bcircuitobrasil · 2 years ago
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Coisas & Descoisas - Teatro Por Um Triz no SESC Pompeia
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brazaesthetic · 2 years ago
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O Patinho Feio, Futura (2002)
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geekpopnews · 7 months ago
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Dia do Livro Infantil: Cinco obras para revisitar a infância
Para comemorar o Dia do Livro Infantil, comemorado neste dia 18 de abril, listamos cinco obras para você revisitar sua infância. São livros que toda criança precisa ler e os adultos devem ler de novo. #DiadoLivroInfantil #18deAbril
Hoje, 18 de abril, é comemorado o Dia Nacional do Livro Infantil. Para celebrar a data, separamos cinco livros que toda criança deve ler, e quem já foi criança, precisa ler de novo. Cinco obras clássicas da literatura infantil internacionais e brasileiras para quem quer revisitar a infância nesse dia especial. 1 – Alice no País das Maravilhas Capa de Alice no País das Maravilhas | Crédito:…
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twilit-tragedy · 8 months ago
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Abre o telejornal e eu- "olha, o homem do 'diga um!' está a ser investigado" 💀
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littleana65 · 3 months ago
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você pode usar as melhores roupas, ter o cabelo mais bonito e a maquiagem mais bem feita, você continua sendo a amiga gorda, a invisível, o patinho feio. não interessa o quanto você tente ficar bonita, o mundo só vai te valorizar quando você for magra.
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creads · 3 months ago
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oiiii jah podi lançar um desabafo aqui? 😝
eu sempre tive pra mim que inveja é um sentimento feio, uma coisa que eu sinto culpa até hoje de sentir, sabe? e desses tempos pra cá (honestamente, nem sei definir quando eu comecei a me sentir assim) eu tenho me comparado MUITO, mas muito fisicamente com outras meninas. eu tava refletindo sobre isso hoje e eu me lembrei de uma amizade que eu tive quando eu ainda era pré adolescente. contexto: eu fui uma pré adolescente muito feinha kkkk. e durante essa época, eu tinha uma colega que era bonita, bem bonita pra idade em que todo mundo deveria ser feio (constrói caráter #methinks) mas acontece que, era uma amizade TERRIVEL. terrível horrível mesmo, era um trio entre eu ela e mais uma amiga, e essa garota sempre fazia de tudo pra gente se sentir mal. fazia comentários “inofensivos” sempre na clara intenção de magoar, eu lembro que sempre que uma de nós duas (eu e essa outra amiga, que inclusive é tão querida 🥺 a gente se apoiava muito em relação a nos sentirmos que nem duas MERDAS em comparação a ela kkkkk a gente era muito próxima, acabamos nos afastando com o tempo mas pra sempre vou ter um carinho muito grande por ela, a gente fazia de tudo pra levantar o astral uma da outra, sabe? era muito muito especial) comentava que tinha uma quedinha em algum garoto ela ia CORRENDO dar em cima dele.
hoje em dia, eu tenho pra mim que ela é simplesmente uma pessoa ruim, ou tem um complexo muito grande com o ego dela, sei lá… isso de colocar os outros pra baixo só pra se sentir pra cima me passa isso. mas antigamente, por mais que eu sempre tive essa pontinha de sentimento que ela não era uma pessoa boa, de que isso importava se ela era bonita? ela tinha os tracinhos delicados, um corpo lindo, a pele maravilhosa, sempre arrumadinha. enfim, por isso sempre recebia atenção de todossss os meninos. e por mais que 🖕🏻fuck men🖕🏻, a gente sabe que isso é uma coisa que magoa, sabe? se sentir o patinho feio do grupo, se comparar com alguém mais bonita, sentir que não é atraente ou bonita.
até hoje, eu dependo muito de uma validação externa, principalmente masculina, e depois de refletir sobre esse período da minha vida, acho que esse problema surgiu daí, tá que essa é geralmente a idade que começamos a nos importar mais com isso tudo de ser bonita para as pessoas de fora, infelizmente é uma coisa que é estabelecida pra nós mulheres, na mídia, no mercado de beleza, enfim, todo o lugar.
voltando ao tópico comparação, eu aguento isso calada, não gosto de falar sobre, me sinto boba, até porque no final das contas cada pessoa é diferente, temos que nos sentir bem com nós mesmas e é isso que importa, bla bla bla, essas coisas que o meu lado racional sabe que é verdade, mas o meu emocional simplesmente não quer aceitar. e isso é frustrante demais. eu cheguei em um ponto que se eu saio de casa me sentindo bonita, mas não recebi nenhuma validação de alguém de fora, eu me sinto um lixo durante os próximos dias. um ponto que eu não consigo olhar mais pra uma menina mais bonita que eu e só pensar “caramba, como ela é bonita”, não, eu sempre penso “poxa, ela é muito mais bonita que eu”. e isso não é só frustrante para a minha autoestima, eu sinto como se isso fosse um veneno para as minhas relações, sabe? de novo o fato da inveja ser um sentimento que eu me condeno muito por sentir, por exemplo: primeiramente que todas minhas amigas são maravilhosas 😛 mas eu tenho uma amiga que de vdd é uma das mulheres MAIS LINDAS que eu já vi na minha vida, e ela é muito mais do que beleza também, ela é amorosa, companheira, carinhosa, inteligente… e eu não consigo evitar em pensar TODA VEZ que eu penso nela: “nossa, como ela é mais bonita que eu”. eu valorizo muito as minhas amizades, eu amo amo amo minhas amigas e me considero muito sortuda de ter pessoas tão incríveis na minha vida, pq que eu me importo tanto com essa coisa boba física? tendo em mente que existem coisas tão mais importantes que isso.
