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wtnvbrasil · 3 years

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Episódio 6: A Ponte Levadiça

Coelhos não são o que parecem ser.

Bem-vindo a Night Vale.

Tivemos algumas quedas de energia relatadas por toda Night Vale nas últimas horas. Se você está passando por uma... bem, então você não me ouve, não é?

O Departamento Municipal de Concessões de Night Vale disse que eles ainda estão trabalhando para determinar a causa das quedas, que estão indo e voltando pela cidade num movimento contínuo, como uma grande besta à solta. Aqueles que a vizinhança foi atingida pelas quedas relatam o grito de falcões de cima, e que quando as luzes voltaram, eles sentiram que talvez eles fossem pessoas diferentes - suas memórias e identidades eram as mesmas de sempre, mas de repente eram como trajes que não cabiam direito. Como se fossem algo totalmente novo para eles. Como se eles tivessem sidos trocados por alguém exatamente igual a eles. Como se tudo que era familiar fosse, a partir de então, estranho.

Fique com algumas lanternas com bateria sobressalente e um álbum de infância por perto, por precaução.

A revitalização da Velha Ponte Levadiça experimentou outro contratempo esta semana, quando os engenheiros determinaram que o estofamento usado para construir as torres da ponte absorve a água e cria uma fundação instável. O colapso dessa semana foi o terceiro nesse mesmo tanto de meses.

A equipe de construção têm tentado construir as bases de suporte das torres com papelão enrugado, nata sem lactose e tigelas de cerâmica. Nada funcionou.

Engenheiros pedem por ajuda para determinar como torres de ponte adequadas são feitas. Se você tem alguma dica, escreva em uma folha de caderno e mande para:

Ponte Mágica, LLC

Caixa Postal 616

Não use letra cursiva ou palavras longas. Preferem-se desenhos claramente rotulados.

Senhoras e senhores, é essa época do ano novamente. Hora do nossa campanha de doações anual. Desculpa por ter que fazer isso, mas, sabe, Night Vale tem muito a ganhar com a rádio de suporte comunitário, e o lance da rádio de suporte comunitário... é que ela é patrocinada por ouvintes como vocês. Assim como a Guatemala e alguns caminhoneiros que são, às vezes, bem generosos.

Qualquer quantia que você puder nos ajudará em continuar nossa programação comunitária. Um dólar, ou dois, ou até plasma.

Veja a WZZZ, nossa emissora local de números, transmitindo daquela estranha e alta antena atrás da Estação de Gás Abandonada da Rua Oxford. Você sabia que ela transmite uma monótona voz feminina lendo números aparentemente aleatórios intercalados com sinos 24 horas por dia, sete dias na semana? Como você pode imaginar, esse tipo de trabalho não traz muito dinheiro - a não ser que traga.

Pra ser sincero, aqui na Rádio de Night Vale não sabemos exatamente o que aquela estação faz, ou a que mestre ela serve. Mas eu sei que é uma parte vital dessa comunidade, e nós devemos nos unir e ajudá-la. Encorajamos seu suporte. Ligue para nós! Não temos um número; só sussurre "Forsaken Algonquinia" para seu receptor de chamadas, e aí Anjos, ou Facebook, ou algo assim vão encaminhar uma contribuição apropriada da sua conta bancária.

Mais do fiasco da Ponte Levadiça. Houve tumulto na sede da cidade esta manhã. Depois de mais um item na longa lista de falhas municipais, a Câmara foi atacada por cidadãos preocupados com o desperdício dos impostos do contribuinte em serviços inúteis que ultrapassam o orçamento e o cronograma.

Um crítico, que preferiu ficar anônimo, disse: "Nós nem temos um rio ou baía em Night Vale. Nunca haverá um barco precisando de uma ponte levadiça!". Ele continuou...

Quer saber? Esquece. Eu posso te dizer agora mesmo que foi Steve Carlsberg que disse isso, e ele é um grande estraga prazeres, esse Steve! Você já reparou como ele nunca troca suas calotas do carro? É preguiça, pura e simples. Preguiça. Eu não posso deixá-lo arruinar nossa cidade em negar a Night Vale uma ponte levadiça quando ele nem se importa com seu Corolla pardo!

O Diário de Night Vale anunciou que, devido ao aumento dos custos de impressão, eles estarão substituindo a edição impressa do jornal com a nova e especial Edição Imaginária. A editora Leann hart explicou, "Ao invés de confinar nossos clientes aos moldes ultrapassados de tinta no papel, nós estamos os permitindo escolher as notícias que os interessam ao imaginar quaisquer notícias que quiserem. Isso não só salva custos, mas permite aos clientes experienciar as notícias numa experiência plena em cores e movimento em um mundo mental ajustado a suas necessidades".

A assinatura dessa edição vai ser obrigatória e automática, e custará apenas meros $60 mensais.

Essa sexta, no Estádio Memorial de Night Vale, terá o torneio anual de softball entre os Bombeiros de Night Vale e a Polícia Secreta do Xerife. Os lucros do jogo apoiarão o desenvolvimento de armas nucleares para uma milícia indonésia fortemente religiosa em busca de destituir seu governo herético, e também vão para a fundação Make-A-Wish.

