#n sei pq faço isso comigo mesma

[my-experience-with-a-experience]

Happy Valentine's Day!!!

Ah, não me olhe assim, eu sei que não somos namorados (e dessa vez não vou adicionar o "AINDA" pois sempre me sinto cocky as fuck quando faço isso), mas você é my Valentine, minha crush, minha inspiração e motivação, minha noite estrelada.

Yeah, isso se quer é uma carta muito elaborada, acho que estou no meio de um art block mas acho que não faz mal eu só mostrar minha admiração por você assim, não quero fazer as cartas bem escritas se tornarem algo comum e cotidiano (apesar de você merecer).

Não é um pensamento de agora e acho que já comentei com você como eu genuinamente continuo me apaixonando por você. Sério, parecem palavras meio vazias mas na minha perspectiva é diferente, não sei se você consegue pegar a visão mas... Ver você grava um novo meme, ouvir sua voz fazer algo engraçado me faz suspirar e meio que eu sentir algo, o mesmo sentimento que eu sentia quando eu começava a suspirar pensando em você antes de assumir para mim que estava gostando de você (varias vezes a palavra você, pois VOCÊ É MINHAS COISA FAVORITA).

E claro, não é só nisso, ver você entrar no goblin mode por ser mais baixa do que pensava, você me mostrar algo das suas fixações, até mesmo reclamar de algo, tudo isso me faz suspirar, querer te ouvir, querer te admirar, tudo isso enquanto eu sinto a mesma brisa de que eu sentia antes.

É certo isso, eu nunca deixei de me apaixonar por você, você é incrível. Algo que eu gostaria de adicionar, e eu sei que você não vai acreditar mas vou dizer ainda sim, Ellen, você é a garota mais bonita que eu já vi na minha vida. Enquanto tentava ver como tinha ficado a primeira versão do video do portfolio eu achei aquela sua foto com skin care e cara, é genuinamente como olhar para... eu não sei, eu realmente não tenho palavras porque nada nessa vida me hipnotiza tanto quanto você!! É claro, tento falar isso da forma mais formal possivel, eu te acho realmente muito bela e espero que isso não soe creepy, plus isso deve ta parecendo que to mendigando por uma nova foto, THAT'S NOT THE CASE, você me mandava varias aleatoriamente quando se sentia a vontade, percebi isso recentemente, então eu não vou te pedir para mandar MAAAAAAAAAAAAAAAS que fique claro que eu SEMPRE quero te ver, você faz meu dia :^D.

(Quer dizer, isso se aplica a fotos novas, me lembro que a unica foto do seu aniversario você mandou no modo visualização unica, se puder mandar essas fotos antigas do ano passado prometo que não as usaria para uma edite fofa (sendo literal agora), eu meio que sinto falta delas '3') Falando de saudades, sinto tanta saudade de você, mano sim é super ridículo webnamoro e nossa interação ser em uma call fazendo algum joguinho, mas eu gosto okay, eu me sinto proximo de você.

Ainda que eu esteja com saudade de você, dont worry, não sou muito fã de te arrastar do seu lazer (que imagino eu, é ficar de boa fazendo nada) pra fazer algo repetitivo, achar algo novo pra gente fazer e dificil ainda mais que sua net é uma bostinha.

Quando tiver com saudade e energia eletrica a gente pode voltar a dar umas voltas na nossa fazenda ou desarmar umas bombas, in fact, sinto que ficar um pouco longe dessas coisas (I MEAN, UM POUCO) faz a gente não enjoar então não é 100% mal a gente n fazer call todo dia (até pq hj em dia nem dá, maldita seja sua escola), mas ainda gosto de ouvir você falando sobre seu dia, nem que seja por texto.

E bom, é um dia dos namorados, não é o nosso mas mesmo assim vou falar de algo na categoria romântica.

Sei qual é a sensação de não conseguir enxergar um futuro, e é egoísta dizer isso mas eu enxergo você no meu e viver nunca foi tão facil desde que comecei a te imaginar nele. Obrigado por ter me feito sua escolha, espero que logo consiga enxergar um para você e comigo nele de preferencia. Vamos tentar fazer essa jornada divertida. Obrigado por me deixar te acompanhar, eu te amo.

(E falo isso sem tentar por pressão, não quero te selar no meu futuro nem nada, só quero ter um com você!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Happy Valentine's Day!!!

[klimtjardin]

Oi klim, quanto tempo q eu n mando nada pra vc, tá tudo bem minha linda? Comigo tá tudo muito confuso, nem sei se vc vai me responder mas é q eu preciso realmente de alguém pra desabafar, e sinto q n posso falar tudo para as pessoas ao meu redor, e como te vejo como uma irmã mais velha se vc puder...

Ent é o seguinte, tô muito desanimada pra estudos, faculdade e afins, e ainda pra me ajudar comecei a me envolver com um carinha, me sinto uma trouxa desesperada pq quis chamar a atenção dele, e agora eu n sei mais se eu quero, fora q tô enrolando ele faz quatro meses. Um costume q eu tenho, q assim, eu faço pq eu gosto, posto muita foto no storie, do rosto e tbm do corpo, e sinto agora q sla, ele conversa comigo e tudo mas as vezes sinto q é tudo sobre o meu corpo, a gnt conversou mais nessa última semana e acabou acontecendo, como posso dizer um sexting, ele me enviou coisas assim como eu tbm fiz, e eu tô confusa, pq n é q eu me arrependa, mas n quero ser um objeto entende? Eu queria muito ficar com ele mas o medo de descarte depois é grande, e ainda ele q muito mais do q eu acho q eu tenha coragem de dar, tendeu? Meio confuso kakakakakk

E fora tudo isso ainda tem as aulas q sinceramente tão um tédio, e tbm tenho q me recuperar em algumas matérias, é isso sinto q aos poucos tá decaindo cada vez mais

Desculpa se incomodar

Olá!!! Não é incômodo algum vir falar aqui! E obrigada por me ver dessa forma que você descreveu, achei muito gentil da sua parte.

Bem, não sei se você precisa de conselhos, mas vamos lá tentar desfazer ou amenizar esses nózinhos que estão apertando seu peito... realmente, existem momentos bem chatos de ter que estudar, por mais que a gente goste, mas a boa notícia é que tudo passa. Não dependa da motivação e sim da disciplina! Considere um cuidado consigo estudar pra não ficar se sentindo mal ou pensando em consequências depois. Infelizmente na vida há coisas que tem que ser feitas. Mas nem tudo precisa ser um sofrimento. Você pode tentar amenizar seus estudos com uma música, algo que você goste de comer, fazer pausas maiores...

Sobre o rapaz, talvez eu não seja muito indicada para dar conselhos de relacionamento porque sou romântica e tradicional. O que posso dizer é que as pessoas só nos tratam da forma que nós permitimos. Pense um pouco no que você realmente quer e como você realmente se sente e coloque os seus limites, nele ou em você mesma. Às vezes, mesmo pensando, não vamos ter respostas imediatadas, e paciência, faz parte. Confie na sua intuição.

Espero, de verdade, que as coisas melhorem por aí!

[dontcallmeamelia]

Rape play, versão solo

Eu sei que eu não quero

Eu entendi o que me incomoda

E eu simplesmente não quero mais. Não me interessa. Não me dá mais vontade

Mas como que eu te conto isso? Eu não consigo

Eu não sei nem por onde começar

Eu já cansei de falar sobre sexo com o Lucas, eu não entendo mais pra onde ir

Na verdade entendo e isso que me desespera mais

Pq eu sei o que eu quero fazer, mas eu não consigo

E eu evito

E parece tão violento...

Sou eu comigo mesma. Rape play, e só quem ta brincando sou eu

Pq na minha cabeça eu digo não

Mas o meu corpo n consegue seguir

Vc nao tem como saber, obvio

Vc não sabe ler mente ainda

Mas vc sabe que tem algo errado, pq ta tão dificil eu iniciar algo

Eu dar brecha

Eu tenho estado tão cansada e dormido tão cedo

É uma violência e eu só posso culpar a mim mesma por ela

Mas o que que eu faço? Como eu faço?

Eu peço tanta ajuda pra deus

Minha boca ta tao travada

Eu não consigo fazer mais nada

As vezes era melhor não saber, ne? Sei la

Eu me sinto presa na situação que eu crio

Eu só queria uma intervenção, uma chance. Eu te amo, mas parece que

Não consigo escrever

Pq e se vc ler? Deus me livre. To com medo até de postar isso agr

É paranoia minha

Mas e se?

Lucas falou uma coisa uma vez, eu achei engraçado

"Nunca escuta, mas vai ouvir justo a sua terapia?"

Vou postar, ai socorro

Pqp, 20 minutos e 1 tentativa falha de postar dps... fml, vdm

Vou colocar pra postar em 40 min

Aftercare

Depois eu penso

Viu? Nem precisava disso. Foi bom, vc sabe que é

Então pq?

[yhesusbd]

Não sei muito bem Oq estou sentindo agora, na verdade é uma mistura de muitas coisas, arrependimento, humilhação, desprezo, abandono, solidão, tristeza, remorso, incapacidade, derrota, invalidez… tudo isso está aqui na minha cabeça e n é de agora eu sei disso. Queria n me humilhar pela atenção das pessoas, queria saber lidar com meus próprios problemas sozinha, queria ter força para seguir em frente e deixar todos os meus traumas e medos de lado, mas n sinto q sou capaz disso. Fico aqui sozinha esperando algo acontecer para eu ter forças para seguir, espero cair do céu alguma ajuda, aquela q eu nunca consegui buscar sozinha. É complicado lidar com tudo isso, sou incapaz de ficar sozinha sem alguém, mas pela primeira vez eu quero mudar isso em mim, quero não voltar para Oq me causa tudo isso. Estou tentando não ir atrás daquilo que me feriu, mas porra, isso dói pra cacete, parece que n tem fim. Estou aqui sozinha na minha laje novamente passando pela milésima vez pela mesma coisa, mas eu sinto que se eu parar e ficar quietinha na minha eu vou conseguir, ninguém morre de amor. E mesmo eu tendo essa consciência parece que eu ainda quero ir atrás sabe? Posso n ter sido a melhor pessoa, mas eu fui magoada tbm, pq todo mundo invalida isso? Só pq eu não demonstro? Pq eu n falo? Se eu falo colocando várias outras coisas por cima disso. Cansei de invalidarem Oq eu sinto, como se fosse surtos. Só eu sei Oq está aqui dentro e tem muita coisa mesmo pra tratar. N estou pensando em sair ou encher minha cara, eu só gosto de tomar minhas brejinhas quando eu estou bem e com alguém especial, eu n quero encher a cara pra no dia seguinte ficar martirizando. Eu n sou uma alcoólatra como todos dizem, pq quando eu estou aqui sozinha essa é a última coisa que eu penso, roles, mulheres,eu simplesmente me isolo e tento mudar a merda que foi feita, mas aí está o engano, eu não posso mudar nada, é muito menos voltar no passado. Sinto que tem algo de errado comigo, sempre senti isso, mas eu n faço ideia do que seja. Espero aprender dessa vez. Cansei dessa vida vazia e pesada. É uma merda, mas tem tanta gente q sai de coisas piores, tenho um lar e minha vó que não me julga e sabe de tudo que já passei na minha vida. Que isso passe logo e eu recomece da melhor forma possível, contando sempre comigo!!!

[lugata]

eu to muito cansada dessa merda toda, porra eu amo tamto ele e amo tudo tudo nele e amo a ideia de passar o resto da vida com ele, mas infelizmente se continuar assim acho que vamos acabar terminando e eu tenho a consciência limpa de saber que não é culpa minha…eu to aguentando oq eu não sabia q aguentaria por alguem, MILHOES de pequenas coisas que me deixam mal e eu simplismente continuo como se nada tivesse acontecendo, poxa como COMO ele não percebe o esforço que eu to fazendo??? porra pqp eu abro mão de TUDO pra fazer oq ele quer e ele nunca da valor nunca! eu sempre sempre faço oq n quero e sempre assisto oq n quero e sempre vou onde não quero e sempre faço tudo TUDO por ele pq q ele nao consegue fazer o mínimo por mim sem fazer parecer q está ali forçado sabe poxa se ele soubesse o quanto o quanto isso me deixa mal pra cacete, semana passada eu passei uma tarde infernizante no shopping comprando roupas pro meu irmão, coisa que eu NUNCA fiz na vida, eu só fui pq achei q vc ia E MESMO ELE NAO INDO mesmo ele fazendo oq quer denovooo pq n gosta ir em shopping eu fui pra comprar roupa PRA ELE eu faço tudo que posso e que não posso pra ele porra, e enquanto isso só de eu falar em comprar roupa pra mim com ele do lado ele ja fica com uma cara tão feia que ate meus pais percebem, poxa só finge gostar, só isso que eu quero…assiste um filme bobo comigo uma vez…só uma vez…vai na santa farra comigo, fica comigo na escada, escuta minhas musicas, transa cmg quantas vezes eu quiser, nao quantas vezes você quiser e sim quantas vezes EU quiser, só oq eu peço é uma vez, uma vez sem ter que ser tudo do jeito q vc quiser, uma vez sem vc ficar com cara feia triste emburrado ou com raiva, uma vez pra me agradar, vc quer tanto agradar os outros e cmg nada cmg nunca, vc sabe, VC SABE que se fosse eu hoje na escada eu teria cedido e a gente teria transado dnv como eu sempre faço, nao to reclamando é obvio que eu gosto mas eu só to falando a diferença entre eu e vc, e eu nao to jogando na sua cara o acontecido de hoje eu só to dando um exemplo recente, um exemplo mais recente ainda foi que eu disse que tudo bem q vc n queria ir dnv (aceitei dnv) e disse p ficar ali so mais um pouco, só mais um pouco… e novamente vc queria pq queria descer, e tudo bem dnv eu desci, E TUDO ISSO, tudo isso eu faço com a porra de um sorriso no rosto eu nunca NUNCA faço NADA com a merda da cara feia, ontem vc não contou a merda da historia pq tava com sono mas adivinha só!!?? vc assistiu mais duas horas da merda da sua seriezinha ridícula, e eu ? euuu? horas antes eu estava morrendo de sono passando mal caralho, passando mal e mesmo assim eu ia assistir com vc PQ NOVAMENTE EU CEDI.

e vc sempre sempree usa a mesma desculpa do trabalho pra todas as merdas q vc faz, sempre a semana ta cansativa sempre vc ta com sono sempre vc ta sendo cobrado sempre a mesma coisa mas eu não vejo NINGUÉM sendo assim, todo mundo trabalha todo mundo tem a vida cansativa e ninguém é tão abusado quanto você, eu não to bem, nao sei pq mas eu tenho certeza que nao to, eu to sempre com sono cansada com uma fome que nunca senti antes to passando mal a cada momento falta de ar coração acelerado e os caralhos mudança de humor mas mesmo assim vc n reconhece que to tentando ser a melhor namorada do mundo e não ache que isso é uma declaração de falta de amor, nao! é o contrário, eu te amo tanto MAS TANTO que eu quero que vc mude pra não termos que terminar pq eu te amo demais e eu não queria te perder

[lonenlylover]

Guess who`s back again, not by popular demand?

