#y por fin he logrado hacerlo

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Ni lo uno ni lo otro

Uno de los temas principales de En la cuarta planta de Palacio es la neutralidad. Una que considero implícita a las naciones. Una que no les exime de sentir más afinidad por un bando u otro; de tener una opinión, pero les hace mantener estos pensamiento para sí mismos. Una que han encontrado cada vez más necesaria conforme avanzaban los tiempos, a pesar de que no sea un escudo perfecto.

Y me estoy refiriendo a un concepto más allá del obvio y que todo el mundo que se haya leído, aunque sea un simple capítulo, puede identificar.

Porque el tema no se desarrolla demasiado en el transcurso de la historia.

O al menos, no tanto como se haría en la —hipotética; cuya escritura depende de mis propias ganas de tirarlo todo por la borda en cuanto termine las dos historias que también pertenecen a este universo—, secuela.

Durante la Guerra Civil Española.

Sí.

Soy consciente de que ambos términos nunca han casado muy bien. Sé de sobra la forma en la que se representa a España durante el conflicto: en qué posición, etc.

Pero os estoy hablando del mismo concepto de neutralidad que os he desarrollado en el primer párrafo (es decir, sin confundirlo con objetividad o imparcialidad). De esa necesidad de no situarse en ningún lado, porque son personificaciones antropomórficas; representaciones de, según la definición de nación, un grupo de personas que viven en un territorio determinado y que poseen una cultura común, no figuras políticas.

No representan solo a un bando; a una ideología, sino a un conjunto de personas que pueden estar cada uno en las antípodas ideológicas del otro. Y a las naciones les da más o menos igual. Porque —como también tengo que seguir desarrollando—, les tienen un gran aprecio a «sus gentes», a aquellos que les dan la vida y que sienten que deben proteger.

Lo que, en ocasiones, ha podido desembocar en un temor hacia ellos.

[Y, aun así, eso no les ha impedido formar opiniones de lo más variopintas sobre las figuras históricas que han conocido a lo largo de su extensa vida.]

Las naciones se han mantenido siempre al margen de las guerras civiles —o al menos lo han intentando—, y ya no solo porque escoger un lado significaría tener que enfrentarse contra los del otro, que siguen siendo sus gentes, sino porque la propia conflictividad social que las acompaña hace mella en su cabeza.

[Estoy contando demasiados detalles en los que se basa la trama, pero lo considero necesario].

La versión original de En la cuarta planta de Palacio ya fue escrita teniendo en cuenta la Guerra Civil, así que imaginaos qué tanto influyó en la versión definitiva. Aunque no de la manera en la que algunos comentarios han señalado.

Si queréis comprender un poco mejor a lo que me refiero, os recomiendo buscar Entrevista trascendental, que da pistas sobre aquello que he intentado explicar en este post.

Pero bueno.

[itzzaas-blog]

Mi último intento de un adiós

Está llegando ese momento en el que por fin he tenido que aceptar la idea de dejarte ir, dicen que es bueno hacer una última carta para poder soltar todos los restos de amor que trata de guardar el corazón.

Tú mejor que nadie conoces lo fácil que se me hace el escribir, pero esto... Dios llevo tanto posponiendolo, nunca encuentro una buena forma de empezarlo y ni hablar del cómo terminarlo.

Fueron años llenos de emoción y ni se diga amor. Sin duda fuiste mi primer y gran amor ¿Quién te prepara para dejar ir todo eso? ¿Qué no se supone es justo lo contrario? Aprender a sostenerse y mantenerse unidos a pesar de las adversidades, duele no haberlo logrado; pero vaya que tratamos.

De vez en cuando aún regresa ese sentimiento escurridizo que me susurra al oído que pude haber dado más, que siempre hay una salida para todo y que incluso cuando se cierra una puerta aún se puede entrar por la ventana. Es solo que a veces cuando la casa se está quemando es mejor dejar todo cerrado para que el fuego no consuma todo a su alrededor así eso signifique consumirte con ella.

Creo que eso es parte de amar de verdad, sientes que de alguna manera estás dispuesto a todo; más si eso significa morir amando.

No dudo que nuestra historia mereciera un mejor final, es solo que ahora entiendo que fue algo que ya se me ha salido de las manos y no puedo pasar toda mi vida corriendo en busca de algo que ya me ha dejado muy atrás.

Al menos me quedo con ese inicio tan maravilloso, aquel que convertimos en el desarrollo más increíble de todos los tiempos porque, ¡oh cuándo nos amamos!, vaya que sabíamos hacerlo, solo tú corazón lograba entender al mío y solo el mío lograba sanar al tuyo.

Fuimos un gran equipo hasta que un día simplemente ya no lo fuimos, sabíamos el riesgo que corríamos al amar tan intensamente y ambos lo aceptamos así como ahora debemos aceptar las consecuencias que surgieron de ello. No siempre el amor duele, pero siempre se puede encontrar una excepción y cuando lo eres así como se te desbordaba el pecho de felicidad en algún punto sientes que está tan vacío que duele hasta los huesos.

Es el problema de creer que todo es como en los cuentos o en las películas, ese amor que llega para quedarse y una vez que lo conoces jamás imaginas que en algún punto simplemente pueda desaparecer. Ahora entiendo que también hay amores que solo llegan para enseñarte y así tan rápido como llegan, rápido se alejan aunque el recuerdo permanezca para siempre.

Siempre y nunca, quien diría que para estar tan alejados están a un error de volverse uno solo. Simplemente nos llegó y no lo pudimos detener, no lo pude detener.

Es por eso que dejo a la deriva aquella disculpa que ya nunca pude darte pues ahora ya no sé dónde encontrarte, junto a ella el más grande agradecimiento por haber sido uno conmigo y no muy lejano a ellos mi último y más sincero te amo.

Porque incluso ahora que todo parece mentira si algo puedo afirmar con seguridad por última vez es que todo lo que sentí fue tan real y auténtico como lo será esta despedida.

En mí se queda todo el aprendizaje que a la buena o a la mala resultó de nosotros, de lo que fui contigo y de la nueva versión mía que estoy construyendo.

El haberte perdido aún duele y no sé si en algún punto deje de hacerlo, me gusta imaginar que es como cuando sujetas una vela en la oscuridad y la cera caliente no deja de quemarte la mano, simplemente es más el miedo a la oscuridad que el precio que te cobra la luz, siendo así hasta que llega ese momento en el que aunque el dolor siga ahí puedes pasarlo por desapercibido pues ya ha pasado tanto tiempo que olvidas cómo se sentía cuando no dolía.

Para mí siempre serás algo magnífico e irrepetible así lleguén más personas y conozca otros amores jamás olvidaré ese joven y dulce corazón que se abrió por primera vez ante mí así como yo ante él, ese que se quedó aún cuando estaba aprendiendo a amar con un manual incompleto y un poco equivocado, él que con tanto cariño me limpio las lágrimas en los momentos difíciles y fue mi apoyo cuándo todos se habían alejado, aquel que le dió dirección a mi sendero y me hizo sentir por primera vez capaz y digna de amar y ser amada.

Le debo todo y a la vez sé que le dejo nada, confiando en que es tan valiente que por sí solo encontrará la manera de curarse las heridas que lo nuestro dejo a su paso, no todo fue malo; pero es más que claro que tampoco fue del todo bueno, simplemente fue lo más humanamente perfecto que esa versión tan joven e inexperta de nosotros pudo formar en su momento y que todas las versiones futuras y pasadas de mí agradecerán hasta que den su último aliento.

Vivirás por siempre en mis recuerdos y prometo hacer de ellos nada más que algo bueno, tan cálido como lo fue el amor que en algún punto nos unió y muy de vez en cuando dejaré que este resurja del rincón más oculto de mi pecho para recordarme que tú y yo fuimos algo, ese algo que deja marca y te enseña lo increíblemente mágico que puede ser mostrarte vulnerable ante alguien que aunque llegue a lastimarte sabes que vale cada herida que se pueda volver a abrir por todas las sonrisas y alegrías que de la misma manera provocó.

Aun ahora que estamos dejando de ser en algún punto de este vasto universo hemos dejado huella, esa de la que solo tú y yo hemos sido testigos.

Aquí empieza la primera página de nuestra nueva historia, jamás olvides que el éxito del mundo te quedará pequeño y que aunque ya no logres verme o recordarme una parte de mí siempre permanecera contigo.

Hasta la siguiente oportunidad querido nuevo desconocido, ha llegado el momento de seguir libres como siempre debimos serlo.

-Por siempre tuya.

[46snowfox]

Kino Chaos Lineage Capítulo 13

[Capítulo 12]

Monólogo:

“Puede que la memoria visual fuera más poderosa de lo que imaginé.

Ayato-kun y Subaru-kun trajeron a Kanato-kun y Laito-kun y ambos consiguieron recuperar sus recuerdos.

Obviamente las imágenes que vieron en el celular no les provocaron buenos recuerdos—

Ambos estuvieron llorando y en estado de shock por un buen rato.

Sin embargo, no podemos esperar a que se recuperen. Dejamos que Ayato-kun y Subaru-kun los cuidaran mientras que junto a Kino nos dirigimos a la mansión Scarlet.

Solo faltaban Shu-san y Reiji-san.

Irrumpimos en la mansión y forzamos a esos dos a ver las imágenes reflejadas en el celular.”

Lugar: Mansión Scarlet, sala de la entrada

Shu:  ¿…Qué es esto…?

Reiji: Es imposible… Yo soy el hermano mayor de los Scarlet. No conozco a los Sakamaki…

Yui: (Como imaginaba, forzarlos a recuperar sus recuerdos a través de imágenes les provoca sufrimiento.)

Yui: (Sin embargo, ahora no importa qué método deba utilizar, me aseguraré de que recuperen sus memorias…)

Yui: Shu-san, Reiji-san… ¿Me reconocen?

Reiji: …Sí, sé quien eres. Gracias a tus esfuerzos…

Shu: A veces puedes ser bastante agresiva.

Yui: …Lo lamento mucho. Pero muchas gracias por regresar…

Monólogo:

“Gracias al arma secreta de Kino-kun he logrado que los Sakamaki recuperen sus recuerdos.

