#quand je lui écris il répond à peine

[selidren]

Printemps 1917 - Champs-les-Sims

3/7

Avec cela, mes enfants ne cessent de grandir. Il semble être fini le temps où une étreinte et quelques mots gentils pouvaient les rassurer. Ils nous percent à jour mieux que personne, et s'engouffrent dans nos failles quand nous n'y prenons pas garde. J'ai à présent toutes les peines du monde à leur expliquer le comportement singulier de leur père, surtout à ma petite Cléo qui se révèle chaque jour plus sensible. Garder un visage impassible et mimer la totale confiance est une épreuve de chaque jour, car les questions qu'elles me posent me plongent parfois dans la plus grande panique. Que répondre parfois ? La vérité serait bien trop dure. Elle n'a que dix ans.

Transcription :

Cléopâtre « Maman ? »

Albertine « Oui ma chérie ? »

Cléopâtre « Si je te pose une question, tu ne te fâcheras pas ? »

Albertine « Non, bien sur que non. Pourquoi tu pense cela ? »

Cléopâtre « Parce que ce n’est pas forcément une question gentille. »

Albertine « Si tu la pose correctement, je me demande pourquoi je me fâcherais. »

Cléopâtre « Bon d’accord. »

Cléopâtre « Pourquoi est-ce que Papa accorde plus de temps à Noé qu’à moi ? »

Albertine « Et qu’est-ce qui te fait croire cela ? »

Cléopâtre « J’écris toujours les lettres les plus longues. Je lui raconte mes journées, je lui demande des nouvelles de lui et de ses camarades, je lui raconte aussi les conversations bizarres que Antoine a avec Grand-Mère dans le jardin. Noé, elle, fait des lettres plus courtes, et quand je les lis, je ne les trouve pas tellement détaillées. Pourtant, quand il nous répond, il écrit plus de choses à Noé qu’à moi. On le voit à la taille des courriers. »

Albertine « Je ne pense pas que ce soit si grave que tu le penses. »

Cléopâtre « Maman, je le vois bien ! Quand il est là, c’est à peine si il me regarde. »

Albertine « Tu ne crois pas que tu exagère un peu ? »

Cléopâtre « Bon peut-être, mais c’est vrai ! Quand Noé parle, il lui accorde plus d’attention qu’à moi, comme si ce qu’elle avait à dire était plus important ou intéressant ! Je ne suis pas intéressante moi ? »

Albertine « Si, bien sur que tu es intéressante ma chérie. Tu écris de jolies histoires et tu nous raconte toujours des choses si drôles aux repas. Tu sais, on peut aimer ses enfants sans forcément beaucoup le montrer. »

Cléopâtre « Tu dis ça parce que tu es amoureuse de Papa, c’est tout. J’ai demandé à Antoine car j’ai l’impression qu’il s’en fiche ou qu’il trouve que c’est normal. Mais Sélène aussi elle l’a vu tu sais ? On est pas bêtes Maman. »

Albertine « Bien sûr que vous n’êtes pas bêtes. Grand-Mère a bien l’habitude de se vanter d’avoir enfanté une famille de brillants esprits non ? Mais dis-moi, qu’a répondu ton frère ? »

[verloren-y]

14 Octobre 2023

Bonjour, les choses vont bien en général. Mon copain et moi on s'entend très bien et je l'aime. Et c'est vraiment bien c'est rien de toxique, on se dit tout. Je lui fais confiance il sait tout je crois de moi. Je crois vraiment que je n'ai pas de secret pour lui. J'ai beaucoup de chance. Et je l'aime j'ai peur de le perdre, je voudrais rester avec lui pour toujours même si ça c'est difficile de le savoir.

Sinon je voulais écrire plusieurs choses vu que ça fait longtemps que je n'avais pas écrit dans ce journal intime.

Je ne prends jamais de vrai pause. Une pause ne veut pas forcément dire se divertir, c'est très bien de se divertir mais faire une pause veut dire respirer et méditer pour savoir ce qu'on ressent et si on ne le fais pas tout se tasse. C'est dur étant donné que je ne me sens pas bien quand je ne fais rien et que je me dis c'est une perte de temps. Mais non c'est du temps bien investi. J'ai juste un peu peur de m'endormir.

