#eu vi isso umas 5 vezes já e toda vez eu fico MEU DEUS MEU FILHO

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Don't hurt yourself

Capitulo 5 - Vazio

Masterlist

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Avisos: menção de traição, angst, palavrão

Palavras: 3.429

“Deus estava na sala quando o homem disse à mulher: "Eu te amo tanto. Enrole suas pernas em volta de mim. Puxe-me para dentro, puxe-me para dentro, puxe-me para dentro." Às vezes, quando ele colocava o mamilo na boca, ela sussurrava: "Oh, meu Deus." Isso também é uma forma de adoração.”

-Ele está aqui. -Eu não vi o carro dele, nem a luz do nosso apartamento acessa, mas eu tenho certeza disso. É como se eu conseguisse sentir sua presença mesmo que há metros de distância. Pelo menos isso ainda não foi embora.

As lágrimas da crise mais cedo ainda cobrem meu rosto, mas estou mais calma agora.

-É bom estar. Agora vamos, eu vou te ajudar a subir.

Alessia tira seu cinto e abre a porta do motorista, pego seu braço a impedindo de sair do carro.

-Não, Eu estou bem. Deixa que eu vou sozinha.

-Ta doida? Olha seu estado S/n, eu não vou…

-Estou falando sério. -A corto. -Não quero chegar carregada em casa. Eu não estou tão mal assim.

Eu estou mal, mas ela não precisa saber o quanto.

Alessia me encara por alguns segundos antes de ceder e voltar a fechar a porta do seu lado.

-Tudo bem, mas eu vou ficar bem aqui, e se precisar durante toda a noite. Só para ter certeza de que você vai ficar bem.

-Vai para casa. Eu já te dei muito trabalho hoje. Eu vou ficar bem, prometo.

Ficamos em silêncio por alguns segundos antes dela voltar a falar.

-Sabe. Se você quiser ajuda para esconder o corpo dele eu posso te ajudar.

Rio em meio a bagunça de lágrimas com seu comentário.

-Qualquer coisa te aviso.

Eu abro a porta do carro e tiro meu cinto. Alessia pega minha mão antes de me deixar descer.

-S/n. Eu… -Seus olhos me dizem o que eu já sei. Sempre tivemos uma conexão doida onde as vezes nem é necessário o uso de palavras.

-Eu sei. Eu te ligo quando conseguir.

Assisto ela assentir antes de descer do carro e ir em direção ao portão do prédio. Olho para trás por uma última vez antes de entrar no recinto.

Minha agitação é tamanha que consigo sentir meu corpo todo tremer enquanto espero o elevador chegar até a cobertura. Tento imaginar meus passos seguintes, mas minha cabeça está tão confusa que não consigo manter um raciocínio por mais de poucos segundos.

Me olho no espelho do elevador e não consigo me reconhecer através do reflexo, as bolsas abaixo de meus olhos são ainda mais marcadas pela maquiagem borrada. Só essa percepção já me faz querer voltar a chorar. Nunca pensei que fosse chegar a esse ponto, nunca pensei que fosse doer tanto assim.

Tiro a chave da bolsa assim que as portas do elevador se abrem e revelam a entrada da minha casa. Minhas mãos tremem um pouco e tenho certa dificuldade em colocar a chave no lugar, mas consigo abrir e fechar a porta sem causar muito barulho. O apartamento está escuro, não acendo a luz para não ser percebida, tiro meus saltos e dou poucos passos até bater com força na mesa de apoio que fica perto da porta de entrada. O som ecoa por todo o apartamento, cortando o silêncio da madrugada. Solto um suspiro frustrado e sinto a dor aguda no meu quadril pelo impacto. Fico imóvel por um momento, esperando para ver se fui notada.

Que merda eu estou fazendo? Por que eu não quero ser percebida por ele? Por que eu me sinto como se tivesse que esconder o estado em que estou agora? Não é como se ele não soubesse a forma em que me deixou.

As perguntas ecoam em minha mente, misturadas com a dor latejante no meu quadril. Com raiva, jogo meus saltos longe, vendo-os caírem no chão com um estrondo abafado. Então, me sento no chão frio da sala de estar, encostando-me na parede. Sinto as lágrimas quentes voltarem a escorrer por meu rosto, eu sinto tanta coisa que sequer poderia dar um nome agora. Meu choro de agora não é compulsivo como o de mais cedo, mas não me obrigo mais atentar esconder as lágrimas, eu já não me importo mais com como eu me pareço, ou como Lewis vai me encontrar aqui, eu estou cansada, só isso.

Consigo escutar os passos se aproximando, mas não me movo do meu lugar.

Lewis aparece na sala, seu olhar surpreso ao me ver sentada no chão nesse estado. Ele está vestindo apenas uma calça de moletom que dei a ele pouco tempo depois que nos conhecemos. Uma onda de tristeza me envolve quando vejo o tecido desgastado e as cores desbotadas dessa peça que eu pedi várias vezes para ele jogar fora. Mas ele se negava e me dizia que tinha valor sentimental.

A visão dessa calça de moletom é um lembrete doloroso de como começamos e de onde estamos agora.

A sensação de perda é pungente. Sinto como se tivesse perdido não apenas Lewis, mas também uma parte de mim mesma. Minhas mãos tremem, e meu coração aperta com a tristeza que me consome.

Lewis parece desconcertado, sem saber o que dizer ou fazer diante do meu estado. Seus olhos se enchem de remorso, mas as palavras parecem fugir dele. Ele tenta se aproximar, mas eu me afasto.

-Não!

É a única coisa que consigo dizer. É um pedido, e ele sabe disso, ele recua assim que escuta minha única palavra.

-S/n. Deixa eu te ajudar.

Existe dor em sua voz, mas ela também soa dura.

-Você quer me ajudar?! Quando tudo isso é culpa sua?

Lewis se abaixa, ficando um pouco mais perto da minha estatura no momento. Eu não deveria falar nada agora, ainda estou bêbada, triste e com raiva, qualquer coisa que sair da minha boca agora vai ser motivo de arrependimento. Mas eu não acho que tenho muito mais a perder, então continuo liberando as palavras.

-Um cara me pagou uma bebida hoje. A porra de um dry martini. -Olho para ele e tento perceber qualquer mudança em sua feição. Mas Lewis se mantém imóvel. -E eu aceitei. Eu aceitei porque percebi o que ele queria com aquilo, e eu quis tentar entender. Eu quis ver se conseguiria…

As lágrimas incessantes se tornam mais potentes, e eu tenho que me concentrar na minha respiração para poder manter o mínimo de calma.

-Ele era bonito. Ele me achou bonita também. Ele queria me levar para o quarto de hotel dele e me fuder. -Mantenho meus olhos fixos em Lewis. -Sabe. Eu nunca estive tão machucada na minha vida, eu nunca pensei que pudesse sentir tanta raiva de você. E mesmo assim. -Alguns soluços já escapam de mim. -Mesmo assim eu não consegui sequer cogitar a ideia de te trair.

Minha cabeça ainda está encostada na parede, não existe força em mim para sequer manter uma postura.

-A única coisa que eu consigo pensar é porque. O que te levou a fazer isso comigo? O que te fez chegar à conclusão de que eu não era boa o suficiente e me trair com ela? E porque você fez isso comigo no pior momento da minha vida?

Minha garganta queima enquanto sinto outra onda de choro chegando.

-Isso não é amor, Lewis. Isso não pode ser amor.

Lewis finalmente se move, ele não fiz nada enquanto caminha até mim e me ajuda a levantar. Eu não me afasto dele dessa vez, sei que se ele não me tirar daqui eu vou ficar a noite inteira sentada nesse chão.

Eu me coloco de pé com a ajuda dele, Lewis me carrega até nosso quarto e me leva até o banheiro da suíte. As lágrimas escorrem de seus olhos também, mas ele não emite nenhum som, nem olha diretamente em meu rosto.

Ele me solta para ligar o chuveiro, eu me encosto no balcão na pia. Ele se vira para mim depois que a água começa a jorrar. Com muito cuidado tenho cada peça de roupa minha tirada por ele. Eu olho para seus olhos que não se encontram com os meus, ele faz tudo sem demonstrar nada além de tristeza.

A água quente em contato com a minha pele me faz relaxar mesmo que minimamente, ele sai do banheiro e me deixa ali, eu espero por seu retorno mas não há. O barulho da água caindo não me deixa escutar muito do que acontece fora do banheiro.

Eu sinto o efeito da bebida indo embora enquanto a água escorre pelo meu corpo. Eu começo a sentir a vergonha, e o medo.

Quando finalmente sinto que estou mais calma, desligo o chuveiro e saio do box. Ainda um pouco trêmula. Caminho até o closet, onde as roupas penduradas parecem embaçadas aos meus olhos inchados pelo choro. Eu me visto antes de pensar no que vou fazer.

Eu saio do quarto e encontro com a sua figura, sentado em uma das cadeiras da mesa de jantar, aparentemente esperando por mim.

O encaro enquanto me mantenho parada em frente a porta do quarto. Sua feição é de cansaço, ele parece mais velho do que um dia atrás. Seus olhos estão vermelhos e há lágrimas em seu rosto.

Por mais que eu esteja magoada e com raiva, sinto meu coração apertado ao me deparar com Lewis dessa forma. Eu nunca quis isso, mas mesmo assim me sinto culpada pela nossa situação.

O que Emma falou é verdade, eu fui muito feliz ao lado dele durante muitos anos.

Nunca pensei que me encontraria nessa situação. Nunca pensei que ele pudesse me magoar tanto assim.

-Você está melhor? Sóbria? -Sua voz sai mais rouca do que o normal.

-Sim. -Eu sussurro.

-Então senta. Por favor. -Ele aponta para a cadeira a sua frente.

Eu penso em ignorá-lo, mas não quero mais agir como deveria, quero agir como gostaria. E agora o que eu quero é ouvir o que ele tem a me dizer. Então eu atendo seu pedido e me sento em sua frente. Eu acho que não tenho mais nada a dizer para ele, mas percebo que ele tem muito a dizer assim que o encaro novamente.

Lewis me olha por algum tempo antes de tomar coragem para começar a falar. Os primeiros raios de sol do dia começam a invadir o apartamento.

-Foi no grande prêmio de Monza. O primeiro final de semana de grande prêmio desde que…. Aquilo aconteceu. -Ele abaixa o olhar quando fala a última parte, eu sinto arrepios percorrendo meu corpo todo. -Você ficou em casa. Acho que aquela foi a primeira vez na minha vida em que eu corri sem me importar com o resultado. Eu sabia que eu não precisava ir naquele final de semana, Toto já havia deixado isso claro. Mas eu não sei, eu achei que se eu conseguisse focar em algo eu poderia tirar um pouco daquela sensação de dentro de mim. Mas não, eu não foquei em nada nem por um segundo, foi um péssimo final de semana do qual eu não deveria ter ido.

Lewis ainda não olha para mim. Sua tensão é quase palpável. E sua melancolia parece mais evidente a cada segundo.

-Eu sentia tanta raiva, tanto ódio de mim mesmo. Por algum motivo eu me sentia culpado por não ter conseguido dar a você o que você queria, o que nós queríamos. Eu mal conseguia te olhar, e não porque eu te culpava ou algo do tipo, mas porque eu me culpava. E eu me arrependo muito de não ter ao menos tentado conversar com você, de não ter te forçado a falar comigo, eu sabia que você queria conversar. Mas naquela época tudo estava muito doído, e muito confuso. -Ele tira alguns segundos para respirar até voltar a falar. -No domingo, meu voo atrasou algumas horas, você se lembra? -Eu não respondo ele, só movo minha cabeça milímetros para baixo para mostrar a ele que eu entendi, e que ele pode prosseguir. -Eu não achei necessário fechar outra diária, então resolvi passar aquele tempo no bar do hotel. Estava vazio, já era quase madrugada. Eu só queria que aquilo dentro de mim passasse então eu comecei a beber. E ela apareceu, sozinha. Eu não sabia quem ela era, mas ela sabia quem eu era, e parecia que ela sabia exatamente o que falar.

Lewis sobe seu olhar para mim, talvez para ver se eu ainda estou acompanhando. Meu corpo queima, a dor que eu sinto ao escutar cada palavra que sai de sua boca parece ser física. Mas me mantenho imóvel, esperando pela continuação.

-Nós tomamos alguns drinks. E depois de algumas horas ela me pediu para acompanhá-la até o quarto. E eu fui. E quando chegamos lá ela me perguntou se eu queria entrar. E por algum motivo eu disse sim.

Ele continua me olhando, e eu continuo olhando para ele. Estamos sentados a poucos centímetros um do outro, mas a sensação é de que ele está a quilômetros de distância. Até este momento, não havia me detido para imaginar como ele foi capaz de fazer o que fez. Não tinha consciência de que precisava dessa explicação. Embora isso não me traga conforto, pelo menos agora estou ciente, e não preciso mais especular e me machucar com a minha própria imaginação.

-Eu não sei o porque eu fiz o que eu fiz. E não me pareceu correto em nenhum momento. Eu sabia que era errado, quero dizer, não estava fora de mim ou algo do tipo. Eu fiz o que fiz em plena consciência, por mais que estivesse miserável. Mas naquela hora eu não me importei com nada.

Suas mãos estão firmemente entrelaçadas, com os tendões claramente visíveis, demonstrando um aperto intenso.

-Eu saí daquele quarto e não demorou até o arrependimento chegar. Eu chorei todo o caminho de volta como se aquilo fosse anular o que eu fiz. Eu decidi que não contaria a você porque foi um erro que não significou nada, e que ninguém iria ficar sabendo. -Suas pausas se tornam mais recentes. -Eu cheguei em casa disposto a mudar a nossa situação, a nos tirarmos daquele momento. Mas você estava tão aconchegada na sua tristeza que não se moveu para mudar, e eu entendo, mas naquele momento eu fiquei com raiva. E outra vez eu não me forcei ou te forcei a tomar alguma atitude, eu só aceitei, ou melhor, eu desisti.

Eu sinto minha respiração mais pesada. Mas acho que nem tenho mais lágrimas para chorar.

-Eu descobri quem ela era semanas depois, quando encontrei com Matteo em Brackley e ele me mostrou uma foto dela. Eu pensei que não pudesse me sentir pior, mas a culpa multiplicou naquele momento, não por ele ou por ela. Mas porque eu sabia que vocês acabariam se encontrando um dia, e que mesmo sem a consciência, você veria pessoalmente o maior erro que eu já cometi na vida. Ela se tornou real naquele momento.

-Nós nos encontramos depois. Eu pedi para falar com ela depois que descobri quem ela era, pensei que fosse colocar um fim naquilo, não queria correr risco algum. Mas… -Ele para de falar. Ele não precisa continuar e sabe disso. Eles continuaram se encontrando, é óbvio. -Aquilo durou por algumas semanas, eu encontrei motivos ridículos que me faziam acreditar que nada daquilo era errado. Toda vez que você cortava algum contato, ou se mantinha distante eu acreditava mais que havia razão para o que eu estava fazendo. Mas tudo acabou antes de novembro. Eu acho que eu saí daquela dormência e apatia e percebi o que estava fazendo ao mesmo tempo em que te assistia enquanto você tentava melhorar. Eu decidi terminar aquilo e torcer para que nunca te atingisse. Eu nunca quis te contar, pensei que pudesse esconder de você e voltar ao normal. Mas claro que você percebeu, e quanto mais você ficava distante mais eu me distanciava também. Não porque eu não me importava, mas porque eu tinha medo de você descobrir e desistir de mim. Mas eu não percebi que ao fazer isso eu só estraguei ainda mais o que tínhamos.

Ele separa suas mãos entrelaçadas e estende uma delas em minha direção, lentamente, como se quisesse ter certeza de que eu vou permitir o contato. Eu fico indecisa, não sei se quero ou se consigo lidar com o toque nesse momento. Mas antes que eu possa tomar uma decisão consciente, sinto a mão de Lewis sobre a minha, que está apoiada na mesa. Sua mão é quente e firme, e sinto seus dedos se fechando gentilmente em torno dos meus. É um gesto reconfortante, ao mesmo tempo que me dói como nunca.

-Você disse que eu olhei para ela como olhava para você mas isso não é verdade, S/n. Eu nunca sequer a olhei de qualquer outra forma que não fosse para suprir uma necessidade idiota que eu pensei que tinha. Ela nunca vai ser metade de quem você é. Nunca foi sua culpa, e nunca vai ser. Eu te amo mais do que tudo, e tentei dar o meu melhor em tudo o que fiz por você, até o momento em que quebrei nossa relação de uma forma que não sei se tem concerto. -Sua mão aperta a minha. -Eu não vou insistir para você me dar uma segunda chance. Não depois de hoje. O que você falou e a forma em que você esta, consegue me deixar mais destruído do que pensei que seria possível. Eu quero ter nós dois de volta, mas se você não quiser, eu vou entender. Eu te amo demais para insistir nisso depois do que eu fiz com você.

A voz dele sai embargada por conta do choro, o que dói muito em mim. Desejo profundamente poder dizer algo que alivie o peso que ambos carregamos, mas as palavras fogem de mim, e não há nada que eu possa oferecer para melhorar nossa situação agora.

Eu só decido falar alguma coisa quando tenho certeza de que ele terminou de me dizer o que precisava.

-Eu não acho que você conseguiria entender o que eu passei, e o que eu estou passando agora. -Minha voz sai mais calma do que imaginava. Assisto Lewis chorar na minha frente enquanto tento formular o que vou dizer. Ele corta o contato visual, mas eu continuo o olhando. -E eu também nunca vou saber os seus sentimentos e o que levou você a fazer o que fez.

Calmamente, eu puxo minha mão de seu contato.

-Olha para mim. -Ele volta seu olhar no mesmo segundo. -Eu ainda te amo. Muito mais do que deveria. Mas eu não sei se isso é o suficiente.

-Tudo bem. -Sua feição cai novamente, eu nunca pensei que o veria nesse estado, mas também nunca pensei que eu estaria nesse estado.

-Mas eu não tenho certeza se quero terminar isso. E eu não quero mais pensar sobre isso hoje. Eu estou exausta Lewis, exausta de pensar e de tentar entender. Eu só preciso de um tempo de tudo.

-Eu posso passar mais uma noite fora.

-Não. Tudo bem. Você pode ficar aqui.

Eu me levanto e caminho até ele, eu chego mais perto do que já cheguei nas últimas semanas. Lewis está sentado, então sua estatura é um pouco menor do que a minha. As mãos dele vão até as laterais das minhas pernas, e ele as deixa ali. E eu não me importo com esse contato, nem me movo para me afastar.

-Eu não me preocupo em perdoar você. -Seus olhos brilham. -Eu me preocupo com o que vai acontecer se eu perdoar você. Em como eu volto a confiar em você, como eu volto a não ter mais medo, ou vergonha. E tudo isso parece muito mais complexo do que eu conseguiria lidar, mesmo que com todo o amor do mundo. Eu não sei quanto tempo levaria para me curar disso.

-Eu não vou mais a lugar nenhum. Eu espero você ter certeza, espero o tempo que for.

-Eu posso não voltar.

-Eu sei. -Os olhos dele são tristes, mas ele parece mais aliviado agora.

Assinto enquanto levo uma de minhas mãos em seu ombro.

-Vamos. Preciso de algumas horas de sono.

Ele me acompanha até a porta de entrada do quarto principal.

-Boa noite. -O sorriso em seus lábios parece doído. Ele me olha por alguns segundos antes de ir até o quarto de hóspedes e fechar a porta atrás de si.

-Boa noite, Lewis. -Digo para ninguém, sabendo que não serei ouvida por ele.

[nevermindyourlife]

As coisas não ditas que nunca postei

Hey Jims, como estão as coisas? Espero que bem. Eu pediria desculpas pelo desaparecimento, mas sabemos que você nunca vai ler isso aqui. Ainda assim, eu tomei uma decisão pra minha vida e acho que é uma boa hora para dizer as coisas que guardei nesses últimos quatro anos, ainda que você nunca as leia. 

Naquele dia que nos encontramos, que você cutucou meu ombro enquanto eu pegava cerveja e falou “oi, sabe se aqui é de boa fumar 1?″, eu ia dizer sim. “Sim, eu vou embora com você dessa vez”, “sim, eu não vou voltar pra Prudente”, sim, vou terminar porque nos encontramos e esse era o nosso acordo”. Eu realmente estava pronta pra dizer o sim que deveria ter dito 8 anos atrás, mas o jeito como você me abraçou, e o receio nos seus olhos me disseram que algo estava errado, você não tinha ido atrás do “sim”.

Ouvir que você seria pai acabou comigo. Não me leve a mal, hoje eu fico muito feliz em pensar que você deu um tempo em toda aquela loucura e que está sendo o pai que a gente dizia que você seria, porque eu sei que você deve ser um ótimo pai. Mas naquele dia, eu só conseguia pensar em todas as vezes em que eu repetia “eu nunca vou me relacionar com alguém que já tenha filhos” e você sempre concordava. Éramos dois traumatizados com os casamentos falhos dos nossos pais.

