#常闇踏陰

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★ 【K-SUWABE】 「 常闇踏陰 」 ☆ ✔ republished w/permission ⊳ ⊳ follow me on twitter

[ari0921]

「宮崎正弘の国際情勢解題」　

令和六年（２０２４）５月２２日（水曜日）

　　通巻第８２６１号　　＜前日発行＞

エルドアン、クーデター準備情報に先制攻撃

　　米国亡命のギュラン師が反政府運動の黒幕？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　トルコで再びクーデター未遂があった。

　エルドアン大統領は新たなクーデター準備の動きに予防的先制攻撃をしかけ、「共謀者は米国在住のギュレン師の支持者だ」とする声明を発表した。

　２０２４年５月１４日のことだった。

トルコの法執行機関はアンカラ治安総局と高官らの自宅を強制捜査し、複数の警察官が拘留された。またイェルリカヤ内務相臣は、トルコ国内62ケ所を大規模に手入れし、ギュレン師と関係がある544人を拘束したと発表した。

　ギュレン師とは何者なのか？

　1941年生まれのギュレンは、1960年代後半に『ヒズメット運動』を創設した。穏健なイスラム教、教育、社会奉仕を重視しており、160 ケ国以上で学校や文化センターを展開した。この遣り方はヒズボラ、ハマスの組織化と似ている。

　ギュレンとエルドアンとには蜜月時代があった。

　「イスラム主義福祉党」の党員だったエルドアン大統領は2001年に「正義発展党」（AKP）を共同で設立した経緯がある。ギュレン師のヒズメット運動は穏健なイスラム教と宗教間対話に重点を置いた。エルドアン大統領とギュレン師は、軍と司法制度に深く根付いた世俗体制には反対という共通点があった。イスラムへの回帰、アタチュルク以来の急激な近代化には距離を置いたのである。

　近代化よりイスラム回帰を穏健な方法で行うとし、イスラムによる統治を推進する目的が共通していたのだ。両者の蜜月関係、協調態勢はしばらく続いた。ギュランは有権者を動員し、国家機構のなかに支持者を増加させ、AKPを支援した。

　一方で、エルドアン政権は学校や報道機関などギュレン師関連機関の設立を認め世俗イスラム国家を嘗てのイスラム体制へ回帰させようとする姿勢を鮮明にしていた。トルコのすべての大學キャンパスにモスクを建てた。

摩擦が生じたのはエルドアン大統領への過度の権力集中がおき、司法、警察、メディアにおけるギュレン師の影響力と対立がおこった。関係は悪化した。

エルドアン大統領は、ギュレン派が政府を弱体化させるためにさまざまな画策を展開したと非難した。ギュレン支持者らは警察や司法から大規模に粛清された。エルドアン大統領はギュレン運動への弾圧強化に方向を転じた。

　ギュレン師は1999年以来、米国ペンシルベニア州で亡命生活を送っている。　

エルドアンはギュレンに関連する報道機関、学校、企業を閉鎖し、ギュレン支持者の数千人を公職から追放した。

▼エルドアンはギュレン派の弾圧に方針を転換

エルドアン大統領はギュレン師が政府転覆を目的とした闇の組織を主導していると非難し。テロ組織を率いたとして起訴に踏み切った。そして米国にギュレン師の引き渡しを求めた。トルコと米国の関係が悪化した。

経済的困難と社会不安が不満をさらに高めた。失業率の上昇、インフレ、クルド人問題やシリア難民危機など問題が一斉に吹き出し、エルドアン政権は不安定となり、体制に不満を持つ政治的雰囲気が醸し出された。

　2016 年 7 月 15 日の夜を迎えた。

軍が行動を起こした。大規模なクーデターとなって、ギュラン派の軍閥がイスタンブールの橋、アンカラの政府庁舎、報道機関などの主要な機関やインフラを掌握し、戒厳令を布告した。

　アメリカはこのクーデターの予兆を知っていた。しかしエルドアンには知らせなかった。オバマ政権はエルドアンを憎んでいた。

リゾートのマルマリス島で休暇中だったエルドアンに危機を知らせたのはロシアの諜報機関である。

　

　エルドアン大統領は危機一髪でクーデター部隊の急襲を逃れた。イスタンブールに現れたエルドアンはCNNに出演し、クーデター陰謀者に抵抗するために街頭に出よ、と国民に呼びかけた。数千人の国民が町へ出て軍と対峙し、7月16日朝までに反乱は鎮圧された。

エルドアン大統領はクーデター支持者とされる人物の大規模な粛清を開始した。

その対象は十万人以上に及んだ。反革命である。軍人だけでなく、数千人の裁判官、公務員、教師、警察官も含まれていた。政府は非常事態を宣言し、国家への脅威とみなされる個人を逮捕、拘束、官吏は公職を解雇するなどの権限をエルドアン大統領に与えた。クーデター未遂により、エルドアン大統領はさらに権力を強化することができた。

　その後も、地下でギュレン主義者のエルドアン大統領打倒の動きが続いていた。西側諸国はクーデター未遂を非難した。しかし米国はギュレン師を引き渡さず、トルコと西側の関係は悪化した。

　▼ぎくしゃくとＮＡＴＯとトルコの関係は軋んだ

　

　トルコと西側諸国との緊張は継続し、トランプの登場で一時的に雪解けとなったが、バイデン政権でまた悪化した。トルコはＮＡＴＯの枢要なメンバーであり、ＮＡＴＯ海軍はトルコのイズイミールに本部を置く。だから欧米にとってトルコはじつに扱いにくいうえ、エルドアンはロシア寄りの姿勢を強くしている。

　２０２３年６月には、トルコがスウェーデンのＮＡＴＯ加盟に反対した。理由はクルド人武装組織「クルド労働者党」（PKK）がスウェーデンに拠点を持っているが、スウェーデン政府の対応が生ぬるいと批判し、対策の強化を求めていた。PKKは欧州連合（EU）と米国からテロ組織に指定されている。

　トルコはNATO加盟国として、新規加盟に関して拒否権をもっている。スウェーデンはしぶしぶクルド族への締め付けを強化した。

　最後まで反対したのはハンガリーで、土壇場での加盟承認との引き替えはスウエーデンのＳＡＡＢジェット機のリースだった。

　トルコは通貨下落によるインフレに襲われ、コロナ禍で観光客も激減した。国内の経済問題などが、新しい、複雑な政治環境を生み出した。現在のトルコはクルド族問題も抱えており、治安は悪化し、政治的、社会的、経済的問題は深刻である。

かくして2016 年と 2024 年のクーデター未遂は、経済的不安定、社会的緊張、政治的闘争が爆発的に組み合わさり、次の危機を招きかねないと、「中東研究センター」所長のムラド・サディグザデ（HSE大学客員講師）がＲＴ（５月２１日）に寄稿している。

[poetohno]

雨季と乾季、極北の地

「雨季と乾季」

常夏にして常雨の地を移れば 次第に雨期と乾季に別れていく 乾季と雨季は生命のバイオリズムを支配する

やがて乾きが極限に達すれば　地上から雲は姿を消す 太陽の力は凶刃となり　月が凍える大気を降らす 風は閉じこめられ巡ることがなく　悠久の時が巡る

風が詠う時 大地が―海が―混ざり合う 異なるものたちが巡り合い一つに還っていくかのように 命は育まれる

雨のように命が溢れる鼓動が 自然の豊かさを物語っている

「極北の地」

極地へ行くほどに自然の温かな姿は剥ぎ取られ 極限なまでに厳しい世界へと変貌していく

木々でさえも厳しさには耐えられず足を踏み入れることはなく しかし極寒の地でさえも季節とは無縁ではない

氷が溶け海を湛える夏と氷が広大な地となる冬を繰り返し 巡り来る夏が訪れれば生き物たちは旅立っていく やがて迫り来る冬を予感して

太陽が沈まない日が生まれ 月が冷淡に微笑む闇が生まれる

地球は命に微笑む女神にも　冷淡な悪魔にもなる 陽光と陰影の循環する協奏　生と死の輪廻する楽園

季節の移ろいは荒れ狂う海を誘う 嵐が海をかき混ぜ　海底に沈んだ命の残骸を舞い上がらせ プランクトンが小さな生物を支え　食物連鎖を繋げていく

鏡あわせの陰陽のように 北が光を抱くなら南は闇に沈み 太陽が南に目覚めるなら北は月に眠る

[hmdreambox]

やがて海に溶ける | 芍星真澄(大林)

ジパ夢、原作軸SS小説。

コレージュ・ド・フランスで理学博士号を所得した原子核物理学者の草加静代は、ミッドウェー海戦で戦死したはずの兄の拓海が、 ドイツ占領下のコペ ンハーゲンでウラン235の濃縮作業にあたる亡命物理学者から濃縮ウ ランを極秘に入手したという情報を大学人民戦線経由で知り、日本へ 一時帰国する事を決意した。 そこで拓海と再会するも……。

