#una vida en mil recuerdos

[la-cafeina-de-tus-ojos]

Mi refugio es el verso,

un lugar

lejos de los ruidos,

de las bocas interesadas

y de los ojos viciados.

Una humilde barcaza

en medio

de la tempestad.

La gruta

donde los piratas

esconden su botín.

Así guardo yo,

los tesoros

robados a la vida.

Atardeceres pasados

y sonrisas

donde el sol

asomaba antes

que en el horizonte.

Días de granizo color nieve,

llantos,

que no fueron lagrimas,

que se escondieron

y que asoman a destiempo.

Guardo en el verso

aquello

que hierve sin fuego.

Recuerdos de piel tersa

y de alma fresca.

En esta cueva me ovillo,

me cierro sin puerta,

me pierdo sin meta

y aún así,

me entiendo,

solo a veces,

a ratos pequeños,

a trocitos de tiempo.

Son las penas

una excusa.

Las palabras

son gritos

y mi boca es el viento.

Las manos laten,

recorren en tinta

la sangre de un corazón

que no miente,

torpe y acelerado

como estas letras

hechas de trapos

y retales.

Se me está quedando

la mirada

con sabor a café,

a café frío y olvidado.

Ya no recuerdo

algunos sabores,

se fueron distanciando,

poco a poco me dejaron

solo en esta cueva,

en este adiós

que de nadie se despide.

Aquí me dejo ir lentamente,

despacito,

y desprovisto de destino,

sin esperar

o ser esperado,

en la orilla,

entre mil recuerdos

y algún olvido.

[caostalgia]

PERSONAL

Esto es el fin de una serie de escritos largos, he hablado de mí, de mi vida, lo que me hundió y motivó.

Hable del interés e intereses que en mí habitan, pero siempre de forma romántica, y es que eso soy, un romántico, con errores y aciertos, con escritos buenos, malos y aceptables.

Hable de las conexiones de un simple soñador despierto, que al dormir ve mucho y nada a la vez, me encuentro un día a su lado y al siguiente, cuando abro los ojos, recuerdo que ya no está más.

He hablado de lo que para mí era un paraíso, de lo que en mí hizo, tanto su risa, su amargura, su perdida de paciencia, su amor, su tristeza, pero vaya que era una persona dura, persistente, que quiere lograr todo aunque tenga muchas cosas que la agobien y a veces ahoguen.

Y aquí estoy yo, en mi habitación, sentado, escribiendo esto, jazz clásico de fondo y un cigarro, esperando que sepa que cuando ella esté mal, aquí estará una voz como la mía para hacerle bien.

Esto ya es algo personal, porque siento haber trascendido, crecido o madurado como persona, aún tengo recaídas como todos, pero la vida te enseña.

La vida es esa escuela que pisas desde que llegas al mundo, te enseña de mil cosas, de ser un hombre sin la necesidad de un padre; de salvar de la perdición y depresión a tu madre, esa mujer que siempre lo da todo por uno y a veces renegamos de ello; aprendes de las apuñaladas por la espalda y de quien es un verdadero amigo; aprendes del amor, de que el corazón es el más sensible en uno, es ese que nos hace estallar de alegría internamente al verla u oírla y nos hace partirnos por la mitad al saber de su partida.

Ten por seguro que aquí sigo, y seguiré, no sé por cuanto tiempo más, pero aunque esos sentimientos se vayan o se escondan, siempre estaré para ti, para ti, persona que hizo de mi vida y una etapa de ella más feliz, que me hiciste descubrir que lo efímero es el tiempo, porque el amor puede ser eterno, como el de Napoleón y Josefina, esté al morir dijo en sus últimas palabras "Francia, ejército, Josefina" que su último aliento antes de cruzar la línea entre la vida y la muerte haya sido el nombre de su amada es tan... poético. Otro ejemplo es el de Edith Piaf y Marcel Cerdan, Edith perdería a Marcel luego de un accidente de avión, y en ese día, en la función que estaba por dar en 1949, luego de una ola de aplausos, decidió pedirle al público que esta vez no la aplaudan más, que solo le cantaría a "Marcel Cerdan" y cantarle a su amor una promesa "Tendremos toda la eternidad para nosotros".

Y me pregunto ¿Qué hay más personal que el amor hacia otro ente en esta vida? Una vida que te hará ver la tristeza y la alegría.

Una vida que al inicio la tenía contigo y ahora la sueño en algún día la tengas conmigo.

Es el amor, ese motivante de tantas cosas, ese que te inspira a ver con otros ojos cosas que antes no te interesaban y darles una oportunidad, ya sean videojuegos, estilo de música, religión, estudios.

¿Qué haríamos sin el amor? Una vez oí la frase "De amor nadie se muere, pero sin amor no vale la pena vivir" hago hincapié que en esta pequeña frase habla sobre todo tipo de amor, no solo el de pareja, aunque sea el que más profundo cala cuando se aleja.

Volviendo a lo personal, te extraño y extraño tu voz, tu risa, que me hables de lo que te apasiona y te motiva, pero la vida es una y algún día la volveremos a ver juntos, tengo "fe" se podría decir, de momento... sé feliz, que de igual quien te odie y ama a quien te ama, disfruta la vida tanto como puedas, eres capaz de todo, aunque ahora yo solo sea trozos de una estrella fugaz en tu cielo.

Compartimos el mismo firmamento, miramos la misma luna y el mismo sol, solo el tiempo y su manto decidirán si alguna vez hay un "Los 2"

Y desde aquí, en mi habitación, sentado, escribiendo esto, jazz clásico de fondo y un cigarro, quiero que sepas que te deseo lo mejor y estaré siempre para ti, por si sientes que el mundo se te viene encima.

Gracias por tanto y abrazos a la distancia.

