#дисморфофобия

[cl0ud-f0x]

Как часто вы замечали, что у очень худых девушек так много привилегий? Они автоматически всем нравятся и их любят, ведь они такие худышки. Какую бы они дичь не делала и чушь не несли. Ими все восхищаются.

Я не такая тощая и изящная. Но почему я тоже не достойна любви из-за этого? За эту боль я испытываю ненависть к себе. Моя минималка была не такой маленькой, что бы ей восхищались и что бы её разглашать. Я выгляжу слишком громоткой для этого мира.

[elyonsays]

Не хочу больше заводить свою шарманку под названием "дисморфофобия". Все мои "буду", " стану" и прочее не имеют никакого смысла без, мать его, реальных действий. Я будто на двух сторонах спектра. Адекватная я, которая хочет похудеть и знает, что и как нужно сделать. И чокнутая я, которой нравится идея "худеть", но жрать и ничего для этого не делать нравится больше.

О великое благоразумие, приди!!!

[holycherryb]

Я люблю совершенствоваться. Я очень многое пережила за этот год, удивительно, как смогла восстать из пепла? Я сейчас и я месяцами ранее - разные люди. Ты ожидал это услышать, я знаю. Для тебя весь этот текст - посредственность, неумелые попытки ведения блога. Но не для меня. Я стала красивой, как и мечтала, и становлюсь красивее с каждым днём. Боролась с акне, лишним весом, тревожностью и работала над мышлением. Большинство " собственных " желаний оказались навязанными извне, причём не собственным окружением, а СМИ. Для себя самого, в жизни, нужно понять, что Тебе близко, а что наоборот. Что действительно Твои желания, а не чужие шаблонные стандарты. Это касается внешности, выбора профессии, стиля твоего гардероба, хобби в конце концов. Звучит как заезженная аксиома, но на деле большинство из нас и этому следовать не в силах. Я не верила, что выплыву с этого болота, но справилась ( на это ушло 8 месяцев ). Меня убивала дисморфофобия, я боялась даже простой вспышки камеры и совместных фото. Ненависть и страх были настолько всепоглощающими, что абсолютно каждый сантиметр моего тела казался безобразным, вплоть до внутренних органов и костей. Это липкое, прохладное чувство отторжения, приправленное розовыми блёстками навсегда останется у меня в памяти. Оно не сравниться ни с чем.

[justhinksomething]

Моя дисморфофобия. или дисфория. Или все вместе

[lipitskya]