Maman me manque un peu j'aimerais bien la voir maintenant et réussir à vraiment faire des trucs avec elle. C'est dur d'être présent je trouve. Je le remarque dans beaucoup de situations comme par exemple au lit avec Nils mais aussi dans d'autres moment enfaite. Au début tout se passe hyper bien puis je me meg à un peu stresser à me demander si j'aime ce qu'il se passe si tout vas bien et là c'est bizarre et ça me rends très très triste. Au moins je sais que je suis pas autiste enfin je dirais. J'ai beaucoup d'infos sur mes sentiments et aussi beaucoup trop sur ceux des autres... Peut-être que j'aime vraiment aider les autres. Genre vraiment peut-être qu'un travail où je peux conseiller les gens m'aiderait beaucoup, parceque ça m'intéresse directement et que je suis tout de suite très impliqué.

Bon parlons du sujet fâcheux qui est la raison principale de pourquoi j'écris. Léa encore une fois de plus. C'est fou ça non? Je lui en veux à nouveau pour les mêmes choses que d'habitude, les mêmes choses que Marine lui reproche. Elle promet des choses qu'elle ne fait pas, mais encore pire elle ne m'inclue pas du tout. Elle disait vouloir jouer à lol avec moi et être plus présente sur discord. Alors ce que j'ai vu c'est qu'elle passe tout son temps sur l'autre discord avec ses autres amis et qu'elle me laisse de côté. Manon le fait aussi d'ailleurs mais au moins elle me réponds et elle est de temps en temps dans le vocal sur zbeub. Donc la seule fois où Léa rejoint discord c'est quand je suis avec Manon et Alix en même temps. Parceque les fois où je suis seul personne ne vient. Elle ne réponds pas à mes messages et fais semblant de ne pas les voir. Enfaite elle m'a toujours reproché de lui en envoyer trop de la submerger de messages et qu'elle n'arrivait pas à gérer tout ça. Mais là c'est juste pas le cas. Je lui écris à peine et quand je lui écris elle réponds que à ce qui l'arrange. Genre j'étais furieux qu'elle ne me réponde pas mais qu'elle réponde au BOT de discord.... C'est assez vexant je pense que tout le monde peut le comprendre. Bref elle m'écrit aujourd'hui pour dire cc bb. Bon honnêtement j'aurais aimé une réponse à ce que j'avais écrit plutôt ou bien un petit peu plus que salut. Mais non j'ai reçu un "regarde je t'oublie pas" tu vois bien ça c'est la preuve que je pense à toi. Je sais que tu pense à moi mais tu vois je pense aussi tressouvent à Avril Lavigne et t'inquiète pas qu'elle en sait rien du tout parceque d'une part je lui dit pas.... c'est pas le meilleur exemple. Mais en gros moi je fais quoi de ça ? J'ai pas besoin d'une amie fantome qui est là ou pas. Qui me dit qu'elle va pas bien mais qui ensuite ne me parle pas plus. Genre je sais pas c'est juste agaçant. Et comme Marine dirait tu te fou de notre gueule. Avec tout ces messages qu'on t'envoie et toi sui y réponds pas ou bien qui réponds après à mince j'avais pas vu. Juste parce que tu avais déjà prévu de faire quelque chose avec tes autres amis (je pense j'en sais rien en tout cas ton historique League of Legends dit ça)..... Bref j'avoue que jme sens trahis et je suis sûr que rien de tout ça n'est fait exprès mais si on s'en tient aux FACTS que moi je possède, bah oh boy tout le monde dirait ah ouais c une pote vite fais quoi.... Un peu oui

[maviedeneuneu]

Cette sensation d'être tellement triste que j'ai l'impression d'en avoir du mal à respirer ça ne m'avait absolument pas manqué

Jme sens un peu démunie, je sais pas trop vers qui me tourner pour en parler, et en même temps c'est que je crois que j'ai pas le coeur à vraiment en parler non plus

[quelessoeurs]

Mardi 7 Avril

Je vous écris depuis mon bureau où ce matin je m’ennuie un peu. Le mardi c’est plus calme, après la tempête du lundi. Ma mère parle très fort dans la chambre d’à côté pour se faire bien entendre par la caméra. Elle aide un enfant de 8 ans, un réfugié soudanais à faire ses devoirs et à apprendre le français. Une hollandaise qui apprend les règles de grammaires et conjugaisons à un enfant étranger. C’est assez cocasse, parce que même si aujourd’hui c’est devenu logique pour elle, il faut qu’elle apprenne les règles pour pouvoir les lui transmettre. Donc pendant que je réponds aux demandes des clients, j’ai ma mère qui hurle “LES PRO-NOMS PER-SO-NELS” “CONCENTRE TOI !” “VOILÀ”. Elle a beaucoup de patience quand même parce que même moi rien qu’à les entendre ça m’épuise.