Kanbghik - 3id milad sa3id

Atte. Sirius

Versame_

[sinfonia-relativa]

Serás esa historia que siempre contaré con un punzón de dolor en el pecho, que con trabajo logró disimular. Siempre serás esa historia que duele en secreto y que aparece a modo de traumas en mi ser, esos que me hacen sentir insuficiente y abandonada. Siempre serás esa historia que evitó contar porque desordena mi ser. En el fondo no sé si te amo o te odio porque me dejaste tanto daño, tanto desastre, tanta desilusión. No sé si te amo porque me enseñaste tanto y porque en su momento sentí que me amaste. Y aunque hace mucho tiempo que te saque de mi vida continúas provocando confusión en mi interior.

Siempre serás esa herida que no cierra, serás ese fantasma que viene a visitarme para llenarme el corazón de tristeza, los ojos de lágrimas y la mente de recuerdos, de los cuales son escasos los que me hacen reír. Siempre tendrás un espacio oscuro entre mi alma y mi corazón, siempre serás esa carta que escribí esperanzada y en llanto, serás esa canción que escucho en secreto porque no quiero que nadie se entere que aún suena tu melodía cruel en mi memoria. Siempre serás esa historia que cada vez que viene a mi de alguna forma me hace sentir tanta agonía. Siempre serás aquel amor que marco mi vida de mil maneras y lo que más lamento es que en su mayoría fue de una mala manera. Porque marcaste en mi tanto dolor que por el amor que te tuve aún me cuesta aceptar que lo causaste, me es difícil aceptar que por mucho tiempo estuve cegada y que maquille tus actos tomando las culpas que fueron tuyas yo misma. Por aquel amor que te tuve aún hoy me es difícil aprender a comprender todas las verdades que siempre estuvieron frente a mi. Siempre serás esa historia que tanto me enseño, que tanto me costo superar, que tanto me destruyo.

Moongirl

[manvlqa]

Vejez adolescente.

La vejez, esa maduración tan extrema que directamente todo nuestro organismo decae, se resigna al contralor del tiempo, a no querer más crecer, a simplemente dejarse llevar. Y si por lo menos pudiera tener oportunidad contigo de solo envejecer a tu lado mientras tomo de tu mano. Y si por lo menos contigo te viera otra vez, hasta quedarme inerte contigo mirándote a los ojos. Si tan solo te viera, si tan solo viera tus ojos, si tan solo pudiera verte, si tan solo verte, si tan solo verte una vez más. No entiendo de la razón tan enorme de querer verte, no la entiendo; mi vehemencia converge en quererte encontrar. Si en algún momento del tiempo te viese, espero por lo menos ver los matices de tus ojos, espero que estés en soledad, aislada, viéndote, viendo tú el celular. En ese lugar del bus, en la espera, entrando, viéndote, sentándote, y yo, yo sin decir nada, viéndote, apreciándote; quedaría enmudecido todo el viaje hasta la terminal sin decir nada. Después de eso, conectar nuestras miradas, convergiendo en la sorpresa misma y en el enaltecimiento de emociones, donde no nos podamos ver directos a la cara, donde tú y yo compartamos asiento para la vuelta a casa. Diciendo mil cosas de nosotros, de que la vida nos trata mal, de nuestras mil relaciones que dejamos atrás, de nuestras mil miradas que se quieren encontrar, diciendo más de una vez para salir a otro lugar, diciéndonos mil veces en la subyacente hablar que nos extrañamos, pero no lo sabemos expresar. Y en el frío mismo, compartamos de nuestro cuerpo, tomando de nuestras manos, estribando nuestras cabezas después de un día largo de trabajo, reflejando nuestros pasados recuerdos tan vividos en esto, recorriendo recuerdos de lo que antes éramos; simples adolescentes que se intentaron amar, pero no lo lograron. Llegando al paradero, sorprendiéndonos que el tiempo pasó muy rápido, que nos interesa tanto uno del otro, que tiene miedo de que se pierda en el camino lleno de saqueadores, que uno dice que le acompaña, que los dos mismos se acompañan. Tomándose de la mano hasta llegar, que sin querer se evocaron de mil cosas, que concluyeron de todo, qué amor es lo que nunca se fue, que mil miradas hubo, pero que solo la primera bastó para que converjan en lo mismo. Sus manos cálidas compartían latidos. En el camino divergente, llegaron, llegaron a su destino, no sabían cómo despedirse, la otra tomó de su corazón y de su impulso y lo invadió en todo su ser, expresándolo y llevándolo a lo tangible, besándose a uno al otro, en esa noche desolada; en las que carros no existía, nadie existía, solo ellos dos, con la luz exigua que pintaba muy bien el lugar, que solo ellos dos componían el lugar. Él otro tomó de su corazón y de ella, agarró de todo su cuerpo y la abrazó, tomó de su cara, tomó de su aliento, tomó de su alma que amor siempre estuvo, que nunca supo cómo olvidarse de ella, qué momento propicio siempre esperó para saber si ella le extrañaba; pero parecía que el momento nunca llegaba, reprimiendo sus emociones, reprimiendo todo de él llenándolo en relaciones banales, en besos inocuos, en miradas desteñidas; no llenaba ese vacío que ella dejó en él. Y de tanto expresar, lloraron, lloraron y se tomaron de la mano; hablando y recordando, se pidieron disculpas, hablando de sus errores y sus faltas; esos dos se perdonaron. Si tan solo verte, sin tan solo verte otra vez, nada de esto escribiría, nada de mis emociones volarían tanto, qué escenarios crean, como si de un viejo recordando su adolescencia se tratase; pero no lo soy, solo soy un triste escritor.

[jorgema]

Es aquí, es ahora y es contigo

~

Ahora al suspirar, los recuerdos que habitan en mi mente, rozan la piel de mi corazón, y cada parte de mi ser se estremece y colapsa a causa de un simple respiro lleno de ilusión. Todos mis sentimientos internos están presos de un resplandor que me da vida y calor a la piel. También me es por completo inevitable ver cara a cara a la Luna y soñar con la compañía de un solo ser. Y es que ahora todo cobra sentido y todo el mundo se siente como si comenzara por primera vez, y es que hasta el respirar ahora es un reflejo de las ganas incesantes que tengo por abrazar y por estar.