Сегодня ровно год. В 11 лет я переболела ветрянкой и тогда я впервые ощутила что такое дисморфофобия. Эти ужасные папулы по всему телу так ужасно болели и чесались. После остались уродливые шрамы по всему телу и на лице. Они есть до сих пор но сейчас я понимаю что могло быть и хуже особенно на моей коже склонной к рубцам пигментным пятнам и акне. Я стеснялась выходить на улицу и ходить в школу не могла принять свою внешность плакала и каждый день перед школой замазывала таналкой все лицо. А чуть позже у меня появилось акне я давила каждый прыщик чесала и сдирала кожу до крови и почему-то думала что все само пройдет. Не проходило и тогда я начала ходить к косметологу которая надавливала и так воспаленное лицо которое можно было перепутать с куском мяса. Я плакала делала что угодно чтобы это прошло. Мази грязи спирты мыло и дальше по списку. Я не могла смотреть на себя без макияжа плакала и завидовала подружкам с идеальной кожей. Даже ночью не могла спокойно лежать я чувствовала такой мерзкой просыпалась и ковыряла кожу. В 14 лет я шла по улице и ко мне подошел мужчина сказал что я страшная что нельзя так ходить и не ухаживать за собой а тогда я решила отказаться от косметики чтобы люди знали как я выгляжу на самом деле.я пришла домой и разрыдалась. Тогда начала читать про акне и сама себя лечить. Я чувствовала себя такой грязной и отвратительной. Отказалась от сахара молочных продуктов хлебобулочных изделий жирного и жареного. Все следующие дни рождения были без тортов.От этого ушла детская припухлость но не прыщи но я держала такую диету еще 3 года. Потом я начала мыться сначала это были просто жесткие мочалки и скрабы горячая почти как кипяток вода. Я могла просто сидеть и тереть кожу в ванной часами. Потом этого стало мало и я взяла щетку которой пилят пятки на педикюре и стала тереть кожу по всему телу ей. Потом пемзой. Терла пошла не пойдет кровь только тогда я думала что стерла грязь. Тоже самое было с головой я намыливала ее по 10 раз до тех пор пока не начнет болеть. Я помню свои мысли в этот момент « интересно сколько дней мне будет больно надевать одежду и сидеть на твердом..?» параллельно этому я увлеклась похудением и уже целенаправленно теряла вес.Очень боялась кушать особенно после 18:00 тогда я перестала кушать все что готовит мама еда тоже казалась мне грязной. Жила в этом всем это меня убивало ужасно изматывало.Я как будто жила с этим чувством что все вокруг грязное. Я не могла трогать выключатели и ручки дверей даже в собственном доме. Каждый день взвешивалась делала фото весов и фигуры ( до - после) еще я выделяла дни чтоб помыться потому что это занимало от 3 до 5 часов. Воду я делала максимально горячей обжигающей потому что считала что «жир» ( себум) не смоется иначе.Сильно ругалась с родителями по этому поводу у них уже глаза дергались когда я шла в ванную.Еще я панически боялась пачкаться жила как человек в футляре боялась попасть под дождь боялась вспотеть от спорта боялась выходить на улицу в солнечную погоду потому что когда потела я чувствовала себя тяжелой вонючей и жирной.Один раз болячки остались на шее и все в школе думали что это засосы. Один раз дошло до то что я просто мылась весь день пока никого не было дома. Самое интересное что я думала и искренне верила в то что все ухоженные и красивые люди так делают так же как я а если они говорят что они так не делают значит врут. Потом я начала видеть что люди тратят на душ не более 30 минут и реально не понимала как они отмываются за такое короткое время что никто не истязает себя в ванной а просто моется. Тогда я пошла на серьезный шаг и выкинула всё чем сдирала кожу:мочалки пемзу щетки скрабы. Впервые начала мыться руками непривычно и так просто.. тогда уже начались каникулы я была совсем в плохом настроении и спала днями напролет просыпалась сходить в душ чувствовала облегчение от того как просто мне это дается а потом дальше спала. Сегодня ровно год как без боли

[romanshorts]

ДИСМОРФОФОБИЯ | Моя история

[evakolosko]

Немного о дисморфофобии (очень хаотично)

Многие из нас начинают свой день со взгляда в зеркало. Люди, которые страдают РПП, дисморфофобией и прочими расстройствами связанными с идентичностью, воспринимают при рассматривании себя в зеркало только свои темные и безобразные стороны. Зеркало становится своего рода окном в отвращение к себе, заниженную самооценку и разлагающееся самоуважение. В прекрасной сказке, “Снежной королеве” Ганса Христиана Андерсена, злой тролль смастерил волшебное зеркало, которое обладало силой искажать все добрые и прекрасные стороны смотрящего в него, но при этом преувеличивать все темные и безобразные качества. Думаю, что многие помнят, что зеркало разбилось и ветер разнес крохотные осколки, которые попадали людям в сердца и глаза. Жизнь с расстройством идентичности и ненавистью к себе похожа на жизнь с подобными осколками.

Если человек в значительной степени поглощен мыслями о воспринимаемом недостатке или недостатках своей внешности, которые стороннему наблюдателю представляются незначительными или не более чем физическими вариациями, и если в связи с этим он испытывает расстройство в течение более одного часа в день, то ему может быть поставлен диагноз “телесное дисморфическое расстройство”. Дисморфофобия может быть диагностирована в равной степени у мужчин и женщин, а такой диагноз трагически соотносится с очень высоким уровнем расстройств и совершенных самоубийств.

Что бы вы понимали масштаб проблемы, я хочу накидать вам немного статистики [All Party Parliamentary Group of Body Image, 2012]

Одна из 4 девочек 7 лет хотя бы однажды пыталась сбросить вес

34% юношей и 49% девушек придерживались диеты, чтобы изменить свою фигуру и сбросить вес

60% взрослого населения Великобритании сообщили, что стыдятся того, как они выглядят

С точки зрения собственного бессрочного сохранения капиталистическим обществам невыгодно превозносить приемлемость и красоту наших тел, так как это уничтожит любую потребность в приобретении товаров. Гораздо более прибыльно продавать миф “вы должны выглядеть определенным образом, чтобы быть счастливыми”.

Слишком многие из нас решили, что если мы внешне несовершенны, то это, наша вина. Если мы слишком крупны согласно стандартам, это оттого, что мы недостаточно придерживались диеты; если у нас темные круги под глазами, нам должно быть стыдно за то, что мы не скрываем их под консилером. К несчастью, мы беззаботно приняли на веру культурный миф о том, что мы не просто должны выглядеть хорошо, но обязаны быть красивыми.

