#компульсии

[wnrrrarr]

Назовем этот жизненный путь « «Золушка» с ОКР и всеми прилегающими диагнозами»

В тик ток я все еще не могу выкладывать ,так что лицизрейте это здесь 😅

[mersonwi]

Вспомнил свою самую постыдную ситуацию, связанную с окр.

У меня есть одна компульсия(обряд, ритуал), при которой, если у меня много задач в разных частях города/университета и так далее, я, чтобы снизить стресс от того, что мне нужно в несколько мест и мне надо выбрать в какое за каким я пойду, я кручусь туда-сюда, как юла, только расстояние "кружения" намного больше. Хожу кругами пока не пойму, куда мне лучше пойти сейчас, а куда потом.

Иногда это бывает, даже не иногда, а в большинстве случаев, я забываю по дороге куда-то, куда мне нужно и хожу кругами, чтобы вспомнить в какую сторону мне идти. Хотя, я учусь заменять эту компульсию при этой ситуации на другую, чтобы это не выглядело слишком ненормально. Обычно смотрю в телефоне расписание или просто залипаю там до того момента, пока не пройдёт мимо человек из моей группы и иду за ним, потому что не делая абсолютно ничего я не могу вспомнить куда мне надо, а расписание помогает так себе.

Залипание в телефон сложно назвать компульсией, скорее, это некий ритуал для выполнения недо-компульсии, потому что хождение за человеком или с человеком, который может довести тебя в место назначения, тоже нельзя назвать компульсией, скорее это спасательные действия от обсессии. Как принять таблетку, но перед этим поесть.

[bittersssweet]

Пришла к мысли о том, как важна дисциплина и сила воли, потому что это необходимое условие для осуществления любви к себе. (Вспомнила как пришла к этой мысли ещё накануне 22 года ещё неосознанно - я ничего не понимала, но была права).

Любовь - забота о хорошем самочувствии. И когда это касается меня самой, то тут надо быть очень внимательной, потому что я то и дело скатываюсь в компульсии от которых чувствую себя хуёво. (Компульсии=отлаженная механика поведения =>отказ от привычного взламывает скорлупу эго) 

Жизнь - реально сон. Кто-то может осознать сон, но было бы ещё прикольней осознать жизнь. Разницы абсолютно никакой. Допедрила до этого, когда сегодня во сне ощутила чувство вины и не смогла осознаться. До нелепого смешно, что бы это чувство ни вызвало.

[dunnohowtobe-blog]

Минутка психологического просвещения

Написав предыдущий пост, я полезла в интернет читать про навязчивости, много чего интересного прочитала. Вот, например: “Навязчивые мысли могут соседствовать с компульсивными действиями – навязчивым стереотипом поведения, к которому прибегает человек с целью предупредить или устранить поглотившие сознание мучительные идеи. В таком случае можно предполагать о развитии обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР) – психической аномалии хронического, прогрессирующего или эпизодического характера.

Навязчивые мысли могут сопровождаться высоким уровнем патологической тревоги или идти вкупе с симптомами депрессии: угнетенным настроением, апатией, идеями собственной никчемности и вины.” Ссылка из уважения к авторскому праву:\ http://fobiya.info/navyazchivye-mysli

~ среди причин, почему это возникает, указаны “ананкастные черты личности”. Я не знала, что это такое, и прочитала:

“ Ананкастический (педантичный) характер

Главной чертой данного характера является педантизм,то есть мелочное, придирчивое соблюдение формальных требований. Педантизм имеет такие положительные проявления, как аккуратность, добросовестность, редкая тщательность при выполнении работы без всякого контроля со стороны.”

Что есть еще ананкастное расстройство личности, когда это все зашкаливает.

Но дальше про навязчивое. Есть еще вот что:

“Ананказмы (от греч. принуждение) или обсессии (от лат. блокада, осада) — спонтанные, идущие изнутри навязчивые переживания и действия, которые в отличие от фобий, не требуют для своего возникновения какой-то конкретной обстановки. Навязчивое повторение определенных слов или прикосновение к кончику носа может осуществляться в самых разных ситуациях. В этом смысле от них ко убежишь, как невозможно убежать от себя.”