No sé en qué pensará Kino-kun mientras me observa fijamente.

Tras eso vi que Yuma-kun nos miraba con curiosidad y le pedí que se quedara en la mansión para luego ir al bosque junto a Shu-san y Reiji-san.

Ayato-kun y los demás se encontraban en una cueva que habían encontrado en el bosque.

Y entonces, los Sakamaki que al fin habían recuperado sus recuerdos lograron reunirse.”

Lugar: Cueva

Yui: ¿Laito-kun y Kanato-kun ya se encuentran mejor?

Subaru: Sí. Armaron bastante escándalo, pero al fin se calmaron.

Yui: Ya veo, me alegro…

Yui: (Sabía que hacerlos recuperar sus memorias de esta forma iba a ser bastante arriesgado…)

Yui: (Perdónenme chicos…)

Subaru: ¿Y? ¿Al final qué fue lo que nos hicieron?

Yui: No sé cómo explicarlo.

Yui: Sin embargo, no me cabe duda de que alguien alteró sus recuerdos para que pelearan entre ustedes.

Subaru: ¿Nuestros recuerdos…?

Yui: Además, el lugar en donde estamos actualmente parece ser una especie de jardín en miniatura completamente sellado, no se podrá salir fácilmente…

Subaru: ¿Hablas en serio…?

Laito: Pues vaya problema.

Kanato: ¿Acaso no podremos salir de aquí?

Yui: ¡Laito-kun! ¡Kanato-kun!

Laito: Nfu, discúlpanos, terminamos escuchándolos.

Yui: ¿Está bien que estén despiertos?

Kanato: Dormir todo el tiempo es más exasperante.

Yui: E-entiendo…

Reiji: Laito y Kanato han despertado justo a tiempo.

Yui: Reiji-san, Shu-san.

Reiji: Volvamos a repasar la situación. Acérquense todos.

Yui: Ah… ¡Sí!

Yui: (Ahora es hasta extraño el poder estar reunida con todos…)

Yui: (Kino-kun es el único que resalta entre los Sakamaki…)

Kino: …Supongo que he llegado al game over.

Yui: ¿Eh…?

Kino: Ahora que todos han recuperado sus recuerdos es obvio que desconfiaran de un desconocido como yo.

Yui: No te pasará nada si les explicas tu situación.

Kino: ¿Y qué se supone que deba explicarles? Si les confieso mi identidad terminarán desconfiando más.

Kino: Planeaba que se eliminaran entre ellos, pero ahora que están reunidos solo me queda acabar con todos al mismo tiempo.

Yui: ¡N-no hagas eso…!

Reiji: Guarden silencio.

Reiji: He escuchado un poco sobre lo ocurrido, pero permíteme pedir que vuelvas a explicar lo que nos ha ocurrido.

Yui: (¡…! Me está mirando. Es verdad, yo soy quien mejor entiende lo que está pasando.)

Yui: Pues, no sé si podré explicarme bien…

Monólogo

“Resumí y le expliqué a los demás todo lo que había aprendido hasta ahora.

Les dije que esta era una dimensión creada con magia.

También les dije que alguien nos trajo a este lugar.

Y por último, que sus recuerdos habían sido reescritos para obligarlos a pelear entre ellos—“

Subaru: O sea que un bastardo desconocido nos ha estado manipulando. ¡Maldita sea!

Laito: Y pensar que una vez que recuperas tus recuerdos es sencillo entender lo raro que es todo esto.

Laito: ¿Por qué estábamos tan esmerados en conseguir algo tan ambiguo como el título de rey supremo?

Subaru: ¡Pero si a ti ni te interesaba!

Shu: Guarden silencio… Por ahora ya comprendí la situación.

Shu: Sin embargo, aún queda algo por explicar.

Reiji: …En efecto. Entonces, ¿quién es esta persona desconocida?

Yui: ¡…!

Kino: ¿Ves? Ya empezaron.

Ayato: Oh, así que yo no era el único que no lo conocía.

Laito: Es que como parecía tan amistoso juraba que alguno de ustedes lo conocía.

Kanato: Es imposible que sepa quién es. ¿Quién eres? Al menos preséntate.

Yui: (K-Kino-kun…)

Kino: Está bien. Soy Kino. El príncipe número 0 de Karl-Heinz.

Subaru: ¿Príncipe número cero? ¿Del viejo…?

Yui: Kino-kun es… el hijo ilegítimo de Karl Heinz-san.

Ayato: ¡¿Hijo ilegítimo?!

Laito: Je, no pensé que tendríamos otro hermano.

Kanato: Jamás escuché que él tuviera un hijo ilegítimo.

Subaru: Yo tampoco.

Shu: Bueno, sabiendo como es ese viejo es posible.

Yui: Shu-san…

Reiji: Opino lo mismo. Es algo probable por parte de esa persona.

Reiji: Sin embargo, nunca se nos informó de tu existencia.

Reiji: Esta situación y tu repentina aparición me parece que no son una mera coincidencia.

Kino: ¿Qué intentas decir? Déjate de rodeos y ve al grano.

Reiji: Pues seré directo. ¿No has sido tú quien ha provocado todo esto?

Yui: ¡…!

Kino: ¿Ves? Sabía que pasaría esto.

Yui: (¿Qué hago? ¡Todos están sospechando de Kino-kun…!)

Shu: Recibí una carta anónima durante el tiempo en el que mis recuerdos habían sido alterados y por culpa de esta misma pasé por bastantes problemas.

Shu: ¿Acaso eso no fue obra tuya?

Kino: Digno de ti Shu. Tienes muy buena intuición. Pues has dado en el clavo, yo fui quien la envió.

Yui: ¡Kino-kun!

Shu: Lo admitiste fácilmente.

Reiji: Ya veo, así que tú fuiste quien elaboró esa ridícula travesura.

Kino: Exacto. Bueno, estando así de acorralado solo me queda confesar.

Kino: No tengo intenciones de mentir ni pretendo escapar.

Yui: (Va a confesar. Les dirá que intentaba confundirlos para que pelearan entre ellos.)

Yui: (¡Pero si hace eso todos se pondrán en su contra…!)

Yui: ¡Disculpen!

Yui: ¡La verdad es que Kino-kun me ha estado ayudando durante todo este tiempo!

Kino: ¿…Ah?

Shu: ¿Te ha estado ayudando?

Reiji: ¿A qué viene todo esto…? ¿Qué intentas decir?

Yui: P-pues…

Yui: (Incluso si intentara mentir no conseguiría engañar a Shu.san y Reiji-san.)

Yui: (Por eso… solo puedo contarles la verdad.)

Yui: Yo recuperé mis recuerdos el día después de que desperté en la iglesia y me llevaran a la mansión Scarlet.

Subaru: ¿Tan pronto recuperaste la memoria?

Si tocas las flores:

Cuello de Kino: ¿Por qué… te empeñas tanto en hacer esto por mí? ¿Acaso eres tonta…?

Cuello de Kino: Yo estoy bien solo… No entiendo por qué te esfuerzas tanto.

Yui: Sí. Al principio estaba muy confundida. Y eso es porqué tanto Reiji-san como todos ustedes estaban actuando extraño.

Yui: No sabía en dónde estaba y tampoco podía hablar con nadie sobre eso.

Reiji: …Es verdad.

Yui: Pero Kino-kun recuperó la memoria incluso antes que yo y gracias a eso me ha estado ayudando durante todo este tiempo.

Yui: Cuando todos iban a pelear contra sus hermanos e iban a estar a punto de matarse, él dispersó información falsa para alterar la situación.

Yui: Gracias a eso ni Ruki-kun ni Carla-san pudieron pasar a la acción.

Laito: Hm, ahora que lo dices es verdad.

Laito: A fin de cuentas el plan de Carla para secuestrarte terminó siendo aplazado.

Kanato: Ruki también nos dijo a Ayato y a mí que iba a analizar la situación durante un tiempo antes de actuar.

Yui: También me salvó cuando casi me caigo de un precipicio.

Yui: Y hasta hace nada, Kino-kun fue quien intervino en el combate entre Ayato-kun y Subaru-kun.

Ayato: Ah… Es cierto, también pasó eso.

Subaru: Aunque por su culpa no pude darle una paliza a Ayato.

Yui: De no ser por Kino-kun alguien podría haber muerto… Incluso yo.

Yui: Así que les pido que por favor… confíen en él.

Kino: Tú…

Shu: Pero aunque nos lo pidas no hay forma de que podamos decirte “claro, sin problema”.

Shu: ¿…No crees que él podría estarte engañando?

Yui: No lo está haciendo.

Reiji: ¿Y qué basas tu juicio?

Yui: ¿En qué…?

Yui: (No tengo pruebas. Pero si no tengo… entonces debo crearlas.)

Yui: Regresemos todos juntos a casa. Estoy segura de que el poder de Kino-kun nos será útil.

Yui: Eso les servirá como prueba de que pueden confiar en él.

Kino: ¡¿Por qué decides sin preguntarme…?!

Reiji: Entiendo. Así que quieres demostrar su inocencia en base a hechos.

Yui: (No debo apartar la mirada. Este no es momento para amedrentarme.)

Yui: (Me aseguraré de que Kino-kun no sea apartado.)

Reiji: …Pues perfecto. Inherente de lo que él opine, en nuestra situación actual no tiene sentido que nos enfrentemos.

Reiji: Por ahora dejaré de lado las sospechas que tengo sobre él.

Yui: ¡…! Reiji-san…

Reiji: ¿Alguien tiene alguna objeción?

Shu: No realmente, hagan lo que quieran.

Ayato: Esto era tan complicado que dejé de prestar atención a mitad de charla. No entiendo bien, pero supongo que no hay problema.

Yui: (P-preferiría que hubiera prestado atención hasta el final.)

Subaru: Hmph… Bueno, si es un tipo molesto, entonces solo hay que darle una paliza cuando haga algo sospechoso.

Kanato: A mí desde un principio me daba igual.

Laito: Eso significa que ninguno se opone, bitch-chan.