Naquele dia, eu tomei pra mim a ideia de que o medo de tentar me fez perder a pessoa mais maravilhosa que eu tinha tido o prazer de conhecer, e por mais horrível que as coisas estivessem aqui, me senti na obrigação de tentar e continuar tentando, por medo de perder alguém de novo. Eu devia ter perdido.

As milhares de vezes que você repetiu naquela noite “você não precisa disso”, não foram suficientes, a culpa de ter deixado você ir, e estragado tudo, foi maior. E hoje eu me culpo pelos 4 anos da minha vida que eu vi passar, e que não voltam mais. Todas as coisas que deixei de fazer, as pessoas que deixei de conhecer, os roles que deixei de ir, você já sabia que tudo isso ia acontecer e tentou me avisar, mas eu não ouvi.

Eu ouvi agora. Finalmente tomei uma decisão e eu sei que você ficaria feliz em saber, ainda que você nunca fique sabendo de fato...

Por isso gostaria de agradecer por todas as vezes que você cuidou de mim, especialmente quando eu desmaiei e vomitei sangue no seu banheiro. Também pela vez que vomitei no seu carro. Por refazer as lembranças que eu tinha de alguns lugares e de determinadas músicas, por sempre me lembrar que eu sou incrível e que não preciso de ninguém pra ser feliz. Por me ensinar a orientar a brisa, acho que isso salvou minha vida uma vez. Pelas viagens rápidas pra lugar nenhum, por olhar o céu em estradas de terra, pelas danças aleatórias na cozinha e em cima do sofá. Pelos roles de moto na estrada, sem capacete, porque você sabia como eu amava sentir o vento no rosto. Por todas as vezes que eu dizia ser uma péssima pessoa e você me convencer do contrário. Obrigada pelos 5 meses mais malucos e intensos da minha vida, e pelas boas memórias que criamos.

Gostaria que soubesse que espero que esteja bem e que sua filha seja a sua cara, porque eu sei que ela é, e que tenho certeza que você é um pai incrível. Nós nunca mais vamos nos ver, não vamos comprar aquele apartamento, nem adotar aquele cachorro, nem ter os filhos que planejamos, mas eu estou feliz por você. Estou feliz porque quando lembrar de você, não vou mais ficar me perguntando se você está vivo ou não, porque agora eu sei que você tem pelo viver.

Agora é minha vez de procurar algo também... 

13/05/2022

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Achei esse texto nos rascunhos do tumblr e não sei porque nunca tive coragem de postar, mas estou numa fase de encerramento de ciclos, então acho que é um bom momento.

Hey Jims, como estão as coisas? Espero que bem. Eu estou melhor, um passo de cada vez...  A culpa ainda me dói, é difícil olhar os anos que perdi, ver que todos os meus amigos viveram e eu não, os shows que deixei de ir, as festas, as pessoas que não me relacionei, as vezes me apego nas nossas memórias, porque sei que foi uma fase em que vivi intensamente e que pude ser eu mesma.

Eu nunca realmente encerrei o nosso ciclo, mas acho que essa é a hora. Os agradecimentos foram escritos 7 meses atrás mas são verdadeiros, de certa forma, aqueles 5 meses me ajudaram a querer ser eu novamente, e nossa conversa na escada do hotel também.

Hoje não me culpo por não ter tentado com você, nós idealizamos as coisas que são interrompidas, porque não temos a chance de estragar, mas convenhamos, nós éramos um caos. Eu sei que ser pai mudou a sua vida, percebi a 4 anos atrás. Acho que você foi o amor da minha vida mas não o amor pra minha vida. E digo que foi porque hoje eu posso dizer que encontrei o amor da minha vida e o amor pra minha vida na mesma pessoa.

Vocês se dariam bem, não a princípio, mas acredito que com o tempo sim. Confesso que ainda estou me acostumando com a ideia de não ser sozinha, é algo que você sempre jogava na minha cara... “Baixinha, você precisa parar com essa ideia de que vai acabar sozinha”. As vezes eu ainda quero sair correndo, quando a gente se isola por muito tempo, é assustador amar e ser amado de volta, mas ele sabe como contornar os meus muros.

Minha vida ta meio bagunçada por outras questões, o tipo de coisa que se ainda tivéssemos contato sentaríamos num lençol no parque do povo e eu te contaria enquanto bebíamos algum gin caro do seu estoque infinito, mas no quesito relacionamento posso dizer que acertei dessa vez.

Enfim, obrigada. Se cuida daí que eu me cuido daqui, e a vida se ajeita como tem que ser.

[rpartesdemim]

Hoje é exatamente dia 26 de maio de 2023. Eu só quis afirmar a data porque pra mim é impressionante pensar que mesmo após tanto tempo, eu ainda estou aqui escrevendo um texto sobre você.

Não é que eu ache isso um absurdo mas continua sendo impressionante. Você sabe que eu sempre me expressei bem escrevendo (E ainda escrevo como se estivesse mandando uma carta, kkkkkk, como se um dia você fosse ler...).

Independente de como eu esteja escrevendo isso, eu só queria dizer que eu não consigo entender porque você ainda está tão vivo na minha mente. Uma vez eu vi um vídeo no Tiktok que dizia que a gente leva em torno de 5 - 8 anos pra superar um amor verdadeiro. Aí eu pensei: Ah, então é por isso que ainda me sinto assim?

Eu cheguei a conclusão que todas as pessoas, sem excessão, já tiveram alguém na vida que nunca vão esquecer. E realmente tá tudo bem alguém ter te marcado e ter sido tão essencial em determinada fase da sua vida, eu acho isso lindo inclusive; É um sentimento puro, genuíno, de respeito pelo que foi vivido e de gratidão pelo que aprendeu.

Mas o que eu sinto é diferente.

Eu acho tão clichê dizer isso mas, é como se literalmente você fosse uma parte de mim na qual eu não consigo me desligar.

Um órgão, um nervo, uma área, que está sempre em funcionamento. Eu te sinto (se é que isso é possível) 24h por dia. Sinto quando você está com raiva, em perigo, ou até mesmo quando algo importante está pra acontecer. Eu me sinto muito injusta porquê no momento eu estou com outra pessoa que eu tenho consciência que eu amo, que me faz bem e que eu quero que fique bem, mas, ele nunca vai ser você. Eu sei que no íntimo ele sofre por saber que nunca vai superar o que você causou em mim, e, é sério, eu procuro ao máximo não machuca-lo com isso. Essa é uma das lições que eu aprendi com a sua ida, independente de que tipo de relação eu tenha, eu prefiro me ferir do que ferir alguém, porque agora eu sei que a dor de ser ferido não se compara a dor do arrependimento.

E eu admito que isso não tem me feito bem.

Eu observo coisas ao meu redor como animais, carros, óculos, abraços, músicas, bicicletas e eu fico vendo você.

Eu tenho vivido tantas coisas que eu queria te contar, passei por momentos em que a única coisa que eu desejei foi ter você ao meu lado, quando eu sentia meu mundo caindo, eu só pensava no seu abraço, e as vezes eu pergunto pra Deus: Porquê ainda me sinto assim? Eu me pergunto: Será que isso é amor ou ego?

Sabe, as vezes eu converso com você... Fora as vezes que eu escrevo. Me sinto uma louca quando faço isso porque além de eu estar falando sozinha, me entristece saber que tem coisas que eu queria te dizer que talvez você nunca seja capaz de ouvir. Na verdade muitas vezes eu me sinto uma boba só de estar pensando em você. Você ainda é uma pauta nas minhas conversas com minha amiga, ainda toco no seu nome aqui em casa, ainda ouço músicas que claramente vão me lembrar de você, ainda escrevo sobre você e não me canso disso. Talvez se essa história de amor tivesse tido um final um pouco mais feliz eu escrevesse um livro.

Apesar do final não ter sido digno de filme da Disney, uma das coisas que eu não sinto é arrependimento por ter vivido tudo o que a gente viveu. Foram muitos momentos de sofrimento, mas o que mais me prova todos os dias que esse sentimento é sim amor, é que só as melhores lembranças envolvendo você ainda estão fixadas da minha mente.

Hoje você está vivendo um relacionamento com outra pessoa, e eu procuro ao máximo não pensar sobre isso.

Nós somos a prova viva de que o amor não é o suficiente pra fazer duas pessoas ficarem juntas. O amor também é sobre deixar ir, e desejar que a pessoa seja feliz independente de qual escolha ela tomar, mesmo que essa escolha parta o seu coração em mil pedaços.

Talvez o que mais me prejudique seja que eu não faço nenhuma questão de lembrar dos seus defeitos. Nós cometemos muitos erros mas eu tenho consciência de que ninguém vai reaver uma ligação como a que eu tinha com você. Sabe aquele papo de alma gêmeas? Pessoas que pensam igual, que se completam em tudo?Pois é...

Você sempre vai ser o exemplo de tudo que eu poderia querer de um homem, e é provável que eu compare o próximo cara que eu conhecer a você até encontrar alguém que me surpreenda e consiga ser melhor.

Só Deus sabe como meu mundo desabou quando descobri que você estava com outra pessoa. Talvez eu seja uma das pessoas mais egoístas do mundo por falar isso. Eu lembro de naquela mesma tarde sair de casa, ir no Caijá, sentar debaixo de uma árvore e chorar feito criança ouvindo as músicas que mais me fizessem pensar você, depois eu voltei pra casa de noite debaixo de chuva porque de alguma forma eu queria me punir por tudo aquilo que estava acontecendo comigo. Enfim, são histórias que poucos vão saber.

Eu lembro de em uma das viagens mais legais da minha vida, que eu fiz em companhia a minha tia Viviane, de eu falar e lembrar de você em vários momentos. Foi bom poder compartilhar esse sentimento com uma pessoa com uma perspectiva diferente.

Agora já são 2:00h da madrugada e eu tinha acabado de ouvir After Hours do The Weekend e escrever um pequeno texto sobre você. Se eu tivesse a opção de te mandar uma música que descrevesse todo esse texto seria essa.

Eu já enrolei tanto, eu tento não falar sobre isso, mas a verdade é que eu queria poder te dizer de forma úncia e verdadeira esses meus sentimentos. Mas já que eu não posso, fica aqui registrado. Quem sabe um dia eu volte a ler tudo isso com paz no coração e gratidão...

Eu sei que eu estraguei tudo, e sinceramente, eu não me importo se eu nunca te esquecer. Você foi a passagem mais linda que eu já tive na vida, e apesar de em muitos momentos eu ter desejado te odiar, eu já cheguei a conclusão de que não consigo, e não quero, deixar essa parte linda da nossa história morrer. Eu me arrependo todos os dias de te deixado você ir embora. De não ter reconhecido que era você e sempre vai ser você a pessoa da minha vida. Eu ainda te amo e me lembro com clareza de cada detalhe que fez eu me apaixonar por você. A sua voz me chamando de baby, sua forma de tratar sua família, seus gestos, sua inteligência, suas piadas, seu jeito carinhoso, a forma como você conseguia me acalmar nas minhas crises e por sempre saber o que dizer. Seu gosto por filmes e músicas, seu costume de tirar o óculos pra me beijar, seus hobbies, sua determinação, seu amor por Logan, e pelo aconchego do seu abraço, que sempre foi único. Talvez eu tenha me apaixonado ainda mais por você depois que você foi embora. E mais uma vez me sinto uma idiota por isso.

Não consigo imaginaria o que eu faria se você voltasse pra minha vida agora. A minha real vontade seria voltar correndo pros seus braços, mas isso só provaria que eu não aprendi nada nesse processo. As coisas provavelmente não são como era antes e é provável que nunca mais sejam. A única coisa que eu queria era uma resposta. Uma resposta pra pergunta que não quer calar desde que paramos de nos falar: Ainda existe esperança? Não precisa ser agora, mas se for pra ser em algum momento, eu só queria que enquanto isso não chega parasse de doer um pouco. Eu não quero chorar noites pensando em você, pensando em algo que não sei se ainda é possível acontecer, sem saber se essa lembrança é recíproca. Então por favor, se não for pra voltar pra minha vida, só saia um pouco da minha mente e não me impeça mais de viver.

[mariana-grama]

Eu tô aprendendo Português escrevendo historia. Eu vou começar a posta eles aqui, mesmo com imperfeição. Essa Historia é o começo de um que eu escrevi na livraria.

Eu não consigo mais. Eu pego a faca e do mais um corte na pele. Sentada nessa cama hoje, eu intendo por que eu fui deixada aqui. É um castigo. O sangue começa a cair no chão e ouço os pings quase como foi a chuva caindo do céu. Um ultimo choro que eu sou dotada. Eu deito para trás e espero. Eu não sinto nada. Nas ultimas vezes eu senti tristeza, senti medo, mas hoje tem nada. Eu olho para o teto e peco perdão do Xangô. Eu olho para baixo para ver o meu corpo, esse corpo de homem que me deu tanto dor, finalmente vou ser livre. Livre do peso de ser humano. Eu olho pro meus braços, querendo assistir o sangue cair do ferimento. Eu olho para baixo e vejo que não tem nada.

O meu corpo voltou pro normal. Eu sento para cima e boto o meu rosto nas minhas mãos. Aconteceu de novo, Não consigo morrer. Toda vez que eu tento, eu sempre fico bem em 2 minutos. Eu fico em pé e ando para o patio. Eu sento em uma cadeira e fumo uma maconha. Olhando para a rua em frente de mim já pensando em como eu vou conseguir morrer. Na rua em frente de mim tem um VIADO pintado em letras vermelhas. Des que eu era pequeno era assim, eu mudo para um lugar novo, eu digo para todo mundo quem eu sou, e eles me mandam a um lugar novo. Hoje em dia, eles não podem fazer isso mais por que eu comprei a casa que eu moro.

A minha vida é um de dificuldade, eu nasci em 2104, um bebe normal. Os meus pais me amava, mais depois de um tempo, eu comecei a demonstrar os meus poderes. Isso também é normal, de cada 5 bebes tem 1 com poderes. Maioria das pessoas tem poderes incompletos. Por causa disso todo mundo tenta achar uma pessoa que consegui completar o poder deles. O meu pai tinha o poder de criar qualquer coisa, mais nunca funcionava. A minha mãe tinha o poder de concerta qualquer coisa. Quando eles juntaram os poderes deles podiam criar qualquer coisa. As construções deles eram algumas das coisas mais lindas que eu ja vi. A nossa geladeira foi um coração de diamantes, a cama deles basicamente um quarto que era um colchão. E eles eram felizes.

Isso foi até eu desenvolvi o meu poder. Tudo que eu toco envelheci e morri nas minhas mãos. Aconteceu primeiro com o cachorro da minha mãe. Eu estava dando carinho nele quando ele começou a ficar magro nas minhas mãos. Eu fiquei com medo e gritei. Na hora que o meu pai chegou, o cachorro ja estava morto. O meu pai limpo tudo e me boto para sentar no sofa. “Não se mexe” virou uma coisa que eu ia ouvir toda hora pro resto da minha vida. Depois disso, o meus pais me mandaram para o hospital, onde eu fiquei por 3 meses, eles me visitando todo dia. Depois disso os doutores me mandaram de volta.

Meus pais me levaram de volta para casa e eles me deram um sorriso que eu nunca vi. A gente entrou e eles me botaram para sentar na escada e fechar os olhos. Eles pegaram as minhas mãos e começaram a dizer para mim a realidade da situação. Eles me disseram como o hospital foi muito caro, e perdemos tudo. O ultimo dinheiro vai tudo para mim quando eles morreram é o que eles me disse. Eu sentir um abraço do meu pai. O primeiro abraço deis do tempo com o cachorro. O meu pai me deu uma apertada e daí, abri os meus olhos para ver nada. A minha mãe e o meu pai, os dois deles sumiram, só deixando o osso de um dedo no chão para eu levar comigo.

Depois disso, eu vivi o resto da minha vida tentando morrer. Eu comecei a me cortar, bebe, fazer drogas, pular de prédio. Tudo que eu conseguia pensar do que fazer. Mas nunca funcionava. Eu acabo com a minha joint e entro de novo. Crescendo eu tinha um talento imenso para piano, e quando um dos professores da escola me ouviu tocando, ele começou a me treinar por um tempo. Quando eu cheguei aqui, tinha um piano elétrico dentro do meu quarto. Eu ligo a minha TV e sento no sofá. O controle remoto esta em um carregador por que toda vez que eu toco nele, a bateria acaba. No dia que eu virei 18, eu me mudei fora do meu pais. E quando eu cheguei aqui, eu percebi que essa mudança vai fazer nada para mim.

Tudo que estava me fazendo mal ainda esta acontecendo, e agora, eu também não to entendendo nada. Alguém bate na minha porta, eu moro em um apartamento dentro da cidade por que é perto do trabalho. O meu trabalho é matando as pessoas que trai o meu chefe. Os mercenários dele acham a pessoa que traiu e eu mato elu. Uma outra batida. Eu fico em pé, e ando até a porta. “Oi meu nome é Simone! Eu mudei do lado, e queria conhecer os meus vizinhos!” A Simone era uma mulher com cabelo rocha que era um pouco mais alta que eu. “Oi Simone.” A minha voz parecia a voz de uma formiga do lado dela. Ela ficou na porta, esperando mais que só isso.

“Meu nome é Maresia, bem-vindo ao condomínio.” A Simone deu um sorriso forte. “Você é a travesti daqui né?” Eu comecei a entender o que estava acontecendo e fui para fechar a porta, mas ela botou a mão para não deixar. Alguns meses atras eu ia conseguir fechar de qualquer jeito, mas agora eu to tomando estrogênio e parei de comer, em tão to basicamente sem músculo. Ela conseguiu abrir a porta suficiente para la entra e eu caí para trás. “Porra você esta fraco né?” Eu fiquei em silencio só olhando ela. “Tem agua aqui Maresia?” Ela entrou na cozinha e abriu a geladeira, mas estava completamente vazia. “Você come o que?” Eu comecei a sentar, mas fiquei no silencio. Ela veio para perto de mim e sentou do meu lado.

“Ta com problema na boca?” Ela me perguntou. Ela estica o braço para tentar toca na minha mão mas eu bato com o meu braço. “Não toca em mim. O meu poder vai te matar.” “Vai mermo?” Ela estica o braço mais uma vez e pega a minha mão. Eu olho nos olhos dela para ver se alguma coisa acontece. Eles são a primeira coisa que morre quando eu toco em alguém. Mas quando deu mais que um minuto, eu vi que nada mudou no rosto dela. Ela largou da minha mão e falou, “Viu, eu to bem.” Eu comecei a chorar. Eu não sabia, mas eu estava sentindo lagrimas cair dos meus olhos pela primeira vez deis que os meus pais morreram.

Eu levantei a minha mão de novo, tocando no braço dela. “Você não…Você ainda não morreu.” Ela pegou a minha mão mas uma vez. “O seu poder foi feito para mim Maresia.” Eu dei uma olhada de confuso, “O seu poder é um que faz a sua vida incompleta sem ter parceria de alguém com o poder inteiro.” Eu pensei da minha mãe quando ela disse isso. A vida da minha mãe foi dura antes que ela conheceu o meu pai. O poder dela não era para vida solteira, pode ser que o meu é assim também. Eu olhei de volta para ela e perguntei, “Em tão, qual é o seu poder?” Ela sorriu de novo, “Eu te mostro.” Ela ficou em pé, e botou a mão na minha cabeça.

“Isso só vai durar meia hora.” E depois tirou a mão da minha cabeça. “Agora, toca nessa planta.” Eu olhei para a planta e pedir minhas desculpas. Estiquei os meus braços mas quando eu toquei, nada aconteceu. A planta ainda esta viva, e ainda mais, nem cresceu. “Você me curou?” Eu olhei para ela, sem poder mexer, era minha primeira vez em anos sentindo uma planta na minha mão assim. “Só por meia hora.” Ela sorriu de novo, “Mais se você me deixar ficar aqui, eu posso fazer isso todo dia pra você.”

É isso o que ela quer, não tem lugar para morar em tão vai me usar para isso. Eu olhei para ela, sacando que eu sei o que ela quer agora. E o rosto dela aparecendo um pouco mais preocupada. “Você ia gostar disso?” A voz dela ficou um pouco mais tímida agora. Essa menina é a primeira pessoa em 13 anos que conseguiu me ajudar, deixar ela para fora assim ia ser um desperdiço. “Ta bom, pode ficar quanto tempo que você quiser.”

Ela pulou pros pés e voltou a ser feliz. “Que tipo de comida você come?” Ela perguntou para mim, como nada aconteceu. “Eu como qualquer coisa que não apodrece antes de botar na minha boca.” “Deve ser difícil viver com esse poder seu. Eu não sei como é que você ainda tá vivo.” Ela olhou pros meus braços, “Você se corta?” “Da pra ver?” “Claro que não né.” Ela voltou para a geladeira, ainda estava vazia. “Eu vou voltar em uns 15 minutos.” Ela disse para mim e saiu.

