#seguimos aprendiendo

[tengomilpalabrasparati]

[wosoandstuff]

Hice peso muerto por primera vez y estoy así:

[catarsisnocturna]

27 vueltas al ☀️ !!

27 ya y sigo aprendiendo cosas, la aventura es buena, encontramos nuestro lugar en el mundo. Tener mejor amigo(as) es una cosa complicada y en todo caso las amistades son temporales, el amor es una alergia que nos da cada cierta temporada, lo bueno es que seguimos construyendo castillos con todas las barreras impuestas. Si estoy enamorado de la vida y del Karma, amo a una chica americana que probablemente no sepa de mi existencia, pero me salvo de muchas maneras, uso sus líricas echas canciones para sobresalir siempre. 27 vueltas al sol y esta última a sido un tanto extraña, dejó de importarme la vida de la gente tanto así que deje de seguir a muchas personas, estoy evadiendo mis redes pues quiero seguir centrándome en mí mismo. Mi forma de pensar a cambiado mucho al respecto de tantas cosas y seguro seguirá cambiando constantemente en este transcurso. Hay planes hermosos que vienen de a pocos. Tal vez estamos heridos un poco del corazón, pero nunca muerto. Mil puntadas no son nada, pues nos volvimos inmunes a las decisiones que duelen. Obviamente seguiremos escribiendo porque es lo que nos ayuda a escapar de nuestro mundo de mierda. Mi escape siempre han sido mi chica americana y mis letras abstractas. Actualmente no estamos en la línea tan fina del amor porque consideramos que es algo de mucha más madurez. Estoy feliz de caminar a solas y ver a gente pasar, cada capítulo de mi vida es una canción de mi playlists. Soy raro lo sé y es lo más original de este mundo. Recuerdo que tuve tantas personas cercanas en 2018 pero hasta la actualidad fueron disminuyendo, porque fuimos inteligentes y selectivos. Eso nos trajo paz mental y tranquilidad. Esta nueva temporada de mi vida será diferente pues estamos apostando por un futuro prometedor, obvio con altos y bajos, pero correremos el riesgo. Ya no tenemos 22 pero somos felices, libres, confundidos y solos todo eso al mismo tiempo, es algo fatal y mágico y va con toda mi personalidad. Agradecido con las constelaciones y al ser supremo que nos a permitido un año más de vida. Y agradecido con todo aquel que se tomó el tiempo de estar conmigo en este momento, según las tradiciones este es un hecho importante cumplir un año más de vida. Yo lo sigo viendo como normal pues a veces quisiera dejar de seguir creciendo y tener mi sensibilidad de antes a veces se extraña un poco de lo que eras antes.

Disfruta de esta nueva versión qué tal vez verás en mi.

Gracias y gracias ✨✨✨

[cvtvrsisz]

y pensar que hace un par de años nunca me imaginé llegar hasta aquí, no ha sido facil me ha costado amores, amistades pero nada se siente tan bien como tar bien con una misma, han pasado tantas hueas q nadie sabe, tantas penas tantas drogas qls, pero seguimos y me siento tan orgullosa de quien me he convertido aunque falte mucho por mejorar aun, aunq a veces existan las recaídas es parte del proceso y seguimos aprendiendo, solo recordar q si la estan pasando mal nadie mas q uds se pueden salvar, todas las situaciones son temporales, no son tus circunstancias las que determinan tu valor si no las decisiones q tomas para seguir afrontando esta hueá un abracito al corazon ♡

[justliving-ok]

Día C – Miercoles 19 de julio

Progresos

Ayer no escribí, pero poder tenerte entre mis brazos se sintió como la gloria, es extraño sudar y respirar el mismo aire y no poder llamarte amor, sin embargo, el uno y el otro se siente seguro aun siendo vulnerables, envueltos por una atmosfera creada por nosotros mismos y en nuestras ventanas empieza a llover, temblando y agradeciendo por el amor que recibimos, desearía poder quedarme aquí por siempre.

