#vivir y dejar morir

[multishipper-baby]

Also pensamiento de mi Despair!Owynn, porqué mencioné varias veces que no se preocupa demasiada y es verdad... En la situación actual.

Sin embargo, ¿si algo le pasará a Eak? Mantener a Ray con vida se volvería su propiedad número 1.

[caostalgia]

¿Qué es vivir?

¿Es acaso el momento de felicidad al lograr una meta, solo para notar al escaso tiempo que esa felicidad fue efímera?

¿Es salir con amigos, beber, conversar y reír, para luego llegar a casa sentirnos vacíos y solos en una habitación oscura?

¿Es el sentimiento latente hacia otra persona, que tu sabes que juntos pueden lograr mucho, pero recuerdas el miedo a perder esa amistad por no ser correspondido y morir de amor hacia alguien que crees no poder tener?

¿Qué es vivir?

Me lo pregunto cada mañana ¿podrá ser lo rutinario? Hacer cada día, tras día, tras día lo mismo hasta que llegue una epifania y pensar que podrías ser o hacer algo mejor.

Tal vez el vivir se resume en 2 acciones "Verstirse de blanco" y "acabar de luto"

¿Por qué... Qué nos hace felices? ¿Qué nos hace sentirnos vivos?

Si alguien tiene la respuesta, compartanla, porque siento más de una vez que me hundo y muchas veces quiero dejar de luchar por salir a flote.

Versame_

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1656- Una pareja tóxica, no sólo es aquella donde existen golpes, maltratos e insultos, físicos y/o emocionales. También es aquella relación en donde existe la soledad y aún en compañía, continuas en busca de atención, de aprecio mutuo, de entendimiento y amor. Aquellas relaciones en donde como ser humano te sientes desvalorizado, desatendido, utilizado y pasas del amor propio al amor ajeno, pues más que importarte tu estabilidad emocional, te importa la aparente carencia que sentirán otros, sin ti. Las parejas tóxicas envenenan tanto, que sentimos miedo de vivir sin ellas, que nos aferramos a creer que detrás de esa angustia se encuentra un paraíso que tarde o temprano descubriremos, ilusamente en quien más dolor nos causa. Se llaman así porque intoxican el alma y las ganas de amar de nuevo. Porque destruyen poco a poco sin aparente daño y cuando menos sientes estás hundido en donde no quieres estar y no hayas como salir. Pero cuando lo haces, cuando tomas la decisión de auto curarte las heridas con una dosis de amor propio y decides dejar de morir en vida, te das cuenta que la solución siempre había estado en tus manos, que las relaciones no precisan ser ese estado de inconsciencia donde se soporta todo, que no puedes permitirte tomar esta única oportunidad llamada VIDA para desperdiciarla en aparente dicha. Estás para disfrutarla en absoluta y total felicidad, hacerlo sólo depende de ti. Y cuando llegue el momento te preguntarás, ¿Porque tardaste tanto en decidirte a ser feliz?

[elamorlopuedetodo]

Hola...

Tomar valor es complicado y lento pero he conseguido el necesario para por fin hacerlo.

Casi 2 meses sin saber de ti , cual fue el motivo de irte sin decir nada? Por qué lo pregunto si aquel día dije que si te querías ir no lo impediría, solo si eso te hacia feliz y eso fue lo que hiciste, sin embargo hubiera querido que te quedarás, pero amar también es dejar ir, aunque debo admitir que intente qué no fuera así. Hoy comprendo que el amor no lo puede todo.

Sé que lo intenté, sé que luche por ti y tal vez no tenga nada de qué arrepentirme, pero no te imaginas cuánto voy a extrañar la felicidad que me daba el soñar contigo.

Por esta razón me duele escribirte estas palabras de despedida para alguien que quiero mucho.

Aún así, no puedo permitir que tú partida, quedé en la penumbra del olvido sin decirte todo lo que has significado en mi vida.

Al conocerte encontré uno de los tesoros más valiosos que he tenido

Te has convertido en una parte de mí, porque solo alguien que conecta de manera tan profunda contigo.

Puede acompañarte y hasta llorar juntos en los momentos más difíciles, al igual que sonreír como dos locos sin remedio, cuando la felicidad te atrapa.

Eres el mejor ser humano que he tenido el honor de conocer y le agradezco a la vida el haberme dado la oportunidad de cruzarme en tu camino.

Tal vez en este momento mis palabras en esta carta para dejarte ir sobren, pero es algo que necesito hacer para poder aceptar que ya no estas, ni estarás más, así cerrar este capítulo de mi vida con un adiós rotundo y real, que marque el punto final de nuestra historia, para poder matar cualquier esperanza y alejarme del autoengaño, que día a día me invita a vivir de ilusiones.

