#welcome to night vale transcrição

[wtnvbrasil]

Episódio 6: A Ponte Levadiça

Coelhos não são o que parecem ser.

Bem-vindo a Night Vale.

Tivemos algumas quedas de energia relatadas por toda Night Vale nas últimas horas. Se você está passando por uma... bem, então você não me ouve, não é?

O Departamento Municipal de Concessões de Night Vale disse que eles ainda estão trabalhando para determinar a causa das quedas, que estão indo e voltando pela cidade num movimento contínuo, como uma grande besta à solta. Aqueles que a vizinhança foi atingida pelas quedas relatam o grito de falcões de cima, e que quando as luzes voltaram, eles sentiram que talvez eles fossem pessoas diferentes - suas memórias e identidades eram as mesmas de sempre, mas de repente eram como trajes que não cabiam direito. Como se fossem algo totalmente novo para eles. Como se eles tivessem sidos trocados por alguém exatamente igual a eles. Como se tudo que era familiar fosse, a partir de então, estranho.

Fique com algumas lanternas com bateria sobressalente e um álbum de infância por perto, por precaução.

A revitalização da Velha Ponte Levadiça experimentou outro contratempo esta semana, quando os engenheiros determinaram que o estofamento usado para construir as torres da ponte absorve a água e cria uma fundação instável. O colapso dessa semana foi o terceiro nesse mesmo tanto de meses.

A equipe de construção têm tentado construir as bases de suporte das torres com papelão enrugado, nata sem lactose e tigelas de cerâmica. Nada funcionou.

Engenheiros pedem por ajuda para determinar como torres de ponte adequadas são feitas. Se você tem alguma dica, escreva em uma folha de caderno e mande para:

Ponte Mágica, LLC

Caixa Postal 616

Não use letra cursiva ou palavras longas. Preferem-se desenhos claramente rotulados.

Senhoras e senhores, é essa época do ano novamente. Hora do nossa campanha de doações anual. Desculpa por ter que fazer isso, mas, sabe, Night Vale tem muito a ganhar com a rádio de suporte comunitário, e o lance da rádio de suporte comunitário... é que ela é patrocinada por ouvintes como vocês. Assim como a Guatemala e alguns caminhoneiros que são, às vezes, bem generosos.

Qualquer quantia que você puder nos ajudará em continuar nossa programação comunitária. Um dólar, ou dois, ou até plasma.

Veja a WZZZ, nossa emissora local de números, transmitindo daquela estranha e alta antena atrás da Estação de Gás Abandonada da Rua Oxford. Você sabia que ela transmite uma monótona voz feminina lendo números aparentemente aleatórios intercalados com sinos 24 horas por dia, sete dias na semana? Como você pode imaginar, esse tipo de trabalho não traz muito dinheiro - a não ser que traga.

Pra ser sincero, aqui na Rádio de Night Vale não sabemos exatamente o que aquela estação faz, ou a que mestre ela serve. Mas eu sei que é uma parte vital dessa comunidade, e nós devemos nos unir e ajudá-la. Encorajamos seu suporte. Ligue para nós! Não temos um número; só sussurre "Forsaken Algonquinia" para seu receptor de chamadas, e aí Anjos, ou Facebook, ou algo assim vão encaminhar uma contribuição apropriada da sua conta bancária.

Mais do fiasco da Ponte Levadiça. Houve tumulto na sede da cidade esta manhã. Depois de mais um item na longa lista de falhas municipais, a Câmara foi atacada por cidadãos preocupados com o desperdício dos impostos do contribuinte em serviços inúteis que ultrapassam o orçamento e o cronograma.

Um crítico, que preferiu ficar anônimo, disse: "Nós nem temos um rio ou baía em Night Vale. Nunca haverá um barco precisando de uma ponte levadiça!". Ele continuou...

Quer saber? Esquece. Eu posso te dizer agora mesmo que foi Steve Carlsberg que disse isso, e ele é um grande estraga prazeres, esse Steve! Você já reparou como ele nunca troca suas calotas do carro? É preguiça, pura e simples. Preguiça. Eu não posso deixá-lo arruinar nossa cidade em negar a Night Vale uma ponte levadiça quando ele nem se importa com seu Corolla pardo!

O Diário de Night Vale anunciou que, devido ao aumento dos custos de impressão, eles estarão substituindo a edição impressa do jornal com a nova e especial Edição Imaginária. A editora Leann hart explicou, "Ao invés de confinar nossos clientes aos moldes ultrapassados de tinta no papel, nós estamos os permitindo escolher as notícias que os interessam ao imaginar quaisquer notícias que quiserem. Isso não só salva custos, mas permite aos clientes experienciar as notícias numa experiência plena em cores e movimento em um mundo mental ajustado a suas necessidades".

A assinatura dessa edição vai ser obrigatória e automática, e custará apenas meros $60 mensais.

Essa sexta, no Estádio Memorial de Night Vale, terá o torneio anual de softball entre os Bombeiros de Night Vale e a Polícia Secreta do Xerife. Os lucros do jogo apoiarão o desenvolvimento de armas nucleares para uma milícia indonésia fortemente religiosa em busca de destituir seu governo herético, e também vão para a fundação Make-A-Wish.

Então, mesmo que você não curta softball, venha e ajude um conjunto de boas causas. O jogo do ano passado acabou em humilhação, já que a Polícia Secreta fez 3 home runs na 8ª e 9ª entradas.

Os bombeiros afirmam que houve certo jogo sujo (trocadilho intencional, queridos ouvintes!), já que sua equipe de lançadores foi assassinada no meio da partida com dardos. Esses assassinatos seguem sem solução e completamente sem investigação. Nossos pêsames para as famílias dos falecidos lançadores. Descansem em paz.

Será um jogo daqueles! Esperem um Corpo de Bombeiros sedento por vingança na quadra essa sexta. Os ingressos são só $10, ou $5 se você trouxer concentrado de urânio enriquecido. Helicópteros pretos escanearão as mentes da cidade no dia do jogo, caçando aqueles que não forem. Os primeiros 500 fãs receberão guelras de trabalho cirurgicamente aplicadas.

Aviso: não há nenhum zunido digital e estático vindo do Parque para Cachorros, a prefeita Pamela Winchell anunciou. A prefeita destacou repetidamente em sua coletiva de imprensa surpresa de 90s que não há nenhum som insuportável e devastador que rasgue o interior de seu próprio ser vindo do Parque para Cachorros.

A prefeita Winchell fez também um apelo para que os residentes de Night Vale entendessem que não poderia haver uma mensagem profundamente codificada vinda de um pequeno trecho cercado de grama e terra municipal.

Cidadãos não são nem autorizados a conscientemente saber do Parque para Cachorros, quanto mais receberem uma voz ameaçadora e sobrenatural instruindo os ouvintes a trazer metais preciosos e crianças para lá.

"Parque para Cachorros", ela repetiu. "Nunca poderia ser real, nunca", a prefeita gritou, batendo no pódio com seus punhos a sangrar.

Não houve perguntas a seguir.

E agora, uma mensagem dos nossos patrocinadores!

[gemidos]

E agora, o trânsito.

Há um carro parado na rampa de acesso norte para a Via Expressa do Leste, ao sul da BR 800. Motoristas devem ter poucos atrasos, já que a Polícia Rodoviária nega veementemente este relato.

Na verdade, representantes da polícia acabaram de publicar uma nota dizendo que não há carros em lugar nenhum, e "O que vocês fazem falando sobre eles, falando mentiras estúpidas, seus estúpidos? Não há carros! Que ficção é essa? Ah, por favor, você realmente chegou a acreditar nisso? Calma. Calma! Você pensou que carros fossem reais?", a Polícia Rodoviária continuou, "Ah, essa foi ótima!".

Todas as outras estradas parecem vazias. Espere atrasos, é claro, na construção da ponte levadiça, já que ela está a anos de ser completamente terminada.

Aqui está o horóscopo da semana.

Virgem: Vá ver um filme hoje. É uma ótima fuja! Especialmente de toda essa poluição e radiação UV perigosa. Ah, essa verruga é nova?

Libra: Seus sonhos estarão cheios de visões proféticas. Anote-as. Com sorte, haverá números da loteria ou placar de jogos lá.

Escorpião: Maldito seja! Maldita seja sua família! E seus filhos! E os filhos de seus filhos! Maléfico, maléfico escorpiano.

Sagitário: Coma bem hoje! Você ganhou isso. E com isso, eu digo alergias alimentares massivas. E com ganhou, eu digo adquiriu. Eu devia testar essas coisas antes de ler em voz alta. Vamos tentar de novo. Você adquiriu alergias alimentares massivas. É, bem mais claro. Coma bem!

Capricórnio: Não foram lentes de contato o que você colocou essa manhã. Melhor não pensar mais nisso.

Aquário: A bola branca estará na concha do meio. Confie nas estrelas. Invista todo o seu dinheiro nesse lucrativo jogo de rua.

Peixes: Você ganhou um carro zero!

Áries: Você sentirá uma tristeza assombrosa sobre tempos passados. O cheiro de hoje é grama de trigo e torrada.

Touro: Hoje é seu Dia do Crime anual. Todos os taurinos estão livres da lei hoje.

Gêmeos: Você conhecerá alguém hoje que não terá efeito na sua vida, e que você imediatamente esquecerá. Tenha fé para um possível futuro.

Câncer: Eu preciso pagar minha conta de telefone, e também pegar mais leite. Isso não fui eu falando: é o que as estrelas dizem hoje. Interprete como quiser.

Leão: É melhor que eu não leia em voz alta. É melhor você não saber. Diga a sua família que você a ama.

Esse foi o horóscopo da semana.

