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My PayPal is rjo.e@live.com pleaaaase! Need $25 to pay for rent this month :(

$50,000 immediately dropped into my bank account wouldn't improve EVERYTHING but boy it sure would be a grand, sexy little start to a good, happy life path, don't you think

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De mal a peor...

Pense que todo iba a mejorar. Mucho en realidad...

Esperaba lo mejor para mi... Todo iba bien, demasiado al parecer... Debí saberlo...me siento devastado, muy triste y si antes me sentia en completa oscuridad, ahora me siento en el infierno... Quiero que esto acabe, odio sentirme triste. Y no tengo a nadie con quien hablar, a nadie a quien abrazar ni llorar...

¿Pero que podia pasar peor?... Mi relacion con mi novio era lo unico que me daba esperanza me daba la confianza de tener a alguien a quien contarle mis miedos, mis metas, mis tristezas, todo lo que soy estaba en sus manos y lo desechó. Tomo mi alma y la dejo a un lado. Y estoy triste...

Viernes 15 de septiembre. Me levanto temprano y el esta acostado a mi lado, dormimos ese día después de ver una película y cenar. Nada podía salir mal...le llega un mensaje a su celular... De, un numero sin guardar... Abro los mensajes y me entero de una conversación con "me gustas", "te quieros", halagos... No solo me entero de eso... En ese momento solo queria despertarlo y correrlo... Pero habia mas... No solo era el... Eran otros mas, estuvo hablando con mas de uno... Halagandolos, diciendoles las mismas cosas que me decia a mi... Lo levanto y le digo que se vaya... Lo he visto desde entonces. El pidiendome perdon... Pero no puedo. No puedo perdonar algo asi ¿o si? " solo son mensajes"... Me dice, pero me muero de tristeza al verlo a la cara, porque hace mas de un mes me hizo lo mismo, (solo que esa vez estaba en una app) Me duele pensar que no le importo a nadie...

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Not gay, not straight

In started liking boys when I was in high school... I started thinking "what's wrong with me!?" I should start liking girls, I tried to act like I was in love with this girls I hang out most but i couldn't, it wasn't me... I don't know what my guy friends thought of me but surely they knew I acted kinda gay or have girl manners but they respected me...

I moved to another city with my grandparents at half college and still acted the same, met the people I now call best friends, but at first didn't told them about me... I wanted to be straight but i couldnt lie, that's where I came out to myself and embrace it... My friends accepted me and loved me for who I was and my life was happy... Eventually I came out to everyone, but life sometimes doesn't like happiness, i had my first boyfriend and in ky excitement told my sister who told my parents, a horrible time of my life was about to begin, i shall call it the "first impact" (will tell about it in another story" and I moved back with my parents and left everything there, I couldn't believe I was starting all over again... But I also wasnt ready to go back to the closet so I began being myself with the guys who where with me at high school, but they changed..they hanged with other people (bad people) so I backed away from them, and started having only 3-5 new friends who I didn't made any attachment... I just wanted to cope with someone to start being in university and move to another city where my parents weren't and be myself again, be free.

When I started university after another horrible episode which marked my life forever that I will call the "second impact", I started feeling again caged... I couldn't believe I didn't find anyone who I could call beat friend or hang and tell my secret, to be me... So i hide and started again being the straight me...for almost 1 year and a half... I would see guys and hang with them... But I was afraid, so I dindt do anything sexual... I had 2 girlfriends, one just lasted 2 weeks or a month and the other one lasted 4-6 months and could last longer but I really felt I was being a prick and immature so just banished... Also cheated on the last one with a guy... I felt miserable...

Whenever I remember all of this it makes me feel like I wasted my entire university life being a fake person... I could made friends who accepted me... I could be myself but I didnt , just pretended to be cool, to be straight...

I met my boyfriend one year before ending, and being with him made me feel loose, I hanged less with my straight friends and just let everything flow... We've been for 3 years and a half and counting now... And I feel great.

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Ser gay...Saliendo del closet...Todo pasa por una razon...

Siempre lo he pensado. Y curiosamente cuando lo olvido me ocurren cosas que me hacen volver a pensar en eso. Una coincidencia, algo que me hace pensar en que el destino es inamovible, y por mas que queramos siempre volvemos al camino que estamos destinados a tomar.