Espero de corazón que nos vaya bien en esta nueva etapa que nos aleja y nos lleva a vivir de manera separada experiencias y momentos que seguro nos darán muchos motivos para seguir adelante.

Por último, te digo adiós con lágrimas en mis ojos, porque sé, que dejarte ir es como verte morir, cuando sabes que no vas a volver a ver ni a saber de esa persona que se convirtió en todo, pero que ahora es nada, y hay que vivir con eso…

Es así como se presenta el panorama de mi vida, imaginando un futuro sin ti, por eso te digo adiós, por eso te dejo ir, porque creo que es la única manera para volver a ser feliz, y eso te incluye, porque al soltarte deseo que encuentres todo lo que tanto deseas.

Sigue tu camino, y si algún día se cruzan nuestros destinos, ya veremos que pasa… hoy con el dolor de mi alma, simplemente de digo adiós.

Con todo mi corazón deseo que consigas todo el éxito de mundo y que esos sueños y deseos de los que una noche hablamos se conviertan en realidad.

Le melin.

Así es como decido empezar este blog... En donde mi único objetivo poder expresar las miles de palabras y sentimientos que tengo para una persona y que me es imposible hacérselas saber.

[sopas1]

Acostumbrado al olvido, comencé a extrañarte desde el principio.

Comenzamos a frecuentarnos y se desató en mi un mar de emociones todas encaminadas a fundirme en ti, a ser contigo.

Con tanto sentir siempre viene implícito un miedo. Se que está mal vivir una nueva experiencia y mirarla desde la óptica de un pasado dónde fui lastimado. Pero me cuesta volver a creer. Es el coloquialmente dicho: demasiado bueno para ser verdad.

De alguna forma estoy esperando un golpe de realidad como si no viviera una verdad y es mi ilusión la que lo nubla todo.

Así que lo siento todo... pero me limitó. Comienzo a administrar el sentimiento, aterrado de dejar ver qué estoy hasta el cuello de amor por tí. Por aquello de que ya me he dado todo y el todo no es suficiente para que alguien se quede.

A veces uno atrae lo que necesita en el momento de mas incertidumbre. Estaba leyendo un libro de espiritualidad y venía un capítulo que hablaba acerca del amor. Hacía la cuestión de que si el amor podía ser incondicional.

Decía: Cuando hablas del amor, tiene que ser incondicional. En el momento en que hay una condición, viene a ser lo mismo que una transacción. El amor no tiene por qué ser conveniente y generalmente no lo es. Has de poner tu vida en ello. Tienes que invertirte a ti mismo. La expresión inglesa falling in love (enamorarse), cuyo significado literal es *caer en amor*, es muy significativa. No trepas en amor, no permaneces de pie en amor ni vuelas en amor, sino que caes en amor. El amor es un estado interno, y como está en tu interior puede ser definitivamente incondicional. Los actos de amor pueden llegar a ser tediosos y estresantes al cabo de un tiempo. Te das cuenta de que el amor no es algo que haces.. el amor es tu manera de ser.

Esa última frase: el amor es tu manera de ser.

Me pegó tan profundo. No podemos ser tacaños de emociones. Le quita la riqueza al sentimiento, al contenerlo... al racionar y darlo en porciones. No pones tu vida en ello, no te das del todo. Entonces no estás amando como es debido.

Ya he cometido ese error antes. Así que en lugar de estar pensando en que me podría estrellar está vez voy a acelerar.

Cómo leí en un post: Voy a llorar toda la vida si es necesario, porque yo vine a sentir hasta morir.

Porque el amor es un estado interno, es mi manera de ser. Seré amoroso y si la otra persona no quiere quedarse. Podría irse, pero yo seguiría siendo amoroso, seguiré estando lleno de amor.

Podría terminar con el párrafo pasado pero es mi parte valiente la que lo escribió. Sin embargo es mi parte vulnerable la más grande y por eso escribo esto. Para tratar convencerme de que puedo amar de nuevo si me lo propongo, de que merezco ser amado y que hay alguien por ahí que en serio quiere amarme tanto como yo deseo amarle.

-Extrañarte desde el principio

CR.

[dasloqueres]

Si por mi fuere mi corazón te daría

Lo sacaría sin dudarlo de mi,

Desmembraría cada parte de mi ser Y profundamente me entregaría a ti,

Pero

El amor tan penado está hoy en día,

Amar por ratos es lo que todo

El mundo hace, Al parecer no les nace

Pero, veme aquí,

Creyendo, sintiendo y viviendolo, Tratando de no reprimir por sentir, Viviendo mi fantasía del día a día

Mi ser lo pide a gritos

Ser solo yo? O yo solo ser?

