#pego el bajon

[onlymep]

En la habitacion de alado, vive una pareja de 19 y 20 años, ambos españoles, son simpaticos, cuando llegamos en pleno comienzo del verano, me extraño muchisimo ver como no salian de su habitacion para nada, tenian baño privado, y solo salian a cocinar y para comer se metian nuevamente en esa habitacion. Me extrañaba por uqe la casa tiene un living enorme y ademas, por que estamos en una isla paradisiaca del mediterraneo, de verdad no salis nunca de tu casa?

 Mediados de julio, ya me habia acostumbrado a sus encierros, ya no me parecia tan extraño, igual pensaba que yo no podria ser asi... todo el dia en una habitacion, encerrada, comer ahi, despertarme ahi, merendar y volver a dormir en la misma gran habitacion de siempre. Yo y Matias para este entonces todavia viviamos saliendo a conocer cada rincon de mallorca, playa y mar todo el dia...

Cuando empezo a trabajar Matias, emepce a salir sola, andaba en bici, limpiaba, ordenaba, disfrutaba demasiado la soledad que no tenia hace mucho. Me hice vegetariana y me puse las pilas con la cocina, aprendi a cocinar mil cosas. Pasaron los dias y entusiasmada, planee mi cumpleaños, todos los dias compraba algo nuevo, o el look o los globos... salia a ver ropa... hasta que llego el gran dia y la pase increible, todos los bajones se me fueron, agradeci eternamente la vista del restaurant que habiamos reservado, entendi que lo importante era la salud y las ganas de salir adelante... pero el cumpleaños termino.

Un dia me desperte, me di cuenta de que habian pasado unos 10 dias, solo habia salido de la casa el martes que Matias tuvo libre y siempre hacemos algo.. no habia salido ni para dar una vuelta, ni para comprar nada, ya no tenia nada que planear y de repente todo empezo a tener un filtro gris, igual, me habia reido de los de la habitacion de alado cuando, me vi yo en esa misma situacion, todo el dia encerrada, sola, sin dinero y sin saber que iba a pasar cuando el invierno llegara. Ahi comenzaron los demonios a aparecer de nuevo, los replanteos, el latigo con el que me pego cuando no estoy bien conmigo misma.. problemas con Matias, me habia visto no ser la misma y eso me mato.

Empece a replantearme todo. Por que estoy aca? Me siento bien? Esto era lo que queria cuando empece a viajar? Quiero viajar o quiero seguir viviendo aca? Como puedo tener plata? Empece a sentirme chiquita, llorar todo el dia, buscando felicidad o consuelo en los recuerdos de cuando vivia con mi mama, en corrientes en mi casa.. todo es mas facil, todo me calza mejor. Mi lugar a salvo. Empece a pensar que es realmente lo que me hace feliz, hacia donde estoy corriendo tan rapido? Empece a sentir culpa por no querer limpiar, o cocinar. Entocnes me ponia mal por eso. Llore tanto que un dia decidimos con Matias que hacer ejercicio era lo que necesitaba, compramos zapatillas a pesar de que no debiamos gastar plata, empece a correr, al tercer dia ya tenia este peso sobre mi pecho que no me dejo salir. Por no salir me senti peor y asi un circulo vicioso de culpas, y despertarme todos los dias queriendo sentir direfente, sentir un poco de esperanza, ver una luz, pero no. Todos los dias iguales hasta que quebre de nuevo. Llore todo el dia despues de haber discutido con Matias, el pobre Matias..que si me ve a mi caida, le cuesta mas todo.. hable con mi mama, y con los ojos hinchados de tanto llorar, me fui a dormir, sin ningun tipo de esperanza de sentirme mejor al otro dia, solo queria que ese se acabara. 

Al otro dia, martes, salimos a pasear con Matias, caminamos, nos divertimos como siempre y fuimos a un barsito de noche, ahi se me vino una idea, queria tener un bar como esos escondidos entre las calles, pequeñito, soñador, buena musica y buen alcohol... soñe despierta mientras caminabamos. No me pasaba hace muchisimo tiempo. Me puse contenta, me agarro una ilusion en el pecho, y nos encontramos amigos, nos reimos un rato, vimos gente y tomamos birra.. me senti viva y bien despues de mucho tiempo de universo virtual, cama y desanimo... esa noche no pude dormir soñando que haria si tuviese 70 millones de dolares... tres horas nocturnas, ideando plan para todo el mundo a mi alrededor si tuviese esa guita. Me levante muy temprano al otro dia, contenta, estaba contenta de estar contenta, cocine, limpie, hable con mi mama, con mi papa, simplemete salio el sol de nuevo un ratito mas..la cabeza es lo mejor y lo peor que nos puede pasar... tenemos que elegir y ser fuertes para ver que queremos que nos haga a nosotros... Estos tiempos que estamos viviendo son una mierda, la gente cada vez es mas una mierda, se escudan ellos, no hay empatia, y necesitamos tanto una hermandad que nos cure de este sistema tan cruel... hoy me puse a escribir mi historia despues de muchos dias sin poder enfrentarme a ella.. hoy volvi a pensar en la pareja que vive al lado de mi habitacion...sera que ellos viven bien y son felices encerrados en una habitacion jugando a la play y mirando tele, trabajando de cajeros en un supermercado, pero son felices... y que mas necesitan que esa simpleza en la vida? 

creo que yo estoy buscando demasiado y se me esta yendo de las manos tanto que a mi cabeza no le vale la pena. Tengo que volver a replantear mis prioridades... una vez mas y como siempre, reinventarme y amoldarme a los tiempos que corren... para sobrevivir y despues volver a vivir.

[masterpieceavenue94]

3 de septiembre, 2021.

No me malinterpretéis, sé que a cada uno le llega su momento; su trabajo ideal, su gran amor, sus metas, en general. Soy consciente de que las cosas toman tiempo, y que esas metas le llegan a cada uno de maneras diferentes. Pero aquí estoy dándole vueltas a cuánto tiempo tengo que esperar, y todo porque hoy he quedado con Luisa y Mihaela. Luisa quería que Mihaela conociera a su hija h bueno hemos quedado para tomar café. Ha habido un momento en que han empezado a hablar de cómo Luisa conoció a Anders y de cómo Mihaela a Paul. Las dos están casadas, fyi. Y me parecen historias muy bonitas. Sobre todo la de Luisa.

Me da envidia, se podría decir que de la buena, aunque muchos dicen que la envidia de la buena no existe. Yo quiero mucho a Luisa y le deseo siempre lo mejor, sé que ella ha pasado por momentos duros, que ha tenido obstáculos y que obviamente los sigue teniendo. Pero también miro a Anders, y me imagino cómo sería tener un "Anders". Él es muy humilde y sensato, se preocupa por ella mucho y se nota que siempre está ahí para ella, ¡qué menos, es su mujer! Pero a lo que me refiero es, que es super bonito ver este tipo de relaciones. Cómo encontrar el amor de tu vida a la primera, el compartir una vida juntos, el no sentir miedo porque algo salga mal, porque saben que se tienen el uno al otro. Veo una relación tan sana que me dan ganas de llorar. Porque es muy bonito y yo quiero eso.

Quiero encontrar al indicado, conocerlo e imaginar esa vida junta en un futuro, crear esa familia que yo tanto ansío. Siento que mis expectativas son tan altas que son imposibles. Pero, ¿de verdad son tan altas? Sólo quiero tener un compañero de vida. Veo a mis padres que, justamente, la semana que viene hacen 40 años juntos. Mis abuelos estuvieron 52 años casados. Y veo como Luisa y Anders son una pareja tan ideal...Mihaela también habla muy bien de su marido, y se nota que, bueno, están dispuestos a ir al fin del mundo por el otro. Es muy bonito, de verdad que sí.

