#soy como un espejo :'v

[adiosalasrosas]

Caminos del espejo

I

Y sobre todo mirar con inocencia. Como si no pasara nada, lo cual es cierto.

II

Pero a ti quiero mirarte hasta que tu rostro se aleje de mi miedo como un pájaro del borde filoso de la noche.

 III

Como una niña de tiza rosada en un muro muy viejo súbitamente borrada por la lluvia.

 IV

Como cuando se abre una flor y revela el corazón que no tiene.

 V

Todos los gestos de mi cuerpo y de mi voz para hacer de mí la ofrenda, el ramo que abandona el viento en el umbral.

 VI

Cubre la memoria de tu cara con la máscara de la que serás y asusta a la niña que fuiste.

 VII

La noche de los dos se dispersó con la niebla. Es la estación de los alimentos fríos.

 VIII

Y la sed, mi memoria es de la sed, yo abajo, en el fondo, en el pozo, yo bebía, recuerdo.

 IX

Caer como un animal herido en el lugar que iba a ser de revelaciones.

 X

Como quien no quiere la cosa. Ninguna cosa. Boca cosida. Párpados cosidos. Me olvidé.

Adentro el viento. Todo cerrado y el viento adentro.

 XI

Al negro sol del silencio las palabras se doraban.

 XII

Pero el silencio es cierto. Por eso escribo. Estoy sola y escribo. No, no estoy sola.

Hay alguien aquí que tiembla.

 XIII

Aun si digo sol y luna y estrella me refiero a cosas que me suceden. ¿Y qué deseaba yo?

Deseaba un silencio perfecto.

Por eso hablo.

 XIV

La noche tiene la forma de un grito de lobo.

XV

Delicia de perderse en la imagen presentida. Yo me levanté de mi cadáver, yo fui en busca de quien soy.

Peregrina de mí, he ido hacia la que duerme en un país al viento.

 XVI

Mi caída sin fin a mi caída sin fin en donde nadie me aguardó pues al mirar quién me aguardaba no vi otra cosa que a mí misma.

 XVII

Algo caía en el silencio. Mi última palabra fue yo pero me refería al alba luminosa.

 XVIII

Flores amarillas constelan un círculo de tierra azul. El agua tiembla llena de viento.

 XIX

Deslumbramiento del día, pájaros amarillos en la mañana. Una mano desata tinieblas, una mano arrastra la cabellera de una ahogada que no cesa de pasar por el espejo. Volver a la memoria del cuerpo, he de volver a mis huesos en duelo, he de comprender lo que dice mi voz.

[kumonomukoue]

TWST: Historia principal – Episodio 7-149 (traducción español)

Libro 7 - El Líder del Abismo (Diasomnia)

Episodio 7-149 ¡Desfile de arrogancia!

[ ♪ ]

PAÍS DE LA ARENA ARDIENTE – CASA DE JAMIL

GUARDIA B: ¡Vosotros, abrid paso al Gran Jamil!

GUARDIA A: ¿Kalim, qué haces apartándote tú también? ¡Coge esta sombrilla de una vez y ponte en formación!

¡No te quedes ahí pasmado, tontainas!

KALIM: ¡Uoh! V-voy.

GRIM: ¡Kalim se ha unido al desfile!

ORTHO: Bien, vamos a unirnos nosotros también.

YUU: *asiente*

PAÍS DE LA ARENA ARDIENTE – JAHAR SAHIR COLLEGE

VIL: El desfile ha terminado, parece que hemos llegado a nuestro destino.

SEBEK: Uf… Hemos marchado en desfile una distancia considerable, ¿no habremos cruzado la ciudad de punta a punta?

SILVER: Este sitio… se parece a la escuela que vimos en el sueño de Kalim, pero el ambiente es un poco distinto.

YUU: La estatua de la fuente es distinta / El color del edificio es distinto.

GRIM: Es verdad. Y el de la estatua de la fuente es otro tío.

¿No se parece a una estatua que hay en la calle principal de Night Raven College?

SILVER: La pose es un poco distinta a la de la escuela, pero creo que es el Hechicero del Desierto.

IDIA: Con esa pose parece que está jugando a golf. Tiene cara de hacer lo que le da la gana…

KALIM: Será cuando el Hechicero del Desierto mandó volando a los impostores con el cetro.

Creo que lo vi con esa pose en un libro que leí de pequeño.

¿¿¿???: ¡Kalim! ¿Dónde está Kalim?

KALIM: ¡Ey, aquí estoy!

JAMIL: ¿Cómo que “ey”? Mide tus palabras delante de tu amo… Oye.

¿Qué llevas puesto? ¿Has vuelto a fallar el hechizo de cambio de ropa?

KALIM: ¿Eh? Qué va. ¿A que mola? Se parece a la ropa del benevolente gobernante del oasis.

JAMIL: El uniforme de Jahar Sahir es tradicionalmente rojo y negro, inspirado en el Gran Hechicero del Desierto.

¿Quién te da derecho a hacerlo blanco y azul? ¡Ya te vale!

KALIM: Oooh, ha cambiado de color. Este tampoco está nada mal. ¡Thank you, Jamil!

JAMIL: ¡“Mil gracias, Gran Jamil” querrás decir!

Hay que ver.. vamos a tener un problema como sigas siendo así de ordinario.

Escucha bien, la familia Asim tiene una deuda con la mía que no podrá saldar en su vida.

Al menos ten la decencia de hacer bien tu trabajo y ser útil.

ORTHO: *susurrando* Kalim, Jamil te ve como un NPC…

*susurrando* Está convencido de que eres el Kalim de este sueño.

*susurrando* ¡Vamos a tirarle de la lengua y recabar más información!

KALIM: *susurrando* ¡Vale!

JAMIL: Por cierto… ¿vosotros quién narices sois?

Al Jahar Safir College no pueden entrar desconocidos.

SILVER: Venimos de Night Raven College, una escuela de magia en la Isla de los Sabios.

JAMIL: Night Raven College es una escuela de magia con una larga tradición, ¿qué hacen sus estudiantes aquí?

VIL: Somos parte de la Asociación de Investigación Cinematográfica. Hemos venido a la Ciudad de la Seda a grabar…

Pero como habíamos oído rumores sobre esta escuela, nos gustaría ir de excursión por el interior.

Estábamos buscando la recepción para visitantes, pero nos vimos tan fascinados por lo maravilloso que es este edificio y nos perdimos.

ORTHO: Kalim nos vio perdidos y vino a ayudarnos, ¿verdad?

JAMIL: ¿Ah sí? Hmm…

*mira fijamente*

JAMIL: Qué más da, no parecéis sospechosos. 

(Todos llevan ropa desgarbada y caras largas, son simples estudiantes).

GRIM: ¡Oye, que lo oímos todo!

JAMIL: Ah, disculpad. Estaba pensando en alto… ejem.

Para la recepción de visitantes, mejor que Kalim, os puedo ayudar yo como presidente del consejo estudiantil.

VIL: ¿Ay, de verdad? Qué suerte tenemos de que nos reciba el mismísimo presidente.

JAMIL: (No toleraría que os guiase Kalim y pensaseis que el nivel de los estudiantes de esta escuela es tan bajo).

Yo también estoy muy interesado en saber más sobre otras escuelas de magia.

El Night Raven College, si no recuerdo mal…

Tenía el Espejo Oscuro, un instrumento mágico, ¿verdad?

VIL: Exacto. Veo que sabes mucho.

JAMIL: En el País de la Arena Ardiente la fabricación de instrumentos mágicos ha sido popular desde la antigüedad y hay varias leyendas sobre ellos.

Una alfombra voladora que surca los cielos, la vara de la serpiente, un reloj de arena que predice el futuro… y la lámpara mágica.

Se dice que el Hechicero del Desierto, gran figura que simboliza nuestra escuela, utilizó diversas herramientas mágicas para lograr grandes causas.

Aún se siguen excavando instrumentos mágicos de la antigüedad en los yacimientos arqueológicos que rodean la Ciudad de la Seda.

Por ese motivo, aquí hay muchos estudiantes con un gran interés por las historias sobre instrumentos mágicos, incluido yo. 

En nuestra sala del tesoro hay infinidad de instrumentos mágicos de todo el mundo.

Espero que me habléis más sobre los instrumentos mágicos que vuestra escuela tiene en posesión.

KALIM: ¡Hala! ¿Eres el presidente del consejo estudiantil? Qué guay~

JAMIL: ¿Por qué haces como si te acabases de enterar? Estudias aquí, ya lo sabías.

¡Venga, deja de vaguear y prepara algo para que nuestros invitados se relajen!

KALIM: Uy, es verdad, que aquí soy el sirviente de Jamil.

¡Vale, voy a preparar un banquete para que os relajéis un rato! Dadme un momento.

Siguiente → Episodio 7-150 ¡Empleado novato! 

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⚠ Por favor, no resubas mis traducciones sin permiso. Puedes usarlas si me das créditos ⚠

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¡Espero que os haya gustado y podéis sugerirme correcciones en los comentarios!

[tilandssia]

Lammas, 2024.

Estos días han sido importantes, muy impactantes.

Parece ser que aunque sistémicamente no sea muy útil sentir mucho, la realidad es que como ser hipersensible es mi motor; ahí es en dónde me salen las ideas y las ganas de seguir aprendiendo para agarrar las formas en las que me atraviesa la vida.

Así, sólo así, tiene sentido pensar en cosas nuevas, indagar en todos los sentimientos que llegan y entender a dónde me quieren llevar; no podría ignorar la desesperación, porque me conduce a un espacio necesario de mi misma, ya no destructivo, ya puedo entenderlo distinto. A su vez también puedo canalizar el espacio en reducciones y amplificaciones.

Hoy dejé preparando mi masa-fermento en kefir para preparar mi pan de paciencia y agradecimiento, de vida y de movimiento a todos los que han estado conmigo en este viaje de puro mareo; puedo entonces pensar que así es.

He llorado mucho, muchísimo, gracias a Dios he llorado ríos, porque me cabe agradecer y aclarar.

