#es mi mes de más agobio

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Ni lo uno ni lo otro

Uno de los temas principales de En la cuarta planta de Palacio es la neutralidad. Una que considero implícita a las naciones. Una que no les exime de sentir más afinidad por un bando u otro; de tener una opinión, pero les hace mantener estos pensamiento para sí mismos. Una que han encontrado cada vez más necesaria conforme avanzaban los tiempos, a pesar de que no sea un escudo perfecto.

Y me estoy refiriendo a un concepto más allá del obvio y que todo el mundo que se haya leído, aunque sea un simple capítulo, puede identificar.

Porque el tema no se desarrolla demasiado en el transcurso de la historia.

O al menos, no tanto como se haría en la —hipotética; cuya escritura depende de mis propias ganas de tirarlo todo por la borda en cuanto termine las dos historias que también pertenecen a este universo—, secuela.

Durante la Guerra Civil Española.

Sí.

Soy consciente de que ambos términos nunca han casado muy bien. Sé de sobra la forma en la que se representa a España durante el conflicto: en qué posición, etc.

Pero os estoy hablando del mismo concepto de neutralidad que os he desarrollado en el primer párrafo (es decir, sin confundirlo con objetividad o imparcialidad). De esa necesidad de no situarse en ningún lado, porque son personificaciones antropomórficas; representaciones de, según la definición de nación, un grupo de personas que viven en un territorio determinado y que poseen una cultura común, no figuras políticas.

No representan solo a un bando; a una ideología, sino a un conjunto de personas que pueden estar cada uno en las antípodas ideológicas del otro. Y a las naciones les da más o menos igual. Porque —como también tengo que seguir desarrollando—, les tienen un gran aprecio a «sus gentes», a aquellos que les dan la vida y que sienten que deben proteger.

Lo que, en ocasiones, ha podido desembocar en un temor hacia ellos.

[Y, aun así, eso no les ha impedido formar opiniones de lo más variopintas sobre las figuras históricas que han conocido a lo largo de su extensa vida.]

Las naciones se han mantenido siempre al margen de las guerras civiles —o al menos lo han intentando—, y ya no solo porque escoger un lado significaría tener que enfrentarse contra los del otro, que siguen siendo sus gentes, sino porque la propia conflictividad social que las acompaña hace mella en su cabeza.

[Estoy contando demasiados detalles en los que se basa la trama, pero lo considero necesario].

La versión original de En la cuarta planta de Palacio ya fue escrita teniendo en cuenta la Guerra Civil, así que imaginaos qué tanto influyó en la versión definitiva. Aunque no de la manera en la que algunos comentarios han señalado.

Si queréis comprender un poco mejor a lo que me refiero, os recomiendo buscar Entrevista trascendental, que da pistas sobre aquello que he intentado explicar en este post.

Pero bueno.

[yulizie]

Me enamoré...

Me enamoré de alguien hermoso por dentro y por fuera.

No obstante, a veces actúa como si yo no existiera.

Me enamoré de una persona con un corazón sano.

Aunque su orgullo arruga el mío, temo ilusionarme en vano.

Me enamoré de sus ojos y hasta de su nombre.

Sin embargo parece que no quiere ser mi hombre.

Me enamoré siendo capaz de defenderlo de sus enemigos.

Y aún así creo que solo quiere jugar conmigo.

Me enamoré siendole fiel hasta sin ser novios.

Él no sabe que por él me preocupo, si está triste yo me agobio.

Me enamoré sin querer tener hijos, pero con él pienso hasta en cómo serían nuestros futuros nietos.

Ya no es un niño, y aún así dice que lo acoso y que lo inquieto.

Me enamoré de su manera de ver la vida, de sus actitudes lindas, de su ropa y de su sensibilidad.

Pero él confunde mi respeto con falsa amabilidad.

Me enamoré soportando burlas por nuestra diferencia de edad.

Salí con mayores que yo pero fueron mi enfermedad.

Me enamoré teniendo que romper el corazón a más de uno por estar con él.

Ahora sólo imagino que con otra será su luna de miel.

Me enamoré de su cuerpo, su cabello, su piel y de su risa.

Lastimosamente el amor de mi vida ha sido la muerte de mi sonrisa.