原i子核i物理i学者i・草i加静代という、非自己投影型のオリジナルキャラクターが主人公です。

兄の草i加i拓i海が勧誘してるお話。

癖のある作品なので、夢主に自己投影して恋愛したい方は回れ右です。

×××

詳しくは連載夢の「星海燃ゆ」をご参照下さい。

息抜きに書いた作品なので時系列は曖昧ですが、 12巻以降。 草加拓海が妹を勧誘してる話。 現パロにすると無職になった元海上自衛官幹部が右翼係系新興宗教 団体を立ち上げ、 物理学者の妹を勧誘してるものすごく笑えん話です。

×××

表紙絵はこちら

花田縹様にジパ夢の草加拓海と草加静代を描いて頂きました。2枚目は表紙絵。

私や静代が草加拓海に対して抱く「深海のように得体が知れない不気味さ、怖さ」を汲み取って描いて下さいました。

難しいオーダーをお引き受けして下さりありがとうございます🙇‍♂️

×××

作品の参考文献

兎にも角にも、草加拓海の怖さを全面に押し出した作品にしたかったので、人によっては不快に思うかもしれません……。

未知の領域に足を踏み入れてしまったが故の、夢主の静代はおろか、凡庸(どころではない)私でも到底理解出来ぬ、とても怖い拓海思想を全面に出した作品なので、夢小説感が消失しました💦

また本作では、原子核爆弾で命を落とされた方、被爆され今なお原爆症等で苦しまれている方々への配慮は出来る限り行なって書いたつもりですが、それでもご不快に思われた方がいらっしゃいましたら、この場をお借りして深くお詫び致します。

最後に、当方は戦後の復興に尽力して下さった方々には心より感謝しておりますし、そのような方々のお陰で今の日本があると存じております。

当方は戦争肯定派でもなければ核兵器保有賛成派でもありませんので誤解なきようお願い致します。

当時、原子核爆弾を阻止すべく立ち向かった科学者が数多くいるにも関わらず、歴史の闇に葬りされてしまったのがとても悲しく、草加静代という夢小説の主人公の人生に組み込ませて頂きました。

しかし東京裁判の知識はまだ浅く、この作品で書ききる事が出来ませんでしたが、今���もジパング、草加拓海のエピソードもしっかり踏まえて少しずつ書こうと思います。

×××

雑いですが登戸研究所レポも支部に。

誤解を与えてしまったら本当に申し訳ないですが、ジパ夢二次創作小説を書くのが楽しくて仕方がないです。

また続きを書いてこう

×××

なかこ様にジパ夢短編連載小説「星海燃ゆ」中編の表紙絵を描いて頂きました。

作品投稿と一緒にと思いましたが、非常に細やかに丁寧に描いて頂いたのを閉まってるのも忍びなく😢

大切に使わせて頂きます🙇‍♂️

[blue-aotan]

ハロー(´ｰ∀ｰ`)2023.4.23

引越しも無事に終わり、片付けも一段落してきましたあおです。自分の生活を見直す、生活リズムの開拓だったり人生の変化としてはかなり大きなものになったと思います。

今も今からも手探りで自分に合った生活の流れみたいなものを見つけていくのだとは思いますが、一人暮らしに関しては2〜3年前くらいからずっと考えていました。

ただ漠然と「このままじゃいられない」「このままだとダメになる」と感じて決意したのですが、行動に移してからはあれよあれよと進んでいき。

様々な問題はありましたが、無事にアリスと一緒の引越しを終える事ができました。

何か人生を変えたかったのだと思います。

物価高の続く先の見えないこの世界で←

給料は一切上がらないこの世界で←

とにかく悩むよりもまずやってみる！精神で。

一歩を踏み出しました〜

一人暮らししたいなという思いと、一人になりたい…

という気持ちw

そして「生活を楽しむ」という思いがかなり強かったです。ずっと生活を楽しみたかったのです。

ようやく‼️叶ったなーーーと感じつつ、やる事山積みでも楽しいーーーってなったり。

1人きりで生活するのは初めてだし寂しさとか感じるのかなと不安になったりもありましたが、初日からそんな気持ちは微塵も感じませんでした🤣🤣🤣

もしかしたらこの先でじわじわ感じる事になるのかもしれないし、今はとにかく快適に過ごせてるので良しとします。（他の人の生活音が聞こえてくるので、人がいるという安心感があるのかもね

今は毎日ご飯と料理の事しか考えていません😂

自炊初心者が果たして節約の道を極める事ができるのか…！？楽しければ全て良し←

一人暮らしするってなって、職場への報告をした時はやっぱりババー達がやんややんや言ってきましたね←

「彼氏と同棲ーーーー！？」

「今更なんで一人暮らししようと思ったの？」

あなた達に関係あんのか？←

彼氏いない歴何年だと思ってるんだ！(知る訳があるかい

別に何歳でも一人暮らししたってよくない？

したいからする以外に何か理由があるのかい？

干渉詮索ババーは他に楽しみがないのかね。

自分磨きに時間費やしたらいかがでしょう？

他人のあれこれ気になって口出してる人は他人からもあれこれ言われてるってこと。

溜め息しかでません😇

彼氏と同棲とかそういう世界線があったとしたら自分から言いふらすわ。

「カレピとーーーぉ同棲することになってぇーーー」

(そういうキャラじゃねーだろ

彼氏とか結婚は来世の自分に頑張ってもらうので！

現世の目標は孤独死です！

(はい、ここ笑うとこですよー

とまあ、そんなことはどうでもよくてですね！

私の人生で2番目に大事な(1番はアリス姫)趣味活動の話ですよ！奥さん！

当たり前と言えば当たり前なのですが、家事洗濯諸々してたら日々の生活だけで自由時間があまりないということ。洗い物しながら映画とかドラマとか動画とか見るだけで平日が終わっちゃうってこと。

これってさ、子供を持つ主婦の方の生活サイクルとか考えたらめちゃくちゃ大変で自分の時間がない事へのストレスってすごいと思うのです。

それでさ、旦那は(田舎あるあるかもしれないけど)「働いて稼いでるから家の事、育児はしなくていい」みたいな勘違いしてる人が多いという話。

働くって当たり前の事だと私は思うのですよ。

だって働かないと生きていけないから。

そこに嫁と子供を養うってことが入ってくるのは、結婚をすると決めたのなら果たさなければならない責任があると思うのです。

(嫁はともかく子供だけでもね)

嫁単体でみたら労働力はあるから共働きという事もあるだろうし、嫁の全てを養わないといけないとは私は思いません。

(収入の差があるのは仕方ない

相手の人生を背負うという表現はちょっと言い過ぎだし重すぎる気がするけど、結婚は一生ものって考え方は人それぞれだと思う。

今はお互いの人生を大切にする為の離婚も昔ほど騒がれる事はなくなった気がするので…

ただお互い協力し合う、相手に合わせる努力をする、一方ばかりがしんどくならないように苦労を分け合うことがベストだと私は考えているけど現実はそう簡単ではないのでしょう。

働くのは疲れるしメンタルも疲弊するのはわかる。

でもその大変さと主婦業を比べて何の意味があるのだろうと思うのよ。「俺の方が頑張ってる、疲れてる、休日は好きにさせてほしい」

主婦業をなめてる旦那たちに言いたい。お前がやってみろと。

働きながら家のことも育児も全部してみろと。

家のこと・子供のことは女が担当とでも思っているのだろうか？

仕事は男、家事育児は女、それが公平とでも思っているのだろうか。

家族って何なんだろうと思うのよね。未婚の私が言うのもただの想像の幻想かもしれないけれど。

好き勝手したいのなら結婚するなと思ってしまうのよ。

で、何の話？←

働いているから偉い？いつも家族が清潔で快適な生活ができているのは家のことを頑張っている母親がいるからであって、それを当然と思っていることがまず間違いだと私は思います。

ということでかなり話が逸れたけど趣味活動の話ですよね←

ゲームほぼしていません。映画もかじる程度にしか観れていません。家事しながら見れる国内ドラマをU-NEXTで見るだけの毎日ですw

で、どうして配信活動ができないのか。

それはネットが開通していないから←

これが話すと本当に長い話になってしまうし、かなりのトラブルがあったのですよね。。。

まず遡ること入居日の数日前。ネット無料物件にも関わらず、ネット会社から22時頃にメールが突然やってきて「ネット開通が入居日に間に合わないので貸出Wi-Fiを送りたいので入居日を教えて欲しい」といった内容の連絡でした。

こんな時間にしかもそんな大事なことをメールで済まそうとするか普通？とイラっとしました。その時点でもうかなり印象が悪かったんだけども、私は開通はいつになるのか尋ねましたが返事はありませんでした。

普通さ、開通日がいつになるかが論点じゃない？そこには何も触れずに入居日を教えろだとか喧嘩売ってんのか？ってなったよね。しかも返事ないし！

そこで私はビキ💢ときていました。

そして入居日の前日21時にまたメールがきて「入居日にWi-Fiをお届けする予定が物流トラブルにより３日後発送見込みとなっております」とかふざけた内容で私はビキビキ💢💢ときました←

