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Unconventional remedy for anxiety

Dear friend,

I decided to stop with benzodiazepines. They helped me a lot, maybe too much. And it’s okay, in some cases. But I can’t go on with this. Why? Because I’m sure I’ll become addicted to it, this isn’t what I want and especially this is not what I need.

So, how can a person with anxiety manage it without drugs? Heh, this is what I tried to discover these last days. And maybe I found the right solution for me.

My family has ever been quite an unconventional one, so I grew up hearing them talking about meditation, holistic remedies, reiki, and things like that. I’ve been used to practice meditation every day before sleeping the last year but without particular reasons, I lost the habit.

Yesterday I decided to reincorporate this habit into my routine, in particular, I’m practicing the one called “Mindfulness”. 

Also, I decided to replace benzodiazepines with more natural remedies, like Bach Flowers. I’m not going to describe point for point what is that, it will take too much time and I’m not so informed about it. I’m taking the “Rescue Remedy”, contains five of the 38 Bach Original Flower Remedies; ‎ Rock Rose for terror and panic, Impatiens for irritation and impatience, Star of Bethlehem for shock, Clematis for inattentiveness and Cherry Plum for irrational thoughts. It’s a 100% natural remedy, which means I can take it whenever I want. At the moment I’m taking 4 drops of it every hour in the morning, and 4 every 30 minutes in the night (this is suited for my particular case, knowing that my anxiety increases at night, especially when I’m going to sleep). 

Another thing I recently started to do is to plan my days on an agenda, every day 3 hours before sleeping.

I saw on the net that carving out 30 minutes a day to feel our pain and to understand our fears it’s working well for a lot of people who had anxiety.

I never did that yet, today will be my first time.

Plus I decided to carve out 15 minutes a day for just dancing with my favourite songs, alone. This can be good for both physical exercise and remove the tension, feel my body.

I’m quite positive about these remedies, I’ll get you upgrades in the next days.

20th November 2019

(gosh just in a month and 5 days it’s Christmas, heh) 

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Lost number of the day

Dear friend, 

I know I’m really bad keeping this blog upgraded. I had really zero motivation these last days, but today I see a sparkle of light and now, on the bed with Sora near to me thinking about all his projects, I feel grounded, in the right place at the right moment, I feel me, and it’s since a really long time that this doesn’t happen.

Nothing so special about these last days, only that yesterday I went to work for the first time since I had that panic attack, and the result is that I was at the point of having another one in front of the costumers. I decided to don’t say anything to the boss about those attacks, but then, when we set all together for dinner she asked me what was wrong, and I couldn’t say a lie.

I told her about the last panic attack, and I saw in her eyes all the love she feels for me, worried like a mother, asked me why is this happening to me. (The relation between me and my boss it’s really weird, sometimes she’s the sweetest person in the world, and sometimes she becomes like an evil, dunno), I answered that I had no idea about what could be the reason.

I went back home, got my medicine to have sweet dreams, and slept like a baby, it’s incredible how fast I fell asleep.

Step on the next day - Today

I woke up with no energy, no motivation, I just felt like a ghost. Sora went to work, and I had to prepare myself for my first session of therapy. I tried to activate myself at the moment Sora left home, but I failed and I jumped to the bed, again. When I realized was the time to put my dress on and go out I started to cry, suddenly. The reason? No idea, really no idea. 

I saw Sora’s pyjamas on the cushion, I took it immediately and I held it to me. There still was his smell, my tears didn’t want to stop, indeed they became more. I missed him so much, and that’s crazy because at that moment he left home just one hour ago. I went in front of the mirror, and I started watching my face without recognizing me. Time was going on, so with the tears falling down from my face I finished preparing myself and got out of the home. 

The therapist’s studio was a little bit far from my place, so I had to take the bus to get there. When I got the bus, crowded with people, I thought I couldn’t resist there. So I took my earphones and tried to get calm with some music. The rain was really heavy, the bus passed by the river and I saw it on the verge of overflowing. When I finally got off from that no air bus I took a big and deep breath and knocked at the door of the therapist. 

