#ossinho

[toothielegacy]

Localização: Agência de Monstros S.A.

"Por favor, Nicky, ela não está aí.” O gato miava determinado para a porta da agência, cada aberturinha de boca felina uma visão dos infernos dos tentáculos presos naquele corpinho. Rylina gostava de conversar com seu novo familiar, disparando por diversos assuntos em curtos períodos de tempo. O último tinha sido sobre sua frustração com os ícones que tinha crescido... Por que Úrsula não era mais Queen Latifah? Por que a Fada Madrinha era mais Diabo Veste Prada do que Melissa McCarthy? “Eu sei que passei horas falando dos tentáculos dela, de como foi perfeita a fantasia que eu fiz no Festival do Salvador, mas ela não é um monstro. Ela não vai estar aí, numa entrevista de emprego.” E ela voltava a baixar pra tentar carregá-lo, só que o pestinha escapava no último segundo e ficava cada vez mais para frente. Mais para a porta. “Úrsula está presa no Castigo, homi, e o Davy Jones só tem na Disney! Aqui você não vai encontrar numa desses, só- Vamos pra casa, que tal? Você não come desde manhã...” A fantasia do dia era uma homenagem ao deus preferido da Marvel, Thor (versão Jane Foster), e ela considerava arremessar o martelo para nocautear o pet. Só para-. “Não! Ei! Não! Não é pra comer!” Ajoelhou no instante que viu a boca abrindo e os tentáculos saindo, a falta de medo total quando enfiou os braços no meio e começou a enrolar nas proteções da fantasia. “É um pet que nem você, seu brutamontes! É da @goldiehook​.”

[annylagartinha]

lado bom do nf:

perca de peso rápido, medidas menores, ossinhos aparentes e barriga lisinha

lado ruim do nf:

visão escura, dor de cabeça, insônia, mudanças de humor e vc vai pensar mt em comida

e adivinha? eu não dou a mínima pra parte ruim, o importante é estar magra!!

[cedlc]

talvez você precise ler isso

vamos, lembre-se do real motivo de ter começado tudo isso, do tão sonhado corpo magro, pernas finas, mãos delicadas, ossinhos aparentes, o desejo dos outros ao olharem para você, a preocupação dos familiares.

passe algumas horas, ou melhor ainda, passe dias sem comer, você sempre se arrepende de comer, mas, nunca de ter ficado sem ingerir caloria.

você já conseguiu uma vez ou pelo menos já chegou bem perto, consegue fazer novamente e dessa vez melhor

a perfeição é um preço que você sempre teve disposição a pagar, e agora, mais disposta do que nunca.

[liathedoll]

obcecada com os ossinhos do meu peito querendo aparecer. tem um esqueleto dentro de mim tentando aparecer, gente. ☹️

[l14m14]

meninas magras não têm pés inchados.

meninas magras não tem a barriga estufada.

meninas magras não tem gordura na axila e braço.

meninas magras não tem gordura no pescoço e não ficam com papada quando deitam.

meninas magras tem bochechas finas.

meninas magras ficam lindas de perfil.

meninas magras ficam lindas e limpas em qualquer roupa.

meninas magras são elogiadas quase todos os dias, e não apenas raramente.

meninas magras tem vários ossinhos marcados, inclusive o da cintura.

meninas magras ficam lindas com piercings no umbigo.

meninas magras não seriam consideradas vulgares usando uma regata simples.

meninas magras não precisam colocar a barriga para dentro quando forem tirar fotos.

meninas magras não tem que odiar biquínis e verão.

eu serei uma menina magra.

meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras meninas magras.

[kyllllllllly]

Minha insegurança sendo motivo de brincadeira

O lugar que eu mais odeio em mim é a minha costa, aquelas marcas de gordura sabe. Acho ridículo qualquer pessoa que tenha isso. juro, eu vivo de casaco na escola por causa dessa insegurança da minha costa. Sempre fui chamada de "costa larga", "dava pra ser nadadora", "lutadora de jiu-jitsu".

Hoje eu estava escrevendo no quadro e meu colega chegou e segurou aquela dobradura que fica por causa do sutiã e apertou. Meu Deus, eu senti uma raiva. Então, dei um tapão nele... estou me sentindo culpada por causa disso...Ele ficou chateado comigo,sabe, "porque ele estava só brincando". Verdade, ele estava só brincando, mas isso também me deixou muito triste.

Eu odeio tanto isso! Os exercícios que mais faço são focados para a costa, vou perder essa gordura nojenta e ficar só com ossinhos marcados. Amém.

[runaalister]

finalmente ta aparecendo dnv os ossinhos🥺

[sassenach-literata]

Você senta e a barriga relaxa.

Daquela forma que você sabe.

Elas saltam.

Criam dobras grossas.

É desconfortável.

O rosto sempre cheio.