eu evito falar sobre isso por vários motivos: me sinto a prefeita da coitadolandia; não acho legal falar sobre as minhas inseguranças na frente das pessoas pq sinto que isso abre uma brecha para te colocarem para baixo; isso é um problema fútil kkk… e☝🏻o que mais me deixa meio bleh de falar sobre isso é que eu não sou feia, é óbvio que eu tenho minhas inseguranças (que nem todo mundo), mas num geral pelo menos não me acho, sabe? eu tô dentro dos padrões de beleza (o que me faz medo de passar a vibe que só tô fishing for compliments ou a resposta “ahh, mas você é bonita!” sendo que isso não melhora o que eu sinto) . e mesmo assim, sempre que eu vejo uma mulher mais bonita que eu, literalmente day ruined? kkkkk e isso eu acho isso ridículo, cara. e eu AMO, amo mulheres, eu amo fazer amizades com mulheres e amo colocar amigas ou até mesmo conhecidas pra cima, pq eu sei como é ruim já se sentir pra baixo (ou mesmo que não sinta) e alguém ir lá e te fazer se sentir pior ainda. e honestamente, não é preciso ter passado por isso pra saber o quão merda é colocar alguém pra baixo, né? isso é senso comum. e novamente a coisa de inveja, eu sinto uma culpa terrível ao sentir isso em relação a outras divas kkkk sabe? tipo girly pop perdão por esse sentimento vc não merece isso💔 (e é por isso que eu sou invejosa no off e todo dia agradeço a olívia rodrigo por ter escrito jealousy jealousy PRA MIM ✊🏻 gratidão diva
e mesmo assim, eu me coloco pra baixo. toda. hora. o que eu falei, eu não consigo admirar alguém sem me colocar pra baixo mais. e não consigo nem me admirar sem me colocar pra baixo dois minutos depois. e mano, eu não consigo VIVER mais sem me importar com a minha aparência. juro, é veneno, literalmente. eu não consigo mais rir sem pensar “nossa, eu devo estar feia agora, vou rir menos”, ou estar em uma roda com as minhas amigas sem pensar “caramba, olha como essa parte x dela é bonita, eu queria ser assim…”, ou estar em uma roda de amigos e pensar “caralho, nesse ângulo meu perfil é muito feio”. e é engraçado pq tem características que eu vejo em outras mulheres que eu acho LINDAS que são as mesmas que eu tenho, e em mim eu acho horrível? tá que tem coisas que realmente valorizam mais em umas pessoas do que em outras, e tá tudo bem sabe? kkkkk é literalmente a vida, questão harmonia e sei lá, eu não gosto muito de detalhar sobre o que eu tô insatisfeita no meu corpo e na minha aparência física pq tenho medo de alguém ler e ficar assim ué? mas eu tenho isso? o que tem de errado nisso? e plantar a sementinha do mal da 👹👹👹👹👹insegurança em outras pessoas que não tem NADA a ver com isso, mas por exemplo: eu não gosto do meu nariz, e eu já vi uma atriz que tem o nariz parecido com o meu e falei “nossa, que linda!”, sabe? que coisa estranha.
ou até mesmo - voltando pra parte de validação masculina - estar a fim de alguém e pensar “mas tem tantas meninas mais bonitas que eu, ele nem vai querer saber de mim”. o que não é necessariamente verdade, até pq eu sou muito mais que só a minha aparência física, todas nós somos. e mesmo assim… me sinto desse jeito. inclusive, aquela pausazinha que eu dei aquela fez, um dos motivos foi esse: poxa, como é que eu vou escrever/fantasiar com essas coisas sendo que na vida real eles nunca olhariam pra mim? e mesmo se olhassem, se aparecer uma menina mais bonita vão logo pra ela.
enfim, eu realmente evito falar sobre minhas questões pessoais aqui, mas eu tô sentindo um aperto tão grande no peito em relação a isso desses tempos pra cá, sabe? e sei que essa coisa de comparação acontece com todo mundo (espero que num nível menor que o meu pq porra kkkkk não desejo me sentir assim nem pro meu pior inimigo, de verdade) então sei lá, achei que fosse uma boa escrever sobre o que eu tô sentindo.