Então, mesmo que você não curta softball, venha e ajude um conjunto de boas causas. O jogo do ano passado acabou em humilhação, já que a Polícia Secreta fez 3 home runs na 8ª e 9ª entradas.

Os bombeiros afirmam que houve certo jogo sujo (trocadilho intencional, queridos ouvintes!), já que sua equipe de lançadores foi assassinada no meio da partida com dardos. Esses assassinatos seguem sem solução e completamente sem investigação. Nossos pêsames para as famílias dos falecidos lançadores. Descansem em paz.

Será um jogo daqueles! Esperem um Corpo de Bombeiros sedento por vingança na quadra essa sexta. Os ingressos são só $10, ou $5 se você trouxer concentrado de urânio enriquecido. Helicópteros pretos escanearão as mentes da cidade no dia do jogo, caçando aqueles que não forem. Os primeiros 500 fãs receberão guelras de trabalho cirurgicamente aplicadas.

Aviso: não há nenhum zunido digital e estático vindo do Parque para Cachorros, a prefeita Pamela Winchell anunciou. A prefeita destacou repetidamente em sua coletiva de imprensa surpresa de 90s que não há nenhum som insuportável e devastador que rasgue o interior de seu próprio ser vindo do Parque para Cachorros.

A prefeita Winchell fez também um apelo para que os residentes de Night Vale entendessem que não poderia haver uma mensagem profundamente codificada vinda de um pequeno trecho cercado de grama e terra municipal.

Cidadãos não são nem autorizados a conscientemente saber do Parque para Cachorros, quanto mais receberem uma voz ameaçadora e sobrenatural instruindo os ouvintes a trazer metais preciosos e crianças para lá.

"Parque para Cachorros", ela repetiu. "Nunca poderia ser real, nunca", a prefeita gritou, batendo no pódio com seus punhos a sangrar.

Não houve perguntas a seguir.

E agora, uma mensagem dos nossos patrocinadores!

[gemidos]

E agora, o trânsito.

Há um carro parado na rampa de acesso norte para a Via Expressa do Leste, ao sul da BR 800. Motoristas devem ter poucos atrasos, já que a Polícia Rodoviária nega veementemente este relato.

Na verdade, representantes da polícia acabaram de publicar uma nota dizendo que não há carros em lugar nenhum, e "O que vocês fazem falando sobre eles, falando mentiras estúpidas, seus estúpidos? Não há carros! Que ficção é essa? Ah, por favor, você realmente chegou a acreditar nisso? Calma. Calma! Você pensou que carros fossem reais?", a Polícia Rodoviária continuou, "Ah, essa foi ótima!".

Todas as outras estradas parecem vazias. Espere atrasos, é claro, na construção da ponte levadiça, já que ela está a anos de ser completamente terminada.

Aqui está o horóscopo da semana.

Virgem: Vá ver um filme hoje. É uma ótima fuja! Especialmente de toda essa poluição e radiação UV perigosa. Ah, essa verruga é nova?

Libra: Seus sonhos estarão cheios de visões proféticas. Anote-as. Com sorte, haverá números da loteria ou placar de jogos lá.

Escorpião: Maldito seja! Maldita seja sua família! E seus filhos! E os filhos de seus filhos! Maléfico, maléfico escorpiano.

Sagitário: Coma bem hoje! Você ganhou isso. E com isso, eu digo alergias alimentares massivas. E com ganhou, eu digo adquiriu. Eu devia testar essas coisas antes de ler em voz alta. Vamos tentar de novo. Você adquiriu alergias alimentares massivas. É, bem mais claro. Coma bem!

Capricórnio: Não foram lentes de contato o que você colocou essa manhã. Melhor não pensar mais nisso.

Aquário: A bola branca estará na concha do meio. Confie nas estrelas. Invista todo o seu dinheiro nesse lucrativo jogo de rua.

Peixes: Você ganhou um carro zero!

Áries: Você sentirá uma tristeza assombrosa sobre tempos passados. O cheiro de hoje é grama de trigo e torrada.

Touro: Hoje é seu Dia do Crime anual. Todos os taurinos estão livres da lei hoje.

Gêmeos: Você conhecerá alguém hoje que não terá efeito na sua vida, e que você imediatamente esquecerá. Tenha fé para um possível futuro.

Câncer: Eu preciso pagar minha conta de telefone, e também pegar mais leite. Isso não fui eu falando: é o que as estrelas dizem hoje. Interprete como quiser.

Leão: É melhor que eu não leia em voz alta. É melhor você não saber. Diga a sua família que você a ama.

Esse foi o horóscopo da semana.

Boas notícias para os entusiastas de aviões controlados por rádio! Aquelas árvores pretas metálicas não identificadas que apareceram do nada na biblioteca em junho e fizeram com que todos os objetos no ar acima de 10 metros pegassem fogo? Bem, elas finalmente foram embora, já que um novo centro comercial e estacionamento estão em construção.

