#verletzend

[iambrokengirlanddie]

Kleine Gesten die ein Mensch regelmäßig tut und dann einmal nicht mehr macht, aus Gründen die man nicht versteht, sind am schmerzhaftestens.

[gedanken-erinnerungen]

Wieso passiert alles, was bedeutend und verletzend ist, immer gleichzeitig?

[tiefenabsturz]

Manchmal ist man es selbst - derjenige, der sich jemandem gegenüber verletzend verhält. Die Erkenntnis kann weh tun, denn verletzt zu werden war mir immer lieber als der verletzende Part zu sein. Ich fühle mich wohler in der zerbrochenen Rolle, vermutlich auch, weil sie so angenehm vertraut ist. Und trotzdem muss ich mir eingestehen, dass ich in manchen Geschichten den bösen Part spiele.

[unlovable-boy-thoughts]

Warum erwarten Menschen eigentlich immer, dass man seine Eltern liebt egal was sie getan haben?

"Sei froh das du noch Eltern hast"

- Nein. Keine Frage, ein Elternteil zu verlieren ist schlimm. Aber bitte unterschätzt nicht den Schmerz, wenn man Eltern hat und weiß das sie sich nicht intressieren, nichtmal fragen wie es einem geht... Das man Eltern verliert, ohne das diese sterben....

"Sei gefälligst dankbarer"

- Dankbar wofür? Sie haben nichts getan wofür ich dankbar sein könnte.

"Du hast nur diese Eltern. Du solltest sie lieben"

- Sie sind meine einzigen biologischen Eltern. Also was muss wohl passiert sein, damit ich so von ihnen spreche?

"Jeder Mensch macht Fehler"

- Ja aber nicht jeder Fehler ist verzeihbar.

"Jeder hat eine zweite Chance verdient"

- Sie hatten schon so viele Chancen. Ich kann sie nicht mehr zählen.

Kann die Gesellschaft bitte aufhören damit, dass man seine Eltern liebt egal was passiert? Auch Kindern ist es gestattet, mit den Eltern auf Distanz zu gehen.... Auch Eltern können toxisch sein.

Wenn man Freunde oder eine Beziehung hat, die einem nicht gut tun, sagen alle man soll das beenden. Doch bei Eltern soll man es dann plötzlich aushalten.... nur weil sie einen in die Welt gesetzt haben....

Auserdem kann man das System bitte so ändern, das es nicht nur auf funktionierende Familien ausgelegt ist? Es gibt zu viele übergriffige und verletzende Fragen....

[a-kzeptanz]

Vielleicht bin ich viel zu lang geblieben. Also das war wohl die Story von der Liebe meines Lebens.

Und wie sterben wenn alles um einen rum verstummt. Aber dir ist das egal, dir war immer scheiß egal was letzendlich mit mir war. So verletzend es auch klingt seh ich immer noch die Hoffnung schimmern. Doch in deiner Welt war ich nur ein Lückenfüller.

[babyjustmasturbate]

Ich weiß nicht, wieso ich manchmal so verletzend zu mir selbst bin. Ich möchte nicht alleine sein und isoliere mich dann selbst von allem.

[spatort-spaetzchen-jailbreak]

Da wir ja schon wissen, dass es nächste Folge mehr um Pia geht. Hier ein paar Gedanken dazu: Wir wissen schon seit HdW, dass Pia ein ungesundes Verhältnis zu Arbeit hat. Sie hat sich da schon mega an ihre "Psychopathen" Theorie geklammert. In HdS ist dann angedeutet worden, dass sie einen gestörten Schlafrhytmus hat. In Kde hat man dann eindeutig gesehen, dass da was nicht stimmt und, dass sie sich auch nicht sinnvoll ernährt. Was ich da auch noch spannend finde ist wie gekränkt sie war, dass Esther ihr nicht gesagt hat, dass sie Fußball Fan ist. Die beiden scheinen sich ja Nahe zu stehen, aber scheinbar nie oder selten über Privates zu sprechen. Und trotzdem findet Pia die Vorstellung, dass Esther ein Privatleben hat verletzend. Vielleicht weil Pia selbst keins hat. In FdG haben wir Adam und Leo die mit sich beschäftigt sind und Arbeit und Privates vermischen. Pia hat ein Privatleben, das aus mit Esther gemeinsam Esthers Hobby zu machen besteht. Adam ruft Esther an und wir sehen sie wie sie sich gerade offensichtlich außerhalb der Arbeit entspannt. Sie ruft Pia an und Pia ist, natürlich, im Büro. Und auch in FdG haben wir wieder eine Szene wie Pia beim Verhör isst. Fazit: Joa keine Ahnung. Ich will Pia backstory