Bref, ce matin ça déconne plus, j’ai remis mon réveil une heure plus tôt pour commencer ma journée par une séance de sport. Hier soir j’ai regardé un film trop angoissant The Lobster, fallait que je commande ma journée en me défoulant. Moi qui étais à peine capable de soulever un poids d’1,5kg avec mes bras fait de chewing-gum, aujourd’hui mes altères varient entre 4 et 5kg en fonction des exercices. Je vois mes bras se dessiner et c’est une belle récompense. Je vais peut-être reprendre la séance ou une partie de la séance à ma pause déjeuner.

Le point capillaire, puisqu’on parle des futurs cheveux bleus de Julia, moi j’ai l’impression que les miens sont moins dégueu en cette 4ème semaine de cure, qu’à la deuxième. C’est probablement le sébum qui se rééquilibre tout seul. Magique non ?

Je me sens pas trop mal pour le moment, les journées et les semaines bien que semblables, passent vite. Je réalise que j’ai beaucoup de chance car je peux être dehors et qu’il fait beau, alors je profite du soleil. 

Parfois ma famille me saoul, mais ni plus ni moins que d’habitude finalement. C’est juste que j’ai pas d’échappatoire. J’essaie d’être zen et de faire des efforts. J’engueule moins ma sœur pour un oui ou pour un non (même si je peux lui faire sentir que je suis pas contente) ; parfois je fais des jeux de société avec mes parents ; je fais du jardinage et du bûcheronnage avec mon père. En fait je suis en train de devenir une yogi bouffeuse de tofu et de graines, les mains jointes sur le cœur (comme dit ma prof de yoga).

À propos de cœur, ♥️ sur vous mes sœurs

—Eloïse

[partoutautour]

SI LAUSANNE AVAIT ÉTÉ PARIS

Avec le temps du voyage, il arrive que mes pensées, elles aussi, voyagent, vers d’autres temps, vers d’autres endroits. Ici, aux États-Unis, la tension des récents attentats n’existe pas. C’est, je l’avoue, plutôt reposant. Mais plus le mal du continent grandit et plus il se rappelle à mes émotions passées. Je me suis alors souvenu de ce texte que j’avais écris à chaud, après les attentats du 13 novembre 2015, et que j’ai voulu repartager ici. Il s’agit d’une transposition romancée des événements, à Lausanne. Un texte qui n'avait pas eu sa place sur les blogs auxquels je participais d'habitude.

“On veut nous faire peur. Mais nous laisserons nous faire ? Pour ne pas céder, il nous faut d'abord exorciser cette peur, lui faire face, avant de retrouver l'espoir et le courage qui sont nôtre. C'est ce que je vous propose ici, en transposant fictivement ces événements à notre ville bien aimée. Et si ces attentats étaient arrivés à Lausanne ?

Café-Restaurant Tribeca / 13.11.2015 / 21h34 – Le poids d'Adèle Ça faisait longtemps que je n’avais pas vu la terrasse du Tribeca aussi pleine ; mais avec le redoux qui dure depuis début novembre, plus rien ne m’étonne vraiment. À part peut-être le retard systématique d’Adèle. 15 minutes maintenant. Je ne comprendrais jamais, je crois. Elle appelle ça la liberté, moi j’appelle ça du manque d’organisation. Mais bon, Adèle on l’aime ou on la quitte, comme elle dit. Heureusement, j’entends le bruit de ses talons approcher. Elle marche à son rythme, toujours avec grâce et nonchalance. Je me lève. Elle arrive devant moi et me sourit. Elle m’offre ses lèvres. Je me penche pour l’embrasser, mais son corps perd soudain sa droiture. Je la rattrape par les épaules. Elle est plus lourde que je ne l'aurais pensé. Je la plaque contre moi pour la maintenir. Je comprends alors le bruit sec que je viens d’entendre et qui est très vite suivit par beaucoup d’autres. Je vois des silhouettes floues bouger dans tout les sens. J’entends des cris. Tout va très vite. Je redresse la tête d’Adèle et la regarde dans les yeux.

