#welcome to night vale tradução

[wtnvbrasil]

Episódio 5: Vulto no Grove Park

Feche seus olhos. Deixe minhas palavras lhe lavarem. Você está seguro agora.

Bem-vindo a Night Vale.

Historiadores locais estão protestando a remoção do Vulto no Grove Park que Ninguém Reconhece ou Fala Sobre. Enquanto o protesto foi dificultado pelo fato de que ninguém irá reconhecer ou falar sobre isso, eles conseguiram - por um sistema de gestos e caretas - transmitir a mensagem de que, seja lá o que o Vulto for, e quaisquer sejam seus efeitos nos arredores, ele é um patrimônio de Night Vale e deve ser protegido.

O Vulto em si não comentou nada - apenas um baixo gemido e tremor gelatinoso. A Câmara Municipal não deu razões para a remoção, mas disse que todo trabalho no Grove Park era para novos conjuntos de balanços, áreas para piqueniques e Círculos de Pedras Sanguíneas, o que podemos concordar serem boas contribuições para a comunidade.

A Cooperativa de Horti-Fruti de Night Vale anunciou hoje que, depois de 15 anos, eles começarão a vender frutas e vegetais. A Presidente do Conselho de Horti-Fruti Tristan Cortez disse que pesquisas de satisfação indicaram que os consumidores têm se cansado de tendas e picapes vazias pelo estacionamento da prefeitura toda manhã de domingo no verão e no outono.

Cortez disse que pesquisas indicam que consumidores tendem a comprar produtos se eles estão disponíveis e à venda, e clientes de mercearia e horti-fruti tendem a comprar comida. Cortez falou que a decisão de vender comida no Horti-Fruti foi controversa, já que vários membros do conselho e acionistas da cooperativa sentem que vendas de frutas e vegetais interferirão nas operações secretas de espionagem doméstica em andamento.

Quando abordada, nossa fonte dentro da Polícia Secreta apenas respirou pesadamente no telefone enquanto digitava um código ainda não decifrado para o receptor.

Michael Sandero, quarterback iniciante dos Scorpions de Night Vale, tem supostamente uma segunda cabeça crescendo. Ainda não se sabe se isso é resultado do relâmpago já noticiado ou apenas uma estranha coincidência na estranha vida desse garoto.

Conhecidos dizem que a nova cabeça é mais bonita e inteligente que a primeira, e até a mãe de Michael lançou uma nota indicando que ela gosta muito mais dessa do que de seu filho e que ela estará mudando o ranking da tabela pública "De Qual dos Meus Filhos Eu Gosto Mais" do lado de fora da casa dela.

Não conseguimos contatar Sandero para opiniões.

Provavelmente.

Não tentamos.

Amigos, ouvintes: há um sério problema de tarântulas aqui em Night Vale. Vários moradores já ligaram para denunciar que analfabetismo, gravidez indesejada e crimes violentos estão em alta nas comunidades de tarântulas. O controle animal está tratando desses problemas atráves de programas pós-aula chamados "Ensine uma Aranha a Ler - Pare a Loucura".

Aqueles interessados em voluntariar devem ficar de pé em suas banheiras e chorar até tudo passar.

Não resta nada.

Você pode botar isso pra fora agora.

Bote para fora.

Shhhhh.

Bote para fora.

E agora uma mensagem de nossos patrocinadores

Cansado de sua casa? De saco cheio do conforto? Venha para o Buraco no Terreno Baldio atrás do Ralph's e se encontre com A Gente.

Quem A Gente é? Boa pergunta.

Venha para o Buraco no Terreno Baldio atrás do Ralph's e se encontre com A Gente.

Por que A Gente quer que você venha? Por que A Gente gastou dinheiro nesse comercial? A Gente entende sua confusão.

Mas: Terreno Baldio, Ralph's, encontrar. A Gente.

Pelo preço baixíssimo. Venha hoje. Ou amanhã. Quarta-feira não. Quarta-feira não é bom pra Gente.

Enfim, nosso comercial está acabando, então só venha para o Buraco no Terreno Baldio atrás do Ralph's e se encontre com A Gente.

Senão...

De volta para nossa programação normal.

Senhoras e senhores, a fofoca corre solta. Tivemos uma celebridade na nossa pequena cidade!

A Velha Josie e um de seus amigos anjos supostamente viu Rita Hayworth abastecendo no posto Fuel 'n Go perto do boliche. Rita Hayworth, senhoras e senhores! Bem aqui em Night Vale. Dá pra acreditar? A Velha Josie disse que Rita parecia um pouco mais velha, moderadamente obesa, e consideravelmente mais hispânica, mas o anjo garantiu que era a Rita, sim. Ele é um anjo, no fim das contas... ele saberia, né? Uau! Rita Hayworth! Bem aqui em Night Vale! Imagina só!

Novidades sobre o Vulto antes no Grove Park que Ninguém Reconhece ou Falava Sobre: parece que a Câmara Municipal, na sua misericórdia sobrehumana e glória onisciente escolheram trazer o Vulto para diretamente em frente da nossa estação de rádio, onde ele continua sendo o que só pode ser descrito como... indescritível.

O Vulto não foi contatado para comentários já que eu não consegui ninguém se dispondo a falar com ele... ou a fazer contato visual comigo quando eu propus isso. Já me ocorreu que talvez eu seja o único que consiga vê-lo.

Agora que penso sobre, eu também não parei para realmente olhar se esse microfone está conectado a qualquer tipo de gravador ou transmissor.

