestionaba… ¿Por qué dibujarla?, ¿En que punto fue que ser yo… se define en dibujar algo?, entonces me di cuenta que estaba mintiéndome aun en mi propio momento de vulnerabilidad. Haber que no quiero decir que dibujo por un acto de traición y tonterías asi. Sino que… mi pasión es esta, escribir… Amo escribir, me siento vivo escribiendo, expresándome así… haciendo historias, creando guiones, interpretando miles de escenarios. Por eso hasta me alisté en el teatro apenas volví a España, porque me va todo ese royo. Pero me sentí tan…. Complicado ante esta idea… tome el dibujo hace muchos años para sencillamente hobby, un modo también para hacerle detalles a la chica que me gustaba, y a su vez por mero ocio personal. Con el tiempo fue mejorando y actualmente eh dibujado cosas que eh publicado aca solo porque si, no es un trabajo ultra cuidado o magistral, pero estoy orgulloso de que es algo que por lo menos ya destaca de la media.

Pero no es algo que haga porque lo amo… lo tomo mas como un método, un modo de sencillamente desestresarme. Y ok, es cierto que eh ganado dinero con esto, es mas justo hace una semana o dos hice una comisión de 40 euros por un dibujo de una chica y su amiga. Pero… el dibujo lo veía como un pasatiempo y ahora solo como un escalón… y ahora que se que finalizando el año estoy a casi nada de viajar a Canadá, y seguramente cambiar muchas otras cosas y entre ellas aprender francés… y quizás seguir cambiando mi vida como si fuera una especie de película. Se que hare trabajo de diseños, se que hare tontería y media… pero no quiero pensar que este tipo de viaje, o cambios me terminaran borrando… y volviendo algo que solo busca un placer que no sabe como ubicarlo… cuando sencillamente debo recordar como ahora, que me llena de una felicidad abrumadora, que me entra las risas, las lagrimas y hasta la ira al escribir… y es que soy esto…

No se como decirlo, explicarlo. Pero sencillamente soy esto, todo esto que se lee, todo esto que se pierde entre monólogos, frases o escritos sin sentidos. Y una parte de mi se siente orgulloso. Porque se que si eh llegado lejos en la vida, es porque sobre pienso demasiado, porque todos los diálogos con mis conocidos, amigos o demás se vuelven escenarios de segundo plano en mi cabeza, donde intento como si estuviera escribiendo una historia; describir como se sienten al decir una cosa o otra, predecir sus pensamientos como si estuviera encerrándolos en un globo de pensamiento con ideas que salen y vienen.

Por que esa es mi Identidad, ESE soy yo, un sujeto raro que siempre esta pensando sobre la vida, cuestionando las cosas y probando siempre algo nuevo, sin importar que tenga que hacer de las mil acrobacias solo para conseguir un espectáculo mas. Pero sin importar que desfallezca, si me espera el fracaso, la soledad, o bien quizás el agrio sabor de no conseguir aquello que me falta, se que en si estoy a su vez… completo.

Porque si por lo menos, aunque sea una vez al dia, semana, mes, año. Puedo escribir… y sencillamente sentirme como si estuviera solo yo flotando mientras escucho el sonido del teclado como si estuviera a punto de reventar por como tecleo con tanto esmero… me es suficiente para decir… estoy perfecto.

Porque es quien soy… y espero que si alguien lea esto, se recuerde a si mismo… que por mas que este haciendo sus metas, circunstancias, situaciones, logros o deberes.

 Nunca olvide, quien es, que lo define quien es… y antes que nada, lo hace sentir especial, único y solo tu.

En fin, que necesitaba escribir… gracias a quien sea que lea esto, os dejo uno de mis últimos dibujos como despedida de este monologo.

[criminxlis-archives]

Anuncio!!

{ ImNotCriminal! };

Buenas tardes/noches amikos míos, la verdad es que ayer y gran parte del día de hoy, me la pasé editando porque decidí mudar este blog a uno independiente. Era hora de cerrar un importante ciclo y abrir otro, sin mencionar que me empezaba a ser molesto que fuese un sideblog (por algún extraño motivo cuando editaba mis themes todo se trababa y se volvía una tortura cambiar themes, supongo que por la antigüedad de la cuenta principal...) y en fin, cuento corto, les dejaré acá la url del nuevo blog, que por cierto básicamente sigue siendo la misma y solo tendrían que volver a seguir:

https://criminxlis.tumblr.com/ https://criminxlis.tumblr.com/ https://criminxlis.tumblr.com/ https://criminxlis.tumblr.com/ https://criminxlis.tumblr.com/ https://criminxlis.tumblr.com/ https://criminxlis.tumblr.com/ https://criminxlis.tumblr.com/ Desde ya, muchas gracias <3 voy a tratar de seguir a los que seguía también, espero no olvidarme de ninguno.

[dearvoes]

I need your love ((2)YOU) ~Letra español~

Necesito tu amor

Me enseñaste que aunque los problemas sean complicados Podemos hacernos fuertes más allá del dolor Los dos descubrimos esto

Entonces, cuánto de mi masoquismo Ah, permanece en tu corazón Es extraño, incluso si fuera sólo una suposición, no puedo decir, hay una tensión No puedo rebobinar más a mi pasado

Este tardío "te quiero" Si se puede decir bien entonces Débilmente, trazo esas huellas de lágrimas y quiero abrazarte

Entonces, en ese día, si un rostro descubierto se mostró Ah, se rodeó de humo y desapareció Es entrecortado, la parte inferior de la expectativa, no puedo escucharlo, ¿por qué es eso? Hey, no es eso, ¿verdad? Mi yo actual

Creyendo en el futuro Si se puede decir bien entonces No lo dudes, tómalo Siempre estoy pensando en esto

En cualquier momento

Y todos los días Siempre necesito tu amor Y siempre necesito tu amor si Siempre necesito tu amor Y siempre necesito tu amor

Esa sonrisa desgastada también está siempre ahí, eh Incluso con esto, en este mundo, te quiero más 「Siempre, necesito tu amor.」 "Siempre, necesito tu amor".

Este tardío "te quiero" Si se puede decir bien entonces Débilmente, trazo esas huellas de lágrimas, y quiero abrazarte

Ah, lo creo Si se puede decir bien entonces No lo dudes, tómalo Siempre estoy pensando esto, en cualquier momento

Y todos los días Siempre necesito tu amor Y siempre necesito tu amor si Siempre necesito tu amor Y siempre necesito tu amor

Tu amor (Siempre necesito tu amor yeah) (Siempre necesito tu amor) Tu amor (Siempre necesito tu amor si) (Siempre necesito tu amor)

--

(Si ven algún error, no duden en decirme para corregirlo)

[mossful]

