#perdon mi voz de fondo

[teoriaespacial]

pedacito de Para Darte (con Marilina al fondo)

Barbi Recanati en el teatro Ópera, La Plata, Bs. As., abril 2023

[slobava]

@slovav

Desde que tengo uso de razón mi vida fue un torrente de emociones, emociones, que nunca supe que eran, ni porque los sentía, era imposible no llamar la atención y no por mi genialidad, sino por mi torpeza y forma de ser, me enseñaron que la forma de expresarme era lo que me representaba y a mi familia, no es por nada, pero cuando era pequeña, todos sabían cómo era la cosa y como debía comportarme, excepto yo, siempre fui un volcán en erupción, fui la niña que pensaba y sentía mil cosas a la vez, me gustaría decir tantas anécdotas, pero desde hoy dejaré de mofarme de mi, a veces es bueno pero para las personas como yo, al último se sienten mal, te marcan, cuidate y trataté con amor , si tú no te tratas con amor, ¿como pondrás límites al resto de las personas? , sean amigos, familiares y /o novia. Hice mi mundo paralelo desde pequeña para poder coexistir en este, sé que tengo fama de reventarle no sólo la cabeza a alguien, pero no siempre fue así, también sé que es quedarse en shock y no poder gritar ni moverme, y la culpa te carcome por ello, sentía mis emociones al límite, mi impulsividad ya sea al lanzarme por una escalera para atrapar a alguien, porque nunca tuve miedo a la muerte o simplemente no tenía ni la puta idea de lo que hacia. Dicen que me encantaba llamar la atención y lo único que quería era ayuda, ayuda porque sentía más que el resto, ayuda porque no podía dejar de atormentarme, ayuda porque mi voz se perdió en ese momento que tuve el stock y tenía 5 años, pero la ayuda real me fue esquiva hasta el año 2017 que me diagnosticaron TLP o borderleine recuerdo que le dije a la doctora, perdon ¿que tengo? ¿Que es eso? ¿Se cura?, porque si es chevere ser diferente créanme lo amo, lo difícil es seguir el ritmo, lo difícil es cuando tu familia también está aprendiendo y piensan en el fondo que les tomó el pelo, créanme me lo game a pulso🤣🤣🤣🤣🤣, lo difícil es cuando te enamoras , no crean enamorada estuve gran parte de mi vida, pero al llegar a amar a alguien es inevitable no hacerla parte de esto.

Me gustan los niños cuando están callados, o hacen preguntas interesantes, admiro a las madres, su dedicación y amor, yo no nací para ser madre, nací para ser Silvia, a esta edad si no lo dices te salen subtítulos, no tengo miedo a decirte que no me agradas, no creo en un cielo y en un infierno, pero si creo en las tormentas mentales, soy apasiona al conocimiento sobre la mente del ser humanos, si me apasiona saber porque eres tan imbécil 😂😂😂😂😂 , es broma, me gusta aprender, tengo una puta fijación con la inteligencia algunos piensan que es un tema de complejo, me vale madres lo que pienses, hoy amaneci con ganas de escribir, son meses que no lo hago, tengo tanto que contar y un día en el que ya no esté uno de mis 10 sobrinos diga, Ia tia estaba loca de remate menos mal no dejó decendencia 😂.

Bueno como sea, seas talibán, cristiano, Mustafa, católico, así creas en un trapo. Yo soy atea y aprovecharé el feriado porque también pago impuestos, Te deseo felices fiestas, pasenla chevere, come, abraza , embriagate, ten ese orgasmo pendiente y lanzale ese puñete que esta pendiente a ese hijo de su madre, que no te importe el que dirán, recuerda que para todos no somos buenos y si lo somos es porque algo de nosotros quieren, un abrazo a todos.

La vida es una, disfruten mientras puedan 🥳🎉

[potatoesandketchup]

Probablemente mi ultimo post de tumblr

Incluso en esta situacion tengo que dejar lastimada a alguna persona, Jenn no fue tu culpa, mi situacion ya era delicada y tú apareciste en el peor momento pero igual, gracias por acompañarme y perdon por no corresponder a tus sentimientos

las cuatro paredes del hospital se ven mas blancas cuando estas debilitado

una sonda conectada a tu brazo, un rcp seguido de una cardioversion, mi respiracion fallando indica que mi limite de suerte para burlar la muerte llego a su fin

El sintetizador de voz funciona, escribo mediante mis debiles palabras que ni yo puedo escucharlas

y me trae un recuerdo

"Era de madrugada, las calles estaban vacias, podia echar alzar la vista a cualquier parte y no encontraria nada. Una pista extensa, casas vacias, arboles que se miran hasta el fondo. ¿Que hago aqui?

el sueño que tuve a las 14 años no parecia tener sentido hasta ahora"

¿Y si fragmentos de mis memorias viajaron a traves del tiempo hasta mi niñez? Quizas sea la razon por la cual puedo preveer algunas cosas que van a pasarme?¿ cosas que vivi?. Pero ¿por que? ¿Por que yo?

es curioso como se siente tanta paz, las voces se callaron, las cosas que veo se desintegraron, mis emociones ya no rozan lo indevido, la alegria se ve como ultima opcion a aparecer cuando las penas acumuladas salen despues de tanto tiempo

Tal vez no sea una buena forma de morir pero al menos espero que sea una forma

J no aparecio desde la noticia, me dijo que las cosas se volvieron inestables y que a estas alturas despues de todos los cambios que hice ya nada tenia arreglo y me cuesta no creer ello, vimos a una persona que estaba en un taxi y que estaba en el asiento delantero desaparecer como si nada.

Al fin comprendi que esta bien pedir ayuda y debi hacerlo en su momento, contar lo que me pasaba sin importar que, la razon era sacarlo, sacar todo y quizas pude haber cambiado las cosas para bien

Me siento agitado, no puedo mantener los ojos abiertos y cominzo a sentir heladas las sabanas

[caftercigs]

estoy pensando en volverme religiosa.

¿de qué religión? de todas.

iría a rezar.

¿a qué iglesias? a todas.

quiero ir a todas las iglesias, de todas las religiones, y me voy a agachar en todos los altares. que me escuche el dios que me quiera escuchar, está bien si no hay nadie más.

no creo. no soy creyente, en mi vida jamás sentí ningún tipo de fe. las iglesias son únicamente edificios bien construidos con linda estética, y los sacerdotes no son los representantes de dios, sino hombres de carne y hueso, humanos que pecan de corazón y mente todos los días a cada segundo. cometen errores, hacen cosas peores que las que yo podría siquiera pensar: guerras, homicidio, perjurio, abusos. sin embargo, tienen un título que significa mucho para la institución. si creo, creo que los sacerdotes son la voz de dios en la tierra y su presencia otorgada mediante un don divino, y que esa presencia de dios en la tierra fue capaz de todos esos crimenes. por eso no creo. creer es bueno, si creo en lo bueno, pero creer es malo, cuando creo en lo malo: para creer me vería obligada a negar la triste realidad de la iglesia, y no soy lo suficientemente ignorante para hacerlo.

en el fondo siento que las religiones son vacías y sin sentido. nunca me sentí acogida o protegida, ni cuidada o valorada, siempre me sentí juzgada e incómoda, culpable y desagradable. un pecado por haber nacido. quizá esa es la función de la religión: hacerte sentir tan culpable por existir que te sientas forzado a hacer algún tipo de obra de caridad para recompensarlo. eso significaría que todos los religiosos sienten culpa (sí) la mayoría, son horribles personas, y creen que estar en la iglesia los exime de sus pecados (no lo hace). yo creo que si necesitas la religión para sentirte avergonzado de cometer el mal, si la utilizas como compás moral, y solo la amenaza de un infierno y tortura eterna intolerable o la promesa de un paraíso y gloria inmortal te motivan y/o retienen para no cometer crímenes y pecados, entonces probablemente seas una persona horrible.

no necesito una religión para no matar. hay gente que sí.

a mí solo me ha causado dolor. es un compás moral que exime a pecadores sin alma, y castiga a la gente como yo. lloré pidiéndole a dios que por favor me ayudara a cambiar, y lo maldecí porque él me hizo así. no hubo respuesta.

sin embargo,

si dios existiera, no estaría enojada con él, al contrario de lo que mis experiencias puedan insinuar. sé que hay gente que sí. yo no. a mí me daría esperanza. saber que hay alguien que va a recompensar a las buenas personas por lo que hicieron me hace sentir en paz conmigo misma. ojalá eso me hiciera religiosa, o católica, lo que sea. pero no. dios existiendo me daría esperanza, la mera ilusión de dios existiendo es insuficiente. que la mera ilusión de un ser incomprobable te haga feliz es la fe. no tengo fe. yo necesito la realidad, no una ilusión.

sin embargo estuve pensando en volverme religiosa.

quiero visitar todas las capillas y confesar todos mis pecados. quiero llorarle a todos los dioses y que me perdone todo el mundo.

hay un motivo por el que no lo hago.

y, es que, si dios no puede ayudarme: ya nadie puede. si rezo, y rezo, y rezo, y lloro, y pido, y creo y aún así no consigo nada, si tengo razón cuando digo que ya ni dios puede ayudarme, quizá me vea obligada a rendirme.

solo en tu nombre quiero creer. quiero que los ángeles se acerquen a dios para decirle que reviviste a un muerto, que recuperaste al hijo pródigo, que hiciste a una no creyente creer. quiero tirarme de rodillas en todos lados, rezar, crear oraciones nuevas y sentir el dolor que sintió el mismísimo jesús al ser crucificado. quiero hacerlo en tu nombre. quiero creer, cambiar, crecer. rezar y que alguien me escuche.

si pudiera ayudarte de esa forma, me dejaría caer en la religión como si fuese mi nueva adicción, renunciaría al alcohol, a los cigarrillos, a los malos hábitos, a las mentiras. sería feliz siendo infeliz por vos, viéndote alegre y plena. sería la mejor persona del mundo reprimiendo todo lo malo que hay en mí. si tan solo dios me escuchara por un segundo, me haría religiosa.

quizá como último recurso, deba probar.