De hecho, a veces cuando me encuentro en un mal lugar (emocionalmente) llego a pensar que es parte de lo que debo vivir para poder seguir o soportar algo peor o solo para tener una experiencia de vida que me ayudará a aconsejar...

Cuando salí del closet por segunda vez con mis padres (lo contare en otra historia) recuerdo que fue durante un concierto de lady Gaga en su única presentación en la ciudad -no, no fui- pero la ciudad estaba hecha un caos... El sonido era intenso desde el centro comercial donde estabamos caminando mi madre y yo, paseabamos y todo era normal, estaba a 1 semana de mudarme a la ciudad para estudiar la universidad. A lo lejos un chico que conocí por una red social extinta me reconoció y saludo de la manera mas amanerada posible... Y yo me hele... Me quede helado por 2 segundos y entre en pánico, probablemente me.puse blanco pero trate de contenerme y volver a caminar e ignorar lo que pasaba. Pero ya era demasiado tarde, me comenzó a preguntar quien era y de donde lo conocía, no había vuelta atrás le comente de la aplicación y ella en el tono mas despectivo me comentó que no debería de hablar con ese tipo de gente, que eran asquerosos; me volví a quedar helado. Que era lo que estaba diciendo...ella prácticamente dijo que yo su hijo le daba asco, al fondo la canción de born this way sonaba (suena demasiado gracioso cuando lo pienso) y lamentablemente eso me dio el valor para decirle que entonces yo le daba asco porque yo era gay. La pesadilla estaba por empezar... Pasamos de una tranquila tarde un 4 de mayo del 2011 a un infierno, literalmente el día soleado se había nublado y en pleno sol estaba lloviendo, fuimos al estacionamiento y ella salio volando del centro comercial, haciendo llamadas con mi padre y a decirle que a su hijo se le ocurrió decirle que era gay... Llegamos a la casa y... Les quisiera seguir contando mas pero me acabo de dar cuenta que no recuerdo nada de eso... Recuerdo que en algún momento me inscribieron a cursos de karate, al pentatlón militar y a asistir a un psicólogo (el recomendó a mi madre los deportes inclusivos con hombres para que se me quitara lo homosexual)... A regañadientes hice todo. Y recuerdo que me encerraba a llorar todo el tiempo, que pedí ayuda a mi directora de la preparatoria solo para que me pidiera que ya no le volviera a hablar porque mis papas la amenazaron. Recuerdo que lloraba mucho y peor aun porque un mes después falleció un personaje gay de mi serie favorita en el momento (fer de física o química) y me quede solo, me prohibieron usar la laptop y mi celular fue destruido en un ataque de rabia de mi padre que me dejo helado... No tenia a nadie, no hablaba con nadie, no podía hacer nada mas que seguir llorando y esperar a que todo cambiará milagrosamente.

El psicólogo me decís que si quería seguir siendo homosexual tenía que dejar todo lo que mis papas me habían dado porque ellos no pidieron mantener a alguien como yo. Y me obligaban a escuchar audios y leer libros de homosexuales psicóticos que tenían sida que vivían en las drogas y que estaban tan enfermos que engañaban a sus esposas cpm otros hombres, cosas que me hicieran tener miedo de la vida homosexual; jóvenes que fueron violados, que no tenian amor en sus vidas, que les hacia falta una figura paternal... Y ante todo eso a lo que me expusieron, ante todo ese cuadro de personas traumatizadas NO ME ENCONTRE. No tenia yo nada que ver con ellos, a mi no me violo nadie, no necesitaba una figura paternal porque a pesar de que mi padre trabaja mucho siempre nos dio tiempo y nos demostraba su amor, tenía amor en mi vida y no había ningún factor que me hubiera convertido en homosexual... Y aun así ahí estaba... Mentí y dije que era por la falta fe una figura paternal. Le heche la culpa al trabajo duro de mi padre y admiti que yo no tenia nada que ver con esa gente homosexual de los audios y libros y que yo no era homosexual y me dieron un poco de libertad, un respiro que después de un año de seguir viendo y fingir una vida falsa ante los ojos de ese psicólogo cristiano me diria que me cure...