En cada verso, cada palabra que escribo

La lejanía de vivirlo está cada vez más cerca;

Si por vivir moriré prefiero morir por vivir, Sin hacerme de la vista gorda

Sin escuchar lo que ves

Sin sentir lo que escuchas,

Me he entregado a ti Y no es necesario que te lo diga

Cada parte de mi lo grita

Desde lo más sagrado de mi

Le pedí a la luna que se llevara

Cada parte de ti, Que solo me dejara

Con todo el amor en mis manos

Resbalándose entre cada poro de mi piel

Que uno fuera con mi sangre Y que de él por fin vea un fin, Cada palabra me hacía querer quedarme

Pero tus acciones finales hacían lo contrario;

Sentir y vivir te hacen querer morir

Pero, creer y crear te hacen querer confiar

Un solo nombre llama al tuyo, Con pasión, sinceridad y dulzura,

Una respiración agitada anhela una vez

Una vez más sentir tu alma

Junto a la mía,

Ser uno mismo y dejar el mundo a un lado,

Llevarte al mío y hacerte sentir lo que en verdad es vivir.

[nefelibatx-girl]

Soltar es dejar morir lo que nunca va a ser, es tomar el camino que te hace bien pero irte con el corazón roto, es dejar morir lo que esperabas, lo que pensaste que iba a ser y nunca fue, los planes que hiciste, lo que pensabas vivir, soltar en ocasiones duele, pero es elegirte a ti, volver a empezar, es darte la oportunidad de vivir tu duelo, de llorar, de darle lugar a lo que sientes, tomar esas partes rotas, llenarte de amor propio y volver a empezar contigo.

-ladyr

[hirochis]

⌗ ESTUDIANTE: KURAMOCHI HIRO HABILIDAD: agilidad (1/3)

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤuna entrada en su diario.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤjunio 16, 2016.

Cuando empecé a trabajar, hubo momentos en los que mi cuerpo se sentía cansado, pero no podía obligarme a dormir. En aquel entonces, pensar en cualquier cosa era demasiado doloroso para mí... así que salía a caminar sin un destino específico. Porque el acto de pensar me hacía sentir vivo. Lo único que debería experimentar es moverme, comer y dormir como un animal, eso debería ser lo máximo que se me permita hacer.

Pero, pensándolo bien, quizás tengas razón. Tal vez la razón por la que soporté el dolor físico para pagar mi deuda fue para seguir viviendo en nombre de la expiación. Porque, en el fondo, quiero vivir. Quizás, después de pagar mi deuda, quería usar la venganza como una excusa para seguir viviendo y no morir, como si aún tuviera una razón para vivir. Quizás solo quería vivir. Solo vivo porque estoy vivo. No tengo ninguna razón para vivir, y no hay significado en la vida. No entiendo la sensación de alegría de otras personas. Aunque veamos y experimentemos las mismas cosas, no puedo empatizar con ellos. No tengo idea de por qué se ríen o por qué están felices. Así que a veces me pregunto si debería seguir viviendo solo porque aún estoy respirando. ¿Debería vivir por el mero hecho de "solo vivir"? ¿Podría el hecho de que aún estoy respirando ser un propósito para mi vida, cuando no estoy seguro de por qué vivo siquiera?

"Empezar de nuevo" es un bonito modismo. Como dice el refrán, probablemente sea bueno dejar atrás los errores del pasado y convertirse en una persona más amable. Nunca estar en una situación que requiera "empezar de nuevo" sería lo más ideal. Desafortunadamente, no estaba en esa situación ideal. En aquel entonces, era completamente arrogante. Parecía como si el mundo me tuviera miedo, y no había nada que no pudiera hacer. Las cosas hubieran sido mejores si hubiera arreglado mi vida en aquel entonces.

Cuando sentí que no podía respirar debido al dolor en mi pecho, no sabía lo que era. Pero cuando ese nudo caliente de dolor ascendió a mi garganta, me di cuenta: eran mis lágrimas. Las lágrimas que no podía obligarme a derramar antes, las lágrimas que había reprimido recordándome que no debía dejarlas salir.

Mai, hoy es el cumpleaños de Nobu. Suponho que el mío t Los extraño otra vez. Así que hoy no puedo solo odiarlos por irse y dejarme atrás, egoístas. Les escribo para agradecerles por recordarme como llorar otra vez. Los extraño. Mañana empiezo entrenamiento especial, ¿estarían orgulloses de mi? creo que vivir, es un concepto extraño. Pedirle a un muerto que esté orgulloso de mi, já, así es mi vida. No me pueden juzgar, así como se fueron, ¿ya les dije egoístas? egoístas, otra vez; también me dieron motivo para seguir adelante. quizá no para ser feliz sino una razón para vivir, soy feliz cuando pienso en ustedes. no le digas a kazu que dije eso, ¿de acuerdo?