[fabiansteinhauer]

pol(Aris)ieren

Herrlich poliert die Oberfläche dieses apollinischen, gut gemachten und richtig, wahrhaft schönen Typen . Nach einem Begriff von Daniel Damler kann man sagen, dass dieser Typ synästhetisch normativ ist. Er soll so Gott sein, weil er wahr so, schön so und gut so sein soll. Er ist ein Persönlichkeitsideal (Vesting) und ein römisches Leitbild (Braun, ich meine Johanna, FS. ).

Es ist Aris oder Ares: der Aris Borghese, der in der Galeria Borghese steckt, deren Turm (Warte) man auf einem Foto im Hintergrund sieht, das auf Tafel 78 angepinnt wurde (78/8). Dieser Ares steckt in den Staatstafeln so, wie in Hülle und Fülle gesagt wird, dass in Formen Inhalte stecken sollen. Diesem Ares oder Aris wurde die Oberfläche poliert, so, wie er anderen jenes Gesicht poliert, das man Fresse nennt.

Er ist Gott eines Krieges, dessen Bilder einem gerade aus Gaza und der Ukraine zugesendet werden.

(A-)Dressieren ist eine juridische Kulturtechnik, die zum Beispiel juristische Schreiben angemessen macht und durchgehen lässt, sogar argumentiert und balanciert. Mit ihr kann man sogar messen, ob Äuẞerungen noch etwas meinen sollen oder ob sie hetzen sollen, ob sie sachlich oder unsachlich sein, Rechte verletzend oder sogar strafbar sein sollen. Keine (A-)Dressierung ohne Polieren und Pol(aris)ierung. Aris oder Ares steckt nicht wie ein Inhalt in einer Form, die Polarisierung steckt auch nicht in der (A-)Dressierung wie ein Inhalt in der Form. Beides wendet, stellt Wendungen her- und dar, prägt Norm und Form - in einem. Muster/ decorum/ Schein/ Dogma ist die Einheit der Differenz von (A-)Dressierung und Pol(Aris)ierung.

[deutschrapperin]

Ja, ich bin toxisch und ein Dreckskind, auf Modus werd ich schnell verletzend, aber du hörst nie auf zu kämpfen.

- Immi

[galli-halli]

Ein kurzer Kommentar in eigener Sache:

Ich überlege momentan, was genau ich mit dem Blog mache. Ob ich kurz alles ruhen lasse, um mal durchzuatmen, ob ich überhaupt etwas sagen sollte, ob ich vorläufig keine Asks mehr beantworte, usw.

Seit einigen Wochen werde ich schubweise von sehr krassen Asks überschwemmt, die sehr penetrant, verletzend und unglaublich hasserfüllt sind. Ich werde den Anons nicht die Genugtuung geben, sie zu teilen (auch, weil es triggernd sein könnte) und hätte es wie so häufig gar nicht erwähnt, wenn es nicht einen Punkt erreicht hätte, der für mich schwer händelbar ist.

Soweit ich einschätzen kann, hat es erst durch die Ringe so richtig angefangen, ganz besonders Jokos Ring. Mich hat dieses Einschießen auf sein Privatleben (und dieses grundlose Beharren darauf, er wäre getrennt) immer schon ein wenig verstört, aber inzwischen empfinde ich die Kommentare, die mir diesbezüglich geschickt werden, wirklich besorgniserregend. Entscheidungen, die Joko und Klaas treffen und Fakten, wie dass sie Familien haben und verheiratet sind, das ist weder meine Schuld noch hat es irgendwie mit dem Inhalt meines Blogs zu tun. Diese Form der Grenzüberschreitung, wilder und wahnhafter Theorien möchte ich hier nicht teilen - und ich möchte mich auch nicht dafür beleidigen lassen, dass ich mich an die Realität halte.

Gleichzeitig bekomme ich Asks, die mich auf eine sehr aggressive Art darauf hinweisen, wie krank/abartig meine FFs, Analysen und generell die Gespräche sind, die hier geführt werden. Bei mir entsteht zunehmend das Gefühl, eine Gruppe von Leuten nutzt die Anonymisierung aus, um mich persönlich anzugreifen. Ich weiß nicht, ob ich etwas getan habe, um das zu rechtfertigen, aber ich weiß, dass nichts rechtfertigt, mir auf diese Art zu schreiben und mir nahezulegen, die Welt wäre ein besserer Ort ohne mich.

