#siempre lo hice pero justo ahora de todos los tiempos nunca pero nunca fue mejor momento para torrentear

[elbiotipo]

No se preocupen, la militancia libertaria está en los temas importantes:

[its-tharsis]

Querido nadie:

Te odio. Sí, lo que leíste, te odio por destrozar mi corazón, pero me odio más a mi por permitir que lo hicieras, porque te di ese poder, te obsequie ese derecho. La verdad no he podido hablar con nadie de nosotros, mi madre está mirándome raro pero no quiero romperme delante de ella otra vez por un amor fallido, no sabría como explicarle que me entregué a alguien durante 5 años y que no le confíe a esa persona especial porque todo era falso excepto mis sentimientos, así que este dolor será solo mío, mi carga para llevar, por ser ingenuo y esperar demasiado, por soñar cosas que nunca sucederían, promesas que jamás íbamos a cumplir. Es gracioso, me dejaste justo en agosto, supongo que tienes un poco de tacto, al menos me diste unos meses antes de navidad, espero estar bien para esas fechas y lo siento, no creo poder cumplir con la promesa de no desear olvidar nada de lo que vivimos, quiero borrarte por completo, porque tu ausencia me está matando y quiero vivir. Me pregunto que te hizo tomar esta decisión, dijiste cosas como te amo y luego diste a entender que me dejabas, fue jodido, me paralice y no procese todo hasta el día siguiente cuando oí una canción estúpida y me dieron ganas de llorar. Perdón por huir, pero es lo único que se me da bien, no iba a soportar una maldita charla acerca de que esto era lo mejor para nosotros cuando te rendiste, tampoco tus deseos para mi, y palabras melosas que solo iban a hacer mella en mi corazón hasta dejarlo vacío. No sobrevivimos a la gran guerra, deseo que lo hubiéramos hecho, pero esta bien, no es culpa de nadie, la mierda pasa, nos pasó y pronto todo será un borrón, no me recordarás y yo te habré arrancado tanto que ver algo de ti me causará indiferencia. Y la verdad es que te amo, pero quiero odiarte, por favor déjame odiarte, de otro modo no podré tener fuerzas para levantarme y reconstruir todo lo que derrumbaste luego de tu paso. El soldado que vivia de tu luz, está roto, lamiendo sus heridas de batalla en un intento inútil de que dejen de sangrar, no lo hacen, sangro todo el maldito tiempo, ¿cuando podré comenzar a suturar las heridas sin que se abran incluso cuando no las toco?, ¿es este un castigo por querer vivir un "para siempre"?, ¿por ser un humano codicioso y anhelar lo que solo existe en cuentos de hadas y libros de romance?

Más que un castigo, al pasar las horas, es más como una maldición, me lo merezco, por egoísta, por pensar que ese final feliz estaba destinado a ser mío, a ser nuestro, pero no lo era, nunca lo fue y lo notó tarde. Los hombres ciegos solo ven lo que tienen delante, incluso así se engañan a sí mismos llevados por su orgullo y ego, caí como un tonto por tus encantos y me hundí en tu existencia, tanto que ahora que no estás aquí no sé cómo continuar. Soy un bastardo desafortunado, no poseo fe, no creo en nada, ni en mi mismo en estos momentos, pero le rezó a algún Dios allá arriba o alguna existencia superior que me conceda misericordia, les suplicó que me quiten todos estos sentimientos por ti, porque no estoy seguro de poder... no, no estoy seguro de querer superarte, y eso es lo peor. Incluso después de toda esta conmoción, de todo este dolor, pena, llanto y profunda tristeza, te amo más que a todo, hice tu vida la mía, te hice el pilar de lo que conocí y giré todo en torno a ti, no sabes cómo me arrepiento ahora. Pero gracias, por alejarte y poner una distancia cruel entre nosotros, yo no podría haberlo hecho, aún sigo esperando algo, un mensaje, una llamada, algo que me diga que fue un error. Muero por hablarte, mendigar tu amor y rogar porque no me dejes, porque no me abandones, que aún puedo hacerte feliz. Mantente firme, por mí, endurece tu corazón por completo y no respondas nunca aunque yo te busqué, ignora mi existencia y termina por matar estas patéticas esperanzas que nunca me llevarán a nada.

Quién nunca más podrá llamarse tuyo.

El príncipe del corazón roto.

[eduardoorozco7]

He borrado como cuarenta veces el inicio de este texto, y es que la verdad no sé cómo iniciarlo, soy muy torpe para escribir pero tengo muchos pensamientos que quiero plasmar en letras, creo me sirve un poco poder escribir lo que mi mente piensa y me hace sentir en el día a día.

Hoy es la boda de mi mejor Amigo, él es una persona muy especial para mí, fue él primero que supo de mí enfermedad (homosexualidad) y me ayudó mucho a salir del hoyo que me encontraba en aquel tiempo.

Desde que lo conocí y comencé a relacionarme con él en la universidad, comenzaron a surgir emociones que no debieron haber sucedido, yo todo imbécil me enamoré de él, justo cuando salí del clóset con él le comenté lo que estaba sintiendo, él siempre ha sido muy paciente conmigo y de momento que le dije no respondió nada, solo me dió su incondicional soporte para poder salir de la depresion que tenía en aquel tiempo justamente hace 8 años atrás.

bueno, ya entendiendo el contexto de mi historia con él, duré mucho tiempo llorando por las noches del dolor que me mataba de no poder ser correspondido, si la media naranja existe, sin dudarlo sé que él es mi media naranaja.

un día platicamos de esto y me dijo de una forma muy sútil que no le gustaban los hombres, recuerdo que literalmente me dijo "Lo siento amigo, pero yo no puedo verte de la misma forma en que tú a mi, aunque lo quisiera, perdon"

Ese día algo dentro de mi se rompió, pero también la ansiedad y mil dudas de saber sí algo podría surgir entre los dos tuvieron respuesta y no me atormetaron más.

a final de la universidad ambos nos fuimos a hacer nuestras practicas profesionales a Monterrey y vivíamos juntos, fueron unos de los mejores meses que he tenido en toda mí vida, porque 24/7 estaba con él, pero así como todo inicia también todo llega a su fín.

Cuando egresamos de la universidad él entró a trabajar en el mismo lugar donde yo; y estuvimos trabajando juntos aproximadamente por dos años, después una oportunidad en el extranjero se abrió a mí, un empleo en Estados Unidos, y claro que lo acepté, incluso él me alentó a aceptar el empleo, yo estaba aterrado del miedo, pero todo salió sumamente bien y me contrataron.

Ahora creo que el tiempo y la distancia que se cruzó en nuestros caminos me ayudó a poder entender que no sería para mí aunque yo lo quisiera, no había forma de que sucediera porque él es hetero y yo homo.

Entrando este año me dijo que había conocido a una chica, y quería que yo lo supiera, y también preguntó sí yo queria alejarme un tiempo de él lo entendería y que me esperaría todo el tiempo que yo necesitará para poder superarlo, lo raro fue que no me puse triste, no sentí dolor porque él haya encontrado a su dulcinea, fué más bien como una especie de decepcion no lo sé fue una sensacion extraña que nunca había sentido antes, pero no fue dolor de eso estoy seguro.

El día de hoy él se casó al civil con ella, no pude estar con él porque el viaje a méxico me salía sumamente caro, pero voy a ir en octubre cuando se case por la iglesia; solo hice videollamada con uno de mis amigos y por medio del celular vi como su vida se unia a la de ella, en ese momento senti un poco de dolor, pero no es dolor por el hecho de que se haya casado es un dolor como de saber que todo el mundo esta cumpliendo sus sueños menos yo, veo como la vida de mis amigos va cambiando todos con sus parejas luchando contra la vida, y yo sigo aquí más solo que nunca, en una soledad extramadamente profunda tan fría tan dolorosa.

Al final del día sé que no será la última vez que vea a alguien a quién amo unir su vida con el amor de su vida, esto se repetirá múltiples ocaciones estoy seguro, me tocó vivir con esto y no lo puedo cambiar y tampoco puedo hacer algo para revertirlo, porque no hay antídoto para la homosexualidad.

[hojaenblanco]

Crecí en un hogar donde todos los días comía arroz con huevo, donde la ropa que use era la que dejaban mis primos, donde al cumplir años siempre había dinero para toda la familia pero al ser el tercero en cumplir en el mismo mes después de mi abuela y mi madre entonces nunca había para mí y por mucho tiempo culpe a mi familia, me llene de rabia, odie ser "pobre" así que me esforcé, trabaje duro, estudie una carrera que por cierto no ejerzo aunque era bueno en ella, el caso es que por más que hacía dinero nada se sentía bien. Viaje, conocí otros países, hice muchos conocidos, me enamore, disfrute de muchas cosas y aún seguía sintiendo que algo me faltaba hasta que conocí la soledad; es ahí en la soledad, la completa soledad que uno se da cuenta del valor que tiene llegar a un hogar y tener para comer un arroz con huevo y la compañía de alguien en la mesa, es ahí donde uno ve a la familia y si ahora que ganó bien les puedo comprar algo de ropa o ellos me pueden invitar a mi a comer se los agradezco en el alma y atesoro el momento en mi corazón, donde mis cumpleaños me los empecé a celebrar yo y a invitar o ni invitar sino esperar a ver quién llegaba a felicitar en aún sabiendo cuanto odio mi cumpleaños (aún trabajo en eso).

Es en la soledad donde más crecí como persona, es estando conmigo donde comprendí que nunca he estado solo ni he sido pobre, es donde aprendí a agradecer los pequeños detalles y trabaje no por dejar de vivir de lo básico para comer o tener lo más simple para vestir sino que la pobreza al final es más un estado mental del que no podemos salir sin determinación y lo sé, como todo no es algo general, conozco la pobreza extrema, he hecho servicios comunitarios y voluntariados como socorrista de Cruz Roja en muchas partes donde no hay para comer nada, donde para vestir no hay más que trapos viejos, sucios y rotos, donde nadie sabe que es cumplir años con un pastel y una vela porque parece más cuento de hadas que real, los techos goterean y solo los padres pueden llorar al ver cómo otro día más no hay ni un pan para comer.

Este mundo no es nada justo y la oportunidades aunque muchas veces escasas existen.

Solo piensenlo de esta forma, hay personas que quieren que la vida les de un pastel pero la vida le da azúcar, huevos, harina, mantequilla, leche, levadura y hasta esencia de vainilla pero al final no hacen nada con todo eso y siguen culpando a la vida por no darles el pastel.

Cuanto más desee morir, más difícil vi la vida. Pero cuando empecé a preocuparme por ser el mejor en mi carrera, el mejor en mi trabajo, el mejor hermano, el mejor hijo, el mejor novio y todo eso todo mi mundo se vino abajo, en cambio cuando solo desee ser lo mejor para mí (sin dejar de lado a las personas que amo) sin buscar una excelencia desde la autoexigencia, fue donde encontré la paz, conocí personas que valen la pena y mi vida se llenó de estabilidad, la suficiente como para decir… hoy quiero vivir y mañana también cada día una y otra vez.

La vida no es perfecta y tampoco nadie lo es así que vivamos más, juzguemos menos y recordemos mejor las cosas que nos hacen felices y no solo las que nos dolieron.

Si estás mal, pasando por momentos difíciles o estás bien y solo quieres hablar con alguien y contarle tu día o lo que sea, por favor usa mi chat que no estoy ejerciendo como psicólogo pero si puedo escucharte como alguien empático. Gracias por leer y que tengan un buen día, hoy, mañana y siempre.

P.d No mire si había errores gramaticales, tengo sueños así que si hay algo pues se gustan jajajajaja hasta la próxima.

[espectro-de-plata]

Por favor, léeme.

Por favor, léeme cuando me haya ido.

No te detengas a pensar en mi partida, porque tanto como quien tanto madruga, estarás perdiendo tu tiempo, pues es probable que no vuelva.

No te des el lujo de desperdiciar en el hueco que dejo en la mesa tus lágrimas ni tus segundos, ni cedas al morboso vicio de querer impregnarme en las fotografías que quizá hace ya tiempo hayan dejado de ser yo. 

Por lo que quieras, y por sobre todo lo anterior, no caigas en el juego de buscar culpables. Si acaso crees ser uno de ellos, sabe que al momento de irme, es probable que tus ojos trataran de disuadirme; si en cambio quisieras señalar a alguien, ten en cuenta que ese alguien podrías ser tú. Por tanto, no. No hay nadie a quien culpar de que me vaya, porque no es que ansiara irme para empezar. Es sólo que estoy seguro que un poco de todo con lo que cargo aquí, he de poder llevar allá, y con suerte, algo de allá, divino o no, podré traer de vuelta. No lo sé.

Justo ahora desconozco en qué parte del trayecto estoy, o si tiene un fin. Mucho menos sé si más encaminado halle, como muchos creen, esa ruta de vuelta. Pero en lo que sigo andando, he de dejarte saber que mucho del equipaje con que partí ya no pesa más. Mucho de él se me cayó sin quererlo en el camino. 

Entonces, entretanto, por favor léeme. 

