#Amo allí mi hogar por una razón

[kevotsuka]

No esperaba encontrar un fic de Vocaloid en el tag de cesare/lucrezia pero de alguna manera no estoy sorprendido 😭

[liriosimplescos]

I found the eternity with you

💌: Como olvidar aquel día en el cual te uniste mí,

formando así parte de mi alma, formando de aquel modo parte de mi corazón.

Nunca creí amar con tanta ternura, con tanta benevolencia y amor,

hasta de que de ti me enamoré, logrando vivir el significado del verdadero amor.

No podría olvidar una fecha tan importante, tan preciada y especial en mi corazón, como también en el suyo, mi gran amor. Siento que el tiempo no le hace justicia al puro, inmenso e incansable amor que hemos forjado a lo largo de todos estos meses que atestiguan el continuo florecimiento de la estima como también del cariño recíproco que nos tenemos. Usted me ha impartido de su dulzura desde el inicio de este caminar, e incluso desde antes, puesto que desde el tiempo en que éramos amigos encontré en usted algo tan distinto y especial, un rasgo que la diferenciaba de los demás, por lo cual fui aprendiendo de su bello ser en cada día, en cada noche compartida entre anécdotas y risas, pese a ser inconstantes la estima era innegable, pese a los cortos tiempos compartidos nuestra amistad creció incalculablemente hasta ser especiales en el corazón del uno y del otro, llegando así a enamorarnos. Cuando supe que su corazón permanecía embelesado por el mío, y de igual modo, el mío por el suyo, una alegría traspasó los límites de mi corazón juntamente con mis sueños los cuales revolotearon como mariposas en el arrecife de mi alma, ¿cómo tan dulce ser posó sus ojos en mí? La dicha fue inmensa, y lo continúa siendo hasta ahora, porque a su lado hallé mi lugar, hallé mi hogar, es junto a usted donde quiero morar por largos días. Más de una eternidad.

Sin su presencia y sin su esencia, realmente mi alma hubiese continuado incompleta, solía creer que lo tenía todo, más en mí, en lo profundo de este corazón siempre permaneció el inmenso deseo, el gran e innegable anhelo de compartir de mi vida, de lo mío y de mis días junto a quién fuese la persona indicada para mi corazón, aquella por la cual pedí en incontables ocasiones a la luna y sus estrellas, a quién conocí en un sueño el cual dudosamente creí que se haría realidad. Hasta que nuestros caminos coincidieron, logrando de aquel modo conocernos hasta unirnos en cuerpo y alma para morar juntos por siempre. Si de algo me encuentro seguro, es que nuestra unión ya estaba escrita en nuestro libro de vida, estaba prevista a suceder en algún momento, en el tiempo indicado por el destino. Es esa la razón por la cual permanecimos largos años transitando en soledad por la tierra, esperando a un nuevo amanecer y a quien nos acompañaría toda la vida. A su lado mi existir adoptó una nueva razón de ser, porque ahora puedo soñar con un mañana no en soledad, sino junto a usted, tan solo con usted amor mío. Mis sueños están trazados a su lado y en todo plan futuro se encuentra usted siendo mi compañera de vida. Su presencia es fundamental en mi vivir, su ser es especial para mí, al ser almas gemelas compartimos muchas particularidades por las cuales la dicha nos invade, como también diferencias: lo que mi ser no posee el suyo lo tiene y de lo que carece el suyo el mío lo posee, logrando así complementarnos de un hermoso modo. He comprendido que la vida puede ser tan dulce como sincera, y el amor tan benévolo como genuino. Cuando la abracé por primera vez comprendí que siempre tuve frío, más con su calidez aquello se disipó quedando inundado por el calor de su dulce amor. Amo estar allí, entre sus brazos, adoro contemplar aquellas brillantes pupilas almendradas, amo impregnar mi esencia en cada lunar de su cuerpo y reposar en su pecho, siendo dichoso de ser quien reciba de sus cuidados, amor y cariño. El tiempo ha pasado como el viento ¿lo sabe? Es un año juntamente con un mes, trece meses, desde los cuales permanecemos unidos. Trece meses desde que mi ángel de amor tomó mi mano, llevándome hacia un oasis en el cual con sus pinceles y colores del atardecer me pintó, llenándome de mucha más luz. Mi amor por usted siempre ha de ser inmenso, infinito como la plenitud del vasto mar que nos acoge con su belleza, intenso como sus olas y diáfano como sus aguas. Abril nos vio unirnos y convertirnos en una amada pareja de novios, los meses próximos serán quienes plasmen nuestra unión frente al altar. ¿Tomaría mi mano un mes más, amada mía? Para trazar sonrisas, dibujos y versos en el lienzo de nuestra bella historia de amor.  La amo con todo mi corazón, y la amaré con toda mi alma, toda una eternidad.

[catiplum]

Tommy

No sabía por dónde empezar a escribir, así que decidí comenzar la carta con algo sobre mí que no sé si sepas:

Escribir es de las cosas que más dicha me ha traído a lo largo de mi vida; de pequeña estaba convencida de que sería escritora. He escrito 73 diarios en mi vida y espero algún día poder vivir de ello.

Desde niña hago cartas a las personas que quiero, a las personas a las que amo; y esta es para ti.

Para estos momentos de la vida estoy convencida de que soy tu persona menos favorita en el mundo, y no te culpo. Confusión, mentiras, incertidumbre, inestabilidad, ansiedad, son palabras que definen la relación que hemos tenido en los últimos meses, y reconozco que tengo la mayor parte de la responsabilidad. Sin embargo, he decidido escribirte, sin la intención de convencerte de nada, simplemente quiero que sepas cómo pienso, cómo siento, quiero que sepas quién soy.

Crecí en un hogar en donde el amor era “incondicional”. La idea de amor que mis papás cultivaron en mí es que cuando uno ama a alguien, se queda, sin importar qué. Esa es la razón por la cual crecí en un ambiente sumamente violento, porque al parecer el pensar “uno no se aleja de las personas que ama”, “uno se queda a arreglarlo”, es más fuerte que ver cómo te agreden a ti y a tus tres hijas por años. Es la lección más dura que he tenido que desaprender en mi vida.

Cuando crecí y comencé mi primera relación, me di cuenta de lo grave y peligroso que era el “amor incondicional”, y es que no debería de serlo. Nadie debería quedarse en un lugar solo por amor, el amor no es suficiente, se necesita mucho más para construir una relación saludable y estable. Aguanté tanto en esta relación porque sentía que le fallaba a mis papás en renunciar a mi pareja; parecía que el amor justificaba todo el mal trato que recibí allí.

Después tuve mi segunda relación, la cual lo fue todo para mí en su momento. Sin embargo, también aprendí una de las lecciones que te cambian la vida: nunca des por sentado el amor de las personas. Y es que después de años de estar con alguien, se te olvida que… el amor no está ahí por arte de magia, es una decisión diaria, un compromiso y un trabajo constante. En esa relación amé y fui amada; cambió todo, aprendí lo que significaba amar de una manera más madura, más estable, más sana. Cuando esta relación terminó, una parte de mí se fue para no regresar, una parte de mí que me encantaba, que extraño. Es como si nunca hubiera vuelto a ser la misma después de esta etapa de mi vida, es como si de ese momento en adelante viviera a la deriva.

Por último, tuve mi tercera relación la cual me dio dos buenas lecciones:

El amor es de adentro hacia afuera… podemos amar y controlar el amor que les damos a los demás, pero jamás podremos tener control sobre el amor que otros nos tienen.

La dependencia emocional y la comodidad se confunden con amor cuando te sientes sola y vacía.

Esta relación es compleja y sigo recuperándome de ella. He vivido muchas cosas que no te imaginas adentro de ese lugar. Constantemente me reprocho el cómo es que di tantos pasos atrás aceptando una relación violenta, y una relación que me ha desgastado tanto hasta sentir que ya no puedo más. Tenía miedo de salir de la relación, pero al día de hoy, tengo más miedo de quedarme. Y es que las cosas que he vivido allí no han sido fáciles, ni de escuchar, ni de ver, ni de sentir. Estoy muy afectada y constantemente me pregunto si algún día me podré dejar atrás esto y volver a ser la mujercita que me gustaba tanto; la extraño, pero se siente tan lejana, es como si hubiera desaparecido (aunque siendo sincera, creo que desapareció mucho antes que esta relación, es como si aquí simplemente hubiera terminado de destruirse).

Cuando llegaste a mi vida cambiaron muchas cosas, recordé que hay personas que te quieren, y que te quieren bien, sentí de nuevo lo que es emocionarte por ver a alguien, volví a vivir eso de “sentir mariposas en el estómago”; me emocionaba y me ponía bonita para tener citas, por DIOS, ¡citas! Y te veía y te quería llenar la cara de besos Tommy, y abrazarte muchísimo aunque no te gustaran los abrazos, pero no solo eso, quería irme tan lejos de aquí solo contigo. Yo creo que tú no lo entiendes, pero sentía como si tú me pudieras rescatar de la vida que yo misma había elegido para mí. Pero sinceramente, el amor que siento por ti no se siente útil en este momento de mi vida en el que estoy perdida, en el que me estoy recuperando, en el que constantemente tengo miedo, en el que soy una persona rota. Y es que muchos dicen “las personas heridas, hieren”, te lo confirmo.

Yo no puedo controlar lo que piensas, y sé que seguramente no me crees cuando te repito lo que siento por ti, pero no me importa, porque esta es mi carta y estoy escribiendo lo que soy y lo que siento. Y lo que siento es mucho amor por ti. Y sé que las personas dicen “alguien que te quiere y te ama, no te lastima” y yo solo voy a decir que son mentiras. Creo que justo son las personas con las que tenemos un vínculo afectivo tan fuerte las que tienen el poder de lastimarnos y a las que más podemos lastimar.

Tommy, ojalá me hubieras conocido en otra etapa de mi vida, creo que te hubiera gustado más esa versión Cati, y estoy segura de que podrías confiar en ella. Tal vez las cosas hubieran funcionado. Pero ahora, esta yo, no tiene nada que ofrecerle a nadie más, y me perdono por ello. Me estoy recuperando de muchas cosas que me han herido, y no puedo seguirme reprochando el no estar bien, y es que si no estoy bien conmigo, no iba a estar bien con nadie más, incluyéndote.

Tommy, ojalá las cosas fueran diferentes; me encantaría sentirme diferente, me encantaría controlar un poco más el cómo es que he hecho las cosas, el ser más responsable afectivamente, el ser más estable emocionalmente, y el darme el derecho de disfrutar el tiempo a tu lado.

Nunca voy a olvidar las cosas que compartimos, tenlo por seguro. Cuando te abrí la puerta de mi departamento y te dije “mucho gusto, soy Cati”. Cuando ibas a jugar pádel aunque no te gustara. Cuando me llevaste a Zurich y platicamos por primera vez solo tú y yo. Nuestro primer beso en el cuarto de visitas y cómo esa noche “dormimos” juntos. Cuando me llevaste al cine a ver a TS. Cuando hicimos pancakes en mi casa. Cuando tuvimos nuestra date de pintura y quemé la cena. Cuando me llevaste a casa de tus papás; eso amerita un párrafo.

Y es que para mí, los días en tu hogar me hicieron sentir como si mi mundo y mi tiempo se hubiera detenido, como si pudiera ser feliz de nuevo con alguien, como si la vida de la que tanto deseo huir estuviera ya, tan lejana. Quería quedarme en ese momento para siempre. Pero también me hizo darme cuenta de algo, ¿es justo para ti y para mí que el amor que tengo por ti se sienta como si tú pudieras rescatarme de un lugar en el que me siento atrapada? Como si tú fueras la salida, como si tú pudieras resolver mis problemas, como si tú fueras la respuesta a todas las preguntas sobre mi vida que me hago antes de dormir… ¿Cómo es que terminamos aquí, Cati?, ¿cómo es que ahora esta es nuestra vida?, ¿cómo dejaste que nos pasara esto?, ¿dónde esta la vida que teníamos antes que tanto amábamos?, ¿cómo es que nos vamos a recuperar de todo esto, Cati?

Quiero respuestas, pero parece que siempre termino buscando respuestas en los demás, en vez de buscarlas dentro de mí misma; ¡qué cobarde de mí en elegir siempre el camino fácil! Y es que algo dentro de mí insiste en que las respuestas no las voy a encontrar allá afuera, las voy a encontrar dentro de mí.

¿Crees que una persona que se siente miserable, una persona que tiene una vida en la que hay un vacío muy grande, es capaz de amar? Yo creo que sí, pero que todo lo que da es lo que es como persona, es amor a medias, solo pequeñas partes; como si no hubiera mucho que ofrecer realmente. Mentiría si dijera que no te has ganado mi corazón después de todo lo que hemos vivido. Pero, ¿de qué sirve ganarte el corazón de alguien que siente que vive a medias en estos momentos de su vida?

Sé que no fui la compañera que querías, la pareja que soñabas y merecías, y lo siento muchísimo, Tommy. A veces siento que tal vez y solo tal vez, no necesitaba buscar una pareja en estos momento de mi vida, tal vez solo necesitaba un amigo verdadero.

Quiero darte las gracias por darme tanto amor, gracias por ser tan comprensivo, por escucharme, por ser noble, por ser paciente.

Gracias por ser alguien a quien le importé.

Eres una gran persona y siento mucho todo el dolor que te causé. Espero que algún día puedas perdonarme y puedas ver que esto no lo hice con la intención de lastimarte, simplemente estaba existiendo cerca tuyo, existiendo de una forma no funcional.

Tommy, mereces una vida bonita, una vida llena de amor y de mucha paz, y me hará feliz saber que tienes esa vida.

Con amor, Catiplum.

[elclubdeloscorazonessolitarios]

llegaste, llegaste a mi vida llenándola de aquellas flores divinas con las que yo he de despedir a aquella que fue la razón de mi seguir

Y aunque contigo quiero estar como todos me lo dicen, debo dejarte descansar

Pero no se, verdaderamente no se porque aún no estoy lista para soltar, y en un día como hoy donde el frío ya quema en mi corazón lo único que quiero hacer es gritar y gritar hasta mi garganta desgarrar, que todos sepan que lejos estoy de estar bien porque en medio de rezos y flores tuve que verte partir, no puedo dejarte ir porque siempre serás parte de mi y esta noche no quiero sentir que ya no estás aquí, me desespero al pensar que a diferencia de las flores en primavera tú no renacerás

Han pasado meses y yo aún en esa casa solitaria, mi hogar, no me atrevo a entrar sabiendo que allí no te he de encontrar

Solo recuerdos de tu amor, un rebozo, una muñeca, un libro y una cruz he podido abrazar cada que te he querido y no he podido alcanzar

En un día como hoy, cuando el frío quema en mi corazón, faltan tus ojos, tus abrazos, tus palabras que desde aquella cuna han proclamado por mi aquel amor puro y sereno, hoy hacemos falta tu y yo cómplices de tu verdad, hace falta escuchar como con cada te amo una hermosa dulzura devolvía sin pensar aquellas palabras que desde tu partida no he vuelto a utilizar porque desde entonces no me creo capaz de poder amar a nadie más

[elmundodiversoderiki]

Érase una vez una mujer muy afortunada, cuidó de sí misma por nueve meses, entregó su tiempo y gustos para vivir por dos, su ser albergaba el principio de una vida más, durante ese tiempo sabía el valor que esto significaba, pero solo cuando aquella hermosa, delicada, pequeña e indefensa criatura estaba entre sus brazos en el día más esperado de su vida, supo cuán grande e incomprensible es ese sentimiento, ese don, ese poder e inspiración que significa ser madre, desde ese instante en que sus oídos oyeron el llanto tierno de aquel bebé supo también cuán grande es el amor que llevaba por dentro.

–Te amo mi bebé –pensó ese día– te amaré y te enseñaré a andar por este mundo, fortaleceré tus pasos, alimentaré tus sueños, arroparé tus logros, apartaré tus miedos, corregiré tus errores y te enseñaré a volar tan lejos como quieras y serás un hombre de bien.

–Te enseñaré a caminar y a correr aunque eso te aleje de mí, y cuando tus ganas y deseos de jugar por tí mismo sean más grandes que estar junto a mí te daré espacio; cuando desees estar con tus amigos te enseñaré también a ser leal, a amar al prójimo, a ayudar y no olvidar las buenas obras, las malas tampoco para así no volver a tropezar. En tus momentos de libertad igualmente allí estaré, te observaré desde la ventana y cuando de lejos oiga tus risas yo reiré contigo también. ¡Vamos mi pequeño, el mundo espera por ti!

–Aunque la mayoría de las veces estemos sonrientes y divirtiéndonos, debo advertirte que no todo será color de rosas, sé que querrás ser rebelde, correr más rápido que el viento y saltar más alto que las nubes, sé que un día te sentirás fuerte y vigoroso y serás más alto que yo, que tienes la razón en todo y que tienes derecho a todo; pero esos días te enseñaré a no correr tan rápido que puedas perderte del camino o tropezar y herirte, a no saltar tan alto que puedas caer al vacío, a no sentirte tan fuerte siendo aún mi pequeño que puedas lastimarme, que la razón no la tienes y nadie la tiene en un cien por ciento y que para ser una persona de bien hay que seguir las normas del hogar y los valores. Y sé que llorarás y me romperá el corazón verte así, me dolerá más a mí pero será la llave para todas tus oportunidades, después me lo agradecerás, sabrás entonces que fuiste y serás siempre mi único gran amor y que todo lo hice por tu bien, aún sacrificándome porque sé también que en esos momentos en los que te regañe creerás que soy la peor persona del mundo, lloraré e silencio, confiaré en el buen señor tiempo.

–Y cuando ya seas grande, me tocará verte menos seguido, me tocará adaptarme a tus horarios, me tocará ajustarme a tus nuevos gustos, y sabré día con día que pronto dejaras este tú nido, que más rápido de lo que me lo imaginé serás todo un hombre y querrás partir y hacer tu propio hogar; pero estaré feliz de verte triunfar en la vida, dispuesta siempre a un abrazo cada vez que vuelvas, el mundo es grande, podrás ir donde quieras, podrás ser quien desees sin limitaciones, solo espero que mi labor esté hecha y cuando sea tu turno de criar cumplas tu rol como padre, y no dejes a esa criatura ni a su madre solos como nos tocó a nosotros... Nueve meses te tuve dentro y te vi crecer, madre solo hay una, un amor incondicional, infinito, fiel y leal, un amor de verdad, soy tu mejor amiga y tu mi mejor aprendiz... Te amo mi bebé –pensó ese día–

Fin.