На этом этапе могут возникнуть вопросы о том, что определенные кондиции человеческого тела могут быть губительны для здоровья, но и тут все не так просто. Например, исследование К.Флинга [Flegal et la., 2005] обнаружило, что в 2000 году в США дефицит массы тела, стал причиной 33 746 избыточных (выше обычного уровня смертностей) смертей, в то время как избыточный вес не был связан с повышенной смертностью. Напротив, многи люди , согласно класификации имеющее избыточный вес, живут дольше и здоровее людей с нормальным весом. За исключением остеоартрита и рака, причинные связи между телесным жиром и болезнью остаются весьма гипотетическими [Campos et la., 2006].

Я могу написать еще о многих ужасающих случаях непринятия себя. Начиная от настойчивого стремления ампутировать свою руку, (действительно, выборочные ампутации здоровых конечностей были проведены в Великобритании в 1997 и 1999 годах, однако в настоящий момент в результате сильного общественного резонанса такие операции запрещены) заканчивая историей мужчины, который покончил жизнь самоубийством из-за своей потери волос и асимметрии (как ему казалось) его лица.

Надо понимать, что подобные проблемы не появляются просто так, в один прекрасный день. Очень много связано с нашим детством и взаимоотношением с родителями. Но в этом посте я не буду вдаваться в подробности психологии ребенка. Я хотела бы вернуться к сказке “Снежная королева” и вспомнить, что Герда смогла растопить лед своими горячими слезами. Кай заплакал, и осколок выпал из его глаза. Мне кажется, что это прекрасный образ мнимого (Кай) и истинного (Герда) Я. Только полностью проникнув в свою боль и позволив эмоциям выйти на поверхность, можно начать путь исцеления.

[alhoilinfinity]

Небольшие результаты и размышления

Одновременно со своим путешествием я веду много записей, в деталях документируя свой “путь к совершенству”. Я отмечаю все тренировки, все калории, рисую графики, строю таблицы, каждый день пишу в дневник. Такой четко обозначенный подход к похудению помогает мне объективно контролировать процесс без вмешательства моих комплексов и тараканов. Цифры не лгут, записи не лгут, галочки не лгут. Но больной мозг все равно находит пути как испортить мне настроение и заставить чувствовать себя как полное дерьмо.

На прошлой неделе я проводила эксперимент: питалась лишь на 1100 калорий в день и активно занималась спортом по программам Джиллиан без единого пропуска. Посередине недели случился случайный зажор, потому что от голода мозг отключался, я чувствовала слабость, и перед глазами стояла пелена (а я знаю что склонна к зажорам больше всего в те моменты, когда мне реально физически не хватает энергии, а не потому что самой вдруг захотелось наесться). Но 6 из 7 дней были строго выдержаны. Эти жертвы привели меня к новому рекорду: встав на весы в понедельник, я увидела цифру 60 килограмм 100 грамм. Это самая низкая цифра, в которую я когда-либо опускалась. Самая близкая к долгожданному шагу вниз, к такой желанной первой цифре 5. После взвешивания я долго вертелась у зеркала, разглядывая каждый сантиметр своего тела, трогая пальцами проступающий местами рельеф подросших и окрепших мышц. Потом я взяла свой дневник в руки и гордо внесла туда новые красивые данные. Я прожила в приподнятом настроении весь день, с особым энтузиазмом выполнила свою запланированную тренировку, а затем уснула почти с улыбкой на лице. На следующее утро моей радости как не бывало. Я подошла к зеркалу и вновь оказалась недовольна тем, что я вижу. Все мои записи в дневнике, все мои галочки померкли. Я вновь поймала себя на мысли, что сколько бы я ни старалась - я никогда не буду достаточно довольна собой. Всегда что-то будет не так. Иногда из-за меня самой, из-за отсутствия должного терпения. А иногда просто потому, что тараканы в голове сказали так. 