[m4l1cho]

Me gustaría creerle a mi hmana en ke se pueden remendar la violencia d las personas, d hermanos, de viejos. Me gustaría ser fuerte, ke ya no me asuste cdo me levantan la voz las personas y pensar ke nada es tan grave y poder abrazarnos, pero a penas pienso en el acercamiento cn la flia me agarran arcadas, se ke mienten, se ke ocultan, se ke nunka se hicieron cargo de nada, se ke sigo siendo el estigma. Ojala fuese normal para aprender a perdonar y no sentirme tan solx en este lugar, pero dspues pienso en la fortaleza cnstruida y la belleza creada cn tanto dolor a partir de esa soledad cn la q creci, ke sigo sintiendo, ke es inevitable. X mas de ke las personas piensen ke no. Me gustaria creerle a mi hmana ke todo es perdonable y admitir ke ya no siento rencor, ni odio, ni cariño,ni amor. Prefiero no volver a hablarles, sin nada construido nada tengo ke extrañar y claramente la violencia no la extraño y ke en serio no veo esto como algo rencoroso, x más ke nadie lo entienda. X más ke no puedo mejorar en esto, x no poder disimular 1 cariño ke no existe. Soy tan malvado x eso? El mundo está mal, 100pre estuvo mal y yo seguro ke también pero si hay algo ke no siento es la tristeza de no sentir nada x ellos. Cual es? Muchas veces el dolor me volvió, el dolor de no ser lo ke esperaban, pero aprendi a lidiar con el y tome la decisión: no qiero ser mas maltratado x nadie, ni en lo mas minimo, si huyo no es xke se me okurre y en la huida llenan el camino d carteles señalandome como el ke odia. Y se creen ke me importa a esta altura, cn todos estos daños psicológicos con los que nunka podran manipularme más. La molestia d dejar d lado su poder sobre mi cuerpo, mi psiquis, mi espiritu. Lxs hacen sentir zarpados xq en el fondo, muy en el fondo, no pudieron manipular sus propias vidas y hacer de ellas lo ke qerian. Minimamente una alianza con ellxs mismxs en algun sitio d todo este mundo basura xq así funciona el dispositivo familiar (el nido d las perversiones, la 1er institucion, el 1er aparato d control): se agarran de la energia de lxs niñxs cdo son niñxs, para eso tienen hijxs las personas, para usarlos como 1 caja d carton a la ke le meten sus mierdas. Y cnmigo les costo xq yo 100pre vi en las cajas de cartones naves espaciales, mundos al pais d las maravillas, asike no, aca se termino su juego. Y ese lugar deskonocido les asusta. Se piensan ke no se leerles? Se equivocan, xq yo conozco bien como funcionan todos los seres humanos

[83liss]

Siempre Fuiste Tú (19/25)

Lo Que Soy Sin Ti

Everett estaba furioso paseándose en su habitación ¿en verdad ese rey idiota le había preguntado si estaba en sus días? Tomo una almohada y la tiro contra la puerta justo cuando Shuri se asomaba por lo que la chica se quejo

¡Mi niña linda! – dijo Everett corriendo a abrazarla – ¡lo siento! ¡lo siento! La culpa es del idiota de tu babba – y lo busco con la mirada

Tranquilo, tranquilo – dijo Shuri – T’Challa se lo llevo a la cocina. Nos contó como terminaron las cosas, pero ya le dije unas cuantas verdades – dijo mirando al mayor sentarse a llorar en la cama

Pensé que no los volvería a ver – dijo Everett – ¡a ninguno!

¡Papi! – dijo abrazándolo mientras James y Ramonda también entraban

Merece que lo haga dormir en la piscina – dijo la reina

Pero en el fondo y con el agua a tope – dijo James y las mujeres asintieron

Tranquilo mi señor – dijo Ramonda también sentándose – usted siempre supo que el rey era… especial

¿Pero… esto? – dijo Everett llorando

Le dije T’Challa que o le ayudaba al rey a arreglar esto o no entra a la habitación – dijo James

Zuri los vio en el pasillo – dijo Ramonda – y se ofreció a ayudar. No lo tuve que amozar. Él me aviso lo que había pasado

¿Creen que exagere? – pregunto Everett calmándose

Para nada, papi – dijo Shuri y los demás estuvieron de acuerdo

T’Challa y Zuri se miraban entre sí de manera disimulada mientras el rey preparaba la receta que habían bajado de internet. Con el ceño fruncido se veía concentrado en la preparación, pero por ratos protestaba alegando que era imposible preparar un pie de limón ganándose la carcajada de su hijo. Sin embargo por algún motivo, eso se sentía bien. Natural. Y más cuando T’Challa le mostraba como debían hacerlo

¿Crees que lo logre? – pregunto T’Challa en voz baja sin dejar de mirar a su padre

¿quieres esperanzas vanas o confirmar tu triste realidad? – dijo también mirando al rey, y aunque sintió la mirada del joven sobre él no volcó a mirarlo, pero escucho claramente cuando este simulaba llorar

¡Solo quiero volver a mi cama! – protesto T’Challa – ¿sabes qué? – dijo deteniendo a su padre – olvídalo. No tengo tiempo para esto. Vamos – y lo jalo fuera de la cocina

¿Dónde vamos? – dijo T’Chaka sorprendido mientras Zuri los seguía

Situaciones desesperadas, requieren medidas desesperadas – dijo el príncipe con determinación

En la recamara principal del palacio las cosas estaban algo más calmadas. Everett no hablaba de irse de palacio pero definidamente estaba dolido y no le permitiría al rey la entrada, poco le importaba los chismes que después circulasen por allí. Ramonda, Shuri y James intentaban tranquilizarlo, pero a cada instante el americano se deprimía más. Ya ni siquiera escuchaba al rey tras la puerta.

Tal vez si duermes un poco, te sientas mejor – dijo James –, veas las cosas desde otro ángulo

Yo… – dijo Everett

¿Si quieres te acompaño? – dijo Shuri

Ve a descansar, cielo – dijo el hombre – todos vayan. Yo… tengo que pensar. Lamento todo esto. Tal vez… – pero un ruido desde su ventana llamo la atención de todos, cuando una música empezó a sonar desde su balcón

¿Qué es eso? – dijo Ramonda

Parece… – dijo James

¿Babba… esta…cantando? – dijo Shuri sorprendida

¡Mas parece que intenta torturar a Wakanda! – dijo Ramonda y Everest la miro sorprendido antes que todos se riesen a carcajada – ¡perdón alteza!

¡Dios, está destrozando la canción! – dijo Shuri

Se está humillando para que lo perdones – dijo James dijo enternecido y las mujeres sonrieron

Mi señor debe aceptar que cosas así, el rey solo las hace por usted – dijo Ramonda

¡Pero no puedo perdonarlo tan fácil! – dijo Everett

Tengo una idea – dijo Shuri con una sonrisa macabra bailándole en los labios que hizo temblar a todos en la habitación

Shuri recuerda que el hombre de ahí afuera es tu padre – dijo su madre

Pero va ser divertido – dijo la chica –. lo prometo

T’Challa y Zuri reían de manera disimulada mientras intentaban cubrirse los oídos. Realmente el rey era desafinado, pero no había duda que era un hombre enamorado. Sin embargo con el paso de los minutos no parecía tener ningún efecto la serenata. La puerta del balcón seguía cerrada a cal y canto

La tercera canción estaba por terminar cuando la dichosa puerta del balcón se abrió lentamente. T’Challa y Zuri sonrieron felicitando al rey, pero al instante se arrepintieron cuando un balde de agua helada cayo en dirección del rey, y los otros dos tuvieron que saltar a un lado para que no les salpicase también.