[ghost-storie]

Está un poquito largo, fui escribiendo cada ciertos días algo para ti en mis notas. Salió la idea de.. ¿no lo sé? Solo lo hice y no paré hasta el día de ayer. Siempre te digo que te encuentro en todos lados y creo que, en ciertos días, se puede dar fé de ello. En fin, te amo. Son dos meses, mi Jabba apestoso. Te amo, te amo, te amo.

Es 23 de Julio por la noche, bueno, 24 de julio pero.. no es lo importante.

Vimos dos películas, La calle del terror. Una de las cosas que amo de esto, de ti, de nosotros, es que las cosas tan pequeñas como disfrutar y compartir una película cualquiera que pudimos ver en algún momento en anuncios, las tengo como favorita ahora. Es extraño recolectar memorias juntos ahora, digo, no es extraño pero amo la forma en la que todo se siente tan bien y yo le tenía miedo a esto, a abrir mi corazón para decirte lo que tenía ahí atrapado. Nunca más se volverá a cerrar por ti, ahí vives tú y jamás nadie podrá sacarte de ahí.

26 de julio.

• Bluebird, Luca Fogale.

Aquí te encontré en la letra, e la forma que llegó a mi y, aunque quise pensar en algo más, en tranquilidad o calma este día lluvioso, lo único que se vino a mi mento pero.. ¿no es lo mismo? Tú eres calma en mi vida, eres control y tranquilidad, eres a lo que llamo hogar y donde deseo vivir. Mi amor, en esta canción te encontré y me puedo acunar en tus brazos oyéndola, quisiera vivir por siempre allí.

• Where's my love, SYML.

• Turning page, Sydney Rose.

Estas dos canciones me transmiten tranquilidad, unas cuantas que quiero escuchar y dormir en tus brazos, una melodía preciosa donde solo pienso en tus besos y esas caricias suaves por mi cuerpo. Cuando viajas por mis curvas, por mis brazos, pecho y piernas, allí donde te pierdes haciéndome el amor. Te recuerdo con tranquilidad.

;

(Hola, soy un Kai del 17 de agosto porque recordé que ahora quiero poner una canción que escuchamos ayer y quería ponerla acá entre estas. ¿Sí? Sí, eso es un sí para mí. Mi abuela decía que el silencio otorga y estás bien calladito. )

• Anchor, Novo amor.

Esta canción la saqué de un día cualquiera, de no poder dormir, de sentirme algo bajoneado pero encontrando paz en la música. Y es extraño, aún luego de todo este tiempo me sigue resultando extraño pero muy hermoso de que seas tú el que encuentre en cada canción que me haga sentir bien, que me haga sentir tranquilo y pacífico. En esa canción te vuelvo a encontrar amor, tú estas en todos lados, esos ojos, esos labios, esas manos y brazos que me reconfortan luego de un mal día, eres tú.

No creía tanto en el destino porque sentía que me desafiaba, que ponía cosas que me terminaban hiriendo pero luego estás tú, tú eres todo lo que jamás había llegado, todo lo que a ojos cerrados pedía y me angustiaba pensar que siempre estaría ese vacío pero.. llegaste tú. Tú y tú. Sacando mi lado intenso, mi lado más impredecible, mi lado más caótico, mi lado más romántico y necesitado, y es que me es imposible vivir sin ti ahora. *sigh* estoy enamorado, enamorado hasta realmente perder el control de mi mismo y la noción de absolutamente todo.

Te amo, Gideón.

Julio 29.

Estoy mirando una película y me recordé de ti. Siempre llegas a mi en distintas formas, en distintos colores y cielos. Como te amo.

Creo que volvería a repetir todos estos sentimientos por ti una y otra vez. Y daría todo por ti.

Agosto 1.

Recordé el verano de repente y con él, estás tú.

Me enamoré de ti en un verano caluroso, en un verano donde todas mis angustias estaban ahí como montañas gigante que me hacían sentir diminuto, donde no podía dormir bien y podía perfectamente pasarme 4 horas de sueño porque mi cabeza estaba en una guerra interna, donde me la pasaba enfermo por el estrés que esos meses me causaron. Estaba nervioso, triste, habían muchas emociones en mí que no me soltaba y me tiraban hasta perderme. Es curioso como en uno de los peores momentos donde solo no podía más, llegaste tú, un regalo personificado en persona. En ti. Olvidé todo, olvidé mis males, olvidé las noche oscuras y colores en paletas negras, sombras. Lo olvidé todo y apareciste tú. Las cosas comenzaron a salir bien, yo estaba bien, no te tenía a ti en esas alturas como ahora te tengo, éramos amigos pero siempre significaste algo tan importante, un gran apoyo y felicidad, estaba tan pendiente de ti que olvidaba todo y todos esos malos ratos. Contigo comenzaron los colores.

Luego me di cuenta que estaba enamorado de ti en un invierno, cuando ya me había lanzado a tus brazos con la leve esperanza de que sintieras lo mismo que yo y que, entre los dos, creciera algo tan sano y precioso como lo que llevamos ahora. Estaba asustado, sentía mucho miedo por perderte y es algo que no podía olvidar. No creo estar muy seguro de habértelo comentado, quizás ni siquiera lo mencioné pero traté muchas veces de hacerlo y no solo en tu cumpleaños, hubieron muchas ocasiones cuando te lo quise decir, cuando quise ya callar ese miedo y abrirme a ti, quería que supieras todo lo que contenía mi pecho y lo mucho que te pensaba, perdía el sueño por ti, perdía todo para tenerte a ti y eso me consumía sabiendo que jamás ibas a ser mío. Mi deseo por tenerte era gigante, comía mi cabeza y la unía en pedazos otra vez para volver a pensarte. Era intenso el sentimiento encontrado por ti. Aún lo es. ¿Perdí la cabeza por ti? Estoy seguro que sí, me tienes soñando despierto e imaginándome todo el mundo a nuestros pies. Haciéndolo mío y tuyo.

Es increíble.

Te amo, Gideón. Te amo mil veces más, y lo haré hasta que arda el sentimiento. Te voy a amar nuevamente en verano, me voy a enamorar una vez más en invierno. Y luego de cada estación volveré a empezar, para jamás acabar.

Agosto 4.

Son las 5:30.

Gideón. ¿¡GIDEÓN!? No puedo creer lo enamorado que estoy de ti. No tengo algo que pensar más allá de eso, pasamos toda la noche juntos, escuchando música y jugando, no podría pedir algo mejor porque no hay nada mejor que tú. No quiero irme nunca de acá, te amo a montones, hasta que parezca tonto, hasta que parezca mentira y algo fantástico. Estoy enamorado de ti, hasta arder.

TE AMO, BLACK GIDEÓN.

Agosto 10.

Me sentí culpable porque llevo días sin escribir acá, no me olvidé. Bueno, ¿Cómo sabrías tú de esto? Soy un tonto, pero siempre siento que lees mis pensamientos y sabes lo que pasa en mi cabeza, así que, te mando mis disculpas por no escribirte acá en las notas de mi celular. Me iré, porque te ando peleando con la comida y tengo que ganarte y luego comerte a besos porque eres precioso y me encantas, y quiero comerte la boca ahora. Nos vemos. Te amo.

Agosto 12.

Son las tres de la mañana, no estoy seguro si ya te fuiste a dormir o no, estaba en eso y me imagino que en unos minutos puede que llegue una notificación tuya.

Estaba pensando, entre que esta noche fue de fastidio (conmigo mismo, y te lo aclaro porque para entonces, el 21, puede que no recuerdes. Ando enojado por mi carácter idiota que se enfada con todo.) Pasé directo a sentirme bien contigo. Al principio sabía que tú eras mi hogar, que era el lugar donde llegar y sentirse bien, donde podía confiar todo en ti y sentir un alivio porque todo problema y duda lo resuelves, me haces la vida más fácil y tranquila, me haces sentir seguro. A veces hablas y yo quedo en blanco pensando como puedo estar contigo y como puede alguien como tú estar enamorado de alguien como yo; ¿alguien tendrá esa respuesta? La necesito.

A veces no sé como tomar todo, como procesar todo esto y es que apenas van 4 meses (PARA MÍ ES MUCHO IGUAL) y yo te considero ahora la persona más importante de mi vida. Estoy enamorado, ciego por ti, haría todo por ti y para ti. Te amo y es lo más sincero que se encuentra aquí en mi corazón, y tú estás aquí escondido.

(Ya me respondiste el mensaje y me dijiste 'mi Kai'. Amo eso. )

Agosto 16.

Pequeña actualización a las 05:10. (Y me dormí a las seis de la mañana.)

Hoy vimos un concierto de Coldplay, vimos una película, escuchamos música e hicimos el amor dos veces.

Yo te seguiría hasta el fin del mundo, mi amor, y no me importaría absolutamente nada si es contigo y si significa madrugar y pasar horas y horas a tu lado entonces yo lo haré. Te amo, te amo tanto Gideón. Mi Gideón. No puedo ni siquiera expresarlo bien o como yo quiero. Eres el amor de todos mis días. El amor más intenso, el amor que jamás quiero perder, el amor que me hace perder el sueño, el hambre, todo. Por ti, amor, es que dejo todo por mirarte a ti.

¿Estoy siendo muy intenso, tal vez? No lo sé, solo sé que tú lo eres todo. Quiero agotar todo lo que exista en este simple universo para poder decírtelo y dártelo, realmente te mereces todo lo que yo pueda ofrecer, mi amor. Me da igual todo lo demás amor, estoy ciego por ti y no lo pensaría más de dos veces para saltar de algún lado solo para verte esos ojos.

Estoy enamorado.

Loco de amor por ti.

Por ti y para ti, siempre para ti, mi amor.

Te amo hasta perder el aliento, hasta perder la razón.

Agosto 17.

Son las 02:41 y tengo hambre, no puedo dormir y te extraño porque te quedaste dormido, pero pronto me iré contigo a dormir. Es gracioso a veces escribir esto porque siento que le tengo que hablar a un tú del futuro, a un Gideón de unos 4 días más para que lea todo esto y todo lo que hemos estado viviendo este mes y lo que pienso de ello, a veces en palabras de momento no pueden salir pero ahora sí y... ESTABA PENSANDO, mientras escribía, ¿y si te lo paso para cuando cumplamos tres meses? ESO ESTARÍA FABULOSO. Se lo dejaré al Kai del futuro y que lo solucione él. ¿Lo hice? Me dices luego.

Y eso, te amo mucho. Ahora iré a jalarte las patas para que despiertes y luego me duermo yo. Es una pataleta por no darme los besos de buenas noches, te vas sentenciado a muerte.

Ahora sí me voy ya que son las 03:09 y me quedé leyendo lo que tengo escrito, hmm. Esto es un Kai demasiado enamorado.

Agosto 20.

Amor, amor, amor. ¿Pasó casi un mes ya desde que comencé? Si te soy sincero no sé como comencé todo esto, un día escribí sobre estas tres películas que vimos y no pude parar de escribir todo lo que hacíamos, ¿está eso bien? Solo quería dejar inmortalizado mis sentimientos cuando algo pasaba, cuando quizás solo me sentía explotar de amor y quería escribirte. Dios, me hiciste un cursi y que no puede parar de hablar de ti, no puedo y no quiero, me es imposible. Algo hiciste conmigo, yo estoy aquí mirándote como lo más preciado y hermoso que tengo.

Los 21 me traen recuerdo muy bonitos. Me recuerdan a esa desvelada el primer día junto a ti, los veintiuno se convirtieron en mis días favoritos y hasta salto en un pie porque comienza el día. No sé cuanto aguante despierto para estar contigo en la noche porque mañana (bueno hoy, son las doce y media) despierto a las 8 de la mañana, bueno ocho y media pero pongámosle las ocho para verme menos flojo.

En fin, solo quería decir que te amo. No sé de qué salió esta idea o qué fue lo qué quise hacer en su momento, sin embargo, fue una excelente idea. Y eso, cuando lo leas me reclamas por los besos que te debo, quizás vendrán medios dormidos y flojos los besos pero ya estás acostumbrado ¿no, amor? JAJAJAJ te amo.

Mi para siempre.

Jamás olvides que te amo, hasta que todo arda. Te amo hasta que se agoten las estaciones del año y comiencen una vez más. Muero por volver a enamorarme de ti un verano.

[bloodydreamcatcher]

George,

Sé que muchas cosas se dirán de mí, que me llamarán traidor y la peor escoria de la sociedad por hacer lo que estoy haciendo. Pero espero que nuestra amistad de tantos años y tu conocimiento sobre mi persona sean suficientes para que el recuerdo no quede empañado solo por las últimas acciones en las que nos vemos separados.

La noticia es que voy a comenzar una nueva vida con Ágata en los Estados Unidos.

A diferencia de tí no soy noble, mi responsabilidad con Inglaterra no va más allá que la de mi puesto de gobernador y estoy seguro de que alguien más podrá cumplir esas funciones de maravilla.

Espero sepas comprender el por qué de lo que hago... Mi amada carga un niño que es mío y no puedo imaginar un futuro separados por la guerra. Necesito estar ahí para él, cuidarlo y ser tan buen padre como tu lo has sido con John, Henry y Eleanor. Seré feliz allí, con una mujer que amo y todo lo que siempre he soñado... Nos construiré una casa, en dónde espero puedas visitarnos algún día, cuando todo termine.

Quería que nuestra despedida fuese en persona pero lamentablemente nuestros calendarios no se alinearon para ello y... dispongo de poco tiempo.

Lo mío nunca han sido las palabras así que solo dejaré una lista de cosas concretas que espero puedas recordar.

Para el próximo gobernador: Que no se moleste en arreglar los puestos de la playa, las catástrofes naturales en Kingston son tan habituales que no vale la pena invertir tanto en ello... Mejor perfeccionar los fuertes y cargarlos de hombres preparados.

Para John: Sigue tus sueños, pequeño. Ningún libro dice que la felicidad y la responsabilidad no pueden ser llevadas en paralelo.

Para Henry: Sigue siendo tan valiente como hasta ahora. Estoy seguro de que en el futuro serás de gran valía para su majestad.

Para Ellie: Extrañaré tus canciones más que a nada en el Caribe... Espero algún día poder volver a escuchar tu voz en mi nuevo hogar.

Para George: Para tí, mi amigo... Sé feliz, ama con locura y no te arrepientas de nada pues la vida es una sola y la sociedad se empeñará en buscarte las fallas todo el tiempo. Mejor que hablen con razón ¿No?. Gracias por ser el mejor amigo, sin tí no habría podido sobrevivir tanto tiempo en tierras olvidadas.

No es un adiós, es un hasta luego.

Ed.

[borisartamonovblog]

Capítulo 20. Un rayo inesperado de la nada. La teleportación. Parte I.