[hojaenblanco]

Crecí en un hogar donde todos los días comía arroz con huevo, donde la ropa que use era la que dejaban mis primos, donde al cumplir años siempre había dinero para toda la familia pero al ser el tercero en cumplir en el mismo mes después de mi abuela y mi madre entonces nunca había para mí y por mucho tiempo culpe a mi familia, me llene de rabia, odie ser "pobre" así que me esforcé, trabaje duro, estudie una carrera que por cierto no ejerzo aunque era bueno en ella, el caso es que por más que hacía dinero nada se sentía bien. Viaje, conocí otros países, hice muchos conocidos, me enamore, disfrute de muchas cosas y aún seguía sintiendo que algo me faltaba hasta que conocí la soledad; es ahí en la soledad, la completa soledad que uno se da cuenta del valor que tiene llegar a un hogar y tener para comer un arroz con huevo y la compañía de alguien en la mesa, es ahí donde uno ve a la familia y si ahora que ganó bien les puedo comprar algo de ropa o ellos me pueden invitar a mi a comer se los agradezco en el alma y atesoro el momento en mi corazón, donde mis cumpleaños me los empecé a celebrar yo y a invitar o ni invitar sino esperar a ver quién llegaba a felicitar en aún sabiendo cuanto odio mi cumpleaños (aún trabajo en eso).

Es en la soledad donde más crecí como persona, es estando conmigo donde comprendí que nunca he estado solo ni he sido pobre, es donde aprendí a agradecer los pequeños detalles y trabaje no por dejar de vivir de lo básico para comer o tener lo más simple para vestir sino que la pobreza al final es más un estado mental del que no podemos salir sin determinación y lo sé, como todo no es algo general, conozco la pobreza extrema, he hecho servicios comunitarios y voluntariados como socorrista de Cruz Roja en muchas partes donde no hay para comer nada, donde para vestir no hay más que trapos viejos, sucios y rotos, donde nadie sabe que es cumplir años con un pastel y una vela porque parece más cuento de hadas que real, los techos goterean y solo los padres pueden llorar al ver cómo otro día más no hay ni un pan para comer.

Este mundo no es nada justo y la oportunidades aunque muchas veces escasas existen.

Solo piensenlo de esta forma, hay personas que quieren que la vida les de un pastel pero la vida le da azúcar, huevos, harina, mantequilla, leche, levadura y hasta esencia de vainilla pero al final no hacen nada con todo eso y siguen culpando a la vida por no darles el pastel.

Cuanto más desee morir, más difícil vi la vida. Pero cuando empecé a preocuparme por ser el mejor en mi carrera, el mejor en mi trabajo, el mejor hermano, el mejor hijo, el mejor novio y todo eso todo mi mundo se vino abajo, en cambio cuando solo desee ser lo mejor para mí (sin dejar de lado a las personas que amo) sin buscar una excelencia desde la autoexigencia, fue donde encontré la paz, conocí personas que valen la pena y mi vida se llenó de estabilidad, la suficiente como para decir… hoy quiero vivir y mañana también cada día una y otra vez.

La vida no es perfecta y tampoco nadie lo es así que vivamos más, juzguemos menos y recordemos mejor las cosas que nos hacen felices y no solo las que nos dolieron.

Si estás mal, pasando por momentos difíciles o estás bien y solo quieres hablar con alguien y contarle tu día o lo que sea, por favor usa mi chat que no estoy ejerciendo como psicólogo pero si puedo escucharte como alguien empático. Gracias por leer y que tengan un buen día, hoy, mañana y siempre.

P.d No mire si había errores gramaticales, tengo sueños así que si hay algo pues se gustan jajajajaja hasta la próxima.

[xjulixred45x]

Thanatos y Lectora Mortal(TRADUCCION)

¡TENGO UNA IDEA DE ANGUSTIA PARA UNA LECTORA DE HADES GAME!

SPOILERS!!!!

¿viste como Deméter hizo que toda la vida en la tierra fuera increíblemente difícil para los mortales como castigo por haber "robado a su hija"? bueno, basado en que en los mitos la gente literalmente se MORIA DE HAMBRE (y aparentemente en el juego, de frío)se me vino esta idea.