Porque es ahora junto a ti, en esos momentos sin tiempo, en esos donde la eternidad tiene tu nombre y la realidad es insuficiente para expresar todo aquello que siento, que anhelo y que es vital para mi alma. Es allí, justo a tu lado, cuando sé y logro comprender que el amor es, vive y viaja más allá de la misma infinidad; que no se agota, que no termina, que es inmortal y más fuerte que el tiempo mismo. Y todo eso sucede en ese instante, cuando una y mil vidas no me son suficientes para amar, para amarte ni para ser amados. Y es que incluso aquí, mientras escribo en este presente incesante, lo siento por ti rebosa por completo de amor, porque contigo y a tu lado la existencia efímera tiene color y vida, todo tiene una razón y un sentido, todo es y se siente desbordante de felicidad. Porque es aquí, es ahora y es contigo cuando todo es y siempre será mágicamente perfecto y plenamente dichoso.

— Relato Poético || @jorgema

[ann3xia]

Son años de acoso, miaus y una ristra de amor en sus 7 kilazos de cabezoneria, de Luffy a Paco para honrar a mi tío.

Mi maravillosa historia de amor va a llegar a su fin.

De sonrojar a la vecina diciéndote "vaya rabo más gordo tienes Francisco,que peluda la tienes" a ir quitándome poco a poco del sofá para estirancarte como una cinta de lomo,llamar a la puerta a las 4 para que te de tus medicinas,no dejarme vivir..

No te has ido pero sé que lo vas a hacer próximamente y me duele en el alma, me va a costar la vida no tenerte encima 24/7.

Aquellas mañanas que tenía que cuidar de ti mientras tu padre (laranasamuray,que por cierto!le han vuelto a quitar el tumblr😂 ) pintaba la casa, o cuándo me tocó(agaaain) cuidar de ti y decirte que tu hermana se fue por un tiempo ilimitado y te costó la vida no separarte de su camita,siempre mirando a ver si aparecía... verte entrar con arena y sacudirte en mi ordenador, sentarte en mis apuntes con las moñigas llenas de barro, dormirte en mi ropa interior.. mil y un detalles de amor/odio hacía nosotros,vaya jaja

Créeme todo esto me lo guardo para mí y son los recuerdos más maravillosos que nunca olvidaré.

Tenerte en mi vida ha sido uno de los regalos más maravillosos del mundo,mi padre te salvó de un caluroso agosto tirado en un contenedor y tu salvaste a más de una persona al tenerte.

Duele despedirse de tu guardian de 4 patitas ,duele y mucho.

Siempre te voy a querer Francisco,dale besitos a la Eugenia cuándo esté contigo♥️

[j-g-t-f]

Mi Refugio

No sé en qué momento ocurrió, pero sin darme cuenta llegó a mí como el cálido sol de la primavera a mi rostro el primer día en el que el invierno termina: Esa profunda sensación de calma, que apacigua la mente y llena el corazón con el pensamiento de "ahora sé que todo va a estar bien".

Creo que ocurrió desde el momento en el que vi tus profundos ojos avellana por primera vez. Aún recuerdo aquella inexplicable felicidad que emanó en mí al ver esa sonrisa tuya que iluminaba cualquier lugar por donde pasabas. Fue tan hermoso ese primer encuentro que, en realidad, mi corazón tenía este presentimiento tan natural y a la vez tan misterioso que decía que el sol estaba cerca de salir.

No recordaba hasta ese momento lo hermoso que se sentía estar enamorado y menos sabía lo que se sentía estarlo con tal intensidad.

Y es que, no tienes idea de la enorme felicidad que me dio ver tu nombre en la abandonada pantalla de mi viejo teléfono color rosado con ese "hola" que venía desde tu cuenta de facebook. No te miento que rebosaba de alegría y me temblaban las manos al contestarte porque pensaba que lo que contestara sería extraño, pero por primera vez en muchísimos años, guardé mis inseguridades en la mochila y decidí contestarte con toda la sinceridad y pureza de mi ser.

Durante el primer mes del año que recién iniciaba y después de muchas charlas y risas por whatsapp, pudimos vernos en dos ocasiones. Recuerdo que después de cenar algo rico, fuimos a visitar un lugar que, con anterioridadd era mi lugar seguro, pues era la ubicación en que reservaba para mi soledad y mis pensamientos más personales.

Caminamos juntos y charlamos sobre los científicos que te apasionan, de historia y de experiencias personales a través de un paseo lleno de árboles y de luces hasta una hermosa fuente en una colonia que ahora visitamos con muchísima frecuencia y que al final, su significado cambió y el lugar se convirtió en un refugio para ti y para mí. Me di cuenta entonces de que no debería tener miedo y decidí ser yo mismo contigo y no tener barreras que contuvieran a mi personalidad contigo, hasta que, un día de enero vino la pregunta...

"¿Te gusto?" Me preguntaste.

Mi mente baciló por un momento pensando en qué responder. Tenía planeado llevarte nuevamente al lugar que visitamos juntos para confesarte mis sentimientos, pero, estando ya tan cerca de entre la pregunta y la respuesta, decidí contestarte con toda la sinceridad del universo.

Pensé que en ese momento me rechazarías. Mis inseguridades se asomaban y estaban listas para salir de esa mochila, pero para mi sorpresa... Aceptaste mis sentimientos y los cuidaste como nadie jamás lo había hecho,

Recuerdo aún el primer 14 de febrero que pasé a tu lado: El día anterior, un jueves 13 de febrero, me levanté más temprano de lo normal y como pude y contra el reloj, corrí directamente a aquella tienda que tanto te gusta para conseguirte el regalo más bonito de San Valentín que mi pobre cartera podía conseguir. Entré buscando específicamente eso que te gusta para darte una feliz sorpresa y, por extraño que parezca, ese plan que inventé la noche anterior de manera improvisada pero bien ejecutada, dio resultado.

