#pero no le voy a obligar……. o sí

[losjavis]

“felicidades, eres la suerte de mi vida 🌹”

— stories de javi ambrossi por el cumple de javi calvo

[postblogsworld]

Supongo que todo pasa y cuando pasa, pasa por algo

Ahora sí, después de mil despedidas, después de tantos shows y tanta insistencia llegó el momento que tanto pospuse y al que me negaba por completo. Como siempre te agradezco por absolutamente todo, gracias por todas esas cosas bonitas que me diste, puedo prometerte que cada momento lo disfruté y fui muy feliz en cada uno de ellos (incluso hoy, ahora que estás leyendo este mensaje), muchas gracias por estos meses de felicidad fue como una montaña rusa, muchas emoción en tan poco tiempo. Gracias por el tiempo que me dedicaste, gracias por cada canción dedicada que estoy segura que te recordare cada que las escuche, muchas gracias por cumplir mis caprichos y hacerme sentir querida y segura a tu lado! Agradezco el apoyo que me diste desde un inicio, por todas esas veces que me diste ánimos y me ayudaste con mis mil y un problemas pero es momento de continuar sola y sin ti.

Me voy con el corazón hecho pedazos y con un nudo en la garganta, sintiendo mil emociones y muriendo por dentro. Te soy sincera, no quiero irme, en el fondo aún deseo estar a tu lado, volverte a tenerte en mis brazos, llenarte la cara de besitos y reír como tonta cada que te veía. Llegue al punto de insistir y rogar por cosas que no debía, cosas que debían de nacer de ti y cosas que tenían que hacerse por el simple hecho de *amor* pero supongo que en algún momento te saliste del camino y dejaste de comprender muchas cosas. Ahora me tengo que obligar a dejarte ir y empezar a considerar la idea de que por ahora ya no estaremos juntos o quizá nunca lo volvamos a estar, se me es difícil dejar de sentir y continuar con mi vida como si no hubiera estado *enamorada*, deseo tener tu mentalidad y ganas de dejar todo atrás pero no puedo, me aferro tanto a ese amor que te tengo, pero ya no más, es momento de dejar todo y empezar a vivir sin tu presencia, es momento de sanar eso malo que dejaste en mi y te prometo que haré lo posible por perdonarte eso malo que dejaste en mi corazoncito, hoy esa niña interior que un día quisiste conocer y no te importo mucho ella, ella te perdona por lo malo que le hiciste y quiere que sepas que te lleva en su corazoncito e intentara recordarte como la buena persona que eres.

Amdv, justo fue el primer apodo que te dije sin sentido algúno, lo dije sin saber que probablemente eso es lo que seas ahora "El amor de mi vida" mi primer amor y a quien le entregué muchas cosas, no me arrepiento del amor que te di, de las veces que me entregué a ti y de los detalles tan tontos que te hacía! Estoy segura que en su momento te hicieron feliz y siempre recordaré esa carita de felicidad al ver las cosas tan tontas que hacía por ti. Lamento mucho el daño que nos hicimos, lo siento por no lograr querernos de buena manera y no dar nuestro mayor esfuerzo para salvar lo de nosotros, lo siento por el tiempo perdido y por esas mil promesas que un día hicimos.. Pero dejemos lo malo a un lado, te llevaré en mi corazoncito y cuando me sienta lista te déjare atrás, tratare de no tenerte presente y recordar lo justo y necesario para mí salud mental, si tú gustas puedes olvidarme y dejarme justo ahora, pero yo no, yo no puedo y quiero recordarte y llevarte conmigo como algo bueno. Fuiste, eres y siempre te recordare como la mejor experiencia de mi vida, como mi primer amor y al niño que ame con lo más profundo de mi.

Hasta entonces eso es todo, gracias por llegar a mi vida y darle color, es una lástima que todo termine así y te lleves esa alegría que un día creaste en mí. Cuidate mucho y recuerda que siempre estaré orgullosa de ti, siempre estaré feliz por cada uno de tus logros..

te amo para siempre

[tokachithewarrior2]

Acaso ya les caigo mal??

No sé si es algo que llegue a pensar pero tengo que confesar que no tuve tanto tiempo para los otros que..

A quién engañó creo que sí soy una mala amiga no tener más tiempo para los otros o no tengo otro tema de conversación interesante. Sí les caigo mal no los voy a obligar a que les caiga bien. Pero perdónenme si soy una persona que te pintan como una persona mal o que tenga apariencia de no ser de confianza o no entendible.

[paraelfrasquitodeleche]

Yo me prometí que no te iba a buscar ni nada y no sabía por dónde enviártelo, así que quiero que leas esto como una carta de una anónima a la que le llegaste a gustar así mucho y no me veas como alguien obsesionada, solo deseo que lo leas y que veas que también quiere lo mejor para ti, no lo hago con la intención de que volvamos a intentarlo porque ya me lo dejaste en claro.

Soy el tipo de persona que si no enfrenta o le dice lo que siente a esa persona no puede estar bien y espero que me entiendas, que si te digo todo esto es para no guardarme lo que no te pude decir y será peor para mí si no te lo digo y créeme que mientras escribía esto me fui liberando y sintiendo mejor, me gusta escribir cuando estoy sentimental y por eso estoy acá para decírtelo.

Solo quiero pedirte algo Victor, que hagas todo lo que no lograste hacer conmigo, quiero verte feliz y que te enamores y dejes que esa chica sea el motivo de tus sonrisas, quiero que le des a ella muchísimo amor y estoy más que segura de que la harás sumamente feliz.

A esa chica dile que te cuide como yo no tuve la posibilidad de hacerlo, dile que tu abuelito es tu mayor inspiración y admiración en este mundo, dile que te mime cuando estés mal y que te abrace en tus peores días si logra estar muy cerca de ti, que eso es lo único que necesitas, muchos abrazos y afecto, dile que tenga cuidado y te avise cuando vea una abejita ya que les tienes miedo, creo que ahora las abejas también me recordarán a ti, supongo que muchas cosas lo harán.

Volviendo al tema, dile a esa chica que te acaricie mientras te besa como a mí mi me hubiese gustado hacer, dile que te muerda pero con cuidado no vaya a ser que te deje una marca de por vida y si te deja una marquita dile para que se hagan ese tatuaje que me enseñaste y querías hacerte, enséñale tus secretos, enséñale canciones de tu tierra y sobre todo esa canción que me gusta y sé que a ella le gustará porque transmite buenas vibras, dile que no se coloque tanto rubor en las mejillas para que no la pares molestando con eso, dile que cuando estés de mal humor te haga reír o como eres bien calentón hagan bebés pero con protección.

Y de mi parte, quiero que le digas que tiene mucha suerte de tenerte. <3

No espero nada a cambio o alguna reacción de tu parte, me conformo solo con saber que hayas leído todo lo que no te pude decir y perdón si me veo como alguien intensa que intenta a la fuerza hacerte cambiar de parecer, pues no, así soy yo de sentimental cuando alguien se gana mi cariño y siento que no lo supiste valorar porque yo misma sé de lo que soy capaz cuando alguien me gusta, no llegué al punto de enamorarme de ti o me dieras esa oportunidad de enamorarte y que abrieras tu corazón sin miedo, pero si puedo decir con certeza que sí me gustas mucho y bueno, esta vez yo me rindo y no te seguiré insistiendo.

Con esto tampoco no quiero lograr que lo intentes conmigo nuevamente porque no te voy a obligar a estarlo, solo es para decirte cómo veo las cosas y me siento ya que no pude decírtelo porque me agarraste fuera de base.

En fin, quiero que sepas también que me harás mucha falta y se me hará raro el no hablarte o al no ver tu nombre en mi pantalla a las 6 de la mañana con tus buenos días preciosa, que me envíes cuando tenías tu teléfono fotos de tu carita o que me dijeras a mí igual todos los días “fotitooo”, sé que ahora que cada vez que suene mi teléfono mi corazón empezará a bombear sin control deseando que seas tú el que me esté llamando o escribiendo, igual extrañaré que me regañes cuando no hacía las cosas y las peleas que te hacía sin razón, pero que al final terminábamos dándonos cariñito, extrañaré que siempre me animes cuando yo estaba mal o peleaba con mi mamá, sobre todo esas ansias locas de querer vernos y comernos, será difícil pero equis, la vida sigue.

Es muy raro, se sabe, ya que solo nos hemos visto una vez, pero desde un principio te dije que conectamos muy bien y que tú no hayas puesto un poco más de fe en el sentido de que si iba funcionar si dejáramos que las cosas fluyeran, me puso algo mal, solo te pedía un poco más de tiempo y me dejaras demostrártelo, que no sintieras de que ibas a tener una relación tan rápido conmigo, por algo se comienza con una amistad, cosa que ya estábamos formando a nuestra manera.

Tal vez te espanté cuando te dije para que conocieras a mi mamá y me mal interpretaste, yo no quería que la conocieras con esas intenciones de que íbamos a llegar a ser algo más que amigos, sino que en mi familia es así, solo quería que la conocieras como alguien normal y ella pudiera confiar en mí y sobre todo en ti de que eres buena persona y que yo no me junto con cualquier loco asesino, sé bien elegir a las personas que quiero que entren en mi vida. Ella sabe que me gustas y al presentártela ella no te iba a estar diciendo cosas que te hicieran sentir incomodo porque ya sabía con qué tipo de intenciones ibas a venir, como amigo y solo pasar el día compartiendo con nosotros, entiendo que para ustedes de que alguien vaya hasta la casa de una persona es para entablar algo serio, en este caso no era así, no ibas a venir a mi casa como mi futuro novio.

Llego a pensar que debió ser también porque no tengo la suficiente experiencia de estar con alguien y por eso tu decisión de tomar distancia o simplemente por ser el primero que dejo entrar a mi vida pienses que serás el del “proceso”, porque eso de que no estás preparado para una relación lo sentí como una excusa, porque yo tampoco te estaba forzando a tener algo conmigo, solo que nos conociéramos más. Hay muchas cosas que me dejan pensando, si es porque soy venezolana y a lo mejor te han dicho miles de cosas sobre que somos unas interesadas y andamos pendiente de la billetera de los hombres, o el en qué dirá tu familia si te ven conmigo, suena cruel y fuera de lugar lo que pienso, pero es la realidad que ahora se vive en tu país y sinceramente no todos son así, yo estoy joven y aunque sea vanidosa y caprichosa por cosas materiales eso no quiere decir que no sea una persona con principios y valores, que no tenga metas y ganas de superarme en esta vida, así como pienso en ese tipo de cosas, también pienso en ser alguien en la vida, tener mis propias responsabilidades y que mamá o papá no estén ahí reclamándome, al igual que ser una persona independiente, desde que llegué acá yo solita me he ganado mis cosas, todo lo que tengo es con esfuerzo de mi trabajo y sin depender económicamente de nadie, porque yo sola puedo darme mis gustos y lograr muchas cosas.