Tengo siempre en la cabeza lo que ya he comentado antes, a cada uno le llegan las cosas a su debido momento, y todos estamos donde debemos estar. Ya sea creando una familia, estudiando, viajando o incluso durmiendo. Intento no meterme presión sobre la situación de mi vida. Tengo 25 años, estoy estudiando y trabajando a media jornada (o incluso un poco más). Me repito que estoy donde tengo que estar. Muchos se independizaron a los 18, yo lo hice a los 22. Para algunos es tarde, para otros es suerte. Cada uno tiene su propio ritmo. Estoy alegre y orgullosa de lo que he conseguido y de lo que estoy consiguiendo, aunque haya veces que me entre bajones. Pero claro, esos momentos de bajón me hacen replantearme la vida y la existencia.

Tengo 25, ¿quién necesita a alguien?, estamos en la flor de la vida, no tenemos que dar explicaciones a nadie...Tengo 25, pero veo a gente que se ha mudado con su novio, que se ha comprometido, que se ha casado y que ha tenido hijos. Tengo 25, y lo único que quiero es experimentar esa compañía.

El otro día me mandó Deimante un tiktok sobre una chica que hacía como si hablara con su yo de 16 años. La chica de 16 decía que estaba súper enamorada y que era el indicado, pero la de 26 sólo la miraba con una sonrisa vacía, porque la experiencia le decía que ese de quien su yo de 16 años hablaba no era el indicado. Lo miré por un momento y me quedé un poco como "entiendo que sea un video triste, pero no me siento reflejada", porque no siento que yo haya pasado por algo igual.

Sí, he escrito sobre Utsav o de Kristoffer, pero es que no he tenido una relación nunca, una relación oficial. Una relación real. Lo que tuve con Utsav fue, no sé fue algo pero no puedo decir que él y yo estuvimos juntos, que fue mi primer novio; sí, sentir algo obvio que sentí, pero no creo que pueda llamar amor como tal. Creo que como él fue la primera o bueno de las primeras interacciones que tuve con un chico en plena adolescencia, pues...me pego bastante fuerte.

Pero, mi punto es, que yo no he sentido tener una conexión tan grande con alguien, y por tener no he tenido ni primera cita. Y siento que ya es hora. Que si no sucede algo, yo ya no sé.

[pinguinodehelio]