Recuerdo que pedí aquellos días viernes de descanso en mi en aquel entonces nuevo pero tedioso nuevo trabajo en la mueblería, específicamente para poder verte un ratito. Llegué a la cerrada de tu casa, tembloroso y con el corazón palpitando a mil por hora y mi boca seca con el temor de que te gustaran mis obsequios.

Esel año, el 2020, fue una temporada que a muchas personas tuvieron una mala racha debido a un nuevo y por ese entonces desconocido virus que provenía desde el lejano oriente y que para muchos resultó ser una maldición.

Muchas personas murieron

Muchos negocios tuvieron que cerrar

Muchas personas perdieron su trabajo (yo incluido)

Y todos nos tuvimos que recluir en nuestros hogares para vivir una nueva normalidad en la que el distanciamiento era norma de vida obligatoria, pero, para nosotros resultó ser el más profundo de los acercamientos.

Los mensajes se convirtieron en largas llamadas telefónicas que duraban prácticamente días enteros y esa distancia que nos obligaba a mantenernos lejos, irónicamente, hizo que el lazo que nos une se hiciera más fuerte: El amor nace y prevalece durante los tiempos más difíciles y nosotros no sólo fuimos testigos, sino que también fuimos un ejemplo de ello.

Esas llamadas mientras veíamos películas de Disney en el canal 7, leíamos Lore Olympus y My Giant Nerd Boyfriend, en las que nos platicábamos nuestros sueños y hasta el color del pajarito que se postró en nuestras ventanas, sé que no lo sabes, pero eran el salvavidas que me mantenían con vida para seguir adelante.

Pasado el tiempo y ahora con nuevas responsabilidades y trabajando para enmendar los errores de mi pasado, sabía que las ocasiones en que nos podíamos ver (sea por la enfermedad, trabajo u otras razones) eran realmente escasas, pero siempre encontramos la forma de poder vernos, aunque sea un rato, aunque fueran a escondidas y cobijados por el seguro manto de la noche y la oscuridad. Verte tan solo 5 minutos desde entonces llena mi alma de felicidad y de esperanza en el futuro.

Recuerdo aquel turbulento cumpleaños tuyo en el que mi todavía inocente mente decidió que sería buena idea llevarte un regalo de cumpleaños en el que tenía más de un mes trabajando. Para serte sincero, mi mente pensó que sería buena idea, pero las cosas se complicaron muchísimo.

Aquella ocasión recuerdo que fue uno de los fines de semana más agotadores a nivel mental y emocional que recuerdo, pero al mismo tiempo, me di cuenta no sólo de lo habilidosa e inteligente que eres, sino también de lo audaz, meticulosa y estratégica que eres para idear planes, y con eso también, de lo genial que somos juntos para trabajar en equipo.

Aún después de este intenso evento, me la pasaba pegado al teléfono desde temprano en la mañana para darte los buenos días y decirte lo mucho que significas para mí, lo valiosa e importante que eres en mi vida y lo feliz que me haces, para luego dar rienda suelta a nuestro propio lenguaje y pasar horas y horas charlando de todo lo que sucedía en nuestras vidas.

Llegado el mes de septiembre de 2020, la madrugada del 25 de ese mes, hicimos todos lo que pudimos para poder vernos. Parecía una locura al principio, pero hicimos todo lo que nos fue posible para lograrlo. Nos vimos en tu casa a las 11 de la noche del 24.

Recuerdo cómo era tu cuarto en ese entonces. Estaban los peluches que te regalé antes. Estaba la cama que me dijiste que amabas mucho. Estaba la bocina que te hacía compañía con melodías todas las noches. Estaban tus muebles y tus cajones con rincones y objetos secretos que nadie jamás debería ver.

Recuerdo cómo charlamos tan, pero tan profundamente esa noche sobre los problemas e inseguridades que sentíamos. Recuerdo la magia que había en el aire cuando sostuvimos nuestras manos son miedo y la fuerza tan inmensa que había cuando nos abrazamos, Recuerdo tu hermosa sonrisa que brillaba en el manto de la oscuridad de tu habitación.

Aquella noche, con ese inteligente juego y algunos skittles que te había obsequiado algunos meses antes, nos dimos nuestro primer beso a las 4 am mientras la mágica voz de Pablo Alborán con "Mi Refugio" sonaba de fondo y te hice una de las preguntas (hasta ahora) más importantes que he hecho en mi vida.

Ahora, a dos años de aquella mágica y hermosa noche juntos en la que te pregunté si te harías el honor de permitirme ser tu novio, he experimentado lo que muchas personas necesitan décadas para entender:

El amor puro y verdadero no está compuesto únicamente de romance, sino que está compuesto de aquellos momentos simples en los que nos podemos reír absolutamente de lo que sea mientras manejamos por la ciudad. De los buenos días que nos damos cada mañana para saludarnos en persona y en mensaje porque sabemos que es un lindo gesto para iniciar nuestras jornadas. De todos esos lugares que visitamos por primera vez y que volvemos a visitar y que sentimos que es como la primera vez porque nuestra compañía es lo que hace que cada visita sea especial.

Está compuesto de todas esas tardes que pasamos juntos, aunque no estemos haciendo nada, de todas las acaloradas discusiones que surgen cuando no estamos de acuerdo en algo, de aquellas bromas tan personales entre nosotros que, para el resto del universo, pareciera que estamos hablando en otro idioma. de todo lo que nos preocupamos el uno por el otro, lo que nos apoyamos para alcanzar nuestras metas y nuestras decisiones, pero también en esos regaños para ayudarnos a abrir los ojos cuando nuestras emociones nos nublan la vista.