-Yulizie

[ratguy-nico]

Gente ahora mismo estoy trabajando a full en mis comisiones (él po) pero algo curioso que hago durante las comisiones, es que yo me canso de dibujar las comisiones, me agobio y me estreso, así que pa distraerme hago dibujos random que yo quiero hacer y pos hoy acabe este TA-DAH!

Contexto? Con mis hermanas nos pusimos a re-ver la peli de Phineas y Ferb y gran peli por los dioses, buenarda esa peli de verda, asi que nada me re inspire a hacer esto

Quizas de más detalles mañana ahora mismo se me frio el cerebro y ni ganas me dieron de escribir en ingles, así que quien quiera usar google traductor hagale lo único que les dire es

Yeah I watched Phineas and Ferb Across de 2nd Dimension and it was even better than I remebered I hope you like this drawing and maybe tomorrow I'll feel like talking to you about this in english but right now I'm gonna go do the mimision which means sleep 😴😴😴

[black-beauty-poetry]

La soledad, oh, la soledad.

Mi verdadera amiga. Mi letal enemiga.

Ella tiende a sumergirme en su océano, ahogándome en su oscura profundidad con mis inseguridades, impulsos y pensamientos suicidas.

A causa de ella me siento desentendido, pero ¿cómo es posible? Si es la única que me comprende.

Con su compañía puedo ser yo, sin disfraces coloridos que relucir, sin personalidades que fingir, sin máscaras para sonreír.

Pero también me rompe al entender que nunca seré así de valiente para mostrarle mi verdad a alguien más.

Verás, la soledad es como un cuchillo de doble filo. Su tiro puede terminar saliendo por la culata cuando apriete el gatillo.

Aunque la soledad me torne vacío y solitario, aquí donde me encierra está silencioso e iluminado; en cambio, el mundo afuera está hundido en penumbras y las personas pueden herir con una palabra o mirada y el ruido que forman está cargado de odio y agobio.

Nadie mirará a través de mí y encontrará mi caos de la misma forma en que la soledad lo hace.

Ella es mi consuelo, me enseña un refugio y una manera de morir.

Cuando el mundo está en llamas, ella es una lluvia que sólo llueve en mi habitación cuando me aíslo. Cuando no pertenezco, ella me hace encajar en su mundo. Cuando necesito liberar las emociones que me sobrecargan, ¿qué mejores oídos que los de la soledad?

Y cuando me encuentro varado en medio del mar y sé que no tendré ni brújula ni salvación, ¿qué mejor consejo que el de la soledad diciéndome que debería saltar y dejarme llevar por la corriente?

Y es ahí cuando no sé si la soledad es mi verdugo o mi heroína, pero cuando toma mi mano sé que será dulce la sensación si acepto desaparecer con ella.

La soledad, oh, la soledad.

-Dark prince

[unadesentimiento]

Cumplir sentencia de una promesa para la que ya no quedan sentimientos

No siempre puedo ordenar mis emociones y querría hacer las paces con ello. A veces me agobio por la intensidad de mis propios sentimientos y saber que no hay lugar al que huír me hace sentir encerrada en estas cuatro paredes que son mi cuerpo. Siento una sensibilidad tan grande que no puedo evitar privarme de hacer algo al respecto, por si luego me avergüenzo de unas acciones que carecen de los sentimientos que un día las provocaron. Demasiado emocional. Me dejo llevar por estas olas de intensidad porqué así es cómo más humanizada me siento. En el pasado aprendí que ignorarlas no hará que desaparezcan, hará que me ahoguen. Pero aún así las cosas que hago carecen de sentido una vez su sentimiento se ha desvanecido. Y me quedo planteándome cómo he podido hacer algo así, cómo he podido ser tan insensata, ingenua, inocente. Y yo no sé como explicarme que en ese momento el sentimiento me hacía entender que era lo correcto, lo necesario. Pero ahora ya no está y con él se ha llevado lo correcto y lo necesario. Ahora solo me queda cumplir sentencia de una promesa para la que ya no hay sentimientos.

[cartas-de-eli]

12. Un poema más y lo olvido…

Tu recuerdo cada día se vuelve más pesado y seguir adelante se complica si arrastro mi pasado; me cuesta respirar cuando la noche me asecha porque el insomnio me muestra tu recuerdo mientras a mi lado se acuesta.