Imaginate que lectora es un mortal normal, nada especialmente destacable, EXCEPTO que es una granjera con el resto de su familia, que justamente antes de que viniera el invierno eterno, le daban culto a Demeter para poder tener buenas cosechas y demas.

pero entonces, sin aviso, llega el invierno.

al principio no es tan malo, porque pueden racionar ciertas cosas y suxistir con algo de casería, pero mientras mas pasan los meses y el invierno sigue empeorando, tambien lo hace la situación en la casa de lectora.

las villas circundantes empiezan a tener plagas, a tener problemas con los recursos, a no tener que comer, etc. y empiezan las primeras muertes gracias a esto, que rápidamente se expanden por la comunidad donde vive lectora.

los primeros en caer de la familia son los mas vulnerables, los abuelos y niños hermanos menores de lectora, a los cuales les hacen los rituales funerarios adecuados junto a toda la gente que ya habia fallecido por el invierno.

la vida de todos se pone patas arriba tratando de encontrar formas de sobrevivir sin tener costa para pescar y con ahora pocos animales, y el frio empeora cada vez mas y más...

la comunidad de lectora pronto empieza a baciarse y ella participa en los rituales funebres por respeto y para no pensar en la horrible situación, educandose mas en los dioses cnoticos.

todos estan desesperados por sobrevivir, pero la nieve hace que sea casi imposible salir de la ciudad en donde viven, por lo que estan atascados.

no pasa mucho hasta que los padres de lectora tambien sucumben, ya sea por alguna enfermedad, por el frio o inanicion por dar toda la comida a su bebe sobreviviente.

y nisiquiera es lo peor.

lectora ahora está enferma también. por lo que la gente restante del pueblo no puede permitir que ella los enferme y los mate a todos, por lo que después de darle los servicios adeucados a su familia, la encierran en su casa.

pero a este punto lectora esta tan cansada, que nisiquiera le molesta estar aislada. pero sabe una cosa. no puede permitirse morir asi. no por ser denigrante o injusto, sino porque sabe que si muere y nadie le hace un ritual adecuado, nisiquiera vera a su familia en la otra vida.

todo el dolor y sufrimiento en vano.

por lo que en contra de todo pronóstico, lectora encuentra formas de sobrevivir por su cuenta en su casa, eso si, estando constantemente en el limbo de la vida y la muerte por su horrible salud.

y, gracias a esto, lectora conoce a Thanatos.

creo que dejare vago si la relación seria platonica o romántica, pero definitivamente tuvieron un mal inicio.

ya sabemos que Thanatos encuentra su trabajo exaustivo, por lo que el hecho de que lectora se aferrara a vivir y no quisera irse aun estando en horribles condiciones lo molestaba a mas no poder.

y por otra parte lectora OBVIAMENTE no queria morir y era molesto que le desearan la muerte(aun si era técnicamente su trabajo?) y eso llevo a varias peleas verbales. al principio.

Thanatos aparecia en casa de lectora cuando ella estaba especialmente debil, ya sea que no pudiese moverse por su cuenta, que le dieran ataques respiratorios y/o estuviera en especial dolor, etc. episodios que si bien eran pasajeros no dejaban de ser encuentros cercanos a la muerte.

cuando eventualmente lectora y Thanatos se cansan de insultarse el uno al otro en estos momentos, al inicio solo esperan para ver si lectora sobrevivira o no a este episodio en particular, en un silencio bastante tenso.

no es hasta la tercera o cuarta vez que pasa esto que lectora empieza conversación con Thanatos de forma "informal".

como uno puede imaginar, al principio Thanatos nisiquiera reaccionaba o intentaba continuar con dicha conversación, solo hacer su trabajo e irse, pero con el pasar del tiempo empezo a mostrar más signos de escuchar lo que lectora decia. y eventualmente incluso dar respuesta cortas.

no comparte mucho, pero amenos ahora lectora no vuelve loca por estar sola.

tambien me imagino que en algunos ocasiones, cuando lectora no puede moverse mucho, ella se ARRASTRA para ir por comida/medicina, lo que molesta a Thanatos porque le parece 1- poco higiénico y 2- estupido en cierto sentido, los mortales se enferman por no cuidar de ellos mismos ¿acaso ella NO quiere mejorar?

es apartir de ahi que su relación empieza a mejorar, pero la salud de lectora empeora cada dia.

es igual que como pasa con los demas aldeanos que Thanatos recolecta, debilidad, toz con sangre, dolor en la caja torácica, incapacidad para comer, dificultad para respirar--

pero aun asi lectora SIGUE queriendo aferrarse a esta existencia miserable, ya nisiquiera puede comer o pararse y SIGUE sin querer irse...

¿PORQUE?¿PORQUE SUFRIR DE ESTA MANERA EN VEZ DE SIMPLEMENTE MORIR?

y la respuesta de lectora es bastante simple.

no hay nadie que le pueda dar un entierro, pero su familia si lo tuvo, sin eso eooa simplemente vagaria por el Inframundo y estaria sola DE NUEVO.

pero al mismo tiempo, lectora ya no tiene fuerzas para seguir aferrandose, el dolor es INSOPORTABLE y la poca energía que tiene la deja...