Oficialmente mais perto de completar um quarto de século. Pq venho aqui hoje? Não sei exatamente, assim como em todas as ultimas vezes desde 2020 MAS ei... Tirando meu diário em caderno, este é meu relacionamento mais longínquo. Parabéns para a gente.

Falando nisso, não sei se é clichê eu estar levemente ansiosa, em meus pensamentos mais profundos a respeito do amor romântico. As vzs durante uma crise ou outra, principalmente uma bem recente que eu prometi guardar comigo para sempre (me sentindo muito a louca dos segredos - rainha introspectiva obliqua misteriosa), eu me vejo pensando sobre essa pequena questão que abala a humanidade a tantos anos e milénios. E ai, quando que vai rolar um bagulho cabuloso ao ponto de eu ficar extremamente marcada emocionalmente? (Importante ressaltar emocionalmente, pq pode ser marcada com uma prole, sei la... o universo tá meio que interpretando algumas coisas fora do contexto as vzs. Mas enfim, o amor romântico.

Ele me deixa totalmente ansiosa. Estava vendo solteiros, ilhados e desesperados (esse ultimo eu nem concordo tanto, pq honestamente ngm parece desesperado por lá, na vdd gral é bem de boas mesmo sofrendo. Me senti super representada. Geral competindo lá pra tentar um encontro e ao mesmo tempo mó paz....) Eu sou assim, o mundo pode tá acabando, descobri que funciono perfeitamente sobre pressão. Gostoso demais por um lado. Por outro péssimo, pois eu estou acostumada a sentir o mundo e não demonstrar nada e ai eu fico com essa impressão das pessoas também E AI COMO É QUE FICA PRA SE RELACIONAR ASSIM?

Eu to assim sei lá depois de um ultimo acontecimento que me levou a permitir que essa questão do amor romântico se instalasse em minha mente sem eu querer.

Sendo bem sincera comigo mesma, eu amo comédias românticas. Me desculpe eu cresci no auge das comédias românticas dos anos 2000 - 2010. Aprendi que muitos relacionamentos lá são tóxicos e aprendi a não deixar que isso chegasse em minha vida, mas sabe o que isso fez também? Com que nada chegasse em mim (momento do riso liberado). Uma vez identificando algum ser humano que eu poria ter interesse, eu parto pra parte mais divertida do relacionamento - a imaginação. Ah como ela é gostosa, meu deus. Mas como também é destruidora de expectativas viu. Onde quero chegar é que eu entendo que uma paixão é alguem que lhe marca muito. E eu tive 2 assim, e meu único ex não está incluso nela. coitado tá bem longe na vdd.

To com dificuldade pra chegar onde quero: amo amar, mas amar me preocupa pois eu nunca aceito o amor alheio uma vz que pra mim ele dveria ser super tenso e desejo. E o desejo não chega até mim da maneira que eu adoraria. Cada um tm sua maneira de amar, mas eu tbm posso escolher como quero ser amada certo? A palavra que define ´desejo. Eu quero ser desejada, almejada.

Por favor, não procurem psícologos para lerem isso, eu já tenho a minha e estamos trabalhando super. Aqui é só pra eu falar tudo mbolado mesmo e squecer um pouco da realidade que cerca todos nós. Como é louca a internet e sua capacidade de permitir q eu m expresse dessa maneira, mas ao msmo tempo ter medo de tudo que to falando.

Acho que só faço pelas memórias, e assim continuo.

Em rsumo, escrevo pq gosto de memórias e memórias fazem meu coração quentinho. Talvez nada disso tenha sentido, mas eu tbm n disse que era pra ter. Eu só to botando um bando de letra junta para no final ficar o mínimo de senso possível, mas pra quem tbm? Eu real não devo me importar. Não assinei contrato de responsabilidade com ninguém.

Bjs, até a próxima epifania sem contrato de responsabilidade. Ah e primeira d 23.

[giulietas]

                                        𝐀 𝐓𝐀𝐋𝐄 𝐀𝐁𝐎𝐔𝐓 𝐓𝐖𝐎 𝐒𝐎𝐔𝐋𝐒.

A Henrik and Catherine alternative universe short story.

Uma gargalhada irrompeu dos lábios de Catherine, conforme ela segurava a longa e volumosa saia de seu vestido e tentava correr atrás de Henrik. Os últimos raios de sol do verão acariciavam a pele alva, que em breve completaria dezoito anos, e pareciam brilhar somente para que os dois pudessem andar sem desconforto pelo jardim. 

“Tell me, Mr. Van Helsing, do you already have my birthday gift?” 

A loira perguntou, parando ao lado dele e sendo puxada em direção a grama recém cortada, acabando deitada lado a lado, seus narizes a centímetros de distância. Aquilo não era apropriado, e se sua mãe visse estaria condenada; mas não se importou, até mesmo ousando levar sua destra aos fios escuros rebeldes. Uma surpresa, oh, Catherine as odiava profundamente. E, enquanto deixava que ele acariciasse seus fios e a lesse uma poesia qualquer recém publicada na França, se pegou pensando em qual seria a surpresa. Um de seus primeiros pensamentos foi o de um anel, um sorriso contido aparecendo em seu rosto. 

Será? Ela ouvia o que os mais velhos falavam, não era besta, e sabia que com suas idades próximas o casamento deles seria ideal. Papai não iria se opor, os Van Helsing eram importantes na Inglaterra e ainda mais poderosos na Alemanha, seria um verdadeiro sonho. E ela não se incomodava em se imaginar unida a Henry, principalmente se continuassem como eram. Talvez, no entanto, tivesse que aprofundar seus estudos em alemão. “If I ever go to Germany, will you show me around? Better, will you show me your enormous library? The one you talk so much about.” A tarde continuou, com mais poesias em francês, promessas de visitas em todos os principais pontos alemães e mais risadas. A loira decidiu, mais tarde, já em seu quarto enquanto se preparava para dormir, que ficaria perfeitamente feliz se seu pai desse sua mão à Henrik.

Duas semanas mais tarde, suas carruagens seguiam lado a lado até o Palácio. O rei oferecia um baile, e era sempre uma honra ser convidado. Henry fez questão de a ajudar a descer, sempre tão cavalheiro e atencioso, e quando lhe ofereceu seu braço, para entrarem, aceitou de bom grado.

A primeira dança sempre era dele. Desde que foram permitidos a dançar nos bailes. E foi a primeira vez que foi diferente. James, príncipe herdeiro, requisitou sua primeira dança. Se sentiu lisonjeada, ainda que seu coração tenha apertado quando soltou as mãos de Henrik e as deus para James. Mas, os dois se davam bem - arriscaria os chamar de amigos - e certamente nenhum tomaria ofensa. 

Tudo ocorria bem, entre seus giros e passos elaborados, palavras afáveis eram ditas, das quais a menina respondia com um sorriso radiante. Era motivo de inveja para todas as outras garotas no salão e estava gostando disso, até que foi pega de surpresa. “I will ask your hand in marriage to your father, Lady Catherine.” Os olhos azuis, desesperados, cruzaram o salão do baile, procurando pelos verdes, que pelo visto ficaram presos em si por toda a música. Me salve, pensou, e, como se pudessem ler as mentes um do outro, o Van Helsing a atingiu em tempo recorde. 

Os homens apertaram as mãos, mas a livre do amigo rapidamente envolveu a sua, em seguida a puxando para a próxima dança. “Tell me, dear Cat, what has happened?”

A doçura de sua voz fez seus olhos lacrimejarem. Deveria estar feliz? Talvez, porém não estava.

“Take me to Germany, Henry. And never let me come back.” 

O acordo estava selado, o noivado anunciado e agora Catherine ostentava um anel incômodo e pesado em seu dedo. Deveria estar feliz, mas não conseguia. Henrik invadiu seu quarto, sem bater na porta, sozinho. E ela quase gritou com o susto, seus olhos arregalados. Se o pegassem, sozinhos, estaria arruinada e nem um perdão real a salvaria do ostracismo. O encarou, se perguntando como ele havia conseguido chegar até ali sem ninguém o ver ou o impedir. Ele deu de ombros, sempre entendendo o significado exato de seus olhares. 

“You don’t have to do it.”

“Yes, I do.”

“Cat, you don’t. Do you even love him?”

“I can’t do anything about it.”

“Marry me instead.”

“You’re crazy! That would never be possible. Don’t you see? Dad and His Majesty made a deal, my whole family would be hanged if I broke it. I don’t have a option.”

“Run away with me. I would never let anyone touch you, never.”

A devoção com a qual as palavras foram ditas fez Catherine acreditar nelas cegamente. Seus lábios se abriram, prontos para dizer que, sim, ela fugiria com ele. Iria até as profundezas do inferno se ele segurasse sua mão e a olha com tanta paixão, da forma que fazia agora. Mas sabia, em âmago, que mal chegariam aos portões.

“I can’t, Henry.”

Ele já esperava aquela resposta, mas isso não o impediu de invadir a distância considerável que havia entre eles e a beijar. Seus lábios se encontraram com tanta força que sentiu dor, mas não podia se importar menos. Algum dia aquilo voltaria a acontecer? Torcia para que sim. 

Podia sentir seu rosto ficando molhado com as lágrimas, que sua mãe tinha dito precisamente para que não derramasse, conforme caminhava pela Abadia, em direção ao altar. O moreno se encontrava lá, passos atrás de seu noivo, e sustentou seu olhar. Eram as pessoas mais miseráveis do mundo no momento, mesmo que parecessem cercados por tudo. 

“I, Catherine Huntington, take you…”

Sua voz travou, enquanto azul e verde pareciam se perder um no outro. Como queria poder pronunciar ‘Henrik Van Helsing’.

“James Vanderbilt, as my husband. [...] till death do us apart.”

Estava selado perante a Deus, a promessa que fazia ela dele, o homem que mal conseguia olhar nos olhos. 

Talvez ambos tivessem pensado que tal espécie de tortura estava acabada, mas ela pareceu piorar quando o príncipe elegeu Henrik como testemunha para a consumação do casamento. Catherine parecia estar prestes a ter uma crise de choro, seu rosto vermelho, os olhos úmidos e seus lábios tremendo. Já o Van Helsing permaneceu impassível.

A cada amarra desfeita do vestido um soluço ecoava pelos aposentos reais. Nem tentava mais esconder sua tristeza. Não atrevia direcionar sua visão para a parede a sua esquerda, não quando sabia que ele assistia a tudo, quando sabia que ele não podia fazer nada. 

A loira não emitiu nenhum som enquanto ele possuía o que era dele por direito, mas não por devoção. Queria gritar, queria fugir, queria chorar, queria morrer. A dor que ele a causava não era tão grande quanto a que tomava seu coração. E, por toda a noite, Catherine desejou que fosse Henrik que desbravava cada centímetro de sua pele pela primeira vez. 

Rainha. Odiava o título, odiava sua coroa, odiava seu trono. Mas era o que era agora. Nem três meses após o casamento e seu sogro fora encontrado morto. E, enquanto nos dias arrastados que se passaram, os amantes foram apenas capazes de toques furtivos, encontros rápidos de seus lábios e longos olhares melancólicos. Ele tinha continuado no castelo a pedido de James, convidado a fazer parte de alguma sociedade para qual não dava a mínima, e, num dia onde seu marido desapareceu, foi a sua vez de invadir o quarto sem antes bater. 

Ninguém ia contra ordens da Rainha, então ninguém apareceria por ali. Seu coração batia desesperadamente, enquanto o encarava, parado do outro lado do quarto. O ar parecia pesado como se todas as palavras não ditas pairassem entre eles, como se tudo o que sentiam os rodeasse. Como sempre entre eles, não houve a necessidade de falar qualquer coisa. 

“My body, my heart, my soul. They’re yours, Henry. They will only ever be yours.”

Suspirou, tocando seu rosto com a mesma inocência que fizera naquela tarde, tempos atrás, quando achava que ele viria a ser seu marido. 

“You’re condemning me to hell, Catherine, and I’m not regretting it.” 

E então seus corpos se encaixaram, como se tivessem sido moldados para isso. Suas almas se tornaram uma por horas a fio. A maneira que deveria ser. Henrik reclamava cada área sua como dele, a levando do céu ao inferno em instantes. Seu coração parecia prestes a explodir. Isso era amor. Criado pelos céus. Enviado pelos céus.

O sangue que será derramado é inevitável, e ela sabe disso. Sabe que ele irá para o inferno e todo seu corpo exclama para que vá junto. Poderia pedir para que ele ficasse, mas já havia traído seu Rei uma vez (não uma, várias, mas Catherine não sabe a soma dos encontros de suas almas) e não o faria uma segunda vez. 

“I will be praying for you.” 

Sua voz sai baixa em meio ao labirinto. Eu te amo, é o que seus olhos transmitem. E ele entende e a responde. E quando seus lábios se encontram por uma última vez dessa vez não doí, e ela passa os dias seguintes guardando consigo a sensação de ter tocado o paraíso.