E é possível que eu esteja sozinho em um universo vazio, falando para ninguém, sem saber que o mundo consiste meramente de minhas ilusões e doce, sonora voz.

Mais nessa história conforme ela evolui, quem sabe, talvez só para mim.

O Teatro Comunitário de Night Vale está fazendo audições para o espetáculo de outono "Uma Vez Nessa Ilha". Atores interessados devem trazer uma foto e currículo para o Centro Recreativo na quinta à noite.

Todos os candidatos devem performar um monólogo de 1 minuto e cantar uma música. Traga partituras se você quiser um acompanhamento no piano. Candidatos também serão requisitados para fazer uma leitura fria, exames de sangue e fezes junto de testes de radiação obrigatórios após as audições.

Não cante nada do South Pacific. Pessoas de cor são encorajadas a se candidatar, pois o Teatro Comunitário de Night Vale acredita na inclusão. Além disso, treinamento de tiro de longo alcance, programação FORTRAN e habilidades de alto nível de sobrevivência na selva são um "a mais".

Os resultados serão anunciados em segredo num dirigível.

Ninguém pode saber.

Novidades na situação do horti-fruti de mais cedo na transmissão. Tudo está da mesma maneira de quando falamos da última vez. Não há novas informações.

Ouvintes, vocês já pensaram sobre a lua? Eu estava sentado lá fora ontem de noite olhando para a lua e pensei, alguém realmente sabe o que essa coisa é? Já houve algum estudo sobre isso? Eu fui perguntar ao Carlos, mas ele não tem aparecido muito desde aquele corte vilânico do traidor do Terry.

Mas a lua é esquisita, né? Está ali, e ali, e então não está mas. E ela parece estar bem distante. Ela está nos observando? E se não, está observando o que? Há algo mais interessante que a gente? Ei, olhe pra gente, lua! Nós nem sempre somos a melhor atração do universo, mas tentamos.

Essas foram as Curiosidades Científicas para Crianças de hoje.

Em falar nisso, a Secretaria da Educação de Night Vale anunciou algumas mudanças para o currículo da Escola Primária. São as seguintes:

Em resposta ao feedback dos pais, as aulas de história focarão mais em leituras do livro-texto e testes tradicionais, ao invés de aulas de armamento.

Geologia está acrescentando um novo tipo de rocha no solo, pois já tem um certo tempo que ninguém faz isso. O novo tipo de rocha é "vimbee", e é categorizado por seu pálido azul e o fato de ser completamente comestível. Pontos extra serão dados ao primeiro aluno que achar um exemplar real dela.

Matemática e Inglês estão trocando de nomes O currículo será exatamente o mesmo.

Astronomia estará conduzindo sessões no observatório apenas com vendas em cada participante, a fim de protegê-los do terror existencial do vácuo.

Além disso, Plutão foi considerado imaginário.

Todas as salas de aula serão equipadas com pelo menos um professor fisicamente presente por todo o período letivo. Projeção astral não será mais usada em sala de aula.

Por fim, em adição às atuais escolhas de língua estrangeira de Espanhol, Francês e Sumério Modificado, as escolas estarão oferecendo Espanhol Duplo, Espanhol Estranho, Espanhol Cóptico, Russo e Sumério Não-Modificado.

E agora, uma continuação de nossa prévia investigação sobre eu ser ou não literalmente a única pessoa no mundo, falando para mim mesmo em uma loucura causada pela minha inabilidade em admitir a tragédia da minha existência.

Leland, nosso novo estagiário, recentemente me trouxe um café. Ele não está mais no meu campo de visão, mas eu ainda estou com o café, que foi bem-feito e me deu a energia necessária para continuar considerando essa assustadora possibilidade.

Será que eu apenas imaginei Leland, e me esqueci que fiz essa xícara de café? Mas aí, quem teria plantado o café? De onde essa xícara foi comprada?

Oh, Leland está de volta. Ele está me acenando - oi, Leland! - e está dizendo... pera, o que foi isso, Leland?

Ah sim.

Ele está dizendo que o Vulto está vermelho metálico e está causando pequenos redemoinhos da entrada da nossa estação. Há aparentemente um som de várias vozes cantando como se fossem um exército dando um grito de guerra antes de semear a destruição em nosso pequeno povoado árido.

Ah?

Ele parou de gritar, e agora está furiosamente escrevendo em um bilhete.

Devo dizer que a existência de Leland, assim como ele finalmente falando sobre o Vulto que Ninguém Mais Falava Sobre, me tranquilizou bastante sobre minha vigília solitária e solipsística aqui nesse microfone.

Ele está me estendendo o bilhete - obrigado, Leland - deixe-me ver... ahh.

Aqui diz que a Câmara Municipal acredita que a razão para a reação violenta do Vulto antes no Grove Park que Ninguém Reconhece ou Fala Sobre é porque eu tenho reconhecido e falado sobre ele, o que o deixou violento. Eles me incentivam a parar de falar dele, e nunca mais fazer isso, e em troca eles o moverão para algum outro lugar para que possamos ter nossa zona de carga e descarga de novo.

Após breves considerações... eu decidi aceitar a oferta da Câmara, já que eles são líderes dignos de confiança prezando pelo nosso melhor, e também porque Leland acabou de ser vaporizado por uma estranha luz vermelha emanando da entrada da estação.

Para a família de Leland, nós agradecemos pelo serviço dele à causa da rádio comunitária, e também lamentamos sua perda.

E sem mais delongas e nem mencionar nada que não deva ser mencionado, vamos para a previsão do tempo.