En la desesperación de encontrarme y centrarme, he cometido actos altamente controvertidos hacia mi misma, ya me perforé yo sola y me puse un arete de tijeritas, y además de que me corté el cabello con un corte que desafía la feminidad patriarcal, yo he seguido buscándolo con mis propias manos, y no me duele buscar entre mis recovecos mi forma actual. Me veo en el espejo y me gusto muchísimo, viendo mis orejas, mis pómulos, mis ojos, mi mandíbula, los espacios de mi nervio vago enmarcar mi cara, abrir espacio a mis hombros ligeros. Eso, ahí estoy, en esa unicidad que me implicaba mucha valentía y me tomó tiempo.

Sólo así podré seguir leyendo, aprendiendo, y entendiendo que las redirecciones y plazos de tiempo son míos, y que si algo ha quedado claro desde el inicio aquí es que yo soy una buena alquimista, soy un mago. Ahora sí ya soy un mago. Y estoy enfrentando pruebas en dónde tengo que aprender a hacerme trigo la cebada, o desdoblar la impaciencia en sustrato.

Ahí están mis nervios y latidos fuertes, en la observación, y en la acotación de los cambios y las despedidas. En sostener el abismo en el que me apetece ahondar, para hurgar formas.

Me he sentido muy amada, y he entendido que el amor si es incondicional, tanto como el que doy como el que recibo, y eso también incluye los enojos. De la plasticidad y flexibilidad.

A lo mejor ahorita eso toca en la oscuridad, la plasticidad y la flexibilidad de acatar un mundo lleno de complejidades que juega con las mías; estar alimentando mis ecosistemas me enseña a que las dinámicas son profundamente más complejas que la complacencia. Aunque me atraviese el pecho, no voy a forzar nada.

Durante estos días lammianos, he estado también aceptando que mi regulación acude a sus nuevas configuraciones; sólo naturalmente adquirí nuevos habitos y solté otros, porque ahí estoy, ahorita no es difícil para mí entregarme a la yoga, ni a nadar, ni a andar en bici, ni ser oscura, ni prescindir de los lácteos o de la cafeína, y volverme granívora. Desde aquí se sustentan mis nuevas formas, indeterminadas pero bien fincadas. Con mi cabello y mis cosas me siento más una valkiria de mi propia especie.

Aquí está la magia, en mis manos, en la forma en la que prefiero observar al mundo y en los abismos en los que deseo sentarme a contemplarlo; en los espacios donde el amor alcanza tanto que hace llorar a la hora del almuerzo los domingos. Aquí estoy, aprendiendo a sostenerme con un nuevo cuerpo emocional, espiritual y físico que desde el año pasado ha estado abriéndose camino en mi piel.

Aquí estoy ahorita, amando profundamente estos dolores y estos ojos llorosos, este bello perfil de Artemisa que se dibuja en mi sombra dónde ya no oculto mi rostro, estas manos que producen magia en muchos sustratos, este corazón que se abre para aceptar sin forzar que aprende a confiar en que la vida le ira dando espacio nuevamente, por siempre en dónde tenga que estar.

Y nada, estoy agradecida en esta luna oscura del octavo mes, porque además voy a sembrar un cuerpo fuerte emocionalmente para recibirme a futuro, una perspicacia, y una sensibilidad que juega a mi favor y no en mi contra, porque tengo la intuición de que así es. Y mi voz sonará como la voz suave de una valkiria que vive entre los árboles. Abierta y atravesada como huesos de ave.

Desde aquí reconozco la realidad que es otra, con el amor que es otro, con el reconocimiento que es otro, con la aceptación y el respeto que son otros, con el amor a mi misma que es otro, lleno de integridad, y de fuerza interna para permitirme seguir haciendo alquimia externa.

[4bby-jvd4z]

EL REFLEJO EN EL ESPEJO DEL CUARTO ME MIRA CON ODIO.

Lluvia, frio, una ventana empañada…

Era todo lo que se podia ver en la ventana.

Acostado, catatónico, no había más.

El sentir que me hundo, que desaparezco, un sentimiento reconfortante.

Entonces, algo llama mi atención; ahi estaba, mirandome a la distancia, no muy lejos.

Aquellos ojos que me acechaban eran aquellos no de un depredador, pero de un amigo.

Era mi fiel compañero, Charles, el gato, es un tuxedo muy cariñoso y territorial, lo amo como a nadie.

Quizás el sea el único con el que me entiendo en este mundo, en este momento, en esta vida.

Ambos encerrados, deseando el confort, de no tener que levantarse, de no tener que luchar.

Irónicamente él es mas libre que yo, o al menos tan libre como se puede ser dentro de cuatro paredes.

Lo que me hace todavía acomplejarme más, porque yo soy quien le da esa libertad, mientras que a mi quien me la da?

Nadie, nunca, nadie, nadie, nadie, claro, me han apoyado, pero realmente nadie, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie, nadie.

Siendo honestos estoy solo, y eso nunca va a cambiar, la incertidumbre es mi pan de cada día y si algún día termino en la calle, a punto de morir de hipotermia, en la miseria, será porque yo me lo busqué, porque fui un inepto social.

Un inadaptado que no supo nunca encajar en ningún lado ni con nadie, incomodo en mi propia piel, en mi propio cuerpo, en mi propia alma.

Quizás alguna vez fui valiente, pero honestamente ahora solo soy un cobarde.

Merezco morir, y ojalá pase pronto, para que así todos se libren de esta mierda que no merece ni siquiera el ser llamado "humano"

PUDRETE!

TE ODIO!!! TE ODIO!!! TE ODIO!!! TE ODIO!!! TE ODIO!!! TE ODIO!!! TE ODIO!!! TE ODIO!!! TE ODIO!!! TE ODIO!!! V V TE ODIO!!! TE ODIO!!! TE ODIO!!! TE ODIO!!! V V V TE ODIO!!! TE ODIO!!! TE ODIO!!! TE ODIO!!! TE ODIO!!!

[delaimaginacion]

Crepúsculos de la ciudad (Fragmentos) I Devora el sol restos ya inciertos; el cielo roto, hendido, es una fosa; la luz se atarda en la pared ruinosa; polvo y salitre soplan sus desiertos. Se yerguen más los fresnos, más despiertos, y anochecen la plaza silenciosa, tan a ciegas palpada y tan esposa como herida de bordes siempre abiertos. Calles en que la nada desemboca, calles sin fin andadas, desvarío sin fin del pensamiento desvelado. Todo lo que me nombra o que me evoca yace, ciudad, en ti, yace vacío, en tu pecho de piedra sepultado. III A la orilla, de mí ya desprendido, toco la destrucción que en mí se atreve, palpo ceniza y nada, lo que llueve el cielo en su caer oscurecido. Anegado en mi sombra-espejo mido la deserción del soplo que me mueve: huyen, fantasma ejército de nieve, tacto y color, perfume y sed, ruido. El cielo se desangra en el cobalto de un duro mar de espumas minerales; yazgo a mis pies, me miro en el acero de la piedra gastada y del asfalto: pisan opacos muertos maquinales, no mi sombra, mi cuerpo verdadero. IV (Cielo) Frío metal, cuchillo indiferente, páramo solitario y sin lucero, llanura sin fronteras, toda acero, cielo sin llanto, pozo, ciega fuente. Infranqueable, inmóvil, persistente, muro total, sin puertas ni asidero, entre la sed que da tu reverbero y el otro cielo prometido, ausente. Sabe la lengua a vidrio entumecido, a silencio erizado por el viento, a corazón insomne, remordido. Nada te mueve, cielo, ni te habita. Quema el alma raíz y nacimiento y en sí misma se ahonda y precipita. V Fluye el tiempo inmortal y en su latido sólo palpita estéril insistencia, sorda avidez de nada, indiferencia, pulso de arena, azogue sin sentido. Hechos ya tiempo muerto y exprimido yacen la edad, el sueño y la inocencia, puñado de aridez en mi conciencia, vana cifra del hombre y su gemido. Vuelvo el rostro: no soy sino la estela de mí mismo, la ausencia que deserto, el eco del silencio de mi grito. Todo se desmorona o se congela: del hombre sólo queda su desierto, monumento de yel, llanto, delito. VI Las horas, su intangible pesadumbre, su peso que no pesa, su vacío, abigarrado horror, la sed que expío frente al espejo y su glacial vislumbre, mi ser, que multiplica en muchedumbre y luego niega en un reflejo impío, todo, se arrastra, inexorable río, hacia la nada, sola certidumbre. Hacia mí mismo voy; hacia las mudas, solitarias fronteras sin salida: duras aguas, opacas y desnudas, horadan lentamente mi conciencia y van abriendo en mí secreta herida, que mana sólo, estéril, impaciencia.

Octavio Paz, Libertad bajo palabra

[hedanet]

LA CRUEL REALIDAD TRISTEMENTE DE COMO LA SOCIEDAD ES PARA EL CLAVO QUE SOBRE SALE - 1080p HD

Ser la persona más inteligente de la historia no es suficiente para defenderse de lo que pueden hacerte las expectativas de la sociedad y de unos padres demasiado exigentes. En este vídeo documental en español os contaremos la biografía de William Sidis, el hombre con el cociente intelectual más elevado de todos los tiempos. #historia #biografia #documental

¿Los genios nacen o se hacen? Sus padres colgaron bloques de letras sobre la cuna del bebé y, con solo seis meses, ya empezó a decir sus primeras palabras. Según ellos, el pequeño Billy, con un año y medio de edad, ya era capaz de leer el 'New York Times', y, a los tres, leía a Homero, pero no creáis que en inglés, lo hacía en la lengua original del autor de 'La Ilíada' y 'La odisea': es decir, ¡en griego! Cuando aún era un bebé, lo trataban ya como si fuera un adulto para que aprendiera a aprender por su cuenta. Por ejemplo, cuando tenía ocho meses le colocaron un plato con comida y una cuchara frente a él y le dejaron que aprendiera a comer solo, sin enseñarle qué debía hacer. Su madre, que era quien se encargaba de manera ininterrumpida de la crianza del pequeño, afirmó que Billy chilló de alegría cuando dedujo por sí mismo cómo alimentarse.