O sol brilhava, aquecendo sua pele como fez em momentos mais felizes, quando seus joelhos cedem e a levam ao chão. A sensação mais angustiante do mundo a possui, e ela passa as duas luas como se não tivesse mais alma. Porque não tem. Quando a confirmação vem é como se o inferno tivesse vindo à superfície, e todos ouvem os lamúrios da amante, que teve sua metade tomada. 

Seus gritos afastam qualquer um que tente se aproximar e pouco a pouco o quarto, que nunca foi seu porque ele nunca repousou ali, está aos pedaços. 

É tarde demais quando James aparece, as mãos finas e delicadas cravam a adaga num órgão que parece não existir mais, e ela nem ao menos sente dor. Não havia vida sem ele. 

Não são professadas palavras alguma, nunca precisaram delas. Suas almas se juntam. Se não em vida, ao menos na morte. 

[imagines-1directioner]

Pedido: Faz um com o Harry q ela tá na TPM e grita com ele, dps ela fica se sentindo mal e chorando pq ela quase nunca grita com ele e ele fica consolando ela

Prontinho, meu bem! Não tenho certeza se ficou do jeitinho que você imaginou, mas espero que goste. Obrigada por mandar o pedido! Gostaria muito de saber o que achou!

Boa leitura 💛

..................................

O início da tarde já havia começado naquele sábado ensolarado em Los Angeles, mas o meu ânimo para levantar da cama era praticamente zero. As dores nas pernas, em especial nas coxas, junto com o desconforto na parte inferior das costas passou do nível leve para o absurdo quando voltei do banheiro direto para o colchão do quarto. Ficar no meu cantinho sagrado, quietinha, era sim meu único plano desde que acordei, ou melhor, fui acordada por Harry e seu liquidificador barulhento antes mesmo do Sol aparecer. Talvez o fato do meu amado sono ser interrompido no único dia que posso dormir até mais tarde fosse o motivo pelo qual meu mal humor não havia ido embora. Porém, com os indícios que meu corpo estava dando, além do pobre passarinho, que praticava a única coisa que sabe fazer de melhor, que é cantar, estava me irritando! Então, com todas as evidências mostradas sutilmente, ficou na cara quem estava prestes a descer.

- Já pensou em levantar daí ou vai ficar deitada o dia todo? - por mais que a televisão estivesse um pouco alta, a voz do meu namorado surgiu no cômodo sem ao menos alterá-la pelo volume, contudo suficiente para desviar minha atenção do seriado e destiná-la para ele. A frase intimidadora, de certa forma, não foi aceita por mim com flores, ainda mais hoje que estava um tanto quanto zangada com Harry por ter me acordado. Por isso, a virada lenta de cabeça na direção onde ele estava, carregando uma expressão mais que séria no rosto, falou bem mais do que palavras saindo de minha boca. - Ah, não! - a risada fraca dele assim que se deu conta dos meus sentimentos bem aparentes fez com que a pequena raiva dentro de mim evoluísse para algo um pouco maior. Entretanto controlava-me ao máximo para não surtar de cara, mesmo sendo testada a cada segundo daquele dia. - Você realmente ficou brava porque te acordei com o barulho do liquidificador?

- Não estou brava. - respondi sem encará-lo, já que o rapaz havia se jogada na cama, aonde meus pés estavam. Se eu eu estivesse em HQ, certamente sairia fumaça do meu cérebro neste exato instante.

- Uhum.. Sua cara está tão feliz! - debochou. O deboche usando o tom mais irônico que já ouvi.

- Tá se achando o comediante, né? - indaguei com o olhar firme nele, cruzando os braços. - Todo debochado, com piadinhas sem graça.. tirou o dia para me irritar, foi?

- Eu hein.. para que esse mal humor todo?

- Porque você não tem o mínimo de consideração por mim!

- Eu? - agora foi ele quem questionou, com um riso preso nos lábios, apontando para si mesmo.

- Quando eu acordo primeiro, faço silêncio, sou super respeitosa e não quebro a casa inteira, fazendo barulho para Deus e o mundo ouvir porque tenho senso e sei que você ainda está dormindo e quer continuar assim!

- Eu só estava fazendo uma vitamina, amor. - explicou-se, rindo fraco, como se não tivesse sido nada demais. Mas para mim foi! - E já eram dez e meia.

- Foda-se o horário, Harry! Poderiam ser três da tarde! Se eu estou dormindo, você deve ter um pouco de semancol e saber que não quero ser acordada, porra! - a situação se elevou a um grau de discussão que eu mesma criei por estar estressada, aumentando a voz e partindo para ignorância. Styles, assustado com o surto, apenas ergue as mãos e sobrancelhas em sinal de rendição e permaneceu em silêncio por alguns segundos.

- Desculpa então. - o silêncio dominou o ambiente depois da breve confusão, o que de fato foi relaxante para mim, visto que voltei minha atenção a série que passava na tevê. No entanto a paz foi embora quando o moreno aproximou-se de mim, buscando reconciliação com abraços e beijinhos na bochecha. - Por que a gente não dá uma volta de bike do Pier de Santa Mônica até o Pier de Venice Beach? Passar um tempo juntinhos, fazendo o que a gente gosta, nos desestressarmos.. hum?

- Eu não tô estressada. - se eu visse essa cena de fora, com certeza daria uma risada alta porque claramente minha feição quando abri a boca estava completamente fechada. Ou seja, nada estressada, certo?

- Tem certeza? - meu olhar matador calou a boca do rapaz em três tempos. - OK, sem stress então. Vamos apenas pedalar e curtir o dia lindo por lá!

- Tô com dor nas pernas.

- Podemos ir de carro. - neguei com a cabeça. Eu realmente não queria sair de casa. - Que que foi, hein? Já pedi desculpas por ter te acordado! Quer parar de me tratar assim?

- Assim como?

- Com indiferença! - respondeu óbvio. - Que chata! - o adjetivo foi como gasolina jogada no fogo. E as chamas desta combustão sairia da minha boca.

- Chata? - instantaneamente soltei-me de seus braços e o encarrei com as testa franzida. - Você está me tirando do sério desde que acordei com piadinhas toscas, debocha de mim como se fosse super maneiro, e só porque não tô afim de pedalar quarenta minutos com você, eu sou chata? - questionei retoricamente. - Se liga! Chato é você por ser tão insistente e mal educado! Acho que nem chato é a palavra certa para usar, e sim insuportável! - a explosão foi tão grande que Harry arregalou os olhos, prestes a abrir a boca e retrucar o que havia argumentado, entretanto fui mais rápida já que minha paciência tinha ido para sabe Deus aonde. - Eu não quero te ouvir! Sai daqui!

- Você...

- Sai!! - gritei alto e brava, apontando para porta e assim ele fez, deixando o cômodo com direito a bateção de porta e expressão irritada.

Embora estivesse com os nervos à flor da pele, passado dez minutos do surto, a culpa por ter sido tão babaca veio com força. E quando desci para procurá-lo e enfim me desculpar, Styles não estava mais em casa.

- Droga... - após visitar o quintal, conferindo se ele não estava ali, passei as mãos pelo rosto, arrependida e triste pois odeio brigas.

Harry saiu às pressas que nem o celular levou, então ligar ou mandar mensagem não faria diferença alguma. O que me restou foi esperar.

Já estava escurecendo quando despertei do cochilo ao ouvir a água do chuveiro cair, deduzindo ser ele quem estava no banho. Quando saiu do banheiro, só com a toalha enrolada na cintura e cara fechada, um certo fogo acendeu dentro de mim, vendo nitidamente que as corridas estavam fazendo muito bem ao meu namorado e ao seu corpo, a caminho da definição, o qual deixava-o ainda mais gostoso, principalmente pelas tatuagens evidentes as quais era apaixonada. E a feição séria impregnada no rosto tão lindo dele deu um toque final para que babasse naquele homem mais que perfeito a poucos metros de mim.

- Nem escutei você chegar. - disse calma, sentando na cama e tendo os olhos presos na figura masculina.

- Entrei em silêncio para não te acordar e evitar receber outro esporro seu. - a resposta foi curta, grossa e merecida. Tanto é que o rapaz nem se deu ao trabalho de olhar para mim enquanto falava.

- Desculpa, amor.. eu não quis ser estúpida. Juro! - Harry permaneceu quieto, com o guarda-roupa aberto, procurando uma roupa confortável, a qual encontrou seu corpo nos segundos seguintes. - Você sabe que eu não sou de gritar mas é que.. - sentir vontade de chorar e segurá-la sempre foi algo que odiava, mas naquele momento não tive escolha e tentei ao máximo engolir o choro que estava engasgado na garganta. No entendo eu não aguentei. - Ai, hoje o universo não está colaborando comigo! Tudo, exatamente tudo está me irritando e não tem explicação nenhuma para isso. Eu só estou brava, muito brava! Não quero sair daqui de jeito nenhum, meu corpo tá doendo e eu juro, juro mesmo que não queria te magoar ou te irritar como te irritei.. me perdoa, amor. Por favor. - pedi soluçando e logo levei as mãos até o rosto molhado.

- Ei, tá tudo bem, S/A! - o modo como a fala saiu de sua boca, acompanhada de risos foi fofa e divertida, porém meu choro não parou. Pelo contrário, ele aumentou quando Harry sentou na cama e abraçou-me de lado. Os meus divertidamente deram pane e ninguém mais me controlava. - Eu te desculpo, amor. Não precisa chorar por causa disso. Já passou.

- Eu te amo muito, Harry. - lágrimas e mais lágrimas caíam. Era até cômico!

- Para, S/N! - ele ria. - Eu também te amo. Agora se acalma e respira fundo.

- Me desculpa por tudo..

- Desculpo, babe. Não se preocupa. Tá tudo bem! - já mais calma devido ao abraço de urso que recebi, afastei-me e finalmente olhei para os olhos verdes, os quais diminuíram pelo riso que Harry deu ao ver o meu estado deplorável, limpando a gotas que deslizavam lentamente pelas minhas bochechas usando os polegares. - TPM veio com tudo, não foi? - assenti fungando o nariz e com o olhar idêntico ao do gato de botas voltados para o meu namorado, que me deu um selinho longo depois que riu novamente. - Demorei um pouquinho para perceber.

- Eu não fiz por mal, babe. - ainda sentia-me culpada por ter agido daquele jeito com a melhor pessoa que eu tenho.

- Eu sei, meu amor. - mais uma vez Styles concordou e emboçou um sorrisinho, junto de um riso leve ao abraçar-me forte. - Eu também te devo desculpas por ter pegado no seu pé em um dia bem delicado.

- Desculpado. - falei com a voz fina, aconchegando-me ainda mais em seus braços acolhedores.

- Fica aqui que eu vou trazer um pouco de sorvete para você. - minhas sobrancelhas arquearam ao escutá-lo assim que nos separamos.

- Mas não tem sorvete.

- Eu comprei quando voltei para casa.

- Por quê?

- Intuição. - o moreno deu de ombros e saiu do quarto deixando-me impressionada por meros segundos, no entanto apareceu segurando no batente apenas com a cabeça à mostra segundos depois. - Mentira, eu sabia que você estava de TPM quando gritou comigo. E sorvete sempre ajuda, né? - era lindo como ele me conhecia direitinho. E feito boba, concordei com a cabeça, tendo um sorriso apaixonado nos lábios, os quais estavam loucos para beijar o homem da minha vida.

- Mas você é o meu melhor remédio! - de forma meiga Harry sorriu e jogou um beijinho no ar para mim para só então caminhar até a cozinha da casa.

- Posso fazer um milk shake de morango! Você quer? - ele gritou do outro ambiente.

- Não liga esse liquidificador hoje de novo, por favor!

- Ah é... - ficou em silêncio. - Desculpa! - a minha risada foi inevitável e agradeci aos céus por ter o namorado que me irrita como qualquer um, mas que me ama como ninguém.

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Se possível, deixe seu feedback na ask! Adoraria saber o que achou!

xoxo

Ju

[ariedam]

NOSTALGIA

Já estamos adiando isso a algum tempo talvez mas vamos lá.

Não é um texto pra ser triste é só esclarecimento de algumas coisas

Desculpa pela tua noite péssima que tu teve e fica malzona

Pegando logo o núcleo da coisa, eu não te convidei por motivos de

era um role de minhas amizades e como tu tem rolê onde é teus amigos e tu eu tenho os meus e mesmo nesse role era um role onde tinha a Duda, Nelson, Dejota etc etc e era o aniversario da Marcelle que esta fazendo role desde sábado e eu to esquivando todos até que ela mencionou open cucko, eu ja tive role contigo onde eu fiquei aborrecido, tu fico bêbada e eu brabo e a cucko eu tinha certeza que isso iria acontecer também. Infelizmente eu SABIA que isso ia acontecer, eu ia sair e tu ia fica triste e infelizmente isso é uma coisa normal até pra quando a gente namorava ano passado e por isso pensei 10x antes de optar por sair e sim aquela coisa de tu fala que tu n queria nada pesando em cima de mim o fato de tu ser sozinha e etc, pesou mas não é culpa como a gente ja converssou tua pq é uma parada que eu aceitei ter e apesar dos pesares tem sido tudo numa boa até então . Isso nos leva a outras 2 questões, eu te ofereci um pix pra tu sair e não se sentir largada e não pq tu n era bem vinda num role que é eu e meus amigos assim como tu tem um role teu e teus amigos afinal tu reclamou no tt que não tinha dinheiro e eu tinha uns 40 pila sobrando que te apoiava sem problema algum, queria tu saindo bebendo e fazendo tuas coisas.

E outra questão é... A tua carência de atenção que não é culpa tua mas por diversas vezes eu sinto que quando a vida volta ao normal tu não vai precisar mais de mim suprindo tua carência, " a mas eu n te uso pra suprir isso." consciente não, mas isso ja foi provado diversas vezes que se eu não te dou apoio algum, uma ladaia acontece ou se tu esta com outras pessoas o BRUNO não existe e eu nem sei se tu ta viva morta ou roubando um banco, tu só some e sempre foi assim desde o nosso antigo namoro SEMPRE foi isso e isso antigamente assim como agora me passava essa impressão de eu ta sendo um tapa buraco, entretanto existe uma diferença de antes pra agora, antes eu n queria acreditar nisso e agora eu só não ligo pra isso, na verdade eu deixei de ligar pra muita coisa pra eu simplesmente não me sentir afetado e as vezes eu sem querer devo te passar uma impressão de frio.