Jerusalém, por Dan Bern

Olá, ouvintes.

De última mão, o céu. A terra. Vida.

A existência como um plano imutável com horizontes do nascimento e morte, tão distantes.

Não temos nada para falar. Nunca tivemos. Palavras são problemas desnecessários. Expressões são tempo perdido. Qualquer comunicação é só um uivo no escuro.

Senhoras, senhores, ouvintes, você.

Eu estou falando agora, mas não estou dizendo nada. Eu estou só fazendo barulhos e acontece deles se organizarem em palavras e você não deveria procurar sentido nisso.

O funeral de Leland será amável. Nós jogaremos flores e choraremos. Ele será enterrado na sala de descanso como de costume. A família dele virá e divagará sobre o café como se tivéssemos respostas.

Não temos respostas. Não sou certo nem sobre termos perguntas. Eu escolhi não ser certo sobre absolutamente nada.

Esse é o Cecil, basicamente, falando para você, metaforicamente, para a Rádio Comunitária de Night Vale.

E eu gostaria de dizer nos termos mais nebulosos possíveis, e sem implicações ou insinuações objetivas no mundo real:

Boa noite, ouvintes. Boa noite.

Provérbio do dia: Um milhão de dólares não é legal. Sabe o que é legal? Um basilisco.

***

Nota da tradutora: Olá, ouvintes! Espero que tenham gostado da tradução. Erros? Por favor, coloquem nos comentários. Nosso ask está aberto para críticas e sugestões. 

[silenciocontagiante]

Se você gosta de entender as coisas talvez esteja na parte errada das internets…

Welcome to Nigthvale é um podcast (é como se fosse uma novela de rádio moderna) no qual acompanhamos uma rádio comunitária de uma cidade do deserto — onde? ninguém sabe —, uma cidade comum, pacata e tranquila, onde obviamente montanhas não existem, é proibido acreditar em anjos e  bibliotecários são monstros maléficos.

Liguem seus rádios e se escondam.

Criado por Joseph Fink e Jeffrey Cranor em 2012 com 2 episódios por mês e com pausas em janeiro e junho, onde são repostados os episódios favoritos dos criadores. Contado de uma maneira diferente, você escuta como se fosse a rádio normal de sua cidade, com um apresentador comentando as notícias, com segmentos normais como: Community Calendar (Calendário da Comunidade), A Word from our sponsors (Espaço para os patrocinadores), Traffic (Tráfego), Horoscope (Horóscopo), Weather (Clima), e ocasionais mensagens secretas e correções.

Cancer: “I’ve gotta pay my phone bill, and also get some more milk.” That wasn’t me talking. That is what the stars say today. Interpret it as you will.

Câncer: “Eu tenho que pagar minha conta de telefone, e também arranjar leite” Isso não era eu falando. Isso foi o que as estrelas disseram hoje. Interprete como você quiser.

[Tradução nossa]

Parecem coisas normais de programas de rádio, só que não, algumas vezes no Calendário da Comunidade quartas-feiras são canceladas, os Climas são sempre músicas e os patrocinadores precisariam de um estudo científico longitudinal para serem compreendidos e talvez proteções para o corpo.

Oficialmente, explicar o que é o podcast é praticamente impossível. Nigthvale é uma cidade que tem suas próprias verdades, fica em um local desconhecido e quase impossível de se achar e de se sair, governada por uma entidade de vários seres conhecidos somente como City Council (Conselho Municipal), que quando a cidade tem problemas geralmente está viajando ou foge, com uma vizinhança amigável com mulheres sem rosto, adolescentes que não envelhecem e nuvens brilhantes sencientes que ocasionalmente jogam carcaças de pequenos animais. O que há para não se amar em Nigthvale, não é mesmo?

Para nós, pobres mortais, é difícil ouvir ao podcast, em questões de linguagem, porque é só em inglês, pesquisando na internet achamos legendado 5 episódios no youtube, então, a vida que segue, aprendam inglês. Em termos de encontrar é muito simples, tem no site oficial para baixar e em todos os apps que tenham podcast, como Spotify e iTunes.

O livro de Welcome to Night Vale é o equivalente a um episódio estendido do podcast, inclusive sendo mencionado nele, com a particularidade de acompanharmos outros personagens que não o conhecido Cecil Palmer, e sim duas personagens: Diane Crayton e Jackie Fierro, que apesar de se conhecerem pouco são levadas a uma busca — uma por seu filho e outra pra se livrar de um papel que não importa o quanto tente se livrar sempre reaparece em sua mão. Parece um mistério para donas de casa, mas neles geralmente não se tem o filho em questão com a habilidade de mudar de forma e seres alados chamados Érika.

Em português o livro foi lançado pela Editora Intrínseca, mas em inglês foram lançados mais dois volumes o  Mostly Void, Partially Stars (A Maioria é vácuo, parcialmente estrelas) e The Great Glowing Coils of The Universe (sei não) que são os episódios das temporadas 1 e 2 do podcast e também o roteiro do show ao vivo que eles realizam por vários países.

Essa história tem romance LGBT, tem rivalidade, mistério, é apavorante muitas vezes, uma das vozes é da atriz que fez o filme Matilda — a Mara Wilson —, toda música ouvida nos Weathers você encontra — impossível não se apaixonar por alguma — no site parceiro, tem uma loja de produtos de Nigthvale, incluindo jaleco, buttons dos escoteiros da cidade e blusas com escritos tipo: You won’t sleep when you dead either (você também não vai dormir quando você estiver morto).