Quiero avanzar y encontrar mi lugar pero después de ti… ya no quise buscar; mis amigos tratan de distraerme para que en ti deje de pensar y que de la vida, vuelva a disfrutar.

Me engaño creyendo que tú en mi aún piensas, pero sé que ahora otros labios ya besas; perdóname si te agobio con tantas letras saladas, es que mi alma aún se encuentra agrietada.

Este sentimiento me domina más de lo que quiero aceptar y siempre busca la manera de tu recuerdo habitar; sé que lo nuestro hace mucho llegó a su final pero aunque trato, no lo termino de aceptar.

[94marbel]

En los pétalos de esa pequeña flor, abrigué mis esperanzas, cuando mis labios apoyaron los tuyos, cuando me devolviste un beso fuerte. Sin entender yo nada más, porque nunca mis labios fueron sellados por otros labios, excepto los tuyos.

Y te extraño, recuerdo cómo aquella vez me hiciste gemir con solo moldear tu boca con la mía, y tus dientes. Qué sensación. Me subí a una nube vacía.

Y en los pasados días, de ahí caí. Mi golpe fue rudo y crudo, así cuando mi corazón entendió que nunca me quisiste y que solo me deseabas la piel y nada más.

¿Por que ese agobio me abarca siempre? ¿Por qué arrepentirme de conocerte? No lo sé. Pero hoy sí sé qué se siente cuando alguien simula quererte.

[las-microfisuras]

La materia es más débil que la mente:

Yo no existía pues se negaba a verme.

Mi cuerpo

levantaba su oscura obsolescencia.

Mi nombre,

un trago de silencio en su garganta.

Y la ridícula tristeza,

como si el planeta hubiera de hecho desaparecido,

erosionado, hundido en su apogeo de sombra,

cerrado sobre sí mismo

como un camino que ya nadie recorre.

Un pájaro se resguardó de la lluvia

en la oficina.

La pequeña bestia cantaba,

revoloteando su voz tan tibia.

Dijimos

que lo liberaríamos,

pero lo olvidamos.

   El lunes ahí estaba,

helado,

un puño de alas oscuras.

Después de ese día,

no hablamos más.

En algún sitio de mi cuerpo,

se engendró una nueva oscuridad,

un hemisferio de pérdida bajo la piel.

Qué confusión,

permanecer y cesar,

caminar las mismas calles

y volverse invisible.

Apogeo de sombra

Y el tema del último planeta,

desterrado

al frío de la noche

en algún sitio de octubre.

El hilo del que pendía

cortado sin arrepentimiento.

Se borró de cuadernos y sistemas,

lo desaprendimos con esmero,

como ha de suceder con tantas cosas.

Cuando me lo dijo, estábamos en la oficina.

   La lluvia suavizaba su voz

en esta ciudad de estrellas apagadas.

Los planetas, sabía teóricamente, son estables:

sus luces son constantes y finísimas.

Me gustaban por eso.

   Pero, después, saber con qué facilidad

se puede prescindir. Los objetos, los nombres,

ceden sus amarras fantasmas sin agobio.

Miraba, desde el otro lado, la ventana.

   Recorría mi trayecto errático de sombra,

los días que compartimos:

aulas iluminadas, distantes

ecos de otra luz.

   Encendía sus palabras entre mis labios,

esquirlas abrasadas,

parpadeantes.

- Elisa Díaz Castelo. De Principia, Ediciones Liliputienses, 2020

(Collage encontrado en la red sin datos)

[monty1312]

4

mi fantasía mas recurrente,es el hecho de poder borrar mis memorias pasadas,de poder salir de esta condena al pasado que cargo,poder levantarme todos los días bacán,recibir dignificación de mi ser,que alguien me extrañe,no ser condenada al olvido,recibir justicia

también otra fantasía recurrente es el tener mucho dinero,no tanto,pero si el suficiente para no tener que luchar con la precariedad

otra también que se me ocurre sería el que todo lo que me paso en mayo haya sido un sueño y que todo esta bien,pero obvio eso es un invento de mi mania en mi cabeza

en vola la pregunta se referia a otra cosa y bueno de fantasia sexual en vola el no yacer más dentro de la incomodidad sexual

igual que alguien me culee muy bien para llegar a sentir algo,me saque de esta errática con mi ser y que no seee, me llegue a curar o sanar de ciertos agobios que ya se me volvieron intrinsecos