Com uma bochecha farta.

Papada evidente.

Chega a corroer.

Toda vez que sorri elas realçam.

Aquelas coxas.

Gosto das pernas para andar.

Elas servem pra isso.

Mas queria que fossem finas.

Não tão grossas.

Elas são terríveis.

A gordura em cada lado.

É difícil não perceber.

Os braços.

Você os balança.

Usa uma roupa.

Tenta disfarçar.

Mas elas sempre estão lá.

Se estrelas cadentes existissem.

Sabe qual seria o meu desejo?

Ser fina.

Magra.

Muito magra.

Ter ossinhos saltados invés de gordura.

A clavícula.

O quadril.

As costelas.

As costas.

Tudo evidenciado em linhas duras de ossos.

[snopysue]

o ossinho do quadril dele a pequena marca da v line ai meu deus sou tao miserável nao aguento mais viver sem nao ter ele pra mim vou me matar

[dolotte]

minha historia com T.A

sabe hoje eu estava pensando sobre meu TA

e decidi interagir um pouco mais com a sub, falar um pouco sobre meu processo nesses anos.

tudo começou com 11 anos, sempre fui baixinha e na infancia (uns 8 anos) era considerada a prima gordinha, e eu me odiava muito por isso(hoje vejo que era uma criança completamente normal e tinha um efeito sanfona preocupante)

mas com 11 tudo mudou, os problemas alimentares começaram sem influência externa nenhuma, dias sem comer ou falta de apetite, passava datas importantes como natal e ano novo dormindo pq nem fome eu sentia. com o tempo parecia mais magra, mas as inseguranças não pararam, meus peitos cresceram e mesmo que pequenos, ainda eram maiores do que os das meninas da minha idade

o assedio começou e o odio pelo meu corpo voltou ainda maior, todos os detalhes me deixavam insegurança

os quadris tortos pelo hip dips

a pochete nojenta

as pernas finas esquisitas

a bunda achatada pela calça

e os peitos desproporcionais

mas ate os 15 anos permaneci em um bom peso, 45kg que eu considerava pouco, achava que era isso que deixava meu corpo feio e desproporcional

queria engordar até que meu corpo ficasse bonito em um padrão brasileiro, e nesse momento estupido começei a engordar.

8 kg

exato, engordei 7kilos, fiquei com 53kg, e não, eu não fiquei com pernas grossas e atraentes como era o plenajeado, o mesmo corpo, so que maior

horrivel

nojento

gordo

minhas roupas começaram a ficar apertadas, e eu já não me sentia bem, senti falta da minha bochecha marcada e os ossinhos aparecendo.

decidi mudar, emagrecer, comecei uma rotina saudavel e a fazer exercícios

me recordei de alguns videos sobre o edtwt e a curiosidade foi mais forte, ali senti conforto, relatos sobre horas sem comer, a paranóia compulsiva sobre corpos, comparações. tudo que eu ja fazia sozinha, mas agora não era solitário

foi confortável estar perto de pessoas que entendiam a vergonha de comer e se sentir obesa, aos poucos senti ainda mais necessidade de emagrecer, não so por mim, mas pra estar na minha mf junto com vcs.

atualmente tenho duas mf

45kg mostrar pra mim mesma que posso ser como antes

e 33kg pra mostrar que posso ser melhor que antes

antes uma das minhas maiores inseguranças eram as pernas finas, que mesmo no maior peso nunca se encostaram. hoje olho pra elas com carinho e desenho de deixar todo meu corpo magro e delicado como elas.

é isso meninas, obvio que muitas outras coisas influenciaram a necessidade de emagrecer como não querer uma hipersexualizacão, abuso psicológico e sexual, mas são tópicos íntimos demais.

beijinhos da lotte

[taikzen]

Frágil, mas não frágil como porcelana

frágil como uma bomba.

Olá! Eu me chamo Liz (É realmente meu nome), tenho 19 anos e a necessidade constante de emagrecer me acompanha desde que aprendi a pensar. Não me considero Ana nem Mia, então vamos dizer que sou Ednos. Meu hiperfoco é filosofia e foi o que me impediu de apodrecer trancada no meu quarto, eu simplesmente nunca me canso de estudar sobre isso.

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Eu aprenderei tudo que for necessário para que eu possa construir uma boa forma de pensar, nem que seja necessário uma vida inteira aprendendo e pensando.