A los cuatro años, ya sabía escribir a máquina como un experto, tanto en inglés como en francés, y absorbía conocimientos a una velocidad asombrosa. Los padres de William atribuyeron su extraordinaria inteligencia no a una capacidad innata, heredada, sino a su educación. Esa afirmación, por supuesto, reforzaba el prestigio de los métodos de educación de su padre en una época en la que la mayoría de los psicólogos opinaban que la inteligencia era hereditaria: los niños nacían listos o tontos, y poco se podía hacer contra la naturaleza. Intentar estimular el cerebro de un bebé para que sus capacidades intelectuales se desarrollaran se consideraba tan inútil como frotarle mucho la frente para que le brotara un tercer ojo. Por tanto, lo mejor para los pequeños era acudir a la escuela, donde aprenderían de manera uniforme y al mismo ritmo. Quien lograra destacar lo haría por su inteligencia natural, y la gran mayoría de los niños, al estar expuestos a experiencias comunes, se formarían como buenos ciudadanos.

Frente a aquel consenso general, Boris Sidis defendió su metodología de educación en casa y estímulos tempranos, lo que le granjeó no pocas críticas. ¿Qué postura educativa era la correcta? Ese debate aún sigue vigente. Aunque ya es generalmente aceptado que la estimulación temprana y el ambiente son claves para el desarrollo de las capacidades intelectuales de un niño, pocos niegan que estas poseen también una base fisiológica. Por más que estimules y trates de enseñar a un bebé desde el día su nacimiento, este no será capaz de leer el periódico con un año y medio a menos que su cerebro cuente con una estructura biológica extraordinariamente precoz para esa tarea, es decir, que posea un talento innato.

Al igual que había aprendido a comer por deducción, aprendió a leer y escribir, no mediante la memorización de palabras, sino a través de la comprensión razonada de la estructura del lenguaje: por ejemplo, al formar una palabra con las letras de unos bloques de madera, dedujo, con la guía de su madre, que podía reemplazar una letra por otra y así formar una palabra nueva.

Gracias por visitar nuestro canal. Somos Raquel de la Morena y Pedro Estrada, periodistas y escritores. En nuestros vídeos os contaremos historias destinadas especialmente a mentes curiosas. Biografías, leyendas, misterios, curiosidades históricas y literarias... Si os apetece escucharlas y verlas, ¡sois bienvenid@s!

Como escritores, somos autores de novelas de romance histórico ('El corazón de la banshee' y '¿Quién diablos eres?', obra ganadora del V Premio Titania), libros juveniles (como la novela-espejo 'La maldición de Trefoil House') y también infantil-juveniles (como la colección 'Vinlandia', publicada también en Francia por la editorial Hachette).

[ladelproceso]

Cada vez que voy al supermercado con mi mamá termino aguantando las lágrimas.

Cada vez que alguien me pregunta porque falte a la facu y no le puedo decir que ya no tengo energia para nada.

Cada vez que mis amigos me abrazan y me preguntan si estoy bien.

Cada vez que alguien me habla para invitarme a salir o me responde algo y me da asco pensar en que alguien que no sea vos me toque y me bese.

Cada vez que escucho una canción y me abre un hueco en el pecho.

Cada vez que pienso en las cosas que me hiciste y me dijiste. En cuando eras dulce conmigo, en tus promesas, en tus palabras. "Siempre te voy a cuidar"

Me dejaste por teléfono. Me dejaste de la misma forma que alguien espanta con impaciencia una mosca que esta rondando por ahí.

"Creo que mi cerebro ignora tu voz cuando me hablas" me muteaste y yo seguia ahi rogandote que arreglemos las cosas.

Cada vez que hago alguna de las cosas que tantas veces te propuse que hagamos juntos.Cada vez que siento un vacio por querer contarte lo que hice o pensar que dirías si estuvieras acá.

Cada vez que me acuerdo que a todo me decías que no. Que nunca te interese lo suficiente como para escucharme y meterte en mi mundo.

Cada vez que mi psicologa me pregunta "y porque querias volver con el?"

Cada vez que voy un domingo a comer con mi familia y termino llorando en el baño o durmiendo en la pieza.

Cada vez que me llega una notificación de reddit diciendome que tome una buena decisión, que ya voy a encontrar a alguien que me trate como me merezco. Pero lo único que queria era a vos.

Cada vez que llego a esta casa y me espera la gatita que adoptamos juntos.

Cada vez que en una conversación alguien menciona algo que a vos te gusta o sobre lo que vos sabes.

Todo me recuerda lo estúpida que fui confiando. Entregando cada parte de mi, segura de que no me ibas a hacer daño.

Cada vez que me veo gorda en el espejo y lloro. Que me pruebo ropa y se siente rara. Que entro a instagram y veo alguna flaca en bikini como las que taaaanto te gustaban a vos.

Cada vez que pienso que si hubiera dejado de comer tanto las cosas hubiesen sido diferentes. Me hubieses seguido deseando y presumiendo. Hubieses tenido ganas de coger conmigo y dormir abrazado a mi cuerpo en vez de dejarme ir a dormir sola preguntandome que hice mal.

Cada vez que pienso que no pudiste dejar de interactuar cada cosa que subia tu ex.No pudiste dejar a una persona que pertenecia a tu pasado por cuidar a otra que era tu presente y tu futuro. Pero ahora que yo soy tu ex te fue tan facil dejarme de seguir y cortarme por teléfono.

Te fue tan facil decir "dejemos de hablar del pasado" "siempre con lo mismo" como si yo no estuviera harta de intentar arreglarlo. De pedirte que te hagas responsable de lo que hiciste.

Un pasado aislado de sus consecuencias no? Un pasado por el que nunca pediste disculpas ni ofreciste reparaciones. Tuve que arrastrarme. Tuve que rogar. Tuve que ponerme a mi misma en un lugar horrible para darme cuenta que ese era justamente el lugar que me dabas.

Igual tengo fe de que voy a estar bien. Soy honesta conmigo misma y mis errores. De a poco muy muy de a poco puedo sentir como todo el amor que te tengo se va diluyendo y se va transformando en vergüenza, en indignación, en tristeza, en indiferencia.

Voy a desaparecer de tu vida de tal manera que te vas a preguntar si no te lo imaginaste todo. Pero ojala en el fondo sepas que asi como te amo a vos en algun otro momento voy a amar a alguien mas. Ojala sepas que me perdiste. Que me abandonaste. Que me va a costar meses, años, pero que finalmente te vas a ir de mi corazón y nunca vas a volver.

Ojala sepas que no me merecias, nunca lo hiciste. De entrada yo encare la relacion con la actitud me cuidarla, con la promesa de abrirme a pesar de que me habian lastimado porque me habias prometido que me ibas a cuidar. Vos? De onda estabas en la relacion. Igual que un pibe de 15 años con su primera novia. Una vergüenza por dios.

Ahora no creo más en las promesas.

Ahora me vuelvo llorando de todos lados con pensamientos intrusivos que van y vienen.

Ahora soy la cascara de una persona vacía por dentro.

Eso obtuve a cambio de jugármela por vos. Que asco. Que vergüenza. Que tristeza. Que ganas de que pase el tiempo y arrancarte de mi finalmente.

[sintomaneurotico]

Sobre el amor:

Que tanto puedo decir? Miles de suspiros necesito para llenarme de aire y soltarlo en forma de preguntas de que por qué duele tanto.

Mejor hablo de algo a lo que ya se volvió mi naturaleza:

Sobre el amor no correspondido:

Tengo tantas experiencias que yo ya me volví uno. Un amor no correspondido.

Soy un amor no correspondido.

Soy un amor que se mueve enfrente del espejo esperando que refleje sus muecas, sus manos moviéndose con nervios, sus pies tambaleándose que en cualquier momento salen corriendo del miedo, su pecho inflandose en un compás de 1... 2... 1... 2... 1..2..1.2.1.2.1.2 . Esperando que conteste, que me repita, que me responda. Pero el espejo está dado vuelta, solo ves la madera lisa y marmolada, las esquinas precisas y un diseño hermoso.

Pero sigo esperando que refleje, algo que no me ve. Algo que no me corresponde.

Sobre un corazón roto:

Creo que pase tanto por eso que ya se como suena, igual a un vaso de vidrio roto, a las 3 de la mañana, cuando creíste que existía la paz y la posibilidad de sentirla.

Creo que ya se como se mueve, primero se recuesta en algo plano, no hace falta que sea cómodo, por que ese momento ni siquiera lo piensa, apunta hacia el techo, una lagrima que rompe la calidez cae, le molesta esa posición, se retuerce, izquierda a derecha, termina su danza de miseria y dolor de costado, los brazos le acompañan aplastandose a su mismo pecho y con las manos y los dedos haciendo tanta presión que se vuelven rojos, las piernas le siguen, estaban estiradas y relajadas, ahora no, ven la necesidad de achicarse, de ocupar el menor espacio posible, se juntan encimadas, se forman en V e intentan con fuerza volverse una con su pecho, pero no pueden. Todo está coreografía termina en la posición final, su cabeza acurrucada, escapándose de la luz, pues en ese momento lo que menos existe en el.

De repente creo que la precisión con la que te lo puedo contar, viene del hecho premonitorio de que es lo que yo soy, soy un corazón roto.

Alguna vez leí en alguna noche de insomnio que es posible morirse de un corazón roto, de un dolor prolongado de tristeza y un peso oscuro, que algo así como los músculos o lo que contiene la forma del corazón se rompe, como si fuese una colita de plástico esas de colores y llamativas pero que de tanto estirarse y ser usada explota y se parte.

Yo creo que es verdad, ¿que quizás sea solo una teoría conspirativa? Si y probablemente, pero todos creemos ciegamente en el amor asi que esto no le haría daño a nadie. Solo a mi. Por que desde que conocí el amor y la inmensidad que soy y no pueden responder, tengo miedo, tengo miedo de morir, en cualquier momento, ya no estaré aquí.

Siento que voy a morir.

Moriré de un corazón roto.

Moriré como un corazón roto.

Moriré siendo un corazón roto.