[inesveccio]

un año

cumplí un año en hormonas. ayer, 16 de junio. tenía ganas de hacer algo, decírselo a alguien. compartir las cosas que me han pasado en este año. por el contrario, me entregué a otres. día del padre y por la tarde un compartir amigable donde la embriaguez nos llevó hacia otros lugares más banales. estuve con personas que quiero y me quieren pero no pude contar sobre mí, siempre una sonrisa, que estoy bien, que la vida esta compleja.

ahora estoy en mi pieza escribiendo porque es lo que me deja sacar el dolor que siento. se acumula en mi garganta ese nudo clásico que desde los seis u ocho años se viene gestando, cuando oía llorar a mamá porque mi papá llegaba drogado y había que guardar silencio. silencio, siempre silencio, aguardando.

lo central es el año, cambios físicos, emocionales, en mis relaciones, en mi forma de entenderme; y con ello el ruido, constante, punzante, en mi interior mucho ruido. qué significa ser trans, alterar lo establecido desde su punto inicial. cambiar el chip, la base con la que nací, con la que me llamaron por 26 años y destruirlo, desarmarlo, no es una cosa solo de ideas e inclinaciones, ahora es el aumento de mis pechos, la castración química, un labial, delineado, aros, pelo largo, más pelos en las piernas. la verdad no tengo idea de nada, no sé hacía dónde me dirijo, siempre he estado perdide y esta noche con más razón. el nudo se agudiza.

un año y no recordaba que comencé en el mes que llaman del orgullo. la comunidad. fecha conmemorativa de compañeres que lucharon contra las vulneraciones a sus derechos, a su integridad, a sus vidas. entonces pienso en la vulneración de hoy, en este mes, en este año. como cuando fui al baño de la plaza y la persona que atendía me dijo usted al de hombres, y yo le dije que prefería entrar al de damas, y ella me responde que soy hombre y que se van a quejar si entro al otro. luego me dice que porqué me visto como hombre. hombre. hombre. esa palabra que figura cuerpo, comportamiento, afecto, delimita expresión, enjaula el sentir. acaso eso fui? no lo sé, ya lo dije, hoy lo que menos tengo son certezas.

que reviente el tiempo

del ayer al hoy

constante transito

mi cuerpo se desdobla

o deforma

extraña

irreconocible

ambigua.

vivo en una irónia

sonriendo todo el tiempo

y por dentro veneno

agobio.

me hice una soga

para colgarme

esta hecha de palabras

el nudo en la garganta

aprieta

constante

sútil

vivo colgada

a la fantástica ruina

cotidiana

obligada

a iniciar el día:

la alarma suena bajo la almohada me ducho rápido pa alcanzar la micro llena de rostros cansados que se dirigen quizás dónde fuimos a parar del cielo a este lugar suena en la radio y me hago la dormida pa no dar el asiento no me importa nadie me conoce ni yo misma así que me bajo y compito con el auto paso frente a él para sentir su estela de carbono perfume clásico de la urbe que me quita el aliento para marcar a las 8 y sentarme en la oficina de un hospital repleto de vidas que cuidar a cargo de otras vidas que no pueden ni disfrutar de sus vidas ya que se acaba de tirar del séptimo desde la ventana volar y caer al piso yo veo por esa ventana todos los días me arranco de la oficina un rato pa ver los cerros cafés tierra rocosos de cartón y calamina en las tomas donde no se puede entrar porque suena amerikan saun too el día y esos son tan ruidosos tienen mal vivir no como yo que paseo en el mall con mi hija que no veo en la semana y no sé de qué hablar con ella pero me va bien tengo un reloj inteligente que me despierta todas las mañanas a las 5 para salir a trotar para estar en forma me dice mi ritmo cardiaco y en la UCI Cardio faltan o sobran camas nunca entendí el cahuín pero siempre falta nunca es suficiente para ti suena en la radio de vuelta al cambio de turno mochila llena incomprendida esperanza que esto me va sacar de dónde no sé pero voy con toa la fe a aprender algo de oficio y el profe me reta pa sacar carácter a gritos presión hostigamiento castigo retos metas objetivos en la vida no los tengo y por eso escribo mi día pa saber dónde cómo porqué

cambiar

convertir

mutar

transformar

Inés

[lobato-estepario]