¡Por Bast! – exclamo Zuri mirando al rey totalmente empapado que no salía de su asombro

¿qui… qui… en te.. te…? – dijo mirando al hombre

Cállate – exigió T’Challa cubriéndole la boca pero el rey se safo

Esto es…  – dijo el rey mirando a Everett Ross parado en el balcón con el rostro bañado en lágrimas – esto es lo que soy sin ti. Un desastre. Se que todos esperan que siempre tenga la palabra correcta, en el momento correcto. Pero es que… ante ti nunca he podido ser un rey… sino solo… un… idiota… hombre… enamorado. sé que lo hice mal, que te di a entender algo completamente equivocado. Se que… – exhalo bajando el rostro – solo te amo, y no podría soportar volverte a perderte. Por piedad Everett – suplico arrodillándose – cásate conmigo

T’Challa miraba en silencio a su padre. Nunca pensó verlo tan vulnerable, pero por increíble que pareciera, se veían fuerte. Humano. Miro hacia arriba y vio a si papi que no le despegaba la mirada al rey

Zuri – dijo la reina – te espero en la habitación

Enseguida subo mi señora – dijo el sacerdote haciendo una venia – suerte majestad – y se apresuró a entrar en el edificio, mientras la mujer lo hacia la habitación

Creo que ya dejamos bastante tiempo solo a Azari – dijo James

¿ya puedo entrar a la habitación? – pregunto el príncipe haciendo sonreír a su pareja que le hizo una seña para que subiera – suerte babba – le dijo a su padre antes de correr hacia el palacio

Creo… hasta mañana – dijo Shuri sonriendo antes de entrar también en la habitación mientras su padre se ponía de pie con actitud derrotada

Yo… debo… – dijo T’Chaka poniéndose de pie – buscar…

¡Acepto! – dijo Everett con voz suave llamando la atención del rey –. Si… tu… propuesta… aún sigue en pie, yo acepto

Claro que sigue en pie – dijo T’Chaka ilusionado nuevamente

¿puedes llegar aquí antes de cinco minutos? – dijo Everett – hace como dos horas que no me abrazas, y ya me haces falta

Llegare en uno – dijo el rey sonriendo y mandando al demonio cualquier protocolo corrió hacia su habitación

La puerta de la habitación principal de palacio se abrió lo suficiente para dejar entrar al rey. Conocía perfectamente a Everett y sabía que su castigo no había terminado, pero al menos parecía que la molestia del americano había menguado

Sin embargo, unos brazos rodearon su cuello mientras un par de labios tomaban los suyos por asalto y unas manos diestras lo despojaban de su ropa

No – dijo T’Chaka con los ojos cerrados intentado regularizar su respiración

¿Qué…? – dijo Everett en las mismas condiciones

No te muevas – susurro el rey robándole un beso antes de arrodillarse frente a él sacando algo de su bolsillo – Everett Ross ¿quieres casarte conmigo?

Si, quiero – dijo el americano con la más radiante de las sonrisas justo antes que un anillo con el emblema de Wakanda se deslizará por su dedo medio derecho

Te amo – le dijo el rey poniéndose de pie y volviendo a besarlo

____________

Ramonda y Zuri desayunaban en medio de una amena conversación con los príncipes al lado de la piscina. James había bajado con Azari en brazos, quien estaba haciendo un recorrido por los brazos de sus abuelos y tía mientras dormía. Ramonda había dicho que deberían hacer la presentación del bebe ante los dioses, y Shuri no dudo en ofrecerse para organizarlo todo.

Estaban a mitad del desayuno cuando T’Chaka y Everett bajaron tomados de la mano, ganándose un chiflido de parte de sus hijos, haciéndolos sonreír mientras se sentaban. Shuri pidió un nuevo turno para cargar a Azari, mientras Everett el siguiente. T’Chaka confeso que no sabía cargar un bebe, pero Zuri le dijo que lo ideal para aprender era cargar nietos, y casi al instante tuvo a Azari en sus brazos. Aunque lo misterioso era como su nieto había llegado con él si estaba en el extremo opuesto de la mesa

James se aclaró la garganta sirviéndose más jugo, y T’Challa sonrió moviendo negativamente la cabeza, lo que hizo que se ganase una mala mirada de su pareja. Las conversaciones seguían y estaban pasando realmente un buen rato cuando James volvió a aclararse la garganta y el príncipe volvió a negar sin dejar de sonreír

¿Pasa algo? – pregunto el rey y su hijo miro a su pareja que asintió

Bueno si – dijo T’Challa respondió – James y yo hemos estado hablando, y hemos llegado a la conclusión de que es hora de regresar a Estado Unidos

¿Qué? – dijo Shuri mientras el resto de la familia los miraba sorprendido

¿Tan… pronto? – dijo Everett

Pensé que… – susurro Ramonda mientras Zuri la abrazaba

Si… ya lo decidieron… – dijo T’Chaka con un nudo en la garganta – les deseo suerte. Y… ojalá… hubiese hecho algo… para que… te den ganas… debes en cuando… levantar el teléfono y… preguntar… Permiso. Tengo mucho…

Camino con paso calmo, cuando lo que en realidad quería correr lo más rápido que pudiese. Todos esos meses se había esforzado tanto para que su hijo y su familia se quedarían allí. Que serían nuevamente eso, una familia. Había estado tan convencido de esta vez estar haciendo todo bien, que seguro cometido un error imperdonable. Tal vez la gota que derramó el vaso fue lo ocurrido con Everett la noche anterior.

Escucho un bufido molesto de alguien y la risa baja de otra persona

De hecho no creo que necesite usar el teléfono – dijo T’Challa fuerte y claro por lo que se detuvo en seco –, después de todo, viviéremos en la cabaña y visitaremos a diario el palacio, ya sabes, nuestras obligaciones como príncipes. Además – añadió sonriendo cuando su padre volcó a mirarlo sorprendido – Azari se está malacostumbrando a que su abuelo, el rey, lo malcríe, y ¿Quiénes somos James y yo para negarle eso a nuestro hijo? – y James sonrió

¿vivirán… en…? – susurro Shuri

Primero debemos ir a Estados Unidos y solucionar cosas que dejamos pendientes – dijo James tomando a su hijo en brazos –. Debemos devolver oficialmente el departamento.  Arreglar lo del nombre de T’Challa. Pagar cuentas en el banco, ya saben, ese tipo de cosas. Queremos hacerlo todo bien, por si en algún momento debemos viajar, como los príncipes de Wakanda, no haya problemas

Yo creo que no tardaremos más de dos a tres semanas – dijo T’Challa mirando a su hermana – máximo un mes, pero no creo que sea tanto... Sin embargo, Azari impuso una condición para comportarse como un príncipe durante el vieje – y todos en la mesa se rieron en medio de lágrimas –, y fue hablar a diario con sus cuatro abuelos y su tía. Ah, y dijo que en especial con su abuelo el rey. Ya hablamos sobre tener favoritismo por alguno, pero no lo vi muy convencido en eso de hacerme caso

¿a quién se parecerá en eso de desobedecer? – pregunto el rey a pesar del nudo que tenía en su garganta

Ni idea – dijo T’Challa –, a mí no es – y sonrió

Gracias – susurro el rey – debo… permiso – y se fue lo más deprisa que pudo. No quería que sus emociones lo traicionasen

Creo que dije mal las cosas– dijo T´Challa

Todo lo contrario, cariño – le susurro sonriendo James a su esposo – Todo lo contrario. Ve

Ahora regreso – contesto el príncipe

Te amamos – dijo el americano antes T´Challa se fuera

Gracias – le dijo Ramonda a James con lágrimas en los ojos – yo… no sabes… es la tercera vez… que me lo devuelves.

Prácticamente T’Chaka había corrido a refugiarse en su oficina. Se apoyo en su sillón y miró por el ventanal la majestuosidad de la ciudad. ¿Acaso había sido un sueño? ¿T’Challa, su hijo, su heredero, había aceptado asumir su puesto y quedarse a vivir allí? Estaba en shock. ¡Lo había recuperado! ¡Finalmente recuperó a su hijo después de veinte años! En solo unos meses había recuperado todo lo que creía irremediablemente perdido. A su hijo. al hombre que había amado toda su vida. Su fe en la vida. A él mismo. A Shuri. Y de paso había ganado un yerno que se desvivía por hacer feliz a su hijo y el nieto más hermoso de todos

Era mucho más de lo que merecía

Las emociones lo sobrepasaron y se tambaleo. Buscó en que apoyar su mano pero no alcanzo el borde del escritorio. Caía irremediablemente

Tranquilo – dijo alguien sosteniéndolo – respira – ordeno – eso – ayudándolo a sentarse –. Tranquilo. Toma. Te ayudara – dijo la persona entregándole un vaso de agua

Gracias – susurro antes de beber un trago

Tranquilo – dijo T’Challa

Volviste – susurro el rey mientras T’Challa le corría el nudo de la corbata y le abría los primeros botones de la camisa – a pesar de todo lo que hice… lo que provoqué… tú volviste – acariciándole la mejilla

Ya no eres aquel hombre – dijo T’Challa –. Ahora si eres mi babba. Y esta es la clase de padre que quiero ser con Azari

Ndiyakuthanda mntwana wam – susurro el rey

Mna kuwe, bawo – dijo T’Challa tomando su mano y besándosela como señal de respeto haciendo sonreír al mayor antes de apoyar la frente en la de su hijo

*perdón el retraso. La serie “La Primera Muerte” de Neflix tiene la culpa.