II

Despertamos abrazados. Fabián me tenía envuelto en sus brazos, duros, fuertes. La verdad se sentía la raja. Estaba recostado sobre su pecho y no quería moverme de ahí. Los dos estábamos pegajosos... yo llevaba despierto un buen rato y me hacía el dormido. Empecé a sentir sus caricias. Mi pene se estaba endureciendo. El suyo también. Su boca me buscó. Quería tenerme despierto. Fabián estaba en su primer año en la u despues de tomarse un año sabático (quien como el) y se vino a vivir conmigo al depa que arrendaba. Aquí vivía yo junto a cierto personaje... y desde que se fué hace ya varios meses que no había dormido con nadie. De alguna manera siento, viéndolo ahora con perspectiva, que me quedé algo pegado con weás que nunca fueron. Creo que pagué el "noviciado", él fue mi primer loco, con quién descubrí cosas. Pero son weás ya sin importancia, quizás salgan en otra ocasión. Siempre he conservado una parte gamer, y entre eso, la u, carretes en el depa (mi primo casi ni toma, pero es mas motivado que la chucha) y algunos otros asuntos menores me he pasado este último tiempo. Que él llegara me despejó caleta, siempre hemos sido como hermanos y apaña a todas. Siempre ha sido alegre, muy, y eso sube caleta los ánimos, aunque le encante agarrarme pal webeo a cada rato. Sin embargo, nunca lo había mirado con otros ojos, rico ha sido de hace rato, pero pensar en comérmelo... la falta de sexo de seguro me empezó a jugar "malas" pasadas. -primito despertaste- me susurró apretándome. Le respondí con un beso, sin pronunciar palabras. Solo sabía que lo deseaba. Nos amanecimos teniendo sexo... quizas no como quisiera, pero sexo al fin y al cabo. Hace tiempo que no me sentía tan... tan la raja. Pero ahora no sabía que decirle. ... Nos miramos agitados y nos reímos, y seguimos besándonos. Lo acomodé nuevamente alrededor mío. Fabián estaba ahí amarrado y tenía que seguir aprovechándolo. Lo desaté del respaldo y nos acomodamos sobre la cama, sus brazos, fuertes, aún amarrados con la polera. Sentía que él podía romperla si quería, pero disfrutaba estar semi-inmovilizado. Estaba boca arriba, mirándome con la cara llena de risa, como siempre... y su abdomen y pecho brillante, con nuestro semen. Lo abrí de piernas y puse mi cadera dentro de ellas, yo lo miraba con aún mas deseo. Ahora de poseerlo. Hacerlo mierda. La teníamos dura nuevamente y empecé a puntearlo despacio, mis ojos fijos a los suyos. Para el parecía un chiste, pero lo gozaba. Reír era su manera de gozar, y me estaba volviendo loco. Le hice cosquillas, dejándome llevar por el juego y por él. Cuando éramos chicos siempre lo agarraba para hacerle cosquillas en su cuerpo, inocentemente. Siempre me acriminaba contra su guatita, ahora abdominales marcados y el respondía muriéndose, sin aguantar más... pero nunca me decía que parara. Ahora tampoco. Se reía descontroladamente, siendo atacado en su abdomen por mis manos y en el inicio de su ano por mi pene. El suyo era mas grande que el mío, mas grueso, mas largo, sin tanto bello púbico... hasta para eso me ganaba el muy conchesumadre. Había chupado pico antes... el de mi "ex"... pero el de este wn me estaba volviendo loco. El mío es piola, sus 16 cms, segun yo buen grosor, cabezón, el de él debería estar alrededor de 18. Ya había dejado de hacerle cosquillas y ahora, en la misma posición, lo masajeaba, lo contemplaba. Pasaba mis manos acariciando sus tetillas, sus pectorales, sus oblicuos... puta que estaba rico el weón por la chucha. -Maxi también quiero tocarte- nunca me llamaba por mi nombre. Me calentaba aún mas -no weón. Ahora mando yo- le dije serio y caliente. El weón se pasó por la raja lo que le dije y con un brinco abdominal pasó sus brazos por sobre mí, apretándome contra él, quedando en una especia de misionero sobre la cama. -primito ya jugaste conmigo, ahora quiero yo- me empieza a besar. Ahora soy yo el que se derrite por él. Aún estando amarrado y debajo mío, incluso con mi pene ad portas de violarlo, Fabián controlaba la situación. No me quiero quedar atrás y lo punteo fuerte, violento. Intento hasta casi violarlo, pero apreta sus cachetes tan fuerte que no me deja avanzar... sin embargo eso también me esta poniendo demasiado. Seguimos en esa harto rato, ambos ya gimiendo, besándonos los cuellos, yo agarrándolo de su cabeza y él con sus brazos amarrados haciendo fuerza sobre mí. No puedo mas y me vengo... Conchesumadre que rico. Le moqueo todo el culo que nl me dejó penetrar. -Cagaste primito- me grita casi, aprovechándose un momento de debilidad justo luego de eyacular, y se libera. Ahora me tiene debajo de el. Se sienta sobre mi abdomen... siento como mi semen ahora toca mi cuerpo luego de que lo tiré en todo su ano "prohibido" pero caliente. Llega y me meta su pene en mi boca el csm. No puedo hacer nada mas. Se lo mamo disfrutándolo mas que la cresta. Me lo metía hasta el fondo de mi boca... ahora era él quien me estaba violando. -disfrutaste punteandome y moqueandome o no maxi qlo? "Primito"- pronunció irónicamente- cómetela toda ahora aweonao- apoyaba sus manos en mi cara... tapándome los ojos y la nariz... dificultando algo mi respiración, sin llegar a ahogarme... sentía como se reía. Quién lo diría, ambos buenos pal pico, calientes, morbosos. La raja. Cuando empezó a gemir cada vez mas fuerte, dejó entre sus dedos que mi ojo derecho lo viera. Yo ya estaba pajeándome de nuevo. Tenía aguante el weón. -acaba de nuevo y te lleno toda la boca. Depende de tí para que no te ahoguí con mi tula primito- me decía caliente... csm. Nunca había sido "utilizado" de esa forma weón. No la tenía dura al 100% pero me pajeaba como loco. Sentía como el semen que me quedaba empezaba a querer salir, recorriendo dentro de mi pubis... hasta que tuve un orgasmo maravilloso. Medio babeado...pero intenso. Luego de eso, dicho y hecho; me llena la boca de semen. Weón que rico. Nose, su semen sabía mas rico que la chucha. Tragué un poco... pero él fué mas rápido y me besó, compartiendo su semen entre nuestras bocas, abrazándome... Nos quedamos regaloneando sin decir nada. Mi mente había empezado a racionalizar los momentos, me quedé con mis ojos cerrados, solo pensando, entre sus brazos. El me acariciaba el pelo. Estaba demasiado relajado. Demasiado. Pensaba en lo que habíamos hecho, en secuenciarlo... Se me paró de nuevo y él lo notó. Pensando, me di cuenta que él tuvo todo bajo su control en todo momento. Me empezó a manosear las bolas, a tocarme el pene suavemente, a masajear el glande... hice los mismo con él. Nos pajeamos, nos besábamos mientras lo hacíamos sin aún decirnos nada. Acabé y me quedé dormido, ahí en ese nuevo lugar favorito... entre sus brazos. ... -primito- me decía cariñoso despegándose de mi boca, luego de despertar. Me miró fijamente con sus ojitos color miel... me hizo avergonzar y escondí mi cara en su pecho. Él me apretaba mas fuerte. -que pasa fabi...- le dije tímido. Este qlo me estaba anulando como nunca. Lo consiguió, de la manera mas rica posible... -primo no te hice nunca la pizza- me reí mucho xd. Estaba mas tenso que la chucha y el ahí sonriéndome. Como siempre.- te voy a traer algo pa comer wn, estaba tan entretenio contigo que se me fue. -gracias fabi...- me solto y saltó de la cama, hiperkinético. Pero no se fué a la cocina el mierda, me plantó su pene en mi boca. Se la tuve que mamar de nuevo... feliz. Maldito perro. -deberíamos despertar así todos los días Maxi- obvio que sí, primo... obvio que sí. Jugaba con mi boca, me la metía lo máximo que yo le permitía y la sacaba, haciendome "osos" con su pico el desgraciao qlo. Con sus manos sostenía mi cabeza fuertemente, empujándome a su pene, pero acariciándome al mismo tiempo. Yo me pajeaba frenético. Llegado el momento me embiste violento la boca hasta que lo saca moqueándome la cara, y acabando el ultimo chorro adentro de mi boca haciendomelo tragar. Yo eyaculo también, ya sin disparar de tantas veces que eyaculé en la noche... cuando porfin saca su tula ya flácida de mi boca despues de jugar un rato, me lame la cara suavemente sacándome su semen, dulcemente... y me besa. Ahora si se me despega y salta de la cama. Al rato vuelve con unos yogures, unos pancitos de molde con queso jamon y una fuente con chocapic. Si es tan tierno cuando quiere este qlo. -eris la raja fabián. Nunca te lo digo- le digo entre medio del bajon que me pego -lo sé primito. - me mira fijamente y se rie. Hace que me ria tambien.- se nota que teniai hambre wn. Me encanta ver como lo devorai. -callate qlo- le digo entre risas -puta que los pasamos bkn wn. Sabi que desde que llegué que te tenia ganas maxi -que? - vo soy el aweonao que pasa pegao jugando y no se da cuenta. - me sentí idiota. Como que se da cuenta y me abraza, riéndose como siempre. Siempre alegre este mierda.- -tu que onda fabi? Todavia no me la creo que te gusta el pico. Ni que me tenias ganas. Nose weón es tan rara esta weá -vo déjate llevar... -yapo weón... si ya estamos en completa confianza jaja -jajaja...-de verdad que su risa ya me ponía nervioso- de hace rato wn, pero la he hecho re piola. Solo me he comido wns que encuentro exquisitos. No se notó?- me dice mirandome con una sonrisa maliciosa. No me esperaba escucharlo hablar asi. Le conocí minas.El siempre webea homosexualmente con sus amigos, pero hasta anoche no pensé que de verdad fuera fleto. Seran todo huecos sus amigos en realidad? Igual son todos ricos esos wns :$ Sigo comiendo esperando que siga hablando... -maxi si vo eri entero rico, esa es la weá. Vo nomas soy el idiota qlo que no se da cuenta. Aparte que eri mas caliente que la chucha. Me encanta esa wea. Cuando llegué acá vi el porno con el que te pajeai y quedé loco. Quería probar weás contigo porque... porque si. -se lleva un pan a la boca pa hacerme hablar algo. Quedé helado sabiendo que veía mi porno... tampoco es la gran weá, fetiches de sumisión bien piolas, pero gay. Este qlo de hace rato sabía donde jugar. No le dije nada. Solo lo miré. -igual nos comimos maxi, no le di mas vueltas. Igual vamos a dormir los dos juntos aca desde ahora. Y también me gustan las mujeres.-tan fresco como siempre. Todo porque mi cama es dos plazas y media... se me tira encima y me empieza a besar. Caliente qlo... nunca había estado tanto rato ni siquiera pajeándome, pero no me podía negar. Bendito sábado sin clases. Nos manoseamos cuático. Me da vuelta. Me puntea. Se queda en eso su buen rato. Su tula durísima ahí... también quiere violarme.s jamás había estado en esta situación, con nadie, ni con aquel. Lo freno. -Fabián, yo nunca he sido de nadie, nunca me lo han metido- el weón enloquece y me puntea tal cual lo hice anoche con él, violento y frenético. -weón... es re rica la weá... se mío. -a ti ya te la...? -le pregunto entre algunos gemidos... igual se sentía rico tenerlo ahí tan cerca... -si primito. Ya la he tenido adentro. Déjame ser el primero. - me dice entre gemidos suaves besándome el cuello... imaginármelo siendo pentrado por alguno de sus amigos... me enloquece -fabi... -Maxi déjame metértela una vez y yo te dejo metérmela cuando, donde y como tu quieras. ... no se diga más.

[n0t-going-2-last-l0ng]

Hago lo que puedo, todo lo que esta a mi alcance

Cuando me despierto, es en ella y en ese cabello loco la primer cosa en la que pienso

Cuando no tengo dinero... Vaya bajones que me pego, pues si fuera por mi todos los dias le daria un detalle que llevara mi nombre en el

Llegan tormentas, que digo tormentas, Huracanes , y nos hacen sentir tan debiles, miserables tan... Cansados, nos damos cuenta que en el mundo no hay ni una esperanza para nosotros y hacemos cosas para calmar el dolor

Yo no hacia nada, me guardaba mi dolor mis insomnios y todos mis demonios internos luchaba con ellos y lloraba sin que nadie me viera hasta que un dia llegaste tu, la chica de ojos bonitos

Y desde ese dia, jamas volvi a ser la misma chica con todo un mundo de pesadillas en su interior, Yo... me enamore de ti

Me enamore de esa manera que ya nadie se enamora

Me enamore de cada detalle

De la cara que haces cuando tomas algo

De tu manera de mirarme cuando algo te molesta

De la forma en la que tus cejas se alzan involuntariamente cuando algo te sorprende

De la forma en la que tus ojos brillan y tus labios se acomodan cuando algo te emociona

De la voz chillona que haces cuando algo te parece adorable

De la forma que me miras 

Y de la vanidad que habita en tu ser

De esos complejos, de tu inseguridad

Me enamore de hasta tu forma de llorar, porque incluso cuando lloras sigues viendote preciosa

Me enamore de tu forma de pensar

Me enamore de los sueños locos que tienes de noche

Me enamore de el espiritu aventurero que corre por tus venas

Me enamore de tu forma de contarme las historias y de tu forma de reir

Y me enamore de tus ojos, me enamore de esos bellos ojos color cafe, me enamore de la forma que brillan cuando me miran, me enamore de cada una de las texturas que estan adentro de el, me enamore de su color, de su brillo natural de tu forma de mirar,

Me enamore de ti

Me enamore de cada pequeña cosa que conforma la palabra Tu, me enamore por completo de ti

Estoy perdidamente enamorada de ti, 

Ojala algun dia puedas creerme

Con amor, La inmadura.