Agora que ela saiu eu tinha uma chance de relaxa. Eu deitei de volta no sofá, eu peguei o controle ainda na parede, e liguei a TV de novo depois de um tempo. Eu comecei a sentir formigas andando dentro do meu peito, e botei a mão para parar. Mas nada mudou, eu continuei sentindo. Eu olhei para minha mão, e eu entendi exatamente o que eu preciso fazer. Não tem muito tempo por que ela vai voltar, mas se eu consigo fazer. Eu corri para a cozinha para tentar achar uma faca nova. Nunca consegui cozinhar em tão tinha nada. Eu corri pro meu quarto, mas a minha faca ja virou pó. Eu fui para a varanda e olhei para a rua de baixo do meu quarto. Ta vazio, em tão se eu quero pular agora. Eu pisei na borda e olhei para baixo mais uma vez. Olhei pro meu relógio. 16 minutos ja passou, ela ia chegar agora. Eu preciso pular.

Eu fiquei olhando para baixo, minhas pernas virando geleia de baixo de mim. “Pula" eu ouvi. A Simone estava atras de mim, na varanda. Ela me agarrou, tirando os meus pés da borda. “Se você quiser eu te ajudo Maresia. Mas eu quero saber uma coisa.” Eu tentei botar o meu pé de volta no chão mas ela chutou. “Maresia, você não ia ser mais feliz aqui comigo, que sozinha la no chão?” Eu parei de tentar e fiquei completamente imóvel. Para a primeira vez da minha vida, alguém estava me vendo como uma mulher e não como travesti. “Em tão quer caí?” Eu olhei para cima vendo os olhos marrões da Simone. “Não.”

[lxcglr]

                                         𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝗈𝗇𝖾 𝗁𝖾𝗋𝖾, 𝗐𝖾 𝖻𝖾𝗅𝗂𝖾𝗏𝖾 𝗂𝗇 𝗒𝗈𝗎

                          𝙠𝙣𝙤𝙬 𝙮𝙤𝙪 𝙘𝙖𝙣 𝙗𝙚 𝙖 𝙝𝙚𝙧𝙤 '𝙘𝙖𝙪𝙨𝙚 𝙬𝙚 𝙨𝙚𝙚𝙣 𝙮𝙤𝙪 𝙙𝙤 𝙞𝙩

                                     𝖺𝗇𝖽 𝗍𝗁𝗂𝗌 𝗂𝗌 𝗍𝗁𝖾 𝗍𝗂𝗆𝖾 𝗍𝗁𝖺𝗍 𝗐𝖾 𝗇𝖾𝖾𝖽𝗂𝗇' 𝗒𝗈𝗎

                                    𝙚𝙫𝙚𝙧𝙮𝙤𝙣𝙚 𝙞𝙨 𝙝𝙚𝙧𝙚 𝙩𝙤 𝙮𝙤𝙪 𝙨𝙚𝙚 𝙮𝙤𝙪 𝙢𝙤𝙫𝙚

[tecontos]

Baladinha de aniversario do Marcio (27-08-2022)

By; Casal

Oi galera, somos um casal liberal, eu me chamo Marina e o meu marido se chama Marcio, temos 32 anos e somos de São Paulo.

Já mandamos 8 relatos chamados ;

Nosso final de semana foi bem gostoso (02-07-2022);

Ja fui sem calcinha para não perder tempo (09-07-2022),

Ele contou cada socada que me deu: Foram mais de 500! (16-07-2022),

Foi um convite bastante esperado!.

Dei o cuzinho pra 5 no sabado, 4 no swing e para o meu marido em casa (30-07-2022)

Nada melhor do que chegar no swing e ter uma rola grossa pra brincar (06-08-2022)

Fui para a balada apenas para curtir e acabei transando bem gostoso (13-08-2022)

Baladinha vip em uma mansão no Morumbi sabado (20-08-2022)

Nesse sabado foi aniversario do Marcio e eu organizei uma balada com swing para comemorarmos, tinha varios casais amigos nossos de baladas, amigos e amigas solteiras, mas todos conhecidos convidados nossos, um swing particular.

Chegamos por volta das 22h ate as 4h da manha, gozamos inumeras vezes. Ate que as 4h da manha resolvemos, na verdade eu resolvi vir embora e o Marcio falou;

- “Não ganhei nem um boquetinho seu…” foi o que eu ouvi do Marcio quando disse que queria ir embora.

Já passava das 4 da manhã, a balada continuava cheia e ele tinha beijado várias mulheres naquela noite. Mas como não se tratava de uma noite qualquer – era o seu aniversário – eu sabia que ele esperava mais do que beijos na boca. É aquela velha história: quem dá a festa não tem tempo de aproveitar e conosco não tinha sido diferente. Pedi licença para os amigos que ainda queriam dançar no balcão e levei o Marcio para uma salinha reservada. Ok, vai, não tão reservada assim! rsrsrsrs. Era toda de vidro pra gente poder se exibir.

Sentei no sofá de frente pra ele e comecei a lamber seu pau com cuidado. Em poucos segundos ele já estava duro de tesão e o Marcio perguntou se eu queria ser fodida ou ficar só no boquetinho. Que pergunta… rsrsrsrs! (Às vezes fico na dúvida se meu marido me conhece mesmo… kkkkkkk! Brincadeira, gente, sei que conhece. E sei também que ele é tão respeitoso que jamais faria algo com a própria mulher que ela não quisesse, nem mesmo no aniversário dele. É por isso que estamos juntos há tantos anos!).

Ele sentou no sofá encostado na parede e pediu pra que eu sentasse nele. Primeiro de frente, ele queria que as pessoas vissem meu bumbum trabalhando em cima do pau dele. Mas aquela posição não estava muito confortável pra mim, então virei ao contrário: deixei meu bumbum virado para o Marcio, pra que ele me visse “trabalhando”. Como já era tarde, poucas pessoas andavam pelo corredor, mas a gente estava curtindo um ao outro do mesmo jeito. Foi quando passou um single, sozinho, discreto, olhou a nossa transa e quando ele ia embora um dos quartos privativos ficou livre.

- “Chama ele pra entrar aqui com a gente”, e pedido de aniversariante a gente não nega!

- Oi, você quer vir aqui com a gente? — eu disse acariciando o braço dele, bem de leve.

- Sim, quero!

Entramos os três na salinha e eu vi que ele era uma delícia… animei!

- Como é o seu nome? — ele perguntou pra gente.

- Marina.

E aí ele ficou animado também, mas como era a primeira vez que ele estava fazendo um menage deu pra perceber que estava nervoso. O Marcio sentou no sofá, eu fui fazer o boquetinho nele e empinei a bunda pro amigo.

- “Que rabão gostoso… Que puta gostosa… Você é deliciosa…”

Eram algumas coisas que ele dizia enquanto fodia minha buceta molhada. E que foda gostosa! Eu chupava o Marcio e levava socada do amigo, muito bom!

- “Deixa eu te chupar”

Foi o pedido do amigo enquanto me colocava deitada no sofá. O Marcio chegou do meu lado pra que eu continuasse o boquetinho enquanto o amigo lambia a minha xota.

Eu fui entrando em alfa de tanto tesão! Gemia com a chupada do amigo e o dedinho que ele enfiou pra me deixar mais louca ainda. O Marcio também sentiu o tesão aumentar e gozou em mim; eu ainda espalhava a porra dele no meu corpo quando comecei a gozar também – esguichava a minha porra na mão do amigo. Dava pra sentir a minha buceta travando a mão dele de tanto gozo.

Nessa hora ele enfiou o caralho de novo dentro de mim, socando forte do jeito que eu gosto, até gozar também. Eu estava ensopada de fluidos corporais e em completo êxtase por ter gozado deliciosamente e ter feito dois homens gostosos também gozarem comigo.

E pensar que tudo começou com um boquetinho… kkkkkkkk!

Enviado ao Te Contos por Casal

[bts-scenarios-br]

Isto é mais um desabafo do que uma ask,

Eu tenho amigos no WhatsApp mas eu desinstalei recentemente não sinto vontade de instalar porque eu simplesmente me sinto sozinha mesmo com 60 contatos que para mim é muito mas eu me sinto sozinha não são mais amigos, sou mais leitores do wattpad. Conversamos sobre algumas coisas às vezes sempre me dá conselhos ou tenta mas o correto é não dar por mais difícil que seja a situação, você nunca consegui criar ou idealizar o que alguém passa em/por uma situação que você nunca passou; mais a maior parte delas tem mais de 23 anos de idade a mais nova tem a idade do Jeon Kkkkk e aí que não sabe me aconselhar muito menos imagine se eu tivesse uma adolescente bom adolescentes eu tenho no meus contatos mas não converso com elas é aquele tipo de pessoa que se fala umas frases elas vão falar assim eu entendo perfeitamente que você tá sentindo mas não entendi porque nunca passou por uma situação pela qual eu tô passando nunca viveu o que eu estou vivendo, é meio errado dizer isso ;-;

Enfim, na terça-feira eu não sei o que aconteceu comigo acho que foi a primeira vez na minha vida que eu tive uma crise de ansiedade eu não sei muito bem como é que se lida com essas coisas,e não sei como é uma crise de ansiedade mas talvez não tenha sido porque eu só queria chorar chorar e chorar nada mais que isso eu fiquei deitada no chão ouvindo músicas tristes e fiquei com essas coisas na minha mente que se eu contasse alguma psicólogo ele diria que eu sou louca, emitiria um laudo para me internar em uma clínica ou hospital psiquiátrico. Mas às vezes eu acho que eu sou um pouco maluca talvez eu não tenho que achar isso porque ninguém no mundo é normal então se uma pessoa disse que é normal ela tá mentindo porque na realidade que vivemos hoje a nossa geração a geração z é totalmente desconfigurada cheia de traumas mesmo que não seja muito fortes mas eles vão crescendo dentro e se tornando uma bolha gigante que quando a gente olha a gente não consegue ou pensa que não consegue passar por tudo aquilo.

Aí eu ouvi Isa dona de mim eu simplesmente é uma aquela música ( estou digitando mas eu estou chorando) ela diz perfeitamente parece que algo para mim como se fosse um recado ou como se ela conhecesse Minha história tudo que aconteceu por que conta detalhadamente como eu sou e o que eu já fiz para quem já ouviu e consegue entender a música e eu chorei bastante eu me senti horrível eu queria morrer :'(

Eu fiquei deitado no chão do quarto imaginando a inúmeras formas de poder me matar e eu fiquei muito agradecida por eu não ter nenhuma lâmina porque se eu tivesse eu teria quebrado a promessa que eu fiz ao Jhope, Jimin, Taehyung e Jeongguk :( Como já quebrei da primeira vez e eu me senti horrível por ter quebrado por mais que tenha sido só dois ou três cortes e os 45 minutos depois eu me arrependi eu me senti mal porque dentro de mim eu sei que me amam, e senti mal por ter trair a confiança de alguém mesmo não sabendo no caso não me vendo porque como diz o filósofo e poeta contemporâneo Kim Namjoon "nós sabemos que você existe só não podemos ver a todos" eu me senti mal eu nunca pensei que ele me senti tão mal daquela forma eu me senti mal pelo Tae,Ji,Jk e mas ainda pelo j-hope, ele foi o meu primeiro ultimate e isso mudou tudo porque no dia que eu conheci o BTS foi no dia 5 de fevereiro de 2020 há umas 6 horas atrás naquele dia ou umas dez não sei mais ou menos o horário, eu ia cometer suicídio só que as pessoas falam que quando você quer fazer alguma coisa você faz e como eu digo também se eu quero fazer alguma coisa eu vou lá e faço eu não falo que eu vou fazer e do nada queria pular de cima daquela ponte só que aí eu fiquei com medo eu fiquei com medo de decepcionar as pessoas que mesmo que não se importam ou não se interessam eu me preocupo com elas eu fiquei com medo de decepcionar quem pouco se importa e mais medo de decepcionar ainda a Deus ( não sei se você crê ou se tem religião, eu tbm n mas acredito muito nele) e eu fiquei com medo de descer de onde tava por quê parcialmente meu corpo tava caindo para fora da ponte qualquer balançar dali, qualquer coisa que eu fizesse eu poderia cair na água então cai na pilastra que tava ali dentro rachar o crânio e morrer como eu não sabia nadar; aí eu liguei para polícia fez uma denúncia anônima como se fosse outra pessoa e a gente conversou depois me tiraram de lá, praticamente todo dia eu vou fazer exercício físico pedaladas caminhadas nessa ponte e não me dá vontade de pular de lá de cima às vezes eu olho para baixo eu fico pensando que poderia pular e acabar com todo meu sofrimento agora mas Eu sempre me lembro do olhar triste do j-hope me faz partir meu coração, eu continuo fazendo caminhadas e pedaladas naquela ponte sempre ouvindo qualquer música do BTS.

E depois daquele dia eu fui para casa, eu fiquei com ódio porque eu me senti fraca por não ter conseguido acabar com minha dor ali e fiquei com mais ódio ainda de mim porque nem sempre consigo fazer as coisas do jeito que eu quero porque eu simplesmente tenho medo de magoar quem não tá nem aí como é que eu estava decidida acabar com a minha vida às 2:30 da noite no caso da manhã isso é que apareceu um vídeo para mim eu fiquei curiosa e eu fui ver esse vídeo na hora que eu vi o j-hope eu chorei muito porque eu não sabia quem era que me fazia muito menos o nome dele só sei que ele tava sorrindo eu nunca mais me esqueço aquilo na minha mente e me doeu, e começou a passar vídeos e vídeos e eu me senti fraca por que por um momento mesmo não sabendo eu vi que tem pessoas que se importava comigo mesmo estando a milhares de quilômetros de distância mares e oceanos dividido isso aí, eu me senti fraca e eu joguei todas aquelas lâminas e venenos fora sem nem pensar direito mas aí eu não tinha prometido a eles quatro que eu não iria me machucar ainda mais; isso eu prometi depois que eu vi um vídeo do jung-kook falando que ele se importava que minha vida é muito preciosa para poder acabar com ela que não queria que me machucasse mais e depois foi o ji-min eu não me esqueço mais aquele dia isso foi depois que eu virei army, e depois veio Taehyung meu mundo parece que tinha desabado e toda vez me dá vontade de ir na farmácia da esquina mas graças a Deus que ela é fechada depois das 10 horas da noite e sempre no dia seguinte eu esqueço de tudo aquilo e eu não quero mais fazer mas às vezes eu penso o porque eu não faço nada para consertar minha vida e quando faço parece que tudo dá errado por alguma culpa minha isso as pessoas me culpam desde quando eu tinha 8 anos de idade, desde quando a minha vó morreu :''( tudo culpa minha se você não tivesse naquela hora naquele lugar nada disso teria acontecido se você não tiver se lá ninguém seria preso ninguém fugiria e todo mundo me culpa por tudo será que a culpa não é minha só passei a vida inteira acreditando que tudo que eu fizesse independente se fosse contra mim ou contra alguém, ou que se outra pessoa fizesse aquilo cairia sobre mim porque ela seria próxima a mim e tudo seria minha culpa e isso me dói até hoje mesmo eu sabendo e tendo plena consciência de que as pessoas fazem não tem nada a ver com influência daquilo na minha vida mas é difícil você colocar isso na cabeça e acreditar de uma hora para outra porque a minha mente foi moldada desde quando eu tenho oito anos de idade acreditar em tudo que acontece pessoas próximo a mim ou comigo é culpa minha mesmo que tudo n tem nada haver comigo,o que aconteceu qnd tinha 8, 12, 15 e 17 anos de idade não foi nada culpa minha eu só estava no lugar errado na hora errada eu não fui lá porque eu quis não tava lá porque eu queria e acima de tudo eles tinham traído a minha confiança.

Mesmo sabendo que o jungkook não vai me ouvir algum dia que isso dói bastante mas eu sei que ele me ama, o jimin taehyung j-hope Namjoon Seokjin e Yoongi, mesmo sabendo das diversas impossível circunstantes eu agradeço de que no dia seguinte eu me esqueço me lembro de que aquilo só foi uma dor passageira como eu sinto sempre e só queria chorar imaginar diversas formas de acabar com a minha vida se eu te dissesse elas eu acho que você me acharia louca ainda bem que eu não vou mais no psiquiatra e não psicólogo eu ia mas aí eu parei de ir porque eu peguei covid uma vez dessas idas neles e não quero repetir isso novamente.

É dolorido saber que você tá sozinha quando sua casa é cheia de pessoas saber que você não tem ninguém quando existe um monte ao redor, isso muito mais ainda saber de que elas ouvi teu choro na madrugada e no dia seguinte não perguntou nada, dói bastante mas como a minha avó dizia "se você sofrer muito que n consegue mais suportar no mundo é porque no final de tudo uma coisa boa de reservar" e eu acredito nisso parece que quanto mais eu sinto vontade de acabar com a minha vida mas eu sinto vontade de viver. Meu nome deveria ser esperança e não nome que eu ( que é horrível)

Enfim é a vida um dia você cai outro dia você levanta Só depende de você se você quiser continuar ali caída abatida pelas porradas que ela te dá era só isso que eu queria dizer era só isso que eu queria desabafar porque eu não quero instalar o WhatsApp de novamente e escrever um texto desse e qualquer uma manda uma figurinha triste ou dizer que é difícil também não importa se você não responder mas o que importa que eu consegui dizer o que eu queria :')

Finalizo essa carta chorando novamente :)

vamos lá que esse é grande, e vamos por partes tbm

Primeiro, sobre as pessoas te aconselharem/nn aconselharam, eu nn vejo problema nenhuma em elas fazerem. Talvez, algumas pessoas realmente te entendam, anjo. Não é preciso passar por alguma coisa para entender, por mais que seja difícil de tu acreditar, é preciso apenas terem empatia de se colocar no teu lugar, e pensar um pouco sobre como seria se estivessem passando por aquilo. Eu sei disso porque eu sou uma pessoa que meus (poucos) amigos costumam procurar para pedirem conselhos ou para desabafar quando precisam, e muitas vezes eu não passei pelo oq eles passaram, mas não deixo de compreender que eles estão mal, que precisam de ajuda, e que precisam ouvir certas coisas para fazer ou deixar de fazer certas coisas. Pra vc ter noção, sempre q meu melhor amigo tem problemas com a namorada dele, ele vem me pedir ajuda, sendo que eu nunca namorei na vida. Então não pense que quem diz isso ou quem te aconselha é inxerido ou não sabe oq está dizendo, tem gente q apenas tem um dom para esse tipo de coisa, mesmo que vc nn compreenda.

O ponto é que talvez não seja esse o reconforto que vc queira em certos momentos, e tá tudo bem tbm. As vezes a gente não quer ouvir conselhos, as vezes a gente quer só que alguém nos ouça, mas nesses casos diga isso pra pessoa. Diz "eu quero desabafar mas nn quero falar sobre isso, então não prolongue o assunto", e pronto.

E sobre tudo oq tu passou/passa eu sinto muito, anjo, de vdd. É foda a gente pensar que chegou tão perto de fazer algo tão triste, e mais foda ainda que essas vontades e pensamentos voltem. Mas vc tem noção de que não quer isso, vc mesma disse, então é só continuar lutando, do jeito que estáva fazendo até agr. Se é o BTS que te mantém sã, então se agarre a eles, se tiver outra música (como a Dona de Min), então use como uma válvula de escape. Sabe, fugir nem sempre é algo ruim, especialmente quando for da realidade quando não estiver mais aguentando ela.

Eu sei que não nos conhecemos muito bem, mas eu acho realmente importante a gente ter alguém que possa nos ouvir quando precisa, então saiba que eu tô aqui sempre que precisar. Sei que não parece muita coisa, mas ser ouvido ajuda, e muito. Pode me mandar ask como fez agr, ou mandar uma msg privada se for algo mais particular, mas manda, está bem? Não guarda isso pra vc, nn e justo que passe por td isso sozinha.

E sobre seu psicólogo, eu acho que talvez devesse repensar voltar, amor. Talvez vá em outro, ou procure algum que faça consultas online (atualmente tem bastante), para nn passar por isso de novo, mas ajuda profissional é realmente importante (e eles não vão te chamar de louca, não, o trabalho deles é exatamente descobrir o que é te fazendo ficar assim e te ajudar a encontrar uma saida)

E ah, não sei oq houve, mas não foi culpa sua, ok? Culpar uma criança por algo assim é doentiu, e claramente teve resultados em ti. Então ignora oq te dizem, ignora td oq dizem, e tenha em mente que vc está vivendo do jeito certo, nn fez nada de errado, então nn tem com oq se preocupar (oq os outros acham de vc nem sempre é uma verdade).

Acho que é só isso, então fica bem, está bem? Se precisar desabafar de novo eu estou aqui, então fica a vontade. E ah! Sempre que eu tenho crises de ansiedade ou apenas estou mal, eu vejo alguns vídeos no YouTube com algumas músicas dos meninos traduzidas/legendadas. As principais são 2!3! e Zero O'Clock, então se precisar de um conforto extra, elas são interessantes.

Até mais, e fica bem!