Me dio tristeza saber que no recuerdo mucho de esos 3 meses, recuerdo que mi cumpleaños fue miserable porque no podía hablar con mis amig@s por no tener acceso a nada. Recuerdo el dolor y los intentos de suicidio que tuve (no me corte pero siempre que tenia la oportunidad durante esos tres meses me acercaba a los cuchillos y quería acabar con esa pesadilla y el dolor que me inundaba el alma, quería acabar con todo porque no tenia a nadie con quien hablar ni con quien desahogarme, pero mi vida no podía acabar así, y decidía siempre demostrar que yo no era malo, no asqueroso, ni indigno de amor y siempre en llanto dejaba las cosas como estaba) recuerdo esa vez que me puse frente al espejo y jure nunca mas volver a verme en ellos, porque desde ese día yo iba a morir y me convertiría en lo que ellos querían y lo fui y fui libré y nunca mas me volví a amar y me desprecie porque ya actuaba como hombre y no era el de antes y llore cada ciertas noches al recordar que ya no seria el mismo...hasta esta fecha era mi ritual llorar y encerrarme cada 4 de mayo y sentirme la peor persona del mundo por convertir mi vida en un infierno y haber revelado mi sexualidad...porque por mi propia culpa me sentí en soledad por 3 meses que no volveré a recuperar jamas.

Todo pasa por una razón. Y durante ese tiempo descubrí mi fuerza y aumento mi odio a mi familia. Pero también hubo una parte buena, me salve de juntarme con personas que no me harían bien, como ese chico que me saludo, yo era muy amanerado y muy ingenuo... Y se que tal vez me hubiera metido en lugares oscuros si no hubiera pasado eso. Sufrí y llore mucho y aprendí a aceptar la soledad y la tristeza como parte de mi y las abrace y me uní a ellas durante mucho tiempo... Hasta que llego el. Mi luz mi salvación, que por 3 años me ha hecho olvidar el 4 de mayo del 2011...

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Love

Was at a mall, and saw too guys holding hands... Thought of my boyfriend who was walking towards me, we're not that affective in public, even though we don't have to feel ashamed or to be insecure about someone seeing us, there's no one who knows us and could tell our family.

We've been together for three years and a half, and I think we just got used to don't be affective in public, and that's sad... I love him, we've been through a lot and I think I might talk to him later about stop acting that way, since we love each other I don't see why not show it in public... Love is love whenever it comes.

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Sleepy domesticated baby red fox

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Insomnia

Its happening again...

It took me a month to sleep good and have energy to start feeling like this...

Can't sleep until 9am, then I wake up at 5-6pm and do nothing...

It's anxiaty/stress? I don't know but its killing me... I just want to sleep at night and wake up feeling refreshed and good, with energy, to walk/run and be happy for once...

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It’s not even 8pm and my mood has already reached its lowest point.

/ (via real-demons)

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"Ser" homosexual

SER.

No lo soy. Y si alguien mas que siente "serlo" lee esto, tampoco lo eres, apenas y si...

Entiende que la palabra "ser" da un sentido de identidad muy falso, demasiado alejado de na realidad.

NO SOY GAY/HOMOSEXUAL/BISEXUAL...

Soy mas que eso, soy un hombre, un hijo, un estudiante, un licenciado, un ser humano, una persona que tiene metas, objetivos, sueños, problemas, defectos, valores y muchísimas cosas mas que solo tener una preferencia sexual, una atracción "diferente".

Estamos tan acostumbrados a identificarnos con eso que hay much@s que basan su vida en solo eso, y no debería de ser así...

Claro, la sexualidad puede definir un poco la personalidad de uno, pero ¡¡¡no lo es todo!!! Deberíamos dejar de identificarnos así...al menos yo no lo hago porque es lo que pienso. YO SOY MUCHO MAS QUE SOLO MI SEXUALIDAD (la cual es privada)

Por supuesto que hay que luchar por igualdad y por derechos pero no para que nuestra vida sea definida por algo tan minúsculo como la atracción sexual...ERES MAS QUE ESO. Ya seas homosexual/bisexual/transexual e incluso una mujer o un hombre, nada de eso define tu personalidad ni quien eres ni cuanto vales.

Recuerdo cuando salí por segunda vez del closet con mis papas (he salido 2 y falta la ultima porque aun sorprendentemente no saben). Fui llevado a un psicólogo que me hizo exactamente esa pregunta:

" ¿porque dices que eres?