Tal vez no tenga la suficiente experiencia o no soy el 100% madura, pero tengo la capacidad de lograr entender a las personas, de estar ahí cuando algo está mal, escucharlos, no dejar las cosas a media y siempre tratar de solucionarlas aún así ya no se le encuentre alguna solución, siempre estoy ahí de intensa preguntando qué es lo que pasa así no me quieran decir, si algo me molesta lo digo y no me quedo callada, mi comportamiento algunas veces me hace ver inmadura pero yo sé cuándo debo actuar como tal.

Siento que a veces no se toman el tiempo de conocerme más a fondo y vean que no solo soy esa chica de casa, solo se quedan con esa versión de Génesis, hay situaciones en las cuales no puedo enfrentar porque pienso que soy débil y no puedo, pero algo que aprendí que si siempre llevo ese pensamiento del “no puedo” al momento de intentar hacer algo vendrán pensamientos negativos y lo que me propongo a realizar no lo lograré, con esto te quiero decir que no seas negativo al decir que no estás preparado para una relación, porque en esta vida siempre hay que estar preparados y arriesgarnos así pensemos que no estamos listos o preparados para comenzar nuevamente en algo, así todo resulte fatal pero al menos hicimos el intento, la vida es una y de qué sirve que te reprimas a hacer ciertas cosas, experimentar, hacer locuras, arriesgarte a todo, solo se vive una vez y yo sé que tú lo haces y la vives a tu manera, pero también como amiga y persona importante que eres para mí no quiero que estés pensando en cosas negativas en relacionado a lo que es el amor o gustarle a alguien.

Y vuelvo y te repito en mi vida utilizaría a una persona para mejorar y cambiar, jamás, si yo cambio es solo y únicamente por mí y siempre te lo he dicho.

En muchas oportunidades te dije que te entendía y sabía que no estabas preparado para estar en una relación, yo estaba dispuesta en estar ahí ayudándote y hacerte dejar ese pensamiento de que me harás daño con tu actitud, yo quería hacerte sentir que sí puedes volver a querer y a estar con alguien, yo me quería encargar de ser tu compañía y tu lugar seguro, siempre iba a estar dispuesta a sacarte muchas sonrisas, llenarte de mucho amor y cariño, hacerte sentir cosas diferentes, aunque tú fueras un poco frío y a veces distante yo te quería así.

Sabía que por la distancia se nos complicaba un poco y te dije que eso era lo de menos, nunca hay suficiente distancia cuando alguien te gusta y le importas mucho. Otra cosa, nunca me interpondría en tus estudios o mucho menos a enojarme cuando no pudieras salir conmigo porque yo sé que habrán más días y me has hecho pensar que de verdad valía la pena esperarte.

Debes de saber que hay personas que si quieren lo mejor para ti y no solo en el amor, sino en tus proyectos y metas que tengas a futuro, tal vez eso no lo vivas conmigo pero espero que con otra persona sí logres abrirte más, sé que llegará ese alguien que te inspire a ser mejor persona cada día y no te obligue a serlo, alguien por la que cuando necesites hacer algo no lo veas como un sacrificio sino como una satisfacción, alguien por quien quieras desvelarte aún así estés cansado pero por escuchar su voz te quedas ahí.

Pero también deseo que veas que una persona como yo en verdad valía la pena y que con papás estrictos habría hecho de todo por cambiar sus pensamientos de que no la vean como una “niña” y demostrarles que se puede cuidar sola y llegar a ser independiente, que una persona así como yo vale la pena ya que al momento de demostrar cariño y afecto lo hace con todo el amor y sinceridad del mundo, una persona así vale la pena porque hubiera movido cielo y tierra por pasar un sábado hasta el día siguiente con el chico que le gusta.

Te digo que es tan difícil porque en verdad te quiero Victor y si supieras cuánto me cuesta esto porque es completamente nuevo para mí, nunca había querido así y mucho menos había escrito tanto para una persona, admito que me siento de esta forma porque nunca he estado con alguien al cual yo pudiera confiarle cosas que me guardaba y no decía por vergüenza, que tú me dieras como que esas pequeñas esperanzas de que por fin había encontrado a alguien que me quería y le gustaba en verdad, sin intenciones de usarme o jugar con mis sentimientos me llenó de muchas ilusiones, pero a veces como que no entiendo a los hombres, llegan buenas chicas a sus vidas y no las saben apreciar o valorar, pero siempre hay que pisar tierra y saber que las cosas a veces no pasan como tú realmente lo deseabas y si esa persona no quiere estar más en tu vida solo toca aceptarlo y ya.

Gracias por todo y me costó asumirlo, pero yo entiendo que desees darte tu tiempo y que te enfoques en ti y yo en lo mío, y el hecho de que te dijera que me bloqueras no quiere decir que dejaremos de ser amigos para toda la vida ya que sería algo inmaduro e infantil y aunque tomemos distancia el cariño de mi parte será igual, tal vez el destino nos vuelva a unir como amigos y sería increíble, la vida siempre da vueltas.

De corazón quiero que llegues muy lejos y cumplas todo lo que te propongas, eres un chico increíble y no dejes que ese tipo pensamientos alejen a personas maravillosas de tu lado y luego te puedas arrepentir, confío en ti y en que puedes demostrar amor sin pensar que harás daño con tu forma de ser, la chica que realmente tenga buenas intenciones contigo sabrá entenderte y ayudarte en que puedes salir de ese hueco que te impide avanzar. Cuídate mucho, frasquito de leche.

[ruborizarte]

𝒹𝑒𝒶𝓇 𝓁𝑜𝓋𝑒𝓇:

creo que no hay palabras suficientes para expresar lo enamorada que estoy de ti y lo mucho que amo poder llamarte mi novio. a pesar de nuestros (muchos) altibajos hemos podido salir adelante juntos, y creo que no hay prueba más grande del amor que te tengo que esa.

amo cada parte de ti, sin excepción. desde tus ojitos verdes, hasta cómo te ríes por cualquier tontería que digo, incluso si no es gracioso. siempre tienes algo bueno que decir, siempre sabes cómo hacerme sentir bien ante cualquier cosa que se me atraviese.

aunque ya lo sabes, quiero recordarte que sólo tengo ojitos para ti y que eres todo lo que quiero y siempre quise. eres el chico de mis sueños y la persona con la que quiero estar todo el tiempo que me permitas, espero mucho.

hice este detalle pequeñito con cosas que me recuerdan a ti, sólo para celebrar lo mucho que te amo. feliz primer mesecito, te amo inmensurablemente (aunque digas que los nombres que le ponga a mis mascotas son muy fresitas).

𝗌𝗂𝖾𝗆𝗉𝗋𝖾 𝗍𝗎𝗒𝖺,

- 𝑏𝑢𝑛𝑛𝑦 𝑝𝑟𝑖𝑛𝑐𝑒𝑠𝑠.

⠀⠀⠀⠀︶︶︶ ⊹ ︶︶︶⠀୨♡୧⠀︶︶︶ ⊹ ︶︶︶

𝟷𝟷:𝟷𝟷, 𝑡𝑢́.

nuestro primer shipp (autoproclamado jshfjs), jenlisa. ahora no puedo evitar verlas sin pensar irremediablemente en ti, es toda tu culpa. creo que son muy nosotras (o nosotros??).

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A post shared by Jano 🎸 (@nollovre)

𝓒: 𝚢𝚘𝚞 𝚊𝚛𝚎 𝚖𝚢 𝚗𝚎𝚠 𝒅𝒓𝒆𝒂𝒎.

cómo no acordarme de rapunzel y flynn después nuestra cita romántica en minecraft que salió mal porque no me servía la skin y parecía un viejo barbón. (dato muy importante para nuestra historia, claramente). eres el chico de mis sueños, así que no hay pareja que nos quede mejor que estos dos.

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A post shared by bell (@givstitch)

𝚒 𝖇𝖚𝖗𝖓 𝚏𝚘𝚛 𝚢𝚘𝚞…

no has visto bridgerton, pero de verdad te tengo que obligar ahora porque no voy a dejar de molestar con ellos dos. me recuerdan a ti por cómo nos dimos cuenta que había algo más que sólo una simple amistad entre nosotros y cómo hice cosas contigo y por ti que jamás había hecho por nadie. amo todo de ti.

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𝗈𝗁 𝗆𝗒 𝗀𝗈𝖽… 𝕚 𝕝𝕠𝕧𝕖 𝕛𝕠𝕤𝕙!

ya que te obligué a ver la película conmigo creo que éste se explica por sí solo. nunca creí haber estado con la persona que se convertiría en mi novio todo ese tiempo, much o menos pensando en que mis conversaciones contigo se basaban en quejarme sobre absolutamente todo lo que me rodeara y lloriquearte por mis tonterías. aún así, lo volvería a hacer todo igual una y otra vez con tal de estar contigo.

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𝑖𝑡’𝑠 𝒚͟𝒐͟𝒖͟, 𝑖 𝑠𝑒𝑒.

esta una de mis rom-coms favoritas y recién la vi hace unos de días mientras tuvimos un mal rato y la semejanza me parece incluso graciosa. no puedo pasarme ni un solo día sin ti porque siento que me falta algo, como si fueras parte de mí. te amo, te amo, te amo.

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𝘵𝘰𝘯𝘪𝘨𝘩𝘵 𝘪𝘴 𝘰𝘶𝘳 𝙤𝙣𝙡𝙮 𝘯𝘪𝘨𝘩𝘵?

recuerdo cuando recién nos dimos cuenta que queríamos ser más que amigos e iniciamos a pensar en un futuro, un futuro en el que quizás no estarías aquí, y en ese entonces me pediste que pensáramos en el tiempo que teníamos y no en qué pasaría después, que lo veríamos con el tiempo. al principio yo estaba resignada y creí que quizás sólo tendríamos un poco tiempo antes de tener que decir adiós. ahora no puedo verme sin ti, y la idea de perderte me aterra muchísimo; estoy feliz de que estemos en la misma página y que al menos tengamos otras alternativas para no lograr perdernos.

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𝚢𝚘𝚞 𝚊𝚛𝚎 𝒂𝒍𝒘𝒂𝒚𝒔 𝚐𝚘𝚗𝚗𝚊 𝚋𝚎 𝚖𝚢 𝕡𝕒𝕥𝕙.

eres todo lo que quiero, lo único que quiero, sin importar qué. todos los caminos de mi mente me llevan a ti, no importa a dónde vaya. ya dime qué clase de brujería es ésta porque de verdad no entiendo qué me hiciste para tenerme tan enamorada de ti.