[luna-31]

te extraño!!

solo te pido algo

lejos o cerca, no dejes de sonreir!!!

nunca dejare de decir que tu me salvaste la vida!!!, porq claro q lo hiciste!, al verte bailar, al verte sonreir, al ver como suspirabas sintiendote tranquila!!!..

nunca lo podras ver, pero en serio llgaste a juntar mis dias, a demostrarme q puedo creer, y a enseñarme q puedo amar de una manera diferente, amar desde el amor y no desde la entrega!!

me prometiste q jamas te rendirias y sabes algo? estoy muy orgulloso!!!

porq no te rindes, y en el fondo de mi ser, se q no estas sola!!!....

Te extraño, extraño tu tacto aunq no te senti, extraño tu mirada aunq nunca te vi, extraño u voz aunq nunca te escuche!!!

Extraño cada parte de ti q me enseño lo q es amar!!!

y aunq suene a palabras trilladas (ya se q no te gusta esa palabra, perdon) me extraño a mi sintiendome tan tuyo, pero ahora soy del viento, de las dudas, de lo q nadie ve pero todos sienten!!!.... me extraño a mi, tan fundido en ti, en serio, perdon por ahogarte!!...solo quise q sintieras aquel amor q yo queria darte y q no sabia como expresar; a veces con miedo, dudas, incetidumbre, pero amoooor!!.. disculpame por no saberte amar como debia hacerlo, 

Sabes algo? Te Extraño mi caramelo!...a la final, decidi q mi mesa se quedara tambaleando y no q la tuya perdiera equilibrio!!!!

te encontrare?? claro q si, en mis atardeceres, es mi amor desmedido por uds 3..... pero sobre todo te encontrare cuando veas un atardecer, cuando veas una luna bien brillante... y no porq me pienses o me sientas, sino porq con quien estes, podras darle el sentido q queria q vieras con mis ojos al vivirte!!!

eres mi milagro, el amor de mi existencia en cada mundo y en cada plano de la existencia!!!... q si te extraño?? jaaaaah, claro q te extraño!!!

me haces un favor?? vive,,, viveee tanto q sepas q moriras sonriendo, yo estare cerquita, viendote ser feliz!!

te extraño, pero sobre todo... TE AMOOO

[mysticalwhispersunknown]

Una mañana, tan clara como aquellas, estaba bailando contigo, eras tan alto que apenas tocaba tus manos con la punta de mis dedos, aún podias mover tus piernas con la ligereza de aquel hombre trabajador que con su rudeza me enseño a bailar, aun en los dias mas fríos, como éste. Admiraba tu trabajo, ver tus manos haciendo magia para crear un mueble, el carpintero ideal.

Con la misma fe que deseaba asomarme debajo de las escaleras y encontrarte... y oír tu voz, hoy te quiero preguntar; ¿por qué?

Es difícil, nunca pense extrañarte tanto, fuiste tan debastador, con tu muerte se fueron los recuerdos más hermosos que hasta ahora han cocechado estos ojos que son tu herencia.

Es tan raro como funciona todo cuando se es adulto, nada sale como lo esperas, personas vienen, personas van, unas se quedan aunque no queramos y otras se van aunque queramos que se queden... cuanto te extraño, viejo.

Me acordé de la historia que me contaste aquel Diciembre, un mes antes de tu muerte... aquella narrativa del hombre que temia andar en auto, un amigo tuyo, que cuando por fin se animó a subir a uno, murió en un accidente, una decision que le costó la vida... triste, pero así funciona, shasta el dia de hoy recuerdo esas palabras, y hasta el día de hoy las entendí. Solo me gustaria que me ayudes un poco ¿sabes? No sé, soy mas fuerte de lo que creí, me siento triste, con miedo, por supuesto, pero esta vez no te hablaré de mi, esta noche, te pido por quien aún con sus errores, hizo la labor de padre estos ultimos cinco años, te ruego que si me lees, que si me sientes, lo cuides, lo protejas porque, aunque no lo dice, es un hombre debastado, que tiene tanto miedo a soltar a aquel ser humano que tantos años hizo daño, ayudale a entender, que es lo mejor, haz que a su vida llegue alguien bueno, que apunte a sus mismos objetivos e ideales, disculpalo, en el fondo hoy es un hombre arrepentido, y aunque no lo fuera, a nadie puede privarsele el derecho de ser feliz.

Te pido, que a su vez, la perdones y hagas que Dios la perdone a ella, que todo el caos que provocó sea sanado en los corazones, y que reciba tanto amor del cual carecio la mayor parte de su vida, pero mantenla lejos de mi. Por favor.

Perdoname a mi, por no valorar tus demostraciones de amor, por no oirte cuando querias que me quedara, perdoname porque no pude ir a verte al hospital, pero sé que siempre, indudablemente, estare agradecida con mi madre por darme un abuelo como tu, asi con tus enojos y todo, no pude querer a otro abuelo, en mi sangre corre una parte de ti, y amo sentirte tan cerca a veces que parece que no te has ido, basta con ver tu retrato para recordar tu voz, tu risa, tus chistes sin sentido.

Esta noche te extraño, esta noche te pido que te quedes conmigo, que me ayudes a conseguir la paz para poder dormir, después de todo, nunca te has ido, y nunca te iras, Marcelino, abuelito.

[ambarstorysblog]

Hoy que risa, El acosador amenazo con dejarme sin internet en CADA Lugar que yo estuviera y como toy con wifi literal me dejo sin Wifi. Magnolia y pedrito que fueron los que mientraa los sobrinoz de Querida yo en DR en Centro de rehabilitation me ha Ian bullying y mi Carolina le decia q no me traten asi y decian q era la hermana de Shirley y me pidio perdon la superstar hermana de shirley despues de confesar que era Melina dike la hermana de Magnolia. Yo les decia q migente no eran asi, tan mala y dañina. Haciendome bullying de toto deforme, de la sonrisa torcida o del nombre mio dike: Lucia, ya no luce. En fin, no fueron ni 1 ni 2 porque El tipo depue de haberse hecho pasar por asiatico diciendo q me entregara a Yakaira Valerio, la que se quejaba de la que El Queria mandar a prostitution, El trato fue que me daba a Yakaira a Keiry y la mia a cambio de mis beneficios globalsign. Pasaron 3 anos y El me preguntaba otra vez SI yo keria cambiarla a Ella por dinero y otr vez yo decia q si. Porque prefiero El ser humano Conmigo y a salvo aunq no sea gay o lo sea que escuchando que la busque y anos previous El con su intriga y pagando conseguia que Ella pensara que yo era bruta y que nohacia nada por sacarla. Yo iba a los lugares manipulada porel pa el chacarme to ami solo en El Ravel me tope a Keiry habian 2 Moreno's no se silos mismoa que taban con Tatiana y Fanny en pergola , I hope they are fine.

No ha VOZ no era de Magnolia en DR Ella sonaba de Fondo aveces yo le decia q cogiera personalidad y que me dijera su nombre.

Estoy CADA vez mas Harta. Espero morirme pronto. En 2 dias es mi Cumpleanos y no quiero existir. Este grupo opto por no respetar los derechos humanos y no dejar que mis derechos de ciudada Americana fueron respetados por fumar. Me hacen la vida impossible cuando las decisions son Mias. Estoy sin fuerza . No Tengo ganas de absolutamente nada. No quiero hacer nada y es UN problema porque como estoy sola y la Gente q me ayuda no es mi familia y apartede Todo psicologicamente hablado no va a entender lo que he vivido puede pensar que simplemente no me da la GANA de hacer cosas cuando no es asi.

#JORGERAMOSNEWS#JJORGERAMOS#CAROLINEAQUINO#SANDRABERROCAL#YUBERKYSPENA#MAGDALOPEZ

Hay tanto que contar..

Hoy dia que usualmente hubiese ido a Alegria fui al precinct a poner una querella jajajja para Richard Maggio por harassment. Richard es un doctor involucrado en mi Caso con este acosador de hace anos y amigo personal de Jose Miguel Lares ( Ian El Argentino y Felipe judio de 2c, ELLOS NO) Ellos lo imitan , pero fue al original. Era para Juan Romero pero siento que la policia no me va a creer cuando les Digo q es UN grupo del edificio donde vivi 6 anos con mi ex Tatiana Ochoa London y Kevin Cardenas mi ex esposo por migration era Trio pero no, soy celosa y Hershey que es Paula , me enseno que sharing it's not caring. I respect SI la Gente le gusta algo pero SI y beo tuve una mala experiencia con eso espero El otro respete too.