He took me to the waiting room, I pretty liked that place, more than a studio it looked like a house, cozy and comfortable.

I took a look around me when my attention was taken by some pictures hanging on the walls, they were colourful with animals built up from geometrical figures. When I started to get the hidden messages of those paintings was already time to enter “the room” with him.

As therapists always do, he first asked me “why do you think you need my help”, I started telling about my story, in particular about my family and both of my ex. 

I immediately cried, maybe for the happiness of talking with someone that can really help me, maybe for all the stress that made me stuck, maybe for the pain of thinking about such sad memories. 

But, I suddenly changed light when he told me “so you’re a person that throws herself completely when she’s into something, give me some examples”, I started talking about the school, all that list of sports that I started to never carry them out, and love, my big and great love for Sora.

Because he’s a person with incredible energy that easily takes my motivation on the highest level. He always studies something, not because he has to do it but because he wants to do it. I really admire him. 

To study, this must be a big keyword for me and my life. I need information, I’m a really curious type, in love with knowledge. This is something I have to work on.

It’s kind of fun the way the therapist described my anxiety and my panic attacks, he defined them as software bugs. And it seems that the reason must be really complex and hidden in my deepest inner self, it will take a little bit of time (and money) to untangle this tangle.

The hints he gave me are simple, basically, I’m scared of panic attacks because I’m scared of losing my control. So let’s make my body and my mind like a closet full of symptoms, and now we want to organize everything in boxes. When a person affected with anxiety feels a little bit of pain in the chest, he will immediately put it in the “panic attack” box, also, when he feels a little bit of pain on the left arm, he will put it too in the “panic attack” box, and so goes on until the box will explode, with a real panic attack. Simple, right? And what we are going to do is to reorganize this closet differently. For example, from today if I feel some pain on the chest I won’t put it anymore in the “panic attack” box, but instead, I will put it in the “low blood pressure” box, (I swear it is not just an excuse to eat some chocolate), also if it becomes difficult to breath, I will put this symptom on the “You’re just tired” box.

At this moment is important to me to give a specifical classification for each symptom that I feel, doing this I can teach my brain how to organize normal and everyday things smartly without falling in panic again.

I feel really grateful to my therapist helping me, to Sora that sustains me even in the hardest moments, and even to myself for deciding to start this healing path.

16th November 2019

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Day 5 - 6 - 7

Dear friend,

sorry for being so late with my upgrades. But I had a lot of stuff to deal with, (really not so much, but I’m sure you can understand that my motivation was touching the ground).

First of all, I had a really f***in’ strong panic attack. God that’s been crazy dear, really. I though panic attacks can start only with like emotional disappointment, maybe thinking about something in the past, but nope. Jesus this just came like a thunderbolt in the most sunny day! That day I spent the afternoon with my sister talking about amazing projects for the future, I was so happy she came to visit me. After that I’ve been to work (shit as always), came back home and lied in the bed with -----. Just a normal, and maybe even a good day. But you know, human’s brain it’s a real mess. 

it was been around a week that I felt a weird head ache just on the left side of the head, so watching the lights on the roof and listening at the sound of the rain crashing on the window I started wondering about it. And boom, the anxiety came knocking at my door, and I swear I tried so hard to change state of mind, but there was nothing I could do. My chest started to hurt, and to feel so much heavy, breathing became difficult, my head was like exploding while thinking about all the illness that can start with just a little headache, like cancer, and maybe that wasn’t “just” a panic attack, maybe I was dying for an hearth attack. I began to tremble, not for the cold, not for the fear, I was just shaking, unable to stop it.

----- was there with me, but it was the first time he saw someone having a panic attack, he didn’t know well how to deal with it, so he watched me, sweetly, and then he hugged me. 

It was too much, it’s the worst experience I ever had. I took up all the forces that I had, got down to the stairs and took some Valium, went back to bed and finally slept.

The day after I called my doctor, and he gave me some advices for a next time (hoping there won’t be a next time, sure). She told me is when I start to feel the signs of an incoming panic attack the first thing to do is to lie down in the ground with a piece of ice in the mouth, the most of the times blood’s pressure goes really down with these type of attacks, and this can help to keep it in a normal range.