''Johnny necesitaba en ese instante tocar el suelo con su piel, atarse a la tierra de la que su música era una confirmación y no una fuga. Porque también siento esto en Johnny, y es que no huye de nada, no se droga para huir como la mayoría de los viciosos, no toca el saxo para agazaparse detrás de un foso de música, no se pasa semanas encerrado en las clínicas psiquiátricas para sentirse al abrigo de las presiones que es incapaz de soportar. Hasta su estilo, lo más auténtico en él, ese estilo que merece nombres absurdos sin necesitar de ninguno, prueba que el arte de Johnny no es una sustitución ni una complementación. Johnny ha abandonado el lenguaje hot más o menos corriente hasta hace diez años, porque ese lenguaje violentamente erótico era demasiado pasivo para él. En su caso el deseo se antepone al placer y lo frustra, porque el deseo le exige avanzar, buscar, negando por adelantado los encuentros fáciles del jazz tradicional. Por eso, creo, a Johnny no le gustan gran cosa los blues, donde el masoquismo y las nostalgias... Pero de todo esto ya he hablado en mi libro, mostrando cómo la renuncia a la satisfacción inmediata indujo a Johnny a elaborar un lenguaje que él y otros músicos están llevando hoy a sus últimas posibilidades. Este jazz deshecha todo erotismo fácil, todo wagnerianismo por decirlo así, para situarse en un plano aparentemente desasido donde la música queda en absoluta libertad, así como la pintura sustraída a lo representativo queda en libertad para no ser más que pintura. Pero entonces, dueño de una música que no facilita los orgasmos ni las nostalgias, de una música que me gustaría poder llamar metafísica, Johnny parece contar con ella para explotarse, para morder la realidad que se le escapa todos los días. Veo ahí la alta paradoja de su estilo, su agresiva eficacia. Incapaz de satisfacerse, vale como un acicate continuo, una construcción infinita cuyo placer no está en el remate sino en la reiteración exploradora, en el ejemplo de facultades que dejan atrás lo prontamente humano sin perder humanidad. Y cuando Johnny se pierde como esta noche en la creación continua de su música, sé muy bien que no está escapando de nada. Ir a un encuentro no puede ser nunca escapar, aunque releguemos cada vez el lugar de la cita; y en cuanto lo que pueda quedarse atrás, Johnny lo ignora o lo desprecia soberanamente. La marquesa, por ejemplo, cree que Johnny teme la miseria, sin darse cuenta de que lo único que Johnny puede temer es no encontrarse una chuleta al alcance del cuchillo cuando se le da la gana de comerla, o una cama cuando tiene sueño, o cien dólares en la cartera cuando le parece normal ser dueño de cien dólares. Johnny no se mueve en un mundo de abstracciones como nosotros; por eso su música, esa admirable música que he escuchado esta noche, no tiene nada de abstracta. Pero sólo él puede hacer el recuento de lo que ha cosechado mientras tocaba, y probablemente ya estará en otra cosa, perdiéndose en una nueva conjetura o en una nueva sospecha. Sus conquistas son como un sueño, las olvida al despertar cuando los aplausos lo traen de vuelta, a él que anda tan lejos viviendo su cuarto de hora de minuto y medio.''

[mydiariosuicidawnn]

Avancé a lo que quedaba, respiraba agitada pensando en el mañana, en el ayer, en la vanidad y el ego del amor; sólo me bastó ver la navidad y darme cuenta de que lo tenía todo, pero nada me tenía a mi. ¿A qué ser agradecida entonces?

Tener en desdicha mis atormentantes pensamientos con los que prefiero convivir antes que con cualquier persona, o el masoquismo del deseo de la penuria para volver a mis letras, a mi poesía y filosofía.

¿Qué podría saciarme si para nada de lo impuesto lo considero reto?

Qué sentido tendría dedicarme a ser soez si ya lo soy inconscientemente.

Sí cierro los ojos y caigo en el sillón, hace que mirar el techo se vuelva un agujero que me consume lentamente sin llevarse mi cuerpo, sólo las direcciones atormentadas y automáticas de mis ojos y alguno que otro susurro. En ese momento, ¿en dónde está en realidad mi cuerpo? O si soy mi consciencia, ¿dónde están las otras partes de mi?

Pensar, pensar, pensar, y escribir sólo por fabricar poesía, es en realidad lo contrario a la realidad, a la felicidad normal, a lo cotidiano.

¿Qué es lo que hace que todos sean iguales y yo diferente?

Esto es en realidad lo que una simple muestra de arte puede ocasionar por horas y horas, por noches y noches, lunas y soles; en este caso el detonante, bella obra de arte fue un simple techo y cómodo sillón imaginados desde una dura silla de oscura madera.

¡Que incompetente!

Dice guini

Pd: Je voulais professeur, merci de t’avoir fait recommencer, je te verrai me lire

Vjmlp

Bueno att: Winnie

[alissawr]

Furret y su ca-mi-nar. Sobreanálisis de un meme.

Holi a todes, mis querides. (ﾉ´ヮ`)ﾉ*: ･ﾟ

Estamos aquí para compartirles una pequeña reflexión.

¿Recuerdan la canción de Furret? Es una canción de la 5ta generación de Pokemón, a la cual se le agregó la animación de Furret caminando mientras alguien canta acerca de caminar

\(★ω★)/ es una canción bastante divertida, y fue un meme popular durante un tiempo.

¿Saben cómo la mayoría escuchó esa canción para reírse y después la olvidó?

(ノ°▽°) Pues no la olvidamos (ﾉ◕ヮ◕)ﾉ*:･ﾟ✧ Vamos a sobreanalizar ese meme porque somos unes CEREBRO-GALAXIAAAAAAAAAAA

☆:.｡.o(≧▽≦)o.｡.:☆

Si le prestamos atención a la canción, podremos notar que la estructura básica de su tema es bastante simple. Y esto parece ser constante, pues tanto en inglés como en español la lírica parece ser constante, una "traducción fiel"  (」°ロ°)」(NO EXISTEN LAS TRADUCCIONES FIELES, TRADUCIR ES TRAICIONAR)

En fin, parece que Furret es quien nos canta, la canción es su perspectiva. Y siempre habla de las maravillas de los otros, para luego decir "pero yo puedo ca-mi-nar (ca-mi-nar)". Tomemos por ejemplo la primera estrofa de al canción, es decir, la primera impresión:

"Other Pokemon can fly,

majestically through the sky,

but I can walk!

(They can walk!)"

Y, de acuerdo a nuestra traducción:

"Otros Pokemon vuelan,

preciosos al cielo se elevan,

pero puedo ca-mi-nar

(ca-mi-nar)"

Es decir, habla de una comparación y de cómo encuentra en los otros algo maravilloso, algo que Furret no tiene ヽ(°〇°)ﾉ

En pocas palabras, habla de cómo los demás parecen extraordinarios, mientras nosotros nos sentimos mediocres. ¿Y quién no se ha sentido así?  (╥_╥)

Descuida, todos hemos sentido a veces que no somos lo suficiente

(っ´ω`)ﾉ(╥ω╥)

Todos nos sentimos mediocres e inútiles. A veces miramos a los otros y los idealizamos, pensamos que son mucho mejores que nosotros mismos y eso nos hiere, porque creemos que deberíamos ser así. Nos duele ver que algunos vuelan y nosotros sólo podemos caminar (ca-mi-nar). ¡Wuuuuuuuhuuuuu! ٩(◕‿◕｡)۶

A veces, todos vemos la vida como un Furret que sólo camina y ve a los demás hacer sus maravillas. Peeeeeeeeeeeeero, lo lindo de todo esto, es que esto no deprime a Furret ni lo hace detenerse. Creemos que la versión en inglés es mucho más clara en su conclusión, así que tomaremos esa versión y haremos nuestra propia traducción lo más fiel posible (PERO QUE NO HAY TRADUCCIONES FIELES)

Muy bien, estos son los últimos versos de la canción, su conclusión:

"Some say I'm silly and

I'm wasting my time.

I just keep on walking

and I leave them behind.

There's no time to be sad

when there's so mucho to see

further ahead of me".

Y nuestra traducción:

"Dicen que soy tonto

y que el tiempo malgasto.

Los dejaré atrás al seguir

caminando.

No hay tiempo de tristezas

cuando hay tanta belleza

acercándose a mí".

Y bueno, así termina la canción, nos parece que es evidente su optimismo. A veces nos sentiremos como Furret, sólo caminando mientras vemos que los demás hacen cosas que nosotros nunca podremos, que nos parecen imposibles (＋_＋) Pero, podemos ca-mi-nar (ca-mi-nar), y siempre y cuando no nos detengamos ni nos rindamos, podemos salir adelante de todo y descubrir cosas mucho mejores. Siempre que sigamos adelante, tenemos la posibilidad de que el día de mañana sea mejor:

"There's no time to be sad

when there's so mucho to see

further ahead of me".