[una-galaxia-en-neptuno]

En agosto del año pasado corte con mi ex(♉)aún así luego de eso nos seguimos hablando,en noviembre el hizo algo que me re enojo e hirió mi orgullo,le deje de hablar y le hice saber que no quería que me busque más,me arrepentí,no hay un día en que no piense en el,pero ayer me puse a ver convers./fotos nuestras y escuchar canciones tristes,me pego el bajon y me di cuenta de que lo extraño banda,no debería haber sido tan idiota para alejar a una persona tan importante como lo era el♋

Búscalo y demuéstrale que lo extrañas y te arrepientes, dile lo que sentiste en ese momento y lo que sientes ahora, demuestra que lo valoras y con mucho esfuerzo él te perdonará.Cath💙

[sophie-z4]

....

Recien vi que mi ultimo post fue cuando seriamente considere la opcion de sue...

Habia mejorado bastante este tiempo pero bueno, mis bajones vuelven y me siento tan frustrada con la universidad, creo que es parte la depresion el que no tenga ganas de estudiar ni dedicarle mi tiempo, amo lo que aprendo al ir a cursar pero despues de haber desaprobado los examenes creo que me pego peor de lo que esperaba, me habia pusto a estudiar muchisimo y no valio de nada...me decepcione de mi misma, esperaba mas y me fue mal.

Ademas, todavia me siento deprimida por los recuerdos del abuso, cada vez que pienso en lo voy a hacer cuando lo tenga que ver en las fiesta de año nuevo o navidad....

me siento muy mal otra vez, quiero llorar, me pone saber que es mi culpa el no haberme ocupado de la universidad y que por eso me este yendo mal,  y ayer pense en hacerme daño,ya no se si pueda aguantar el sentirme asi

Pero hay algo que me sorprendio...mientras lloraba desconsoladamente y trataba de tranquilizarme,consegui de alguna forma convencerme que todo iba a estar mejor, que no necesito agregar mas cicatrices. Creo que estoy mal pero todavia estoy a tiempo de salvarme,mi mente me dio una señal de que todavia algo de amor propio tengo TT TT

Espero no terminar mas depresiva este año que el año pasado, no ver la asquerosa cara de ese tipo, y que me vaya bien en los examenes

[desierto-frio]

Hasta los dientes.

No recibo visitas inesperadas cuando regreso a Aguilares. La mayoría de los pocos amigos que me dejó el secundario tienen familia, o se recibieron y como sucede siempre, el tiempo los marchita y quedan en una especie de maceta que nadie riega, llena de recuerdos. Recuerdos que se asemejan a tallos secos pero siguen prendidos en la tierra. Llegó el tercer día del quinto mes del año 2018. Unos quince minutos antes de cantarle el cumpleaños a mi hermano menor, tocaron la puerta de madera de mi casa con fervor, segundos después el timbre, y pensando que era algún invitado, mi mamá apuró en atender. No me imaginé que iba a escuchar la voz de Nacho. La misma con la que charlaba en horas de clases, horas libres, yuteadas, en la plaza… “¡Lourdes!” gritó mi vieja, y él como un eco, la siguió, sabiendo que yo sí estaba en casa, y no podía hacerme negar; no me negaría jamás a abrirle la puerta a un amigo pero Nacho oscila mis sentimientos. Un enorme cariño que regué casi nueve años después del colegio, y miedo. Miedo porque su drogadicción lo llevó a los escenarios más tristes que conocí de cerca. Puedo decir que lo veo una vez cada dos años. Esta vez vino de sorpresa. Como que pasaba por aquí y en su delirio se le ocurrió encontrarme, y lo hizo. - ¿Cómo estás Nacho? Estás barbudo. - Sí jaja. Y comparó su barba con algún artista de hip hop latino, creo que Control Machete, supongo. - ¿Qué es de tu vida? ¡Tantísimo tiempo! Entra mi mamá al living. - Mijo aquí tiene pizza, sanguchitos, coma… - Gracias profe, pero anduve de asado. -”Jaja, de asado” digo yo.

Y me hizo la señal y entendí que no tenía hambre y por qué. Sólo tenía una lata de cerveza caliente y le recibí un poco por códigos de… esos códigos de amigos y cerveza.

- Contáme de tu vida… ¿andás en tu casa? - Empecé a trabajar en el limón. Es durísimo. Ahora entiendo por qué me decían que estudie. Y empecé peluquería. Quiero poner una peluquería en la prefabricada. Sólo me falta la parte de corte porque no conseguí modelo. Pero me dijeron que soy hábil con las manos. - Qué bueno Nacho, me alegro mucho. Eso es lo que tenés que hacer; mantener la mente ocupada. - Y si… yo ya no jodo con nadie. Por ahí van molestos a mi casa y yo los recibo porque como no tengo guita, los dejo fisurear tranquilos en la casa, y de paso me convidan. 

El otro día cayó un loco con 10 g. Estaba con la novia. Rayaron la tiza, armaron unas bolsas, y peinaron unas líneas y ahí tomamos. Con eso sacaron veinte, las venden a $200 y vuelven a comprar. - ¿Y le sacan diferencia? ¿O se la toman? - Nah, ¡qué! Se la mandan solos. Yo no me meto en líos con nadie. La gente de la Villa Nueva me conoce pero porque son de nuestra edad, esos molestos onda 25-26 años, como nosotros. Pero los pendejos, esos andan enfundados y te meten un tiro si quieren. Los que andan en moto, 15 años… pendejos. Me conocen del barrio Independencia y piensan que ando en el bardo, pero bien les dije que yo nací ahí, ahí está mi casa, y que ando solo, para no tener líos con las barras ni los barrios. Entonces me dicen: “Todo bien Nacho”, pego y me voy. - Nacho… -casi con lamento- tenés que cuidarte, no sé qué más decir que no te haya dicho antes. ¿Tu viejo? ¿Pinta? - Nah, ese aparece a dejarme comida y se va. Tengo un montón de cosas para decirle pero no le importa si yo quiero decirle algo. Tampoco tiene nada para decirme. A veces vamos en la camioneta escuchando música y es escuchar silencio. No pasa nada ahí. Y mi abuela, todo mal. - Si me acuerdo que tu abuela te re mimaba, te compraba golosinas para tus bajones de faso, y tu primera rehabilitación... - Pero la cagué. Le bardié plata y no me perdonó más. Me dijo que esta vez con las disculpas no basta. Y desde entonces no me da bola. Pero no sabés… Yo andaba haciendo trucos de magia en Vokados, y me rechazaron y me sentí mal, humillado. Así que un amigo que me crucé me dijo que viaje, que me iba a hacer bien. Sabés que agarré mi compu que valía como $10.000 y la vendí a $2.000. 

