smokeym00n - Tumblr blog

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Mama, Papa,

ich habe euch immer geliebt und ich werde euch auch immer lieben. Ihr seid wundervolle Eltern gewesen, es lief nicht immer alles perfekt und ich sage es euch vielleicht nicht oft, wie wundervoll ihr seid. Ich wollte euch nie verletzen, wirklich nicht und glaubt mir, wenn ich sage, dass es niemals meine Absicht war euch zu verlassen. Ich kann einfach nicht mehr, nach so vielen Jahren des Kämpfens habe ich keine Kraft mehr. Mir fehlt sogar die Kraft, mich richtig von euch zu verabschieden. Ich wollte euch immer nur Stolz und Glücklich machen, ich bin gescheitert stattdessen verletze ich euch nun hiermit. Aber ihr müsst mich verstehen, ich war nicht mehr Glücklich, ich konnte nicht mehr Ehrlich Lachen, ich bin in mir, meiner Vergangenheit, der Zukunft und meinen Gedanken Versunken. Das war für mich kein Leben mehr.

Bitte macht euch keine Vorwürfe, keiner von euch hat Schuld. Es tut mir einfach so leid, dass ihr das hier nun durchmachen müsst. Ich bin einfach nur froh das das Leiden endlich ein Ende hat und ich euch nicht mehr zur Last werden kann. Ich werde immer auf euch aufpassen. Ich hoffe wir sehen uns irgendwann wieder und können dann wieder eine richtige Familie sein. In liebe eure Tochter

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Borderline

Borderline bedeutet für mich, ein ständiger Kampf gegen sich selber, entweder ein Gefühlscaos oder innere Leere zu haben, innerlich noch wie ein kleines Kind fühlen, etwas haben wollen aber zehn Sekunden später es doch nicht mehr wollen, oft mit sich selber überfordert sein, weil man selber nicht weiß was gerade mit einem los ist, Stimmungsschwankungen zu haben und nicht zu wissen was man gerade fühlt, noch zu wissen wie man seine Gefühle raus lässt. Borderline bedeutet für mich, dass es mehr ist als nur eine Krankheit, es ist ein Teil von mir, das ich es seit meiner Kindheit habe und ich lernen muss damit zu Leben. Ich habe mir diese Krankheit nicht ausgesucht, ich wurde durch mein Umfeld krank, ohne dass es einer mitbekommen hat.

meine-kaputte-w-e-l-t

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Und wenn dieser Tumblr schweigt, hat eine weitere Seele ihren Frieden gefunden

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“Sagst du “Ich liebe dich.” um ein “Ich dich auch.” zu hören, oder um deine Gefühle auszusprechen? Sagst du ein “Ich dich auch.” weil du nicht unhöflich sein willst, weil man ‘das ja so sagt’, oder weil du es wirklich so empfindest? Ich denke, ein “Ich liebe dich.” braucht keine Antwort, sondern ein Lächeln, oder einen Kuss.”

— (via theothersideofloove)

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Ein Schlechter Tag :

Ich liege im Bett und kann nicht einschlafen, während mir Gedanken durch den Kopf gehen. Mit jeder Stunde werden die Gedanken finsterer... Ich denke über das Leben nach, Fragen gehen mir durch den Kopf – bin ich wichtig? Kümmert es die Leute wenn ich nicht mehr leben würde? Ich fühle mich allein , es wird immer später meine Augen tuen weh aber ich kann nicht schlafen mein Kopf meine Gedanken sind einfach nicht still . Um ca 4 Uhr schlafe ich ein mein Körper ist zu erschöpft aber kurz drauf wache ich wieder auf schon wieder eine Nacht mit nur 4 Stunden Schlaf ich denke das muss reichen ich greife zu mein Handy um zu gucken ob mir jemand geschrieben...Niemanden ! „Warum den auch wer sollte mir schon schreiben“ denke ich mir. Ich will nicht aufstehen, ich will nur rumliegen. Ich frage mich, wozu das gut sein soll. Ich frage mich, ob ich glücklich bin. Ich frage mich, ob mir gefällt, wer ich bin? Und ich denke, dass ich eine Last für alle bin, und an schlechten Tagen glaubt dass auch mein Verstand. Depression an einem schlechten Tag zu haben, ist der Moment, wo ich ohne Grund zusammenbreche, und ich fühle mich schuldig und hilflos, weil ich nicht stärker bin und diese Sache nicht kontrollieren kann. Ich schaue auf mein Spiegelbild im Badezimmerspiegel und hasse das, was ich sehe. Es stellt sich die Frage, wer ich wirklich bin. Weil Depressionen mir sagen, dass ich nicht gut genug bin. Sie lügen. Sie sagen mir, dass ich nicht hübsch genug bin. Sie sagen mir, dass ich es nicht schaffen werde. Niemanden interessiert es. Die stille Stimme in mir, verspottet mich an diesen schlechten Tagen. Ein schlechter Tag sind solche Momente, in denen ich mich körperlich nicht bewegen kann und stundenlang nur herumliege. Ich ignoriere jede grundlegende Notwendigkeit und jeden der fragt ob ich heute etwas gegessen habe? Aber die Wahrheit ist, an schlechten Tagen vergesse ich zu essen. An diesen schlechten Tagen weiß ich, dass nur wenige den Kampf sehen werden, aber ich werde nie aufhören zu kämpfen, denn während die schlechten Tage mir das Gefühl geben, dass alles in meinem Leben schrecklich ist, werde ich jeden schönen Tag noch mehr schätzen.