Еще все это близко к “обсессивно-компульсивным расстройствам, суть которых заключается в том, что навязчивое переживание (обсессия) сопровождается идущим изнутри человека принудительным желанием (компульсия) выполнить какое-либо действие.”

Вот! Оно именно что принудительное! Только этого принуждающего, как такового, нет. И вот еще, очень точное для меня описание:

“Почему же ананкаст, осознавая безосновательность навязчивостей, тем не менее продолжает их выполнять? Дело в том, что навязчивости возникают непроизвольно, и чем больше человек старается не думать о них, тем больше думает. Если ананкаст сопротивляется выполнению навязчивого действия, то в его душе все сильнее нарастает тревожный дискомфорт, и чтобы избавиться от него, человек вынужден уступить и совершить навязчивое действие. После этого на какое-то время он успокаивается. Суть в том, что с помощью выполнения навязчивостей, ананкаст облегчает свою душу от свойственной ему изначальной тревоги.”

Или вот, про тревогу, совесть и переживания:

“ Итак, важная особенность ананкастического характера заключается в том, что изначальная, базальная тревога, преломляясь скрупулезной педантичностью, превращается в разнообразные навязчивости, которые можно выполнить и тем самым облегчить душу от тревожной напряженности. /…чуть-чуть вырежу…/Схематично эту особенность можно выразить так: 1. Изначальная (базальная) тревога. 2. Педантичность. 3. Навязчивости (ананказмы). /…чуть-чуть вырежу…/ о природе ананкастической совести. Он указывает на то, что совесть ананкаста незрелая, «застывшая», «хондродистрофическая».? /…чуть-чуть вырежу…/ ананкаст может остро переживать по поводу того, что переступил недозволенную черту, что его поступок расходится с его ригидной моралью, и при этом не мучается по существу: переживания людей, пострадавших от его безнравственности, могут совершенно его не трогать. Страх наказания за совершенный поступок порой превышает раскаяние и чувство вины перед пострадавшим. То есть совесть ананкаста нередко также бывает навязчивой, оторванной от его реальных мыслей и чувств. /…чуть-чуть вырежу…/ Ананкаст же может смотреть сквозь пальцы на какой-то свой реальный дурной поступок и изводить себя надуманным грехом.”

~ это правда во многом описывает то, что у меня внутри, только слова намного более умные, чем я бы подобрала.

Хм, очень вообще интересная статья, о куда это, и очень длинная, я бы прямо маркером большущие куски выделяла, будь это бумажная книга. Вот, если кому-то будет интересно и из уважения к авторству: http://www.characterology.ru/characterology/characters/Volkov_Raznoobrazie/anankast/

А вот тут есть описания других типов характеров, может быть, кому-то будет интересно что-то про себя поискать (я пока не читала): http://www.characterology.ru/characterology/characters/Volkov_Raznoobrazie/

Википедия, за что ее люблю, о лично суммирует и пишет основные черты ананкастного расстройства: “ а) чрезмерная склонность к сомнениям и осторожности; б) озабоченность деталями, правилами, перечнями, порядком, организацией или графиками; в) перфекционизм (стремление к совершенству), препятствующий завершению задач; г) чрезмерная добросовестность, скрупулёзность и неадекватная озабоченность продуктивностью в ущерб удовольствию и межличностным связям; д) повышенная педантичность и приверженность социальным условностям; е) ригидность и упрямство; ж) необоснованные настойчивые требования человеком того, чтобы другие всё делали в точности так, как он, или неблагоразумное нежелание позволять выполнять что-либо другим людям; з) появление настойчивых и нежелательных мыслей и влечений.”

Вообще не люблю всякие клинические самодиагнозы и не хочу говорить, что у меня какие-то расстройства личности. Именно поэтому мне понравилась та статья про характер ~ где всякие навязчивые мысли описываются как черты определенного типа характера. То есть это не болезнь, это просто черты личности.

[olympapp]

👋 Друзья! Пожалуйста, поделитесь 💓 советом с автором 😔 этой ☔ ситуации. Репостните или скачайте приложение! Возможно благодаря Вам найдется решение!

[portarturstuff]

"Ты хочешь лежать в психбольнице и пить таблетки? Контролируй себя уже!" - орала мать, когда мне было 10 лет. Буквально в этом месяце мне бабушка сказала: "А вот помнишь, как ты плохо себя вела на уроках фортепиано?". Когда человек болен, он не может себя контролировать. Это все равно, что сказать ОКРщику перестать воображать обсессии и совершать компульсии. В том то и дело, что он не может перестать это делать и ему нужна помощь.