Cariño soy un desastre con mi propio encanto, soy inseguro y a veces pienso mucho, algunas veces mis sospechas son reales y aunque me considero bueno ocultando lo que siento, contigo no puedo evitar ser un niño y tratar contener las lágrimas y mis emociones, supongo que justo como el día en el que supe que no eras solo una persona más, ya que me hiciste sentirme como en casa pese a estar lejos de ella. Tengo miedos y traumas que no creaste tú, sigo luchando contra ellos y no soy perfecto, no soy el príncipe azul de los cuentos, soy alguien real que también lo arruina de vez en cuando, pero también soy el que va a dar la cara para que todo esté bien y aquel que la va a dar siempre por ti, porque soy leal… porque lo doy todo o no doy nada, y aunque desearía ser un genio para darte todo lo que deseas, sigo esforzándome y tratando de construir un edificio con una pala, pronto encontraré oro pero de lo que estoy seguro es que ya te encontré a ti, mi tesoro.

Ayer te vi al igual que hoy, y después de haber atravesado tantas guerras, de haber sentido que lo nuestro estaba en un punto extraño, por fin pude ver nuestro progreso, hemos sangrado tanto, hemos llorado tanto y estos días por fin pudimos sonreír… pese a todo ello seguimos sin ser nada, pero en mi corazón sigues siéndolo todo, reír hasta caernos del sillón es todo lo que pudimos hacer.

Intimidad, hacer el amor contigo y sentir el cielo, tener el honor y la bendición de tu presencia, proclamas mi nombre y surgen efectos y consecuencias, me tienes a tus pies… me tienes amándote y no lo digo por lujuria, me sigues teniendo amándote por todo lo que me has hecho sentir, porque cuando estoy contigo siento que estoy con la persona correcta en el lugar adecuado, siento que puedo ser yo mismo estando cerca de ti, bueno, realmente siempre soy yo mismo pero contigo siento que puedo bajar la guardia, quizá soy algo intenso pero sigo aprendiendo a amar y no me pesa nada contigo porque después de todo sigues siendo aquella chica que en mi invierno llegó y se quedó.

Y pese a aún no ser nada, sigo siendo de ti enteramente, claro que sigo teniendo miedo a que un día decidas cambiarme, pero, ¿quién no tiene miedo de perder a la persona que ama? Después de todo es cierto que el miedo te ayuda a moverte. Fue bonito ayudarte a estudiar inglés estos días y hoy mientras tú también me explicabas unas cosas a mi y reíamos… solo pude ver tu carita tan hermosa y decir en mi mente “Soy tan afortunado…” para posteriormente besar tu frente, creo que los besos en la frente también son muy íntimos, ojalá nunca tuviera que soltar tú mano, pero luego recuerdo que no somos nada, es raro, pero sé que el proceso valdrá la pena. Después de todo puedo sentir y ver tu amor, a lo mejor cuando estamos juntos y disfrutando de tu presencia lo siento más que los días que no nos vemos, quizá también es de aprender a comunicarnos y demostrar amor con actos a distancia y no solo con palabras.

Aún siento que tengo tanto por decir y expresar, pero quizá simplemente me quede disfrutando de lo que siento y disfrutando de la vista, agradeciendo por este tiempo y agradeciendo por tu presencia… Después de todo estoy en donde debo estar, aunque aún queda un camino por demostrar.

PD: Ayer mencionaste que te preocupaba que no saliera con mis amigos, siempre sentí que quisiste hacerme esa pregunta y que a lo mejor pensabas que yo era un antisocial, pero no, siempre fui yo parte fundamental de los grupos que tuve, sin embargo, por motivos que ya te expliqué ambos de mis grupos murieron y todo eso está explicado en “Carta para mis fugaces”, por otro lado ayer mismo te dije que si quisiera recuperarlos en una semana lo podría hacer, no sé si me creíste pero después del mensaje que me cayó hoy, te quedó claro que podría hacerlo, no los recupero porque no les veo aportándome algo a mi vida, y con los de la U estoy bien, aunque claro que por el tiempo que llevo aquí, los de la U son los verdaderos fugaces en un sentido bueno.