Viajé a Concepción re amanecido y en un local de ahí me dieron la plata. Entonces me alquilé una pieza en un hotel ahí, el Cóndor Huasi. -Ah sí, pasando la policía. - Sí, y me fui y me compré una estatua chiquita de San La Muerte. Pegué. Y me quedé ahí. Le canté unas cosas. Le ofrecí merca. Ahora soy devoto de San La Muerte. Y tuve una experiencia increíble, paranormal, no sé cómo explicarlo. Me dijo que me vaya a San Miguel así que tomé el Tesa. Veía señales en las paredes. Decían: “Por aquí Nacho”. En el bondi una señora y su hijita me saludaron y sabían todo de mí. Sabían que me llamaba Nacho y que mi mamá se llamó Nancy. Yo me reía y les mostré la estatua que tenía en la mochila. Ella ya sabía porque era él. Cuando llegué allá me bajé ahí en la Bolívar y la Muerte me dijo que corra. Que no pare de correr. Entonces corrí hasta la Bolívar -no me olvido- hasta el 1.500 algo así. Los carteles que veía me decían “por aquí”. Llegué a donde unos hombres estaban levantando escombros. Me acerqué a uno y le pregunté si ahí era. Me dijo: “Hola Nacho”, y era él de nuevo. Salió una chiquita y me preguntó si quería ver su pala y yo me reí, porque era de juguete. Le mostré una magia, un truco, que atravesás una cuerda por el cuello - recordé que comentaron hace un tiempo que entraste al Nacional con una soga atada al cuello, lo cual le recordó a las profesoras y a todos los que te conocemos la muete de Nancy, en la prefabricada cuando eras niño, que es tu casa ahora- Me fui de ahí hasta el abasto a comprar un cinto porque se me caía el pantalón. Para volver a la terminal, tomé un remís y el remisero también me conocía. - ¿Y cuánto tiempo estuviste en todo esto? - Yo creo que como tres días. Pero fue una experiencia paranormal. Amanecí con marcas en el pecho. Ahora memoricé una oración, y le pido cosas y tengo que darle otras a cambio. Yo le pedí plata. Y me la dió. Ahora tengo que darle mis dientes. Que me da cosa porque los tengo bien. - Estás loco. No te hagás eso. Encima son los delanteros… ¿Dónde te vas a hacer eso? Nacho… - See, supongo que me los van a sacar en la cana. En San Miguel un cartel decía “Cárcel común para todos”, una señal... ahí, o en algún dentista. Pero las señales… Si no le cumplo, no me va a dar más nada. - Nacho, tengo que irme ya. En un ratito tenemos que cantarle el cumpleaños a Tomás. Pero te llevo a tu casa, está lloviendo. Así no andés solo. Me pidió que lo baje en una esquina para comprar una cerveza. Nos despedimos con un abrazo, dijo que me quería, que me amaba por escucharlo siempre, y que si bien no tiene celular ni redes porque lo controlan, que va a saber cuando yo esté en mi casa, justamente como pasó hoy. Yo siempre espero verlo una vez más cada dos años, solamente porque temo que en un año no lo vea más.

[allisfuckingbroken]

Dia 27, 18:57hs

Digo esto demasiado a menudo, tanto que ya parece que lo digo por decir y pierde completamente todo significado; pero ya no doy mas, ya no soporto absolutamente nada de todo esto. Y hoy no voy a decir que quiero morirme, hoy por primera vez voy a decir que tengo miedo de morirme... Fui a buscar mis analisis hoy, y tengo muchisimo miedo. Hay varias cosas que tengo un poco de mas, hay otras que tengo un poco de menos. Pero hay algo que tengo literalmente el doble de lo maximo... El doble. Tengo muchisimo miedo, y no tengo ni idea de que es, o de que significa, y lo googlee y fue lo peor que podria haber hecho, me vi todas las enfermedades que podian llegar a causar que tenga la bilirubina al doble, y casi me pongo a llorar. Tengo mucho miedo y falta un mes recien para ver a la doctora. Desde que lei todo eso que me siento peor en todo sentido, fisicamente me duele todo, siento raro el estomago, me siento muy mal en general. Y animicamente me pego para el culo porque no vengo bien yo, ya lo sabes. No puedo mas y encima ahora se le suma esto? No voy a poder, ya no puedo mas...

Y mucho mas importante que el resto, es que hacer esto me hizo sentir mas solo que nunca. Sali de mi casa para la plaza y a las dos cuadras estaba conteniendome como podia las lagrimas que me emperazon a salir solas. Me senti horrible, fue patetico... Pero tengo ese analisis, con ese resultado, y no tengo a nadie con quien compartirlo, nadie a quien decirle, nadie que pueda calmarme un poco siquiera:

Estoy demasiado discoforme con mi familia, cada vez mas, extraño horrores a Kiara, pero no puedo verla sin ver tambien a mis papas. A mi mama no le volvi a hablar nunca mas desde aquel episodio en el que la bloquee, con mi papa me siento cada vez peor, entre lo del auto, sus criticas, su frialdad, y que ayer mismo le hable para cagarlo a pedos y que no se lo haya tomaro bien... Y con Susi es lo mismo, hoy vino a ponerseme a llorar porque la trato mal, pero sigue haciendo las cosas que me molestan y llevo años pidiendole que no haga; ya no va mas nada con ella. Y no tengo mas familia alla de ellos.

Tampoco siento que tenga amigos que puedan ayudarme, no tengo a nadie con quien poder hablar libremente. Sabes que no me siento mas comodo con nadie para hablar de todo esto, no queres qur involucre a nadie mas, y tampoco queres que cuente mas cosas sobre todo esto, no quiero que te vean como la mala, no quiero que me vean como abun pobre infeliz. No tengo grupos, no tengo contension de ningun lado. Estoy solo... Perdi a los Gitanos, y mientras las cosas sigan asi con vos voy a sentirme incomodo con ellos.

Me aleje de rol, no quiero volver, no quiero que me pregunten, no quiero que sepan, no quiero que los que saben me vean asi y quieran ayudarme y no puedan porque no puedo hablar; va a ser peor.

Los de la 35 no son gente que llamaria amigos, estan en la suya todos, no puedo contar con nadie realmente de ellos, ni Trimarchi, ni el Negro, y mucho menos a Diego, al cual considero a esta altura como un amigo tuyo, y ya no mas mio; no puedo pensar otra cosa despues de hablar lo que hable con el, despues de como siguio todo a partir de ahi... No puedo.

Y ya no hay mas gente, quedan dos colgados que son Ochoa, al cual no siento que pueda decitle las cosas, el lo soluciona con un "Basta chabon no seas un pelotudo", y minimiza todo; aparte que despues de que me mandara a la mierda por el bajon de Leila, ya nada volvio a ser lo mismo. Y Taku que esta a medio mundo de distancia no puede hacer nada por mi. La ultima vez que hable con el termine sintiendome peor.

Y a tus amigas, o a cualquier persona que tenga en comun con vos, menos que menos...

Y solo quedas vos... Que es todo horriblemente incomodo, que estas ahi pata mi pero no quiero ser una carga para vos. En donde todo es un arma de doble filo, podes ayudatme y hacer que deje de sentirme mal, o podes hundirme peor que antes con una sola frase. Estas haciebdo tu vida sin mi, me dejaste MUY claro que queres que sea asi, que es una decision ya tomada; pero yo no puedo seguir adelante. Sos todo lo que tengo, sos lo que mas quiero, te lastime como nadie nunca en tu vida, te aleje de mi, te necesito conmigo, trato de hacer las cosas bien, te amo, te extraño, vos no queres saber nada conmigo, queres salir con otras personas, yo no estoy interesado en nadie mas que en vos, ya seguiste adelante, estas superandome, yo no puedo dejar de stalkearte, no queres nada romantico sexual conmigo, y yo sigo usandote para todas y cada una de mis pajas... Son demasiadas cosas, todas juntas, al mismo tiempo. Nada con vos parece ser facil, o sufre uno, o el otro, o ambos. Como puedo sentir que te tengo aca con todo esto en el medio, conmigo queriendote tan cerca, vos queriendome tan lejos y queriendo a otras personas mas. Como puedo contarte esto tranquilo sin sentir que te manipulo. No puedo, no quiero encerrarte en algo que vos no queres... No puedo...

Efectivamente, estoy solo. Y es una sensacion mucho mas que horrible. Te busco constantemente y ya no te encuentro. Y no encuentro a nadie mas.