Thanatos esta ahi, al menos.

me gusta pensar que lectora aceptaria irse con Thanatos VOLUNTARIAMENTE si aunque sea le deja ver una ultima vez a su familia, asi muriendo tranquila.

y seria especialmente ironico si por casualidades del destino lectora termina como una shade en la casa de Hades😅

creo que en general lectora ya fallecida seria como una Hypnos mas responsable, no va a molestar al DIOS DE LA MUERTE asi que hace lo minimo ¯⁠\⁠_⁠(⁠ツ⁠)⁠_⁠/⁠¯

ella esta definitivamente mas feliz ahora que no tiene mas dolor, pero quedo bastante traumada por la experiencia:') aunque viendo el lado positivo ¡es de las pocas personas que puede hacerle bromas a Thanaros casi sin consecuencias!

simplemente....lectora mortal sheneigans.

[versuasiva]

8 de marzo

tercer año fuera de mi país,

tercer año que los fantasmas creen que ganaron,

porque a mi antigua yo,

la silenciaron,

la amordazaron y empujaron al miedo absoluto,

le quitaron la esperanza y sus sueños,

le quitaron las ganas de vivir,

le quitaron su valiosa intimidad,

le robaron la luz de las metas que tenía,

la juzgaron y cuando creía que era suficiente, siguieron, terminándola de apuñalar emocionalmente hasta no poder respirar y hasta no querer respirar,

se la comieron viva y con zapatos creyendo que no sabría levantarse,

pensaron que estaría sola en esta historia,

la historia que alguna vez dije que se quedarían solo en eso: una historia, pero.. hoy luego de algunos años, la desempolvo, la remarco

y hoy, abro el libro,

lo escribo, porque luego de estos años,

ya no existe el miedo,

ni a las denuncias,

ni a la vergüenza popular,

ni a nada,

PORQUE ME QUITARON TODO,

sobre todo..

las ganas de vivir,

me persiguieron políticamente y me siguen persiguiendo de manera silenciosa, a través de los años, cada vez que digo una palabra clave sobre mi activismo o historia,

aparecen como fantasmas el pasado, con nuevos nombres, pero misma figura, rostro,

y ya no tengo miedo, porque sé que no estoy sola,

porque estoy al otro lado del mundo donde la violencia sigue, pero al menos me siento protegida estando lejos,

sólo mis verdaderas amigas conocen la verdadera historia y por eso no me dejan de abrazar fuerte, cada vez que pueden,

tuve que dejar mi valioso activismo, mis posts, mi familia, mi vida, mi ganas de vivir en el futuro en mi país,

porque tuve que irme a poder sentir un poco de paz, vivir un poco, olvidando lo malo,

sabiendo que tu país te trató tan mal,

y el sistema no te decepcionó porque para ti y para tu hermana, nunca funcionó,

el sistema nunca funcionó para nosotras, con diecisiete años y mi hermana con diez, ni cuando tenía veinte, ni mucho menos a mis veintiuno, pero a esos hombres, de alguna manera se les premia,

esa carta en pandemia, sacándo de la cárcel al infierno vivo, fue la señal para que mi padre y mi madre empacaran mis cosas y me dijeran: “tienes que irte del país, a fuerza, luego te mandamos a tu hermana”

luego de saber que mi destino era huir de mi país o morir en las manos de mis victimarios, la respuesta no fue clara, fue obligatoria,

y aquí estoy..

hablando de lo que nunca, nunca, me gusta hablar, la verdadera razón de mis antiguos miedos..

pasaron años y nada, nadie me derrumbó, sigo en pie y nadie tiene autoridad de callarme ahora,

porque, luego de tanto y tan poco,

volví.

Este escrito y fuerza invertida, es dedicada a mi hermana, Pierina. Que literalmente fue “la voz que me salvó la vida” un grito de ella, hizo que no terminaran de acabar con mi vida. Su voz fue mi salvación cuando fuimos pequeñas, más adelante, su testimonio y palabras años después, fue mi punto final para salir de un infierno que vivía en carne propia. Porque mi hermanita es lo más precioso que tengo en la vida, ella me salvó la vida y yo le daré la mejor vida a ella, lejos de tanta violencia que vivimos.

Te amo Pierina Juárez, te espero pronto, aquí, para ser felices como siempre lo soñamos.

[caostalgia]

Confession #19

Me he cansado de aferrarme a ti.

Me he cansado de destrozarme la cabeza pensando en que tú eras un sí.

Me he cansado de no poder dormir a causa de ti.

Me he cansado de que mis sueños se vuelvan pesadillas porque siempre estás ahí.

Me he cansado del peso que deliberadamente colocaste sobre mis hombros, porque creíste que con ello podría vivir.