Я пришла к пониманию, что это болезнь, а не сиюминутные капризы, когда "сиюминутные капризы" не завершились до сих пор. То есть сейчас. Не могу сказать точно, какая у меня беда с башкой, но наверняка невроз или тревожное. У психически здорового человека жизненный настрой зависит от видимых обстоятельств: когда все плохо - то настроение ужасное, когда хорошо - ну, вы поняли. А нездоровому все равно, будь то престижная работа с классным коллективом, будь то суперспокойная обстановка - он везде чувствует себя хреново, при любых обстоятельствах.

Я не помню, чтобы на протяжении всей жизни был длительный период, когда я была счастлива, уверена в себе и спокойна. Максимум, меня хватает на 2-3 дня, даже меньше. И дальше проживаю состояние, будто горю в аду.

Да, я ходила к психологам/психиатрам/психотерапевтам, и все опыты заканчивались одинаково - я бросала занятия с мыслью "у меня-то на самом деле всё в порядке". То, что я на самом деле здорова, пытались внушить мне родители. Раз у тебя крыша и еда, никто не ругает за двойки, коллектив в школе хороший, значит, у тебя все должно быть нормально с головой, когда тем временем от моих истерик страдали все вокруг - и учителя, и дети. А то, что у меня внутри каждый день творилась вьетнамская война, так это просто плохое настроение и "не переживай". Просто газлайтище.

Да черт возьми, почему у нас считают, что психика - это ничто? Психика это такой же физический объект, как и тело, она не должна быть сломанной в могиле, чтобы нормально функционировать. Девушка, впервые пришедшая в балетный класс, не сможет сразу сесть на шпагат, ибо мышцы еще не растянуты. Тогда почему люди считают, что дети должны уметь и конфликтовать по взрослому, и сразу научиться восстать из пепла после нервотрепки? Что неуверенный невротик должен сразу заговорить аки оратор, не имея никакого положительного опыта? Сильная психика - это здоровая психика.

Это такая наивная самонадеянность, что мозг в следующий раз сам себя проконтролирует и больше таких неадекватных выходок не будет, стоит только сказать себе "не ной, тряпка". Хреновый фокус, честно, не советую.

Взрослые не могут решить свои проблемы, да тогда почему дети должны уметь анализировать себя как проф психологи? Сами решать собственные загоны, не имея достаточных знаний? Ладно, сейчас я взрослая тётя, мне положено полагаться только на себя и на психолога, но мне нужна была помощь и поддержка еще в школе, да даже раньше.

Когда последний раз я пошла к мозгоправу и рассказала об этом маме, то она удивилась. "У тебя какие-то проблемы?". А теперь вернитесь к самой первой фразе, внимательно перечитайте и сделайте выводы.

У меня просто нет слов.

[aleksa--sasha]

Уже 5 лет я борюсь с РПП.

Сначала похудела на 20, потом набрала 30. Эти скачки повторялись несколько раз за эти годы.

Единственным верным решением в данной ситуации стала психотерапия и переход на интуитивное питание.

Я стараюсь уже год, получалось не плохо. До недавнего времени.

Я снова стала наблюдать компульсии, снова меня безудержно тянет на пожрать, снова я не могу успокоиться и остановиться.

С этой целью я и возвращаюсь на тамблер с новым блогом. С этой и целью мыслевыражения.

[theenchantedhunter]