O aeroporto de Night Vale, observadores de pássaros e aquele casal epilético que comanda o helicóptero de Serviços Emergenciais estão tão felizes como nunca com a notícia.

Várias petições, contudo, vieram de organizações de moradores para o desenvolvimento local. Juanita Jefferson, líder de uma dessas organizações, Night Vale ou Nada, disse: "Árvoreees! Elas são nós!"

Jefferson então pausou por vários minutos sem piscar e sussurou de novo, "Arvóreees", antes de colapsar em lágrimas e altos soluços.

Jefferson então foi levada de helicóptero ao Hospital Geral de Night Vale, onde, segundo dizem, ela está estável. Essa manhã, o advogado de Jefferson fez uma nota dizendo: "Minha cliente reconhece plenamente a ironia desse trajeto de helicóptero, mas continua com seu posicionamento anterior, 'Árvores, árvores; elas são nós'".

Enquanto isso, soube de fontes confiáveis que haverá um Pinkberry no novo centro comercial. Deliciooooso!

A mais nova da Ponte Levadiça: A Câmara Municipal disse que, em resposta ao colapso dessa semana, o orçamento do projeto será aumentado em $20mi nos próximos 12 anos - o novo prazo da ponte.

O dinheiro das despesas extras sairá dos programas de almoço nas escolas, uma taxa de 65% para hotéis e um pedágio de $276 na ponte, que será de $249 para clientes E-Z Pass.

E agora, um editorial da estação.

Projetos grandes e caros não são incomuns em Night Vale. Nós somos uma paciente, mas resiliente, pequena cidade. Nós temos grandes sonhos, às vezes sonhos assustadores e inesquecíveis que se repetem na mesmo dia todo ano e são compartilhados por todos na cidade, mas nós fazemos esses grandes sonhos se realizarem.

Lembra da Torre do Relógio? Foram 8 anos e $23mi para construí-la. E apesar de sua invisibilidade e constante teletransporte, é uma amável estrutura que mantém impecável o tempo. É um marco elegante para o horizonte crescente de Night Vale, ao contrário da hedionda arena de esportes Desert Bluffs feita na última primavera. Desert Bluffs não consegue fazer nada certo. É lá que Steve Carlsberg pertence! Deus, que canalha.

E agora, a previsão do tempo!

Aye, por Dio

Aparentemente, a Polícia Secreta do Xerife concorda comigo sobre o velho Steve Carlsberg, queridos ouvintes. Acabamos de receber um relato de testemunhas confiáveis de que 2 dias atrás Steve foi levado para a traseira de uma van sem janelas, só para reaparecer de manhã mais cedo usando curativos grossos na cabeça e comendo isopor no formato de uma casquinha.

Eu quero tirar esse momento para agradecer a todos por aí, pelas generosas doações que vocês podem estar ou não cientes que fizeram.

Durante o programa, arrecadamos um pouco mais que $45,000, o que inclui uma doação de $45,000 de um certo líder mundial anônimo. Eu não posso dizer quem... mas digamos, muchos gracias, El Presidente! Mano dura, cabeza, y corazón.

Obrigado de novo por seu apoio involuntário à rádio comunitária. Nós não poderíamos fazer isso sem o suporte de ouvintes como vocês, somado às contribuições antiéticas de organizações nefastas.

E com isso, eu os deixo sozinhos com seus pensamentos, pessoal.

Fique ligado a seguir para Zydeco: Nota por Nota - uma especial descrição verbal de 2h de como música zydeco soa.

Buenos noches, Night Vale. Boa noite.

Provérbio do dia: Perdido? Confuso? Sem direção? Precisando de um propósito na sua vida?

***

Nota da tradutora: Olá, ouvintes! Espero que tenham gostado da tradução. Erros? Por favor, coloquem nos comentários. Nosso ask está aberto para críticas e sugestões.

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wtnvbrasil · 4 years

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Episódio 4: Reunião de Pais e Mestres (PTA)

O sol ficou muito, muito velho. Quanto tempo até a morte fria e devagar? Quanto tempo?

Bem-vindo a Night Vale.

Nossa manchete:

A reunião da PTA de Night Vale da noite passada acabou num mar de sangue devido à uma fenda no espaço-tempo aberta no auditório do Centro Recreativo da Rua Central, soltando um monte de pteranodontes confusos e agressivos. O portal brilhante permaneceu aberto e gritava incessantemente, um som horrível que testemunhas dizem se parecer com pivetes barulhentos presos em uma colheitadeira, só que desacelerado e amplificado por algum tipo de programa de edição de áudio de código aberto e intuitivo.

Os pteranodontes atacaram principalmente mulheres de óculos. Autoridades ainda não sabem por quê, já que o único expert em dinossauros voadores de Night Vale, Joel Eisenberg, ainda não se recuperou do seu tratamento ano passado contra aranhas na garganta.