Y mi respuesta fue:

"porque es lo que siento/creo"

Y ahora entiendo que esa es una forma en la que los pseudo psicólogos tratan de "curar" los trastornos de sexualidad. Por supuesto que si no sabes definir bien quien eres mas fácil de manipular y confundir... Porque no eres, ni sientes, ni crees. La respuesta es TIENES. Tienes una atracción a personas del mismo sexo (o tienes un gusto diferente/o tienes una diferente forma de pensar) y ya. Que no te hace menos o mas. Que no quieres "curar" ni quitar. La atracción es natural y simplemente se tiene o no.

Por fines prácticos tendremos que seguir diciendo "soy" pero realmente, eso no nos define por completo eso.

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Acerca de mi...

Ojos cafés. Complexión normal. Cabello café oscuro. 1.69mts. Nada impresionante. Nada fuera de lo "normal". Simple.

Quisiera tener algun talento o cualidad que me haga resaltar, pero en realidad, lo único que puedo hacer y que considero especial es... Doblar mi pulgar alrevez... Jajaja y ya. Fin. Es todo. Mi gran habilidad.

No soy inteligente. Promedio, tal vez. Amo usar el sarcasmo y la ironía (¿tal vez para ocultar mi inseguridad?)...

Serio. Muy serio. Cuando llego a tener confianza podría ser "divertido" o "gracioso" asi lo considero. Creo.

Odio la presunción. Aunque en la universidad y antes lo fui... Creo que tiene que ver con crecer el pensar en que no necesitamos fingir quienes somos para agradar a nadie.

Gay. No soy un estereotipo, eso espero. Al menos aspiro a no serlo, odio la promiscuidad, y me sgrsda ser quien soy y como soy, pienso que la sexualidad esta sobrevaluada y nadie mas que uno mismo tiene que saber de ella.

Amo a mi novio. Mi gran amor, dice que sonó conmigo antes de los 12 años... Y yo quisiera ser quien vio en sus sueños... Como quisiera ser la persona que el espera, valiente, cariñoso, expresivo (lo soy pero se que no tanto como yo creo el quisiera)... Pero en mi relación anterior decidí solo regalar flores a quien realmente las merezca y no me gusta lastimar solo que en estos tres años justo en los días que lo haré nos peleamos y mi cabeza idiota decide no hacerlo, tal vez mañana lo haga.

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Lost

I just realized i am in a point where i've been drinking everyday... Not a lot, not even getting drunk. Just drinking a beer or two this week. Just today I got a little drunk with my boyfriend.

I don't want to think in anything just feel that little pleasure.

That feeling that I don't care about anything that goes around, its really working, gets me distracted.

Today was the first time that my boyfriend knew I drank though, the others where just before seeing him...

So, this is my situation right now.

I can say i feel kinda good? Not suicidal or anything. Just good.

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I'm not okay.

You can say whatever you want.

That I just want attention? Of course I want it, I need it! I fucking need someone to tell me that everything's going to be okay, to get better, to hug me and just be quiet and hear me.

That I have to get over it?! I want to get over everything! I want to fucking be happy with what I have, even though is not much.

I just want someone to listen and not judge me. I don't want to feel pity for myself, I don't want anyone to feel that either. I just need to be heard.

There's so much in my mind, in my heart and in my soul that needs it, it screams and won't stop.

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It’s hard to cope when I’ve lost everyone that I was open with. Now I’m slowly sloping downhill whilst speaking vaguely about my mental-states within a poem about me.

Where have my friends gone now that I need you. // Written by J.A.Fiddy ( @jarfidd )

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A traves de mis ojos

A veces quisiera dejar de existir. Todos sabemos que el mundo sigue girando despues de que alguien lo hace. Gira y millones de vidas continuan. Quisiera saber a quien le importo mi vida. Se que sera a pocas personas. No soy nada social, me da pena, me da miedo. Porque no soy interesante. Porque no soy guapo. Valoro a muchas personas pero en mi cumpleaños entendí que no le interesó a ninguna, o mas bien solo a unas muy pocas de las cuales 5 son familiares, una es la que ahora supongo es mi mejor amiga y mi novio. La tristeza me envolvió por todas partes y entre en la oscuridad. Estoy en un lugar oscuro y me da miedo compartirlo con alguien porque se pueden alejar, nadie quiere lidiar con alguien como yo.