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[wtnvbrasil]

Episódio 6: A Ponte Levadiça

Coelhos não são o que parecem ser.

Bem-vindo a Night Vale.

Tivemos algumas quedas de energia relatadas por toda Night Vale nas últimas horas. Se você está passando por uma... bem, então você não me ouve, não é?

O Departamento Municipal de Concessões de Night Vale disse que eles ainda estão trabalhando para determinar a causa das quedas, que estão indo e voltando pela cidade num movimento contínuo, como uma grande besta à solta. Aqueles que a vizinhança foi atingida pelas quedas relatam o grito de falcões de cima, e que quando as luzes voltaram, eles sentiram que talvez eles fossem pessoas diferentes - suas memórias e identidades eram as mesmas de sempre, mas de repente eram como trajes que não cabiam direito. Como se fossem algo totalmente novo para eles. Como se eles tivessem sidos trocados por alguém exatamente igual a eles. Como se tudo que era familiar fosse, a partir de então, estranho.

Fique com algumas lanternas com bateria sobressalente e um álbum de infância por perto, por precaução.

A revitalização da Velha Ponte Levadiça experimentou outro contratempo esta semana, quando os engenheiros determinaram que o estofamento usado para construir as torres da ponte absorve a água e cria uma fundação instável. O colapso dessa semana foi o terceiro nesse mesmo tanto de meses.

A equipe de construção têm tentado construir as bases de suporte das torres com papelão enrugado, nata sem lactose e tigelas de cerâmica. Nada funcionou.

Engenheiros pedem por ajuda para determinar como torres de ponte adequadas são feitas. Se você tem alguma dica, escreva em uma folha de caderno e mande para:

Ponte Mágica, LLC

Caixa Postal 616

Não use letra cursiva ou palavras longas. Preferem-se desenhos claramente rotulados.

Senhoras e senhores, é essa época do ano novamente. Hora do nossa campanha de doações anual. Desculpa por ter que fazer isso, mas, sabe, Night Vale tem muito a ganhar com a rádio de suporte comunitário, e o lance da rádio de suporte comunitário... é que ela é patrocinada por ouvintes como vocês. Assim como a Guatemala e alguns caminhoneiros que são, às vezes, bem generosos.

Qualquer quantia que você puder nos ajudará em continuar nossa programação comunitária. Um dólar, ou dois, ou até plasma.

Veja a WZZZ, nossa emissora local de números, transmitindo daquela estranha e alta antena atrás da Estação de Gás Abandonada da Rua Oxford. Você sabia que ela transmite uma monótona voz feminina lendo números aparentemente aleatórios intercalados com sinos 24 horas por dia, sete dias na semana? Como você pode imaginar, esse tipo de trabalho não traz muito dinheiro - a não ser que traga.

Pra ser sincero, aqui na Rádio de Night Vale não sabemos exatamente o que aquela estação faz, ou a que mestre ela serve. Mas eu sei que é uma parte vital dessa comunidade, e nós devemos nos unir e ajudá-la. Encorajamos seu suporte. Ligue para nós! Não temos um número; só sussurre "Forsaken Algonquinia" para seu receptor de chamadas, e aí Anjos, ou Facebook, ou algo assim vão encaminhar uma contribuição apropriada da sua conta bancária.

Mais do fiasco da Ponte Levadiça. Houve tumulto na sede da cidade esta manhã. Depois de mais um item na longa lista de falhas municipais, a Câmara foi atacada por cidadãos preocupados com o desperdício dos impostos do contribuinte em serviços inúteis que ultrapassam o orçamento e o cronograma.

Um crítico, que preferiu ficar anônimo, disse: "Nós nem temos um rio ou baía em Night Vale. Nunca haverá um barco precisando de uma ponte levadiça!". Ele continuou...

Quer saber? Esquece. Eu posso te dizer agora mesmo que foi Steve Carlsberg que disse isso, e ele é um grande estraga prazeres, esse Steve! Você já reparou como ele nunca troca suas calotas do carro? É preguiça, pura e simples. Preguiça. Eu não posso deixá-lo arruinar nossa cidade em negar a Night Vale uma ponte levadiça quando ele nem se importa com seu Corolla pardo!