Día 9 (martes, una continuación): Demasiado peso para una humanidad tan frágil

Pasó la semana y no pude concluir esta entrada, se me presentaron varias trabas, aunque en el fondo pienso que una suerte de agotamiento moral influyó negativamente en mí, me impedía tomar el móvil y dejar fluir mis pensamientos. Mas aquí estoy, tratando de poner un punto final y retomando este particular ejercicio.

Casi culmina el día, y siento un agotamiento indecible, no sé que pesa más si el cansancio corporal, el mental o el moral. La ciudad lleva en su aire una niebla espesa que se impregna en la ropa, la piel, el pelo y hasta en las consciencias. Uno simplemente no puede pisar su suelo sin sentir como si cada paso te fueras hundiendo, eso sí, con los días te acostumbras y se te olvida.

Hoy (aunque ya es ayer) visité el centro, llegué lo bastante temprano como para ver los negocios despegando los ojos, dando el bostezo estridente de sus persianas. No tardé mucho en darme cuenta de cuán agotador iba a ser mi día.

Quería iniciar cobrando la mesada que manda mi hermana para pagar su deuda, pero el almacén aún no lo abrían (debía esperar una hora). Bajé a la agencia de empleo con la esperanza de encontrar el edificio en funcionamiento, y nada, la vigilante me despachó informándome de una reunión que se llevaba a cabo entre los funcionarios. Ni modo, tuve que esperar en el centro comercial de al frente.

Escribí un poco aquí, un poco allá, escuché algo de música para quemar tiempo, y cuando al fin fue la hora me dirigí con paso seguro a las instalaciones de la agencia. Amablemente la misma vigilante me hizo seguir, luego de unas palabras con aquel grupo, me pidió que esperara. A los pocos minutos pasé con la primera funcionaria, una señora súper amable y conversadora que me hizo algunas preguntas. Luego de terminar de llenar mi hoja de vida, pasé donde otra señora, donde esperé un poco más para después continuar con la psicóloga.

Y así estuve toda la mañana sintiéndome como una termita kafkiana, paseando en el interior de esos nidos burocráticos sin saber en qué va a terminar todo. He de decir que al menos todos fueron muy amables, incluso la primera señora me propuso revisar su PC porque no andaba muy bien. De pronto y me gano unos pesitos.

Salí de allí con hambre y sin dinero para almorzar. Ya era medio día y no había reclamado lo de la mesada. Efectivamente, tuve que esperar de nuevo en otro centro comercial.

Pasadas las dos fuí a reclamar el dinero, pero el hambre me hizo buscar donde calmar el Kraken que rugía en mis entrañas. Fuera de una panadería (busqué una que me permitiera sentarme a comer), me topé con una imagen que, aunada al cansancio físico, me golpeó moralmente: una mujer indígena (quizás adolescente) pedía dinero afuera del lugar. Tres niños, uno de ellos jugaba con una bolsa plástica. Me revolvió el alma por entero, pensé en el hambre que cargaba yo, mi agobio por estar fuera de mi tierra, la zozobra del desempleo... Nada de eso se podía comparar con lo que estaba viviendo aquella muchacha. Su existencia era exponencialmente más pesada que la mía, se podía percibir en sus ojos.

Recordé en esa breve reflexión sobre la justicia que hace unos días sostuve con una agradable compañera de letras, con la que intercambiamos ideas por esta red. ¿Dónde estaba la justicia? ¿Qué carajos era si permite que ellos que han cuidado de la tierra tengan que mendigar migajas? Es muy probable que se viera obligada a ello por la violencia que azota nuestros campos, que le arrebata su tierra.

Yo había elegido venir a esta ciudad eligiendo mi destino, pensando que era lo mejor. Ella quizás no tuvo otra alternativa, ahora los tentáculos de la miseria la envuelven amenazantes, la arrastran hacia sus fauces. Me pone mal pensar en las penurias que pasan unos mientras otros derrochan y se pavonean de algo que seguramente se consiguió a costa de sangre ajena.