fuck fuck fuck

Кто бы мог подумать, что день закончится небольшим пиздецом. Видимо, моя усталость вылилась в ослабление воли, я отключила голос разума и пошла на поводу у компульсии. Встретилась со знакомой, прогулялись; сильно замерзла, выпила безалкогольный глинтвейн. Ок. Не страшно. Хотя он был очень сладкий - это либо сладкий фруктовый сок, либо сахар, боже. Вернулась домой, обнаружила там грейпфрут. Ок. Грейпфрут. Морковка. Ладно, морковка. Но этого мне показалось недостаточно. Сходила в магазин (дважды преодолела лестницу несмотря на боль в колене - вот он, наш герой), купила 2 зеленых яблока (мои любимые Granny Smith) и 3 апельсина. Расправилась с ними в 2 захода. Просто не смогла остановиться, голос говорил, что на завтра ничего оставлять нельзя, завтра мы будем голодать. Черно-белое мышление, все или ничего. Классика. Итого: - безалкогольный глинтвейн - грейпфрут - морковь - 2 зеленых яблока - 3 апельсина Отловленные в процессе мысли: - нельзя останавливаться, быстрее, быстрее, одна долька, вторая, третья - если ты не съешь это яблоко сейчас, завтра оно спровоцирует тебя на срыв - сегодня ты позволяешь себе эту маленькую слабость, а завтра устроим голод, и как будто ничего и не было - с тобой все ок? мы что, теперь срываемся на яблоки и морковку? может, лучше по шоколадке? нет? там вареники в морозилке лежат. помнишь? ждут тебя. ты хотела их выбросить, но почему-то не сделала этого. глупышка. - ты все про*бала, завтра на весах снова будет 56 - не вставай утром на весы, это тебя расстроит - может, мне все выблевать? - тяжесть в желудке отвратительна, я чувствую, как переедаю - вот тебе и утреннее “не смогла за раз съесть порцию гречки”, ха - я делаю шаг назад, я сама себе враг Не знаю, почему, но день действительно выдался какой-то нервозный. Выкурила полпачки сигарет. Не выполнила задание по учебе, целый день откладывала. Нервничала из-за встречи со знакомой, хотя повода не было. Думала о М. Думала о М. Думала о М. Я всегда о ней думаю; иногда в голове проносятся четкие мысли/воспоминания, иногда это что-то размытое на задворках сознания. Легче сказать, сколько я о ней не думаю, чем наоборот. Мне вдруг стало не по себе. Я испытываю необъяснимое чувство страха. Иногда я не могу уснуть, потому что внутри меня сжимается комок тревоги, который заставляет сердце учащенно биться. Я стараюсь глубоко и ровно дышать, вдох-выдох, но комок подступает к горлу, не давая расслабиться. Он возникает из ниоткуда и так же исчезает. Что ж. Рано или поздно это должно было случиться. Всегда случается. В следующий раз, если мне захочется повторить, попробую написать сюда мысли “до” и попытаться их проанализировать. Может, это поможет мне лучше разобраться в себе. Но постараюсь больше не делать глупостей.

[wnrrrarr]

Ебанные компульсии

Оставьте меня в живых ….

[nuzhnoebarahlo]

В режиме самоизоляции работаю по  видеосвязи, результат гарантирован уже после первой консультации!  

⠀

Помогаю решить следующие проблемы:

- Депрессия, стресс, апатия.

- Панические атаки, разочарования,

чувство обиды, вины, злости, стыда, одиночества.

⠀

- Проблемы с самооценкой.

- Нервные тики, компульсии, заикания.

- Неорганическая половая дисфункция.

- Страх общения, публичных выступлений, конфликтов, знакомств, фобий, неопределённости, сложных ситуацией.

⠀

Кривые стратегии (компенсации):

- Бесцельный шоппинг, дискомфорт от необдуманных покупок

переедание, заедание стресса.

⠀

- Привычка грызть ногти, курить и т.д.

соматическая аллергия.

Я врач, кандидат наук с госуправления, опыт работы и консультаций с депутатами и ВИП чиновниками, банкирами, работниками религиозных конфессий.

⠀

Мои услуги стоят 50 евро за сеанс ( 2 – 5 часов).

Также клиент оплачивает мне   бонус за полученный результат от 500 евро, только после тестирования полученного им  результата. Поэтому я работаю только на результат!

⠀

Чем лучше ты становишься сегодня - тем большего ты добьешься завтра!

⠀

Диагностика бесплатна! Звоните помогу всем!

⠀

Ivan Sukhara

Тел: +380673925491

Viber / WhatsApp / Telegram: +380673925491

Skype: roby.rener

https://facebook.com/ivan.sukhara.37

[kvasnikova]

рассуждения косматые не причесать противоречия солнцу глаза завязать тень себе обеспечивая стряхивать пепел на раны залечивая калечить бегают люди по парку взвинченные что б обессиленно лечь потом корчить гримасы будильнику заведённому с вечера предвкушая бессмысленных дней слияния поездки случайные встречи компульсии и секреты признания

[bittersssweet]

Просмотрела мотивации ради несколько лайфстайл блогов так называемых "That girl" и загрустила. Все это, конечно, здорово, но есть нюанс - ОНИ БЕЗРАБОТНЫЕ. Однако, поняла, что это пройденный этап, ведь я была that girl пока не работала.