Eu não fui pra uma festa atrás de gente

Não tenho vergonha de ti, os meus amigos que sabem sabem os que não eu não faço questão e os que desconfiam vão fica por isso mesmo, eu mudei como pessoa eu não me exponho tanto mais e to tranquilo assim, sei que isso te da insegurança de não posta foto e etc mas isso infelizmente me evita de caso dar errado passar droga do transtorno de todo mundo "E A MANUELLA EM?" "VOLTARAM?"

E fofoca que eu vou pega nojo de gente

Eu quero esperar antes de qualquer próximo passo esperar pra ver isso pq tu pode me dizer mil coisas e infelizmente eu não confia em nada pois já cai nas tuas mentiras e minhas noias todas foram concretas, pra mim tu permanece a mesma manuella nas partes boas e isso é ótimo, já vi pontos teus que melhoraram mesmo

Mas já passei por isso contigo, onde na segunda chance tu pisou na bola de novo, foi pra longe fez aconteceu e ao invés de vir direto pedir desculpas quando viu que fez merda continuou e eu não to falando de usar pó tu sempre leva pra esse lado mas a tua droga não justifica tuas ações, tu foi uma pnc e sabe disso e infelizmente teu caráter ainda permanece duvidoso pra mim pois tu mesmo ja posto um print no twitter onde tua amiga pergunto se tu era boazinha agora e tu disse que a terapia estava ajudando nisso mas ja te peguei mentindo pra tanta gente na cara de pau e naquela época achei que eu estava fora disso mas fui provado o contrario

Eu uma vez dei até março pra que tu terminasse comigo e foi em janeiro que isso aconteceu.

(infelizmente tem coisa que ainda é ferida e nessa parte vou parar aqui pq n quero que esse texto seja algo com magoas)

Tu esta sendo minha prioridade e não vai deixar de ser, meu amor só mudou onde eu agora me preservo ao invés de ir de cabeça como foi anteriormente e eu não vou dar nenhum passo novo até ter certeza de onde eu to pisando.

Se um dia, durante esse processo eu veja que tu n precisa mais de mim eu vou te dizer e termina o que temos mas não vou me

afastar, te disse uma vez que continuaria teu amigo mesmo se a gente não desse certo, ou se um dia tu não quiser mais o rumo é o mesmo, vou ficar perto de ti.

Eu não queria ta tendo essa conversa agora e dizer o que eu disse agora, te disse uma vez que queria bota as ideias no lugar e isso era um dos motivos de eu ter ido no psico.

Em resumo

Não to dando ré no que temos, só um freio.

Se tu tem algum problema em se sentir assumida me desculpa não queria que sentisse algum problema com isso, mas é realmente um problema que eu não posso te dar solução agora e Desculpa tu fazer se sentir daquele jeito tem coisa que com o tempo a gente resolve

Eu te amo na mesma medida como antes, não voltei por carência e sim pq tu realmente faz falta.

O texto ta MUITO longo perdão ai

só é uma falação onde se pa até me contradisse em algumas coisas sla são antigas e novas noias

NÃO é um txt de despedida termino e etc

[happybdaybialinda]

Isso aqui era um texto de 6 páginas que eu escrevo pra vc há muito, muito tempo, cada vez um pedacinho, mas nunca tenho coragem de mandar. Quando eu digo muito tempo estou falando de mais de um ano, sabia? Aqui, pela primeira vez, vou ter coragem e um pouco de espaço pra te dizer um tiquinho do tanto que eu queria que vc soubesse, então me perdoe se ficar longo, ou mt chato, ou não fazer sentido em algumas partes rs. 

Muita coisa aqui pode soar como um conselho, mas não é. Eu sei que distribuo muitos por ai ksgdfg, então pode até soar ridículo e um pouco difícil de acreditar, mas eu odeio esse feeling de “sei de tudo etc etc etc”, pq no fundo eu sinto que a gente não sabe quase nada sobre a vida na nossa idade, nós somos só bebês diante de tudo que tem pela frente ainda.

Então isso aqui não é um conselho.

Não, é minha opinião, é uma carta aberta.Um texto de uma pessoa que te ama muito e sempre vai fazer o possível pra te ver bem, pra animar e te deixar mais feliz, mesmo que só um pouquinho. Eu sempre debati mt comigo mesma o fato de tocar em tópicos delicados demais, ou cruzar linhas que não deveria aqui e acho que isso foi um dos maiores motivos pra nunca ter te enviado isso, então desculpe por qualquer ciosa. Nunca foi e será minha intensão te chatear. Mas, bem, perdoe os errinhos de escrita, essa área n é meu forte, ce sabe fghgj e finalmentevamos lá...

Eu sempre te vejo falando muito sobre como vc deve focar mais na sua vida off, dizendo que não deveria fazer muitas coisas que vc faz, triste em alguns casos, chateada com vc mesma em outros. Eu entendo muito suas palavras por milhares de dilemas pessoais que não cabem aqui, mas te observar, sem querer, acaba servindo muito de gatilho mental pra mim, mas no ponto de vista positivo. Me faz pensar muito sobre eu mesma, sobre a minha vida e chegar em algumas conclusões que podem ser até óbvias para outros, mas é sempre mais difícil enxergar as coisas com clareza dentro da nossa própria bolha. Aqui eu começaria a falar de uma parte que era muuuito grande desse texto, porém vou cortar e te poupar, porque não estamos aqui pra desabafo, não hoje. Vamos apenas dizer que todos esses sentimentos ai eu conheço bem. Mas dps de pensar muito sobre mim, te observar e perceber em muitas outras pessoas tbm a questão se tornou: se te faz tão bem, porque não?

Porque a vida n fica esperando essas coisas pra continuar seguindo? Pq o tempo n dura para sempre e tbm precisamos investir na nossa vida fora desse mundo todo relacionado a fandom loucos, internet e afins?

Sim.

É exatamente isso, mas ao mesmo tempo, a gente não pode fazer isso com nós mesmos. Eu pessoalmente acredito que vale a pena investir em todas as coisas que olhamos e o sentimento de carinho brota no nosso coração. Faz bem demais pra gente. Eu dizia saber, mas me fazia de cega e dizia que parte da culpa era desses por menores. Se vc está no site dizendo que só faz isso até data X, ou por causa do izone e do doyoung, volta duas casas no jogo que vc ta no caminho errado. Vc faz por que vc gosta, porque te faz bem, com ou sem izone, com ou sem doyoung, porque quando n for kpop, vai ser outra coisa. Vai ser reassistir rbd durante a quarentena, jogar among us com a manu a tarde toda e milhares de outras coisas. MAS VC N TEM QUE SE SENTIR CULPADA POR ISSO, por nada disso. Isso é estar vivendo, isso é estar tentando continuar, é estar procurando e se ocupando de coisas que te façam bem, te façam feliz, é estar dando um passo de cada vez por dia. Cada um tem um ritmo de caminhar e vc n tem que se sentir culpada pelas coisas que vc faz, pela maneira como vc gasta seu tempo, por como vc leva a sua vida, pelos seus passos, eles definem quem a gente é e a gente nunca pode esquecer de que ngm caminha do mesmo jeito o tempo todo, a vida toda, e que as vezes a gente vai pisar fora das linhas, errar, acertar, se equilibrar pra não cair, dançar de pés descalços, pular. A gente vive de fases. Ser fã de kpop, ter criado um projeto de izone, passar horas amando os vocais do doyoung, gravar vários vídeos com a Maria Isabel, brigar e rir com seu irmão, até discutir com sua mãe, mas tirar um tempo do seu dia pra fazer estudos bíblicos com ela... isso tudo é vc, isso tudo é um pedacinho da bia, do que vc é, isso é a maneira que vc encontrou hoje de continuar caminhando, de seguir e frente. Tem tanta gente que resolve caminhar por TANTOS caminhos errados e vc ta ai, firme e forte, tentando, porque sim! (e nem adianta discordar ta)

Vc ta ai firme e forte e eu não sei se alguém já parou, ou para pra te dizer isso, MAS VC TA AI, CAMINHANDO SIM, CONTINUANDO SIM, sendo forte do jeito que vc consegue e pelas pessoas que vc ama. Vc n tem noção de quanta gente ama de volta cada pedacinho seu. Isso tudo, com todos os defeitos e todas as qualidades.

Se eu n chorei quando vi seu status dizendo que só queria ser a bia que faz todo mundo rir de novo, eu to chorando agora. Porque eu sou emotiva? Sim rsfgh, mas tbm pq vc n tem noção. VC N TEM NOÇÃO, do quanto vc nunca deixou de ser essa bia. Ela me faz rir com os status dela toda semana, e me faz gargalhar quando briga com a eve no grupo e chama a gente de army fedida, quando surta mucho loucamente sobre todas as coisas que ama do jeito mais incrível do mundo, ou quando vc diz que vai casar com Peter Kavinsky. Essa bia nunca foi embora e eu tenho certeza de que não só eu, mas todos a sua volta conseguem ver isso tbm. As vezes a vida não segue o script que a gente imagina, você sabe bem. Acho que todos um dia vão passar por algo que nos muda tanto que não da pra voltar a ser o que a gente era, n da pra caber mais na mesma caixa com todos os lados preenchidos da maneira que ficavam, tem vezes em que não encaixa mais. Mas a boa notícia é que dá sempre pra ser algo melhor, pra caber numa caixa maior, por mais que seja difícil construir uma nova e isso é muito mais legal do eu continuar a mesma coisa, por mais que não percebamos na hora. Você diz muito que não se orgulha de quem você é, você se culpa demais tbm, mas quem te acompanha sabe todo o seu cuidado em não cometer erros, toda sua preocupação pra não magoar as pessoas ao seu redor, todo seu esforço pra se lapidar sempre em uma bia melhor. Nem sempre a gente quer mudar, na verdade, a gente sempre quer manter o que estava dando certo daquele jeito, mas viver é isso. “Em time que está ganhando n se mexe” a gente escuta sempre. A gente tbm esquece que nem todas as engrenagens vão girar do nosso jeito, nem todas elas vão girar sem um empurrão e alguns arranhões no processo, mas ainda vão girar e se tem uma coisa que Deus me ensinou, é que se elas ainda giram, é porque ainda vale a pena, é pq ainda é a hora delas, ainda é tempo e o propósito delas funcionarem, seguirem. Eu não digo isso num textinho bonitinho pra ficar clichê e poético, eu realmente, realmente, realmente acredito e sei que Ele ainda tem muitas coisas preparadas pra vc, então não desiste de nenhuma delas. Se tem algo pelo que vale a pena lutar, são os planos de Deus amiga. Vc sabe disso tão bem quanto eu, porque eu aposto que um cara muito esperto te criou ensinando isso.

Viver não é um plano a longo prazo, não é pensar se vai olhar pra trás e se orgulhar ou lamentar o que fez com o tempo gasto, viver é a cada instante. É acreditar que o futuro ainda pode ser bonito, que a gente ainda tem muita coisa pela frente. Parece frase de comercial de plano de saúde, né? Mas tbm não é a verdade no fim das contas? Viver é a cada instante e você ainda tem muitos pela frente, não seja tão dura consigo mesma.

Agora sim, eu vou distribuir um conselho como sempre faço, porque n seria eu se n fizesse isso: a sua vida não é sua se você pensar no que as outras pessoas pensam sobre você. A sua vida não é sua se vc viver pra ser o que os outros querem e esperam. Comparações não são boas. Não se sabota desse jeito e vai lavar esses olhos, porque ta na hora de vc começar a enxergar tudo de bom que existe em vc e ta brilhando ai, esperando só uma chance de refletir mais e mais. Um conselho que eu mesma recebi: seja o que te faz feliz sempre e se ocupe do que te faz bem, mas nunca esqueça de que se plantamos pequeno, colhemos pequeno. Viver é a cada instante e o segredo do futuro está escondido na nossa rotina, mas isso n significa se culpar por fazer o que vc gosta, ou coisas que te fazem tão bem.

A faculdade ta osso? (eu nem sei se vcs falam isso ai no seu país Corumbá), mas a gente ta aqui pra te ouvir reclamar, pra ajudar no que der. Acordou triste? A gente sempre sempre sempre vai te fazer rir tanto quanto vc nos faz, quanto vc sempre fez e continua fazendo. (msm com minhas piadas ruins). Quer explodir? Ai vc pode ir gritar na cara da evelim, ou da aléxia, pq eu n sou obrigada né lskjgdfh. Mas brincadeiras a parte, a vida é difícil, a vida é um saco, tem dia que chutar o balde n é suficiente e a gente quer sumir... mas pra esses casos a gente tem algo que na internet que supre qualquer angústia... nós.

Eu amo a amizade que nós temos, eu AMO o que nós criamos, o carinho e amor genuíno que temos por cada uma e a força disso, assim como a força das pessoas que estão ai em off a sua volta e te amam muito... nenhuma dificuldade vai superar, vai ser mais forte, ou vai nos impedir de estar sempre ali pra segurar sua mão.  

A vida n é mágica e feliz o tempo todo, se algo estiver difícil, não vai ser tornar fácil de uma hora pra outra. Se algo te incomoda, não vai se resolver sozinho, seja faculdade ou qualquer outro problemas, você sabe isso melhor do que qualquer uma de nós. Mas o que não nos desafia não nos transforma, crescer é difícil e da trabalho. Da vontade de desistir, principalmente porque as vezes a gente precisa forçar a barra e aguentar algumas coisas, o trabalho chato, os problemas familiares, os estudos, abrir mão de alguns frutos da internet, pra plantar frutos de verdade aqui fora. É difícil... essa tem sido uma das minhas maiores lições e desafios desse ano, mas um passo de cada vez eu to conseguindo. Sei que com um passo de cada vez vc tbm consegue. Vc já faz isso todos os dias. Cada 24h cumpridas é mais um dia que vc conseguiu e vc, só vc, merece todos os parabéns por ser tão forte. Eu queria TANTO TANTO TANTO que vc se enxergasse pelos meus olhos

você é tão linda.