A veces, me levanto con la idea de querer cambiar el orden de todo lo que mueve el mundo, hasta que llego a una calle y veo la miseria asfixiando a un niño, una niña, un anciano, gentes que no saben cómo escapar de ello. Somos demasiado frágiles para mover algo tan pesado, no podemos solos.

[pelcastresblog]

Hola,soy Fernanda tengo 18 años ,vengo a contarles un poco de mi,pues quiero pensar que estoy en mi mejor momento,todo lo asimiló y lo tomo de quién viene,a lo largo de mi corta vida he vivido de todo un poco, cosas de las que no me arrepiento y otras las cuales no volvería a hacer,creo que sí pudiese cambiar cosas malas lo haría sin dudarlo,tal vez no afectarían tanto hasta el día de hoy,pues si hubiese sabido cuando era pequeña que solo tenia que vivir y disfrutar de cada momento lo hubiese hecho sin pensar en que depararía mi futuro,si le hubiese echado mas ganas en ese entonces al prescolar a la primaria,hubiese entendido del por qué la sociedad nos inculca a temprana edad la enseñanza,pues real nos preparan para un futuro,"Para el futuro de uno mismo", ahora comprendo que una suma una resta ,me iban a servir después,que comprender más de mi persona y de mis sentimientos influirán en mi después,pues si me hubiesen echo entender que a veces las personas se van y no es culpa de uno,que no hay nada de malo con uno mismo,si yo hubiese comprendido eso, habría aprendido a amar cada parte de mi,así mismo hubiese creado esa seguridad en mi persona,sin creer que había algo de malo en mi,tal vez solo necesitaba platicar, que me orientaran para comprender mis sentimientos,lo que a veces solía pensar,esos sentimientos de querer dejarlo todo,tal vez hubiese entendido ese agobio cada noche,pues hubiese Sido más fácil seguir,si cada cosa hubiese sanado en su momento,arrastre muchas cosas pasadas,que causaron insomnios, pero hoy solo se que he dado lo mejor de mi y lo seguiré haciendo cada día,pues soy mi mejor versión,la más pequeña,a la que debo cuidar hoy y siempre,pues solo me tengo a mi y se que no he pasado por cosas lindas, pero se que no han Sido el final y que tampoco serán lo peor que pase,esto solo es algo resumido de mi mejora.

Carta a mi,por qué me amo y se que puedo con mucho.❤️‍🩹

[alianisplace]

Hablemos de “La ciénaga”

Sinopsis: Un relato fantasmagórico de la decadencia de la clase media argentina y la disolución del modelo familiar tradicional.

Año: 2001.

País: Argentina, España, Francia.

Directora: Lucrecia Martel.

Guion: Lucrecia Martel.

Fotografía: Hugo Colace.

Género: Drama.

"Fui a donde se aparecía la Virgen, pero no vi nada"

Es una pelicula sin un argumento interesante, que cuando la estaba viendo me sentía viendo un documental mal hecho. A parte de un par de metáforas, no tiene nada atractivo que te haga conectar con su hilo argumental, si no la hubiera visto en clase, probablemente la hubiera abandonado sin pensarlo mucho.

Que no me haya gustado no quiere decir que a manera de análisis la película esté bien lograda, pues Martel usó muy buenos recursos para ambientar su guion.

La primera parte de la película es clave para endender su trama, pues desde allí y en compañía del título, nos presentan la primer y más importante metáfora. Un montón de señoras y señores hechados al sol, tomando vino con hielo y a la orilla de una piscina llena de aguas sucias y mugre, una señora se cae y se corta generando un ambiente impactante y bochornoso, pero a nadie parece importarle en lo mas mínimo.

"La ciénaga" entonces se refiere a un contexto familiar disfuncional, de un matrimonio tan estancado y denso como la piscina de su patio. Un hogar extremadamente caluroso, húmedo y sucio para el estilo de vida que pretenden tener, pues estas personas buscan escapar de sus mediocres realidadesa través de unas "marañas" todas falsas que lo unico que hacen es convertir sus vidas cada vez mas mediocres. Dentro de este sin fin de situaciones los personajes transitan la película con una actitud poco demostrativa; ellos parecen no sentir calor, agobio, aburrimiento ni diversión.