And then to take my medicine, to don’t be scared of those pills because they won’t make me a drug addict if I don’t take more of the prescribed dose. Those pills are there to help me, and if I feel to take even one a day, it’s okay that way, if they helps you.

And yes, they did. I had to take pills also yesterday and today, but it’s okay. I will get better, I know.

Mental illness isn’t something to celebrate as I often see on social medias, but isn’t either something to be scared about. I am really happy to have told ----- everything as soon as I had the chance, mental instability is not something to hide, but something to talk about.

12 November 2019

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Octobit Day 4: Spacesuit

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Day 3 - 4

Dear diary,

I was figuring out if I’m able to write my diary pages in english. This could be a great exercise for me. By the way, yesterday I got a call from my mom, asking how things are going, when the therapy starts and informed me about some family stuff. At the end of the conversation she realized she was missing a big, big, big news. My mom is a renowned ceramist, and she’s used to partecipate to a lot of markets in Europe during the year, so when she mentioned “a super renowned and classy ceramic exhibition” I thought it will be like in Germany or Austria, but nope.

God, I can’t believe that next year, I will be in Philadelphia! This is such a great chance for my mom to get even more known at international level in ceramist’s world, and such a great chance for me to travel, earn a little bit of money, and for the first time, go to USA.

I think I forgot to day that my dad is half american, everyone of my family have been at least one time in USA, but never me. 

I can’t even describe how happy am I for this opportunity. And another great fact, Philadelphia is really near to NY, so I’m planning to also go there for some days after the exhibition ends. I’m already dreaming about walking trough NY streets hand in hand with -----, maybe have a hot chocolate in central park. This is one of my dreams becoming true.

Another thing I’m really happy about is that yesterday I bought my first Christmas tree, isn’t a fir, I don’t know the name of that tree but it leaves a great lemon scent in your fingers if you touch it. I’ve put some illuminations in the house and the tree above the round table in the center of the living room, is little, but watching it gives me such a great feeling of family, love, peace.

I always loved this house, but day by day I’m starting to feel it really my home.

It’s comfortable in its smallness, cozy, lovely, and I love its smell of antique painter studio.

Just for a more accurate upgrade today I woke up and went out to buy some things at the supermarket, and felt a lot anxious, really a lot. That feeling that makes you hard to breath, but hey, a lot of great things are happening and I don’t want to lose all the great experiences that are waiting for me just for giving too much attention to these bad and no-sense thoughts.

8th November, 2019

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Day 2

Caro diario, 

anche oggi piove. Non che mi dispiaccia, vivendo in una casa con soppalco ho la fortuna di avere una piccola finestruccia sul tetto, e amo il suono delle gocce di pioggia che sbattono sul vetro.

Stamattina ho guardato le prime due puntate (forse tre) di “The end of the f***ing World”, pessima scelta vista la mia attuale condizione.

Sono proprio una testarda, so bene gli effetti provocati dal guardare una serie del genere in momenti no come questi.

Infatti, dopo aver guardato quelle puntate, sono stata di nuovo presa dall’ansia.

Scendendo le scale mi sono chiesta “e se cadessi? se morissi?”, qui però attenzione, perchè a me l’idea di morire non piace affatto, anzi, ne ho paura (come di tutto il resto in fondo), non sono una di quelle ragazzine che pensa di buttarsi dal piano più alto di un palazzo. 

Io amo la vita, in ogni suo aspetto. Anche in momenti così, perchè in fondo sento che le cose cambieranno, e che questo dolore mi porterà ad una grande crescita personale. 

Comunque, invece di concentrarmi su questi aspetti da psicopatica (a butto sul ridere che se no qui ciaone), vorrei parlarti di alcune cose belle successe tra il post di ieri ed ora.