Le Romandie / 13.11.2015 / 21h41 – La balle qui pleure C’est quand je vois la vie s’effacer de ses yeux, que les miens s’ouvrent. Ils sont déjà autour de nous, et parmi nous. Ils crient leur amour, haut et fort. Ils le distribuent à tous ceux qui n’en n’ont jamais voulu. Moi aussi, j’aimerais crier le mien, à celle qui tombe soudainement devant moi et qui s’écrase sur le sol aspergé de bière et de sang ; celle qui encore quelques secondes plus tôt était l’amour de ma vie. Elle sera désormais celui de ma mort. Puis, une détonation plus proche que les autres fait naître le feu dans mes entrailles. Je n’entends alors plus que le larsen de la guitare restée branchée, déchirant mon tympan. Je voudrais que le concert reprenne, que ce goût métallique s’en aille de ma bouche, que je puisse à nouveau respirer normalement. Puis, une nouvelle détonation accélère ma chute. Je m’écrase à côté d’elle, nos visages face à face. Elle est morte sur le coup, moi pas. J’aimerais l’embrasser, mais je n’arrive plus à bouger. Pourtant le rouge de ses veines se marie si bien à celui de ses lèvres. Elle est si belle et je l’aime comme jamais je n’ai aimé. Dans quelques instants, dans l’ambulance, je la rejoindrai. Je le sens déjà. Je le souhaite même. Alors je retrouve le sourire… à défaut de ne plus voir le sien. En attendant, je regarde les murs du Romandie. Ces gros morceaux de pierre brute et grisâtre ne m’ont jamais parus aussi fascinants. Les giclures de sang qu’ils les strient leur donne un nouveau charme et semble réchauffer l’atmosphère. Quelques douilles voltigent au-dessus de moi. Certaines retombent aussi vite qu’elles se sont élevées, d’autres ricochent contre la pierre. Elles tintent toutes au rythme des salves, sauf une. Celle qui, sous mes yeux, s’accroche au sang qui coule des murs et qui me fixe alors de son regard de plomb. Elle non plus n’a rien demandé à personne et pourtant elle se retrouve ici, à regarder son autre moitié traverser la chair d’un inconnu. Pourtant, sa destinée a été accomplie, elle devrait en être fière. Mais, restée là sur ce mur, prisonnière du sang qu’elle a expulsé, elle assiste à l’œuvre de ses maîtres. Une larme coule alors de sa surface argentée. Elle pleure. Je cligne des yeux. Elle pleure toujours. La raison doit m’échapper. Mon esprit n’arrive plus à former d'idées. Je ne peux plus expliquer ce qui se passe, ce que je ressens. Je jette un dernier regard à celle qui n’est plus. J’y mets tout l’amour qu’il me reste. Puis, ma vie s’en va, plus vite qu’elle n’est arrivée. L’ambulance n’est même pas là. Et enfin, le vide. Je ne suis pas Charlie. Je ne suis pas Paris. Moi, je suis juste mort.

Hub Flon / 13.11.2015 / 22h27 – La froideur du Combox Je reprends progressivement mes esprits. Autour de moi, il fait froid. Je suis assise contre le rayon frais du Hub, seule porte ouverte que j’ai pu trouver, après être sortie du Romandie. Je ne sais pas si mes jambes peuvent encore me porter. Je ne veux même pas essayer. Je suis encore sous le choc. Je ne sais plus combien de fois j’ai entendu le message Combox de David, mon copain. Il était devant la scène, quand ils ont commencé à tirer. Moi, j’étais aux toilettes et j’ai réussi à sortir par les coulisses. Lui était encore dedans. Je ne sais pas s’il est encore en vie. Mes joues n’arrivent pas à sécher. Je le rappelle une nouvelle fois. Encore le Combox… Je le rappelle. Seule ma batterie pourra m’arrêter. Combox. Ma respiration est toujours aussi chaotique. Quelqu’un me parle. Je lui dis que je vais bien. On me prend par les épaules. Je me lève difficilement. On me rassoit ailleurs. Il fait moins froid ici. Je dis merci. J’essaie de rappeler David, mais mon téléphone vibre avant que je n’aie pu lancer l’appel. Son nom s’affiche sur l’écran. Je réponds. Ma respiration se bloque. Il me dit qu’il a réussi à sortir, avec d'autres personnes, par une sortie de secours. Il est blessé à la jambe, alors il a du sautiller jusqu’au P’tit Central. Ça le fait rire, car il n’y était jamais entré avant. Je ris aussi un peu, mais rapidement je craque. Je ne peux plus retenir mes larmes. David me dit qu’il m’aime et durant un instant, la réalité s’échappe de mon esprit, juste assez pour entrevoir un espoir.