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[𝘴]𝘩𝘦’𝘴 𝘮𝘺 𝓮𝓿𝓪𝓷𝓰𝓮𝓵𝓲𝓷𝓮.

lo bonito que sentí cuando me dijiste que era tu evangeline no se compara ni con lo bonito que siento estar todo el día en mi camita (o sea muchísimo). no creí nunca enamorarme de nuevo, pero heme aquí contigo. no te comparas ni con la estrella más brillante.

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A post shared by Anji (@4editsxa)

«𝗂 𝗐𝖺𝗇𝗍 𝑎𝑙𝑙 𝑜𝑓 𝑦𝑜𝑢, 𝖿𝗈𝗋𝖾𝗏𝖾𝗋. 𝒚͟𝒐͟𝒖͟ 𝒂͟𝒏͟𝒅͟ 𝒎͟𝒆, 𝖾𝗏𝖾𝗋𝗒𝖽𝖺𝗒»

finalizo esto recordándote una vez más lo mucho que te amo y que estoy dispuesta a hacer cualquier cosa que te haga feliz. eres todo lo que quiero y todo lo que siempre quise, y aunque lo repita todo el tiempo quiero hacer que quede bien claro. te amo más de lo que mis palabras pueden expresar, y ojalá poder decirte un poquito más, pero ya me puse chillona. el dueño de mis suspiros, sólo tú. te amo hasta los huesitos.

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[amiguiz]

Lo que no quiero es entrar al sistema. Una vez entré y me arrepiento. La vez de la bici. Me trataron como un bulto, no, peor que a un bulto, a los bultos los cargan entre cuatro con cuidado de no machucar el contenido. A mí no me dejaron opinar, no me permitieron acceder a mis propios pensamientos. Blablablaenglish, okayokay you gatit, sign here. Casi casi que en cuanto firmé lo que me dijeron que firmara, se acabaron las sonrisas, lo pude ver clarito, y eso que todos traíamos cubrebocas.

Tons, lo que no quiero es entrar al sistema, le digo al Codelo, y siento feo porque estoy hablando de su sistema, de su casa. Le digo: he tenido cistitis miles de veces y por miles de motivos. Siempre es lo mismo. Siempre me la curo con Canestén. Mi doctor, mi doctor de toda la vida, el que me ha curado desde las hormonas hasta el papiloma, me ha recetado Canestén varias veces y otras me ha felicitado cuando yo me lo he puesto sin consultarlo. Mi doctor siempre me pregunta: “¿cómo estás comiendo?”, “¿cómo estás durmiendo?”, “¿y el ánimo?”, y siempre, al final, me pregunta por mi compromiso: “¿qué tanto compromiso estás dispuesta a dedicarle a tu cuerpo”. Y yo: Todo, mi doc, todo el compromiso. “Sale, pues. Entonces esta tú te la curas solita, mejora tus hábitos, bájale al alcohol, nada de desvelos, nada de malpasos, en dos semanas vemos si te medicamos o no”. Siempre. Primero el compromiso, luego la medicina. Pero acá el sistema no cree en el compromiso, le digo al Codelo, el compromiso no vende. Acá me van a inyectar cortisona y como ya firmé en la entrada me van a obligar y me van a amenazar con un deducible y un non disclosure. No quiero entrar al sistema, no quiero que me midan con cifras que no comprendo, tener que pedirles el celular, ese que dejé en mi falda, on the pocket of my skirt, thank you, para convertir kilos a libras, onzas a gramos, no quiero, Codelo, entiéndeme, no soy mala paciente pero confío en mi cuerpo, confío en mi compromiso.

Pero pasan dos pinches días enteros, largos como el intestino delgado, largos como las terminaciones nerviosas, y mi compromiso no me está curando. Y acá en el gringo no venden Canestén, qué mamada, en el CVS lo más parecido es un Miconidazol, que no es lo mismo que Clotrimazol, aunque rime.

Pasan dos días, me impaciento, me desespero, no quiero que llegue el fin de semana, acabar en una clínica de Urgent Care como cuando lo de la bici. 

Codelo, llévame al CVS, me voy a comprar el Miconidaverga. 

Y ahí vamos, y, entonces, el milagro: en otro CVS, el de Lockwood, no el de Polk, descatalogado, sin etiqueta visible, veo una caja de Clotrimazol vaginal con aplicador; esto es el mismo Canestén pero con otro nombre, como yo que acá me llamo Ventwrha en vez de Ventura.

De regreso a la casa me pregunta Codelo ya, honestamente, qué es lo que pienso y temo que va a pasar si vamos al médico. No le cuento las historias horribles que escuché ayer, historias de deshumanización y violaciones con un palo de escoba. 

Le digo: es que siento que me van a dar un antibiótico y un analgésico y un antimicótico y un refuerzo, y por si las dudas un suplemento. Pero no me van a explicar qué son todas aquellas sustancias, cómo trabajan en mi cuerpo, de dónde salieron, qué previenen, qué desencadenan, qué puede pasarme en las uñas, en el color de los ojos y por qué. Y luego le digo que, la verdad, también siento que me voy a acostumbrar a vivir adormecida, que no voy a ser capaz de reconocer los síntomas peligrosos, si la vejiga quiere decirme algo, si una trompa se está quejando, si mi estómago está más estresado que el abogado de Trump. Y así, adormecida, seré oficialmente estadounidense. Y Codelo me dice: y te van a inyectar una droga que hará que se te antojen las Big Macs.

Y yo me río pero en el fondo creo que sí es cierto. Por eso tanta tensión, tanto estira y afloja. Es que tantito que te descuides, y el sistema te jala, y una vez adentro no te suelta. Bueno, esas son algunas cosas que pienso. El día que se me antojen las Bic Macs, y me las compre, desde ese día ya no podré parar, y acabaré viendo diez horas diarias de tele, y acabaré pensando que el jamón es un pedazo de la pata de un puerco.

No quiero entrar al sistema, lo imagino como un botón de reset. Adiós, pensamientos; bienvenida, comodidad.

Todo eso no se lo digo al Codelo.

Van doce horas desde que me puse el Canestén y al menos ahorita sí puedo con mi alma. No he entrado al sistema todavía, por más que el Codelo piense que ya entré desde hace rato.

[camilalerosavil]

GRACIAS RELACIÓN KÁRMICA, GRACIAS POR LAS ENSEÑANZAS.

Me duele, no lo voy a negar, cortar con este lazo romántico, pero a la vez tóxico que teníamos, me duele, pero siento que más me dolería en seguir atada a alguien..mejor dicho a una relación tóxica que no nos dejaba respirar en armonía, en una relación que no nos dejaba avanzar porque ambos crecimos, sí, pero en diferente sintonía. Pues, estar en esa relación me confundia porque era una guerra de amor, no sabía si me amabas, o me odiobas por los resentimientos que me decías que tenías, y sí, nuestras palabras y acciones mataba más la relación en vez de renacerla. Ahora, decidí dejar la guerra de amor, y abrazar mi soledad, que por más soledad que aparenta, estoy aprendiendo a convivir con mi soledad, con mi soledad de amor propio que lo deje de lado por enfocarme en una relación que no nos sumaba, ni restaba.

La verdad... no quería que terminará así, pero el final fue así, y es lo mejor para ambos porque vivíamos engañados en lo que era hace años y no vimos lo que es ahora. Dejamos arder todo el amor que teníamos, y ni siquiera quedaron las cenizas para volver a encenderlo porque el viento ya se las llevo, pero al momento que el viento se llevo nuestras cenizas de amor que nos decíamos tener, el viento sopla con todo el amor que te tengo, y mis mejores deseos para que puedas sanar cada día, encontrar la paz que necesitabamos porque en está relación no encontrabamos paz, ni tranquilidad.

Te perdono, me perdono, y perdono a la relación, aquí no hay culpables solo responsables por nuestras acciones y palabras que iban como balas al corazón, por las heridas que teníamos y no fuimos responsables en sanarlas para comenzar una relación sana, en cambio le agregabamos más sal a nuestras heridas. Me hubiese gustado que vibras en la misma sintonía que yo en este proceso de sanación, pero no puedo obligar a alguien para que lo entienda, porque a medida que pasa el tiempo encontrarás a personas que si lo hagan.

Sé que en esta historia habrá dos versiones por más que en realidad sólo exista una, al final las personas creen en lo que quieren creer, y a mi hace mucho dejo de tomarme importancia la opinión de las personas, lo que aprendí este año es por qué juzgar a otros, si la vida misma te puede poner en la misma situación y no sabes lo que puede pasar, pues como dicen no escupas al cielo sino sabes lo que va venir en tu futuro. Pues, viví tu vida y deja a los otros vivir la suya.

De verdad, te deseo lo mejor con todo mi corazón, y ya no hay que ver las oportunidades que tuvimos, inclusive el universo nos dio una oportunidad eterna, sin embargo, creo que antes de ese regalo ya habíamos decidido no continuar con esto, y por eso no aceptamos la oportunidad de Dios siendo universo, pues las decisiones estaban tomadas y es mejor ya no mirar atrás, y vivir el presente que es ahora.

Espero de todo corazón que puedas sanar, crecer tanto en lo espiritual, personal y profesional. Ambos sabemos en lo que tenemos que mejorar, pero no se trata solo de saber y lo sabes, sino de accionar para mejorar y con ello no repetir los mismos patrones.

La vida es bella, por más dolorosa que aparenta a veces, la vida es bella porque te trae los aprendizajes más apreciados de la vida. La vida es bella, porque sino no se llamaría vida.

Ahora hay mucho espacio entre nosotros, agradezco por todo lo que aprendimos en esta relación. Te suelto con amor, respeto, y gratitud.

Love In The Dark - Adele

Te deseo lo mejor pollito mojado...