Levou quase uma hora para encurralar as feras em pânico no vortex e voltar à reunião, que foi principalmente sobre o recente aumento nos preços da cantina, e evoluiu para xingamentos porque Susan Willman chamou o filho de Diane Crayton, Josh, de "cheinho", e que "talvez ele precise de incentivo financeiro para comer menos."

Na opinião deste repórter, Susan Willman está perigosamente obcecada pelos livros best-seller do New York Times, Freakonomics. Perigosamente.

Felizmente, ninguém se feriu ou morreu no incidente, apesar de profissionais da Reparação de Auditórios Timothy Ltda. estimarem um prejuízo de quase $750 mil no auditório do Centro Recreativo. E esse custo inclui janelas anti-tempestade de graça e consultas de instalação sazonais gratuitas.

É época de eleição novamente, e vocês sabem o que isso quer dizer! A Polícia Secreta do Xerife estará vindo coletar certos familiares só para que todos votem nos vereadores corretos e não haja confusão alguma. Esses familiares estarão mantidos numa localização segura e desconhecida, que todos sabem ser o poço da Mina Abandonada, fora da cidade.

Mas não deixem o nome lhes enganar, ouvintes: ele já é usado há tantos anos para um monte de sequestros e prisões ilegais, que o poço da Mina Abandonada é até uma ótima localização esses dias, com camas king-size, wifi gratuito e HBO. E também cubículos de tortura, mas não acho que ninguém fará a Câmara usá-los.

Lembrem-se, esse é os EUA: Vote corretamente, ou nunca mais veja seus entes queridos.

Essa mensagem lhe foi trazida pela Câmara Municipal.

O Diário de Night Vale anunciou hoje que, devido a recente recessão econômica, eles estarão colocando anúncios na página principal. Qualquer negócio interessado em um desses anúncios Platinum Premium deve contatar a editora Leann Hart.

Hart mencionou que eles também criaram o programa "Escreva Sua Própria Reportagem" para cidadãos interessados. Como todos os redatores foram dispensados, o Diário precisa agora das contribuições da comunidade para abastecer Night Vale com notícias e artigos importantes.

O primeiro anúncio Platinum Premium sairá na próxima segunda e mostrará o rosto apavorado de um primata filhote com uma colher sobreposta amolada até ter uma ponta áspera, e o slogan "É melhor usar Tide".

Hart também disse que a explosão que dizimou o centro de distribuição do Diário ano passado foi um completo acidente, e gostaria que a seguradora ligasse de volta pra ela. Por favor. Liguem de volta.

Isso acabou de chegar:

A Polícia Secreta lançou uma nota esclarecendo mais o incidente da reunião do PTA da noite passada. O portal barulhento, e ataque de dinossauros subsequente, que interrompeu brutalmente a discussão sobre os reparos nos balanços do jardim da escola primária continuou aberto tempos depois dos funcionários do Centro Recreativo pensarem que capturaram todas as aves bestiais ancestrais, e autoridades alertam ainda haver pelo menos mais um pteranodonte à solta.

Os cidad��os devem aplicar protetor solar de baixo fator e se esconder em um banheiro com azulejos.

Vários jogadores de handebol curiosos na quadra ao lado do auditório acabaram colocando suas cabeças dentro do portal - só pra ver o que havia no outro lado do vortex - e voltaram dramaticalmente mudados. Os jogadores envelheceram vários milênios no que testemunhas experienciaram como só alguns segundos. Esses jogadores de handebol agora cruzam a fronteira nada invejável de "milenarmente enrugados e extremamente insanos".

Como transtornos psicológicos e emocionais não são mais queixas válidas pela Associação de Planos de Saúde, nós ainda estamos contando zero vítimas.

Nós os atualizaremos à medida que os detalhes surgem em nossa cobertura especial e em andamento e muito especial do Ataque Pteranodonte-Portal.

Estamos seguros dos dinossauros? Não mesmo.

A Câmara Municipal me pediu para ler a seguinte mensagem:

Se você notar auras estranhas ao redor dos seguintes objetos na sua casa: liquidificador, chuveiro, cão, marido, mulher, mesa, cadeira, maçaneta, rodapé, souvenirs ou fotos das férias, coleções de todo tipo (especialmente aquelas estampando ou envolvendo cavalos), DVDs (especialmente Risco Total, Quem Vai Ficar com Mary e a 4ª temp. de A Escuta), e alfaces ensacadas da Califórnia ou México, por favor, informe a Câmara para confisco por duração indefinida.

Falando da Câmara Municipal, ela votou essa semana para remover a grande porta de chumbo da curva mais ao nordeste do Radon Canyon - sabe?, aquela área pulsante com luz verde e sussurros baixinhos.

Os defensores da medida falaram que o emblema amarelo e as letras vermelhas que diziam: "Perigo - Plutônio - Não abra a porta: Risco de morte" eram, no mínimo, uma ofensiva monstruosidade e, no máximo, um clichê de ficção científica.

Muitos cidadãos de Night Vale foram à reunião, incluindo, segundo dizem, vários anjos - apesar de nenhum anjo ter sido dado como presente na reunião da Câmara Municipal... e em nenhum outro evento do tipo.