Debemos ser pacientes con nosotros mismos, porque quizá no podamos volar, pero siempre podremos hacer algo. Mejor hay que tomarnos las cosas con calma; no nos forcemos a nada, ni nos agotemos, no nos autoexplotemos ni nos torturemos. (─‿‿─)♡

Lo cual nos lleva a... ¿Recuerdan cómo les dije que vamos a sobreanalizar ese meme? Pues sí, todavía no terminamos, bb (╯✧▽✧)╯

Esta canción es el ejemplo perfecto de un fenómeno social muy interesante. Es, en cierto sentido "un antídoto" ante una enfermedad social. Una enfermedad mortal que ya no es infecciosa, sino neurológica. EL... NEOLIBERALISMO ▓▒░(°◡°)░▒▓

Primero. De forma muy sencilla, ¿qué es el Neoliberalismo? Es un conjunto de posturas y propuestas socio-económicas que intentaron frenar los avances en políticas sociales obreras. Es decir, es la fase más salvaje del Capitalismo Salvaje que intenta eliminar todos los progresos sociales y las políticas de apoyo a la clase obrera. Son propuestas que intentan proteger a los grandes capitalistas con mayor fuerza que nunca, y así la riqueza se va a manos de todavía menos personas y se forma más desigualdad ヽ(`⌒´メ)ノ

Peeeeeeeeeeeeero, eso no es todo, sino que tiene efectos psíquicos muy peligrosos. De acuerdo al filósofo surcoreano Byung-Chul Han (°◡°♡) en la modernidad tardía, la violencia se interioriza. "El combate ya no se libra fuera del yo, sino en su interior". "La agresión contra el exterior se convierte en una agresión contra uno" (Topología de la violencia, Byung-Chul Han). "La conciencia moral se vuelve más severa e implacable cuanto más renuncia la persona a la agresión contra los demás" dice el mismo filósofo citando a Sigmund Freud (El problema económico del masoquismo). Y más adelante es mucho más claro: "La sociedad del rendimiento es la sociedad de la autoexplotación. El sujeto de rendimiento se explota hasta quedar abrasado (burnout)" (Topología de la violencia). Todos somos sujetos del rendimiento, vivimos en el Neoliberalismo, en esa "sociedad del rendimiento". Y en este sistema, no podemos ser menos que excelentes, no podemos bajar la guardia ni descansar. Debemos autoexplotarnos hasta hacernos daño, quemarnos.

〜(＞＜)〜

¿Sabes cómo se siente la culpa de creer que no estás haciendo nada, que eres inútil? No sólo la sensación, sino la culpa. Es decir, sentir que no eres nadie porque es TU culpa. Resulta que eso es porque socialmente la autoexplotación es un ideal. Todos nos dicen que "todo es posible", que "si le echamos ganas vamos a conseguirlo", y la verdad es que eso no es así. Muchas veces es más complicado que sólo esforzarnos. A veces, por más que nos esforcemos, no vamos a conseguir lo que queremos. Pero el Neoliberalismo nos ha hecho pensar que es por nuestra culpa, sólo nuestra culpa o(TヘTo)

Evita que nos demos cuenta de que hay muchas cosas en la vida que no controlamos, y claro que tenemos responsabilidad y nuestros actos tienen consecuencias, pero no podemos controlarlo todo y no tenemos culpa de nada que se nos salga de las manos. El Neoliberalismo nos convence de que nosotros tenemos la culpa de todo.

Byung-Chul Han lo dice así: "El lamento del individuo depresivo «nada es posible», solamente puede manifestarse dentro de una sociedad que cree que «Nada es imposible» (La sociedad del cansancio). Si escuchamos que "todo es posible", que "sólo depende de ti", entonces todos los fracasos nos los echamos a nosotros mismos. Nos culpamos y nos torturamos. Esto es a lo que el mismo Byung-Chul Han se refiere con “violencia de la positividad”: “ La violencia de la positividad no es privativa, sino saturativa; no es exclusiva, sino exhaustiva” (La sociedad del cansancio). La positividad, en este sentido, no tiene nada que ver con el “optimismo”, sino con el exceso. Tu trabajo es positivo cuando tienes “exceso” de trabajo. Esa es la violencia de la positividad, dar demasiado, hasta que ya no soportamos, morimos por un exceso.

〣( ºΔº )〣

Esto tiene como consecuencia... ¿lo adivinaste? ¡PROBLEMAS MENTALES! Depresión, ansiedad, burnout; estos son ejemplos dichos por Buyng-Chul Han de problemas psíquicos que han aumentado en la modernidad tardía a causa de que esa violencia se interioriza, a causa de que nos peleamos contra nosotros mismos, nos torturamos.

                                                                      ..・ヾ(。＞＜)

No es coincidencia que todos nos sintamos cansados, agotados o deprimidos. El futuro es incierto y cada vez parece peor. Incluso, muchos dejamos de planear porque sabemos que, si las cosas siguen igual, el calentamiento global nos matará a todos dentro de pocos años (×﹏×)

Vivimos bajo la idea de que debemos sufrir y torturarnos para que realmente merezcamos algo. Creemos que debemos explotarnos, hacer más y más y más. Ser mediocre en este contexto es un pecado capital. Descansar ahora se convierte en "no querer trabajar", y esto es tan problemático que en Japón tuvieron que inventar una palabra para hablar de una consecuencia terrible: Karōshi, que significa "muerte por exceso de trabajo".

＼(º □ º l|l)/

¿Quieren saber cómo es vivir así? Investiguen cómo trabajan los mangakas, y verán que es un infierno. O ¿algo un poco más común? ¿Cómo vive un asalariado en Japón? Herbig y Palumbo, en su ensayo Karoshi: Salaryman Sudden Death Syndrome, nos dicen:

“Él (el hombre asalariado) trabaja seis días a la semana, sólo con el domingo libre; e incluso así, puede que se dicte una cita para jugar golf. Sufre a lo largo del domingo, los ojos hinchados por la borrachera corporativa de la noche anterior. A veces pasa todo el domingo tirado en el tatami, muerto de cansancio, intentando recuperarse de una semana de trabajo y preparándose a sí mismo para la semana siguiente”.

▓▒░(°◡°)░▒▓ 

¿Por qué alguien viviría así? Sencillo, porque así es. Todos lo hacen, y todos aparentan ser perfectos, y así, te comparas con los demás y te sientes obligad@ por ti mism@ a ser tan perfect@ como tod@s. Es “lo esperado” y no puedes escapar a esa presión social

                                                                                ﾍ(･_|

Por cierto. El anime Agretsuko en Netflix habla justo de esto. No de la muerte (todavía), pero sí de vivir en un mundo totalmente laboral.

Es deprimente, ¿no? Darnos cuenta de que el tercer mundo está en todos lados, sólo que no lo queremos ver.

Ante algo así, ante un mundo así, ser como Furret es un antídoto. No veamos a los demás como perfectos o maravillosos. Debemos darnos al oportunidad de no ser perfectos, de equivocarnos, o hacer algo tan simple como sólo ca-mi-nar (ca-mi-nar). No debemos torturarnos cuando algo salga mal, sino sólo seguir adelante. Si no truinfamos en algo, tampoco debemos echarnos toda la culpa, no tenemos el control de todo aspecto de nuestra vida. Será mejor aceptar que nos equivocaremos y nos caeremos.

┐(￣∀￣)┌

Y si, vemos que los demás hacen algo increíble y nosotros no podemos, bueno, seguramente ellos también se equivocaron muchas veces y cayeron y de seguro admiraron a alguien más y se sintieron como Furret. No nos torturemos porque seamos imperfectos. "Algunos pueden volar majestuosamente por el cielo, pero yo puedo ca-mi-nar (ca-mi-nar)", y a veces, eso es lo único que necesitamos       ヽ(￣ω￣(。。 )ゝ

Y bueno UwU, esta es nuestra breve reflexión del día de hoy. Esperamos que les guste mucho.

☆⌒(≧▽​° )

[somosporahora-blog]

LA NUBE

Este cuento está dedicado  a  los panas Leyda Coello, Henry Franco y Robert Trons… ciudadanos del estado Miranda, sus vivencias están en la populosa comunidad de Petare; ellos representan el futuro del país y son esas personas que luchan con dedicación por sus territorios sin pedir nada a cambio, lo hacen porque quieren transformar verdaderamente la sociedad.  Son  gente   digna e imprescindible  en tiempos de pandemia.

