#loin d'ici

[mlm-blues]

please excuse my french i really think it's over!!!!!!!!!!!!!! 😮

[haveyoulistenedtothisalbum-poll]

Tracklist:

Gros Mammouth Chanson • Lucille • Hawaïenne • Manon • Laisse-Moi • Saskatchewan • L'eusses-Tu Cru? • Montagne De Fumier • Turbo Sympathique • Bateau • Ho Ma Jolie • Loin D'ici • Une Minute • Super Bon • Vraiment Beau

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[sabinerondissime]

Je rêve de me réveiller dans cet environnement. Marre de mon immeuble trop près du centre, marre des bruits de moteurs, marre des gens qui crient, marre des voisins bruyants, marre du béton même si j'ai la chance d'avoir des arbres pas trop loin . Je rêve de campagne, de petits oiseaux qui chantent, de silence seulement brisé par les bruits de la nature. Je veux partir d'ici ..

[iranondeaira]

Les yeux bleus de Pandora ont été allumés par le sourire de Corto.

- D ' où venez-vous, Corto ?

De toutes les mers du monde...

- Je voulais dire... où êtes-vous né.

- Je sais, Pandora, je sais ce que tu voulais dire, mais je pense que ça n'a pas beaucoup d'importance... Quoi qu'il en soit, je vais te dire que je suis né sur une petite île méditerranée, une île qui est loin d'ici et s'appelle Malte. Je suis né là par hasard, ma mère était une gitane de Gibraltar et mon père, un marin anglais venant de Tintagel, à Cornouailles.

[frevandrest]

On Hérault's Orgy Cave

@divinaaugusta I wrote about this in the past (my pet topic, guilty as charged), but I have trouble locating relevant info on my blog because Tumblr my beloved.

We learn about the sex/orgy cave from the book by his mistress Suzanne de Morency, "Illyrine ou l'Écueil de l'inexpérience". She describes their relationship, including how he bought her a lottery and rented a luxurious house for her near Champs-Élysées. In 18c, there was no avenue, but we know its approximate location, near the convent St Périne (now a hospital). Here is how the area looked in the 1730:

So, near rue de Chaillot in 18th century.

As I understand, in 1790s that was a nationalized property that Hérault rented for Suzanne. As part of the complex, there was a garden with an artificial grotto. These grottos were all the rage in the 18th century. Here is one belonging to Frederick the Great: Neptune Grotto (although no idea if this one - or grottos in general - were used for the same purpose as how Hérault used it). Apparently, Hérault's grotto/cave included a little brook, flowers, and comfortable furniture (including a chandelier). She describes:

Chérubin [Hérault] me prie d'ôter mes bas , parce qu'il faisait chaud , et il se désha billalui-même, passa seulement une grande lévite de bazin doublée de taffetas bleu : il me prend la main , me fait traverser le parterre ; j'apperçois un petit portique du quel il m'avait toujours soigneusement écartée ; et il avait un grand soin de ne pas me perdre de vue depuis notre arrivée. Enfin , ouvrant la porte de ce portique , il me présente à l'amour , qui m'offre une guirlande de roses fraîches ; puis il me dit : Adèle ; vois son inscription. Je le regarde en souriant; il me donne un baiser , dé noue ma ceinture , marobe , et à l'instant je n'ai plus de vêtement que la guirlande que l'amour m'a donné : mon amant a la même parure : il ouvre la porte sacrée ; nos pieds foulent le gazon. Il me conduit à un lit de jonc dont le ciel était un grand myrthe. Mon amant s'était ménagé toute la soirée pour ce lieu enchanteur…. Je ne puis te peindre tous les plaisirs que nous goûtâmes : je ne trouverais pas de pinceau assez habile ; ils sont plus faciles à imaginer qu'à peindre. Mais Séchelles est plus qu'un homme si j'ai quelquefois dit que mon mari et Q…..te étaient autant au- dessus du vulgaire qu'étaient les anges au- dessus de l'humanité, je dirai maintenant qu'Hérault de Séchelles est autant au - dessus de mon mari et de Q…..te que la divinité est au dessus des anges. Nous nous restaurâmes par des glaces et des liqueurs ; tu en connais l'effet …. De nouveau nous nous épuisâmes : nous passâmes la nuit dans ce charmant réduit.