O Diário de Night Vale anunciou que, devido ao aumento dos custos de impressão, eles estarão substituindo a edição impressa do jornal com a nova e especial Edição Imaginária. A editora Leann hart explicou, "Ao invés de confinar nossos clientes aos moldes ultrapassados de tinta no papel, nós estamos os permitindo escolher as notícias que os interessam ao imaginar quaisquer notícias que quiserem. Isso não só salva custos, mas permite aos clientes experienciar as notícias numa experiência plena em cores e movimento em um mundo mental ajustado a suas necessidades".

A assinatura dessa edição vai ser obrigatória e automática, e custará apenas meros $60 mensais.

Essa sexta, no Estádio Memorial de Night Vale, terá o torneio anual de softball entre os Bombeiros de Night Vale e a Polícia Secreta do Xerife. Os lucros do jogo apoiarão o desenvolvimento de armas nucleares para uma milícia indonésia fortemente religiosa em busca de destituir seu governo herético, e também vão para a fundação Make-A-Wish.

Então, mesmo que você não curta softball, venha e ajude um conjunto de boas causas. O jogo do ano passado acabou em humilhação, já que a Polícia Secreta fez 3 home runs na 8ª e 9ª entradas.

Os bombeiros afirmam que houve certo jogo sujo (trocadilho intencional, queridos ouvintes!), já que sua equipe de lançadores foi assassinada no meio da partida com dardos. Esses assassinatos seguem sem solução e completamente sem investigação. Nossos pêsames para as famílias dos falecidos lançadores. Descansem em paz.

Será um jogo daqueles! Esperem um Corpo de Bombeiros sedento por vingança na quadra essa sexta. Os ingressos são só $10, ou $5 se você trouxer concentrado de urânio enriquecido. Helicópteros pretos escanearão as mentes da cidade no dia do jogo, caçando aqueles que não forem. Os primeiros 500 fãs receberão guelras de trabalho cirurgicamente aplicadas.

Aviso: não há nenhum zunido digital e estático vindo do Parque para Cachorros, a prefeita Pamela Winchell anunciou. A prefeita destacou repetidamente em sua coletiva de imprensa surpresa de 90s que não há nenhum som insuportável e devastador que rasgue o interior de seu próprio ser vindo do Parque para Cachorros.

A prefeita Winchell fez também um apelo para que os residentes de Night Vale entendessem que não poderia haver uma mensagem profundamente codificada vinda de um pequeno trecho cercado de grama e terra municipal.

Cidadãos não são nem autorizados a conscientemente saber do Parque para Cachorros, quanto mais receberem uma voz ameaçadora e sobrenatural instruindo os ouvintes a trazer metais preciosos e crianças para lá.

"Parque para Cachorros", ela repetiu. "Nunca poderia ser real, nunca", a prefeita gritou, batendo no pódio com seus punhos a sangrar.

Não houve perguntas a seguir.

E agora, uma mensagem dos nossos patrocinadores!

[gemidos]

E agora, o trânsito.

Há um carro parado na rampa de acesso norte para a Via Expressa do Leste, ao sul da BR 800. Motoristas devem ter poucos atrasos, já que a Polícia Rodoviária nega veementemente este relato.

Na verdade, representantes da polícia acabaram de publicar uma nota dizendo que não há carros em lugar nenhum, e "O que vocês fazem falando sobre eles, falando mentiras estúpidas, seus estúpidos? Não há carros! Que ficção é essa? Ah, por favor, você realmente chegou a acreditar nisso? Calma. Calma! Você pensou que carros fossem reais?", a Polícia Rodoviária continuou, "Ah, essa foi ótima!".

Todas as outras estradas parecem vazias. Espere atrasos, é claro, na construção da ponte levadiça, já que ela está a anos de ser completamente terminada.

Aqui está o horóscopo da semana.

Virgem: Vá ver um filme hoje. É uma ótima fuja! Especialmente de toda essa poluição e radiação UV perigosa. Ah, essa verruga é nova?

Libra: Seus sonhos estarão cheios de visões proféticas. Anote-as. Com sorte, haverá números da loteria ou placar de jogos lá.

Escorpião: Maldito seja! Maldita seja sua família! E seus filhos! E os filhos de seus filhos! Maléfico, maléfico escorpiano.

Sagitário: Coma bem hoje! Você ganhou isso. E com isso, eu digo alergias alimentares massivas. E com ganhou, eu digo adquiriu. Eu devia testar essas coisas antes de ler em voz alta. Vamos tentar de novo. Você adquiriu alergias alimentares massivas. É, bem mais claro. Coma bem!