За спиной почти 1,5 месяца ударных тренировок и еще больше месяцев контроля каждой крошки, а ощущение такое, словно я и мизинцем не пошевелила. Иногда я чувствую себя настолько подавленной, что заканчиваю занятия в слезах, и после заминки еще минут 10 лежу на полу, чувствуя себя ничтожеством. При всех видимых и невидимых изменениях в положительную сторону, в зеркале я всегда вижу одну и ту же себя, и я ненавижу свое отражение, одинаково - что в 75 кг, что в 60. Всегда недостаточно круглая попа, недостаточно стройные ноги, недостаточно тонкая талия, недостаточно рельефная спина, недостаточно подтянутые руки и плечи. Я смотрю на свой живот, я трогаю его пальцами, и они сразу упираются в жесткий мышечный корсет. Смотрю на него, но вижу необъятное пузо. Мне страшно смотреть в зеркало, потому что я не знаю, что я там вижу, я не могу доверять своим глазам. И я в очень большой растерянности из-за этого.

[ghosts-plumeria-blog]

Help

Есть те кто сталкивался с дисморфофобией? Можете дать какие-нибудь советы по лечению? Заранее спасибо❤

[olympapp]

👋 Друзья! Пожалуйста, поделитесь 💓 советом с автором 😔 этой ☔ ситуации. Репостните или скачайте приложение! Возможно благодаря Вам найдется решение!

[winniethesadd]

06.12 || 23:50

2 дня диеты позади, алергия не проходит, мама сказала что нужна хотя бы неделя для очистки

Нехочу записывать калории, мне сразу вспоминается пол года назад......

когда жёстко контролировала себя, блевала, тренилась до блёва и потемнения в глазах

если съела на пару ккал больше🤕

я специально делала себе больно: резалась, падала, била вещи, обжыгалась когда готовила, а когда болел жывот от голода - ела корицу, лёд с солью, делала суп из приправ и кипятка на низкую к........,фу

(всего 13-15ккал)

Как я могла так сильно не любить себя? Травить прекрасное в любом весе тело?

Мой вес не был критичен😶

хотя откуда мне знать...?

Тогда у меня была дисморфофобия - видела не то, что было на самом деле

я немогу узнать как я выглядела, был карантин и я ни с кем не виделась, не фотографировалась, носила xxl

Сейчас я ношу мешковатую одежду из-за удобства, я спокойна за своё тело, оно милое, даже худое, я хотела набрать вес, но не с этой недели, сейчас главное - очистка, потом - здоровый набор🌱

Если не получится, приму себя такой, какой буду💕🐀

-ты такой милый, жаль что у меня алергия😔💦

[privettiki]

Что скрывает кожа? Йаэль Адлер

Красота всегда в глазах наблюдателя, это признавали еще древние греки. Это познание порой может вылиться в психическое нарушение. Дисморфофобия – это страх быть собой, или «самовнушенное уродство». Таким людям кажется, будто их лицо, нос, фигура безобразны. Окружающие в большинстве своем относятся с непониманием, потому что очень часто одержимость собственным уродством овладевает как раз весьма и весьма привлекательными людьми.

Грустно...

[lipitskya]

вещи которые я не могу терпеть

1) запах еды ( особенно мяса)

2) дисморфофобия

3) ощущение грязи ( дома, на теле, в волосах, на одежде, на коже)

4) волосы на моем теле

5) прыщи

6) ощущение крема/косметики на лице

7) отсутствие духов на моем теле

8) когда от вещей не пахнет порошком/кондиционером

9) любые колготки кроме белых и черных

10) стринги/кружевное белье

11) невкусный гель для душа

12) плохой шампунь

13) когда берут мои вещи/пользуются ими/трогают

14) когда задают тупые вопросы ( « а что у тебя с лицом» « что с губами» «почему такие сухие руки»)

15) дают советы которых я не просила( причем люди на которых я не хочу быть похожей которые сами нуждаются в советах)

16) когда смотрят в экран моего телефона

17) непроветренные помещения

18) когда перебивают

19) просыпаться позже 7:00

20) пропускать тренировки

[kb-1cik--tarasik]

спасибо тебе мама за лестный комплемент!

и да, привет дисморфофобия(несколько дней точно вспоминать буду).

почему нельзя быть чуточку поаккуратнее по отношению к другим?

[mcattttack]

[ дисморфофобия ]

ты вытираешь запотевшее зеркало, переворачиваешь песочные часы, опираешься ладонями о раковину и смотришь прямо. смотришь с вызовом, изучающе, будто видишь впервые, но потом, в какой-то момент, когда песка в верхней половине остаётся примерно треть, начинаешь дрожать.

я стою за твоим плечом, жду терпеливо, но для тебя сейчас не отражаюсь, — ты видишь только себя.