Illyrine ou l'Écueil de l'inexpérience, tome 3 , pages 273-274.

(If anyone would like to translate, that would be great! My French sucks for that, but even Google translate gives you the vibe).

The description starts on page 270, with the description of the house, and then the garden and the portico and the inscription "Fuyez loin d'ici , profanes , si vous n'êtes purs et nuds comme moi" ("Flee far from here, profane people, if you are not pure and naked like me"), to which Hérault - obviously - suggests them to undress. And they did. (Sadly, she doesn't describe the encounter, except that it was amazing and that he served drinks and ice-cream after).

Suzanne says that they visited the cave more than once, sometimes with another couple (so, not just sex cave but also an orgy cave). Again, she doesn't go into details, but she makes it clear what kind of activities went there.

So... that's the story of this particular 18th century spot! :)

About Hérault's Mistresses in another post, because it will be long (as one might imagine).

[lilouaya]

Je ne sais pas

Je ne sais rien

Rien du tout

C'est vraiment la merde, tout ce que je sais c'est que ça ne va pas. Je ne vais pas bien.

Quand on me demande si ça va, je dis oui. Et puis c'est tout. De toute manière je n'ai plus envie de parler.

Ya beaucoup de personnes auxquelles je tiens, et qui me font me sentir importante, et sourire au quotidien.

Mais.. je ne me sens pas bien, il y a toujours, à un moment donné, où ça ne me conviendra pas.

Sauf que la, tout de suite.. je n'arrive plus à faire la part des choses, à prendre sur moi, à prendre du recul.

J'ai qu'une envie c'est de m'évader, partir loin d'ici pour laisser tout mes problèmes derrière moi car c'est plus simple, car je n'ai pas le goût de les affronter et surtout parce que je ne sais pas ce que je dois affronter.

Je suis très très perdue en ce moment, ça je le sais pertinemment.

Je ne sais pas ce que je dois ressentir, ce que je veux faire de ma vie, les émotions que je dois gérer, les sensations qui m'envahissent..

[viensdansmatete]

Viens on s'barre, Loin d'ici, sur la lune. Viens on s'barre.

[lisaalmeida]

Garde ce qui est bon, même si c'est un coup de terre.

Garde ce en quoi tu crois, même si c'est un arbre solitaire.

Garde ce que tu as à faire, même si c'est loin d'ici.

Gardez la vie proche, même si c'est plus facile de se laisser aller.

Tiens ma main, même quand je me suis éloigné de toi.

Poésie indienne

[unesaezienneperdue]

« Un jour, je croiserai l'un de tes proches, et je prendrai de tes nouvelles.

On me dira que tu vas bien, que tu ne vis plus là, que tu as déménagé loin d'ici, et que tu ne reviens qu'aux fêtes.Une ou deux fois par an, tout au plus. On me dira que tu n'as pas cessé de sourire, que l'amour ne t'a jamais vraiment quitté, et que tu as continué de faire tomber des cœurs sur ton passage. Après le mien. On me dira que n'as jamais parlé de notre rupture et que tu as tourné la page comme si nous n'avions jamais existé. Que c'est dommage parce qu'on allait bien ensemble et qu'on semblait heureux. On me dira que tu n'as jamais regretté d'être parti et que c'était sûrement le bon choix, autant pour toi que pour moi. Que certains cœurs sont faits pour se rencontrer, mais pas pour s'aimer. On me dira que tu as trouvé ta moitié, qu'elle est belle, douce, que tu as un ou deux enfants, et qu'ils te ressemblent trait pour trait. Et qu'ils n'ont pas mes yeux. Qu'ils ne les auront jamais. On me dira que tu as voyagé dans le monde entier pendant que je suis restée ici, à me morfondre sur la présence d'un fantôme.