Boas notícias para os entusiastas de aviões controlados por rádio! Aquelas árvores pretas metálicas não identificadas ​​que apareceram do nada na biblioteca em junho e fizeram com que todos os objetos no ar acima de 10 metros pegassem fogo? Bem, elas finalmente foram embora, já que um novo centro comercial e estacionamento estão em construção.

O aeroporto de Night Vale, observadores de pássaros e aquele casal epilético que comanda o helicóptero de Serviços Emergenciais estão tão felizes como nunca com a notícia.

Várias petições, contudo, vieram de organizações de moradores para o desenvolvimento local. Juanita Jefferson, líder de uma dessas organizações, Night Vale ou Nada, disse: "Árvoreees! Elas são nós!"

Jefferson então pausou por vários minutos sem piscar e sussurou de novo, "Arvóreees", antes de colapsar em lágrimas e altos soluços.

Jefferson então foi levada de helicóptero ao Hospital Geral de Night Vale, onde, segundo dizem, ela está estável. Essa manhã, o advogado de Jefferson fez uma nota dizendo: "Minha cliente reconhece plenamente a ironia desse trajeto de helicóptero, mas continua com seu posicionamento anterior, 'Árvores, árvores; elas são nós'".

Enquanto isso, soube de fontes confiáveis que haverá um Pinkberry no novo centro comercial. Deliciooooso!

A mais nova da Ponte Levadiça: A Câmara Municipal disse que, em resposta ao colapso dessa semana, o orçamento do projeto será aumentado em $20mi nos próximos 12 anos - o novo prazo da ponte.

O dinheiro das despesas extras sairá dos programas de almoço nas escolas, uma taxa de 65% para hotéis e um pedágio de $276 na ponte, que será de $249 para clientes E-Z Pass.

E agora, um editorial da estação.

Projetos grandes e caros não são incomuns em Night Vale. Nós somos uma paciente, mas resiliente, pequena cidade. Nós temos grandes sonhos, às vezes sonhos assustadores e inesquecíveis que se repetem na mesmo dia todo ano e são compartilhados por todos na cidade, mas nós fazemos esses grandes sonhos se realizarem.

Lembra da Torre do Relógio? Foram 8 anos e $23mi para construí-la. E apesar de sua invisibilidade e constante teletransporte, é uma amável estrutura que mantém impecável o tempo. É um marco elegante para o horizonte crescente de Night Vale, ao contrário da hedionda arena de esportes Desert Bluffs feita na última primavera. Desert Bluffs não consegue fazer nada certo. É lá que Steve Carlsberg pertence! Deus, que canalha.

E agora, a previsão do tempo!

Aye, por Dio

Aparentemente, a Polícia Secreta do Xerife concorda comigo sobre o velho Steve Carlsberg, queridos ouvintes. Acabamos de receber um relato de testemunhas confiáveis de que 2 dias atrás Steve foi levado para a traseira de uma van sem janelas, só para reaparecer de manhã mais cedo usando curativos grossos na cabeça e comendo isopor no formato de uma casquinha.

Eu quero tirar esse momento para agradecer a todos por aí, pelas generosas doações que vocês podem estar ou não cientes que fizeram.

Durante o programa, arrecadamos um pouco mais que $45,000, o que inclui uma doação de $45,000 de um certo líder mundial anônimo. Eu não posso dizer quem... mas digamos, muchos gracias, El Presidente! Mano dura, cabeza, y corazón.

Obrigado de novo por seu apoio involuntário à rádio comunitária. Nós não poderíamos fazer isso sem o suporte de ouvintes como vocês, somado às contribuições antiéticas de organizações nefastas.

E com isso, eu os deixo sozinhos com seus pensamentos, pessoal.

Fique ligado a seguir para Zydeco: Nota por Nota - uma especial descrição verbal de 2h de como música zydeco soa.

Buenos noches, Night Vale. Boa noite.

Provérbio do dia: Perdido? Confuso? Sem direção? Precisando de um propósito na sua vida?

***

Nota da tradutora: Olá, ouvintes! Espero que tenham gostado da tradução. Erros? Por favor, coloquem nos comentários. Nosso ask está aberto para críticas e sugestões.

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Episódio 5: Vulto no Grove Park

Feche seus olhos. Deixe minhas palavras lhe lavarem. Você está seguro agora.

Bem-vindo a Night Vale.

Historiadores locais estão protestando a remoção do Vulto no Grove Park que Ninguém Reconhece ou Fala Sobre. Enquanto o protesto foi dificultado pelo fato de que ninguém irá reconhecer ou falar sobre isso, eles conseguiram - por um sistema de gestos e caretas - transmitir a mensagem de que, seja lá o que o Vulto for, e quaisquer sejam seus efeitos nos arredores, ele é um patrimônio de Night Vale e deve ser protegido.

O Vulto em si não comentou nada - apenas um baixo gemido e tremor gelatinoso. A Câmara Municipal não deu razões para a remoção, mas disse que todo trabalho no Grove Park era para novos conjuntos de balanços, áreas para piqueniques e Círculos de Pedras Sanguíneas, o que podemos concordar serem boas contribuições para a comunidade.

A Cooperativa de Horti-Fruti de Night Vale anunciou hoje que, depois de 15 anos, eles começarão a vender frutas e vegetais. A Presidente do Conselho de Horti-Fruti Tristan Cortez disse que pesquisas de satisfação indicaram que os consumidores têm se cansado de tendas e picapes vazias pelo estacionamento da prefeitura toda manhã de domingo no verão e no outono.

Cortez disse que pesquisas indicam que consumidores tendem a comprar produtos se eles estão disponíveis e à venda, e clientes de mercearia e horti-fruti tendem a comprar comida. Cortez falou que a decisão de vender comida no Horti-Fruti foi controversa, já que vários membros do conselho e acionistas da cooperativa sentem que vendas de frutas e vegetais interferirão nas operações secretas de espionagem doméstica em andamento.

Quando abordada, nossa fonte dentro da Polícia Secreta apenas respirou pesadamente no telefone enquanto digitava um código ainda não decifrado para o receptor.

Michael Sandero, quarterback iniciante dos Scorpions de Night Vale, tem supostamente uma segunda cabeça crescendo. Ainda não se sabe se isso é resultado do relâmpago já noticiado ou apenas uma estranha coincidência na estranha vida desse garoto.

Conhecidos dizem que a nova cabeça é mais bonita e inteligente que a primeira, e até a mãe de Michael lançou uma nota indicando que ela gosta muito mais dessa do que de seu filho e que ela estará mudando o ranking da tabela pública "De Qual dos Meus Filhos Eu Gosto Mais" do lado de fora da casa dela.

Não conseguimos contatar Sandero para opiniões.

Provavelmente.

Não tentamos.

Amigos, ouvintes: há um sério problema de tarântulas aqui em Night Vale. Vários moradores já ligaram para denunciar que analfabetismo, gravidez indesejada e crimes violentos estão em alta nas comunidades de tarântulas. O controle animal está tratando desses problemas atráves de programas pós-aula chamados "Ensine uma Aranha a Ler - Pare a Loucura".

Aqueles interessados em voluntariar devem ficar de pé em suas banheiras e chorar até tudo passar.

Não resta nada.

Você pode botar isso pra fora agora.

Bote para fora.

Shhhhh.

Bote para fora.

E agora uma mensagem de nossos patrocinadores

Cansado de sua casa? De saco cheio do conforto? Venha para o Buraco no Terreno Baldio atrás do Ralph's e se encontre com A Gente.

Quem A Gente é? Boa pergunta.

Venha para o Buraco no Terreno Baldio atrás do Ralph's e se encontre com A Gente.

Por que A Gente quer que você venha? Por que A Gente gastou dinheiro nesse comercial? A Gente entende sua confusão.

Mas: Terreno Baldio, Ralph's, encontrar. A Gente.

Pelo preço baixíssimo. Venha hoje. Ou amanhã. Quarta-feira não. Quarta-feira não é bom pra Gente.

Enfim, nosso comercial está acabando, então só venha para o Buraco no Terreno Baldio atrás do Ralph's e se encontre com A Gente.

Senão...

De volta para nossa programação normal.

Senhoras e senhores, a fofoca corre solta. Tivemos uma celebridade na nossa pequena cidade!

A Velha Josie e um de seus amigos anjos supostamente viu Rita Hayworth abastecendo no posto Fuel 'n Go perto do boliche. Rita Hayworth, senhoras e senhores! Bem aqui em Night Vale. Dá pra acreditar? A Velha Josie disse que Rita parecia um pouco mais velha, moderadamente obesa, e consideravelmente mais hispânica, mas o anjo garantiu que era a Rita, sim. Ele é um anjo, no fim das contas... ele saberia, né? Uau! Rita Hayworth! Bem aqui em Night Vale! Imagina só!

Novidades sobre o Vulto antes no Grove Park que Ninguém Reconhece ou Falava Sobre: parece que a Câmara Municipal, na sua misericórdia sobrehumana e glória onisciente escolheram trazer o Vulto para diretamente em frente da nossa estação de rádio, onde ele continua sendo o que só pode ser descrito como... indescritível.

O Vulto não foi contatado para comentários já que eu não consegui ninguém se dispondo a falar com ele... ou a fazer contato visual comigo quando eu propus isso. Já me ocorreu que talvez eu seja o único que consiga vê-lo.

Agora que penso sobre, eu também não parei para realmente olhar se esse microfone está conectado a qualquer tipo de gravador ou transmissor.

E é possível que eu esteja sozinho em um universo vazio, falando para ninguém, sem saber que o mundo consiste meramente de minhas ilusões e doce, sonora voz.

Mais nessa história conforme ela evolui, quem sabe, talvez só para mim.