Rue Madeleine / 17.11.2015 / 17h50 – Tout n'est pas si facile Je n’ai jamais connu d’attentat et espère ne jamais en connaître. La recrudescence de ces derniers m’a cependant poussé à réagir. Bien-sûr, les attaques de Paris me touchent plus particulièrement, car les victimes étaient culturellement plus proches de moi que celles, toutes aussi tragiques, de Beyrouth et Garissa (pour ne citer que les attaques les plus récentes). La Suisse n’est peut-être pas la cible privilégiée d'organisations terroristes, comme Daech, mais est-ce que Paris s’attendait à être ré-attaqué aussi vite après l’attaque de Charlie Hebdo ? Je ne sais pas. Tout est apparemment devenu possible : une prochaine attaque était prévue à La Défense, et on se souvient des attentats orchestrés par le « Groupe du 9 juin » en 1981 à Lausanne et Genève. Le problème est si vaste et ses conséquences si aléatoires qu’il m’est impossible de m'y retrouver, encore moins d’émettre un avis. Tout ce que je sais, c’est que des gens sont morts, que d’autres mourront encore bientôt, ailleurs ou ici, dans des circonstances similaires, ou pire. Et pour être honnête avec vous, j’ai peur. Ce que je raconte ici n’est donc qu’une manière, entre réalité et fiction, d’exorciser ce sentiment et d'engager ceux qui ont tout autant peur que moi à faire de même. Et si nous ressentons ça ici, je n’ose à peine imaginer comment doivent se sentir les Parisiens et Parisiennes en ce moment même. Enfin, je me dis que dans tout ce chaos et dans tout ce que l’avenir peut nous réserver de sombre, seul l’amour sera capable de nous sauver. Alors aujourd'hui plus que jamais, il nous faut le cultiver et le protéger, aussi naïvement et amoureusement que possible.

17.11.2015 - Lausanne, Suisse”

16.04.2017 - Grand Rapids, MI, USA (reblog)

[verloren-y]

29 août 2022

Rien ne va mieux. Enzo m'énerve juste. Quand il m'ignore, ou quand il obscess sur Anna, ça je l'ai à peu prêt accepté. Mais bref. Il se fou trop de ma guele. J'avais envie d'y aller slowely, comme le couple Marine-Yannick. Mais enfaite jcrois jvais péter un cable avant. Genre je sais ce qu'il va dire!!!!!!!!!!!!!!! Il a joué avec mes émotions cette fois ci. J'en ai rat le bol. Putain..... Pourquoi il m'a fait ça. Des pas en avants des pas en arrière. Il sait PAS CE QU'IL VEUT. IL A PEUR D'ÊTRE AVEC UN MEC. J'EN AI TELLEMENT MARRE. Pourquoi la vie est à ce point injuste. Parceque pour le coup.... Je vois bien qu'il y a quelque chose. Et ça va me fumer au moment où il va dire, non c'était juste amical.... Je regrette trop de t'avoir pris la main et pas l'avoir lâchée pendant tout un trajet de voiture. J'étais en manque d'affection, mais je préfère vraiment les meufs ( pour pas dire, je suis pas out auprès de m mère, je meur d'envie qu'elle le Sache) Putain. Et qu'il dise je suis vraiment désolé, si ça ta fais de la peine. Il va finir avec une meuf et voilà. Putain mais enfaite. La chance m'a quitté oui.

Si je lui écris pas il va pas m'écrire..... Il s'en fiche de moi tellement. C'est chiant, j'en demande beaucoup en partie et en même temps non.

La volonté d'être spécial j'y ai pensé hier. Je me m'écarter de la masse. ET ça me bouffe, c'est trop chiant je veux accepter d'être comme les autres et de rien être de spécial, je suis juste un humain de plus, qu'on aime ou qu'on aime pas.