Ich merke, dass es Einfluss darauf hat, was ich teilen möchte. Dass ich gar nicht teilen wollte, bei der DUDW-Aufzeichnung gewesen zu sein, weil ich weiß, was danach in meiner Inbox auf mich wartet. Und das ist kein gutes Zeichen. Das ist kein Gefühl, was ich haben möchte.

Ich möchte mir den Spaß an allem, was ich hier mache, nicht nehmen lassen. Ich bin ein sehr positiver Mensch und lege viel Wert darauf, mir diesen Zufluchtsort so schön wie möglich zu gestalten. Aber trotz mehrmaliger Blockierungen und dem Melden von Asks, trotz des Versuches, diese Kommentare, ich solle mir Dinge antun (ich möchte nicht darauf eingehen, wie graphisch diese Worte zum Teil sind), zu ignorieren, trotz des Wissens, dass der überwiegende Anteil der Menschen hier unterstützend und liebenswert ist, gehen solche Attacken nicht spurlos an mir vorbei.

Und deswegen überlege ich momentan, wie ich am besten damit umgehe. Vielleicht schalte ich für einen Weile die Möglichkeit aus, anonyme Asks zu schicken. Vielleicht tauche ich mal ein wenig ab. Vielleicht konzentriere ich mich ganz aufs Schreiben und nutze die kommende content-ärmere Phase so.

Ich bin mir nicht ganz sicher. Falls ihr weniger von mir hört, liegt das nicht daran, dass ich nicht gerne mit euch interagiere. Aber es beschäftigt mich, aus für mich wenig ersichtlichen Gründen mit so viel Hass konfrontiert zu werden, und das immer wieder.

Seid bitte nett zueinander. Es ist einfach, sich von Negativität mitreißen zu lassen, aber es wird euch das Herz nicht leichter und das Leben nicht besser machen. <3

[deprixpainsblog]

Und jetzt erst schreibst du mir, was wirklich verletzend ist. Vielleicht ist es ja nur ein „ja“ oder ein „oke“ das wirklich schmerzt. Du ich bin damit fertig.

[emotionsillusion]

Manchmal ist man es selbst - derjenige, der sich jemandem gegenüber verletzend verhält. Die Erkenntnis kann weh tun, denn verletzt zu werden war mir immer lieber als der verletzende Part zu sein. Ich fühle mich wohler in der zerbrochenen Rolle, vermutlich auch, weil sie so angenehm vertraut ist. Und trotzdem muss ich mir eingestehen, dass ich in manchen Geschichten den bösen Part spiele.

[samelostgirl]

Und schon wieder ist es so weit, heute wäre mein 20ter tag an dem ich clean wäre - ich habe es vermasselt. Ich habe zur Klinge gegriffen, konnte dem druck einfach nicht mehr stand halten. Alles ist meine schuld. Die Freundschaft zwischen mir und meinem besten Freund neigt sich zu Grunde und ich kann nix dagegen tun außer zu zuschauen, weil er sich von mir Distanziert. Grade jetzt?. wo ich ihn am meisten brauche, kann er meine nähe nicht ertragen. Ich würde ihm so gerne heulend in die Arme fallen können und von ihn hören „es wird alles wieder“. Denn er ist der einzige dem ich das glauben würde. Aber im Moment lässt er mich mit allem alleine, er interessiert sich kein stück für mich. Er macht das alles, obwohl er genau weiß, das daran meine letzte Freundschaft kaputt gegangen ist. Er macht es, obwohl er genau weiß, dass ich jetzt echt verdammt schiss habe ihn zu verlieren. Er macht das alles, obwohl er genau weiß, wie sehr es mich verletzt - und obwohl er das alles ganz genau weißt, macht er es dennoch und ist zusätzlich noch total verletzend mir gegenüber. Ich liebe ihn so wie er da steht und ist. Aber im Moment, weiß ich echt nicht ob ich noch kraft habe. Kraft habe das alles durchzustehen. Ob ich diese Freundschaft so noch aufrecht erhalten kann und will. Allerdings, fällt diese Freundschaft auseinander, werde ich kalt. Jedem und allem gegenüber, ich habe kein bock mehr. Geschweige denn Kraft, mich jemanden wieder derart zu öffnen und an mich ran zu lassen - und obwohl er das alles ganz genau weiß, lässt er mich trotzdem im stich..