É uma das pessoas mais fortes e brilhantes que eu conheço e com tudo, nunca deixa de cuidar bem das pessoas que estão a sua volta. Espero de coração que saiba isso.

Pra todo resto, as dificuldades e coisas chatas, vc tbm tem: nós (de novo) tcha ramm. Nem que eu tenha que puxar suas orelhas as vezes (e cumprir meu papel de tia velha conselheira nessa relação dfghjklç), mas tbm segurar sua mão. Tem um exército a sua volta pra te ajudar no caminho. Eu vou dizer isso todos os dias se precisar, mas vc n ta sozinha e ainda tem muita muita muita muita muita gente que te ama e que não vive sem você. Eu vou repetir todos os dias que vc ta proibida de não estar aqui, porque a gente n sabe viver sem você, vou repetir todos os dias o quanto a gente te ama, o quanto vc é importante pra cada um de nós. Vai soar bobo, mas eu sempre rezo por você, pela sua família, pela sua vida. Isso tudo pra vc saber que é muito importante pra muita gente, porque eu sei que sou só a ponta do ice berg na lista de pessoas que te amam. Tudo que a gente vive serve pra algo, seja uma lição, ou ação, tenho certeza de que seu propósito ta só começando. Ce tem o mundo nas mãos e a vida pela frente.

Dê seus passos com carinho e não se culpe por nenhum deles, cada um deles faz parte da sua jornada, faz parte do que vc é. Não seja tão dura com vc mesma, don’t overthink, n se ache um fardo por carregar fardos, não se culpe por ser vc mesma, faça mt barulho sobre as coisas que vc gosta sim e spame os status com muitas knews, grave muitos covers com sua voz de main vocal e faça bagunça! A felicidade vai chegar em marolas, em todos esses detalhes, até as ondas te encontrarem de novo, pode acreditar.

Até lá, eu to aqui pra balançar o seu barquinho quando ele parar, ou pra ser um âncora quando ele precisar. Perto ou longe, vc é minha amiga de verdade, muito além das barreiras do site ou da internet, sou mt grata por ter vc na minha vidinha. Eu te amo demais, muito mesmo. ♥

Não é fácil, mas sejam fortes e corajosos (dt 31:6), segura firme nossa mão e vamos com tudo!

Pra sempre ♥

de uma amiga que te ama muito.

[evileet]

Curiosidades sobre mim 2020

Quantos anos? 24 até dia 26/01

Tem namorado (a)? Aí Droga... Vou mandar pra ele

De onde você é? São Paulo

Qual seu nome? Nataly

Comida favorita? Japa

Qual seu insta/facebook? Insta: @Evileet 

Uma lembrança legal. Primeira vez que fui andar em um carro fazendo drift.

Tem mais de um tumblr? Sim! @levelone​

Sempre recebe ask’s? Não, as vezes fico longe daqui.

Pretende se casar? Sim.

Pretende ter filhos? Talvez.

Você é menino ou menina? Mulher.

Qual sua altura? 1,70

Já teve o coração partido? Sim...

Alguém que você sinta falta. Acho que as pessoas saem da nossa vida porque já cumpriram o propósito delas, em nos ajudar, ensinar, o que for. Mas sim, “sinto falta” de umas 2 pessoas.

Sabe andar de Skate? Não, mas já andei.

Qual seu maior sonho? Me alavancar financeiramente a ponto de ter uma garagem lotada de carros.

Já andou de avião? Sim, odeio decolagens, mas amo voar.

Melhor amigo (a)? Daniel | Thais

Livro favorito. Nossa, eu gosto de tantos... Uma caçadora de recompensas, O cortiço, 50 tons para o sucesso....

Filme favorito. Com toda certeza, Never Back Down.

Gosta de gatos? AMO, tenho 2 miuzinhos.

Melhor música no momento pra você. Mike Stud - Spell Check

Toca algum instrumento? Não, mas já tentei/arrisquei tocar violão e guitarra. Batera a gente só inventa.

Tem tatuagem? Não.

Maior loucura que já fez? Já fiz tantas

Já mudou por alguém? Já tentei, mas eu sou eu mesma. Aprendi no que eu precisava melhorar/mudar comigo mesma e isso me ajudou a evoluir.

Se a última pessoa que te magoou viesse falar com você, a perdoaria? Está perdoada inclusive. Mágoa apodrece as pessoas por dentro. 

O que te fez criar um tumblr? Minha vontade de escrever e compartilhar inspirações, vontades, desejos. Sempre escrevi, tenho que tomar coragem de postar o que tenho guardado.

O que sempre deixa pra fazer amanhã? O que não gosto, ou o que me pressionem a fazer, alguma obrigação sem sentido talvez. Ou se eu não estiver ‘inspirada’ a fazer x coisa eu não faço. Apesar que tenho melhorado muito isso, melhor fazer e ter feito do que não fazer e tomar na cara, mesmo que eu queira fazer o melhor. Faz, conclui e depois manda algo melhor, quem sabe.

Um canal do youtube que vc gosta? Não tenho um específico, n sou de ficar assistindo. Assisto mais músicas e se preciso ‘aprender’ alguma coisa. 

Passa wpp? Passo insta

Se pudesse mudar seu nome, qual seria? Nunca mudaria. Amo meu nome.

Um hobbie? Escrever, correr, jogar vôlei.

Uma característica sobre você que pouca gente sabe? Tenho um certo nível que até seja toc/nervosismo com organização, limpeza, ‘bactéria’, ambiente ‘cheio de coisas’/pesado.

Qual a última pessoa que  você falou “eu te amo”? Eu te amo sempre vai ser mais que uma frase. Talvez eu te amo com paixão ou eu te amo por não querer te perder ou até eu te amo porque sempre estive junto ou eu te amo por estar ao meu lado. São tantas expressões com uma ‘simples frase’ que é muito mais do que parece.

Qual a cor dos seus olhos? Castanhos 

Tem há quanto tempo o tumblr? Desde quando fora criado.

Qual sua religião? Não tenho religião, não classifico assim, se precisar de algo que determine, falaria “Cristã”, pois sou seguidora de Cristo o qual não tinha religião, a mesma separa as pessoas...

Algo que te deixa triste. Alguém seja quem for, sumir, parar de falar comigo/ainda mais se for pq outras pessoas falaram x ou y, me bloquear, me tratar mal, desprezo, tirar conclusões sobre mim e nem ter trocado uma palavra comigo, mentiras, desistências, preguiça, não me falar o que está acontecendo, adiar o inevitável, não resolver as coisas na conversa, não acreditar no que eu estou falando.

Uma palavra que te define. Forte/Imponente.

Você é orgulhoso(a)? Não

É ciumento(a)? Cuido do que é meu.

Pretende fazer faculdade? Conhece a Nutri da verdade? Pois bem.

Um defeito? Sou chata com determinadas coisas, meio frescurenta as vezes, quero resolver/solucionar tudo. É difícil reconhecermos nossos defeitos e erros, só uma pessoa “de fora” para observar e nos falar, a partir disto temos a nossa decisão de mudar ou não.

Uma qualidade? Gosto de ajudar as pessoas, ainda mais se está ao meu alcance, gosto de compartilhar conhecimento.

O que te chama atenção fisicamente em uma pessoa do sexo oposto? Dorsais, deltoides, sorriso, correntinha fina dourada no pescoço, pulseira/relógio, quadríceps, posterior-glúteos, porte “grande/forte”, se a pessoa se veste bem.

É fã de alguém? “Fã” não. Admiro algumas pessoas.

Tem muitos amigos? Tenho, conheço muita gente também. E podemos diferenciar amigos x colegas x conhecidos x corre junto cmg

Qual a coisa mais legal que você já fez? Com certeza jogar um carro de lado/ fazer drift ou tentar né? A gente roda mais uma hora sai.

Qual foi o melhor dia da sua vida? Não tenho um “melhor dia” da minha vida, mas tem datas que marcam. Um dia que me marcou absurdamente foi quando andei de avião pela primeira vez e fui ao Rio de Janeiro pela primeira vez, era um sonho meu conhecer o RJ e hoje é meu lugar favorito no BR.

Qual foi o pior dia da sua vida? Já passei por alguns perrengues, não considero também “pior dia”. Mas perder pessoas, e coisas saírem fora de controle estão ali entre os piores dias. 

Alguém que você nunca seguiria? Não tenho ideia de alguém x.

Alguém em quem jamais daria unfollow? Ninguém, sigo praticamente todo mundo de volta.

O que não gosta no seu corpo? Atualmente detesto minha barriga que vou resolver em breve pq vou treinar na intensidade novamente e fazer dieta tudo direitinho, pelos, odeiooooo pelos e herdei de família isso, rosácea, isso é um porre. De resto estou tranquila. 

Me conta uma fantasia sua? Fantasia... Não sei, dirigir sem rumo, sem destino em um superesportivo.

Me indica uns tumblrs? Não me faz pegar nomes hahahaha

O que te atrai? Em uma pessoa além do físico que é o que primeiro a gente nota e depois a voz e as expressões, com certeza é a inteligência e a destreza/resolver/decidir/correr atrás/fazer de tudo para. 

Quantos tumblrs segue? Sem ideias, tenho 2 tumblrs.

Quantos followers? Não fico acompanhando isso. Criei os tumblrs pra mim, então não me importa isso, mas, se eu ‘ajudar’ alguém, já fico feliz.

Qual seu programa de TV favorito? Atualmente, nenhum. Se for série, estava assistindo Divas Ricas só pra rir, achei o máximo. As vezes assisto umas besteiras. hahaha

Qual foi a coisa mais perigosa que você já fez? Já fiz algumas, mas talvez tentar manobrar uma caminhonete em um lugar que nem ela cabia

A coisa que te deixa com mais vergonha? AAAAH tenho várias, como me beijar em público, sério. 

Defina seu dia em apenas uma palavra? Tô cansada e precisando dormir. 

Se arrepende de algo que não fez? Não. 

Acredita em “para sempre”? Sim! Cada questão tem a sua duração de “para sempre”. Acho que nem é bom pensar nisso também. Tudo tem seu determinado tempo “embaixo do céu”.

O que vem em primeiro lugar pra você? Deus, dinheiro e meu corpo. Ou seja, Ganhar Dinheiro/Trabalho/Empresa e Treinar.

Qual sua banda favorita do momento? Banda? Nenhuma atualmente. Curto SOAD, AM, Paramore... Enfim, acho que tenho escutado muito Trap no momento. Atualmente tô curtindo ouvir Mike Stud. 

Qual o filme que você mais assistiu na vida? Com toda certeza Scooby Doo 1, 2... Amo HAHAHAHAH

Qual foi a última coisa que te fez rir? O Gustavo

O que ta na modinha hoje em dia? Ser blogueiro, falar de amor sem fazer o mínimo para dar-se a respeito, não se colocar no lugar do outro. Tem tanta gente sofrendo por causa de gente babaca...

O que você faz quando tem insônia? Difícil eu ter insônia, mas se falar em ficar acordada sou after infinito. Geralmente leio, assisto filme... Diversas vezes saia pra correr/treinar.

Quem teve a influência mais positiva sobre você? Não tenho ideia, mas sei que eu tenho algo incomum, influencio as pessoas, ajudo elas, entro na vida delas com esse propósito geralmente, de direcioná-las/Alavancá-las.

Alguém com quem sempre falava e não fala mais, porém sente saudades? Sim, acho que todo mundo né? Dá até pânico falar com alguém todo dia e o tempo passa... E cadê?

Uma coisa que você faz que acha que poucas pessoas fazem? Com certeza o fato de ser mulher e organizar eventos automotivos.

É mais fácil perdoar ou ser perdoado? Com certeza perdoar. Ser perdoado é complicadíssimo, as pessoas ainda mais atualmente guardam muita mágoa, rancor, ódio de quem a machucou; Não que n há razão nisso, mas não acrescenta nada e só temos a opção de seguir em frente, por mais difícil que isso seja.

Qual seu feriado anual favorito? Não gosto de datas comemorativas. Mas eu gosto de uma data específica “ 15/09 , a qual é um feriado.

Qual foi o último presente que você ganhou? Planners, AMO.

Você prefere dar ou receber presentes? Gosto muito de dar quando posso. Independente se for algo que se compra, tem tantas coisas que podemos fazer sem termos que “ir lá comprar”. E tem muito mais valor.

Se pudesse pintar qualquer coisa, o que seria? Com certeza em breve meu cabelo, voltar a ser ruivo! E meu quarto, quero minha parede azul blue mosquet de volta.

De quanto em quanto tempo você muda seu corte de cabelo? Dificilmente eu mudo. Gosto dele comprido, ondulado com as pontas onduladinhas.

Você tem medo ou curiosidade sobre o futuro? Tenho extrema curiosidade, cautela e receio. Isso as vezes me gera ansiedade e nervosismo.

O que você sempre leva com você, não importa onde vá? ÁGUA.

Qual sua maior fraqueza? A pessoa me considerar do mesmo modo que eu a considero. Acho que seria uma das minhas felicidades. Mas, fraqueza em si, não sei. Detesto despedidas, términos, coisas bruscas, do nada. “Ok fulano/a n gosta de você, pq?” aí a pessoa n sabe responder ou é pq x pessoa falou y coisa. Acho péssimo isso. Eu sou tão legal, namoral. Trato todo mundo bem e tento ser o melhor pra todo mundo, mesmo sem receber nada em troca.