OK ALORS je sais pas quoi faire. Là d'un coup jme dis ça va. Mais du coup. Non. Pas trop non plus. Mais encore une fois, je sais pas j'ai pas envie de briser notre lien. Après ce lien va dans un sens seulement. C'est moi qui vais vers lui, c'est moi qui demande comment il va. Il va rien me demander sur moi. Et on en aura pas l'occasion. Il est passif dans la vie... Grr il me saoule. Ça va jamais marcher. Faut que je trouve quelqu'un pourtant. J'en peux vraiment plus d'être seul. J'en ai besoin.... ou bien je dois apprendre à vivre sans....Pas de sex, pas de tendresse, pas d'amour. Je devrais faire les plans tendresses avec Anna.... J'en ai marre. Est ce que je mérite tour ça ? Je suis une mauvaise personne ?

Les stages ne m'ont pas non plus répondu. L'entreprise où Anett a eu une réponse super super vite ne me réponds pas. Genre c ouf ils lui ont répondu en qql heures. Moi rien. Ils lui ont fait une proposition, mais elle veut aller chez une autre.

Je n'ai rien. Je ne sais pas. Pourquoi je suis là ? Je voudrais être avec Enzo. Je vais pas l'attendre. Mais en même temps je peux pas rien faire. Il va pas essayer je pense de son côté.... Je sais pas du coup. J'pense je me prends trop la tête. On voice en groupe, si y'a une occaz, y'en aura peut-être une. Et puis voilà. Sinon on regardera Fullmetal Alchemist

[verloren-y]

2 Mars 2020

J'ai envie de pleurer je me sens oppressé.

Il est 2h du matin. J'ai des problèmes niveau logement, je n'ai ps envie d'en parler ça me stress de trop. Mais ces derniers temps la nuit avant de.... dormir. Je panique, je panique beaucoup et je sais pas toujours d'où ça vient. Mon coeur bat plus fort et je stress d'un coup je panique c la panique jme sens mal et voilà C AFFREUX ok. Ptn jme sens pas bien surtout que j'écris encore comme si j'écrivais à qqlun. YANNICK tu t'écris à toi À TOI PTN À TOIIIII C POUR TOI QUE TECRIS PTN...... C'est si dur pour moi. J'ai l'impression de jamais rien faire pour moi. Je, enfaite je Ouais je vis pour montrer aux autres pour qu'ils m'aimes plus PLUS PLUS PLUS JE VEUX QUE TOUT LE MONDE M'AIME PTN JVEUX DE L'ATTENTION JVEUX QUE VOUS MAIMIEZ :'( vous êtes nul des amie de skype ... L'élite. Jsuis juste une ptn de figurine, jsers à rien, quand j'écris personne ne répond, et arrêtez de dire que personne comprends ce que je dis c'est faux (parfois c'est vrai) mais la plupart du temps je réagis ou je dis des trucs mais tout le monde m'ignore. enfaîte c'est pas étonnant que je quittais le discord si souvent Wsh. Jsuis normal et même un génie. Vous comprenez rien pfff. Perdonne me mérite voilà :((( j'ai envie de pleurer en disant tout ça. Ça fait mal de remarquer qu'on est invisible quand on ne voudrait pas l'être. Je veux soivent arrêter le temps comme Piper, je le fait d'ailleurs régulièrement dans mes rêves. Juste pour prendre l'air J'ÉTOUFFE en mauvaise compagnie. Bon là je change de sujet les gars. Je parles de ma famille enfaîte. Aujourd'hui o' est allé au restaurant. Et c'était affeux je veux plus JAMAIS les entendre parler DE MOI ET D'UNE COPINE ÇA ME DÉGOÛTTTEEEEEE C'est BEURK BEURK BEURK ptn jvous hais c affreux j'en ai marres et j'entendais vos rire tout ce que je voulais c'était PARTIR PTN :'( c'était affreux. Là MTN au moment où j'écris jmen fiche si après vous m'aimez plus alors que c'est le centre de mon problème. J'ai quand même peur. Surtout pour certains. Mylène j'ai peur qu'elle me rejette après. Les autres moins. Je sais que tata Isabelle le sait elle a l'oeil j'en suis sûre c'est pas possible. Mais voilà... Mickaël je pense pas qu'il dira bcp là dessus c'est un bon gars et il a un peu une philosophie vivez votre vie tant que ça ne blesse personne, c'est genre super Wise en vrai :). Mais j'en suis pas sûre non plus. Le truc c'est que c'est vraiment 50/50 une chance sur deux. Mais moi j'en ai marre d'être avec des gens qui n'ont aucune idée de qui je suis. Je suis pas moi avec eux, ils ont aucune idée de qui se cache derrière cette personne la moitié du temps mal à l'aise avec eux OU BIEN entrain de jouer un rôle, ou un semi-role je les trouves quand même super drôle parfois surtout ma tata jlaime bcp jles aimes pourtant je crois mais parfois jme demande si c'est le cas.