Нет, ну правда, тут тебе и здоровый сон, и время на медитации перед завтраком, и сам завтрак (!), время на тренировки, творчество и тому подобное.

Кажется, нам нужен термин "That woman" для обозначения девушек, которые ебашат зачастую на одной или даже двух работах, при этом успевают роскошно выглядеть, саморазвиваться, строить личную жизнь и все такое. Многие пункты опциональны, но это не отменяет того, что это уровень hard.

И я сейчас не про токсичную продуктивность, а про реальность. Про то, что каждая из нас неидеальна, многие забываются, питаются неправильно, мало спят, работают наизнос, а потом выгорают и с трудом встают с кровати. Такие компульсии есть, и мы - нормальные. У многих есть вредные привычки и это тоже реальность. Сколько раз летом я спала по 4 часа, а потом шла на работу после свидания или встречи с подругами - я хочу много чего успеть и просто жадно живу эту жизнь. Да, потом было плохо, но и хорошо тоже было. Мы неидеальные - жизнь тоже, она с багами, да и вообще корявая, однако, созданная с чувством юмора.

Пойду покурю и поработаю, что ли.

[rhythmofflife-blog]

Для тех кому Интересна тема Перехода земли и для тех кто сомневается что он состоялся. Вибрации земли увеличиваются Ежедневно это процесс для многих не Заметен внешне так как они плотно Связаны с материальным Миром и увлечены Ежедневными стрессами. Если у вас нет Желания стать постоянным Клиентом Здравоохранения и жить на препаратах для повышения Иммунитета, необходимо соблюдать Минимальные правила Пользования порталом для связи с Высокочастотным спутником вознесения Перепрограммирование прошивки. Простые вещи знак Качества "выживания" в Бетонной экспедиции Электрических компульсий поведения. Максимально отказаться от Мясных блюд, отказаться от Алкоголя - больше пить Воды из Родниковой скважины, проводить время на Природе физические Упражнения не менее 10 минут в день на Голове стоять необезательно достаточно 50 приседаний или Отжиманий от внешнего Мира, пробежка или Велосипед. Кто хочет Ускориться добро пожаловать в Фильм голод не по Случаю забостовки, а по собственному Желанию, сухой очень Больно только под Пересмотром вариант Соковыжималка облегчает участие Вывода токсинов. Меньше говорить и не тратить Время на людей с кем не о чем Говорить, речь это очень Мощная Растрата энергии. Через определенное время Вы начнёте видеть свое Световое тело, и медицинские Услуги вам покажутся фантастической Комедией, как Новый завет современного Общества. Сухой закон. #компульсии #стресс #переход #вибрации *Компульсивное Поведение — (от лат. compulsare принуждать) поведение , не имеющее рациональных целей, а осуществляющееся как бы по принуждению. Воздержание от подобных действий может вызывать состояние тревоги , а их выполнение приносит временное удовлетворение. <br> «Голод» (англ. Hunger) — британо-ирландская драма режиссёра Стива Маккуина о событиях Ирландской голодовки 1981 года. Премьера фильма состоялась в 2008 году. Рассказывает о борьбе заключённых из Ирландской республиканской армии за признание за собой статуса политических. Сначала они пытаются добиться этого, отказываясь мыться, носить тюремную одежду и всячески разводя грязь в своих камерах. Однако эта тактика не принесла плодов: узников насильно стригли и мыли, избивая при этом до полусмерти. (at Московское Суворовское Военное Училище)

[an-anchorite]