Ieri, dopo aver scritto il post mi sono messa a pulire casa (o almeno ci ho provato, ho lasciato qualche piatto da lavare e non ho spazzato, ops. Apprezza lo sforzo dai), ho fatto una bella doccia rigenerante, e mentre mi stavo lavando i denti ----- è rincasato. All’inizio la conversazione è stata un po’ pesante, purtroppo la nostra situazione lavorativa al momento non è un gran che. Lavoriamo insieme in un piccolo ristorante, la paga è ottima, ma purtroppo ci sono dei meccanismi all’interno di quel posto che proprio non funzionano.

Per darti un po’ di contesto visivo ti spiego come è composta casa nostra (che amo follemente): era lo studio di pittura di un artista appartenente ad una antica e radicata famiglia del posto. Appena si entra dalla porta legno scuro, ci si trova davanti un’immensa finestra che da su i vari condomini storici, la disposizione di quelle case è affascinante, ma la cosa che amo più di quella vista è una piccola terrazza sulla sinistra, in cima ad un condominio. E’ la casa di un’anziana ed elegante signora, è di corporatura molto esile e porta sempre i capelli argentati raccolti in una crocchia lenta ma molto curata. La prima volta che la vidi fu durante uno dei primi temporali da quando mi trasferì qui, andò nel terrazzo avvolta da un bellissima vestaglia color prugna con delle fantasie floreali credo in velluto. Era uscita per controllare le piante, forse aveva capito che il temporale sarebbe stato forte, quindi con cura prese i vasi e li ripose dentro casa. Dopo averli sistemati tornò in terrazzo un’altra volta, si appoggiò alla ringhiera e si guardò intorno per qualche minuto.

Torniamo alla casa: è un monolocale con soppalco, le pareti bianche sono spesso coperte da magnifici quadri o poster d’epoca. Appena accanto all’entrata c’è una credenza che fa da piccolo divisorio per l’angolo cucina, con un lungo piano in marmo e dei fornelli mai visti in vita mia, con delle piccole manopole color ottone con la stessa forma delle molle che ricaricano i carillon. La più bella di questa casa è proprio questa, l’enorme quantità di piccoli dettagli curati e artistici. 

Al centro della sala c’è un tavolo rotondo con due sedie, sotto al finestrone un divano.

la scala che porta in bagno ed in camera da letto è di legno, e sotto ad essa c’è un piccolo sottoscala dove tendo ad ammassare le cose per le pulizie. Accanto alla porticina del sottoscala c’è il piccolo studio mio e di -----, dove lui realizza le sue creazioni su tessuto, e dove io creo quello che mi va di creare in quel preciso momento, che sia un prodotto grafico o un dipinto, il design per una maglia o un collage con le pagine strappate delle vecchie edizioni di Vogue.

La camera da letto è interamente in legno, cosparsa di illuminazioni natalizie (mi grande fissazione).

Salì in camera, ascoltando attentamente il suono del legno che scricchiolava sotto i miei passi, e mi stesi sul letto. Dopo poco mi raggiunse anche -----, mi avvolse in un abbraccio pieno d’amore, poi si allontanò leggermente e cominciò ad osservarmi, con sguardo dolce e attento, e io mi sentì completamente travolta dal suo amore per me. Era come se qualcosa dentro il mio petto stesse scoppiando, come se il mio cuore fosse pieno di coca cola e qualcuno ci avesse messo all’improvviso una mentos, e questa sensazione si estese per tutto il corpo.

Un piccolo e dolce momento, che mi ha fatto sentire viva, amata, protetta.

Poi andammo al lavoro, solite rogne lavorative blablabla.. Però qualcosa di buono ne è uscito, domani io e ------ finito il turno lavorativo andiamo a fare una bevuta con due colleghi, era tanto che non uscivo con qualcun’altro, chissà che non mi faccia bene.

Oggi invece mi ha chiamato lo psicoterapeuta che contattai ieri via internet, mi ha subito chiesto “perchè pensi di aver bisogno del mio aiuto?” o una cosa del genere, e gli ho spiegato a grandi linee la mia attuale condizione. Ho sentito grande comprensione da parte sua, il che mi ha fatto piangere all’istante, non so per quale motivo. Abbiamo fissato la prima seduta, il prossimo mercoledì alle 15, so già che piangerò come una fontana.