(tem um meme daquela carinha amarela rindo com a legenda 🤣🤣🤣 you too busy percieving yourself you can’t fully enjoy living e é LITERALMENTE eu mas não tô achando ele 💔 então fiquem com esse aki pra vocês relevarem o fato de que eu acabei de desabafar horrores aqui 🙏🏻 gratidão
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skinnydream7 · 2 months ago
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me sinto o patinho feio quando encontrou sua família de cisneis aqui no tumblr
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minhamentetrans-blog · 1 year ago
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Evolução , 2 meses e meio TH
evolution, 2 and a half months TH
Minha amiga, como estou? Parece que o estrogênio está corrigindo algo dentro da minha mente e ao mesmo tempo me sinto insegura por que uma hora a fase do patinho feio chegará, quando as pessoas me olharem e eu estiver diferente que não de mais para se esconder, quando for o abismo entre o masculino e o feminino, as vezes até consigo me sentir bem com essa ideia até não binária. Por enquanto aquele cara atraente está rejuvenescendo com a mudança de sua pele, ficando com um toque de traços mais delicados que algumas mulheres apreciam, brinco com os meus pensamentos e dou risadas sozinhas, como um personagem de crepúsculo, meu bumbum está crescendo bastante quando comparado com o que ele era, dá para ver na time line, começando a ficar levemente mais feminino que masculino, acho que uma mulher em uma noite louca não notaria, só acharia gostosa kkkk. Agora de quatro a coisa ficaria diferente, arrebitada e me entregaria kkkk.
My friend, how am I? It feels like the estrogen is correcting something inside my mind and at the same time I feel unsure why the ugly duckling phase will eventually arrive, when people look at me and I look different than I can't hide anymore, when it's the abyss between masculine and feminine, sometimes I can even feel good about this even non-binary idea. For now that attractive guy is rejuvenating with the change of his skin, getting a touch of more delicate features that some women appreciate, I play with my thoughts and laugh alone, like a twilight character, my butt is growing a lot compared to with what he was, you can see it on the timeline, starting to get slightly more feminine than masculine, I think a woman on a crazy night wouldn't notice, she would just find it hot kkkk. Now on all fours, things would be different, upturned and would give me away kkkk.
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klimtjardin · 11 months ago
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Golden Age
NCT Fanfiction | Capítulo 11
{isso é ficção | atenção, esse capítulo tem: menção a relacionamento abusivo | recapitulando: você causou um pequeno caos na manhã dos seus amigos, e agora eles tem uma conversa para tentar colocar as coisas no lugar.}
Taeyong se acomoda sobre o braço do sofá, os modos não escapam do exame minucioso de Doyoung. Eles trocam olhares. É um silêncio diferente dos demais que já repartiram, tomado por um sentimento que há tempos Taeyong desconhece: a vergonha.
— Ah... — A mão encontra a própria testa mais uma vez, puxa a faixa que usa no cabelo de um lado para o outro. Aquilo pinica e coça; tudo pinica e coça e a luz parece brilhante demais aos seus olhos.
— Quer ficar sozinho? Foi bastante coisa pra um domingo de manhã.
— Não, não. Ficar sozinho agora vai fazer eu acender um cigarro. Não que eu não vá fazer isso assim que você sair...
— Você ficou triste? Pela Forest e tal?
Taeyong tem o lábio entredentes. Não quer admitir, mas arrisca dizer que está mais impactado por sua inesperada demissão do que pelo término - se é que assim pode chamar - com Forest. Logo na hora em que pareciam criar um vínculo... Aperta os olhos.
— Você sente que... — Deseja formular uma pergunta, mas mesmo isso o deixa envergonhado. — Por que você ainda é meu amigo, Doyoung?
Doyoung é um tanto arrebatado pelo questionamento. Esquadrinha a sala do apartamento. O sofá de couro bem polido onde o amigo está, a parede atrás dele, que divide a sala da cozinha, e a panela ao fundo esquecida sobre o fogão. Não tem resposta curta. Volta para o semblante dolorido de Taeyong.
— Você me acha idiota? Por causa das coisas que eu faço.
Doyoung segura o riso. Ah, Taeyong, sempre tão ingênuo...
— Às vezes, sim... O que isso tem a ver? Você também deve me achar um idiota às vezes. Nem sempre a gente precisa concordar.
Taeyong resfolega.
— Eu acho que- eu acho que sinto ciúmes seus com a sua amiga.
A vontade de rir de Doyoung retorna em dobro, mas ele segura por respeito. Admira a sinceridade de Taeyong. Jamais sairia com uma confissão dessas.
— Por que?! — Se faz de desentendido.
— Porque vocês são muito parecidos e eu- eu sou tipo o patinho feio.
Doyoung mantém o silêncio, depois concorda. Entende aonde o Lee quer chegar e não desvaloriza seus sentimentos.
— Taeyong, você passou por muita coisa. Relaxa.
— Eu sei! — Taeyong tem uma reação assertiva e de certa forma indignada. É isso mesmo que o envergonha. — Foi o que sua amiga me disse ontem, sabia? Ela é muito inteligente. Acho que é por isso que vocês se dão tão bem. Mas eu não acho que eu queira relaxar mais. Parece que depois que eu terminei com a Al- — Engole amargamente. — Com a Arrow, minha vida foi só ladeira abaixo.