Desde ese mágico día de otoño de 2020, las palabras no son suficientes para poder expresarte todo el amor, admiración y agradecimiento que siento por ti. Cada día que paso contigo, mi corazón se siente muchísimo más seguro a tu lado, pues eres el refugio en el que encuentra la calma y el amor más profundo y sincero de todo el universo,

Hoy es 25 de septiembre, el aniversario de aquella relación que nació en la adversidad y es capaz de soportar y de sobrepasar todos los obstáculos que se presenten.

El día de hoy, sólo quiero recordarte lo muchísimo que te amo. Quiero recordarte todos los momentos que hemos pasado juntos y también que te imagines todos los recuerdos que nos faltan por construir.

Te amo eternamente, Señorita Mapache. Eres, sin duda alguna, el amor de mi vida. Gracias por estar en mi vida y gracias por permitirme estar en la tuya. Life goes on.

Please, allow me to live my life by your side.

[love-letters-blog]

Hay hombres que son tormenta y otros que son remanso.

Hay hombres que son infierno y otros paradisíacos.

Hay hombres para despertar y otros que llegan con el ocaso...

Hombres para cogerse, para mirar, respirar, sentir y comerse;

algunos quieres en la cama y otros en tu regazo;

abrazarlos con las piernas

o verlos dormir en tus brazos. Mirarlos desnudos bajo la luna o cantarles al oído una muy dulce canción de cuna.

Hay hombres que te destrozan en una noche de sexo apasionado;

muy pocos, te reviven y te unen los pedazos...

Hombres que te vuelven musa, arte o arcilla,

que te quitan las dudas, que te hacen renacer.

Algunos pasan por tu vida, dejando o sanando una herida; los silenciosos,

los de voz en alto,

los de gemidos,

los de gruñidos,

los tiernos,

los huraños,

los de mirada dulce,

los que llevan el demonio dentro y te arrancan la ropa al menor movimiento... arrastrandote al infierno envuelta en su piel.

¡Hay hombres inolvidables y aquellos que no quiero volver a nombrar!

Hombres con los que puedes contemplar atardeceres, escalar montañas,

leer mil libros,

reír de todo y a la vez de nada…

Tocan, besan, muerde, comen...

Te acompañan a volar.

Hay hombres que te devuelven la sonrisa

y otros que la llegan a apagar, pero los más peligrosos son los hombres sin retorno:

¡te parten la vida, el corazón, el coño, el alma

y siguen adelante,

sin saber que se llevan con ellos tu calma!

Conocí un hombre de esos y aún no encuentro el camino de vuelta.

Aún cierro los ojos y percibo su sexo,

sus dedos hurgando mi intimidad,

esa loción a cuero y maderas,

que habita desde que ya no estas

Tantos recuerdos,

tanta humedad,

y es que después de hayar a un hombre de "esos",

tardas mucho,

mucho en encontrar la paz...

—-☮️

[black-beauty-poetry]

Entre los papeles y versos que aún no he quemado, te escribo mi última carta para ponerle fin a nuestra historia escrita con altibajos, con borradores y correctores, llena de melancolía y pura de amor.

Es tiempo de darnos un final (el que te escribo va desde mi perspectiva). Y es una lástima que, entre nosotros, no exista un alegre epílogo.

Me llueven los recuerdos junto a las lágrimas que derrama mi libreta. ¿Sabes? Los versos también lloran. Los poetas también se despiden de su alma cuando escriben bajo la luna llena del día más azul del mes.

Te viví. Te amé. Mi verdadero yo te fui.

Me convertí en lo mejor, lo que ahora ves de mí. Me transformaste en una buena persona con la luz celestial de tu poesía.

Sanaste cada parte intoxicada de mi alma. Me enseñaste que no necesito de nadie para completarme, que yo mismo puedo reunir mis piezas desgajadas y repararme las veces que me derrumben.

Por eso, en primer lugar, quiero agradecerte. Te agradezco por amarme, por los hermosos recuerdos, por mostrarme que el cielo está en la tierra a tu lado, por enseñarme que incluso un relámpago puede iluminar el cielo más opaco.

Cuando te conocí, supe que en mi vida un cambio causarías, lo que no sabía era si me reconstruirías o me destruirías.

Supongo que hiciste un poco de ambos...

En cierto momento, cuando me hallaba desarmado por una ruptura que se llevó todo de mí, dejándome vacío y encerrado en la oscuridad y tempestad, tú entraste sin miedo a mi corazón y, sin dudarlo, optimizaste mi pronóstico, arreglaste todo lo que roto estaba, recuperaste todo lo que había perdido.

Fuiste enviada como un ángel, porque pensé en dejar este mundo. Pues, la relación que tuve antes de ti lo fue todo para mí, y que aquello hubiera acabado fue como haber sobrevivido al fin del mundo.

Cuando lo cierto es que sobrevivir después de un holocausto es mil veces peor que morir.

Aun así, tú... reconstruyéndome, me encontraste.

Por otro lado, también me rompiste. Mis piezas se mantenían equilibradas gracias a la estabilidad que me brindabas. Por eso, el momento en que tuviste suficiente de mí y decidiste dejarme, todo volvió a caerse en mi interior.

Y, sin embargo, sigo sin culparte. Un desastre constante como yo jamás ha de conocer el permanente reparo.

A pesar de toda la cura y todo el dolor, yo te deseo paz y libertad, y una sana relación con quien logre cautivar tu corazón como en algún momento lo hice yo.

¿Qué será de mí ahora? No te preocupes por eso. Enfócate en tu presente, que yo soy parte de tu pasado. No te preocupes por cómo corre el tiempo, así es la historia, y el pasado hay que superarlo.

Lo único que debes saber de mí es que permanecerás eternizada en mi poesía, porque no te lo he dicho, pero desde el día en que te conocí supe que en mi musa te convertirías, supe que serías la fuente de inspiración de todo lo que, con mis sentimientos, plasmara.

Así termina mi historia contigo: Amándote. Viviéndote. Escribiéndote.

-Dark prince

[la-chica-atenas]

Pido permiso para amarte.