Contacte a una abogada de la Oficina ubicada frente a queens criminal court en queens Blvd la misma que me represento cuando fui a la Carcel por El acosador Cristian pero dije El mombre de Maria Isabel Giraldo, no El MiO. Tiene que dolerle a El, por robarme desde los 17,000 de unemployment de papi que no es gilberto El calvo amigo Alexander Noel Cruz Pepin ,Tampoco ningun other nationality , sino Rafael Dominguez El que invitaron Ellos al Sistema por decision Propia pero no El marido de Yakaira o Yosaira, sino El de nena pero node full de chia y chelia ( El papa de mi primo Leivan Jose Diaz Sanchez ,no El fake que Adriano Espaillat tiene con El y Aneiry, sino El original. La mejor auditoria Seria fingerprints y adn a los miembros de una organizacion importante. Yo ayantaria la persona no dejandola homeless como Cristian a mi, no hacienda que no active una linea de CEL como el, primero dice q me molesta porq es UN policia q me Dara UN certificate para ser yo unpolicia de la ciudad de NY y ni El de osha me dio. harasing all day excusing bueno quirico. que cree q lo use consumiendo, pero no. Tambien por acosarme siento la lesbiana del 6H la blanquita q limpiaba y cocinaba que le gustaba tener su casa cute y limpia.

[captainandreab]

¿?

Empecé a estar motivada nuevamente, pero solo por mi, me siento orgullosa que no tengo el porque usar a alguien para llenar vacíos y tener que meterme con la primera personas que me demuestre amor, estaba cegada de una idealización de un niño o de una persona que nunca existió.  

Esa noche murió para mi toda esperanza de el en mi, cuando lo vi en brazos de la persona que nada que ver, decepción y asco es lo que siento, se que cuando llego a ese punto no hay vuelta atrás, ya es tarde de que como fui tan ilusa de creer en alguien como el. 

Se que estaba muy rota ese domingo, los ataques de pánico no paraban, mis huesos no aguantaban el sin sabor de mi alma cuando llegue a casa de la única persona que a visto lo peor de mi y lo mejor de mi, es mi mejor amiga o como le digo mi hermana porque ya son 17 años juntas, nunca creí llegar a tocar tanto fondo, de sentirme sin ganas de vivir por lo pensamientos y la ensena que contemple, dure 5 horas llorando en el piso de habitación, pidiéndole a DIOS, no volver a caer en juegos, y que hiciera todo nuevo en mi, que si hacia una vez mas mal que cortara, porque no quería sufrir mas, no aguantaba una decepción mas, de un momento a otro todo se fue, todo el dolor se fue y llegaban imágenes a mi cabeza, de que no había nada malo en mi. 

Sentí como si me dijera todo estará bien y que el me llevo a ese lugar,  para que entendieras el valor como mujer y el potencial que soy, no debes estar con un niño si no con un hombre,  no vale la pena un hombre que tiene a dos mujeres al mismo tiempo, y una mujer nunca valdrá menos para ser la segunda,

En ese momento escuchaba una y otra vez la voz que me decía párate, tu siempre puedes, te vas a reír de esto y veras que no hay nada malo en ti,  pero primero debes sanar, confía en mi. te daré la fortaleza para salir de esa oscuridad que has pasado por mas de un año. 

No se como saque fuerza para decirle que no por primera vez, a la persona con la que quería todo, que en algún punto ame con todas las fuerza de mi alma, no se como pude, debe ser porque ya colapse del dolor, y se que nunca cambiara, y si lo hace no quiero enterarme de nada de lo que hace, para mi ya esta muerto este sujeto, que me dejaba una y otra vez rota por acciones que yo no entendí y que llegue a pensar que todo era mi culpa, la verdad si era mi culpa porque no era capaz de ponerle los limites adecuados a una persona que cada vez la hacia peor las cosas, yo siempre le perdone todo y me quedaba para ayudar. pero por ello llego el punto de que no creo en nada, ya no creo en nadie, solo creo en la promesa que tiene Dios. 

Se que no tendrá acceso a mi versión mejorada, por alguna razón no la tendrá, por mas que quisiera todo y poder creer una vez mas en el no lo hará, es feo eso que te quieran a ratos, pero en realidad es que nunca me quiso, de nuevo no me quiero victimizar, pero le agradezco por romperme y humillarme tanto, burlarse de mi una y otra vez, ya que murió esa mujer que daba todo absolutamente todo por el. 

Llegue al punto de entender que Dios puso eso ante mis ojos para que yo dejara de sufrir por alguien, que nunca hizo nada por mi, nunca fue capaz de amarme como yo lo ame, ese fue mi mas grande problema lo ame como a nadie, me desnude ante el y lo único que hizo fue burlarse de mi, ya estoy perdiendo la cabeza nuevamente, lloro de nostalgia de nuevo, no quiero nada, porque permití tanto, porque siempre le abría mi corazón así me dañara una y otra vez, porque fue tan estúpida he ilusa, solo le entrego todo a Dios, ni pronunciar sus recuerdos. 

Solo quiero saber quien soy y poder entender ese proceso de  amándome a mi misma para que estas cosas no vuelvan a pasar nunca mas. 

[lachicadelosojostriste]

Quizá fuiste la persona correcta en el momento equivocado..

Te doy gracias por todo, y quiero que entiendas que te amo, a pesar de todas las adversidades.. ahora quiero que leas esto que escribí para ti..

Lo nuestro no pudo ser...

Y perdóname por no ser, lo que tú esperabas..

Perdóname por ser inmadura a la hora de amar..

Perdóname por meter a más personas en esto..

Perdóname por siempre hacerme la víctima, cuándo realmente la víctima eras tú..

Perdóname porque nunca demostre lo suficiente que te amaba..

Perdóname porque nunca dije lo que sentía..

Perdóname por mis acciones que te dañaron..

Perdóname por mi falta de atención en la relación..

Perdóname por no demostrarle al mundo lo que significabas para mi..

Perdóname por no respetarte ante todos..

Perdóname por no tomar en serio tus celos..

Perdóname por mi maldito orgullo que aveces nos hizo dormir enojadas..

Perdóname por no valorar lo que hacías por mi..

Perdóname por romper nuestras promesas..

Perdóname por nunca haber comprendido tu lenguaje de amor..

Perdóname por nunca haberte comprendido..

Perdóname por no creer..

Perdóname por culparte de todo..

Perdóname por revolver el pasado, en nuestro presente y hacer que el futuro se fuera a la mierda..

Perdóname por todo el daño que te hice algún día..

¿Crees que quise hacerte daño? La verdad NO, Siempre quise hacerte feliz; pero nunca se me dio..

Lo otro que quería decir es....

Se que nunca lo creiste, pero lo digo ahora...

Te perdonó porque no sabías que también debías conquistarme y luchar!

Te perdonó tu falta de interés en la relación..

Te perdonó por todo tu orgullo..

Te perdonó por todo el daño que nos hicimos recordando situaciones del pasado..

Te perdonó porque muy pocas veces me demostraste lo que sentías..

Te perdonó por tus palabras que dolieron más que un puñal..

Te perdonó por todo y así como pido que me perdones, yo te perdono con mi alma..

Lo otro que quería decir es...

¡GRACIAS!

Esto no funcionó, lo sé, sin embargo no todos los recuerdos son malos, para que terminemos odiandonos, si antes nos amabamos..

Extraño tu atención..

Extraño tus audios..

Extraño las llamadas donde bromeabamos por hasta la más mínima cosa..

Extraño ver tu sonrisa en las fotos..

Extraño tus "te amo", con el fondo de tu voz tan dulce..

Extraño que digas que "soy lo mejor que te pasó", aunque se que es lo contrario..

Extraño cada cosa sobre ti..

Extraño tus celos por todo el mundo..

Extraño las conversaciones hasta la madrugada..

Extraño escucharte decír, que no quieres ir a dormir... y que abracemos nuestras almohadas, pensando en la otra..

Extraño decir "cuelga tú ", a la hora de despedirnos por llamada..

Extraño tantas cosas de ti..

Extraño llorar contigo..

Extraño que te enojes conmigo..

Extraño que me hables de como te fue en el colegio..

Extraño cada una de tus palabras..

Extraño que digas, que soy tu doncella..

Extraño que me llames, "mi amor".

Te extraño tanto, que mi corazón no entiende que debo dejarte ir..

¡GRACIAS POR AMARME!

¡GRACIAS POR PREOCUPARTE POR MI!

¡GRACIAS POR TODO, MI AMOR!

DEDICADO A LA DONCELLA QUE ME ROBÓ EL ALMA, Y QUE FUE MI FARO EN LA NEBLINA...