いやいや、発送日やなくて着日を教えんかい。そんで入居日明日やぞ？なめとんかいワレ←

そして挙げ句の果てに「開通日は未定となっております」

殴ったろか←

あまりにも酷い対応だったので、仲介の担当の人に全部相談して不満をぶちまけました。そして管理している会社に、ネット無料物件でネット使えない日があるのならその分家賃から引いてくれと言いました。

そしたらそういうことはしない、と。

いやいやおかしいよね？大体この管理している会社もネット会社が悪いのだからそっちに対応してもらえという態度だと仲介の人に教えてもらって（どいつもこいつもクソが）となりました。

結局管理会社の人が初日から貸出Wi-Fiを貸してくれてことなきを得たんだけど、それでもWi-Fiが弱すぎてめちゃくちゃ遅いのでストレスです(°田°)

度々のクルクル🌀youtubeもU-NEXTもクルクル🌀

調べものもアプリ開くのも何もかもが全て遅い。

そしてもうすぐ1ヶ月が経つというのにネット会社からは一切連絡がありません。

謝罪の連絡すらも無し。

まじクソ。

将来、個人的にネットの契約をすることがあってもこのNU○○光だけは絶対に選びません。非常識で誠意の微塵もないこんな最低な会社は初めてです。

こんな思いをする人がこの先少しでも減るように、私はこの経験を伝えたいです←

久々にこんなに怒り狂ったわ。

（割と結構色んな事で怒ってる気がする←

でもさー、私って結構こういう貧乏くじ引く体質だと自分では思っているんだけども仲介の担当の人が本当に良い人でね。

対人運悪いし大体泣き寝入りしてきた人生だったけど、この担当の人のお陰で少しだけ一矢報いることができたと思うんだよね。そこは本当に感謝しております。

色々クレーム入れたいお年頃だけど、今テレビよく���カスハラ問題」について取り上げられていて結局私もカスハラ案件にさせられて闇に葬られたり逆に訴訟なんてことになったら…と思うと本当に生きづらい時代になりつつあるなーと感じますよね。言いたいことも言えないこんな世の中なんですよね…

正義とは…

という訳で引き続き配信活動はストップしてしまいますが、何か動画とろうかなと思っております。動画なら何かできるかもしれません🙂

そんな感じで今日も生活をマイペースに楽しんでいます。

もうすぐGWがやってくる！それまでにはネット開通して欲しかったけど絶望的ですね←

せっかく配信たくさんしたかったのに残念です😢

今はもっと器用に生活が運ぶように修行を重ねたいと思いますw w

以上近況でした

[kennak]