[ghost-of-my-past]

tengo miedo

apenas escribo estas palabras mis ojos se llenan de lagrimas, nunca pensé que llegaría a estar así, siempre había logrado evitar este punto de pena, no se si es correcto llamarlo pena, pero la verdad es que cuando estoy sentada en mi escritorio escuchando música que nisiquiera es triste, y no estoy haciendo nada, nisiquiera pensando, y las lagrimas explotan, como un rio fluyen, y ahogo un sollozo en una bandana que siempre ha representado mi lucha, y como sobrevivo ante mi misma, pero que hoy solo representa una bandera de tregua, que espero que mis demonios puedan ver como tal y se alejen de mi, es entonces cuando me doy cuenta que es pena y es muchas otras cosas mas. los dias han sido buenos, pero creo que me engaño a mi misma, me medico con la alegría que me traen las personas que me rodean, con el amor que recibo por parte de  todos, y me siento tan egoísta al ser así, depresiva, triste, odio lamentarme, por lo mismo no lo hago en publico, si siento ganas de llorar voy al baño y ahogo una lagrimas enterrando mi cara en mis manos, y sentada ahí me siento patética, asique me levanto y me lavo la cara, por dios que roja se pone mi cara cuando lloro, no logro pasar desapercibida, me escondo 5 minutos mas y me vuelvo a lavar la cara, el agua fría ayuda a congelar esos sentimientos desagradables; ¿como es que llegue a este punto?

comencé este semestre muy motivada, me dije a mi misma “son solo 4 meses de clases, no es nada, te va a ir bien en tus clases, vas a pasar taller y vas a disfrutar de un verano bien merecido” y ahora faltando solo 2 meses para que termine el semestre me planteo denuevo esa pregunta “¿lo lograre?”, TENGO MIEDO, tengo miedo de no lograrlo, tengo miedo de fallar, tengo miedo de ser una decepción en un momento en que mi familia no necesita esto de mi parte, tengo miedo de ser la vergüenza de mis padres, de mis amigos, de mi pareja; ya he sentido esa sensación antes, la VERGÜENZA, es una sensación terrible, sensación de ser algo así como una deshonra una decepción para mis seres queridos, tengo el trauma del pasado, tengo las heridas de frases que la gente dice sin querer pero no se dan cuenta que me están pasando a llevar, tengo traumas, muchos traumas, soy una de esas personas que vive con tragedia corriendo por su sangre, tragedia provocada por mi misma, manipulación de los hechos, tiendo a caerme sobre mis propias lamentaciones y apuñalarme con ideas de las cosas malas que podrían pasar, entonces estoy ahí y me desangro lentamente sin encontrar la fuente del sangrado de pensamientos negativos, sin darme cuenta que yo misma soy la que sigue empujando este puñal dentro de mi y que lo voy retorciendo mas y mas, estoy aquí sin darme cuenta que por mucha sangre que vea, disfruto de su color y no me detengo y retuerzo una vez mas el puñal de los lamentos y me siento con la cara llena de lagrimas aferrándome a todo lo que me hace feliz, y me duermo una noche mas rezando para que cuando despierte al día siguiente no me sienta así, y en el caso de que continue esta sensación, rezo para encontrar la cura, porque dentro de todo lo negativa que soy, tengo algo de esperanza, esa que le muestro todos los días a mis compañeros, a mi familia y a mi pareja, con una sonrisa burlona de la vida, sigo aquí, luchando contra mi, porque se que lo voy a lograr, o eso espero....

escribiendo cosas como esta es que me doy cuenta que los sentimientos si se pueden desahogar, y ahora que he apaciguado mas la ira que siento hacia mi puedo continuar procesando.

4 meses, no es nada, eso creía, a fines de agosto mi papá cumplió años, 52 años, una semana después de su cumpleaños, andando en moto tiene un “accidente” un salto menor le provoco gran dolor en la espalda, y cuando fue a la clínica le dijeron que era muy sospechoso, se había fracturado una vértebra, mi papá es un hombre sano, sale a trotar, come como corresponde, trabaja y cuida a su familia, por lo que la fractura de la vértebra no tenia explicación, luego de unos exámenes y una semana muy lenta en la clínica le dijeron que tenia cancer, un tipo de cancer a la sangre que afecta a la medula ósea y por tanto debilita los huesos (eso es lo que me dieron a entender a mi). El primer día que me dijeron eso me estaba aguantando las lagrimas hasta que mi mamá me pregunta “aun no lloras?” y ahí me senté al lado de mi papá y lloré como nunca, lloré con miedo, con mucha preocupación por no entender del todo lo que estaba pasando, me acababan de decir que mi papá tenia cancer, pero que no sabían en que nivel estaba, hacían falta mas exámenes y esas cosas; ese día lunes sentí como me sacaban uno de los pilares de mi vida, lloré como nunca, de camino a casa de vuelta de la clínica, iba manejando, cegada por las lagrimas, llenandome la cabeza de preguntas, desesperada, necesitada de alguien que me apoyara, llegue a mi cama, me acosté y seguí llorando, me sentía perdida y fue en ese preciso momento en el que sentí como todas mis fuerzas abandonaban mi cuerpo y me sentí débil y con ganas de apagarme, desde ese momento que no he podio recuperarme, que no ha sabido como, perdí el balance ese día, y a pesar de que luego le hicieron exámenes a mi papá y se demostró que el cancer estaba en una etapa muy temprana y que era super tratable, de todas maneras yo ya había perdido mi propia batalla. Se puede llegar a pensar “como tan débil” la verdad es que nunca he sido una persona fuerte, siempre cedo ante la presión, y el semestre y el verano anterior habían sido duros para mi, estaba recién en el 15% de mi batería cuando esta noticia me pego y me dejo tirada en el suelo con -10%.  Con la nueva enfermedad de mi papá vinieron los cambios, el y mi mamá tuvieron que viajar a Santiago para que le pudieran dar un tratamiento mas efectivo, por un par de semanas o meses, la situación no estaba clara en un principio, este fue el segundo golpe/bajon para mi, de una semana a otra mis papás se tenían que ir a otra ciudad, lo que nos dejo a mi y a mi hermano a cargo de la casa, de las responsabilidades de “gente adulta”, responsabilidades a las que mi papás no nos tenían acostumbrados, yo tome el toro por los cuernos y di todo de mi parte, fui valiente y lo enfrente, cagada de miedo, pero lo enfrente, día a día, pero así mismo como fui cumpliendo con todas las tareas, y seguí “intentando” de tener buenos resultados en la universidad, fui agotando aun mas mi batería, día a día cumplí con todo lo que tenia que hacer, y me sentía cansada, pero no paraba, no me daba descanso y seguía dandole, pasaron dos semanas de esto, y yo, que soy generalmente una persona super motivada y energética, me sentía muy cansada y con ganas de dormir todo el día, a las 9pm todos los días sentia como mi cuerpo seguia por inercia con las tareas rutinarias. En fin a las dos semanas llegaron mis papás de vuelta, cabe mencionar que durante esas semanas hubo un festivo, el 18 de septiembre que es grande en chile, días de vacaciones para muchos, celebraciones en familia, comida típica y otras cosas, y yo sola con mi hermano, si no es por mi novia no se como hubiese sobrevivido esos días festivos; llegaron mis papás, y mi cuerpo se dio por vencido, pase dos días completamente acostada, con cero animo ni ganas, nada de energía, ni para levantarme a buscar comida, ese fue el tercer bajon, por inercia y “fuerza mental” mi cuerpo se había mantenido en pie, y ahora que porfin podía contar con la ayuda de mi mamá para cuidar la casa, simplemente me desplomé. 

Y ahora aqui estoy han pasado varias semanas, mis papás viajan todas las semanas, los miércoles, para un tratamiento de quimioterapia de mi papá, y yo sigo con las clases y taller, pero no sigo como siempre he seguido, ahora no soy yo, no logro concentrarme, no logro enfocarme en mis metas, no salgo adelante, me ahogo en un mar de desesperación porque van quedando cada vez menos días, la cuenta regresiva se acera para la entrega final, entrega que decide el destino de mi carrera (por muy exagerado que suene, así es para mi, no podría soportar tener que repetir un año mas), tengo ramos que no necesito pasar por obligación porque no me atrasan, pero que como ya los tomé, tengo que enfrentarlos y “morir con las botas puestas”.