O Teatro Comunitário de Night Vale está fazendo audições para o espetáculo de outono "Uma Vez Nessa Ilha". Atores interessados devem trazer uma foto e currículo para o Centro Recreativo na quinta à noite.

Todos os candidatos devem performar um monólogo de 1 minuto e cantar uma música. Traga partituras se você quiser um acompanhamento no piano. Candidatos também serão requisitados para fazer uma leitura fria, exames de sangue e fezes junto de testes de radiação obrigatórios após as audições.

Não cante nada do South Pacific. Pessoas de cor são encorajadas a se candidatar, pois o Teatro Comunitário de Night Vale acredita na inclusão. Além disso, treinamento de tiro de longo alcance, programação FORTRAN e habilidades de alto nível de sobrevivência na selva são um "a mais".

Os resultados serão anunciados em segredo num dirigível.

Ninguém pode saber.

Novidades na situação do horti-fruti de mais cedo na transmissão. Tudo está da mesma maneira de quando falamos da última vez. Não há novas informações.

Ouvintes, vocês já pensaram sobre a lua? Eu estava sentado lá fora ontem de noite olhando para a lua e pensei, alguém realmente sabe o que essa coisa é? Já houve algum estudo sobre isso? Eu fui perguntar ao Carlos, mas ele não tem aparecido muito desde aquele corte vilânico do traidor do Terry.

Mas a lua é esquisita, né? Está ali, e ali, e então não está mas. E ela parece estar bem distante. Ela está nos observando? E se não, está observando o que? Há algo mais interessante que a gente? Ei, olhe pra gente, lua! Nós nem sempre somos a melhor atração do universo, mas tentamos.

Essas foram as Curiosidades Científicas para Crianças de hoje.

Em falar nisso, a Secretaria da Educação de Night Vale anunciou algumas mudanças para o currículo da Escola Primária. São as seguintes:

Em resposta ao feedback dos pais, as aulas de história focarão mais em leituras do livro-texto e testes tradicionais, ao invés de aulas de armamento.

Geologia está acrescentando um novo tipo de rocha no solo, pois já tem um certo tempo que ninguém faz isso. O novo tipo de rocha é "vimbee", e é categorizado por seu pálido azul e o fato de ser completamente comestível. Pontos extra serão dados ao primeiro aluno que achar um exemplar real dela.

Matemática e Inglês estão trocando de nomes O currículo será exatamente o mesmo.

Astronomia estará conduzindo sessões no observatório apenas com vendas em cada participante, a fim de protegê-los do terror existencial do vácuo.

Além disso, Plutão foi considerado imaginário.

Todas as salas de aula serão equipadas com pelo menos um professor fisicamente presente por todo o período letivo. Projeção astral não será mais usada em sala de aula.

Por fim, em adição às atuais escolhas de língua estrangeira de Espanhol, Francês e Sumério Modificado, as escolas estarão oferecendo Espanhol Duplo, Espanhol Estranho, Espanhol Cóptico, Russo e Sumério Não-Modificado.

E agora, uma continuação de nossa prévia investigação sobre eu ser ou não literalmente a única pessoa no mundo, falando para mim mesmo em uma loucura causada pela minha inabilidade em admitir a tragédia da minha existência.

Leland, nosso novo estagiário, recentemente me trouxe um café. Ele não está mais no meu campo de visão, mas eu ainda estou com o café, que foi bem-feito e me deu a energia necessária para continuar considerando essa assustadora possibilidade.

Será que eu apenas imaginei Leland, e me esqueci que fiz essa xícara de café? Mas aí, quem teria plantado o café? De onde essa xícara foi comprada?

Oh, Leland está de volta. Ele está me acenando - oi, Leland! - e está dizendo... pera, o que foi isso, Leland?

Ah sim.

Ele está dizendo que o Vulto está vermelho metálico e está causando pequenos redemoinhos da entrada da nossa estação. Há aparentemente um som de várias vozes cantando como se fossem um exército dando um grito de guerra antes de semear a destruição em nosso pequeno povoado árido.

Ah?

Ele parou de gritar, e agora está furiosamente escrevendo em um bilhete.

Devo dizer que a existência de Leland, assim como ele finalmente falando sobre o Vulto que Ninguém Mais Falava Sobre, me tranquilizou bastante sobre minha vigília solitária e solipsística aqui nesse microfone.

Ele está me estendendo o bilhete - obrigado, Leland - deixe-me ver... ahh.

Aqui diz que a Câmara Municipal acredita que a razão para a reação violenta do Vulto antes no Grove Park que Ninguém Reconhece ou Fala Sobre é porque eu tenho reconhecido e falado sobre ele, o que o deixou violento. Eles me incentivam a parar de falar dele, e nunca mais fazer isso, e em troca eles o moverão para algum outro lugar para que possamos ter nossa zona de carga e descarga de novo.

Após breves considerações... eu decidi aceitar a oferta da Câmara, já que eles são líderes dignos de confiança prezando pelo nosso melhor, e também porque Leland acabou de ser vaporizado por uma estranha luz vermelha emanando da entrada da estação.

Para a família de Leland, nós agradecemos pelo serviço dele à causa da rádio comunitária, e também lamentamos sua perda.

E sem mais delongas e nem mencionar nada que não deva ser mencionado, vamos para a previsão do tempo.

Jerusalém, por Dan Bern

Olá, ouvintes.

De última mão, o céu. A terra. Vida.

A existência como um plano imutável com horizontes do nascimento e morte, tão distantes.

Não temos nada para falar. Nunca tivemos. Palavras são problemas desnecessários. Expressões são tempo perdido. Qualquer comunicação é só um uivo no escuro.

Senhoras, senhores, ouvintes, você.

Eu estou falando agora, mas não estou dizendo nada. Eu estou só fazendo barulhos e acontece deles se organizarem em palavras e você não deveria procurar sentido nisso.

O funeral de Leland será amável. Nós jogaremos flores e choraremos. Ele será enterrado na sala de descanso como de costume. A família dele virá e divagará sobre o café como se tivéssemos respostas.

Não temos respostas. Não sou certo nem sobre termos perguntas. Eu escolhi não ser certo sobre absolutamente nada.

Esse é o Cecil, basicamente, falando para você, metaforicamente, para a Rádio Comunitária de Night Vale.

E eu gostaria de dizer nos termos mais nebulosos possíveis, e sem implicações ou insinuações objetivas no mundo real:

Boa noite, ouvintes. Boa noite.

Provérbio do dia: Um milhão de dólares não é legal. Sabe o que é legal? Um basilisco.

***

Nota da tradutora: Olá, ouvintes! Espero que tenham gostado da tradução. Erros? Por favor, coloquem nos comentários. Nosso ask está aberto para críticas e sugestões. 

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Episódio 4: Reunião de Pais e Mestres (PTA)

O sol ficou muito, muito velho. Quanto tempo até a morte fria e devagar? Quanto tempo?

Bem-vindo a Night Vale.

Nossa manchete:

A reunião da PTA de Night Vale da noite passada acabou num mar de sangue devido à uma fenda no espaço-tempo aberta no auditório do Centro Recreativo da Rua Central, soltando um monte de pteranodontes confusos e agressivos. O portal brilhante permaneceu aberto e gritava incessantemente, um som horrível que testemunhas dizem se parecer com pivetes barulhentos presos em uma colheitadeira, só que desacelerado e amplificado por algum tipo de programa de edição de áudio de código aberto e intuitivo.

Os pteranodontes atacaram principalmente mulheres de óculos. Autoridades ainda não sabem por quê, já que o único expert em dinossauros voadores de Night Vale, Joel Eisenberg, ainda não se recuperou do seu tratamento ano passado contra aranhas na garganta.

Levou quase uma hora para encurralar as feras em pânico no vortex e voltar à reunião, que foi principalmente sobre o recente aumento nos preços da cantina, e evoluiu para xingamentos porque Susan Willman chamou o filho de Diane Crayton, Josh, de "cheinho", e que "talvez ele precise de incentivo financeiro para comer menos."

Na opinião deste repórter, Susan Willman está perigosamente obcecada pelos livros best-seller do New York Times, Freakonomics. Perigosamente.

Felizmente, ninguém se feriu ou morreu no incidente, apesar de profissionais da Reparação de Auditórios Timothy Ltda. estimarem um prejuízo de quase $750 mil no auditório do Centro Recreativo. E esse custo inclui janelas anti-tempestade de graça e consultas de instalação sazonais gratuitas.

É época de eleição novamente, e vocês sabem o que isso quer dizer! A Polícia Secreta do Xerife estará vindo coletar certos familiares só para que todos votem nos vereadores corretos e não haja confusão alguma. Esses familiares estarão mantidos numa localização segura e desconhecida, que todos sabem ser o poço da Mina Abandonada, fora da cidade.

Mas não deixem o nome lhes enganar, ouvintes: ele já é usado há tantos anos para um monte de sequestros e prisões ilegais, que o poço da Mina Abandonada é até uma ótima localização esses dias, com camas king-size, wifi gratuito e HBO. E também cubículos de tortura, mas não acho que ninguém fará a Câmara usá-los.

Lembrem-se, esse é os EUA: Vote corretamente, ou nunca mais veja seus entes queridos.

Essa mensagem lhe foi trazida pela Câmara Municipal.

O Diário de Night Vale anunciou hoje que, devido a recente recessão econômica, eles estarão colocando anúncios na página principal. Qualquer negócio interessado em um desses anúncios Platinum Premium deve contatar a editora Leann Hart.

Hart mencionou que eles também criaram o programa "Escreva Sua Própria Reportagem" para cidadãos interessados. Como todos os redatores foram dispensados, o Diário precisa agora das contribuições da comunidade para abastecer Night Vale com notícias e artigos importantes.