A Velha Josie concordou com a medida, acrescentando que chumbo é um risco à saúde, e que aquela porta nada mais era do que uma bomba-relógio. De acordo com as atas do encontro, Josie disse: "Aquela velha porta. Ahhh, aquela porta! Alguém vai acabar envenenado por chumbo!"

Carlos, belo Carlos, tragicamente privado de seus cachos, relatou ser a única voz contrária. Mas não está claro se ele realmente se opôs à medida, já que as atas só relatam ele dizendo "Não há tempo. Não há mais tempo" para um retângulo preto em sua mão, e então correndo, afobado, do Centro Comunitário.

De acordo com a Velha Josie, ele ainda sim estava absolutamente perfeito, e cheirava a chiclete de lavanda.

Notícias de última hora sobre os pteranodontes. Nós humildemente faremos as seguintes correções das reportagens anteriores:

A Polícia Secreta está relatando que as bestas ofensivas não eram pteranodontes, mas sim pterodáctilos.

Além disso, pteranodontes não são dinossauros, como foi dito anteriormente - só répteis alados que viveram 70 milhões de anos depois dos pterodáctilos.

Finalmente, mais cedo reportamos não haver mortes quando, na verdade, o número está mais para 38.

Nós lamentamos estes erros.

Está quase na temporada de futebol, e os Scorpions de Night Vale estão se preparando para defender o título da divisão juvenil. Mas, na verdade, desde que derrotemos Desert Bluffs, fãs e Figuras Encapuzadas ficarão igualmente bem.

O treinador Nazr al-Mujaheed disse aos repórteres que ele está particularmente animado com o progresso do quarterback júnior Michael Sandero durante a baixa temporada, depois que aquele raio consciente o atingiu e o deu a força de 2 jipes e a inteligência de um René Descartes com forte concussão.

Mas, se Night Vale irá derrotar seus amargos rivais esse ano e evitar a ira do governo após um recorde de derrotas na temporada, Sandero terá que melhorar sua precisão. Ano passado, Sandero só completou 2 de suas 130 tentativas de passe - em parte pois ele estava em paralisia cerebral avançada e porque sua mão de arremesso foi removida dado aos diversos livros atrasados na biblioteca.

Pelo visto o relâmpago que pegou Sandero na baixa temporada o curou de suas doenças terminais e amputações judiciais, e ele está pronto pra detonar os Desert Bluffs, que são provavelmente o pior time já visto.

Meu Pai, eles são péssimos.

E agora, um editorial.

Vamos falar um pouco de etiqueta de condomínio. Agora, eu mesmo vivo em um condomínio, e há de se ter compaixão e aceitação para um certo nível de aborrecimentos. São pessoas muito próximas umas das outras, então haverá algumas coisas que você não gosta, mas ainda sim deixa passar.

Mas outras coisas são totalmente inaceitáveis!

Por exemplo, um certo nível de luz radiante estranha ou calor em paredes geminadas é esperado, mas qualquer vazamento ou membranas visíveis é rude e negligente para todos os seus vizinhos. Balbuciar, uivar e cantar em línguas mortas é o tipo de coisa que funciona bem às 13h, mas absolutamente não é bacana à 1h.

Nós estamos juntos nessa.

Bote seu lixo nas lixeiras, e não no corredor que leva a elas. Coloque alguma roupa quando estiver de frente para a janela, e deixe qualquer ritual ou experimento maluco para as horas que ninguém está tentando dormir.

Não precisa ser complicado.

Nós temos uma ameaça bem inesperada hoje, caros ouvintes. Ao vivo, no estúdio, temos uma das misteriosas Figuras Encapuzadas vistas frequentemente pela cidade. Nós não o convidamos realmente, ele só estava aqui nos esperamos quando abrimos o estúdio esta manhã. Ele não se moveu, nem falou nada desde então, e sendo franco: eu só estou supondo que é um "ele", porque atributos físicos são difíceis de determinar debaixo dessas vestes, e o rosto está completamente nas sombras tão escuras e vazias quanto o vácuo no espaço.

Mas ei, nós estamos na rádio! Ele está na rádio. Vamos ver se conseguimos uma entrevista.

Sr. Figura Encapuzada, como você está?

Hum... okay. Quer comentar sobre a recente expansão do Parque para Cachorros proibido?

Nenhum comentário, mesmo? Algo que gostaria de falar para o humilde povo de Night Vale sobre sua organização?

Ouvintes, tenho certeza de que podem ouvir isto. Não é uma falha da nossa rádio ou transmissores. A Figura Encapuzada está fazendo essa barulheira na estação. É bem ensurdecedor, na verdade.

Tudo bem! Eu não acho que ele vá parar, e ele começou a levitar, então vamos para a previsão do tempo.

Closer, por The Tiny

Senhoras e senhores, nós acabamos de ser informados pela Polícia Secreta que a fenda no espaço-tempo aberta da reunião do PTA da noite passada foi selada de vez. O último pterodáctilo perdido foi devolvido à sua própria linha do tempo, seja ela a pré-história ou Night Vale de um universo paralelo.