Y también en un país de contrastes bien diferenciados  la NUBE es para todos los cuatriboleados que se la devoran, a los y las que no se equivocan porque sus actuaciones son mascalacachimba, es decir están ungidos más allá del bien y del mal, sólo ellos pertenecen a las cúpulas plenipotenciarias sin clasificación, es decir son hombres y mujeres que tan sólo son transitorios porque en el mundo de los cuentos los personajes son efímeros, lo que pasa es que no se dan cuenta. Ellos y Ellas no hacen colas para comprar gas, tienen escoltas y camionetas de vidrio negro, no pasan por el desagradable sabor amargo de preguntar por los precios de una pechuga, la molleja o el kilo de carne, ni de vaina se montan en camionetas públicas sin pasajes preferenciales para viejos y estudiantes, y en la cual por el viaje normalito de hasta allí mismito te sacan medio hígado.

Son venezolanos y venezolanas que ya llegaron al nivel BETA, esa posición y ese punto de la escala social en la cual desde ese su mundo están sobrados. Desde allí pa abajo lo que hay es monte y culebra, resentidos y gente del montón...Para ellos la humildad es el atajaperro existencial.

Pensamos que es su naturaleza, es decir están más equivocados que el majarete sin coco, a todos ellos valga sin distinción de apellidos y esas pendejadas del racismo social escondido en bolsas de marketing de centro comercial, el abrazo de la indiferencia.

La sustancia de lo que aquí se refiere en argumentos y palabras es ...mételo en el armario... así decían mis abuelos cuando alguien no podía resolver un inconveniente familiar...que vaina tan buena... mételo en el armario... Ahora así está el país, la diferencia es que a partir de marzo 2020 con los ataques de la Pandemia se ha formado una nube gigantesca in crescendo que cubre todo el territorio nacional ... Por eso este cuento dedicado a esa CLASE SOCIAL EXCELSA, épale para no ser injustos, esa gente es de DERECHA e IZQUIERDA... están confundidos por la coloración ideológica y es por eso que nos ven como TIERRUOS, sobretodo si los criticamos...

Alguien decía, lo recuerdo de la infancia que cuando se aprendía  con habilidad a herir con las palabras escritas, y con lo que se quería expresar a desangrar la conciencia de los lectores, entonces si tenías de verdad un arma  literaria que podías usar como narrando un cuento para darle en directo coñazos a la ingenuidad adormecida  de un pueblo como el nuestro.

Tal vez por eso los ancestros  de generación en generación contaban historias que querían compartir para aleccionar a las personas, con esto iban formando valores, de esas subjetividades familiares que actualmente se ve que se han perdido en los recuerdos. Es posible que ellos buscasen notoriedad, nadie lo sabe, era una manera de transmitir la conducta ética de una sociedad hacia el futuro, como decía mi Tío Felipe, era como regar de agua el jardín, para fortalecer el suelo de las inclemencias de tiempos que podían ser bien contundentes.

Ahora en la Venezuela del 2020, un año bien expuesto a tener que  quitarnos las máscaras son los tiempos tal vez  adecuados para el despertar de tanto dolor y temor ante la Pandemia que nos invade el planeta, y por la otra de nuestra invertebrada tolerancia como pueblo aguantador. Del señor Nicomeno quién vendía unos poderosos raspados de tamarindo y patilla allá en la plaza Bolívar de Guarenas pueblo arriba, se me quedó la frase: Nos están dando guamazos de los buenos por el chikinei y seguimos votando por ellos cada cinco años, si esa vaina no es masoquismo, de que verga estamos hablando, somos unos rolos de pendejos.

Entre raspado y esnobol, el italiano Nicomeno siempre soltaba su prenda.

 Pareciera que la discusión ahora en esta civilización es asumir en que hemos despertado y  caído en cuenta que alguien tiene que enfrentar seriamente la responsabilidad.

¿Pasará eso en los próximos meses? Sobre todo este año tan ajetreado por circunstancias diversas antes del 06 de diciembre del 2020, aquí en esta Venezuela que también arde  en llamas en un planeta tocado de manera dramática por la adversidad.  Culturalmente como país caribe, de esos que se enfrentaron con decisión  al dominador europeo  estamos demostrando que somos un pueblo  bien atrinka... creo que lo estamos viviendo y es que ser atrinka como muchas otras palabras  del cuento narrado  está en el comportamiento y accionar de  cada ciudadano,  en el día a día de cada persona.

Estamos claros que al menos desde  el año 1810 hemos creado en el imaginario  socio-cultural  la figura presidencial... o sea el sujeto que históricamente le echa bolas y tiene toda la carga, la responsabilidad   ejecutiva  de la nación. El Pater, el Chamán, El Caudillo, el Líder, el Cacique, el PranHomus, el Mandamás o el que se la sabe toda más una,  ahora con los léxicos modernos hay varias formas de dirigirnos al que ejerce  formalmente las responsabilidades ante millones de seres: resumiendo… el presidente de la República Bolivariana de Venezuela. ¿Cuántos representantes han pasado por allí?... Desde el primer triunvirato de 1810 de Cristóbal Mendoza, Juan Escalona y Baltazar Padrón hasta la actualidad de Nicolás Maduro,  uno por uno son 70 ciudadanos,  todos hombres  que han pasado por el poder.

Lo declaramos abiertamente aquí se nota la lamentable ausencia de nuestras mujeres en  esas alturas que llamamos  poder de manera descarada,  convivimos en una sociedad arrechamente patriarcal.

Coño, y eso sin meter los 23 españoles que nos metió la Corona, desde el avispado de Luis de Unzaga Amézaga en 1777 hasta Francisco Tomás Morales en 1823, realista coñoemadre a quién sus fans y seguidores le decían el Inmortal.            El mismo que era lugarteniente del aguerrido José Tomás Boves en diciembre 1814.

No nos caigamos a muela, la experiencia de al menos 210 años nos demuestra que   estábamos bajo la hegemonía de unos  carajos  que nos veían como esclavos, pata en el suelo o a los efectos como simples vasallos. De allí que era bien carteluda  aquella sentencia leída en un testamento de que cesen los partidos y que se consolide la unión… de verdad es que el pana Simón pensaba grande, escribir esas palabras y esos deseos el 10 de diciembre de 1830 era algo sorprendente para un luchador temible que había dedicado gran parte de su vida  tanto a la guerra en defensa de su país  como al escribir, lo hacía desde sus fibras de poeta, de visionario del mundo, tanto es así que  declaraba el mismo día que si se daban esos votos él bajaría tranquilo al sepulcro.   Una guaraaá de dirigente, se inmoló por su pueblo al igual que Hugo Rafael... Par de Leos... bien verracos, tal vez   opinaría un buen astrólogo tratando de entender la historia.

182 años después, por efectos del tiempo implacable, un 08 de diciembre del 2012, Hugo Rafael, sábado por la noche, 9:30,  obligado por las circunstancias se dirige al país y exclama su última proclama: patria, unidad, unidad, de los patriotas…unidad, lucha, batalla y victoria… en esa escena televisiva ante el país de manera casual la imagen de Bolívar en forma de estatua pétrea, oscura, inmarcesible está entre Nicolás y el Presidente de manera premonitoria.

Estos dos hechos misteriosos están atados por hilos invisibles que ahora nos aprisionan en septiembre  2020, tal vez no nos damos cuenta pero es la historia que fluye en nuestras sangres de manera persistente.  