[paseybea93]

La carta

Abuela, Han pasado tantas cosas estos últimos años que tú no has estado. La vida ha seguido siendo vida sin ti y eso me duele en el alma. Sigo echándote de menos, sigo pensando que mañana te voy a ver, sigo sintiendo que acabas de estar otra tarde más en casa, sigo creyendo olerte o escucharte, pero no estás. Quisiera contarte todo lo que ha pasado en este tiempo. Estamos bien, abuela. Pero seguimos echándote de menos. Espero que estéis bien por allí arriba y que estéis orgullosos de los pequeños pasos que cada uno de nosotros estamos dando. Sé que nos protegéis de alguna manera de que no sea todo tan malo y sé que siempre estáis a nuestro lado, aunque no os podamos ver. Hemos crecido, hemos aprendido, nos hemos mudado, hemos perseguido nuestros sueños y aún lo seguimos haciendo. Estamos tan cerca de ser lo que queremos ser que aún no sé como gestionarlo. Hemos vivido una pandemia, ¿te lo puedes creer? Nos encerraron por unos cuantos meses, llevábamos mascarillas para salir, nos daba miedo interactuar con otras personas. Esto parecía un apocalipsis. Pero dos años después, todo ha vuelto a ser lo que era. Hemos aprendido sobre salud mental, sobre prioridades, sobre los sueños, metas. Abuela, quién me iba a decir a mí que iba a conseguir todo lo que he conseguido. Esto más cerca de lograrlo cada día. Estoy a tan solo unos meses de tener lo que siempre he querido tener, estar donde he querido estar, vivir como siempre me merecí vivir. Libre, abuela, libre. Siempre me he sentido la oveja negra de la familia, la que más a su aire iba, o la que más cosas hacía porque quería. Tú lo sabías, abuela. Sabías que iba a lograr todo lo que me propusiera tarde o temprano. Por eso nunca me cortaste las alas para imaginar, para soñar, para experimentar, para creer en mí. Te faltó tiempo para enseñarme más de esta vida, sé que te fuiste sabiendo que aún me quedaba mucho por aprender de ti. Pero abuela, sigo aprendiendo de ti, aunque tú no estés. Mamá me está llamando, y lo único que me apetece es hablar contigo, preguntarte cómo fue tu vida, cómo superaste los momentos de debilidad, si fuiste feliz. Quiero saberlo todo sobre lo difícil que fue para ti vivir esos tiempos, como luchaste contra todo para lograr tu sitio. Pero no me queda tiempo, no nos quedó tiempo. Te fuiste rápido, sin querer yo darme cuenta ya no estabas. Abuela, te prometo que esta vida la viviré como si fuese lo único que me queda por hacer. Te echamos de menos, a ti, al abuelo, a los titos, el primo, a todos.

Te quiere mucho, La bicho.

[translucent-serendipity]

Y qué hacemos con los violadores Nota editorial

Nos encontramos en un mundo que nos agrede, vivimos en un sistema violento. Nuestra cultura se fundamenta en el expolio de la tierra y la vida, en la violencia sistémica contra las mujeres, niñas e identidades y cuerpos disidentes. Miles de años de estructuras culturales, sociales y psicológicas que hacen que nos veamos reproduciendo -desde lo más macro o lo más micro- actitudes, dinámicas, prácticas, posiciones… que nos anclan a esa herencia patriarcal. De lo más pequeño a lo más grande todo lo impregna, en diferentes grados y de diferente manera; desde las instituciones a las relaciones familiares, de amistad, sexoafectivas, de lucha y militancia.