No recuerdo con exactitud la fecha del ultimo día que decidí escribir, habrá pasado a lo mucho quizá un año o dos...No lo se, lo único que si  puedo recordar es que había decidido descartar esa etapa de mi vida, alejarme de las letras porque cada vez que redactaba un pensamiento o un sentimiento terminaba peor de como me encontraba antes de comenzar, supongo que esto se debía principalmente a que desnudaba mi alma en cada uno de los párrafos que creaba, plasmaba todo lo que era y todo lo que soy, era tan sincera que eso me hacia sacar mis miedos, pensamientos y deseos mas profundos, aquellos que emanaba desde ese rincón oculto y olvidado de mi corazón. Si alguna persona pudiese leer alguna vez todo lo que con el tiempo he trazado básicamente podría conocerme a mi,  entre líneas claro, conocerme a mi y mis desgracias o aventuras a pesar de la distancia. Supongo que esa es la magia y la razón de ser de todos los escritores; transmitir, contar las experiencias de la manera mas romántica posible para que un ser pueda sentirse identificado y pueda conectar con el o ella, creando un único vinculo entre letra, corazón y distancia. Que bello suena esto. Aunque si lo pienso bien, no se que tanto me emociona la idea de que las personas conozcan la versión mas ingenua en la que me he podido convertir, pero pesar de todo también quiero y deseo arriesgarme. 

A hora que lo pienso, he creado escritos solamente cuando sucede algo bueno o malo en mi vida, y la mayoría de las veces porque me pasaba lo que con mayor frecuencia me hacia caer, si, cada vez que estaba frenéticamente enamorada o destrozada. Y para no perder la tradición, ¿Qué hay?  Hola soy yo de nuevo perdida y locamente destrozada y enamorada. No me preguntes si en esta ocasión soy correspondida, pues la ultima vez me prometí no perder nunca esa costumbre, esa inestable costumbre de dar y no recibir, de esperar y no tener, de amar y no ser amado. En hora buena y para mi mala suerte esta no es la excepción. 

Siempre me pregunte quien se cree el amor que es para llegar cuando no lo necesitas e irse cuando le ruegas que se quede, quien le dio el derecho y esa autoridad de ser tan egoísta, tan narcisista y tan engreído. Tanto es que no le importa que des todo de ti, que si aquel gigantesco ramo de tulipanes, que aquella cita al atardecer con hermosos colores o esa carta escrita a mano, si para ese pequeño e idolatra amor no es suficiente entonces sin mas solo se alejara justificándose con aquel no eres tu si no yo. Querido e incomprendido amor, nunca entendí esa mala costumbre que tienes de elegir estrictamente sobre quienes florecer, teniendo mil candidatos dispuestos a entregar todo lo que esta en sus manos por ser correspondidos y tener un poco de ti. Que suertudos aquellos que pueden tener la magia y ese deleite de tenerte cerca y mejor aun, de poder sentirte. 

Yo hoy me declaro tu mas leal seguidora pero al mismo tiempo me declaro tu adversaria. No te comprendo, y el no hacerlo me hace deambular por la vida con el  deseo de lograrlo en los brazos de la persona equivocada. En los susurros nocturnos al decir buenas noches o ese cálido sonreír de los buenos días. He esperado encontrarte en los roses desnudos de una piel cálida o en el aroma dulce de aquel perfume, y sabes, me suena curioso que entre mas quiero descubrirte mas remoto y lejano te siento. Quizá deberíamos hacer las pases pues no podemos pasar toda la vida evitándonos el uno al otro, o quizás si pero no estoy segura de querer que sea así.

Así que hoy a la sombra de mi soledad y de mi acelerado y nervioso corazón pido permiso para amarte, para encontrarte, para sentirte, para entregarme. Estoy cansada de esta melancolía, de sentirme sola, estoy cansada de mi tonta justificación del porque no soy correspondida, me va fatal el decirme cada día que soy difícil de querer, y aun mas de tener tanto por entregar y no poder hacerlo ¿para que quiero guardar tanto si lo puedo compartir? No soy una persona que sufre de ego, solo soy un ser que desea un refugio, un destino y sobre todo y no menos importante, unos brazos y un alma  que puedan abrigarme. 

No se como hacer para que me notes, para que me elijas, pero mientras te decides a verme estaré aquí, esperando pacientemente como lo he hecho todos estos años. Por favor ya no tardes tanto porque poco a poco y sin que lo notes he estado cada vez mas ausente, y tanto tu como yo querido amor no queremos ser unos incomprendidos vagando sin rumbo ni razón por el mundo. 

Pido permiso para amarte. Pido permiso para odiarte también

Dime querido y pequeñito amor, ¿Qué me queda hacer mejor?

[redcomunitaria]

Calaverita a mi abuelita

Chepita en el más allá, con chispa en la mirada,

Dijo a los esqueletos: "¡Amigos, no me hagan la tumba mojada!"

En el baile de calacas, se robó el espectáculo,

Con su esqueleto danzante, ¡se veía muy chula!

Pidió tacos de cráneo y refrescos de alma en pena,

Y le dijo a la Catrina: "No te pases de buena."

La Catrina se rió y le dijo: "Eres muy pícara,

¡Vas a hacer que la parca se muera de risa, ja, ja, ja!"

En el Día de los Muertos, Chepita es la reina,

De las bromas y chistes, no hay quien la frene.

En el reino de ultratumba, su humor brilla más,

Y a todos los difuntos, les saca una carcajada, ¡Amor y paz!

Con su risa espeluznante y ocurrencias mil,

Hace que hasta los esqueletos rían sin fin.

En el panteón eterno, la fiesta no tiene final,

Porque Chepita en el más allá, es la reina del carnaval.

Así que recordemos a Chepita con alegría,

En el Día de los Muertos, en esta melodía.

Su espíritu alegre en el más allá persiste,

Y en nuestras vidas, su recuerdo y amor siempre existe.

Don Ggatto

[caostalgia]

What could have been

¡Quiero dejar el mundo atrás!