O corpo sem vida da criatura foi achado a 12 metros da entrada do Parque para Cachorros, sem carne, e com a maioria dos órgãos invertidos e amarrados ao redor do crânio exposto como uma antiga coroa de carne amaciada, do jeito que nossos líderes religiosos do séc. 18 que povoaram nossa região usavam.

O corpo do dinossauro foi retornado ao vortex, o portão foi fechado, e a reunião do PTA foi reagendada para terça que vem às 18h. Essa reunião continuará a discutir o importante problema das mochilas, e se elas estão causando ou não autismo.

Também haverá um velório memorial para os 38 pais e mestres que perderam suas vidas no ataque - seguido de uma rifa. Lembrem-se, vencedores deverão estar presentes na hora do sorteio para resgatar os prêmios.

A Câmara Municipal e a Polícia Secreta lançaram um lembrete de que cidadãos de Night Vale de todas as espécies e eras geológicas não devem entrar, olhar, ou pensar muito sobre o Parque para Cachorros. O lembrete é, eles dizem, sem relação alguma com qualquer coisa que pode ou não ter acontecido hoje.

A seguir, fique ligado para o especial de uma hora, "Código Morse para Quintetos de Trompete".

E ouvintes, Night Vale é um lugar antigo, cheio de histórias e segredos - como fomos lembrados hoje. Mas é também um lugar do presente momento, cheio de vida, e de nós.

Se você consegue ouvir minha voz ao vivo, então você sabe: nós ainda não somos história. Nós estamos acontecendo agora. O quão milagroso é isso?

Boa noite, ouvintes. Boa noite.

Provérbio do dia: O que tem 4 pernas de manhã, 2 pernas ao meio-dia, e 3 pernas à noite? Eu não sei, mas esbarrei com isso no meu quarto. Mande ajuda.

***

Nota da tradutora: Olá, ouvintes! Espero que tenham gostado da tradução. Caso tenham críticas/sugestões, coloquem nos comentários. A seção “Ask” também está aberta.

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wtnvbrasil · 4 years

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Episódio 3: Administração da Estação

O Ártico é iluminado pelo sol da meia-noite. A superfície da lua é iluminada pela face da Terra. Nossa pequena cidade é iluminada, também, pelas luzes lá em cima que não podemos explicar.

Bem-vindo a Night Vale.

O Diário de Night Vale anunciou a redução de seu cronograma de publicação para somente de segunda a quinta-feira, em razão da recessão econômica e forte queda na população alfabetizada. A Edição de Quinta será chamada agora de Edição do Final de Semana e, nos domingos, as bancas de jornais - geralmente cheias de manchetes importantes - estarão agora cheias de leite.

Quando perguntada "Por que leite?", a editora do jornal, Leann Heart, disse: "É muito importante mantermos uma abordagem imparcial ao jornalismo."

A Associação Comercial de Night Vale está orgulhosa em anunciar o novo Estádio de Night Vale, perto da Área de Recreação à Beira-Mar e Porto de Night Vale. O estádio terá capacidade para 50.000 pessoas, mas estará fechado todas as noites do ano exceto 10 de novembro, quando haverá a Parada Anual das Misteriosas Figuras Encapuzadas, onde todas as nossas ameaçadoras figuras encapuzadas preferidas - aquela que se esconde debaixo do escorregador do parquinho da Escola Primária de Night Vale, aquelas que estão sempre lá pelo Parque para Cachorros, e aquela que ocasionalmente e abertamente irá roubar bebês (e por uma razão que ninguém entende, todos nós assistimos a isso e o deixamos continuar) - todas elas estarão desfilando magníficas pelo Estádio de Night Vale.

Tô falando, com essas novas instalações, está vindo aí um espetáculo e tanto.

E então está por vir um vasto, escuro e escoante vazio para os outros insignificantes 364 dias do ano.

Aqui na estação de rádio é época de negociação de contrato com a administração da estação, de novo! Esse é sempre um período interessantíssimo. Bem, obviamente, eu não sou autorizado a entrar em detalhes, mas negociações são complicadas quando você não pode nem dar uma olhada em com o que você está negociando.

A administração da estação fica dentro de seu escritório o tempo todo, apenas se comunicando conosco através de envelopes lacrados que são cuspidos por debaixo da porta como cascas de girassol pelos dentes. Então, para responder, você meio que grita para a porta fechada e torce para a administração ouvir.

Às vezes dá pra ver movimentações pelo vidro fosco, grandes contornos se movendo, tentáculos esquisitos chicoteando o ar.

Arquitetonicamente falando, o aparente tamanho do escritório da administração não faz sentindo fisicamente, levando em conta o tamanho do prédio, mas é difícil afirmar, visto que ninguém jamais viu o escritório em si - só sua translucidez.

Olha, eu provavelmente falei demais. Eu consigo ver pelo corredor que um envelope acabou de sair voando. Tomara que não seja mais uma seção de retreinamento do RH dentro da Caixa Escura. Ugh!