Lee los poemas que hayan sobrevivido a la modernidad y a mis arranques. Algunos son de desamor, otros contra Dios, a quien no sé si llegaré a ver en esta travesía. Otros son a mi familia. Con suerte, aunque quizá nunca lo sepas, alguno podría ser para ti. Espero que en ellos halles todo lo que es ajeno a mí: El sentimiento de vacío, el dolor de una traición, el arrepentimiento. Ya nada de eso es mío, porque a donde voy no lo necesito, pero si lo encuentras útil, léelos y reléelos como hice yo en el intento de descifrar algo.

Por favor lee también los cuentos. Muchos de ellos son cuentos porque siempre sentí que la novela me quedaba grande. En ellos hay historias nada novedosas de amor y esperanza, algunas otras de desamparo e impotencia. Espero que al leerlos sientas un huequito en el estómago, preguntándote si quizá algunas páginas se perdieron. Es probable que no, y que con cierta malicia pícara ese sea precisamente el final que planeé, porque tanto como mi partida, los finales suelen ser inciertos. La finísima diferencia es que aún no sé si mi partida sea un final, ni podría decir que fue tan planeado como los de los cuentos.

De los pocos que queden, por favor lee mis ensayos, artículos o lo que se le parezca. No sé cuán diferente sea aquello de lo que haya opinado cuando yo ya no esté, pero el registro es interesante y divertido. Aunque no espero ser autoridad, y esto contradiga la premisa de que no deseo ser yo a quien se recuerde, el concepto de “discutir con el autor” me es fascinante. Por favor, léelos y ten por seguro que ellos en mi lugar, porque, recuerda, yo ya no estoy, estarán felices de discutir contigo. 

El punto de esta marcha en el que estoy es bastante frío y nebuloso. Aún no veo perros, ni ríos, ni puertas, y quizá pierda más adelante la fuerza para escribir algo más, así que esto cierra el momento. Este es el último texto dentro de la vida que escribí. Porque justo eso hice, o intenté. Te darás cuenta de que tengo vicios al redactar: En ocasiones algunas palabras se vieron cansadas de tanto ser usadas; la cohesión y la coherencia me odiaron múltiples veces. Pero las palabras fueron mi mayor regalo, uno que me fue dado y con el que quise ser un faro de...Algo que hubiera querido descubrir antes de irme.

Así que sí, escribí una vida lo mejor que pude. La escribí al vivirla, y es metáfora. Y escribí una vida para retratarla con todas sus bellezas y sus atrocidades, y es figurativo. 

Entonces, léeme. Por favor léeme. 

Aunque renegué de grandes como Homero o Cervantes, por favor léeme. Aunque abusé de la fe de quien tenía expectativas, así como de la fe de erratas, por favor léeme. Aunque mi macroestructura y mi microestructura se contradicen, por favor léeme.

Por favor, léeme, porque sospecho que no volveré, y quiero tener la certeza, o creer que la tengo, de que algo me mantendrá contigo si me pierdo en el rumbo que estoy tomando. 

Por favor léeme, y mantenme tan vivo como sea posible, aunque ya no lo esté.

[finaldevida]

Notas de mis últimas semanas

Publico aquí lo que he escrito durante las últimas semanas, para darles a mis queridos más impresiones sobre mi proceso que culminó con mi muerte voluntaria. Hay muchas repeticiones y no es muy editado, pero así espero suavizar el disgusto que os voy a provocar. Espero que así con el tiempo me vais a poder perdonar porque me vais a comprender mejor. La pena que os provocaré es lo que más ha retrasado mi suicidio, pero no pesa lo suficiente como motivo para seguir viviendo. Lo siento mucho.

Domingo, 10 de marzo, temprano

Acabo de llegar al apartamento. Son las 4 de la madrugada. Fui hasta el casino de Playa Chiquita y sólo vi una única chica que me gustó un poco, pero ni siquiera pude decirle hola. Me sentí incapaz, bloqueado, pensando que en realidad no quería decirle nada, pero no es verdad, cualquier otra persona más comunicativa y menos tímida hubiera empezado una conversación, no necesariamente tendría que haber llegado lejos… Todo lo que me dije en la cárcel de que a partir de ahora me atrevería, que tomaría mi vergüenza como señal para hacer justo lo que me da vergüenza no funciona. Soy el mismo niño avergonzado, tímido e incapaz de relacionarme exitosamente como siempre, peor, cada vez es peor.

Fue otro día más sin sentido, después de mi conversación con Yube y Yuka. Sois mi único anclaje en la vida. ¿Y eso debe ser suficiente?

No trabajo ya, ya no quiero. No encuentro vivienda, no hay nada bonito. No se me ocurre ningún lugar donde quisiera vivir. No contacto con nadie, todos me parecen de otro mundo.

No tengo amor ni cariño ni nada a la vista.

Buenas amigas sí, pero nadie quiere estar conmigo y con nadie puedo ser como realmente soy.

Pasé el día introspeccionándome. Si hubiera algo que me daría razón para seguir viviendo, lo tomaría, pero siempre llego a la conclusión tanto mental como emocional que no – quiero descansar, los placeres que tengo son bonitos, el clima es bueno, como bien, miro Netflix y tengo dinero que puedo gastar, Pero el dinero se acabará pronto y no hay nada que se me antoje, nada importante que me falte por hacer. Nada ya importante por luchar y el mundo me parece una lucha absurda.

Me duele el abandono por Ana Iris, el vacío diario que me dejó, me da pena dejar Yube, Maritza y Angélica,, pero ya dicho: eso no es suficiente.

Me imagino inhalar el gas, sentir lo que ya sentí en la prueba que hice. Que mi corazón late fuerte y rápido, un poco desagradable, pero ahora ya se como se sentirá y lo podré hasta disfrutar, tanto como el tinitus de alarma exactamente como el lalulala de las ambulancias. Y el mareo que comienza… hasta allí llegué y la próxima vez ya no me quito la bolsa de la cabeza sino dejaré el mareo invadirme y entonces me apagaré como un ordenador que se desconecta y ya no se enchufa más.

Es difícil imaginar desaparecer sin memoria, ya no existir. Es extraño – ¿será por eso que la gente se imagina cosas de otros mundos y otras vidas?

Pues yo no creo en nada de eso, nunca tuve ninguna experiencia de algo más allá de la vida y estoy tranquilo con desaparecer, pero si hubiera un juicio final tampoco me preocupa, pues si hice algo malo en la vida, con creces ya lo habré pagado con injusticias que me hicieron. Iría directamente al cielo.

Así que lo siento, amig@s, me habré ido cuando leeis eso, con el único dolor de haceros daño al irme, lo siento mucho, espero que podéis perdonar algún día, no por mí, sino para quedaros en paz con mi decisión, dándoos cuenta que fue una decisión largamente meditada y ejecutada con plena consciencia y paz emocional.

No se con que palabras despedirme más que decir que os quiero y os agradezco todo lo que me disteis y os deseo tanta claridad al final de vuestra propia vida como yo la tengo ahora.

Lunes dia 11.

El 14 será el cumple de Ana Iris, me preocupa que llegue a asociar mi muerte con ese acontecimiento que no es fácil para ella. Me preocupo por ella, por vosotros, no por mi, yo estoy bien, sintiendo cada vez claro que mi proceso hasta el momento de abrir la botella del gas está yendo a su ritmo y llegando a su fin. Estoy cagando mucho y me salen eructos con sabor a huevo podrido, signo de que estoy comiendo en exceso, con deseo, aunque no me siento ansioso, pero sólo me lo permito porque se que ya no importa, tanto como no importa el dolor en mi brazo izquierdo, mi barba que no tengo ganas de afeitar, mi panza que vuelve a crecer y las arrugas de piel de viejo en mis brazos, ya no importa, no voy a morir por eso, jijiji.

Esto se está haciendo un diario de un suicidio planeado. ¿Qué debo hacer a la vista de mi eminente muerte? Es una situación violenta que voy a crear, aunque no para mi mismo porque me siento en paz conmigo mismo, sino para vosotros, supongo, quienes me queréis. Pero no se calibrar la situación porque no puedo discutirla con nadie. Yo tampoco no quisiera que alguien me envolucrara en un suicidio planeado.

Nadie me dice: “Quiero estar contigo”. Me habéis apoyado, pero me siento solo y veo con realismo que esto no va a cambiar. Y no se ahora si conseguiré más comprensión de vosotros si os cuento lo que me pasa por la mente, que todo tiene su lugar, pero es repetitivo, aunque no obsesivo, y me sale desorganizado.

Así que lo único que se me ocurre es tomarme el tiempo para preparar algo de memoria. Buscar mis fotos, las de mi historia personal que tengo guardadas y las fotos de familia de mis años en Los Charamicos, sobre todo las con Ana Iris, y ponerlos en una nueva cuenta de Google con acceso para Yuka. Así no se pierde todo esto, por si alguien lo quiere mirar y si acaso guardar. Yo ya no lo necesito. Bien, voy a hacerlo ahora….

… Lo empecé, pero no lo tengo terminado todavía – Todavía lunes día 11.

Pasó algo fuerte. Recordé la deuda que tiene Guayrapá conmigo y escribí a Alma pensando en su éxito, pidiendo que ella siendo fiadora, pagara a Yuka la mitad y yo así ato un cabo suelto. Pero resulta que ella me responde llorando. Shiva, su marido, la dejó, su hijo se enfadó con ella y se fue de casa y la dejó con toda la finca que ya no funciona desde la pandemia y que se canceló el grupo grande que tenía como cliente fijo, diciendo que está vieja, tiene lapsos de memoria y se quiere suicidar. De repente tuve alguien a quien le pude casi sin aliento explicar mi decisión de terminar mi vida ya y ella sí tiene la capacidad de escucharme.

Pero hay una enorme diferencia: Ella está desesperada, emocionalmente mal, yo no lo estoy. Al darme cuenta de eso le escribí que mejor esperara hasta que su química emocional se haya equilibrado y pueda tomar esa decisión con razonamiento. A eso me respondió con mensajes de voz y fotos muy bonitas de su preciosa finca muy soleada, invitándome a vivir con ella en plan de compañeros amigos. Significa que de repente se me abre una oportunidad de vivir en un lugar que fue mi casi-hogar durante años, sabiendo muy bien qué me esperaría allí porque ya lo viví, pero ahora seria más maduro. Pero no puedo ni quiero, no tengo la energía necesaria para las tareas que allí me esperarían y aunque allí hay una persona quien me llama, y eso es real, no hay un propósito para mi allí. Ni tampoco ninguna persona para mi corazón y mi pene.

Así que veo este acontecimiento como una nueva confirmación de mi certeza tanto emocional como mental. Pero voy a añadir otro día a mi vida, pues todavía no tengo terminados mis asuntos. Con Alma coincido en que lo que nos frena es el dolor que causaremos a nuestros seres queridos porque ella lo sufrió muy fuerte, pues uno de sus hijos se tiró bajo un tren con veinte y picos años, de repente, y eso la destrozó. Me hace pensar cómo puedo evitar yo al menos la gran parte de ese dolor a vosotr@s, aunque como soy viejo y lo podréis entender mejor. Y lo que se me ocurre es compartir con vosotros justo estas líneas, lo que desde ayer empecé a escribir cada día, tipo diario, blog, como pensé empezarlo desde mi cumpleaños pasado cuando establecí mi “plan de cinco años todavía aceptables” y nació la idea de escribir un blog sobre el tema de mi suicidio programado, pero no lo empecé hasta ayer por pura pereza.

Pues bien, como cada día es diferente, ahora pienso que pudiera seguir escribiendo, pero el problema básico sigue el mismo. No puedo divulgar mis pensamientos y mi plan antes de ejecutarlo, así que el susto inicial, el choque para vosotros será el mismo, sólo que quizás al leer con tiempo todo lo que escribo, podría suavizarse.

¿O podría haber un plan alternativo? Como por ejemplo que desaparezco sin dejar rastro de mi cuerpo, haciéndoos pensar que me fugé a un lugar secreto. Pero no veo cómo y no se entendería que no me comunicara. Veis que lástima es no tener nadie para poder deliberar, estoy solo con todo esto, y como soy muy lento con mis procesos y muy tonto a veces, tardo en procesar este nuevo pensamiento.

Lo que de nuevo se confirma es que mi anclaje actual es la pena que voy a originar. Y de nuevo el hecho que no puedo calibrar cuanta pena realmente voy a producir, si será grave o si pronto vais a integrar que mi suicidio es lúcido y si lo vais a poder aceptar.

Y para mañana Angélica propuso hacer una excursión a uno o dos ríos en carro. Vamos a hacerlo, es el regalo de unos días más con un propósito.

¿Y que voy a hacer hoy todavía? Mi meta de terminar de ver Sex Education se cumplió, se terminó y no quisiera engancharme más a ver series, no es un propósito válido para seguir viviendo sino un mediocre hacer pasar el tiempo mientras el dinero se agota.

También hoy me he despedido de Eliska y Sylva de Attestica, mi única relación laboral con un poco de contacto personal. Otro cabo suelto atado.