A pesar de lo mucho que brilla el sol estos días, lo más probable es que mi ansiedad convierta las palabras de otros en porquería

Sé bien que si no siento nada, no me quebraré

Si no busco nada, las emociones de los demás no escucharé

Feliz y solo estaré

Estoy seguro, me importa poco

A la mierda el mundo

Estoy muerto por dentro

No existe nadie que comprenda como me siento

De seguro, estoy loco

Esas son las palabras que mi cabeza repite sin cesar, me cansé de tomar las decisiones de un cuerpo destruido, quiero dejar de escuchar aquellas voces que mandan los buenos recuerdos al olvido

En mi camino quedé varado otra vez

Lo sé, ya no sirve llorar, mejor comenzaré a caminar

Siento como quema, si no fuera por el agua

Ya ni sangre correría por mis venas

Veo en el reflejo un oasis entre la arena

Me cambió el panorama.

Entré sin preguntar, era eso o morir de calor

¡Diablos! Interrumpí su presentación

¡Por la mierda! ¿Por qué estás aquí? ¿No ves qué, aquí, no queda nada de valor?

Sal de aquí, para así terminar mi actuación

Perdón por irrumpir

El motor que tengo ha vuelto a fallar

Tantas veces se ha estropeado que de vez en cuando solo me queda reír

Quiero hallar donde descansar, y este teatro alado parece ser buen lugar.

Qué bello teatro tienes aquí, sentí que el destino me invitó a pasar

Los pasillos del manantial se adornan con posters de la actriz principal, encerrada en su jaula de cristal

¡Ya lárgate!

El destino de la obra ya está escrito en el guión,

Nadie apreciará la historia de una muerte, es solo ficción

Nunca nadie ha venido a ver, la historia que creé yo

Así que hoy es el fin, mi teatro bajará el telón

¿Sin siquiera poder verte? ¿Tú crees qué a nadie le importa?

Pues no sabes nada sobre el mundo, aunque toda historia tiene un final

No has salido de este teatro a demostrar cómo puedes brillar

Puedes abrumarte, pero si conoces la historia que quieres contar

Verás como tu teatro de estrellas se puede llenar

Ansío ver como tú escrito y actuación se convierten en la portada de mil recuadros,

esparcidos por los astros que pase en mi viaje, causando ovación

Ya que estas acá, no voy a dejar que un espectador se vaya sin conocer mi historia

Pero la entrada te costará y no será poco

De maravilla, no te robaré más tiempo, así que me sentaré y prestaré atención a los detalles

Se levanta el telón

Sale ella

Su pelo, rojo otoño, la persigue como una estela

Su voz, era armonía, encantando las paredes del teatro

Convirtió cada palabra que decía, en una bella melodía

Palabras que se sentían

Era magia abrazándote el corazón

Replicándose entre ecos, dentro del teatro de los locos

Su vida viajaba en cada movimiento que daba, con el deseo de aferrarse a esta historia como ninguna

Ella estaba hecha para este momento, ¡enserio, no miento!

Plasmó en su alma miles de estrellas, volviéndose una flor de loto flotando al lado de la luna

Cuando ella estuvo por ponerle fin a este hilo

Con el cuchillo en la garganta

Dudé de la veracidad

Su obra se abrió paso al plano de la realidad

Al mismo tiempo que el destino me llevó al escenario

Estiré mi mano y la uní a su filo

Qué mierda estás haciendo

Arruinaste la historia

No debías interferir

Esto debe ser una tragedia

El joven alza la vista hacia la actriz

Lo siento, no quería verte partir

Caen lágrimas y sangre

Manchando el escenario

La armonía de ella, ya no se puede sentir

Te terminaste hiriendo, así ya no podrás conducir

¡Esto es mi culpa yo debía morir!

No seas ridícula

Todo lo que hiciste, hasta la última escena

Fue el arte que el mundo debería conocer

Ante tal actuación, ni yo me la puedo creer

No era mi intención arruinar tu historia pero

Quisiera volver a ver, a sentir tu obra.

Tu sonrisa en el escenario no fue una actuación, lo disfrutaste

Yo lo sé, hasta lo amaste

Seré un loco si lo digo, pero te lo pido

Déjame mostrarte el mundo, te aseguro que crearás afuera tu recuerdo más bello

Sus paisajes de ensueño serán tu escenario, tu historia y tu arte serán apreciados

Ayudarás a otros a reconocer sus cicatrices, a ser amados

Inspirarás al aprendiz

A que el último destello es el que guardas en el corazón

Se baja el telón

What could have been

Nuestra historia sin fin

Along Buddha

[sinfonia-relativa]

En la lluvia, en el olor a tierra mojada que la anuncia previamente, en el sonido de cada gota golpeando al caer, descansan mil y un recuerdos de la infancia, del ayer. Hay fragancias y perfumes, juegos inocentes con los amigos del barrio, un primer beso, un abrazo apretado, el préstamo de una chaqueta que me abriga y hasta el frío vuelve cálido. Algunos olores particulares de cocina, tortas fritas y pasteles para compartir con mis amigas, también recuerdo llanto y angustia, traiciones que duelen, nada más que la misma vida pasando, y enseñando pa que quede.

GUERRERA LUNAR

[miragexc]

Antes de ti...

Antes de ti solo habían nubes grises

Antes de ti solo revivia mis citrices

Antes de ti no habia luz, no habia calor

Antes de ti no me iluminaba el sol

Antes de ti sabia màs que la bondad era un acto que pasaba una vez cada tres meses, aveces 6 y a veces 12.

Antes de ti solia perderme en penumbras cada que pudiese no importando que tan comodo estuviese

Antes de ti solo sabia que era la soledad el silencio y la propia voz en mi cabeza que me decia con mucha certeza que la felicidad era algo a lo que yo no estaba destinado...Antes de ti...Pero después de ti.

Después de ti se que el sol brilla cada mañana al escuchar tu voz.