Yui: Que alegría… ¡Muchas gracias!

Yui: (Todavía no se han disipado todas sus sospechas. Pero esto es suficiente por ahora.)

Kino: …Lo conseguiste. Pero no sabes qué podría hacer en esta situación.

Yui: Sé que no harás nada raro. Puedo garantizarlo.

Kino: ¿Cómo vas a garantizarlo? Agh, me vuelves loco…

Laito: Oigan, ahora que todo se ha calmado, ¿podemos dejar la charla hasta aquí?

Laito: Puede que sea porque mis recuerdos apenas han regresado, pero no me siento en plena forma.

Kanato: Estoy igual… La cabeza todavía me da vueltas…

Yui: En tal caso lo mejor sería que descansaran un poco.

Reiji: Además, no tiene sentido seguir hablando cuando no estamos en condición de tomar una decisión prudente.

Reiji: Sigamos el consejo de ella y descansemos, más tarde podemos empezar a pensar en cómo salir de aquí.

Yui: ¡Sí!

Yui: (De verdad me alegro de que todos hayan recuperado sus recuerdos.)

Yui: (Además, por ahora Kino-kun se ha salvado de que sospechen de él…)

Kino: Oye, acompáñame afuera un momento.

Yui: ¿Eh? Sí, está bien.

Yui: (¿Qué querrá? ¡¿…No va a castigarme por lo de antes o sí?!)

Yui: (No, no, si yo no confío en él nadie lo hará. Por ahora mejor lo acompaño.)

Lugar: Lago del bosque del jardín en miniatura

Yui: Kino-kun… ¿A dónde vamos? Si nos seguimos alejando de la cueva los demás se preocuparán.

Kino: …Hiciste algo realmente innecesario.

Yui: ¿Eh?

Kino: ¿Por qué me defendiste?

Porque me ayudaste♙

Porque no quiero que peleen♟

Porque me ayudaste:

Yui: Porque es cierto que me ayudaste y quería agradecerte.

Kino: Pues recortaste y moviste eventos para que todo sonara convenientemente a mi favor.

Yui: P-pues… bueno, eso es verdad.

Porque no quiero que peleen:

Yui: Porque no es bueno que los hermanos se peleen entre ellos en medio de una situación como esta.

Yui: Además, tampoco quiero que ellos te odien…

Kino: ¿Otra vez con eso? Ya te dije que todo es de jugar a los hermanitos es una tontería. No pretendo llevarme bien con ellos.

Yui: Pero si te comprendieron una vez que les explicamos tu situación.

Kino: ¿Eso crees? Ellos siguen dudando. Además, solo les dijiste lo que era más conveniente.

Fin de las opciones

Kino: Oye, una cosa es ocultarles que estuve jugando con ellos.

Kino: Incluso evitaste decirles que en realidad pretendo asesinarlos. ¿Te parece bien mentirles así?

Yui: Pues…

Yui: (No es algo que pueda ocultarles. Es algo extremadamente importante. Un paso en falso y la vida de todos correrá peligro.)

Yui: ( Sin embargo, en el momento en el que les diga la verdad Kino-kun se convertirá en su enemigo. Y por eso—)

Yui: …Está bien.

Kino: ¿Ah?

Yui: Si de esta forma puedo salvarte, entonces no me importa mentirles.

Yui: No importa lo que digan, yo no voy a dejarte solo.

Kino: ¿Qué estás diciendo…?

Yui: Ah…

Yui: (¿Tiene razón? ¿Por qué me estoy emocionando tanto?)

Yui: (Además, decir que no lo voy a  dejar solo… cuando regrese él podrá estar junto a Yuuri-san.)

Yui: Ehm… C-cambiando el tema, la prioridad actual es sacar a todos de aquí.

Yui: Primero centrémonos en eso. Parece que Shu-san y el resto van a ayudarnos.

Kino: ¿…Por qué tienes que mencionarlos?

Yui: ¿Eh?

Kino: Que bien, tus muuuuy queridos Sakamaki han vuelto a la normalidad. Debes de estar satisfecha.

Yui: S-sí, me alegro mucho.

Yui: (Y para mejorar todo, no pelearon con Kino-kun.)

Kino: …Esa sonrisa, me saca de quicio.

Yui: ¿Eh? Kino-kun. No puedo moverme si sostienes mis brazos…

Kino: Te estoy reteniendo a propósito… Nn.

Yui: Aah… No muerdas mi oreja, detente…

Kino: Lo sabía, este es tu punto débil. ¿Te excitas con solo sentir mis colmillos?

Yui: Nn…

Yui: (Siento que un escalofrío recorre todo mi cuerpo. No es desagradable, pero dudo que pueda soportarlo…)

Kino: Ya he succionado aquí antes, pero esta vez lo haré con más suavidad.

Kino: Además, parece que estás alzando una voz llena de goce. Nn… Nn…

Yui: ¡¿…?! Kino-kun, no continues…

Kino: De nada te servirá resistirte. Vamos, mírame bien. Siénteme con todo tu cuerpo.

Yui: Aunque me pidas eso…

Kino: Te liberaré una vez que te haya saboreado por completo. Ahora toca tu cuello…

Kino: Nn… Nn…

Yui: Ah… Aah…

Yui: (No me duele como de costumbre. En vez de eso, la zona en donde me duerme me da cosquillas… ¿Qué debería hacer?)

Yui: (El aliento de Kino-kun y su voz están tan cerca de mí… todo mi cuerpo se siente caliente…)

Yui: Ya… no puedo más…

Kino: ¿Eh? ¿Te quedaste sin fuerzas?

Yui: Es que… si succionas mi sangre de esa forma…

Kino: ¿De esa forma? ¿De qué forma? Además, tampoco bebí tanta.

Kino: Tu cara está completamente roja. ¿Fue tan placentero?

Yui: (…Uuh, me descubrió.)

Kino: Bueno, da igual. Verte poner esa cara me relajó un poco.

Kino: Si la princesita insiste tanto, entonces colaboraré por ahora.

Yui: (…Es la primera vez que dice que va a ayudar.)

Yui: ¿D-de verdad…?

Kino: Puedo destruirlos una vez que regresemos a casa. Además, ya quiero irme de aquí.

Yui: Ah…

Yui: (Es verdad. Kino-kun tiene a alguien que lo espera… Tiene a Yuuri-san. Es obvio que quiere volver.)

Yui: (¿Por qué será…? Mi pecho me duele.)

Yui: (…Ay no. Tengo que aprovechar que él al fin está pensando positivamente.)

Yui: Gracias. ¡Trabajemos juntos y salgamos de aquí!

Kino: Todos juntos eh…

Yui: ¿Eh? ¿Qué sucede?

Kino: Nada. Regresemos.

Yui: Ah… S-sí.

Monólogo:

“Como imaginé, mientras caminaba, la espalda de Kino-kun se veía solitaria.

Al sentir que mi pecho se apretaba decidí apresurarme para caminar a su lado.

En un punto levanté la mirada, pero fui incapaz de ver el cielo estrellado."

[Capítulo 14]

[Masterpost]

[serenatsukino93]

Carta de la ansiedad

¡Hola! Soy la ansiedad, no te asustes… vengo en son de paz, por cierto, ¿por qué te asustas tanto ante mi presencia?

Digo, sé que sientes horrible cada vez que aparezco, que te desesperas y quisieras mandarme a volar, sé que si pudieras… me matarías, sobre todo porque crees que soy yo la que te quiere matar o hacer daño, pero créeme, si no te he matado, no lo voy a hacer.

No estoy aquí para hacerte daño, mucho menos para volverte loco, creo que ya te lo he demostrado cada vez que llego a tu cuerpo, hago un relajo y te asusto, pero al final del día… no te he matado, no te has vuelto loco.

Si pudiera, lo haría, pero esa no es mi idea.

La verdad es que aparezco y te hago sentir todo eso porque no había logrado encontrar otra manera de hacerme escuchar por ti, estabas tan ocupado tratando de ser exitoso, productivo y de demostrarle a los demás que eres digno de ser amado… que no escuchabas mis pequeñas señales.

¿Recuerdas esa vez que te dio un dolor de cabeza? ¿O cuando tuviste insomnio por más de 2 horas? ¿O qué tal esa vez que sin razón aparente te soltaste a llorar?

Bueno, pues todas esas veces era yo tratando de que me escucharas, pero no lo hiciste, seguiste con tu ritmo de vida, seguiste con tu misma manera de pensar… Entonces intenté algo más fuerte, hice que te temblara el ojo, que se te taparan los oídos y que te sudaran las manos… pero tampoco me quisiste escuchar.

Aunque acá entre nos, los dos sabemos que sentías mi presencia, es por eso que cuando te quedabas tranquilo… o era momento de estar sólo contigo mismo, en soledad… te empezabas a poner nervioso, como si algo te impidiera quedarte quieto.

Te desesperabas, porque no “entendías” con tu mente racional lo que estaba pasando, y claro, con tu mente racional no me ibas a entender.

Así es que por eso me he rendido y decidí escribirte.

Y te felicito si estás leyendo lo que te digo, porque significa que ya tienes el valor de escucharme, y créeme, nadie mejor que yo sabe de tu gran habilidad para evitarme y salir corriendo, huyendo de mí como huirías del monstruo en el bosque oscuro..

Como esas veces que me evitas y te distraes embobándote horas con la televisión, viviendo las vidas de otras personas que ni conoces para no enfrentar que la tuya no te gusta.

O qué tal, de esas veces que con un par de cubitas lograbas adormecer tus nervios e inquietud; y ni qué decir de esas otras substancias que más allá de adormecerte, te fugan de esta realidad que no quieres enfrentar.

Pero bueno, espero que ahora estés listo y lista para enfrentar tu realidad y escucharme por fin.  Espero que estés listo y lista para enfrentar la verdad de tu vida y de ti mismo tal y como es, sin máscaras, sin atajos… sin pretensiones.  Así es que aquí te van las cosas como son.

Lo único que llevo tratándote de decir todo este tiempo, es que… ya es tiempo de evolucionar, necesitas hacerlo, no hay de otra.