[colaherrerar]

No saben lo lindo que es ahora para mí esto de que soy como una Julia Rivas patriótica en la patria pero soy una Victoria Herrera villancica en villancicos de que me hacen sentir amada, protegida, respaldada y sobretodo la consentida

Voy a hacer la futura esposa de un villancico

Soy amada por un villancico

Un villancico se quiere casar conmigo

Un villancico si me quiere

Un villancico no me traiciona

Por eso me da tanta bronca que el Bauti Herrera me quiera sacar de donde soy feliz

Con él NO era feliz

Mi vida empeoraba cada vez peor emocionalmente

No le entra en la cabeza hueca al esponjosito Bax que me rajaron de la patria muchas veces del por algo me rajaron porque no pertenezco en la patria

Encima se hizo patriótico

Mírenlo ahora al tonto bob esponja BaX

Todo un patriótico

Asi bien patriótico naco como con los que yo sí quiero casarme

Que le dije yo “NO TE HAGAS PATRIÓTICO QUE VAS A PERDER AL GONZALEZ LO DEJÉ POR ESO”

Encima se lo dije al Bauti Herrera

Le di el secreto a ganar

Lo conocí siendo el Bauti Herrera

Y lo dejé por sí ser como el Gonzalez patriótico naco

Se volvió el Gonzalez 2 de patriótico naco

Y ya ahora sí está viendo que estoy con un villancico es YA TENES QUE DARTE CUENTA QUE LOS PATRIÓTICOS NO ME GUSTAN

No me voy a casar NUNCA JAMÁS con un patriótico

Victoria Herrera en la patria sufre

Como puede ser eso que me rajaron de lugares patrióticos de MI país hábitat porque vivo nomás en el Argentina

Mi novio villancico que está siempre para mi

Del me ama y yo lo amo pero no tienen ni idea como amo al villancico

Yo AMO a mi novio villancico

Y el Bauti Herrera me quiere sacar del donde pertenezco osea de la casa de los villancicos para tenerme con él y es como si me quisiera despegar del amor de mi vida

No entiende pero no entiende

Sólo piensa en él

Tiene un capricho

No me ama ese tipo a mi

Sólo me quiere para él para seguir hundiéndome pero seguir creyendo que su sueño ya está hecho realidad teniéndome con él sin que yo lo ame porque encima eso

Quiere obligar a una persona a amar

Quiere obligarme a que lo ame

Quiere forzarme por las fuerzas a que lo ame y yo no lo amo

Yo al que amo es al villancico

No a él

No siento nada por él

Y no va a cambiar de no cambió nunca

En el patria cuantas veces me sentí mal porque hasta el Bauti Herrera mi esposo me hacía cosas por atrás con el Tomi Rotella y la Julia Rivas de y las montañas

Se reían porque decían que era la imaginaria del Espíritu Santo

La pasé terriblemente mal en la patria

Y seguro van a decir los patrióticos “Es todo para destruirnos para cobrarse todo lo que le hicimos por eso se fue a Norteamerica y dice que Norteamerica esto y que Norteamerica aquello”

No

Sinceramente me nace de corazón de lo que siento de como me hacen sentir los Norteamericanos de mi novio Norteamericano

Y yo para ustedes no me nació nada

Ustedes ni se imaginan el placer que siento cuando le tiro algo a la Julia Rivas y se me viene todo a mi pero a favor con el villancico o en contra para el Bauti Herrera SIN DARME CUENTA

Después cuando la herrerona me sube las fechas me da un ataque de risa de no aguanto de la risa

Ese placer que siento que me lo también moralmente mi novio villancico no tiene pre

Mi novio villancico definitivamente mi karma

Mi papi mi amuleto de la suerte

[a-low-spirited]

pensamientos que nadie quiere leer pt.9

Una de las cosas que más me causan ansiedad y revolver las ideas, metas, objetivos, planes que tengo en el presente, es la incertidumbre. Ese miedo irracional por lo que el destino tiene para cada uno de los seres vivos que existen en este planeta es algo que no le deseo a nadie, ni a las personas que más odio y detesto como la que tengo enfrente en estos momentos.

Y claro, no puede faltar mencionar por la única y fácil explicación que siempre está en mi mente corriendo sin cansarse, la persona que más me gusta ahora. Me conozco suficiente para asegurar que esa mujer tan maravillosa, exquisita, hermosa e inteligente no la voy a dejar de amar, porque sí, ya llegó a ese punto. Sin embargo, la incertidumbre que me está poniendo sobre analizar la situación en la que estamos en este punto de nuestra vida, que son tan parecidas pero tan diferentes a la vez que deseo tener el resto de mi vida. Claramente, no la voy a obligar a estar en un lugar que no quiera, que no se sienta cómoda y donde no pueda sentir libertad de expresar sus sentimientos. Eso sí, si tengo que cambiar algo de mí para que se pueda sentir aún más cómoda y segura cuando está conmigo, sin problema y con un gusto enorme lo haría porque yo sé, o espero, que ella haga lo mismo.

Pero bueno.

[humanspacevoltt]

Qué tienen los días de marzo que me ponen tan incómoda?

No sé decir con exactitud qué siento, pero es una mezcla de culpa, tristeza, flojera, vergüenza y enojo. Inconformidad, frustración... Ya dije enojo?

Me molesta lo que hacen todos, mamá, papá, hermana, todos. No es que sean odiosos, es que hay tanto entre líneas. Cuando sonríen pero yo sé que están molestos conmigo, cuando se hacen los sordos pero sí escucharon, cuando me miran analizando, cuando me hacen sentir sola.

La soledad es provocada por alguien más? O es lo que yo no tengo dentro de mí.

Todo el día estoy acompañada de un pequeño diablito, que quiere atención y si no se la doy se enoja y aún así, cada vez, a cada minuto me siento menos real, más lejos de mi verdadero mundo, con la felicidad a kilómetros de distancia.

Cuando desperté pensé que tendría un día genial y dije que no iba a dejar que nada lo arruinara, pero dió la una de la tarde, llegó quien me iba a poner de malas durante todo el resto del día. Ahora son las ocho y me pregunto si en verdad él me puso de malas o yo ya iba a sentir ese bajón emocional de cualquier manera.

Sé que nadie me puede obligar a sentir nada y que si en mi mente no existiera lo que él me hizo sentir hoy, no pasaría en la vida real, física.

Así qué dudo de estar programando bien mi mente porque el bochorno me duró la tarde entera y parte de la noche y el cansancio y la fatiga. Le eché la culpa a él de haberme robado mi energía. Le eché la culpa a N por mandarme sus malas vibras, le eché la culpa a mi hija por quitarme la libertad y las ganas de seguir viviendo pero en realidad nadie tiene la culpa, porque todo lo que siento, lo que "me hacen sentir" siempre ha sido un reflejo de mis pensamientos, de mis emociones, de mi mundo interno y estoy segura que así es porque cuando recuerdo el pasado, siempre manifesté de acuerdo a mi mente.

Ya son las ocho e hice todo mal, pero mañana tengo un nuevo día.

Iremos al parque.

Comeremos un helado.

Tomaremos la siesta.

Dibujaremos.

Pagaremos stickers.

Y por la noche sabré que hice un buen trabajo.

Escucharé mis audios subliminales.

Haré ejercicio.

Me pondré hermosa, arregladita.

Me tomaré fotos.

Grabaré tiktoks.

Veré series.

Todo lo que me gusta, voy a disfrutar mi día.

Y voy a seguir programando mi mente, duramente hasta que lo logre, hasta que nada me afecte, hasta que nadie llegue a quitarme calma porque en mi mente simplemente eso ya no existe. Nada más que amor y cosas buenas voy a atraer.

[itzelitamendoza]

Y eso me duele mucho, el saber que ya ante tus ojos, ante tu corazón yo jamas voy a volver a ser tu princesa, que ya no estarías dispuesto a demostrarme absolutamente nada, ni amor, ni que estoy especial, por lo que esas heridas que hay todavía dentro de mi, creo que serían muy difíciles ya de sanar y se que no lo harías porque tu mismo me dijiste millones de veces que no tenias por que demostrarme nada, aunque fuera tu novia, pues siento que el amor es algo que se demuestra día con día y se que no estas dispuesto porque lo dijiste tantas veces que ya me es difícil pensar o creer que volverías a hacer cosas por mi, cosas de novios, cosas de amor.

Y me duele mucho porque me di cuenta que en el momento que le pedía a las estrellas que no te fueras, era porque ya te habías ido, te fuiste en tu lado amoroso, en tu lado tierno, en tu lado protector, en tu lado enamorado

Y yo no puedo obligar a una persona que se vuelva a enamorar de mi, por más que yo te ame, no puedo hacer que tu corazón tenga esos mismos sentimientos por mi y esas mismas acciones de un niño enamorado

Y hay días que incluso siento que por todo lo que paso fue una señal del destino para decirme que nadie me puede amar, porque a veces con ciertas palabras terminaba llorando muchas noches preguntando el por qué era tan difícil estar conmigo? Como era tan fácil perder el interés en mi. Como alguien que yo amaba profundamente con mi corazón se la pasaba dudando de sí estar conmigo o no, si se iba o si se quedaba y esas situaciones me empezaron a hacer sentir que no tenía nada especial que aportar, nada bueno que dejar, que no era una persona tan valiosa para quedarse en tu vida

Y también sentí que eso era algo que ya iba a ser constante porque pues había pasado una vez y pensé que era la única y la última vez que iba a pasar, pero en el 2022 fue algo que paso de manera muy constante y pues sinceramente me sentí muy herida, porque sentí que no era lo suficientemente espacial. Es muy doloroso cuando una persona se la pasa en la confusión de la quiero o no y creo que la respuesta que no has logrado es encontrar que no, que no amas más, que ya no puedes amarme porque ya todos tus sentimientos murieron por mi y me dolió más darme cuenta primero yo, que tu

[stardustrevolution777]

Soulmate not destined

Es curioso cómo puedes tener a alguien tan especial pero sin ninguna intención romántica de por medio.

Bueno pues así es mi relación con Hange, aunque estoy seguro que ella en otra vida podría ser mi esposa, pero en esta vida solo somos amigos y eso está bien para mí, no quisiera arruinar algo tan especial y más ahora que a causa de mi divorcio el mundo entero se me ha derrumbado.

Ahora que vivo solo Hange me visita casi a diario y pasa conmigo la mayoría de los fines de semana.

—Al menos te dejo la casa y el auto— dijo mientras vaciaba las enormes bolsas repletas de envases etiquetados con “desayuno” “comida” “cena”. Colocaba todo eso en el congelador de mi cocina pues decía que así era más seguro que me alimentara de forma correcta, pues solo debía vaciar el envase y calentar. Enseguida colocaba en el refrigerador varios trastes más, estos con fruta picada y verduras ya listas para comer.

—Si supongo que eso y el dinero que me dará durante 1 año es suficiente— respondí desanimado desde el sillón, donde me encontraba recostado, pues aún no me recuperaba por completo y en ocasiones tenia mareos. El estar siempre al borde de las lágrimas no me ayudaba, por más que luchaba por contenerlas en momentos como este terminaban por escapar, junto con algunos sonidos lastimeros que no puedo reprimir.

Hange al darse cuenta de esto dejó lo que estaba haciendo, fue hacia mí y me abrazo.

—Levi escúchame bien, no hay dinero suficiente en el mundo para pagarte todo lo que hiciste por Erwin, siempre lo trataste de complacer, incluso renunciaste al trabajo que te costó tanto conseguir, y hasta pusiste en riesgo tu vida por complacerlo—

Hange siguió abrazándome hasta que se dio cuenta que yo seguía en pijama, pues realmente lo único que hacía era: bañarme, ponerme un pijama limpia y volver a la cama, no sin antes poner el pijama sucio en la lavadora.