         El sol estaba pasando a través de la constelación de Libra y pronto ello iba a entrar a la constelación de Escorpión. Octubre como si estuviera dividido en dos partes y en este momento la parte de verano está terminando y la parte del invierno está comenzando. En estos días alrededor de Moscú, si te fueras a hacer una excursión por el campo, podrías irte en el verano y regresar en el invierno. Los árboles pierden sus trajes hermosos de despedida y ahora mismo la primera nieve va a comenzar. Ahora oscurece temprano y la curva de delincuencia se eleva bruscamente. En una tarde soleada, pero fría y mojada, Albert estaba regresando desde la tienda, llevando  una pequeña cantidad de los alimentos. Gracias a Dios, ahora todo estaba en las tiendas y también Albert tenía el dinero.         Como siempre últimamente, él estaba caminando siendo feliz, decir verdad, un poco se reprochaba a causa de que reconocía demasiado las localidades en América, pero ahora en Nueva York que ya se hizo bien habitual, aunque más cálido que en Moscú, pero no mucho. Le gustaría teletransportarse a las estaciones turísticas del Mediterráneo, pero no tenía en la imaginación ningún paisaje europeo ni en el norte, ni en el sur, tampoco tenía idea ni de Ceilán, ni de Congo, ni de los trópicos latinoamericanos. Sin embargo, ¡cómo sería bueno teletransportarse al seno de la naturaleza y pasar la noche allá! Especialmente teniendo en cuenta que la diferencia no es grande entre los husos horarios. Sabía que Europa está poblada densamente y si quisiera pasar la noche en naturaleza, debe informar a un arrendador de terreno, pero ahora él puede estar sin formalidades. Si cayera a alguien demasiado vigilante y quisquilloso, él es capaz de desparecer inmediatamente justo delante de él e incluso ese hombre no informará la policía, porque no querrá tener la reputación de loco. Por cierto, tales noches en la naturaleza parecerían a la esposa más sospechosas que las “meditaciones” en el baño que de hecho no eran inocentes de ningún modo. Aunque en el verano, ella había actitudes tolerantes con los viajes solamente e incluso, a veces se unía a él.         Estaba regresando con estas ideas, el sol estaba enrojeciendo a cerca del horizonte, y una chica estaba de pie delante que, por alguna razón, él la quería llamar “chica del otoño”. Ella tenía una corte de pelo semejante a Lena, y el mismo color de pelo dorado rojizo que estando en combinación con la puesta del sol, adornaba el campo de visión general, agregando esta tintura de otoño que ya era escasa entre los árboles y arbustos despojados y desnudos. Notas nostálgicas comenzaron a sonar en el corazón por la misma amiga, una de las cuatro ellas, la única que él no logró obtener. Sin embargo, ¿es un sueño? Ella dio un paso hacia él. Está mirando a él inequívocamente. ¡Dios mío! ¡Es Lena! No obstante, él tiene que fingir, como si no supiera ningún visita.          -Espera, Alik, - él no sabía que ella es capaz de mirar tan fijamente, no tenía ni idea que ella puede estar bloqueando el camino tan obstinadamente. ¿Yo puedo abrazarte?          Después de decirlo, ella pasó del dicho al hecho, sin esperar el permiso.          -Puedes si quieres, - Albert respondió, intentando mostrarse sorprendida agradable. - Sin embargo, ¿qué te ocurrió?          -¡Descúlpame! Estaba equivocada. ¿Quieres que arrodillarme? No te anticipaba esa vez. ¡No logré rápidamente comprender que eres mi amor, mi destino! Luego me di cuenta, pero era demasiado tarde. Continúas ignorándome. ¿Tomas gran ofensa?          -Me gustas. No rechazo a ti, pero no entiendo ¿a qué te refieres? ¿Cuándo estabas equivocada? ¿Por qué debo perdonarte?          -No finjas. Te eché. Predispuse en contra tí al vecino de Milicia con su hermano. Quiero disculparme. Quiero merecer tu amor. Llámame a cualquier lugar remoto, al bosque, y te seguiré. Te amo, pero me tardé en verlo. Merezco ser matada por lo que era y no resistiría, porque la vida sin ti no es vida, tengo un mal presentimiento, por lo tanto, sería mejor morir de tu mano. Estoy lista para aceptar todo desde ti.          -No planifico matarte ni entiendo que narras. Por lo visto, estás muy cansada y confundes los sueños con la realidad.          -Deja ser así. Incluso si tuviera tal sueño, eso me denunció que soy una canalla, te rechacé y predispuse en contra tí a la gente que podía golpearte y encarcelarte sin culpa. Lo significa que yo pensaba de tal manera en sueño. Pero, ¿me amas un poco al menos? Dijiste que y yo te gusto. Tampoco me rechazas, ¿es verdad?          -Sí. Es verdad, pero no lo quiero aquí. Nuestro amor no tendría ningún pecado si todo pasara sin consecuencias malas. No debe haber ninguna pelea, ni que hablar de las riñas, celos y divorcio - es mi condición única. Sin embargo, si lo hiciéramos aquí, Nadia podría saber. Creo que no quieres que tu amiga se preocupara. Mientras que ella no lo sabe, ella no sentiría peor, sino mejor debido a mis llamados adulterios. Yo amo todos vosotros, - sin querer salió de él en el final del monólogo. Lena sólo logró echar un vistazo sorprendido a él e inmediatamente él la besó en los labios y la mano que era libre de bolsa, pasó a través del abrigo por las vértebras hasta el coxis, la acercó a sí mismo con fuerza.          -Puedo ir a verte ahora, pero mientras que vayas al hogar, puedes cambiar de idea.          -No cambiaré. Es cómodamente de hecho encontrarse en mi casa.          -Pero ¿cómo caíste a mi distrito? ¿Vienes o sales?          -Acabo de visitar a tu esposa.          -Pero, salí recientemente. ¿Manejaste tan lejos para hablar durante unos minutos?          -Necesito a ti. La visité para el pretexto de aparición en este distrito. También visité a Sveta. Ella tiene la tribulación. Tolik fue matado...          -¿Cuándo?          -Ayer. Lo dispararon con pistolas y se escaparon. Nadia te narrará los detalles. ¿En qué estás pensando? No tenemos que ver con eso. Expresaremos las condolencias a Sveta. Estaremos sentados juntos sintiendo triste, para la decencia.          -Sí. No tenemos que ver. Ninguna relación, - Albert pronunció pensativamente, entiendo que es una venganza de alguna poca cosa. Los miembros importantes fueron matados por Chechenos.          -¡Despiértate! ¿Qué es esto? Salié dentro de sí mismo y no regresaré pronto, ¿es así? - diciéndolo, Lena estaba besando a él, casi colgando de él. Eso lo hizo olvidar del peligro por unos minutos. El amor estaba prevaleciendo.          -¿Vas camino a casa? - él preguntó. Si de hecho tan me amaras, vendré en tres horas.          -No te rechazaré nunca. Incluso, mañana estoy lista para no ir al trabajo para ti. Como sea, pagan poco.          -Esas víctimas llevan a ninguna parte, - Albert responsó y pensó: "Ella está comenzando a comprender. ¿Quién le ayudó? ¿Quién? ¿Cómo ocurrió que ella se convirtió en tan deseado, tan íntima? Ahora ella es diferente en absoluto".          Cuan largo él estaba de pie con ella, menos sospechaba que ella finge. Si ella fingiera, hoy eso será claro. Nunca la perdonará por tal broma oscura. Pero su instinto le decía que ella quiere bastante sinceramente darse a él completamente.          -Esas víctimas llevan a ninguna parte, - repitió. Me gustas ya hace tiempo y no voy a matarte, ni dejarte sin trabajo. Solo vendré a ti en tres horas. Y quiero que fueras obediente y que te me dieras, porque me gustas. Cuando estabas de pie, me esperando, yo me pregunté: ¿"Qué es la chica de otoño allí"? ¡Qué hermosa combinación es de ti con este paisaje de otoño cuando el sol está poniéndose! Aunque no soy artista, sin embargo, era impresionante. Vendré a ti, pero si hicieras trampa, te odiaré por toda la vida.          Ella sonrió, oyendo estos cumplidos. La luz traviesa fulgurante en sus ojos.          -Te esperaré a ti. ¡Ven a mí! Corro al tren.          Ella dio un beso en labios a él y corrió al tren eléctrico. Más una vez gritó: ¡"Te espero"! Y continuaba corriendo. Pronto fue oído el ruido del tren que llegaba. Debe alcanzar.          Acaba de entrar al hogar, Nadia inmediatamente le informó lo que ya sabía. La idea primera que se le ocurrió, era lo que ella no es peor que Lena, y él entendía si Lena fuera su esposa, él no tendría menos deseo salir divertirse a Nadia y a otras chicas. Cada de ellas era hermosa a su propia manera. De hecho, no rivalizaban entre ellas, sino complementaban maravilloso una a otra. Un ligue sólo con una de ellas, excluyendo completamente las otras, devaluaría mucho la existencia. Él podía conocer verdaderamente el amor y belleza de Universo sólo a través de todas ellas.          Todavía, no pasó un minuto, Albert ya tenía que cambiar el tema de reflexión debajo de la presión de realidad implacable, de la cual la esposa lo informó. Tolik fue disparado desvergonzadamente, a plena luz del día en la ciudad Mytishchi, en la calle que no era demasiado concurrida ni desierta. Los testimonios para la investigación oficial eran muy escasos. Nadie quería participar en una pelea sucia más entre pandillas. Sin embargo, los rumores que fueron difundidos rápidamente por la ciudad y un poco fuera de ésta, describían el incidente con cierto detalle, aunque puede ser, un poco exagerando. Aquí hay una imagen que surgía de estos rumores.          Como si Tolik, como siempre últimamente, llegara en su oficina en la condición de resaca tremenda. Normalmente, él les mandaba a los subordinados por las cervezas en tal caso. Sin embargo, en este día pareció a él como si estuviera mal ventilado en la oficina y él decidió caminar sí mismo, a la vez tomar el aire fresco para que aliviara la resaca.          Logró pasar sólo un barrio y de repente tres tipos se aparecieron. Elos fueron vestidos con las chaquetas negras de cuero que parecía igualmente. También igualmente los cuellos grandes de suéteres modestos cubrían las partes bajas de caras de los bandidos. Todos los tres fueron con los cabellos cortos, expresaban igualmente miradas malignas, de las cuales los testigos presenciales de vista fueron asustados adicionalmente. Ellos se aproximaron con pistolas TT en las manos hacia el empresario desafortunado que fue sorprendido y se confundido, y abrieron fuego indiscriminadamente. El arma no fue dejada en el escenario del delito. Tampoco los disparos mortales tenían lugar. En general, resultó los tiradores ineptos. Había gran cantidad de las balas disparadas sin algunas mortales. La víctima ha muerto debido a gran pérdida de sangre y porque la ambulancia no llegaba mucho tiempo. Si no lo tuviera nada que ver con él, entonces podría permanecer sin pensar de esto. No obstante, ¿qué pasaría si todo fuera al contrario? Ciertamente, en este caso es visto que hay una venganza de matones ineptos que perdieron un sitio rentable que estaba bajo el ala de canalla Coronel. Había mucho de ellos en ese video terrible, donde ellos estaban de pie cerca de la valla de fábrica y después de la muerte de jefe, cada uno siguió su propio camino. Los otros que sobrevivieron después de esa guerra de pandillas ya sean más afortunados o menos rencorosos.          Todavía, ¿cómo podían saberlo ellos? Aun si el viejo Paul sobreviviera y resultó fuera un genio de maldad que pretendería ser un ángel, a pesar de todo no decidiría cometer la traición, porque todos sus acciones eran coherentes y explicables lógicamente y él no destruiría a hombre que desarrolló con tal dificultad, porque en este caso él enterraría la teleportación con Albert junto. La versión de torturas fue descartada totalmente. Él se teletransportaría de cualquier silla de tortura, a donde querría. Hombre que posee tal capacidades, sólo puede ser disparado de repente desde la distancia corta. Una versión muy poco probable dejaba de Olesya tomada como rehén, pero reflexionando un poco, Albert también la descartó después de comprender que esto sería un milagro. Adivinar que el viejo tuviera una amante tanto querida y precisar las coordinadas lejanas de ella, tal milagro podría ser hecho sólo por el clarividente genial Messing o por la adivina famosa Vanga. También Albert sabía que Olesya y él mismo, los ambos eran equivalentes para Paul y ningún intercambio podría tener lugar entre ellos. Y finalmente, ¿cómo lo podrían relacionar al viejo más temprano que relacionarían a él mismo? La transferencia de información fue sabida sólo por los tres: él mismo, el viejo y Tolik. El último, Sveta lo narraba, bebía constantemente junto con su "techo", esto eran varios hombres. Él bebía y hablaba con ellos. ¡Todo es claro! ¡Idiota! Había hablado, para ser asesinado a sí mismo. Sin embargo, si fuera así, él no sólo puso al peligro a sí mismo, sino también a Albert. Significa que ellos saben que Tolik ha transferido el dato a él y también que él mismo ha transferido el dato a alguna "incertidumbre", luego los vengadores chechenos vinieron desde esta "incertidumbre", complicaron todas las cosas a ellos y desparecieron en las montañas, donde, es posible que ni KGB, ni CIA no podrían revelarlos.          "Así que, soy el último eslabón disponible para ellos, pero ellos no saben nada de la teleportación y son tiradores malos. Si poseyeran un rifle de francotirador, entonces Tolik sería disparado por ello. En cualquier caso, él no puedo permitir ningún punto blanco alrededor de mí mismo, al menos en la distancia de veinte metros, ninguna incertidumbre. Sería mejor identificarlos, robar sus armas. Tengo que cuidar a Nadia, para que ella estuviera bien protegida del ataque o secuestro y tengo que hacerlo en los próximos días, incluso las horas".          Modus operandi de los delincuentes lo consolaba en parte. Fue visto del todo que ellos preferirían actuar sin complicar y más simplemente para ellos, vaciar sus armas a él justo en la calle en vez de penetrar en la casa, lidiar con las víctimas, tomar rehenes y algo semejante. Sin embargo, sería mejor tener un coeficiente suplementario de seguridad a pesar de todo. Si alguien de la gente cercana fuera afectada, es poco probable que alguna vez él pueda perdonarse a sí mismo. Y hay un peligro especial para ellos si los bandidos no lograran disparar a Albert mismo en la calle. Todavía, tal intentos no tenían lugar. Él prometía a Lena venir en tres horas y ya cuarenta minutos ya pasó. ¡Ella despertó tal sentimientos en él! Él no quería perder la oportunidad. También no debería haber engañado a Lena. De repente él tuvo una revelación: incluso estando desnudo, él puede salir del baño cada cinco minutos y verificar si todo está sale y vale.          Al debido tiempo Albert apareció en la escalera ya de la cuarta amante en una fila. Aquí en Moscú, donde él apareció después de saltar inmediatamente sobre la distancia de treinta kilómetros, él se sintió seguro completamente. Nadie va a dispararlo aquí y esos vecinos no son más peligros que una víbora si ello estuviera arrastrándose y silbando en unos metros de él. De hecho nadie disparaba a él y ningún vecino malo estaba delante de él. Sin embargo, no notó que del piso arriba dos pares de ojos estaban observando con atención a su aparición "desde la nada". Los dueños de estos ojos curiosos no mostraban ninguna emoción, sino se comportaban de la sobria manera y razonablemente, siendo semejantes a científicos maduros en un laboratorio. Albert tocó el timbre. Lena feliz abrió la puerta. Los "ojos" no protestaban.

The same in English:

El texto original en ruso:

[gojorgeworld]

“MILAGRO NAVIDEÑO”

Llegaba Navidad en el sur y el viento helado bajaba de los glaciares entonando su canción de araucarias y pinos. El cielo estaba negro, como de luto, anunciando una Nochebuena tormentosa y fría. En el corazón de Elena cada latido lastimaba con dolor de ausencia. Estaba sumida en sus recuerdos cuando oyó risas que provenían de la calle en alocada carrera. Corrió el cortinado y vio a sus nietos cruzando la verja del jardín entre tulipanes y rosas. Salió a recibirlos con los brazos abiertos en los que acurrucó su inocencia. La cubrieron de besos y como un torbellino se perdieron en el interior de la casa. Ella esperó con una sonrisa melancólica abrazándose con sus propios brazos, el saludo de sus hijos. Nadie lo nombró, pero estaba allí, en la unión que había sembrado día tras día, gesto tras gesto, palabra tras palabra entre los suyos. Cada uno se dirigió a su cuarto, era el hogar de todos, la casa del amor y los buenos momentos. Al llegar la hora de la cena, la tormenta arrancaba quejidos de los cedros cuyas ramas golpeaban lastimándose mientras el cielo lloraba sobre sus hojas. ¡A comer!, llamó Elena y todos se dispusieron a ocupar el lugar que año tras año les correspondía, pero, una silla en la cabecera de la mesa quedó vacía. La miraron en silencioso dolor hasta que el más chiquito dijo: El abuelo no vendrá, se quedó a cuidar al Niño Dios porque está enfermo. Anoche, cuando me dormí, me lo dijo. Lo soñaste, tonto,  le contestó con sonrisa burlona el hermano mayor. No, me lo dijo, estaba contento, así que empecemos a comer y dio un manotazo al angelito hecho con huevos duros y aceitunas. Todos lo imitaron entre risas y la conversación tomó otro rumbo. Cuando llegó la media noche los chicos corrieron a encender las luces del árbol navideño que esperaba cubierto de regalos en el rincón acostumbrado. ¡Viva, viva!...le compraste una estrella, Abu. ¡Qué linda! Sí, comentó Elena, la otra era demasiado pequeña para este árbol, además, hay que agregarle algo nuevo cada año. En ese instante se escucharon las doce campanadas de la iglesia, era el momento de los buenos augurios, Navidad había llegado. Cada uno abrió su regalo, los niños desparramaron papeles y moños por doquier y echaron a andar trenes, autos camiones y muñecas que iban y venían en todas direcciones. De pronto, una fuerte ráfaga empujó los postigos de la ventana. Las cortinas se extendieron como dos inmensas alas blancas y un relámpago atravesó la sala para iluminar el sobre rojo que pendía del árbol junto a la nueva estrella. Intrigada, Elena acercó la silla vacía, trepó en ella, al hacerlo  se sintió envuelta en un halo tibio y dulce, tomó el sobre y preguntó: ¿Esto es para mí? No sé, contestaron todos mirándose como tratando de adivinar quién lo había colgado. Lo abrió con curiosidad, dentro del mismo, un mensaje escrito con una letra muy identificada, rezaba. Los amo, deseo que sean felices. Sus manos temblaban, lágrimas de amor brotaron lenta y calladamente de sus pupilas. Los demás esperaban en silencio alguna explicación. El más pequeño se acercó y le preguntó: ¿Es para vos Abu?...para todos, mi amor, tenías razón, el abuelo dice que nos ama pero que debió quedarse a cuidar al Niño Dios. Se acercó a la ventana que permanecía abierta. Ya no llovía, el cielo estaba cubierto de estrellas, ubicó a una que titilaba dejando escapar destellos multicolores, le dedicó una sonrisa, dio media vuelta, miró a sus hijos y les dijo: Aunque no lo crean, aún existen milagros para Navidad y uniéndoles las manos colocó el sobre en ellas. Lina, la hija, se acercó a la silla, acarició el respaldo como si fuera una espalda, y, para que no la vieran llorar, se dedicó a devolver el regalo a su lugar, junto a la estrella. Eduardo, el hijo, apretó sus manos fuertemente sobre la madera y dijo para sus adentros. Nosotros también viejo. Volvió a colocarla en la cabecera como si le costara soltarla. Elena se dirigió a la mesa y encerrando en su alma un sollozo enamorado, con voz entrecortada, se le oyó decir: ¿Y ahora, quién destapa  champaña para brindar? El milagro tiene un lenguaje especial. Es el lenguaje privado de Dios. La naturaleza habla de su  gloria. La creación es un canto de alabanza. La belleza del mundo es el esplendor de  su gloria. Los bendecidos se gozan. Los ciegos se llenan de alegría. Los paralíticos saltan de gozo, y los enfermos estrenan nueva convivencia al quedar limpios. Cada milagro  es un signo elocuente que el Niño viene a traer al mundo una promesa especial en estos tiempos aciagos. Una  bendición nueva, traída por un amor generoso y fuerte, que llega de lo Alto. Es que aun cuando muchos no crean. SI EXISTEN LOS  MILAGRO.

Dr. Jorge Bernabé Lobo Aragón

María Isabel clausen – Marisa - (Mic)

#Córdoba #Tucumán #Argentina #España

[anonimouslector]

Craig Stejarr

Mandalore tenía ciudades preciosas. Desde una Upsilon descendía a la superficie del inhóspito planeta en busca de algun despeje de la mente. Todo era hermoso desde aquí arriba, pero abajo... Era mejor. Gente con pasados de todo tipo, tan interesantes como aburridos. Mandalore tenía una sociedad con muchísima historia, su cambio cultural de ser un pueblo hecho únicamente para destruir a sus enemigos a formar una sociedad totalmente pacífica me habria parecido fascinante en un momento de mi vida.