Un jour je croiserai l'un de tes proches, et peut-être oserai-je lui dire que je n'ai jamais su t'oublier après ton départ, que la douleur ne quitte pas mon cœur et que je peine à avancer sans toi. Que parfois, lorsque j'entends ton prénom, j'en tremble encore. Que la douleur m'étreint brutalement et qu'elle refuse de me quitter. Je lui dirai que certaines dates restent insupportables et que j'encaisse ton choix sans savoir comment l'accepter. Parce qu'il m'est tombé dessus sans un bruit. Je lui dirai que je me bats tous les jours pour effacer ton visage et que les souvenirs refusent d'être oubliés. Que je traîne le passé derrière moi sans savoir si tu sais encore qui je suis.

Un jour, je croiserai l'un de tes proches et je lui dirai que tu es comme une maladie : je suis tombée amoureuse, et je ne me suis jamais relevée.

Comment guériton de toi ? » 

Les saisons de mon coeur de #leajeunesse et #celiasaiph

[perduedansmatete]

comment je vais faire pour retrouver un semblant de rythme de sommeil pour ma reprise après cette année de relatif flottement la semaine prochaine alors que ça doit faire pas loin de deux ans que je suis incapable de dormir avant deux heures du matin et que c'est quand même souvent vers trois quatre heures que je m'endors... très bonne question... les cours à la fac à 8h30 vont me changer la vie... et ouvrir la grille à ces foutus collégiens à 7h45 aussi... dans quoi je m'embarque moi j'aime juste dormir... puis même les siestes à 11h30 je pourrai plus... et celles de 14h qui finissent par durer toute l'après-midi... snif... je pourrai même plus dormir en amphi en écoutant la berceuse d'une prof qui me fait l'historique complet de michel foucault pendant deux heures puisqu'en master on est plus beaucoup et qu'on va certainement même plus avoir cours en amphi... triste vie... d'ailleurs je devrais profiter de ne pas dormir pour chercher un sujet de mémoire... ce qui devrait être bouclé d'ici trois semaines mais bon, est-ce vraiment important ?

[icariebzh]

"Une chanson pour ici Pour nous dire qu'on a r'froidi Une chanson en souvenir Du temps qu'on voulait détruire Un accord qui nous donne Ce qu'on attend de l'automne Quand y a plus rien à personne Une chanson juste pour toi Juste pour me dire "grouille-toi" Une chanson pour m'haïr Parce que j'ai plus rien à dire Rien à dire cet automne Quand il serait temps qu'on frissonne Parce qu'y a plus rien à personne On voulait chanter dans la rue Pour être moins perdus Puis c'est la rue qu'on a perdue Une chanson par ici On n'a de besoin ces temps-ci Une chanson à retenir Comme on retient nos désirs Va falloir qu'elle soit bonne Si on veut passer l'automne Sans que rien manque à personne Une chanson d'un parti Qui fait plus partie d'ici Une chanson pour repartir Loin du grand musée de cire Excuse-moi d'casser ton fun Mais j'me cherche une rime pour automne Qui rime à rien ni à personne Depuis que j'sais qu'ma terre est à moi L'autre, y est en calvaire Eh calvaire, on va s'enterrer Si c't'un rêve, réveille-moi donc Ça va être notre tour, ça sera pas long Reste par icitte par' ça s'en vient Si c't'un rêve, réveille-moi donc Ça va être notre tour, ça sera pas long Reste par icitte par' ça s'en vient Si c't'un rêve, réveille-moi donc Ça va être notre tour, ça sera pas long Reste par icitte par' ça s'en vient Si c't'un rêve, réveille-moi donc Ça va être notre tour, ça sera pas long Reste par icitte par' ça s'en vient Si c't'un rêve, réveille-moi donc Ça va être notre tour, ça sera pas long Reste par icitte par' ça s'en vient Si c't'un rêve, réveille-moi donc Ça va être notre tour, ça sera pas long Reste par icitte par' ça s'en vient"

[e642]