Quizás algunas creímos, cierta vez, que por habitar espacios alternativos de cuestionamiento de la normalidad imperante y sus lógicas, estábamos a salvo de caer en esas mismas.

Hay cierta soberbia, a la par que inocencia, en ello. Y, después: dolor, miedo, frustración. Más allá de ese estadio, seguimos creyendo firmemente en la necesidad de seguir confrontando, aprendiendo, ensayando y creando otras maneras de relacionarnos que debiliten las anquilosadas estructuras sociales y mentales heteropatriarcales. El trabajo de edición de este libro pretende ser una aportación en este camino.

Desligarnos del punitivismo y de las lógicas del sistema judicial estatal, deshacernos de la figura de víctima y resignificarnos como supervivientes, responsabilizarnos individual y colectivamente de estos procesos, sin duda dolorosos y rompedores, que nos obligan a cuestionarnos y replantearnos. Formarnos y entender cómo reproducimos las lógicas del heteropatriarcado, para incidir sobre el día a día y librar de violencias sistémicas la vida en comunidad. Defender la autodefensa feminista, apostar por el acompañamiento colectivo de supervivientes para sentirnos más fuertes juntas. Entender qué significa la violencia machista, cómo identificarla y cómo hacer que los hombres -sus principales ejecutores- se revisen, autocritiquen y responsabilicen de ella. Tener siempre presente que las violencias nunca se ejercen en una esfera aislada, siempre hay un entorno social que las impide o las tolera, y que por lo tanto es imprescindible comprender qué significa la comunidad y qué implicaciones conlleva vivir comunitariamente. Entender la importancia de dotarnos de los conocimientos, herramientas y materiales necesarios para poder afrontar situaciones críticas y contar con el trabajo de profesionales afines -del mundo de la medicina, la psicología, las terapias, de la educación, etc.- que nos puedan brindar ayuda cuando la necesitemos y que incidan de forma transversal en la vida comunitaria.

Heura Negra & Descontrol Editorial, Y qué hacemos con los violadores. Perspectivas anarquistas sobre cómo afrontar la violencia sexual y otras agresiones machistas.

[equithorse]

marcas en caballos

Marcas faciales: según su forma y extensión, podemos distinguir distintas marcas en la cara de nuestro caballo. Las más pequeñas podrían ser el Lucero o Estrella que se sitúa en la frente del caballo; y el Corte o Lunar, que se encuentra en el hocico entre los ollares del caballo. Por extensión, la siguiente más grande sería el Cordón, tratándose de una lista que recorre la cara del caballo desde la frente hasta el hocico que, también, puede ser Cordón interrumpido si esta lista esta partida en varias partes. Cuando el cordón es muy ancho, llegando a ocupar toda la frente del caballo e incluso todo el hocico se conoce como Careto y, en el caso de que ocupe toda la cara (ojos, ollares…) se denomina Cara Blanca. En ocasiones, los caballos que tienen cara blanca, pueden presentar el contorno de los ojos sonrosados y/o el ojo de color azul.

[algosobremisblog]

Hablemos de Trends

Para mi los trends son muy muy divertidos, ya que te ayudan a estar en movimiento, aprendiendo bailes, comprando ropa, cambios de Look, incluso diferentes formas de hablar, los trens son una actividad divertida en la que los jóvenes pueden encontrar cosas divertidas para hacer, encontrar sus gustos, hacer nuevos amigos, estar a la moda, entre otras cosas, pero también como puede ser muy divertidos, pueden ser peligrosos, ya que algunos trends pueden ponerte en una situación comprometedora, y poner en riesgo tu información, viviendo y hasta la vida.

Pero en mi opinión los trends son peligrosos para quien los aceptan, o para quienes tienen problemas, para quienes quieren probar algo, presumir, entre otras cosas. Una de las plataformas mas usadas es Tik Tok en esta app puedes encontrar muchos trend, divertidos, pero como es fácil seguir un trend también podemos ponernos en riesgo con este trend, pero esto pasa muy poco, ya que Tik Tok es una plataforma la cual tiene restricción, restricciones de edad, de contenido, palabras y ciertas acciones, entonces para mi esta app es segura.