Eu amo o podcast porque no meio de toda a loucura da cidade e dos seus habitantes sempre tem algo, às vezes assustador, que faz sentido com a nossa realidade, com a maneira com o qual nós lidamos com as coisas e pessoas, ou eu sou só doida o que faz sentido também. Eu acompanho porque realmente me faz rir alto, mas também os efeitos são muito bem feitos e a história é bastante completa incluindo até outro mundo e uma rádio rival em outra cidade. Resumindo, vão ouvir, vale muito a pena, é engraçado de uma maneira inteligente e assustadora, igual a você.

Ignore all the haters telling you that everything isn’t a sandwich. Everything is a sandwich.

Ignore todos os haters que dizem que tudo não é um sanduíche. TUDO É UM SANDUÍCHE.

[Tradução nossa]

Espero que vocês tenham gostado, se eu não deixei claro o suficiente o quanto é bom e eu amo e que vocês precisam ouvir e ler essa confusão, desculpa.

Até nunca mais (dá muito trabalho),

Lua Medeiros.

Se você gosta de entender as coisas talvez esteja na parte errada das internets... Se você gosta de entender as coisas talvez esteja na parte errada das internets... Welcome to Nigthvale é um podcast (é como se fosse uma novela de rádio moderna) no qual acompanhamos uma rádio comunitária de uma cidade do deserto — onde?

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Episódio 3: Administração da Estação

O Ártico é iluminado pelo sol da meia-noite. A superfície da lua é iluminada pela face da Terra. Nossa pequena cidade é iluminada, também, pelas luzes lá em cima que não podemos explicar.

Bem-vindo a Night Vale.

O Diário de Night Vale anunciou a redução de seu cronograma de publicação para somente de segunda a quinta-feira, em razão da recessão econômica e forte queda na população alfabetizada. A Edição de Quinta será chamada agora de Edição do Final de Semana e, nos domingos, as bancas de jornais - geralmente cheias de manchetes importantes - estarão agora cheias de leite.

Quando perguntada "Por que leite?", a editora do jornal, Leann Heart, disse: "É muito importante mantermos uma abordagem imparcial ao jornalismo."

A Associação Comercial de Night Vale está orgulhosa em anunciar o novo Estádio de Night Vale, perto da Área de Recreação à Beira-Mar e Porto de Night Vale. O estádio terá capacidade para 50.000 pessoas, mas estará fechado todas as noites do ano exceto 10 de novembro, quando haverá a Parada Anual das Misteriosas Figuras Encapuzadas, onde todas as nossas ameaçadoras figuras encapuzadas preferidas - aquela que se esconde debaixo do escorregador do parquinho da Escola Primária de Night Vale, aquelas que estão sempre lá pelo Parque para Cachorros, e aquela que ocasionalmente e abertamente irá roubar bebês (e por uma razão que ninguém entende, todos nós assistimos a isso e o deixamos continuar) - todas elas estarão desfilando magníficas pelo Estádio de Night Vale.

Tô falando, com essas novas instalações, está vindo aí um espetáculo e tanto.

E então está por vir um vasto, escuro e escoante vazio para os outros insignificantes 364 dias do ano.

Aqui na estação de rádio é época de negociação de contrato com a administração da estação, de novo! Esse é sempre um período interessantíssimo. Bem, obviamente, eu não sou autorizado a entrar em detalhes, mas negociações são complicadas quando você não pode nem dar uma olhada em com o que você está negociando.

A administração da estação fica dentro de seu escritório o tempo todo, apenas se comunicando conosco através de envelopes lacrados que são cuspidos por debaixo da porta como cascas de girassol pelos dentes. Então, para responder, você meio que grita para a porta fechada e torce para a administração ouvir.

Às vezes dá pra ver movimentações pelo vidro fosco, grandes contornos se movendo, tentáculos esquisitos chicoteando o ar.

Arquitetonicamente falando, o aparente tamanho do escritório da administração não faz sentindo fisicamente, levando em conta o tamanho do prédio, mas é difícil afirmar, visto que ninguém jamais viu o escritório em si - só sua translucidez.

Olha, eu provavelmente falei demais. Eu consigo ver pelo corredor que um envelope acabou de sair voando. Tomara que não seja mais uma seção de retreinamento do RH dentro da Caixa Escura. Ugh!

Mas o que posso dizer? Eu sou um repórter, no fundo. Não consigo não reportar.

Ah! Eita.

Vamos para o panorama dos próximos 7 dias.

Sua previsão diária dos tons do céu:

Segunda: turquesa Terça: pardo Quarta: ciano Quinta: turquesa/pardo Sexta: grafite Sábado: grafite, com chances de índigo no fim de tarde Domingo: vazio

A Câmara Municipal me pediu para lembrá-los sobre a nova campanha para tirar o lixo das ruas. Night Vale é nosso lar. E quem é que quer espalhar lixo por todo o seu lar? Jogue na lata de lixo, ouvintes! E se você olhar lixo por aí, cate e jogue fora. Faça a sua parte.

A não ser que o lixo esteja marcado com uma bandeirinha vermelha. A Câmara me pediu para lembrá-los de que não devem coletar ou se aproximar de qualquer lixo marcado com uma bandeira vermelha.

Lembrem-se do slogan: "Sem bandeira? Vai para a lixeira. Bandeira vermelha? Corra!"