В итоге помогли чтение блога и послеработная прогулка. Кажется, дыра затянулась, по крайней мере, пока что утечка больше не ощущается. Погода в СПб вчера была трешовая, конечно - холодно, мокро, ветрено. Дождь зарядил такой, что по асфальту растекались не нашедшие приюта у переполненных луж потоки воды. Нужно было забрать в пункте выдачи заказ, поэтому по пути было время подумать, стоит ли идти на пробежку - меня, конечно, жутко ломало, но решила, что не стоит, всё-таки. И так в последнее время тяжко бегается, а если ещё и в такую погоду себя выгонять из дома без зонта, этак и вовсе желание себе можно отбить. Самое сложное в данном случае - разрешить себе нарушить расписание, поверить в то, что после этой поблажки не забьёшь совсем. Ладно бы только настроение и общая вялость - скорее всего, в процессе взбодрилась бы. И холод не так страшен - во время бега согрелась бы, ещё как. Да даже небольшой дождь не помеха - всё более менее waterproof у меня. Но вот ветер сильный охрененно усложняет всё (иногда буквально сдувает), а уж все вышеперчисленные причины вместе дают такое К-Комбо, что не учитытвать их становится неразумно. И для прогулки погода была не сказать что классная - периодически резко меняющий направление ветер пытался обезоружить несущую зонт руку, выворачивал её, сапоги не выдерживали напора воды, уступали неприятелю свою тёплую и сухую территорию, да ещё холодные капли с зонта иногда устраивали диверсию, десантируясь за широкие голенища. Но это был компромисс - раз уж не пробежка, то хотя бы десятитысячная норма шагов. Поэтому включила сначала гениальный первый альбом Scars On Broadway, а потом дискографию System Of A Down - давно их не слушала, так что успела безумно соскучиться и как следует кайфануть. 

Бодрая прогулка сделала своё дело - где-то в середине отпустило, мне стало восхитительно. Это вот как когда что-то болит сильно, а потом проходит, и своим обычным, так-то, состоянием без боли ты какое-то время прямо-таки наслаждаешься. Вот у меня вчера так же было. Вообще эти мои приступы я про себя начала называть инфантиловой ломкой. Хочется уже быть здоровой, по-хорошему независимой зрелой личностью, но пагубная привычка искать опоры и поддержки в других людях без боя не сдаётся. Для меня добрым предзнаменованием является уже то, что я больше не могу долго и упорно рассказывать о своих “страданиях” - в какой-то момент поднимает голову самоирония, выгибает бровь и вопрошает: “Серьёзно?? Пфф”. После этого как-то глупо начинаешь себя чувствовать, так что продолжать в том же духе уже не хочется. Прогресс!

Дома за ужином стала смотреть третий сезон сериала “Энн” - там как раз две новые серии успели выйти. Я обожаю главную героиню (моя родственная душа!), да и вообще там все такие пусюки, что меня вечно разрывает от нежности и умиления) Хотя эти две серии порвали меня совершенно иначе - слишком уж много боли. Зато проревелась. Видимо, всё-таки шатает меня не просто так, а из-за ПМС. Сначала пару дней over-реакции раздражения, потом подавленность и слезливость, под конец безудержное желание съесть даниссимо и целую шоколадку, с которым не стала (или не смогла) бороться. Компульсии мои меня беспокоят, конечно, но со временем, думаю, я найду способы и силы с ними справиться - в этом деле контрпродуктивно накручивать или гнобить себя (хотя когда эти стратегии продуктивны вообще?). Хм, а почему многих женщин перед месячными вообще так тянет что-нибудь захомячить? *пошла гуглить* “Все дело в том, что в этот период нервная система перенапрягается, и для ее успокоения ей особенно важно получать достаточное количество гормона серотонина. Связано это с работой нейромедиатороной системы: нервные клетки вкусового аппарата, воспринимая сладость или жир, дают сигнал к выработке опиоидов, в том числе и эндорфинов – химических соединений, которые вырабатываются в головном мозге и приносят удовольствие и успокоение. Помимо этого, они на время могут даже уменьшать боль и стресс – не зря для многих женщин еда является самым доступным источником приятных эмоций. Поэтому переедание во время ПМС для многих дам не редкость.” То есть тот факт, что у меня переедания чаще, чем раз в месяц, говорит о том, что моя нервная система перенапрягается чаще? Эх, тяжело быть невротиком :{ Но всё-таки я постепенно отучаюсь от привычки чрезмерно грузиться и сдаваться на милость хандры, а значит, со временем у меня хорошие шансы оставить в прошлом деструктивные способы борьбы со стрессом и не довести себя до депрессии.