O primeiro anúncio Platinum Premium sairá na próxima segunda e mostrará o rosto apavorado de um primata filhote com uma colher sobreposta amolada até ter uma ponta áspera, e o slogan "É melhor usar Tide".

Hart também disse que a explosão que dizimou o centro de distribuição do Diário ano passado foi um completo acidente, e gostaria que a seguradora ligasse de volta pra ela. Por favor. Liguem de volta.

Isso acabou de chegar:

A Polícia Secreta lançou uma nota esclarecendo mais o incidente da reunião do PTA da noite passada. O portal barulhento, e ataque de dinossauros subsequente, que interrompeu brutalmente a discussão sobre os reparos nos balanços do jardim da escola primária continuou aberto tempos depois dos funcionários do Centro Recreativo pensarem que capturaram todas as aves bestiais ancestrais, e autoridades alertam ainda haver pelo menos mais um pteranodonte à solta.

Os cidadãos devem aplicar protetor solar de baixo fator e se esconder em um banheiro com azulejos.

Vários jogadores de handebol curiosos na quadra ao lado do auditório acabaram colocando suas cabeças dentro do portal - só pra ver o que havia no outro lado do vortex - e voltaram dramaticalmente mudados. Os jogadores envelheceram vários milênios no que testemunhas experienciaram como só alguns segundos. Esses jogadores de handebol agora cruzam a fronteira nada invejável de "milenarmente enrugados e extremamente insanos".

Como transtornos psicológicos e emocionais não são mais queixas válidas pela Associação de Planos de Saúde, nós ainda estamos contando zero vítimas.

Nós os atualizaremos à medida que os detalhes surgem em nossa cobertura especial e em andamento e muito especial do Ataque Pteranodonte-Portal.

Estamos seguros dos dinossauros? Não mesmo.

A Câmara Municipal me pediu para ler a seguinte mensagem:

Se você notar auras estranhas ao redor dos seguintes objetos na sua casa: liquidificador, chuveiro, cão, marido, mulher, mesa, cadeira, maçaneta, rodapé, souvenirs ou fotos das férias, coleções de todo tipo (especialmente aquelas estampando ou envolvendo cavalos), DVDs (especialmente Risco Total, Quem Vai Ficar com Mary e a 4ª temp. de A Escuta), e alfaces ensacadas da Califórnia ou México, por favor, informe a Câmara para confisco por duração indefinida.

Falando da Câmara Municipal, ela votou essa semana para remover a grande porta de chumbo da curva mais ao nordeste do Radon Canyon - sabe?, aquela área pulsante com luz verde e sussurros baixinhos.

Os defensores da medida falaram que o emblema amarelo e as letras vermelhas que diziam: "Perigo - Plutônio - Não abra a porta: Risco de morte" eram, no mínimo, uma ofensiva monstruosidade e, no máximo, um clichê de ficção científica.

Muitos cidadãos de Night Vale foram à reunião, incluindo, segundo dizem, vários anjos - apesar de nenhum anjo ter sido dado como presente na reunião da Câmara Municipal... e em nenhum outro evento do tipo.

A Velha Josie concordou com a medida, acrescentando que chumbo é um risco à saúde, e que aquela porta nada mais era do que uma bomba-relógio. De acordo com as atas do encontro, Josie disse: "Aquela velha porta. Ahhh, aquela porta! Alguém vai acabar envenenado por chumbo!"

Carlos, belo Carlos, tragicamente privado de seus cachos, relatou ser a única voz contrária. Mas não está claro se ele realmente se opôs à medida, já que as atas só relatam ele dizendo "Não há tempo. Não há mais tempo" para um retângulo preto em sua mão, e então correndo, afobado, do Centro Comunitário.

De acordo com a Velha Josie, ele ainda sim estava absolutamente perfeito, e cheirava a chiclete de lavanda.

Notícias de última hora sobre os pteranodontes. Nós humildemente faremos as seguintes correções das reportagens anteriores:

A Polícia Secreta está relatando que as bestas ofensivas não eram pteranodontes, mas sim pterodáctilos.

Além disso, pteranodontes não são dinossauros, como foi dito anteriormente - só répteis alados que viveram 70 milhões de anos depois dos pterodáctilos.

Finalmente, mais cedo reportamos não haver mortes quando, na verdade, o número está mais para 38.

Nós lamentamos estes erros.

Está quase na temporada de futebol, e os Scorpions de Night Vale estão se preparando para defender o título da divisão juvenil. Mas, na verdade, desde que derrotemos Desert Bluffs, fãs e Figuras Encapuzadas ficarão igualmente bem.

O treinador Nazr al-Mujaheed disse aos repórteres que ele está particularmente animado com o progresso do quarterback júnior Michael Sandero durante a baixa temporada, depois que aquele raio consciente o atingiu e o deu a força de 2 jipes e a inteligência de um René Descartes com forte concussão.

Mas, se Night Vale irá derrotar seus amargos rivais esse ano e evitar a ira do governo após um recorde de derrotas na temporada, Sandero terá que melhorar sua precisão. Ano passado, Sandero só completou 2 de suas 130 tentativas de passe - em parte pois ele estava em paralisia cerebral avançada e porque sua mão de arremesso foi removida dado aos diversos livros atrasados na biblioteca.

Pelo visto o relâmpago que pegou Sandero na baixa temporada o curou de suas doenças terminais e amputações judiciais, e ele está pronto pra detonar os Desert Bluffs, que são provavelmente o pior time já visto.

Meu Pai, eles são péssimos.

E agora, um editorial.

Vamos falar um pouco de etiqueta de condomínio. Agora, eu mesmo vivo em um condomínio, e há de se ter compaixão e aceitação para um certo nível de aborrecimentos. São pessoas muito próximas umas das outras, então haverá algumas coisas que você não gosta, mas ainda sim deixa passar.

Mas outras coisas são totalmente inaceitáveis!

Por exemplo, um certo nível de luz radiante estranha ou calor em paredes geminadas é esperado, mas qualquer vazamento ou membranas visíveis é rude e negligente para todos os seus vizinhos. Balbuciar, uivar e cantar em línguas mortas é o tipo de coisa que funciona bem às 13h, mas absolutamente não é bacana à 1h.

Nós estamos juntos nessa.

Bote seu lixo nas lixeiras, e não no corredor que leva a elas. Coloque alguma roupa quando estiver de frente para a janela, e deixe qualquer ritual ou experimento maluco para as horas que ninguém está tentando dormir.

Não precisa ser complicado.

Nós temos uma ameaça bem inesperada hoje, caros ouvintes. Ao vivo, no estúdio, temos uma das misteriosas Figuras Encapuzadas vistas frequentemente pela cidade. Nós não o convidamos realmente, ele só estava aqui nos esperamos quando abrimos o estúdio esta manhã. Ele não se moveu, nem falou nada desde então, e sendo franco: eu só estou supondo que é um "ele", porque atributos físicos são difíceis de determinar debaixo dessas vestes, e o rosto está completamente nas sombras tão escuras e vazias quanto o vácuo no espaço.

Mas ei, nós estamos na rádio! Ele está na rádio. Vamos ver se conseguimos uma entrevista.

Sr. Figura Encapuzada, como você está?

Hum... okay. Quer comentar sobre a recente expansão do Parque para Cachorros proibido?

Nenhum comentário, mesmo? Algo que gostaria de falar para o humilde povo de Night Vale sobre sua organização?

Ouvintes, tenho certeza de que podem ouvir isto. Não é uma falha da nossa rádio ou transmissores. A Figura Encapuzada está fazendo essa barulheira na estação. É bem ensurdecedor, na verdade.

Tudo bem! Eu não acho que ele vá parar, e ele começou a levitar, então vamos para a previsão do tempo.

Closer, por The Tiny

Senhoras e senhores, nós acabamos de ser informados pela Polícia Secreta que a fenda no espaço-tempo aberta da reunião do PTA da noite passada foi selada de vez. O último pterodáctilo perdido foi devolvido à sua própria linha do tempo, seja ela a pré-história ou Night Vale de um universo paralelo.

O corpo sem vida da criatura foi achado a 12 metros da entrada do Parque para Cachorros, sem carne, e com a maioria dos órgãos invertidos e amarrados ao redor do crânio exposto como uma antiga coroa de carne amaciada, do jeito que nossos líderes religiosos do séc. 18 que povoaram nossa região usavam.

O corpo do dinossauro foi retornado ao vortex, o portão foi fechado, e a reunião do PTA foi reagendada para terça que vem às 18h. Essa reunião continuará a discutir o importante problema das mochilas, e se elas estão causando ou não autismo.

Também haverá um velório memorial para os 38 pais e mestres que perderam suas vidas no ataque - seguido de uma rifa. Lembrem-se, vencedores deverão estar presentes na hora do sorteio para resgatar os prêmios.

A Câmara Municipal e a Polícia Secreta lançaram um lembrete de que cidadãos de Night Vale de todas as espécies e eras geológicas não devem entrar, olhar, ou pensar muito sobre o Parque para Cachorros. O lembrete é, eles dizem, sem relação alguma com qualquer coisa que pode ou não ter acontecido hoje.

A seguir, fique ligado para o especial de uma hora, "Código Morse para Quintetos de Trompete".

E ouvintes, Night Vale é um lugar antigo, cheio de histórias e segredos - como fomos lembrados hoje. Mas é também um lugar do presente momento, cheio de vida, e de nós.

Se você consegue ouvir minha voz ao vivo, então você sabe: nós ainda não somos história. Nós estamos acontecendo agora. O quão milagroso é isso?

Boa noite, ouvintes. Boa noite.