Era irónico de cierta forma, extrañar un hogar que no me traía nada más que malos recuerdos.

Me alojé en el palacio Imperial de la capital, allí me recibieron sin problemas los guardias de la Alianza Imperial de Sistemas. Pasé la noche allí, en mi habitación, sin que nadie oudiera entrar jamás a mis aposentos de aquel entonces, tanto por seguridad como por gustos personales.

Normalmente,  me gustaba pasar tiempo sólo. Muy pocas veces había disfrutado la compañía de algunas personas. Y desde que aquello había sucedido, pasó mucho tiempo.

Por la mañana me invadieron recuerdos, de todo tipo. Tan lejanos como muy cercanos, casi incluso tangibles. Siempre había pensado que, sabiendo el pasado, podía predecir mi futuro. No me gustaba el rumbo que estaría tomando mi vida. Antes, cuando apenas había sido un niño, soñaba con la vida de servir por un bien común, ser un soldado de mis intereses por proteger a toda la galaxia de cualquier amenaza. Era sólo un niño. Para la adolescencia no pensaba en nada más que en terminar mi entrenamiento como Jedi y finalmente servir al consejo, eliminar las injusticias de cada sociedad a mi alcance, convertirme en un maestro y entrenar a una nueva generación de defensores de la paz.

Desgraciadamente, es siempre el golpe de la vida el que más duele.

Ahora, como un adulto capaz de al menos pensar por mí mismo, sin depender de los ideales de gente mayor que yo, creí tener las ideas claras; no tenía que servir a nadie si no era a mí mismo. En mis propios intereses. Debía apartarme de todo eso que habían impuesto durante años y años de mi vida.

Siempre había tenido una vida de objetivos, pero hubo un solo momento en el que no tenía ninguno, sino era el más especial de todos.

A los diecinueve años estaba en un conflicto gigante con el propio consejo y la mismísima causa Jedi. Comenzaba a creer que no era suficiente para mí, que no era tan efectivo como las historias lo contaban. Entré en una etapa de rebeldía, en la cual me arriesgaba a las duras sanciones de los Jedi por cometer actos violentos, por desobedecer el código. Decían... Decían que no les era conveniente sacarme de allí, pero que aún así me estaba convirtiendo en su mayor fracaso. No me importaba.

Era crecer, o caer en picada.

Pero hubo una vez alguien que me pudo hacer despertar de aquella etapa de oscuridad. Una mujer. Su nombre, Savaana. La había conocido en una misión aquí en Mandalore, le había salvado la vida de una caída desde un muy alto piso, del cual había caído en un momento de peligroso despiste.

Recordaba mi primera impresión de ella; no bastaban las palabras para describir su belleza. La quería ver. Justo hoy, ahora. Antaño, cuando estábamos demasiado enamorados como para admitirlo, me había dicho que no la debería ver más, que le dejara en paz para cuando lograra decidirme entre mi vida como Jedi o tenerla a ella sólo para mí, sin ninguna limitación, sin ningún peligro de expulsión. Sólo nosotros, nadie más.

Habría dejado la Orden si ella me lo hubiera pedido. Pero mi pasión por la Fuerza... ¿Cómo resistirme a ella? Savaana se había convertido en el detonante de un sufrimiento tal... Que terminaría con la decisión del Consejo Jedi de terminar expulsándome de su Orden.

Pero hoy ya no tenía mucho más que aprender sobre la fuerza. Simplemente ahora tenía todo lo que quería cuando lo quería. Deseaba esa vida para ella, de nada valía mi poder si no tenía a quién jurarle mi existencia.

***

Ahora mismo me encontraba a punto de entrar en su departamento. Cierto era que vivía en donde siempre, después de tanto tiempo...

—¿Craig?  —sonó luego de abrirse una puerta.

Que me mataran si pensaba que su voz no era hermosa. Como el resto de su persona. Había cambiado, pero sólo para bien. Su presencia se sentía tan... Confortante, era como sentirse en el hogar que nunca tuve.

Le extendí un ramo de flores de Naboo que habría comprado en la capital. Ella las tomó con rapidez sin dejar de mirar mi rostro. Yo había cambiado, había cicatrices que a los diecinueve años no tenía, me sentí atacado por su forma de verme. Apenas haber oído su voz no pude evitar sonreír, pero aquel movimiento de boca se esfumó de repente.

—Después de todo este tiempo... —dije emocionado.

Llegó su abrazo para consolarme, correspondí a este mismo con sumo cariño. Sentí su rostro ocultarse en mi cuello, luego a sus labios darme un beso en una de mis mejillas. Creí no haber sonreído por mucho tiempo, quizás años, no lo recordaba, pero ella... Era una nueva razón para sentirme contento.

—Casi siete años... Oh, ¿dónde están mis modales? Por favor, entra.

Me invitó a almorzar, no sin antes poner el ramo de flores dentro de una jarra de cristal llena de agua.

Hablamos de todo, prácticamente. Menos yo, no dije mucho de mi nueva vida. No podía permitirme que ella supiera en lo que me había convertido. Su departamento era hermoso, sí, esta ciudad era hermosa, sí, pero sólo bastaba mirar al horizonte para ver lo que la guerra había hecho de Mandalore. Se dejaron hermosos paisajes convertidos en montones de cenizas, familias destrozadas, una forma de vivir a la que mucha gente no se pudo acostumbrar. Savaana jamás había salido del mundo de las ciudades domo, si fuera por mí, le mostraría toda la galaxia.

Con el paso de los minutos nuestra conversación tomó un enfoque más personal. Todavía no quería tocar el tema de nuestro antiguo amor, y sabía que ella tampoco. Pero era inevitable, en un sillón y pleno anochecer nos habíamos olvidado de nuestra vergüenza.

—Estas muy sonriente, Craig. ¿Qué te pasa? No te recordaba tan alegre. —dijo volteando a verme, con una sonrisa amplia en su bello rostro.

—Oh, nada, nada... Es sólo que es bueno pasar un momento como este al lado de una vieja amiga.

Aquella última palabra,  "amiga", en cualquier género dicho podía romper relaciones. Su sonrisa desapareció lentamente como para considerarse tan bella como antes, apartó la vista. Yo sabía que esas palabras la lastimarían, pero así serían las cosas a partir de ahora; no tenía ganas de ahorrarme nada.

—¿Qué ves en mis ojos, Craig? Quiero que me digas la verdad.

—Dolor. Eso veo. Savaana... Me duele a mi también pensar en lo que fuimos, o en lo que pudimos haber sido. Es la agonía de pensar que si no te tengo a mi lado, no quiero a nadie más cerca de mí. Serviste como la cura de todos mis males, no quiero ver lágrimas en aquellos ojos marrones. Ojos... Que podrían ser verdes si así en verdad lo quisieran.

Ella me miró conmovida. En mi rostro había una mirada preocupada, con la misma demostración de dolor, sino más del mismo. A la habitación se la rellenó con un silencio que era mejor que falsas risas. Nos miramos una vez más, dos segundos pasaron.

Nos terminamos besando.

Sus labios se movían en sintonía con los míos.  Suaves, torturadores. Este se había convertido en el beso que jamás me tuvo que haber dado. Sabía que yo había crecido pero no para ser exactamente lo que ella hubiera querido de mí. No nos importó.

Aquel beso se hizo más intenso. Mis brazos rodearon su cintura para tenerla más pegada a mi cuerpo, sentí una de sus manos en mi mejilla mientras los dedos de la otra terminaron por enrollarse en mi cabello. Al final, me aseguré de que su espalda con mucha suavidad se apoyara en el asiento de aquel sillón. Su cuerpo sintió al mío sobre este, una de mis manos se coló bajo su camiseta con tal de tocar sus pechos; me quitó mi chaqueta y después mi remera, yo fui el que dejó su torso apenas cubierto por un brasier oscuro hermoso. Besé su cuello, poco a poco nos comenzábamos a excitar más. Decidió recorrer con sus dedos las numerosas cicatrices de mi torso, como si las estuviera contando.

Entonces, de pronto me alejé de ella, poniéndome de pie. Frente al mismo sillón me tomé el puente de mi nariz, frustrado. Con la respiración aún acelerada.

—¿Craig? ¿Qué sucede? —preguntó, dudosa.

—Te amo con locura, eso es lo que sucede. —había respondido, tan rápido como ella había terminado de hablar.

—Pues... Yo también te am-

—No me mientas, Savaana. Sé cuando lo haces. —dije, apenas volteando a verla. —No soy quien crees que soy.

En aquel momento le habría dicho todo lo que quería decirle, respecto a lo de mi poder. Pero ella no me habria querido así, ambicioso, era la forma de darme cuenta que no estaba contento con aquello en lo que me había convertido.

—Craig, no digas esas cosas. Sé perfectamente quién eres; aquel chico cariñoso y bondadoso. Ven conmigo, pasemos la noche juntos. –intentó calmarme, acercándose a mí y volviendo a darme un beso en los labios.

—Para. —dije en vano, ella me siguió intentando tentar. —Detente... ¡Ya!

En aquel momento Savaana salió despedida en el aire, metros lejos de mí cayó sobre una mesa de cristal en donde antes habíamos comido y ahora no había más que vidrio roto y, en ella, un duro golpe en su nuca. Miré su cuerpo con un enojo que duró apenas un segundo, justo antes de haberme dado cuenta de lo que había hecho.

Un extraño brillo amarillento se apagó de mis ojos, fui en su socorro. Agarré su ligero cuerpo inerte con desesperación, desde su cuello su cabeza se mantenía con peso muerto. Comencé a perder la poca calma que me quedaba.

—¿Savanna? ¡Despierta!

No respondió.

Sacudí levemente su cuerpo con inquietud, con una mano busqué tomar una de sus mejillas y mantener su cabeza derecha. Sus ojos, cerrados, no parecían moverse. Todo indicaba lo peor.

—Savaana... Respira, quédate conmigo. Por favor, te lo suplico, no me dejes. –dije con una voz apagada, buscando encontrar desesperadamente una señal de vida. —No me hagas esto, ¿cómo puedes...? Savaana, eres todo lo poco que tengo. No me... dejes.

No respondió. Bastó con ver un poco de sangre salir de su nariz como para confirmarme lo peor; la expulsión involuntaria y el golpe contra su nuca habían hecho de aquel cuerpo inerte, su cadáver.

Las lágrimas comenzaron a salir, a escurrirse por mis mejillas. Intenté abrazarla a mi cuerpo, su figura se sentía ligera en mis brazos pero ahora, sin moverse un sólo pelo... Se sentía mucho menos pesada. Lloré en su pecho, el cual ya no daba rastros de respiración alguna. Me resigné, la había pedido.

Había matado a la única persona que había llegado a amar. Había asesinado al amor de mi vida.

Nunca, jamás, en toda mi vida, había sentido algo así. Un sufrimiento tal... Que humillaba a todas las desgracias de mi vida y las hacían parecer, incluso, buenos momentos. Se trataba de un corazón roto, cuyos pedazos desgarraban mi interior irremediablemente y provocaban el inolvidable recuerdo de una tragedia. ¿Por qué ella? ¿Tanto mal había hecho como para merecer algo así? ¿Algo... De tanta importancia personal? Ella antaño había logrado dañarme como nunca nadie antes, pero ahora... Había terminado de destruirme, y todo por mi culpa. Tanto por decirle, tanto esfuerzo como para intentar permanecer, en vano, fuerte. Sabía que nunca me había merecido su amor, ni en mis mejores momentos, pero siempre creía que valía la pena intentarlo.

¿Cómo pudiste hacerme esto, Savaana? Dejarme hecho cenizas. Hubiera preferido un rechazo.

Ahora lo entendía. Todo aquello bueno en la vida se trataba de una luz difusa, y estos eran tiempos de confusión. Ahora ya no tenía nada que decirle, había pagado el precio más alto por mis malos actos. Había intentado tan fuertemente convencerme de que ella ya no estaba conmigo, pero aún así con ella a mi lado, había estado sólo todo este tiempo. Éramos diferentes pero complementarios; yo era la luna y ella el sol. Yo era guerra, mientras ella era paz. Yo no era más que desastre, pero ella era absoluta belleza. Yo era dolor, y ella pura felicidad.

Ella había sido mi salvación, pero yo terminé siendo su destrucción.

[sadecesiir]

José Martí (1853—1895) Versos Sencillos (1891)