Martes 12.

Bueno, me voy a meter en el terreno emocional, pensando en Cristina. Deperté a las 5 de la madrugada, después de pasar un rato por la tarde con Maritza y Christian en Cabarete en Ojo. Me encuentro solo y el recuerdo de abrazos y caricias ya es tan lejano que ya ni abrazo almohadas y me di cuenta que estoy decepcionado. Cristina -quiero gritar- ¿por qué me rechazas, por qué no me aprovechas? ¿No dejé claro que estoy deseando nada más que darte todo, cariño, placer sexual, atención no abrumadora, escucharte, libertad para tus amigos y otra gente, incluso con sexo, un lugar bonito, un nido de amor y seguridad, de bienestar y compartir, de crecimiento y estudios? Todo lo que creo que una mujer pueda desear. Y ya lo vivimos y tú dices que lo disfrutaste, que te hizo bien --- pero no te entregas a eso, ¿por qué? ¿Eres tonta, es la evolución de materia limitada que actúa allí? Pero no es Cristina en especial, ella tiene sus razones, lo que cuenta para mi ahora en mi momento emocional es que me siento ofendido. Ofrezco tanto y es real y de corazón, toda mi intención siempre es satisfacción integral compartiendo y regalando, pero nadie la quiere, nadie me quiere, o mejor dicho nadie quiere estar conmigo. Y sea donde vaya, el mundo de las mujeres no me mira con ojos interesados, no recibo miradas ni sonrisas, uno piensa que con tanta necesidad y tanto cuento de chapeo y aprovechamiento me deberían atosigar las muchachas y mujeres, pero no, me ignoran sistemáticamente. ¿Eso es autoprotección de ellas -lo que me digo que debe serlo- o es que realmente no valgo, que soy feo, viejo, desagradable, indeseable…?

Sea como sea, idiotez de ellas o insuficiencia de todo tipo mía, ese desinterés sistemático es devastador, y el único interés real que disfruté durante años con Ana Iris se esfumó, ya ni pienso en ella, lo evito, no quiero sufrir más por ella. Pero con esta falta, la falta más grave para mi bienestar, y ninguna esperanza real de que esto cambie y mejore, no, esto va a empeorar cada día que me haga más viejo y que esta falta de sentirme apto para ser amado y deseado me hace ser más tosco y desilusionado, lo que se nota en el lenguaje corporal, lo que como círculo vicioso empeora la situación.

Y eso pasa en los dos mundos de mujeres, tanto en el bajo mundo de la vida nocturna, en el casino de playa chiquita y en las calles del Batey, que incluso allí me ignoran, como también en el mundo de la gente guapa, en el Dulce y Sapori, donde se deleitan y muestran las parejas bien, la chica alta y esbelta con su hombre desalineado pero elegante y seguro de sí, obviamente pudiente, y ellos felices, igual como yo lo era antes y lo vivía con orgullo con Ana Iris. No encajo en ninguna parte, ni en lo barato ni en lo caro, no me quieren, no llamo la atención en ninguna parte, eso me hace triste y amargado. Hay algo de autocompasión en eso, pero mucho más es una observación real y no me quiero acostumbrar a eso, no puedo, el dolor de ver que no tengo nadie es demasiado grande cuando veo gente feliz y alegre, no es envidia ni celos porque no quiero ser ellos ni quitarles nada sino los veo como ejemplos de lo que casi nunca tuve y ya no voy a conseguir.

Con la salida ayer a Cabarete se me fue la certeza de que hoy seria mi ultimo día, pero no por desaparecer razones, sino por la inercia de la vida aunque sea sin sentido, sin futuro, pues por unas semanas o meses más podré vivir ese vagar por la insignificancia, con placeres de comer y mirar, algo de conversación como con Maritza y Christian, quien me engancha y me da promesas de financiar un proyecto, para el cual no tengo energía ni voluntad porque me falta la media naranja, y con Angélica no me veo, todo es demasiado lejano pero me siento culpable de haberla encendido, ella quiere este proyecto de Jarabacoa pero ve que conmigo no funcionará pero no tiene nadie más y sufre el estancamiento del que ella no puede escaparse suicidándose porque su hijo la necesita realmente, no tiene la libertad que tengo yo para terminarlo cualquier día y vivir los días hasta este momento sin angustias porque ya no me tengo que preocupar de inconvenientes de futuro. Y Cristian me hace sentirme culpable reiterando lo bueno que he hecho con Maritza y Yube, pensando yo en cuanto las haré sufrir cuando se enteran de mi muerte, de la que les he protegido tan hipócritamente y porque no quiero discusiones e intentos de convencerme de que la vida todavía me tiene mucho que ofrecer.

Pero, estar estirado en una cama confortable, con vista bonita, en los brazos de una chica bonita que me cuenta cosas con entusiasmo y me mira y me toca el pene mientras me habla – sin que yo tenga que hacer nada más que escuchar, compartir algo mio y disfrutar – eso está fuera de mi alcance, ni pagando. Pero eso sería la única recompensa válida para hacer más esfuerzos para seguir adelante. Sólo lo puedo vivir en la fantasía y en los pocos recuerdos correspondientes, inalcanzables.

Sábado 16.

Estuve dos días con Angélica en Jarabacoa y el momento más bello fue la cena final de la excursión en la laguna de Cabarete en el restaurante de churrasco. Dormí una noche en el sofá de Oti y desde anoche tengo otra vez del apartamento al lado. Aunque me distraje estos días, mis pensamientos no han cambiado y sigo la preparación a mi suicidio ya escribiendo las misivas finales a mis amig@s. Ana Iris no ha reaccionado a las felicitaciones que le envié y aunque pienso que más adelante se va a arrepentir, he escrito sólo una frase de despedida para ella. Suprimo el dolor que su desaparición voluntaria de mi vida me produce, sufrir por eso no me sirve ya.

Domingo 17.

Hoy me duele todo el cuerpo y me veo gordo otra vez. 60 kilos, es decir ya he engordado 10 kilos - todo por comida cara. No puede seguir eso por mucho tiempo, me quedan ya solo 3 mil euros, 3 y medio contando el margen de mi cuenta. Pastilla para el dolor de cabeza y de cuerpo, comiendo mucho, preguntándome a mi mismo si eso es ansiedad o todavía apetito real del cuerpo, porque efectivamente lo disfruto. Sigo alargando, faltan un par de cartas de despedida por escribir y me lo tomo con calma. Bien, tomármelo con calma está bien para que luego nadie diga que me precipité con el suicidio, que no fuera realmente reflexionado. Otra pregunta que me hago es si estoy obsesionado con el tema. La verdad es que lo tengo en mente casi todo el rato, la idea de que pronto dejaré de existir es la base de mis pensamientos y mi comportamiento actuales. Y me parece bien. ¿Pero es eso obsesión? No puedo responder esa pregunta profesionalmente pero no me parece así, no me siento obsesivo sino razonable. Lo que me frena todavía es que aún no se como entregar lo que estoy escribiendo ahora, para que os llegué a tod@s con seguridad después de mi muerte. O, ¿mejor correr el riesgo de enviarlo todo justo antes de abrir la válvula del gas? Pero sería un desastre que a alguien llegara una carta de despedida aunque mi suicidio hubiera fallado.

Domingo 24.

Una semana sin escribir, una semana de más maduración de mi decisión, sin prisa. Mucho tiempo perdido mirando Netflix, sólo en mi apartamento que pago por días. Escucho atentamente dentro de mi como sigue el proceso hacia mi suicidio, no quiero dejar ni para mi ni para vosotros ninguna duda de la claridad de mi determinación. Cada día todavía están pasando cosas, me regalé dos noches de lujo con jacuzzi en Santo Domingo y aunque estuve acompañado sólo una noche y el segundo día pasé sin hablar con nadie, disfruté esta estancia enormemente, como ninguna otra anterior que recuerde en esta ciudad y me dio una visión nueva de mi forma de gastar hasta ahora. ¿Cuántas veces he gastado sumas enormes en mis seres queridos sin pensarlo mucho? Sin embargo, sólo ahora, al gastar ese lujo de miseros 15 mil pesos en mí mismo, me doy cuenta cuanto he dado de mi durante toda mi vida y cuanta ayuda debe haber sido eso para vosotr@s. Eso me alegra y con este gasto para mí mismo llegué a valorarme mucho más. Pero como sin dinero en el futuro ya no podré hacer eso, ni para mi mismo ni para vosotros, vuelve de nuevo clarísimamente la única solución de simplemente extraerme a mi mismo de todas las luchas y sufrimientos. Me queda todavía un deseo por satisfacer, espero que sea posible, y todavía no tengo claro donde colgar estos escritos para que con un simple link lo podéis leer todos. Lo probaré mañana en Tumblr.

Una cosa divertida hoy – Las manipulaciones de mi subconsciente: Probando como puedo transferir el control de mi cuenta alemana a mi hermano borré la app de autentificación sin la cual no puedo transferir dinero, así que tuve que pedir un nuevo código QR que será enviado a mi hermano por correo postal, quien me lo enviará por WhatsApp después. Eso tardará hasta martes y me molestó porque me fuerza/permite seguir viviendo hasta que reciba este código y pueda hacer mis transferencias finales. Pero medio escuché una vocecita casi imperceptible dentro de mi que me convenció de borrar la App -aún sabiendo que así me bloquearía el suministro de dinero- para darme más tiempo y retrasar subconscientemente la decisión final de terminar mi vida, por el restito de miedo que obviamente sigue allí. Pero está bien, mi decisión por eso será aún más consciente.

Los momentos más difíciles serán los de borrar el contenido de mi ordenador y dejar mi celular en manos de quienes me encuentren, es ridículo porque sólo vale 5 mil pesos, pero significa mi arraigo como persona y dejar ir estos dos aparatos significa abandonar ya definitivamente mi vida poco antes de abrir la válvula del gas. Porque - ¿Y si falla algo y no muero? Estaría sin mi identidad.

Un día fructífero, todas las cartas están escritas, queda sólo una última actualización, transcribir un día de diario, transferir el ultimo dinero y preparar el envío de todo – y comprar otra botella de gas con la rosca correcta, mierda de sistema, no son todas iguales.

Lunes 25.

Ayer me fui a cortar el pelo y me dejé rasurar y luego Angélica disfrutó teñiéndome el pelo. Me veo raro pero así no doy ninguna impresión de dejadez a la gente que me encuentren y tengan que manejar mi cadaver.

Martes 26.

Sigo puliendo mis escritos, ya me manejo con Tumblr, el lío es que el ultimo mensaje aparece primero, así que los tengo que preparar offline y publicarlos en orden inverso todos juntos en el último momento. Y me queda todavía la esperanza de dos encuentros bonitos que no voy a divulgar aquí. Es la una de mediodía y todavía no tuve hambre de desayuno, mi cuerpo ha vuelto a la normalidad alimenticia. Tomo más medicamentos contra mi temblor así como Ibuprofeno para quitarme los dolores corporales ligeros normales por pasar tantas horas mirando el laptop en la cama.

Viernes 29.

Dos temas, medicamentos y Medina.

Una ventaja de mi situación previa a la muerte es que ya no importan las precauciones con cara a la salud del futuro, así que puedo ser generoso con medicamentos y drogas, aunque en realidad ni siquiera me paso. Nunca me paso con nada, aunque tenga ahora la libertad más absoluta. Sólo he aumentado la dosis del medicamento contra los temblores y me tomo un ibuprofeno casi cada noche y cuando siento incomodidad en el cuerpo. Y Cialis genérico, tenia tanto miedo que me diera dolor de cabeza y me estropeara más aún la vista, pero no, un Mambo36 por día me produce me mantiene muy agradablemente duro cuando lo quiero o necesito. Y nada de efectos secundarios. Dejé un par de días la pastilla para la próstata y de repente vuelvo a ejacular normal, mientras últimamente inyaculaba, es decir la leche se iba no se a donde en mi cuerpo y eso reducía mucho mi placer.

Relacionado con los medicamentos también me acordé del efecto del Dormicum, del Medizolam, que hace años usaba en Tailandia para los viajes largos. Era sorprendente de repente darme cuenta que me faltaban 4 o más horas, como borradas, con menos consciencia de haberlas pasadas que cuando duermo. Con el sueño normalmente queda un resto de consciencia, de alguna manera sabes que han pasado horas, pero con este anestésico NADA, ni siquiera un recuerdo o un vacío, sorprendente. Así será la muerte, para siempre, nada, imposible de imaginar y nada desagradable o aterrador.