[manahiel]

Wie würde Cotta reagieren, wenn Justus oder Skinny (oder beide) ihn mal „Dad“ nennen würde?

Für Justus habe ich da vorletzte (?) Woche schon mal kurz drüber nachgedacht und das war alles recht fluffy und witzig. Cotta würde sich hinterher vielleicht ein wenig mehr anstrengen, eher wie ein Mentor und nicht nur ihr Ansprechpartner zu agieren. Er weiß ja, dass Justus keinen Vater hat und wird vielleicht ein wenig nachgiebiger in der ersten Zeit, wenn die drei wieder einen seltsamen Fall anschleppen.

Frei nach dem Motto: der Junge sieht mich definitiv als irgendeine Art von Vaterfigur, ich will ihm nicht unnötig vor den Kopf stoßen - das hält aber nur so lange an, bis Cotta klar wird, dass ein Vater auch mal ein ernstes Wort mit seinen Kindern reden sollte und danach ist alles wieder so wie zuvor xD

Vergessen würde er das aber wohl nicht und in der Zukunft darauf achten, dass er Justus von Zeit zu Zeit mal zu einem aufrichtigen Gespräch allein erwischt, in der sie einfach nur ein bisschen unterhalten können. Maybe ein Grillabend, den Cotta ganz offen als Angebot eines Vater-Sohn-Gesprächs betitelt, obwohl er sich dabei verdammt seltsam vorkommt - aber Justus dennoch jedes Mal vor seiner Tür steht.

Skinny...oh boy.

Oh no, no, no. Das stelle ich mir als das genaue Gegenteil vor. Kein fluff. Nur angst.

Mal ganz davon abgesehen, dass ich definitiv sehen könnte, dass Skinny Cotta des öfteren höhnisch ‘Dad’ nennt, um auf Cottas (gutgemeinte) Ratschläge und Zurechtweisungen eine Antwort zu haben. Also ein sarkastisches “Thanks, dad” kombiniert mit einem Augenrollen. Vielleicht auch, weil er denkt, das würde Cotta treffen, weil er ihm gleichzeitig unterstellt alt zu sein? Cotta würde das allerdings recht schnell als die emotionale Distanzierungsstrategie erkennen, als die Skinny sie benutzt und ihn nach ein paar Malen nicht mehr darauf hinweisen, dass er nicht sein Vater sei und er sich solche Bezeichnungen bitte zu verkneifen hätte.

Dass Skinny Cotta tatsächlich ‘Dad’ nennt, ist aber so eine ganz andere Sache und würde bestimmt nicht bewusst geschehen. Vielleicht kochen die Gemüter bei einem Verhör hoch, vielleicht fallen ein paar Sätze, die Skinny tatsächlich schon aus dem Mund seines eigenen Vaters gehört hat (die aus Cottas Mund allerdings aufrichtig besorgt klingen und nicht so verletzend, wie er sie gewöhnt ist) und vielleicht stellt Cotta ihm dann eine ernste Frage nach seiner Zukunft oder etwas anderes, das Skinny für einen Moment den Boden unter den Füßen wegzieht und auf das er nichts anderes antworten kann als ein aufgebrachtes: “Ich weiß es nicht, Dad!” ganz ohne den sarkastischen Unterton und dafür mit sehr viel mehr Verzweiflung in der Stimme - und sich dann Stille zwischen ihnen ausbreitet.

Also vielleicht. Nicht, dass ich mir das gerade bildlich vorgestellt habe.

Cotta würde das vermutlich noch mehr treffen als es bei Justus der Fall war. Ich hänge ja auch an dem (head)canon, dass Skinnys Vater ein abusive asshole ist, das stadtbekannt ist.  

Danach würde er Skinny sehr vermutlich sofort und ohne eine Anzeige oder Ähnliches gehen lassen und sich kurz wünschen, einen anderen Beruf eingeschlagen zu haben, weil er nicht jedem helfen kann, obwohl er es möchte.

Nach dem Vorfall hat Skinny ihn dann nie wieder Dad genannt - ob sarkastisch oder nicht.

[kunstsprechen]

Unachtsam geplappert. Verletzend gedeppert.

Schauend gelächelt. Vertrauend gestreichelt.

Repariert.

[ornjana-k]

Hurtful words pierce my ears and settle in my heart.

Verletzende Worte dringen durch meine Ohren und setzen sich in meinem Herzen fest.