I Yo soy un hombre sincero De donde crece la palma. Y antes de morirme quiero Echar mis versos del alma. Yo vengo de todas partes, Y hacia todas partes voy: Arte soy entre las artes, En los montes, monte soy. Yo sé los nombres extraños De las yerbas y las flores, Y de mortales engaños, Y de sublimes dolores. Yo he visto en la noche oscura Llover sobre mi cabeza Los rayos de lumbre pura De la divina belleza. Alas nacer vi en los hombros De las mujeres hermosas: Y salir de los escombros, Volando las mariposas. He visto vivir a un hombre Con el puñal al costado, Sin decir jamás el nombre De aquélla que lo ha matado. Rápida como un reflejo, Dos veces vi el alma, dos: Cuando murió el pobre viejo, Cuando ella me dijo adiós. Temblé una vez -en la reja, A la entrada de la viña,- Cuando la bárbara abeja Picó en la frente a mi niña. Gocé una vez, de tal suerte Que gocé cual nunca: cuando La sentencia de mi muerte Leyó el alcalde llorando. Oigo un suspiro, a través De las tierras y la mar, Y no es un suspiro. -es Que mi hijo va a despertar. Si dicen que del joyero Tome la joya mejor, Tomo a un amigo sincero Y pongo a un lado el amor. Yo he Visto al águila herida Volar al azul sereno, Y morir en su guarida La víbora del veneno. Yo sé bien que cuando el mundo Cede, lívido, al descanso, Sobre el silencio profundo Murmura el arroyo manso. Yo he puesto la mano osada De horror y júbilo yerta, Sobre la estrella apagada Que cayó frente a mi puerta. Oculto en mi pecho bravo La pena que me lo hiere: El hijo de un pueblo esclavo Vive por él, calla y muere. Todo es hermoso y constante, Todo es música y razón, Y todo, como el diamante, Antes que luz es carbón. Yo sé que el necio se entierra Con gran lujo y con gran llanto, - Y que no hay fruta en la tierra Como la del camposanto. Callo, y entiendo, y me quito La pompa del rimador: Cuelgo de un árbol marchito Mi muceta de doctor. II Yo sé de Egipto y Nigricia, Y de Persia y Xenophonte; Y prefiero la caricia Del aire fresco del monte. Yo sé de las historias viejas Del hombre y de sus rencillas; Y prefiero las abejas Volando en las campanillas. Yo sé del canto del viento En las ramas vocingleras: Nadie me diga que miento, Que lo prefiero de veras. Yo sé de un gamo aterrado Que vuelve al redil, y expira,- Y de un corazón cansado Que muere oscuro y sin ira. III Odio la máscara y vicio Del corredor de mi hotel: Me vuelvo al manso bullicio De mi monte de laurel. Con los pobres de la tierra Quiero yo mi suerte echar: El arroyo de la sierra Me complace más que el mar. Denle al vano el oro tierno Que arde y brilla en el crisol: A mí denme el bosque eterno Cuando rompe en él el Sol. Yo he visto el oro hecho tierra Barbullendo en la redoma: Prefiero estar en la sierra Cuando vuela una paloma. Busca el obispo de España Pilares para su altar; ¡En mi templo, en la montaña, El álamo es el pilar! Y la alfombra es puro helecho, Y los muros abedul, Y la luz viene del techo, Del techo de cielo azul. El obispo, por la noche, Sale, despacio, a cantar: Monta, callado, en su coche, Que es la piña de un pinar. Las jacas de su carroza Son dos pájaros azules: Y canta el aire y retoza, Y cantan los abedules. Duermo en mi cama de roca Mi sueño dulce y profundo: Roza una abeja mi boca Y crece en mi cuerpo el mundo. Brillan las grandes molduras Al fuego de la mañana Que tiñe las colgaduras De rosa, violeta y grana. El clarín, solo en el monte, Canta al primer arrebol: La gasa del horizonte Prende, de un aliento, el Sol. ¡Díganle al obispo ciego, Al viejo obispo de España Que venga, que venga luego, A mi templo, a la montaña! IV Yo visitaré anhelante Los rincones donde a solas Estuvimos yo y mi amante Retozando con las olas. Solos los dos estuvimos, Solos, con la compañía De dos pájaros que vimos Meterse en la gruta umbría. Y ella, clavando los ojos, En la pareja ligera, Deshizo los lirios rojos Que le dio la jardinera. La madreselva olorosa Cogió con sus manos ella, Y una madama graciosa, Y un jazmín como una estrella. Yo quise, diestro y galán, Abrirle su quitasol; Y ella me dijo: "¡Qué afán! ¡Si hoy me gusta ver el Sol!". "Nunca más altos he visto Estos nobles robledales: Aquí debe estar el Cristo Porque están las catedrales." "Ya sé dónde ha de venir Mi niña a la comunión; De blanco la he de vestir Con un gran sombrero alón." Después, del calor al peso, Entramos por el camino, Y nos dábamos un beso En cuanto sonaba un trino. ¡Volveré, cual quien no existe Al lago mudo y helado: Clavaré la quilla triste: Posaré el remo callado! V Si ves un monte de espumas Es mi verso lo que ves: Mi verso es un monte, y es Un abanico de plumas. Mi verso es como un puñal Que por el puño echa flor: Mi verso es un surtidor Que da un agua de coral. Mi verso es de un verde claro Y de un carmín encendido: Mi verso es un ciervo herido Que busca en el monte amparo. Mi verso al valiente agrada: Mi verso, breve y sincero, Es del vigor del acero Con que se funde la espada. VI Si quieren que de este mundo Lleve una memoria grata, Llevaré, padre profundo Tu cabellera de plata. Si quieren por gran favor, Que lleve más, llevaré La copia que hizo el pintor De la hermana que adoré. Si quieren que a la otra vida Me lleve todo un tesoro, ¡Llevo la trenza escondida Que guardo en mi caja de oro! VII Para Aragón, en España Tengo yo en mi corazón Un lugar todo Aragón, Franco, fiero, fiel, sin saña. Si quiere un tonto saber Por qué lo tengo, le digo Que allí tuve un buen amigo, Que allí quise a una mujer. Allá, en la vega florida La de la heroica defensa Por mantener lo que piensa Juega la gente la vida. Y si un alcalde lo aprieta O lo enoja un rey cazurro, Calza la manta el baturro Y muere con su escopeta. Quiero a la tierra amarilla Que baña el Ebro lodoso: Quiero el Pilar azuloso De Lanuza y de Padilla. Estimo a quien de un revés Echa por tierra a un tirano: Lo estimo, si es un cubano; Lo estimo, si aragonés. Amo los patios sombríos Con escaleras bordadas; Amo las naves calladas Y los conventos vacíos. Amo la tierra florida, Musulmana o española, Donde rompió su corola La poca flor de mi vida. VIII Yo tengo un amigo muerto Que suele venirme a ver: Mi amigo se sienta, y canta; Canta en voz que ha de doler. "En un ave de dos alas "Bogo por el cielo azul: "Un ala del ave es negra "Otra de oro Caribú. "El corazón es un loco "Que no sabe de un color: "O es su amor de dos colores, "O dice que no es amor. "Hay una loca más fiera "Que el corazón infeliz: "La que le chupó la sangre "Y se echó luego a reír. "Corazón que lleva rota "El ancla fiel del hogar, "Va como barca perdida, "Que no sabe a dónde va." En cuanto llega a esta angustia Rompe el muerto a maldecir: Le amanso el cráneo, lo acuesto; Acuesto al muerto a dormir. IX Quiero, a la sombra de un ala, Contar este cuento en flor: La niña de Guatemala, La que se murió de amor. Eran de lirios los ramos, Y las orlas de reseda Y de jazmín: la enterramos En una caja de seda. ... Ella dio al desmemoriado Una almohadilla de olor: El volvió, volvió casado: Ella se murió de amor. Iban cargándola en andas Obispos y embajadores: Detrás iba el pueblo en tandas, Todo cargado de flores. ...Ella, Por volverlo a ver, Salió a verlo al mirador: El volvió con su mujer: Ella se murió de amor. Como de bronce candente Al beso de despedida Era su frente ¡la frente Que más he amado en la vida! ...Se entró de tarde en el río, La sacó muerta el doctor: Dicen que murió de frío: Yo sé que murió de amor. Allí, en la bóveda helada, La pusieron en dos bancos; Besé su mano afilada, Besé sus zapatos blancos. Callado, al oscurecer, Me llamó el enterrador: ¡Nunca más he vuelto a ver A la que murió de amor! X El alma trémula y sola Padece al anochecer: Hay baile; vamos a ver La bailarina española. Han hecho bien en quitar El banderón de la acera; Porque si está la bandera, No sé, yo no puedo entrar. Ya llega la bailarina: Soberbia y pálida llega: ¿Cómo dicen que es gallega? Pues dicen mal: es divina. Lleva un sombrero torero Y una capa carmesí: ¡Lo mismo que un alelí Que se pusiese un sombrero! Se ve, de paso, la ceja, Ceja de mora traidora: Y la mirada, de mora; Y como nieve la oreja. Preludian, bajan la luz, Y sale en bata y mantón, La virgen de la Asunción Bailando un baile andaluz. Alza, retando, la frente; Crúzase al hombro la manta: En arco el brazo levanta; Mueve despacio el pie ardiente. Repica con los tacones El tablado zalamera, Como si la tabla fuera Tablado te corazones. Y va el convite creciendo En las llamas de los ojos, Y el manto de flecos rojos Se va en el aire meciendo. Súbito, de un salto arranca; Húrtase, se quiebra, gira; Abre en dos la cachemira, Ofrece la bata blanca. El cuerpo cede y ondea; La bata abierta provoca, Es una rosa la boca; Lentamente taconea. Recoge, de un débil giro, El manto de flecos rojos: Se va, cerrando los ojos, Se va, como en un suspiro... Baila muy bien la española, Es blanco y rojo el mantón: ¡Vuelve, fosca, a su rincón El alma trémula y sola! XI Yo tengo un paje muy fiel Que me cuida y que me gruñe, Y al salir, me limpia y bruñe Mi corona de laurel. Yo tengo un paje ejemplar Que no come, que no duerme, Y que se acurruca a verme Trabajar, y sollozar. Salgo y el vil se desliza Y en mi bolsillo aparece, Vuelvo, y el terco me ofrece Una taza de ceniza. Si duermo, al rayar el día Se sienta junto a mi cama; Si escribo, sangre derrama Mi paje en la escribanía. Mi paje, hombre de respeto. Al andar castañetea; Hiela mi paje, y chispea; Mi paje es un esqueleto. XII En el bote iba remando Por el lago seductor, Con el sol que era oro puro Y en el alma más de un sol. Y a mis pies vi de repente, Ofendido del hedor Un pez muerto, un pez hediondo En el bote remador XIII Por donde abunda la malva Y da el camino un rodeo, Iba un ángel de paseo Con una cabeza calva. Del castañar por la zona La pareja se perdía; La calva resplandecía Lo mismo que una corona. Sonaba el hacha en lo espeso Y cruzó un ave volando; Pero no se sabe cuándo Se dieron el primer beso. Era rubio el ángel; era El de la calva radiosa, Como el tronco a que amorosa Se prende la enredadera. XIV Yo no puedo olvidar nunca La mañanita de otoño En que le salió un retoño A la pobre rama trunca. La mañanita en que, en vano, Junto a la estufa apagada, Una niña enamorada Le tendió al viejo la mano. XV Vino el médico amarillo A darme su medicina, Con una mano cetrina Y la otra mano al bolsillo: ¡Yo tengo allá en un rincón Un médico que no manca Con una mano muy blanca Y otra mano al corazón! Viene, de blusa y casquete, El grave del repostero, A preguntarme si quiero O Málaga o Pajarete: ¡Díganle a la repostera Que ha tanto tiempo no he visto, Que me tenga un beso listo Al entrar la primavera! XVI En el alféizar calado De la ventana moruna, Pálido como la luna, Medita un enamorado. Pálida, en su canapé De seda tórtola y roja, Eva, callada, deshoja Una violeta en el té. XVII Es rubia: el cabello suelto Da más luz al ojo moro: Voy, desde entonces, envuelto En un torbellino de oro. La abeja estival que zumba Más ágil por la flor nueva, No dice, como antes, "tumba"; "Eva" dice: todo es "Eva". Bajo, en lo oscuro, al temido Raudal de la catarata; ¡Y brilla el iris, tendido Sobre las hojas de plata! Miro, ceñudo, la agreste Pompa del monte irritado: ¡Y en el alma azul celeste Brota un jacinto rosado! Voy, por el bosque, a paseo A la laguna vecina; Y entre las ramas la veo, Y por el agua camina. La serpiente del jardín Silba, escupe, y se resbala Por su agujero: el clarín Me tiende, trinando, el ala. ¡Arpa soy, salterio soy Donde vibra el Universo; Vengo del sol, y al sol voy; Soy el amor: soy el verso! XVIII El alfiler de Eva loca Es hecho del oro oscuro Que lo sacó un hombre puro Del corazón de una roca. Un pájaro tentador Le trajo en el pico ayer Un relumbrante alfiler De pasta y de similor. Eva se prendió al oscuro Talle el diamante embustero: Y echó en el alfiletero El alfiler de oro puro. XIX Por tus ojos encendidos Y lo mal puesto de un broche, Pensé que estuviste anoche Jugando a juegos prohibidos. Te odié por vil y alevosa; Te odié con odio de muerte; Náusea me daba de verte Tan villana y tan hermosa. Y por la esquela que vi Sin saber cómo ni cuando, Sé que estuviste llorando Toda la noche por mí. XX Mi amor del aire se azora; Eva es rubia, falsa es Eva; Viene una nube, y se lleva Mi amor que gime y que llora. Se lleva mi amor que llora Esa nube que se va; Eva me ha sido traidora; ¡Eva me consolará! XXI Ayer la vi en el salón De los pintores, y ayer Detrás de aquella mujer Se me saltó el corazón. Sentada en el suelo rudo Está en el lienzo; dormidoAl pie, el esposo rendido; Al seno el niño desnudo. Sobre unas briznas de paja Se ven mendrugos mondados; Le cuelga el manto a los lados, Lo mismo que una mortaja. No nace en el torvo suelo Ni una viola, ni una espiga: Muy lejos, la casa amiga, Muy triste y oscuro el cielo. ¡Esa es la hermosa mujer Que me robó el corazón En el soberbio salón De los pintores de ayer! XXII Estoy en el baile extraño De polaina y casaquín Que dan, del año hacia el fin, Los cazadores del año. Una duquesa violeta Va con un frac colorado; Marca un vizconde pintado El tiempo en la pandereta. Y pasan las chupas rojas Pasan los tules de fuego, Como delante de un ciego Pasan volando las hojas. XXIII Yo quiero salir del mundo Por la puerta natural: En un carro de hojas verdes A morir me han de llevar. No me pongan en lo oscuro A morir como un traidor; Yo soy bueno, y como bueno Moriré de cara al Sol! XXIV Sé de un pintor atrevido Que sale a pintar contento Sobre la tela del viento Y la espuma del olvido. Yo sé de un pintor gigante, El de divinos colores, Puesto a pintarle las flores A una corbeta mercante. Yo sé de un pobre pintor Que mira el agua al pintar, -El agua ronca del mar,- Con un entrañable amor. XXV ¡Yo pienso cuando me alegro Como un escolar sencillo, En el canario amarillo, Que tiene el ojo tan negro! ¡Yo quiero, cuando me muera Sin patria, pero sin amo, Tener en mi losa un ramo De flores, y una bandera! XXVI Yo que vivo, aunque me he muerto, Soy un gran descubridor, Porque anoche he descubierto La medicina de amor. Cuando al peso de la cruz El hombre morir resuelve, Sale a hacer bien, lo hace, y vuelve Como de un baño de luz. XXVII El enemigo brutal Nos pone fuego a la casa; El sable la calle arrasa, A la luna tropical. Pocos salieron ilesos Del sable del español; La calle, al salir el sol, Era un reguero de sesos. Pasa, entre balas, un coche: Entran, llorando, a una muerta; Llama una mano a la puerta En lo negro de la noche. No hay bala que no taladre El portón; y la mujer Que llama, me ha dado el ser; Me viene a buscar mi madre. A la boca de la muerte, Los valientes habaneros Se quitaron los sombreros Ante la matrona fuerte. Y después que nos besamos Como dos locos, me dijo: “Vamos pronto, vamos, hijo; La luna está sola: vamos.” XXVIII Por la tumba del cortijo Donde está el padre enterrado, Pasa el hijo, de soldado Del invasor; pasa el hijo. El padre, un bravo en la guerra, Envuelto en su pabellón Alzase; y de un bofetón lo tiende, muerto, por tierra. El rayo reluce; zumba El viento por el cortijo; El padre recoge al hijo, Y se lo lleva a la tumba. XXIX La imagen del rey, por ley Lleva el papel del Estado; El niño fue fusilado Por los fusiles del rey. Festejar el santo es ley Del rey; en la fiesta santa ¡La hermana del niño canta Ante la imagen del rey! XXX El rayo surca, sangriento, El lóbrego nubarrón: Echa el barco, ciento a ciento, Los negros por el portón. El viento, fiero, quebraba Los almácigos copudos; Andaba la hilera, andaba, De los esclavos desnudos. El temporal sacudía Los barracones henchidos; Una madre con su cría Pasaba dando alaridos. Rojo, como en el desierto, salió el sol al horizonte; Y alumbró a un esclavo muerto, Colgado a un seibo del monte. Un niño lo vio: tembló De pasión por los que gimen; Y, al pie del muerto, juró Lavar con su sangre el crimen! XXXI Para modelo de un dios El pintor lo envió a pedir: ¡Para eso no! ¡para ir, Patria, a servirse los dos! Bien estará en la pintura El hijo que amo y bendigo: ¡Mejor en la ceja oscura, Cara a cara al enemigo! Es rubio, es fuerte, es garzón De nobleza natural: ¡Hijo, por la luz natal! ¡Hijo, por el pabellón! Vamos, pues, hijo viril; Vamos los dos; si yo muero, Me besas: si tú... ¡prefiero Verte muerto a verte vil! XXXI En el negro callejón Donde en tinieblas paseo, Alzo los ojos, y veo La iglesia, erguida, a un rincón. ¿Será misterio? ¿SeráRevelación y poder? ¿Será, rodilla, el deber De postrarse? ¿Qué será? Tiembla la noche: en la parra Muerde el gusano el retoño; Grazna, llamando al otoño La hueca y hosca cigarra. Graznan dos: atento al dúo Alzo los ojos y veo Que la iglesia del paseo Tiene la forma de un búho. XXXIII De mi desdicha espantosa Siento, ¡oh estrellas!, que muero; Yo quiero vivir, yo quiero Ver a una mujer hermosa. El cabello, como un casco, Le corona el rostro bello: Brilla su negro cabello Como un sable de Damasco. ¿Aquélla? ...Pues pon la hiel Del mundo entero en un haz, Y tállala en cuerpo, y haz, Un alma entera de hiel! ¿Esta?... Pues ésta infeliz Lleva escarpines rosados, Y los labios colorados, Y la cara de barniz. El alma lúgubre grita: "¡Mujer, maldita mujer!" ¡No sé yo quién pueda ser Entre las dos la maldita! XXXIV ¡Penas! ¿Quién osa decir Que tengo yo penas? Luego, Después del rayo, y del fuego, Tendré tiempo de sufrir. Yo sé de un pesar profundo Entre las penas sin nombres: ¡La esclavitud de los hombres Es la gran pena del mundo! Hay montes, y hay que subir Los montes altos; ¡después Veremos, alma, quién es Quien te me ha puesto al morir! XXXV ¿Qué importa que tu puñal Se me clave en el riñón? ¡Tengo mis versos, que son Más fuerte que tu puñal! ¿Qué importa que este dolor Seque el mar y nuble el cielo? El verso, dulce consuelo, Nace al lado del dolor. XXXVI Ya sé: de carne se puede Hacer una flor; se puede, Con el poder del cariño, Hacer un cielo, ¡y un niño! De carne se hace también El alacrán; y también El gusano de la rosa, Y la lechuza espantosa. XXXVII Aquí está el pecho, mujer, Que ya sé que lo herirás; ¡Más grande debiera ser, Para que lo hirieses más! Porque noto, alma torcida, Que en mi pecho milagroso, Mientras más honda la herida, Es mi canto más hermoso. XXXVIII ¿Del tirano? Del tirano Di todo, ¡di más!; y clava Con furia de mano esclava Sobre su oprobio al tirano. ¿Del error? Pues del error Di el antro, di las veredas Oscuras: di cuanto puedas Del tirano y del error. ¿De mujer? Pues puede ser Que mueras de su mordida; ¡Pero no empañes tu vida Diciendo mal de mujer! XXXIX Cultivo una rosa blanca En julio como en enero, Para el amigo sincero Que me da su mano franca. Y para el cruel que me arranca El corazón con que vivo, Cardo ni oruga cultivo; Cultivo la rosa blanca. XL Pinta mi amigo el pintor Sus angelones dorados, En nubes arrodillados, Con soles alrededor. Pínteme con sus pinceles Los angelitos medrosos Que me trajeron, piadosos, Sus dos ramos de claveles. XLI Cuando me vino el honor De la tierra generosa, No pensé en Blanca ni en Rosa Ni en lo grande del favor. Pensé en el pobre artillero Que está en la tumba, callado; Pensé en mi padre, el soldado; Pensé en mi padre, el obrero. Cuando llegó la pomposa Carta, en su noble cubierta, Pensé en la tumba desierta No pensé en Blanca ni en Rosa. XLII En el extraño bazar Del amor, junto a la mar, La perla triste y sin par Le tocó por suerte a Agar. Agar de tanto tenerla Al pecho, de tanto verla Agar, llegó a aborrecerla; Majó, tiró al mar la perla. Y cuando Agar, venenosa De inútil furia, y llorosa, Pidió al mar la perla hermosa, Dijo la mar borrascosa: "¿Qué hiciste, torpe, qué hiciste De la perla que tuviste? La majaste, me la diste; Yo guardo la perla triste." XLIII Mucho, señora, daría Por tender sobre tu espalda Tu cabellera bravía, Tu cabellera de gualda: Despacio la tendería, Callado la besaría. Por sobre la oreja fina Baja lustroso el cabello, Lo mismo que una cortina Que se levanta hacia el cuello. La oreja es obra divina De porcelana de China. Mucho, señora te diera Por desenredar el nudo De tu roja cabellera Sobre tu cuello desnudo: Muy despacio la esparciera Hilo por hilo la abriera. XLIV Tiene el leopardo un abrigo En su monte seco y pardo: Yo tengo más que el leopardo Porque tengo un buen amigo. Duerme, como en un juguete, La mushma en su cojinete De arte del Japón yo digo: “No hay cojín como un amigo”. Tiene el conde su abolengo; Tiene la aurora el mendigo; Tiene ala el ave: ¡yo tengo Allá en México un amigo! Tiene el señor presidente Un jardín con una fuente, Y un tesoro en oro y trigo: Tengo más, tengo un amigo. XLV Sueño con claustros de mármol Donde en silencio divino Los héroes, de pie, reposan: ¡De noche, a la luz del alma, Hablo con ellos; de noche! Están en fila: paseo Entre las filas: las manos De piedra les beso: abren Los ojos de piedra: mueven Los labios de piedra: tiemblan Las barbas de piedra: empuñan La espada de piedra: lloran ¡Vibra la espada en la vaina! Mudo, les beso la mano. ¡Hablo con ellos, de noche! Están en fila: paseo Entre las filas: lloroso Me abrazo a un mármol: "¡Oh, mármol Dicen que beben tus hijos Su propia sangre en las copas Venenosas de sus dueños! ¡Que hablan la lengua podrida De sus rufianes! Que comen Juntos el pan del oprobio, En la mesa ensangrentada! Que pierden en lengua inútil El último fuego! ¡Dicen, Oh mármol, mármol dormido, Que ya se ha muerto tu raza!" Échame en tierra de un bote El héroe que abrazo: me ase Del cuello: barre la tierra Con mi cabeza: levanta El brazo, ¡el brazo Le lucelo mismo que un sol!: resuena La piedra: buscan el cinto Las manos blancas: del soplo Saltan los hombres de mármol! XLVI Vierte, corazón, tu pena Donde no te llegue a ver, Por soberbia, y por no ser Motivo de pena ajena. Yo te quiero, verso amigo, Porque cuando siento el pecho Ya muy cargado y deshecho, Parto la carga contigo. Tú me sufres, tú aposentas En tu regazo amoroso, Todo mi amor doloroso, Todas mis ansias y afrentas. Tú, porque yo pueda en calma Amar y hacer bien, consientes En enturbiar tus corrientes Con cuanto me agobia el alma. Tú, porque yo cruce fiero La tierra, y sin odio, y puro, Te arrastras, pálido y duro, Mi amoroso compañero. Mi vida así se encamina Al cielo limpia y serena, Y tu me cargas mi pena Con tu paciencia divina. Y porque mi cruel costumbre De echarme en ti te desvía De tu dichosa armonía Y natural mansedumbre; Porque mis penas arrojo Sobre tu seno, y lo azotan, Y tu corriente alborotan, Y acá, lívido, allá rojo, Blanco allá como la muerte, Ora arremetes y ruges, Ora con el peso crujes De un dolor más que tú fuerte, ¿Habré, como me aconseja Un corazón mal nacido, De dejar en el olvido A aquel que nunca me deja? ¡Verso, nos hablan de un Dios A donde van los difuntos: Verso, o nos condenan juntos, O nos salvamos los dos!