[ivanreycristo]

Hablando de MEXICANO LUIS MIGUEL [aunque nacido en SAN JUAN de PUERTO RICO y cuyo padre es el cantante español Luisito REY y la madre una actriz ITALIANA desaparecida] invite a verle 13_10_2002 en el palacio VISTA_ALEGRE [sector 13, fila 13 y asiento 13] a la MEXICANA ROCIO MEDELLIN BLANCO x su 28 cumpleaños [hoy 14_10_2022 cumple 48 años] para lo cual vino desde TOULOUSE [Francia] donde se había ido a estudiar FRANCES tras el MASTER DE COMERCIO INTERNACIONAL donde la conocí [había venido a ESPAÑA x un novio al q conoció cuando trabajaba en su TAMPICO NATAL en los Pozos petrolíferos para SiEMENs y nada más llegar la dejo TIRADA [recuerdo q nos encontramos a un AMIGO de su EX NOVIO cuando la lleve a aeropuerto para q pasara la NAVIDAD en MEXICO desde donde me mando 2 postales..una de la CATEDRAL DE MEXICO diciendo que xq los ESPAÑOLES la tuvieron q construir encima de los TEMPLOS AZTECAS y otra de TEOTIHUACAN con las pirámides SOL y Luna a la q las une la CALZADA DE LOS MUERTOS poniendo en mi dirección entre comillas "HONORABLE " Reino de ESPAÑA..así como me envió un email con la VIRGEN DE GUADALUPE solo para mi , su familia aunque su madre murió cuando tenía 14 años y un tal JAVIER VIÑA de AVILES x lo q entre en su HOTMAIL para ver la pregunta que tenía para recuperar contraseña y ponía "SOY VIRGEN ANALMENTE" jaja].

Y la pague el vuelo de BARCELONA [a donde fue desde TOULOUSE] a MADRID [i/v] en el q vino el malogrado cantante EL FARY [éxito AMOR PROHIBIDO sobre q una feligresa se enamora del CURA]..y después de ver a LUIS MIGUEL fuimos a la calle TAMPICO y quite con unas TENAZAS un cartel de la calle atado a la valla de un chalet para regalárselo.

Al día siguiente 14 oct 2002 ROCIO nos invito a comer en el GINOS del CC de la MORALEJA [=Enseñanza MORAL] a GLORIA LLANOS [cuya hermana SILVIA es LUNA en LUCIA Y EL SEXO de sevillana PAZ VErGA donde folla como película PORNO y a la q me cruce en CC de la MORALEJA donde vive en una Mansion con su marido VENEZOLANO] y a su compañera en BP [British Petrolium] la venezolana ISABEL "ACOSTA" a la q me follaría poniéndose la camiseta de BECKHAM recién fichado x REAL Madrid tras ducharnos en su casa después de habernos liado en la DISCO LA SAL durante un CUMPLEAÑOS de una amiga de GLORIA de la q me dijo que era PROSTITUTA DE LUJO CON CLIENTES FIJOS EN CAPITALES EUROPEAS. Por cierto, me iba a ver ido a vivir junto a ROCIO [q al final se echo para atras para pasar el verano en AVILES con GLORIA q me llamo para decirme q el tal JAVIER VIÑA la despreciaba y queria ayudarla para que volviera a Madrid ] Y GLORIA en uno de los pisos que tenía mi padre con la empresa patrimonial MASTER FAMILY GROUP x lo q nos fuimos a celebrarlo yendo a SAN JUAN de ALICANTE x la NOCHE DE SAN JUAN aunque yo me hospede en el MELIA q destrozo MARADONA y cuando vinieron a buscarme desde su cutre HOSTAL las puse una peli PORNO y GLORIA dijo q con el ESPEJO del TECHO haría maravillas y luego se quedaron dormidas y las fotografie

Tras la COMIDA me dijo ROCIO q en vez de llevarla al Aeropuerto la llevara a la Estación de autobuses de Méndez Alvaro xq tenía q ir a AVILES xq su novio JAVIER VIÑA [q vivía en la calle DOLORES IBARRURI "La PASIONARIA] se había enterado que estaba conmigo en Madrid [un día vino de AVILES para darla una sorpresa y nos encontró juntos en su casa de SOR ANGELA DE LA CRUZ. recuerdo que el portero me decía que quien era el NOVIO y quien el AMANTE jaja] y se había puesto muy celoso como eran los SMS q mando a mi teléfono estando juntos en TEOTIHUACAN x lo que se los enseñe a ROCIO y me dijo que no sabia como tenia ni teléfono y lo llamo desde una CABINA ese diciembre 2002 q estuvimos recorriendo MEXICO a donde había ido a correr la MARATON del PACIFICO en MAZATLAN llegando el día de mi 31 cumpleaños [28_11_2002] q celebre en el aeropuerto de MEXICO DF con un tal JAIME NIETO ex_compañero de ROCIO en SiEMENs al que lleve un BAUL DE ROPA de ROCIO q dejo en mi casa al irse a TOULOUSE .

Luego en enero de 2003 me mando un email donde quería volver a ESPAÑA atraves de la EMPRESA de mi PADRE como le dije un día para conseguir los PAPELES por lo que la dije que hiciera méritos consiguiéndome un directorio con todas las radio y televisiones de MEXICO para hacer una campaña de MARKETING de la empresa de mi padre dedicada a su EQUIPAMIENTO o BROADCAST y me lo consiguió por lo que la mandé el directo de EL CANTO DEL LOCO grabado en sala CARACOL (22_11_2002) y el CD DANCE and DENSE DENSO de mexicanos MOLOTOV [el posterior a cd APOCALIP_SHIT] que venía con una camiseta ensangrentada por un choque de cabezas como la Portada del disco..pero al final no próspero la idea porque aunque estaba muy enganchado con este JUEGO PERVERSO a mi padre no le pareció buena idea xq no sabia donde colocarla pues además hubiera encajado mejor en alguna de las LINEAS CALIENTES q monto con un vendedor de COLCHONES donde las telefonistas eran LATINAS y yo llevaba las Cuentas.

[coronabra]

HACE UN AÑO QUISE SUICIDARME

Hace un año quise suicidarme  Sin último poema Sin cartas de despedida Me quise matar de la vergüenza De ser yo  Me cansé de ser  Me cansé de hacerme perder De quitarme  De arrebatarme De esconderme la canica  De meterme el pie Caí de la cima de mi imagen  Como Ícaro soberbio

Hace un año quise matarme Y no pedí a nadie que me salvara Quise hacerlo con quietud Como último remedio y mejor alternativa No era una llamada de atención Ni un falso intento Ni un falso Ni un Entre todos los escenarios decidí colgarme Como auricular de teléfono público                                [suspendido en el tiempo Como crisálida que no florece  Arcano que pende de una hebra Que nadie corriera a detener mi retirada Hastiado de existencia De sabotear todas mis satisfacciones De declararle la guerra a mi peor enemigo Que era yo De darle tanto poder a la opinión ajena Porque al final  nadie en este teatro es imprescindible Y a veces tu chiste no hace gracia Y ojalá todo acabara con aplausos

Hace un año quise irme de este mundo Porque ya no hallaba sentido a este sinsentido A este planeta con su sociedad demente con sus relaciones de poder Tóxica violencia de primera mano Porque también un día te enteras que todo lo que compartían era falso que lo romántico aniquila que nos quitamos tanto tiempo engañándonos por prolongar las despedidas que a veces no le gustas tanto que a veces no te gusta tanto que el amor acaba que todo acaba Que la única verdad es impermanencia                                                    [y desapego Visión de ilusionista los afectos Embustera mentira de los fraudes

Hace un año quise apagar la luz de mis ojos Pero mi abuelo tuerto me cantó La sincronicidad lo trajo unos minutos antes Me dijo apenas que esta lucha no termina Que llegara al último asalto de la contienda                                                [sin tirar la toalla Que agarrara mi cuerda en esta tormenta sin                               [aventarme hacia el abismo Que bien se sabe navegar nunca será calma Alcanzó a decirme que dejara de pensar en                                                            [mi dolor Que mirara mis estrellas Que no hiciera eso a quienes me esperan a quienes me aman a quienes me brillan Que me quedara aquí por ellos y por ellas 

Hace un año quise suicidarme Pero de pronto ya no pude Súbitamente decidí quedarme Que la muerte me arranque el último soplo cuando quiera venir a visitar mi casa sin paredes Levantarse nunca ha sido tarea fácil Era entonces yo acaso un molusco Menos que eso Una mancha Un punto indefinido en medio de la nada Tarde me enteré de nuestro encierro y me vino como una gran noticia porque ya me había adelantado en mi propia                                                        [cuarentena —Siempre el silencio por quienes se fueron— Ponerse de pie cuesta cuando has                                       [tropezado de una nube Supe que tenía que pedir ayuda Supe que hasta el viejo perro negro callejero Incluso el gato de las siete vidas No siempre pueden por su propia pata Y hace falta una mano desapegada                                                  [que se tienda Un oído sin juicio como lazarillo guía Descubrí que necesitaba rehabilitación                                                      [de mente Y aunque suene a comercial de un mundo mejor a quien sea que me pregunte recomendaré Terapia de la psique Porque tú no eres tu mente La mente es acaso un juguete que viene sin                                                        [instructivo Habrá que escarbarle el modo en lo profundo Habrá que abrazar y sanar la infancia rota Remendar la llaga genealógica Reconciliar con nuestras voces más                                                      [profundas Renunciar a todo lo aprendido que no es                                                          [nuestro —Nada nos pertenece realmente— Habrá que rendirse Purgarse Observarse Llorar Sentir Preguntarse Por qué hago lo que hago Desde dónde lo hago Para qué lo hago Ir develando los propios escondites Un dos tres por mi aflicción que estaba                                                         [oculta y llorar más todo lo que no ha sido llorado Y sentir más todo lo que ha sido evadido Tomar por los cuernos al linaje Agarrar de un manojo la imaginería impuesta Hacer frente a la crudeza del sistema  Escupir la opresión el miedo a la otredad el dogma el consumismo el capitalismo el patriarcado Y decir yo no soy esto Hasta aquí termina este ciclo de sufrimiento Nos libero Nada de ti en mí Nada de mí en ti Buscar la salud Abrevar de la luz Renacer Decirse /Aquí estoy Te amo Voy a estar para ti cuando no haya nadie Me gustas mucho Te amo A mi me encantas y eso es lo importante Te voy a cuidar Eres perfección Eres divinidad Cuentas conmigo siempre Perdóname por abandonarte en medio de                                                    [esta soledad/ Y perdonarse Y abrazarse Y estar ahí Presente Siempre presente