En conclusion, me perdi en algún momento, entre fines de agosto y mediados de septiembre, me agote y me fui a los números negativos, no he podido recargar la batería y nos que me podría ayudar, siento ganas de morir, imagino escenarios en los que ya no tengo mas responsabilidades, etc, mi mente es un lugar extraño y ahora mismo mi alma no esta dando una buena pelea, porque el campo de batalla es una subida en pendiente con mil y un baches, pero como dije anteriormente, a pesar de lo negativo, tengo algo de esperanza guardado por ahí y espero que sea lo suficiente para sacarme adelante.

PD: este ultimo fragmento de aquí hace honor a esa pequeña esperanza que tengo en mi ser, va dedicado a los que me apoyan ciegamente, la llama de mi esperanza se ha mantenido encendida gracias a ustedes, a todos, a mis papás porque me ven con cara de culo todos los días y me abrazan o me preguntan constantemente que me pasa (a veces me gustaría que me presionaran un poco mas y averiguaran todo lo que estoy sintiendo, ojalá pudieran leer esto antes de que no haya vuelta atrás); tambien a mis amigos, los que día a día me saludan con un abrazo o se sientan y me cuentan sus cosas, distrayéndome de mis problemas; a mi mejor amigo que es igual que yo cuando se trata de pensar en exceso y eso hace que me pueda comprender el 80% del tiempo; y por ultimo y mas importante, a mi pareja, a mi novia, a mi polola, a la que llamo mi amor y que cada vez que me sonríe me ilumina un poco mi apagado corazón, gracias por soportarme tanto, por tenerme paciencia y por estar ahí para mi; si sigo día a día luchando contra mi mismas es por todos ellos y por la esperanza de salir adelante y estar bien, algún día...

PD2: soy consciente de que este texto lo puede leer cualquiera, que puede llegar a distintos lugares, pero necesitaba un medio para desahogarme, a pesar de hacerlo de manera desordenada y creo que bastante enredada a veces, soy un sube y baja de emociones, me ayuda mucho, y por otro lado no va con la intención de que alguien me comprenda, porque honestamente ni yo le comprendo, asique nada, adiós. 

desde lo sombrio de mi interior, 

C.P.S.         octubre 16, 2017

[juanvdp]

Reseña Anime: Sailor Moon Crystal

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// Genero: Magical Girl, Romance, Magia.

// Director: Munehisa Sakai // Estudio: Toei Animation // N° de Episodios: 26 // Año:2014

// Sinopsis //

Usagi Tsukino es algo patosa y llorona, pero también es una estudiante animosa de segundo año de secundaria.? Un día conoce a Luna, una gata negra con una mancha blanca en la frente en forma de luna creciente, y se transforma en una hermosa guardiana del amor y la justicia, vestida con un traje de marinera: ¡Sailor Moon! Usagi, como guardiana elegida, tiene la misión de encontrar a sus compañeras guardianas y el legendario Cristal de plata, así como de encontrar y proteger a la princesa del reino lunar. Por otro lado, la Reina Beryl del Reino Oscuro vuelca todos sus esfuerzos en tratar de encontrar el Cristal de plata, poseedor de inimaginable poder, y para ello envía a sus secuaces al lugar en el que Usagi vive, provocando todo tipo de extraños fenómenos… ?¿Podrán las Sailor Scouts encontrar el Cristal Plateado y proteger a la princesa? …

// Impresiones //

Sailor moon Crystal como ya muchos deben saber es la segunda adaptación animada del manga Bishoujo Senshi Sailor moon, escrito y dibujado por Naoko Takeuchi   entre 1992 y 1997, el cual en los 90´s llego a contar con una popular primera adaptación al anime que alcanzo la cifra de 200 capítulos divididos en 5 temporadas, a las que se les fueron sumando algunas películas y una serie live action producida tiempo después.  Crystal, cuya primera temporada vio la luz en 2014, se trata entonces de un Remake en formato ONA,  lanzado como  parte de la conmemoración del vigésimo aniversario del manga original, siendo la misma una obra totalmente independiente de su contraparte de los 90´s, habiendo sido producida como su predecesora por los estudios Toei animation, bajo la dirección de Munehisa Sakai (Suite Precure?, One Piece Film: Strong World), contando con un total de 26 capítulos divididos en dos temporadas, encargados de adaptar los dos primeros arcos argumentales del manga original (Dark Kingdom y Black Moon), y que en el 2016 serian continuados por una tercera temporada dedicada a cubrir el tercer arco del manga (llamado Infinity o Death Buster) pero del cual hablaremos en otra entrada, esto debido a las notables diferencias entre ambas producciones.

Sinceramente no creo que haya la necesidad de hacer demasiadas introducciones aquí, todos conocemos de una u otra manera a Sailor moon, ese anime de chicas mágicas que la gran mayoría que tengamos alrededor de 20 años o algo mas habremos visto durante nuestra infancia, y el cual iba de un grupo de heroínas guardianas del amor y la justicia envestidas en trajes de marinera con diminutas minifaldas, quienes para salvaguarda al planeta debían luchar contra diversos enemigos y sus numerosos esbirros semanales de sexualizada apariencia, y la cual se desarrollaba bajo un formato del monstruo de la semana bastante marcado.  Crystal pues, es una nueva adaptación de la historia, un remake más fiel  a lo que fue la obra original de Naoko Takeuchi, y por consiguiente mucho menos longeva que su contraparte noventera, manteniendo esta nueva adaptación  su premisa y personajes, pero desarrollándose sus eventos de una manera algo distinta y por sobre todo mucho más acelerada, cubriendo en un conjunto de alrededor de 12 capítulos, arcos argumentales que la primera adaptación abarcaba en más de 40 episodios, cambio de formato que tiene sus pros y contras, y es que mientras por un lado se nos es presentada la historia sin mayores distracciones, centrándose en lo importante y dejando de lado el relleno, teniendo así un titulo en la que la historia siempre está en movimiento, no topándonos con ningún capitulo de relleno, por otro se ha perdido muchos de esos momentos de interacción entre los personajes, como también se ha reducido en gran medida la presencia en pantalla de muchos de sus secundarios, cosa que de hecho era buena parte del encanto del primer anime.

Seré sincero, cuando Crystal estreno su primera temporada hace unos años la abandone prácticamente al instante, repeliéndome como a muchos otros por  su estética y diseños de personajes (cosa delo que ya hablaremos más adelante) como también por  la voz japonesa de Sailor Moon, la cual encontré sumamente irritante,  más de un tiempo para acá había mantenido la idea de retomar la serie, cosa que  finalmente hice hace poco, quedándome  la final con una impresión del anime mucho más favorable de lo que hubiera esperado, y es que si bien el titulo tiene sus problemas notorios, algunos de estos consecuencia directa de intentar ser una adaptación más fiel a la obra original, al final del día lo cierto es que estamos en presencia de un titulo verídicamente entretenido, que cuando agarra vuelo no te suelta hasta terminar. Crystal pues como ya mencione antes  ocupa su primera mitad en cubrir el arco argumental de Dark Kingdom, dedicando así sus primeros capítulos a introducir a nuestra protagonista y a sus fieles compañeras, como también al objeto de su afecto, el enmascarado Tuxedo Mask (quien por cierto aquí hace mucho mas que solo lanzar rosas y lucir su capa),  explicándonos quienes son, cual es su misión y porque están luchando, como también nos presentan su enfrentamiento  en contra de los que serán la primera facción villana de esta historia, el Dark Kingdom, dirigido por la reina Beryl. Un primer arco bastante conciso que cierra bastante bien por sí mismo, y el cual si bien inicia de forma algo lenta, dedicando sus primeros episodios a introducirnos a las diferentes Sailor Scouts antes de sumergirse en la historia como tal, ya entrados en materia resulta muy llevadero.