Medina: Ayer me llamó y me dijo que me han acusado, que el juicio será el 5 de mayo y que a partir de la notificación tendré 5 días para que MI NUEVO ABOGADO QUIEN ELIJA prepare la defensa. El hijo de puta considera que ya ha hecho suficiente para mi por la fortuna que me cobró. Ahora sí que me arrepiento haber hecho caso a Yube y Yuka pagándole con la expectativa de que él sigue defendiéndome. Pero me abandona y no cumple el trato. No hicimos un contrato en regla y no fijamos las condiciones por escrito. Pero tanto como yo nunca dije que le iba a pagar 15 +3 mil sino sólo le ofrecí 12, él ahora me deja colgado cuando realmente empieza el juicio, pues hasta ahora sólo eran preliminares. Y encima en cada ocasión saca a relucir que generoso ha sido conmigo, arriesgando su propiedad como garantía para mi fianza. Pues seguramente no es ningún riesgo, pues si tuviera miedo de perder algo, estaría constantemente vigilando si no me fuga, pues es imposible que no se preocupara por este riesgo. Así que mi conocido en la prisión tiene razón al decirme inmediatamente, al mencionarle cuánto me cuida mí abogado, que a un abogado nunca una aseguradora le quitaría su propiedad y además cobraron mucho, pues parece que la cuota habitual para un extranjero es 12 y no 15 porciento. Los indicios son claros: Se está vanagloriando mientras yo sí que soy correcto y decidí no salir del país ilegalmente y salvarme del resto del juicio que con este paso de que ahora ya me acusaron

Se sigue confirmando totalmente mi intuición que en el momento mismo cuando me pusieron las esposas en la calle, me reveló claramente todo lo que pasó: que me metieran preso, me dejarían en libertad condicional -aunque pensé que hubiera sido más pronto- y que me sometieran a juicio y me condenarían. Pero yo, como buen chico, caí otra vez en las palabras hipócritas de un dominicano normal, es decir que es un mentiroso sin escrúpulos quien se aproveche a lo grande de la indefensión de una persona inocente. No le importó nada quedarse los mil euros que estaban destinados a Ana Iris.

¿Pero qué hago? Discutir con él no cambiará nada. ¿Explicarle que es él quien incumple el trato, dejándome indefenso, después de haberlo pagado por completo? ¿Qué es él quien culmina el vaso de mi vida? ¿Para hacerlo sentirse culpable?

Mejor ni lo menciono. Pensando con calma me doy cuenta que es sólo mi ego a quíen le importa y no conseguiré nada contra su soberbia y codicia que tiene muy alta y defendida. Ni siquiera reflexionaría. Es un dominicano como la gran mayoría, un lobo en piel de oveja. Sólo conseguiré que se enfade y no se ocuparía de mi cadáver. Eso es lo único que importa. Así que nadie de vosotros debería darle acceso a este escrito. Si no, Yuka se verá obligado emocionalmente al final a pagar algo por mi cuerpo sin vida (directa o indirectamente), pero eso no quiero DE NINGUNA MANERA - ya estoy despilfarrando demasiado mis últimos recursos. Para mi es un acto de venganza si nadie de mis seres queridos se hace cargo de mi cuerpo. No vale nada y la culpa de que me haya muerto ahora es de las autoridades dominicanas. Ya que se empeñan a gastar tantos millones en mi persecución que carguen con lo que han provocado, hijos de puta.

Domingo de Pascua, 31 de marzo

Después de un par de días solitarios y sin propósito ni sentido en un apartamentito abajo en Los Charamicos, esta mañana en una serie de Netflix alguien hizo la pregunta: “qué es lo que más te gustaría hacer hoy?” Instantáneamente me vino la respuesta: “pasar el día con Ana Iris, pues siempre es bonito.” Y me puse triste. Hace días que no había pensado en ella. Pero como no quería caerme en la tristeza y cultivar ideas de autocompasión e imposibles, me pregunté qué hubiera pasado conmigo después de salir de prisión si ella hubiera querido estar conmigo. Entonces habría luchado por reconstruir mi vida, necesariamente escapándome del país, lógicamente a España, volviendo a hacer el desarrollo de su vida y la de sus niños mi propio propósito vital, como lo hice durante todo el tiempo que vivimos juntos. Y no me habría suicidado. Pero no siento para nada darle la culpa, pues soy responsable de mí mismo y sin participar en su negocio y llevarlo a la prosperidad entre los dos no tengo ningún otro plan viable para mi vida y vuelvo a la inevitable conclusión que es mi deber y mi voluntad clara, terminar mi vida ya, lo antes posible. Falta sólo que pueda manejar mi cuenta otra vez y programar mis escritos. Espero que sea el martes o miércoles. Ya estoy retrasando lo inevitable más de la cuenta. Y, ¿qué hago con lo de firmar en fiscalía el último día del mes? Calculando bien los días feriados debería haber ido ya el miércoles pasado para anticipar el último día del mes y técnicamente estoy retrasado si voy mañana lunes día 1. Si en un par de días me suicido seguramente no pasaría nada, no creo que me vengan a buscar ya tan rápidamente si no cumplo, pero me provocaría ansiedad, así que iré.

Otro detalle interesante: Fui a ver a Maira del Villamar para preguntar por la declaración jurada que alguien iba a llevar a Alemania al correo. Me quedé estupefacto cuando ella mi dijo que tardaría hasta el día 2 porque varias personas se habían negado a llevar correo para mí. Allí me di cuenta que no se me había ni ocurrido que alguien pudiera sospechar algo malo de mí, suponía que todo el mundo estuviera de mi lado, pero parece que no y me sabe mal, me siento impotente y me deprime, no puedo ni quiero luchar contra esa basura, otra razón más para desaparecer. Aunque seguramente entonces se van a romper la boca con suposiciones de que me suicidé porque era culpable. Que se vayan a la mierda, me es igual, que se vayan a la mierda como toda la gente mala, igual como mi hermana y como el pipero. Me permito esta mala leche y no desperdicio mucho pensamiento en ello.

Martes 2 de abril.

Ayer en casa de Oti una gata callejera parió unos gatitos que efectivamente sobran en esta vida y Oti no quería hacerse cargo de ellos. Así que aproveché la oportunidad para un ensayo real de mi equipo de suicidio. Puse los gatitos con el tubito del gas en una funda de plástico, abrí la válvula y los gatitos emitieron sólo un par de suaves gemidos de malestar, pero no de pánico horroroso, durante 3 o 4 segundos, para entonces ya quedarse quietos, sólo moviéndose ya un par de veces como de reflejo sus patitas en el minuto que seguía. Casi no se gastó nada de gas y lo dejamos hacer su efecto durante unos 7 minutos. Ya no se despertaron y Oti los enterró en el monte. El método es indoloro, rápido, nada complicado y funciona perfectamente. Otra duda más resuelta en mi camino, pero esta madrugada me di cuenta que no había pensado en la burocracia de mi defunción sino quería dejarla en manos de Medina, pero creo que no lo hará sin exigir mas dinero de lo que ya cobró. Así que escribí a la embajada que corro el peligro de morir de un derrame cerebral y necesito preparar mi deceso. A ver si me orientan rápidamente porque ya no quiero esperar mucho más por mera consideración a vosotros.

Jueves 11 de abril.

Más que una semana sin escribir. Pasaron algunas cosas interesantes, pero en retrospectiva nada significativo. La razón básica para todavía estar vivo es la tonta espera burocrática para poder acceder a mi cuenta y arreglar los últimos aspectos financieros yo, porque no quiero que tener dinero en la cuenta sea una complicación para Thomas. Recibí una respuesta muy detallada y empática de la embajada y fui a una funeraria en Sosúa pero estaba cerrada, tengo que llamar por teléfono.

Quiero decir algo con respecto a mi proceso judicial. Me he dado cuenta que seguramente un montón de desconocidos piensan mal de mí. No me lo había imaginado, pero corresponde a la lógica de lo miserable del ser humano. Me molesta, pero me podría dar igual si no fuera por lo que vais a tener que soportar vosotros, mis seres queridos y es otro aspecto de la pena que siento por vosotros. Supongo que dirán que me suicidé por ser culpable, pero no, es lo contrario, me voy porque soy inocente, para terminar esta persecución injusta y me siento jocoso de frustrar de esta manera las ganas de joderme de mis perseguidores. Aunque ni siquiera pueden postular que me llevaron al suicidio, pues sólo lo adelantaron un par de años y me lo pusieron muy fácil, porque para esta decisión necesitaba un acontecimiento decisivo, una ruptura de la rutina que difícilmente hubiera encontrado, si mi vida hubiera seguido su declive lento en el que estaba inmerso. Y por la parte de culpa por mi suicidio que tienen mis perseguidores, ya que creen en Dios y el juicio final, se van a tener que responsabilizar y van a sufrir, sea ya en su vida actual o cuando mueran con la angustia y el sufrimiento que yo les deseo. Hijos de puta, maldigo a todos quienes piensan mal de mí.

Martes 16 de abril.

Intensas preparaciones pero ya son las 2 de la tarde y como el laptop e internet son tan lentos y el programa para programar Whatsapp para enviar mensajes más tarde no funciona bien, no me dará tiempo hoy hacerlo todo para llegar al Dulce Secreto sobre las 5 de la tarde. Nada nuevo en los últimos días. Angélica vino a hacer un par de comidas, y alguién me presentó dos chicas como potenciales novias, pero no son opciones viables. Al no avanzar con mis preparaciones ayer tenía dudas sobre si realmente sería capaz de seguir adelante, pero hoy lo tengo claro otra vez. Sólo la idea de la humillación por el juicio y la idea de no tener dinero hace mi decisión de nuevo firme. Hoy conseguí al final transferir mi último dinero de la cuenta a la de Yuka, así que el asunto del dinero está más o menos resuelto. Con lo que me queda aquí tengo también suficiente hasta mañana, si no me da tiempo hoy. He dejado ya el apartamento y tendré que dormir otra noche en el sofá de Oti.

Así que tengo que reprogramar los mensajes automáticos que ya están programados para esta noche.

Definitivamente mi duda de si estaba procrastinando no fue acertada. Descansé un largo rato lo que realmente necesitaba y luego me puse otra vez a escribir y programar las cartas de despedida, hasta casi las diez de la noche, para mañana entre las 19:30 y 20 horas. Al final son 21 personas especiales a los que escribo individualmente. Que son mi circulo social. Y la declaración pública. Ahora ya está todo menos Yuka y Yube, que me dejaré para el final, para mañana, que ahora ya sí probablemente será mi último día de vida.

Miercoles, 17, definitivamente lo tengo que hacer.

MIerda, no sé como y qué pero algún mensaje le llegó a Yuka, llamó a Thomas y Thomas me llamó. Lo genial es que pude hablar en persona con él que con gran tristeza comprende mi decisión y aceptó mi decisión. Tengo que enviar todavía otra declaración de voluntad mia para tramitar la herencia y ya terminé también la última carta que me quedó pendiente, la para Yube. Pero ahora estoy con presión de tiempo, ya salió la noticia, aunque a medias y no os quiero dejar más tiempo de incertidumbre de lo necesario. Así que con esas palabras termino este diario y lo pongo online.

Adios a todos, se terminan las palabras. Os quiero.

Gerhard

[luis-miguel-barrientos]

er carta; 🤍

¡Feliz primer mes!

Querido, Emilio:

Te vengo a escribir esta bella carta con la mayor sinceridad que se pueda y es que me encuentro bastante emocionada con todo lo que haces para mí, hoy estamos cumpliendo nuestro mesario y a pesar de ser el primero de muchos que estaremos por vivir, hemos pasado muchas cosas.

Al inicio, sabemos que pasamos algo muy complicado porque ajá, pero a pesar de todo eso, supimos darle una buena solución a las cosas y fue justo el día que me pediste que nos hiciéramos novios de forma oficial. ¿Cómo olvidaré el día en el que mi novio me dijo de forma directa que quería estar conmigo? Y así fue cuando finalmente dejaste los rodeos y me dijiste que nos hiciéramos novios, en ese momento yo supe que al aceptar iba a ser un nuevo camino para mí y aún así lo hice porque ya te estimaba mucho y me habías hecho sentir cómoda desde que nos conocimos.

A lo largo de los meses nos fuimos abriendo sin problema y yo estaba cada día más expuesta a pasar los mejores días contigo, de haberte colgado las primeras veces que respondía de tus historias, terminé tan fascinada con esos temas de conversación. Aquí es donde quiero darle las gracias a las benditas jergas dominicanas por hacernos tener una charla fluida, porque tu estimada iba a seguir por los cielos bien perdida sin hacer absolutamente nada. De aquí soy porque aprendí a decir: Te amo pila.

Pero bueno, dejando de un lado esa bella conversación, hablemos de cómo hicimos goals porque encontramos algo en común en el momento, te había dicho que yo nunca había hecho los llamados matching goals, con nadie y te ofreciste a hacerlos conmigo, en ese momento ya eras mi amado Tommy y yo tu Grace. Desde ese momento, creo yo que me di cuenta que íbamos a ser bastante unidos y así fue, poco a poco tuvimos una amistad, aunque de esas amistades que se hacen las que se hacen pendejas, jiji. Porque a pesar de eso admitamos que nos coqueteábamos…

Después tuvimos de nuestra primera discusión y fue la vez que te hice la notita de disculpas con la aplicación de Medium y te dije que no quería perder de tu amistad. Después tuvimos otra oups, que fue la que me hizo darme cuenta de que ya llamabas mi atención y me acuerdo que nos dimos un tiempo fuera de hablar, hasta que después regresé con m mensaje de disléxica, porque se me fueron varias cosas de lo nerviosa que me encontraba.