長くなります。よかったら読んでください。 まず、私から提案したいと思います。 私の家に遊びに来ませんか。鹿児島県のとある田舎町で農業を営んでいます。新規就農してからまだ半年余りなので、アルバイトをしながら何とかやっている状態ですが。 独り者です。バツイチです。質問者の方が男性でしたら、何日か泊まっていただいても構いません。 柴犬と猫とヤギ、ニワトリがいます。 以下、陰鬱な内容を含みます。耐性の無い方は読まれない事をオススメします。 私もうつ病でした。 それも重度のうつ病でした。主治医には、最終的には脳に電極をつけて電気ショックを施すことを勧められたぐらいです。 入院治療も2度行いました。 最初の入院は、自殺未遂をしてから運ばれました。施錠された病室に隔離されました。常にモニターで監視されていて、トイレなどハナから丸見えです。 1週間の後、一般病棟に移りました。 職場には、主治医からうつ病の為3か月の休職が伝えられました。 2週間後くらいから、躁状態に入りました。 室内では腹筋、腕立てを繰り返し、外出許可をもらってはランニングに勤しみました。 自分自身が何故うつ病になってしまったのか自省し、退院してから復職する迄のやるべき事リストを作り上げました。 前向きな様子を見て、主治医も退院時期を前倒しにしました。 一月後、退院しました。 退院してから、先ずは主夫業に精を出しました。 過剰なまでの不安と心配を与えてしまった妻の為、早起きして犬と散歩に行き、朝ごはんを作り、掃除、洗濯を済ませ、夕ごはんの買い出しに行き、夕ごはんを作って妻の帰りを待ちました。 週に2回の通院は、あえて15キロの道のりを自転車で通いました。散歩にも出かけ、野の花や小鳥なんかをスケッチしたりもしました。 全てはうつ病を克服するためだけに、日々を過ごしました。認知療法、行動療法、薬物療法すべて行いました。 1か月後、再発しました。 休職期間も残り1か月ともなると、緊張と不安が絶え間なく襲ってきます。また寝れない日々が続きます。食欲もなくなり、何をするのも億劫です。 復職1週間前ともなるとある思いが心を支配します。 (死にたい…) とにかく私は死にたかったのです。 いわゆる、希死念慮です。 簡単に言うと自殺願望なのでしょうが、色んな自殺の方法を探りました。 結局は首を吊る事に落ち着きました。 妻の居ない日中に、何度も何度もタオルなどで首を吊りました。でも死に切れませんでした。 勇気を振り絞って復職しました。 3か月ほど働いたでしょうか。職場での日々は、私にとって正に地獄でした。常に緊張していました。頭が上手く回転しません。真っ直ぐ歩くことさえままならず、何故か柱や机の角にぶつかりました。トイレに用がなくても頻繁に入り、周りの好奇な目から逃げました。その度にトイレの窓から飛び降りたい気持ちになりました。自殺を試みた人間に対して、同僚は腫れ物に触るように対応します。 毎週末、今日こそはと思い、首つりを繰り返しました。しかし、最後まで出来ません。 私は思い込みの世界で生き、想像の世界で苦しんでいました。 自殺未遂をしてから、うつ病と告知されてから、いやもっとずっと前から私は、私自身の妄想に自縄自縛の状態でした。 あいつは仕事が出来ない。 あいつのせいでみんな迷惑している。 自殺未遂するぐらいなら仕事を辞めればいいのに。 それでも上司は私を励まします。 君なら出来る。死んだ気になってがんばりなさい。みんな君の事を心配しているんだ。恩返ししないとね。 妻も私を励ましてくれました。 折角、頑張って公務員になったのに、今辞めたらもったいないよ。家のローンはどうするの。その年から転職なんて出来ないよ。あなたの大好きな柴犬も手放して、動物も飼えないようなアパートに移る事になるよ。今が頑張りどきよ。 私はもう限界でした。いや、もうとっくに限界だったのでしょう。主治医からは兎に角強い睡眠剤と抗うつ剤を処方してもらいました。 起きていても何時もボーッとしていました。 漢字もどう書くのかよく分からなくなりました。 ひらがなさえ、「あ」と「お」の違いさえよく分からなくなり、度々授業中の計算ミスを子どもに指摘されました。 ある日、子どもに問いかけられました。 「先生、なんで死のうと思ったの？前の先生が、H先生はぼくたちのことが嫌いで死のうとしたって言ってたけど、本当？」 「そんなことないよ。死のうとなんかしてないよ。」 咄嗟に取り繕いました。 代行の先生が、断片的で恣意的な情報を子どもたちに伝えていたようでした。 再休職することになりました。 うつ病の原因は今だからよく分かります。 新しい学校に移動したものの、子どもたちと以前のような信頼関係を築けないことからの自己嫌悪。 同僚とも良好な関係を持てないことからの苛立ち、不安、不満。 それらから派生するように、仕事への自信喪失。 40過ぎても子どもを持てないことへの落胆。 35年住宅ローンの重圧。 自分の故郷が地震と津波で壊滅的な状況なのに、何も出来なかったことへの後悔。 妻とも友人とも、会話が噛み合わないことからの孤独感。 当時の私は客観的に見ても、八方塞がりでした。 でも多くの方たちも、多かれ少なかれ40も過ぎれば仕事や家庭で問題を抱えています。しかし、うつ病にはならないでしょう。だからこそ私は私自身に失望しました。失望感は再休職したことからさらに募り、積み重なった失望感は、絶望感へと集約されました。 再休職して、私はまさに生きるしかばねの様でした。 以前の休職期間のように、前向きにうつ病治療をすることも有りません。ただ、ただ死なないように生きているだけです。 誰かの歌詞にあったように、 私は小さく死にました。 当時の私は死にたいと云うよりも、「楽になりたかった」のです。 40も過ぎて再休職し、再び同僚や子どもたちに迷惑をかけ、上司の配慮や期待にも応えることが出来ず、その上、妻への罪悪感は筆舌に尽くし難いものがありました。 いつ自殺が成功しても大丈夫なように、定期的に遺書を書きました。妻への謝罪、同僚たちへの謝罪、両親兄姉への謝罪、毎日毎日こんな自分が生きていることが申し訳ありませんでした。 妻は週末になると、神社へとわたしを連れ出しました。近所の神社、箱根神社、鶴岡八幡宮、春日大社にも行きました。 ２時間で２万円もするカウンセリングも受けました。 主治医から処方される薬は、5種類まで増えました。病院でのカウンセリング担当医は、大学を卒業したばかりのような若い女性です。彼女なりに真摯に私と向き合ってくれましたが、私は彼女から助けてもらえるとはとても思えませんでした。主治医で院長でもあった先生は、薬を処方するだけです。もしうつ病が治らず、教員を退職する事になったら精神障害者として生活保護を受けるしかないと言われました。 一向に良くならない私の状況に、妻は失望し、疲弊しました。あとで知った事ですが、リストカットなどの自傷行為をしていたようです。 毎晩、妻から叱責をされるようになりました。 このままだとどうなるか分かる？あなたがうつ病を治さないとどうなるか分かる？いい加減、治してよ！どれだけあなたが沢山の人たちに迷惑を掛けているのか分かる？だから早く治して！ 時には包丁を持ち出され、一緒に死のうと懇願されました。 一度、人は道を踏み外すととことんまで堕ちるのだと思いました。しかも、底がありません。どこまでも堕ちるのです。 生き地獄でした。 翌年の4月、私は別の学校に移動し復職することになりました。 私は私を偽りました。うつ病は治っていません。しかし、治った事にしないと妻がもちません。 治ったと偽り、主治医にも復職を許されました。 復職して、3週間後の朝、自宅の梁に電気コードを括り付け、椅子を倒し首吊り自殺しました。 死んでいませんでした。 気づくと愛犬の柴犬が必死に私を舐めていました。 何も見えません。呼吸が止まっていたのでしょうか。私は必死に呼吸をしました。呼吸を繰り返し繰り返し行うと暗闇に光が差し込んできました。 何故かコードは解けていました。今際の際で、コードを解いていたようです。しかし自分が何をしたのか暫く理解できませんでした。失禁していることに気づきました。脱糞までしていました。眼球は出血し、白目部分は真っ赤に染まっていました。左半身が上手く動きませんでした。 その日、再入院することになりました。 主治医から、電気ショック治療を勧められました。一定の効果は期待できるが、全身に激しい電気ショックが流れるので多少の骨折や記憶の欠落などのリスクは覚悟してくれと言われました。妻の反対で行いませんでした。 もはや、自分が何をしたいのか、生きたいのか死にたいのか全く分かりません。ただただ矮小で卑屈で社会のゴミのような存在だと思いました。 生きている意味などあろうはずもありません。 でも私は生きていました。あの日以来首を吊るのも止めました。何も考えず何もせず、出されたものを食し排泄し、夜になれば睡眠剤でぐっすり寝て朝になれば看護師に起こされ、何もない1日が始まります。 2か月後退院しました。暫くして、教員を辞めました。無職になりました。新築の家も売りに出しました。妻には当然ですが、見放され東北の実家に帰ることになりました。実家にはまだ思春期の姪たちがいたので、兄がアパートを探してくれそこに1人で暮らす事になりました。 私は何も考えなくていいように、中古のゲーム機を買って一日中ゲームをしていました。たまにスーパーに食料を買いに行きますが、誰かに見られるのが恥ずかしくて、短時間で目につくものをそそくさと買ってアパートに戻ります。何も考えません。感情も有りません。風呂にも入りません。歯も磨きません。ある時、履けるパンツが無く、Tシャツを逆さにして履きました。チンチンが寒かったです。 以前の主治医から実家近くの病院を紹介され、紹介状も持たされていましたが、そこの病院に行く事は有りませんでした。もう精神科医も抗うつ剤も睡眠薬も私には必要ありませんでした。 なぜなら私は人の形をした、ただの醜いぬけがらでしたから。 時間も季節も、世間も仕事も、私には何の意味も有りません。物欲、金欲、食欲といった欲求もありません。ただ日々死なないように生き、金を食いつぶし、秋が来て、冬が来て、春が来ました。 定期的に父から電話がありました。その日は今までにない雰囲気で、もうアパートを引き払えと言ってきました。 実家で両親と兄家族と暮らす事になりました。 父は頻繁に私を外に連れ出しました。80も近い父の運転で、被災地の風景を見たり、故郷の野山を見たり、桜を見たりしました。 5月過ぎ、父が帯状疱疹になりました。 6月になると、胃腸に何らかの不調を訴えるようになりました。 7月、近隣の中核病院に入院することになりました。 最初は泌尿器系の病気が疑われ、手術を受けましたがあまり体調が改善されません。その後、ガンが疑われましたが、その部位が分からないと言われました。原発不明ガンと診断されましたが、本人には告知していませんでした。 父が体調を崩してから、病院の送り迎え、入院の準備や手続き、お医者さんの対応など、私が行いました。初めは嫌々でしたが、結局手が空いているのは私しかおりませんから、仕方なく対処していました。 原発不明のガンなので、具体的な治療方針が決まりません。何故か、一時退院が許されました。 退院してから、定期的に通院する事になりました。その日は泌尿器科の受診の日でした。泌尿器の主治医がお休みで代理の先生に診てもらいましたが、受診後父の様子が変で、帰り道に尋ねるとガンだと告知されたと言います。 何年ぶりでしょうか。私の中に忘れていた感情が芽生えました。 怒りです。 