[cgainsbourgs]

MAFE ACTUALIZACION DE TU VIDA, ME DESAPARECÍ COMO POR UN AÑO Y NO SE COMO ESTAS perdon por las mayusculas, me exalté

holaaaa! AGARRA ALGO PARA COMER ESTO SE VA A PONER LARGO:

el año pasado a finales de este mes una de mis amigas lenchas me preguntó si le podía pasar mi número a uno de sus amigos, me dijo que por el momento estaba en el otro lado pero que era buen muchacho. y sabes? ni sé porqué accedí pero ahí me tienes hablando 24/7 con este NIÑO, porque para mí era muy chico, tenía 22 años y yo tenía 28 entonces, casi 29 (ahora tengo casi 30, en cinco meses los cumplo), pero era tan agradable hablar con él! me contó todo de su vida, me dijo que tenía una hija que no cumplía aún el año, que ya no estaba con la mamá de su hija porque era muy problemática. me dio mucha atención y hasta me ayudó económicamente, lo empecé a ver atractivo jaja no es la persona más agraciada del mundo pero no era tan feo, pero naaaambre, lo empecé a ver guapísimo!!! me encantaba la atención que me daba, el sexo por teléfono ni se diga!!! me decía que llegaba como por noviembre, y estábamos así desde septiembre. llegó noviembre y no se regresaba, le salieron muchas cosas mal porque es un atrabancado, le gusta mucho el desmadre, hizo muchas cosas mal allá y ocupaba pagarle un dinero a alguien y no podía regresar hasta que liquidara esa deuda. bueno, al final se fue alejando, fue medio gradual la cosa, no le quise insistir porque ya me había manipulado con su “es que estoy ocupado y casi no tengo tiempo” y pensé bueno quizá y si está ocupado, pero luego de darme cuenta que no, pues lo eliminé de todas partes. por allá en febrero de este año (y él ahora aquí en culiacan) me contacta la mamá de su hija queriendo saber todo lo que él me dijo, y le conté: le dije que él había negado que estuvieran juntos y que muchas veces le había preguntado si era verdad y él hasta se ofendía que no le creyera. al final terminamos riéndonos de él porque es un pendejo. es buen muchacho, pero se cree el “todas mías” como decimos aquí, le aconsejé que no lo dejara porque vamos, hay vatos que hacen cosas peores, entre hombres casi que hay que elegir el menos mierda (e infieles son todos). de perdida jamás me había llegado a ver en persona. me dijo ella que mi chat lo tenía archivado y que se estaba hablando con otras muchachas pero que la “relación” más formal era conmigo porque hasta a sus papás les había hablado de mi. en fin, la muchacha me cayó súper bien y de no ser porque el tonto ese nos puso en esta situación, capaz y hubiéramos podido ser buenas amigas. esa fue la primera vez que sentí “algo” por un hombre cis, y contando lo interesada que soy en el físico, pues este muchacho no le atinaba a ninguno de mis gustos: “separado”, con una hija, feo, fiestero. en fin. no sé cómo fue que teníamos tanta conversación si no teníamos nada en común.

después de eso me quedé “soltera” unos meses, igual me veía con un muchacho que conocí desde el 2019 así no andaba de desesperada con gente equivocada. es de esos que solo ves para sacarte las ganas, y es el ÚNICO hombre con el que me he entendido en la cama. nunca nacieron sentimientos por parte de ninguno, pero no ignoramos la química sexual que existe entre los dos así que ahí nos tenemos en los contactos, hablando solo cuando hay ganas.

me va bien cuando estoy soltera; mentalmente, no hay nadie haciéndome mierda el autoestima, no estoy pensando si de verdad me quieren o si de verdad estarán conmigo. no me nacen pensamientos de “quién va a querer estar conmigo?” a pesar de que sé que no estoy tan de la chingada, la idea de que alguien se enamore de mi no se ve realista. en estos tiempos nadie quiere atarse, y yo si soy de las que quieren un noviazgo y luego juntarse, no me gusta mucho la idea de encariñarme de alguien y que nunca fijemos lo que somos solo para no vernos “intensos”. también tiendo a darle mucha importancia a la parte sexual así que la gente se puede confundir que solo quiero eso de ellos, así que también soy culpable ahí de que no quieran tocar el tema de QUE QUIERES QUE SEAMOS? pero bueno, eventualmente me aburrí y accedí a conocer a un amigo del ahora ex de una de mis amigas.

ella lo hizo con la idea de las citas dobles, porque su ex y mi entonces ligue eran mejores amigos y yo y ella somos muy buenas amigas. el muchacho estaba joven también, 23 años pero sin hijos y sin una ex por olvidar. pero sabes que? no tenía chiste??? era como que, hablábamos pero no me decía absolutamente nada de valor. era pura pinche estática. es la persona más aburrida del mundo y eso que yo no me aburro. la única vez que se rió conmigo de forma genuina fue una vez que fumamos marihuana juntos (yo no puedo fumarla sin perder la habilidad de moverme y hablar y funcionar como un ser humano pero no pensé que solo una calada me pondría así), compraba un montón de comida y siempre pasaba a dejarme frappes a mi trabajo, me dio flores, me llevó a su casa y cocinó para mi. no era feo de rostro pero era algo extraño de todo lo demás. no diré que estaba deforme pero se le acercaba. encima de todo hablaba súper fresa y con complejo de superioridad. es programador (creo?) y tenía dos trabajos así que tenía un buen sueldo y tenía buenas cosas y buen carro. lo más interesante de él fue que tenía una mamá juntada con otra mujer con dos hijos que tuvieron por inseminacion artificial (hermosos por cierto) pero te lo juro que era súper vacío él como persona. súper raro. intenté que me gustara porque quizá ocupaba más tiempo para entenderlo, pero en la última cita que tuvimos asó carne (yo elegí esa comida) y yo no sabía que solo el humo del asador me iba a tener ahí sufriendo de desrealización casi inmediatamente.

ya le había contado de mis problemas neuronales pero como que no me creía, o quizá sentía que no eran tan graves, no sé, advertido ya estaba. así que cuando empecé a sentirme así esperé un rato y le pedí que me llevara a mi casa porque no me sentía bien. se puso en un plan terrible así de que, me dio la ley del hielo desde que estábamos en el carro y ya que estuve en mi casa me mandó un mensaje súper mártir tipo “espero que te haya gustado” como si yo no hubiera apreciado todo el esfuerzo que hizo para poder asarme esa jodida carne. si! si sabía que tuvo que ir por el asador hasta la casa de no sé quién, yo si sabía pero a mi cerebro descompuesto le valía caca esa información. simplemente no me sentía bien y no tenía porque estar ahí con él encima de mi ignorándome cada vez que le decía “me siento rara, creo que vas a tener que llevarme a mi casa”. el punto es que hasta me disculpé por hacerlo manejar hasta mi casa tan pronto, y el plebe simple no me respondió. subió como mil historias a whatsapp para que me diera cuenta que él andaba ahí disfrutando IGNORÁNDOME a propósito y pensé: “no mames, es un pinche niño inmaduro” así que le dije SABES QUE! no puedo permitirme tener en mi vida amigos ni parejas que no se tomen enserio mis problemas neuronales porque aunque yo no lo quiera, forman parte de mi y están ahí presentes y no los puedo ignorar. así que lo eliminé y lo bloqueé de todas partes sin esperar respuesta porque si quisiera una respuesta suya estaría abierta a un diálogo, a arreglar el malentendido, y a mi no me interesaba arreglar nada. así que ahí quedé sin ligue de nuevo, esto fue en junio.

me aburrí a principios de agosto y usé una app para ligar porque trabajo 10hrs diarias y aparte soy terrible socializando en persona. si un hombre se quiere acercar a mi yo casi que le gruño de vuelta para que me deje en paz.

POR CIERTO. este año me entraron ganas de ser mamá y casarme. ya sabes, hacer vida con un hombre cis porque si sentí cosas por el vato casado, y si pude conectar sexualmente con el muchacho que conozco desde el 2019, entonces bien podría enamorarme de un hombre cis y tener buen sexo con él, tener hijos y casarme. o casarme y tener hijos, no me importa mucho el orden. en fin, como decía, me hice un perfil en una app para ligar y de ahí salió un muchacho, es seis meses más chico que yo, y se hizo el perfil DÍAS antes que yo me hiciera el mío. lo hizo porque terminó como por milésima vez con su ex, esta ocasión aparentemente definitivo porque ya había problemas que no tenían salvación.