[miguel-junior-avelino]

Eu te Amo Ary❤

*19/08/2020*

*Cinco meses completamos juntos, passou tão rápido.* *Eu penso que quando se está feliz as coisas começam a acontecer naturalmente, cada coisa no seu devido lugar e assim passa mais rápido, eu me recordo como se fosse hoje ,o primeiro abraço,cafuné ,cheiro,me fez me sentir único e especial, e então você quis me fazer só seu.* *E desde então eu tenho sido muito feliz, por que eu te tenho ao meu lado e isso é o suficiente. Eu amo cada pedacinho de você, por que eu te amo como você é e você me aceita como eu sou, eu sempre pedi a Deus alguém como você e ele me enviou você. E eu sou grato a ele por isso. Você é tudo o que eu preciso meu amor. Tantas coisas aprendemos juntos, vivemos, experimentamos e isso só fez com que o amor, respeito, amizade, companheirismo crescesse. Eu vejo o nosso amor como uma transformação por que ambos mudamos, você me mostrou que mesmo que exista pessoas ruins no mundo você sempre estará lá para enxugar as minhas lágrimas e dizer que tudo ficará bem mesmo que não fique, por que o amor é isso uma transformação. Eu gosto de palavras que serão eternizadas, eu gosto de saber que um dia você poderá reler tudo e pensar no meu sorriso quando vou te ver.E jamais caberia em palavras tudo o que eu sinto por você,Qualquer sacrifício vale a pena, se for pra ter você do meu lado, Porque ninguém fez com que eu me sentisse assim, entregue, com esse gosto de felicidade na boca.*

*Parte 02❤*

*21/08/2020*

*E para falar a verdade, nesses últimos dias que se passaram, pensei apenas em você, noites em claro, banhos demorados, sorrisos apaixonados. Tá ai uma palavra que me define “paixão” estar apaixonado. Mas não pense que me apaixono por toda mulher que me arranca sorriso. Com você é tudo diferente, porque você é diferente, você é tudo o que eu desejei um dia, uma mulher que me faz feliz e que me intende quando eu mesmo não me intendo. Você sempre esteve presente em minha vida e espero que continue assim, existindo o eu e você e que um dia possa existir o “nós” aprendi que a vida sem você, não é vida, passei a ver com outros olhos tudo que você faz para mim. Eu poderia fazer uma lista das coisas pelas quais eu me apaixonei em você, mas, é tudo, eu me apaixonei pela sua risada, pelo seu jeito tímido, pelo jeito que fala, pelo jeito que você me olha, enfim, tudo. E se eu pudesse, eu pararia o tempo e correria para seus braços e esqueceria de tudo e de todos,sabe porque?Meus piores dias são aqueles em que eu não te vejo.*

26/08/2020 00:44 - AmOr❤👫: *Parte 03❤*

*22/08/2020*

  *Quando eu te* *conheci não esperava* *que uma* *pessoa pudesse juntar todas as minhas partes* *quebradas formando algo por inteiro, mesmo eu não sabendo mais viver inteiramente. Nunca tive a* *coragem de esperar muito de você, medo de esperar e não acontecer nada.* *E eu estava saturado dos nadas que a vida me proporcionava. Mas uma coisa eu aprendi nesse processo de sobrevivência que a gente passa todos os dias ao abrir os olhos; que a esperança pode ser encontrado dentro de um alguém. E eu a vi em você. Foi nesse exato momento em que passei a te amar.* *Tudo bem que te amos são ditos a todo instante e logo em seguida essas pessoas se perdem. Mas se eu te perdesse de mim, eu passaria o resto da minha vida te procurando. Não é porque você é bonita, tem uma boca linda e um cheiro gostoso… Vai além do que você é.* *É coisa de dentro pra fora. Eu to falando de alma! E nem preciso acreditar em uma pra saber que o amo por inteiro. Quando penso em tudo que sinto por você, tenho vontade de chorar.* *Chorar porque não consigo te dizer o que tem aqui dentro de mim, eu não consigo definir, eu não consigo desenhar e muito menos descrever. Ai você sorri e tudo sai do complicado e passa a ser tão simples, sabe.* *Sou tão, tão feliz por saber que você existe, e tenho certeza que se eu gritasse sobre você para o mundo, eles esqueceriam toda a desgraça que estão passando para poder ser feliz também. Mas eu sou ciumento demais pra te dividir com o resto do mundo. Não quero, não posso. Porque metade de você é meu, e a outra metade também.* *E apesar de todo romantismo barato que tento demonstrar através das palavras que até te deixa com um sorriso bobo,tão lindo quando você sente que encontrou a pessoa certa.* *Quando você percebe que todas as suas orações à Deus foram atendidas,quando cada choro baixinho durante a noite se transforma em sorrisos e sonhos de um futuro bom. Quando um abraço, mais que qualquer outro, te aconchega e te faz sentir pequenino diante de tanta ternura.* *É tão lindo ser cúmplice, namorado, e amigo,rir olhar nos olhos e contemplar, e apenas conseguir pensar: te conhecer foi a melhor coisa que me aconteceu, eu tenho sorte de ter você.*

*Parte 04❤*

*24/08/2020*

*Você é perfeita. Perfeito pra mim, já disse o quanto eu amo você hoje? Ou o quanto você é importante de minha vida? Ou o quanto eu preciso de você pra ser feliz? Príncesa, não me deixa nunca. Por favor, eu imploro se for preciso. Se um dia eu perder você eu não vou saber mais o sentido de “viver”, pode parecer exagerado mas não é. Você se tornou a minha vida, a razão do meu viver, a minha felicidade. Eu preciso de você do meu ladinho pra sempre, na verdade até depois dele. Você me faz tão feliz, você não tem ideia de como eu fico quando estou com você. Quando você me diz algo e me faz sorrir feito bobo… É tão bom sabia? É bom sentir isso, é bom sentir que eu sou especial pra alguém, é bom sentir que alguém ainda se preocupa comigo de verdade… Sabe, era pra mim ter feito um vídeo, mas eu tava tão sei lá, não vinha nada na cabeça… Como agora, não está vindo nada e sei lá não está ficando do jeito que eu queria que ficasse perfeito! Eu já tinha escrito vários textos pra postar, mas fui bobo e apaguei eles… Tô faz tempo fazendo isso aqui, pensando no que escrever no que postar… Não quero que pareça “clichê” sabe? Enfim, voltando… Amor, eu não vivo sem você. De verdade, não vivo mesmo. Não me vejo mais sem você tanto on quanto of. Eu me viciei em você, em te ver, em ouvir a sua voz. Como pode, eu que jurei nunca me apaixonar por alguém,fui me apaixonar… E garanto que está sendo a melhor coisa do mundo sabia? Apesar de tudo, você sabe esse “tudo”. Meus braços estão doendo de escrever mas o que eu não faço por você? Pra te ver sorrindo ou imaginar seu sorriso? Eu preciso de você mais do que um filho precisa de uma mãe, sei lá… Você cuida de mim tão bem, fica contando suas piadas sem graças pra me tirar um sorriso, faz de tudo pra me agradar; é o meu anjo, é o amor da minha vida. Eu dependo de você pro meu dia começar bem, pra mim acordar sorrindo e ter você pra pensar. Amor, feliz 0.5 meses! Eu quero me casar com você, quero poder acordar do seu lado todos os dias e te encher de beijinhos, te surpreender pra te arrancar sorrisos bobos. Eu quero você pra sempre do meu lado, porque essa distância tem que existir? São apenas 10 km, mas amor porque ele tem que existir? Você não podia ser meu vizinho não? Eu nunca vou desistir de você sabia? Eu prometo amor. Não posso te perder nunca, não posso perder o amor da minha vida. Bebê, eu amo você demais ♥.e lembrando aqui da nossa conversa sobre iludir ,fique bem claro isso , você não foi uma opção tá? você foi e é ,sempre será minha escolha .*

26/08/2020 00:44 - AmOr❤👫: *Parte 0.5❤*

*25/08/2020 as 11:04*

*É tão bonitinha quando estamos no celular, e você diz que me ama, quando me chama de amor, de gueguel , de lindo… É mais bonitinha ainda quando você me faz dengo. Queria tanto estar aí do seu ladinho, te abraçando, te beijando, fazendo carinho em você… Mas como nenhum de nós dois temos vergonha na cara, nenhum vai ver o outro isso que nem longe moramos, quer dizer… um pouco longe. Me desculpe por várias vezes te irritar, por ficar com ciúmes atoa… É que eu cuido do que é meu, e tenho medo de perder você. Nunca pensei que eu fosse amar alguém desse jeito, como eu amo você é um amor tão grande, que não tem como explicar. Desculpe se eu não demonstro meu amor direito tá? Promete pra mim que nunca vai sair do meu lado, que nunca vai me abandonar? Sabe mozinho, você é a minha vida eu não sei mais viver sem você. Quando converso com você, fico tão bem, tão feliz… Pode não parecer, mais eu fico. Ei, eu amo falar contigo, eu amo ouvir a sua voz! Queria tanto morar do seu ladinho, pra ficar com você toda hora, pra não sentir essa vontade de você como eu sinto, quando eu falo que você é minha, e você diz “Ary é do Gueguel” começo a sorrir feito bobo, é estranho pra mim isso… Primeira vez que sinto esse amor todo, tenho medo de um dia você se enjoar de mim é um medo tão grande =( dou a minha vida por você! Obrigado por me fazer feliz durante 4 meses… Quase 5 , obrigado por me aguentar, aguentar minhas chatices, obrigado por acima de tudo ser minha amiga! Eu te amo demais morzinho, demais mesmo… Mais do que você imagina ,Quando você diz que não imagina sua vida sem mim, eu me sinto mesmo alguém importante, como nunca havia sentido. Você sempre faz de tudo pra me ver sorrir, você diz que gosta da minha barba ,do meu sorriso. Saiba que para mim, também não imagino a minha vida sem ti, amor, você me completa e me faz a pessoa mais feliz do mundo simplesmente quando sorri, pois eu sei que é meu o seu sorriso. Gosto de quando você cheira meu pescoço, quando você pegou na minha mão e instrelacou naquele instante eu senti que precisa mesmo de mim assim como eu preciso de você. O nosso amor é recíproco, e esse, eu não troco por nada.*

*Último agora neném ❤*

*Ontem também 25/08/2020*

*_Nossa história começou tão derrepente, por um golpe de sorte do destino, e estamos a cada dia provando a todos que podemos ser a diferença e podemos vencer as preocupações._*

*_Amor todos os dias penso em como sofri para te encontrar, como me enganei com falsos amores até achar você, você sim é aquele que me completa, que me dá forças quando eu caio para me erguer novamente, que me apoia nas coisas boas para mim e para nós._*

*_Você com seu jeito manso e calmo me conquistou, me fez mudar coisas em mim que ninguem conseguiu, você sim é a pessoa que Deus quis na minha vida, Ele nos fez enfrentar pedras no caminho mas agora sei que estamos vivendo um plano de Deus._*

*~Foi mal +1❤😀~*

*_Ontem me perguntaram como eu conquistei você … Mas eu só sei como você me conquistou. Com esse seu jeito, de fazer brincadeira, do seu modo de falar sério, da maneira com que você trata um homem, o respeito que você tem pelas pessoas, seu jeito de pensar, agir, falar , seu sorriso lindo. Sua voz que me encanta. A maneira com que você encara os problemas. Ou seja, você tem tudo aquilo que eu sempre quis, e muito mais do que eu poderia imaginar. Você me conquistou meu amor, sendo você mesmo. Fazendo bem que você me faz.nada vai abalar a sua importância pra mim.Foram inúmeras as vezes que eu pensei que nunca iria amar e ser amado, até você aparecer. No começo eu não imaginava que seria assim, algo tão forte e bonito. Como dizem “quem menos esperamos são as que mais nos surpreende”, eu tive a sorte de me surpreender com você. Mais do que tudo você é meu companheira, minha amiga, consegue me entender, sabe fazer com que eu me sinto melhor. Sei que é com você que irei viver os melhores dias da minha vida, sei que você enxugará minhas lágrimas quando eu chorar, sei que você quer e precisa me ver sorrindo sempre. Cada segundo ao seu lado é especial para mim, você é a melhor coisa que me aconteceu nos últimos tempos. Amo seus defeitos, amo seus gestos, amo suas palavras.Você é a pessoa responsável pelo sentimento mais lindo que eu sinto aqui dentro de mim._*

[carinacarolina]

Carta aberta pra mim mesma

Hoje dia 03/04/2021 resolvi colocar meus pensamentos e minhas opiniões em ordem... Já adianto que vai ficar grande e que não é pra ninguém além de mim mesma ler. Tenho meu tumblr desde que tinha 15 anos e mesmo hoje com 26 o objetivo de ter ele, sempre foi ter uma válvula de escape pra mim mesma!

Recentemente passei por mais uma desilusão depois de ter dado o meu melhor em 200%, porém tenho percebido que muitas coisas em mim tem mudado nestes tempos e que muitos padrões não tem se repetido mais e eu devo isso unicamente a mim mesma... 

Muitas vezes quando erravam comigo, eu me trancava num quarto e chorava, me culpava ou então culpava só a pessoa e não via no que eu poderia estar errada também. 

Percebi recentemente que muitas pessoas entram na minha vida e a única constante de todas, é que eu sempre fico, eu sempre estou lá por mim e por isso resolvi refletir sobre coisas que aprendi, ser minha melhor amiga e começar de uma vez por todas uma relação mais do que incrível comigo mesma e de finalmente começar a praticar aquilo que eu mais prego na vida, ter AMOR PRÓPRIO.

Meus pensamentos estão tão confusos e tão bagunçados que eu nem sei por onde eu mesma poderia começar a colocar em ordem, se é por área da vida, se é por acontecimento.

Vamos falar de trabalho primeiro! Bom, eu me formei na minha profissão dos sonhos de criança e o que eu não sabia, é que se eu pudesse voltar no tempo, eu teria feito outra escolha. Não me leve a mal, eu amo a medicina veterinária mas aprendi após sair da faculdade, que é um curso tão desvalorizado e as coisas para as pessoas recém formadas são extremamente complicadas, ainda mais no meio de uma pandemia. É muito frustrante você fazer uma faculdade, ter uma idealização de futuro e de repente ver que tudo aquilo, não passava de uma ilusão. Sei que muita gente lida ok com um salário mediano e rotina insanas, não ter esse reconhecimento mas eu quero muito mais do que isso pra mim mesma e pro meu futuro. Hoje eu entrei numa empresa muito boa e tenho começado do primeiro degrau a ter mais resiliência e humildade para começar debaixo e adquirir meus objetivos a longo prazo. Antes meu sonho era ser veterinária, hoje eu tenho outros sonhos que não se limitam só a minha atividade profissional! Apesar de tudo isso, acredito muito em mim como profissional apesar do caminho não ser aquele que eu esperava! Deus sempre me surpreende e dá um jeitinho de colocar coisas melhores na minha vida, melhores daquilo que eu imaginava! Amo o fato de ser sempre surpreendida, sempre digo que as coisas pra mim, simplesmente acontecem e apesar da melancolia que as vezes eu carrego em algumas fases mais conturbadas da minha vida, eu sou muito grata pois tenho muita certeza que tenho uma proteção divina e um cuidado todo especial da minha espiritualidade. 

Falando sobre melancolia e fases conturbadas... Ano passado eu enfrentei uma fase muito complicada pra mim, que foi a fase em que meu avô ficou doente junto com a pandemia, 20 dias depois minha mãe ficou doente e depois de um mês eu tive um problema de coluna e fiquei mais de um mês de cama! Não preciso nem dizer que foi um ano de muitos baixos. Comecei o ano numa boa, me formando, cheia de expectativas, 20 kg mais magra do que o ano passado, loira, dona de mim mesma, conseguindo fazer pela primeira vez sexo casual,me sentindo extremamente linda e bem comigo mesmo e em pouco menos de dois meses, eu estava enfrentando uma pandemia, uma doença do meu vô, consequentemente a morte dele, um término de um quase relacionamento (inclusive como pode né? términos com ficantes doem muito mais do que com namorados) , doença da minha mãe, minha doença... foi insano e eu perdi totalmente a vontade de viver! Lembro de passar a noite do meu último aniversário entrando no site do cvv e de chorar muito pq eu precisava de um motivo para que eu pudesse continuar querendo ficar viva e graças a Deus, descobri em tempo que minha irmã estava grávida e essa neném que nem nasceu já chegou na minha vida com um propósito gigante de me trazer tanta alegria e tanta felicidade num momento tão conturbado quanto aquele, entrou outras pessoas e eu logo me senti feliz de novo.

* Coisas que eu aprendi nesse tempo “

1.) Vaidade é ótimo, mas não tem problema a gente não estar montada 24 horas por dia. Lembro também de querer muito um iPhone do último modelo e quando eu consegui, nem foi toda aquela emoção maravilhosa. Era só um celular! A vida vai muito além das aparências.

2.) As vezes alguém vai precisar mais de você, do que você mesmo! - Sou a irmã mais nova e sempre fui muito poupada de todas as coisas ruins da vida pelos outros, mas quando a vida cobrou que eu tivesse uma postura adulta, eu não arreguei mas DOEU muito mais.

3.) Por amor a gente também solta. Sempre que passei por problemas de saúde com pessoas muito amadas, sempre rezava pedindo para que Deus tivesse piedade e que não levasse a pessoa pra longe de mim. Quando vi meu avô mal, sem conseguir fazer nada além de dormir, lembro de deixar meu egoísmo de lado, praticar minha resiliência e pedir para que fosse feito somente o certo e o melhor pra ele.

4.) Todo mundo entra e sai da nossa vida, mesmo que por períodos curtos. Temos que curtir todos os momentos com todo mundo que entra, pq pode ser a última risada, pode ser a última conversa, um último abraço...a verdade é que a gente sempre vai querer mais tempo com as pessoas que a gente ama, mas de repente, isso acaba. E isso é uma merda! E como eu bem citei, por amor a gente tbm solta -> APROVEITE

5.) Pandemias existem. Prioridades mudam, a gente se sente preso e começa a querer sair de casa, voltar a viajar e voltar a ver o mundo e assim esquecemos que o mundo, agora, não está um lugar bonito. -> TENHA MAIS PACIÊNCIA! Isso não vai durar pra sempre. 

6.) Nem sempre as pessoas que a gente acha que são nossos amigos, são amigos de verdade. Eu acho que eu preciso ter mais malícia com os outros! Ouvi isso esses dias mesmo do meu padrasto, porém eu acho que quando a gente dá o nosso melhor, é uma boa pessoa e as pessoas não conseguem apreciar... isso diz mais sobre elas do que sobre mim, né? Acho que ninguém perde por ser bom e por dar seu melhor. Vou fazer questão de ensinar isso pros meus filhos.

7.) Cada pessoa tem seu tempo para ficar bem e pra ficar mal. Não cabe a você julgar como as pessoas devem agir em relação a você, muito menos julgar o que acontece dentro dos outros! Nem sempre vão agir da maneira que você quer ou da maneira que você acha certo e está tudo bem,

8.) Dê sempre o seu melhor, fale sempre o que você sente. NÃO GUARDE COISAS QUE TE FEREM | Isso eu acho que é um ponto que eu tenho que melhorar, eu sempre acho que estou incomodando, mas tenho começado a me impor e colocar meus ideais na mesa, mesmo quando for a única do local que concordo com eles. -> Ninguém me cala mais. 

9.) Familiares/Parentes não podem te machucar, só por serem seus parentes. 

10.) Não aceite menos do que você merece. Você é uma pessoa simplesmente incrível. Todo mundo que te conhece faz questão de enaltecer o tamanho do seu coração, suas atitudes, mesmo quando você erra, você o faz tentando acertar! E seus erros não te definem. Você é o que você é e não o que dizem de você. 

11.) NÃO ADIANTA TENTAR PASSAR UM GOLDEN RETRIEVER PELA FECHADURA -> OU SEJA HAHAH Não se permita a ser menos do que essencial, não tente ocupar lugares que não te cabem! 

12.) Mais do que metade dos seus problemas se resolvem ou ficam mais faceis de serem resolvidos após uma sessão de cantoria ou dança no spotify.

Falemos agora da minha espiritualidade! De uns 2 anos passei a me preocupar mais com esse lado da minha vida e me sinto extremamente bem praticando a caridade, me disponibilizando toda quinta a me deixar de lado para ir ajudar o próximo! Me sinto tão próxima de Deus, amo ouvir as músicas da casa do caminho e consigo me sentir muito mais firme perante as dificuldades. 

Sobre relacionamentos... é complicado e tem sido complicado há um bom tempo hahahah Tive um relacionamento extremamente abusivo que enraizou coisas na maneira que eu me relaciono que interfere até hoje e eu tento todos os dias melhorar isso um pouquinho. Percebi recentemente que eu tenho coisas a resolver e me curar para receber o grande amor da minha vida e fazer com que ele fique pra sempre! Também vou listar aqui para que fique claro pra mim mesma e para que eu me lembre sempre do quanto eu já aprendi e tenho que aprender...

- Ciúme não é sinônimo, nem parâmetro para medir tamanho de amor 

- Te chamar de louca, surtada e qualquer outra coisa do tipo é falta de respeito.