その日告知してきた先生は、あくまで泌尿器科の主治医の代理で、しかもガンの部位はおそらく消化器系だろうと言うことで告知する時期は消化器科の主治医と治療方針と共にこれから考えていきましょうという段取りになっていたのです。 父の落胆は見るからに明らかでした。父はタバコも吸いません。深酒もしません。健康番組が大好きで、健康に人一倍気を使っていました。 食事の世話も私が行っていましたが、食欲もめっきり無くなりました。歩くのも酷く疲れるようになりました。 私は消化器科の主治医とアポを取り、抗議の為病院に赴きました。何の相談もなく、科も違う代替先生が告知をしてしまった事に、平謝りでした。 それから私は、ガンについてできうる限り勉強しました。通院の際は、ノートを持ち込んで先生の所見を事細かくメモしました。 PET検査なるものでガンの所在��分かるかもしれないと聞き、検査機のある病院まで連れて行きました。 しかしながら、ガンの所在、及び部位は特定できませんでした。 8月になり、いつも以上に辛そうな父を見て再入院させる事にしました。病院に着くともう自力では歩くことが出来ず、車椅子に乗せて診察室まで連れて行きました。 父は気丈で弱音を吐くことを聞いた事がありません。 私が小学生の頃、車のドアで親指を挟み、骨が見えていても自分で運転し整形外科に行き、夕方には仕事をしていました。 私が中学生の時には、母が粉砕機で薬指を切り落としてしまいました。側にいた父は、すぐさま薬指を拾い、氷袋に入れて母を病院まで連れて行きました。指はくっつきませんでしたが。 そんな父が、自ら車椅子に乗っている姿に愕然としました。 主治医からは、胸水が溜まっているのでお辛いのでしょうと言われました。とりあえず、入院治療することになりました。 胸水を抜いてもらい、多少楽になったのか父に少しだけ笑顔が戻ってきました。後から来た母とも談笑していました。 数日後、父は永眠しました。 死因は、原発不明ガンとのことですが直接的な死因は、窒息死です。深夜になって吐いたものが気管に詰まり、自力では解消されず看護師が気づいた時には亡くなっていたのです。 解剖はしませんでした。 母の取り乱しようは筆舌に尽くし難く、身内一同呆然としました。 それでも、お通夜や葬儀は粛々と進められます。 葬儀が終わり、明日早朝に火葬を残すのみという晩の頃、私は葬儀会場で棺の中にいる父と2人きりになりました。 止め処無く涙が溢れてきました。あんなに泣く事はもはやないだろうと思います。 おそらく１時間ほど泣き続けたでしょうか。その間、私は心の中で同じ言葉を繰り返していました。 (ごめんなさい。ごめんなさい。) (もう大丈夫だから。) ほぼ平均寿命とは言え、父は80手前で亡くなるような人ではありません。ましてや、ヘビースモーカーで高血圧の祖父より早死にするような人ではないのです。 では何故、こうも早逝してしまったのか。 原因は、私です。 私の存在がストレスとなり、私のうつ病が治らないこともストレスとなり、40過ぎの息子が無職になって帰ってきて引きこもりになっている現実がこの上なく父に負担を掛けたのは間違いありません。帯状疱疹になったのも、胃腸に不調をきたしたのも、がんと診断されて1か月余りで亡くなったのも、私のせいです。身内は誰も口には出しませんが、みんなそう思っている事でしょう。 それなのに私は、父の棺の前で１時間ほど泣いて泣いて泣き疲れた後、気づいたのです。 うつ病が治ったと…。 皮肉なものです。父の病と死が、私のうつ病を寛解に導いたのです。 半年前まで、私は私の抜け殻でした。 何もせず、何も考えず、ただ無意味に時間とお金を浪費する肉の塊に過ぎませんでした。他人と会話する事は勿論のこと、身内ですら顔を見て話すことも出来ませんでした。 それが3か月前から止むを得ず、父の世話をするようになってお医者さんと交渉したり、看護師と話したり、父の様子を親戚に伝えたりするうちに何となく、うつ病は回復の兆しを見せ始め、最終的にに父の死によって寛解に至ったのです。 父は全く意図していなかったでしょうが、結果的に父の病と死が、私を深い深い谷底から救ってくれたのです。 結局のところ、私のうつ病を治したものは医者でも無く、カウンセリングでもなく、ましてや薬でもありません。タイミングときっかけ、そして行動です。 以下は私の経験則からの私見です。異論がある方もいらっしゃると思いますが、ご容赦ください。 うつ病は、薬で治る病気ではありません。 一般的な解釈としては、うつ病は過剰なストレスなどにより、セロトニン、ドーパミン、ノルアドレナリンといった神経伝達物質が上手く働かなくなり、シナプス間における電気信号が不調となる為、活動性が低下し、感情が失われていくとされています。 抗うつ剤などの薬は、上記の神経伝達物質を良好に分泌させる為のものですが、あくまで一時的なものです。言わば、身体が疲れた時のユンケルみたいなものです。ユンケルのような滋養強壮剤の効果は、有って小一時間ぐらいらしいです。医者に聞きました。寧ろ(俺はりぽDを飲んだから元気だ！)といった暗��の副作用の方が大きいといいます。抗うつ剤も同じです。気休め程度にしかなりません。しかも抗うつ剤を服用し続ける事は何の根本的な解決にはなりません。また様々な種類があり、強いものを飲み続けると廃人になるようなものも有ります。ハイリスクローリターンです。 私が知っている精神科医で、うつ病を本気で治せると思っている人はおりません。彼らは、薬を処方し点数を稼ぎ、報酬を得ているに過ぎません。私が暫く通院していた病院は、正にそうでした。2年ほど通いましたが、沢山の精神病患者で寛解に至った方を私は知りません。私の主治医だった精神科医は、患者を１時間待たせ5分の問診で処方箋を書き、効率よく病院に富を蓄積させます。おそらくそれが出世の処方箋なのでしょう。 先日、NHKドラマで阪神淡路大地震を体験した精神科医の話がありました。患者の話を30分でも１時間でも真摯に聞く先生でした。私もそういう精神科医に出会ったら違っていたのでしょうが。 現実は違います。それでも精神科医に診てもらいたければ、開業医をお勧めします。少なくとも組織の中にいる精神科医はダメです。 カウンセリングもお金と時間がかかるばかりで、効果のほどは期待できないと思います。 中には、行動療法や認知療法で寛解する方もいらっしゃるとは思いますが、私は懐疑的です。 そもそもうつ病の根幹的な治療は何か？ まず、うつ病に至ったストレスを無くすことです。私は公務員という立場や家のローン、世間体などから仕事を辞めるという選択肢を選ぶのか遅すぎました。 そして、死なないように生き、どこかのタイミングで行動を起こすことです。具体性に欠けますが、深い深い闇の中にいて、抗うつ剤や他人の空虚な言葉が一筋の光になる…なんて事は現実的ではありません。 最初はどんな行動でも構いません。ポイントは、うつ病を患ってからした事がない行動です。 よくうつ病を患った人に、「神様から休みなさいって言われているんだよ。」という方がいますが、うつ病患者は休んでいるわけではありません。深く傷つき、深い闇の中でいつ終わるとも分からない嵐が過ぎ去るのを息を殺し、感情を捨て、ただただ耐えているのです。 話が逸れました。 質問者の方は、生きている意味があるかと問いかけられていますね。 私の答えは、「ない」です。 そもそもが、生きているだけで意味がある人間なんてどれほどいるのでしょうか？人間は人間を特別視し過ぎです。過去には、人間ひとりの命は地球よりも重いと言った政治家が居ました。馬鹿げています。 この地球には、既知の部分だけでも１７５万種の生命体がいるそうです。未知を含めたら５００万とも８００万とも言われています。その多種多様な生き物が懸命に命を繋いでいます。その中で、何故人間の命だけが尊いと言えるのでしょうか。 周りを見渡せば、ニュースを見れば犬、猫より価値の無い生き方をしている人が沢山います。蜂や蟻よりも生産性の無い生き方をしている人間がありふれています。 人間の命、そのものには意味がないのです。 あるとすれば、意味ではなく「時間」だと思います。 そして時間があるからこそ、「行動」ができるのです。 重度のうつ病患者は、行動が出来ません。 行動が出来ないということは、時間が止まっているのです。 故に今のあなたが、生きている事の意味を問いかけるのははっきりいって無意味です。 それはあなた自身が本当は理解されているはずです。 けれども今あなたがその漆黒の闇を抜け出せるその日が来た時、あなたの(生)に価値が生まれます。あなたが自分の足で、自分の意思で前に進み始めた時、時間が再び動き出します。 生きている限り、意味はなくてもあなたには「時間」がある。時間があるという事は、あなたの人生は何度でもやり直せるのです。 更にあなたが価値ある、より良い行動をとることで、あなたの(人生)に意味が生まれると思うのです。 人の(生)に意味があるとすれば、価値ある行動を実践した時、初めて生まれると思うのです。 人の人生の評価は何で決まるのでしょうか？ 財産、出世、肩書き…人それぞれでしょうが、私は行動だと思います。どれだけ価値ある行動を人生で出来たか、だと思うのです。 だからまずあなたがするべき事は、死なないように生きることです。そして、私のようにきっかけを待つか、自らきっかけを作り行動することです。 正直言って、私のようなきっかけを待つことはお勧めできません。 だからこそ、私のところに遊びに来ませんか？ もしかしたら、何かのきっかけになるかも知れません。仮にならなくても、きっかけのきっかけぐらいにはなるかも知れません。 私は今、農業に従事しています。何故、東北から南九州に来て、農業をしているかの経緯は割愛しますが、私はうつ病が寛解してから2年ほどの、50手前のおじさんです。 うつ病が治り、取り敢えず3つの事を目標に掲げました。 ①飼っている柴犬を、日本一幸せな柴犬にする事。 ②最低限、父の年齢まで生きる事。 ③世界の真理を一つでも多く学ぶ事。 です。 農業では、無農薬、無化学肥料での、循環農法を実践しています。なるべく、F1の種に頼らず固定種の種から作付けして、この土地に合った野菜を育て、種取りをして、安全、安心な、究極的には硝酸態窒素を過剰に含まない、ガンにならない野菜作りを目指しています。 知らない土地に来てからの挑戦なので、苦労もありますがやり甲斐も有りますし、生き甲斐も感じています。 何よりも、何度となく死んでしまってもおかしくない我が身がこうしてお天道様の光を浴びて働けることが、嬉しくて嬉しくて仕方が有りません。 昔、ドイツの哲学者が言っていました。 (自らを否定して否定し尽くした時、あなたは超人となるだろう。) 私のうつ病期は、自己否定の繰り返しでした。 もちろん、私は超人には成れておりません。 ただ、周りの人達よりちょっとだけ物事の本質を理解出来るようになったかなと思います。 一昨日、東日本大震災から9年経ちました。 ２万人以上の方が亡くなられました。 彼らにはもう時間が有りません。行動を起こすことも出来ません。 だからこそ我々生きている人間は、然るべき行動により、震災を語り継ぎ、亡くなった方たちを忘れずに生きねばなりません。 あなたは生きている。 あなたには時間がある。 あなたは行動を起こせる。 大丈夫。時は必ず訪れます。 最後にアメリカの詩人の言葉をご紹介します。 (寒さに震えた者ほど　太陽の暖かさを感じる 人生の悩みをくぐった者ほど　生命の尊さを知る これから私は幸福を求めない　私自身が幸福だ) 長文につき、乱筆、乱文ご容赦ください。