empezamos a hablar todo el día, todos los días, no solo whatsapps o mensajes de voz, llamadas de HORAS y HORAS, naturalmente, la cosa avanzó rápido porque estábamos muy presentes en nuestro día a día. después ya empezó a confesarme de su relación pasada que aún estaba muy reciente. digamos que yo le estoy ayudando sin proponérmelo a superar a esa mujer que honestamente sólo lo está usando para que le dé dinero y le mantenga a unas niñas que no son de él. este muchacho también está en el otro lado, pero ese si vive allá, solo viene a culiacan cada tres meses, se queda tres meses se va otros tres meses, y así sucesivamente. él también ya está buscando sentar cabeza porque quiere conseguirse un trabajo ya de planta allá, y para tener algo así debe estar juntado al menos porque no tendrá posibilidades de interactuar con alguien y conocer a fondo a esa persona. y yo como que, que coincidencia eh? yo ando buscando algo así también! el punto es que tú lo ves y es un tipo de apariencia buchona (buchon es como un hombre vestido de cierta forma que tú sabes que a huevo tiene dinero y mujeres de a montones), pero sólo tiene la apariencia porque LE GUSTA ONE DIRECTION, yo pensé que solo lo decía para quedar bien conmigo pero me empezó a cantar la de c’mon c’mon y a decirme que little black dress era de sus favoritas también y pensé: a la madre, si le gusta one direction???? what?? tenemos mucho en común en cuanto a gustos musicales, y como somos de la misma edad nos tocó jugar a las mismas cosas y ver las mismas cosas. es muy comunicativo, literal me hablaba cuando se despertaba y si se le ocurría decirme algo en lugar de decírmelo por texto me marcaba. estuvimos casi un mes entero hablando por teléfono 24/7 hasta que finalmente (hace cuatro días) lo cambiaron de trabajo en la misma compañía pero a un trabajo de más horas y más exigente porque siempre hace esto de que, trabaja todos los días sin día de descanso por un mes y medio y lo ahorra todo y se viene a culiacan a gastárselo. ya no hablamos tanto, y ya me encariñé con él así que en pocas palabras ya valí madres! jaja sus piensos es venir a finales de octubre, así que ahora lo que tenemos que hacer es esperar a que cuando esté aquí su ex no lo contacte (porque es demasiado manipulable y está muy reciente el truene y por más que yo le guste y por más cariño que me haya agarrado, obviamente tiene más recuerdos con esa mujer—que no le cae bien a nadie de su familia o amigos, de hecho ni ha conocido a su mamá lo cual es como que? what?), que nos gustemos mucho en persona (ahí también le veo inconvenientes porque me va a intimidar muchísimo porque está MUY GUAPO y no es mi tipo en realidad, no me gusta la idea que cuando nos vean digan daaaaamn es muy poca cosa para él ósea SERÍA MI MUERTE), en fin. si nos gustamos tanto en persona como por chat, procederemos a hacer todas las cosas que planeamos hacer, las cosas sucias y las cosas lindas, ya tenemos todo hablado. teníamos que hablarlo antes que ya no pudiéramos hablar casi de nada por su trabajo. así que aquí va mi vida, anon. está en VEREMOS. deseen suerte.

[elratondebibliotecaoff]

Pesadilla

Estaban durmiendo tranquilos,bueno Kaz lo hacía extrañamente.

Ella estaba teniendo una pesadilla, ya no le asusta tenerlas, eran solo sueños que la perseguían y era aún peor con su memoria fotográfica.

La tortura se repetía una y otra ves,las imágenes en su mente y el dolor. Como consecuencia de esto se despertó aunque se quedó un rato acostada en la cama que compartía con al que la gente veía como un monstruo pero ella lo veía como una persona rota que solo necesitaba cariño y amor.

Se quedó un rato disfrutando del abrazo que inconscientemente Kaz le había dado dormido.

Hasta que necesitaba hacer algo que siempre la ayudaba, se levanto con cuidado de no despertarlo e hizo lo que siempre hace cuando necesita pensar.

Se dirijo al sótano y quito la tela que cubría el retrato a medio hacer

El retrato de su Pesadilla...

No recordaba la última ves que pinto algo diferente, algo como a su padre adoptivo Tony o a su maestro Stephen.

Lo último que había pintado que no fuera la tortura que sufrió, era el Bastón de Cuervo del hombre que estaba durmiendo en el piso de arriba.

Se puso a pintar el fondo del cuadro, cuando escucho unos pasos y unos golpes, sintió una presencia muy familiar y que la hacía respirar tranquila.

-Hola Kaz-dijo sin despegar la vista de lo que estaba haciendo

- ¿De nuevo esa pesadilla?- La voz de Kaz sonaba notoriamente más ronca de lo normal

- Si- soltó un suspiro- Solo se repite una y otra vez- dije cambiando de color

-Puedes cambiarlo, poner otros recuerdos- dijo acercándose un poco más, si fuera tan fácil Kaz... pensó Danielle

- perdon por haberte despertado-cambio de tema- parecía que dormías tranquilo

- Nunca duermo tranquilo y lo sabes-

Sabía que Kaz no lo hacía, también sus recuerdos lo atormentaban pero no tanto como a ella.

De pronto, unos pasos se escucharon. Ambos se pusieron en posición de pelea, mientras Kaz agarraba fuerte su Baston ella hacia proyectar su energía amarilla en sus puños

Un hombre de casi cuarenta, de pelo con mechas grises a los costados, barba candado y ojos azules aparecio

"Es muy parecido a Danielle" pensó Kaz

Danielle lo reconoció enseguida, ese hombre aunque no apareciera en sus sueños le oculto tantas cosas que su vida en New York se volvió una pesadilla

"El Hombre de sus Pesadillas"

- Que bueno que sigue son vida...mi querida Danielle- dijo el hombre tratando de acercarse

Pero Kaz se lo impidió poniéndose adelante de ella

El hombre miró a El chico y después a Danielle con una ceja alzada

-Hola...Papá-

Quieren Parte 2?

Es muy cortito ,lo se ,pero es probable que haga segunda parte si ustedes quieren solo díganme y yo hago segunda parte

Se despide

Helena J. Cáceres (A)

[sucker03]

Me hubiera gustado conocerte antes. Antes de haberme enamorado de él. Antes de haberle entregado cuerpo y alma, aún, cuando no tocó con esa intención ni una sola vez.

Me hubiera gustado conocerte antes,

Porque quizás pudiera pertenecerte, y no a él.

Ni a su silencio e indiferencia cruel.

Me hubiera gustado haberte amado a ti sin remedio. Y poder negarme a él, a su encanto y atropello.

Pero este pedido, vida mia, en cierta medida no es honesto.

Porque en el fondo, soy consciente que mi existencia no tendria sentido de haber sido tú el causante de mis desvelos, y no él.

Porque si, sin duda, contigo podria ser feliz,

Con él me siento viva.

Contigo mi dignidad no fallaria,

Pero solo a él le corresponderia mi hogar de por vida.

A él le dedico mis escritos demacrados del dolor y el mas profundo amor que me genera sin saber.

Mientras que, a ti solo mi variedad de excusas cínicas.

En tanto, te escribo esto con el afán de que me perdones.

Perdoname por no poder dejarlo atrás,

Porque me sigo rindiendo ante su voz, aún cuando ya no me cobija.

Perdon, por no haberte advertido que mi alma se estaba extinguiéndo ante su partida,

Y tu solo fuiste el salvavidas.

Por creer que podria darte pedazos de afecto, que a la larga nunca seran completos,

Lo demás, mi corazón y mi aliento, se quedaron en aquellas ultimas palabras que tanto quise darle, pero fue mas fuerte el complejo.

Perdoname, de verdad, porque lo idealice en ti erroneamente. Aquello que pudo ser, y no fue.

En los dos.

En lo que teniamos.

Perdóname porque a él siempre lo voy a amar.

Y a ti, solo me nace admirar.

C

[not-a-serious-princess]

Primero que todo, no estaba hablando mal de nadie. Estaba diciendo como me sentía sobre toda la situación; incluyendo la especifica situacion que estuve internada 41 días en una clinica por depresion e ideacion suicida. 

No es un “un monton de veces te pregunte si tenias algun problema conmigo” porque la cosa era mucho mas grande y el punto relevante no eras vos. Vos estabas en un plano secundario a todo lo que estaba pasando. 

No se si alguna vez te pasó, pero en caso que no te cuento. 

Hay momentos que literalmente no me puedo levantar de la cama, no porque “me sienta mal” o tenga paja. Es literalmente no tengo energias para salir de cama ni siquiera para comer. Es ver completamente todo sin sentido, todo completamente oscuro y aun asi tenes que estar mostrando lo lindo de vos porque socialmente tenes prohibido estar mal. Está prohibido estar mal porque no se ve lindo y eso no se arregla con un “dale levantate de la cama que te van a salir escaras”. Es un constante todo está mal porque tu mente lo ve así. No hay “pequeñas vacaciones” que curen el malestar que se puede tener. 

Estaba tratando sanar todo lo que paso con agustin y demás y no los dejaban de mencionar o preguntarme sobre ellos o “vos nunca nos comprarias una peluca como a rebeca”. Era un constante tocar en la llaga abierta a carne viva. 

No dije que no tenia ningun problema con vos ni nadie porque el problema no era ninguno mas que yo. Y es algo que no termino de entender por que a la gente les cuesta entender cuando uno está realmente mal tanto que quiera arriesgar su vida y aun asi se lo toman como algo personal; no lo era, nunca lo fue. 

Lo de la clinica sí me enojo un poco, porque le preguntaste solo a mi vieja. Mi vieja tenia restringidas las visitas por pedido mio asi tambien las llamadas. Eso no significaba que no podias pedir el numero de la clinica para llamar y preguntar “che estas bien?”. Yo lo hubiese hecho. Yo lo hubiese hecho si la persona en cuestion me importaba o consideraba amiga. La cuenta de Luna estaba abierta y podias hablar con mi hermana, que sabes su nombre, como hizo mi amiga que estaba desesperada porque no sabia que mierda me habia pasado. No se quedo con el “no se puede visitar, solo familiares” de mi vieja. Ella siguio intentando.  Pero eso es personal supongo, a esta altura me doy cuenta que a veces me preocupo mas por otros que por mi misma, que trato que esten todos conformes y bien, pero aun asi, yo hubiese llamado.