- SEMPRE que tiver que escolher entre você e alguém, você SEMPRE deve escolher você e os seus princípios

- Não tenha medo de perder ninguém. Se a pessoa não faz questão de você na vida dela, você já sabe o que fazer. Se retire. 

- Muito melhor sofrer por um ponto final, do que viver a vida com a dúvida das reticências. 

- Uma vez que você achou necessário se retirar, NUNCA olhe para trás. 

- Se uma pessoa te quer na vida dela, você vai sempre saber. 

- Se uma pessoa não sabe lidar com as suas crises de ansiedade (ou não se esforça pra aprender), não tem paciência para te ajudar a se acalmar nessas situações, não merece o seu coração.

-  Amores de filmes não existem. As coisas na vida real não são e nem devem ser complicadas! 

- Só amor não sustenta relação nenhuma. O amor não é base, o respeito sim. 

- Dê SEMPRE o seu melhor, coloque sempre MUITO AMOR em tudo o que você fizer.

- SE VALORIZE! A gente nasce e morre sozinha! É você por você mesma.

- Não queira desistir das pessoas, só porque as coisas ficam difíceis. Sempre vai ter um novo dia e uma nova oportunidade e uma nova calmaria para tentar resolver as coisas. 

-  Seja menos impulsiva. Quem bate esquece, quem apanha não. 

Não se feche só porque as coisas não deram certo de novo. Não se culpe, tenha fé que as coisas acontecem da maneira que devem acontecer e principalmente se perdoe, você fez o melhor que podia com as informações que tinha!

Trabalhe essas situações e assim quando ELE chegar, aquele que não vai mais embora, você vai estar pronta! Tudo que deu errado lá atrás, te dá um propósito e te leva pro caminho que vai fazer dar certo e quando isso acontecer, não tenho duvidas que vai ser melhor ainda do que a gente sonhou a vida toda! 

Confie mais em você, nos planos e tempo de Deus, aproveite a sua própria companhia, ela é incrível!

Aprenda a gostar desse processo de autoconhecimento, a vida é mais. 

Solte e não deixe nunca de acreditar que SEMPRE dá pra recomeçar, sempre! Que nem um girassol, lembra?

Da sua melhor amiga e da pessoa que mais te ama na vida,

Você mesma! <3 

Leia sempre nos dias difíceis 

[hurt-14]

Bom após vários anos mesmo com tudo acabado as vezes em minha mente voltam várias recordações de você, eu nunca fui bom com as palavras como sempre digo aos outros mas por causa de você acabei ficando, para não ficar tão grande vou fazer um breve relato dessa história.

Bom tudo começou no Facebook, eu que não queria nada sério, por interesse acabei de chamando e começamos a conversar, até hoje lembro de quando me disse que comprou um sorvete no chiquinho e na saída ele caiu kkkkkk, por mais que no dia eu fiquei meio assim pq não achei tanta graça, hoje em dia a opinião mudou, mas né como sempre acabei sumindo do nada, e por incrível que pareça 2 anos depois foi onde tivemos o primeiro contato.

Mas foi um contato indireto, eu estava siando da festa julina do Bilac, e quando te vi, meus amigos que beldade kkk fui de lá até em casa pensando no que dizer pra chamar sua atenção e quando cheguei oque fiz? Kkkk isso mesmo curti suas fotos a ideia não foi muito mas logo em seguida vc postou uma frase que era um indireta e eu certamente chamei vc

No começo foi muito seca a conversa mas isso não mudava o interesse e eu que nessa época estava cheio de corre não queria de forma alguma parar com essa rotina, o único problema é que mesmo com esse pensamento eu sempre ficava com 1 garota só, pq dar atenção pra uma já é tenso imagina mais que isso kkkk, mas continuando estava ficando meio que sério com uma menina mas ela acabou se distanciando e lembrei que vc tinha me perguntado se eu estava solteiro e eu disse que não, mas como aconteceu isso não esperei muito pra avisar que estava e que poderíamos se encontrar, por incrível que pareça eu estava ansioso pra te ver e isso nem acontece comigo, mas eu estava mesmo encantando com sua beleza e depois que ficamos slc, nem botei fé por mais que eu tinha ficado com algumas garotas você tinha sido a única que entrou mesmo na minha mente e assim fomos indo, se vendo quase todo dia e quando nós demos conta já tinham se passado 3 meses

E eu muito otario fiz oque? Falei que queria namorar e queria falar com seus pais e vc com medo e sabendo do b.o que era não deixou a ideia prosseguir, então no calor da raiva eu disse que não queria mais nada e acabei voltando com a ex no dia seguinte, que burrada eu fiz slc

Mas com 3 dias eu já tava com saudades e isso acabou me abalando mesmo, fiz o corre pra voltarmos a conversar e dps conseguimos voltar a se ver, você disse que dps que paramos de ficar vc refez o caminho que fazíamos juntos por mais que vc pode ter dito aquilo atoa de alguma forma eu botei mesmo fé e fiquei até sem graça com isso tlg, e então decidimos continuar ficando e ver oque dava

E então chegou dezembro a gente só se via 40 minutos por dia, e era ainda 3 vezes na semana eu sinceramente não sei como consegui aguentar isso porque pra mim tinha que ter muito mais contato pra dar certo mas nem precisou, vc era/é incrível isso eu percebi logo de cara mas cada vez eu ficava mais impressionado e sim você era virgem, e com você eu não tinha nenhum foco de apenas sexo sempre eu aproveitava o Máximo os momentos, acho que até hoje lembro exatamente do dia que tivemos a primeira vez, e como você era uma deusa quando estava nua, eu nunca, nunca mesmo tive tão prazer como naquele dia, é como dizem fazer amor com quem você ama sempre é mais prazeroso e mesmo tendo várias falhas kkkk por falta de experiência de ambos, você me cativou muito em todos sentidos, bom eu ainda lembro do jeito que você vinha sorrindo quando eu te esperava em frente ao Big esfiha, não tem um dia que eu passe por lá que eu não me lembre

Mas o tempo foi passando e ficamos de dezembro até fevereiro sem se ver porque só podíamos se ver quando tinha aula e lembro que nesse tempo conseguirmos armar um rolê, eu você a Yohana e o Anderson kkkk e que dia em, bebemos um monte, chapei como nunca tinha chapado altas histórias kkk e no final a Yohana vomitando kkkkkk e após isso consegui te levar no aniversário do Daniel mesmo vc conseguindo ficar até 2h foi muito marcante pra mim e obg eu reconheço o esforço que fez pra sempre estar presente de alguma forma

Após as aulas voltarem, voltamos a rotina a saudade era enorme e ali pude ver que está mesmo apaixonado porque não tinha outra razão, nunca fomos de tirar foto nem nada, mas nesse dia tiramos várias e eu até postei uma fico agradecido por mim de ter excluído ela já pra não ficar recordando, mas continuando em março no final do mês lembro quase certinho o dia acho que era dia 25 quase aniversário da minha mãe e do nada você me manda “em já falei com minha mãe sobre você, quando meu pai chegar eu falo com ele” naquele dia eu percebi que o tempo é o melhor remédio mesmo e que eu não tinha que ter te acelerado naquela época, a esperança de dar bom tava grande, mas deu 20h e você sumiu, esperei até meia noite e você não apareceu, bom bem que você disse que seu pai era complicado naquele dia eu entendi, desculpa ter duvidado.

Já se passaram 5 dias e você não me deu nenhum sinal de vida, até que umas 19:30 da noite eu estava me arrumando pra capoeira e chega a mensagem “meu pai não deixou vamos ter que terminar, se cuida” pois é eu esqueci de mencionar que em janeiro nas férias de escola te pedi em namoro no dia 14 sim no mesmo dia do meu aniversário mas não o mesmo mês, pois é quando li a mensagem o resultado vcs já sabem, eu nunca, nunca havia chorado por menina nenhuma, mas foi inevitável passei a semana toda mal, até que achei que já tinha acabado mesmo e cometi o erro de ficar com 2 meninas depois de 2 semanas do ocorrido, e sim acabei contando pra suas amigas porque vc sabe, elas estavam me ajudando a ir a sua casa, e eu ha 3 semanas sem ter contato nenhum com você, já não tava aguentando mais até que decido falar com meu coroa pra me levar a sua casa, quando eu cheguei a frase da sua mãe foi “você é louco mesmo” e talvez eu seja mesmo kkkk, mas sentei e seu pai pediu pra te chamarem, quando te vi que alívio que foi, e vc ficou espantada e com razão, bom a conversa vc já sabe como foi, e sim eu percebi que vocês eram todos brancos, quando tocou minha mão e começou a chorar eu não tive outra coisa na mente a não ser que ia fazer aquilo dar certo, e bom eles deixaram a gente voltar a conversa por rede social mas não se ver, como se fôssemos respeitar isso, mas em vez de de ver 3 vezes na semana, começamos a nos ver 1 vez no mês e dps 1 vez a cada 2 meses por conta deles irem sempre te buscarem, era complicado mas o amor tava bem mais forte, obrigado por me ajudar nos meus trabalhos de escola e me ensinar tanta coisa que uso até hoje.

Bom já está chegando no fim, mas continuando chegou meu aniversário e você fez um texto tão foda, você sim era muito boa na escrita eu lia o texto quase todo dia e eu lembro de uma frase que você me disse por conta dos b.o que eu fiz e vc tbm, “Ontem eu pensei seriamente em aceitar suas vírgulas, se você não encucar com minhas reticências, quem sabe assim a gente fica cada vez mais próximo e mais longe de um ponto final”, você era boa em tudo até em me dar sermão vc entrava na minha mente de uma forma que ninguém nunca conseguiu, mas o tempo foi passando e eu comecei a ficar paranoico comecei a ter ciúmes de tudo até de curtida olha só o nível e você sempre foi aceitando mesmo não gostando tudo isso pra não dar b.o, até eu lembro o dia que fui te ver e do nada uma menina que eu conhecia parou e me deu um beijo no rosto bem na sua frente, sua vontade foi de matar a menina e dps até descontou a raiva em mim kkkk, mas mal eu sabia que aquele seria um dos últimos encontros, bom após 3 meses sem se ver e mais um ano acabando no caso o terceirão, acabei tento muita paranoia e vc tbm colaborava mentindo então acabou me deixando mais com raiva, e quando vi no dia 10 de dezembro as 10:30 da manhã vc disse pra terminamos e assim foi, eu não fiquei muito abalado na época, comecei a dar rolê e fui seguindo até que na formatura vc estava na minha mesa, e não teve como ficar sem conversar e quando vi estávamos juntos denovo, as fotos tenho até hoje na memória do insta, mas não as vejo, mas aquele dia eu curti muito, não tava ligando pra ninguém ao redor tava focado só naquele momento, e assim saímos pra fora depois e discutimos sobre a relação a princípio estava tudo certo, iríamos voltar e lutar pra ficar juntos pena que durou só até dps do carnaval pq vc estava em São Paulo na sua tia, assim que voltou pra casa os b.o voltaram e vc sempre disse que seu pai falava muita merda de mim só depois entendi o porque, eu sei que você não me contava para eu não ficar mal, e desculpa as coisas ruins que te fiz passar, bom Brasil X Alemanha 1 x 7 esse foi o último dia que conversamos e você sumiu por conta de um motivo bobo e quando voltou eu ignorei porque sabia que não tinha como acontecer, pois é te esperei por 1 ano e pouco eu não me arrependo até porque serviu muito para meu crescimento pessoal, pois depois disso eu mudei muito como pessoa, até esses tempos eu recebia fotos de você com o seu novo amor mas aos poucos isso acabou parando de me afetar, espero que esteja feliz com sua nova vida, creio que ambos passamos na vida do outro para acrescentar e a culpa não é sua de seu pai não ir com minha cara e não com o resto da minha pessoa se é que me entende, bom eu estava precisando desabafar após esses anos e resolvi escrever, obrigado por tudo e se cuida, espero que se torne a perita que sempre quis ser

[theforgottentales]

          "-A Rainha chegou! Façam silêncio no castelo."

Dia 12 de agosto. Ano 310.

               Oi. Eu me chamo Noah, e você tá lendo meu diário. Hoje é meu aniversário de 10 anos! Mãe me deu esse caderninho de presente e disse: “Escreva sobre seus dias, pequeno. A vida é um presente que deve ser lembrado”. Mãe sempre foi ótima com palavras… ela diz que é por que lê muito. Caso nunca a veja, é uma moça alta, de cabelos curtos e cinzentos, com um sorriso que faz seu peito ficar quentinho. Vi ela preparando esse caderno há semanas, mas pensei que fosse mais uma das suas notas. Ela me disse pra ser honesto aqui, e prometeu que nunca leria.               Nós moramos sozinhos no vale de Oatser, sul do condado de West Beige, no reino de Beigestone. Nossa casa fica no meio da floresta, perto de um riachinho. Aqui nós caçamos, criamos alguns bichos e plantamos alguns vegetais. Ela construiu a casa e todo o resto, e nos últimos tempos ela tem me deixado ajudar. Mãe sempre me ensinou sobre como fazer tudo aqui. Ela disse uma vez: “um dia não vou estar aqui, Noah, e você vai ter que saber viver”. Eu chorei muito nesse dia… mas depois ela fritou batatas e me leu “Cavaleiro-Herói”.

           Mãe diz que não podemos conhecer as outras pessoas por que elas vão querer nos machucar. Sempre que perguntava o por quê, ela dizia: “Se eu te contar, vai chorar sem parar.” Aquilo me assustou. Mãe nunca mentiu pra mim. Mas depois falou “Quando for um homem, vai entender”.             Desde pequeno ela me ensinou a ler e escrever, e disse que isso “avivava a alma”. Depois de aprender, passei a gostar de ler os livros que ela trazia. Ela me dizia que encontrava nas estradas, caídos. Ao longo dos anos, a gente foi fazendo uma biblioteca.             Ah, esqueci de falar sobre mim: tenho cabelos longos, olhos brancos, e tenho crescido muito nos últimos meses. Mãe diz que vou ser maior que ela. Gosto muito de escalar as árvores de manga-real e ver as estrelas. E amo muito minha Mãe.             Agora vamos sair para pescar. Até mais!

2 de Setembro de 310                 Os dias tem sido bem cansativos… tanto que até me esqueci de escrever. Mãe tá fazendo um galinheiro, e cercando a plantação pros bichos do mato ficarem longe. A gente fica o dia todo carregando pedras, além das outras coisas… vou tentar voltar quando essas coisas acabarem. 

30 de setembro de 310             A gente teve que sair de casa… Uns soldados tavam passando pela clareira esses dias. Fomos pra uma caverna perto do desfiladeiro. Quando a gente voltou, a casa estava revirada, como se uma ventania tivesse passado. Passamos o dia todo limpando… Espero que a gente não tenha que sair mais…

11 de janeiro de 311

            Não consigo, sempre me esqueço de escrever. Mãe escreve todas as noites… eu prefiro mesmo ler o que já tem aqui. Geralmente não tem muita coisa pra fazer. Quando algo diferente acontecer, juro que escrevo.

12 de agosto de 312             Eu ganhei um cãozinho de aniversário! É um filhote de lobo-cinzento! Mãe disse que o encontrou separado da matilha e decidiu trazê-lo pra cá. Falou que se quisesse ficar com ele, teria que cuidar dele como ela cuidava de mim, e que assim ele ia fazer a mesma coisa por mim quando crescesse. Eu decidi chamar ele de Angie, o mesmo nome do escudeiro do Cavaleiro-Herói. Ele é tão fofo!

4 de setembro de 312           Angie cresceu muito! Mãe tem ensinado ele a farejar cogumelos silvestres e até uns bichos maiores. Hoje ele achou um porco-do-mato, e mãe matou o bicho com uma flechada bem no peito. Ela disse que ainda ia me ensinar a usar o arco longo quando eu tivesse força pra usar. Por enquanto, fico feliz com meu estilingue mesmo.

1 de dezembro de 312

              Hoje aconteceu uma coisa muito estranha. Tava voltando da colheita de cogumelos com Angie e eu vi, no riacho, alguns meninos. Eles estavam sem vestes, nadando… eu senti algo esquisito lá embaixo… fiquei bem envergonhado… um deles tinha um cabelo dourado… tão bonito… parecia um colar de ouro que Mãe me mostrara. Outro deles me viu com o Angie enquanto eu olhava de longe, e eu voltei correndo pra casa…               Queria muito poder estar lá, nadando com eles… falar com aquele menino…

1 de janeiro de 313

              Hoje é ano novo! Ontem à noite, Mãe nos levou pro topo da colina pra assistir a soltura de balões, coisa que eles fazem sempre nessa data. Parecia que as estrelas estavam na terra! Elas cobriam todo o céu! Foi tão bonito...           

12 de agosto de 314             Hoje é meu aniversário de 14 anos! Mãe fez uma torta de canela com caramelo. Ela resolveu tentar a receita do livro de receitas que encontrara recentemente. Até mesmo Angie ganhou algo: carne de matoleão fresquinha. Depois disso, fomos nadar no riacho Riverthin, no fim do vale. Hoje o dia tava quente e nadar foi uma delícia! Mãe aproveitou pra me pra me ensinar como cruzar a correnteza caso precise um dia. “Noah, nem sempre dá pra ver o perigo num rio” ela disse. “Eles podem ser traiçoeiros”. Brincamos de pegar com Angie, e ele acabou trazendo um galho podre cheio de pulgas-de-pau. Acabamos lavando ele no rio mesmo. Enquanto a gente voltava pelo desfiladeiro, vimos uns soldados de Beigestone pela estrada de guerra. Mãe sempre fica tensa quando vê eles… Não sei bem por quê. “Te conto quando tiver idade.” ela diz. Esse foi o meu melhor aniversário, e talvez o melhor dia da minha vida.

13 de agosto de 314             Hoje mãe me ensinou a fazer um arco, flechas e uma aljava. Disse que começaria a me ensinar a atirar. Resolvi tentar nos fundos, enquanto ela cozinhava e a flecha caiu no chão sem nenhuma força. É mais difícil que parece.

           Ontem ela brigou comigo, pior do que das outras vezes. É que abri um envelope de carta, que dizia “Para Noah”. Ela disse que deveria abrir apenas quando fizesse 18 anos. Ela bateu na minha mão com força. Nunca a vi tão brava...

20 de agosto de 314

             Eu às vezes tenho sonhos com aquele menino do cabelo dourado… Neles, nós passamos o dia juntos… ele tem um sorriso tão lindo quanto as velas do ano novo… queria poder vê-lo de novo.

7 de outubro de 314

             Mãe está me ensinando a usar cada uma das ferramentas. Dessa vez, foi o machado. Ele ainda é pesado pra mim, e meu braço cansou sem nem que eu tivesse terminado de cortar a árvore… “Quanto mais você usar, mais fácil fica” ela disse. Meus braços tão doendo… mas ela disse que é assim mesmo.

1 de janeiro de 315

            Ontem fomos ver a soltura de velas de novo… é sempre tão lindo. Eu tenho crescido muito nos últimos meses, e usar o machado não tá tão difícil.             Confesso que ainda passo perto do riacho… mas o máximo que vejo são alguns pescadores… Quem sabe um dia os meninos não voltam lá…

3 de março de 315

            Mãe está doente já faz uma semana…  Ela não consegue se levantar da cama. O corpo dela queima e ela tem passado a maior parte dos dias dormindo. Não tem conseguido comer, e quando o faz, acaba vomitando. Ela até mesmo delira, e chama um nome estranho… “Malvile”. Parece estar perdendo peso…             Nenhuma das preparações tem surtido efeito… Mãe… espero que melhore logo...

5 de março de 315

          Lendo um dos livros de saúde, descobri o que ela tem: Mal de Quentura Forte. O remédio pra isso é uma preparação de planta do brás, que cresce em campos muito ensolarados. Pelo que me lembro, tem um desses a sul daqui. Lá também tem uma das maiores cidades da região. É perigoso… mas é por você, Mãe.

6 de março de 315

           Dei a ela o preparo ontem, ela parece estar melhor. A pele não arde e já consegue comer, mas não consegue andar bem. Conseguiu conversar comigo e disse que se sentia presa num sonho sem fim. Acredito que ela vai estar bem de novo em alguns dias.

9 de março de 315         Mãe está saudável, mas está fraca. Consegue só fazer as tarefas de casa e disse que eu devia fazer as pesadas por ela. Os dias tão cansativos, mas sei que logo ela vai estar forte de novo.

7 de maio de 315

         Ontem eu me perdi na mata. Durante a caça de Alce-Noturno, acabei caindo e quebrando minha perna direita. Foi uma dor tremenda… mas sabia que se gritasse, chamaria atenção. No outro dia, Mãe e Angie me encontraram e me trouxeram de volta. Ela nunca gostou da minha caça noturna e me proibiu de continuar. Não é como se tivéssemos escolha: os animais diurnos estavam quase extintos, pela presença dos exércitos se aproximando daqui. Mãe disse que vamos nos mudar quando eu melhorasse e que começaria a buscar pelo novo lugar. Eu espero que minha perna volte logo…

9 de Outubro. Ano 315

        Em breve vamos sair da casa que sempre moramos. Mãe disse que o novo lugar era no topo das pampas do norte, perto do reino livre. São 3 dias de caminhada. Ela disse que sairia pela manhã com Angie para preparar o terreno, e me disse pra guardar as coisas da casa. Disse que caso algo acontecesse, mandaria Angie de volta. Sempre temo por ela, mesmo sabendo que ela é bem mais cuidadosa que eu. Estou ansioso pelo novo lugar.