—Te dije que fueras a cambiarte en lo que yo guardaba las cosas— me reprochó

—Hange de verdad no quiero salir, sabes bien que yo no me quería divorciar y esto realmente me tiene muy mal, aunque sé que no lo podía obligar a quedarse conmigo, la realidad es que jamás pensé en la posibilidad de divorciarme—

—Vamos solo cámbiate la pijama y vamos a que te dé el sol, necesitas salir de aquí. —

Dijo mientras me llevaba casi arrastrando a mi habitación para que me cambiara.

—Bueno basta de hablar de cosas tristes, vamos a que comas algo delicioso, ahora te voy a dejar para que te pongas algo lindo y si no lo haces yo misma te voy a cambiar y sabes que lo cumplo— Amenazo mientras cerraba la puerta dejándome a solas para que me cambiara.

No tarde demasiado en cambiarme y rápidamente ya estaba afuera de la habitación, listo para que Hange me llevara a donde quisiese. Y justo eso fue lo que hizo, me llevo en su auto al pequeño restaurante al que solíamos ir cuando íbamos en la universidad.

Yo logre distraerme, e incluso relajarme, pues el camino era largo y hermoso, ya que la universidad donde estudiábamos estaba a las afueras de la ciudad. Al llegar, noté que todo estaba como la última vez que había ido, a pesar de que ya había pasado demasiado tiempo desde aquella última vez en la que le conté a Hange que iba a casarme, y a tener un bebé con Erwin. Cuando aquel jardín no tenía rósales y cuando yo no me sentía tan triste como ahora.

—Levi, ¿todo bien?— pregunto Hange sacándome de mis pensamientos.

—Sí, solo recordaba la última vez que vine aquí contigo— respondí

Hange y yo pedimos lo que solíamos comer en aquellos días cuando ambos nos sentíamos felices y yo tenía delante de mí un futuro brillante y hermoso.

—Todo está delicioso justo como lo recuerdo— comenté al terminar mi platillo.

—Es cierto, y más aún siguen preparando el té que te gusta— añadió, colocando delante de mí una taza humeante.

El aroma del té era reconfortante, recuerdo que me encantaba beber 3 o 4 tazas de té mientras estudiaba para los exámenes.

—Me gusta verte así, tranquilo, disfrutando de tu té. Tenía demasiado tiempo que no te veía así—

Hange me observaba detenidamente mientras terminaba su helado.

—Lo sé, pero el estar aquí me recordó una época más tranquila y feliz. Es por eso que me siento mejor aunque sea solo por un momento—

Recordaba entonces todos aquellos momentos felices que había vivido con Hange mientras estudiábamos.

—Sabes algo, tú eres lo mejor que me ha pasado en la vida—

Noté que Hange se quedaba sin palabras y eso me hizo sentir incómodo.

—No, no de esa manera, es decir eres mi mejor amiga y la que más me ha apoyado en esto que estoy viviendo y la verdad es que no quiero que nada de eso cambie—

Hange simplemente se levantó de su asiento y me abrazo.

—Lo se pequeñín pero jamás pensé que de ti pudieran salir palabras tan lindas—

Nos quedamos un rato más en el lugar disfrutando del atardecer. Cuando ya anochecía Hange me llevo a casa y se quedó unas horas más conmigo, hasta que fue momento de que regresara a su casa.

Por alguna razón siempre sentía que ella no se quería ir, no quería dejarme solo, tal vez pensaba que yo podría hacer alguna locura, pero la verdad es que aunque a veces lo pienso no tengo el valor suficiente para hacerlo.

Además no me gustaría que ella se pusiera triste su sonrisa y el brillo de sus ojos son realmente hermosos. Por lo que no me gustaría ser el causante que esa sonrisa se desaparezca y que ese brillo se apague, aunque el mío ya se ha apagado desde el momento en que firme aquellos papeles.

[miss-thunderst0rms]

Carta de despedida

Este día es un poco difícil, estuve resistiendo escribirte porque quería felicitarte, y no pude evitar recordar todos los planes que tenía para esta fecha, las cartas que te escribí, las cosas que te compré, las cosas que preparé, al final todo cambia, todo evoluciona y nosotros también.

Desde la última vez que te vi te he extrañado como no tienes idea, lloré casi todos los días porque sentía tu vacío inmenso, tenía tu presencia y toda tu esencia presente todos los días, aunque no quisiera. No voy a negar que me encuentro rota, me lastimaste con lo que me dijiste esa madrugada y días después, no me esperaba nada de lo que me dijiste, jamás pensé que fuera difícil y tampoco entendí como fue que tan rápido dejaste de querer estar conmigo. Pero me lo dijiste y se volvió un mantra en mi cabeza, pero estoy trabajando en olvidarlo.

Leí nuestra conversación muchas veces intentando encontrar qué hice mal, qué no hice o detectar cómo me equivoqué. Me di cuenta que nuestras discusiones fueron siempre causadas por mi depresión, por una ansiedad que me generaba mucho miedo e inseguridades, muchas veces te intenté explicar que cuando tenía miedo era mi propia crisis hablando, cuando peleábamos era mi crisis hablando, nunca quise decirte cosas hirientes o alejarte, sin embargo, gracias a la terapia puedo entender que mis no crisis hablan por mi, son justo un monstruo que habla y quiero pedirte perdón por todas las veces que te hice sentir inseguro con mis miedos, siempre me sentí insuficiente, sentía que no te merecía y te hice pensar que quería huir de ti, cuando solo quería estar contigo. Pensé que me estaba comunicando de manera efectiva e ibas a poder entenderme, supongo que esa madrugada terminé por exasperarte hasta el punto en que preferiste alejarte y está bien, estabas en tu derecho, solo que fue muy irresponsable de tu parte la forma en que manejaste las cosas pero ya no queda nada que hacer al respecto.

No veía eso venir, y tengo que decir que sentí que me arrebataron todo, sentía tanto miedo porque lo único bueno que tenía se estaba esfumando, esa situación y todo lo que cargaba antes terminaron por orillarme a hacer un intento por dejar este planeta. Tu no tienes la culpa de lo que pasó, yo tengo una enfermedad y solo se quita con terapia psiquiátrica y psicológica, pero hablamos de esto, y pensé que entenderías lo que significa amar a alguien con depresión, pero creo al final no.

Mis amigos arruinaron mi muerte, para mi suerte.

Pero supongo que en realidad fue para darme una segunda oportunidad para hacer las cosas bien para mi y solo para mi, recuperé mi trabajo, pude "empezar de nuevo", pude ser honesta con mis papás, y empecé una terapia nueva y medicación reforzada, me encuentro mejor.

Considero necesaria esta carta porque estoy harta de que tu fantasma me rodee todo el tiempo, porque me he dado cuenta que tu has avanzado sin problema y está bien, pero ya no me quiero estancar extrañándote. Quizás tu decidiste que ya no querías estar conmigo, pero tu no me preguntaste, yo sí quería. Acepté que nos separáramos porque jamás te iba a obligar a algo, pero al final sentí que me arrebataste lo que teníamos, no estaba preparada para eso y de la nada sentí que lo perdí todo, absolutamente todo, era un vacío inexplicable que deseo que jamás sientas.

Como sea, ya pasó. Probablemente muchas cosas sucedieron que quizás no vi cuáles nos fracturaron, el problema es que justamente no lo supe porque no me decías las cosas, la comunicación era unilateral, yo comunicaba todo y tu casi nada. La comunicación no estaba en hablarnos todos los días, estaba en que me contaras tus problemas, tus miedos, en que me dijeras cómo te sentías conmigo, y pocas veces lo hiciste. Pero al final, ya pasó. Yo contribuí a que nos fracturara mi depresión, mi ansiedad, la inseguridad que mi ansiedad me generaba, y que tu pensaras que todo eso era sinónimo de que no quería estar contigo. No era así, los dos fuimos tontos y ciegos, pero no tenemos la culpa de ello.

Me disculpo por la vez que fui grosera, por la vez que te sentías mal y me enojé contigo, por no insistirte en saber qué tenías ese día, me disculpo por las cosas que hice que te hicieron sentir inseguro. Todo esto fue provocado por mis ataques de ansiedad, y no sabía en ese entonces que mis crisis podían hablar y ser hirientes, porque yo no quería hacerte sentir como sé que te hice sentir, y me disculpo por todo eso, también me disculpo conmigo por no saber qué hacer, por no entenderme y porque ahora entiendo que no fue ni tu culpa, ni la mía.

Te escribo esta carta porque ya es necesario que te deje ir, a ti y a todo lo que significas, me quedo con las cosas buenas, porque fueron tantas que tenía tantos motivos para despertar desde que nos hablamos en diciembre del año pasado, tu presencia en mi vida me hizo darme cuenta que puedo amar mucho y que puedo querer de forma intensa, me enseñaste muchas cosas sobre mi y sobre ti y son como un tesoro para mi, de verdad no tienes idea de lo difícil que ha sido vivir con estos bellos recuerdos sin que estés conmigo.

También quiero dejar de pensar en los planes que tenía contigo, en la ilusión que sentía de crecer y estar contigo, de verdad no puedo cargar con eso porque se ha hecho pesado al darme cuenta de que el tiempo ha pasado y tu sales con personas mientras yo le platico a mi perro de las cosas que íbamos a hacer. No es justo que cargue con esto sola... al final son ilusiones, pero fuiste tu quién me las sembró en el corazón.

Necesitaba escribirte esta carta para pedirte perdón, para darte las gracias por todo lo que me diste, tanto los regalos, como tu presencia, las pláticas y tu tiempo, también por las cosas que me dijiste, las buenas y las malas, sé que te disculpaste y que quizás algunas cosas no las quisiste decir para lastimarme, pero al final sucedió, y ni tu ni yo podemos borrarlo.

Gracias por esa ultima noche, por las cosas que me compartiste, por las veces que me apoyaste sin que te lo pidiera, por todas las formas en que me demostraste tu amor. Ahora pienso que siempre fue verdadero, leal e intenso, perdóname por haber dicho que no lo era, o haber creído que no lo era, era mi ansiedad diciéndome lo contrario.

He preferido quedarme en una posición neutral con las cosas malas que sucedieron, creo que fuimos víctimas de nuestras crisis y dijimos cosas hirientes, no podemos hacer nada para borrar el daño que nos hayamos hecho el uno al otro, pero no te guardo rencor ni odio, solo siento cariño y agradecimiento, porque al final esto fue un aprendizaje.

Deseo que tengas todo el éxito del mundo, que te conviertas en un hombre admirable, que sigas cuidando de tu familia y que tengas toda la felicidad del mundo, no mereces menos.

Perdón por todo, gracias por tanto.

Por favor, cuídate mucho.

Con amor,

A.I.H.H.