— Por que você é tão duro assim consigo mesmo? — Doyoung se levanta e caminha até ele para ficarem frente a frente. Não gosta da postura evitativa de Taeyong diante do assunto. — Você passou por muita coisa, sim. E coisa pesada. Você devia era ir atrás da sua autoestima, que tá vagando por aí a milhas de distância... — Põe a mão nos ombros do rapaz. — Ei. Tudo bem se sentir perdido. É a sua primeira vez lidando com a vida. Mas pensa no seu futuro só um pouquinho. Você não quer sofrer igual a hoje de novo, quer? Então não repete esses comportamentos. Me conta, você gostava da moça?
— Eu- não sei. Eu queria saber onde ia dar, só isso. Achei que ela também. Mas terminar dessa forma, fez eu me sentir horrível. Ela parecia humilhada.
— Então não faz mais isso. Os erros tão aí pra gente aprender. Da próxima vez você deixa a pessoa saber, ou pergunta.
Taeyong não quer dizer, mas o que é ainda pior é sentir vergonha na frente do seu melhor amigo. Ainda existe um eco em seus pensamentos que teima em dar razão a tudo o que Arrow disse sobre ele no passado.
— Você precisa enterrar o fantasma dessa mulher. — Como se lesse pensamentos, Doyoung conclui. — Você não tem que se tornar o que ela acha melhor. E sim, o que você acha melhor. O que você sente orgulho de ser.
— Você parece meu pai falando.
— Amigos são pra isso... né?!
Após consolar Taeyong com seus sermões que sempre parecem a melhor coisa que o amigo poderia ouvir - mesmo que ele não siga o que Doyoung diz -, Doyoung parte para uma missão solo. A reação acalorada, de suor e palpitação, de quem parece pisar em terreno estrangeiro o acompanha durante todo o trajeto. Ele volta ao bistrô Renoir, desta vez, não para uma estreia. Não para um suave encontro de fim de tarde regado a cerveja, risadas e conversas fúteis com seus melhore amigos.
O rosto que lhe espera em uma das mesas é conhecido, porém.
A moça de beleza singela, longos cabelos castanhos e bochechas rosadas se levanta para cumprimentá-lo, esboçando um sorriso. Não é um sorriso de timidez, mas de conforto. Pensa que pelas próximas horas terão muitos pingos a serem colocados em muitos is e não esconde que espera por vírgulas ao invés de pontos finais.
Dawn é uma moça modesta, ela sempre foi assim, desde que chamou a atenção de Doyoung na livraria. Ele pensou que fosse ser como uma paixão platônica, vista uma vez e relembrada em fantasias, mas fadada ao fim. Porém, a vê-la na mesma livraria. Decidiu que aquele era um sinal para puxar uma conversa e em pouco menos de uma hora, tinham um encontro marcado.
Após tentar resolver os problemas de relacionamento de seu amigo, no entanto, Doyoung se encontra prestes a resolver os seus próprios. É óbvio que é muito mais fácil falar do que fazer, pois para isso é necessário se despir de bagagens. É necessário deixar morrer para nascer novamente.
Mas isto, embora demore, nossas personagens entenderão ao longo desta história.
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migulehove · 1 year ago
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O patinho feio, criado por 4̷̧͈͇͉̺̜̲̝̈́̈7̶̧͕̹̦̼̗̦̙͉̘̱̰̜͇̯̭̝̻̻͇͚̬͇̮̉͛̆̀̉̿̈̕7̴̨̤͈̱̟͉̺̠͖̰͉̭̻͉̋̈͆̋͆́͘9̶͎̗̞̼̗̠̰͇͈̠̣͊̇̒̆̅͛̅̇7̶͎̞͍͌̍́̾̍̀̂̚4̸̤͕͎̫̰̀̆̃͐́̑̏̈́̽̐̈́͛̽͑͂́̔͒͗̈́̋̍͑͠͝͝0̷̨̢̢̧̡̛̜̬̞͈̖̠̙̮̥̦̟̮̯̜͕̰̤̰̤̠̍̊́̆̈͂̌͘͝͠͠ͅ1̷̢̨̝̥͔̠̲̱̗̩̓̔̇͊̿̎̿͆̓̿͆̊̍̉͑̽̌͑̾͘͜͝͝
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geekey · 4 months ago
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Pro ask game: Soluço de HTTYD!
Como me sinto em relação a esse personagem:
R: Eu gosto do Soluço, ele é um rapaz doce do meu ponto de vista, gentil e tem um certo nível de paciência muito bom, ele é o tipico patinho feio que se tornou bonito, então ele não age com todo ego que geralmente um menino bonito cresce, ele é mais tímido e inteligente, apesar de que ele tem alguns problemas para ouvir os outros, eu particularmente acho que das retratações de adolescente e jovens pré-adolescentes da midia, ele e os amigos são definitivamente o mais próximo real que consigo imaginar, eles são adolescentes com esse senso de eternidade que a juventude carrega, ao mesmo tempo que eles sempre que eles se metem em enrascadas facilmente evitáveis, se ele não tivesse enfiado o nariz onde não deveria.