Me dieron permisos unas tres veces, te hable y estabas cortante. No te culpo, tal vez no sabias como estaba yo como para hablar. Pero despues sí, despues sí vino ese reclamo de “no me avisaste que te ibas a internar”. Y vuelvo a aclarar, no tenia ni bateria, ni el celular encima para hacer un comunicado de “Hola a todos me voy a internar de urgencia, tengo una introvenosa clavada porque me niego a tomar liquidos y estoy conectada a mil cables y tengo una camara que me vigila las 24 horas porque me quiero suicidar. Cualquier cosa les aviso” O bien, en todo caso, perdon por no haber hecho el comunicado. Siento como que ese “no me avisaste que te ibas a internar” no era una pregunta de “estas bien” a mi me sono más como un “no sabia que hacer el viernes” y eso era todo. Cabe la posibilidad, sí y la entiendo. En caso que no, tambien lo entiendo, desapareci de la nada por fuerza mayor. 

No hubo otro cruce. No hubo mensajes de “andas bien?” “seguis bien, queres que nos veamos?”. No solo de tu parte sino de roby tampoco a quien yo tambien considera(ba) un amigo. Matias es un caso especial y aun asi no estoy hablando mal de ninguno. Matias me reclamo que me aleje de el y que no le escribia, pues él tampoco lo hacia, ¿por que sería solo mi culpa? despues de un GRAN discurso de como estuvo para mi todo ese tiempo termino con algo asi como “bueno suerte.” Respuesta siguiente fue un “me importa muchisimo tu salud, me alegra que estes mejor” cuando basicamente el mensaje anterior me estaba mandando a la mierda por ESTAR MAL YO. Pero bueno, podemos agregarle mas piedras a Mel más de lo que ya tiene encima. 

Solo para que tengas un paronorama de lo que estaba pasando en Octubre-Enero: Me dijiste que “al final agustin tenia razon sobre mi” despues de una situacion que ni siquiera querias escuchar lo que realmente pasó y quedarte con tu falsa realidad del suceso. Y eso basicamente me quebro en dos porque simplemente yo siendo tu amiga no tenia voz ni opinion ni poder de defenderme ni de decirte la verdad, no te sentirias mal si alguien te prohibe decir lo que pensas y basicamente te dice que sos una persona de mierda y falsa?

Estaba obligada a rendir bien todos los finales porque sino tenia que pagar un tramite al cual tenia que pagar y no tenia la guita, porque estaba hundida en deudas, cuotas, la facultad, mi lesion de hombro, licencias, dias no pagados, guita que se me iba de las manos Y AUN ASI salia con ustedes para estar un rato con ustedes. 

Habia recaido terriblemente en depresion, durmiendo 15 dias al dia. Recai en mi trastorno alimenticio pero en peores niveles porque literalmente no estaba comiendo nada y vomitaba igual aunque sea agua. No pasaba un dia en que deseaba que todo parara, que deje de existir. Literalmente no tenia razon alguna para seguir. 

Dirias mi familia, pero ni se daban cuenta que estaba mal porque, otra vez, mostrar que uno esta mal está socialmente prohibido. Mis amigos? Me dijeron que agustin tenia razon a que yo era una persona de falsa de mierda y aun asi los recibia en mi casa con todo el amor que podria tener encima. Mi laburo? Tenia mas dias en licencias inpagas que guita ganada. Una deuda de 150mil pesos en la que el banco me llamaba 10 veces por dia? Mi carrera? A la cual no sabia que hacer porque odiaba y sigo odiando como se manejan los medios y eso se supone que tenia que estudiar, algo que odiaba. 

Lo que menos que me importaba eran las escaras que me podian salir o si iba a hacerme un nuevo traje o si necesitaba unas vacaciones. Necesitaba un amigo, alguien en que pudiera confiar y me estabas dando banderas rojas. Estaba mal, tocando fondo, quede internada porque literalmente no tenia otra salida que suicidarme a ese punto y tu unica respuesta fue “No me avisaste que te ibas a internar” nunca llego del lado de ninguno un “estas bien?” “como andas?” . Capaz este pidiendo mucho de una amistad, el ver si el otro esta bien cuando sabes que esta mal, o estar ahi. 

Capaz no merecia que me pregunten si estaba bien por ser “una hija de puta de falsa de mierda”, como dijo Agustin, tal como dijiste vos tambien

[randoomblogrt]

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₉₆₁₀₂₃

Junio, 2012.

En realidad no tengo tan fresco cuando sucedió sólo sé que que pasó.

Siempre  me pareció desagradable que me hablaras de otra niña, y no hay modo de decírtelo puesto que no somos nada, pero yo te quiero mucho y eso  lo dejaba en segundo plano, porque te quiero tanto que si soy yo o es otra mientras estés bien y feliz  estaré hasta donde me permitas y se pueda.

Creí que aquella vez que le mencionaste a mi amiga que yo te gustaba era algo pasajero o momentáneo, recuerdo que en ese momento me puse pálida y nerviosa como si estuvieras ahí cuando ni era así ja ja, me sentí ridícula hasta cierto punto.

Y cuando pasaste cosas críticas como las peleas que tuviste anteriormente con alguna, y  la perdida de un bebé, fue algo drástico que me llegó tal cual estaca en el corazón, ojala si llegas a leer esto me perdones algún día al decirlo pero no hay mal que por bien no venga y por algo sucedió, y debes agradecerlo de la mejor manera.

Feb, 2013.

Te he pensado demasiado. ¿Por qué será?

Julio, 2015.

Necesité muchísimo de ti ésta vez, pero ahora no estás aquí por alguna razón, y no sé, pero sin hablarnos te siento aquí, conmigo y eso de cierto modo me reconforta.

Take me out tonight.

Mientras escucho ésta canción te redacto que por alguna extraña razón me llegaste a la cabeza así que decidí volverte a escribir, sigo considerando en hacerte saber de este escrito para ti, por mientras esto se quedará aquí. Quiero que sepas que soy amante de nuestras pláticas que sin algún tema en específico me di cuenta que me encanta mucho el hablar contigo y de nuevo me pregunto.

¿Cuál será el tono de tu voz?¿Te agradaré cuando nos veamos?¿Tendremos la misma química?¿Serás más alto que yo? ¿Habrá más atracción de la que existe o se generará alguna otra? ¿Te seguirá gustando mi voz?¿Te seguiré pareciendo bonita?

Son bastantes incógnitas que siempre han surgido en mi mente y no creo dejen de surgir, tengo esa sensación ansiosa de saber cuándo podremos vernos, hablar, y saber si eso sigue existiendo o sólo es cuando no nos vemos cara a cara, de cierto modo es un poco de incertidumbre.

Marzo, 2017.

Salí de unos estudios que me hicieron y pues vieron cosas no favorables en la cara de quienes me atendieron y de cierto modo necesite nuevamente de ti porque   leerte cuando me dices que estarán las cosas mejor me ayuda, aunque parezca que no es la gran cosa, para mi lo  es, y lo considero de lo mejor. No sé que suceda y en que se torne esto pero si alguna vez volvemos a hablar espero que esto se haya superado o este mejor que ahora.

Diciembre, 2017.

Extraño muchísimo hablar contigo, no sé como ni porque dejamos de hablarnos pero espero te esté yendo  súper  de lo mejor con todo, pidiéndole a la vida, el destino y el de arriba que todo sea a tu favor y que si llegamos a hablar de nuevo nos encontremos en un punto mucho mejor de lo que estamos ahora.

Octubre,2018.

Comencé a salir con alguien y por alguna súper rara razón me hace sentir como tu me hacías sentir pero no es lo mismo, son súper punto y  a parte, la pregunta es. ¿Por qué?

Espero que estés bien, ésta vez no te redacto mucho pero quería redactar lo anterior.

Septiembre, 2019.

23.Justo hoy cumples años, espero que te la hayas pasado de lo mejor, no te escribí pero lo recordé y creo que eso cuenta muchísimo.♥

27. Tuve una noticia que sospechaba pero no sé como afrontar, sin embargo veré que hacer ya que no puedo quedarme de brazos cruzados.

Octubre, 2019.

Pasé por algo que nunca creí y que anteriormente tu pasaste y la verdad es que no sé si logre salir de éste vació emocional y de ésta caída, porque realmente me sentí sola, y todo se me derrumbó. ¿y sino no nos volvemos a ver o a hablar? ¿Sabrás que siempre te quise como algo más.?

Esta canción de fondo es preciso para mi última pregunta.

Noviembre, 2020.

Efectivamente pasó algún tiempo, y muchas cosas de por medio, sin tener contacto, como más de 3 años.

Tengo preguntas jajaja.

¿Era lo que esperabas?¿esperabas mi tamaño?¿Te imaginaste mi olor?¿mis ojos si eran iguales a lo que veías?¿Mi voz es igual o peor?

¿en verdad te gusto?

¿Realmente lo que dices es verdad?