私はうつ病です。昔の事も思い出せず、感動せず、感情もわからず、物を覚えられず、体を動かすのもつらく、毎日ただひたすら苦しく、生きているだけでお金がかかるのに生きてる意味ってありますか？ - Quora

[crydayz]

230430 EXTRA

うつ病になってマンガが描けなくなりました [LINK] https://comic-action.com/episode/3269632237294896715

ポエミーな要素控えめでドライかつ理性的に描かれていて自分好みな鬱レポート。一巻の帯で伊集院光が推薦コメント書いてた模様。相性はリンクしていくなーやっぱ。

現在の自分。食事が1日1.5食くらいになってる。案外「肉」って全然減らないなーどうやってこんなデカい肉体のエネルギー維持してんだろって思いつつ食べるのを「やめて」いる。

「希死念慮」は確実に増えている。ロジックと気合で跳ね除けてるけどもの食べないで過ごすと肉体が「じゃあ氏んどく？」的なフランクさで自氏を薦めてくる。

そのトリガーはやっぱこのまま生きてても周りに変な負担と心配かけちゃって良くないわーという「申し訳無さ」だろう。

「いや！ 自分これとこれとこれ『出来てる』んで価値あるんで！ 生きる権利あるんで！」って主張する為のカードありゃまだいいがAIも着々と進化してるし、オペレーター気質で社会性高くて元気な人がそのうちツール使って自分よりいい仕事しはじめるだろうし「特にもう自分が世の中に貢献できることないな？」ってなるわけ。

でも、でも、あれだ。FANBOXで応援されたり欲しい物リストからもの贈ってもらえると「許され」を痛烈に実感し「うわ、生きてていいのかも！」って思えて延命できる。あとは子供をある程度の年齢まで育てるという「義務」アンド、シンプルに親としての愛を思い出せれば踏みとどまれる。

そういう点でもFANBOXやっておらず家族がいなかったら300%氏んでる思う。

マジ氏ぬ即氏ぬ。1mmも社会と自分を信じられぬ。今の仕事できてるのも「よくわかんない謎タイトルの仕事よりも���じいちゃんおばあちゃんでも知ってそうな有名なタイトルやったら居場所得られるかも」という期待でやってる。

「居場所を与えられ許される」為に生きているし、それをある程度手にしているから生きられるのだと確信する。

とにかく「腐った自分」の世話を他人にさせたくはない。自分が腐っているかどうかもわからないくらいに脳の判断力鈍る前に決着つけたいという欲求は理性的人間なら当たり前に持っていると思う。

常に綱渡りだよな。これまで順風満帆に生きてきた人でもたった数週間 / 数ヶ月の「不調の重なり」をきっかけに、長い「絶望ゾーン」に入る事になる。

体調不良ってのは1ヶ月以上続いたら「あ、これが一生続くんだもう治らないんだ自分ゴミだ」ってなる。マジマジ。普通はそうなる。

「誰でもそう考える」と教えてもらっていれば3ヶ月くらいは空元気吹かして頑張れるだろうが半年越えたら「もうこれポンコツ人生確定だろ・・」ってなるわ。ましてや3年～5年とそれを続けたら？？ もうきっと氏ぬまでネガティブ思考変わらないという確信がある。

・

僕にはこの15年間、共に歩んでくれる最愛のパートナーがいた（無論今もいる）。その存在こそが「救い」だったのだ。自ら選択して作った「家族」に勝る「生きる希望」は無い。えらい、よくぞこの人間関係を維持したな自分。そこだよ自分を褒めるべきポイントは。よくやったぞこのクソ陰キャ。めちゃくちゃメジャーな価値観にコミットしてるじゃんずりーぞこの野郎。

ああ、そうだ。僕は今おじいちゃんおばあちゃんでも理解できる「超メジャーな価値観」にコミットしながら生きている。10代20代にしか通用しない「モラトリアム青春カルチャー」や「人間不信逆張りパンクカルチャー」に縛られ脅迫されながら生きてるわけではない。

「加齢し劣化しながら生きる穏やかな生」をむっちゃ許されてる。うむ、そう感じる。

家族は存在するだけで僕の自氏を食い止めてくれる。ややこしく面倒なジェンダー観を持ちつつも「子を成せる異性愛を許容できる精神構造」持って生まれた自身のパーソナリティにも感謝する。

例え僕や僕の家族が誰かを傷つけ苦しめるエフェクト生んだとしても、僕は僕の家族を護る僕を全肯定する。そこだけは客観性抜きに動物的本能に従って「よし」とする。他者と関わる事で生まれた「自身の遺伝子継ぐ存在」が大好きだ。

「血」とは自分と自分の祖先が何千年も生きてきた証だ。僕のものだけではない、膨大な歴史セーブデータだ。

その遺伝子情報すらもいずれ「編集加工」が可能になるのだろう。まさに優生思想の体現。そうなったらいよいよ「自然な個」には価値がなくなるだろうな。

幸いそんな恐ろしい世界に到達する前に自分は寿命迎えそうだ。

僕は血を信仰し、血の繋がりを愛している。それについて考える時、だだっ広い虚空の暗闇に小さな灯りが灯るのだ。

間に合ってよかった。見つけられてよかった。見つかってよかった。自分は孤独ではない。自分がいるこの世界は虚無ではない。

今はまだすがれる「暖かい妄想」がある。しかしそれもいずれ「全てを陳腐化させる万能チート」によって無価値化される。

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[mechadeimos]

[sunny-days-and-warm-mournings]

More Angryami AU studies!!! I love him!!!!

[oivgbqiqfz358]

--深海人形-- 甲児より鉄也（迫真）

※…デューク・フリード……（※誰其れ？）。

※閲覧&キャラ崩壊注意

※ネタも話題も雑多（※闇鍋）。

※後半クロスオーバー注意

刹那の正体=ｿﾀﾞﾑ（※其れ以外に答えは無い）。

…。

今は亡き（アルカディア共に）ゲーメストの誤植で『ファイティング レイヤー』が意図せず(？)、『ファイターズ レイヤー』になってた事があるけど、正直、『ファイターズ レイヤー』の方が題名（タイトル）として格好良いし、センスある。…此の際、『ファイターズ レイヤー』にして、後に新作として『ファイターズ EX レイヤー』を出して欲しかった………（※……迄ある）。

…。

今の3Dモデル技術で、楽々と餓狼伝説めいたマルチライン制の格ゲー作れる筈なのになんで作らないだろうね（※もしかして→調整が大変）。

…。

？「…ネットプリントの番号を買い手に教えて印刷させる方法なら、ハイテクコピ本手軽に出せるやん。小冊子モードならもっと楽やん。彼方がネップリで印刷して、製本すれば良えやん。直接掛かる費用相手方のプリント代だけやん。送料タダやん（※…更にはWeb再録と言う形で原稿pdf頒布したら、ネップリ対応コピー機設置コンビニ無くても、彼方が自力で印刷して、製本してくれるから、事実上世界に向けて頒布出来るやん！！）。」

？？「…其れは其うと。…イベントで出す用と掛け持ちで本出したら、締切地獄やろうな……（←全然話を理解出来て無い）。」

…。

矢張り間違い無く大往生の月華僑（※ルナポリス ※月にある中華街の名前）…と言うイメージは東方に登場する『月の都（※独善的で傲慢不遜な神々の棲まう都市）』のイメージソースとなったと思うけど、誰も説の提唱もしないね（※遠い目）。

…。

バトルガレッガの異名一覧

ランク調整ゲー

銀河一後方に強い戦闘機が出て来る奴

選ばれし人外がプレイしている奴

レシプロ機の癖に宇宙も余裕飛べるって事でダラバーCSにも出張って来た奴

音楽が滅茶苦茶良いレトロゲーム

普通の遊び方が出来ない奴（本当は出来る）

元祖弾幕シューティング

電プチ付いてる奴

画面が地味だから（背景の色と相まって）敵弾見えない奴

自賜推奨・勲章育成シューティング

…。

ガレッガ格言「（※一万点）勲章は命よりも重い（※ただでさえ命が軽いゲームなのも相まって）。」

…。

世の中の底辺は二種類居る。可哀想と思える奴と、可哀想とはとても思えない奴である（※ワイ後者）。

…。

反アースノイド、反スペースノイド、愛国主義、共産主義、基督教で一つの組織になり、集団が固まると言う事、此れ等には何の違いも無い（※思想で集まって居ると言う時点で）。

…。

桃玉シリーズで仲間やらヘルパーやらフレンズに酷い扱いするの、何れも中々リョナいと思う（※代表格:能力アイテム星弾、ブン投げフレンズ）。

…。

何で人の気持ちを考えながら生きなければならないのだろう？（※世界は人の意志を踏み躙る前提で出来て居るのに）。

…。

ヤザンとガトーの対称性、真逆振りは面白いのに、皆、九割方、何方が強いか（※或いは弱いか）議論しかして無い（※泣ける）。…けど、其の一方、腐った雌豚さん達は雌豚さん達で、カップリング談義か学級会しかして無いんですけどね（）。

…。

FEXLは、相当、ヴァンパイア セイヴァーの影響受けてると思うけど、誰も其れ言わないね（※…其の上、ルートの決められたコンボの事をセイヴァーと同じ名前で『チェーンコンボ』と呼んでるし）。

…。

男のボテ腹ネタ ※ボテ腹男子ネタ注意

閣下「随分と腹が膨れたな、誰の子だ？」

がとー「私は男です！腹を摩らないで下さい！」

木星帰りとヤザ氏のボテ腹話も描きたい所ですね（※辞めろ）。

…。

ワイは、SDガソダムでのシロッコがシロッコ本来の性格だと思ってたりする（※つまり、本編での奴は、傲慢と慢心と虚無感と野心等で精神歪んじゃった系）。

…。

ベッドから起きた直後に、異形生物の触手に這われる感覚。むしむしうにゃー。

其れから、其う言う触手の感覚を妄想として想像すると、自分の体が、何故か、反射的に、敏感に、反応して、体がトラウマだと叫んでいる様に硬直するんだ。謎が多いね。此れって男でも分かる感覚だと思う。