Em suma, ele é um querido, inteligente, mas com a mania de pensar que é o cara mais inteligente da sala as vezes, ele também tem a impulsividade de um adolescente comum, além de ele ser absolutamente "EU NÃO VOU SER COMO MEU PAI", mas também usa ele de referência quando está perdido no que fazer em uma situação que ele não sabe o que fazer.
Aém disso, eu gosto de como ele pode ser carinhoso com os dragões, tipo, ele não trata os dragões como o Ash trata os pokemons dele kkkkkk, ele realmente pensa neles como seres habitantes da ilha que merecem o cantinho e paz deles, então é muito mais divertido uma corrida competitiva entre amigos, do que uma batalha amistosa. Muitos pontos a serem ditos, mas se eu continuar vou ficar apenas nessa pergunta kkkkk
Todas as pessoas com quem eu tenho um relacionamento romântico com esse personagem:
R: Astrid obviamente, porque eu gosto da relação que eles tem no filme, é uma relação de amizade, amor, respeito e confiança, eles são otimos parceiros em uma batalha, conhecem seus limites, mas são otimos em completar os pensamentos um do outro também, e isso muito adoravel.
No fanon, eu gosto da Merida e do Soluço também, ela se encaixa muito no tipo dele, mulher guerreira que sabe o que quer e como conquistar, e ele seria alguém que não prenderia ou limitaria a Merida, provavelmente ele estaria ao lado dela nas aventuras, ambos tem senso de lealdade, aventura, e liderança, e eu gosto dessa dinamica.
Amo Hijack com todo meu coração, então não preciso de muitas explicações para dar aqui, Jack tem seu senso de responsabilidade com aqueles que ele protege, e isso é algo bom quando se pensa que ele seria o marido de um líder, ainda mais quando o Jack se importa principalmente com crianças e isso garantiria que as crianças de Berk seriam respeitadas em seu tempo de infância. O que com certeza considerando a época, evitaria muito a mortalidade infantil, além disso, Jack tem o mesmo senso de cuidado que o Soluço tem, tipo, o Soluço facilmente entraria no fogo por alguém, Jack enfrentaria um inimigo sozinho por alguém que ele ama, ambos são inteligentes, apesar que comparado com Soluço, Jack é muito mais brincalhão, no entanto talvez isso deixe a vida do Soluço mais leve, tipo, enquanto ele está preso em terra, responsabilidades de líder e tudo, há alguém que vai fazê-lo rir nas adversidades, isso pode não ser a solução dos problemas, mas casamentos nunca são sobre solucionar todos seus problemas, mas achar alguém que vai te ajudar a achar soluções ou no minimo rir com você no meio da loucura. (defendendo demais meu casal favorito, eu sei).
Meu OTP não romântico para esse personagem:
R: Com certeza o Perna de Peixe e a Hader da série, tipo, o Soluço é um nerd invicto, ele com certeza passa tardes debatendo sobre dragões e seus pontenciais, ou os novos locais cartografados com Perna de Peixe, eles são os tipicos nerds que se esconderiam em um porão e jogariam dungeons and dragons comendo doritos e bebendo refrigerante, os dois não eram os meninos mais bonitos na infancia, então na adolescencia eles ainda andam juntos e são poucos conscientes de como são nerds bonitos e educados.
Agora sobre a Hader da Série, ela pra mim é como a irmãzinha que o Soluço não teve, eles se divertem juntos, fazem piadas, implicam, ameaçam um ao outro e voltam a ser amigos como se nada tivesse acontecido, os tipicos amigos de infancia que as pessoas perguntam se são parentes.
Minha opinião impopular sobre esse personagem:
R: Acho o Soluço muito arrogante as vezes, ninguém no fandom fala disso, mas ele tem esse problema, inclusive quando ele toma decisões sem consultar outras pessoas, é um problema adolescente, os filmes e a série mostram isso, mas nem por isso deixa de ser um problema que eu detesto.
Uma coisa que eu queria que acontecesse/tivesse acontecido com esse personagem no cânone.
R: Eu realmente gostaria que ele tivesse tido mais tempo vendo seus pais como um casal, não as migalhas que o filme ofereceu, Stoico foi um pai muito protetor e medroso, considerando tudo que aconteceu em sua vida, é sinceramente compreensivel, perder a esposa, criar um filho sozinho, ser um líder, compreensivel demais, mas teria sido incrivel ver mais dele com Valka, os dois sendo pais e namorados tentando compensar 18 anos de separação, o que daria oportunidade do Soluço ver o crescimento de casal deles, como eles enfrentam seus problemas, como se amam.
E sabe, seria muito bom se tivessem mais cenas do Soluço e o pai se dando bem, infelizmente o filme não ofereceu muito disso.