Leí una crítica a la película donde hablaban del ateísmo, que la religión era vista como como un escape autogenerado por el hombre, y esto lo refuerza la frase que mencioné al inicio de la reseña; "fui a donde se aparecía la Virgen, pero no vi nada", es este enctonces el momento decisivo donde termina esa búsqueda infructuosa de la trata el film.

Por otro lado está el tema sexual que, aunque no hay absolutamente ninguna escena de sexo explícita, la película transmite muy bien toda esa tensión sexual que tienen entre ellos. Sin mostrar nada, sin decir nada, se respira lesbianismo, incesto y suciedad (sobretodo suciedad).

Esta decadencia familiar a lo largo de la película que nos expone Martel, culmina finalmente con la caída de Luchi, el menor de todos. Ese cuerpo yaciendo sobre las baldosas del patio parece una condena ética al (no) accionar de los adultos, nos concluye que esta familia, con ese estilo de vida tan atiborrado que llevan, "no tiene salvación" ante su hundimiendo constante y deprimente.

comentarios finales: Puedo llegar a entender el gran impacto que tuvo la película pues tiene muchas nominaciones y algunos premios, pero sinceramente para mi no vale la pena, es aburrida, lenta y muy poco cautivadora. Puntuación:

[unadesentimiento]

No puedo prometerte que sea la última porque volverá a pasar

Lo siento, cariño, porque otra vez lo he roto. He vuelto a hacer algo que no debía y otra vez más he salido corriendo a esconderme pero no encuentro cueva que pueda tapar este cuerpo lleno de auto-rechazo. Lo siento, porque la ansiedad y el estrés me han llevado a hacer cosas que te dañan y otra vez más no he podido evitarlo. Solo espero poder encarar esta vez esta vergüenza y resentimiento que me solían hacer mirar hacia otro lado. Esta vez los quiero ver de frente, sentirlos, aceptar las consecuencias de mis acciones y ver los sentimientos que eso conlleva. Me he equivocado, no dejo de hacerlo. Ahora mismo no quiero nada que tenga que ver conmigo. No quiero verme. No quiero tocarme. No quiero interactuar con nadie pues ello me recuerda que existo. Quiero que pasen las horas y que el tiempo evada este auto-rechazo que encuentro allá donde vaya. Que me agobio en mí y no hay respiración que me calme.

Sé que por muy profunda que sea esta impotencia nada va a cambiar lo que ha pasado, recordarlo me hace querer hundirme más lejanamente.

Necesito que aceptes estas disculpas pero es que no me respondes. De verdad que lo siento. Ahora mismo solo quiero llorar y quizás mañana me levante habiendo adquirido la capacidad de gestionar todo esto.

Estoy intensamente decepcionada conmigo misma, y no creo que haya perdón que lo pueda arreglar. Tengo que conformarme con que el tiempo haga de esto un suceso cada vez más lejano hasta que caiga en el olvido, junto a todos los demás.

[guardianasdelrpg]

A veces me pregunto por qué abrí mi foro. No va mal, de hecho va bastante bien y me gusta mucho, pero hay días en que me planteo simplemente cerrarlo sin avisar a nadie, siento que me agobia toda la carga de administración, quiero rolear a mis personajes, no sentir que todos esperan que actualice constantemente y al 100% todos los días. No lo hago porque sería una falta de respeto a los usuarios que invierten su tiempo, además de que los veo contentos roleando sus cosas.Cosas de admin. | os actualizo sobre esto: borró el foro. Es la admin de Komorebi Daigaku. Vino a llorar aquí y a Cubo en vez de pedir ayuda o dar aviso de que cerraría el foro. Nadie esperaba que actualizara todos los días y nunca le exigieron nada. De hecho, se la pasaba respondiendo a los que quería que fueran ship de su pj y abandonó el resto de temas, y creo se decepcionó de que alguno de esos personajes ya tuviera trama amorosa. La verdad, no sé si ha sido rabieta por eso o si de verdad fue por agobio, pero creo que utilizar la salud mental como excusa para ser irresponsable es bastante ridículo. Estar bien uno mismo siempre será lo primero, pero borrar todo un foro dejando a los usuarios sin saber nada, sin permitirles dejar contacto o recoger sus roles y fichas, me parece de plano de mala persona. Cómo dijeron, espero que no abra ningún foro más, y aún menos que vaya haciendo nueva publicidad de "ser un espacio seguro" cuando lo menos seguro era ella, clamando ser el único foro que tomase acciones con usuarios o se preocupara por la comunicación. Rompió todas esas promesas y dejó claro que el problema no está en los foros que ha pisado o ya existen, sino que el problema es ella.