[cipris]

algunas veces me siento muy desesperada con mi novio y neta me pregunto muy a menudo si él de verdad me quiere.

tengo algunas dudas de nuestra relación y muchas veces me siento tan desesperada de la lentitud en la que vamos; creo que por éso no me gusta juntarme con personas de mi edad.

yo quisiera que él me invitara a su casa y estar juntxs en su cama, abrazándonos y queriéndonos mucho, pero ni hace mención de éso y cuando le digo que vayamos a mi casa a ver películas y a estar juntxs, no quiere y pus tampoco lo voy a obligar, es sólo que es algo que yo sí quiero!! QUIERO que estemos juntxs, que conozcamos a nuestras familias y pasemos tiempo en la casa de cada unx. éso no significa que ya quiera compromiso, no significa que ya me quiero casar con él, sólo quiero que nos conozcamos más, estar más cerca lx unx de lx otrx... no sé, simplemente conocernos más íntimamente; igual quiero que nuestras citas sean en nuestras casas xq al menos en ellas hay comida y luego no podemos estar gastando dinero a cada rato en la calle, así que saldría más económico si estamos un ratito en la casa de lx otrx.

¡ugh!, ¡qué desesperante!

tampoco voy a negar que me gustaría que me tocara más mi cuerpo cuando nos besamos intensamente; que pasara las manos sobre mis pechos o que me tocara debajo de mis jeans; que acariciara más mi cuerpo y que me insinuara que ya quiere tener sexo conmigo, pero no lo hace y yo no debo ni puedo obligarlo.

muchas veces he soñado con ese momento; que me toca, que me pide que lo masturbe con mis manos o que le haga sexo oral (sé hacerlo muy bien), lamentablemente no me lo ha pedido.

quisiera, yo quisiera que él quisiera tocarme más.

[electrvs]

hello there como diría mi queridísimo general kenobi, cata por aquí trayendo a esta niña al mundo. ya saben, bajo el readmore dejaré datos que pueden resultar de interés (o no) intentaré ser lo más breve posible pero les dejo la advertencia que eso nunca pasa. anyways, si les interesa algún punto, nada más cliqueen el corazón y voy a hablarles para ver qué sale. por favor lean los datos que dejé para no tener que repetir todo de nuevo en cada im, y eso ! cualquier cosa les hablo por aquí o telegram ( el mío es @/skywvlkcr) amonos a lo importante. / @dmconexiones​

audición / pinterest / conexiones

electra woodridge, veintidos, nacida en los angeles, california. melliza de peach. estudia turismo en glion.

es el skeleton 17, el cual dice, cito:  Es capitana del equipo de animadoras, son muchos los rumores de un posible amorío con Julian, todos han sido negados.

los señores woodridges estaban medios cucú y tenían a los tres hijos metidos en que fueran famosos, electra era modelo de marcas infantiles pero lo odiaba, el hermano estaba alcanzando la fama pero muere en un accidente automovilístico y los padres toman a las niñas y arrancan a canadá (porque el viejo fue el culpable bc ebrio)

no las dejan seguir en el lío de intentar ser famosas, tbh electra estaba super lejos de serlo y fue tremendo alivio porque lo odiaba. en canadá ya pudo ser más ella pero igual los padres se volvieron super sobreprotectores y es como que ya la tenía hastiada porque siempre estaban encima, viendo cómo se vestía, sus intereses, le destruyeron cualquier ilusión con hacer algo con el dibujo (para lo que es bastante buena) así que cuando peach le contó que quería fugarse a estados unidos con el agente para perseguir su sueño de ser famosa, electra dijo: uhm okay, porque literal era el mejor panorama en el momento.

al principio se sintió wow i’m breaking the rules pero más pronto que tarde se terminó aburriendo del asunto, primero porque electra en verdad tenía cero aspiraciones a fama, de hecho lo mejor que le pasó es que la dejaran de obligar a posar para comerciales y eso, segundo porque vivían siempre al límite, mintiendo sobre su edad, no teniendo los lujos a los que estaba acostumbrada y tercero porque el agente de peach le daba muy mala espina, partiendo porque parecía no tener problema en albergar dos menores que literal se habían escapado de casa, muy mmm todo. al final dice c-ya folks y se regresa a canadá, no tarda en decir dónde estaba peach porque en serio temía por su seguridad continúando con ese tipo. al inicio se sentía super culpable pero con el tiempo fue de bitch, fue la mejor decisión en el momento porque literal te salvé. 

cuando volvieron a reunirse con las mellizas, sus papás dijeron: ok, enough y se las llevaron a suiza. electra adoptó un perfil bajo en lo que quedaba de la secundaria y literal no destacaba en nada porque no sabe para qué es buena y muy brillante tampoco es. así que volvió a su vida rutinaria que había adoptado en canadá esperando que algo pasara.

entró a glion nada más por elegir cualquier universidad y carrera, se tenía cero expectativas pero al final el nuevo ambiente le dio más de lo que esperaba. primero se metió a las animadoras como broma grupal y quedó, se dio cuenta que era buena en lo físico y se volvió bastante competitiva, actitud que la llevó a convertirse en la capitana. cree que ese es su único atributo bueno así que se esfuerza por mantenerlo, pero si la ves está muuuuy lejos de ser la típica capitana, en cuanto a personalidad, forma de vestirse, etc.

en personalidad she doesn’t give a single fuck about you or your mama, le molestan los intentos de queen b, así que es de las que se ríen de quienes son así y siente que es una estupidez buscar ser el centro. no es pleitera pero es buenísima emputando a los demás haciendo que los ignora y luego riéndose, y si crees que te odia seguro te sale con un “no eres importante como para que tenga ese sentimiento por ti” en serio una odiosa. pero si la tomas por el lado buena she’s really cool, es liviana de carácter, te hace reír, no se toma en serio nada entonces no es densa, pero siempre se las arregla para llamar dramas, en fin.

busco de todo, pleito, amigos, angt, romance, seguramente cualquier cosa que me propongas diga que sí.

[eldiariodelarry]

Clases de Seducción, parte 16: Postulaciones

Parte 1, Parte 2, Parte 3, Parte 4, Parte 5, Parte 6, Parte 7, Parte 8, Parte 9, Parte 10, Parte 11, Parte 12, Parte 13, Parte 14, Parte 15

Rubén tomó su celular y llamó de inmediato a Sebastian.

—¿En serio te fue mal? —le preguntó sin rodeos apenas su amigo contestó el teléfono.

—Sí, me fue pésimo —respondió Sebastian, con notoria tristeza en la voz.

—Pero igual te alcanza para meterte a alguna carrera técnica o algo así, ¿o no?, demás tu viejo te deja —sugirió Rubén, intentando hacerle ver otras alternativas.

—No, si ya dijo que no —lo detuvo Sebastian—. Me dijo que no sabía por qué lo había siquiera intentado si era obvio que me iba a ir pésimo —Rubén sintió una rabia gigante en su interior—. Mi mamá trató de hablar con él, pero no hubo caso.

—Ya, pero Seba, no es necesario que vayas a hacer el servicio, eres mayor de edad, no te puede obligar.

—No tengo otra opción, Rube —Sebastian endureció la voz—. Si no hago el servicio y me voy de la casa, mi viejo no me va a volver a apoyar.

“¿Acaso eso sería tan malo?”, se preguntó Rubén.

—Puedes venirte a vivir conmigo, te buscas un trabajo y con eso te pagas la u —sugirió Rubén, intentando que su amigo no se desesperara por su truncado futuro.

—Rube, ¿sabes lo que cuesta la mensualidad en la universidad?, ni cagando voy a encontrar un trabajo que me permita pagar la U, pagar arriendo y alimentación.

—Por eso puedes venirte a mi casa —insistió Rubén.

—No, Rube, apenas tu viejo puede contigo. Voy a ser un cacho.

—Seba, no eres un cacho —le dijo Rubén con tristeza.

—Quizás esto efectivamente me sirva para madurar, como pretende mi viejo —asumió Sebastian—. Hablamos mañana, Rube. No vengas a verme, porfa —le dijo, y terminó la llamada.

Rubén se sintió impotente, al no poder hacer nada para ayudar a su amigo, y sobre todo, por no lograr hacerle ver que aún tenía otras opciones.

Quedó muy bajoneado después de hablar con Sebastian, así que mientras tomaban té, le contó a su padre sobre su idea de que Sebastian viviera con ellos en la casa para poder trabajar y estudiar.

—Hijo, tú sabes que no tengo problemas con que Sebastian se venga para acá —comenzó a decirle su padre—, pero tienes que saber que esa no es una decisión que se tome a la ligera basado en el miedo. Creo que lo que hace su padre es horrible, obligar a su hijo a hacer un servicio militar que no quiere, y que yo al menos lo veo innecesario, aunque ellos verán qué decisiones toman en la crianza de sus hijos —agregó—. A lo que quiero llegar, es que si Sebastian se va de su casa, y se viene para acá, se le va a complicar mucho el tener que trabajar para vivir y pagar la universidad y tener que estudiar al mismo tiempo.

—Pero papá…

—No estoy diciendo que sea imposible, pero quizás pueda estudiar mejor el próximo año, después de hacer el servicio, con el apoyo de sus padres, en lugar de hacerlo ahora, completamente solo. Nosotros podríamos ayudarlo, sí, pero dentro de lo que podamos con nuestros recursos, que de por sí ya son limitados.

A pesar de las razones lógicas que daba su padre, Rubén sentía como si no quería ayudar a Sebastian simplemente porque no quería.

—Papá, tenemos que ayudar a Sebastian, él nos necesita —le insistió a su padre.

—Entiendo que puede ser frustrante estar en su posición, e incluso en la tuya, hijo. Querer ayudar a tu mejor amigo es lo más noble que puedes hacer, pero también a veces tenemos que pensar con claridad las cosas, no actuar basados en impulsos.

—O sea que estoy siendo estúpido —replicó Rubén, poniéndose de pie, molesto.

—No he dicho eso, hijo —su padre mantenía la calma.

Rubén estaba furioso, no con su padre, sino con el padre de Sebastian, por obligarlo a hacer el servicio militar simplemente para castigarlo porque sus notas en el liceo no eran lo suficientemente buenas para él.

Tomó su celular y salió a tomar aire. Necesitaba pensar y relajarse. Caminó hasta la pequeña plazoleta que estaba cerca de su casa, en la calle detrás de la casa de Sebastian. Se sentó en uno de los columpios y sacó el celular para llamar a su amigo.

—Estoy en la plaza, por si quieres venir —dijo simplemente apenas sintió que Sebastian había contestado la llamada. Sin decir nada, su amigo cortó.

No había ido a su casa directamente a verlo porque Sebastian explícitamente le dijo que no fuera, pero de todas maneras quería verlo y hablar con él.

Al cabo de unos segundos, escuchó los pasos de Sebastian caminando por la vereda. Andaba con un short negro y un polerón gris con capucha. Apenas lo miró a la cara, Rubén notó que tenía los ojos hinchados.