Uma coisa que consegue arrancar um sorriso seu? Sou apaixonada por por do sol/nascer do sol, certas coisas inesperadas, flores, poemas, fotos, bate e volta, loucuras na estrada/pista. Lembro de uma vez, estava 3 amigos meus e um no volante, 2 eram melhores amigos entre si, estávamos em um Honda Civic Si Vermelho K20, sem Hondata e só o basiquinho,  meu carro predileto. Ele acelerou tanto na Band, sempre no limite, o carro fez cada curva, os vidros estavam abaixados, abertos, meu cabelo ao vento, voltávamos de um evento no shopping D para Jundiaí/Vinhedo, eu só sabia sorrir. Não conseguia fechar os lábios de tanto que eu sorria. O barulho, a velocidade, as gargalhadas, a amizade, ah... Aquele escape, aquela vibe, tava um sol surreal, depois ainda vimos em certa instância o por do sol e por último trocamos e fomos de mini, eu e outro amigo, e costuramos tudo o que foi carro com um Mini JCW manual, um dos 5 com rebatimento elétrico do retrovisor que tem no BR, com o painel inteiro de fibra de carbono. Aquele dia eu sorri tanto, porque eu tinha passado tanta coisa, tanto stress, tanta chateação, eu só queria ficar ali, e sentir que tudo aquilo era real e que tudo o que me chateava havia ficado pra trás. Eu me desliguei de tudo, era só eu, nos dois carros, só eu, meu sorriso, o sol beijando meu corpo e o vento aos meus cabelos e mais ninguém. These Days...

Qual a coisa que você acha que está faltando em sua vida atualmente? Dinheiro, namoral. Mas keep calm, logo evoluímos.

Quais os sites que você entra todo dia? Todo dia sem erro eu entro no Instagram, verifico meus e-mails e passei a entrar mais no Tumblr.

Uma coisa que já passou da hora de você fazer? Com certeza ganhar dinheiro com tudo o que faço e ajudo...

O que deixaria sua vida de pernas para o ar? Ter que me mudar a trabalho novamente e ter que “descobrir” tudo na nova cidade e quando me adaptasse teria que voltar... 

Quais são suas bebidas favoritas? Água de Coco da Obrigado/Ducoco/Natural, Chá (menos o verde e o mate sozinhos). Alcoólicas, apesar que n��o sou mt de beber já faz tempo, mas ano passado pra cá entornei as vezes, Aperol, Sex on the beach, whisky/jack fire, chopp artesanal.

Por que as pessoas mentem? Porque é mais fácil. É a natureza humana, a qual sempre se inclina para o mais fácil, mais confortável. O difícil mesmo é dizer a verdade e pra quem disse a pessoa aceitar, entender que errou (se mentiu antes) e ainda ficar ao seu lado.

Qual foi sua última compra? Comida / Perfume

Qual foi o pior lugar que você já esteve? Nossa, já tive em uns lugares que cruzes. Alo Waze 

Dois melhores lugares da sua cidade? Bosque Maia, Capannone. Na minha cidade tem restaurantes espetaculares.

Quais são os sites que estão abertos nas suas guias? Tumblr só.

No que você ta pensando agora? Caraca, tenho que tomar banho, comer, agilizar a HS e os planners, pra até quarta tudo estar no esquema.

Via: @littleson-oficial​

[lugata]

carta aberta

PORQUE VOCE VIRA UM PORRA DE UM BABACA DO CARALHO DEPOIS QUE A GENTE TRANSA???

você sabe oque eu faço???? você sabe oq eu passooo???? eu lavo meu cabelo TODAS as vezes que a gente vai se ver, eu passo 2 horas secando ele a cada dois dias, eu esfolio o rosto, esfolio do corpo, passo máscaras e máscaras no rosto, ME ENTUPO DE HIDRATANTE E PERFUME PRA FICAR CHEIROSA PRA VOCEEEE!!! porra eu depilo TUDO ate os dedos das mãos, você não faz ideia da metade dos sacrifícios que eu faço, eu tomo laxante TODA semana pra emagrecer e faz um mal DO CARALHO eu fico mal por uns dois dias sem nem poder sair de casa, mesmo num calor de 50 graus eu evito ao maximo prender o cabelo pq sei que fico feia, você nao sabe quantas horas eu fiquei na sexta pra poder escolher aquele vestido pq estava me sentindo feia em TODOS, EU CHOREI o dia inteiro e pensei ate em não ir, E EU SEI que to gorda feito uma vaca obesa, mas pode acreditar, muito mais mal com isso sou eu e não você,eu to numa compulsão DO CARALHO esses dias e é como se eu DEPENDESSE disso, eu juro que nao aguento mais essa merda mas eu to comendo como se nao ouvesse amanha, e não é como se eu tivesse falando pra você nao me dizer oq vc acha é só que você ultimamente so vem dizendo as coisas ruins q vc repara em mim!!!! eu te dou um presente TODO mês, eu escolho um lugar barato pra gente comer UMA VEZ por mês mesmo vc ganhando 1750 reais por mês, e quando eu digo barato é barato mesmo, papo de 60 reais os dois você sabe, e mesmo assim vc sempre diz q gasta mt comigo, pq??? pq??? PORQUE???? pq vc gasta o dinheiro de me ver NA MINHA CASA??? então sinto muito mas se vc namorasse com qualquer uma gastaria a mesma coisa so q em outros bairros sei la… eu procuro fazer de tudo pra você, mas parece que TUDO que eu faço ta errado, eu fui tentar lavar seu tenis, e rasguei uma parte, eu faço uma comida SIMPLES pra vc e fica salgada ou crua, ou queimada…e ate no sexo eu SEI que não sou suficiente, sei lá eu só queria ser melhor sabe, usando palavras bem bruscas agora eu não sei fazer nada direito nao sei nem chupar a porra de um pau que não tem segredo, não consigo mais ficar em cima de você e você não entende que meu joelho ta em carne viva, porra ta doendo demais a semanas, eu sempre finjo que nada dói com você mas 80% dói, e doi muito, chorei pra caramba a noite quando vc disse que eu sempre to com mal cheiro e naquele dia específico vc gostou pq estava cheirosa ou sei la, as vezes eu penso q vc n falou por mal e que eu realmente fico sensível mas caramba tem coisas que caralho…sei la eu só não sei se queria ser melhor pra você ou se queria q vc reconhecesse que eu to tentando ser boa o suficiente… eu sei que sou uma inútil que você e o resto do mundo pensa que não tem futuro nem projeção de vida que fica o dia todo assistindo series e comendo feito uma porca enquanto vc trabalha e tudo mas eu juro q isso vai passar, eu não sou assim…eu te amo tanto tanto que entro em panico sempre que penso que você pode me deixar por estar gorda demais e você nao se atrair mais por mim, ou pq sua ex transava melhor e o pior é que eu sei que sim, eu sei que não sou boa nisso e sei que muitas fazem melhor mas eu nao sei oq fazer, eu gosto tanto de fazer isso com você que me sinto HORRIVEL sabendo que não é tão bom pra você quanto é pra mim, eu vejo videos de como fazer eu sigo dicas eu vejo blogs eu sigo páginas eu tento de tudo mas sou uma tonga idiota que nem consigo fazer você UM HOMEM gozar, porra tem que ser muito feia inutil pra não fazer um homem gozar, em partes sei que é pq to com o corpo que ninguém desejaria e sei que você ta se esforçando muito pra não demonstrar que ta ate com nojo de tocar em mim, mas eu juro q vou tentar mudar isso juro que vou me matar mas tenho que conseguir isso, nao sei se por mim ou por você mas vai ser

[1dnossavida]

Imagine com Niall Horan

Se puder fazer um pra mim assim: o Mr. Horan chega em casa muito bebado depois de uma balada e fica c a garota q é amiga dle e depois ele n lembra de nada so q beijou uma garota e gostou muito, ele conta pra ela, diz q ta apaixonado e precisa encontra-la, ela fica triste pq sempre foi apaixonada por ele q n dava bola e agora tava apixonado por ela mas n lembrava, ate q ela surta diz q sempre o amou e ele n percebia, o beija q percebe q era ela pelo beijo, eles tem uma noite quente e ficam juntos POV sn O som alto da festa já estava me dando dor de cabeça, sabe eu definitivamente não queria estar aqui mas tinha que me deixar levar por Niall , e por falar em Niall onde ele estava. Ele insistiu tanto para eu vir a essa festa e agora some , isso que é amigo, vejo alguém que se parece com ele no balcão de bebidas e vou até lá -NIALL?- GRITO pois o barulho do lugar é muito - Oi gatinha se perdeu?- ele diz rindo muito , não acredito que já estava bêbado não tem nem duas horas que estamos aqui - Você já está porre- digo pra mim mesma e ele ouve erguendo as sobrancelhas - Naaaooooo estou. SÓ ESTOU LIVRE- ele diz rindo e levantando os braços. Pela primeira vez percebo que o motivo de eu estar aqui é que talvez eu seja a única amiga de Niall que não beba e que ele precisava de alguém para levá-lo para casa - Vem meu amor vamos dançar?- ele diz me puxando - AMOR?- pergunto começo a querer rir de nervosa - Você não é minha namorada? – faz uma cara de confuso que me dá vontade de rir - Não eu não sou sua namorada!- digo sentindo meu estômago revirar - E porque eu deixei uma garota como você livre ?- ele pergunta mais perto, e quando eu iria dizer a ele que éramos amigos ele avança sobre mim , me beijando Tentei me soltar mas ele me agarrou pela cintura e aos poucos fui cedendo ao beijo e que beijo ... Na manhã seguinte Pov Niall Talvez seja um sonho, talvez eu não tenha conhecido ninguém ontem a noite, mas eu nunca tive um sonho assim tão realista. Eu fiquei com uma menina ontem , pode ter sido na festa ou pode ser um sonho, só sei que essa garota tinha o melhor beijo do mundo. O cheiro de café invade minhas narinas me fazendo abrir os olhos eu estava na minha cama e não faço ideia de como vim parar aqui, depois de um tempo deitado meu levanto devagar todo meu corpo dói vou até o banheiro tomar um banho. Lavo meu rosto e saio - você não tem vergonha de nem ao menos escovar os dentes?- sn me pergunta sorrindo segurando duas xícaras de café - Eu escovei os dentes- digo colocando minha mão no peito como se estivesse ofendido- escovei os dentes ontem antes de sair- brinco indo em direção a ela que dia - Sn eu fiz alguma coisa ontem na festa?- perguntei pegando uma das xícaras de sua mão - Alguma coisa tipo?- sn perguntou indo em direção minha cama e se deitando nela como se fosse a dona( nem é abusada) -Algo do tipo ... Conheci alguém, fiquei com alguém?- perguntei me deitando ao seu lado, senti sn ficar tensa - você não lembra de nada ?- s/ao pergunta baixo, bem mais baixo que de costume. Sera que eu fiz alguma besteira - Não sn eu não lembro, eu fiz algo de errado com você?- pergunto preocupado, não lê perdoaria se de alguma maneira tivesse ultrapassado os limites com sn , ela é alguém especial e deve ser tratada assim - Não Ni você não aprontou, não que eu saiba!- ela disse desviando seu olhar para a cama - Então acho que tive o sonho mais realista de todos!- falei conseguindo sua atenção sn sempre gostava de ouvir os sonhos das pessoas - Conta- - Não me lembro direito, mas eu me lembro de beijar uma garota, foi o melhor beijo da minha vida, foi tão realista que eu ainda sinto o gosto doce da boca dela- disse colocando minhas mão na boca sn me olhava espantada talvez - como você é romântico – sn disse tocando meu rosto segurei sua mão ali e ela travou, talvez a garota do sonho fosse sn se parece com ela talvez meu subconsciente diga DIZ PRA ELA QUE VOCÊ GOSTA DELA OTARIO , sim sou OTARIO e sim amo sn , mas ela merece alguém melhor do que eu. -niall vou pegar algo pra comer- ela diz em um estalo e sai bem rápido do quarto,escuto meu celular tocar é o mully um amigo meu - ligação ----- -NIALL ?- ouço a voz Mully - fala cara- disse me ajeitando na cama - Cara você finalmente assumiu pra sn que é apaixonado por ela, ou estava tão bêbado que só beijou ela?- COMO ASSIM - OQUE ?- PERGUNTEI ALTO - Como assim o que , ontem você e sn ficaram a festa toda eu te procurei três vezes e nas três vocês estavam se engolindo em lugares diferentes- ele disse eu desliguei na cara dele. Não foi um sonho. Eu fiquei com uma garota tive o melhor beijo da minha vida ontem e foi com a minha melhor amiga +++++Uma semana depois+++±+++++++++ Sn POV Sabe o que é pior que Niall porre? Niall sóbrio Ele não para de falar da tal garota e como ele queria namorar com ela e coisas do tipo SO QUE ESSA GAROTA SOU EU . E ele nunca vai querer nada comigo. Somos só amigos como ele mesmo diz Ouço meu celular tocar . É ele - Oi Niall – digo sem vontade alguma - nossa assim que se atende um amigo?- certeza de que ele tá rindo - conta logo o que é- -vou encontrar a garota do sonho e você vai me ajudar- sinto aquele velho frio no estômago -COMO?- -Mully viu eu ficando com uma menina na festa e chamou ela pra me ver então hoje nós vamos a mesma balada- OQUE - E pra que você precisa de mim? - se não for ela vou beber até sonhar de novo com a mesma garota preciso de carona – sabe quando você toma um soco no estômago. Pois é era assim que eu estava - até às 20:00 – ele desligou,nem perguntou se eu podia ir. No final eu só servia pra isso pra ser a motorista dele Mas como ele ia ver a garota se ele ficou comigo,. Será que antes de mim ele ficou com outra Acho melhor eu não ir vou dizer a ele que estou mal --------------++++++++19:30++++++++++ Ouço barulho na frente vou até lá deve ser ele que já chegou Abro a porta e dou de cara com Niall lindo bem casual - você arrasou!- digo ele sorri e abre os braços para que eu o abrace , acho isso estranho mas o faço Niall me aperta forte no abraço e suas mãos vão em direção a meu cabelo, ele puxa minha cabeça com delicadeza para que eu o encare e então ele se aproxima e inicia um beijo lento de vagar as vermes no meu estômago estão virando Borboleta. Não era como o outro beijo, esse era calmo lento e cheio de amor aos poucos Niall nos afastou e sorriu lindamente. - Acho que encontrei meu beijo perfeito!- ele disse sorrindo -Você sempre soube que era eu?- perguntei curiosa ele nunca demonstrou - Mully nos viu juntos na festa e me contou depois. Eu ia esperar você falar MASS – ele parou me deixando curiosa - massa ???- - Mas eu precisava te beijar de novo se não eu ia enlacer!- ele disse e nos beijamos mais uma vez Kamy

[juliecristiny]

Oi amor, eu desisti, mas queria que você lesse esse texto toda vez que pensar em mim ou que sentir minha falta e imaginar que estou te abraçando beeeem forte, eu to tentando achar maneiras de deixar esse texto o menos melancólico possível, queria que lembrasse só dos momentos bons que tivemos. Bom, eu não sei como fazer isso sem te machucar, isso era a última coisa que eu queria, acho que eu devia ter começado pelas desculpas, mas ai vai minhas desculpas, amor desculpa por todas as vezes que fiz você chorar, por as brigas, por ser assim, eu queria que tudo fosse diferente, eu não queria que isso tivesse acontecido, desculpa mesmo.