En fin, siempre estaré agradecida con todas las cosas que has hecho por mí hasta ahora, agradeceré siempre que me hayas dado la oportunidad de dejarme enamorarme de ti y viceversa. En este mes nos hemos demostrado tantas cosas, hemos tomado mucha confianza, tenido de las mejores intimidades y no me voy a arrepentir del progreso de cada cosa. Te repetiré siempre que eres de las mejores casualidades que tendré y que contigo he hecho muchas cosas que yo esperaba hacer con alguien hace mucho tiempo, por eso mismo no te quiero perder o que te alejes de mí, porque jamás me perdonaré la idea de abandonarte cuando me has demostrado más cosas que otra persona en mucho tiempo no ha hecho y me encuentro tan feliz.

Una vez más quiero decir que contigo me volví la persona más feliz porque me enseñaste mucho, me brindaste de la mejor honestidad y me fascina poder tener un futuro contigo, incluso me da mucha ilusión presumirle a todos que mi novio y yo compartimos un anillo de promesa y que haremos que nuestro amor siga creciendo sin importar nada.

Emilio, cuando digo que realmente me siento enamorada de ti, es porque es real. Quiero crecer contigo, quiero que podamos compartir cada uno de nuestras historias y formar de ellas una especial para nosotros. Amo poder compartirte tantas cosas, amo poder decirte que eres mi persona favorita y jamás olvidaré de esas ocasiones en las que tú y yo charlamos hasta de lo más mínimo, porque a pesar de que esas conversaciones sean tan random, para mí son las mejores.

Compartir tiempo con mi novio es lo mejor de mi día, estar contigo me ha hecho abrirme mucho, jamás pensé que sentiría algo tan grande, algo por una persona que vive a km de distancia y que hace que todo se vuelva cada vez más corto con su presencia, como en nuestra primer llamada y en las veces que nos vamos a ver películas juntos.

Te amo tanto y me gustas mucho, no quiero que nunca lo olvides.

[dondetodobrilla]

Reflexiones de domingo (14 de Mayo)

Y ahí estaba, haciendo declaraciones de amor pasado que en realidad eran de amor presente, pero decir "te quise" fue más fácil que decir "te quiero"

Y esta frase de final de libro de todo es fuego ha sido el detonante de todo.

¿Alguna vez habéis tenido la sensación (el sentimiento, más bien) de que habéis dejado escapar al amor de vuestra vida?

Yo sí, desde hace unos siete años, con bastante frecuencia.

De hecho, fui yo, en primera persona, en afirmativo y con todas las dudas del mundo quien le dio portazo con la típica excusa de "ya no me haces bien".

Y ¿por qué os cuento esto?

Porque no me gustaría que nadie dejase escapar al amor de su vida por miedo a... que se resume en "por miedo a ser demasiado feliz y que se acabe, y entonces la hostia sea tan grande que no sepas ni cómo seguir respirando".

Permitidme que os haga un ligero spoiler: dejar al amor de tu vida por miedo a todas las cosas que se te puedan ocurrir y más allá hasta el infinito también duele hasta el punto de no saber cómo ser capaz de seguir respirando.

Al final se supera, como todo en esta vida. Pero ¿sabéis qué es lo peor? que no sabréis que estáis dejando escapar al amor de vuestra vida hasta que lo dejéis escapar, porque no valoramos lo que tenemos hasta que deja de formar parte de ella.

Pero ¿sabéis lo más curioso de todo? que esa persona a la que dejáis marchar, a la que hacéis daño tan gratuitamente como para joderos vosotros/as mismos/as en el intento, no siempre es la que más sufre, pero con frecuencia es la primera (y la única) que rehace su vida.

Y diréis..."esta tía es gilipollas"

Pues sí, probablemente lo fui. ¿Qué coño? LO FUI.

Pero tiempo después entendí que, sin saberlo, tomé la mejor decisión posible para que esa persona pudiese vivir la vida a su manera, que desgraciadamente no iba a ser la mía. No quería atar a nadie a mis síntomas, a mis pruebas médicas, a mis días en casa, a lo que la vida me tenía preparado. A lo que, si has llegado hasta aquí, ya conocerás.

Y me dolió. Coño que si dolió...sobretodo porque fui egoísta y después del mazazo que le dí aún me quedé esperando que luchase por mí. Yo, que le dejé sin esperanza alguna. A veces, las palabras son peores que las balas.

Pero no, no volvió.

Lo único que ayudó a paliar ese dolor (por si no tuviera pocos, me añadí uno más) fue ver como rehacía su vida, la vida que él quería, con personas que le llenaban. No como yo (que quizá durante un tiempo le llené, para vaciarlo de golpe después).

Supongo que hay personas que nacen para el amor. No es mi caso. Y no me lamento. Tiempo atrás me atormentó, ahora ya no.

La relación que precedía al amor de mi vida fue todavía más pintoresca. No duró demasiado, pero lo justo para querer sin que me quisieran, al menos no del mismo modo. Fui la tercera en discordia, a sabiendas. Algunos pensaréis que es inadmisible. Yo únicamente puedo defenderos el poliamor en campos opuestos. Él quería a otra, y yo lo sabía, pero también tenía algo conmigo que no tenía con ella, y yo tenía algo con él, que era más de lo que él quería, y menos de lo que ella pudiera haber imaginado si se hubiera enterado de que entre nosotros había una tapa que cubría el vacío de su relación.

Él era una de las mejores personas que han pasado por mi vida, y yo, por el bien común (el de ella, el de él y probablemente también el mío) decidí quitarme del medio en el momento en que me dí cuenta de que me estaba enamorando de la persona equivocada, y no porque no mereciera mi amor, sinó porque cuando volvía a casa, esta no estaba vacía.

Él nunca supo el motivo real de mi alejamiento. Bueno, más bien, de mi desaparición. Porque hice bomba de humo. Fú como los gatos, pero en silencio. Puedo afirmar que a día de hoy sigue siendo una bellísima persona, y que en esta ocasión SI que tomé la decisión correcta, por él, por ella, aunque no por mí.

Ha habido algún que otro hombre más en mi vida, pero los empaco en el saco de "personas que pasan por tu vida sin dejar huella" o "personas que pasan por tu vida para acabar saliendo de ella sin pena ni gloria".

Como veréis, nunca supe querer, pero moriré afirmando que yo sí que he sido querida.

No creo que ninguno de mis dos hombres reseñables lleguen hasta este pequeño blog, pero si lo hacen, no me cabe duda que se sentirán identificados con estas palabras. Comparten inicial y nombre, curiosidades de la vida. Los hombres cuyo nombre empieza por J son de fiar.

Si has llegado hasta aquí, hasta estas palabras, te mereces una ola (porque lo de la reflexión dominguera se me ha ido un poquito de las manos).

Si has llegado hasta aquí, espero que hablar de mi vida amorosa de mierda en público y contarte cómo la he cagado dos veces seguidas sirva para hacerte reflexionar sobre lo verdaderamente importante en el amor:

Si puedes ser tú misma, ahí es.

Si te sientes querida, ahí es.

Y que te la sude todo lo demás.

[lavender-dreamm]

Lo que quiero decir es algo que nunca podré hacer.

No comprendo pq de la nada has venido más a mi mente, es extraño pensar en que tú estás tan marcado en mi cuando pasaron muchos años, me trae recuerdos ahora (2019).

solo fue en 1 un mes constante en mi vida, sin embargo creo lo mejor fue habernos bloqueado si no seguiríamos preguntando cómo estamos, o buscando en las madrugadas un acompañante... Para oir el radio lleno de música 80tera y sentirnos... Un poco menos solos, todo el tiempo pensé que eran muchas coincidencias como te conocí.

Recuerdo que mi mejor amiga cuando empezó nuestro 3 año (2018) en la prepa me dijo ví a alguien que creo que te podría gustar y le conté que igual había visto a alguien, en ese momento le dije la descripción de ti y era la misma persona hshs, todo ese año te veía y me veías me saludabas, siempre me ponías nerviosa y me causabas curiosidad, mucha; siendo un desconocido que por alguna razón no te sentías como uno... Hablar contigo me lo confirmó.

fue justo los primeros días sin embargo empecé una relación días después que va hasta la fecha, el conocerte y todo lo que pasó fue como un efecto mariposa a causa de mi relación de hecho, aún me sorprende pensar que fuiste la única persona que jamás me lastimo ni fue malo conmigo aún cuando no fui la mejor persona, extraño tu corazón amable, no de forma romántica solo tu persona.

Aunque hay cosas raras en general en toda esta historia creo que es de las cosas que jamás me arrepentiré, ya no se que pase x tu vida, realmente hace 3 años no se nada de nada, tu ausencia jamás me género dolor pq la comprendi muy bien y espero no haberte traído dolor a ti, lo que menos quise es causarte mal o herirte, creo que x eso jamás te intente a buscar nuevamente.

Contigo conecté de una forma musical que antes no había ocurrido, el darnos canciones me causaba una bonita sensación, cuando nos eliminamos una vez me enferme a un nivel horrible y escuchaba música para estar más tranquila ahí escuché gold de spandau ballet y solo pensaba en que te quería dar esa canción y así hice cuando volvimos a hablar, recuerdo que cada que me mandabas mensaje luego de borrarnos me generaba mucha emoción pero sabía que no estaba bien, x eso te deje seguir tu vida y yo la mía... A veces te extraño, pero aunque no me lastimes jamás.... Trataste de adecuarme a lo que tú idealizaste de mi... Es decir no fue nuevo... Todos me hicieron eso.

Estoy escribiendo esto muriendo de sueño tendría que dormir ya pero así como tú, nunca dormíamos, x eso nos acompañabamos tan bien, jamás lo leeras ni tu ni nadie

Pero tenía que sacarte de mi mente y que no fueras solo una idea.

[vuelve-a-tomar-cafe-conmigo]

Tanto tiempo con alguien con quién no fui capaz de mostrar que lo amaba, que no lo pude decir en voz alta,hice muchas cosas y lo intenté pero jamás salió, demostré mi amor a mi manera pero no fue suficiente aunque en realidad nada habría sido suficiente y no lo fue

Rogué un mejor trato,más tiempo juntos,exclusividad,responsabilidad afectiva,respeto pero,no hubo nada,ni un solo cambio, ni un día de mejoría,y aún así me quedé creyendo que algún día algo cambiaría hasta que lo entendí, ese barco se había hundido sin haber zarpado

Y me quedé a hundirme con él pero tú te fuiste,ni siquiera abordaste,no te importó porque tú ya estabas en otro sitio,y yo esperé hasta el final,hasta que el agua llegó a mis pulmones,me salvé por muy poco, tuve que hacerlo sola, tardé pero lo hice

Salí de ahí con miedo al agua, tanto miedo que veces vuelvo a sentir que me ahogo, no soy capaz de confiar ni de aceptar ayuda, cada vez que quiero o pido algo me asusta volver a recibir malos tratos o respuestas que me duelan tanto que me harán llorar durante días o años

Tanto tiempo creí que amarme era complicado, que yo no era digna de ser presumida ni querida ni ser una prioridad, siempre creí que yo no podría ser más de lo que alguna vez fui contigo pero, llegó alguien que se ha esforzado por entenderme y darme cosas que yo ni siquiera sabía que quería.

Él no me grita cuando se enoja, no me jala ni me lastima porque me equivoqué o porque fui torpe o porque llegué tarde, no se va cuando me ve llorar y no me ignora ni desaparece durante semanas. Él me escucha y se esfuerza todos los días, se preocupa porque coma y descanse, alivia mis dolores musculares y me canta cuando tengo una crisis, me abraza después del sexo y me mira dormir, se esfuerza por hacerme reír y por darme más.

No lo he visto en semanas pero me llama cada día, hoy tomamos café juntos, yo le pedí más tiempo juntos y él lo está haciendo, nos interrumpieron y él dijo: "me disculpas? Estoy tomando café contigo pero debo atender esto, no, no está bien, es algo que hablamos y quiero cambiarlo así que, estoy tomando café contigo, dame 10 minutos y seguimos tomando café si?"

No sabía que necesitaba tanto escucharlo hasta hoy, hasta que él lo dijo y entonces lo entendí, me fui porque nunca recibí nada, pasé noches rezando porque cambiaras, porque me amaras o que me dejaras ir, recé porque fueras diferente pero no pasó nada hasta que me fui

Te dejé ir y encontré a un hombre que toma café conmigo por videollamada, que me canta, que me abraza y me toma la mano en público, un hombre que se esfuerza por nosotros y baila conmigo sin importar donde estemos, un hombre que usa lo que le regalo, usa camisa y me besa la frente y las manos, él nota cuando me pinto las uñas y si algo ha cambiado, me cuida y me deja amarlo

Tantos años pasé creyendo que era difícil amarme pero él lo hace parecer tan sencillo

Nunca me atreví a decirte en voz alta cuánto te amaba porque creí que saldrías corriendo o que no te importaba y ahora, con él solo sale, le escribo las cosas más cursis que pueda imaginar y no le asusta, soy capaz de tomarle la mano y caminar juntos sin sentir que me falta el aire, lo dejo que me abrace y me cuide, lo escucho con atención y le escribo poemas y versos malos que no riman pero se sienten tan adentro que solo sale

Él me hace brillar como no lo había hecho antes y brillamos juntos, todos dicen que no estamos avanzando pero justo ahora no hay otro sitio en el que yo quisiera estar.