Ouvintes, nós estamos recebendo vários relatos de que livros pararam de funcionar. Parece que, em toda Night Vale, livros simplesmente deram pane. Os cientistas estão estudando um dos livros quebrados para ver se conseguem entender o que está acontecendo.

O problema exato ainda não é conhecido, mas algumas palavras usadas incluem "faíscas", "cheiro de carne", "mordendo" e "gás letal". Para a sua segurança, por favor não tente abrir um livro até que surjam mais informações sobre a natureza e causa desses problemas.

A Câmara Municipal só divulgou uma breve nota indicando que seu posicionamento sobre livros não mudou e que, como sempre, eles acreditam que livros são perigosos e não recomendados, e não deveriam ser mantidos em casas particulares.

Mais um aviso para os moradores de Night Vale: Fontes afirmam que o brechó de artigos esportivos na Flint Drive é uma fachada do Governo Mundial. Isso é baseado em estudos aprofundados da localização, e também porque há uma pista de pouso de helicópteros preta, onde helicópteros pretos constantemente pousam e aterrissam.  Bem incomum para um brechó de artigos esportivos. Nós mandamos nosso estagiário, Chad, para tentar comprar uma raquete de tênis - e não ouvimos falar dele há semanas.

Isso me lembra um assunto relacionado:

Para os pais de Chad, o estagiário: nós lamentamos informá-los que seu filho foi perdido cumprindo os deveres da rádio da comunidades, fará muita falta e nunca será esquecido. Sintam-se abençoados por ter a família que têm, e se estão procurando por artigos esportivos, confiram na Play Ball, bem aqui perto da nossa estação de rádio comunitária de Night Vale! Play Ball é apenas uma fachada da Polícia Secreta do Xerife, e portanto é plenamente confiável.

Larry Leroy, na periferia da cidade, relatou que um sorrateiro medo veio para Night Vale hoje. Ele o sentiu primeiro como uma apreensão leve, então uma preocupação crescente, e finalmente um pânico mortal. Isso passou dele para os funcionários da concessionária, que se agacharam atrás dos carros e fitavam com seus olhos apavorados o céu vazio.

Isso não afetou a velha Josie, provavelmente por conta da sua proteção angelical, mas atingiu a todo o resto de nós até que todos estivéssemos sofrendo por antecipação de uma coisa horrível que ainda não conseguíamos ver.

Eu mesmo estava petrificado, certo de que qualquer movimento me levaria à morte; que qualquer palavra seria minha última.

Claro, também poderia ser por causa das negociações contratuais com a administração da estação, e o medonho envelope que acabei de receber.

Além disso, eu estou lutando contra a doença de Lyme.

Enquanto isso, o medo sorrateiro passou, primeiro saindo do Larry Leroy da periferia, então da concessionária, onde todos voltaram a oferecer gentilmente carros usados em preços acessíveis, e finalmente, do resto de nós - que pudemos finalmente voltar a viver sabendo que a qualquer momento iremos viver ou morrer, e é inútil tentar adivinhar qual.

Ainda não se sabe para onde o medo sorrateiro irá agora - com sorte, para Desert Bluffs. Cairia bem pra eles.

Dois ouvintes atentos relataram que Carlos, nosso curioso visitante cientista, estava cortando seu lindo, lindo, cabelo. Ele estava cortando seu belo cabelo! Cortando! Cortando curto! Tão curto para sua cabeça brilhante e de formato perfeito!

Ouvintes, eu não sou de fofocar nem de celebridades locais, mas alguém me explica porque o Carlos iria tirar - dizimar! - qualquer parte de seus grossos cabelos pretos.... não ignorando os dignos, embora prematuros, toques brancos nas têmporas.

Que barbeiro horrendo concordaria com tamanha depravação? Quem aceitaria mero dinheiro, ou até alegria desalmada, em privar nossa pequena comunidade do tão simples, porém importante, ato de descaradamente admirar o deslumbrante penteado de Carlos?

Relatos de duas corajosas fontes dizem que foi Telly, o Barbeiro. Telly, que gosta de esportes e tem pôsteres de pentes. Telly, o Barbeiro, parece ser aquele que traiu nossa comunidade.

Telly, o Barbeiro.

É Telly, o Barbeiro, na esquina da 5ª Avenida da Southwest e a Estrada Old Musk, com o poste giratório vermelho e branco e a placa que diz "Telly's".

Telly tem 1,75m, com um bigodinho e bem barrigudo. Ele fala com sotaque e sarcasmo. Telly, o Barbeiro, cortou o lindo cabelo de Carlos. Segundo testemunhas.

Telly.

Agora, enquanto eu me recomponho, vamos ver o trânsito.

Ah, uau!

É, parece muito bom.

Uhum.

Simmm.

Ok, também não parece tão ruim aqui.

Ah! Esse moço precisa dar uma segurada! Não é uma corrida, parceiro! Não literalmente, de todo modo.

Esse foi o trânsito.

E agora, um editorial.

Sabe, ouvintes, eu não sou de pedir favores. Mas eu estou pedindo a todos para criar uma campanha de cartas para a administração da estação, que não... gostou da minha discussão de seus atributos físicos e comportamento e estão ameaçando acabar com o meu programa - ou talvez a minha vida - para sempre. A frase foi... meio ambígua.

Obviamente nós não poderemos mandar as cartas diretamente para a administração, naturalmente, já que ninguém nunca abriu aquela porta; mas, nós podemos gritar o conteúdo das cartas do lado de fora do escritório e presumir, dada uma anatomia com orelhas, que eles poderão ouvir o que vocês têm a dizer.