Necesitas crear cambios muy profundos dentro de ti, pues por alguna razón, en realidad no estás disfrutando de tu vida y no te sientes pleno.  Por eso yo estoy aquí, para ayudarte a recuperar esa plenitud que vive dentro de ti, y para lograrlo, tendrás que deshacerte de lo que te impide contactarla.

Estoy aquí para ayudarte a ver precisamente qué te impide contactar con tu sentido de vida, con tu pasión por vivir, con tu alegría y con tu verdadero ser que es tu esencia.  Cada vez que yo aparezca en tu vida, será porque por ti mismo no te has dado cuenta que no estás siendo pleno y feliz, así es que si vuelvo a aparecer, no te asustes… mejor agradéceme que llegué y escúchame.

Y si realmente me escuchas, no tardarás en hacer los cambios que necesitas hacer en tu vida, los harás de inmediato, claro, eso si realmente quieres sentirte bien de nuevo, todo depende de qué tanto quieras.  Y se que sí quieres, pero a la vez sé que quieres seguir en tu confort y en tu comodidad por vivir con lo “conocido”, aunque eso conocido te haga daño.

Prefieres seguir buscando la aprobación y aceptación de los demás, haciendo hasta lo imposible por llamar su atención; buscando seguridad en otras personas menos en ti; prefieres que los demás sean responsables de tu persona que tú mismo, y claro, te entiendo, todos quisiéramos regresar a la panza de nuestra mamá y despreocuparnos de todo.

Pero… te tengo una noticia, solamente entrando a un temazcal podrás acercarte a esa experiencia.  Mientras tanto… necesitas asumir que eres responsable de ti y que solamente tú me podrás escuchar, y cuando me escuches y yo vea que ya me hiciste caso, créeme que me iré.  Solamente tú puedes hacer que me vaya.

Y eso es algo muy importante que te quiero decir, en verdad me iré en cuanto vea que estás haciendo esos cambios en tu vida, cuando vea que estás en camino a tu evolución y que estás dispuesto a crecer y recuperarte a ti mismo.  Mientras no lo hagas… aquí seguiré.

En conclusión, si hoy estoy aquí, es porque me necesitas.

Necesitas de mi para modificar tu manera de interpretar tu realidad, la cual déjame decirte que está un poco distorsionada.  Necesitas deshacerte de creencias que no te ayudan y que nada más te limitan; necesitas perdonar todo ese enojo que guardas a tus seres queridos y recuperar tu libertad interior.

Y sobre todo, necesitas de mí para hacer lo que te gusta de la vida, para ser tú mismo, y perder el miedo al rechazo o abandono de los demás.

Necesitas de mí para ponerle límites a las personas que te lastiman; para que te agarres de valor y aprendas a decir que “no”; para que dejes de mendigar amor con quien no te merece; para que dejes de depender de la existencia de tu pareja para ser feliz; para que de una vez por todas… ¡cuides tu cuerpo!

¿De qué otra manera le habrías puesto atención a tu cuerpo? Digo, probablemente de muchas maneras, pero ésta está funcionando.  Necesitas darle el alimento que necesita, dejar de criticar tu físico y agradecerle por lo que te da; haz que sude y que se mueva, ten tus hormonas al día y duerme las horas que necesitas.

¿Por qué te explotas? ¿Por qué te exiges tanto? No entiendo porque lo haces… si lo tienes todo, lo eres todo, tienes toda la capacidad que necesitas para crear tu propia realidad, pero te tratas como tu propio esclavo, eres demasiado severo contigo mismo… y estoy aquí para pedirte que simplemente dejes de hacerlo.

Así es que ya sabes… si realmente quieres que me vaya, toma el timón de ti mismo, pregúntate qué has hecho que te ha sacado de tu equilibrio interior. Pregúntate realmente cómo quieres vivir y lucha por esa vida, es tu vida, y solamente tú puedes decidir sobre ella… si a los demás no les parece, es porque los estás retando y tarde o temprano te seguirán, y si no… tendrán otra oportunidad, dales chance.

El único control que puedes tomar es el de ti mismo, pero para recuperarlo, tendrás que aceptar que lo has perdido, y que dejes que yo me exprese, que salga a decirte con todos esos síntomas tan horribles que me inventé para decirte algo muy claro, pero si me reprimes y te distraes cada vez que llego… no podré hablarte y vendré más fuerte.

Así es que la próxima vez que me sientas llegar, haz un alto, cierra los ojos… déjate sentir todo lo que te estoy diciendo, apaga tu mente racional por un momento, déjate llevar… y entiéndeme.  Después, empieza el cambio en tu vida con acciones claras y específicas, y en menos de que te des cuenta, me iré.

Espero no tener que llegar muchas veces más en tu vida, pero si lo hago… recuerda que no quiero lastimarte, quiero ayudarte a que recuperes tu propio camino de evolución, el camino que si lo tomas, te hará mucho muy feliz.

Y ya para terminar, ojalá que puedas verme como lo que soy: tú esencia.

Soy tú mismo gritándote con desesperación que me escuches por favor. Así es que hola, yo soy tú, hablándote desde el fondo de tu corazón, desesperado tocándolo para que me pongas atención, lo que sientes no es taquicardia, soy yo, tu esencia, que quiere salir de ahí.

Con cariño, tu esencia disfrazada de ansiedad.

Escrito por Psic. Fabiola Cuevas, fundadora de Desansiedad

[moongirl-26]

Hace poco me dijeron : “ Tienes una fuerza interior increíble ” Aquel comentario me hizo sentir bien , me lleno de valor que alguien pudiera ver esa parte de mi , por que es de las pocas cosas positivas que puedo reconocer sobre mi. Aunque reconozco también que algunos días se me agota esa fuerza que me hace seguir amando como lo hago , sintiendo como siento , siendo como soy y lo único que quiero es desaparecer. Algunos días quisiera darme por vencida y no luchar más por nada ni por nadie ni siquiera por mi , pero me obligo y me esfuerzo por continuar, no me dejo caer , sangrando y sintiéndome derrotada me vuelvo a levantar , una y otra vez. Dando un suspiro y mirando al cielo rogándole que me ayude a continuar pongo de nuevo los pies sobre el suelo y sigo caminando... Algunas noches cuando por fin llego a casa me dejo caer en la cama y mirando al techo me pregunto ¿como lo he logrado? ¿Como he podido sobrevivir a la guerra de mi vida un día más? La respuesta a esas preguntas está en el fondo de mi corazón y es que sé muy bien que si me descuido y caigo y no me levanto con rapidez , ya no podré hacerlo, ya no habrá nada ni nadie que me saque del hoyo en donde caeré , también se que me recompongo por amor a los demás y no por mi. Y aunque algunos días esa fuerza interior se sienta en 0% de alguna manera me obligo a seguir , pero la verdad es que todo el tiempo estoy agotada y cansada y quisiera dormir por días enteros, pero esa misma fuerza no me deja y me hace cuestionarme entonces ¿si realmente sobrevivo por mi fuerza o por pura ansiedad? Esa misma que me produce la carga de sentir que es mi responsabilidad que todos los que amo estén bien.

[viajera-entre-realidades]

A estas alturas ya me da igual a qué realidad shiftear, o incluso si acabo en una realidad equivocada. Sólo quiero tener la experiencia de shiftear, de encontrarme en otra realidad, y sobre todo aprender a hacerlo. Ya me preocuparé por el destino después.

Por supuesto que quiero ir a mis realidades deseadas, pero creo que ahora mismo es más importante comprender el proceso y aprender a ir y venir entre realidades a voluntad. Obviamente, si acabo en una de mis RD, cualquiera de ellas, será genial, pero si es una realidad random pues también será interesante. Y podré decir que lo he logrado, tener esa sensación de triunfo por fin, después de tanto intentar y luchar.

También digo esto porque estoy en una de esas épocas en las que no me siento especialmente conectada con ninguna realidad, pero no quiero dejar de intentarlo, así que muchas veces simplemente pienso "quiero ir a mi mejor realidad" y dejo que el universo, el subconsciente o lo que sea elija el destino (a menos que el método requiera especificar una RD, por ejemplo si hay que visualizar dónde despierto o contestar preguntas sobre ella).

Hay tres realidades a las que consideraría hacer permashifting, y si acabo en una de ellas es muy probable que no vuelva para contarlo, en plan, no me arriesgo, que ya he visto muchas historias de shifters que logran ir a su RD por primera vez y luego no vuelven a conseguirlo en años. ♥ Mi RD de fantasía (que es la razón por la que empecé con todo esto) ♥ Mi sala de espera, desde la que puedo ir a cualquier otra realidad cuando quiera ♥ O una versión mejorada de mi realidad actual en la que se han solucionado todos mis problemas (al menos los que me causan más ansiedad) y también puedo shiftear a voluntad

Si no me veis más por aquí, probablemente sea porque he acabado en una de esas realidades y he decidido no volver. Pero si acabo yendo a cualquiera de mis otras RD (Boku no Hero, Ace Attorney, Dragon Quest, Fire Emblem...) prometo volver para contar muchas historias y anécdotas, cómo lo hice y todo lo que pueda ser de interés.

[poetailurofilica]

EMBUDO

El color de la sangre también tiene "D"

Ahora las "d" son todas percibidas. Mí mundo de dolor sólo me hace querer extroyectar los pensamientos hacia el enfoque de otras realidades. Todo tiene su nombre. Sus letras. Todo tiene su color y su gracia. Cuando piensas en alguien está bien. Cuando me obsesiono, está mal? Si el árbol cae sólo y solitario, sólo Dios lo oye? la tierra lo siente, los pájaros saben que hablo de ti. El cielo me saca la mueca que me regalaste desde el primer día. Desde la primer llamada. O tal vez...todo sea otra bonita mentira.

Do you remember the time?

... está tan mal recordar la hora exacta en la que tu corazón siente ésa taquicardia? el momento justo cuando del ahogo, alguien extendió su mano y te levantó...te acuerdas de eso? Dime que te olvidas de todo...y heme aquí, mí tarea será recordar. Siempre recuerdo. Aunque no me gusta repetir. Supongo que será como volver a jugar tu juego favorito, no?