Cada paso y cosa que he hecho me ha llevado hasta aquí así que gracias, gracias por el daño, no lo habría conocido sin ti.

[geminniwood]

El jueves vi a Octavio, quedamos de vernos en c.u afuera de mi trabajo.

En la junta que tuve no esperaba lo que me dijo mi jefa y fueron muchas emociones que no sabía cómo acomodar.

Octavio estaba sentado dibujando, lo vi tranquilo sentado, me gustó mucho verlo. Iba todo de negro, a diferencia de otros días que lo he visto.

Estaba con su libreta entre las piernas y lo vi ahí y me miró a lo lejos, me senté a su costado y me preguntó cómo me había ido. Estaba muy feliz de verlo y también de lo que Gisel me dijo.

Sus ojos son color café y a contra luz son color miel, tiene una ceja muy larga que se une en uniceja, y una nariz que se achata en la punta. Tiene cabello chino y cuando se lo recorta se ve muy lindo. Tiene una risa que estalla dentro de mí y veo sus dientes y encias rosas-rojas.

Me escuchó atentamente, pero me acordé que él está pasando por los cambios de pilares y quise preguntarle cómo se sentía.

Me pidió que le terminara de contar sobre lo que he estado pasando. Lo hice y le di de mi agua que traía en la mano.

Casi no había gente en c.u ese día, así que el ambiente era muy tranquilo.

Le pedí movernos a otro lugar cerca del pasto y los árboles.

Nos movimos, y lo noté algo nervioso. Esta vez yo no estaba tan nerviosa como otras ocasiones, creo que fue por la junta, ahí quedó bastante de mi ansiedad. Con él fue más como acomodarme en platicar, quería abrazarlo porque no lo había hecho en el día, no lo hice.

Nos recostamos en el pasto, vimos las nubes, le platiqué del libro que estoy leyendo.

Le di su chapata que le prometí y comimos. Me gustó mucho ese momento compartiendo con él. Su voz me gusta mucho, su forma de expresarse, hace unas pausas cuando piensa en algo y pronuncia un largo Humm, mientras ve al cielo y después vuelve a mirarme y nos reímos.

Nos reímos mucho juntos, me deshace estar cerca de él. Me dijo, si vas a poder, verás que sí, mientras agarra mi tenis y me ve con ojos entrecerrados.

....

Nos echamos en el pasto, me vienen a la mente pensamientos de que tal vez yo le aburra, que tal vez mi deseo de ir lento le canse, pero él siempre me dice que él irá al ritmo que yo le indique.

Me acordé del día que estuve tan nerviosa con él que me dijo, qué puedo hacer para que te ayude o te sientas mejor? y me puso un ejercicio de lengua de señas. Sentí una caricia con esa acción.

Nunca me he sentido juzgada a su lado, me siento con mucha admiración cuando lo veo.

Me dijo tienes unos ojos muy lindos, me gustan mucho y sentí abejorros en mi estómago. Me dijo que soy linda y que le gusta mucho mi voz y a mi también me gusta mucho su voz.

Me da miedo acercarme así cuando alguien me gusta, creo que me habla una parte de mí en decirme, que no soy tan linda o suficiente, lidio con esas emociones, porque sé que se detonan más en esos momentos.

Justo ahora escribiendo ésto siento mucho dentro, una inmensa ternura hacia él y lo que me ha mostrado hacia mí, su forma de acercarse, su ser también intenso y sin medida.

Es el segundo día que me acompaña hasta mi casa, nos abrazamos y me dijo: me gustas mucho, mucho. Hundí mi cabeza en su pecho, le dije, tu también me gustas mucho.

Y en una esquina rompimos un poquito la tensión acumuluda por ese día sólo por momento entre la noche, entre los carros y sus luces tenues. En esa esquina que es la esquina donde solía esperar a los micros para el metro. Perdí la noción del tiempo entre un abrazo que se formó en un lugar donde quería quedarme y sentir la ternura y el deseo desbordando e inundando mis sentidos. Dejé de pensar con él y me dejé ir entre palabras suaves y sus manos grandes que tocaban mi cabello. Su cuello y su olor que me gusta y me deja sentir que la piel se siente tibía y el sudor del día se confunde entre nuestro calor del momento.

Le pido que me deje un momento para ir a casa, me acompaña y nos volvemos a fusionar un momento. Nos quedamos afuera de mi casa, muy oscuro y lleno de plantas, el clima se siente entre fresco y bochornoso.

Le digo que no quiero se vaya, quiero que se quede, lo acompaño al eje 5 y me dice que le da pendiente porque ya está oscuro, le comento que no se preocupe porque a mi ya me conocen.

Vamos juntos y nos volvemos a abrazar, un abrazo que no quería que terminara, lo siento cerca y nos reímos, una risa que me hace querer más de él.

Me gusta, me gusta mucho y quiero ser el barquito de papel que navegue entre tanta marea y fluya con todo ésto, aún con el miedo y temor.

Me dice, me gusta la saliva, me gusta mucho...

Mayo y este mes han estado llenos de tantas cosas...

[nekoannie-chan]

Listón rosa

Pareja: Steve Rogers X Lectora bailarina de ballet.

Palabras: 612 palabras.

Sinopsis: Steve nunca imaginó que en una presentación de ballet conocería al amor de su vida.

Advertencias: Ninguna.

N/A:  Esta es mi entrada para Millenium Melodies Challenge:

“Quítame este listón rosa de mis ojos.”

        Si te gusto por favor vota, comenta y rebloguea.

No doy ningún permiso para que mis fics sean publicados en otra plataforma o idioma (yo traduzco mi propio trabajo) o el uso de mis gráficos (mis separadores de texto también están incluidos), los cuales hice exclusivamente para mis fics, por favor respeta mi trabajo y no lo robes. Aquí en la plataforma hay personas que hacen separadores de texto para que cualquiera los pueda usar, los míos no son públicos, por favor busca los de dichas personas. La única excepción serían los regalos que he hecho ya que ahora pertenecen a alguien más. Si encuentras alguno de mis trabajos en una plataforma diferente y no es alguna de mis cuentas, por favor avísame. Los reblogs y comentarios están bien.

DISCLAIMER: Los personajes de Marvel no me pertenecen (desafortunadamente), exceptuando por los personajes originales y la historia.

Tags: @sinceimetyou​ @black23​ @unnuevosoltransformalarealidad​

Steve había visto el anuncio varias veces, su madre le hablaba mucho del ballet, tal vez debería ir, en su infancia nunca pudieron comprar boletos para alguna de las funciones, apenas y tenían dinero suficiente para comprar los medicamentos que él necesitaba. Seguramente a su madre le hubiera gustado ver, aunque fuera solo una.

Steve compró la entrada para el Lago de los cisnes, eligió uno de los mejores lugares, o al menos eso había dicho la taquillera, que desde ahí vería en todo su esplendor el espectáculo.

Desde niña te había gustado el ballet, tanto que ibas a clases, finalmente habías conseguido el protagónico por primera vez en tu vida. Esa noche sería tu debut, estabas feliz de ver que finalmente lograste lo que tanto habías trabajado.

Ajustaste tus zapatillas, guardaste el listón rosa en un lugar seguro, siempre lo llevabas contigo porque era tu amuleto de buena suerte, en menos de diez minutos la función comenzaría, en menos de diez minutos tu vida cambiaría para siempre.

Steve se acomodó en su asiento en el momento en el que las luces se apagaron en el teatro, la sensación era un poco extraña, era una combinación de lo antiguo con lo moderno, de pronto su mirada quedó fija en ti.

Desde ese momento, una vez a la semana iba a tus funciones, después de cuatro meses, hubo una dinámica para que algunas personas pudieran ir tras bambalinas y convivir con el reparto de la obra. Steve fue uno de los afortunados.

En cuanto te vio más de cerca quedó cautivado, si bien le había gustado como te veías en el escenario, en persona y conviviendo se enamoró.

Justo en el último momento, cuando decidió invitarte a salir, tal vez podrías enamorarte de él. Quizás podría llevar una vida normal en esta época. Caminó hacia ti, parecía muy decidido, pero internamente se moría de los nervios, lo miraste cuando se detuvo enfrente de ti.

—Soy tu fan, me gustaría invitarte a tomar una taza de café, mi nombre es…

—Eres Steve Rogers, mañana es mi día libre, te veo en la estación a las once de la mañana, no llegues tarde —lo interrumpiste con una gran sonrisa.

6 meses después

 La gira de dos meses había sido un éxito, aunque Steve no pudiera acompañarte por sus misiones, sabías que él te estaría esperando al volver.

Efectivamente, Steve te estaba esperando en el aeropuerto para recibirte, tomaste el ramo de flores que te llevó y lo besaste.

—Preparé algo muy especial —Steve te susurró al oído mientras lo abrazabas.

—¿Es lo que creo que es? —preguntaste con un tono pícaro. Él asintió, tú sonreíste, sabías que el tiempo que estuvieron separados se les olvidaría en las próximas horas, ya que estarían demasiado ocupados demostrándose su amor.

En el auto, él te cubrió los ojos con tu listón rosa, supusiste que quería experimentar cosas nuevas, y tú estabas dispuesta a lo que fuera con él.

Después de casi una hora, finalmente había llegado al lugar, él te ayudó a bajar del vehículo, aún tenías los ojos tapados, caminaron un poco, él te guiaba.

— Quítame este listón rosa de mis ojos —dijiste, ya no podías seguir esperando—. ¿Steve? —no habías recibido respuesta, aunque sabías que él no sería capaz de dejarte en ese lugar, así que te lo quitaste tú, cuando viste a Steve te quedaste boquiabierta, nunca te lo habías imaginado, él estaba frente a ti, arrodillado, de inmediato viste la caja con el anillo.

—¿Te casarías conmigo? —te pidió.

Te llevaste una mano a la boca sorprendida y asentiste para aceptar su propuesta. Tú eras la única que lo hacía feliz.

[denzal]

Mi vida en este tiempo...

A pasado cas 4 meses desde que me fui, talvez nadie noto mi ausencia, talvez nadie lee esto pero en este tiempo que me fui sucedieron muchas cosas y les contare 1 de todas estas: mi ansiedad y depresión aumentaron y llegue a pensar la posibilidad de dejar de existir en este plano terrenal y quizás fue el destino que justo cuando estaba a punto de hacerlo llego una llamada de la persona mas importante en mi vida que me hizo reaccionar de que pasaría si me iba sin decir el porque y si esta se sentiría culpable al ser el ultimo contacto que tuve, luego de colgar con una excusa patética me tire al piso de mi apartamento a llorar sobre si realmente era lo que yo quería hacer , con las pastillas en la mano y como si fuera el destino se cayo una foto de los mas preciado para mi, mi familia que siempre me a apoyado pero yo nunca me e sentido suficiente para recibir todo ese apoyo, eso simplemente me hizo reaccionar a no rendirme y a luchar contra los monstruos que habitan en mi cabeza y sabia que era ahora o nunca, así que si me organice y salí corriendo a buscar una psicóloga para que me ayudara y me escuchara a por fin desahogarme con alguien, creo que fue lo mejor que hice porque ahora estoy escribiendo esto, porque ahora después de 4 meses de terapia intensiva puedo decir me libere de mis cadenas imaginarias que yo mismo me cree, aunque falta un camino largo por recorrer doy gracias de que mi familia y mis amigos me están acompañando en este proceso y de que me aceptan tal cual como soy, a pesar de no ser perfecto, de apenas estar descubriendo quien soy, si alguna vez leen esto mi familia y amigo les doy gracias infinitamente con todo el corazón <3

[unavefenixbajolalluvia]

Me cuestionaron muchas personas, algunas me lo hicieron saber y otras a mis espaldas porque sabían que no me quedaría callada, sobre haber empezado una relación muy rápido, quedar embarazada y casarme, pero nadie vivió lo que yo, nadie estuvo en mis zapatos, solo vieron las cosas desde afuera, y desde lejos todo se ve perfecto, pero no era así.

No soy ni voy a hablar mal de mi ex porque no soy ese tipo de persona, y lo que diré aquí, él lo supo en su momento, solo que ahora lo vemos desde una versión más egoísta.