видишь своё самое красивое, одухотворенное и полное ненависти, покрасневшее лицо;

свои ярко-красные, самые мягкие губы, растянутые в оскале, и ровные зубы, которыми, если бы мог, впился бы в собственную плоть;

свои темные и едва вьющиеся волосы, сейчас мокрые, прилипшие ко лбу, прикрывающие набухшие жилы на нём;

свои самые понимающие голубые глаза, которые сейчас полны отчаяния.

песок утекает, так медленно для тебя и так стремительно для мира. мне кажется, ты нашёл возможность замедлить время, стараясь вытерпеть эту минуту каждый день.

примерно прикидываю, сколько остаётся секунд, и начинаю обратный отсчёт в голове.

шесть.

пять.

четыре.

я ловлю тебя, сорвавшегося и напуганного, в свои объятия, удерживаю крепко и целую в лоб, почти насильно, отворачивая от зеркала.

тебя трясёт ещё долго после того, как последняя песчинка оказывается в нижней половине песочных часов, и я жду, терпеливо, столько, сколько тебе потребуется.

ты примешь себя, ты обязательно примешь себя.ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

— умница. завтра точно получится.

[againsted]

За что я ненавидела Эмму Робертс, Кирнан Шипку и Лили Коллинз или моя дисморфофобия

     Дисморфофобия – лучший друг любого расстройства пищевого поведения. Дисморфофобия встречается у 1-2% населения планеты, что на первый взгляд кажется незначительной цифрой. Но на самом деле это почти 140 миллионов человек! Впечатляет, правда? Что такое дисморфофобия?      Это значит, что вы не можете объективно оценивать свое тело, свои параметры и свое отражение в зеркале. То, как вы видите себя и то, как вы выглядите на самом деле – это две абсолютно полярные картинки. Вам кажется, что ваш живот огромен, а щеки размером с Юпитер; что ляжки настолько гигантские, что вряд ли влезут в какие-либо джинсы, а глаза неправильно расположены; что форма лица какая-то неправильная, что кисти рук слишком толстые и так далее. Вы часто рассматриваете себя в зеркале, чрезмерно концентрируясь на своем «недостатке», отказываетесь фотографироваться или ищете наиболее удачный ракурс, который скроет «недостаток».      Я помню, когда я весила 33 килограмма, я считала себя жирной. Мне казалось, что мои ляжки гигантские, поэтому я страшно удивлялась, когда даже самый маленький размер джинсов был мне велик. «Как это возможно? Почему?» - думала я, - «Мало того, что мои огромные ляжки влезли в эти джинсы, так еще эти джинсы мне почему-то велики…»      Дисморфофобия лишает вас объективного взгляда на себя, словно замыливает зрение. Я всячески отпиралась, когда мне говорили, что я уже слишком худая. Мне казалось, что я еще не настолько худая, как знаменитые актрисы. Энн Хэтуэй, Эмма Робертс, Лили Коллинз, Марго Робби, Кира Найтли, Кирнан Шипка – все они казались мне ужасно худыми. Такими худыми, какой я никогда не смогу стать.      Я просматривала все их фотографии, старалась найти хоть немножко жира, вычислить их вес, определить, насколько их бедра меньше моих. Только сейчас, пройдя восстановление от анорексии, набрав здоровый вес, я понимаю, как сильно я была не права. Все эти девушки имеют обычный, нормальный, здоровый вес. Они не супер худые, не находятся на грани истощения. У них самые обычные фигуры.

Что делать, если вы понимаете, что подвержены дисморфофобии?

1) Измените своим привычкам

Часто смотрите в зеркало, чтобы в очередной раз со всех сторон рассмотреть свой «недостаток»? Теперь старайтесь не зацикливаться на своем отражении. Быстрый взгляд в зеркало перед выходом – и достаточно.

2) Разнообразьте ленту в социальных сетях

Подписывайтесь на тех людей, которые не стесняются выкладывать фотографии своей фигуры. И я говорю не о моделях, фитоняшках и адептах правильного питания. Бодипозитивные блоггеры - то, что нужно.

3) Не думайте о своем «недостатке». Поверьте, никто, кроме вас его не замечает)

Если вам пока тяжело выбросить «недостаток» из головы, поставьте себе лимит – не думать об этом больше 5 минут в день. Сядьте, засеките время, и вдоволь надумайтесь о своем «толстом» животе или «необъятных» бедрах. Как только 5 минут пройдут – все, хватит, переключайтесь на что-то другое. Я, например, выдерживала не более 3 минут самобичевания).