Me he cansado de que aparezcas, me hieras y desaparezcas dejándome con las inmensas ganas de querer morir.

Me he cansado de estar tan cansada todo el maldito tiempo solo porque ya no estás aquí.

Me he cansado de llorar hasta casi ahogarme, solo porque de una forma tan burda decidiste renunciar a mí.

¡Vaya que me he cansado!

¿Por qué simplemente no te puedo dejar ir?

¿Qué es lo que realmente querías? ¿Matarme o hacerme feliz?

Debí de cansarme, a tiempo de ti.

Coldissweet

[elbiotipo]

Si quedara solo en una isla tipo naufrago donde podria encontrar agua dulce para no morir.

Es triste esto, pero la mayoría de las islas alrededor del mundo están sucias con la cantidad de plástico en el mar. Entonces, es muy pero muy posible que encuentres una botella de plástico en la playa. Sí, incluso en las deshabitadas. Es deprimente pero en este caso ayuda.

La limpiás y la cortás de manera de que entre aire por una hendidura. La colocás de tal manera de que entre la brisa marina y le dé el sol de pleno. Lo que va a suceder es que el agua del aire se va a condensar, y te va a dejar agua potable. Muy pero muy poca, pero suficiente para vivir. Calculo que si tenés varias, podrías incluso llegar a guardar un poco.

Las tripas de los animales como los peces, y los ojos, tienen agua también, pero las tripas de los peces te pueden enfermar así que eso es un caso extremo (de todas formas, es necesario un poco de hígado para prevenir desnutrición). Pero la vieja confiable siempre son los cocos.

[kaos-literario]

Decadencia que no tiene descanso, todas las mañanas levantarse y llegar a mirar cómo se parte un cigarro;

Decadencia los lunes temprano, las semanas intermedias y tener que llorar a escondidas en el baño;

El cansancio, desolador, todos los días son nublados y el sol no tiene color, sentir el aroma de un eterno invierno.

Abril ya pasó, pero todo se siente como si fuera septiembre y otro año más en una lucha constante contra el mundo, la familia y contra mi.

Quiero morir, pero morir de verdad y dejar este estado; no soy una combinación química para vivir siempre en ebullición.

Ardo, decaigo y me voy degradando con el paso de los días.

Decadencia que no tiene descanso,

escribo para no olvidarme que lo hago,

no me gusta nadie,

no extraño a nadie,

pero quisiera que el me abrace y entienda la decadencia que en mi habita.

Estoy agotada, con dolores de cabeza constantes y pensamientos suicidas que rozan por muy poco las cuchillas; quiero ahocarme pero la soga no aprieta, se ajusta.

[butowski24]

Tengo 25 años, me siento perdida, sin ganas de nada, sin energía y una inútil. No me gusta salir de casa, no tengo amigos. Todos en mi familia tienen sus propios asuntos, no me gusta hablar con ellos. Todos ellos saben que tengo problemas pero prefieren ver hacia otro lado. De niña rogaba atención psicológica y me ignoraron, hoy en día después de 3 intentos de suicidi0… sigo aquí. Ahogándome en mi propia miseria. Te preguntaras porque esta chica que ya es mayor e independiente no busca ayuda, te respondo que no lo sé. Solo todos los días me levanto sin ganas de seguir, me miro al espejo y me pregunto a mi misma ¿Cuando dejarás esta farsa? ¿Cuando vas a matarte y dejar de dar problemas?, Bueno no lo sé, una vez mire un frase que decía “Amas la vida, odias todo” y siento que eso me representa, por que las personas que tenemos pensamientos suicid@s no queremos morir, a mi en lo personal me da miedo y me causa ansiedad el pensar en morir y ya no existir, pero creemos que esa es la única solución para dejar de vivir toda esta mierda. Tengo 25 años y me siento miserable, vieja e inútil.

[popiaswife]

Hola. No se que más decir, por favor no me juzguen tan feo, junte mucha seguridad para tratar de publicar algo. Tiene mucho que no escribo, y no tengo beta, eso, adiós.

Disclaimer, Angst, use el nombre de mi Oc pero si gustan mientras lo leen pueden usar el suyo. CopiaxFemOc, Espero poder traducirlo y adaptarlo en inglés.

La suerte estaba hecha da, los días del cuarto de los Emeritus estaban contándose, nada ni nadie podría hacer que algo de eso cambiara, por mucho que lo intentaran, nada funcionaría, la razón ya estaba, incluso cuando ninguno de los dos lo quería, incluso cuando Luna planteaba mil y un escenarios, un cuando defendía a capa y espada el trabajo de su marido.

Copia dentro de su lista de cosas que le gustaría que le concedieran marco una en particular, un último baile.