Capricórnio: Não foram lentes de contato o que você colocou essa manhã. Melhor não pensar mais nisso.

Aquário: A bola branca estará na concha do meio. Confie nas estrelas. Invista todo o seu dinheiro nesse lucrativo jogo de rua.

Peixes: Você ganhou um carro zero!

Áries: Você sentirá uma tristeza assombrosa sobre tempos passados. O cheiro de hoje é grama de trigo e torrada.

Touro: Hoje é seu Dia do Crime anual. Todos os taurinos estão livres da lei hoje.

Gêmeos: Você conhecerá alguém hoje que não terá efeito na sua vida, e que você imediatamente esquecerá. Tenha fé para um possível futuro.

Câncer: Eu preciso pagar minha conta de telefone, e também pegar mais leite. Isso não fui eu falando: é o que as estrelas dizem hoje. Interprete como quiser.

Leão: É melhor que eu não leia em voz alta. É melhor você não saber. Diga a sua família que você a ama.

Esse foi o horóscopo da semana.

Boas notícias para os entusiastas de aviões controlados por rádio! Aquelas árvores pretas metálicas não identificadas ​​que apareceram do nada na biblioteca em junho e fizeram com que todos os objetos no ar acima de 10 metros pegassem fogo? Bem, elas finalmente foram embora, já que um novo centro comercial e estacionamento estão em construção.

O aeroporto de Night Vale, observadores de pássaros e aquele casal epilético que comanda o helicóptero de Serviços Emergenciais estão tão felizes como nunca com a notícia.

Várias petições, contudo, vieram de organizações de moradores para o desenvolvimento local. Juanita Jefferson, líder de uma dessas organizações, Night Vale ou Nada, disse: "Árvoreees! Elas são nós!"

Jefferson então pausou por vários minutos sem piscar e sussurou de novo, "Arvóreees", antes de colapsar em lágrimas e altos soluços.

Jefferson então foi levada de helicóptero ao Hospital Geral de Night Vale, onde, segundo dizem, ela está estável. Essa manhã, o advogado de Jefferson fez uma nota dizendo: "Minha cliente reconhece plenamente a ironia desse trajeto de helicóptero, mas continua com seu posicionamento anterior, 'Árvores, árvores; elas são nós'".

Enquanto isso, soube de fontes confiáveis que haverá um Pinkberry no novo centro comercial. Deliciooooso!

A mais nova da Ponte Levadiça: A Câmara Municipal disse que, em resposta ao colapso dessa semana, o orçamento do projeto será aumentado em $20mi nos próximos 12 anos - o novo prazo da ponte.

O dinheiro das despesas extras sairá dos programas de almoço nas escolas, uma taxa de 65% para hotéis e um pedágio de $276 na ponte, que será de $249 para clientes E-Z Pass.

E agora, um editorial da estação.

Projetos grandes e caros não são incomuns em Night Vale. Nós somos uma paciente, mas resiliente, pequena cidade. Nós temos grandes sonhos, às vezes sonhos assustadores e inesquecíveis que se repetem na mesmo dia todo ano e são compartilhados por todos na cidade, mas nós fazemos esses grandes sonhos se realizarem.

Lembra da Torre do Relógio? Foram 8 anos e $23mi para construí-la. E apesar de sua invisibilidade e constante teletransporte, é uma amável estrutura que mantém impecável o tempo. É um marco elegante para o horizonte crescente de Night Vale, ao contrário da hedionda arena de esportes Desert Bluffs feita na última primavera. Desert Bluffs não consegue fazer nada certo. É lá que Steve Carlsberg pertence! Deus, que canalha.

E agora, a previsão do tempo!

Aye, por Dio

Aparentemente, a Polícia Secreta do Xerife concorda comigo sobre o velho Steve Carlsberg, queridos ouvintes. Acabamos de receber um relato de testemunhas confiáveis de que 2 dias atrás Steve foi levado para a traseira de uma van sem janelas, só para reaparecer de manhã mais cedo usando curativos grossos na cabeça e comendo isopor no formato de uma casquinha.

Eu quero tirar esse momento para agradecer a todos por aí, pelas generosas doações que vocês podem estar ou não cientes que fizeram.

Durante o programa, arrecadamos um pouco mais que $45,000, o que inclui uma doação de $45,000 de um certo líder mundial anônimo. Eu não posso dizer quem... mas digamos, muchos gracias, El Presidente! Mano dura, cabeza, y corazón.