En todo caso para no pasmarme con los acontecimientos de estos meses de un tiempo tal vez miserable, el 2020 bastante peculiar, me tengo  ahora que dedicar a generar otra actividad distinta a la que he hecho en mi vida:  hasta ahora  había  sido chichero durante 40  años, toda una vida,  labor gratificante con la cual he sostenido una familia ahora de 8 personas,  la habilidad  artesanal tal vez  la aprendí de mis abuelos y padres; eso de batir la pasta con arroz, azúcar leche y hielo nunca ha sido tarea  fácil.  Para que tengan idea de las  personas que he atendido  con mucho afecto y dedicación de manera  persistente  a un promedio de 200 chichas diarias, eso hace números más números menos 4.000 vasos al mes y en todo el tiempo  1.920.000.  Desde el analizar estas cifras se me encendió la idea, la chispa pendeja de lanzarme   como candidato a las elecciones  de diputado del 06 de diciembre, caramba mi trabajo diario estaba en el  sabor y gusto, en el imaginario social de cada cliente, era cuestión de tomar una decisión y acercarme al CNE y plantear esa aspiración, después de todo por  trabajar allí durante todo ese tiempo. 

Me atraía  la política, a la venezolana, la caribe, la de la calle, la política explicada de manera clarita,  la narrativa popular que  discutía en mi puesto  era lo más parecido a una realidad... imagínense la mayoría de mis clientes era de la Asamblea Nacional, de la Constituyente,  del Consejo Electoral y de todos los partidos políticos que pululaban por el centro de la  ciudad.  Desde 1978  los  jefes del CNE se habían tomado su potentes vasos de chicha, todos a excepción de Jorge Rodríguez quién decía que  no tomaba mi  producto porque  había mucha contaminación en Caracas, fíjense los tengo anotados en el libro de cuentas, a muchos de ellos les fiaba y siempre pagaban, algunos me daban jugosas propinas... lean, fíjense que a todos los tengo por su nombre inicial, menos al primero que conocí personalmente  porque de delgado no tenía nada y al doctor Jorge Rodríguez, cuando dijo lo que dijo, me lo contó un escolta, allí mismo  lo clasifique como sifrino.

Me recuerdo que el doctor Justo en el año 1998 me mandó a contratar para que todo el día dispensara mi bebida en una reunión sabatina de los hijos de los trabajadores, anoté la cantidad  479 vasos de chicha, desde las 10 de la mañana hasta las 3 de la tarde, duro trabajo, al final me dieron una bonificación casi del doble de lo que costaba cada vaso, ese día terminé con el brazo derecho enfurruñado, lo tenía tieso, pero con la conciencia tranquila. En los últimos años Tibisay devoraba la chicha, esa mandaba a comprar hasta 3 vasos diarios, me imagino que la compartía con alguien de su despacho, todos los vasos grandotes  con bastante canela y leche condesada.   

En este escrito que genero con mucho esfuerzo, imagínense, un chichero tratando de armar una historia creíble para ser publicada en redes sociales, parece algo bien cuesta arriba. Confieso que el profesor de Castellano del Fermín Toro, el señor Eleazar me dijo que grabara las ideas y que su esposa Adelaida, veterana secretaria de la época del chiripero de Caldera me ayudaba a transcribir la historia. El pago sería enseñarla a hacer la Chicha Javi, así me conocían en el sector desde hacía tiempo atrás. Sin embargo debo hacer el trabajo  ya que es mucho lo que está en juego.    … Sigo,  en mi familia me nombran Javier Montero, tengo casi 57 años, y en este país llamado Venezuela la sobrevivencia  ahora mismo es más  arrecha  que estar en una guerra,  de esa que pintan desde hace algún tiempo en el proceso mundial.

Esto está muy cuesta arriba, sin embargo ya no puedo laborar como lo hacía antes de la primera quincena de marzo 2020, ya han pasado  170 días sin poder trabajar.   Esa semana en la cual se anunció  el inicio de la COVID 19 se formó en Caracas una especie de NUBE inmensa que aún persiste, tiene la particularidad en que cada caso no resuelto  a nivel social, económico o político se va acumulando de alguna manera en los cielos del país. Si alguien no tan despistado insiste en que le expliquen qué vaina es eso de una NUBE que va cubriendo territorios espaciales  en estos meses tan pelabolas y que nos han caído todos los rayos de ZEUS... Gueno la respuesta quizá la dé Stephen Hawking en sus amplios conocimientos sobre la física cuántica, los espacios interestelares y los huecos negros.

En alguna parte de la dimensión espacio tiempo van a parar los problemas de una sociedad de más de 30 millones de personas.  Nos explicamos:   Que subieron otra vez el precio del cartón de ñemas - pa la nube - ... Que nadie le para bolas ni al pasaje preferencial o estudiantil; que no llega al Barrio el Agua desde hace 3 semanas, que se está yendo la luz 4 veces por semana y que conseguir bombonas de gas es más arrecho que ganarse un Kino... - pa la nube - Que desapareció el profesor Carlos Lanz;  y la opinión pública está angustiada, que desde hace 5 años se desconoce el paradero de Alcides Mora, que ahora en vivo y en directo  liberan con indulto a un bojote de ciudadanos que han atentado contra la paz social y que han infrigido  severas heridas a la sociedad nacional;   que  sigue sin resolver el pedimento original de la Marcha Campesina Admirable, que se caló más de 450 km a pata para llegar a Miraflores hace dos años y siguen eliminando a los compas  campesinos, sobre todo los que luchan por la titularidad de la tierra;  o de nuevo que  asesinan  a líderes del Poder Popular y de los movimientos alternativos... ¿quieren más? Aryenis y Alfredo encanados de manera insostenble   - mándalos pa la nube - ...

En todo caso a ti ciudadano normalito, tu que estás presenciando todos estos acontecimientos en vivo y en directo, como dice el apartado de manera injusta el connotado comunicador internacional Walter Martínez (que de paso también va pa la nube) así como eres capaz de tomarte un vaso de chicha el 06 de Diciembre del 2020, sal si puedes.

No me pares mucho que lo que se ha contado hasta aquí tan sólo es un cuento.   La verdad es que habrá  al menos el 40% de la población electoral que saldrá a votar. Todavía hay venezolanos hombres y mujeres de buena voluntad que creen en eso que llaman democracia. Las elecciones de ese día dependerán de tu convicción  personal  ante un proceso que tiene acciones pendientes ante millones de ciudadanos.

Cierro esta historia corta, con aquella tarde estelar que me entrevistaron en una de las oficinas del CNE: - Ciudadano Javier Montero ... ¿Qué lo anima a ser candidato a las elecciones del 06 de diciembre para la Asamblea Nacional? ... - Gueno, si el compadre Nicolás siendo conductor de Metrobús después de echarle un camión de leña a la política durante toda su vida pudo llegar a Presidente... Verga mi pana eso me da fuerza de la buena a este negro de San José de Río Chico para postularme. ¿O cómo es la cosa, pués?...

- Que yo sepa ningún Presidente ha llevado tanto carajazo  de tantos lados como le han lanzado al Comandante Obrero... Y allí está, 7 años aguantando la pela...Lo que pasa es que los enemigos son soberbios... Subestiman al que está mandando, lo mismo le hicieron a Hugo Chávez...

- ¿Señor Javier si no es postulado volverá a vender chicha? ... Me quedé mirando unos momentos al funcionario que hacía la pregunta y le congelé una sonrisa de alacrán... - Mire mi pana, en este país la exclusión es una vaina muy arrecha de entender... Eso también va pa la nube pa la nube...

[amendijoeljuez]

Esta alegría está siempre amenazada (reflexiones sobre “La Peste” en medio de una pandemia)

¿Qué decir que no se haya dicho ya de “La Peste”? Algunos dirán que es, cuanto menos, masoquista volcarse a la lectura de este libro en tiempos como estos

(aunque ese mismo masoquismo o curiosidad catapulte las ventas del libro). Yo defiendo esta tarea indicando desde un principio que la experiencia con la lectura de este libro es reveladora y útil antes que traumática o desoladora.

Al margen de su valor como novela (concuerdo en que no es el mejor escrito de Camus, como él mismo lo admitió en su momento), existe un simbolismo implícito mucho más grande que la historia en sí; “La Peste” es, si se quiere, una gran metáfora que evoca la filosofía de uno de los intelectuales más importantes del siglo XX en un contexto tan real y plausible que hoy, más de 70 años después, lo estamos experimentando.