Au début, je mettais ça sur le fait de m'adapter à lui. Faire en sorte de le voir tout le temps alors que j'ai des cours, une vie, des choses à faire puis finalement, je réalise que c'est pour vivre loin d'ici. J'aime sa présence mais le voir signifie que je ne suis pas à mon appartement, pas dans cette ville, pas dans cette fac. Je m'en veux de ne jamais être "chez moi", de me plier en 4 pour dormir ailleurs, respirer un autre air, fouler d'autres pavés. Ça fait depuis mi octobre que je n'ai pas passé un weekend dans mon appartement et celui que j'ai passé seule c'était en septembre. C'est évidemment une stratégie d'évitement, de fuite. Vous ne trouverez pas plus branleuse comme fille concernant les cours et les révisions, mais les seuls moments où je suis productive c'est dans le train, quand je quitte ce lieu qui me comprime tant la poitrine. Comme une femme d'affaire, je ne reste jamais longtemps dans les mêmes endroits, tout le temps en mouvement, rien n'est ancré, rien n'est concret. Je me déteste parce que ça m'épuise de fuir, de trouver des ressources ailleurs sans savoir si elles m'aident vraiment. Je crois que j'ai jamais été aussi perdue, j'ai l'impression d'avancer dans le noir le plus opaque, seulement, ma vision ne s'accommode pas. J'ai une culpabilité perforante, qui m'irradie des tempes aux mollets, celle d'avoir contraint mes patents à se saigner pour ma gueule et de ne pas le rendre correctement. Chaque meuble que ma mère a acheté pour mon appartement m'a fait mal au cœur, tout cet argent, tous ces efforts pour une petite conne qui peine à assumer ses choix. Mon comportement me rend malade, je me sens illégitime de tout ça. Rater me tuerait pour la seule raison que mes parents comprendraient que je ne suis pas capable. Une telle régression j'avoue que je n'aurais pas pu la prévoir, retomber si bas et se raccrocher aux branches, les plus frêles que j'entends déjà hurler avec la surcharge. J'ignore si je suis profondément déprimée ou profondément conne. Le seul truc que je sais c'est que je suis en difficulté, si ce n'est en réelle détresse et qu'il n'y a pas un jour où je ne fais pas une crise de dissociation. Mon coeur bat si vite par moment que j'ai presque peur qu'une de mes artères se rompe, qu'il s'arrête net et, au fond, c'est pas une conclusion qui me déplairait. Je m'enfonce dans tant de mensonges, tant d'apparences, tant de haine. Je me trouve égoïste, ça me consume pour de vrai.

[champipousse]

« Tout était saturé, je n'avais jamais vu autant de couleurs, sentis autant d'odeur, toucher autant de choses. Le ciel était aussi bleu que dans mon imagination, parsemé de nuages, un temps magnifique, comme si la vie m'offrait enfin de la sincérité. Je suivais des yeux l'eau de la rivière qui ruisselait un peu plus bas, le courant léger la faisait scintiller comme des pierres précieuses aux milles couleurs et elle serpentait tranquillement entre les arbres en les saluant joyeusement. C'était vivant, unique et surtout réel, pas une image projetée sur un mur terne que l'on peut juste regarder de loin.

En arrière plan, je devinais des montagnes qui devaient sûrement se déployer sur une distance phénoménale mais qui me paraissait presque risible d'ici, certaines se dressaient au sol et d'autres flottaient dans les airs à la seule force de leur volonté. Les larmes brouillèrent ma vue sans que je ne puisse empêcher le rire incontrôlable qui monta dans ma gorge, et quand j'expirais enfin ma joie ainsi que mon soulagement, elles dévalèrent mes joues sans scrupule et je laissais leur goût salée au coin de mes lèvres me prouver la saveur de la liberté. »

[poorlittleyaoyao]

All-Eurovision Untamed Fanmix, Part 1: Pre-Timeskip

It's Eurovision time again, and that means another retooling of the ever-changing chronological fanmix for The Untamed! Am I joking? Am I being completely earnest. Yes.

Listen to the full 26-song mix here!

(All lyrics from here, all screencaps from here.)