Es importante poner atención a lo que vemos, seguimos y hacemos, tengan cuidado, pero lo mas importante no olviden divertirse.

#diviertanseybalien

#siganrends

#onganatencionsguapos

[muebleando]

Sábado = Muebleando y se vienen los martes!! Hoy seguimos con bastante temperatura pero a la tarde nos acompaño el viento que aliviano la sensación térmica. A full aprendiendo y creando nuevos muebles con diseños únicos. ¿Te gustaría aprender a hacer muebles en la semana!? El 11/4 estamos iniciando un Nuevo Curso. Escribinos!! #melamina #muebles #decoracion #diseño #deco #interiordesign #mueblesamedida #interiorismo #diseñodeinteriores #furniture #casa #home #mueblesdediseño #bajomesadas #placards #mueblesdecocina #design #mueblesdiseño #diseñointerior #arquitectura #hogar #mueblesmodernos #mobiliario #decoración #interiores #mueblesdebaño #placares #bajomesada #mueblesdecomedor #muebleamedida https://www.instagram.com/p/Cp8oB82O75i/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[karlaap23]

¿Realmente lo estaré haciendo bien?

A mi parecer esta es la pregunta que como ser humano más nos hacemos,lo estaré haciendo bien?¿valdrá la pena el intento?¿y si sólo estoy perdiendo mi tiempo?, pero si lo seguimos haciendo es por algo,es bueno tener esta pregunta en mente significa que lo quieres hacer mucho mejor y encontrarás la mejor manera posible para hacerlo.

Esta es una de las preguntas que nos vamos hacer la mayoría de las veces,ya sea en algo personal,profesional,sentimental,entre otras cosas,es importante saber muy bien el motivo por el cual lo seguimos haciendo,cuando uno realmente lo sabe es muy difícil darse por vencido,así vengan mil obstáculos sabremos enfrentarlos.

Claro que depende de nosotros ya que será algo que nos beneficiará,tanto en lo personal,profesional o en dado caso en lo sentimental,cuando logres ese objetivo sentirás una gran sensación, te sentirás orgullos@ de ti mismo,por que sin importar cuántos obstáculos tuviste supiste superarlos y seguir adelante.

Cabe recordar que siempre para poder realizar algún nuevo proyecto en necesario estar bien con tigo mismo, para que así te sientas más animado al hacerlo.

Recuerda siempre ser :humilde,sencillo,solidario,amable,respetuoso esto será de gran ayuda para poder realizar tu proyecto.

(Toma nota)

Habrán mil obstáculos sí,pero lo estas haciendo bien,no te exijas tanto,tranquil@ estas aprendiendo,ve a tu propio ritmo y lo más importante ¡ disfruta mientras lllegas a tu meta!

[te-regalo-mis-piernas]

La última vez que escribí por aquí, mi vida era muy distinta estaba en esa lucha constante de seguir por mi y por los míos, de seguir a pesar de que te hubieras marchado y en ese momento ni siquiera imaginé que tú partida me iba a enseñar tanto, porque realmente ya sabía que estabas siendo mi maestro constante en la vida. Pero nunca me imaginé que me estabas preparando para un hasta pronto de mi querida abuela, un adiós sin irte e irte sin decir adiós como dice Loreto Sesma.

Tenía el pensamiento constante de que en mi corta vida no había enfrentado una pérdida tan cercana, sigo tratando de averiguar porque siempre regresaba a la misma pregunta, si era miedo, incertidumbre del futuro o melancolía al saber que todo tiene un fin. Miedo a la muerte no era, aunque ni siquiera leyendo sobre tanatología te da a ciencia cierta lo que realmente es morir. Quedarme sola posiblemente lo era, por mucho tiempo tuve la fortuna de estar acompañada en cada paso que daba y tú siendo mi maestro me enseñaste que nadie espera, todos estamos solos con nosotros mismos y lo único que resta es aprovechar el presente con los que tenemos la fortuna de estar. Me parece impresionante como cada hecho en tu vida encaja perfectamente, como se van acomodando las cosas.