Provérbio do dia: O que tem 4 pernas de manhã, 2 pernas ao meio-dia, e 3 pernas à noite? Eu não sei, mas esbarrei com isso no meu quarto. Mande ajuda.

***

Nota da tradutora: Olá, ouvintes! Espero que tenham gostado da tradução. Caso tenham críticas/sugestões, coloquem nos comentários. A seção “Ask” também está aberta.

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Episódio 2: Nuvem Brilhante

O deserto parece vasto, até infinito, e ainda sim cientistas nos falam que em algum lugar, até mesmo agora, neva.

Bem-vindo a Night Vale.

A campanha do Conselho de Turismo de Night Vale, “Night Vale Visitável”, foi inaugurada com cartazes encorajando o pessoal a levar sua família num passeio repleto de paisagens pelas trilhas do Radon Canyon.

Seu slogan? “A vista é literalmente de tirar o fôlego”.

Os cartazes serão colocados nas delegacias e lojas de frozen yogurt em cidades vizinhas, junto com brindes promocionais de folhas plásticas e respiradores de mergulho.

E agora, as notícias:

Algum de vocês ouvintes viram a nuvem brilhante que vem do oeste? Bem, John Peters - o fazendeiro, sabe? Ele a viu sobre a serra ocidental essa manhã. Disse que poderia confundir com o sol poente, se não fosse pela hora do dia. 

Aparentemente a nuvem brilha em uma variedade de cores, talvez mudando de observador para observador, ainda que todos relatem um assovio baixinho quando ela se aproxima.

Uma morte já foi associada à Nuvem Brilhante. Mas ouçam, não deve ser nada. Se fôssemos fechar a cidade por cada evento misterioso ao qual pelo menos uma morte poderia ser atribuída, nunca teríamos tempo para fazer nada, né?

Isso é o que a Polícia Secreta do Xerife está dizendo, e eu concordo. Contudo, eu não diria que endosso sua sugestão de ir correndo em direção à nuvem, gritando e balançando os braços, só para ver o que ela faz.

O Investigador Indígena, e eu relembro que é aquele cara que usa aqueles cocares indígenas enormes e caricaturalmente imprecisos, anunciou que encontrou algumas evidências perturbadoras sobre o incidente recente nos Correios de Night Vale, que foram fechados pela Câmara Municipal desde o grande grito ouvido por lá há algumas semanas.

Ele disse que, usando magia ancestral indígena, ele burlou a segurança da Câmara para os correios, e notou que todas as cartas e encomendas estavam espalhadas como em um furacão.

Que havia um forte cheiro de carne queimada.

Que as palavras escritas com sangue na parede diziam: “Mais por vir, e em breve.”

Vocês acreditam que esse cara disse ter usado magia ancestral indígena? Que babaca!

Lá vai algo curioso: tem um gato pairando aqui sobre o banheiro masculino da estação. Ele parece estar completamente feliz e saudável, mas está flutuando a 1 metro do chão, perto da pia. Não parece ser capaz de sair de seu ponto fixo. Se você fizer carinho, ele ronrona, e se esfregará em você como um gato normal se chegar perto o suficiente. Por sorte, por ele estar perto da pia, foi bem fácil de deixar água e comida onde ele pudesse pegar, e é ótimo ter um mascote da estação.

Bem que eu queria que ele não estivesse preso numa prisão flutuante no banheiro masculino, mas ouça: nenhum bicho é perfeito. Eles se tornam perfeito quando aprendemos a aceitá-los pelo o que são.

E agora uma mensagem dos nossos patrocinadores:

Eu fiz uma caminhada nas dunas de areia fresca, na grama seca e alta, e, acima de mim, no céu noturno acima de mim eu vi. O gosto amargo de pêssegos verdes e um cheiro que eu não conseguia decifrar nem escapar.

Me lembrei de outras vezes que não consegui escapar. Me lembrei de outros cheiros.

 A lua escapuliu como um animal ferido. O mundo girou como se tivesse perdido o controle.

Concentre-se apenas em respirar, e esqueça ideias que teve sobre nutrição e despertadores.

Eu fiz uma caminhada nas dunas de areia fresca, na grama seca e alta, e, acima de mim, no céu noturno acima de mim eu vi.

Essa mensagem foi trazida a você por Coca-Cola.

A Câmara Municipal, em parceria com agentes governamentais de uma vaga, porém importante agência, pedem a todos os cidadãos que passem na Escola Primária de Night Vale hoje às 7h para um breve questionário sobre visões misteriosas que definitivamente ninguém viu e pensamentos misteriosos que não ocorreram a ninguém. Afinal, todos somos normais, caso contrário seríamos exilados de nossa própria comunidade.

Lembre-se: se olhar algo, não diga nada. E beba para esquecer.

Os Escoteiros de Night Vale anunciaram algumas leves mudanças na sua hierarquia, que serão agora as seguintes: escoteiro-filhote, escoteiro, escoteiro-águia, escoteiro de pacto de sangue, escoteiro-esquisito, escoteiro-encouraçado, escoteiro-sombrio, escoteiro do medo e finalmente, escoteiro-eterno.

Como sempre, a inscrição é automática e aleatória, então por favor prestem atenção no envelope vermelho que os deixarão sabendo se seu filho foi escolhido para o processo.

Não deve ser nada, ouvintes, mas John Peters - o fazendeiro, sabe? Ele relatou que a Nuvem Brilhante está diretamente sobre Night Vale Velha, e parece estar lançando pequenas criaturas para a terra. Tatus, lagartos, alguns corvos, esse tipo de coisa.

Felizmente, os animais parecem já estarem mortos, então o Departamento de Controle de Animais de NV disse que será um estalo para recolhê-los. Eles só precisam ser jogados sobre a pira de animais eternos no Parque Mission Groove, logo, se isso for o pior que a Nuvem Brilhante tem a oferecer, eu digo: vão em frente e cumpram suas tarefas diárias. Só levem consigo um guarda-chuva bom e forte que aguente animais de até, vejamos, 4 quilos. 

Mais da Nuvem Brilhante conforme ela continua a arrastar-se pelo nosso céu.

E ah, aqui vai uma dica: levem suas crianças pra rua e use o tom constantemente mutável da nuvem para ensinar a ele ou ela os nomes das cores. É legal, e mostra a eles as aplicações do aprendizado na vida real.

Alerta: a Policia Secreta do Xerife está procurando um fugitivo chamado Hiram McDaniels, que escapou da custódia na noite passada após uma prisão às 21h. McDaniels é descrito como um dragão de 5 cabeças, com aproximadamente 5,5 metros, olhos majoritariamente verdes e pesando em torno de 1600 quilos. Ele é suspeito de fraude de seguro. 

McDaniels foi parado por excesso de velocidade na noite de ontem, e a Polícia Secreta suspeitou quando ele supostamente deu aos policiais uma falsa carteira de motorista de um homem de 1.70m chamado Frank Chen. Depois de perceber que Frank Chen era, na verdade, um dragão de 5 cabeças de algum outro lugar além de nosso mundinho, a Polícia Secreta revistou o veículo de McDaniels.

Representantes de organizações legais dos direitos civis protestaram sobre os policiais não terem garantias legais para revistar o veículo, mas cederam quando lembrados pelos oficiais da Polícia Secreta de que nossos tribunais retrógrados apoiarão qualquer lei velha e autoritária inventada na hora por bandidos não supervisionados, com portes de arma e de um governo sombrio.

A Polícia Secreta disse que McDaniels escapou da custódia ao cuspir fogo por sua cabeça roxa, e foi visto pela última vez voando e gritando sobre Red Mesa (município da Califórnia).

A Polícia Secreta está à procura de pistas que levem à prisão de Hiram McDaniels. Eles lembram que, se o virem, não devem se aproximar, afinal ele é literalmente um dragão de 5 cabeças. Entre em contato com a Polícia Secreta do Xerife se tiverem alguma informação. Perguntem pelo oficial Ben.

Os informantes úteis receberão um carimbo em seus cartões de Cidadão Alerta. Colete cinco carimbadas e você terá imunidade à placa de “PARE” por um ano.

E agora, uma olhadinha do Calendário Comunitário.

No sábado, a Biblioteca Pública estará irreconhecível. Os cidadãos esquecerão da existência da biblioteca das 6 às 23h desta noite. A biblioteca estará sob uma espécie de reforma. Não importa saber o tipo de reforma.

Domingo é o Dia do Ponto. Lembrem-se: ponto vermelho no que você ama, ponto azul no que você não ama. Misturar os dois pode causar consequências permanentes.

Segunda-feira, Louie Blasco está oferecendo aulas de Bluegrass nos fundos da Loja de Música da Louie. É claro, a loja pegou fogo anos atrás, e Louie fugiu da cidade logo depois com o dinheiro do seu seguro, mas ele mandou dizer que vocês devem levar seus instrumentos para a casca esmigalhada de cinzas que um dia foi a loja dele, e fingir que ele está lá no escuro lhes ensinando. O preço é $50 por aula, pagamento adiantado.

Na tarde de terça, junte-se à PTA (Associação de Pais e Mestres) de NV para uma venda de bolos em prol dos Cidadãos por uma Guerra Espacial Sangrenta. Os recursos irão apoiar o desenvolvimento e a implantação de bombas de nêutrons para nossos aliados externos do sistema solar.

A quarta-feira foi cancelada devido a um erro de agendamento.

E na quinta-feira é um show gratuito. E... é tudo que diz aqui.

Outra ligação de John Peters - o fazendeiro, sabe? Parece que a Nuvem Brilhante dobrou de tamanho, cobrindo toda Night Vale em suas luzes esquisitas e zumbidos.