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sigasendoluzoficial · 2 years ago
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• Não importa o quão puxado seja o seu curso, procure manter uma rotina devocional constante, diária se possível. • Procure deixar bem claro já de cara que você é cristão. Isso não te deixará imune à ataques, mas certamente te poupará de muitas conversas e propostas inconvenientes. Se você optar por ser uma espécie de "agente secreto", vai ser muito mais difícil impor certos limites aos não cristãos e é muito provável que você sofrerá com conversas e convites que você não quer ouvir e receber. • Tente fazer amizades com outros cristãos. Nem sempre isso é possível, mas se você puder ter um(a) amigo(a) cristão para dividir as lutas, as dificuldades e as dúvidas isso será de grande ajuda na faculdade. • Não tema ser o "diferentão". Esse é certamente um ponto dificílimo, já que nós temos senso de pertencimento e sempre queremos fazer parte do grupo. Nessa fase da vida é realmente difícil ser o "patinho feio", mas acredite, sofrer esse pequeno dano é infinitamente melhor do que você se corromper e fazer concessões com sua fé. Nunca esqueça que as más conversações corrompem mesmo os bons costumes. (1Co 15:33) • Procure estudar um pouco sobre apologética cristã. O que não faltam são vídeos e textos na internet sobre defesa da fé e coisas do tipo. Você não precisa ter medo do professor e dos colegas ateus. Nunca esqueça que a fé cristã também é uma fé racional e com uma bagagem intelectual de mais de 2000 anos. A vantagem é sua e não deles! • Evite a todo custo sucumbir àquela sensação de liberdade que a universidade traz. Essa sensação faz você achar que pode tudo, que é capaz de fazer tudo. Que não deve mais satisfação a ninguém, inclusive para os seus pais. Isso vai te arrebentar em algum momento. • Confie em Cristo. Isso é somente uma etapa da sua vida e que vai passar. A mudança é grande sim, mas Cristo é maior que tudo isso. Viva nEle, confiando nEle e Ele te dará graça pra vencer essa parte tão importante e tão cheia de interpéries que é a universidade. ~ Alexandre Rocha https://www.instagram.com/p/CpSxDT_uCEN/?igshid=NGJjMDIxMWI=
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seoulitehq · 1 year ago
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Conheça mais sobre Holly, do WYF, ao clicar no read more.
Ser uma idol não tinha sido sua primeira ambição, pelo contrário; em todas aquelas perguntas durante a escolinha, Hyemi respondia que queria ser caçadora de tesouros. Um pouco irrealista? Com certeza, mas para a maioria das pessoas, realizar o desejo de se tornar um idol também era, entretanto, para a matriarca Kim Hyejin, uma ex- modelo internacional, ter filhos reconhecidos não era bem um mero desejo; era um objetivo, ela levava isso muito a sério. E aproveitando os dois filhos muito bonitos que tinha, logo cedo tentou emplacá-los em comerciais ou campanhas publicitárias, o que fosse preciso para criar uma carreira de renome para os dois. Não era uma escolha deles, era um trabalho realmente. Porém, Hyemi tinha sorte que o irmão mais velho conseguiu uma carreira antes, e isso atrasou os avanços da mãe sobre ela, ou apenas fez a mãe esquecer de sua existência por um tempo. 
Durante a pré-adolescência Hyemi teve seu momento patinho feio, não era a mais bonita das amigas, sabia disso; enfatizavam isso, e por esse motivo, não conseguia mais campanhas publicitárias, foi deixada de lado, e foi o fim do seu curto momento de estrelato. Enquanto seu irmão ia de vento em popa, como um potencial namorado da Coréia, e para evitar comparações, e até mesmo a preparar para um futuro melhor, Hyemi foi mandada para estudar no Canadá dos onze aos dezesseis anos. 
Assim que retornou à Coréia, já estava um pouco mais madura. O que trazia de bagagem dessa experiência? ah, uma cirurgia plástica no nariz, algumas dietas restritivas em sua conta, um histórico de brigas no internato ofuscadas com dinheiro e claro, algumas festas, uso irrestrito de remédios controlados e irresponsabilidades na conta. Apenas o básico. No entanto, logo foi colocada em aulas particulares de música, dança e teatro, já que as que era obrigada a fazer durante seu tempo no Canadá, Hyemi se tornou profissional em fugir e não levar nada à sério. No final, teve menos de um ano de aulas particulares para garantir que fosse aprovada como trainee em alguma agência. Recebeu alguns bons “Nãos” antes de ser aprovada pela Stardust. 
A Stardust tinha a imagem de uma empresa mais liberal, era perfeito para a personalidade imprevisível da Kim. Durante o período de trainee conseguiu a proeza de ser envolvida em polêmica pouco antes do debut, e quase jogou todo o esforço depositado nela, e dela própria fora, e ela jura que houve esforço dela sim, independente dos pensamentos contrários! 
Ainda que sua teimosia, gênio forte e briguento, ou até sua pouca habilidade em responder de forma calculada para a mídia dissesse que Hyemi só continuava insistindo em tentar debutar para não perder as mordomias que seu nome lhe garantia, desde que decidiram um grupo para ela, e suas atitudes influenciavam também outras pessoas, ela se empenhou em ser mais comedida, bancar a boa garota e atender às expectativas criadas sobre ela. Não que isso tenha sido suficiente para calar os rumores de que ela, agora com o nome artístico de Holly, só iria debutar graças ao irmão e à influência de sua família. Talvez tenham razão, e ela não tenha tanto talento assim, ou só não tenha muita paciência para se curvar e se desculpar por tudo, como esperam que faça, e isso seja muito irritante. 