Ruego a Dios por olvidar también, no todo es para guardar, hay mucho por soltar, claro. Pero tu mano? No quiero. No quiero hacer eso. A menos que me lo pidas. Las canas me las quedo por gusto. En realidad es un placer sin fin dar vida a lo inanimado.

Siempre ando buscando formas de mejorar, de improvisar mejor, de avanzar, de darle un mejor cierre, de cambiarlo todo , de entregar lo nuevo, lo que pareciera que todavía no vió la luz del sol. Lo que estuvo bajo tierra, se sembró con poquito, se rego y se cuidó, y luego brotó con decisión. Quién soy para darle nombre o valor monetario a lo que entrego? Me cuesta todo, incluso eso. Y últimamente he recibido tanto, y aún más, y siento que vuelvo a estar en deuda otra vez. Mucho siente mí alma que no llega a devolverlo todo. Y me duele. Me duele y me desespera. Me deja en shock. Me pone triste y luego me doy cuenta de los segundos , minutos, horas que "pierdo" por dejarme llevar por el dolor. Pero es que la herida era muy grande y aún sutura. No sé cuánto tiempo tardará en sanar del todo.

En realidad me molesta pensar en qué lo estoy perdiendo, cuando en verdad es lo que me obligaron a creer. Que no debo llorar y entonces me ahogaban con agua, me pegaban más para dejara de hacerlo. Y entonces, ahora que me hago con ganas y *tiempo* de hacerlo, es tanto lo que guardo que me supera. Me deja muy tirada. Pero no es no sea responsable...es que hay personas que aún me quieren hacer perder el control. Mi hermano me golpeó y asfixio, dejándome tirada en el piso hace 4 meses, pero el dolor es mayor que los moretones que ya cicatrizaron. Porque abrió otra herida vieja. Porque se burló de mí tal y como le enseñó su madre y su padre. Nuestros padres hacían eso conmigo y ellos lo aprehendieron. Y heme aquí que aún queriendo y logrado escapar de todo aquello, no encuentro aún forma de terminar de sacarlo todo, cómo si hubiera un embudo entre mí alma y cuerpo.

Antes me preguntaba *porque*. Antes se lo indagaba a la gente. Antes. Ayer tomé mucho prestado ese valioso tiempo de esas personas, que siquiera me leyeron, oyeron y algunos incluso contestado. Hoy devuelvo todo en silencio. No pregunto, afirmo. No relativizo, doy testimonio. No doy vueltas, detengo el mundo y te subo al carro de la fortuna. No ando con juegos, aunque disfruto del parque de diversiones emocional que tengo. Al final, de ahí es de dónde sale todo. La vida se crea viviendola. Me seguís..?

[joalilujambio]

Hipervigilancia.

"Es cuando el cuerpo de una persona se pone en alerta máxima después de que algo le recuerde un trauma. El cuerpo actúa como si el peligro fuera real, aunque ya no esté presente."

Creo que por mucho tiempo he sido presa de la hipervigilancia, claro que no lo sabía. Ahora que se lo que es y como se manifiesta en mi todo tiene sentido. El mas mínimo roce distinto, un olor intenso, un sabor extraño, una sensación que no se siente lo suficientemente "bien". Examino mi actuar, me detengo, no se que hacer, me paralizo.

Trato de hacerlo a un lado, de concentrarme en el presente como me dicen mis doctores. Acepta, fluye, no te aferres, suelta. Soltar, aceptar, fluir. Creo que a veces lo logro pero el más mínimo detonante me pone en alerta. Al parecer alguna parte de mi cerebro piensa que estoy en constante peligro. ¿De qué? Tengo algunas teorías pero pareciera a veces que tengo miedo a todo y a nada a la vez. Escenarios que podrían parecer normales, cosas cotidianas, simples pero engrandecidas en mi cerebro al grado de causar temblores y hormigueos, dolores de cabeza, picazón, taquicardia, falta de respiración y un dormir inquietante. A veces puedo detenerme un segundo para evaluar la realidad. Me cuestiono constantemente si estoy siendo racional o irracional, loca o certera. A veces logro dejarlo ir y vivir el presente. Al menos tanto como me lo permite esa voz que llevo dentro a donde vaya.

Hoy pensé que fue un gran día a pesar de esa voz. Pude ignorarla pero debo reconocer esta ahí. Incluso pude darme cuenta de lo satisfactorio que es poder ver una película, leer, bañarme y estar a solas sin miedo, sin miedo a mi, a mi mente, a mi destino fatídico, a esa voz que no se calla, no se va por mas que lo intente. Esos instantes no son muchos, esta en aumento pero siguen sin ser muchos. Y a decir verdad no se cuanto durará esta etapa de flujo mental.

Ha querido atacarme con viejas obsesiones en las que los matices de mi sexualidad, moralidad y realidad quieren distorsionar lo que estoy viviendo. He logrado esquivarlos pero solo por un poco. No niego que hay ciclos que me atrapan sin darme cuenta, es tan fácil que me domine. Basta un reflejo, una imagen, un sonido. Hipervigilancia.

Hipervigilancia a la vida, a los instantes, a mis acciones, pensamientos, sensaciones, percepciones, a los demás, a mis sentidos, a mis miedos, a mi dicotomía irreconocible, a mi catastrofismo y básicamente a todo lo que pudiera representar un riesgo para mi por algo que al parecer esa voz sabe y yo no.

No se si me gustaría saber o esa voz solo peca de precaución pero el estado en el que me mantiene de huir o pelear me agota a un grado que pensar duele, hablar cansa, dormir cuesta y aún así me sorprendo a mi misma brindando cálidas sonrisas, abrazos, amor y más incluso en días que no quisiera poner un pie fuera de la cama. Quisiera dormir, apagar mi cerebro y encenderlo a conveniencia.

La hipervigilancia es como una adicción, tu cuerpo vigila más aunque tu ya no quieras ni puedas. Es una alarma encendida todo el dia incluso al dormir en donde puede soltar todas las posibilidades y aumentar mis obsesiones existentes o ser un poco mas creativo y pintarme escenarios nuevos que al menos en mi consciente no habían pasado hasta que me los muestra en lo que deberían ser sueños y no pesadillas.

Pueden preguntarme como lo hago, como se soporta esto y honestamente la mayoria de las veces ni yo se. Es difícil tratar de ayudar cuando no se tienen todas las respuestas a todas esas interrogantes. A fin de cuentas yo misma estoy conociendome a mis 35 años. Yo sigo equivocandome, teniendo miedos, angustias, días desesperados en donde no se que mas hacer y la hipervigilancia solo lo empeora, porque si no lo he mencionado, vigila solo lo malo o lo que cree puede salvarme. Llegado a este punto no se si es mi amigo o mi enemigo.

Aunque honestamente lo veo como un enemigo de un tamaño sumamente mayor al mio, negro, redondo, pesado que podría aplastarme sin dificultad. Y ahi estoy yo en la punta de un acantilado hablando de frente a esa cosa, esa bola pesada, como un ente sin forma pero que me intimida pero fomenta mi coraje para no dejarlo ganar.

Al menos hoy la batalla se ganó. Mi mente pudo ignorar esos escenarios obscenos tan vividos en mi imaginación pero tan lejos de mis anhelos.

[aquel-amor-que-no-pudo-ser]

29/05/2023

A un año de volver a verte.

En el momento que decidiste irte de mi vida, sin duda ha sido uno de los momentos mas difíciles que he vivido, por suerte, hoy ya no duele y ese es el motivo por el cual estoy escribiendo.

Recuerdo tanto como me dolía la vida, el cuerpo, mi alma y todo mi ser, Recuerdo que fueron tantos días de "Hoy ya lo supere" cuando en realidad no, quizás ni iba ni por la mitad, fueron tantos días de "Es mi culpa", "¿Por que ella?", "Nunca me amo", "¿Por que me hizo esto a mi?", fueron tantos días, noches y madrugadas de llanto, fueron tantas noches llenas de insomnio, fueron tantos días sin poder hablar, escuchar o decir algo de ti, fue tanto dolor en una semana, en un mes, en un año, en dos años y hoy ya casi tres puedo decir que ya no dueles, aunque de cierta forma aún estas presente y se que siempre lo estarás.

Hoy me parece casi no creíble que hace unos 4 o 5 años podía hablarte sin vergüenza, hoy quisiera poder hacerlo pero ya no puedo, quisiera poder acercarme a ti, tan solo para hablar de todo lo que un día vivimos, de lo que viví yo sin ti, de lo que viviste tu sin mi y en especial de todo lo que hemos logrado poder construir uno sin el otro.

En fin, me toca escribirlo por aquí porque se que la probabilidad de que un día volvamos a hablar es casi inexistente, no recuerdo que fue lo ultimo que escribí de ti ni si quiera el día, se que no escribo de ti hace mucho aunque había querido hacerlo hace unos meses atrás, quisiera contarte como ha sido el proceso desde que te fuiste, como seguí mi vida sin ningún plan o meta porque mi plan desde un principio era terminar la u, casarme contigo, formar una familia, tener hijos y ya ajaj supongo que era algo muy tradicional o no?. Hoy ya estoy apunto de egresar de la u, en una semana daré el examen y en un mes ya tendré mi titulo y después no tendré ni puta idea de que hare pero lo que si se es que no será estar con alguien y formar una familia es lo que menos quiero y espero.