É, eu desisti, eu tava tentando me expulsar da sua vida a um tempo, por achar q isso era o melhor pra você, eu não achava que você merecia uma pessoa como eu sabe, eu sou doente e sei que vou te magoar, eu te amo o suficiente pra não ser egoísta e te prender nisso.

Eu queria que você soubesse algumas coisas antes de qualquer coisa, então vou listar elas aqui pra você. (algumas delas você já deve saber, e que com certeza vai ser as coisas que vão me dar saudade).

Eu amo o jeitinho que vc fica com a língua na boca quando está concentrado em alguma coisa

Eu amo quando você dorme com as mãos debaixo do seu rosto ou o braço, fica igual um bebê (vou mandar uma foto)

Eu amo passar a mão na sua barriga, pq eu gosto pra caralho dela

Eu amo o toque das suas mãos, e o jeito que ela consegue deixar tudo melhor, isso vai de um cafuné até as coisas mais íntimas que fazemos

Eu amo quando você fala "mor te amo"

Eu amo quando você aperta minhas bochechas e fala alguma coisa com voz de neném (eu faço marra só por charme, mas eu adoro isso)

Eu amo te ver dormindo (foto)

Eu amo sua bunda snnsksk

Eu amo quando vc deita com o nariz no meu pescoço

Eu amo seu carinho nas costas

Eu amo o formato e o desenho perfeito da sua boca, e amo seu beijo

Eu amo quando faz carinho na minha coxa

Eu amo quando tira minha maquiagem

Eu amo quando você me troca

Eu amo quando a gente deita e vc solta meu cabelo

Eu amo sua massagem nos pés

Eu amo quando a gente ta andando e você me tira do lado da rua

Eu amo seu abraço e seu beijo na testa

Eu amo quando eu não deixo você fazer alguma coisa e vc faz cara e uma voz de manha

Eu amo seus olhos e seus cílios

Eu amo seu macarrão, seu misto quente, seu suco de laranja e seu bolo de chocolate

Eu amo nosso sexo

Eu amo nossa intimidade

Eu amo como você consegue deixar qualquer coisa boa, e o domínio que vc tem sobre mim

Eu amo você sem roupa e com roupa

Eu amo seu corpo todo, até seu nariz e sua orelha e seu pé

Vou falar umas coisas sobre mim agora e algumas manias

Eu só durmo com pijama se for par

Eu tenho toc, se eu mexo o dedo de uma mão, tenho que mexer na outra, isso se aplicada a tudo

Eu faço as coisas tudo em número par

Eu penso em você todos os dias, e encaixo você em tudo oq eu faço

Eu lavo seu cabelo de final de semana pra vc

Eu pego o cel de 5 em 5 segundos p ver se tem mensagem sua

Eu finjo que to deitada toda noite com você antes de dormir

Eu odeio quando vc usa aquele shorts cinza

Eu gosto da sua cara de sono quando vc acorda (vou te mandar umas fts que provam isso)

Eu morro de vergonha de ficar te encarando muito tempo

Eu faço tudo pra te agradar, isso inclui cabelo, roupa, comportamento

Me irrita quando vc dorme e me deixa acordada, mas eu adoro te ver dormindo (ja disse isso)

Eu tenho mais de 1 personalidade e sou bipolar, uma das minhas personalidades ama preto e a outra rosa com glitter

As vezes tenho 60 anos e as vezes 3 anos

Eu sonho com você umas 5 vezes por semana, tenho sonhos obsessivos por isso não te conto

Tenho muito medo de você me trair, acho que é a coisa que mais me dá medo, eu digo qualquer tipo de traição, pq você é a pessoa que eu mais confio

Eu sou viciada em sangue e em mortes, a minha cabeça pensa nisso o tempo, sangue sangue sangue sangue

Quando eu era criança eu era inteligente pra caralho, e achava que iria ser médica

Eu perdi a fé em tudo, não consigo me prender a religião e em pensamentos comuns sabe? não consigo me encaixar em nada que me doutrine, eu acho q não acredito em nada mais

Eu não sei o que me fez se tornar uma pessoa tão diferente sabe, isso é bom, mas é assustador, eu não me encaixo nem na minha família

Eu não tenho um pingo de auto estima, eu me sinto mal em público e sempre me boto p baixo

Eu não tenho muito o que falar de mim, mas eu costumava ter muitos planos sabe, e eu queria muito eles, eu sempre achei que ia conseguir tudo oq eu quis, pq eu acreditava nisso, e agora eu me pergunto aonde foi parar essa parte otimista que tinha em mim, eu olho minhas fotos antigas ou coisas antigas e eu lembro que era uma época foda também, mas eu não desistia sabe? eu conseguia lidar bem com aquilo, mas eu fui me afundando, e faz uns anos que eu desisti de tudo, inclusive de mim, meus dias tem sido pesados, eu sinto como se eu ja tivesse morrido faz tempo, eu não tenho perspectiva e expectativa de nada mais, eu não sinto nada além de vazio em mim, eu perdi totalmente o prazer nas coisas, eu to sozinha amor, faz tempo que estou sozinha. Eu tenho você nos finais de semana e isso me anima pra caralho, eu sinto que meus problemas sumiram, eu esqueço de todas as merdas quando estou com você, eu sinto que tem motivo pra eu ficar e tentar sabe, mas quando vou embora eu sinto tudo de novo, tudo oq ficou acumulado cai em mim, e eu não consigo mais, são 5 dias contra 2 eu to sozinha o tempo todo, amor eu sinto uma agonia enorme e eu não consigo explicar, mas mano é uma coisa sufocante que faz eu perder o ar e parece que não ia conseguir sair disso, tenho a sensação que estou me afogando constantemente, e eu to me afogando e várias pessoas ao meu redor, mas eu to sozinha afundando, talvez eu seja dramática e tudo isso seja exagerado, mas eu realmente acredito que sou doente, e não soube lidar com isso, eu to te escrevendo isso porque não quero que sinta culpa pelo oq aconteceu comigo, queria te falar que você é o amor da minha vida, e sempre vai ser, eu sei que é difícil pra você, mas não acabou pra vc, você tem a chance de recomeçar e achar outra pessoa, eu quero você feliz, mesmo que não seja comigo, mesmo que eu não esteja aqui pra ver, eu to vendo como vc tá progredindo e eu tenho muito orgulho de você, na moral, eu tenho orgulho de ter você como namorado, e eu não quero que aceite alguém que não veja isso em você, e eu quero agradecer pelos melhores dias da minha vida, você fez eu sentir coisas que eu jamais achei que pudesse sentir, eu nunca amei uma pessoa, eu nunca quis ter alguem do meu lado pro resto da vida, desculpa por acabar com nossos planos, eu queria ser forte pra ter ficado pra poder ver você acordar todos os dias, eu imagino nós dois em uma casa, com uns bichinhos, a gente largados em um sofá, pensando em como tudo valeu a pena, é só nisso que eu to pensando no momento, e acho q é isso que vai ficar cmg, daqui 14 dias, faz 2 anos que te beijei pela primeira vez, nem imaginava que você seria a minha pessoa, dia 20 a gente faria 1 ano e 8 meses juntos, 608 dias que eu sinto como é ser amada, como é dividir uma vida com você, 608 dias que você fez tudo por mim, 608 dias que eu tive o melhor apoio e o melhor colo, eu te amo mais do que 608 vezes, eu te amo mais do que tudo, eu te amo tanto que não dá nem pra por em uma escala, mano eu só queria grudar seu rostinho no meu e ficar pra sempre, quero que saiba do meu amor por você, quero que acredite nele, porque é tudo de mais verdadeiro. Eu queria que achassem isso e te mostrassem, mas você é a unica pessoa que eu quero que leia isso, é feito só pra você, então eu vou te mandar, mano eu to chorando no banheiro agora kskskksks eu sei que esse é um texto diferente dos que você costumava ler, mas eu quero que leve pro lado de que é uma declaração de amor.

Meus dias tem sido difíceis pra caralho, eu não aguento mais chorar sozinha amor, é toda noite a mesma coisa, eu nem sei qual foi a última vez que dormi direito, eu to cansada de não ser suficiente, eu não queria decepcionar ninguém, inclusive você, eu to bebendo p caralho pq é algo que me tira da consciência sabe, eu não gosto de pensar as coisas que eu penso, mas não consigo controlar, no momento eu estou tendo outra crise fodida, e eu acho que vc é a única pessoa que sabe das minhas crises, elas acabaram comigo, desculpa por não ter sido mais forte, eu tentei por você, mesmo, eu não consigo tirar da cabeça "você é doente", me entreguei nisso, todo mundo me vê de um jeito que eu não sou, eu to cansada de fingir, eu nunca fui eu mesma, meus pais estão melhor sem mim e vc tbm vai ficar, eu estrago tudo.

Espero não te magoar tanto, espero que fique bem, não se sinta culpado por eu ter desistido, quero que prometa que vai ficar bem, e acima de tudo me desculpa, eu te amo pra caralho e eu acho que vc vai ser a única coisa daqui que eu vou sentir falta, eu fiquei vendo essas fotos e gifs (vou te mandar) e vi que vou sentir falta pra CARALHO, você é muito lindo na moral, eu sou pirada no seu rostinho. Não queria dizer adeus pq eu acho muito forte, então eu te amo e me perdoa ta?

13/02 00:30

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Um breve resumo de como me tornei o que sou

Não vou mais me calar, nem abaixar a cabeça, nem aceitar ajuda que vem com um sermão ou ordens de bônus. 

Tive uma infância difícil, desestruturada. Graças a Deus nunca passei fome e tinha tudo do bom e do melhor. Mas pra isso, vira e mexe a luz era cortada, o condomínio não era pago e outros compromissos básicos não eram honrados. Minha mãe era bipolar e 70% do ano ela estava na cama, com depressão. Passava dias sem tomar banho ou escovar os dentes. Mas meu uniforme da escola estava sempre impecável, o almoço na mesa quando voltava da escola. Com a ajuda da minha avó, claro. Minha mãe era puro AMOR, tirava dela pra dar para os outros, sempre estava disposta a ajudar, mesmo qd estava na cama. Incluía caixas de leite ninho na lista de compras pra ajudar uma vizinha alcoólatra que tinha um netinho que berrava o dia todo. Ela levantava da cama pra montar minhas amigas e eu quando tínhamos festinha. Era minha amiga, sabia de TUDO que acontecia na escola comigo e meus amigos. Dava conselho, fazia lanchinho, mas voltava pro refugio do quarto escuro o mais rápido que conseguisse. Quando éramos só nós duas e minha avó ( não só conosco, com qualquer pessoa próxima que tivesse alguma ligação) é que a coisa ficava feia, ela arrumava briga, virava bicho por coisas muito pequenas, rasgava as próprias roupas, tentava se jogar da janela, e eu com uma força de sobrevivência conseguia puxa-la de volta que até a jogava no chão, perseguia a família do meu pai quando ele faleceu. Eu tinha apenas 7,8 anos. Uma vez tentou tomar um vidrinho de chumbinho, mas consegui dar um tapa na mão dela e derrubar tudo no chão. Na mesma hora aquela vibe de suicídio se desfez pq ela ficou desesperada com medo de nossas cachorrinhas comerem, então fomos lavar a cozinha as pressas. Assim foi a minha vida desde as minhas primeiras lembranças até os 15 anos, quando ela conseguiu colocar o chumbinho no pão escondido e conseguiu comer. Em seguida ela ficou ligando para pessoas q estava brigada. ( Sim ela brigava muito com as pessoas q mais amava, eu e minha avó sofríamos mais pq estávamos ali todos os dias) Escreveu cartas para uma prima pedindo q tomasse conta de mim. Ela sempre disse que faria isso, mas estávamos sempre vigilantes, e a gente nunca acha que vai acontecer. Eu vivia com medo, quando ela começava a se descontrolar, eu me enfiava num vão entre uma cômoda e a parede do meu quarto, chorando pedindo que deus a acalmasse para ela parar, sempre funcionava. E quando ela parava vinha chorando me tirar daquele cantinho e pedindo desculpas. A noite, eu dormia agarrada nela, apesar dela ser o monstro que me apavorava dia após dia, era o anjo que me protegia a noite. Eu me agarrava nela p dormir, pq só ela podia me proteger. Ela era realmente o anjo e o demônio ao mesmo tempo. A grande questão é que o anjo era tão poderoso, transmitia tanto amor, tanta generosidade, empatia, me ensinou a ser a pessoa q sou hoje. Eu sabia que o demônio n era ela, era uma parte dela que precisava aparecer pq o medo, insegurança e sentimentos horríveis a corroíam por dentro, e quando ela explodia um pouco daquilo saía. Eu também sabia q era só esperar que passava, ela cansava, claro. Mas a minha avó, infelizmente não entendia isso, não aguentava ouvir todos aqueles absurdos que ela dizia e brigava, batia de frente e a coisa virava uma bola de neve, neve não, fogo.. A parte mais triste é q naquela época as pessoas resistiam muito mais a tratamentos. Ela começava a se tratar, ganhava peso e ficava bem, aí Pronto. Ela parava com os remédios e logo o pesadelo voltava. Essa foi minha infância. Nunca me senti segura, a sensação era de q a qualquer momento o mundo desabaria, vivemos assim até meus 15 anos, quando ela finalmente conseguiu tomar o chumbinho e depois de muito sofrimento no hospital partir dessa vida. Foi isso que aprendi naquela fase onde aprendemos a ter medo ou ficar mais calma, rotinas e o desenvolvimento moral. Ela me deu todo o amor do mundo, mas não pode me ensinar as coisas mais básicas da vida, o que me tornaria uma pessoa adulta responsável, com rotina, que saberia os momentos certos pra ter medo e coragem. Aliás, coragem, até hoje eu estou tentando aprender. Pq quando tinha medo, eu me encolhia e esperava passar. Assim desenvolvi Transtorno de Personalidade Borderline. Não sei lidar e controlar sentimentos e emoções. Eu simplesmente paraliso, me jogo na cama, fujo ate que passe ou tomo decisões, falo e faço coisas no impulso. Eu n aprendi a enfrentar as coisas, mesmo depois de seu falecimento, fiquei rodando pela família que como ela tbm n tinham condições de ensinar pq tbm não sabiam lidar ( se vcs estiverem lendo isso, me desculpem, mas vcs precisavam de ajuda tanto quanto ela)Só fui começar a ter essas noções aos 21, 22 anos quando finalmente uma pessoa q nem era tão próxima, mas da família, literalmente me adotou. Eu tinha acabado de sair de uma tentativa de suicídio que me debilitou muito, tive trombose, estenose traqueal, fiquei meeeeeses com uma traqueostomia aberta no pescoço que só quem precisa disso faz ideia do quanto é difícil. Ela me cuidou, me deu amor e compreensão ao máximo dentro do que ela aprendeu e tbm podia dar. Afinal somos primas distantes, mas somos da mesma família, a parte dela é a menos cagada, pq seu pai sempre soube que o único caminho era a educação. Não deixou bens materiais mas passou a importância do conhecimento.