1.) "Heroes" by Måns Zelmerlöw (Sweden 2015)

2.) "Loin d'Ici" by Zoë (Austria 2016)

3.) "Ai Coração" by Mimicat (Portugal 2023)

4.) "I Don't Feel Hate" by Jendrik (Germany 2021)

5.) "Dark Side" by Blind Channel (Finland 2021)

6.) "Fulenn" by Alvan and Ahez (France 2022)

7.) "Hard Rock Hallelujah" by Lordi (Finland 2006)

8.) "Mata Hari" by Efendi (Azerbaijan 2021)

9.) "Storm" by SuRie (UK 2018)

10.) "Forogj, Világ!" by Nox (Hungary 2005)

11.) "Shum" (Ukraine 2021)

12.) "Never Forget" by Greta Salóme and Jónsi (Iceland 2012)

13.) "Zitti E Buoni" by Måneskin (Italy 2021)

[swedesinstockholm]

8 août

je sais pas si c'est mes règles ou quoi mais spectaculaire renversement émotionnel cet après-midi. j'étais en train de pleurer sur mon canapé en regardant une vidéo que r. venait de m'envoyer avec un émoji bisou, ça faisait presque deux semaines que j'avais pas de nouvelles de lui et il me manquait un peu mais on notera que j'ai pas pleuré une seule fois pendant ces presque deux semaines. c'était une vidéo adult swim d'un mec qui raconte des trucs doux censés aider à s'endormir avec une voix un peu monocorde mais bienveillante et j'ai commencé à pleurer allongée sur le dos avec mon téléphone posé sur mon ventre qui montait et qui descendait avec ma respiration parce que j'avais envie de me blottir contre son corps inaccessible son corps interdit son corps loin d'ici. je pleurais parce qu'il pensait à moi. et puis j'ai reçu un mail du musée auquel j'avais postulé qui me disait qu'ils avaient choisi quelqu'un d'autre pour le job de surveillance et je me suis mise à danser comme une zinzine sous ma mezzanine avec mes bras en l'air et tout, les traces de mes larmes séchées encore imprimées sur mes joues. je crois que c'est la première fois depuis que je suis ici que je me sentais aussi heureuse. heureuse et soulagée, surtout. je vais passer mes deux semaines non abrégées à la mer sans stress et rentrer à la maison en voiture avec maman et aller au poetik bazar à bruxelles et voir m. et je pourrai rentrer à berlin quand je veux. voire pas du tout. quand n. m'a demandé quand je revenais j'ai dit je sais pas et elle a dit you're not coming back at all en rigolant. pour le moment je suis juste contente d'avoir cet horizon devant moi: la mer, la maison, bruxelles. tout va bien.

quand maman m'a appelée j'avais encore de la joie dans la voix mais je lui ai pas dit parce qu'elle m'aurait engueulée en me disant que je fais aucun effort. ce qui est vrai. mais là je suis sur mon canapé en train de manger des chips en écoutant du easy listening ensoleillé en répétant la vie est belle parce qu'y a que comme ça que je trouve de la joie: dans la fuite.

11 août

mon livre est en crise, il s'est écroulé comme un chateau de cartes. vu l'importance que j'y accordais depuis quelques mois, c'est un peu vertigineux. et maintenant? et maintenant je vais recommencer. pas complètement, mais je laisse tomber la trame de a. n. m'avait dit que peut être que mon déménagement à berlin allait influencer la direction de mon livre et j'avais dit non je crois pas, je sais exactement l'histoire que je veux raconter, sûre de moi, et voilà qu'elle avait raison. j'ai envie de tout raconter depuis la perspective d'ici, du déplacement. j'espère que ça va libérer mon écriture.

12 août

j'ai trouvé l'endroit parfait au bord de la spree, assise dans l'herbe au ras de l'eau au frais sous un arbre sur une île peu peuplée. quatrième jour que je suis seule à l'appart et je suis sortie tous les jours sauf vendredi. je sais même plus ce que j'ai fait vendredi, à part savourer ma solitude et faire pipi avec la porte ouverte. j'ai recommencé à regarder bored to death sur mon disque dur parce que tout le monde me met en garde contre le streaming en allemagne en me racontant des anecdotes de gens qui ont du payer des amendes astronomiques. cette série a des personnages féminins aussi sous-développés que curb your enthusiasm, zéro perspective féminine, que des faire-valoir pour les personnages masculins ou carrément des objets, mais ça me gêne pas vraiment. je la trouve toujours aussi excellente que quand j'avais 19 ans et que je m'en rendais pas compte parce que j'étais pas encore éduquée au féminisme. je m'identifie quand même aux personnages et ils me font toujours autant mourir de rire et ça me dérange pas que la perspective soit entièrement masculine et pas franchement féministe. voilà, c'est un constat. je sais pas quoi en faire.