A gerência da Liga Júnior anunciou que eles seguirão em frente com seu jogo, embora haja um toldo construído sobre o campo devido ao aumento no tamanho dos cadáveres de animais que estão caindo.

Eu recebi vários relatos de que um leão, como o tipo que você veria nas planícies ensolaradas da África ou um recinto manchado de xixi em um zoológico local, caiu em cima da sorveteria White Sand. A loja está oferecendo uma casquinha de graça para qualquer um que descubra como remover aquele troço.

A Polícia Secreta do Xerife aparentemente começou a gritar perguntas para a Nuvem Brilhante, tentando descobrir o que exatamente ela quer. Até agora, a Nuvem Brilhante não respondeu.

A Nuvem Brilhante não precisa conversar conosco. Ela não se sente como nós, seres humanos minúsculos. Não há necessidade de pensamentos ou sentimentos de amor.

A Nuvem Brilhante simplesmente é.

Todos louvem a toda-poderosa Nuvem Brilhante!

Todos louvem!

E agora, escravos da Nuvem, a previsão do tempo.

The Bus is Late, por Satellite High

Desculpe, ouvintes. Não sei bem o que aconteceu na última parte da transmissão - na verdade, eu não lembro o que aconteceu. Tentei voltar as fitas, mas elas estão todas em branco, e cheiram levemente à baunilha.

A Nuvem Brilhante, enquanto isso, foi embora. Agora ela é apenas um ponto brilhante no horizonte, zunindo ao leste, em direções desconhecidas. Nós talvez nunca entenderemos completamente, ou sequer entenderemos, o que ela era e porque jogou tantos animais mortos em nossa comunidade.

Entretanto - e agora serei um pouco mais pessoal - essa é a essência da vida, né?

Às vezes você passa por coisas que parecem enormes na hora, como uma misteriosa nuvem brilhante devorando sua comunidade inteira. Enquanto elas acontecem, parecem ser as únicas coisas que importam, e você mal consegue imaginar que existe um mundo lá fora onde pode haver outras coisas rolando.

E então a Nuvem Brilhante segue em frente. E você segue em frente. E o evento está no passado. E você pode perceber que, com o passar do tempo, você se lembra cada vez menos. Ou absolutamente não, no meu caso.

E você é deixado com nada além de um poderoso espanto pela natureza efêmera até das coisas mais importantes da vida - e o leve, porém belo cheiro de baunilha.

Queridos ouvintes, eis uma lista de coisas:

Emoções que você não entende ao ver o pôr do sol

Bichinhos perdidos, encontrados

Bichinhos perdidos, não encontrados

Uma cidade secreta de bichinhos perdidos na lua

Árvores que veem

Restaurantes que escutam

Um vazio que pense

Um rosto semivisto logo antes de pegar no sono

Mãos trêmulas pegando itens desesperadamente necessários

Sanduíches

Silêncio quando devia haver barulho

Barulho quando devia haver silêncio

Nada, quando você quer algo

Algo, quando você pensou que não havia nada

Saquinhos plásticos transparentes

Lenços de papel aromatizados

Um pé d’água caindo

Noite

Descanso

Sono

Fim

Boa noite, ouvintes, boa noite.

Provérbio do dia: Homens são de Marte; mulheres são de Vênus; a Terra é uma alucinação; podcasts são sonhos.

***

Nota da tradutora: Olá, ouvintes! Espero que tenham gostado da tradução. Caso tenham críticas/sugestões, por favor coloquem nos comentários.

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Episódio 1: Piloto

Uma comunidade amigável no deserto onde o sol é quente, a lua é linda e luzes misteriosas passam sobre nossas cabeças enquanto todos fingimos dormir.

Bem-vindo a Night Vale.

Olá, ouvintes.

Para começar, me foi pedido para ler esta breve nota:

A Câmara Municipal anuncia a inauguração de um novo parque para cachorros, na esquina da Earl com a Somerset, perto do Ralph’s. Eles gostariam de lembrar a todos que cachorros não são permitidos no parque para cachorros. Pessoas não são permitidas no parque para cachorros.

É possível que você veja figuras encapuzadas no parque para cachorros. Não se aproxime delas. Não se aproxime do parque para cachorros. A cerca é eletrificada e altamente perigosa. Tente não olhar para o parque para cachorros e, especialmente, não olhe nem por um segundo para as figuras encapuzadas.

O parque para cachorros não lhe machucará.

E agora, as notícias:

A velha Josie, perto da concessionária, falou que anjos se revelaram para ela. Disse que eles tinham 3 metros de altura, radiantes, e um deles era negro. Disse que a ajudaram com uma série de tarefas de casa. Um deles trocou uma lâmpada para ela - a da varanda. Ela está colocando a lâmpada à venda, que foi tocada por um anjo. Foi o anjo negro, se isso atrai alguém um pouco mais. Se está interessado, contate a velha Josie. Ela está perto da concessionária.

Um novo homem veio para a cidade hoje. Quem é ele? O que ele quer de nós? Por que seu corte de cabelo lindo e perfeito? Ele diz ser um cientista. Bem... todos nós já fomos cientistas em algum momento de nossas vidas. Mas por que agora? Por que aqui? E o que ele planeja fazer com esses disjuntores e aparelhos elétricos barulhentos no laboratório que alugou - aquele perto da Pizzaria do Big Rico?

Ninguém faz uma pizza como o Big Rico. Ninguém.

Só um aviso a todos os pais por aí: vamos falar de segurança ao levar seus filhos para brincar nos matagais e nos Ermos Arenosos. Você deve dar água o suficiente para eles, garantir que tenha uma sombra por perto e prestar atenção nas cores dos helicópteros.

Os helicópteros não-identificados rodeando a área são pretos? Provavelmente o Governo Mundial. Não é um bom dia para brincar na área.

São azuis? É a Polícia Secreta do Xerife. Eles vão tomar conta das suas crianças, e dificilmente pegarão alguma.

Eles são cobertos por pinturas complexas de aves de rapina mergulhando? Ninguém sabe o que esses helicópteros são, ou o que querem. Não brinque na área. Volte para casa e tranque a porta até um policial da Polícia Secreta do Xerife deixe um cravo em sua varanda para indicar que o perigo passou. Tampe os ouvidos para abafar os gritos.

Lembre-se: Gatorade é praticamente refrigerante, então dê a suas crianças a boa e velha água e talvez alguns pedaços de laranja enquanto brincam.

Um avião comercial que passava pela cidade hoje desapareceu, apenas para reaparecer na Escola Primária de Night Vale durante o treino de basquete, atrapalhando bastante o treino. O jato crepitou na pequena escola por menos de um segundo. E antes de atingir algum aluno ou estrutura, sumiu de novo. Dessa vez, aparentemente, para sempre.

Ainda não se sabe como ou se isso atrapalhará o cronograma de jogos dos Mountain Lions de Night Vale, e se isso pode talvez ser algo vindo de seus amargos rivais, os Cacti de Desert Bluffs.

Desert Bluffs está sempre tentando nos mostrar seus uniformes chiques, melhores lanches pré-jogo, e possivelmente seu jato profissional transportado para nosso colégio, atrasando os treinos por vários minutos, no mínimo.

Que vergonha, Desert Bluffs. Que vergonha.

Esse novo cientista - que agora sabemos se chamar Carlos - convocou uma reunião de moradores. Ele tem uma mandíbula quadrada, e dentes como um cemitério militar. Seu cabelo é perfeito, e todos eles odiamos, e nos desesperamos, e amamos aquele cabelo perfeito igualmente.

A velha Josie trouxe muffins de milho que eram razoáveis, mas faltavam sal. Ela disse que os anjos levaram seu sal para uma missão divina, e ela ainda não teve tempo de comprar mais.

Carlos nos disse que somos de longe a comunidade mais cientificamente interessante nos EUA, e ele veio estudar o que acontece por aqui. Ele sorriu, e tudo nele era perfeito, e eu me apaixonei instantaneamente.

Agentes governamentais de uma vaga, porém importante agência estavam de preto, observando. Eu temo por Carlos. Eu temo por Night Vale. Eu temo por qualquer um que esteja entre o que eles sabe e o que eles ainda não sabem que não sabem.

Nós recebemos uma coletiva de imprensa esta manhã. A Associação Comercial de Night Vale está orgulhosa em anunciar a inauguração da mais nova Área de Recreação à Beira-Mar e Porto de Night Vale. Eu fui convidado a ver as instalações com meus próprios olhos recentemente, e posso garantir que são absolutamente de primeira-linha e lindas.

Um robusto cais feito de materiais recicláveis eco-friendly, um calçadão para pedestres, e uma série de quiosques prontos para vendedores de comida locais e comerciantes transformarem a área num mercado agitado.

Porém, há certa preocupação sobre o fato de, por estarmos no meio de um deserto, não ter água na beira-mar. E isto é definitivamente um inconveniente, eu concordo.

Por exemplo, o calçadão atualmente oferece vista para arbustos e pedras. A Associação Comercial não ofereceu nenhuma solução específica para o problema, mas garantiu que o novo porto seria um grande impulso para Night Vale do mesmo modo.

Talvez espere até uma enchente repentina e vá até lá para uma experiência completa.

A sede local da Associação Nacional do Rifle (NRA) está vendendo adesivos de para-choque como parte de sua semana de arrecadação de fundos. Eles nos mandaram um para conseguir certa publicidade. E estamos aqui para servir a comunidade, então estou feliz de transmiti-los a mensagem. Os adesivos são feitos de vinil bom e forte, e dizem:

Armas não matam pessoas.

É impossível ser morto por uma arma.

Somos todos invencíveis e isto é um milagre.

Vá para a porta de casa e grite “NRA!” para encomendar.