 Estou escrevendo esse texto, honestamente para uma reflexão pessoal e para mostrar as pessoas que estão ao meu redor que eu comecei a sair de uma bolha de desequilíbrio muito tarde, com 22 anos. E elas acham que eu já deveria ter autonomia, ser responsável, equilibrada e levar minha vida de boa. Sei que todos tem as melhores intenções e me ajudam muito.

 Mas toda vez que a ajuda vem, vem com cobranças, sermão, quase como se estivesse tentando dizer que estão me ajudando pq eu só faço merda. Até pouco tempo atrás isso entrava no meu cérebro e me envenenava, me deprimia, me cobrava por não conseguir e isso só me destruía ainda mais. Falam como se eu não soubesse o que eu preciso fazer p que as coisas deem certo e eu não passe mais perrengue. Deixa eu falar uma coisa pra vcs: EU SEI. E toda vez que vocês vem e repetem tudo que a minha mente já repetiu milhares de vezes, morre mais um pouco de esperança dentro de mim. Essa pessoa, que foi a primeira a me ensinar na prática como fazer as coisas acontecerem não sabe ( eu acho), mas ela mora numa cobertura que corresponde mais ou menos a 15 andares, e uma vez, eu cheguei a sentar no muro do terraço com as pernas penduradas para fora. E eu não tive coragem, a adrenalina e desespero eram enormes, mas eu não poderia causar esse trauma a eles, e principalmente ao meu priminho que na época tinha uns 12 anos. Era só o que passava na minha cabeça, que eu não tinha o direito de causar um trauma desses a uma criança. Aliás essa bengala pra não me matar foi usada muitas vezes. Eu não queria que ninguém me encontrasse morta. Por isso, a vez que tentei e realmente n morri por pouco, me encontraram caída na rua. Tomei um coquetel violento de remédios variados, dei uma desculpa pra minha avó e fui p rua.

 ... ( pausa pra lágrimas)

 Graças a Deus encontrei um anjo, que é minha psicóloga que solta umas frases que qd estou em crise voltam com td e ficam martelando ate me acalmar. Numa dessas, ela me disse: “ Cibele, não adianta, as pessoas nunca vão entender o que vc passa e sente. Só vc, nem eu consigo. Eu estudei e tenho conhecimentos científicos para te ajudar, mas saber de fato o que vc sente, eu não sei”  Isso foi uma virada de chave na minha mente. Eu finalmente entendi de que não adiantava gastar energia sofrendo e tentando fazer os outros entenderem pq eles não vão. Alguns tem mais empatia, se solidarizam mais, respeitam um pouco mais os meus momentos, meus sumiços e silêncios. E outros não. Continuam repetindo coisas obvias, q eu estou cansada de saber mas q eu não consigo aplicar.

 Algumas pessoas de uns tempos pra cá resolveram... “me punir”, digamos, ser rígidos. E eu te pergunto: Adiantou ? Pelo contrário, só me causou uma mágoa gigante, mais um elemento que provavelmente vai levar um bom tempo p digerir e voltar a confiar nas pessoas. Tudo isso, não sei ... acham que faço ou deixo de fazer certas coisas de SACANAGEM, desinteresse, pq não me importo ou não dou valor. Pq n tenho caráter, sou caloteira, irresponsável. Pra todo mundo, tudo q eu vivi já passou, mas pra mim não. Ta gravado em mim. Mas insistem em chamar de muleta e bengala.Que quando o problema explode eu uso isso tudo e entro em crise. Não se dão conta que só eu sofro com tudo isso, que quando acham que eu estou bem todo o desespero, medo ainda estão ali, mas eu estou tentando viver sem dar poder a esses sentimentos. O que acham? que sou masoquista e gosto de sofrer ? Que gosto de passar fome, perder as pessoas q amo?

Por isso, em 2018 eu resolvi desaparecer da vida dessas pessoas, eu estava trabalhando e elas acharam q estava tudo sob controle, inclusive eu. Em aprox. 06 meses eu perdi 20 kg. Encontrava pessoas que me elogiavam falavam o quanto eu tinha emagrecido e estava bonita, algumas vezes corri para o banheiro pra chorar. Pq esses 20 kg eu perdi passando muita fome, eu não tinha mais coragem de pedir ajuda de tanta vergonha que eu tinha. Eu gastava meu dinheiro todo, sem comprar roupa, sem sair, sem pagar as coisas o dinheiro simplesmente evaporava e eu n comia. A única coisa que eu nunca deixei foi de alimentar meu gatinho, ele era a única prioridade. O dele estava sempre garantido. Mas o resto e minha alimentação, não tinha. Ninguem NUNCA me perguntou se eu estava bem de saúde. NUNCA. Só me parabenizavam e falavam p manter. Manter o que? fome ? Parabens pelo que ? Por ser tão descontrolada que gastava todo o dinheiro e não sobrava pra botar comida na mesa ? Por favor !

 No momento em que estou tentando me matar tds são solidários pq tenho um problema e bla bla bla . Se eu não estou tentando me matar só sou irresponsável, acomodada, não tenho força de vontade, caloteira e muitas outras coisas que já me chamaram.

 Apoiar uma pessoa com transtorno mental não é dar casa, comida ou dinheiro. Isso muitas vezes pode envenenar ainda mais a mente dessa pessoa se ao fazer isso vc cobra, fica dizendo q ela tem q ser isso ou aquilo, fazer assim ou assado. PQ NÓS SABEMOS ! Sabemos como as coisas tem que ser feitas pra dar certo, mas a gente sofre tanto, 24h por dia, se cobra tanto, se culpa, se questiona, que a qualquer sinal de prazer a gente se joga e DELETA que depois vem as consequencias. O impulso nos da. muitas vezes um prazer imediato que o nosso corpo suplica. Acho que deve ser parecido com o uso de uma droga. A gente quer aquilo naquele momento pra ter algum prazer que consiga substituir a dor e o desespero. É muito rápido. Seja comprando coisas desnecessárias, seja dando um pití com alguém por um motivo banal, seja a negação do fim de um relacionamento, ou a falta de atenção que a gente acha que precisa.  

 E vai terminar assim mesmo pq não sei como terminar, não sou escritora e não sou obrigada. Bjs de luz. 

[cris7in4kus73r]

meio maio pro fim

22/5TALVEZ A SEDE DE expectorar o diferente só faz evidenciar o normal dever de conhecer dissecar o normal definir o normal para expeli-loamortecer a queda com o rosto o principio da inconsistencia  23/5acordei atrasada esqueci o despertador acordei como quem acorda num tiroteio mesmo nunca tendo acordado num tiroteio mensagem da coordenação ''e ai'' levanto a roupa que separei nao me cabe mais estou com pressa estou perdida lapso de memória é  quem guia preciso ser discreta perdi uma aula no fundo queria ter perdido todas mas trabalho é trabalho e trabalho é compromisso toda hora vontade de mijar estiquei duas uma depois de me vestir maximo possivel no discreto basico com aquele toque da minha persona que visualmente me difere do que acho convencional em mim ninguém liga eu sei mas ligo sei lá frio fome e confusão N pendências de compromissos que sei que estao em aberto, mas nenhuma parte de mim tem interesse em executar - é  mais forte que eu , se eu nao quero, vou acabar nao fazendo. deixando no silencio indepentende deixando bem de baixo da cama onde nem o sol alcança vi gente rindo vi gente triste duvido dos alegres - ao vestir a roupa que me protege visto junto a persona, a persona diz com o corpo ''eu sei o que eu to fazendo e onde quero chegar mas nao vou me desdobrar nem fazer o impossivel, a justiça deve agir de imediato, trocas e acordos, compreensão e paciência, vc nao vai gostar de tudo, entenda isso, o discurso é poucas e o papo é reto. em suma, foda-se'' = pelo menos é o que acho que tento manter/ cheiro a ultima antes de sair saio correndo quase atraso pra segunda aula ontem fui dormir tao cedo q era tarde demais to sentindo pedras de acúmulo se formando dentro de mim de asssuntos nao resolvidos ou mal interpretados, preciso resolver, pra isso, tempo pra mim, só eu solo, nao penso mais em me matar mas nao me importaria de morrer do nada por ai com isso digo que o que faço tem consequencias e delas só tenho a consciencia, o ato preventivo ou simplesmente o não ato é outra historia aulas estranhas mas vesti a camisa do fodasse - alunos fogem pra mim pq o fodasse é generalizado varias advertências- eu deixo to só no aguardo de tomar no cu - esperando a minha, hilário era o pedrotanta coisa pra fazer pra mim já embolo tudo me perdi essa semana pergunto em agonia onde esta o meu passado, É tudo sempre igual os ciclos os fds e as segundas os humores os estagios- e ainda nao decidi o que fazer com isso eu eu eu ue ue ué - up my sleeveso flow o fluxo baguncei me esqueci - tudo em mim que é novo funciona devagar como se precisasse colocar em teste com 1234 etapas ate a implantação eu nao quero envelhecer pq acho que vou envelhecer mau, tipo memoria fodida, cognição fodida assim o corpo, etc os mais importantes, fodidos por consequencias de atos caros e momentaneos, entre prazeres e desprazeres - o importante é parecer que eu sei o que to fazendo - isso pro ser humano q observa traz confiança e abertura pra ser manipulado, tudo o que eu preciso + conteudo coerente. Preciso me conectar comigo (a frequencia disso é  absurda, o que isso de fato significa?) e usar da minha vivencia pra somar. me dói dói dói - ainda nao achar uma formula sequer que dure pelo menos um mes - nao faz nem dois meses que to nesse trabalho - tenho questoes a acertar comigo, é sempre a mesma historia - com preguiça só espero a proxima mudança, o proximo dia, o  proximo mes,  esqueci minha garrafa dagua - horrivel - nao sei o que é importante nem pra mim vou saber pra eles *interro*, acalma bicho, pra isso existe a pergunta, nada falta em mim, tenho até coisa demais, e tudo tá bagunçado - quando retorno a orbita me sinto mais um pouco - wasting my life in altered states - preciso de + ação e - pensamento (+ fazer e - preciso fazer )Conversas com meu pai - levo tudo a serio demais, menos eleDecido depois de duas semanas pegar a bicicleta e descer pra academia - como se fosse um ato magnanimo obtuso de extrema demanda energética e talPode nao ser mas o sentimento q causa é usurpador - o ar me falta nessa cidade de carbono - No verde reclamei - No cinza reclamo Em tudo derramo, nao tem jeito Testo meus reflexos nos caminhos nos caminhoes nas pessoas caminhoes testo meu impulso e qualidade nos farois vermelhos e nao ligo nao ligo de um monstro colidir em mim a culpa vai ser minha aka o monstro sou eu - a gente brinca tanto com as vozes que nao param a gente brinca tanto com se matar na brincadeirinha hoje na sala ouvi de 14 anos “aquela sacada é perfeita p se matar”. Silêncio por fora Ruptura de sangue e muco por dentro incógnita Por que só eu nao consigo ver o que faço e sou se todos outros conseguem Tudo é sempre sobre mim quando escrevo se falo do outro é porque o outro sou eu - tudo sem acaso e em putrefação, tudo é tanto que não é nada / nao encosteEmMimDeixo Inconclusões de propósito A lente que uso está me cegando Nao tem nada mais vivo que a morte, nada mais popular, tao popular que nao se leva a serio e nem sabe lidar -tipo folclore O cronos a responsabilidade e o controle estao enraizados em mim como palavras talhadas em pedra rupestre que atravessou os séculos pra se conectarem Me cobro mais que banco crediário Me exigo mais que sargento pai que treina o soldado filho Teria eu no meio de tudo que ja vivi uma pista de fórmula de liberdade? Preciso de novas perguntasParei na rua pra escrever Culpo o monóxido de carbono etc pra deixar mais pro fundo a ansiedadeDesejo de enfiar a mao e arrancar meu coração Poucas imagens se formam em minha cabeça Me atropela, agora sou a flor que roumpeu o asfalto cinza do drummondSintoma: dodói: citar algum poeta bocó e falar de morte, Macaco existencial, o próximo passo é a tristeza, ja sinto. Sera eu criando essa realidade comportamental ou apenas percebendo o que de fato está acontecendo? Na mente na mente na mente THE END IS NEVER THE END THE END IS NEVER THE END THE END IS NEVER THE END Olho pro chao e vejo meus pés, devo eu mesma fechar as portas que ficam pra trás Me atropela, me rouba, me pisa, me afeta: preciso de novas perguntas ———-Acho que nao sei ser livre “”I dont care about the narrative I m dead””.Sou puro acúmulo. É o que tenho