Então, se você gosta desse programa, e quer ouvir mais dele, precisamos ouvir isso de você. Faça sua voz ser ouvida por seja lá o que espera por trás daquela porta do escritório escuro.

Ah! Desculpa, ouvintes. Estaremos de volta depois dessa mensagem dos nossos patrocinadores.

Esse segmento foi trazido a nós pela Pizzaria do Big Rico.

Ouvintes, nós estamos felizes em ter o Big Rico como patrocinador deste programa. Você não encontrará uma rede de pizzarias em toda Night Vale melhor que a do Big Rico.

Noite passada, eu fui no Big Rico. Eu estava a fim de uma deliciosa fatia de pizza. E, sendo a Big Rico a única pizzaria em Night Vale que não queimou até as cinzas num incêndio criminoso não resolvido (e, como eu falei, também por ser a melhor pizzaria na cidade), eu pedi uma única fatia do Big Rico com 2 coberturas originais.

E cara, eu fiquei satisfeito. O sabor estava delicioso. O gosto estava também delicioso. E estava quente, a fatia de pizza.

Eu ouvi dizer que até as Figuras Encapuzadas comem lá; os garçons parecem evitar bastante suas encaradas vazias.

Até a Câmara Municipal dá seu aval ao Big Rico.

Todos os cidadãos de Night Vale são obrigados a comer no Big Rico uma vez por semana. É uma contravenção não fazê-lo.

Pizzaria do Big Rico. Ninguém faz uma fatia como a do Big Rico, gente! Ninguém.

E agora, queridos ouvintes... a previsão do tempo.

Bill e Annie, por Chuck Brodsky

Olá, audiência da rádio.

Eu vos transmito debaixo da mesa, para onde eu trouxe meu microfone e estou, no momento, me escondendo em posição fetal.

Vocês escreveram as cartas? Então vocês não devem fazer mais isso.

A administração da estação abriu a porta pela primeira vez que me lembre, e agora está vagando pelo prédio.

Eu não sei exatamente como a administração parece, já que foi nessa hora que eu me abriguei debaixo da mesa, e eu espero que eles não estejam ouvindo isso agora, pois do contrário eu devo ter selado meu destino.

Eu só consigo ouvir uma espécie de barulho de passos, e um leve assobio que parece - liberação de vapor.

Um estagiário foi ver o que a administração queria e não voltou. Se você é parente de Jerry Hartman, operador de mesa vespertino na rádio comunitária de Night Vale, eu sinto informar-lhe que ele está provavelmente morto, ou ao menos absorvido para dentro da administração permanentemente!

Jerry e Chad, os estagiários, farão ambos muita falta, mas nós com certeza os veremos no Concurso de Personificação de Mortos do dia de Ação de Graças, que esse ano será no saguão de funcionários, no Shopping de Night Vale, de 11h às 21:45. Terá um bar e dois tabuleiros de Twister.

Eu vou ver se consigo chegar até a porta.

Se vocês não ouvirem mais falar de mim, foi realmente um prazer.

Boa noite, Night Vale. E até mais!

Provérbio do dia: Há um lugar especial no Inferno. É muito bacana. Bem exclusivo.

***

Nota da tradutora: Olá, ouvintes! Espero que tenham gostado da tradução. Caso tenham críticas/sugestões, por favor coloquem nos comentários.

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Episódio 4: Reunião de Pais e Mestres (PTA)

O sol ficou muito, muito velho. Quanto tempo até a morte fria e devagar? Quanto tempo?

Bem-vindo a Night Vale.

Nossa manchete:

A reunião da PTA de Night Vale da noite passada acabou num mar de sangue devido à uma fenda no espaço-tempo aberta no auditório do Centro Recreativo da Rua Central, soltando um monte de pteranodontes confusos e agressivos. O portal brilhante permaneceu aberto e gritava incessantemente, um som horrível que testemunhas dizem se parecer com pivetes barulhentos presos em uma colheitadeira, só que desacelerado e amplificado por algum tipo de programa de edição de áudio de código aberto e intuitivo.

Os pteranodontes atacaram principalmente mulheres de óculos. Autoridades ainda não sabem por quê, já que o único expert em dinossauros voadores de Night Vale, Joel Eisenberg, ainda não se recuperou do seu tratamento ano passado contra aranhas na garganta.

Levou quase uma hora para encurralar as feras em pânico no vortex e voltar à reunião, que foi principalmente sobre o recente aumento nos preços da cantina, e evoluiu para xingamentos porque Susan Willman chamou o filho de Diane Crayton, Josh, de "cheinho", e que "talvez ele precise de incentivo financeiro para comer menos."

Na opinião deste repórter, Susan Willman está perigosamente obcecada pelos livros best-seller do New York Times, Freakonomics. Perigosamente.

Felizmente, ninguém se feriu ou morreu no incidente, apesar de profissionais da Reparação de Auditórios Timothy Ltda. estimarem um prejuízo de quase $750 mil no auditório do Centro Recreativo. E esse custo inclui janelas anti-tempestade de graça e consultas de instalação sazonais gratuitas.

É época de eleição novamente, e vocês sabem o que isso quer dizer! A Polícia Secreta do Xerife estará vindo coletar certos familiares só para que todos votem nos vereadores corretos e não haja confusão alguma. Esses familiares estarão mantidos numa localização segura e desconhecida, que todos sabem ser o poço da Mina Abandonada, fora da cidade.