El año pasado, en marzo terminé mi relación con mi ex porque yo, como humana, ya no aguantaba más, cosas que me dolían, me dañaban emocionalmente y me afectaban mentalmente y siempre que pedía que no lo hiciera, yo era el problema, mi pasado era mi cruz y no tenia derecho a exigir cosas porque era mi imaginación. Sin embargo, por motivos de fuerza mayor, su mamá estaba grave, decidí volver y quedarme porque sabía que el me necesitaría (creyendo ingenuamente que solo a mi). Todo ese tiempo pude ver quien era, que lugar ocupaba, y donde no debía estar. Cuando finalmente pasó lo que se temía entendí que nunca debí volver. De Marzo a Junio mi vida se volvió un infierno de constantes peleas, sentimientos egoístas, y empecé a perder sentido de todo lo que me rodeaba. Dejé de sentir, deje de amar, deje de querer intentar. Mi ansiedad y depresión aumentaba y tenia crisis cada tres o cuatro días. Subía más de peso y empece a dejar de amarme. De marzo a junio vivi el luto que esa relación se merecía. Después de eso estuve poque no podía irme, porque me sentía culpable y temía ser juzgada por dejarlo cuanto más creía que me necesitaba por quien había perdido. Me quedé pero ya no era yo. Ya no era feliz, ya no brillaba ni volaba. Estaba muerta en vida. Mis amigas eran mi único escape de esa realidad.

Y no seamos tan verdugos, yo no fui ni soy perfecta, cometí mis errores, jamás lo engañé, ni cuando descubrí mensajes con dos exes fuera de lugar. ¿Para qué ser del mismo nivel que ellas que no saben amar ni respetar? No, siempre fui mejor que eso. Él no fue un mal novio en la parte emocional y afectiva, teníamos química, nos llevábamos muy bien y la pasábamos muy bien. Era muy cariñoso, era muy romántico, y me podía bajar la luna. Así que no, no fue tan mal en ese sentido, pero como bien dicen, de amor no se vive. Habían detalles, decisiones, puertas abiertas de su pasado que no quería cerrar, tierras que no luchaba por mi, y así no se puede vivir.

Para noviembre tome la decisión de irme, no tenía dinero, perdí mi trabajo, tenía deudas que pagar, y mi estabilidad emocional estaba al borde del colapso. Me sentía atrapada en un lugar que empezaba a detestar. No quería pasar mi cumpleaños allá pero por mi familia debía, dos días después de mi cumpleaños me fui con la decisión de no volver en unos meses.

Festeje mi cumpleaños, que incluso eso el me hizo sentir que debía reconocerle y agradecerle en redes sociales. Esa noche reí, bailé y disfrute con mis amigas, me olvidé que él estaba ahí porque me quería sentir libre desde ese momento, quería sentí que volaba. Mis amigas sabían que era mi despedida y eso me hacía sentir bien. Llegué el 13 de diciembre a Estados Unidos, con mi mente tranquila, con mis ganas de luchar por mi, por mis sueños, por ayudar a mi familia, por recuperar el tiempo perdido con mi hermana, por ser feliz. La primera semana estando acá tuvimos la primera pelea por sus celos e inseguridades. Tome la decisión de terminar definitivamente la relación. ¿Sentí paz? Si. ¿Me dolió? Un poco. ¿Me arrepentí? No. ¿Lo extrañaba? A veces. ¿Por primera vez me puse en primer lugar? Sí. Ya era tiempo, era justo y necesario. Me lo debía. Un gran amigo me dijo un día: "el día que dejes de sentirte tú, estando con él, por mucho amor que sientas, huye. Ya te perdiste una vez, no te permitas eso de nuevo." Eso hice. Ya había pasado por mucho, ya me había permitido demasiado, ya era tiempo de pensar en mi, de ponerme en primer lugar, de ser realmente egoísta y ser feliz.

A las dos semanas y media de haber terminado empece a conversar y conocerme con quien hoy es mi esposo. El pidió mi número y me escribió y desde entonces no dejamos de conversar, y de saber un poco más del otro. Era obvio que había una atracción física y lo conversamos por mensajes, fue muy divertido sentirme como una adolescente nuevamente, y me gustó. Empecé a trabajar en enero, en un restaurante mexicano. El me envió un mensaje de apoyo y buenas vibras en mi primer día y cuando mi turno terminó me escribió para saber como me había ido y que le cuente mi experiencia. A mediados de enero empezamos a salir, conversar y sentir esas cosquillas del coqueteo mutuo después de mucho tiempo. No subí fotos de el en mis redes hasta el segundo mes de salir y que me enteré que ya éramos novios jajajaja.

Eso fue muy chistoso, porque jamás me lo preguntó y según yo estábamos vacilando (ya me había quedado a dormir en su casa, pero según yo era algo equis, nada serio, bien aterrizada) hasta que una noche bromeando, su teléfono suena y le digo “contesta no pasa nada” y me dice “si es que mi otra novia me está llamando” y yo “perdón qué?! Quien es la primera? Jajaja” y el se ríe y me dice “pues eso eres, eres mi novia”. Me le cague de risa pero me pareció tierno y la forma más pendeja de decirle a alguien que sea tu novia.

Mi vida cambio en menos de cinco meses, porque al cuarto mes de estar con el nos esteramos que estaba embarazada y fue la mejor noticia que nos pudo pasar. Tanto él como yo queríamos ser padres, y siempre hablábamos de nuestros objetivos personales y ese era uno de ellos. Al mes y medio nos casamos y no puedo estar más feliz con como todo cambio para mi. Una vez vi un video en donde hablaban de lo bueno de soltar personas, problemas, tu pasado y tus errores para que dejes entrar las cosas buenas a tu vida, sin importar cuanto duela.

Hoy le doy gracias a todo lo que viví por muchos años, no guardo rencor, aprendí muchísimo y pude mejorar como persona, como mujer y como pareja. Siempre me alegrare de los logros de mis ex parejas. Mi primer novio, tiene una familia hermosa ahora y esta por casarse. Mi segundo ex, le esta yendo muy bien con su empresa y con el hotel familiar, siempre tuvo visión y ambición y hoy tiene sus frutos de todo su esfuerzo. Mi tercer ex novio, la vida lo ha golpeado muy duro: perdió a su mamá por COVID y a su hermano menor en un accidente de tránsito pero le está yendo muy bien en el trabajo que siempre soñó tener, ya va ha cumplir un año ahí y estoy demasiado feliz por sus logros. Y todos me han lastimado de cierta manera y a todos les he fallado de cierta manera. Y hoy les digo gracias porque gracias a todos ustedes hoy tengo lo que siempre anhelé y soñé. Mero

[alemanle]

Aveces en cierta forma me disgusta la idea de sentirme víctima de las cosas que me ocurren en cierta forma por el resultado de acciones que pongo sobre la mesa.

Siento que la vida es como un gigantesco juego de azar y el destino es tanto que no influye nada en tu vida, no hay tal cosa… aveces me encantaría ser claro conmigo mismo al respecto de mis sentimientos y que decir y compartir y que no, mi forma de ser me hace compartir mucho las cosas que siento y luego me quedo tal y un tonto.

Lo pensé quizás en recuerdos de mi infancia y adolescencia y la influencia de las redes sociales a como el romance puede ser muy perjudicial y nubla tu juicio cuando al vivirlo debería ser de las experiencias más amenas que se puedan presentar en tu vida, (estoy escuchando a los rolling stones justo al escribir esto) si veo atrás exactamente un año se me presenta justamente la parte en mi vida cuando todo se vino abajo para mí, y como mi corazón se hizo añicos al perder mi persona segura, el único lugar donde podía sentirme vulnerable a más no poder, fui egoísta en aquel momento al no molestarla por el evento que acaba de pasar o las cosas debían pasar de esa manera? Me quedé callado y no pude articular o pensar en algo que decir, supongo que en cierta forma también mi subconsciente asimilo lo que mejor era para mí en ese entonces y mis emociones solo me llevaron a una espiral de emociones que casi acaban conmigo. Se sintió tan horrible que mi cuerpo se pone helado de solo pensar en eso, y solo es polvo ahora, quiero renacer quiero alejarme de todo eso, quiero ser otra persona alguien diferente alguien que pueda con todo eso y eventualmente lo seré, no puedes obligar a alguien a quererte o amarte incondicionalmente o estar a tu lado para siempre, en parte es algo que no se puede obligar o siquiera imponer ante alguien, quizas lo duro fue enterarme de en las formas en las que lo hice, y que no pudiera hacer nada.

No sabes, quizás nunca lo sepas y quizás no te importe, lo mucho que todo eso me dolió y lo mucho que tuve que aguantarme ese día que enviaste ese mensaje a telegram y el ataque de pánico que me dio ver tu rostro en mi Twitter… y que ese yo roto quisiera aún así afferrarse a ti y la fuerza de voluntad para no alargar esa conversación como todas esas veces, en el fondo lo sabía y sabía que esa disculpa no era sincera y que igual si te quedabas solo era cuestión de tiempo para que te volvieras a ir, nunca debiste haber vuelto y yo no debí buscarte, aún en mi corazón aún te quiero, como esa primera vez… cuando comenzamos a hablar y a tener llamadas, quizás el no saber de ti y los malos recuerdos ahora me hagan ver las cosas diferente a como fueron, tengo miedo de lo mucho que una persona puede llegar a significar para ti y luego desaparezca, me hiciste tanta falta, tuve la culpa y perdí tu confianza, perdí tu cariño, quise arreglarlo, no pude y tampoco pude hacerte sentir mejor cuando estabas en esos momentos tristes, realmente dolió, cuando dijiste que el si sabía cómo manejar tus emociones, y me mátaste cuando dijiste que ya no me amabas más. Y ahora ya no existes, si se que estás ahí en algún lado pero… prefiero pensar que tú ya no existes…que mi yo anterior murió ese día en el que te marchaste.

[marivelsblog1503]

🌊 Prólogo: 🌊

Con: 2.886 palabras en total. Anterior: || Índice: || Siguiente: Por fin el primer capítulo aquí en Tumblr y espero de corazón les guste esta historia original, los quiero mucho mis Lectores y bienvenidos en esta nueva etapa.

© Todos los derechos reservados.

 «— Grecia es un lugar hermoso, donde el sol brilla con todo su resplandor, la naturaleza es sagrada y también, es el lugar perfecto para forjar a los mejores guerreros.

En el Monte Parnaso, los entrenamientos comienzan a partir de los 15 años, inician con lo más básico hasta llegar a lo más desafiante, el manejo de la espada y la arquería es muy importante, nunca se sabe cuando un guerrero puede estar en peligro, si el joven llega a demostrar sus habilidades en los entrenamientos, tienen que pasar una prueba bastante desafiante, algo rudo ¿No?

Muchas personas quieren pensar que estarán a salvo para siempre, aunque esa es una fantasía, "La guerra deja consecuencias", es lo que siempre ha dicho Constantine Floros, el mejor guerrero que se ha visto en muchos años de luchas, esposo de Irene Samaras, para ellos las guerras los dejaron con varias cicatrices y ni hablar de los horribles recuerdos, pero, eso no fue un impedimento para que se casaran y tuvieran una hija.

Afortunadamente, toda Grecia ha estado en paz en los últimos 6 años, las personas pasan sus vidas con tranquilidad, aunque eso no significaba que muchos bajen la guardia, les daba una gran ventaja en practicar tácticas y estrategias nuevas.

En este preciso momento la pareja Floros han estado entrenando a su hija desde la mañana, en un principio Irene no estaba muy de acuerdo con esta idea, pero, al ver el entusiasmo en el rostro de su hija, no podía negarse al verla tan feliz.

— Muy bien Hela, concéntrate y siempre mantén tu vista en el objetivo — explico Constantine estando a la misma altura de la pequeña — Mantén tus brazos firmes y la espalda recta, eso siempre es importante. —

— Respira profundamente y luego exhala cariño, ayuda a concentrarte — Irene estaba detrás de ellos, aunque no pudo evitar sonreír al ver el momento padre e hija.

Helena tomaba cada consejo que le brindaban sus padres, pero con esto último que le dijo su madre, en verdad le está ayudando y estaba muy concentrada en el objetivo.

— Estoy lista para lanzar la flecha papá. —

Constantine solo asintió con la cabeza y en un instante, la niña soltó la flecha cayendo justo en el blanco, Helena no lo podía creer de hecho estaba muy sorprendida, en cuanto a sus padres, no dudaron en abrazarla, Constantine la estaba cargando entre sus brazos mientras que Irene besaba repetidamente en la mejilla.

— No puedo creerlo, en verdad lo hice — murmuro Helena, aunque no pudo evitar sonreír y corresponder el abrazo de sus padres.

Irene felicitaba a su hija por este pequeño logro, en cuanto a Constantine disfrutaba de la calidez de ese momento con su familia.

Puede que haya paz en cada pueblo, pero eso nunca ha sido así.

Grecia y Roma siempre han estado en guerra desde hace muchos años, según las historias, los romanos están hambrientos de poder y sedientos de sangre, ni siquiera les importa quién vive o quién muere de su propia gente, solo quieren que Grecia caiga y que los Dioses los tomen en cuenta solo a ellos.

Pero, si la situación se sale de control y hay una guerra, Grecia tiene a sus hombres y mujeres guerreros, entre ellos esta su líder, Constantine Floros, junto con su general, compañero y amigo cuidando su espalda.