Quisiera que lo tomaras como una carta de admiración y gratitud, con todo el amor que te mereces al ser el hombre de mi vida presente, sin querer faltar el respeto al proceso de crecimiento personal de cada uno, sin restarle importancia al dolor que tuvimos que enfrentar y lo difícil que fue, quisiera darte las gracias, gracias por ser lo que eres, por ser valiente y permanecer en nuestro lugar. Porque aunque la vida para ambos dió un giro inesperado ambos seguimos aquí, juntos, fortaleciendo nuestra individualidad, procurandonos y aprendiendo a amarnos.

[idiotabuscandosertuidiota]

Después de 4 años, mentadas de madre y cuanto se les ocurra imaginar aquí seguimos...

No todo es perfecto ni lo será pero es muy auténtico, con sus días buenos, malos, grises o con mucho color, cada día a tu lado he crecido mucho (no solo de peso, también como persona) y sigo aprendiendo contigo...

Gracias por el detalle 💘

P.D

Felíz aniversario no.4

Siempre tuyo D.

[perseveranteytestaruda]

Repasando en mi cabeza mis fracasos amorosos, me encontré ante una idea de la cual jamás me había percatado "El amor ideal no existe realmente". Quiero decir, nadie ama idealmente, ni siquiera nosotros mismos seguimos nuestro propio concepto estúpido de "la manera en la que se debe amar correctamente ". No sabemos amar, nadie sabe; uno vive aprendiendo a amar como cree que debería de hacerlo, pero los sentimientos siempre nos desvían, terminamos fallando o hiriendo de alguna manera, entonces nuestra práctica termina por diferir de nuestra teoría pensada y repasada una y otra vez. Por lo que uno termina dando por sentado que ese amor idealizado no existe. Siempre vamos a herir a quienes amamos, y siempre nos van a herir quienes nos aman, porque ni ellos ni nosotros sabemos amar; simplemente nos inundamos de amor, el exceso de oxitocina nos idiotiza y terminamos sencillamente brindando lo que nos nace dar y ser, fluida y emocionalmente, "lo que nuestro corazón decide". Y así muchas veces terminamos lastimando, nos lastiman. Somos nosotros, sos vos, soy yo quien pone el límite de: ¿Hasta qué punto aguanto?

Sentí dos veces en mi vida lo que nos venden como "amor verdadero", con dos personas diferentes, de diferentes maneras. El punto de unión entre estas dos historias es que, por mucho amor que pudieron jurar o demostrar, me hirieron y me lastimaron....me dejaron sin pudor, y yo puse el límite. Siempre me pasa que después de ser herida llego a la conclusión de que merezco más, a alguien mejor, como si yo lo fuera. Siento que es imperdonable que alguien me hiera, pero yo no me doy cuenta cuando hiero a alguien más , por lo que tengo que estar pidiendo que se me haga saber en caso de cometer tal error, como si yo se lo hiciera saber a la otra persona cuando me hiere. Sé que no merezco a alguien que sepa amar como yo considero que "se debe amar correctamente", porque yo tampoco sé amar de esa manera que yo creo correcta. Me da miedo que me amen porque también me da miedo amar, me da miedo que me hieran porque también me da miedo herir.

No quiero enamorarme, ni que se enamoren de mí. Me asusta. No sé amar como me gustaría amar. Por lo tanto, no sé cómo quiero que me amen, ni mucho menos quiero exigir lo que no sé dar. He intentado numerosas veces aprender, pero nunca llego a lo que creo correcto. Está bien no saber amar; el secreto del amor es que no hay teoría, solo práctica, en la cual uno siente y fluye. Yo no sé hacer eso. Así que, lo que quiero decir con todo esto, es que no sé amar como quisiera amar, por lo que me responsabilizo, y quiero evitar romper corazón alguno. Nadie merece tal aflicción. Ni siquiera yo, por lo que también decido privarme de tal experiencia, ya suficientemente vivida. No merezco más desilusiones, dudas, lágrimas, ni momentos débiles de idiotez de los que ya viví. Tuve suficiente.