15 de outubro de 315

      Faz uma semana desde que Mãe não volta. Já houve sumiços antes, mas nenhum tão longo. Não quero sair de casa e deixá-la preocupada.

9 de Novembro. Ano 315. Hoje faz 1 mês desde que ela sumiu. Tenho saído todos os dias, procurado cada vez mais longe no vale, até mesmo nas estradas. Me lembrei da carta que Mãe permitiria que eu lesse quando crescesse. Me perdoe, Mãe… mas você não está aqui pra se chatear. “Querido Noah,         Quando ler esta carta, tenho certeza que já terá se tornado um homem. A pessoa que você conheceu era outra no passado. Aqui, você saberá a minha história. Eu era a Rainha deste reino. Meu pai era o Barão de Coastwen, que era maior burgo mercante do continente, e prometeu minha mão a Manvile, o novo Rei de Beigestone. O casamento aconteceu e passei a viver com Manvile. Ele era um homem amargo e mesquinho, incapaz de desejar o bem a algo que não si próprio. Sonhava em ter herdeiros para que seus irmãos não tivessem o trono, mas nunca pôde. Dizia estar amaldiçoado. Ter um filho sempre foi meu sonho, que de distante passou a ser impossível. Até que um dia, voltando da Festa de Paz dos 3 Reinos, nossa comitiva passou pela cidade de Hoffnung… ou o que restou dela. Era o prenúncio da guerra que Manvile trouxera. As ruas estavam repletas de corpos e sangue, e a única coisa que ouvimos foi um choro de bebê. Era você, Noah, o bebê de olhos brancos nos braços de uma pobre mulher morta no massacre. Naquele momento, soube que seria meu filho, e que não nos separaríamos. Sabia que Manvile não aceitaria aquilo, mesmo você sendo um filho do seu reino. Me lembro do momento que cheguei no castelo… ouvi os homens gritando por silêncio. O levei até o trono de Manvile, e ele exigiu que sumisse contigo. ‘É um maldito, me trará desgraças!’ . Aquilo despedaçou meu coração… mas eu decidi ouvir o que aquele homem disse. Sumi contigo e passei a criá-lo nessa floresta, longe da vista de todos. Foi a melhor decisão que já tomei, e não poderia ter me tornado mais feliz. Enquanto escrevo isso, você dorme calmo no berço… é como um anjo. Eu escondi isso por tanto tempo para protegê-lo, Noah. De agora em diante, viva como julgar certo. Saiba que você foi e pra sempre vai ser a melhor coisa que me aconteceu. Espero que possa me perdoar. Sinceramente, -Lasta”. 10 de novembro, Ano 315. Mãe, eu vou encontrá-la. Agora sei onde procurar… ou de quem me vingar. Estou me preparando para buscá-la. Voltaremos juntos… ou não volto nunca mais.

[queridodiariocoitado]

10.03.2021

Passei um tempo sem aparecer por aqui por alguns motivos:

- Me sinto uma besta por estar escrevendo “um diário” com 21 anos, porque não sei/consigo me abrir com alguém;

- Muita coisa vem acontecendo (preocupações, como com o Di e a coluna dele), o que nem me lembra de vir escrever;

- Estou tentando ser mais calma, cuidar mais de mim sem me estressar com coisas “bobas”. Respiro, conto até 10 e tento lidar de outra forma que não me dê enxaqueca no final do dia. É um processo lento, mas um dia vai. Até que to indo bem.

Mas hoje estou aqui porque talvez tenha acontecido algo. Quero dar uma mini resumida sobre os dias em que não escrevi, só pra dar uma atualizada mesmo. De sexta pra sábado demorei MUITO pra ir dormir, foi uma péssima noite de sono. Dormi por menos de 5 horas, mas acordei de bom humor (ou eu me animava, ou dormia em pé). Sábado foi o primeiro final de semana do Renan, eu PRECISAVA estar calma e de bom humor, se não eu surtaria. Mas acabou sendo bem sussi. Estava paradinho, os exames foram pingados, então o andamento foi mamão com açúcar. O final de semana foi super tranquilo, super gostoso. Sábado Di veio aqui em casa, fizemos hambúrguer, assistimos bbb e filme. Domingo fui na casa dele, ficamos juntinhos vendo filme. Final de semana sem sexo: por causa das costas dele, lógico, mas isso foi muito bom. Me senti pertinho dele e não teve discussão, nem nada. Foi um final de semana leve, foi delicioso. Segunda foi dia da mulher e pensei algumas vezes em escrever aqui um desabafo, me senti mal. No Animal Clinic teve massagem de manhã que me arrependi de não ter ido, mas comi umas frutinhas à tarde, ganhei uma suculenta fofa e fiquei feliz. Durante o dia, vi UM MONTE de storys de mulheres ganhando flores de seus namorados/maridos/pais. Pensei algumas vezes: poxa, será que o Di não vai fazer nada? Mas ao mesmo tempo, eu sabia que não era necessário nada disso pra eu me sentir bem, amada e respeitada por ele, não só no meu dia, como em todos. Mas sabe quando aquilo fica na tua cabeça? Daí comecei a pensar “ah, mas o Di é fofo, ele é sensível, com certeza ele vai fazer algo”, mas em contrapartida eu não queria ficar pensando isso, porque não era certeza não, ele não precisa gastar com isso, é aquele famoso clichê “não me dê flores, me dê respeito” e isso ele me dá todo dia, então eu não precisava de flores (mas ia amar ganhar). O dia foi passando e fui criando na minha cabeça ideias de ele ir me fazer uma surpresa. Quando ele disse estar saindo do trabalho, pensei “opa, acho que ele vai vir me buscar”. Ele disse que tinha chego e que já voltava, o que me fez suspeitar de algo, porque ele sempre chega em casa e vai tomar banho. Dessa vez ele voltou em minutinhos, então era óbvio que não tinha ido tomar banho. Mas daí mandei msg pra Mari ir me buscar, nada dela. Resolvi ir esperar no estacionamento, porque se o Di tivesse ido me buscar, já estaria lá. Quando sai pela emergência, ele não estava ali me esperando, então tentei parar de pensar nisso pra não criar expectativa, sabe? Fui até o estacionamento, nada da Mari e nem do Di. Então larguei mão disso. Até que falei pro Di que a Mari não tina chego e ele ligou o carro: óbvio que estava lá com uma rosa pra mim. Me senti MUITO mal com isso: era óbvio que o Di estaria lá e faria algo. O Di é sensível, é carinhoso, romântico. Aonde já se viu eu tentar tirar essa ideia da minha cabeça achando que estava criando expectativa? Enfim. Minha noite foi mal aproveitada de novo: fui dormir 4h porque fiquei pesquisando algo pra ajudar a dor do Di.

E hoje, terça, tínhamos deixado combinado de vermos juntos BBB: paredão falso. Ele me buscaria no estágio, iríamos pra casa dele, comeríamos pizza, assistiríamos BBB e eu voltaria pra casa. Minha mãe pediu pra eu ir pra casa com o Di ver BBB, porque ela queria a minha ajuda. Perguntei pra ele e ele topou. Comemos pizza, quando estávamos nos trocando pra ir, ele soltou um “melhor eu te deixar lá, daí volto pra casa e nem vejo BBB porque estou cansado”. OI? Eu também não dormi bem à noite, porque fiquei a madrugada toda pesquisando as coisas dele. Tínhamos combinado de vermos juntos o BBB, passar uma noite juntinhos. Sério isso? Acho que ele percebeu que meu humor mudou (mesmo eu cuidando) e perguntou várias vezes se eu ía ficar brava: bom, brava eu não fiquei, fiquei chateada, então respondi que não. No carro ele disse que assim que chegasse em casa, iria dormir. O que me deixou mais chateada ainda, tipo assim: não vou ficar conversando com você nem 15 minutos, vou direto dormir pq to cansado. E EU? E a consideração pela pessoa que não dormiu bem preocupada com ele? Sei lá, isso me chateia. Estava feliz que veríamos BBB juntos, estava feliz que passaríamos a noite perto. Fico pensando se sou egoísta pensando assim, além do mais ele tá com dor e acorda cedo pra trabalhar. Mas poxa, eu só queria aproveitar o tempo com meu namorado. Será que sou egoísta por isso? Ás vezes queria que meu diário respondesse minhas perguntas pra eu me sentir melhor ou pior. Odeio ficar em dúvida. Enfim, agora ele tá lá dormindo, eu lavei louça, ajudei minha mãe, assisti BBB sozinha e to aqui escrevendo num diário, porque estou chorando e preciso tirar tudo pra fora. Odeio a sensação de não saber se estou certa ou errada, porque não sei o que fazer. Se eu tivesse a certeza de estar certa, talvez eu abriria o jogo com o Di, dizendo que fiquei chateada. Ou então eu ficaria sem sal, pra ver se ele mudava algo, se perceberia e tentaria corrigir, não sei. Agora, se eu soubesse que estou errada, resetaria esse sentimento de alguma forma. Respiraria, pensaria até 10, iria dormir e amanhã acordaria com o pensamento “hoje é um novo dia, vou começar com humor diferente do que fui dormir ontem”. Mas não sei o que pensar, então vou dormir chorando sem saber o que fazer. Eu devia ter dito pra ele que ficaria chateada, talvez agora teria sido difente: a gente teria conversado e assistiríamos juntos BBB ou nos resolveríamos e cada um no seu canto de boa. Sei lá, né. Agora não adianta, ele tá dormindo e eu chorando, deu no que deu.

[ambitchiiious-archive]

                     𝐏𝐎𝐕  –––––––    𝐬𝐡𝐞'𝐬 𝐣𝐮𝐬𝐭 𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐜𝐚𝐧𝐝𝐲

TW: menção à morte e slut-shaming

she's so sweet but you know that it ain't real 𝖈𝖍𝖊𝖗𝖗𝖞, know that it ain't real 𝖈𝖍𝖊𝖗𝖗𝖞

o primeiro frame já era tomado pela imagem de chloé beauchamp, a loira havia nitidamente colocado certo capricho na tarefa. a imagem nítida da câmera focada na cama de beauchamp e o áudio para lá de profissional, haviam até iluminação artificial auxiliando a estética do vídeo. vestida com o uniforme da l’academie international françois truffaut, chloé possuía seus cabelos perfeitamente ondulados, seu rosto era adornado por uma maquiagem simples e bem feita, um colar com um delicado pingente de cruz era exposto em seu colo e um sorriso largo tomava seus lábios. ❝ ━━  hoje é dia 5 de junho de 2020, meu nome é chloé madeleine beauchamp e eu tenho 17 anos... okay, esse inicio pareceu uma entrevista de emprego e esse vídeo tem que ser bem pessoal!❞ respirou profundamente e remexeu os ombros algumas vezes buscando relaxar, voltou a mirar a câmera e expirou. ❝ ━━  bom, chloé, você já passou da casa dos sessenta anos, então não vejo razões para qualquer tipo de hipocrisia ou não me toques. aqui só estamos eu e você, ninguém me conhece melhor que você.❞ uma risada baixa fora dada pela jovem, por alguns milésimos permaneceu em silêncio antes de prosseguir sua fala. ❝ ━━  chloé beauchamp, bem-vinda a sua fita.❞ o tom utilizado era teatralmente mórbido, em uma alusão a referência pop que havia colhido. ❝ ━━  ew!❞ disse logo em seguida entre risadas, balançou a cabeça negativamente. ❝ ━━  não, nós iremos nos divertir. buckle up your seatbelts, honey, and get ready for a crazy ride!❞

a imagem fora cortada, chloé reaparece em frame vestida e posicionada no mesmo lugar, desta vez bebericando de uma taça de vinho. ❝ ━━  sim, estou bebendo enquanto menor de idade! que horror!❞ revirou os olhos antes de repousar a taça sobre sua mesa de cabeceira. levou ambas as mãos a parte de trás do pescoço, afastou o cabelo e retirou o colar que usava. ❝ ━━  usar esse colar o tempo todo é horrível! eu me fico me sentindo a ana bolena, parece que a qualquer minuto vão me levar para a guilhotina. não sei se você se lembra, mas a mamãe disse que ajuda a passar credibilidade como presidente do clube do celibato. let’s pray!❞ a loira juntou ambas as mãos em posição de reza e fechou os olhos rapidamente, uma breve encenação debochada. ❝ ━━  eu gosto de ser a presidente do clube do celibato, juro que sim. eu gosto dos membros, me divirto e tudo mais. porém, ás vezes fico um pouco de saco cheio de mentir tanto... toda quinta-feira tenho que repetir que não transo há dois anos e estou melhor do que nunca. putain, olha a minha pele!❞ apontou para a própria face com o dedo indicador. ❝ ━━  eu pareço alguém que não transa há dois anos? eu não transo há dois dias!❞ exclamou risonha, sabia que wolfgang não estava em casa, portanto não haviam motivos para discrição. ❝ ━━  eu até fui celibatária durante um tempo, mas não sou mais. e talvez você não se lembre da razão de ter feito o que fez, é tudo questão de autocuidado. eu acho que eu morreria se fosse chamada de vagabunda novamente...❞ chloé agora estava retraída, seu tom de voz era baixo e suave novamente. seus olhos azuis miraram o chão por sua lateral por alguns momentos, ela ainda podia se recordar de cada momento dos péssimos dias seguintes a exposição do seu vídeo. ❝ ━━  eu odeio esse assunto e espero que você já tenha superado isso, porque eu definitivamente ainda não superei.❞ deu de ombros e suspirou pesadamente, era nítido em suas írises claras que o assunto havia mudado seu humor, novamente a imagem era cortada.

o frame seguinte é tomado por uma chloé mais relaxada, ao contrário de nos dois últimos pedaços, a loira aparece deitada sobre a cama. ❝ ━━  hoje o percy me enviou uma foto de uma almoço de negócios que ele teve em florença, ele foi com a nova contratada da empresa e ela é simplesmente a mulher mais bonita que eu já vi nada vida... sério, acho que estou apaixonada. pena que ela trabalha com meus pais e tem idade para ser minha mãe. espero que você se lembre daquele rostinho, chloé, pois ela é inesquecível. um brinde a essa gata!❞ estendeu a taça em direção a câmera antes de beber todo o conteúdo de uma só vez, a jovem suspirou e um sorriso bêbado tomou seus lábios. colocou a taça novamente em cima da mesa de cabeceira antes de ajeitar levemente sua postura. ❝ ━━  eu odeio direito e tenho vontade de me enforcar todas as vezes que recebo fotos de reuniões dos nossos pais e do percy. parece um método de tortura moderna. entretanto, se eu tiver colegas de trabalho tão lindos quanto ela, pode ser que eu viva até meus 35 anos.❞ riu de sua própria fala, embora não se tratasse puramente de uma piada. não cometeria suicídio caso tivesse de seguir com os planos traçados por seus país, mas definitivamente seria infeliz. ❝ ━━  estou falando sério! prefiro me encher de plásticas e ser camgirl pelo resto da vida do que ser advogada. ops! eu revelei o seu segredo mais libidinoso!❞ levou ambas as mãos a boca e sua face se tornou rubra, em seguida riu baixo. ❝ ━━  ah, você já é velha! sem ofensas, mas você já tem para lá de 60 anos, não é nenhuma mocinha. tenho certeza que suas netas ou netos fazem bem pior, não faz mal nenhum eu contar isso aqui. não seja uma velha careta, fique contente por relembrar da época que você era uma puta de uma gostosa.❞ levou ambas as mãos a parte inferior dos seios e os ergueu balançando levemente, jogou a cabeça para trás e riu de sua própria estupidez. ❝ ━━  ontem eu não estava me sentindo muito bem, mas meus fãs sempre encontram uma maneira de me animar. eu sei que a maioria das pessoas não entenderia, me chamariam de piranha idiota e achariam que estão tirando proveito de mim. não é isso! eles me querem. eles me amam. eles me idolatram. não importa o que eu diga, não importa o que as pessoas falam de mim, eles me amam mesmo assim.❞ seu estado ébrio estava mais contido, chloé proferia as palavras pausada e firmemente, porém era nítido um certo esforço. estava tentando convencer seu interlocutor, que naquela caso era ela mesma. ❝ ━━  eu estou no controle da situação.❞ respirou profundamente e finalizou sua fala. o último corte de imagem ocorreu, o cenário permanecia o mesmo e a única diferença era a ausência da taça de vinho. ❝ ━━  acho que já falei o suficiente, até poderia falar mais coisas, mas todo esse vinho me deixou animada demais para o meu próprio bem... não sei se você lembra, mas estou saindo com aquele cara alto da equipe de natação e estou afim de dar uns beijos nele nesse exato momento. porém, você sabe como as coisas funcionam, não gosto de elevar demais a moral masculina ou parecer desesperada por atenção.❞ uma risada leve escapou os lábios arroxeados - devido ao vinho - de chloé, a loira se espreguiçou. ❝ ━━  espero que você esteja tendo uma boa velhice curtindo todas as pensões dos seus ex-maridos e namorando alguém que tem metade da sua idade. você merece... enquanto isso, eu tenho que tirar esse uniforme e ir dormir porque amanhã você irá para ibiza!❞ a loira lançou um beijo para a câmera e assim o vídeo fora finalizado.

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Perguntas para saber sobre mim. Primeiro 150 perguntas – talvez nem todas.

1.Quais seriam os principais capítulos da sua autobiografia?

Amizades: a evolução, as desilusões, como amadureci em relação a isso, e quando entendi as definições de amizade. Quem é pra conversar, quem é pra rolê, quem é amigo apenas de determinado local, e em quem eu realmente confio.

Família: entender que não é porquê carregamos o mesmo sobrenome que todos te consideram como, que podem sim ser tóxicos, e que família é apoio. Aos meus pais que agradeço por tudo, mas não concordo com todas as suas atitudes. A minha vó que eu amo, mas vi várias problemáticas que não percebi antes pois não tinha a convivência diária, mas continuo amando. E por fim, a minha irmã, sinto muito não ter sido uma boa irmã mais velha, espero um dia te recompensar.

Pensamentos: quando eu passo a entender melhor cada aspecto que rodam a minha vida, e coisas das quais eu acredito.

Bônus: algumas lembranças de vivencias que tive.

2. Se você pudesse dominar uma habilidade que não tem agora, qual seria?

Desenho, costura, habilidades manuais.

3. Quem é uma inspiração para você?

Minha vó em questão de fé. Em questão de dominar a carreira talvez Beyonce e Rihanna.

4. Qual a coisa mais louca que você já fez?

Voltar pra casa as 5 da manhã, de uma festa. Detalhe atravessamos literalmente a cidade, e foi 3 horas e pouco andando, na madrugada.

5. Se todos os trabalhos pagassem exatamente o mesmo salário com o que você gostaria de trabalhar?

Em uma biblioteca.

6. Qual seria a aventura mais incrível de viver?

Um romance. Acho que essa é uma grande aventura. Ou fazer um show, deve ser incrivel.

7. O que mais toma o seu tempo?

Preguiça e celular.

8. Qual a coisa mais bacana que já aconteceu pra você?

Meus amigos, os de agora, sei como é confiar.

9. Se você tivesse uma bola de cristal e pudesse descobrir uma coisa sobre o futuro da sua vida o que seria?

Eu vou conseguir dar uma boa vida pra minha família (vó, mãe, pai irmã?), ou, eu vou ter orgulho e ser feliz com minhas escolhas mesmo tendo alguns erros nelas?

10. Quem mais conhece você?

Meu spotify, talvez o Gabriel.

11. Como seria a sua casa perfeita?

Com grandes janelas pra ver o céu não importa o tempo, em um lugar calmo, com muitas arvores e flores, alguns toques de madeira, e uma parede de fora que seja de pedras e tenha flores sumindo por ela, com uma grande biblioteca de livros, coleção de dvd’s, cd’s e vinis.

12. O que você gostaria de mudar em você?

Autoconfiança, insegurança e preguiça.

13. O que em você ainda se parece com você quando era criança?

O rosto, e a paixão por desenhos, sem contar que ainda falo sozinha e se fico muito tempo no quintal começo a imaginar em voz alta uma vida perfeita.

14. O que você normalmente gosta de fazer quando está com tempo livre?

Ouvir música, ver filme, ler livro, assistir série, ou só ficar atoa. Às vezes cozinhar.

15. Qual o mais distante que você já esteve de casa?

Para ir num show, são paulo.

16. Quando você se sente realmente “vivo”?

Quando tenho um dia calmo, que tudo parece dar certo, em que aproveito cada momento e ainda tenho um tempo para mim e para agradecer por tudo.