                                     Contexto (parto de la idea)

                            Nadie es libre mientras haya peste

Final de la segunda guerra mundial. El sur de Francia ha sido ocupado por el ejército de la Alemania Nazi. Albert Camus, nacido en Argelia en el seno de una familia pobre, radicado en Francia ha venido rebuscándose la vida como periodista y escritor. Adscrito al movimiento social libertario, en su vida fue también -sin ánimo de encasillarlo en una sola categoría- filósofo, ateo, activista, contestatario, humanista, defensor del hombre y de la vida -a muerte- (defensa que suscitó un interesante debate con Jean-Paul Sartre) y, por supuesto, formó parte de la resistencia francesa ante la ocupación alemana.

En 1947 publica “La Peste”, su segunda novela después del éxito de “El Extranjero”. Ambientada en la ciudad Argelina de Orán, donde una epidemia invisible poco a poco va contagiando a los conciudadanos, obligando al gobierno a tomar medidas de aislamiento y protección.

¿Relacionable? Completamente. El asunto de las “pestes” no es nuevo para nadie. Para la época en la que el libro fue escrito, el mundo ya había tenido que soportar la experiencia de epidemias y pandemias como la peste bubónica, la viruela, el cólera, la gripe española, entre muchas otras.

“La Peste” se ha dicho, es también una alegoría de la ocupación Nazi en Francia.

                                       Argumento (Epidermis)

Si todo hubiera quedado en eso, las costumbres habrían seguido prevaleciendo. Pero otros entre nuestros conciudadanos, y que no eran precisamente porteros ni pobres, tuvieron que seguir la ruta que había abierto Michel. Fue a partir de ese momento cuando el miedo, y con él la reflexión, empezaron.

Todo empieza con una situación en apariencia común, nada fuera de lo ordinario en un lugar nada fuera de lo ordinario donde, de hecho, no suele ocurrir algo insólito: La gente enfocada en sus prioridades: trabajar, conseguir dinero, volver a casa, crear hábitos, llenar el tiempo libre de los fines de semana. Ni las estaciones se suceden.

Acudimos al desarrollo y la evolución de la epidemia a través de la voz de un narrador en tercera persona que hace también las veces de testigo objetivo, al transmitir no solo sus impresiones personales sino también los testimonios de otros personajes que se encuentran en la misma situación, abordo la evolución de la plaga cronológicamente en cada una de sus etapas y desde perspectivas y morales diferentes; tenemos al médico (Rieux), al cura (paneloux), al periodista -que representa también el papel forastero que queda atrapado en medio de “la peste”- (Rambert), al amigo (Tarrou).

Cabe decir que esta lectura “lineal” del libro es de por sí valiosa y, en algún sentido, profética, resumiendo a grandes rasgos situaciones y maneras de obrar que han sido comunes a lo largo de la historia en el enfrentamiento de las epidemias.

Pero, más allá de esta historia general, que llamaré la epidermis de la novela, existen en el fondo capas mucho más gruesas que son las que quiero -intentar/osar/pretender- abarcar en esta reseña.

                                       Argumento (Dermis)

Todos tenían miradas errantes, todos parecían sufrir de la separación de aquello que constituye su vida. Y como no podían pensar siempre en la muerte, no pensaban en nada. Estaban vacantes.

La enfermedad que se extiende sin control y que nos enfrenta no solo al temor de la muerte sino al aislamiento que, irónicamente, nos acerca a nosotros mismos, es excusa perfecta para el tratamiento de los asuntos filosóficos que más inquietan a Camus (porque el dolor nos hace abrir los ojos y reflexionar acerca de la realidad que es la fragilidad de la vida).

“La peste”, “La epidemia, “La pandemia” y sus consecuencias (cuarentena, aislamiento, distanciamiento de los seres queridos, cambio de costumbres y hábitos) nos enfrentan -como pocas situaciones en la vida- a las preguntas fundamentales de la existencia que, en otras ocasiones, embebidos en nuestras rutinas o nuestras “certezas”, en nuestro propio “suicidio filosófico,” omitimos atender: ¿Qué sentido tiene la existencia? ¿A dónde voy? ¿Qué sentido tiene mi vida? ¿Vale la pena todo el esfuerzo?

Profundo, ¿no? ¿Dudas postergables? Seguro...usualmente lo son. Lo que no podemos negar es que a todos y cada uno de nosotros se nos han cruzado por la cabeza en algún momento y es que, diría Camus, ¡Así tiene que ser!, pues la vida solo tiene sentido para nosotros cuando, en vez de omitir o ignorar estas preguntas o estos pensamientos, nos enfrentamos a ello, a lo que Camus llama “el absurdo”, de manera que podamos hacer nuestra la propia duda y, en lo posible, disfrutar el proceso que implica ver la existencia cara a cara.

El pánico, el miedo ante un cambio repentino en nuestra aparente calma y en nuestras costumbres, son sensaciones de reacción frente a situaciones que, de cuando en cuando, nos llevan ineludiblemente a cuestionar nuestra realidad y, en mayor medida, analizar y apreciar nuestra propia existencia. Estos momentos son también un tiempo de reflexión, de introspección; tenemos tan pocas distracciones que nos encontramos reflejados 24/7 en un espejo en el que pocas veces nos queremos ver.

En una lectura un poco menos superficial del libro, podemos apreciar cómo en circunstancias como las antedichas, lo “individual”, lo propio de cada persona; sus sueños, planes, relaciones, deseos, va cediendo poco a poco el paso a lo “colectivo”, al sacrificio de las aspiraciones personales en pro de un devenir común que parte de la cercanía de la posibilidad de la muerte o el absurdo de la existencia y que, naturalmente sacrifica las libertades individuales.

Ya no había destinos individuales, sino una historia colectiva que era la peste y sentimientos compartidos por todo el mundo

                                      La Peste (Hipodermis)

Yo sé a ciencia cierta que cada uno lleva en sí mismo la peste, porque nadie, nadie en el mundo está indemne de ella

Camus se vale de la metáfora del mito de sísifo para alimentar la filosofía detrás de “La Peste”: Sísifo, condenado por los dioses a empujar una enorme piedra hasta la cima de una colina, solo para encontrarse un nuevo abismo desde lo alto de la colina, repitiendo esta tarea incansablemente por toda la eternidad. A pesar de sus esfuerzos, su cansancio, sus padecimientos en la empresa de alcanzar la parte más alta de la colina, invariablemente encuentra un abismo que sucede a ésta.

Para Camus, esta es una metáfora de nuestra propia vida; a pesar del esfuerzo, del tiempo, del éxito o no en la empresa de “empujar la piedra”, la consecuencia es común para todos: nadie es inmortal; el azar, el mal, existen, y no podemos hacer nada para evitarlos por completo. Así sucede también con la peste; ese mal invisible que nos contagia de a uno en uno y luego de miles en miles, sin que lleguemos a entender finalmente su origen o su desenlace. Nunca encontraremos la cura para todos los males, nunca las vacunas contra las epidemias. Las pestes han hecho parte de la historia de la humanidad desde siempre: van y vienen a su antojo y pasan factura sin distinguir clases sociales, género o edad, en una batalla que, por absurda, parece inútil (cualquier parecido con la vida misma)

         ¿Qué hacer entonces en medio de un panorama tan desolador?

               El único medio de luchar contra la peste es la honestidad

Éste azar en medio de la aparente calma es el sello definitorio de la vida, lo que nos recuerda su naturaleza absurda, lo que nos enfrenta a las preguntas realmente importantes y, en particular a la forma de enfrentar el “reto” de vivir en medio de este azar, porque en definitiva, más que salvarnos, nuestra forma de afrontar esta realidad es lo que a la larga nos define no solo como individuos, sino como colectividad, circunstancia que hace surgir nuevas preguntas: ¿Qué voy a hacer? ¿Cómo me voy a comportar frente a la adversidad? ¿Qué va a ser de mí después de esto? ¿A qué le doy mayor primacía en estos momentos? ¿Pienso que soy inmune a las normas sociales? ¿Son mis circunstancias realmente especiales? ¿Acaso estoy tan obsesionado con mi propio bienestar o sufrimiento que me vuelvo indiferente frente a un padecer colectivo? ¿Prosperidad material o moral?