Вчерашняя мысль про то, что гипотетический Спаситель спасать будет так, как он(а) считает нужным, а не так, как я, сегодня как-то по-новому зацепила моё внимание. Это ж, получается, надо подчиняться и довольствоваться тем, что дают. А я в покорность не умею, да и, вообще-то, не люблю совсем слушаться кого-то якобы авторитетного (скорее всего, у большинства так, если не у всех). Видимо, я и правда продвинулась на пути от инфантильности к зрелости, потому что сейчас мне гораздо более привлекательным кажется вариант “позаботиться о себе самой, но зато именно так, как мне нужно”. Наверно, для кого-то это совершенно очевиднейшая штука, но для меня (на уровне не идеи, но ощущений) это вполне себе инсайт. Вместо “как-то” и “кто-то” хочется конкретных “вот так” и “вот такой [человек]”. То есть дружить и строить романтические отношения уже тоже не “хоть с кем-то” тянет, а с адекватными и сознательными единомышленниками, которые в основном разделяют те же ценности, имеют схожие интересы, но могут и что-то своё привнести во взаимодействие, чем мне захочется украсить и обогатить собственную картину мира. Вот, например, И. Я не только не жалею о проведённом вместе времени [хотя иногда один из мерзких внутренних голосов пытается унизить меня, намекая, что меня всего-навсего грамотно развели на секс, а я-то, дура, поверила во всю эту его историю - тут я просто говорю себе, что я не могу залезть другому человеку в голову и проверить его искренность, поэтому приходится доверять той версии, которую мне предоставляют, а значит чужая честность - вне моей зоны ответственности, да и вообще, от меня не убыло, потому что моя сексуальность - не исчерпаемый ресурс {и вообще не ресурс}, а сама я не объект, а субъект, даже если из-за неспособности вот так сразу расслабиться была более пассивной, чем обычно], но и благодарна за него, потому что за эти неполные две недели в мою жизнь пришло или вернулось довольно много хорошего и действительно ценного. Он скинул несколько крутых песен (музыка охренеть какое важное место в моей жизни занимает); ещё в одну особенно прекрасную я влюбилась и сама добавила, когда мы слушали его рекомендации; я вспомнила, насколько свободной и счастливой себя чувствую, когда еду на велике (и преодолела страх, накопившийся за 4 года, что не каталась, наполнилась решимостью в следующий сезон брать в аренду и кататься одной, как и раньше); ещё он непроизвольно помог мне полюбить и ввести в рацион фрукты (любит завтракать ими - нарезает всякие яблоки, апельсины, нектарины, бананы etc. крупными кусками в тарелку; угощал меня после ночёвок, мне понравилось, теперь теперь беру с собой на работу на полдник - шикарный и полезный перекус получается); ну и накормил меня пару раз вкусным свежеприготовленным ужином - попробовала индейку, расширила, так сказать, гастрономические горизонты)

И вообще у меня сейчас какая-то очередная внутренняя трансформация, очень-очень важная. Поделюсь своими наблюдениями. Когда ты опираешься на себя, всё и все вокруг перестают казаться угрозой твоему равновесию и благополучию (т.е. снижается уровень тревоги). Когда начинаешь с интересом (а не с ожиданиями) смотреть на людей, получается и видеть их по-настоящему, понимать и узнавать гораздо лучше. Это естественно (хотя для меня это навык приобретённый), и в то же время удивительно. Я замечаю, как моя невротическая потребность быть увиденной, принятой, оценённой “по достоинству” слабеет, теряет позиции по мере того, как я учусь локус контроля удерживать внутри, а фокус внимания помещать снаружи (и снова спасибо блогу evo_lutio). Жить теперь не так страшно и больно, как раньше.

And that’s fucking amazing.