Obrigado de novo por seu apoio involuntário à rádio comunitária. Nós não poderíamos fazer isso sem o suporte de ouvintes como vocês, somado às contribuições antiéticas de organizações nefastas.

E com isso, eu os deixo sozinhos com seus pensamentos, pessoal.

Fique ligado a seguir para Zydeco: Nota por Nota - uma especial descrição verbal de 2h de como música zydeco soa.

Buenos noches, Night Vale. Boa noite.

Provérbio do dia: Perdido? Confuso? Sem direção? Precisando de um propósito na sua vida?

***

Nota da tradutora: Olá, ouvintes! Espero que tenham gostado da tradução. Erros? Por favor, coloquem nos comentários. Nosso ask está aberto para críticas e sugestões.

[wtnvbrasil]

Episódio 5: Vulto no Grove Park

Feche seus olhos. Deixe minhas palavras lhe lavarem. Você está seguro agora.

Bem-vindo a Night Vale.

Historiadores locais estão protestando a remoção do Vulto no Grove Park que Ninguém Reconhece ou Fala Sobre. Enquanto o protesto foi dificultado pelo fato de que ninguém irá reconhecer ou falar sobre isso, eles conseguiram - por um sistema de gestos e caretas - transmitir a mensagem de que, seja lá o que o Vulto for, e quaisquer sejam seus efeitos nos arredores, ele é um patrimônio de Night Vale e deve ser protegido.

O Vulto em si não comentou nada - apenas um baixo gemido e tremor gelatinoso. A Câmara Municipal não deu razões para a remoção, mas disse que todo trabalho no Grove Park era para novos conjuntos de balanços, áreas para piqueniques e Círculos de Pedras Sanguíneas, o que podemos concordar serem boas contribuições para a comunidade.

A Cooperativa de Horti-Fruti de Night Vale anunciou hoje que, depois de 15 anos, eles começarão a vender frutas e vegetais. A Presidente do Conselho de Horti-Fruti Tristan Cortez disse que pesquisas de satisfação indicaram que os consumidores têm se cansado de tendas e picapes vazias pelo estacionamento da prefeitura toda manhã de domingo no verão e no outono.

Cortez disse que pesquisas indicam que consumidores tendem a comprar produtos se eles estão disponíveis e à venda, e clientes de mercearia e horti-fruti tendem a comprar comida. Cortez falou que a decisão de vender comida no Horti-Fruti foi controversa, já que vários membros do conselho e acionistas da cooperativa sentem que vendas de frutas e vegetais interferirão nas operações secretas de espionagem doméstica em andamento.

Quando abordada, nossa fonte dentro da Polícia Secreta apenas respirou pesadamente no telefone enquanto digitava um código ainda não decifrado para o receptor.

Michael Sandero, quarterback iniciante dos Scorpions de Night Vale, tem supostamente uma segunda cabeça crescendo. Ainda não se sabe se isso é resultado do relâmpago já noticiado ou apenas uma estranha coincidência na estranha vida desse garoto.

Conhecidos dizem que a nova cabeça é mais bonita e inteligente que a primeira, e até a mãe de Michael lançou uma nota indicando que ela gosta muito mais dessa do que de seu filho e que ela estará mudando o ranking da tabela pública "De Qual dos Meus Filhos Eu Gosto Mais" do lado de fora da casa dela.

Não conseguimos contatar Sandero para opiniões.

Provavelmente.

Não tentamos.

Amigos, ouvintes: há um sério problema de tarântulas aqui em Night Vale. Vários moradores já ligaram para denunciar que analfabetismo, gravidez indesejada e crimes violentos estão em alta nas comunidades de tarântulas. O controle animal está tratando desses problemas atráves de programas pós-aula chamados "Ensine uma Aranha a Ler - Pare a Loucura".

Aqueles interessados em voluntariar devem ficar de pé em suas banheiras e chorar até tudo passar.

Não resta nada.

Você pode botar isso pra fora agora.

Bote para fora.

Shhhhh.

Bote para fora.

E agora uma mensagem de nossos patrocinadores

Cansado de sua casa? De saco cheio do conforto? Venha para o Buraco no Terreno Baldio atrás do Ralph's e se encontre com A Gente.

Quem A Gente é? Boa pergunta.

Venha para o Buraco no Terreno Baldio atrás do Ralph's e se encontre com A Gente.

Por que A Gente quer que você venha? Por que A Gente gastou dinheiro nesse comercial? A Gente entende sua confusão.