samedi matin j'étais réveillée à sept heures par les enfants du dessus alors je me suis levée aussi sec j'ai déjeuné et je suis partie sur la presqu'île de pichelswerder dans l'ouest. merveilleux merveilleux sentiment de sortir dans la rue un samedi matin à huit heures. ça m'a rappelé quand j'allais me promener le long du fjord en islande le matin pendant que tout le monde faisait la grasse matinée pour récupérer de la fête de la veille à laquelle j'avais pas participé, à rebours du monde. je me sentais à rebours de la ville. pichelswerder c'était un peu décevant parce que tous les jolis rivages étaient privés. comme les grands pins qui sont tous dans des jardins privés au grau d'agde. ça me met toujours en furie. un couple un peu âgé qui allait rejoindre leur bateau m'ont demandé si j'avais besoin d'aide (de nouveau j'étais la fille confuse, comme l'autre jour à la piscine. sie laufen da verwirrt rum.) ils m'ont conseillé un chemin mais au bout d'un quart d'heure je me suis rendu compte que c'était pas là que je voulais aller et j'ai fait demi-tour pour marcher jusqu'à la prochaine presqu'île qui n'avait aucun accès au rivage mais des jolies petites maisons un peu sauvages avec des herbes hautes et des vieilles voitures rectangulaires et sales garées devant. je vois beaucoup de vieilles voitures rectangulaires à berlin. parfois je les prends en photo parce que je les aime bien. parce que ça me rappelle mon enfance? je sais pas. c'était très calme et y avait une atmosphère de dimanche matin ensoleillé germanique que je relie très fort à l'enfance, même si j'ai quitté l'allemagne quand j'avais un an et demi et que j'ai zéro souvenir.

après un petit moment de découragement j'ai fini par trouver une promenade le long d'un bras de la havel qui devient un lac. y avait des petits cabanons de weekend charmants avec des petits jardins plus ou moins bien entretenus, des belles maisons opulentes avec la vue sur le lac, une forêt, des bateaux, du bleu et du vert et du calme. le soir j'ai envoyé les photos de mon excursion à r. en réponse aux photos de sa fille au bord de l'eau et de bouquets de fleurs des champs qu'il m'avait envoyées, pétrie de paranoïa qu'il y ait une autre fille hors champ. ce matin dans l'escalier de l'immeuble il m'a envoyé des chansons et dans ma tête ça disait je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime

[loup-venant]

"... If you remember you're unknown Buffula land will be your home..." Des écouteurs dans les oreilles, derrière la vitre du train, les yeux de Mathis sautent machinalement d'un obstacle à l'autre. Parfois la voiture passe sous un tunnel ou un pont, et son regard est capté par le reflet de la cabine éclairée. Deux personnes assises quelques sièges plus loin discutent. Il les entend rire fréquemment, mais n'y prête pas d'avantage d'attention.

"... I feel waves of tears ..."

En relevant le bras, téléphone en main, Mathis jette un œil à l'heure. 23h17. Il affiche un air sérieux sous des paupières lourdes, et des sourcils fatigué, presque froncés. Ses bras croisés se soulèvent au rythme de ses inspirations profondes et régulières.

"... I thought a little money Could make my day I did not have any ..."

En contrebas des voies, le chemin qu'il va emprunter d'ici quelques instants apparaît, un réverbère à la fois. Mathis sens le train qui diminue son allure et se lève. Dans l'allée, il croise les deux personnes sans leur adresser un regard qui riaient quelques instants plus tôt.

"The answer is inside of me..."

Les portes s'ouvrent et le voient descendre sur le quai. Un quai vide, éclairé seulement en partie par une lumière blanche et froide. A droite, le contrôleur siffle le départ. Il croise son regard et échange un signe de tête. L'équivalent immédiat d'un "Bonne soirée" dont aucun des deux ne semblaient pouvoir s'acquitter.

"... Les nuits sont longues, les jours sont chauds ..."