[altacoma]

Don’t be bitter, I’ve never been a quitter

Улыбаюсь им, искренне, и просто от такого жизнеощущения, горожане мне не улыбаются, смущаясь тараща глаза и пряча лицо. Я привыкла, что даже в полном автобусе ко мне на вряд ли подсядет человек, а когда я вхолостую лечу по проспекту, укутанная в четыре слоя одежды, все будут пялиться, с практически одинаковыми эмоциями. «Я не могу тебя судить, зная, что ты видела и ощутила на себе в столь юном возрасте», «Ты идиотка, примат, только придумываешь, что у тебя дела есть! Вообще, я хочу тебя видеть, позвони мне, когда будет время», «Какая же ты полудурошная, но спасибо, ты научила ничего не стесняться и заботиться», столь разные мнения, я могу принять принять самую заниженную оценку себя, на шоу «Пусть говорят» дольше, чем четверть моей жизни. Если день не задался, я уболтаю мастера, так, что она скажет мне «от души», заставлю кассиршу улыбаться, коренное население объяснять мне базовые правила своего языка, обнимаюсь с людьми, в любом учебном коллективе, кто сказал, что нельзя работать с нейротизмом и больной интровертностью, первое впечатление не обманчиво, во всяком случае по Эрику Берну. Ну же, подначивай меня, просто хочет сделать нам незабываемый вечер. Я обожаю К., но если он найдёт человека, который делает это лучше меня и прыгает выше и глубже одновременно, мешая в каждом дне минимум по 5 противоречий, мне придется заново сломать себе правую руку, хотя, меня это не особо остановит.

Роюсь в коллекции быстрой моды из 2018, достаю самую тяжёлую, эта для больших собак, кладу в правый карман. Пусть еще кто-то полезет на мою веру в человечество с кулаками, ладно, они пугаются даже громкой и уверенной нецензурной брани. «Люби меня, как любишь его» Кого? Вроде мы давно знакомы, я не помню ни точного имени, ни фамилии. Может в переводах денег неправильно прочитала. Тебе просто нужно такое отношение, правда я не фанат садо-мазо. А вот это уже по нашему, слишком быстрый срыв, параноидальные компульсии, пишу тому, кто никогда не спит, любимая змейка. Это настолько болезненно, что я бы вышла в окошко, только я знаю, что это закончится, если проспаться сутки, и на удивление расставит точки там, где стоят восклицательные и вопросительные знаки. Знаю, что так нельзя прочищать голову, но что поделать, если эта дрянь давно не вызывает эйфории, у меня выворачивается спина, в приступе бреда слушаю, как хрустят стены и мои кости, я бы с радостью встащила сейчас кому-то, мерзко, горлышко бутылки на вкус как эта бодрящая штукатурка. Черт, у них одинаковые лица, слегка разный цвет волос, сильно разный рост, но они все так друг на друга похожи. Это ощущается, как потерять любимую сережку после пары бутылок Смирнова на квартире у любимой змейки, неприятно, но я сделаю из оставшейся серебряный кулон.

Это длится шестой год, запомни, я тебе давно никто, но только тебе можно припоминать мои худшие проявления. Из тех, кто читает молча сообщения всю неделю, а потом говорит, что у меня есть 5 минут на выйти из дома, ждёт меня. Высокая температура. Прилечу с выпечкой и свечкой «2», это было так страшно, но ты до сих пор можешь видеть меня не за стеклом, я совсем не жалею об этом, оставайся на свободе как можно дольше, мне надо плакать с кем-то вместе. Знаешь, я зависима от этих калек, но сколько зависимостей у меня получилось вырвать из себя с корнем.

[nataliesanti-tmblr-blog]

Странные мысли (018)

Снова обострение. Тревога. Обсессии.

_________________________________ Ты на пределе. И предел на тебе. И дальше всё. Можно отчеркнуть. _________________________________ Тревога. Обсессии. И страх.

********************************* Ты один. Тебе страшно. _________________________________ ты один. ты ищешь кайф в странных увлечениях. ********************************* а никто не думал, что прослушивание одной песни на репите в течение часа -  это компульсии? интересно же под таким углом...

_________________________________ знаете, есть один чел. у него ещё жж (надеюсь, потомки поймут, что это) довольно-таки прелюбопытный. так вот. ранние записи оч упоротые.

а если я стану известной, а потом такой же пришибленный ОКРщик начнёт рыть у меня в тамблере. ахахахахахахахахахаха

_________________________________ столько хочется сказать, высказать пересказать... ********************************* а что если у меня не ОКР? а не, всё же второй час прослушивания одой и той же песни пошёл, всё же ОКР ********************************* прости, читатель, что тебе пришлось дойти до этой строчки, а текст так ни к чему путному и не привёл. и такое бывает