En medio de este panorama en apariencia desolador, Camus ve el lado esperanzador de la peste: encontrarse de cara al absurdo de la existencia, al azar, a la posibilidad cada vez más cercana de morir, más allá de despertar al inicio algunos brotes de egoísmo, resentimiento o pánico, a la larga hace surgir los sentimientos más nobles y básicos del ser humano: el sentido de solidaridad, de fraternidad, de resistencia colectiva, de apoyo mutuo, de sacrificio, la capacidad de amar y de luchar por el hombre, porque “todos los hombres son hermanos en el sufrimiento”.

En “La Peste” se alcanza a escuchar un murmullo del Mito de Sísifo hablándonos de esta forma: En vez de huir del problema, encuentra comodidad en lo incómodo. Porque el existencialismo no se trata de huir del vacío, sino enfrentarlo de frente; apreciar las cosas simples de la vida, la abundancia del aquí y ahora: la familia, los amigos, las experiencias sencillas, las cosas que nos hacen sentir BIEN; apreciarlas, porque no sabemos cuándo el universo, o una “peste” imprevista y azarosa las va a hacer cambiar sin que podamos hacer nada al respecto.

“Debemos imaginar a Sísifo sonriendo mientras empuja la piedra”, entender que sus esfuerzos a la larga pueden resultar fútiles pero que los va a disfrutar lo más que pueda cada vez que empuje la piedra hacia la cima, aún a sabiendas de que esta volverá a caer para repetir el ciclo, interminablemente.

Este es un modelo de cómo podemos vivir nuestras vidas - disfrutarlo lo más que podamos mientras estamos acá. Procurar por lo mejor, pero esperar lo peor. Estos tiempos definen verdaderamente quiénes somos. Cabe preguntarnos ¿Qué es lo absurdo realmente? Acaso sean más absurdas nuestras propias rutinas indiferentes en circunstancias “normales”, que el gran vacío existencial que encontramos de cara cuando acontecen circunstancias como estas.

“Él sabia que esta muchedumbre dichosa ignoraba lo que se puede leer en los libros, que el bacilo de la peste no muere ni desaparece jamás, que puede permanecer decenios dormido en los muebles, en la ropa, que espera pacientemente en las alcobas, en las bodegas, en las maletas, los pañuelos y los papeles, y puede llegar un día que la peste, para desgracia y enseñanza de los hombres, despierte a sus ratas y las mande a una ciudad dichosa.”

[consignasitmentoring]

Disposición adaptable

En el caso de Ela Morgan, la consigna 1 la llevó a imaginar como protagonista a una muchacha cuya vida se equilibra entre la normalidad y la demencia, que califica como "sublime". El relato es un intenso soliloquio, a veces lírico, sobre crecer. 

DISPOSICIÓN ADAPTABLE

Estoy entre dos extremos sujetando fuerte los cabellos sin que ninguno cometiera la atrocidad de caer sobre el rostro pomposo lleno de rojeces de la pequeña pese a dañarlo al salir por el aferramiento convertido en costumbre en tan poco tiempo que tengo con ellos; soy una liga, soy su liga que ocasionalmente se moldea perfectamente a la robusta muñeca que posee y a toda superficie a la que me veo sometida. Mis brazos ruegan compasión de sus dedos, más que juguetones, crueles mientras mi alma se estira al sentir un agotamiento similar a aquella navidad donde mi tía me decía que había engordado por mirar la comida que al final iba a terminar de aperitivo a las ratas. La mayoría del tiempo duermo junto al polvo de la calumnia cubriendo las súplicas de la infancia negra rogando no caer en el olvido mañanero que se vislumbra brillante cada cierto tiempo recordándole que existo hasta que, por obra de la necesidad de calma ante su desesperación por los molestos inconvenientes que perturban sus ojos, me busca y vuelve a descubrir mi flexible habilidad de adaptarme ante sus fatalidades. Puedo observar el acompañamiento de azules, moradas y verdes, de diferentes formas, diseños y largos que poseen las mismas características de esta humilde máscara, mas ella sabe que el color carne nunca sería reemplazable ante el juicio de sus amigos cegados por mi perfecta actuación de encajar en todos lados.

Es menester recordar el día de mi descubrimiento, ofrecida por la madre fui casualmente y, sin que se diera cuenta, me robó como ella los sueños de esta a los 16 años; encontró el placer de mentir para apoyarla en reiteradas oportunidades de emergencia ajustándome con firmeza ante sus parientes cada cumpleaños. Mis ojos lloran y mis manos también porque sé que pronto de esta quimera me veré obligada a empujarme para apagar el ardor de mis corazonadas de indígena que tanto me piden cantar los yaravíes escritos en mis heridas con sangre derramada por sonrisas que dediqué estando hundida en el pabellón de la locura para no perder ningún tipo de lazo amistoso.

Me estira, me usa, me pierde, me oculta, me busca y me vuelve a perder, me encuentra y aquí me hallo, esperando por salir, por encontrar una estrella caída para prenderme de ella y justificar mis acciones sin argumentos debido a mi horroroso don pero con muchos daños que repercutirán en las realidades de otros. Fue entonces que nimiedades se presentaron realizando así el desfallecimiento que tanto esperaba a fin de quebrar todo masoquismo aplicado voluntariamente por ambas partes.

La calle permanecía alumbrada por los ojos del perro blanco moribundo ya hace más de dos meses debido al collar adiposo que colgaba en su cuello, sus pasos eran inmanentes en la cuadra mientras el calor de la tarde pasada mantenía el cuerpo vivo de los frescos ventarrones nocturnos que hacían que el cabello de la pequeña se introdujera en su boca hasta ahogarla junto a los pensamientos vertidos aquella semana somnolienta por mi flagelación verbal. Agobiada trataba de usar su cuerpo para poner detrás a los culpables de tantas pesadillas que desde los 9 años presentes estaban; indagaba en sus cajones pero yo no me encontraba; se iba a exponer mediante un grito de auxilio al que nadie iba a recurrir por el desconocimiento de sus pesares, todos no saben que el piano no toca las notas adecuadas, ni que sus manos a la escritura no la llevaban, esa sequía no la iba a llevar a la trascendencia que tanto anhelaba, que tanto anhelábamos. El exhausto desespero hizo que reconsiderara una vida sin complicaciones, solamente la verdad que ,por el rimbombante sonido de las risas y apoyo que a los demás brindaba, nunca se dejaba ver con facilidad y, si dejaba que pudieran visualizar su estado de melancolía, solas las avenidas iba a cruzar. ¿Bastaba dejarlo suelto? La soledad nos invade.

Me encontró donde siempre estaba, su vista nublada había hecho caso omiso al destello de nuestra salida. Me sostuvo y los até. ¿Desde cuándo tiene tanto volumen en su testa? ¿Desde cuándo no nos encontramos tan cerca? Mi consuelo la refugió para seguir con el rol que le designé, respiró. Tranquilidad se podría oler en su habitación, recostada puede estar, nadie la iba a mancillar o al menos hasta que ruido no se escuche en su mente.

Pisadas. Hay pisadas, ellos vienen. Es mi momento. Escucho sus armas y aquí tengo las balas. La pequeña sale con el espíritu intacto pero con su liga muy amarrada. Ellos hablan y yo sonrío. Ya salgo, sigue ajustándome, ya me rompo, sigue ajustándome. Ellos merecen que te vean, que vean el arte que te has convertido gracias a sus reproches y mis enredamientos dulces que en tu aburrimiento te saturo. Estoy lista para revelarme haciendo que desaparezcas de una vez, necesito salir, ambas nos necesitamos para convivir y arreglarlo. Quiero que se arregle. Mas el recuerdo de una rutina sin emoción hizo que más fuerte me abrazara, el anclaje te salvó. Imagina qué tedioso sería residir en la normalidad, no serviría para nuestras memorias un vida apacible y sin problemas que no serán resueltos, que no quiero que se resuelvan. Es mejor estar encerrada que suelta y acompañada.