[richardprada]

47. Lápiz y papel

Mamá escribe para mí. Ella lo hace muy bien en realidad, es muy inteligente, bastante diría yo. Las veces que estuve fuera del país ella tomaba mi libreta y sin darme cuenta yo luego la abría y había una sorpresa allí. Un texto. Encuentro en los escritos varias razones por las cuales gusto de ellos. Hay tiempo, hay momentos, gestos, un poco de ti se desprende cada vez que escribes. Alguna vez yo escribí mucho, en verdad mucho, todo a mano, fue un buen momento. Recuerdo que cada día en la noche me ponía a escribir y contar lo que pasaba en la semana, aquello que sentía durante el día, una que otra ocurrencia. Hasta antes de esto no me gustaba escribir, de hecho pensaba que era muy aburrido, en verdad no lo hacía, pero todos cambiamos no? Desde aquel entonces, el escribir se convertiría en parte de mi vivir, compré una libreta y escribía lo que sea, nunca más volví a escribir muchos textos para algo o alguien en específico, deje de hacerlo por mucho tiempo. Reemplacé eso por estos textos digitales con los que me siento muy cómodo y que en verdad me gustan, mi letra no es muy agradable, pero mi prosa y poesía puede que sí. Mamá nunca me llama de “mi bien”, pero por alguna razón cuando escribe sí, a mi me encanta. Cuando viaje a USA recuerdo que fue la primera vez que escribió así, me enamoró por completo, cuando llegué allá descubrí una canción y también que en Brasil, lugar donde estuve ese mismo año, existe esa expresión de cariño profundo entre personas. En el español, al menos en Perú, no se utiliza mucho, no entiendo bien como se le ocurrió eso, en algún momento cuando le pregunté me dijo que solo se le ocurrió, a mi me parece que es de las cosas más lindas que se le han ocurrido. Te amo mamá, escríbeme siempre y nunca dejes de hacerlo.

[you-moveme-kurt]

Glee «A breakdown moment is totally allowed» Part III

Septiembre de 2040

-Princesa… tú y tus hermanos han sido lo más perfecto que he hecho en toda mi vida… —dijo Blaine acariciándole la cara. -¿Más perfecto que tu álbum recopilatorio?... —preguntó Lizzie divertida. -Mucho más… —respondió dándole un beso en cada mano— ¿de verdad vendrás seguido?... —añadió jugando con sus manos. -¡Obvio que si!, siempre estaré por aquí, aquí se come mejor que en cualquier restaurante, la lavadora es de las mejores y el sistema de sonido del televisor es incomparable, pero esa no es la razón más importante. -¿No? -No… -¿Y cual es? -Lo más importante es que aquí están todos los hombres que amo…  —termino por decir Lizzie sonriendo casi tan maravillosamente como su «Papáblen» lo hacía. -Bonita… —dijo Blaine emocionándose, le pellizcó una mejilla y le desordeno un poco el pelo. -¡Ay «Papáblen»!... arruinas mi estilo… ¡hola!... —dijo de vuelta la chica acomodándose los rizos. -Lo siento Princesa… ¿ya están todos listos me dijiste? -Si… solo falta ese papel del demonio y nos podemos ir… -Ok… veré si el Papá lo encontró o necesita ayuda con eso… —sentencio caminando hacia la puerta. -Bien… yo veré que no se me quede nada de lo básico…—respondió mirando alrededor de su ya «ex dormitorio»— ¡y «Papáblen»!… gracias… —agregó sosteniendo el trozo de papel mural cerca de su corazón. -Gracias a ti Princesa por convertirte en la mujer que eres ahora… —dijo Blaine desde la puerta— nos vemos en un segundo… —termino por decir retirándose del todo.

-Estúpido papel… ¡estúpido papel!... —exclamo Kurt mientras registraba todos los cajones que había en el cuarto que compartía con su esposo. -¿Kurt?... —pregunto Blaine asomándose por la puerta como en cámara lenta, como si aquel sitio fuese el enésimo en donde buscaba. -¡Estoy aquí!… ¡con un demonio!... —repitió vaciando todo el contenido del cajón de su mesa de noche sobre la cama. -Y vaya si estas aquí… —dijo mirando el desorden. -No digas nada… por casualidad,  ¿no has visto un papel un poco rosado?... —preguntó mientras movía cosas de un lado a otro. -¿Rosado? -Un poco rosado… se supone y lo tenia aquí y ahora no esta… -¿Que papel es?... —quiso saber Blaine comenzando a buscar también. -Es el «salvoconducto», se supone y debe tenerlo el conductor del camión por si  lo piden en el «Queensboro Bridge»… juro y lo deje aquí… ¿tu no lo tomaste?.. -No… -¡Con un demonio!... —volvió a decir poniendo todo dentro nuevamente de cualquier manera. -Kurt… tranquilo, lo buscaremos los dos… ¿cuando fue la última vez que lo viste? -Antes de perderlo por cierto… disculpa… —dijo retractándose de inmediato. -No hay problema… yo creo acordarme que lo vi ayer… cuando llegue y tu estabas… viendo las cosas del seguro… ¿revisaste esa carpeta? -Por cierto que no… maldito papel hijo de… —respondió tragandose la grosería, se arremango la camisa, como si le fuera a dar una lección a aquel trozo de papel por esconderse donde no le correspondía, se encaminó al mueble respectivo y saco la carpeta, abrió los primeros dos compartimentos y encontrando la forma en el tercero, todo mientras Blaine juntaba un poco la puerta por si es que Noah decidía aparecer de improviso— ¡aquí esta!...—exclamó enseñando el papel «poco rosado»— eres un sol Blaine Anderson-Hummel… —el aludido hizo una especie de  reverencia como concordando con aquello— y ahora si que podemos irnos… —agregó poniendo todo de vuelta en su lugar, Blaine se sentó en la cama y esperó pacientemente. -¿Listo? —pregunto después de la undécima vuelta de su esposo. -Todo listo… -Vamos entonces… —agregó levantándose. -Vamos… un momento… —dijo tomándolo de una mano— ¿tu estas bien? -¿A qué te refieres? -Me refiero a que hace un rato,  Noah me dijo que te buscara en el estudio porque allí ibas cuando estabas triste… ¿lo estas? -La verdad es que si... -¿En serio? -Si… como bien dijiste si decirle adiós a Henry fue difícil, con Lizzie lo esta siendo tanto que creo que hasta me duele respirar… -Blaine… -Pero esta bien… se que no es nada físico… es solo… pena o angustia de alma… no se... pero Lizzie, que a todo esto no se como se entero de algo que te dije solo a ti… —Kurt se miró las uñas como aparentando ignorancia al respecto— me dijo que no me preocupara porque siempre estaría por aquí… porque aquí están los hombres que mas amaba... -¿Te dijo eso?... —pregunto Kurt mientras se aproximaba a él para abrazarlo a la altura del cuello. -Así es… —respondió Blaine sonriendo— así es que… —agrego poniéndole las manos en la cadera— si bien estoy triste, no es tanto como ayer…  igual confío en que usted me haga sentir mejor luego que lleguemos de Sunnyside, Señor Hummel-Anderson… —dijo acariciándole el cabello de la frente. -Apueste sus mejores partes a que así será Señor Anderson Hummel… —respondió Kurt agarrándole el trasero, Blaine sonrió y le dio el beso que aquello ameritaba. -¡Ya están con eso!... juro que el señor del camión esta así de tirar todas mis cosas a la Fifth Av...—dijo Lizzie al sorprender a su padres en aquel momento romántico. -Gracias cariño por hacer cada vez más fácil el proceso de decirte adiós… —dijo Kurt apartándose de su esposo. -¡Ay Papá!..se que me vas a extrañar. me lo dijiste hace un rato… ¡hola! -Por supuesto que te lo dije… pero cada vez que interrumpes uno de mis momentos con mi esposo, no puedo recordar el por qué… -¡Papá! —exclamó Lizzie dándole un empujón divertido, Kurt exagero y se  movió como dos metros a la derecha— ¿encontraste el papel famoso ese? -Lo encontré cariño… —respondió su Papá señalando su bolsillo. -Entonces vámonos… les juro que no miento sobre ese conductor «malas pulgas»… —agregó la chica gesticulando de manera exagerada. -Lizzie Anderson-Hummel… ¿aun no te subes al camión acaso?... —preguntó Noah llegando hasta donde estaban todos, vestía de lo más elegante y traía a «Desmond» entre sus brazos. -¡«Goblin»!, ¡estas super extra elegante!... ¡hola!... —exclamó su hermana llevándose las manos a la cara. -Es porque todos dijeron que era un dia especial y cuando es especial también es «eguelante»… —respondió Noah como sentenciando alguna máxima irrebatible. -Pues también lo creo… ahora si que vamos, insisto que no confío en ese conductor -¿Puedo irme contigo en el camión Lizzie Anderson Hummel? -¿Estas bromeando?, ese atuendo no es para un transporte tan rudo y mundano… mejor nos vamos en el auto con los Papás… y como no te veré en unos cuantos días… ¡te cargare hasta la salida!... —dijo Lizzie tomando a Noah en sus brazos, el pequeño río con ganas mientras sus padres intercambiaban miradas llenas de nostalgia.

-¿Segura y tienes todo cariño?... —pregunto Kurt saliendo del ascensor -Todo… ¡voy a decirle adiós al Señor Jenkins!… —exclamó dando un pequeño salto. -¡No te demores cariño!… —añadió su Papá quedándose junto a Blaine y Noah casi al lado de la puerta de entrada, la chica se aproximó a la estación de trabajo del portero del edificio y le dijo un par de cosas señalando la calle y a su familia, acto seguido rodeo el mesón y le dio un abrazo de lo más sentido, luego sacó algo de su bolsillo y se lo entregó a manera de regalo de despedida,  el Señor Jenkins abrió la pequeña caja y se emocionó hasta las lágrimas, Lizzie le volvió a dar otro abrazo y volvió a donde sus padres. -Ay, creo que voy a  vomitar… —dijo la chica poniéndose la mano en el pecho. -¿Acaso estas enferma Lizzie Anderson Hummel?  —quiso saber Noah mirando a su hermana. -No «Goblin»… ¡ay que estupidez!… —añadió tragando saliva. -¿El Señor Jenkins te dijo algo?... —pregunto Kurt mirando al portero que en ese momento enjugaba sus lágrimas como con cinco pañuelos descartables— ¿que le regalaste? —agregó queriendo adivinar a la distancia. -Un «pin» de la NYU y una tarjeta de «gracias»...  ¡ay que estupidez me dio!… —repitió echándose aire con las manos. -Mejor siéntate un momento Princesa… —dijo Blaine señalando los sillones del lobby. -No, si estoy bien… es que caí en la cuenta que cuando salga de aquí, empezaré a ser una «visita» en este edificio… ¡hola! —respondió haciendo un puchero. -Cariño… se lo dijimos a tu hermano y ahora te lo decimos a ti… tu nunca seras una  «visita», esta siempre será tu casa… siempre… ¿verdad Blaine?... —dijo Kurt mirando a  su esposo. -Muy verdad… Princesa, las puertas de nuestro hogar siempre estarán abiertas para ti… -¡Los super amo Padres!... —exclamó la chica abrazándolos a los dos al mismo tiempo— ¡y a ti «Goblin»!... —agregó volviendo a tomar a su hermanito en los brazos— gracias por todo, enserio…  —dijo dándole un beso a todos— adiós casita… —añadió mirando a su alrededor— nunca olvidare la envidia que les provocaba a mis compañeros de clase el que viviera aquí… en especial a  Alaska… —dijo soltando una risa traviesa— en fin… —siguió diciendo al tiempo que dejaba a Noah de vuelta en el piso— solo lamento que ustedes se queden solos con el «Goblin» sin mi incomparable presencia… —dijo secándose unas  lágrimas inexistentes. -Creo que sobreviviremos Princesa… —dijo Blaine acariciándole la espalda y parte de los rizos. -Si sobrevivimos a una cuarentena, por cierto que podremos sobrevivir sin ti cariño… -¿Una cuarentena?, ¿cuando paso eso?... -Hace unos cuantos años Princesa… -¿Y yo existía? -Aun no… solo éramos el «Papáblen», Henry y yo… estuvimos confinados al departamento… ¿cuánto tiempo fue Blaine?... -Dos semanas… -Vaya con esa historia… ¿tal vez podría venir a cenar el viernes para que me cuenten el resto?, ya saben para que me digan si no enloquecieron como «Jack Torrance» o algo...  —dijo mirando a sus padres de manera alternada. -Imposible cariño, el próximo viernes hicimos planes para redecorar tu cuarto… vendrá un profesional y todo... -¿Enserio?... —dijo la chica queriendo llorar. -Por supuesto que no, estoy bromeando contigo cielo… puedes venir cuando gustes… —dijo Kurt pellizcándole ambas mejillas. -Oigan… no quiero interrumpir ni nada , pero creo que el conductor esta cada vez más arrepentido de haber aceptado este trabajo… —aseguró Henry señalando hacia atrás por sobre su hombro. -Vamos entonces… —dijo Kurt tomando a Noah de la mano, Blaine cogió la de él y ambos salieron enseguida de Henry, Lizzie dio por última vez un vistazo al edificio donde había vivido toda su vida y luego de soltar un poco de aire y decirle nuevamente  adiós al Señor Jenkins, esta vez a la distancia,  salió rumbo a su vida de adulta.

[wtnvspanish]

41-CAMINA

¿Sin palabras? Aquí hay algunas que puedes usar:

Bienvenidos a Night Vale

Hola, radioescuchas. Tenemos algunas noticias que afectaran su viaje matutino, así que vayamos directo a eso

Los señalamientos de CAMINA a través de todo Night Vale se han averiado. Por supuesto, usualmente muestran una gráfica foto de un peatón atropellado, indicando que deberías esperar, o una serie de fotos en un lapso de tiempo de flores marchitándose, indicando que es seguro cruzar. Pero esta mañana, los transeúntes por todo Night Vale están reportando que, incomprensiblemente, ahora tan solo tienen la palabra “CAMINA” en fuertes letras blancas

Los ciudadanos están parado a la orilla de la calle, inseguros de si se les permite –

¡Cecil! ¡Cecil, soy Dana!

¡Oh, es tan bueno ser capaz de comunicarnos otra vez!

¿Cecil?

¿A dónde se fue?

[Suspiro] No creo que pueda oírme, pero…seguiré hablando por si acaso

¿Cecil? He estado en este desierto por meses ya. Años, tal vez. Consigue suficientes minutos y tendrás días, tendrás meses, tendrás años, tendrás toda tu vida. Nunca hay un gran cambio, tan solo un gradual descenso.

Puedo ver la Luz Parpadeante en la Cima de la Montaña. La vi, y mi cabeza fue hacia un lado mientras que mi mente fue a otro. Un sobresalto afuera de todo lo que parece ser

Moví mi cabeza un poco hacia la izquierda, una ojeada al mundo de las perspectivas, ¡y estaba aquí, en tu estudio! Bueno no aquí aquí

No sé cómo paso, o por cuanto tiempo durara esta visión la cual todos fingimos es real. Estoy fingiendo tanto como pueda

Al principio cuando llegue aquí, siendo una buena escéptica de las montañas, me di la vuelta y marche directamente hacia la planicie del desierto. Y muy pronto, de alguna manera había regresado a la montaña. Me di la vuelta y me marche otra vez, pero termine justo donde empecé.

Hay una Luz Parpadeante en la Cima de la Montaña, y parpadeo adentro y afuera de su proximidad en contra de mi voluntad

Ocasionalmente, veo inmensas figuras enmascaradas, aguerridos, imponentes, pero también distantes e indiferentes. No me han visto. O, si me han visto, no les ha importado. O, si les importara, no han hecho nada al respecto. No les temo.