Non è certamente economico, 60 euro a seduta (50 minuti), ma so che saranno soldi ben spesi, voglio stare meglio, voglio stare bene.

Chissà che non ce la faccia sul serio.

6 Novembre 2019

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Day 1

Caro diario,

finalmente oggi sono riuscita a prendere (almeno un minimo) in mano la situazione, e mi sono decisa a trovare una soluzione per stare meglio.

Ho visto tante persone con il mio stesso problema sentirsi molto sollevate iniziando a scrivere un diario.

Mi chiamo ------, ho 20 anni e penso di soffrire di un disturbo Borderline della personalità.

Quando sto bene, sono davvero una forza della natura, e non lo dico per vantarmi, lo dico perchè è ciò che sento veramente. Quando mi sento ispirata, motivata, niente e nessuno può riuscire a fermarmi. Basti pensare ad Aprile e Maggio di quest’anno, a livello di relazioni ero cascata letteralmente in un buco nero che mi stava lentamente risucchiando con tutta la sua potenza, ma in me sentivo qualcosa, una forza che non saprei ben descrivere, che mi spingeva, mi strattonava, e mi faceva andare avanti.

Stava andando veramente tutto per il peggio, dico davvero, avevo un lavoro insoddisfacente, una relazione che mi stava soffocando, però c’era qualcosa, una piccola scintilla nei miei occhi che mi faceva restare positiva, sicura del fatto che tutto sarebbe andato bene. Motivazione, che magia.

Tutto ciò mi fa pensare che il fatto che io ora stia così male sia difficilmente riconducibile alla ia situazione lavorativa o alla mia relazione, credo.

Il lavoro che sto facendo è il medesimo di quell’Aprile, la cameriera. Dal punto di vista relazionale invece ho fatto un grande, grandissimo salto di qualità direi. Ora sto con una persona fantastica, con la mente aperta e capace di guardare il mondo sotto ogni angolazione. Affamato di sapere, amante dolce e premuroso, che mi mette sempre al primo posto. Ovviamente non è che non abbia difetti, ne ha, e forse ne ha solo uno: ma non lo affronterò qui.

A volte mi sveglio e mi sento pervasa da questo senso di irrequietezza, di angoscia, sensazione che non riesco a collegare a nessun punto della mia attuale vita. Non c’è un qualcosa che fa aumentare questa sensazione.

Ma perchè mentire ad un diario, in effetti ci sono dei momenti dove mi sento ancora più ansiosa. Sono una persona fortemente empatica, se qualcuno al mio fianco sta male, sto male anche io, automaticamente, e questo certe volte aumenta il mio senso di ansia ed angoscia.

Altre volte mi preoccupo fin troppo dei pensieri che faccio, gli do un tale peso che alla fine sono questi pensieri a dettare il ritmo della mia giornata.

Una cosa la so per certo, mi sento spaventata, da cosa non saprei dirlo.

Qualche settimana fa ebbi uno di quei periodi veramente brutti, dove ti svegli al mattino e ti senti pervaso da quella pesantezza che ti fa credere che niente possa andar bene, dove vivi secondo per secondo con la sensazione che qualcuno ti abbia posto un macigno da svariati kg sopra il petto, che ti rende difficile fare respiri pieni. Si, lo so, è l’ansia.

Ed io ero riuscita a far passare quella sensazione. Ogni volta che uno di quei pensieri si presentava, io con calma lo accettavo, e lo mandavo via, ripentendo a me stessa che sono io a decidere cosa pensare, e decido di non dar peso a tali pensieri.

Oggi mi sento ansiosa, non so di cosa. Mi sento irrequieta. Avevo appuntamento da uno psicologo per la prima seduta dall’altra parte della città: non ci andrò. Non perchè non voglia andarci, ma perchè è lontano, e ho tante cose che voglio fare qui in casa prima di andare a lavorare. Ho scritto una e-mail ad uno psicologo gratuito vicino a casa mia per prendere appuntamento, così da non avere più scuse ed iniziare il mio percorso di guarigione.

Perchè io starò meglio, lo so, me lo sento, e me lo merito.

5 Novembre 2019