Después de ti se que es la bondad sincera y que el acto de amor màs puro viene de la persona correcta.

Después de ti se que las noches puedes ser iluminadas, después de ti he conocido el sonido de mi propia risa y que la màs debil brisa es un susurro tuyo diciendo te quiero y que acorta la distancia.

Después de ti se que las lagrimas pueden ser genuinamente de felicidad y no de angustia.

Después de ti he sabido que es el cariño sincero, puro que no busca segunda intención que llena cada espacio vacio dentro de mi corazòn.

Después de ti se que es el amor, el amor que quiero, el amor que merezco, el amor que me grita una y mil veces que no estoy solo no importando los kilometros que estemos uno del otro, después de ti solo se que no quiero otro amor que no sea el tuyo, que tu amor me llena según su forma, segun su manera, segun su expresion y segun su calidez que este produce, que me dice una y mil veces que soy digno y que soy suficiente, el amor que me hace ser mejor, el amor que me hace sentir querido y amado, el amor que me hace crecer y creer, el amor que me llena el amor que rompe mis barreras que tu amor es màs que suficiente para mi y que no le pediria a la vida otro amor que no sea el tuyo que no quiero otro cariño, que no quiero otros besos ni otras caricias que no sean las tuyas...

Por eso no recuerdo la vida antes de ti, por eso quiero permanecer en este bonito sueño llamado a veces bellota, aveces Ariana y aveces amor mio...Mi amor el amor que me hace feliz el amor que es suficiente para mi.

Dedicado a la persona que quiero💚

[en-algun-momento-lo-fuimos-todo]

Cosas más difíciles de la vida, parte 1.

El primer día después de que te rompen el corazón, el primer día viviendo sin un mensaje de esa persona a la que tanto amas; el primer día cuesta, cuesta salir de tu cama cuando lo único que quieres es llorar y esperas que todo sea una broma de mal gusto.

El primer día es el más horrible de todos, claro sin contar los días donde había una fecha especial; pero el primer día viviendo sin esa persona... Tratas de seguir con tu vida, tratas de buscar una luz que guíe tu camino lleno de oscuridad; pero no la hay o posiblemente no la ves, porque tienes los ojitos hinchados y ardiendo por haber llorando hasta no poder más. Porque te duele la cabeza, el estómago, el alma y la vida, te duelen los recuerdos y la expectativa de lo que pudo ser.

El primer día sientes que la vida se te va, el primer día deseas morir para terminar con el dolorcito en el pecho, el primer día le ruegas a todo lo que puedas rogarle para que te envié una señal de que todo mejorará.

Pero en fin... Solo es el primer día y pensar en que te falta vivir una vida, donde ya no está esa persona que tanto deseabas que se quedará; te mata lentamente, así que prepárate, porque ya no habrá más mensajes, no siquiera por error. Prepárate porque ya no habrá llamadas, abrazos, besos; ya no más promesas o metas en conjunto. Prepárate para cuando veas a la persona que tanto amas enamorarse de alguien más y cumplir todo lo que contigo solo fue una ilusión; prepárate porque ese día recibirás mil balazos que si bien no te matan, te dejan mal herido de por vida.

[nolmuqta]

hay pocas cosas por las que decido todos los días salir a la vida, en realidad no soy una persona valiente, tengo mucho miedo, muchísimo, me cuesta trabajo expresar mis emociones y suelo cerrarme por completo ante ellas, creo murallas entre las personas que parecen tener interés en la persona que soy y mi corazón, me asusta que si les permito cruzar mis fortalezas, me derriben por completo y acaben con lo qué tanto tiempo me ha costado sostener. para mí, la salida de escape siempre es el aislamiento, de manera extrema; me aíslo incluso de mi realidad, por eso creo mundos, amores, momentos, viajes y sueños que tienen vida abundante en mis letras, me gustaría vivir en ellos, o al menos hacerlos durar más tiempo del que se me disponen. siempre he sido sumamente sensible, llorar es un hábito muy común para mí, lo curioso es que no me es permitido hacerlo a menudo, lo que explica la razón por la que me la vivo aislada en mi pieza; me gusta llorar, me gusta poder hacerlo porque siempre se sintió como un pecado, un crimen que cometía contra mis papás, mis abuelos, mis hermanas, mis docentes, las personas que amé, gente de la cual no recuerdo su nombre, que por alguna razón con todos los demás sentían que si lloraba les estaba arruinando algo en ellos. solía decirle a una persona que me parecía absurdo ser tu propio verdugo, ahora pienso que no hay nadie peor para castigarte que tu mismo, yo lo hago a menudo, soy culpable de mis actos, y los actos que otros cometieron, y los que indirectamente me involucraron, e incluso de los que no soy parte pero están a mi alrededor, suena indignante, pero ya no sé si por los demás o por mí, o por ahí si sé pero eso, aún no soy valiente para enfrentar a quemarropa mucho de lo que no merezco que se abalanza sobre mi cuerpo; la sumisión es el peor de los hábitos impuestos, suena a un cliché, pero en realidad es una mierda, las personas merecemos ser tratadas dignamente y aún así nos educan bajo la cultura de la sumisión como un acto de obediencia, incluso si esto te sobaja y pisotea; la primera vez que respondí en casa vi la cara de mi mamá, le aterraba, y no, no me sentí orgullosa por sencillamente exigirle un trato digno, al contrario, me dio miedo, me juzgué, cuestioné y enfadé conmigo misma y lloré amargamente por ser tan mala mujer. no suelo hablar esto con nadie, en realidad no lo hablo, pienso mucho en ello y nunca estoy a gusto, hay mil cosas por las que podría haberme empastillado de mejor forma y con más dedicación la última vez, pero si, todo se reduce al miedo, un miedo que me estancó en una horrible pausa que no me permite sentirme satisfecha ni con la vida que llevo ni con la idea de terminar con ella, supongo que por ello siempre digo que soy un amuleto de la mala suerte