Hay tantas cosas en este mundo a las que temerle. Porque agrandar ese número cuando la única razón es que no sabes nada de ellos y son enormes. No tendría sentido

Encontré una puerta en el desierto, pero estaba cerrada del otro lado. Detrás de ella, creí haber olido ese aroma particular de Night Vale –el aroma del hogar, como duraznos agrios y mantelería. Como la madera recién cortada y las almendras quemadas. Toque y toque, esperando a que alguien del otro lado lo oyera y me dejara pasar, pero nunca se abrió

Ni siquiera estaba segura de cual lado se supone que se abriría. Toque en ambos lados, pero…nada

Seguí caminando y me encontré de vuelta en la montaña

Hay una Luz Parpadeante en la Cima de la Montaña. Así que no hay nada más que hacer. Es hora de que suba la montaña

La cara de la montaña es empinada, y cubierta con afilados riscos y salientes que se derrumban. Esto no será fácil

Me pregunto si cualquier cosa lo será

Con algo de suerte sabré algo allí arriba que no sabía cuándo estaba aquí abajo. La elevación debe equivaler al conocimiento. ¡Debe de hacerlo! Porque nada más lo ha hecho

Cecil, continuare intentándolo. No tengo que seguir intentando, no hay ninguna obligación para que no me rinda, tan solo desplomarme hasta que me desvanezca en inanimada materia en este extraño mundo alterno. No tengo porque seguir intentándolo. Recuerda eso, me digo a mi misma, mientras continuo intentandolo

No sé si oíste algo de esto. Me gustaría pensar que sí. Me gustaría pensar que estoy en casa. Me gustaría pensar que las montañas no son reales, aunque ahora sepa, sin ninguna duda, de que si lo son.

Te volveré a ver, tal vez. Desde aquí, dondequiera que esto sea. Tan solo yo, siempre yo, pero desde más alto

Adiós, Cecil

–incapaces de dejar de caminar. CAMINA, dicen las señales. Y los peatones caminan. En unísono. Sus brazos moviéndose en un rígido ritmo

Esta es la peor avería de los señalamientos de CAMINA que Night Vale haya visto desde esa vez que los bombillos fueron accidentalmente remplazados con dispensadores de gas venenoso

Más sobre esta historia mientras se avecina más cerca de nosotros

Y ahora, unas palabras de nuestros patrocinadores

Un erosionado pastizal debajo del lado más corto de la ladera

Hay un monje

Imagina como se ve un monje

Una campana suena. De su mano, tal vez. Luego toma un pequeño paso. Luego esta esa campana otra vez

Le tomara un largo tiempo llegar desde ese pedazo de pasto a cualquier otra parte que haya más allá de él. Le tomara toda una vida. E incluso entonces, morirá sin lograrlo. Deshecho en medio de su hacer, yendo lentamente a ninguna parte en particular

Después una campana sonara. De su mano, tal vez. O de alguna otra parte

Y luego, nada

Mountain Dew

Haz el roció

Y ahora, de vuelta a nues –

Hola ¿Cecil? ¿Cecil puedes oírme?

Maldición

Cecil, es muy hermoso aquí. Es vacío aquí. Encontré un faro en la cima de la montaña. Alto, ¿tal vez 12 m? Construido de piedra café y alrededor de 4.5 m de diámetro. Más allá del faro, encontré una clase de asentamiento. Fue construido dentro de las paredes de piedra de una estrecha cañada. Espero encontrar respuestas en este asentamiento. Espero encontrar cualquier cosa

Aquí esta lo que he encontrado:

Polvo, por la mayor parte

Vacío

Un sentimiento de pérdida mientras pensaba acerca de la distancia entre yo y aquellos a los que amo

Una roca interesante, pero ya no la pude encontrar

Extraño a mí hermano

Un sentimiento de pérdida mientras pensaba en todas las personas que nunca regresaron al asentamiento. Si ellos ya no existen para sentir la perdida, entonces yo la sentiré por ellos

Además, había extraños dibujos sobre las paredes de la cañada. Triángulos naranja que se hacían más y más grandes mientras me adentraba en la espiral. Había una suave luz justo en los bordes de los triángulos. Cuando los miraba, sentí una luz dentro de mi cabeza y golpeaba como una migraña en contra del reverso de mis ojos. No podía mirarlos

No podía dejar de mirar

Estaba perdida en la espiral. Fue construida por buenas personas, pero se habían ido, fueron tomados por algo más grande y más fuerte que ellos. Mucho más grande y mucho más fuerte que incluso los guerreros enmascarados que vi antes.

Me preocupaba que –o quien sería tomado a continuación

Me duelen mis ojos. Así que a través de mi subjetividad, todo el mundo es dolor

Y luego, una brillante oscuridad, de algún lugar más allá de la espiral. Ahí fue cuando me di cuenta que había olvidado que existía algo más allá de la espiral. Se había vuelto por completo la totalidad de todas las cosas.

Pero yo seguí a la brillante oscuridad, un haz casi cegador de pura oscuridad, y me condujo de regreso

Los triángulos naranjas se vuelven más y más pequeños, hasta que son pequeños puntos sobre la moteada cara rocosa

Hay algo que se avecina, Cecil. Lo siento en el aire. Es –es como si un viento cálido soplara. Pero no es caliente, es mortalmente frio. Y no es un viento, sino una enorme creatura. Y no está soplando, se apresura hacia nosotros desde las brechas del tiempo y las memorias con las que sostenemos nuestras vidas

Cuando veo el horizonte, veo luz. Como la luz en la espiral. La siento empujando en contra del reverso de mis ojos. Es la aclaración de todas las cosas, las grandiosas y brillantes espirales del universo desenroscándose

Deseo que pudiera decirte más. Las comunicaciones son difíciles. Es imposible, dirían algunos, comunicar la idea de su imposibilidad a los demás

Siento como me desvanezco. Me vuelvo más lejana ahora.

O…no. No. ¡Eres tú!

–lo cual por cierto, no he hecho en años. O al menos días. O por lo menos, ¡no lo estoy haciendo ahorita mismo!

El Jueves es una causa perdida, pero seguiremos luchando. Nos levantaremos diciendo “¡Sí! ¡Hoy será diferente que ayer!” creyendo en esto contra toda la evidencia, comiendo como si eso importara. Yendo a trabajos que significan la misma cosa que antes, pero vistos con la luz de nuestro propio optimismo, el cual lentamente se consumirá hasta que todo lo que nos queda son los movimientos y pensamientos que ya teníamos. Ecos de nosotros, subrayados para enfatizar la falta de énfasis

Llegando a casa, deambulando a casa. Llegando a casa como un errante sin dirección, hacia la cocina que es demasiado pequeña para nuestras necesidades, y comiendo comida que no es lo que nos imaginábamos que seria. Y viendo televisión que significa más para nosotros que nuestros empleos. Y, finalmente, quedándonos dormidos –en donde soñaremos con el Jueves que podría llegar a ser…si tan solo viviéramos cada Jueves con todo el potencial  de su Juevesidad, sin esperar que sea otra cosa más que un Jueves, aceptando cada minuto de la realidad del Jueves, y viviendo cada momento del Jueves otra vez, tan solo para despertar el siguiente Jueves, y otra vez imponer sin éxito nuestra idea del Jueves sobre la implacable carcaza del Jueves. Nuestro  Jueves. Una causa perdida

Esto ha sido el Calendario Comunitario

La muchedumbre reunida por las señales de CAMINA está marchando por la Ruta 800, aparentemente avanzando hacia el Palacio Municipal. Cuando se les pidió un comentario, el Ayuntamiento dijo que definitivamente estaban en el Palacio Municipal, listos para recibir las preocupaciones de los constituyentes, y no, digamos, escondiéndose en un agujero apresuradamente escavado en el Parque Mission Grove, manteniéndose tan quietos como sea posible, y respirando a través de sus branquias terrestres hasta que todo esto se acabe

“Incidentalmente”  continuo su comentario “si ven una muy evidente pila de tierra en cualquier parque, tan solo…arrojen algunas hojas sobre ella, o pongan una banca encima, para hacerla menos obvia. No importa, tan solo si tienen la oportunidad, eso sería cool” concluyo el Ayuntamiento, sus voces notablemente apagadas

Afortunadamente, el efecto de los señalamientos de CAMINA tan solo afecta a aquellos quienes ven una, y yo mismo…hey, que –

¿Cómo llego eso aquí?

Umm, oyentes, hay una señal de CAMINA en mi estudio dice “CAMINA”

Debo caminar. La señal lo dice

Tendré que dejar mi escritorio para hacer eso

Y así, antes de que me vaya, los llevo al CAMINA- el…el CAMlina. El CAMINA CAMINA CAMINA CA-

[What Have They Done To You Now –Daniel Knox]

No puedo comunicarme con Cecil. Estoy tratando de decirle algo importante, pero en cuanto aparecí otra vez, anuncio el clima

El clima es hermoso aquí

Cecil no pudo oírme, y no recuerdo lo que quería decir

Recuerdo la mesa de la casa de mi Abuelo. Tenía patas de madera talladas con forma de un millar de animales, serpenteando alrededor de los otros, ecosistemas enteros en cada pata

Pero también estaba bien usada. Comíamos ahí, hablábamos ahí, vivíamos en torno a ella, con filas y columnas delineadas por sillas y espacio

Recuerdo las diagonales de rayos de luz en la tarde, dibujados a través de la plana expansión, atravesados por la mano de mi Abuelo mientras arrasa con cualquier  historia que contaba, para enfatizar palabras con gestos, para acercarnos más a las palabras

Recuerdo a mi madre, tan absorta como yo. Recuerdo a mi hermano, tan absorto como yo. Recuerdo que no he visto a mi madre o a mi hermano en meses.

Y de alguna manera, extraño a esa mesa más de que los extraño a ellos

Somos, todos nosotros, tan solo una vida cada uno. Pero esa mesa es de todas nuestra vidas combinadas, una delicada maraña de problemas que nunca desearemos resolver

Pero, la vida resuelve todos nuestros problemas en contra de nuestra voluntad

Recuerdo, soy Dana. O, soy el doble de Dana. Una de nosotras mato a la otra con una engrapadora. Incluso yo no sé quién fue

Tengo estos recuerdos, pero los recuerdos no prueban nada. Las experiencias tampoco prueban nada. Hay muchas pruebas de la nada. Es el concepto del que estoy más segura

Lo siento. Estoy tratando de recordar algo importante, y estoy fracasando

Mi Abuelo murió hace mucho tiempo

Hace unos meses, mate a mi doble

Estos hechos no tienen simetría. Están desconectados

Debo encontrar un camino de vuelta a ustedes, radioescuchas. Debo proteger a Night Vale, y a Cecil, y a mi madre, y a mi hermano, y a quienquiera que sea yo. Debo protegerlos de lo que se avecina: ¡la aclaración de todas las cosas!

Esta sinuosa cañada gira entorno a sí misma. Un ecosistema vacío dentro de la montaña

Más allá de eso, el desierto es una plana expansión, con diagonales de rayos de luz atravesados por mi camino

Estoy arrasando a través de mi propia historia, enfatizando palabras con gestos. Marchando más cerca hacia el final

Esto no es lo que quería decirles

Oyentes, miren detrás de las cosas que piensan que ven. Muevan su cabeza un poco a la izquierda, una ojeada al mundo de las perspectivas, y luego…puede que lo vean: un universo entero en la esquina de sus ojos

He visto el faro con su haz de luz roja rotando en la distancia del desierto

He visto el Parque Canino, y sus infinitos y desabridos secretos

He visto el asentamiento en la cañada, y no deseo verlo otra vez

He visto a Cecil

Pero no he visto a mi madre

No he visto a mi hermano

La vida resuelve los problemas que no deseamos que resuelva

Puede que oigan de mi de nuevo. Tengo miedo…

No, preocupación

No, miedo, de que no lo hagan

Desearía poder quedarme, pero el ruido de lo que se aproxima…ugh, lo que sea que es, se ha vuelto más fuerte. Más cercano

Debo ir

Esta es la pasante Dana, Hermana, hija, o tal vez no

¿Dana? Con marcas de interrogación

Esta soy yo, o mi doble, despidiéndome

Te extraño, Night Vale

Adiós

¡Y así, fuimos salvados otra vez!

Seré honesto, Night Vale, eso fue lo más preocupado que he estado en mucho tiempo

Y como fuimos salvados fue tan milagroso e insólito, que siento que el día de hoy se convertirá en uno de los cuentos regulares contados cada año en el Día de Asustar

Ciertamente, es una historia que nunca olvidare

Aquí es donde los dejo. No para irme caminando…creo que evitare caminar por un tiempo. Pero ciertamente para ir a algún lugar, a ver a alguien

Y no sé… si el sugiere una caminata, puede que cambie de opinión. A veces puede ser tan persuasivo como el averiado equipo hipnótico de la ciudad, como dice el viejo refrán.

Manténgansen sintonizados a continuación para los sonidos de mi apresurada retirada, primero haciendo eco como sonido, y luego como una memoria. Y tal vez, otra vez, como parte de los fracturados sueños de esta noche.

Buenas noches, Night Vale. Buenas noches.

El proverbio de hoy: Por favor mueve tu cerebro para que podamos acceder a las drogas. Y para de dejarlo ahí. Ya habíamos hablado sobre esto

[mybabyelephant17]

Hi, it’s me again.

Quizás te preguntes por qué estás leyendo esto, o cual es el motivo por el cual decidí escribirte después de tanto tiempo, y déjame decirte, cielo, que lo vas a descubrir en breve, trataré de no robar demasiados minutos de tu tiempo, pero si ocupo que te tomes el tiempo de reflexionar acerca de todo lo que a continuación escribo.

 Hoy estuve recordando el momento en el que te conocí, no, no me refiero al día en el que me hablaste. Me refiero al día en el que realmente te conocí.

Estabas rota, rodeada de un montón de escombros que parecían pertenecer a una escultura de tamaño colosal, pude pensar miles de cosas, pero en breve supe que eran tuyos.

Parecías no tener esperanza alguna en siquiera sentir que valías la pena, y fue entonces cuando conocí lo que realmente eres, en esa faceta tan vulnerable tuya que me llevó a introducirme cada vez más en tu ser, hasta que quise cada uno de tus miedos.

Descubrí que eres más de lo que alguna vez pude o merecí tener, quedándose corto cualquier verso poético para describirte. También descubrí que le temes a las lagartijas, pero le temes mucho más a ser desplazada, supe que teníamos eso en común, entonces me vi reflejada en ti en reiteradas ocasiones, aunque nunca te lo hiciera saber.

Luego de conocerte, supe que ibas a ser más que una de esas personas que llegan a mi vida y se van como si nada, perdóname si alguna vez te hice dudar sobre ello, más, sin embargo, yo jamás tuve dudas. Cometí muchos errores, y entre ellos el más grande fue dejarte ir, perderte en realidad.

A estas alturas del partido no tengo ningún derecho a declarar amor hacia ti, ¿Pero a quien le importa? De todos modos, lo hago, no tengo nada que perder ya más que la vida, y aunque la pierda será un gusto hacerlo por ti.

No puedo describirte como una persona cualquiera, pero tampoco como algo distinto. Lo que si puedo decir es que eres arte, ese tipo de arte que no es capaz de ser apreciado más que por el que lo descubre. Ese tipo de arte que ves una y otra vez sin que tus ojos se aburran o se cansen, importa poco si se te entiende o no, si se sabe de donde provienes o cual fue el motivo de tu creación.

No, no eres algo que impacte entre cada paso que tus pies decidan regalarle al suelo, pero una vez se te descubre, es imposible seguir siendo el mismo. Esa es mi historia.

No podrás ser especial para todo el mundo, pero para mi si lo eres, y quizás, solo quizás, esa fue una de las cosas por las cuales estuviste tan enamorada de mi en algún punto. Quisiera al menos saber que si fue por eso, que te hice sentir como si fueras todo lo contrario a lo que tu mente insistió en hacerte creer antes de mi llegada a tu vida.

 Hoy por la tarde estuve a solas en mi jardín, una ráfaga de viento sacudió mi ropa y al parecer mis pensamientos; en ese momento justo cruzaste por mi mente, ¿Qué tiene que ver esto contigo? Te preguntarás, y yo voy a responderte; como esa ráfaga de viento te sientes en estos momentos. Llegas sin avisar, mueves todo a tu paso y desordenas todo en mí, haciéndome cuestionar una y mil veces qué se supone que estoy haciendo al dejar que mi sangre siga circulando mientras el oxígeno sigue invadiendo mi cerebro, y se que es solamente para poder pensarte, entonces, solo te vas, sin avisar nuevamente. Todos los días repites este proceso en mí, a cada hora, cada mañana y cada noche, y quiero huir, pero no puedo, simplemente no puedo.

 En ocasiones deseo no sentir nada por ti, pero eso implicaría no tener una razón para despertar. Implicaría caos, autodestrucción, carencia de sentido común, el deterioro progresivo de cada parte de mi ser interno.

                              ¿Recuerdas la primera canción que compartimos? Fue Sad Song.

¿Recuerdas nuestros primeros apodos? Me enorgullece haber sido la primera en poner uno.

¿Recuerdas cuando escuché media discografía de Lana del Rey por ti? Te encantaba Brooklyn baby.

¿Recuerdas todas las noches en las que preferí no dormir, aunque tú preferías ver documentales? Te prestaba toda la atención que pudiera, aunque tú estuvieras tan distraída.

¿Recuerdas cuando intentaste ver el amanecer conmigo, pero no despertaste? Yo lo vi por las dos, fue la primera vez que lo vi pensando en ti.

¿Recuerdas esa vez en la que pensé tener el corazón roto y me consolaste? Que tonta fui, eso no era un corazón roto, esto lo es.

¿Recuerdas el primer audio que me mandaste? Yo sí, me dijiste que te caigo mal, y yo me enamoré de tu voz sin tener que escucharlo dos veces.

¿Recuerdas cuando te molestaba a más no poder? Decías que me odiabas, pero en realidad estabas encantada de la misma forma que yo lo estaba con tus rabietas.

¿Recuerdas la primera vez que admitimos lo que sentíamos? Fuiste tú, pero yo no me tardé ni dos segundos en corresponderte.

¿Recuerdas tu cumpleaños número 18? Para ese momento apenas te conocía, y aún así te hice una carta de felicitación como la que en realidad no le había hecho a nadie.

¿Recuerdas la primera vez que me dijiste amor? Yo sí, todo dentro de mi dio un vuelco colosal.

¿Recuerdas la primera vez que nos besamos? Esa noche fue la primera vez que sentí nervios de besar a alguien, tus mejillas me dejaron enamorada y tus labios detuvieron mi corazón por un segundo, las estrellas nunca fueron tan hermosas como esa vez en la que las vimos juntas.