Carlos e sua equipe de cientistas avisaram que uma das casas da nova área do Desert Creek, atrás da escola primária, não existe de verdade.

“Parece que existe”, explicou Carlos e seu cabelo perfeito. “Como se estivesse bem ali quando você olha. E é idêntica às duas casas ao lado, então faria mais sentido estar ali do que não estar.”

Mas, ele disse, foram feitos outros experimentos e a casa definitivamente não está ali. Na hora da reportagem, os cientistas estavam reunidos na calçada em frente à casa não existente, desafiando uns aos outros a bater na porta.

Um grande uivo foi ouvido nos Correios de Night Vale ontem. Atendentes dizem não saber de nada, apesar de pessoas no local descreverem o som como uma alma humana sendo destruída por magia das trevas.

O Investigador Indígena - bem, eu não sei se vocês já o viram por aí. Ele é aquele que parece ter origem eslava, mas veste um cocar de algum cartum racista e diz ser capaz de ler rastros no asfalto. Ele apareceu no local, e jurou que descobriria a verdade.

Ninguém respondeu porque é muito difícil levá-lo a sério com aquele cocar.

Luzes. Vistas no céu acima do Arby's. Não a placa brilhante do Arby's. Algo maior, e além daquilo. Nós sabemos a diferença. Nós caímos no jogo deles. Nós entendemos o jogo das “luzes acima do Arby's”.

Invasores de outro mundo.

Senhoras e senhores, o futuro está aqui, a cerca de 30 metros acima do Arby’s. 

Carlos e sua equipe de cientistas na estação de monitoramento perto da Rodovia 800 disseram que seus sismógrafos indicaram fortes abalos sísmicos - o que significa que o chão deveria estar se revirando de cima para baixo. Eu não sei vocês, mas o chão por aqui está tão firme quanto a crosta de um pequeno globo disparando por um vácuo infinito poderia estar.

Carlos disse que eles checaram os monitores e eles estão em perfeito estado. Em outras palavras, aparentemente há terremotos catastróficos acontecendo em Night Vale agora mesmo, que absolutamente ninguém pode sentir.

Bem, acione seu seguro mesmo assim. Se der deu, né?

Hora do trânsito, ouvintes.

Agora, a polícia está avisando sobre carros-fantasmas nas auto-estradas, sendo esses carros visíveis distantes alcançando velocidades inimagináveis, deixando direções desconhecidas rumo a direções mais desconhecidas. Eles gostariam de lembrar que você não deve regular sua velocidade por essas aparições, e fazer isso não será considerado “seguir o fluxo de trânsito”.

No entanto, eles dizem que é provavelmente seguro basear sua velocidade com as luzes misteriosas no céu, pois seja lá a organização ou entidade responsável por elas, ela parece ser uma motorista cuidadosa e sensata.

E agora, a previsão do tempo.

These and More than These, por Joseph Fink.

Bem-vindos de volta, ouvintes.

O sol não se pôs na hora certa hoje, Carlos e seu time de cientistas informaram. Eles estão bem certos sobre isso. Eles checaram diversos relógios e o sol definitivamente se pôs 10 minutos mais tarde do que deveria.

Eu perguntei a eles se tinham alguma explicação, mas eles não ofereceram nada concreto. Basicamente, eles sentaram em um círculo ao redor de um relógio de mesa, encarando-o, murmurando e exclamando.

Ainda assim, nós devemos agradecer por ter o sol. É fácil esquecer neste quente, quente, quente clima desértico, mas as coisas seriam ligeiramente mais difícil para nós sem o sol.

Na próxima vez que o sol se pôr, em qualquer horário que venha a ser, tire um minuto para ser grato por toda a luz e até mesmo por, sim, extremo calor que nossa comunidade desértica é presenteada.

A Câmara Municipal gostaria de lembrá-los sobre os níveis celestiais e a hierarquia dos anjos. O lembrete é que vocês não devem saber nada sobre isso.

A estrutura do Céu e sua organização são informações privilegiadas, que apenas os membros da Câmara Municipal sabem, em níveis básicos. Por favor não falem com ou reconheçam nenhum anjo que venham a ver enquanto fazem compras no Ralph’s ou no Complexo Recreativo e Boliche Desert Flower. Eles só contam mentiras e não existem.

Denunciem qualquer aparição angelical para a Câmara Municipal para tratamento.

E agora um breve anúncio de utilidade pública:

Jacarés: podem machucar seus filhos?

Sim.

Falando no assunto, e sendo pessoal por um momento, acho que a melhor maneira de morrer seria engolido por uma cobra gigante. Indo primeiro pelos pés e depois completamente dentro de uma bocarra viscosa daria à sua vida uma simetria perfeita.

Falando do Complexo Recreativo e Boliche Desert Flower, seu dono, Teddy Williams, afirma que encontrou uma entrada para uma vasta cidade subterrânea na área de recuperação de pinos da pista 5. Ele disse que ainda não se aventurou lá dentro; apenas espiou suas torres pontiagudas estranhas e largas avenidas.

Ele também relata vozes de uma multidão distante nas profundezas da metrópole subterrânea. Aparentemente a entrada foi descoberta quando uma bola de boliche acidentalmente rolou para lá, acertando a cidade com sons que ecoaram por quilômetros por toda a caverna impossivelmente grande.

Então, sabe, qualquer população que essa cidade tenha, eles sabem sobre nós agora, e poderemos ouvir deles muito em breve.

Carlos, perfeito e lindo, veio para nosso estúdio durante a pausa mais cedo, mas recusou ficar para uma entrevista. Ele tinha uma espécie de caixa piscante em suas mãos, coberta de fios e tubos. Ele disse que estava testando o lugar para “materiais”.

Eu não sei que materiais ele quis dizer, mas aquela caixa com certeza assobiou e apitou bastante. Quando ele colocou o microfone perto dela, o som parecia, bem, um monte de filhotes de pássaros que acabavam de acordar. Bem estranho.

Carlos parecia nervoso. Eu nunca vi esse tipo de olhar em alguém com uma mandíbula tão robusta. Ele foi embora rapidamente. Nos disse para evacuar o prédio. Mas aí, quem ficaria para falar tão suavemente para todos vocês?

Pelo visto essa é mais uma linda e límpida noite aqui em Night Vale. Eu espero que todos tenham alguém para dormi-la com vocês. Ou, pelo menos, memórias de quando teve.

Boa noite, Night Vale. Boa noite.

Provérbio do dia: Olhe para o norte. Continue olhando. Não há nada vindo do sul.

***

Nota da tradutora: Olá, ouvintes! Espero que tenham gostado da tradução. Caso tenham críticas/sugestões, por favor coloquem nos comentários.

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Episódio 3: Administração da Estação

O Ártico é iluminado pelo sol da meia-noite. A superfície da lua é iluminada pela face da Terra. Nossa pequena cidade é iluminada, também, pelas luzes lá em cima que não podemos explicar.

Bem-vindo a Night Vale.

O Diário de Night Vale anunciou a redução de seu cronograma de publicação para somente de segunda a quinta-feira, em razão da recessão econômica e forte queda na população alfabetizada. A Edição de Quinta será chamada agora de Edição do Final de Semana e, nos domingos, as bancas de jornais - geralmente cheias de manchetes importantes - estarão agora cheias de leite.

Quando perguntada "Por que leite?", a editora do jornal, Leann Heart, disse: "É muito importante mantermos uma abordagem imparcial ao jornalismo."

A Associação Comercial de Night Vale está orgulhosa em anunciar o novo Estádio de Night Vale, perto da Área de Recreação à Beira-Mar e Porto de Night Vale. O estádio terá capacidade para 50.000 pessoas, mas estará fechado todas as noites do ano exceto 10 de novembro, quando haverá a Parada Anual das Misteriosas Figuras Encapuzadas, onde todas as nossas ameaçadoras figuras encapuzadas preferidas - aquela que se esconde debaixo do escorregador do parquinho da Escola Primária de Night Vale, aquelas que estão sempre lá pelo Parque para Cachorros, e aquela que ocasionalmente e abertamente irá roubar bebês (e por uma razão que ninguém entende, todos nós assistimos a isso e o deixamos continuar) - todas elas estarão desfilando magníficas pelo Estádio de Night Vale.

Tô falando, com essas novas instalações, está vindo aí um espetáculo e tanto.

E então está por vir um vasto, escuro e escoante vazio para os outros insignificantes 364 dias do ano.

Aqui na estação de rádio é época de negociação de contrato com a administração da estação, de novo! Esse é sempre um período interessantíssimo. Bem, obviamente, eu não sou autorizado a entrar em detalhes, mas negociações são complicadas quando você não pode nem dar uma olhada em com o que você está negociando.

A administração da estação fica dentro de seu escritório o tempo todo, apenas se comunicando conosco através de envelopes lacrados que são cuspidos por debaixo da porta como cascas de girassol pelos dentes. Então, para responder, você meio que grita para a porta fechada e torce para a administração ouvir.

Às vezes dá pra ver movimentações pelo vidro fosco, grandes contornos se movendo, tentáculos esquisitos chicoteando o ar.

Arquitetonicamente falando, o aparente tamanho do escritório da administração não faz sentindo fisicamente, levando em conta o tamanho do prédio, mas é difícil afirmar, visto que ninguém jamais viu o escritório em si - só sua translucidez.

Olha, eu provavelmente falei demais. Eu consigo ver pelo corredor que um envelope acabou de sair voando. Tomara que não seja mais uma seção de retreinamento do RH dentro da Caixa Escura. Ugh!

Mas o que posso dizer? Eu sou um repórter, no fundo. Não consigo não reportar.

Ah! Eita.

Vamos para o panorama dos próximos 7 dias.