17. O que você considera ser a sua maior descoberta?

Não existe só um Deus, sabe só o do cristianismo, ele tem vários nomes e formas e se apresentou de diferentes maneiras para cada nação, já que as separou. Almas gêmeas são invenções dos homens por medo de passarem a vida sozinhos sem alguém para compartilhá-la, mas a verdade é que isso apenas virou uma pressão para se sentir completo com outra pessoa, mas aqui vai uma dica, você só vai se sentir completo consigo mesmo quando entender que isso tudo é besteira e passar a querer ser sua própria alma gêmea.

18. Você gostaria de ser famoso? Famoso pelo quê?

Se for só pelo lado bom sim, música, atuação, minha inteligência talvez. Mas na verdade eu não suportaria ser famoso, pois eu entendi que não é essa coisa maravilhosa que vendem, e honestamente se você analisa toda a situação sem os brilhos, é algo horrível. Então não.

19. Qual a coisa que faz você ser mais grata pela sua vida?

As pessoas na minha vida, e minha fé.

20. O que você mais aprendeu com seus pais?

Batalhar pelo que sonha; não precisa de muito; seja feliz com suas escolhas e mesmo que no fim não dê certo, não significa que tenho sido ruim e que não te trouxe coisas boas; seja independe; ute pelo que acredite; demonstrações de carinho e afeto vem em simples e pequenos gestos.

21. Qual lugar você mais gostaria de ir na vida?

Japão, na semana primeira semana de primavera, e no festival de primavera da Índia.

22. Quem são seus melhores amigos?

Gabriel, em primeiro; Barbara e Nathaly, ocupando simultaneamente o segundo lugar.

23. Para quem e o quê você daria nota 10?

Natureza e Jesus.

24. Sobre qual tópico você poderia falar bastante sem preparação?

Música

25. Qual canal de tv não existe mas deveria?

Educação Religiosa.

26. Qual o seu conceito de uma vida boa?

Não se preocupar com coisas ruins, nem pra você nem pros outros.

27. Quais são as pequenas coisas que fazem o seu dia bom?

Tempo pra ouvir música, fazer comida, conversar com a minha vó, ter 5 minutos pra olhar as árvores no quintal, raios de sol, chuvisco, passarinhos e borboletas, brincar c e fazer carinho no gotham e no bob.

28. Quem são os seus heróis?

Meus pais, mesmo sem poder sempre tentaram me dar do melhor.  

29. Quais as características de personalidade que você mais admira e quais mais detesta?

Admiro: confiança; humor; empatia; coragem; honestidade.

Detesto: manipulação; soberba; superioridade; falsidade.

30. Onde você gostaria de ir de férias e nunca foi?

O mundo, mais primeiro Brasil; ultimamente quero conhecer mais as cidades pequenas do que as capitais.

31. Qual o hábito mais chato das pessoas?

Cuidar da vida dos outros.

32. O que você gostaria de ter mas não tem dinheiro para comprar?

Coleção de livros.

33. O que você mais valoriza numa amizade?

Lealdade e confiança.

34. Qual a coisa mais ilegal que você já fez?

Mudar o id de usuário para outro país, acho que isso é ilegal.

35. O que você faria diferente se soubesse que ninguém julgaria você?

Sair sem pentear o cabelo e descalça.

36. Qual é a história da sua vida?

Nascida na tempestade de uma pré sexta 13; calma e primogênita, parecia que sabia o que queria, mas só copiava os outros, depois se isolou em seu quarto e passou apenas a observar com os fones, descobriu que as coisas não são como contam, passou a ver tudo com amplitude. Erros são sempre mais fáceis de se ver do que as outras coisas. Ainda está descobrindo quem é e o que quer, mas espera não se arrepender e ser feliz.

37. Qual o lugar mais interessante que você já foi?

Show One Direction, e bienal do livro.

38. Se você tivesse que ficar numa ilha deserta com outra pessoa com quem seria?

Acho que minha irmã.

39. Se você pudesse fazer uma regra que todos tivessem que seguir qual seria essa regra?

Não se meter na vida do outro, sem palpites, focas ou julgamentos, só falar quando solicitado e se for pra discriminar, sem direito a opinião.  

40. Quando foi a última vez que você subiu uma árvore?

Mês retrasado pra pegar jabuticaba.

41. Qual a experiência mais incrível que você já teve na vida?

Acho que ainda não tive.

42. O que você acha que todos deveriam fazer pelo menos uma vez na vida?

Se colocar no lugar do outro, ou cuidar de plantas é muito terapêutico.

43. Qual hobby você teria se tempo e dinheiro não fosse um problema?

Vários, produzir música, escrever livros, vídeo game, costurar, desenhar, viajar, comer em vários restaurantes – ou barraquinhas de rua.

44. Se você tivesse a sua própria rede de televisão sobre o que seria?

Variados, entretenimentos, conhecimento, música, etc.

45. Você preferiria comer o quanto quisesse sem ganhar peso ou que 3 horas de sono por dia fossem o suficiente?

3 horas de sono, eu já como sem engordar, e durmo muito e nunca parece o suficiente.

46. Se você pudesse ligar para você mesmo que qualquer momento do passado ou futuro para quando você ligaria e o que diria?

Do passado, seja uma irmã melhor, o que você fizer e falar pra ela vai moldá-la você é o ponto de referência, diga eu te amo pra sua irmã e pro seus pais, os problemas são deles e entre eles você não tem que se meter, os dois estão errados. Peça desculpas após a carta da sexta série de dia dos pais, você vai se sentir mal depois, agradeça as pequenas coisas que seus pais fazem por você, é assim que eles demonstram que te amam; quando fizer amizade seja sempre sincera e não fale mal pelas costas, fale pra pessoa, não force amizades, não tente ser amiga de todo mundo; sonhe quieta no quintal de casa e não compartilhe isso, fique apenas pra você, uma sugestão: escreva em algum caderno vai te fazer bem. Você vai realizar seu sonho de criança, vai morar com a vó, mas as vezes vai sentir que é muito pra você, pode chorar quando isso acontecer.

47. Se você soubesse que só tem mais um mês de vida o que você faria? E uma semana? E um dia?

Mês: tentaria ver todos com quem me importo, passar um último momento com eles. E viver ou reviver algo que me faça bem, e aceitar que não preciso de grandes coisas pra sr feliz, que a minha vida até ali valeu a pena. Falaria tudo o que sinto pra cada um deles e agradeceria pelas coisas vividas.

Semana: diria meus últimos eu te amo, deixaria cartas sinceras pros mais importantes e me desculparia.

Dia: ligaria pro meus pais e perguntaria se estão bem, falaria uma última vez com a minha irmã, e passaria uma hora sentada na área com a minha vó só ouvindo ela falar do que ela viveu e de quem ela conheceu, depois tomaria um banho demorado - já de costume, com minha playlist favorita, depois comeria meu último chocolate enquanto escrevo um texto sobre tudo e criaria uma playlist bem longa e enviaria o texto com a playlist pra todos da minha vida, então esperaria abraçada aos travesseiros.

48. Quais os maiores desafios da sua vida no momento?

Problemas de família.

49. Se você pudesse ter super poderes usaria-os para o bem ou mal?

Acredito que para o bem.

50. Qual o presente mais memorável que você já recebeu?

Poderia falar, dinheiro, livros, ou até mesmo o ingresso pro show com direito a celular novo e primeira tattoo, mas foi um abraço e uma ligação.

51. Quais são três fatos interessantes sobre você?

Adoro ouvir histórias, aprendo observando/ ouvindo, sou mente aberta, mas não faria nem um terço.

52. O que você gostaria de saber melhor?

A história do mundo e todas as suas diversas formas que foi apresentada/contada.

53. Como você descreveria a si mesmo?

Sincera que chega a ser grosseria, leal, observadora, prefiro silêncio, mas se me sentir confortável é bom saber gritar.

54. Alguma vez você já doou à entidades carentes?

Vale roupa pro exército durante a campanha de arrecadação de agasalhos?

55. Qual o melhor dia do ano?

31 de dezembro, parece que tem esperança em todo mundo. É uma boa sensação.

56. Quais as suas maiores inseguranças?

Sobre o meu corpo, todo. Sobre os outros, se posso realmente confiar e até que ponto. Se vou conseguir alcançar algo na vida. Se vou conseguir dar uma boa vida pros meus pais, irmã e vó. Se vou me sentir feliz com as minhas escolhas.

57. Qual o seu maior segredo?

Eu morro de medo de viver.

58. Qual o melhor livro que você já leu?

Estou lendo, a sutil arte de ligar o foda-se. Um grande tapa na minha cara, ou talvez livro certo no momento certo.

59. Quais animais de estimação você já teve?

Cachorro, gato, pássaro, hamsters, e porco da índia.

60. O que você mais gosta da sua família?

Que minha vó seja a base dela.

61. Se você pudesse convencer qualquer pessoa do mundo em qualquer época da história a ter feito algo diferente, quem seria e o quê?

Deus de criar a humanidade.

62. Em que tipo de coisa você prefere gastar mais pra pegar o melhor?

Eletrônicos.

63. Quais músicas você já memorizou completamente?

Minhas favoritas da vida.

64. Qual a sua bebida favorita?

Leite com chocolate.

65. Qual foi a última coisa que você conseguiu de graça?

Meu cachorro.

66. O que você tem em comum com a sua família?

Falar da vida dos outros.

67. Quem mais impressionou você com o que já realizou?

Pessoas aleatórias da internet, não famosos.

68. Qual programa de tv você se recusa a assistir?

Jornal, mas as vezes necessário.

69. Como é a sua relação com a família?

Varia, de momento e necessidade, ou fofoca, ou festa.

70. O que você aprendeu com a sua maior falha?

Que ela pode me atrapalhar.

71. Qual a melhor forma de começar o dia?

Tendo vontade de acordar (sair da cama).

72. O que é um dia perfeito para você?

Sem notícias ruins, e sem mais problemas. Um dia calmo.

73. Se hoje fosse o seu último dia no seu país o que você gostaria de fazer?

Ir nos meus locais favoritos.

74. O que você aprendeu de mais útil e inútil na escola?

Honestamente, tudo foi um aprendizado desde as matérias em si até as vivências com as pessoas. Então é difícil classificar útil e inútil, pois hoje eu posso acha-los inútil e amanhã precisar deles, já aconteceu.

75. Qual filme merece uma sequência?

Moana.

76. Quais programas de tv e seriados você gosta de assistir?

De reforma, comedia, realities e seriados não têm específicos não.

77. Se você pudesse mudar o seu nome para qual nome mudaria?

Já pensei pra caralho isso e já tive uma extensa lista de nomes que gostaria, mas hoje, eu fico com o meu messo obrigado.

78. Se você pudesse se encontrar com qualquer pessoa no mundo quem seria e por quê?

Zendaya, sem muitos motivos, apenas.

79. Qual o melhor e o pior conselho que você já recebeu?

Melhor: cada um tem seu tempo e momento para as coisas, ninguém é igual.

Pior: a vida é assim mesmo, acontece.

80. Como você gostaria de ser lembrado?

Só pelas lembranças que as pessoas tem comigo, pois cada um tê vê de um jeito.

81. O que você ensinaria a você mesmo quando criança?

Você não precisa de vários amigos, uns três está bom. E tudo bem ficar sozinha não é tão mal. Faça apenas o que quer e não o que os outros também fazem.

82. Como você relaxa depois de um dia cansativo de trabalho?

Banho quente, com uma boa playlist.

83. O que você mais quer dos próximos 10 anos?

Conseguir meus diplomas, minha casa, continuar e fortalecer minhas amizades atuais, conseguir escrever as cartas, cuidar bem da minha vó, e melhorar a casa dela e dos meus pais – isso sendo uma forma de agradecer tudo o que fizeram por mim. E já ter viajado para alguns lugares.

84. O que você gostaria de ter feito até este ponto da sua vida e por que ainda não fez?

Intercambio, auto sabotagem.

85. Se você tive que viver sem um dos seus cinco sentidos qual seria?

Paladar.

86. Qual a lição mais difícil que você já aprendeu?

Nada é para sempre, e está tudo bem, a vida são ciclos que começam e acabam. E tudo uma hora tem que acabar. Fins são normal.

87. Quais os principais acontecimentos da sua vida que fizeram você ser quem você é hoje?

Problemas com amizades e família, e planos que não deram certo.

88. Qual o website que você mais gosta de visitar?

De vídeos, youtube, e sites de séries/filmes.

89. Qual erro que você continua a cometer?

Procrastinação.

90. O que é considerado um luxo mas você não consegue viver sem?

Casa grande.

91. O que você se interessa que a maior parte das pessoas não conhece?

Astrologia, tarot, plantas.

92. O que existe de mais importante na sua vida?

Vó, mãe, pai, irmã.

93. Quais as suas maiores dúvidas?

Religiosas e cientificas. Várias que conversam entre si.

94. Se você está de mau humor prefere ter alguém para conversar ou ficar só?

Ficar só, pois desconto nos outros.

95. Onde você investiria todo o seu tempo se pudesse?

Música e livros.

96. Qual a última aventura que você fez?

Não lembro.

97. Qual o teu maior vício?

Música.

98. Qual habilidade você mais gostaria de dominar?

Matemática.

99. Quantos anos você teria se não soubesse quantos anos tem?

Mental :30 ou 6

Físico: 16

100. Quais as três coisas mais importantes que você gostaria de fazer antes de morrer?

Conhecer alguns lugares do mundo, passar um tempo com os amigos e família, escrever.

101. Qual seria a sua forma ideal de aproveitar o final de semana?

Maratonar uma série/dorama inteira ou atualizar a lista de filmes, ou ler um livro sem interrupções.

102. Qual as suas características mais marcantes?

Não sei.

103. Qual o lugar mais relaxante que você já foi?

Cadeira azul do quintal.

104. Você acha que chorar é um sinal de força ou fraqueza?

Força.

105. Se você pudesse inventar uma coisa o que seria e por quê?

Puts, eu tenho uma lista de invenções.

106. Qual coisa bacana que você já fez que não tinha ninguém pra ver?

Cuidei da minha vó.

107. Você aceitaria o dom de poder ler a mente dos outros se significasse que nunca pode desligar?

Não.

108. Se você fosse presidente da república o que faria de diferente?

Tentaria não sucumbir aos desejos pelo dinheiro, e tentaria arrumar/ melhorar um pouco o básico para a população.

109. O que você gostaria que fosse o seu epitáfio?

Continue a observar e ouvir música onde quer que esteja, que sua última música tocada tenha sido calma.

110. O que as pessoas acham estranho sobre você?

Eu ser calada.

111. Você preferiria viver num casamento arranjado ou viver solteira(o) pelo resto da vida?

Solteira.

112. Qual trabalho você seria péssimo em fazer?

Médico, segurança. Psicólogo.

113. Como a sua vida era diferente a um ano atrás?

Um emprego informal tóxico, sem faculdade, sem amigos apenas Gabriel, e descobrindo que se eu não me ajudar ninguém vai, e que a vida adulta é horrível.

114. Por quê você decidiu fazer o trabalho que faz agora?

Não decide, por que não trabalho no momento, mas o fato de ser indecisa e ainda não saber o que quero fazer me fez escolher o curso.

115. Você normalmente chega cedo ou atrasado?

Depende.

116. Do que você mais se arrepende?

De coisas que disse.

117. O que você mais gostaria de fazer se dinheiro não fosse um limite?

Viajar e fazer cursos e ações comunitárias – sem ser pra forçar as pessoas a seguirem uma única religião.

118. Quais as suas regras pessoais que nunca quebra?

Sempre confiar na sua intuição ela está certa. Só se “soltar” com quem confia. Diga apenas o básico sobre sua vida.

119. Se você pudesse transformar qualquer atividade num esporte olímpico, em qual você teria chance de medalha?

Ouvir música, lavar louça.

120. O que você já fez que mais se orgulha?

Vim cuidar da minha vó.

121. Você preferiria ter 50 mil em dinheiro honesto ou 1 milhão em dinheiro ilegal?

50 mil.

122. Você preferiria ser extremamente atraente ou casar com alguém que fosse?

Casar com alguém que fosse, imagina o perigo de ser MULHER e EXTREMAMENTE ATRAENTE, não dizem que não tem mulheres que sejam, mais olha o perigo. Já é perigoso ser mulher.

123. Qual a sua peça de roupa favorita?

Jeans ou moletom.

124. Pelo que você gostaria de ser lembrado?

Meu cheiro, amo meu perfume.

125. O que você achou que fosse ser quando crescesse mas acabou não sendo?

Adolescente popular, com uma vida de filme teen estadunense. Ainda bem que não foi.

126. Até que idade você gostaria de viver?

86 anos.

127. Qual a melhor forma de gastar o tempo?

Conversando. Ou ouvindo música.

128. No que você passa a maior parte do tempo pensando?

Como poderia ser minha vida.

129. Qual a coisa mais idiota que você já fez?

Chamar alguém de irmão.

130. O que as pessoas se interessam muito que não faz sentido pra você?

Procurar alguém pra ter um relacionamento para não ficar sozinho.

131. Em qual lugar você nunca mais quer voltar?

Quarto de hospital pra internação. Ou emergências.

132. Qual o seu maior sonho de consumo?

Além da casa dos sonhos com tudo que tenho direito, o Jeep Sahaara da Jeep e o Jipe da Mercedes-Benz.

133. Se você não precisasse dormir o que faria com o tempo livre?

Leria, escreveria e faria vários cursos online.

134. Qual o seu gênero favorito de música e livro?

Música geralmente é mais pop, mas qualquer uma que me prenda, e livro varia também gosto de descobrir novas histórias, mas geralmente fantasia e evito romance.

135. Com que regularidade você pratica esportes?

Nenhuma.

136. Se você pudesse se manter na mesma idade pra sempre qual seria?

Acho que gosta da ideia de passar por todos os números, pois são só números, a sua vida continua a mesma.

137. Qual a pergunta mais chata que fazem a você?

Se sou parente de fulano ou ciclano.

138. Se você pudesse ser uma pessoa do sexo oposto por um dia qual seria a primária coisa que faria?

Usaria o cérebro.

139. Você acredita em fantasmas?

Sim.

140. Se você fosse um animal qual seria?

Panda

141. Se você pudesse ter um sotaque qual seria?

Brasileiro.

142. O que deixa você acordado a noite?

Pensamentos, ou maratonas.

143. Em qual cidade você mais gostaria de viver?

Antes, Nova York, agora, qualquer cidade pequena e calma, de preferência cercada da natureza, mais perto de cidades grandes pra aproveitar os meios de consumo.

144. Quais os seus artistas e músicas favoritas?

Variados. One Direction, Beyonce, Little Mix, Nicki Minaj, Rihanna, Zedd, Imagine Dragons, Projota, Khalid, Chloe&Halle.

Little Me; Pretty Hurts; The Middle; Lights Down Low; Silencie.

145. Se você pudesse começar tudo novamente o que estudaria?

Musica, Fotografia, Internet, Culinária.

146. Quem é a pessoa mais importante da sua vida e por quê?

Minha vó, sempre foi e sempre vai ser, ela é a base de tudo que conheço.

147. Quando as pessoas pedem ajuda à você, normalmente é para quê?

Dica ou ajuda pra algo.

148. O que você está mais determinado a fazer?

Terminar a faculdade.

149. O que separa você da felicidade?

Eu mesma.

150. O que mais dá sentido pra sua vida?

Fé.