Mas: Terreno Baldio, Ralph's, encontrar. A Gente.

Pelo preço baixíssimo. Venha hoje. Ou amanhã. Quarta-feira não. Quarta-feira não é bom pra Gente.

Enfim, nosso comercial está acabando, então só venha para o Buraco no Terreno Baldio atrás do Ralph's e se encontre com A Gente.

Senão...

De volta para nossa programação normal.

Senhoras e senhores, a fofoca corre solta. Tivemos uma celebridade na nossa pequena cidade!

A Velha Josie e um de seus amigos anjos supostamente viu Rita Hayworth abastecendo no posto Fuel 'n Go perto do boliche. Rita Hayworth, senhoras e senhores! Bem aqui em Night Vale. Dá pra acreditar? A Velha Josie disse que Rita parecia um pouco mais velha, moderadamente obesa, e consideravelmente mais hispânica, mas o anjo garantiu que era a Rita, sim. Ele é um anjo, no fim das contas... ele saberia, né? Uau! Rita Hayworth! Bem aqui em Night Vale! Imagina só!

Novidades sobre o Vulto antes no Grove Park que Ninguém Reconhece ou Falava Sobre: parece que a Câmara Municipal, na sua misericórdia sobrehumana e glória onisciente escolheram trazer o Vulto para diretamente em frente da nossa estação de rádio, onde ele continua sendo o que só pode ser descrito como... indescritível.

O Vulto não foi contatado para comentários já que eu não consegui ninguém se dispondo a falar com ele... ou a fazer contato visual comigo quando eu propus isso. Já me ocorreu que talvez eu seja o único que consiga vê-lo.

Agora que penso sobre, eu também não parei para realmente olhar se esse microfone está conectado a qualquer tipo de gravador ou transmissor.

E é possível que eu esteja sozinho em um universo vazio, falando para ninguém, sem saber que o mundo consiste meramente de minhas ilusões e doce, sonora voz.

Mais nessa história conforme ela evolui, quem sabe, talvez só para mim.

O Teatro Comunitário de Night Vale está fazendo audições para o espetáculo de outono "Uma Vez Nessa Ilha". Atores interessados devem trazer uma foto e currículo para o Centro Recreativo na quinta à noite.

Todos os candidatos devem performar um monólogo de 1 minuto e cantar uma música. Traga partituras se você quiser um acompanhamento no piano. Candidatos também serão requisitados para fazer uma leitura fria, exames de sangue e fezes junto de testes de radiação obrigatórios após as audições.

Não cante nada do South Pacific. Pessoas de cor são encorajadas a se candidatar, pois o Teatro Comunitário de Night Vale acredita na inclusão. Além disso, treinamento de tiro de longo alcance, programação FORTRAN e habilidades de alto nível de sobrevivência na selva são um "a mais".

Os resultados serão anunciados em segredo num dirigível.

Ninguém pode saber.

Novidades na situação do horti-fruti de mais cedo na transmissão. Tudo está da mesma maneira de quando falamos da última vez. Não há novas informações.

Ouvintes, vocês já pensaram sobre a lua? Eu estava sentado lá fora ontem de noite olhando para a lua e pensei, alguém realmente sabe o que essa coisa é? Já houve algum estudo sobre isso? Eu fui perguntar ao Carlos, mas ele não tem aparecido muito desde aquele corte vilânico do traidor do Terry.

Mas a lua é esquisita, né? Está ali, e ali, e então não está mas. E ela parece estar bem distante. Ela está nos observando? E se não, está observando o que? Há algo mais interessante que a gente? Ei, olhe pra gente, lua! Nós nem sempre somos a melhor atração do universo, mas tentamos.

Essas foram as Curiosidades Científicas para Crianças de hoje.

Em falar nisso, a Secretaria da Educação de Night Vale anunciou algumas mudanças para o currículo da Escola Primária. São as seguintes:

Em resposta ao feedback dos pais, as aulas de história focarão mais em leituras do livro-texto e testes tradicionais, ao invés de aulas de armamento.

Geologia está acrescentando um novo tipo de rocha no solo, pois já tem um certo tempo que ninguém faz isso. O novo tipo de rocha é "vimbee", e é categorizado por seu pálido azul e o fato de ser completamente comestível. Pontos extra serão dados ao primeiro aluno que achar um exemplar real dela.

Matemática e Inglês estão trocando de nomes O currículo será exatamente o mesmo.