Todo esto suena hermoso Como tú que eres hermosa Como tú que eres hermoso —Por el simple hecho de que estás                                               [y existes— Pero habrá días de lluvia en que no quieras hacer nada y todavía te acuerdes y te vayas de ti y te duela Porque las heridas tardan y nacen cicatrices Porque hay cristales que se rompen y no                                             [pueden repararse (...falta texto...) Porque el rencor y la culpa son cargas                                                       [aferradas Porque la depresión y la ansiedad son                                     [monstruos existentes que crecen como enredadera que asfixia el                          [ímpetu de nuestra generación en estos tiempos en que dejamos de prestar                                   [atención a lo importante en estos tiempos en que se nos está                        [prendiendo en fuego el campo en que la cajita virtual es más realidad que lo                                               [brutalmente real estos tiempos de aspiraciones influencer Estos tiempos de cosificación  hipocresía promiscuidad  y selfies Neurotransmisores de primera mano Likes y seguidores dictando la valía 

Hace un año quise inmolarme en desesperado acto que busca lo sagrado Hoy miro el reflejo de este nuestro espejo Reconozco No soy ejemplar Sigo siendo el necio niño imberbe Heteronormado en demolición Endemoniado en continuo exorcismo Heredero de la corona de un reino lacerado                                                    [inexistente Sigo siendo un arrebato enloquecido Caos desparpajado antítesis de pertinencia Bardo soñador Ventisca solitaria Hoy puedo dar y recibir cientos de absurdos                                               [papelitos verdes Jugando el juego de las apariencias Pero sigo ayunando en desvelo hasta el                                                        [amanecer Sigo escapándome a la fiesta de mis                                                       [adicciones Sigo perdiéndome entre la obsesión y                                                       [la desidia Sigo merodeando en lo que ya se fue Sigo lidiando conmi(E)go

Hace un año quise asesinarme Hoy miro sangre en el asfalto Soy testigo de una guerra fatua Me subo diario a la motocicleta del destino Y pienso si de verdad un día pronto me muriera atravesado por la ráfaga en el corazón y yo ni siquiera imaginara Me gustaría dedicar unas palabras A quienes alguna vez sus ojos al corazón atravesaron por los míos Aun si ya no están Aun si ha cambiado su camino Como un último intento de poema Como un remedo de saludo o despedida —Y esto te lo digo a ti que cuando sonríes haces sentir                                               [el comienzo— /Cuando sientas no ser suficiente seca la llovizna con el sol de tu hermosura Sacúdete el miedo y la tristeza como los animales que se mojan en la playa Recuerda de ti en lo más profundo de tu Ser habita el Ser Ser y solo Ser Aquí y Ahora Medra alma mía/ Tal vez nos vimos hace poco Tal vez no te he visto en mucho tiempo Seguro no te he visto desde hace tiempo Pero el tiempo no existe No existe futuro ni pasado Solo este brevísimo instante y nada más Todo es perfecto

Por último Disculparás la falta de formal Poesía esta vez la imagen se quedó allá arriba Perdonarás que ya no me importa lo que                                           [piensen los poetas desde que la mayor hazaña de aquellos que                                                         [admiraba fue haberse retirado No somos monedita de oro dirían las lenguas Así que demos pues rienda suelta a este                                                         [antipoema  Que le gusta ser libre como a ti y a mí Para anunciarte que aquí valoramos la dedicación Amiga Amigue Amigo Gracias Si llegaste hasta este verso te ganaste un premio Te invito una cerveza caminando por la playa o vamos a comernos un helado y a reírnos de las cosas simples A carcajadas Rugir de la risa Sin pena Por todo  Porque sí Metamos los pies al mar Contemplemos la inmensidad de lo                                               [inconmensurable —Y estas gotas de agua que escurren por mi                                [rostro mientras lo imagino Te las dedico—

Hace un año quise quitarme la vida Esta vida frenesí Esta vida sombra Esta vida sueño Regalo preciado Secreto a descubrir Tómbola jacarandosa Vida solo hay una y habrá que vivirla Como carnaval Gozando

Desde aquí en mi exilio veo La gaviota deslizarse entre dos océanos El ocaso que pinta el firmamento Y deseo desde la más profunda compasión  Desde la fragilidad del momento que nos more esta paz y benevolencia como personas como especie como punto azul en el universo Aceptar el duelo de que Corta es la estancia en la tierra Elevemos los cantos Morirá lo que tenga que morir Como la parte que de mi murió Esa que hace ya un año quiso suicidarse

Tulum, Q. Roo   III - V / ‘21

[mysecretgardenofflowers]

Unas palabras para todos, en caso de que algo me pase

Quiero comenzar con una disculpa, primero por si quiera pensar en hacer algo como esto, no sé si al momento de tomar la decisión decidí ahorcarme o elegí otra manera. Sé que ahorcarse lo debe ser la manera más tranquila de morir pero cada que este sentimiento me atrapa y siento un nudo en la garganta no puedo evitar pensar en que es como tener una soga en el cuello que te corta la respiración.

Ahora, creo que me dirigire a cada uno de ustedes, primero a mis papás porque sé que estarían muy tristes si yo hiciera algo así. Por qué me rompe el corazón pensar que mi mamá estaría llorando pensando en qué hizo mal todo este tiempo y en como nunca se dio cuenta cuando era tan claro. En todo el arrepentimiento por no hacer nada. Y no puedo evitar pensar en cómo esto sería lo que me gustaría que pasara cuando puede que no sea para nada así. Pero continuando, lo siento, yo también pienso que pudimos haber hecho muchas cosas diferentes, que nuestra comunicación y nuestra confianza siempre estuvo rota y que aunque me hubiera gustado que todo fuera diferente, tendría que haber sido diferente desde el principio. No quiero decirlo pero necesito decirlo, muchas veces sentí que no me querían y que no era suficiente para ustedes, cómo si mi existencia fuera irrelevante, tal vez porque era muy fría y muy distante, tal vez porque nunca fui lo que ustedes querían que yo fuera. Tal vez por eso nunca me dijeron que estaban orgullosos de mi. Pero está bien, porque cuando pienso en la persona que más daño me hizo, no pienso en ustedes. Hubiera querido que muchas cosas fueran diferentes, pero eso no quiere decir que lo hayan hecho mal, ser un adulto no viene con instrucciones y mucho menos como criar y formar un ser humano.

A mi hermano, hasta el día de hoy me rompe el corazón pensar que no vas a volver por mucho tiempo y pensar que no te voy a ver hasta quien sabe cuando. Pero está bien porque estás siguiendo tus sueños. Me hubiera gustado que nuestra relación fuera más cercana pero no puedo pedir nada más cuando estamos en una familia disfuncional, espero que la depresión no te carcoma y te consuma como lo hizo conmigo, yo pienso que tienes mucha más valentía que yo y muchas más ganas de vivir. Te amo y perdón por no ser capaz de decírtelo.

A mis hermanas, si es que les importa, si las quiero, me hubiera gustado que fuéramos más cercanas? si, pero no era yo, nunca hubiera podido hacer eso, por más que lo intentará y no es que no me importará, usualmente le echo la culpa a la depresión pero ahora que lo pienso en retrospectiva hubiéramos podido hacer muchas cosas chéveres solo que nunca nos dimos la oportunidad.

A mi tía Yoly, gracias por ver que no era capaz de estar sola y buscar excusas para estar conmigo, es verdad, no puedo estar sola. Me pongo mal y cada vez puedo controlarlo menos, pero aprecio mucho el esfuerzo. Realmente lamento no haber hecho más cosas, haber ido más, haberte enviado más regalos para demostrarte todo mi amor, así cómo tu lo hiciste conmigo.

A mi tio Lucho, gracias por creer en mi. Tú fuiste la única persona que al saber que podía ser ACCM, me dio palabras de aliento y no me hizo sentir como una fracasada por no estar trabajar en lo que estudie. Aprecio eso enormemente.

A Héctor, Héctor perdoname por haber hecho esto. Me rompe el corazón en mil pedazos, haberme ido de este mundo sin nunca haberte visto en persona y en serio lo siento por haber tomado esta decisión. Te amo, te amo un montón porque fuiste el único amigo que pude mantener por años, perdoname por haber sido tan mala amiga, en algún punto siento que no te merecía y aún así te quedaste conmigo.

A Helmuht, perdón, porque aunque no es algo que nos sorprenda, es algo que tu hubieras hecho lo imposible para evitar. Hasta el día de hoy no entiendo cómo me quieres tanto y no me gusta decir que no merezco cosas buenas pero es que no lo entiendo. Esto realmente no significa que me vaya a morir, pero como me ha dolido escribir esto. Y perdón porque nunca fui capaz de decirte claramente todo lo que sentía por ti. No sabes cuando te quiero, no sabes cómo eres lo primero y lo último que pienso todos los días. Quisiera poder ser una mejor persona pero no puedo. Todo es un circulo vicioso. Espero que tu no tomes la misma decisión. Nunca te dije nada porque tenia mucho miedo de tu reacción y hasta el día de hoy me da miedo y me contamina pensar que yo estoy mal entendiendo las señales y que tú no me ves de esa manera. Desearía que no hablaras tanto del trabajo porque me gusta pensar que tenemos mucho más en común que solo eso. Gracias por mostrarme como no merecía todo lo malo que paso y que cosas buenas si me pueden pasar. Me gusta pensar en que harías muchísimas cosas por mi y aún así, no entiendo por qué lo harías. Sería hipócrita de mi parte decirte que vale la pena vivir en una carta que estoy escribiendo como si me fuera a ir para siempre. Pero pienso que tienes más vida en tu interior que yo. No temas verte en el espejo, no porque te veas solo, sino porque eso te obliga a verte a ti mismo. Yo si creo que puedes cambiar todo eso que no te gusta, sólo debes tener disposición. Muchas veces me imagino una vida contigo, estando lejos de que sea una realidad pero no sé qué pueda pasar. Espero que tus gafas estén bien limpias cuando me veas, y que después de eso sigas pensando que soy una "pretty girl". Me enamore de tí y nunca fui capaz de nada, perdón, quise superarme a mi misma y como siempre, falle.