Bueno, te contare de mi proceso, sin duda lo que mas he hecho es pasar llorando estos tres años aunque este ultimo ya no tanto, sufrí mucho, si, y cuando volví a entrar a la universidad seguía sufriendo pero las cosas cambiaron ahí, aunque sufría salía, tomaba, me drogaba, conocía a un chico y a otro, me iba con gente desconocida y regresaba al siguiente día a mi casa, me mude donde mis abuelos, pelee con mi papá y su esposa, no entraba a clases, estuve con otro chico, bese a muchas personas incluido chicas, estuve en peligro mas de una vez, hice muchas cosas y sigo haciendo aun mas y la verdad es que no me arrepiento de nada. Recuerdo tanto uno de tus últimos mensajes que decía que te alejabas de mi porque no ibas a poder ser feliz conmigo porque necesitabas tener experiencias nuevas en tu vida y que yo también tenia que hacerlo, recuerdo tanto el "Conoce más el mundo" y esa es unas de las razones por las que quisiera hablar contigo, quisiera preguntarte si valió la pena, si viviste experiencias nuevas, si tienes cosas inolvidable que contar, porque la verdad yo si, hoy miro hacia atrás y digo "todo lo que viví fue bello pero él tenia razón, habían un millón de con cosas que debía de conocer y con el realmente no lo iba a hacer", así que de cierto modo hoy te doy las gracias por soltarme y por hacer que yo te soltara, realmente gracias ❤️

Psta: te quiero mucho y quisiera que algún día sepas cuanto amor te tuve, te tengo y te tendré, te deseo lo mejor y cuídate mucho mi 21.

[midas5561]

Energía

Toda mi vida he escuchado sobre las energías, historias de todos los tipos sobre personas que logran diferentes hazañas, desde las mas simples hasta algunas cosas que parecen ser mas complejas. Cada una con procesos diferentes dependiendo de lo que quieren lograr.

Cosas tan simples como hacer que la imaginación sea tanta que te emociones para materializarlo y hacerlo realidad.

Hasta cosas como realizar una serie de pasos para influir en la energía de la realidad para aumentar las probabilidades de una manera absurda a tu favor.

He escuchado que este tipo de "trampas" son peligrosas y prohibidas debido al castigo que conllevan. Pero yo me pregunto, ¿castigo de quien?

El karma no existe, cuando llevas suficiente tiempo viviendo en este mundo descubre que no hay bien o mal, sino estrategia y que tan dispuesto estas a conseguir tus objetivos realmente.

Solo hay gente con demasiados "principios" que solo son cadenas de su alma.

Toda mi vida escuche estas historias, cierta parte de mi las creía pero otra parte de mi tenía sus reservas. Porque como algo así podría ser real?

Estado hablando de manipular las probabilidades de la realidad casi a conciencia.

Como simples historias me parecían atractivas, pero realmente creo que nunca creí en ello.

Tuve una experiencia hace unos meses.

Una amiga me ayudó con algo que me era muy difícil de lograr. Lo había intentado por todas las maneras y formas posibles, pasó un mes después de habérselo pedido, pensé que me había dado el avión y no había hecho lo que le pedí.

Un mes después de que los resultados aparecieran y yo creía haber tenido el crédito de "al fin lograrlo", apareció ella preguntando si había funcionado...

Realmente esta fue mi primera experiencia alterando la realidad a mi beneficio,

Fue la primera vez que probé las mieles de un nuevo nivel donde podría obtener casi cualquier cosa que quisiera, si tenia el dinero para pagar las habilidades de la persona.

Un nivel donde los imposibles cambian de lugar y se ven cada vez mas lejos nuevamente.

De verdad mi amiga que es "amateur" logró algo que mis capacidades no fueron capaces?, bueno, en realidad solo me abrió las puertas y yo fui quien actuó una vez logrado eso. Aun así fue una gran ayuda.

En tiempos mas actuales, nunca se me paso por la cabeza recurrir a ello una vez mas. Claro que pedí ayuda a esa amiga nuevamente, pero sus principios, ambiciones y visión del mundo son diferentes a las mías.

El destino puso ante mi a una persona como yo, una persona muy capaz en el mismo tema pero a niveles mas interesantes y mucho mas intensos. Estoy seguro que mi amiga nunca hubiera aprobado mis acciones, mis pensamientos y mis soluciones.

Pero realmente solo estoy desesperado, como un animal enjaulado que no encuentra la salida y busca con todas las ansias poder salir.

Estoy dispuesto de pasar del nivel 5 al 50, entrar a terrenos donde personas tienen miedo entrar por el peligro y las posibles consecuencias, ademas de que el costo no es algo que todos puedan costear en estos niveles del juego.

Solo se que, dentro de lo que he escuchado... casi siempre son solo 3 razones por las cuales las personas se ven acorraladas a recurrir a lo mismo que yo.

Al menos en ese mismo camino conocí a Pam, ella estando en la misma situación que yo y dispuesta a seguir el mismo riesgo.

Sabemos que mutuamente estamos, es nuestro secreto y esperamos lograr nuestro cometido.

Esperamos ir a donde la gente teme ir, atravesar el miedo y regresar con lo que tanto anhelamos.

Un viaje desesperado, un viaje que esperamos nos de lo que necesitamos, queremos y deseamos... porque nosotros ya no somos capaces de tenerlo por nuestras capacidades, necesitamos esa ayuda y ese empujón estratosférico.

Solo somos humanos, usando el poder de dioses.

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“MI 8 M: NOS SEMBRARON MIEDO, NOS CRECIERON ALAS”

Uno de los días más esperados por miles de mujeres y a pesar de que aún existen batallas ideológicas referentes al feminismo la ola violeta ha logrado inundar las calles de la CDMX. Mujeres de todas las edades, así como niñas y niños han salido a marchar sin importar la intensidad del calor para exigir justicia y libertad, así es el 8 de marzo.

Por Asenat Ramírez     8 de marzo 2023

A las 13:00 hrs., bajo un cielo resplandeciente ya se observa el ir y venir de cientos de mujeres con pañoletas moradas y verdes, también es posible sentir la emoción y la alegría en el ambiente, pues todas nos sentimos seguras y acompañadas, como si nos conociéramos de toda la vida.

Este año he decidido unirme a un contingente, el cual ya espera a todas las integrantes fuera del 7-Eleven que está frente al Monumento a la Revolución, a fin de realizar actividades previas a la marcha. Una vez reunidas comenzamos a buscar un espacio para realizar los carteles y el tendedero de denuncias. Mientras recortamos fotografías y le ponemos diamantina a las cartulinas aprovechamos para conocernos y compartirnos historias que nos han llevado al feminismo. Mariposa Monarca, nuestra lideresa nos confiesa con la voz entrecortada que ella se volvió feminista cuando perdió a su hermana de 13 años debido a un feminicidio: “Estoy aquí por ella, es muy triste venir a marchar por ella y no con ella, pero aquí estamos… dándolo todo”.

Entres historias, palabras de ánimo, y aplausos el tiempo se nos ha ido volando. Son las 14:30 hrs., y es momento de iniciar la marcha, pero antes la líder toma el megáfono y junto a Medusa y Mariposa Violeta -seudónimos que utilizan para proteger su identidad- nos dan un par de indicaciones para marchar seguras:

-Mariposa Monarca: “Por nada del mundo se separen del grupo y si necesitan hacerlo por favor avisen”.

-Medusa: “No caigan en provocaciones de las polis y si ven a las morras del Bloque Negro no les tomen fotos, es por respeto y para proteger su identidad”.

-Mariposa Violeta: “Si se llegan a sentir mal avisen, traemos un botiquín y algunos dulces por si acaso”.

Tomamos nuestros carteles, nos colocamos con decisión y orgullo los paliacates y comenzamos el recorrido. En algunos puntos es complicado cruzar y mantener al contingente unido debido al gran número de manifestantes. De acuerdo con datos oficiales este año se estima la asistencia de más de 90 mil mujeres.

El recorrido es una algarabía, y ruguen con fuerza las consignas que hacen temblar a la ciudad: “¡Arriba el feminismo que va vencer, que va a vencer!”, ¡Vivas se las llevaron, vivas las queremos!, ¡Tranquila hermana, aquí está tu manada!

La piel se nos eriza y bajo la mirada atónita de los transeúntes -quienes toman fotografías y videos- continuamos avanzando con entusiasmo.

Llegamos a la Glorieta de las Mujeres que Luchan, y la tristeza se hizo presente. Madres con pancartas de sus hijas desaparecidas y victimas de feminicidio nos miran con los ojos llenos de lágrimas, entre ellas se encuentra Lorena, la mamá de Fátima Quintana, a quien le arrebataron la vida de una manera atroz cuando apenas tenía 12 años. Es imposible no sentir rabia y la necesidad de abrazarlas para darles un poco de consuelo, sin embargo, no existe acto reparador para semejante daño, ni siquiera la justicia que mucha falta hace en nuestro país, ya que más del 50% de los casos de feminicidio quedan impunes.

A medida que avanza el paso, vemos a las uniformadas inmóviles sosteniendo sus escudos antimotines grafiteados con pintura rosa y a un grupo de mujeres jóvenes obsequiándoles un par de florecillas blancas. En el otro extremo de la calle caminan apresuradas las mujeres encapuchadas, quienes van accionando y acuerpando la manifestación mientras resuena con fuerza la consigna: “¡Esas morras si me representan!”.

Cansadas de caminar y sin hacer paradas -después de casi 3 horas- al fin llegamos al Zócalo., donde las vallas metálicas que cubren el Palacio Nacional están repletas de frases e imágenes de víctimas y violadores.

Ha llegado el momento  de sacar nuestro tendedero y Mariposa Monarca junto con Medusa y Mariposa Violeta nos explican la última actividad:

-Medusa: “Quien guste puede tomar el megáfono para exponer alguna situación de violencia, pueden nombrar a su agresor, o si solo quieren dirigir una consigna son libres de hacerlo”.

Mariposa Violeta: “Lo haremos en orden, irán levantando la mano si quieren pasar y trataremos de ser breves para que todas puedan participar. Después quemaremos juntas el tendedero… ¿Quién quiere comenzar?”

La primera en alzar la mano es una madre joven de aproximadamente 30 años de edad, quien va acompañada de una pequeña niña. Mientras Mariposa Monarca enciende una bomba de humo color fucsia la madre nos relata con furia y tristeza la situación que está viviendo: “Hoy quiero pedir justicia para mi nena, ella tiene 5 años y fue víctima de abuso sexual. Tenemos identificado al agresor, es un familiar, sin embargo sigue prófugo, ya que lo están ayudando a esconderse. La familia nos dio la espalda y no conformes me están amenazando para parar el proceso. Pero no tengo miedo, no me voy a callar y no pararé hasta hacerle justicia a mi hija ¡Nos sembraron miedo, nos crecieron alas!”.