Mas não deixem o nome lhes enganar, ouvintes: ele já é usado há tantos anos para um monte de sequestros e prisões ilegais, que o poço da Mina Abandonada é até uma ótima localização esses dias, com camas king-size, wifi gratuito e HBO. E também cubículos de tortura, mas não acho que ninguém fará a Câmara usá-los.

Lembrem-se, esse é os EUA: Vote corretamente, ou nunca mais veja seus entes queridos.

Essa mensagem lhe foi trazida pela Câmara Municipal.

O Diário de Night Vale anunciou hoje que, devido a recente recessão econômica, eles estarão colocando anúncios na página principal. Qualquer negócio interessado em um desses anúncios Platinum Premium deve contatar a editora Leann Hart.

Hart mencionou que eles também criaram o programa "Escreva Sua Própria Reportagem" para cidadãos interessados. Como todos os redatores foram dispensados, o Diário precisa agora das contribuições da comunidade para abastecer Night Vale com notícias e artigos importantes.

O primeiro anúncio Platinum Premium sairá na próxima segunda e mostrará o rosto apavorado de um primata filhote com uma colher sobreposta amolada até ter uma ponta áspera, e o slogan "É melhor usar Tide".

Hart também disse que a explosão que dizimou o centro de distribuição do Diário ano passado foi um completo acidente, e gostaria que a seguradora ligasse de volta pra ela. Por favor. Liguem de volta.

Isso acabou de chegar:

A Polícia Secreta lançou uma nota esclarecendo mais o incidente da reunião do PTA da noite passada. O portal barulhento, e ataque de dinossauros subsequente, que interrompeu brutalmente a discussão sobre os reparos nos balanços do jardim da escola primária continuou aberto tempos depois dos funcionários do Centro Recreativo pensarem que capturaram todas as aves bestiais ancestrais, e autoridades alertam ainda haver pelo menos mais um pteranodonte à solta.

Os cidadãos devem aplicar protetor solar de baixo fator e se esconder em um banheiro com azulejos.

Vários jogadores de handebol curiosos na quadra ao lado do auditório acabaram colocando suas cabeças dentro do portal - só pra ver o que havia no outro lado do vortex - e voltaram dramaticalmente mudados. Os jogadores envelheceram vários milênios no que testemunhas experienciaram como só alguns segundos. Esses jogadores de handebol agora cruzam a fronteira nada invejável de "milenarmente enrugados e extremamente insanos".

Como transtornos psicológicos e emocionais não são mais queixas válidas pela Associação de Planos de Saúde, nós ainda estamos contando zero vítimas.

Nós os atualizaremos à medida que os detalhes surgem em nossa cobertura especial e em andamento e muito especial do Ataque Pteranodonte-Portal.

Estamos seguros dos dinossauros? Não mesmo.

A Câmara Municipal me pediu para ler a seguinte mensagem:

Se você notar auras estranhas ao redor dos seguintes objetos na sua casa: liquidificador, chuveiro, cão, marido, mulher, mesa, cadeira, maçaneta, rodapé, souvenirs ou fotos das férias, coleções de todo tipo (especialmente aquelas estampando ou envolvendo cavalos), DVDs (especialmente Risco Total, Quem Vai Ficar com Mary e a 4ª temp. de A Escuta), e alfaces ensacadas da Califórnia ou México, por favor, informe a Câmara para confisco por duração indefinida.

Falando da Câmara Municipal, ela votou essa semana para remover a grande porta de chumbo da curva mais ao nordeste do Radon Canyon - sabe?, aquela área pulsante com luz verde e sussurros baixinhos.

Os defensores da medida falaram que o emblema amarelo e as letras vermelhas que diziam: "Perigo - Plutônio - Não abra a porta: Risco de morte" eram, no mínimo, uma ofensiva monstruosidade e, no máximo, um clichê de ficção científica.

Muitos cidadãos de Night Vale foram à reunião, incluindo, segundo dizem, vários anjos - apesar de nenhum anjo ter sido dado como presente na reunião da Câmara Municipal... e em nenhum outro evento do tipo.

A Velha Josie concordou com a medida, acrescentando que chumbo é um risco à saúde, e que aquela porta nada mais era do que uma bomba-relógio. De acordo com as atas do encontro, Josie disse: "Aquela velha porta. Ahhh, aquela porta! Alguém vai acabar envenenado por chumbo!"

Carlos, belo Carlos, tragicamente privado de seus cachos, relatou ser a única voz contrária. Mas não está claro se ele realmente se opôs à medida, já que as atas só relatam ele dizendo "Não há tempo. Não há mais tempo" para um retângulo preto em sua mão, e então correndo, afobado, do Centro Comunitário.

De acordo com a Velha Josie, ele ainda sim estava absolutamente perfeito, e cheirava a chiclete de lavanda.

Notícias de última hora sobre os pteranodontes. Nós humildemente faremos as seguintes correções das reportagens anteriores:

A Polícia Secreta está relatando que as bestas ofensivas não eram pteranodontes, mas sim pterodáctilos.

Além disso, pteranodontes não são dinossauros, como foi dito anteriormente - só répteis alados que viveram 70 milhões de anos depois dos pterodáctilos.

Finalmente, mais cedo reportamos não haver mortes quando, na verdade, o número está mais para 38.

Nós lamentamos estes erros.

Está quase na temporada de futebol, e os Scorpions de Night Vale estão se preparando para defender o título da divisão juvenil. Mas, na verdade, desde que derrotemos Desert Bluffs, fãs e Figuras Encapuzadas ficarão igualmente bem.