A los demás, Jero, Dani, Daniel S, Daniel V, Daniel A y los demás, los quiero mucho, gracias por todos los buenos momentos. Recuérdenme por cosas buenas, aunque nunca fui perfecta, como siempre quise serlo.

[zenurbano]

ELA, ELLE, ELLA, SHE, LEI, SIE.

La poesía esquizofrénica de Rodrigo Lira

y en tus hogueras, en los ardores de tus creencias, te enseñaré mi cuchillo de palo

Alvaro Ruiz, "Inocencia", en dieciocho poemas, alfabeta impresores, s.d.

las llamas del amor ya no llaman

Erick Pohlhammer (en la Revista del Domingo, 15 de agosto de 1976)

Mi amor se acrecienta más y más en la medida que tus ojos se diferencian más y más de todo lo antes visto por los míos

Erick Pohlhammer, "a Andrea", sec Poesía para el camino, U.E.J. / ed. Nueva Universidad; alfabeta impresores, Santiago, 1977.

Ven acá bombón y te mostraré mis petardos mis más secretas y oscuras detonaciones

Roberto Merino, Ciclotrón (Inédito)

"prolongado repicar", o mejor dicho, redoblar, que son las campanas las que repican, Sancho, que no los tambores, "antes de que la trapecista" -que en este caso es el trapecista- (¿"creador literario"? ¿"auténtico demiurgo"? ¿defendiéndose atacando jugándose "solo, cara a cara a la carilla en blanco"?)- "se juegue la vida"

las expresiones entre comillas pertenecen a la crítica de la antología poética para el camino según aparece firmada por edmundo concha en el primer número de cierta revista chilena de la hactividad hartística llamada algo así como la motoneta o la citroneta

Todavía no le dirijo la palabra esta tarde andaba con una amplia blusa blanca esa tarde llevaba calzones rojos por su periodo y lo arcaico de su receptor .......... de flujo le salieron pecas con la primavera o esta última logró que al fin me percatara Yo quería besarla sólo en la penumbra de la escalera del lado Este .......... -en el verano casi no se usa y en la sala oscura para teatro cine escultura actos culturales y conferencias hubo confidencias y algo más que un beso. Después, bailaba, al medio del círculo conga conga que siga la milonga terminó .......... el kurz eins del Goethe -sie gut, ich sehr gut Mechona del pedagógico ojipintada entonces dancing in the ring eo eo .......... que siga el hueveo semana premechona- yo bailaba en medio conga conga con parsimonia -sin zafarme como en las fondas- .......... o miraba tomando una cola el bailoteo Está tomado créditos de fundamentos sicosociobiológicos y filosoficales .......... de la educaciónica Estará estudiando geografía, la geografea, en el campus oriente de la ucé, .......... seguirá yendo a misa, la pata peluda Dejó aquí su pijama japonés este mediodía y le compré mentolados cigarettes .......... antes de dejarla en la micro dormí sin sueños después de un orgasmo así y las vertebras se movían solas y se salía solo y solo, antena, encontrba su camino hoy, después del desayuno tal vez se case con un brasileiro, tal vez se divorcie de su madre .......... tal vez se case conmigo, tal vez Quién lo diría, dirán cuando digamos que nos casamos los que eso dijeran El año pasado lloré de alegría ante el simple hecho de que existiera estuvo entonces dispuesta a ir un rato a mi piso de soltero pero aún la espero le escribí cosas que le mandé y cosas que no le mandé Tengo pensado confeccionarle alguna misiva cuando tenga un tiempito (la verdad es que no me gusta demasiado y no sabe moverse al caminar) Arrebola la cafetería y me sale hasta en la sopa, me encanta su nariz exacta Sé de buena fuente que hacia mí es péndulo entre miedo y amor En el fondo le tengo rencor, supongo, y me gustaría violarla violentamente La verdad es que no pude contenerme y jugué el estupido juego de siempre .......... y perdí la mano Manco, cómo podría masturbarme, y casado no haría falta, yo supongo, digo yo Volvió con su novio, después de esa semana de plazo salieron .......... La dejó en su asa, él chocó su auto parabrisas en cerebro -novio no vio árbol, o poste- y una postal desde Baires .......... habría bastado (era la tempranera ... del paraná ... niña ... primera ... amanecida flor) Debería haberme casado con ella aunque no fuera marilyn monroe ni mi mamá. He pensado seriamente matarla carnearla salarla o írmela comiendo a lo largo .......... de un año www.letras.s5.com Supongo que los vecinos sospecharían algo cuando aparecieran .......... maceteros con flores y cuadros secándose al sol Podría fácilmente terminar en la cárcel si se atraviesa de nuevo en mi camino le daría un beso rojo un beso chocolate un beso plástico .......... otro sicalíptico y otros besos me pondría a visitar las más sofisticadas tiendas para ropa interior y abalorios vendería calzoncillos con tal de pagar las cuotas de la moto para pasearla Está claro que al llegar y al salir del templo coche con caballos y con todo Aún no llega y mi reloj hace minuto y medio que marcó las 21:00 A la hora veinticinco tal vez me haya emasculado -amputado las gónadas, .......... en términos técnicos Y qué hago con el pijama japonés si nunca vuelve y dónde archivo su recuerdo Y si después se instala y es doña copropietaria -dueña- vecina y señora Realmente, esa señora es una suegra de caricatura, y no me gusta nada -señora que no estaba mal de repente ... pero para mí, más jóvenes La araña se come al araño y la abeja reina mata a los zánganos Tuve que tomar vino y llorar, ese sábado azul con nubes cúmulos El problema es que no tengo teléfono, ni moto, ni soy estúpido Estupenda, con fundamento se siente inteligente, y necesitaría un pi eich di ( * ) Me negó su beso a pesar o a causa del halo de la luna llena, y no quiso devolverme .......... los papeles de ese spell: quemólos, parece: bofetada Mis graficaciones magistrales le parecieron "originales pero no bonitas" .......... no cachaba mucho la muchacha Pero fueron sus senos los que le dieron mi asiento e el bus de marzo Saliendo, me advirtió que íbamos a pelear desde nuestros cafés, instalados .......... en los cisnes Pero escuchaba atentamente desde atrás, y en alguna medida llenó alguna expectativa Aunque ese actorucho de mierda tenga todo el derecho de interponerse Todo era bastante más increíble que una película ganadora del premio cineúq (Ibámos a ser una eminencia gris duplex tras el tirano de opereta de turno) Todavía está la posibiliad de las Islas Canarias las prostitutas núbiles .......... o la cría de canarios, o la horticultura Debería sorprenderla por la espalda a mansalva la emboscada en despoblado Y qué diablos pasaría si quedara embarazada la muy parida "Casarse es un buen negocio" -me dijo un sicólogo que fuma marihüana näda dë .......... tonto al invitärme a su bodä Y no sé qué crestas tendría que hacer que no apareció en el momento preciso Supongo que soportaría sin titubear sus adulterios y pelos en el baño .......... y sus pezones por qué no volverá a mis brazos se olvidaría de esa vida que vivimos .......... en otro tiempo y otro espacio Tal vez un poco de lata de almuerzos en bandejas plásticas y colas .......... y empanadas en los bares -Te tengo pechuga de pollo con cebolla- le acabo de decir y le leo al escribir debo reconocer que en todo momento hace lo posible por parecer un alucinante .......... poster en movimiento No es bueno que el hombre esté solo dijo o dijeron mirando al adán inédito y virgen No sé si elohim dios o elohenu plurales -dos al menos- o adonai iod he vau ne .......... -no sé mucho hebreo por el momento- Adán dijo hueso de mis huesos carne de mi carne será llamada .......... pues del hombre fue sacada Todavía no pasa nada y anoche no le dije buenas noches ni falta hacía después de y la verdad es que el segundo capítulo del génesis me interesa escasamente, y si no nos hubiesen intoxicado con cristianismos acríticos de enesima mano ........... -San Renán, por ejemplo, ni evidentemente los rojos Ahora está tratando de imitar la notable artesanía de batir el café instantáneo .......... que tan bien sé practicar Una melodia suave por mi vieja compañera la radio nos toca el violín Está el problema del ruido de los autos el pito del lechero en las mañanas .......... y las noches solas Si fuera católico no sé si me haría monje o me conseguiría catoliquillas .......... carismáticas www.letras.s5.com No tengo inconvenientes en compartir el cepillo de dientes y las alfombras San Pablo escribió `más vale casarse que quemarse´ `el que no trabaja que no coma´ .......... y `alejandro el calderero me ha hecho mucho mal´ en sus epístolas (1) El reverendo Valënte recomiënda castidäd a Nerüda pero nada sobre cómo (2) Aunque todavía no instalo el juego de espejos, el ámbito está propicio: Está el sahumerio chino las manzanas el pollo las cebollas y el pan Ella está conmigo y ella no está conmigo -escribió el joven pablo, y su älma no se conformaba con haberla perdido -a mí nada con almas ni aunque vengan .......... "bien dotadas" ni aunque vengan ofreciendo geografías sin dejar alternativas por ahí, .......... en letras de molde: prefiero dobles etéricos o bioenergéticos, chakras, cuerpos causales astrales o .......... -last but not least- materiales cuerpos de ser posible bien hechos, bellos como el mío o el de ella bella y dice no sabe dónde quedaría ese libro en inglés que estaba leyendo enciende la luz, se sienta en la cama, le doy la espalda: sigo escribiendo creo que alguien ha muerto en este instante, tal vez alguien haya abortado .......... y más de alguien habrá nacido otro poema -si es que puede llamarse poema a esta volada- ha quedado terminado.