Una vez que las compañeras terminan de exponer sus casos procedemos a quemar el tendedero de denuncias. Formamos un círculo y mientras comienzan a arder en llamas las imágenes de los agresores entonamos “Canción sin miedo”. De fondo las mujeres de negro aporrean las vallas para dejar testimonio de la violencia que se vive en nuestro país, pues cada dos horas es asesinada una mujer.

“Yo todo lo incendio, yo todo lo rompo

Si un día algún fulano te apaga los ojos

Ya nada me calla, ya todo me sobra

Si tocan a una, respondemos todas…”

Son las 18:00 hrs. y ya es momento de retirarnos. Junto con un grupo de 7 mujeres me dirigí rápidamente hacia la estación del metro Bellas Artes, pero como todas venimos de lugares diferentes cada una tiene que tomar una ruta distinta para llegar a casa.

Antes de abordar el transporte público nos compartimos nuestra ubicación en tiempo real para sentirnos un poco más seguras, porque a pesar de venir de una marcha donde demandamos seguridad, el regreso a casa sanas y salvas sigue siendo todo un reto.

[eukvlipt]

Lo digo aqui y en anónimo porque soy una cobarde con querer hablarte por interno. Demasiado insegura para hacerlo.

Espero que no sea una molestia, si no más bien un halago, pero gracias a tu belleza, tus hermosas y artísticas fotos te he dibujado en varías ocasiones y he logrado encontrar mi estilo propio con tiempo y dedicación. Gracias por ser mi musa sin saberlo y perdón por usarte de inspiración sin avisar con anticipación. Por favor cuídate mucho y ten un lindo y satisfactorio fin de año rodeado de las personas a quienes amas🌹🖤

aaa no es una molestia, solo me da un poco de verguenza, pero lo tomo como un halago y uno muy bonito. muéstrame alguno algún día de alguna forma! que sea un lindo fin de año para ti también, te mando muchos buenos deseos 🌹:)

[irmalupo]

"He sido dos mujeres y he vivido dos vidas. Una de mis mujeres quería hacerlo todo según los anales clásicos de la feminidad: casarse, tener hijos, ser complaciente, dócil y nutricia.

La otra quería los privilegios masculinos: independencia, valerse por sí misma, tener vida pública, movilidad, amantes…

Creo que al fin he logrado también ser hombre."

____________Giaconda Belli

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[la-agora-esteparia]

Rito al afecto # I

La flaca nunca estuvo

Ya son ocho años desde que me enamoré de una ilusión, cinco años desde que su fantasma me empezó a atormentar; he logrado por fin, que semejante cicatriz juramentada de nuestro trato dejara de doler, para poder hacerlo acudí a las brujas, las mismas que hoy en día demandan por mi alma; pero ella, la de carne y hueso no pudo tolerar ser exorcizada, con su último aliento espectral lanzó su imprecación sobre mí, cobrándose la sangre virgen que consumí de sus muslos.

 ¿Fue ello justo? Yo ya no creo en la justicia; pero sí, interrumpí su inocencia, por lo menos, lo que a ella le quedaba después de haber sido mancillada antes de llegar a mí; lo hice con la intención de liberarla de su dolor, logré eximirla de aquel dogma, de esas pastillas y sobre todo del trauma que perturbaba sus sueños; a ella la defendí, protegí con mis colmillos y cuidé como lo más insólito que había podido conocer; así comprendí que la intención no importa, el valor son los hechos y tales actos son los que deben ser juzgados. 

Hace ya tres años renuncié a su querer, pero no a mi juramento, para en ese entonces ya no me nacía tolerar la execración de ella hacia mi búsqueda del ocaso, no llamo a lo anterior un error, sino un deber, porque antes de fingir prefiero morir. Ante ello, ya hace un año se celebró un juicio de pares que ella misma evoco, del cual salí culpable; acepté el papel hostil de victimario, tal rol de presunto villano y no presenté ninguna coartada o excusa por mi proceder; por pasión, por lealtad al pacto de sangre de una eternidad, porque yo sí vivo fiel a mis principios, porque yo sí estuve y yo no fui ilusión. 

Así ella realmente nunca haya existido, en mi necrofagia decido cumplirle mi palabra a esa fantasma de antaño; asumo las consecuencias por exhumar sus huesos, con la esperanza de finalmente poder excretar el resentimiento y decepción del amor que nació de esa flaca, ella, la que nunca estuvo.

[cronicasdeazur]

M57 - Sin descansar

Informe Misión

La familia noble Largaic se encuentra conmocionada. Habiendo pasado apenas un par de meses desde el lamentable deceso del padre de la familia, Sir Malkai Largaic, han comenzado a ser objeto de molestas bromas, cada vez más perturbadoras, durante las noches del último mes.

Pese a que la guardia ha prestado servicio de protección permanente, el no cese de los hechos les llama solicitar ayuda (muy bien recompensada) al Azur.

La misión se trata de investigar las bromas, dar con el autor y detenerle llevándolo a la justicia o convenciéndolo de que deje de hacerlo.

Inicio: L133

Término: V137

Participantes:

Adonirán (S)

Berg Strafe

Crixtobertt Clajhx

Lorna Cardaisseau

Landill Molles

Aanj luobp Az'uru

Descubrimientos y Tesoros extraordinarios

En los pantanos cercanos a la ciudad portuaria de Kriross habitan criaturas feéricas dispuestas a engatusar a la población de la ciudad con el fin de expandir sus territorios hacia nuestro plano. Fue un grupo de Gremlins el que embaucó a Sir Maikal Largaic y lo llevó a la muerte y a la ruina de su familia.

Resultado: Éxito

Perdón por la demora en hacer llegar este informe de la misión, pero he estado medio ocupado en los puertos de la región. Y, francamente, nunca he sido muy aficionado a esto de escribir. Pero bueno, me tocó ser el sargento de esta misión, y con dicha responsabilidad viene también esto del informe. Y ojo, que no fui yo el que decidió ser el líder: Tholdar me designó, por mi antigüedad. Pero creo que me estoy adelantando un poco a los hechos.

Nos encontramos el día L113 en las dependencias del gremio: el campeón Óxel, Berg Strafe; el hábil ingeniero y detector de trampas, Crixtobertt Clajhx; la intrigante taumaturga, Lorna Cardaisseau; el perspicaz investigador, Landfill Molles; el inquieto psíquico Aanj luobp Az'uru; y un humilde servidor, con mis modestas habilidades para hacerle hoyos en el cuerpo a mis enemigos sin que me vean. La cosa es que coincidimos en tomar esta misión por tanto tiempo postergada en nuestro tablón de anuncios, (debo reconocer que con el me incentivó Berg, que, pese a lo que esperaba, sí sabe leer) y nos dirigimos al despacho de Tholdar, que aprovechó de retarme por estar tan desaparecido. Él nos hizo un pequeño resumen de la misión, sobre sospechosa muerte del patriarca de la familia Largaic en Kriross. Pero como no había sido él quien recibió la encomienda de esta misión, decidimos ir a conversar con quién sí tenía los antecedentes (no sin antes recibir mi emblema del gremio, pendiente desde hace tiempo), Glaenor.

Glaenor nos dedicó algunos minutos para contarnos un poco al respecto de la muerte de Malkai Largaic, en un accidente sospechoso al caer por las escaleras. Se trataba de un noble de renombre en Kriross, por lo que su muerte conmocionó a la ciudad. También se especulaba sobre una posible maldición (que hizo brillar los ojos de Lorna), dadas las cercanías de Kriross a una región pantanosa. Pero lo que más preocupaba a Glaenor es que Filipo Largaic, el hijo y heredero de la familia, no había logrado ser contactado en los últimos 4 meses, desde que se solicitó la misión.

Con esto en mente, nos dirigimos al puerto, donde embarcamos en “El Próspero” de mi buen amigo Velasin (quien también es de la idea de que Kriross está maldita). Pasado algún tiempo llegamos a esta ciudad portuaria, donde los restos de una estatua colosal forman una barrera defensiva y de control de la navegación. Tras lidiar con la particular estructura burocrática de acceso al puerto, desembarcamos y nos dirigimos a la mansión, de acuerdo con lo que nos había indicado Glaenor.

Altos muros y un portón de madera bloqueaban nuestra visión hacia el interior, pero sí encontramos, del lado exterior, a un grupo de niños pobres en una intensa discusión respecto de un cuchillo, que tenía una extraña aura mágica. Los convencimos de que nos lo entregaran, y nos dieron información respecto a extraños sucesos y ruidos que se sentían desde el interior del terreno de la mansión. Pero que, en meses, no había visto a nadie entrar ni salir. ¿Y el cuchillo? Bajo una maldición, destinado a ser incapaz de cortar: por eso se notaba que habían tratado y tratado de afilarlo, sin éxito. Sobre la reja, amarrados con cuerdas, diversos objetos metálicos pequeños, como si trataran de arrojarlos hacia afuera. Despedimos a los pequeños, y nos acercamos al portón.

Al abrirlo, fuimos atacados por perros hambrientos y, para nuestra sorpresa, por un Gremlin. Tras dar cuenta de ellos, pudimos ver la mansión, prácticamente en ruinas, víctima de un abandono tal como si hubieran pasado 50 años de entropía y paso del tiempo. Y, a la vuelta de la esquina de las caballerizas, otro Gremlin, esta vez, uno que comenzó a gritar en cuanto nos vio; Crix hábilmente lo identificó como una alarma viva, y le dimos caza de inmediato. Poco a poco las cosas comenzaban a hacernos sentido: estas criaturas feéricas se habían apoderado de la mansión, y, dada su alergia al hierro forjado, habían comenzado a deshacerse de cualquier rastro de metal de la casa, arrojándolo por sobre los muros y el portón. Y al recorrer los jardines de la mansión, esta teoría poco a poco se nos fue confirmando: en una pequeña laguna decorativa encontramos “sueños de verano” una planta propia del plano de las hadas, y en la parte posterior de la mansión, un extraño y exuberante árbol que, evidentemente, había crecido de manera abrupta, sobrenatural.