そして、其の異形生物は其んな私を見て「本当は、好きで好きで堪らない癖にね」と言うかもしれない。怖いね。

…。

『死後に強まる念（ネン ※出典HxH）』が呪術にあるかは分からんけど、個人的には能力と人間性が優秀な非術士を潰しても一、二級以上の呪霊は作れると思う（※補足:あと、作中には、純粋に強くて純度の高い呪霊は、既に数多く居る ※其の名を特級呪霊、ネームドでは花御漏瑚真人九相図三兄弟が登場）。

「…どうせ非術士は、どんなに優秀で有能だろうが猿だから潰して其の死後の念を活用すれば無駄が無い（※満面笑）。」と言って、敢えて普通に優れてる人々を、丁寧に、一人一人殺して、それで強くしたモブ特級呪霊とかもう量産して、『ある種の軍隊（※まさにレギオン）として配備してたりして……？（※…だけど、結局此れ無かったね）。

…「じゃけん猿共沢山潰して潰して、呪力稼いで貯めてその呪力でどんどん呪霊達を強くしましょうね〜（最早サマオの生き甲斐）。」が出来るなら、術士じゃなくても、非術師を素材に強い強力な級の高い呪霊は作れると考えてる（※考察厨並）。

…。

----曲を作れる人を尊敬する

文章を書ける人を尊敬する

プログラムを作れる人を尊敬する

----一枚描いたら犯罪者　百枚描けば英雄

ということであと一枚描いたら賞賛したのに

----Alphes .Eden Of The Matrix より

…。

Q.某梁山泊十六傑の弓兵さん「既に、パルティアやらイチイバルの写しは存在する筈なのに、全然出て来ないの（※なぁぜなぁぜ？？）。」

A.…御前の様な、近距離戦大の苦手雑魚ににやる神器は無いよ（※遠い目）。…其れと、其れ等のレプリカを手に入れる寄りも光線銃やら火薬銃器と弾丸量産した方が強いから（※その前に弓兵は銃兵には勝てません）。

〜完〜

…。

ー今日こそ最後だと覚悟して生活することを

私たちはなかなかおよびがたいことだと思うが、古来動乱期に生涯を送った何十億何百億という人が、やはりそうした日を送ったと思うと、なんでもないことのように思われる。

私たちが何の感銘もなく読んでいる明治維新や戦国時代やの武士たちが、実はその一人一人がそうした日を送っていたのを思えば私たちの生活などは安楽のほうかもしれない。

—きけ わだつみの声 第二集 太田慶一氏の手記より

ーアメリカのクリスチャンの間に行なわれるグラッド・プレイというのをご存知ですか。何でも喜んで常に朗らかに生きるというのです。でも僕は、特に朗らかなのは賛成しません。

ー同上 松永茂雄氏の手記より

ー人間はいつまでも誠実、純でありたい。生死は別問題である。死ぬ時は死なねばならぬ。

ー同上 大峡吉隆氏の手記より

…。

「ロック。何で自分の父親が死んでしまったのか考えた事はあるか？」

「如何してだよ。如何して其んな事訊くんだよ、テリー。俺は其んな事一度も考えた事無いよ。」

…。

※クロスオーバー&キャラ崩壊注意

※えろばれー風パロ注意

※七瀬に出会うガトーとヤザン

※ガトーは、見た目的にも、性格的にも、カイリ兄様に似てるので書かなきゃ（※しめいかん）と思ったので（書いた）

※其々を、天外1の、忍術の使えない自来也、やけに男らしい大蛇丸、良いとこ育ちの綱手だと思うと分かり易くて良いかもしれない（※別に如何でも良い）。……自来也に至っては、中の人同じだし…（※其れ違う自来也）。

兄様オルタ ソロモンの悪夢

今日も今日とて、リゾート施設の片隅で、暑い中、ヤザンとガトーが駄弁り合って居る。君達(中々)仲良いね。

「今日も暑いな……。」

「確かにな。暑いぜ、暑いぜぇー！暑くて氏ぬぜぇーッ！…其れよりさ、…おい、ガトー。…最近、疲れが溜まってるのか？」

ヤザンが訊くと、ガトーは此う答える。

「いや、其れは無いな。少し木陰で休ませて欲しい。」

「矢っ張り、疲れてんじゃねぇか。」

「抜かせ。此の程度の生活で、赤色警告が出る迄に疲労が溜まる私では無い。」

…と強がりを言いながら、ガトーは暑い中、丁度、彼のすぐ近くにある木へと咄嗟に寄りかかって休もうとすると、凄い勢いで此方の方へ走って来たとある女の子の叫びが--大声で--周囲の空間に響いた。

「一寸（ちょっと）待って下さい！動かないで！」

「！？！？？？？？？」

「やぁ！！！！！たぁ！！！！！！」

其の掛け声と共に、其の女子が持つ赤い棍は、其のガトーが居るすぐ側の木へと強い力を纏い、伸び、其れから、勢い良く木に当たる。…すると、其処には、其の木を登って居た毒蛇が居た。更には、其の頭は、其の女子が繰り出す長く伸びる赤い棍の一撃によって、ものの見事に潰されて居た。此の一部始終を、近くで、見て居たヤザンが言う。

「…うわっ……、二重の意味で危ねぇなぁ。」

「毒蛇が居たのか……。」

其う言いながら、可也の恐怖を感じながら、呆気に取られるガトー。如何やら、実の所、蛇と言う動物が嫌いらしい。

「すみません！蛇に噛まれたりしてませんか？！！」

そして、自分の近くへと駆け付け、話し掛けて来た彼女の、其の女子の姿を一瞥したガトーが言う。

「確か、君はリゾート施設に居る女子の一人……、」

そして、元気良く、其の、ガトーに声掛けされた女子は、自分の名前を名乗る。

「はい！七瀬です！初めまして！……と言いたい所だけど、…御互いに、今迄、只何と無くな感じなだけで、本当の所は、日頃からよく会ってる様な気がします！」

「…はて？…此方には、君の事等、私には何も身に覚えが無いが……？？」

其処で、ガトー其方除けにヤザンが訊く。

「……ガトーは此の様だけどさ、何だか、オレ、七瀬の事何処かで見て知った気がするんだよな。…もしかして、七瀬、お前、赤い棍を極限迄伸ばして、跳んで、大気圏をブチ抜いて迄上に上がって、最後に勢い良くパンチしながら急降下したり出来るか？」

やがて、七瀬は此う答える。

「そうそう！出来る！出来るよ！其れ私のメテオコンボ！」技の名は『待宵天泣激』。SFEX2等で実装されて居るメテオコンボであり、大気圏突入してるのは原作ゲームの時点で其うでありマジです。

「……何！？！！生身で大気圏突入だと！？？！！」

ハッキリ言うと此の様な事を、まともに��えるだけ無駄である。

さて、七瀬は何とも其の眼をキラキラ輝かせながら、ガトーの事を見つめる。

「いや……、…何故、其処迄して私の方を見る？…私の顔には、ゴミか何かが付いて居るのか？？」

此処で天真爛漫に七瀬が言う。

「…何だか貴方の事を見てるとね、昔の事を思い出すの。…だって貴方、兄様にとっても似てるから。」

「ブラコン？」

其の時、話の輪の内に入れないヤザンはボソッと『蚊帳の外』から呟く。そして、他方、其の七瀬の言葉を聞いたガトーは。

「…其う言う事か。…成程。……正直、目障りだが…、…好きにしろ。」

「其う言う所も兄様そっくり！正に兄様だ！兄様！カイリ兄様！もう姉様とは死合しないでね！兄様！！」

其んな自身の周りに纏わり付く七瀬に対し、

「えぇぃ！！冗談では無い！！」

某赤い彗星の迷言を言い放ったガトーは、七瀬の追っ掛けを振り解く様に逃げ出す。

「兄様〜〜！！！！」

然し、其んなガトーをキャッキャッはしゃぎながら七瀬は追い掛けて行くのであった。

……そして、最後に、其の場に取り残されたヤザンが寂しそうに言う。

「…又、オレ今回も完全に、蚊帳の外だよ……。」

…。

「ガトー！！！！！！！！（※何時もの呼び掛け）。」

「其の程度なら辞めて仕舞え！（牙刀勝利ポーズ）。」

「何だ其方のガトーかぁ（※呆れ）。」

…。

[mouniassn]