1-Je voudrais bien découvrir pourquoi je veux être aimé de tous. / Pourquoi le regards des autres m'importe autant?

2-Je voudrais comprendre la mort et apprendre à faire un réelle deuil. Car le problème un vient sûrement en partie de là même si pas complétement. C'est surtout plus simple à vivre d'être aimé pour moi.

3-devenir actif (gay joke lol), je fais souvent RIEN j'ai du mal à entreprendre qql chose, et je deviens de plus en plus mou. Mon corps commence à me faire mal de cette inactivité.

On en arrive au moment où je parles des garçons comme tjrs. Je poste des story insta en ce moment assez régulièrement. C'est pour attirer leur attention. Et j'ai vu que Joris avait vu mon truc aujourd'hui. Alors je vais écrire (je l'ai peut-être déjà fais) pourquoi je l'aime et pourquoi ça ne fonctionnerait pas pourtant: Il est choi, c'est un garçon adorable quand il fait des mouvements brusques et qu'il fait le foufou il est vraiment wow quand il fait ça c'est si chou je l'adore. Il comprends ce que je dis. Il dis n'importe quoi comme cacahouètes. J'avais d'autres trucs mais je les ai oublié je dois avouer. Il est beau aussi genre vraiment alors que c pas forcément mon genre. Nn mais il est ouf genre wouaw. Et en même temps ça ne marcherait pas, je scrollais son insta et jme suis dis, Il te voit à la limite comme un genre de ptit frère. Enfin mtn plus puisqu'on se parle à peine et que je veux pas déranger et le spam. Jsuis un goujat peut-être aussi. Mais ouais je sors pas il sort. Il est extraverti je le suis pas. Voilà des ptites raisons. O K

Bon comme déjà une fois dis la vie est longue et peur être que quand on aura 60ans on se mettra ensemble. Si je vis encore d'ici là....... hm Je sais pas il faut vraiment que je règle mes problèmes. J'ai peur de la vie jme rappelle quand Joris m'avait dit qu'il avait peur aussi, mais que sa mère lui avait dit qu'elle l'aiderai genre pour le prêt tout ça. Et c'est vraiment adorable. Moi jpense de toute façon que les parents devraient donner de l'argent PARCE QU'ON en a besoin quand on est jeune!! Pas quand on aura 60ans et qu'on sera nous-même vieux genre aucune utilité. Ça arrive à chaque fois. Genre maman bref j'ai ps envie de râler là dessus mais voilà. Je vois mon futur avec des enfants. Et jveux qu'ils aient le meilleur avenir possible. J'ai pas envie qu'ils vivent comme les prolos qu'on est à moitié. On vit comme ça, moi j'en ai marres.

J'en ai marres de dire non à des sorties parce-que j'ai peur de l'argent.

J'en ai marre de pas manger parce-que j'ai pas d'argent.

J'en ai marres de pas pourvoir aller chez le psy parce-que je n'ai pas d'argent.

et je voudrais prendre des cours de chant.

Il suffirait de travailler, sauf que mon complexe en réalité bien plus développé qu'on ne le pense, d'infériorité me bloque. Cette phrase fonctionne en allemand mais pas en français. AH. ouloulou.

hm

J'ai du mal à vivre je pense vraiment parfois que ça serait plus simple de pas continuer ça fait mal de dire ça. Et au moment où je l'écris j'imagine tout le mal qu'une personne pourrait penser de ce que j'écris. Comme quoi si j'écris ça c'est que c'est pas si grave, que c'est rien "j'ai vécu pire" jme laisse pas je sais même pas être quoi mais jle laisse pas être. la salade aux pissenlit c'est super bon. J'ai le droit d'être moi... J'ai le droit d'avoir des émotions et des sentiments..... Quand qql chose de mal m'arrive ou même de bien parfois je ressens rien je ne réagis PAS mon mécanisme de défense dit : stop no no don't speak DONNNT SPEAKKKKK AHHSLSKSKKA Alaska?