Depois que debutou tem constantemente sido repreendida por não conseguir fazer os fãs coreanos se conectarem com ela, não é boa em fingir reações neutras em situações que acha injusta e tem sido protetora com suas colegas de grupo, ainda que nem todas conseguem entender sua personalidade difícil, tenta ao máximo trazer uma boa convivência. Com os Staffs não é tão fácil assim, já que eles precisam constantemente lhe repreender ou encobrir quando ela decide por conta própria fazer o inimaginável desde que debutou: viver sua própria vida, ignorando as expectativas alheias. 
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l-uuuu-z · 2 years ago
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Chegou o dia de todos os meses em que eu fico cheia de ansiedade, o dia 05, esse dia se tornou tão importante para mim, para nós, jamais imaginei que gostaria tanto de um número mensal. Mas, você me fez gostar tanto dele, você me fez gostar de tantas coisas novas, me fez conhecer tantas sensações novas, lugares novos, sentimentos novos. Eu gosto de você porque você não tem medo, você pega na minha mão e diz “vamos embora” sem medo do que vão falar ou do que vamos encarar. Eu gosto de você porque você me encara de frente e me faz rir muito também. Eu gosto de você porque consigo ser quem eu quero sem medo de julgamento. Eu gosto de você porque conhece até meu lado mais obscuro e não corre dele, você traz luz a ele. Eu gosto de você porque me ensinou a ser mais carinhosa, mais amorosa e menos reclamona. Eu gosto de você, porque você consegue ver o lado bom das coisas quando elas não tem um lado bom, você tem um dom. Eu gosto de você porque cuida da minha jóa mais rara nesse mundo, minha vozinha. Eu gosto de você porque está o tempo todo me engrandecendo e colocando para cima, mesmo que eu esteja um patinho feio, você me chama de linda, de gostosa e se sente orgulho em ter essa grande gostosa ao seu lado. Eu gosto de você porque me acha engraçada, muito engraçada e eu amo te fazer rir. Eu gosto do que fez eu descobrir em mim, do que fez amadirecer em mim, muitas vezes sem intenção. Eu gosto porque você foi a primeira pessoa no mundo que me mostrou o que é ter um relacionamento bom, um sentimento bom e o que é verdadeiramente o amor. Obrigada, te amar é tão bom, viver apaixonada por você, é tão bom. E o que eu gosto mais em você, é que foi você que me fez descobrir que o nome desse ‘gostar’ é amor.
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momo-de-avis · 2 years ago
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A biblioteca da gulbenkian anda seriamente a meter-me nervos. Com o covid, a única forma de a utilizar era fazendo reserva do lugar no dia anterior e requisitar os livros online. Ok. Chato, mas ok, é o covid. Não que esta informação estivesse em qualquer lado do site deles, foi preciso ir lá e levar com o raspanete da segurança, que por qualquer razão, está sempre muito zangada com esta situação. E por “durante o covid” falo de 2022.
Mudamos de ano, preciso de lá ir, zero de informação sobre isto. Em literalmente qualquer parte do site. Aliás, o “horário e acessos” do site está desactualizado a ponto de dizer que é obrigatório o uso de máscara na biblioteca (não é). Decido ir às cegas. Digo desta vez à segurança, olhe desculpe-me mas vocês não têm qualquer informação em parte nenhuma, como é que requisito livros? Lá me vem com ahh uhh poiss ehh sabeee é dificiiil maaaas aii uiii a gente faz o jeitinho, va la, mas sim sim tem que requisitar antes! Tá. Vou ao chefe ao fundo da sala porque passou um ano e preciso de actualizar o cartão de qualquer das formas. Digo ao homem: pois a senhora disse-me que é necessário tal e tal e que tenho que lhe pedir pra me reservar lugar. O gajo encolhe os ombros com o maior tom de “caga nisso” possível (trabalha lá desde que me lembro e sempre foi gajo top).
Vou à minha vida. Que a biblioteca da gulbenkian sempre foi local de prestigío, onde aqui o zé tuga de caderno de capa negra e uma caneta bic debaixo do braço se sente energúmeno no meio daquele pessoal de Macs e pilhas de livros do Foucault em francês, já eu sabia. Agora imaginem que a coisa tá tao ma, que os alunos da FCSH, que eram os unicos que davam algum colorido de alegria e lá misturavam as classes sociais naquela merda, já lá nao vao. Além de deprimente, eu tou ali a sentir-me patinho feio porque sou a única estúpida sem PC que seja (tambem se o tivesse, era HP da merda, nao um belissimo mac como estes excelsos intelectuais, ta claro) a tirar fotos aos livros porque aquele espaço irrita-me e só o quero ver pelas costas.
Acresce agora que a biblio da gulbenkian é das melhores de arte em portugal. E no entanto, nao ha nada. Nao encontro ponta da gaita alguma sobre o que preciso. Vou à listagem da BN e de repente aquilo tá cheio de excelentes obras. Já me tá a irritar como o caralho. Vou lá e encontro um par de obras que me são úteis e é tudo.