( * ) Ph. D., abreviatura inglesa para "Philosophy Doctor" (doctor en filosofía) (1) Cf. 1º a los Corintios, VII: 9, 2a a los Tesalonicenses, III: 10 y 2a a Timoteo, IV. 14. (2) Ref. Ibañez L., J. Miguel: Poesía Chilena e Hispanoamericana Contemporánea. Nascimento, Santiago, ......1975, p. 176. Postscriptum

El autor agradece por haberle provisto de material empírico para este texto, cuya primera versión fue manuscrita al anochecer del lunes 2 de octubre de 1978 y dedicado a San Antonio y a "esa gente tan pobre que hace el amor con ropa" (1), a Sonia C., Patty R., Violeta A. B., Norma W., Fernanda S-C. de V., Isabel M. C., Isabel L., Paula E. R., y a la memoria de Karin Cervantes Sch, encarecida y cariñosamente, y a ella, lamentando que las circunstancias no hayan permitido incluir el proporcionado por la leo, la chica de castellano, la vecina de enfrente, las empleadas de la panadería y la cafetería, Alicia -principiante en el oficio-, la Julie de la villa, la Yuli de Chillán, una profesora de sicología, Veronica de La Serena, las Martas de Vicuña, Lin de Diaguitas, Sol (e) de Arica, y cierta señora Isabel de Iquique (quinceañeros entonces ella y yo cadete besos primeros en verano con Marilú -la prima de la polola-) entrevistos los desnudos de la hija de un soldado artillero de puño amputado por una granada, pechos de la empleada y el Chevrolet 51 en la playa de Cavancha y en la pampa, en Baquedano.

(1) Diego Maquieira, "en blanco otoño", en UPSILON, Santiago, 1975

[you-moveme-kurt]

Glee «The charity» Part V

Julio de 2021

-Oye, una pregunta un poco incómoda… ¿donde esta Henry?... —preguntó Rachel mirando hacia el cuarto del pequeño desde la puerta de la habitación de su amigo. -Esta con mis suegros en Westerville… —respondió Kurt revisando su teléfono por última vez antes de meterse al baño. -Uy… «mis suegros»… —repitió haciendo un gesto como describiendo algo sumamente siútico. -¿Qué?... -Nada… —agrego la chica sentándose en la cama, acomodo su vestido y saco un pequeño espejo del bolso que cargaba y que era casi del mismo tamaño— solo que me sigue sorprendiendo escucharte hablar de suegros y esposos… es ridículo lo sé… —dijo al ver que Kurt levantaba una ceja— pero no lo se, es tan tierno como increíble. -¿Acaso pensaste que nunca me casaría o algo?… —dijo metiéndose al baño. -No, siempre pensé que terminarías casado, con hijos, un perro y una casa en los suburbios, lo que nunca pensé es que lo harías antes que yo… lo que es, a todas luces... una falta de respeto… —dijo corrigiendo su maquillaje— ¿tienes polvo compacto?... —preguntó dirigiendo su voz hacia el baño. -Rachel, soy gay, no una «drag queen»… —contesto saliendo— pero si tengo un envase de «concealer» «La mer» en el tocador de allá… —añadió señalando hacia adelante, Rachel rió y se levantó a buscarlo— oye, es ideal para los círculos negros alrededor de los ojos… tengo funciones 5 días a la semana… -Claro, funciones… —repitió la chica riendo, se sentó frente al tocador y comenzó a tomar todos los productos, Kurt blanqueo los ojos y volvió a lo de mirar su teléfono. -Demonios Blaine…

-¿Cómo?... -Nada… pensé que tendría alguna novedad… —respondió Kurt enseñando su teléfono, acto seguido lo tiró sobre la cama y tomo el «zipper» con el resto de su atuendo, saco la chaqueta y la corbata, además de un cinturón y un chaleco a juego y los dispuso sobre el cobertor, luego tomó una pequeña caja desde su mesa de noche y sacó un par de cufflinks de Tiffany&co. -¿Eso es de Tiffany?... —preguntó Rachel mirando por el reflejo del espejo. -Lo son… —contestó mirándolos— Blaine me los regalo para usarlos esta noche… —añadió sonriendo y quedándose en silencio y con la vista perdida en el espacio. -Kurt… —dijo poniéndose de pie— esto y segura y Blaine llegará en algún momento… estoy segura y el desastre no es tanto… —añadió acercándose. -¡A propósito!... —exclamo como si recordara algo de pronto, abrió el cajón de la mesa de noche de Blaine y saco el control, remoto para encender el televisor— veamos si el desastre no es tanto… —añadió sintonizando el canal de las noticias. -No creo que ponerse a ver la televisión sea lo más recomendado ahora… —dijo Rachel mirando la hora— pero bueno… —agrego parándose al lado de su amigo. -Por dios… —dijo Kurt tapándose la boca de la pura impresión que le daban las imágenes que estaba viendo, las calles inundadas, personas saliendo del subterráneo con los zapatos en las manos y los pantalones subidos hasta la rodilla— con un demonio Blaine.. -Vaya si que es un buen desastre… al menos no tiene que tomar el subterráneo, ¿o si? -Dijo que lo haría, solo confío que haya decidido no hacerlo… —dijo Kurt comiéndose una uña. -Lo más probable es que no, Blaine es inteligente y astuto, seguro y se le ocurrirá algo… por lo tanto… amigo… es hora de terminar de vestirse...—insistió Rachel tomándolo por los hombros, le dio media vuelta dejándolo de espaldas a la televisión y frente de la cama— aquí hay un hermoso conjunto que necesita ser completado… —agregó señalando la ropa— yo iré a chequear que todo esté marchando… ¿bueno? -... -¡Kurt!… -Si, si lo haré… -¿Seguro?, no quiero volver a subir aquí y encontrarte así tal cual… -Me vestiré de inmediato… -S quieres yo puedo anudar tu corbata, cuando yo y Blaine tuvimos una relación, me dejo hacerlo una vez… —Kurt miró a su amiga con el entrecejo fruncido sin saber cuando ella y su esposo habían tenido una relación— ¿que? -Nada… solo pensé como cincuenta cosas y me confundí… pero esperaré a Blaine para que ate mi corbata... -Ok, como quieras … te quiero super elegante en… 5 minutos… —añadió mientras salía de la habitación, Kurt se dio media vuelta y siguió mirando la tele— ante eso… —agregó Rachel devolviéndose en sus pasos, tomó el control remoto y luego de apagar las noticias se lo llevó con ella -¡Oye! -Soy muy ruda, lo sé… ¡traje!... —exclamó saliendo.

-¿Quién es ese?... —preguntó Kurt como primera cosa al llegar a la sala y ver que algunos de los invitados ya habían llegado y disfrutaban de la música que provenía del piano. -Kurt… te ves genial... ¿y la corbata?... —dijo Rachel parándose delante. -Rachel Berry, ¿quién es ese?... —insistió queriendo dar un par de pasos hacia adelante. -Antes que digas mas, te advierto que 5 de las 10 personas mas poderosas ya llegaron, incluso 8 ya pusieron su nombre en la lista para cantar… -¿Si?... ¿ocho? -Así es, por lo tanto imagina cuando esto se llene… -Señor Hummel… ¿qué tal?... —preguntó el Señor Jenkins parándose recto para que Kurt le dijera algo sobre su atuendo. -Señor Jenkins… se ve genial… -Se ve muy guapo Señor Jenkins… —agregó Rachel sonriendo. -Gracias… —dijo haciendo como que se ajustaba la corbata— quería preguntarles… ¿como puedo cantar?... -Bueno… -Señor Jenkins, que amable de su parte, pero cada canción vale 1000 dólares… —se adelantó en decir Rachel dejando a Kurt con la respuesta en la boca. -¿Es en serio eso? -Si, y como claramente usted.. -Señor Jenkins… —interrumpió Kurt llevándoselo hacia un costado— es un evento de caridad, se supone y debemos recaudar lo más posible para pagar al menos dos becas a algún chico o chica que no pueda contarlo… pero si puede esperar hasta el final, le aseguro que podrá cantar lo que sea… -Gracias señor Hummel… ¿puedo comer? -Por supuesto… pase y sírvase lo que guste… —dijo indicando la mesa del buffet. -¿No va a cantar o si? —preguntó Rachel llegando hasta donde su amigo estaba. -No me hables, te pedí explícitamente que no buscaras otro pianista y es lo primero que haces… —dijo Kurt disimulando su enojo. -Pues si Helen no lo hubiese hecho estaríamos aquí mirándonos las caras… mira llegó más gente… —respondió mirando hacia la puerta a la pareja que enseñaba su teléfono con el código correspondiente al guardia de seguridad que Helen había conseguido. -¡Señor Hummel!... —exclamó la asistente llegando como desaforada. -Helen, ¿que significa esto? di la orden especifica que nadie debía sentarse al piano… -Señor Hummel, lo sé pero la Señorita Berry… -Escúchame… tú trabajas para mi… para mi… ¿lo recuerdas verdad? -Lo recuerdo Señor Hummel y le pido disculpas pero… -No hay pero que valga, menos ahora… —agregó cruzándose de brazos, Helen miró a Rachel de medio lado y esta se encogió de hombros como desligándose de aquello. -Señor Hummel, de verdad lo siento, pero quería avisarle que me comunique con el Señor Anderson. -¿¡QUE?!... -Lo que oye… —agregó tomando aire. -¡Pero por que no empezaste por ahí!… ven conmigo… —dijo Kurt tomándola del brazo. -¿Dónde vas?... ¡hay gente aquí Kurt! —exclamó Rachel señalando la sala y la puerta de entrada. -¡Pues lúcete como anfitriona!… ¡es tu oportunidad linda!… —exclamó mientras caminaba junto a Helen hacia la escalera de la galería.

[vagabundacontemporanea]

Mis textos comunmente son depresivos y con sentimientos complejos, pero si pararas y llevaras tu mente lejos, no te comprenderias ni cuando miraras tu reflejo en el espejo.

La depresión por dias a veces trato y la dejo, para ver como es ser un ser común con sensaciones normales, pero aunque me esfuerze no me sale... Sigue ahi como una cicatriz, la depresión, una herida invisible que deja cicatrices no visibles.