Mas o que posso dizer? Eu sou um repórter, no fundo. Não consigo não reportar.

Ah! Eita.

Vamos para o panorama dos próximos 7 dias.

Sua previsão diária dos tons do céu:

Segunda: turquesa Terça: pardo Quarta: ciano Quinta: turquesa/pardo Sexta: grafite Sábado: grafite, com chances de índigo no fim de tarde Domingo: vazio

A Câmara Municipal me pediu para lembrá-los sobre a nova campanha para tirar o lixo das ruas. Night Vale é nosso lar. E quem é que quer espalhar lixo por todo o seu lar? Jogue na lata de lixo, ouvintes! E se você olhar lixo por aí, cate e jogue fora. Faça a sua parte.

A não ser que o lixo esteja marcado com uma bandeirinha vermelha. A Câmara me pediu para lembrá-los de que não devem coletar ou se aproximar de qualquer lixo marcado com uma bandeira vermelha.

Lembrem-se do slogan: "Sem bandeira? Vai para a lixeira. Bandeira vermelha? Corra!"

Ouvintes, nós estamos recebendo vários relatos de que livros pararam de funcionar. Parece que, em toda Night Vale, livros simplesmente deram pane. Os cientistas estão estudando um dos livros quebrados para ver se conseguem entender o que está acontecendo.

O problema exato ainda não é conhecido, mas algumas palavras usadas incluem "faíscas", "cheiro de carne", "mordendo" e "gás letal". Para a sua segurança, por favor não tente abrir um livro até que surjam mais informações sobre a natureza e causa desses problemas.

A Câmara Municipal só divulgou uma breve nota indicando que seu posicionamento sobre livros não mudou e que, como sempre, eles acreditam que livros são perigosos e não recomendados, e não deveriam ser mantidos em casas particulares.

Mais um aviso para os moradores de Night Vale: Fontes afirmam que o brechó de artigos esportivos na Flint Drive é uma fachada do Governo Mundial. Isso é baseado em estudos aprofundados da localização, e também porque há uma pista de pouso de helicópteros preta, onde helicópteros pretos constantemente pousam e aterrissam. Bem incomum para um brechó de artigos esportivos. Nós mandamos nosso estagiário, Chad, para tentar comprar uma raquete de tênis - e não ouvimos falar dele há semanas.

Isso me lembra um assunto relacionado:

Para os pais de Chad, o estagiário: nós lamentamos informá-los que seu filho foi perdido cumprindo os deveres da rádio da comunidades, fará muita falta e nunca será esquecido. Sintam-se abençoados por ter a família que têm, e se estão procurando por artigos esportivos, confiram na Play Ball, bem aqui perto da nossa estação de rádio comunitária de Night Vale! Play Ball é apenas uma fachada da Polícia Secreta do Xerife, e portanto é plenamente confiável.

Larry Leroy, na periferia da cidade, relatou que um sorrateiro medo veio para Night Vale hoje. Ele o sentiu primeiro como uma apreensão leve, então uma preocupação crescente, e finalmente um pânico mortal. Isso passou dele para os funcionários da concessionária, que se agacharam atrás dos carros e fitavam com seus olhos apavorados o céu vazio.

Isso não afetou a velha Josie, provavelmente por conta da sua proteção angelical, mas atingiu a todo o resto de nós até que todos estivéssemos sofrendo por antecipação de uma coisa horrível que ainda não conseguíamos ver.

Eu mesmo estava petrificado, certo de que qualquer movimento me levaria à morte; que qualquer palavra seria minha última.

Claro, também poderia ser por causa das negociações contratuais com a administração da estação, e o medonho envelope que acabei de receber.

Além disso, eu estou lutando contra a doença de Lyme.

Enquanto isso, o medo sorrateiro passou, primeiro saindo do Larry Leroy da periferia, então da concessionária, onde todos voltaram a oferecer gentilmente carros usados em preços acessíveis, e finalmente, do resto de nós - que pudemos finalmente voltar a viver sabendo que a qualquer momento iremos viver ou morrer, e é inútil tentar adivinhar qual.

Ainda não se sabe para onde o medo sorrateiro irá agora - com sorte, para Desert Bluffs. Cairia bem pra eles.

Dois ouvintes atentos relataram que Carlos, nosso curioso visitante cientista, estava cortando seu lindo, lindo, cabelo. Ele estava cortando seu belo cabelo! Cortando! Cortando curto! Tão curto para sua cabeça brilhante e de formato perfeito!

Ouvintes, eu não sou de fofocar nem de celebridades locais, mas alguém me explica porque o Carlos iria tirar - dizimar! - qualquer parte de seus grossos cabelos pretos.... não ignorando os dignos, embora prematuros, toques brancos nas têmporas.

Que barbeiro horrendo concordaria com tamanha depravação? Quem aceitaria mero dinheiro, ou até alegria desalmada, em privar nossa pequena comunidade do tão simples, porém importante, ato de descaradamente admirar o deslumbrante penteado de Carlos?