Passa-se um mes, preciso outra vez de la ir. agora que já sei, pq a senhora segurança me fez questao de avisar, vou ao site prontíssima pra fazer reserva do meu lugar e requisitar livros.
Tá. E a opção pra faze-lo, tá onde??? Vasculhei esta merda de cima a baixo, e onde é q ele me deixa fazer isso??
Lá vou eu amanha outra vez, com a minha lista feiat à mão de livrinhos eo caralho, meter-me com a mulher e dizer, olhe que eu até queria seguir as regras que sou uma gaja meio de bem, mas vocês estão a tornar isto bastante dificil. por amor de deus.
um amigo meu disse-me q eles estao a planear virtualizar a bilbioteca toda o que?????
odeio bibliotecas portuguesas. sitios de merda.
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minhamentetrans-blog · 2 years ago
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Depois de discutir com a minha companheira entro nesses tipos de pensamentos e sensações por que gosto dela e tenho muita vontade de ser quem ela apenas aparentemente vê em mim, sempre gostei de mulheres e isso sempre me fez adiar uma transição , um amor ou uma paixão me faziam buscar uma fuga incrível de olhar meu universo pregresso.
Na dor do conflito após discutir sobre minha identidade e questões de gênero os questionamentos me vem a mente novamente, chega a dar uma sensação de enjôo, essa é uma das poucas coisas na vida que me dá essa sensação de desconforto de tão ruim que é, parece que cheguei ao limite de forçar alguma coisa dentro de mim, entre a aceitação e a rejeição. Por que quero fazer a transição me pergunto muitas vezes como se isso não fosse eu, tentado colocar fora de mim como algo invasor?
É bem racional pensar se você sente atração por mulheres naturalmente quer ser uma pessoa atraente para elas. Me consideram um cara bonito, atraente e adquiro um charme conforme a idade vem, típica de alguns homens maduros, como foi difícil tirar a barba, na cama sempre me resolvi bem, afetivo, conectivo e já me disseram que além de tudo isso não sou um "soca fofo", desculpa a giria da expressão, também minhas mãos são cheias de pegada com fome e vontade, como se fosse um cara auto realizado que sabe o que quer. transicionar seria algo tão complicado e difícil afetando totalmente o convívio social, meu relacionamento com tudo e todos, onde arrasaria minha companheira, a gente conversou sobre isso e foi muito pesado para nós dois. Sobre meus pais nem sei como reagiriam e como nossa relação ficaria. Apesar de ter o entendimento racional de que somos adultos e não temos que agradar os outros a gente reflexiona sobre os desafios da transição com o intuito de se preparar.
Mas lembro que imaginando um mundo onde existisse somente eu, onde não precisasse interagir com as pessoas, onde eu não me importasse com o que os outros pensam, onde eu não tivesse vontade de atender as espectativas de ninguém. Quando fico somente naquele lugar interno fico muito bem, sem as tensões que carrego a vida inteira por representar no piloto automático. O caminho é interno e quanto mais conectado fico, melhor com tudo isso me encontro.
Nesse lugar teria feito a transição sem dificuldade nenhuma, por que toda vez em que não estou preocupado ou me julgando, quanto mais feminino mais natural me sinto e confortável comigo, parece que mais vida existe em mim e mais natural e leve me torno.
Andando na rua, imaginei se estivesse naquele mesmo momento na fase de hormonioterapia onde muitos se sentem o patinho feio e não podendo mais esconder a transição de ninguém, sendo visto e julgado por pessoas preconceituosas pensei, não quero isso para mim, que desconfortável. Quero fugir e aquela sensação de pressão e enjôo. Isso mostra para mim a origem do problema e por onde devo trabalhar em mim.
Essa dicotomia me faz muito mal e preciso de paz
Os auto-julgamentos voltam a tomar conta de mim, minhas travas mentais se enrijecem novamente, é tudo tão difícil , vem aquela enorme vontade de fugir como se fosse possível, vem a dor da contradição que é muito ruim, querer muito e não querer muito a mesma coisa, racho ao meio virado em duas pessoas que não coexistem . Vem a vontade enorme de fantasiar que sou uma pessoa normal e fazer de conta que nada disso está acontecendo, acostumei a fazer esses jogos mentais que não terminam e me drenam até por conta dos altos e baixos, toda vez que paro de lutar ela vem em direção a mim novamente. Até então para mim viver é lutar e lutar cansa. Tenho consciência que nesse momento em que escrevo estou vulnerável por que briguei com ela e até por isso quero escrever. Durante a transição terei muitos momentos vulneráveis , graças a Deus tenho amigos e estou buscando neles minha rede de apoio, estou buscando neles a confiança e o carinho deles saberem quem eu sou, também graças a Deus estarei acompanhada por uma psicóloga experiente durante o processo.
A cada dia ela se mostra mais eu .
Essa é a guerra de toda uma vida , essa é a enfadonha disputa que tive auto-consciência em minha puberdade até os dias de hoje.
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