Tras revisar el entorno y observar hacia adentro (a lo que mucho contribuyó el hiperkinético y curioso Aanj), descubrimos que el estado de ruinificación ya había tomado cuenta de prácticamente todo al interior, salvándose apenas algunos vitraux y altares destinados a los diversos dioses del panteón imperial. Un acceso lateral nos llevó a la cocina y, en ella, un par de escaleras que subían al segundo piso o bajaban al subsuelo. Decidimos subir, pues ya habíamos detectado criaturas arrojando cosas desde el segundo piso a través de un hoyo hasta el subsuelo. Se trataba de dos nuevos Gremlins, de los que dimos cuenta con cierta facilidad. Ya era claro que ellos maldecían los objetos de la casa, para que quien los usara resultara accidentado. También encontramos un Moco de Cloaca (Sewer Ooze), que sí nos supuso un poco más de dificultad, con sus ataques ácidos y enlentecedores (que, aparte, ensuciaron mi pelaje). Esta criatura había comenzado a alimentarse de la madera en descomposición y otros restos de lo que había sido la residencia Largaic. Por lo mismo, las habilidades en ingeniería de Crix nos ayudaron a evitar que el precario suelo cediera bajo nuestros pies. Pero con el acceso bloqueado a la torre de la mansión, debimos bajar de nuevo al primer piso y adentrarnos en la mansión por la puerta principal, donde fuimos atacados por dos nuevos Mocos. Sin embargo, ahora estábamos mejor preparados, y pudimos eliminarlos.

Encontramos la escalera principal y pudimos subir. Así llegamos al punto más alto de la mansión, la torre: prácticamente el único lugar que aún no había sido consumido por la corrupción. Allí encontramos la silueta de un cuerpo calcino, y sobre él se nos manifestó el fantasma de la viuda Largaic (cuyo nombre ahora se me escapa). Luego de, con plena razón, reclamarnos por la demora del gremio en tomar medidas respecto de su situación, llegamos a un entendimiento respecto de lo que sería necesario para su definitivo descanso: deberíamos expulsar la inmundicia de la mansión, la suciedad que su marido había traído; encontrar y eliminar las semillas de los árboles que él había traído, y llevar hasta ella los restos de sus hijos. Le dimos nuestra palabra de que así lo haríamos, y, con los niveles superiores ya despejados, llegaba la hora de dirigirnos a los niveles subterráneos.

Bajamos por la escalera de la cocina a un pequeño espacio, destinado a ser la cava de vinos de la familia Largaic, totalmente destruida. Allí, 5 Gremlins trataron de emboscarnos, pero los supimos contener y eliminar. Sin embargo, los cuerpos mortales de los hijos de la familia Largaic no se encontraban allí: los Goblins habían logrado excavar un pasaje a una caverna subterránea, a la que descendimos. Allí todo estaba tomado por olor a descomposición; es hasta aquí que los nuevos ocupantes de la casa habían traído todo el material orgánico de la casa, para alimentar las raíces del descomunal árbol feérico. Hongos gigantes iluminaban la penumbra con una bioluminiscencia sobrenatural. Dos nuevos Mocos nos atacan, y junto a ellos, la aberración más temible que me ha tocado ver en mi felina vida: una Larva de Ofalth (Ofalth Larval). Un ser nauseabundo, nacido en y de la suciedad, la descomposición y la basura. Con su olor pestilente, nos causaba nauseas; nuestros ataques apenas lograban pasar las capas y capas de basura tras las que se escudaba, y sus ataques infectaban nuestras heridas. El combate fue arduo y complejo. Mientras la línea de choque entrábamos en confrontación directa con la Larva, el resto se dividía entre darnos soporte y mantener ocupados a los Mocos. El combate se extendía, y con ello nuestras fuerzas iban mermando. En un momento francamente heroico, Landfill logró darle un impulso importante a su proceso de cierre de investigación, y le asestó un golpe clave a la Larva, que contraatacó y lo dejó al borde de la muerte. Lorna aprovechó la ocasión y le dio el golpe de gracia definitivo, dejando en evidencia que hay mucho que se oculta tras su apariencia melancólica. Con la alimaña muerta, junto a Lorna y Crix nos encargamos de los Mocos, mientras Berg y Aanj estabilizaban a Landfill y lo recuperaban de las garras de la muerte.

Extenuados, revisamos la caverna, y dimos con el cuerpo de los tres hijos de la familia Largaic, y encontramos el diario de vida de Malkai. Llevamos todo esto de vuelta a la torre, donde la viuda, antes de trascender, nos ayuda a entender mejor la historia: Lord Largaic fue víctima de la ambición, y se mostró dispuesto a llegar a algún tipo de acuerdo o pacto para mejorar su suerte. Encontró lo que creyó que era un duende benevolente, y resultó ser un Gremlin: ese fue el origen de la destrucción de su familia. Incluso, en su propio diario de vida él da cuenta del pacto al que lo llevaron estas criaturas: se cortó la oreja y la enterró en el patio trasero de la mansión: es ahí donde comenzó a crecer el árbol que contenía toda la energía salvaje que permitió la ocupación Goblin.

Al día siguiente, recuperados y descansados, comenzamos las labores de limpieza y eliminamos el sospechoso árbol, con la intención de evitar que su energía comenzara a expandirse por la ciudad. Volvimos a Bertus en “El Próspero” el V137, sin grandes tesoros ni el pago prometido por la misión, pero sí con la tranquilidad de haber frenado el avance entrópico del plano feérico, y la satisfacción de haberle dado un cierre a las almas penitentes de la familia Largaic.

Como grupo hacemos un llamado al gremio a viabilizar la resolución de todas aquellas misiones de larga data que continúan irresolutas, teniendo consecuencias insospechadas sobre quienes han acudido a nuestra organización en busca de soporte. Y advertimos a todos los miembros sobre la necesidad de prestar atención al pantano cercano a Kriross, que muy probablemente alberga algún tipo de puente entre nuestro plano y el plano de las hadas, el que, si pasamos por alto, podría a tener serias consecuencias en la región.

Y en lo personal, mi más profundo agradecimiento a mis compañeros de misión: supimos potenciarnos y concentrarnos en nuestros objetivos, incluso arriesgándonos un poco más allá de lo prudente. Sin esta lealtad y confianza compartida, nuestro éxito no habría sido ni remotamente posible. ¡A su salud!

- Adonirán

[viajera-entre-realidades]

Hoy he estado releyendo mi diario de shifting y recordando mi proceso en este camino de aprender a viajar entre realidades.

En marzo de 2021, buscando una meditación en Youtube, me apareció un video sobre "realidad deseada" entre los resultados y oí hablar del cambio de realidad por primera vez.

No sé si fue porque estaba sugestionada después de pasar todo el fin de semana investigando sobre el tema, pero unos días después, al irme a dormir y escuchar mi meditación de siempre, empecé a tener síntomas muy locos de repente, sin hacer yo nada (todavía no había decidido shiftear). Sobre todo flashes de luz muy intensos, pero también cosquilleo en brazos y piernas, sensación de flotar y la sensación de que alguien me ponía una mano en la cabeza (este síntoma lo he seguido teniendo a menudo, y sospecho que es mi maestro en mi RD de fantasía). Con cada flashazo me sobresaltaba muchísimo, y al final me dio miedo porque no me sentía preparada. A día de hoy aún me pregunto qué habría pasado si no me hubiera asustado y encendido la luz hasta que me calmé, tal vez habría acabado shifteando sin intentarlo siquiera.

Después de informarme un poco más y hacer un guión muy básico y sencillo, decidí empezar a intentarlo conscientemente. Las primeras noches no lograba concentrarme, me sentía demasiado nerviosa ante la posibilidad de encontrarme de verdad en otra realidad. También me daba mal rollo el tema de los subliminales, y muchas veces me asusté con los síntomas en la oscuridad y tuve que esperar a hacer los métodos por la mañana. Me despertaba temprano para hacerlos cuando ya había algo de luz, pero enseguida me distraía el ruido del tráfico o mi familia levantándose.

A finales de marzo escribí que había llegado a sentir olor a lavanda (mi olor clave en mi realidad de fantasía) y que "un síntoma que sí tengo siempre es la sensación de una mano en mi cabeza, anoche también en mi mejilla".

En mayo empecé a probar métodos de forma más organizada (hasta entonces los elegía a lo random y cambiaba cada día), apuntando la fecha y los síntomas. Cada método lo probaba hasta 8 veces, 5 con meditaciones guiadas y 3 sin guía (salvo que el método no lo permitiera). También fue la época en la que me enganché a Boku no Hero Academia y empecé a intentar shiftear allí "por probar" y por aprovechar toda esa motivación extra, ya que no me sentía muy conectada a mi RD de fantasía aquellos días (quién me iba a decir que dos años después seguiría intentándolo).

En marzo de 2022, después de un año casi justo, tuve mi primer mini shift y fui a Boku no Hero Academia durante un minuto (de forma totalmente accidental).

En enero de 2023, usando el método de la intención, tuve la sensación de estar en mi RD de fantasía por un instante. Llegué a oír susurros en élfico, vi en mi mente la imagen vívida de un círculo de piedras y sentí como si alguien se sentara en el borde de mi cama. Pero no llegué a abrir los ojos y enseguida volví a ser consciente de mi RA.

Aparte de eso, durante este tiempo he tenido unos cuantos sueños lúcidos (también por accidente, aún no sé tenerlos cuando quiera), y siempre he intentado shiftear a través de ellos. Al principio me entusiasmaba demasiado al darme cuenta de que estaba soñando y me despertaba demasiado pronto. Poco a poco he ido aprendiendo a afianzarme y mantenerme más tiempo en el sueño, pero aún no he logrado pasar del sueño a mi RD con el método del sueño lúcido.

Y estos han sido mis éxitos más destacables hasta ahora... Pero he disfrutado mucho investigando sobre el tema, creando mis guiones e imaginando las cosas que viviré cuando llegue a mi RD, y estoy agradecida por todo lo que he aprendido. Sé que ya no puede faltar mucho para conseguir un shift completo.