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Nächtliche Gedanken...

Schreibt mir gerne habe immer ein offenes Ohr für euch 💕

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Habe meiner Mutter erzählt das ich heute eigentlich das Erstgepräch in der Tagesklinik hatte aber ich zur falschen Adresse gefahren bin und es Montag habe ...

Sie : ist das wirklich notwendige eine Tagesklinik ?

Ich: Ja ich möchte es für mich machen damit ich weiß wie ich mit mein Problem umzugehen habe ...

Sie : Naja ist ja vielleicht auch mal gut lernst du Menschen mit richtigen Probleme kenn !!

Ich denke mir : danke Mama das du deine Tochter nicht ernst nimmst ... wenn du wüsstest wie es innerlich aussieht in mir wie meine Beine aussehen wie es mir geht ...

Damit war das Gespräch auch beendet wurde dann noch als Verrückte beleidigt und dürfen mich wieder fühlen als wäre ich nichts Wert ...

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Freundin eben zu mir :

„Ich brauche ein neuen Freund , eine neue Vergangenheit , eine neue Identität ich will ein neues Leben „

Oh man mir wird immer mehr bewusst ich was für einer Welt wir leben die Guten müssen zum Psychologen um zu lernen , mit den zurecht zu kommen , was der Schlechte tut ...

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Ich habe so viele Tränen geweint und warte noch immer auf den Regenbogen, der mich rettet.

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Rebloggt mal, wenn ihr anderen Leuten helfen wollt und man euch immer anschreiben kann! 🌸

- wartenichtfuerimmer

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Mhm .... habe bald mein erstes Gespräch mit der Tagesklinik.. habe bisschen Angst haben meiner Mutter erzählt sie hat es alles ziemlich lächerlich gesehen ... das ist der Grund warum ich es ihr nicht erzählen wollte sie oder meine ganze Familie nimmt meine Probleme doch eh nicht ernst... sie wissen nicht wie es in mir drin aussieht wenn ich es den erzählen würde das ich jede Nacht bis 4 Uhr auf bin nicht schlafen kann ,das ich nach den essen kotze gehe oder meine Beine immer mehr zerschneide würden sie mich fallen lassen .. DANKE Familie für NICHTS!!!

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I want drugs not food and my body is just gunna have to deal with THAT

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Und dein Gesprächsbedarf nimmt ab, deine Lust auf Therapien nimmt ab, deine Hoffnung nimmt ab, dein Wille nimmt ab und du selbst rutschst völlig ab, wenn du immer wieder nur enttäuscht wirst.

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"Die Schnitte auf meinen Beinen würden schöner aussehen, wenn ich nicht so fette Oberschenkel hätte."

- meine Gedanken

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„Ihr lacht über Depression?

Ja klar ist ja auch sehr lustig wenn gerade jemand innerlich stirbt.“

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Letztens bei meiner Therapeutin wo ich nicht hin gehe....

Sie : Wie geht es ihn den heute erzählen sie doch mal ?

Ich : Oh ziemlich schlecht eigentlich,viel passiert die Woche.. ( mit ein leichten Lächen damit ich nicht gleich los heule )

Sie : Naja wenigsten lachen sie dabei so schlecht kann es ja nicht sein :)

Ich (gedanklich) : Meine Maske sitzt so perfekt das selbst eine Therapeutin nicht mehr merkt wie es ein wirklich geht ...

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“Es tut immer weh, sich an Dinge zu erinnern, wenn das Tageslicht durch die Jalousien bricht.”

— Oma lässt grüßen und sagt, es tut ihr leid, Fredrik Backman (via honigimohr)