Astronomia estará conduzindo sessões no observatório apenas com vendas em cada participante, a fim de protegê-los do terror existencial do vácuo.

Além disso, Plutão foi considerado imaginário.

Todas as salas de aula serão equipadas com pelo menos um professor fisicamente presente por todo o período letivo. Projeção astral não será mais usada em sala de aula.

Por fim, em adição às atuais escolhas de língua estrangeira de Espanhol, Francês e Sumério Modificado, as escolas estarão oferecendo Espanhol Duplo, Espanhol Estranho, Espanhol Cóptico, Russo e Sumério Não-Modificado.

E agora, uma continuação de nossa prévia investigação sobre eu ser ou não literalmente a única pessoa no mundo, falando para mim mesmo em uma loucura causada pela minha inabilidade em admitir a tragédia da minha existência.

Leland, nosso novo estagiário, recentemente me trouxe um café. Ele não está mais no meu campo de visão, mas eu ainda estou com o café, que foi bem-feito e me deu a energia necessária para continuar considerando essa assustadora possibilidade.

Será que eu apenas imaginei Leland, e me esqueci que fiz essa xícara de café? Mas aí, quem teria plantado o café? De onde essa xícara foi comprada?

Oh, Leland está de volta. Ele está me acenando - oi, Leland! - e está dizendo... pera, o que foi isso, Leland?

Ah sim.

Ele está dizendo que o Vulto está vermelho metálico e está causando pequenos redemoinhos da entrada da nossa estação. Há aparentemente um som de várias vozes cantando como se fossem um exército dando um grito de guerra antes de semear a destruição em nosso pequeno povoado árido.

Ah?

Ele parou de gritar, e agora está furiosamente escrevendo em um bilhete.

Devo dizer que a existência de Leland, assim como ele finalmente falando sobre o Vulto que Ninguém Mais Falava Sobre, me tranquilizou bastante sobre minha vigília solitária e solipsística aqui nesse microfone.

Ele está me estendendo o bilhete - obrigado, Leland - deixe-me ver... ahh.

Aqui diz que a Câmara Municipal acredita que a razão para a reação violenta do Vulto antes no Grove Park que Ninguém Reconhece ou Fala Sobre é porque eu tenho reconhecido e falado sobre ele, o que o deixou violento. Eles me incentivam a parar de falar dele, e nunca mais fazer isso, e em troca eles o moverão para algum outro lugar para que possamos ter nossa zona de carga e descarga de novo.

Após breves considerações... eu decidi aceitar a oferta da Câmara, já que eles são líderes dignos de confiança prezando pelo nosso melhor, e também porque Leland acabou de ser vaporizado por uma estranha luz vermelha emanando da entrada da estação.

Para a família de Leland, nós agradecemos pelo serviço dele à causa da rádio comunitária, e também lamentamos sua perda.

E sem mais delongas e nem mencionar nada que não deva ser mencionado, vamos para a previsão do tempo.

Jerusalém, por Dan Bern

Olá, ouvintes.

De última mão, o céu. A terra. Vida.

A existência como um plano imutável com horizontes do nascimento e morte, tão distantes.

Não temos nada para falar. Nunca tivemos. Palavras são problemas desnecessários. Expressões são tempo perdido. Qualquer comunicação é só um uivo no escuro.

Senhoras, senhores, ouvintes, você.

Eu estou falando agora, mas não estou dizendo nada. Eu estou só fazendo barulhos e acontece deles se organizarem em palavras e você não deveria procurar sentido nisso.

O funeral de Leland será amável. Nós jogaremos flores e choraremos. Ele será enterrado na sala de descanso como de costume. A família dele virá e divagará sobre o café como se tivéssemos respostas.

Não temos respostas. Não sou certo nem sobre termos perguntas. Eu escolhi não ser certo sobre absolutamente nada.

Esse é o Cecil, basicamente, falando para você, metaforicamente, para a Rádio Comunitária de Night Vale.

E eu gostaria de dizer nos termos mais nebulosos possíveis, e sem implicações ou insinuações objetivas no mundo real:

Boa noite, ouvintes. Boa noite.

Provérbio do dia: Um milhão de dólares não é legal. Sabe o que é legal? Um basilisco.

***

Nota da tradutora: Olá, ouvintes! Espero que tenham gostado da tradução. Erros? Por favor, coloquem nos comentários. Nosso ask está aberto para críticas e sugestões.