O treinador Nazr al-Mujaheed disse aos repórteres que ele está particularmente animado com o progresso do quarterback júnior Michael Sandero durante a baixa temporada, depois que aquele raio consciente o atingiu e o deu a força de 2 jipes e a inteligência de um René Descartes com forte concussão.

Mas, se Night Vale irá derrotar seus amargos rivais esse ano e evitar a ira do governo após um recorde de derrotas na temporada, Sandero terá que melhorar sua precisão. Ano passado, Sandero só completou 2 de suas 130 tentativas de passe - em parte pois ele estava em paralisia cerebral avançada e porque sua mão de arremesso foi removida dado aos diversos livros atrasados na biblioteca.

Pelo visto o relâmpago que pegou Sandero na baixa temporada o curou de suas doenças terminais e amputações judiciais, e ele está pronto pra detonar os Desert Bluffs, que são provavelmente o pior time já visto.

Meu Pai, eles são péssimos.

E agora, um editorial.

Vamos falar um pouco de etiqueta de condomínio. Agora, eu mesmo vivo em um condomínio, e há de se ter compaixão e aceitação para um certo nível de aborrecimentos. São pessoas muito próximas umas das outras, então haverá algumas coisas que você não gosta, mas ainda sim deixa passar.

Mas outras coisas são totalmente inaceitáveis!

Por exemplo, um certo nível de luz radiante estranha ou calor em paredes geminadas é esperado, mas qualquer vazamento ou membranas visíveis é rude e negligente para todos os seus vizinhos. Balbuciar, uivar e cantar em línguas mortas é o tipo de coisa que funciona bem às 13h, mas absolutamente não é bacana à 1h.

Nós estamos juntos nessa.

Bote seu lixo nas lixeiras, e não no corredor que leva a elas. Coloque alguma roupa quando estiver de frente para a janela, e deixe qualquer ritual ou experimento maluco para as horas que ninguém está tentando dormir.

Não precisa ser complicado.

Nós temos uma ameaça bem inesperada hoje, caros ouvintes. Ao vivo, no estúdio, temos uma das misteriosas Figuras Encapuzadas vistas frequentemente pela cidade. Nós não o convidamos realmente, ele só estava aqui nos esperamos quando abrimos o estúdio esta manhã. Ele não se moveu, nem falou nada desde então, e sendo franco: eu só estou supondo que é um "ele", porque atributos físicos são difíceis de determinar debaixo dessas vestes, e o rosto está completamente nas sombras tão escuras e vazias quanto o vácuo no espaço.

Mas ei, nós estamos na rádio! Ele está na rádio. Vamos ver se conseguimos uma entrevista.

Sr. Figura Encapuzada, como você está?

Hum... okay. Quer comentar sobre a recente expansão do Parque para Cachorros proibido?

Nenhum comentário, mesmo? Algo que gostaria de falar para o humilde povo de Night Vale sobre sua organização?

Ouvintes, tenho certeza de que podem ouvir isto. Não é uma falha da nossa rádio ou transmissores. A Figura Encapuzada está fazendo essa barulheira na estação. É bem ensurdecedor, na verdade.

Tudo bem! Eu não acho que ele vá parar, e ele começou a levitar, então vamos para a previsão do tempo.

Closer, por The Tiny

Senhoras e senhores, nós acabamos de ser informados pela Polícia Secreta que a fenda no espaço-tempo aberta da reunião do PTA da noite passada foi selada de vez. O último pterodáctilo perdido foi devolvido à sua própria linha do tempo, seja ela a pré-história ou Night Vale de um universo paralelo.

O corpo sem vida da criatura foi achado a 12 metros da entrada do Parque para Cachorros, sem carne, e com a maioria dos órgãos invertidos e amarrados ao redor do crânio exposto como uma antiga coroa de carne amaciada, do jeito que nossos líderes religiosos do séc. 18 que povoaram nossa região usavam.

O corpo do dinossauro foi retornado ao vortex, o portão foi fechado, e a reunião do PTA foi reagendada para terça que vem às 18h. Essa reunião continuará a discutir o importante problema das mochilas, e se elas estão causando ou não autismo.

Também haverá um velório memorial para os 38 pais e mestres que perderam suas vidas no ataque - seguido de uma rifa. Lembrem-se, vencedores deverão estar presentes na hora do sorteio para resgatar os prêmios.

A Câmara Municipal e a Polícia Secreta lançaram um lembrete de que cidadãos de Night Vale de todas as espécies e eras geológicas não devem entrar, olhar, ou pensar muito sobre o Parque para Cachorros. O lembrete é, eles dizem, sem relação alguma com qualquer coisa que pode ou não ter acontecido hoje.

A seguir, fique ligado para o especial de uma hora, "Código Morse para Quintetos de Trompete".

E ouvintes, Night Vale é um lugar antigo, cheio de histórias e segredos - como fomos lembrados hoje. Mas é também um lugar do presente momento, cheio de vida, e de nós.

Se você consegue ouvir minha voz ao vivo, então você sabe: nós ainda não somos história. Nós estamos acontecendo agora. O quão milagroso é isso?

Boa noite, ouvintes. Boa noite.

Provérbio do dia: O que tem 4 pernas de manhã, 2 pernas ao meio-dia, e 3 pernas à noite? Eu não sei, mas esbarrei com isso no meu quarto. Mande ajuda.

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Nota da tradutora: Olá, ouvintes! Espero que tenham gostado da tradução. Caso tenham críticas/sugestões, coloquem nos comentários. A seção “Ask” também está aberta.