Se puso de pie y le dio un fuerte abrazo. Sebastian mantuvo las manos dentro del canguro del poleron por unos segundos, pero al final abrazó igualmente a Rubén.

—¿Cómo estás? —le preguntó a su amigo.

—Asumiendo —respondió Sebastian, después de aclararse la garganta.

Rubén adivinó que había estado llorando.

Sebastian se sentó en el columpio que estaba al lado del de Rubén, y evitó mirarlo directamente.

—¿Qué te dijo tu viejo? —le preguntó Rubén.

—Nada, que tenía el puntaje que merecía por no enfocarme en estudiar en el liceo, que era obvio que me iba a ir así de mal porque siempre he sido… limitado —a Sebastian se le hizo un nudo en la garganta al decir la última palabra—, y que estar en el servicio me iba a ayudar a tener disciplina y a valorar el trabajo, o algo así.

Rubén sintió un profundo odio hacia el padre de Sebastian.

—¿Y tu mamá que dijo?

—Nada, cuando me puse a llorar rogándole que me dejara estudiar algo, cualquier cosa, intentó convencerlo, pero no hubo caso —bajó la mirada, con vergüenza—. “Más te vale que no te pongas a llorar así en el regimiento”, me dijo mi viejo.

—Viejo culiao —dijo Rubén, entre dientes.

Sebastian lo miró sorprendido, pero Rubén no se disculpó. Después de unos segundos, Sebastian sonrió.

—Viejo culiao —repitió Sebastian, dando un suspiro resignado.

Ambos rieron.

—¿Cuánto sacaste realmente? —le preguntó Rubén.

—Cuatrocientos. Cuatrocientos diez. Cuatro treinta en matemáticas, fue donde mejor me fue.

De verdad le había ido mal.

—Traté de convencer a mi papá para que te vinieras a vivir a mi casa—le contó Rubén—, pero me dijo que lo mejor para ti era mantener el apoyo de tu familia, incluso si eso significa que pierdas un año.

—Tiene razón tu papá —coincidió Sebastian, volviendo a ponerse serio—. Aunque no quiera, puedo soportar un año de servicio si después voy a poder estudiar bien.

—No quiero que te vayas, Seba —le dijo Rubén, con pena en la voz, al darse cuenta que su amigo si o si iba a tener que hacer el servicio.

—Todavía no me voy, Rube. Nos queda todo el verano juntos aún —lo tranquilizó—. ¿Ya tienes pensado para dónde postular? —le preguntó Sebastian, cambiando el foco de la conversación.

—No, pero supongo que en la UCN será mi primera opción —respondió Rubén. Ni siquiera se había puesto a pensar en eso.

—Si quieres te acompaño a averiguar todo eso mañana.

—Bueno —aceptó con gusto Rubén, aunque le dio pena pensar que solo él estaría viendo esas opciones, mientras Sebastian estaría resignado a dejar pasar esa etapa.

Se quedaron bastante rato conversando. Rubén notó que Sebastian estaba tranquilo, incluso más tranquilo que él, que estaba muy preocupado por ayudarlo, pero finalmente tanta preocupación fue por nada.

Volvió a su casa cerca de la una de la mañana, y su padre con su hermano ya estaban durmiendo. Entró en completo silencio y se fue derecho a dormir.

 A la mañana siguiente, Rubén se levantó a desayunar, y su padre estaba sentado en la mesa comiendo. Se sentó en silencio junto a su padre, esperando que no hiciera referencia a la discusión de la noche anterior.

—¿A qué hora volviste anoche? —le preguntó su padre, rompiendo el silencio.

—Como a la una —respondió Rubén, suavizando la voz, para indicarle que ya no estaba enojado.

—¿Cómo está el Seba?

—Bien. O sea, bien dentro de lo posible. Ya estaba asumiendo que tenía que hacer el servicio, si o si.

—¿Te preguntó si podía venirse a vivir acá? —quiso saber su padre.

Rubén negó con la cabeza.

—Tenía la misma opinión que tú. No quería ser un estorbo acá, y sentía que si hace el servicio ahora, después sus papás lo van a ayudar a estudiar lo que él quiera.

—Es un joven inteligente Sebastian —agregó el padre de Rubén con una sonrisa amable.

Rubén miró a su padre, y pensó que incluso él veía las cosas positivas de Sebastian, en cambio el padre de su mejor amigo sólo lo tiraba para abajo.

—Va a salir adelante de este traspié. No te vas a dar ni cuenta cuando vuelva después del servicio.

Rubén sonrió por las palabras de su padre, y se imaginó a Sebastian entrando por la puerta de su casa con el traje de militar puesto, indicando que ya había terminado con su servicio. Al rato le pareció estúpida la imagen, porque si había terminado no debería estar usando el traje, y mucho menos entrar así a su casa, si no vivía con él.

—Y tú, hijo, ¿ya postulaste a alguna universidad? —quiso saber su padre.

—No, hoy en la tarde el Seba me va a acompañar a la UCN a ver como es ese asunto —le contó Rubén.

—Muy bien, hijo. Recuerda que puedes elegir la universidad que quieras, si es la mejor de todas, mejor aún. Después veremos cómo nos las arreglamos con el dinero —le dijo su padre.

—Tranquilo, papá. Creo que postularé a la UCN igual.

—Pero de todas maneras, si puedes pensar en grande, hazlo —le recalcó su padre.

Rubén aceptó las palabras de su padre, pero de todas maneras pensaba postular a universidades de la ciudad, que si bien, no eran precisamente las más económicas, le permitía ahorrar en otros ámbitos.

Su padre terminó de desayunar al rato y se fue al trabajo, mientras que Darío recién venía despertando y se sentó en la mesa frente a Rubén sirviéndose un tazón de cereal con leche.

—Enano, voy a ver la mamá hoy en la tarde, ¿quieres venir? —le dijo Darío, tras llevarse la primera cucharada a la boca.

—Pensaba ir mañana —respondió Rubén—, porque hoy en la tarde voy a ver lo de las postulaciones.

Si bien, sentía que ir juntos al cementerio a visitar la tumba de su madre sería una buena ocasión para tener un momento de conexión entre hermanos, la verdad era que prefería ir solo, así podía desahogarse de mejor forma, y decir en voz alta ciertas cosas que no podría hacer en presencia de su hermano.

—Ah, bueno no importa, podremos ir cuando vuelva de Santiago —Darío dijo bajándole el perfil—. ¿El papá ha ido a verla?

—No, no ha ido —Rubén bajó el tono de voz, y miró a los ojos a su hermano—. Creo que aún le cuesta.

Darío bajó la mirada.

—Cada uno tiene sus tiempos, supongo —dijo finalmente Darío, dando un suspiro triste.

Cuando terminaron de desayunar, Darío se alistó para ir al supermercado a comprar, y Rubén se fue a su habitación a prender el notebook para conectarse a MSN. Habló con Catalina, para ponerse al día con respecto a sus vidas, ya que no hablaba con ella desde antes de irse de viaje a Iquique.

—Mejor te cuento cuando nos juntemos —le dijo Rubén a Catalina, cuando la muchacha le preguntó cómo lo había pasado en el paseo de curso.

—Eso significa que estuvo muy bueno o muy malo —dedujo ella—. ¿Cuándo nos veremos entonces?

—¿Mañana?, ¿te tinca? —sugirió Rubén.

—Me parece perfecto —concordó Catalina, con un emoticón de carita feliz—. ¿Qué tal te fue en la PSU?, como compañero de local debe haberte ido excelente

—Me fue piola: 606 en matemáticas, 594 en lenguaje y 544 en ciencias.

—¡Genial!, ¿te alcanza para la ingeniería que querías?

—Demás que si —respondió Rubén, agregando un “xD” —, ¿y a ti como te fue?

—Me fue súper bien —Catalina envió un emoticón muy feliz.

—¿Cuánto sacaste?

—715 en ciencias, 704 en matemáticas y 690 en lenguaje.

—¡Te fue excelente! Felicidades —le dijo con sinceridad Rubén, agregando un emoticón muy feliz también—. Cuando tengas que dar el discurso de titulación por ser la mejor de tu carrera nómbrame como alguien que influyó de forma positiva en tu vida —bromeó.

—Dudo que tenga que dar un discurso así, pero si lo tengo que hacer, te nombraré —aceptó Catalina.

Siguieron hablando por un buen rato más, pero el interés de Rubén cambió de dirección cuando vio que se conectó Felipe, y de inmediato le mandó un mensaje de saludo.

—Ayer noté que te sorprendió mi beso de despedida en la mejilla —le comentó después de los mensajes de saludos correspondientes.

—Si, es que no me lo esperaba —respondió Felipe—, de hecho, creo que esperaba más un beso en los labios. Pero me gustó, lo encontré tierno.

Rubén sonrió tontamente leyendo el mensaje de Felipe.

—Bueno, si quieres para la próxima me despido con un beso en los labios.

—Despídete como sientas que debes hacerlo en el momento.

—¿Y si siento que me quiero despedir con indiferencia?

—Por algo será, y tendré que ver qué hice para que te sintieras así.

—¿Y si me quiero despedir con algo más que un beso? —preguntó con coquetería Rubén.

—Bueno, ahí tendré que ver qué hice para merecer una despedida así —respondió Felipe, con un emoticón guiñando el ojo.

—¿Cuándo me enseñarás a defenderme? —quiso saber Rubén, cambiando de tema, y recordándole a Felipe la propuesta que le había hecho el día anterior.

—Cuando tú me digas. Mi agenda está completamente disponible para ti.

Rubén sintió un calor agradable recorrer su cuerpo al leer las palabras de Felipe.

—¿El miércoles? —sugirió.

—El miércoles entonces. Le preguntaré a los papás del Roberto si puedes venir —Rubén sintió cierta vergüenza al saber que Felipe pediría permiso para que él fuera a su casa—. Listo, puedes venir el miércoles.

—Nos vemos el miércoles entonces —concluyó Rubén, enviando una carita feliz y un emoticón de corazón.

 Durante la tarde, Sebastian lo fue a buscar a su casa para acompañarlo a averiguar sobre el proceso de postulación.

—¿Cómo estás? —le preguntó Rubén cuando estuvieron sentados en el sillón de su living.

—Bien —respondió Sebastian. Se veía tranquilo, resignado a lo que sería su año—. ¿Ya sabes dónde postular? —Rubén notó que no quería hablar de él.

—Si, creo que ya lo tengo mas o menos claro.

Se fueron en micro hasta la Universidad Católica del Norte, donde les indicaron que fueran al laboratorio de computación, donde unos jóvenes los ayudarían con la postulación.

En el lugar, un chico delgado y de lentes con una polera verde con el logo de la universidad le explicó cómo funcionaba el proceso, y le dio todas las indicaciones para que no se equivocara.