Relatos de duas corajosas fontes dizem que foi Telly, o Barbeiro. Telly, que gosta de esportes e tem pôsteres de pentes. Telly, o Barbeiro, parece ser aquele que traiu nossa comunidade.

Telly, o Barbeiro.

É Telly, o Barbeiro, na esquina da 5ª Avenida da Southwest e a Estrada Old Musk, com o poste giratório vermelho e branco e a placa que diz "Telly's".

Telly tem 1,75m, com um bigodinho e bem barrigudo. Ele fala com sotaque e sarcasmo. Telly, o Barbeiro, cortou o lindo cabelo de Carlos. Segundo testemunhas.

Telly.

Agora, enquanto eu me recomponho, vamos ver o trânsito.

Ah, uau!

É, parece muito bom.

Uhum.

Simmm.

Ok, também não parece tão ruim aqui.

Ah! Esse moço precisa dar uma segurada! Não é uma corrida, parceiro! Não literalmente, de todo modo.

Esse foi o trânsito.

E agora, um editorial.

Sabe, ouvintes, eu não sou de pedir favores. Mas eu estou pedindo a todos para criar uma campanha de cartas para a administração da estação, que não... gostou da minha discussão de seus atributos físicos e comportamento e estão ameaçando acabar com o meu programa - ou talvez a minha vida - para sempre. A frase foi... meio ambígua.

Obviamente nós não poderemos mandar as cartas diretamente para a administração, naturalmente, já que ninguém nunca abriu aquela porta; mas, nós podemos gritar o conteúdo das cartas do lado de fora do escritório e presumir, dada uma anatomia com orelhas, que eles poderão ouvir o que vocês têm a dizer.

Então, se você gosta desse programa, e quer ouvir mais dele, precisamos ouvir isso de você. Faça sua voz ser ouvida por seja lá o que espera por trás daquela porta do escritório escuro.

Ah! Desculpa, ouvintes. Estaremos de volta depois dessa mensagem dos nossos patrocinadores.

Esse segmento foi trazido a nós pela Pizzaria do Big Rico.

Ouvintes, nós estamos felizes em ter o Big Rico como patrocinador deste programa. Você não encontrará uma rede de pizzarias em toda Night Vale melhor que a do Big Rico.

Noite passada, eu fui no Big Rico. Eu estava a fim de uma deliciosa fatia de pizza. E, sendo a Big Rico a única pizzaria em Night Vale que não queimou até as cinzas num incêndio criminoso não resolvido (e, como eu falei, também por ser a melhor pizzaria na cidade), eu pedi uma única fatia do Big Rico com 2 coberturas originais.

E cara, eu fiquei satisfeito. O sabor estava delicioso. O gosto estava também delicioso. E estava quente, a fatia de pizza.

Eu ouvi dizer que até as Figuras Encapuzadas comem lá; os garçons parecem evitar bastante suas encaradas vazias.

Até a Câmara Municipal dá seu aval ao Big Rico.

Todos os cidadãos de Night Vale são obrigados a comer no Big Rico uma vez por semana. É uma contravenção não fazê-lo.

Pizzaria do Big Rico. Ninguém faz uma fatia como a do Big Rico, gente! Ninguém.

E agora, queridos ouvintes... a previsão do tempo.

Bill e Annie, por Chuck Brodsky

Olá, audiência da rádio.

Eu vos transmito debaixo da mesa, para onde eu trouxe meu microfone e estou, no momento, me escondendo em posição fetal.

Vocês escreveram as cartas? Então vocês não devem fazer mais isso.

A administração da estação abriu a porta pela primeira vez que me lembre, e agora está vagando pelo prédio.

Eu não sei exatamente como a administração parece, já que foi nessa hora que eu me abriguei debaixo da mesa, e eu espero que eles não estejam ouvindo isso agora, pois do contrário eu devo ter selado meu destino.

Eu só consigo ouvir uma espécie de barulho de passos, e um leve assobio que parece - liberação de vapor.

Um estagiário foi ver o que a administração queria e não voltou. Se você é parente de Jerry Hartman, operador de mesa vespertino na rádio comunitária de Night Vale, eu sinto informar-lhe que ele está provavelmente morto, ou ao menos absorvido para dentro da administração permanentemente!

Jerry e Chad, os estagiários, farão ambos muita falta, mas nós com certeza os veremos no Concurso de Personificação de Mortos do dia de Ação de Graças, que esse ano será no saguão de funcionários, no Shopping de Night Vale, de 11h às 21:45. Terá um bar e dois tabuleiros de Twister.

Eu vou ver se consigo chegar até a porta.

Se vocês não ouvirem mais falar de mim, foi realmente um prazer.

Boa noite, Night Vale. E até mais!

Provérbio do dia: Há um lugar especial no Inferno. É muito bacana. Bem exclusivo.

***

Nota da tradutora: Olá, ouvintes! Espero que tenham gostado da tradução. Caso tenham críticas/sugestões, por favor coloquem nos comentários.

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