¿Recuerdas la primera vez que me dijiste “Te amo”? Fue en la misma carta que me pediste ser tu novia, jamás tuvimos que decir “te quiero” o “Te adoro”, solo nos amábamos, así sin más, sin importarnos en lo más mínimo lo que el mundo pudiese susurrar sobre nuestros hombros.

También, ¿Recuerdas cuando tuve a Scar y se encariñó más contigo que conmigo? Fingí molestarme, pero fue cuando supe que quería una familia contigo.

¿Te acuerdas de las veces en las que nos quedamos viendo películas en tu habitación? No les prestaba atención, prefería oler tu cabello y acariciarte como si fueras la obra más frágil y costosa del universo.

¿Recuerdas cuando estuve enferma y fuiste mi doctora? Tus besos pudieron hacerme sentir tan bien que olvidaba por completo el dolor físico.

¿Qué hay de cuando usaste una frase de la que no tenía idea para decirme que íbamos a tener una hija? Estaba tan feliz y tan impresionada que estoy segura de que me quedé en blanco y no pudiste notar lo emocionada que estaba en verdad.

¿Recuerdas nuestras canciones más especiales? Perfect, Say you won’t let go, beautiful thing, no puedo escucharlas sin pensar en ti todavía.

¿Recuerdas cuando dibujaste sobre mi espalda? No sabías dibujar, pero usaste tantos colores y lo hiciste con tanto amor que no puedo borrarlo de mi memoria. Es así como coloreas mi vida.

¿Te acuerdas de cuando decías que jamás me dejarías ir? Desearía que nunca lo hubieras hecho, que en verdad me persiguieras con tal de no perderme nunca.

Recuerdo desde nuestro primer mes hasta el último, desde la primera vez que te besé hasta la primera vez que nuestras almas se unieron a través de nuestros cuerpos. Recuerdo tus mañas, tus miedos, tus gustos, tus disgustos, lo que te fastidia, tus frases, la poesía que tu mente desprende sin esfuerzo alguno, tu olor, el sabor y la suavidad de tu piel. Te recuerdo a ti, a todo lo que fuiste, a todo lo que fui y fuimos… nos recuerdo a nosotras en cada segundo.

Hace poco un chico hizo un hilo para su ex novio, no recuerdo el motivo, pero tú dijiste que un día quizás me harías uno. Nunca lo esperé, así como tampoco esperé que yo hiciera algo así, pero podría considerar esto como algo parecido, solo que quedará entre tu y yo.

 Quiero saber si tú también lo recuerdas a detalle, me recuerdas, nos recuerdas. Quiero saber si también cruzan por tu mente aquellos recuerdos vagos y si sientes algo al respecto o soy solo yo quien se quedó atrás.

El tiempo es algo que no se recupera, pero en ocasiones me gustaría tener control sobre él y devolverlo mil veces para volver a sentirte cerca de mí, o al menos volver a aquel 17 de junio del 2017 cuando me hiciste la persona más feliz sobre la tierra por primera vez.

Te extraño, extraño tenerte entre mis brazos, besarte y saber que todo iba a estar bien. Extraño sentir que me perteneces y que te pertenezco.

 Cuando estuve contigo sentí que no estaba sola en el mundo, que le pertenezco a alguien y que, aunque pasen años y miles de vidas siempre voy a encontrarte. Sentí tener un hogar, pero un hogar de verdad con kilómetros de distancia de por medio.

Pero hoy sin ti me siento como un astronauta sin casco perdido en el espacio, apreciando cada estrella y planeta distinto para guardar la más bella imagen antes de que todo finalmente se apague y no quede nada más que oscuridad. O como un término que te guste más, me siento como Woody sin su Andy, siendo guardado en una caja que iría al ático porque una nueva vida comenzaría para él donde no sería más una de sus prioridades. Recolecto cada palabra afectuosa que me regalas, por el simple hecho de que algo hace que sienta que cada día esas palabras cobran un sentido distinto al que solían tener, y que con ello, me voy desplazando del lugar que anteriormente ocupé.

Y siento miedo.

 Tengo miedo de dejarte ir por completo, de despertar y que lo primero que vaya a ver no sea si estás allí o no. De dejar de pensar que tú eres mi lugar en el mundo, ese que con tan solo acudir a él me hace sentir mejor con expresarme una pizca de cariño e interés. Le temo a dejar de pensar en ti cada vez que leo poesía y querer leértela mientras me miras con atención, a que deje de sentirse como un balde de agua helada el pensamiento de que tu corazón se haya ido a otro lugar y que ya no esté junto al mío. Tengo muchos miedos, pero lo que más me aterra es dejar de amarte de esta manera en la que lo hago, porque por más que quisiera engañarme jamás pude dejar de hacerlo desde la primera vez que pronuncié esas palabras para ti.

Y esta es la parte más amarga de nuestra ocasión.

He aprendido que a veces el dolor hay que arrancarlo de raíz, y que en ocasiones es preferible hacerlo pese a que el proceso y método duelan más que el motivo principal del sufrimiento, y hasta ahora cobra demasiado sentido.

Dímelo, por favor.

Dime que ya no me amas de esa forma, que ya no piensas en mi como lo hacías antes. Dime que ya no ocupo tus pensamientos todo el tiempo, dime que ya no sonríes por el mismo motivo al leer mi nombre. Dime que ya no me ves como esa persona a la que fuiste capaz de entregarle todo de ti, que ya no sueñas conmigo, que ya no quieres ser mía. Dime que ya mis palabras no hacen que tu mundo tiemble, que ya no quieres gastar cada segundo de tu tiempo a mi lado, que ya no te duelen nuestros recuerdos porque no los quieres de vuelta. Dime que no lloras por las noches como yo lo hago porque no te tengo, dime que eres feliz en otro lugar, que ya no soy quien le genera cosquillas a tu estómago, que ya no me deseas en todos los sentidos habidos y por haber, que ya no soy yo quien te inspira a escribir esa clase de arte que sueles plasmar en palabras tan profundas como toda tu alma lo es.

Dime que ahora es mi turno de dejarte ir.

Te estoy pidiendo algo totalmente masoquista, inmaduro, estúpido y quizás no lo entiendas, pero necesito que me lo digas tú si es eso lo que en verdad sientes, no tengas miedo a lastimarme con tus palabras porque precisamente lo que busco es eso, quiero que seas lo más cruda que fuiste en tu vida. Quiero que me digas con toda la sinceridad que tengo que olvidarme de ti en ese aspecto, echar todo lo que siento en un baúl y enterrarlo en mi jardín sin dejar señales para jamás encontrarlo de nuevo. Necesito que me digas que quieres que siga sin ti y que no piense más en reencontrarnos porque ya no crees en nosotras.

No busco que me niegues todo esto porque muy en el fondo sé que es la verdad, pero aun así necesito que me des ese dolor para poder avanzar y dejarte ir, porque por mi misma no he logrado deshacerme de esos pensamientos soñadores que solo rondan una y mil veces sobre ti, y aunque no merezco que me ayudes en esto, no se qué más hacer.

Te amo, te amo con toda mi alma y me va a costar, pero prometo que voy a estar bien después. Y por si te lo preguntas, no planeo abandonar tu vida o cambiar mi trato hacia ti de ninguna forma, mi propósito es dejar de verte como la mujer de mi vida si es eso lo que debo hacer a este punto, empezar a verte solamente como la madre de mi hija, como una amiga, como una compañera de vida fuera del concepto romántico en el que te tengo, pero te lo suplico, solo dímelo y se acabará aunque esté aterrorizada de que eso suceda.

Llegó la hora que por tanto tiempo temí, pero no puedo huír de ello y por eso hoy decido enfrentarlo con las pocas fuerzas que me quedan para ser valiente, estoy consciente de que probablemente estoy perdiendo mi dignidad y que quizás en unos meses al leer esto pensaré que soy el ser más ridículo del mundo por hacerte leer este montón te confesiones mediocres, pero ojalá que para ese momento al menos todo esté bien y logre salir de este bucle infinito en el que me sumerjo noche tras noche gracias a la tristeza tan destructiva que me ha invadido gracias esta situación. He estado continuamente haciendo las cosas mal gracias a la manera tan miserable en la que me he sentido y necesito acabar con todo eso, porque tengo que salir adelante, aunque tenga que hacer cualquier cosa estúpida como esta.

Aparte de todo, no quiero que te culpes, te disculpes, o que te sientas mal con respecto a esto porque lo que siento es mi responsabilidad, no tuya, en verdad perdóname por ponerte en una situación tan incómoda, esto será lo último que tendrás que leer sobre este drama de mierda que yo sola me he estado creando este mes. También quiero decirte que lo siento si te hice sentir de la manera en la que yo me siento ahora mismo porque sinceramente es una mierda y admiro mucho que hayas podido salir sola, es lo que me hace saber que no soy tan fuerte como todos, incluyéndome, han pensado siempre.

 Indiferentemente de lo que vayas a decirme, en esta última parte solo quiero darte las gracias por todo lo que me diste y me sigues dando, siempre serás el regalo más bonito que la vida pudo darme.

[cronicaspersonales]

El discurso infinito

Y entonces le preguntaron: 

Al parecer has descubierto la fórmula de la felicidad ¿Verdad? 

Ciertamente no lo he hecho, creo que estoy aprendiendo a convivir conmigo y con todos en el sentido estricto de la palabra

¡Qué locuras dices!

¡Qué locura que no entiendas! 

¿Qué he de entender?

Lo único que tienes que tomar por verdad es que ésta, en sí, es inalcanzable pues si se le posee completamente o se le quiere abarcar por todos lados se le pierde.

¡Insistes! ¡Qué sí hay verdades terco!

Te hablo de la verdad absoluta: del caos y del orden, del bien y del mal, de la vida y la muerte, del gran solo sé que no sé nada.

¿Qué?

A dios se le puso entre sus cualidades la justicia divina, que es el que se haga lo correcto según saldos intangibles o deudas que fueron impuestas. El fin de eso fue saber nuestros límites. Pretender la justicia. Decirte qué debes o no entender sería insultarte, solo te imploro esa máxima, nunca podrás conocer la verdad cabalmente.

¡Jajajaja! ¡Y me lo dices tú que la persigues tanto!

Te lo digo yo porque la amo y porque sé que nunca la tendré

No te entiendo en serio, me causas un desprecio que no puedo ignorar...

Por eso mismo es que debo de estar contigo, insistiendo en que mires bien la realidad.

¿Cómo puedes amar algo que no puedes tener?

¿Cómo puedes amar a alguien que no solo no es libre, sino que también reduces su vitalidad a un punto en el que trasgredes, transformas su ser? 

¡Vete! ¡Largo de aquí!

Luego de sentir cómo la ansiedad tomaba su mano, volteó la cabeza para seguir con la confrontación

Vuelve, aunque duela quisiera conocer la verdad... Dime pues ¿Qué sentido tiene entonces vivir si no tengo absolutamente nada?

¿Qué sentido tiene obtenerlo todo?

¿Tú de qué mierda vas? ¿Me dices que no puedo poseer y luego que tengo que hacerlo?

¿Tú por quién me tomas? Te lo dije una vez y te lo diré mil más. No tengo la verdad.

Entonces explícame qué quieres decir

Cuando posees las cosas concretas qué sentido tienen sino su fin último. Las creaciones del hombre son así, todas con propósito. Más debo recordarte que el hombre no se creó a sí mismo. Entonces, ¿por qué tan testarudo buscas poseer hombres? ¿Con qué fin, entre el que crees tener y el que llegas a mezclar, cuando posees otra libertad?

Si la sinceridad te hablase te pediría un poco menos de presunción y te exigiría reservarte tus comentarios…

Estás en lo correcto, yo nunca he dicho nada. Las palabras que salieron de mi boca en realidad vinieron de otro lado, por allá lejos, arriba de aquel monte que se pierde entre las nubes

¿Qué tiene que ver eso? ¿Te drogas, cierto? Dices tantas cosas sin sentido...

Pues ¿qué sentido quieres darle? Te digo que yo encontré el mío. Te digo pues que ese es el sentido, lo descubrimos individualmente y lo consagramos en comunidades. Solo puedes existir de esa manera, cuando tienes como hogar el mundo y ves en las caras ajenas alguna familiar, pese a estar errando nunca te sientes solo, llevas contigo la verdad.

Eres un chiste de verdad. En la sociedad solo veo odio y rencor, asesinos de todo tipo, mafias y grupos que se organizan para hacer daño, guerras por cosas tan materiales como lo que tienes entre tus dedos. ¿De qué congregación me hablas? ¿De mi iglesia? ¿De mi religión? ¿De alguna oriental? ¿Quién rayos eres?

Yo puedo ser muchos a la vez, depende de cómo me tomes; te aseguro que abierto al diálogo siempre estoy, reprendo a la conciencia por no hacer su labor en cada quien. Me preguntas cómo entonces mi sentido está en todos cuando entre todos se odian. "Lo único que puede hacer desaparecer el sol es la luna y lo que puede hacer desaparecer la luna es el sol." Existe siempre un balance y un ciclo, el amor atraviesa tanto ambos extremos y tiempos que puede ser que de ello emane todo. Pero lamento advertirte que es lo único que podría salvarnos ahora.

Todo lo que me dices solo me hace sentir más miserable...

Perdóname por ser tan severo, pero el alma no conoce ni bien ni mal, solo cuida la vida y renuncia a lo que no necesita. Nuestra razón más se asemeja a un conciliador de lo que crees. Como sea, como me tomes; siempre habrá una batalla interna entre lo que tu alma desea y lo que tu cuerpo necesita. Sea que la razón los concilie y el amor te alivie. Ante cada acción justificada, una dirección con ese fin, amado.

Se dice que: “no solo de pan vivirá el hombre”, pues se olvidaron del resto que dicta: “más con toda palabra que salga de la boca de Dios.” Y ¿qué es dios sino amor? Y ¿qué es dios sino nuestros propios límites?

Amado mío, pregúntate siempre.

Por amor no creo poder llegar lejos, menos si hablamos de amar a los demás. ¡Quién dicte ello no ha vivido entre hombres!

De cierto tiene mucho pero hace falta distinguir entre hombres y animales, entre seres libres y adoctrinados. Quien acepte que no puede conocerlo todo no tendrá prejuicios y, como niño estará indefenso ante los demás, más se sabe que con esa inocencia es con la que se debe de tratar la vida y su sentido. Cabe preguntárselo todo como cuando pequeños, pese a tener una idea propia, se presta pues la mente para amoldarse. La realidad interior en la inocencia es la voluntad de poder, la alegría con la que se danza y canta también lo es. El amor lo tiñe todo y todo es sombra de la verdad.

No estoy seguro de ti, ni de que existas. Pareces ajeno a la realidad, como si vinieses de antes o también de después. 

Soy pasado y presente. Vivo como tú, como como tú, respiro como tú, tengo tus mismas necesidades primordiales, amado. Pero ciertamente tengo algo del mañana, ojos entrecerrados que vislumbran a lo lejos aquella iluminación. Soy pues el atardecer en el valle.

Si todo se tiñe de amor y vienes del mañana, eres el ocaso en un sitio manso y accidentado... ¿Qué haces aquí? 

Nadie me llamó, nadie quiso escucharme, nadie nunca me leyó y siempre será así. Aquí solo se está y al mismo tiempo bien acompañado, entre aventuras de introspección, perfeccionista del pecado, singularidad de multiplicidades que se entrelazan cual átomos en la materia. Sin propósito más que una vida que fluye, que solo tiene una corriente, que solo tiene una dirección y fin. Mi propósito de estar aquí contigo, es el mismo propósito que tienes contigo, conmigo, con tu círculo más cercano, con el que no, con tu raza, con tu país y tu mundo. Mi propósito es el de todos.

¡Qué fácil resulta para los ignorantes y para los ciegos de amor como tú confiar en el otro como si fuera uno mismo! ¡Insensato, dueño de nada! ¡Nada has de perder porque nada tienes! ¡Y todo por lo que te esfuerces, nada piensas conservar! ¿Por qué habría de hacerte caso yo?

Nuevamente interpretando de mala manera lo que no se dice. ¿Hacerme caso? Es que incluso yo me pregunto lo mismo ¿Me hago caso, acaso? ¿Es que el hombre es libre cuando se es todavía un animal? ¡Qué difícil te resultó, oh aclamado Hermes! Le das pan a quien no tiene hambre y de las sobras de las que deben de comer las aves, éste despojo de virtudes las espanta.

Y en tu confusión solo veo un reflejo de lo mortal que es saber sentir y no traducir o expresar; ¿solo yo puedo morir en mi logos y una vez muerto renacer para volver a morir? Memento mori, si vis vitam, para mortem y en ello me aflijo, en ti pues veo el infierno.

¡Eh! ¡Regresa, aún muerto en vida te quiero conmigo! Aunque no entienda bien a qué vas. Vas por allí hablando con todos, haciéndote preguntas tú mismo y hablándole a todos y a nadie al mismo tiempo; por parecer peculiar seguro serás conocido y quien te conozca de verdad, temerte debiera. Matarte es casi un deber por ser tan arrogante y subversivo, es mucho mejor para todos a que sigas dándole vueltas a asuntos que no te conciernen.

Toda esta vida estuve a tu lado, pareciendo más tu sombra que un individuo. Toda esta vida te he amado, estoy seguro de que seguirá siendo así siempre. Toda esta vida la estuve viviendo para morir, qué mejor lugar que junto a ti y quién mejor que tú para ponerle fin a esto.

Ven aquí, no seré cuidadoso, no sentirás más que un frío metal atravesar tu costado.

Y entonces le dio muerte, al darle muerte la sombra fue absorbida y rápidamente recorrió el cuerpo que aún quedaba en pie, para luego salir y sin despedirse, perderse en lo que se encontraba a la vista.

Tiempo después se cuenta que el homicida tenía siempre una voz interna dándole discursos similares ante cada duda. Si vivió atormentado o se volvió loco, no se sabe. Lo que se sabe es que el arrepentimiento de asesinarse lo traía consigo, cuestionándolo siempre ante una disyuntiva, por eso el discurso infinito, nunca terminaba por decidirse con nada.