Rubén finalmente postuló a Ingeniería Civil en Minas en la UCN como primera opción, Ingeniería Civil en la UA como segunda opción, y las tres últimas opciones fueron universidades de Santiago, que prácticamente puso al azar, porque estaba casi seguro que quedaría en al menos una de las dos primeras.

—¿Y tú no vas a postular? —le preguntó el muchacho de lentes a Sebastian, cuando Rubén había terminado su postulación.

—No, solo vengo a acompañar a mi amigo —respondió Sebastian con una sonrisa amable, y Rubén notó la incomodidad en su mirada.

Cuando los dos amigos iban caminando por el patio del campus, rumbo hacia la salida, se encontraron con Liliana y Rafael, que venían llegando a la universidad.

Liliana se acercó muy entusiasmada a abrazarlos, mientras que Rafael fue más discreto, como siempre.

—¡Que rico verlos! —les dijo la muchacha—, ¿vinieron a asesorarse para las postulaciones?

—Si, pero ya nos desocupamos —respondió Rubén, y notó que Sebastian se veía un tanto nervioso.

—¿Se demoraron mucho? —quiso saber Liliana.

—No, fue súper rápido, a lo más fueron quince minutos —respondió Sebastian.

—Ah ya. Podríamos juntarnos de ahí —sugirió Liliana, mirando a Rafael—. ¿Nos esperan un ratito mientras nos desocupamos?

Rubén y Sebastian se miraron, y como si tuvieran una conexión mental, asintieron.

Al cabo de quince minutos se reunieron nuevamente los cuatro, y caminaron hasta en pub cercano al campus.

—¿A qué postularon, chicos? —les preguntó Liliana apenas tomaron asiento en una de las mesas al aire libre.

—Yo postulé a Civil Minas —respondió Rubén, y de inmediato miró a Sebastian, para ver si se incomodaba o no.

—Yo voy a hacer el Servicio, así que no postulé a nada —dijo Sebastian, intentando sonar natural.

—¿En serio? —preguntó sorprendido Rafael.

—Sí —respondió Sebastian, con mucha seguridad, sorprendiendo a Rubén incluso.

—¿Y no te da miedo? —quiso saber Rafael.

—¿Miedo por qué? —Sebastian estaba aterrado, pero obviamente se hizo el tonto.

—A que te puedan pegar o algo por ser… tu sabes —dijo Rafael, mirando principalmente a Rubén.

—¡Rafa! —Liliana lo miró enojada, y a Rubén le habría causado gracia ver a Rafael regañado por Liliana si no fuera por el enojo que le produjo su comentario.

—¿Por ser qué? —le preguntó enojado Sebastian, pero Rafael prefirió no responder.

En ese momento justo apareció la mesera a tomarles la orden, haciendo que se calmara bastante el ambiente. Liliana le recordó a Rafael que no podía beber alcohol, por su tratamiento para el acné, pero acordaron que Rubén, por ser menor de edad aún, pediría un vaso de bebida para Rafael, y éste, que era mayor de edad, pediría una cerveza para Rubén.

Rubén observó a Sebastian, y notó que la expresión de enojo por las preguntas de Rafael se había desvanecido. Ahora se veía más relajado.

—Y ustedes, ¿a qué postularon? —preguntó Rubén una vez la mesera los dejó solos nuevamente, aprovechando que los ánimos se habían calmado ya.

—Yo postulé a Pedagogía —respondió Liliana. A Rubén le hizo mucho sentido su elección, y le pareció que sería una muy buena docente.

—Yo a arquitectura —respondió por su parte Rafael.

—¿Y no te da miedo? —le preguntó en broma Rubén, burlándose de su ex compañero, provocando la risa de todos, incluso de Sebastian.

Estuvieron un par de horas conversando y disfrutando, con varias botellas de cerveza y vasos de piscola y mojito sobre la mesa (y uno que otro vaso de bebida para Rafael), recordando con nostalgia los momentos que vivieron en el liceo, como si hubieran ocurrido hace años, pero solo habían pasado meses.

Rubén notó que Sebastian hablaba en voz alta y se reía exageradamente, mucho más relajado, producto de los incontables vasos de piscola que ya había bebido.

—¿Y al final ustedes dos están pololeando o no? —les preguntó Sebastian a Liliana y Rafael.

—No, no estamos pololeando —respondió Liliana, poniéndose visiblemente colorada.

—Ya po, Lili, diles la verdad —le pidió Rafael, tomándola de la mano.

—¡Lo sabía! —exclamó Rubén, llevándose las manos a la boca.

—¡No estamos pololeando! —insistió Liliana, levantando la voz e intentando inútilmente no sonreir para sonar más convincente—, por ahora nos estamos conociendo.

—¡Pero si se conocen hace años! —dijo Sebastian riéndose.

—Estamos en algo, pero aún no estamos pololeando —explicó Rafael, sonriendo con orgullo.

—Bueno, ya era hora —comentó Rubén—. Hacen muy linda pareja.

—Gracias —dijo Liliana, ruborizándose aún más, y tomando la mano que le extendía Rafael, para sellar visiblemente su revelación.

—¿Y ustedes?, ¿están en algo? —quiso saber Rafael, provocando la mirada regañadora de Liliana.

Rubén miró a Sebastian, y notó que se veía mucho más relajado. Le devolvió la mirada, indicándole que él respondiera.

—No, no estamos en nada —respondió con sinceridad Rubén, y notó que Sebastian bajó la mirada por unos segundos.

—Qué mal, hacen muy linda pareja —comentó Liliana, con su qué.

Sebastian miró a Rubén con una sonrisa orgullosa.

—Lamentablemente las parejas bonitas terminan juntas al final solo en las películas —comentó Sebastian con ironía, sorprendiendo incluso a Rubén.

—¿O sea que al final sí eras…? —quiso confirmar Rafael, y a Rubén le daba mucha risa/rabia que no fuera capaz de decir “gay” en voz alta, como si fuera una palabra prohibida o algo así.

—Estoy viendo a alguien más, así que sería imposible estar de pareja con el Seba —intervino Rubén, tratando de proteger a Sebastian para que no tuviera que responder necesariamente esa pregunta.

—¿El hueón con el que bailaste en la fiesta de gala? —preguntó Rafael.

Rubén asintió con la cabeza, sonriendo.

—Ese hueón me ganó al Rube —intervino Sebastian, mirando a Rubén a los ojos y cambiando su expresión.

Rubén se sorprendió por el comentario de Sebastian, y supuso que era producto del alcohol que hablara tan relajadamente al respecto.

—¿Y vas a irte al servicio y vas a dejar que te lo quiten? —Rafael metió el dedo en la herida.

—Te está hueviando —intervino Rubén dirigiéndose a Rafael, y fingiendo una risa para evitar que Sebastian siguiera hablando.

—Bueno, quizás en el servicio pueda olvidarme del Rube, y encontrar un nuevo amor —agregó Sebastian bajando la mirada.

Rafael se veía sumamente entretenido con las revelaciones de Sebastian, mientras que Liliana se veía preocupada.

—Está molestando —insistió Rubén, esforzándose para convencer a los muchachos.

—Oye, Rubén, ¿qué hiciste para año nuevo? —le preguntó Liliana, cambiando de tema rápidamente al notar la situación incómoda en la que los había metido Rafael.

Rubén agradeció el gesto de Liliana, y con gusto respondió su pregunta.

Sebastian al rato se paró para ir al baño, y en ese momento aprovecharon de pedir la cuenta.

Rubén quedó preocupado por su amigo, y por toda la información personal que había entregado, producto del alcohol en su organismo.

Al salir del local, se despidieron de Liliana y Rafael, que se fueron juntos por su lado, mientras Rubén y Sebastian se quedaron esperando que pasara una micro.

Al tomar la micro, se sentaron al fondo, donde habían asientos disponibles. La micro iba casi vacía al principio, porque era el inicio del recorrido, pero poco a poco se fue llenando.

Rubén miraba en silencio a Sebastian, que iba con la cabeza apoyada en la ventana mirando hacia afuera. No sabía si lo que le había contado a Rafael era cierto o no, y la verdad le daba miedo preguntarle, sabiendo que estaba en un momento muy vulnerable emocionalmente, sumado al exceso de alcohol en su cuerpo.

Al final prefirió esperar, y preguntarle cuando estuviera sobrio para salir bien de dudas.

Cuando se bajaron de la micro, Rubén ayudó a Sebastian a caminar hasta su casa. No tenía ganas de entrar a la casa de su amigo y ver a su padre.

—¿No te va a retar tu papá por llegar así? —le preguntó Rubén.

—Es lo más probable, pero ya un reto más da lo mismo.

—¿Seguro?, si quieres puedes venir a mi casa —le ofreció a Sebastian.

—Mejor que no —descartó la idea su amigo—. Prefiero cualquier reto de mi viejo antes que tener que dormir contigo y no poder dormir contigo.

Rubén se sorprendió por las palabras de su amigo. ¿De verdad se sentía así o estaba bromeando?, ¿tanto le afectaba estar con él que prefería los retos de su padre?

—Toma harta agua —le recomendó a Sebastian, cambiando de tema sin mucha delicadeza—, y descansa.

—Ya voy a tener tiempo para descansar —respondió él—. Ahora necesito disfrutar el tiempo que me queda.

—Me parece conocida esa filosofía —le dijo Rubén, recordando con nostalgia cuando Sebastian le había contado que su padre le había advertido sobre hacer el servicio.

Parecía como si hubiera sido hace una eternidad, pero solo había pasado poco más de un mes desde entonces.

Rubén recordó, además, que fue a partir de entonces que Sebastian comenzó a mostrar disposición a experimentar con él. Algo bueno había salido de las amenazas del padre de Sebastian después de todo, pensó.

—Es mi única filosofía —dijo bromeando Sebastian, con una sonrisa en el rostro, pero con profunda pena en sus ojos.

Se quedó mirando a Rubén, recorriendo con su mirada cada aspecto de su rostro. Estiró su mano y la puso en el rostro de su amigo, acariciando su mejilla derecha y su barbilla.

Rubén no dijo ni hizo nada, simplemente le devolvió la mirada a Sebastian, y pudo ver en su rostro y en sus ojos cómo sus pensamientos luchaban dentro de su cabeza, debatiéndose, seguramente entre besarlo o no.

Esperó pacientemente el siguiente movimiento de su amigo, sin cortar el contacto visual.

Finalmente, después de varios segundos de tensión, Sebastian puso su mano en la nuca de Rubén, y lo acercó a sí mismo para darle un abrazo.

Rubén dio un largo respiro, dándose cuenta que había estado conteniendo el aliento. Cruzó sus brazos por la espalda de Sebastian, abrazándolo con fuerza.

—Te amo, Rube —le dijo Sebastian al oído, y rápidamente lo soltó, dio media vuelta y se limpió disimuladamente una lágrima del rostro. Luego, ingresó a su casa sin mirar atrás.