No una gran fiesta, ni una gran cena, solo un baile, íntimo. No imaginaba que se lo concederían finalmente una noche antes de la tan triste fecha marcada. Al menos lo habían aceptado.

Los preparativos fueron tristes, Copia había logrado hacer las paces con su su próximo destino, la única cosa que aún le dolía era dejar a su amada, porque sabía que ella sentiría como si se muriera pero tristemente para ella, su corazón seguiría latiendo mientras que a él le estarían haciendo los respectivos rituales funerarios, homenajes. Copia escogió el traje que ella más amaba, el de militar, cada que lo usaba Luna no paraba de hacerle cumplidos como mínimo; él al menos iba con la satisfacción de poder tener a su amada en brazos, de poder volver a bailar con ella.

En otra habitación para que no se arruinara tanto la sorpresa, estaba Luna, poniéndose el vestido que habían usado en su primera gran cita, aquel rojo pomposo, aquel con el que también habían tenido su primer beso en la primera que tuvo que ir con sus mejores galas, por más que lo intentaba, las lágrimas no paraban, ¿cómo se supone que dejes ir al amor de tu vida? ¿Cómo se supone que te resignes a despertar y ya no verlo a tu lado? ¿Cómo te resignas a ya no dormir en sus brazos cuando él es tu lugar seguro? ¿Se puede? ¿Se puede morir de amor? No, infaustamente para ella tendría que vivir con la ausencia de la persona que más amaba. Habían tardado años en encontrarse, otros tantos en que fuera aceptado y ahora le quedaba una vida sin él.

Respiró. Tomó los productos, y empezó a maquillarse una vez que sintió que el rostro estaba lo suficientemente desinflamado, no iba a dejar que uno de sus últimos momentos ella pareciera una especie de desastre, lo mínimo que podía hacer era aparecer en la puerta y fingir, fingir que tendrían más momentos así para poder disfrutarlo, de lo contrario, de recordar que era el último, empezarían a brotar las lágrimas nuevamente en cuanto lo viera.

Finalmente en el salón, a través de los hermosos vitrales, acompañados de la Luz de la Luna y velas, una pequeña orquesta, finalmente se encontraron. Los pasos resonaban e entre las maderas, cada vez más rápido, pasó a paso hasta que estuvieron frente a frente.

“Dolcezza, ¿me permite esta pieza?” Hablo Copia con una voz calmada y suave mientras hacía una referencia ofreciendo su mano.

“Como todas las que te aceptado en esta vida, Bene Mio.” Luna contestó de un modo suave mientras aceptaba su mano e iban al medio del salón, no sabía de donde sacaba fuerzas para mantener sus lágrimas dentro de ella, para incluso estar sonriendo, tal vez empezaba a agradecer que mínimo tenían esa oportunidad.

En medio del salón y la Luna como testigo, sus cuerpos reaccionaron de inmediato desde la primera nota. Las manos de Copia la rodearon por la cintura, las manos de Luna por su cuello. El mayor la pegó a él, la cara de su amada estaba recargada en su pecho, podía oír sus latidos, los latidos que la calmaban en cada noche tormentosa, cuando los truenos aparecían y el simplemente se reía mientras la envolvía en sus brazos y las cobijas, la diferencia entre ambos hacía que ambos encajaran como rompecabezas, Luna no podía mirarlo a los ojos, no cuando los de ella ya estaban llorosos, no cuando Copia estaba tranquilo.

“Cariño, por favor”. Habló él nuevamente, Luna no tuvo opción más que mirarlo, y se encontró directamente atrapada en su mirada, Copia aprovechó para moverse un poco más que a los lados, un par de vueltas para volver atraparla en sus brazos.

Una verdad notoria era que pareciera que ninguno de los dos se quería soltar, no había prisa, no había nada más que hacer, y realmente así podían quedarse por el resto de sus vidas naturales, así esperaba estar con él en el más allá, o en la próxima vida, los brazos de ambos parecían sogas, parecían querer amarrarse mutuamente y el momento también, los segundos, todo el tiempo que pudieran, porque más que un mañana ya no habría.

Este era el final. En los últimos segundos de la canción Copia la sujeto con todas sus fuerzas, aún más de lo que duró el vals, Luna sostuvo la cara de su amado con toda la gentileza que tenía en sus tacto, parándose de puntitas, Copia se inclinó, sus labios se juntaron como si nunca lo hubieran hecho, como si una necesidad de tenerse cerca estuviera presente, Copia lo único que quería era saber que un día ella volvería estar contenta, Luna hubiera deseado que en ese beso se le hubiera ido la vida para seguir con él.

La canción se acabó, bajaron los instrumentos, se sentía como si se hubiera cerrado un telón, y las lágrimas finalmente cedieron.