Como dije, no creo que ese "amor ideal" exista realmente. Creo que en realidad, ese concepto, es uno mismo, sos vos, somos nosotros intentando aprender a amar de la manera que creemos correcta, fallando una y otra vez en el intento, hasta que sintamos que llegamos a nuestro límite; para luego, ir e intentarlo nuevamente con una nueva persona. Así, siguiendo idiotizados en un mismo ciclo sin fin. Ya me cansé de vivir la vida idiotizada por alguien externo, como si la vida no fuera solo una. No quiero seguir desperdiciando mi única vida de esta manera. Ya no quiero ser idiota......y si voy a ser idiota, que sea únicamente por mí misma.

[fullcomplexes]

Aquí seguimos...

Desde la última publicación a esta no ha pasado tanto, he continuado aprendiendo a llevar mejor el asunto de ser solamente la amiga de esa persona. He estado trabajando en mi apego emocional, quizás no de la mejor manera posible porque lo que estoy haciendo puede que desarrolle uno que otro problema a parte, pero creo que voy por el mejor camino que puedo ir. Sigo sintiéndome ansiosa de vez en cuando más que por el espacio de tiempo entre mi mensaje y sus respuestas, me siento ansiosa por creer que dije o escribí algo que él pueda malinterpretar y que ocasione que se moleste conmigo a pesar de que nunca ha demostrado tal cosa en todo el tiempo que llevamos hablando y, por el contrario, se siente aparentemente cómodo con cómo estamos llevando la amistad. Y bueno, otro problema más a la lista, sin darme cuenta había estado cuidando mis palabras, seleccionando con pinzas lo que iba a decir o escribir y ya me di cuenta que eso no es para nada sano más que nada por la razón que hay detrás y esa razón es el miedo a que me deje de hablar y desaparezca para siempre, el miedo a perderlo vaya... Todavía no he entrenado en "dejar ir" el "desprenderme de".

Pienso que he avanzado bastante ya que no he sentido la necesidad de llorar cuando no me responde, ha ayudado bastante el hecho de que él se tome su tiempo para responder (he tenido que buscar entre otras actividades de mi agrado para distraerme claro) pero yo también he aprendido a tomarme el mío, una, dos o hasta tres horas y ya no me siento tan mal por ello. Quizás lo que ahora me tiene un poco inquieta es la falta de intimidad (lo cual me hace sentirme mal conmigo misma ya que tener intimidad nunca fue una prioridad en mi vida ni cuando empecé la relación de amistad con este hombre) tampoco siento que es un problema más que nada porque es por la falta de tiempo y por cuestiones de su salud, sé que no puedo exigir aquello ya que está mal y tampoco me gustaría que alguien me lo exija a mí cuando me siento mal de salud, en fin, ese no es un mayor problema; por ese lado estoy yendo con la corriente, si se da, bien y sino también.

Diría que el problema real, que es el que ya mencioné más arriba, y al que ya le he puesto nombre e identidad y es "Ser una persona complaciente" por si alguien que lee estos posts y está interesado mi próximo post será sobre eso. De momento lo dejaré por aquí. Continuamos hablando por mensaje con este hombre "M" y, de hecho, ahora mismo estoy esperando una respuesta a un audio que envié, hoy no ha sido precisamente un día bonito para él, no diré que el ambiente entre nosotros está tenso, pero creo que su ambiente sí lo está y, como es de esperarse, me preocupa haber dicho algo equivocado en el audio que envié o haberlo dicho en el tono incorrecto, tanto que lo pueda malinterpretar y molestarse conmigo... Sé que no es así, pero la parte dramática, paranoica y trágica, vuelve la situación más pequeña y cotidiana en el fin del mundo. Pero bueno, gracias por leer.