🌻

Como alguém que vive com TDAH (Transtorno do Déficit de Atenção e Hiperatividade) e TEA (Transtorno do Espectro Autista), é importante destacar que esses transtornos afetam minha maneira de interagir e compreender o mundo ao meu redor. O TDAH pode causar dificuldades de concentração, impulsividade e hiperatividade, enquanto o TEA influencia minha comunicação e interações sociais. Por favor, evite mandar mensagens sem propósito, como um simples "oi, tudo bem", pois provavelmente não responderei. Além disso, devido ao autismo, >a comunicação verbal me exige mais energia e pode ser esgotante<. Por isso, prefiro ser direta nas mensagens. Apesar disso, não uso minhas condições como desculpa para ser estúpida com as pessoas, sou uma pessoa gentil, estou sempre disposta a ajudar quando necessário, não tenha medo de me mandar mensagens para isso, mesmo assim, para que eu seja gentil peço compreensão em relação às minhas peculiaridade.

Minha família sempre foi bastante focada em aparência, dietas, botox, pele lisa, cabelo bem cuidado mesmo com luzes a cada 2 meses, sempre arrumada, unhas feitas, bem vestida.

Nunca me obrigaram a seguir isso, eu amo eles, mas eu não poderia ser diferente crescendo enquanto vía isso.

Era uma criança magra, sempre fui considerada bonita apenas por ser branca, loira e de olho claro.

Enquanto isso eu não sabia fazer amizade na escola nem em lugar nenhum, ninguém sabia identificar meu problema. Eu poderia ser: dislexa, TDAH, preguiça, teimosa, burra, metida, deficiente intelectual, distante, fria, desinteressada.

Comecei a tomar quetiapina para me concentrar nas aulas, um remédio muito bem conhecido por as pessoas ficarem em dúvida de é remédio mesmo ou na verdade veneno.

No 3º ano do fundamental, com 8 anos, fiz uma amiga, a Larissa, quando nos conhecemos ela era gordinha e eu magricela. Mesmo nessa época eu parava na frente do espelho, murchava a barriga o máximo que conseguia e pensava "Eu queria ser assim".

A Larissa nunca ia pra escola, ia uma vez no mês e isso não é exagero. Eu ficava sozinha o tempo todo, não abria a boca, nunca soube me comunicar com as pessoas. Ela ia na minha casa constantemente por sermos vizinhas, passava até um mês lá sem voltar pra casa dela nas férias.

Com o passar dos anos ela emagreceu e eu fiquei no peso considerado saudável, comparada com ela eu me vía gorda então comecei a evitar comida.

Lembro de uma vez emagrecer o suficiente para aquele ossinho do ombro ficar bem marcado, eu acreditava estar magra graças a isso. Nós estávamos na casa da minha tia e eu comentei com a Larissa que estava feliz por estar magra, eu me lembro muito bem dela dizendo "Você acha que só por seu osso estar aparecendo você tá magra?".

Isso martela na minha cabeça até hoje, o que me faz pensar "Quando eu vou estar magra?", eu gostaria de perguntar isso pra ela.

E me lembrando disso percebo que várias vezes essa minha amiga me tratou como lixo. Quando ela ficava lá em casa e minha mãe saia pra trabalhar ela me trancava na varanda do fundo e ficava dentro de casa mexendo no computador. Horas se passavam.

É claro que essa não era a única coisa que acontecia, ela gostava de me dizer que só era minha amiga por ter pena da minha mãe, que não queria que minha mãe visse sua filha sem nenhuma amiga.

Eu não deveria falar tanto sobre ela mas sei que foi uma parte importante da minha vida e ela estava presente em grande parte dela, não tem como não falar.

Uma garota chamada Ana Luiza tentava fazer amizade comigo nessa época, como eu não conseguia falar, não viramos amigas.

No 8° ano nós mudamos de escola juntas, ela conseguiu fazer amizades e obviamente não fiz amigos, quer dizer... Eu virei "amiga" das pessoas que faziam bullying comigo, pegavam minha mochila e ficavam jogando um pro outro, pegavam minha cadeira e não me deixavam sentar.

Larissa começou a ir para a escola todos os dias, fez amigos, eu não, nós quase não nos falavamos mais, mesmo que fosse minha mãe que levava e buscava ela da escola junto comigo.

Depois, comecei a tentar ser amiga dos amigos dela, em geral uma menina magra igual ela e outras que eu mau me lembro.

Eu tinha 52kg nessa época, no 8º ano. As meninas com 40kg e pouco gostavam de se gabar disso e até estavam falando sobre seus pesos uma vez, iam perguntar o meu e uma delas disse "nem precisa dizer, deve ser 60 e poucos né?", eu não respondi.

Passei a achar que para ser magra preciso pesar menos que 50kg. Enquanto elas comiam tudo que queriam e continuavam magras, eu passava fome e me sentia obesa mesmo sendo IMC 20.

Em pouco tempo ninguém da sala me chamava pelo meu nome e passaram a me chamar apenas de "gorda".

Nessa época começou o mimetismo social, eu comecei a fazer de tudo para ser uma garota da nossa sala, a Ingrid, ela era bonita e fazia amizade fácil, fazia esportes, era comunicativa, eu queria ser ela.