Sua previsão diária dos tons do céu:

Segunda: turquesa Terça: pardo Quarta: ciano Quinta: turquesa/pardo Sexta: grafite Sábado: grafite, com chances de índigo no fim de tarde Domingo: vazio

A Câmara Municipal me pediu para lembrá-los sobre a nova campanha para tirar o lixo das ruas. Night Vale é nosso lar. E quem é que quer espalhar lixo por todo o seu lar? Jogue na lata de lixo, ouvintes! E se você olhar lixo por aí, cate e jogue fora. Faça a sua parte.

A não ser que o lixo esteja marcado com uma bandeirinha vermelha. A Câmara me pediu para lembrá-los de que não devem coletar ou se aproximar de qualquer lixo marcado com uma bandeira vermelha.

Lembrem-se do slogan: "Sem bandeira? Vai para a lixeira. Bandeira vermelha? Corra!"

Ouvintes, nós estamos recebendo vários relatos de que livros pararam de funcionar. Parece que, em toda Night Vale, livros simplesmente deram pane. Os cientistas estão estudando um dos livros quebrados para ver se conseguem entender o que está acontecendo.

O problema exato ainda não é conhecido, mas algumas palavras usadas incluem "faíscas", "cheiro de carne", "mordendo" e "gás letal". Para a sua segurança, por favor não tente abrir um livro até que surjam mais informações sobre a natureza e causa desses problemas.

A Câmara Municipal só divulgou uma breve nota indicando que seu posicionamento sobre livros não mudou e que, como sempre, eles acreditam que livros são perigosos e não recomendados, e não deveriam ser mantidos em casas particulares.

Mais um aviso para os moradores de Night Vale: Fontes afirmam que o brechó de artigos esportivos na Flint Drive é uma fachada do Governo Mundial. Isso é baseado em estudos aprofundados da localização, e também porque há uma pista de pouso de helicópteros preta, onde helicópteros pretos constantemente pousam e aterrissam.  Bem incomum para um brechó de artigos esportivos. Nós mandamos nosso estagiário, Chad, para tentar comprar uma raquete de tênis - e não ouvimos falar dele há semanas.

Isso me lembra um assunto relacionado:

Para os pais de Chad, o estagiário: nós lamentamos informá-los que seu filho foi perdido cumprindo os deveres da rádio da comunidades, fará muita falta e nunca será esquecido. Sintam-se abençoados por ter a família que têm, e se estão procurando por artigos esportivos, confiram na Play Ball, bem aqui perto da nossa estação de rádio comunitária de Night Vale! Play Ball é apenas uma fachada da Polícia Secreta do Xerife, e portanto é plenamente confiável.

Larry Leroy, na periferia da cidade, relatou que um sorrateiro medo veio para Night Vale hoje. Ele o sentiu primeiro como uma apreensão leve, então uma preocupação crescente, e finalmente um pânico mortal. Isso passou dele para os funcionários da concessionária, que se agacharam atrás dos carros e fitavam com seus olhos apavorados o céu vazio.

Isso não afetou a velha Josie, provavelmente por conta da sua proteção angelical, mas atingiu a todo o resto de nós até que todos estivéssemos sofrendo por antecipação de uma coisa horrível que ainda não conseguíamos ver.

Eu mesmo estava petrificado, certo de que qualquer movimento me levaria à morte; que qualquer palavra seria minha última.

Claro, também poderia ser por causa das negociações contratuais com a administração da estação, e o medonho envelope que acabei de receber.

Além disso, eu estou lutando contra a doença de Lyme.

Enquanto isso, o medo sorrateiro passou, primeiro saindo do Larry Leroy da periferia, então da concessionária, onde todos voltaram a oferecer gentilmente carros usados em preços acessíveis, e finalmente, do resto de nós - que pudemos finalmente voltar a viver sabendo que a qualquer momento iremos viver ou morrer, e é inútil tentar adivinhar qual.

Ainda não se sabe para onde o medo sorrateiro irá agora - com sorte, para Desert Bluffs. Cairia bem pra eles.

Dois ouvintes atentos relataram que Carlos, nosso curioso visitante cientista, estava cortando seu lindo, lindo, cabelo. Ele estava cortando seu belo cabelo! Cortando! Cortando curto! Tão curto para sua cabeça brilhante e de formato perfeito!

Ouvintes, eu não sou de fofocar nem de celebridades locais, mas alguém me explica porque o Carlos iria tirar - dizimar! - qualquer parte de seus grossos cabelos pretos.... não ignorando os dignos, embora prematuros, toques brancos nas têmporas.

Que barbeiro horrendo concordaria com tamanha depravação? Quem aceitaria mero dinheiro, ou até alegria desalmada, em privar nossa pequena comunidade do tão simples, porém importante, ato de descaradamente admirar o deslumbrante penteado de Carlos?

Relatos de duas corajosas fontes dizem que foi Telly, o Barbeiro. Telly, que gosta de esportes e tem pôsteres de pentes. Telly, o Barbeiro, parece ser aquele que traiu nossa comunidade.

Telly, o Barbeiro.

É Telly, o Barbeiro, na esquina da 5ª Avenida da Southwest e a Estrada Old Musk, com o poste giratório vermelho e branco e a placa que diz "Telly's".

Telly tem 1,75m, com um bigodinho e bem barrigudo. Ele fala com sotaque e sarcasmo. Telly, o Barbeiro, cortou o lindo cabelo de Carlos. Segundo testemunhas.

Telly.

Agora, enquanto eu me recomponho, vamos ver o trânsito.

Ah, uau!

É, parece muito bom.

Uhum.

Simmm.

Ok, também não parece tão ruim aqui.

Ah! Esse moço precisa dar uma segurada! Não é uma corrida, parceiro! Não literalmente, de todo modo.

Esse foi o trânsito.

E agora, um editorial.

Sabe, ouvintes, eu não sou de pedir favores. Mas eu estou pedindo a todos para criar uma campanha de cartas para a administração da estação, que não... gostou da minha discussão de seus atributos físicos e comportamento e estão ameaçando acabar com o meu programa - ou talvez a minha vida - para sempre. A frase foi... meio ambígua.

Obviamente nós não poderemos mandar as cartas diretamente para a administração, naturalmente, já que ninguém nunca abriu aquela porta; mas, nós podemos gritar o conteúdo das cartas do lado de fora do escritório e presumir, dada uma anatomia com orelhas, que eles poderão ouvir o que vocês têm a dizer.

Então, se você gosta desse programa, e quer ouvir mais dele, precisamos ouvir isso de você. Faça sua voz ser ouvida por seja lá o que espera por trás daquela porta do escritório escuro.

Ah! Desculpa, ouvintes. Estaremos de volta depois dessa mensagem dos nossos patrocinadores.

Esse segmento foi trazido a nós pela Pizzaria do Big Rico.

Ouvintes, nós estamos felizes em ter o Big Rico como patrocinador deste programa. Você não encontrará uma rede de pizzarias em toda Night Vale melhor que a do Big Rico.

Noite passada, eu fui no Big Rico. Eu estava a fim de uma deliciosa fatia de pizza. E, sendo a Big Rico a única pizzaria em Night Vale que não queimou até as cinzas num incêndio criminoso não resolvido (e, como eu falei, também por ser a melhor pizzaria na cidade), eu pedi uma única fatia do Big Rico com 2 coberturas originais.

E cara, eu fiquei satisfeito. O sabor estava delicioso. O gosto estava também delicioso. E estava quente, a fatia de pizza.

Eu ouvi dizer que até as Figuras Encapuzadas comem lá; os garçons parecem evitar bastante suas encaradas vazias.

Até a Câmara Municipal dá seu aval ao Big Rico.

Todos os cidadãos de Night Vale são obrigados a comer no Big Rico uma vez por semana. É uma contravenção não fazê-lo.

Pizzaria do Big Rico. Ninguém faz uma fatia como a do Big Rico, gente! Ninguém.

E agora, queridos ouvintes... a previsão do tempo.

Bill e Annie, por Chuck Brodsky

Olá, audiência da rádio.

Eu vos transmito debaixo da mesa, para onde eu trouxe meu microfone e estou, no momento, me escondendo em posição fetal.

Vocês escreveram as cartas? Então vocês não devem fazer mais isso.

A administração da estação abriu a porta pela primeira vez que me lembre, e agora está vagando pelo prédio.

Eu não sei exatamente como a administração parece, já que foi nessa hora que eu me abriguei debaixo da mesa, e eu espero que eles não estejam ouvindo isso agora, pois do contrário eu devo ter selado meu destino.

Eu só consigo ouvir uma espécie de barulho de passos, e um leve assobio que parece - liberação de vapor.

Um estagiário foi ver o que a administração queria e não voltou. Se você é parente de Jerry Hartman, operador de mesa vespertino na rádio comunitária de Night Vale, eu sinto informar-lhe que ele está provavelmente morto, ou ao menos absorvido para dentro da administração permanentemente!

Jerry e Chad, os estagiários, farão ambos muita falta, mas nós com certeza os veremos no Concurso de Personificação de Mortos do dia de Ação de Graças, que esse ano será no saguão de funcionários, no Shopping de Night Vale, de 11h às 21:45. Terá um bar e dois tabuleiros de Twister.

Eu vou ver se consigo chegar até a porta.

Se vocês não ouvirem mais falar de mim, foi realmente um prazer.

Boa noite, Night Vale. E até mais!

Provérbio do dia: Há um lugar especial no Inferno. É muito bacana. Bem exclusivo.

***

Nota da tradutora: Olá, ouvintes! Espero que tenham gostado da tradução. Caso tenham críticas/sugestões, por favor coloquem nos comentários.