[danieloka-universe]

Bitácora de crecimiento.

• Día # (he perdido la noción del tiempo. O más bien no quiero contarlo)

• Bogotá, 20 de Junio de 2022

• 12:38 am, noche fría y lluviosa en la no tan vieja Chapinero. (mi natal Chapinero, ala)

Seguimos (mis 4 circunstanciales personalidades y yo) en marcha. En pie de lucha en el hospital con mi hija, su adolescencia y su diabetes.

Hemos aprendido un tanto de manejo emocional. Ya no somos tan neuróticas gracias a los tantos golpes de la vida, los clientes del supermercado, las personas bonitas que han estado y llegado y no queremos perder. Esencialmente no queremos más pérdidas en medio de la marea alta. Ya hemos pasado por mucho y perdido bastante.

Encontramos en momentos de soledad, música y café, excelente compañía y abrigo, pero hacemos aprendido estos meses a aceptar, contar y agradecer la ayuda externa de otras tripulaciones.

Las cargas ya no se sienten tan pesadas ni molestas más que nada, pues éste barco lo soporta todo y más. Está hecho de hierro forjado y una que otra incrustacion de diamante, pero algunas veces, sufrimos desbalances por exceso de carga. (algunas veces solíamos llevar cargas emocionales extra ajenas)

Las cosas van mejor. Hay fe. Esperanza. Ánimo y determinación. Agradecimiento. Notamos también que éste último, nos ayudaba a llevar mejor el viaje. Con más ánimo. Nos hizo sentir respaldadas. Queridas.

Llegamos a un destino laboral complicado a nivel de exigencia mental y física. Pero con éstas últimas, lo hemos llevado muy bien.

Hay días de desesperanza y caos aquí adentro. Extraño a mi madre. Extraño algunas cosas y personas de mi pasado. Incluso a mí misma unos años atrás. (solía ser diferente. No me volví a ver jamás) Pero recuerdo que todo ello quedó en una isla lejana que según cuentan los lugareños de mi cabeza, se hundió.

Por ahí dejaron un viejo diario guardado en el hipocampo y la corteza prefrontal... Dicen. Pocas veces voy por allá. Siempre que abro ésa puerta, recuerdo por qué le puse llave. Pero una de mí es terca y la otra curiosa. Y, bueeeno,  hay otra que es masoquista (curiosamente la misma que pone llave después de llorar)

De las cosas que saqué de ése SanAlejo, conservo la determinación, el coraje, las ganas y las metas. La fuerza, la que más uso. Por ahí ando aprendiendo a tener carácter. Temperamento ya tenemos bastante. Algunas veces causa problemas.

En éste viaje, la ruta es igual de complicada, pero ya la conozco, tengo mejores herramientas y voy tranquila. Realmente no he sentido el peso de la tormenta como otras veces.

Daniela melancólica sigue saliendo de noche x pone música, se siente romántica, anhela, desea y suspira. Daniela Evil está sedada. Sólo le dejamos hablar cuando las cosas lo ameritan. Es la única que tiene coraje. Y, bueh.... También nos baja del camarote de la pendejada, nos hala la oreja y aterriza. Daniela peace y Love es amante de todo, de la vida y TODO. Sí, ella es la que vive con los ojos brillantes y la sonrisa eterna. La  amable, dulce, atrevida y aventurera. Pero es terriblemente despistada.

Y estoy yo, aceptandolas y guiándonos entre todas. Hay otras Danielas que no menciono aquí, porque vienen y van. Pero éstas cuatro, somos tremendo equipo.

Fin de reporte. Vivan el frío, el café, la. Noche, Bogotá, los sueños y el amor. Ése que no me permite lanzarme al mar infinito.