Aun asi tengo momentos felices, comence a dejar mierdas pasadas atras, sensaciones pasadas atras y comence en el presente a pensar, la depresion siempre estara, pero la vida seguira, puteandote y dandote momentos con felicidad que debes aprovechar, nadie esta cien por cien feliz todo el tiempo, todos terminaremos muertos, la vida me ha dado más golpes que buenos momentos, pero no me quejo de lo bueno que dejo eso y me los seguira dando, pero cuando lleguen los buenos momentos, aprovecharlos pretendo, 3 años con esta mierda dentro, 3 años con historias que parecen sacadas de una pelicula y recien estoy sintiendo agradecimiento por cada persona que ha pasado, que me ha alegrado y decepcionado. Que he madurado, que ya no arranco cuando hay momentos malos, que sigo llorando, pero ese llanto aceptando.

Que en la oscuridad tus ojos al cerrarlos vez algun tipo de luz. Me gusta, me gusta lo que soy, en lo que me he convertido, pero porque sigue llegando gente mierda a mi alrededor, es como si todo estuviese invertido. Soy un iman de deslealtad, de mentiras, de hipócritas.. la oscuridad vuelve, cierro los ojos esperando volver a ver esa luz, pero desaparece.

Mi vaso de whisky y polvo mágico estan preparados para cuando ya no sienta más al ser humano... Quedaran mis escritos como pruebas de lo que he sentido, no pude cumplir mis sueños porque para cumplirlos necesitas dinero, nunca me pude enamorar porque el amor en el humano ya no esta, si se extingue algo en el mundo animal, que sea la raza humana y nada más.

El tiempo se esta acabando para mi, dije que necesitaba que pasara algo en mi vida, algo bueno, no la misma mierda de siempre, felicitaciones a quienes disfrutan verme siempre vivir en invierno... Sus deseos de estan cumpliendo.

V.

[simple-desahogo]

Hola de nuevo

Esto es como en los viejos tiempos, solo que muchas cosas han cambiado.

Recuerdo que antes escribía solo porque mi relación anterior iba mal. Al final esa relación terminó pero me dejo tantos recuerdos y muchísimo aprendizaje.

En este momento me encuentro en una etapa de mi vida "estable". El año pasado, el famoso 2020 fue caótico para mi y supongo que para todos, la pandemia nos ha volteado la vida entera.

Pase de ser Fitness de 60 kilos, a pesar casi 80 kilos. Mi depresión aumentó considerablemente y la inercia se apoderó de mi vida. Pero como todo en la vida llegue a un punto de quiebre, dónde te encuentras tan en el fondo que lo único que te queda por hacer es levantarte. Y ese fue mi comienzo de este año 2021.

Quise hacerme cargo de mi vida, quitarle a esa inercia el poder que tenía en mi, entre ellas la ansiedad y la depresión. Tenía más de un año sin trabajar y solo dependía totalmente de mi pareja actual, cosa que no me desagradaba al comienzo pero ya se volvía un tema bastante pesado al transcurrir el tiempo.

Así que me dedique a ordenar mi portafolio y mi CV. Luego de eso a buscar trabajo y afortunadamente encontré uno en poco tiempo donde me he sentido bastante cómoda, la paga no es tanta como para dejar de depender de mi pareja pero es un buen comienzo, tener algo de estabilidad y dinero propio, me ayuda a mi autoestima.

Luego decidí tomar el control sobre mi mente, ya había aceptado que necesitaba ayuda, pero no había tenido el valor de buscarla así que simplemente lo hice y comencé terapia. Llevo pocas sesiones y por eso estoy aquí, escribiendo en tumblr. 

Quise tomar el control de mi cuerpo. Comencé hacer ejercicio y he bajado alrededor de 3 kilos en un mes y algo, asi que eso también me ha tenido bastante motivada últimamente. 

El año pasado no quería salir, no quería que la gente me viera porque me daba asco verme a mi misma, engorde mucho, me salieron estrias y no me sentía cómoda en mi propio cuerpo, la palabras de mi pareja no me hacían ni pío. Pero me afectaba cuando cualquier persona me decía que estaba gorda. Yo tengo espejo y me veo todos los días, puedo notar como la ropa no me queda, como me siento más lenta, menos ágil. No hacía falta que me hicieran ver lo obvio porque ya lo veia todos los días.

Mi psicóloga me sugirió que llevara un diario, quería comenzar a escribir con lápiz y papel pero soy mas rapida tecleando que escribiendo, de igual manera es bueno volver a conectar conmigo misma, con mis pensamientos. 

La soledad es un factor que me esta causando mucho dolor, extraño mucho conectar con alguien emocionalmente, hablar de emociones, de introspecciones. Mi pareja no ha desarrollado esa habilidad, entonces es un tanto fastidioso porque me gustaría profundizar sobre muchos temas sin que sea un maldito ignorante o me haga sentir mal con sus constantes bromas, es alguien de 32 con mentalidad de 5 años, no lo culpo porque simplemente ha vivido en una burbuja donde todo está bien, comodo, estancado. 

No es alguien a quien respete mucho si te soy honesta. la verdad peleamos feo y simplemente me veo atada a él económicamente. Las peleas me recuerdan que no quiero estar con él ni el es la persona a quien quiero en mi vida por el resto de mi vida.

Quiero trabajar y aprender, trabajar tanto para ser independiente y sacar a mi familia de esta casa, estoy harta de vivir aqui, estoy harta de que ellos estén aquí. Pero se que lo lograre, estoy haciendo cambios en mi vida, estoy tomando el control, quiero y puedo lograrlo. 

Y aunque hayan días malos, debo recordar que es parte del proceso

y yo elijo confiar en mi proceso. -H 

Mientras escribía esto, escuche esta canción.

Manchester Orchestra - The Silence https://www.youtube.com/watch?v=8ui9umU0C2g

[doncella-zombie]

Día 20 princesa

#Twistedtober

—¡Ta-Da!~.—Hablo el director bastante alegre, mientras entregaba un pequeño presente a su querida conserje.

Isabel pronto vio el regalo, una corona de plumas negras, con un tono brilloso y una pequeña piedra de color azul aunque parecía rota, ella lo vio en silencio.

—Es un regalo, soy muy amable ¿Sabes?, No estoy acostumbrado a hacerlo. —Dijo el con una sonrisa nerviosa. —E-Eres mi pequeña princesa cuervo.—Invento de la nada.

Isabel no era tonta, aún así debía agradecer ese pequeño detalle, después de todo Crowley no suele dar cosas así como si nada, así que quiere suponer que sus sentimientos son verdaderos, se la puso. —¿Y bien como me veo?.—Pregunto con una sonrisa.

—Como toda una princesa.—El mayor alzó su dedo gordo en señal de aprobación y la chica se vio en espejo que hay en la dirección.

La joven la acomodó mejor, hasta que escucharon la puerta abrirse, ambos se paralizaron hasta que vieron a Ortho. —¡Isabel que linda!.—El menor dijo yendo con ella.

—Le recuerdo que debe tocar antes de entrar.

—Lo siento, es que quería ver a Isabel, realmente está bonita esa corona pero yo podría hacerte una mejor.

—¿D-Disculpe?.—Crowley sonrió sin creer lo que dijo. —Para que sepa esa corona es un presente mío.

—Oh. Que bien...—Ortho dijo amablemente. —¿Que tal si yo te hago una?, Más moderna y genial, entonces puedes ser la princesa... ¡Tecnológica!.—Junto ambas manos. —Hare que flote sobre tu cabeza, y tendrá muchas luces brillantes, lo mejor para ti.—Sin duda la corona del Shourd suena mucho mejor, pensaba aceptar hasta que vio a Crowley.

—Muchas gracias, pero me quedo con esta.—Toco la corona con cariño.

—Al menos deja que te haga un vestido lindo, ¿O prefieres unos pantalones?.

—Me gustaría un vestido lindo.—Es su sueño desde que llegó, lucir como una princesa. —Se que tal vez no combine pero quisiera que tuviera rosa.

—¡Por supuesto!... —

...

Creyó que se tardaría unos días en hacerlo, ya pensaba hacer sus labores hasta que vio a Ortho entrar, con una caja en sus manos. —¡Listo!.—Lo entrego a Isabel, quien lo abrió con mucha emoción.

Sus ojos brillaron al verlo, un lindo vestido de color rosa claro, pero con detalles negros, tenía las mangas aparte, bastante grandes y pomposas, el vestido cubría su cuello, pero era de manga corta, los detalles negros están en líneas, y como escarcha sobre la falda y parte del pecho, un lindo moño negro que cubría la cintura, largo tal como el vestido que suele llevar, se lo puso, y aunque los botines no combinaban, sin duda la corona quedaba genial.

—¡Tómame fotos Ortho!.—Dijo ella felizmente empezando a posar, y claro que él Shroud le hizo caso, habían puesto llave a la oficina así que nadie los molestará.

Salvo Grimm quien empezó a arañar la puerta. —¡Porque me dejan afu---!...—Miro a Isabel.

—¿Que tal?... Soy una princesa linda no.

—¿De que eres princesa?.—Sin duda algunos colores no iban bien con la corona, y por primera vez no tenía las "agallas" de decir que algo no se ve bien.

—. . . De los cuervos. —Dijo sin ánimo alguno, hasta que sujeto al gran gato negro. —Vamos Grimm tu también Ortho, selfie como Cater.

—¡Vamos a subir un mont---.!.—Ortho se callo, y la alegría ceso, es cierto Isabel no puede mostrárselas a nadie.

—¡Está bien, se las enviaré a Che'Nya y le mostraré a los fantasmas!...—Dijo bastante orgullosa, tratando de actuar como una "princesa".

Aunque en el fondo le encantaría ser la princesa de alguien. —Vaya... Aún no terminan.—Crowley entró, usando su mano para cubrir la mirada, no vaya ser que Isabel se estuviera cambiando.

—¡Venga, vamos a tomarnos unas fotos!.

—Yo realmente...—No importo lo que fuera a decir, se vio acorralado por los tres, al último Grimm le gustó la idea de tomarse fotos, se veía muy fotogénico según él.

Vaya que se tomaron un montón de fotos, incluso Ortho decidió guardar unas para él. —Mi hermano quedaría fascinado le encantan los cosplay.

—Puedes mostrarlo pero solo cubre su rostro.—Crowley comento de la nada. —Vaya, que tarde es... Isabel a tus labores y ustedes dos a estudiar.

/Posiblemente escribí mal el apellido de Ortho, si se repitió la publicación me dicen plis :'v fb me está odiando más de lo habitual ; w ;