[cocaptainsforlife]

𝟓 𝐦𝐞𝐬𝐞𝐬 𝐝𝐨 𝐧𝐨𝐬𝐬𝐨 𝐢𝐧𝐟𝐢𝐧𝐢𝐭𝐨. o meu dia foi corrido, assim como a minha semana, e eu nem posso reclamar, estou agradecida por isso. mas sabe o que eu estive pensando hoje? que mesmo em meio a correria você se faz presente. eu tive um pouco de medo da falta de tempo acabar nos atrapalhando de alguma forma, mas tudo isso só serviu pra mostrar mais uma vez que nada nesse mundo é capaz de nos afastar ou de diminuir o que temos. pelo contrário, só me deu ainda mais certeza e cresceu ainda mais, como acontece todos os dias. é verdade que ainda que a gente tenha todo o tempo do mundo, sempre parece pouco porque eu sempre quero mais de você, e a saudade mora em mim todos os dias, mas essa semana eu vi que não importa o que aconteça, nós estamos ali uma pela outra. precisei te dizer isso porque isso era uma preocupação boba na minha cabeça. mais um mês ao seu lado e parece que nada mudou, ao mesmo tempo em que tudo é novo. confuso né? eu sei. nada mudou porque a nossa conexão, o nosso encontro de almas, nossa cumplicidade, essa é a mesma desde o primeiro dia em que eu coloquei meus olhos em você e soube que você era a mulher da minha vida. e desde então tudo se repete dia após dia. as borboletas no estômago sempre que você chega, o ar que parece faltar toda vez que tua risada ecoa nos meus ouvidos, os olhos marejados quando bate a saudade ou quando você se declara no meio da madrugada pelo telefone, o coração disparado só de pensar em você, o sorriso fácil e largo quando coloco os olhos na mulher mais linda - e gostosa - desse mundo, os delírios e a falta de autocontrole quando me provoca pelo telefone. e tudo é novo porque todos os dias eu te amo um pouco mais, todos os dias você me surpreende de alguma forma e me mostra como a vida pode ser boa, e com você, de fato, ela é. você me rouba toda a atenção, e tira a graça de todas as outras coisas. você se tornou tudo, e essa é a melhor definição do que você é pra mim. meu tudo. minha vida. minha paz. meu abrigo preferido é teu peito, é repousar no teu amor que é lar pra mim e me aquece mais do que um dia de verão. não existe a possibilidade de um futuro sem você, porque sem você eu nem sei quem seria eu, sem você eu nem sou, porque parece que minha vida só ganhou mesmo um sentido depois de você. e eu sei que isso soa a clichê e baboseira, mas é a mais pura verdade e você já ta cansada de saber disso. é por você e por nós que eu levanto todos os dias com uma vontade inexplicável de viver e de lutar pelo nosso futuro juntas, você me trouxe de volta a vida de uma forma que você nunca vai conseguir entender e eu nunca saberei explicar. só entenda que minha vida se tornou mais vida por sua causa. Minha pequena magrela irritante, eu te amo tanto, eu te amo mais do que você consegue entender e mais do que eu consigo te demonstrar. nosso briga diária pra mim é muito séria e eu jamais vou aceitar perder pelo simples fato de que eu sempre vou te amar mais, porque não é possível que possa existir amor maior que esse, o que eu sinto é tão sublime e surreal que eu acredito mesmo que nada consiga ser maior que isso. tão grande que me leva a beira da loucura e me faz fazer coisas que eu jamais pensei que faria, como comprar uma passagem aérea impulsivamente em um ato de desespero por não aguentar mais estar longe de você. e eu faria de novo. quantas vezes for preciso, até não ser mais. e não pense que eu estou brincando quando digo que faria qualquer coisa por você. eu faço, você me pede e eu dou, você me diz e eu faço tudo. tudo mesmo. você é a melhor coisa que aconteceu comigo e eu nem preciso saber do futuro pra ter certeza disso. principalmente porque meu futuro é do seu lado e você sempre vai ser o melhor de mim. e saber que eu sou amada por você, a pessoa mais incrível que já existiu nessa terra, é o resumo de uma vida realizada. eu não preciso de nada além disso. nada pode ser melhor do que isso. como sempre, falar de você, de nós, faz as palavras faltarem e tudo vira uma grande bagunça, porque nada é o suficiente quando se trata do que nós temos e do que nós somos. Eu espero que tenha conseguido entender, principalmente que o meu amor por você é o maior do mundo, dessa vida, das passadas e das futuras. romeu e julieta nem chegam perto do que nós temos. obrigada por me fazer mais feliz a cada dia, mais do que eu jamais imaginei que pudesse ser. e ah, não esquece, nem por um segundo, que você é a melhor pessoa que existe.

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Eu sempre acordo sorrindo. Sempre! mesmo que minha noite não tenha sido boa, ou que algo tenha acontecido no dia anterior, nada tira o meu sorriso diário. Eu sorrio porque ao abrir os olhos o meu primeiro pensamento é você. Eu tenho a namorada mais apaixonante do mundo, ela me ama e me faz sentir a pessoa mais importante que existe, como não sorrir? hoje foi mais um dia de um sorriso grato e encantado quando acordei mas ele veio seguido de lágrimas e mil vezes mais intensidade. Eu acordei e a primeira coisa que fiz foi abrir a notificação que continha as palavras mais doces que eu poderia ler. Meu amor, você me surpreende sempre, a cada dia um pouco mais, mas tem vezes que é ainda maior e supera tudo que eu já senti antes. Hoje você proporcionou um desses momentos ainda mais especiais. Esse textinho até então feito de "ultima hora" como você mesma disse, me preencheu de uma forma inexplicável. Palavras tão simples mas tão cheias de verdade e sentimentos. Você descreveu o que temos vivido, o que temos sentido e em cada frase dita o meu coração se enchia de paz. Tudo que passamos hoje é infinitamente melhor do que passamos antes e eu não imaginei que fosse possível porque nosso começo foi a história de amor mais linda que eu já vivi e vi, muito mais bonita do que imaginei que pudesse existir. Hoje, lendo tudo o que disse só comprovou que quanto mais tempo eu passo ao seu lado mais feliz eu sou, mais certezas eu tenho e mais apaixonada eu fico. A rotina, os problemas, a falta de tempo, nada interfere no que construímos. A nossa magia e vontade de fazer dar ainda mais certo só cresce. Eu tenho tanto orgulho do que somos e temos, de como encaramos a realidade até aqui. Porque amar em uma fantasia que criamos pra gente é muito fácil, mas amar diante da rotina da realidade do lado de fora não é pra qualquer casal. Provamos que pra gente é, que nosso amor não se altera nos dias corridos e permanece a mesma calmaria. Você é meu porto seguro, você é minha certeza, você é o que tenho de mais valioso. Esses foram os 5 meses mais felizes e plenos de toda minha vida. Eu te amo além do amor.

[suburbanaco]

Mateusfazenorock (entrevista)

Por Uirá dos Reis

Dias depois do lançamento de seu disco “Rolê nas Ruínas” (e depois de infinitas audições em looping) decidi chegar junto do Mateus e conversar sobre seu disco, o que me levou a pensar em outras questões que estão presentes no álbum, que é um disco de rock incomum (o que é uma pena, obviamente), livre ao ponto de passear por quantas paisagens e culturas musicais se queira, com melodias por vezes dançantes, as vozes por vezes sacanas e tudo abertamente corpóreo, seja para o sexo, para a festa, para a luta ou para a morte. Rock and Roll. E funk e reggae e MPB: Rock de Favela. Suas letras trazem temas muito sérios que, não obstante me tocam diretamente, como o racismo ou questões de classe. Decidi me convidar para entrevista-lo por e-mail e assim fizemos por algumas semanas – que ele me impôs um hiato profundo até que voltou com a explicação já no título do email da manhã: “Demorei mas mandei. Foi mal a demora, andei introspectivo e com dificuldade em verbalizar as coisas”. Salve, Mateus Fazeno Rock!

Foto da capa de Nay Oliveira e arte de Fluxo Marginal

Ouça “Rolê nas Ruínas”: https://www.youtube.com/playlist?list=PLLNpitdnzc837Er9ofKK2CXLsY3KRnvlf

Percebo que há em seu trabalho um interesse forte na letra. Em todas as suas canções o que é dito através da letra, que resvala na música, nos arranjos e por fim na performance, tem importância declarada. O que entrou primeiro em sua vida, a literatura ou a música?

Passei um tempão refletindo pra responder essa. Precisei ir lá na infância, mas na real com essa pergunta posso pensar em várias fases da minha vida. Se for na infância a música, com certeza a música. Tive várias formas de receber essa arte. Meu avô comprou um violão pra um amigo seu tocar aqui em casa aos domingos e esse violão foi o instrumento que usei pra fazer barulho bem cedo, antes disso teve a bateria de panela também. Mas se formos falar de um processo mais consciente a minha imersão nos saraus lá pra 2008 numa praça aqui perto de casa, me fez exercitar as duas linguagens de forma conjunta. Poesia e música. Se bem que a leitura também foi bem compartilhada na infância pq enquanto eu era criança minha mãe tentava retomar os estudos e passar no vestibular então liamos juntos. Não tenho um pai então muito do meu aprendizado tem a ver com momentos em casa com minha mãe, vó e vô.

O seu projeto tem um nome curioso que aponta pra um estilo musical específico, o rock, e que a partir deste nome seu disco poderia ter sido de muitas maneiras no que diz respeito ao som/sonoridades. Você evoca esse estilo musical – e ele está presente na energia de todas as faixas, certamente – mas não se prende a ele. É bonito isso, porque me parece que você está mais devotado à favela que ao rock, uma vez que existe o funk ali, o rap ali, por vezes a percussão tem mais importância que a guitarra... A atitude do seu álbum, digamos assim, é rock, funk ou rap? Quais elementos dentro dessas três culturas te interessam e influenciam?

O que me interessa nesses três caminhos de música, é que suas essências apontam prás festividades e histórias de um povo em seus territórios. Evocam libertação. Percorrem caminhos contrários aos apontados pelo mundo branco. Aos mesmo tempo é contraditório pq usei no disco como referência o Nirvana/Kurt Cobain, um representante bem branco do mundo do rock que marcou com certeza muito forte meu interesse pela música e pelo som. Mas quis e quero ir mais fundo e sei que fazer rock é muito sobre contar histórias e que existe um mundo imenso submerso por fontes limitadas de informação.

Seu disco é claramente um disco extra-Regional II. Não  me parece que lá alguém faria um disco de rock que não fosse indie em alguma medida, e também acho que jamais olhariam para o funk com tanta intimidade ao ponto de colocar em seu rock elementos do próprio funk brasileiro. Bom, você é um rapaz da Regional VI, do bairro da Sapiranga na periferia de Fortaleza, vizinho da minha amada Messejana, que é de onde venho. Como ter sido criado num bairro da periferia de Fortaleza, com seus sons, morais e ritmos próprios (bem diferentes dos sons, morais e ritmos da classe média), tendo estudado em escola pública de bairro, te afeta como artista e como pessoa sobretudo quando em contato com esses novos círculos sócio-culturais aos quais, suponho, agora te são permitidos o acesso por conta da arte?

Ainda não são meus espaços. Só me sinto bem quando não estou sozinho nos pontos de arte tido como centrais. Agradeço por ter encontrado estima e poder pra pensar sobre meu passado presente futuro e fazer algo com isso. E também por ver hoje vaaarios pivete na Sapiranga fazendo coisas incríveis. Mas também um salve pras que crescero cmg e hoje fazem coisas incríveis por aí, roberta kaya, lelé, mario magno! Não espero estar em relação de dependência com os espaços centrais e espero encontrar meios de sobrevivência a parte desses pactos.

A arte salva?

Não sei. Acho que não. Pelo menos não sozinha ou não da forma que ela é utilizada hoje. Pra eu ficar pelo menos bem preciso de tanta coisa que a arte não dá conta. Um chão, memória, comida, paciência, família. Arte pode caminhar com tudo isso, mas sozinha ela não dá conta.

Gostaria que você me contasse um pouco da história do disco “Rolê nas Ruínas”, que é produzido por Rami (Freitas) e tem presença imensa do Caiô e do Nego Célio. Me conta como isso se foi desenhando, como se foi construindo esse grupo e esse trampo, também me conta como se deu a aproximação com cada pessoa envolvida no trabalho?

Acho que fui entendendo aos poucos o que eu tava fazendo. Em 2017 eu tava pensando em gravar um EP com 5 músicas, de músicas que eu escrevi entre 2016 e 2017. A ideia era um trabalho apenas com vozes e se surgisse algum instrumento, que fosse sutil. No final, a vida foi andando e não rolou. Em 2018 foi que eu comecei a reunir outras músicas que já vinha compondo nesse caminho e pensar o que fazer com elas. Tinha acabado de me conectar com o Caiô e com o Célio. Separadamente, cada um em um contexto. Sendo que, na real, o Caio eu conheço desde 2011 através da Viviane Brasil grande amiga que já trabalhamos juntos no projeto dela. Eu, ela e Roberta. Enfim. Comecei a mostrar as músicas pro Caio, na verdade, já estávamos nessa troca. Fizemos até uma música juntos e íamos gravar. Aí propus da gente criar esse projeto mais voltado pro rock, Não vou dizer o nome rsrs talvez isso seja algo mais à frente.  Enfim chegamos a gravar guia de slowmotion e de outra que acabou não entrando quando rolou a cisão. Que tipo, Caio precisava cuidar do outragalera e eu precisava muito fazer isso se não enlouquecia. Então decidi focar apenas em produzir o disco sem pensar em fazer show nem nada disso. Mas aí quando abri o processo na internet foram rolando convites e eu entendi esse movimento como uma parte importante para compreender e evoluir com o que eu tava fazendo, também foi fundamental pra eu conseguir alguma grana que apoiasse de alguma forma a produção, fiz algumas apresentações com cachê 100, 200 que me ajudaram bastante (embora eu tenha tido que trabalhar de mil outras formas pra conseguir custear os processos de produção). Quanto a participação do Caio e do Célio foi bem natural pq paralelo a isso, fizemos um som juntos chamado A guerra entre nós e esse som foi fundante de um espaço/conexão que é pra nós uma base de trabalho, a Espelho Negro. Temos algumas músicas lançadas juntos e outras na gaveta mas muitooo desse processo foi compartilhado com eles, então natural mais que natural eles estarem tão presentes. Porque são presentes na minha vida também. Quanto ao Rami já trabalhamos juntos a cinco anos em vááárias missões. Confio muito nele e o acho incrível e sensível demais e sabia que ele me compreenderia sonoramente, então partiu!

Complementando, não queria deixar de fora Nay nem Arara nem fluxo nem Gustavo Portela nem Eric. Porque todas essas pessoas são importantes pra mim e foram muito importantes para a construção do trabalho mas também fico naquela, de a resposta ser muito longa. Então só agradeço muito que essas pessoas estejam presente, pra além desse trabalho em outros e pra além do trabalho amo e admiro tods.

Mateus com Eric Lennon e Rami Freitas

Como é você criando? Obcecado? Ou lida de boa com as ideias martelando na cabeça, e faz uma coisa, faz outra, volta, faz de novo, faz algo novo... Como funciona a criação pra você?

Depende muito da fase/etapa ou de como aquilo que tá surgindo mexe comigo. No geral eu to sempre tentando fazer música kkkkk as vezes fico fazendo várias coisas, apenas como exercício de compor, de testar melodias, palavras, ritmos. Acho que as músicas que foram a frente nesse disco, por exemplo; elas me vieram muito ao acaso, no sentido de que só depois que eu faço, eu percebo o quanto aquilo mexeu comigo e me instigou a ficar repetindo. Algumas vieram praticamente inteiras duma veizada só... Do Harlem a Cajazeiras, eu fiz na rua vindo da casa da roberta pra minha (ela mora na rua logo aqui ao lado). Trilha Sonora também foi de uma vezzz. Agora teve música como Missa Negra que eu fiz uns versos numa semana, mandei pra algumas pessoas pra ver se instigavam a terminar comigo ou só mesmo pra trocar ideia. E na repetição aqui em casa é que foram surgindo os outros versos. Acho que também quando faço um versinho que gosto muito de cantar e tocar e mexe comigo, eu fico repetindo mil vezes durante vários dias, mudando a forma, mexendo com ele e aí isso vai se desenhando e evoluindo e ganhando forma. Minha forma de compor mudou muito da adolescência pra cá, as músicas que fazia mais novo, vinham muito de imaginar possíveis situações ou me inspirar em narrativas de livros que lia e hoje acho que as palavras estão pregadas no meu corpo.

Sua presença no palco é muito marcante porque sempre coloca o público numa espécie de deleite afirmativo que é muito bonito. As pessoas costumam estar felizes em te ver, estão emocionadas, agitadas, se reconhecendo em algo que é vigoroso e bonito, e elas sabem disso. E você tem uma extensão vocal acima da média dentre os cantores e uma voz muito linda, mas também é impressionante o seu corpo em cena, porque toda sua expressão é poderosa. Você falou de ter feito CPBT ainda em  2012. Qual a importância da performance no seu trabalho como músico? A atuação te interessa? Já atuou? Se sim, pode falar dessa experiência?

Estudei teatro pelo CPBT 2012 e atualmente faço formação continuada em teatro na Vila das Artes. Me interesso pelo teatro desde 2011 mas as ações que fiz no teatro sempre foram muito pontuais e espaçadas. Não sei exatamente se o que faço no palco com a música tem a ver com o teatro. Porque refletindo aqui me vejo como um ator muito imaturo e destreinado. Acho que o que acontece no show tem muito mais a ver com a minha vontade de estar ali, e quando não consigo colocar minha energia ali por algum bloqueio que eu sinta, saio triste.

 A primeira vez que te vi, e já tem uns bons anos, foi na banda Casa de Velho. Eu já era amigo do Marcus e do Rami. Essa foi a primeira banda da qual você participou? Teve algo antes? Você falou dos saraus no seu bairro em 2008, conta um pouco também dessa experiência? 

Minha primeira banda foi com 14 anos, mas ficava só ensaiando kkkkk juntando os trocados e indo pra estúdio ruim tocar sem se ouvir kkkkkk ! Depois participei de um projeto chamado Arte no Beco, que surge no contexto desses saraus. Era muito ligado a um movimento político que era ativo no meu bairro na época e nós ensaiávamos na praça e tinha prática de ensinar pra pivetada tocar percussão. Nesse projeto eu passei por todas as funções, percussão, violão. Guitarra, baixo e voz. Depois entrei no CPBT 2012 (Curso Princípios Básicos de Teatro, que acontece no Theatro José de Alencar) e conheci a Viviane Brasil, aí nessa época eu e Roberta Kaya tocamos num projeto pensado pela Vivi. Eram músicas da Vivi, e a gente tinha muito forte nesse projeto o lance de construir arranjos com as 3 vozes. Foi muito importante essa experiência pra mim. Depois segui um tempo experimentando coisas eu e Roberta, chegamos a nos apresentar algumas vezes. Faziamos versões de diversas músicas. Eu gostava muito. Só depois veio a Casa de Vei.

Foto Nay Oliveira 

FAIXA A FAIXA

As letras, por Mateus Fazeno Rock:

 1. AS VOZES DA CABEÇA

Sei que não parece uma ligação direta mas me inspirei de alguma forma nos Os Tincoãs pra fazer essa música e por isso também compartilhei com meus amigos. O nome inclusive veio antes de eles fazerem a parte deles, o Caio escreveu primeiro, o manda bala dele vinha logo depois que terminava minha parte e a gente mandou áudio pro Célio, depois fui pra casa do Célio e ele tinha feito a parte dele. É sobre dores e revolta, e fragilidades e nossa saúde física e mental. Aquilo que a gente sente na pele, diretamente na pele.

2.BEMLETINHA/SLOWMOTION

Sentimento de vulnerabilidade na volta pra casa. O que costumam ver sobre meu corpo é que causo medo quando volto a noite. Esteja eu lombrado ou não. Mas o medo é meu e é real, de morrer por tá passando num lugar que eu não devia tá passando, de alguém achar que vou roubar e decidir me espancar, ou de a polícia ficar com raiva por não achar nada nas minhas coisas e começar a me bater (como já aconteceu bem mais de uma vez.)

 3.LEGAL LEGAL

A gente costuma ter patrões brancos, contratantes brancos enfim, gente que tem poder e grana, brancos. E por conta disso ficar de alguma forma condicionado às escolhas dessas pessoas e que situações de trabalho ou de estrutura vamos ter.  É uma resposta a isso, a alguns desrespeitos que já passei ao longo da vida em trabalhos artísticos ou não. Teve uma situação mt especifica que aconteceu no dia que fiz essa, que inclusive veio de uma vez só (a música). Mas é isso, quem é vai entender.

 4.AQUELA ULTRAVIOLÊNCIA

A música é do Caiô, e me vejo nela pela semelhança dos processos de vida e de entendimento das próprias ações e também do que nos sujeitamos quando relacionamos nossa vida e nossas histórias de vida com os playboy. Não vai existir cuidado com nossa saúde e é isso. Desviar.

5. NÉVOA

Não sei muito o que dizer sobre essa. É sobre paixão, sobre momento, sobre encontrar alguém e os mistérios que tem nisso.

6. MELÔDODJAVAN

Essa acho que a letra não deixa dúvidas. Posso tá enganado, obviamente. Mas é muito um pensamento sobre mim, minha voz, meu corpo, as condições que tenho pra trabalhar, minhas inspirações, meus motivos pra continuar ou parar. E gosto do Djavan que surge como adjetivo nessa música.

7. MISSA NEGRA

Ai, poderia escrever muitas coisas sobre essa música. Mas vou resumir. É lazer da favela, da juventude afroindígena urbana favelada. O percurso, as contradições, os conflitos territoriais no encontro de muita gente, o lícito e o proibido. É sobre nosso lazer por si só ser criminalizado. Nossa reunião é criminalizada.

8. DO HARLEM A CAJAZEIRAS

Outra que também que não sei se precisa falar muito. O genocídio, a direção do genocídio, a atualização do genocídio. A precarização e a violência sobre gente preta, gente indígena e favelada. É recorrente mas tratada como casos isolados e não vinculados. Mas estão todas historicamente e estruturalmente ligadas.

 9. TRILHA SONORA PARA O FIM DO MUNDO

Essa eu sinceramente não sei explicar muito bem. Ela tem muito a ver com todas as outras. E na minha cabeça é como se fosse uma caminhada, mas não uma caminhada comum, uma caminhada do meu corpo no cosmos, eu penso sobre meu encontro com o mundo branco, os baques, os caminhos de vida e de morte, penso no passado no futuro, no que me acolhe e no que me mata. É isso. É trilha dos vários sentidos da palavra trilha.

Foto Nay Oliveira