Es una gran falta de responsabilidad y empatía la de esa admin :/

✶✯╰☆╮ ︻╦̵̵͇̿̿̿̿╤── ☠ ~ JINX ~ ☠

[94marbel]

Ruedan los versos felices

Luchan en el mundo infernal

Lloran para nadar

A la corriente de la eternidad

Y al país del nunca jamás

Saltan las historias infinitas

Viven ensoñaciones del paraíso

Ríen para danzar

A los cruceros de la realidad

No voy a soñar

Ya no voy a volar

Ellos, y/o esos, te lastiman, te matan,

Te hacen comida,

Te mastican,

Te comen,

Y ya no hay nada más.

Te sumerges en la oscuridad

De donde sabes que nunca saldrás

Se angustian las historias

Condescendencia corre detrás

No sabes si salvación tendrán

Porque bienhechor jamás serás

Lo sabes de aquí y a más

Me quise una vez,

un poquito,

solita,

Lo sé,

Pero ya no,

No me quiero,

Me odio (metáfora),

Solo quiero esfumarme,

o tal vez,

Ser tu efímero,

Ser tu segundo de algo,

Una quimera más,

Una utopía,

Para alguien tan importante,

como tú, ya lo verás

Porque tú lo vales todo

Vales el bello mundo entero

Con sus detalles

y desperfectos

Con sus hermosos

y sus sueños,

Ahí el perdón desesperado va,

Risa da,

Todo un merengue,

Tratando de alcanzar,

Parece ser ir bailando,

A mí,

Y mi mochila que pesa una agobio,

Uno que te ahoga y te cuelga,

Pataleas buscando un respiro,

Pero no más,

Mi espíritu se sale,

Veo mi cuerpo inerte,

Lástima nomás da,

Tanta vida, cuál derroche,

No sé recupera más,

Es un sueño infinito,

En la noche del dormir,

Una fábula preciosa,

Que no puedes suprimir,

Así cuando piensas que nadie te ve morir.

Es cuando los fantasmas salen a encubrir,

Tapando fieles retratos,

y haciendo copias sin sufrir.

Se internan entre las sombras de los árboles,

Monstruos con cuchillas en mano rascan huesos secos y sin vida,

Una fogata grande en una cueva con esquina

Parece un chirrido, constante y potente,

Como una música que no está hecha para oídos de ángeles.

Pero sí sucumben a ellos,

las almas errantes,

pidiendo grandes auxilios

para sus liberaciones constantes,

Yo tan solo soy un expectante,

Soy un espectro que vuela de día y al caer el sol,

observa.

Sin siquiera un libro de guía.

Sonrío ante la imaginación de mis aquellos,

Sonrío ante mis murmullos que nadie oye,

Sonrío de esta forma,

Porque mi sonrisa es un arte que solo veo cuando mi reflejo aparece en aquel río displicente.

Muy bien.

Ya me fui.

No me busques,

Ya no soy de aquí,

Forastera me convertí,

Cuando con esos yo te vi,

Un nuevo grupo,

Una nueva compañía,

Entonces me esfumé de día,

Y de noche,

Seré una sombra buscándote,

Para nunca detenerme,

Hasta encontrarte.

Si es que alguna vez vuelves a apreciarme.

(Mezcla de ritmos)

Música...

Y aquí escondida te veo,

Eres tan lejano,

Te dejaré,

Extirparé estas palpitaciones

Que yo misma fabriqué,

Y que tú jamás notaste.

Te amaré,

Es promesa con sacrificio.

Lo siento tanto,

Espero,

Solo espero,

Que alguna vez me busques.

By: Bethlehem.