— Nunca creí ver el lado amoroso de Constantine Floros — hablando del mismo diablo, Karan Dimitrius ha sido la mano derecha desde hace años, con el pasar del tiempo ambos se casaron con las mujeres más fuertes y ahora tienen hijos.

— Cierra la boca Karan — se burlo Constantine separándose de ese abrazo familiar.

— Karan, en verdad lamentamos mucho tu pérdida — Irene ofreció sus condolencias de parte de su familia — Ivy era una gran guerrera y una buena madre. —

— Te lo agradezco mucho Irene — Karan forzó una sonrisa, se notaba de ante mano que la tristeza lo invadía por completo y que la pérdida de su esposa no ha sido para nada fácil de superar.

Helena ignoraba por completo la conversación de los adultos, solo estaba buscando a alguien con la mirada y eso lo noto Karan en seguida.

— Evan está en la playa Helena, junto con Alicia y Colin — explico el hombre observando a la niña — Pequeña, ¿Puedes dejarnos a solas?, necesito hablar con tus padres de algo importante. —

La niña solo miro a sus padres y ellos solo asintieron, conociendo a su amigo, Constantine sabía que podría ser algo urgente, Helena solo soltó el arco de su mano y salió corriendo del lugar, ya que en las últimas semanas no sabía nada de su amigo y no quería admitirlo, pero, está preocupada por él.

— Cuando ella se entero sobre lo de Ivy, estuvo a punto de escabullirse por su ventana solo por ayudar a su amigo — explico Constantine mientras miraba a su hija irse — ¿Cómo está el chico? —

— Para nada bien — contesto Karan recodando como estaba su hijo en las últimas semanas — Él era muy apegado a su madre, hubo días en los que no quería comer nada y las pesadillas son constantes, es por eso que va con Colin a la playa y no puedo negárselo, debe despejar su mente. —

— Pobre niño — dijo la mujer, porque no se imaginaba por lo que estaba pasando Evan.

— Es por eso que no puedes estar en las batallas — dijo Constantine con su mirada fija en su compañero de batallas — Al menos no aún, tu hijo te necesita. —

— Lo sé, pero, he venido aquí hablar con ustedes, en verdad es importante — dijo Karan seriamente.

Irene y Constantine se miraban entre ellos, ya que si Karan lo decía de esa manera, es porque era algo del cual había que preocuparse.

 «— La playa estaba despejada, las olas arrastrando el agua hasta la orilla, aunque era el lugar perfecto para relajar y despejar la mente, muchos guerreros vienen a esta playa para tratar de olvidar de todo lo que han pasado en las batallas, incluyendo las perdidas.

Evan estaba sentado en una roca, las pequeñas olas tocaban sus pies, aunque veía como sus amigos jugaban a gusto con la arena, pero él en verdad no estaba de humor, no después de lo que ha sufrido aunque nunca se dio cuenta de que su mejor amiga había llegado.

— Hola Evan — saludo Helena haciendo que él se asustara un poco, al mirarla le sonrió y en verdad quería ver el rosto familiar que no fuera su padre.

— Hola Hela — dijo el chico sin borrar su sonrisa.

Ambos son amigos desde que eran unos bebes, se conocen muy bien y se apoyaban, es por eso que Helena estaba con Evan en este momento, no solo ella, también estaban Colin y Alicia para apoyarlo.

Helena se quito sus zapatos y sentir la arena entre los dedos de los pies, se sentó a lado de su amigo y así disfrutar de la vista.

— Lamento mucho lo que le paso a tu madre Evan — la niña suspiro, ya que no tenía las palabras exactas, incluso se sentía inútil porque no sabía qué hacer exactamente — Debí estar allí para ayudarte. —

Evan solo la miro — Al menos estas aquí, además, siempre te preocupas por los demás — no pudo evitar abrazarla, a lo que ella correspondió.

— ¿Qué te puedo decir?, soy única — ambos rieron por ese comentario.

El chico pensó que no volvería a reír, pero, estaba muy equivocado, Helena solo se levanto y miro a sus otros amigos nadando en el mar, de repente Alicia los llamo.

— Debemos ir con ellos, antes de que se metan en problemas — dijo ella estirando su mano para que Evan la tomara, por lo él no lo dudo.

Perder a su madre fue un golpe muy bajo, pero sabía con exactitud que a ella nunca le hubiera gustado que su hijo o esposo estuvieran tristes, justo ahora, el niño merecía estar con sus amigos, distraerse y pasar un buen momento.

  «— El cuartel era un lugar donde cada persona viene a idear algún plan para ganar las batalla, los Floros estaban sorprendidos por la noticia que acaban de oír.

Por primera vez después de mucho tiempo, recibían una buena noticia.

— ¿Estás seguro de que tenemos el apoyo de los brujos? — pregunto Constantine aún sorprendido.

Estos brujos son poderosos y están alejados de la civilización, si los romanos le declaran la guerra a Grecia, es muy probable que ellos se extingan, ya que los brujos para ellos son pecadores, los cuales merecen la muerte.

—Recibí una carta y su líder, nos quiere ver cuanto antes — explico Karan, mientras le entregaba aquel trozo de papel a su amigo — De hecho, un barco nos está esperando en el muelle, partiremos al amanecer. —

Constantine solo negaba con la cabeza dejando esa carta en la mesa, en cuanto Irene soltó un suspiro y se sentó sobre ella, tratando de procesar todo.

— ¿Y desde cuando tomas decisiones como estas? — pregunto Constantine conteniendo su enojo.

— Sé que es muy repentino, pero... — fue interrumpido, ya que Constantine golpeo la mesa, haciendo que su esposa se sobresaltara.

— No solo es repentino Karan, puede ser incluso peligroso para nosotros y sabrá el mismo Zeus que nos esperan en ese lugar, que ni siquiera nosotros conocemos — los dos hombres estaban cara a cara, incluso se pensaba que ambos iban a iniciar una pelea — Evan perdió a su madre, no merece sufrir más de la cuenta y tú, estas tomando esta decisión suicida. —

— ¿Crees que no lo sé?, no necesito un sermón de tu parte o que me recuerdes los que tengo que hacer — dijo Karan enojado — Estoy aquí porque nos solicitan, también hago esto porque somos guerreros Constantine y si debo morir por el bien de mi hijo, entonces lo haré, incluso tu lo harías por tu hija. —

Los dos hombres estaban molestos, pero, el meter a sus hijos en esta conversación, fue tocar muy profundo las llamas del mismo infierno y antes de que Constantine y Karan se mataran a golpes, Irene tuvo que interponerse entre ambos para así evitar una pelea.

— Ustedes dos se deben comportar como los adultos que son — dijo Irene seriamente, aunque su mirada se dirige a Karan — Déjanos solos Karan, por favor. —

Él solo la miro por unos segundos y luego volteo para salir del cuartel, dejando a los Floros a solas y ellos solo se miraban directamente a los ojos.

— Van hacer que lo maten — dijo Constantine aún molesto.

— Lo sé — dijo ella dedicándole una ligera sonrisa, puso su mano en la mejilla de su esposo, mientras que él disfrutaba de aquel tacto — Y es por eso que debes ir con Karan. —

Eso era lo último que quería escuchar, el hombre se alejo de su esposa, Irene trataba de calmarlo, pero al parecer eso no ayudo ni un poco — Constantine — él simplemente se negó en escucharla.

— Por favor, no quiero que lo digas — se sentía estresado por todo la situación, la muerte, la guerra, el sufrimiento y sobre todo el sufrimiento — Primero perdimos a Ivy, ahora Karan quiere que vayamos con el líder de los brujos y ¿Luego que va a pasar?, Irene yo no puedo hacerlo. —

— Mi amor — se acerco hasta Constantine, colocando sus manos sobre sus hombros — Sé que sufres, sé que te preocupas por tu escuadrón y familia, créeme cuando te digo que estoy orgullosa por eso, pero, tienes que ir allá y poder llegar a un acuerdo, de lo contrario tendremos otra guerra con una civilización que es superior a nosotros. —

— Entiendo eso, pero no puedo arriesgarme — a pesar de ser un hombre tan fuerte, Constantine solo dejo escapar las lágrimas que ha estado reteniendo durante mucho tiempo.

— Lo sé — dijo Irene, lo abrazo para así brindarle ese consuelo que necesitaba — Peleamos para acabar con esta insignificante guerra, aunque el verdadero propósito es otro, no olvides que queremos un nuevo futuro y peleamos por el bien de nuestros hijos. —

Esas palabras fueron suficientes para él, solo miro a su esposa y rodeo sus brazos en la cintura de su amada esposa, poco a poco junto sus labios con los de ella, dejando un tierno y apasionado beso, aunque no iba a durar tanto por la falta de aire y tuvieron que separarse, pero juntaron sus frentes mirándose directamente a los ojos.

— Partiremos por la mañana, hasta entonces quiero pasar el tiempo con Helena y contigo — dijo Constantine sonriendo y sin separarse de su esposa — ¿Ustedes dos estarán bien sin mí unos cuantos días? —

— No te preocupes por eso, estaremos bien — dijo Irene sin dejar de abrazarlo — Además, cuidare de Evan durante los días que estén fuera, es lo menos que puedo hacer. —

Ella tenía razón, si querían detener una guerra, debían aliarse y no comenzar otra.

  «— La noche paso rápido, de momento quienes iban hacia el lugar de los brujos serian 200 personas irían, en este momento se estaban despidiendo de sus seres más cercanos, aunque sus familias estaban totalmente preocupados y son duras las despedidas, ni siquiera sabían exactamente cuándo volverían o incluso pensaban lo peor, no sabían si volverían con vida.

— Las extrañare mucho — dijo Constantine abrazando a su esposa e hija, luego dirige su vista a Helena — Cuida de tu madre en mi ausencia y sácale de quicio por mí — se burló ganándose un ligero golpe en su brazo de parte de Irene, haciendo que la niña se riera.

— Lo haré papá, te quiero — dijo Helena sonriendo y abrazando a su padre.

Evan solo veía aquella escena de la familia Floros, recordando buenos tiempos en los que se la pasaba con su madre, pero no se dio cuenta de que su padre lo estaba llamando.

— Evan, ¿Me escuchaste? — Pregunto Karan, logrando sacar al niño de sus pensamientos y él solo miro a su padre — Te quedaras con Irene y Helena, también quiero que sepas que no sabemos si volveré, pero sin importar que ocurra, siempre voy a estar orgulloso de ti Evan. —

— Suenas como si estuvieras despidiéndote — dijo Evan preocupado por lo que le vaya a pasar a su padre.

— No, no, Evan eso no es cierto — explico Karan y abrazo a su hijo — Ambos perdimos a tu madre y sé que ese dolor no desaparecerá tan fácilmente, seguirá ahí, pero te prometo aquí y ahora, que volveré. —

El pequeño solo abrazaba con más fuerza a su padre, lamentablemente esto no pudo durar tanto tiempo, los barcos zarpó hacia su destino, mientras que todas las familias se dirigían a sus casas, los únicos que se quedaron en el muelle eran Helena, Evan, Alicia y Colin, quienes miraban los barcos alejándose.

— Lo lograrán, podrán aliarse con ellos, estoy seguro — dijo Colin con tanta seguridad.

— Además, tienen a los mejores guerreros, en todo caso que algo sale mal — dijo Alicia sin despegar su vista de los bracos.

Solamente pasaron unos 10 minutos, el sol se estaba escondiendo detrás de las montañas, los niños solo se quedaron en el muelle observando el atardecer.

— Bueno chicos, debo irme a casa — dijo Alicia dándose la vuelta y comenzar a caminar a su casa.

— Te acompaño — dijo Colin siguiéndola.

Solo estaban Evan y Helena, aunque el chico estaba pensando en todo lo que se avecinada, incluso se podría decir que un futuro con grandes cambios se acercaba.

— Gracias por todo, no sé como agradecerte a ti y a tu familia — comento Evan mirándola.

— No tienes porque hacerlo, eres mi mejor amigo después de todo — Helena también lo miro y le sonrió, solo se quedaron en el lugar, al menos por unos minutos más.

— ¿Crees que llegaremos ser como nuestros padres? — pregunto él rompiendo aquel incomodo silencio.

— Seremos mejores, para eso nos están entrenando o al menos eso dice mi mamá — dijo la niña sonriendo — Aunque pensándolo bien, podemos seguir un paso que es muy importante para ellos — Helena se dio la vuelta y comenzó a caminar.

— ¿Así? ¿Cuál? — pregunto Evan siguiéndola, mientras que su amiga solo lo miro sin borrar su sonrisa.

— Podemos cuidarnos la espalda — esas palabras fueron las que sorprendieron a al escucharla, haciendo que el niño se detuviera.

— ¿Siempre? — volvió a preguntar Evan aún sorprendido.

— Siempre — ambos se acercaron más, para así abrazarse — Evan eres mi mejor amigo y no me gustaría perderte — eso fue suficiente para el chico, se separaron del abrazo y juntaron sus manos, para seguir caminando hasta llegar a casa. . .

. Es aquí donde comienza nuestra historia.

Una aventura está a punto de comenzar.

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