Meu erro foi copiar completamente apenas a aparência dela, acho que todo mundo percebeu por que o bullying piorou, então eu mudei de escola e a Larissa ficou brava comigo por ela ter que mudar também. (Eu não obriguei ela a mudar, ela só não queria pegar ônibus sem minha mãe para levar e trazer ela de carro)

Voltamos para a escola inicial onde nos conhecemos, eu estava determinada a me tornar a Ingrid. Comprei roupas iguais as dela, até mochila, fazia rabo de cavalo igual ela, lembro da Larissa falando "parabéns, você virou a Ingrid" em tom de deboche.

Funcionou mesmo, eu fiz amizade, fiz amizade até com a Ana Luiza que ainda estava lá. Como estava acostumada com a Larissa nem olhar na minha cara na escola, eu deixei, passava o dia com a Ana Luiza.

Funcionou tão bem que recebi um diagnóstico de borderline por conta da impulsividade que eu copiava. Comecei a tomar os remédios receitados e fiquei doida. Eram 4 comprimidos de tarja preta por dia que eu não precisava.

Depois, os pais da Ana Luiza não quiseram mais ela andando comigo, a Larissa disse que não queria mais ser minha amiga por eu ter mudado e nós já não combinarmos, bla bla bla, eu arrumei um namorado que me atraiu com um viado, bla bla bla, Larissa fez amizade com uma japonesa que depois virou minha amiga, bla bla bla, hoje em dia essa japonesa também não quis mais ser minha amiga por que eu não aprovei o namorado babaca e nojento dela.

Pulando para o 1° ano do ensino médio eu continuei imitando as pessoas para me encaixar, dessa vez não uma pessoa específica e sim várias características de pessoas diferentes que eu vi que funcionavam, vi que adolescentes da minha idade gostavam de interagir com adolescente diferentões, rebeldes, esquisitos, no-jen-tos.

Comecei a namorar uma garota, terminamos depois de um ano, descobri que eu era hétero.

Funcionou! Eu fiz vários amigos e fui expulsa da escola, fiquei depressiva e muito estressada depois de anos sendo quem eu não era, engordei e cheguei a 74kg.

Eu também tinha um namorado nessa época mas isso não importa, não brigamos nem nada, eu só realmente não ligo para relacionamentos românticos depois que eles acabam, acho que já deu pra perceber.

Isso é um resumo.

Um resumo BEM resumido. No momento estou tentando me aceitar como eu sou depois de passar anos sendo outra pessoa.

Eu não sei se pessoas neuróticas conseguem entender como isso é doloroso e difícil, mas é.

Formato de corpo: triângulo invertido (o PIOR)

Biotipo: Endomorfo

Facilidade em ganho de massa

Medidas iniciais:

Ombro: 106cm

Cintura: 82cm

Quadril: 106cm

Medidas atuais:

Ombro: 99cm

Busto: 88cm

Cintura: 70cm

Quadril: 87cm

Glúteo: 95cm

74kg 8 de novembro de 2023 🦋

69kg 🦋

64kg 🦋

59kg 🦋

54kg 🦋 IMC 21

49kg 🐛

44kg 🐛

MF: Até eu me sentir bem. 🪞

[starlessroul]

meu ossinho do braço e minha clavícula ficando cada vez mais aparente é oque me motiva a continuar .

[kikikcals]

Eu amo emagrecer... A sensação das roupas ficando largas em mim, ter que comprar cintos e fazer mais furos pq a roupa insiste em ficar larga, começar a ver os ossinhos do meu quadril, o meu rosto afinando, as pessoas perguntando pq estou emagrecendo tanto, parecer delicada. Eu amo essa sensação

[only0kcal]

O que mais quero é minhas pernas bem fininhas e os ossinhos no peito aparecendo 🥰

[lostbutterflysworld]

bcs de ontem…. acho que n mudou mt, a pochete continua aqui e cada vez que vejo parece maior… meus ossinhos do peito estão aparentes, minhas coxas continuam enormes… e tenho uma tattoo nova na coxa … meus peitos diminuíram um pouco e sinto q estão um pouco caídos, mas n me importo .. sem meanpo ta galera

[ocusp0cus]

Oioi, sou a Anny e sou nova no mundo ed. Bom eu conhecia o ed a um tempo e fui me interessando aos poucos e como eu cansei dessa palhaçada de “aceite-se” decidi fazer algo a respeito e deixar de ser uma baleia. Bom tenho 1,75cm | 80kg | 18 anos e espero chegar a pelo menos 60kg esse ano e depois ter um físico slim e com os ossinhos aparecendo (acho lindo) e espero que eu tenha o apoio de vocês e que nós alcancemos nossos objetivos 💕

Espero chegar ao meu objetivo e não existem limites. Como eu sempre digo “melhor morrer magra, do que passar a vida toda como uma baleia”