Ahaha jsuis marrant quand même jsuis triste et bizarre je m'aime écrire ça aide mon gars je t'aime je taime je t'aime Yannick Tu es génial ♥️. La société m'effraie j'ai peur du slef love et tout ces concepts qui devienne mainstream, Jen ai marre d'être dans une case aussi ça me stress. Les médias tout Tout parle tout cris ont est tellement oppressés. Il faudrait que je supprime tout mais la peur de perdre qql chose est trop grande non? Oui je crois enfin pas pour tout.... C'est compliqué d'avoir ses amis partout sur les réseaux. C'est chiant Miaou Je commence à rentrer dans l'écriture automatique où je réfléchis plus vraiment à ce que j'écris TOUT EN GARDANT une logique et hm un genre de fil enfin ça a du sens ce que j'écris c pas de l'écriture automatique mais ça permet de pas se censurer autant voir pas du tour. Genre pas de ponctuation AHAHHAAHAHAHA J'ADORE NE PAS EN LETTRE PTN. C OUUUUUFFFF AHJDIZHSKS. OU LA PLACER COMME ON VEUT. JLE FAIR SOUVENT HIhi pti foufou.

Aie. miaou. Je suis fatigué mais je pense vraiment pas être capable de m'endormir je vais ENCORE TRIO PENSER À 100000 DE CHOSES PT COMMENT VOUS FAÎTES POUR DORMIR SI VITE LES GARS C QUOI VOTRE SECRET PTN. Minimum une heure pour m'endormir et je dis bien MINIMUM. Ya trop de trucs qui me passent par la tête et après j'analyse les situations. Je pense je pense. Et puis ça et ÇA ahhskzjvz voilà.

C tout je crois j'ai écris ce que j'avais à dire je le sens mieux un oeu mieux oui. J'aimerais bien retrouver mon intérêt à jouer aux jeux vidéos aussi c un peu bizarre ça aussi hm hm. Oui. j'ai des fourmis dans les mains je crois que ça fais longtemps que j'écris là. miaou mon chat je l'aime mon bebeeeeee (il est tjrs mort mais Je taimmmmmeee) Tu es mon bébé adoré et je t'aime et tu me manques de tout mon coeur je t'aime JE T'AIME ET je n'ai pas envie de penser à tout ceux que j'aime vous me manquez tous tellement je vous aimes vous me manquez. :Vous me manquez tellement. Pourquoi vous êtes plus là ???? POURQUOI VOUS ÊTES PLUS LÀ ?????????? RÉPONDEZ :'( pourquoi. ..

BON YANNICK FAUT PAS FINIR SI MAL jsuis triste MTN mais c'est pzs grave au moins tu es en vie et tu ressens des choses.... Jme sens mal et complètement déchiré entre Berlin et ici. l'Allemagne et la France. Parceque je suis une autre personne là-bas. Je suis bien plus sûre de moi avec moins d'insécurité. Je suis plus masculin même si mtn plus avec mes amis PARCEQUE JE SUIS UN PTN D'HOMOSEXUEL :p mais surtout mes amis sont plus compréhensifs là bas et BCP BCP moins jugeur ils juges pas alors que Marine elle fait que ça elle a limite honte de qui je suis c'est ouf c'est super toxic ce qu'elle fait. Cesty ravageant même de me dire non-stop combien je suis nule comme personne, et me dire que je sais pas me comporter en société. Accepte moi comme je suis. ptn. je serais qqlun d'autre elle dirait pas ça. Léa elle peut HURLER dans la rue ça la dérange pas poi jle fait elle m'engueule wsh T'as pas le droit de faire ça et en Allemagne non ils disent même pas que ma sur-confience est mauvaise quand je dis 50 fois que jsuis beau. C'est ouf jle sens moins beau en France qu'en Allemagne même. Juste de tout ce que les gens disent. Bon à part Léa ptdr cette salope elle veut me sauter MDR MDRRRRRRRRRR C SUOER DRÔLE PTN j'ai ris. c'était drôle jvous aime les gens.

WOW on a eu le droit à des sauts d'humeurs INCROYABLE en un peu moins d'une heure (ça fait presque une heure que j'écris il est 2h42 là) MES MAINS ME FONT MALL je suis fatigué et j'ai envie de dormir mais mon cerveau lui va continuer à bouillonner :/le 0