您有人生目標嗎？

以下一位有緣人分享，來文照登：

聖嚴法師《本來面目》：「生命的目標，需要有一個大的方向，作為自己永恆的歸屬，能夠建立這樣的目標，人生不管是短或長，都非常有尊嚴。」

你這一生中，有沒有什麼目標，比自己的生命還重要，傾盡一切，都一定要達成？

看這段話感觸很多，在20多歲經歷人生困境，直到遇見佛法，很多問題在佛法中找到答案。當時就決心此生要努力唸經銷業修行。「做人的目的，是來了業；修行的目的，是來了塵。」對我而言，世間應該不會在有甚麼事，比這還重要了。10多年過去，依然在唸經銷業，對「修行」落實有多少呢？從近日與家人的互動去觀察省思，反饋給自己。

父親今年71歲，公務員退休已有6年之多，父親雖有唸《藥師經》，一天一部，近日因精氣神萎靡到生活只剩睡覺、吃、看電視，最後懶到連動都不想動，為此也請示，是否是因為業力或甚麼因素造成？開示：沒有，是自己懶散關係。

懶惰散漫是種習性，貪吃貪睡、懶得動，甚麼事都不想做，做起來有氣無力。一旦養成，來世果報是智慧越來越闇鈍。意味著不好的習性，自己會不自覺，也很難發現，習以為常。

舉例：豬好像整天吃飽了睡，睡飽吃，貌似沒有思想，其實牠也有思想，也會怕痛，也有境界，只不過是昏沉睡覺的境界。

記憶裡父親非常勤勞踏實，從求學到出社會、成家，家裡沒給什麼幫忙，是依靠自身擔起家庭和工作的重擔，堅毅耐勞可以是大半輩子的寫照。看到父親退休後的生活，很難跟以前聯想在一起。這幾年家裡人不斷嘗試各種方式，鼓勵培養興趣，多出門多走動，但都被父親一一搪塞掉。直到近日，身體退化危及健康生命，我語重心長地對父親說:「老爹，您再這樣下去，很快就要提早回去了！您很年輕，明明可以有很健康的身體，能走不走，放著擺爛垮掉。」此時，父親默默聽我說。

我向父親說：「不知道您對『生死』有甚麼看法?很多、很多年以前，我因為身體狀況，可能只剩7年壽命，當時一個人躲在房間裡哭很久，覺得還年輕，有很多事想做，一旦死後，還能依靠誰？何去何從？如果您對自己的身體健康、生死都覺得無所謂，很佩服，您可以將生死看得那麼透徹。」

說完���，我當晚也在房間省思和懺悔：

一、自身修行也有懈怠，甚至會想放輕鬆，但人生留了很多空閒時間是幹什麼呢？意志力常常抵不過惰性、習性，才會惡性循環。督促要常精進、常懺悔，跟上高僧大德的步伐。

二、《六祖壇經》:「善知識！心中眾生，所謂邪迷心、誑妄心、不善心、嫉妒心、惡毒心，如是等心，盡是眾生，各須自性自度，是名真度。何名自性自度？即自心中邪見、煩惱、愚痴眾生，將正見度。」

深省在看人事物，總會有個人觀點、喜好、好壞、善惡之分，反觀心中的各種眾生(毛病)，是否真的度了？內觀自省，我改正了嗎？在自己還沒達到明心見性前，仍有很多錯誤觀念、思想，需要一一發掘、導正。佛陀是經歷了三大阿僧祇劫，方能修淂智慧和福德的圓滿，我們跟隨著佛菩薩的腳步修行，在此之前，必然還有很多不足處，有很多盲點待修正。

三、家庭和工作就是父親此生的人生目標，當孩子長大，屆齡退休後，就放下身上的擔子，這或許是父親的人生觀，也因如此，退休後才會失去重心。我何嘗幸運，年輕就接觸精舍、佛法，早早確立此生投入修行，不怕將來沒事情做。每個人的因緣不同，經歷不同，觀念自然也會不一樣。對自己說，要敞開心胸接納別人，也要用慈悲心善待，對於父親後半輩子與來世，是否想修行轉變，也是要看因緣和造化，同時提醒自己修為還不夠，要努力學習佛菩薩的智慧、慈悲和普渡精神。

六祖慧能大師：「一切爭端的生起、矛盾的產生，都是源自我們的內心對不同價值取捨的結果。」阿伯說:「與人相處時，臉要笑、嘴要甜、腰要軟、量要大。」受教了!

或許是因為那天跟父親說了重話，他也開始願意每天跟著母親出門健走，我們兄弟也著手規劃，定期帶父母親出去走走，玩樂是其次，只是要讓他走出家門。雖然個人覺得究竟的方法，是唸經訓練精氣神集中，同時補福德資糧，可以讓元神壯旺，加上運動保養，慢慢恢複。況且還有靜坐調身、調息、調五臟六腑此大秘寶，不過父親現況已經是進步了。

(分享完畢)

人生有許多階段要經歷，每個階段都有自己生活期望的重心與目標，每個人在追求自己人生的各種目標時，卻很少有人注意到，什麼是人生中最重要的目標。

聖嚴法師在《人生與人生的目的、意義、價值是什麼》提到一些不同型態的人生觀，摘錄如下：

一、動物本能形態的人生觀：食色性也，飲食、男女，乃是人的本能。不論是文明人或野蠻人，都會有其求生的本能，便是飲食；也都會有傳宗接代的本能，便是生兒育女。這被稱為人類與生俱來的本能，因為跟其它動物如狗、貓、老鼠甚至魚類等均十分相似。很多人對人生的目的感到茫然，認為人生是件無奈的憾事。既然接受了生命，便唯有凡事聽天由命，苟且偷安地活下去。基本上，這還是屬於動物本能層次的人生觀。

二、癡迷的人生觀：很多人誤解地認為，人生就是為了無止境的追求滿足感而打拼，所以只有亂打瞎拼，懵懂一生。

三、踏實的人生觀：踏實的人生觀，也可以說是禪的人生觀。此當先從肯定自我開始，然後提升自我，到達消融自我。

四、超越的人生觀：指的是已經徹底得到解脫的聖人。《六祖壇經》云：「從前念、今念及後念，念念不被愚迷染。」心念不受外境所污，每一念都能明淨無染，離主觀也離客觀，心中無一物牽掛，便是超越的人生境界。(引用結束)

我們想想自己目前屬於哪一種人生觀？其實每個人要選擇哪一種人生觀或人生目標，都是自己的決定，沒有人可以阻擋，但能學佛修行的人，卻能在佛法的薰陶下，提前了解人生的意義，盡早看清楚人生中最重要的目的。

有緣人的父親在退休後頓失重心依靠，失去人生的主要目標，變得懶散起來，這是因為有緣人父親沒有再建立起新的人生目標，忘卻人生除了階段性的任務，仍有各種有意義的目標可以實踐。想想我們不也是這樣，經常迷失人生的目標！當我們在追求食、衣、住、行、育、樂這些目的，達到後，或許會短暫感到快樂、滿足，但心靈依然空虛，對於生老病死、無常，我們依然是束手無策，來生會變成怎樣，是渾然不知又不覺。

因此我們的人生，無論處在哪個階段，都需要有正確的人生觀，才不至於墮落與迷惘。人生，切莫只看當前這一生。我們的生命是一種無限地延續，它延續過去世，承下當世，創造來世，因此當下這一生的所做所為非常重要。如何建立自己正確的人生觀，以下提供一些觀點參閱：

1.符合五戒十善的人生目標：人無論何時、何地、做何事情，心念善惡皆會被上天如實的勘查與紀錄，起心動念與所做所為，皆會影響此世與來世的因果，所以時時奉行五戒、十善，我們生生世世的人生，才能走在正道上。

2.虛懷奉獻的人生觀：每個人來��世上都有許多事情、人事要親身去經歷與歷練，過程有甜有苦，做中學、學中做，這些都是讓心志成長的養分，要從中不斷地淬鍊自己，不計較得失，讓自己的能力、處事、待人都能更加圓融，並運用自己的力量，學習佛菩薩的胸襟，盡可能地服務眾生，幫助眾生但不求回報，讓人生虛懷若谷。

3.酬業與提升的人生觀：《阿伯的話-現場開示精華語錄》：「人生是來酬業的，雖是來酬業，也是要修行。人有累世習性和隔陰之迷，須透過修行把累世習性導正，將好的習氣養成，才不至於在酬業的當下，因為升起種種的無明習氣，而再犯下種種的罪過。習性導正後，嶄新的光明人生才會開始。」

阿伯說：「人生的意義在哪裡：要無時無刻做對回饋社會有意義的事情，要懂得對他人無私地貢獻。人生要有目標：修回原本的清淨自性及本來面目，以出離六道輪迴直到回淨土為目標。」我們要經常想想，這一世為何而來？如何把握這一生，才不至於空過？經常去反問自己，自己就能漸漸覺悟，該如何去過好這一生！

南無本師釋迦牟尼佛

南無藥師琉璃光如來

南無阿彌陀佛

南無大悲觀世音菩薩

南無大願地藏王菩薩

南無韋馱菩薩

南無伽藍菩薩

南無十方一切諸佛菩薩摩訶薩

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