El segundo arco por su parte introduce a un nuevo personaje, Chibiusa o la pequeña dama, una niñita que si bien tiene todo para ser adorable, por su actitud termina siendo bastante cargante(este es un personaje que ni en el manga ni en el anterior anime logro calarme en absoluto), la cual viene acompañada de un nuevo grupo de villanos y una nueva historia algo mas enreversada, que involucra viajes en el tiempo, teniendo de esta manera una segunda mitad que si bien sigue resultando entretenida no termina  siendo tan disfrutable como la primera. La serie pues como notaran sufre de diversas fallas, y es que aunado a lo ya mencionado en los párrafos anteriores, nos encontramos con que el titulo presenta algunas situaciones que no son del todo coherentes o resultan muy forzadas, como puede ser el toparnos con  personajes que de repente saben cosas que no deberían o viceversa, produciendo así varios huecos argumentales, y un ritmo en general para el titulo que resulta algo apurado, sintiéndose a momentos como si la serie se quedara sin tiempo para seguir su historia pese a que realmente no hay tanto para contar.

Así mismo una de las cosas que más me molesto del título y que es herencia directa del manga original, es la poca relevancia que terminan teniendo las compañeras de Sailor Moon a la larga, y es que después de los capítulos  dedicados a su introducción las chicas terminan quedando como personajes muy secundarios, lo que a su vez hace que esa amistad que tienen estas con nuestra heroína principal  y que la serie busca vendernos desde el inicio como algo inquebrantable se sienta algo floja y poco natural, al no llegar a presenciar más momentos de interacción y desarrollo entre las mismas.  En el primer arco esto ocurre porque la segunda mitad del mismo está enfocado a la relación entre nuestra heroína y Tuxedo Mask, mientras que en el segundo arco la mayoría de las Sailor Scouts son sacadas de en medio tras ser secuestradas por los villanos, apenas y apareciendo durante la mayor parte de la historia, cosa que por lo menos a mi me pego bastante, y es que si bien Sailor Moon es la protagonista principal de la obra, como personaje no es un ente que me agrade en demasía, prefiriendo por lejos ver en pantalla a sus compañeras. Aunado a lo anterior, tengo que decir que no me gusto del todo el tono tan dramático con el que se pintaba la obra a momentos, particularmente durante el segundo arco, cosa que la termino volviendo poco atractiva a ratos, y haciendo que las pocas situaciones de comedia que nos eran presentadas se sintieran algo fuera de lugar.

Pese a todo lo anterior recalco lo que dije previamente, Crystal es un titulo que pese a todos sus problemas resulta muy entretenido, es una obra llevadera, muy fácil de digerir y que terminas viendo en cosa de nada, logrando la misma presentar una historia que logra mantener tu interés la mayoría del tiempo y de paso entregando algunas escenas de acción que no están para nada mal y que finalmente hacen ver a las Sailor Scouts como las grandes guerreras guardianas que se supone que son. Visualmente hablando el titulo deja que desear, y es que  algunas de las mayores quejas que hubo hacia este anime cuando el mismo se estreno fueron las  referentes a su estética y animación. Primeramente con respecto a su animación, no es mala pero tampoco precisamente buena ni muy atractiva que digamos, estando repleta de bajones de calidad bastante notorios, aunado a esto, las transformaciones de las Sailor, si bien son caladas a las del anime de los noventa, cosa que se agradece, por alguna razón tomaron la horrible decisión de animarlas en CGI, no quedando estas para nada bien y presentando incluso los pocos elementos de estas elaboradas de manera tradicional algunos errores bastante notorios, como puede ser el feo dibujo de las piernas de Sailor Mars en su primera trasformación, estoy consciente de que en las animación moderna usar CGI es una buena manera de recortar costos, pero el por qué emplearla en una secuencia que vas a reutilizar constantemente durante toda tu serie, y la cual posiblemente es una de los elementos más emblemáticos  de tu obra, al punto de ser parodiada e imitada en más de una ocasión, es una decisión que no termino de entender.

Por su parte el trabajo de diseño de personajes es un perfecto ejemplo de una idea que en primera instancia parece muy buena pero que a la hora de ejecutarse no  lo resulto tanto, y es que siguiendo la línea de ser esta una adaptación mas apegada a la obra original, los diseños de personajes en vez de adoptar un estilo moderno o por otro lado un estilo similar al de la serie de los noventas, opto por una estética para sus personajes más similar al del manga, estética que si bien no es fea destacándose sus diseños de personajes por ser muy estilizados, los mismos  no se terminan de traducir del todo bien al llevarlos al terreno animado, quedan muy bien en papel cuando solo son imágenes estáticas, pero a la hora de tener que moverse y tomando en cuenta las obvias limitaciones presupuestarias con las que trabajaba la producción de Crystal, los mismos terminan palideciendo bastante, funcionando de buena manera para las escenas de corte romántico o dramático, pero no siendo del todo efectivas en las escenas de tono mas relajado, como las de comedia, o en los situaciones de acción, presentando falta de flexibilidad y dinamismo. Respecto al soundtrack, este en general no está nada mal  pero realmente no es que presente alguna tonada ambiental que valga la pena mención, por otro lado el opening titulado “Moon Pride”, está realmente bien y la secuencia animada que le acompaña se mezcla con el mismo de buena manera, mientras que el ending de titulo “Gekkou” resulta por su parte muy olvidable.

  // Conclusión //

Un clásico renovado que penosamente sufre más de un problema bastante notorio, pero que pese a todo se las ha arreglado para ser una obra llevadera y entretenida, un titulo que realmente no puedo recomendar  en demasía, pero al que a un asi vale la pena darle un oportunidad.

// Calificación: 7.5/10 //

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[anntextos]

Me entero por otras bocas, Quedo parada, Me pongo nerviosa, No se como hactuar,Siento impotencia, Rabia, Te quiero pegar, Le pego al muro un par de muñetazos, Me incho a llorar, Me doy una vuelta sola, Trato de hablar con tigo, Todo empeora, Me da un bajon, me siento en el suelo , todos me pregunta que me pasa, No se que responder, Siento impotencia de nuevo, No puedo ni hablar, Me incho a llorar solo de pensarlo, Me abrazan, lloro aun mas, me levanto y me voy, Me tiro una semana llevando ropa de manga larga, Me vulbo a sentir una mierda, Pero a la misma vez siento que casi todo me importa una mierda, siento como si se repitiese todo una y otra vez, como si nadie notara ya lo que pasa, como si todo fuese a camara rapida, como si esto fuese un video y todo va rapido o muy lento nunca normal... Siento que quiero que vuelvas a mi vida, aunque solo sea para discutir, por lo menos te tengo en mi vida, Siento que eso no sera asi, Y ne incho a comer chocolate y a dormir, De repente no tengo fuerzas para hacer deporte, trato de estar feliz fuera con los demas de reir... Creo que te resulto creible asta a ti, hay momentos en los que me paro y quedo como en otro mundo dejo de reir y automatica mente me sale como me siento de verdad, entoneces todos me preguntan que porque estoy asi, digo que asi como, Dicen tan parada tan seria tu nunca estas asi, y digo; nose. Despues te veo y siento ganas de abrazarte. Pero no puedo. Porque te la suda todo. Asta yo. Me subo al bus y al irme te observo desde arriba. Como si fuese la ultima vez. Porque se que un dia llegara.

[perfectamentecompulsiva]

No puedo explicar la sensación que causa en mi al hablarme, al mirarme. Una mezcla entre ilusión y sufrimiento. Paso mucho tiempo desde que no estamos juntos, pasaron muchas cosas, trate de odiarte para tener una excusa al olvidarte. Trate de buscar en otra persona lo que sentia por vos. Ahi me di cuenta lo perdida que estoy.. Ahi me di cuenta de que mis sentimientos eran reales, cuando te perdi. Ahora ya es tarde para llorar, tarde para buscarte. Por eso esta va ser la última vez que te escribo. ¿Dejar de extrañarte? Ni aunque quisiera. No quiero olvidarte, quiero hacer lo que nunca hice. Amar.. Amarte.

💔