Está bien, hoy no me rompí, hoy mereces oler el perfume de la cotidianidad que nunca vas a tener. Veremos qué pasa en estos años, quizá la angustia te invada otra vez o el mundo transmute en un hogar de mentirosos donde la falsedad sea nuestro postre y la alegría nuestro castigo. Soy tu liga, la que traga lo que no quieres que contemplen y la que mantiene esta sublime demencia.

AUTORA: Ela Morgan

© Derechos reservados

[suenos-que-no-son-de-aqui]

Tú en mí

¿Desde cuándo te miro con la cabeza inclinada? ¿Desde cuándo presiento que no estás cómodo o tranquilo con sólo verte? A pesar de que a todos engañas sobre tu estado emocional. ¿Desde cuándo presiento que no te encuentras preparado para lo que vas a hacer?

¿Desde cuándo sé que no quiero que estés mal, triste, con el sentimiento de soledad impregnado en tu cuerpo? ¿Desde cuándo quiero que sonrías y des, que me sonrías y me ofrezcas lo que tienes y quieres tener?

Quiero pensar que las cosas van en aumento lentamente -y viceversa-, y que empezó esto desde un inicio pero creció paulatinamente hasta llegar a su límite recomendado, en el que tuve que ser notificada para darme cuenta de la verdad, de que todo era buenísimo sin ti, pero era mejor contigo.

Que las bromas, los absurdos, las pláticas, los chismes, las intrigas, las sensaciones, los recuerdos, eran mejor si estabas ahí conmigo.

Porque aunque pasaron "pocas cosas", pesaron mucho en la intimidad de nuestra amistad, de nuestra relación extraña. Éstas pasaron a ser lo que convertimos en nuestra base, algo que siempre era. Y hablamos de lo que podríamos hacer fuera de ahí, pero nunca realmente salimos, creo que nos daba miedo sabernos expuestos a la verdad de las cosas, a la verdad de esa relación que consistía en mayores responsabilidades, mayores problemas y peores compromisos.

Ninguno quería algún quehacer aunque imperceptiblemente ya éramos acreedores de varios. Y a lo mejor ese fue el problema: intentar evitar darnos cuenta de qué tan metidos ya estábamos y que sólo nos faltaba abrir la ventana para juntos poder ver hacia afuera, mientras los caminantes pensaban: "ahí están otros dos asomándose y viendo el cielo".

Pero cuando me di cuenta de eso, de que quería abrir la ventana y sonreír junto a ti, que nos vieran y hablaran sobre nosotros, que dijeran lo que tuvieran que decir aquellos -para yo mirarlos, reírme y seguir con mi vida-, cuando caí en cuenta de que esa relación la aceptaba, la quería -después de divagar entre mis miedos políticamente correctos, los prejuicios y decisiones sociales que manejo, y haber ganado la lucha con estos-, esperé y me engañé para decírtelo, para con una sonrisa hablar y entender que podría terminar la plática en muchas lágrimas, pero que de todas maneras lo intentaría... Tú, sin querer, tal vez -sin saber-, me lastimaste, hiciste que llegaran las lágrimas antes que la plática y que la confianza se desvaneciera, que la dureza de nuestro escondite fuera más notorio, más audible.

Decidí, por cuenta propia -tal vez no mi decisión más certera y madura-, que después de varios intentos ahora sí intentaría solventar mi dolor y buscar curarlo, convertirlo en alivio, eso, dejando de hablarte -sin hacerte saber mi decisión que pertenecía a ambos-, dejando de hacerte saber de mi vida; tal vez como castigo, tal vez como muestra de mi egoísmo, o como razón para justificar tu libertad y la sombra de esa relación extraña que teníamos.

No sé. No entiendo. Pero sí acepto que mi dolor se transformó en insomnio, en ganas de no enterarme de mi hambre, de mi sueño, de mi salud emocional, si no de simplemente salirme de mi mente y meterme en la de otros personajes, de no enterarme de lo que mi corazón lloraba, de volver a esa depresión silenciosa que tuve en mis anteriores años. Volví a ese lugar, volví a sentir la soledad de mi persona pero con un ingrediente distinto: una mentira creada por mí misma: la de no aceptar que mi aprecio seguiría creciendo, que en realidad sí me importabas.

Mi decir y actuar como una persona sabionda de mi entereza y alcance de sentimientos, me hizo intentar explicarte desde antes que habría lágrimas en mí, pero realmente no creía que sucedieran, y esa mentira: de sabiduría y no sentimientos, esa mentira me consumía porque me la terminé creyendo. Y enterarme de la verdad, de tu situación, de tu no bienestar, me hizo entender que nunca, aunque quisiéramos, aunque lucharamos contra los demás, nunca sería lo nuestro.

Porque tu vida va para el poniente y yo voy para el oriente un poquito hacia el norte. No tenemos rumbos similares, no tenemos un "algo" que nos haga saber que iremos a un punto de reunión, un transporte. Sólo nos tenemos a nosotros, íntimos, con la ventana cerrada, donde las cosas funcionan y crecen, pero no pueden salir.

Somos como aquellos cotorritos que en alguna casa viven, saben volar, quieren salir pero encerrados están, y cuando por fin se viene la oportunidad de huir, no sobreviven, mueren de hambre, se pierden, no conocen los peligros, y lo peor, eran uno en una jaula y al salir son dos, volando sin frenar, sin saberse cómo dar el siguiente paso una vez afuera.

Eso, creo que eso tenemos; eso tememos.

Y aunque tu dolor sane y el mío también, creo que en la posición en que nos encontremos -ambos cicatrizados de diferentes formas-, lo arruinaremos e intentaremos ser amigos, darnos amistad después de habernos dado amor, ya que no vemos cómo hacerle para no separarnos al salir.

Y tal vez ahorita no me veo con alguien, pero segura sí estoy de verte ahorita con alguien más. Tal vez sea mi razón gritando que seremos un desastre juntos y separados somos mejor, o tal vez sea mi masoquismo, o tal vez sea la desconfianza que fui construyendo sobre nuestra relación con las cosas que nos fueron pasando a lo largo de los días, ya que tu condición me hacía saberme perdedora desde el momento en que me involucré contigo.

Y después no sé si te veo conmigo, pero a lo mejor estaré con alguien más, mi mente y cuerpo en conexión con otra mente y cuerpo, o tal vez no, pero ya mi corazón no te pertenecerá -o tal vez sí-. Y de tu parte, tal vez con nadie pero sí extrañando, anhelando a alguien, y tal vez no sea yo, o tal vez sí, eso creo que ni tú lo sabes -o no lo quieres aceptar-.

Porque tus indecisiones me hicieron conocerte, saber de tus debilidades, de tus miedos, y eso me convirtió en sabedora de mi dolor a tu lado. Pero también me hizo especial en tu vida, y lo encuentro como una posición hecha para mí: darte soporte, serte honesta, darte esperanza, enseñarte y que aprendamos, que yo aprenda, que tú compartas, que yo ceda, que tú me motives, que me des la comodidad y seguridad que necesito mientras me inmerso en situaciones nada estables para mi bienestar diario.

Pero ¿qué pasará entonces? ¿Qué sigue después de esta partida sin tu compañía? ¿De estas pláticas sin estar mezclando tus palabras con las mías? No tengo la respuesta a esta ecuación que yo pedí.

No sé que va a continuar y aunque espero realmente no ser un cotorrito y equivocarme, al menos espero pronto saber algo porque, para serte sincera, no saber el tiempo me mantiene todavía en pausa, en intriga y dolor que viene y va, que intento alejarlo pero, al poco rato después de la alegría, me viene a tocar la puerta y me dice que eso fue un regalo, que lo mío está aquí: en mis pensamientos de cada noche.

En esto que te escribo.

-KC

29 de diciembre de 2019.