#Psychater

[ynwa-chiesa]

I JUST REMEMBERED THIS SOOOONG OMG... that is PEAK 2013...

[black-cat-aoife]

To lose one Psychater, may be regarded as a misfortune; to lose two looks like carelessness.

[religion-is-a-mental-illness]

By: Ritchie Herron

Published: May 23, 2024

Today is a day I can't really ignore, because whether I want to mark it or not, my body reminds me regardless.

Six years ago, conflicted, but optimistic, i thought I was doing the right thing getting 'Sex Reassignment surgery'.

A Long Story 🧵

I transitioned as an adult, I was 26. Me and my fully developed big brain thought this would be a good idea.

I had severe OCD and a myriad of mental health problems. I mean even then I be head tiltin'...This was me at age 25, pure giga chad

Soon as i found out transition was an option, I went in full force, like a bat out of hell!

I had become obsessed with the idea that my body was being poisoned by testosterone, that every masculine trait needed to be annihilated, for i was a true and honest woman after all. 

As a child, I was soft, loving, quite literal and I loved to sing, dance and dress up, but i also loved my diggers!

Me at age 10 before I went to sing karaoke with my friends family. You cant see it but my friends shoulder is on the right, he was a year younger too! I was tiny!

When I came out to my family, in isolation they all asked the same question when I told them I had something to tell them: "You're gay, aren't you?"

"No! I'm a real transsexual!" I said. Convinced I was the truest of the true. Genuinely born in the wrong body and all that noise. 

It was 2013 and I had found a supportive online community that helped me get on the right path to transition.

Facing a 15 month wait for the gender clinic. I found out I could start the blocker (And stop the 'poison'!) if i had two private diagnosis of transsexualism. 

So off I fucked to Scotland for a private diagnosis, as i waited to be enrolled for the gender clinic.

I was on a low income so I did the only thing i could, and got a payday loan. "Fuck debt, its this or death!" I reasoned.

Two days later I got the full diagnosis for £500. 

It took until April 2014 for the Gender Clinic to agree to give me the Goserelin Zoladex implant (testosterone blocker).

When I got it, I was so happy the poison was about to stop. At first, I looked a right state. I did the opposite of blend in. 

By January 2015, I was finally enrolled into the gender clinic and after a while, the blockers were showing some effect. Though, I wasn't committing to it at all.

I found myself desisting from the idea of estrogen/transition all together and just thought I'd live as just some androgynous looking guy.

It all changed when i went to the gender clinic. The very first question I got asked by the psychiatrist was: "have you given any thought to gender reassignment surgery?"

I said honestly, I wasn't sure, I dont think i ever had that type of dysphoria, besides i really want to see the therapist. 

They agreed to refer me to a gender therapist in March 2015. In total I would end up have 97 gender therapy sessions with them.

Gender therapy is not like normal therapy. It helped defeat my doubt, and also helped me defeat others who were doubtful. 

In July 2015, the Psychiatrist asked if i had given any further thought to the surgery.

I said I wasn't sure, and i'd like to find out more. Thats when i realised NONE of them had any technical knowledge about the surgery, what it does, etc. It suprised me. 

I got refered back to the place in Scotland, since I already went there for the pre-diagnosis.

I took my mother, she wasnt convinced.

The therapist told her, infront of her grown ass 28 year old son, if she didnt affirm, he'd kms. 

She told me the surgery would make myself feel better, and that regret was extremely low (I was worried about regretted it) and bleeding.

I have a huge fear of bleeding, I'm a wuss! yes... 

Once the surgery referal came through in late 2015, i panicked! Too quick i said!

"It'll be there for when your ready." The psychatrist said.

But all I really wanted was therapy. 

I said no several more times, I forgot exactly how many times they asked, but it was constant.

By 2016 early 2017, life was still chaos, but blending in felt easier, I wasn't getting noticed really and most people gendered me as a woman.

I was happy enough as I was, but back at the gender clinic in 2017 I was delivered an ultimatum. Accept surgery referral or get discharged.

That would also mean an end to the therapy, and it was keeping me stable.

I bit the bullet and said no once more. 

My gender therapist, also somewhat co-dependant on me as a client for now 60 odd sessions, didnt want to let me go either. He reasoned that i did have dysphoria and surgery was probably the best option.

So i called the psychiatrist back and asked to be refered back for surgery. 

I've went over it in my head 1000's of times.

Why did I go along with it? Why didn't just stop it?

It just felt like a ride i couldnt get off, and it got faster and faster.

Everyone was routing for me. 

Day of surgery, may 23rd 2018.

After staying an extra 3 hours in theatre, i finally woke up around this time. 4:00pm ish.

I was still bleeding and had lost nearly 2000ml from the surgery and drains.

A friend helped snap this.

I apologise for the haram photo, but this is what the area looked like a few weeks after.

I had Lichen Scoloris, which was ignored and is now inside the hole and around the entrance. I had a constricted urethra and both my scar lines on both sides split open, which would get infected.

I won't share anymore, but i have a lot of photos that are far more grim.

It's what happened I really can't show you.

The depression, the pain, the insane pain oh my god. Not being able to pee, to feel anything.

Feeling betrayed 

SO I GO BACK TO MY GENDER THERAPIST THREE MONTHS LATER....and i say "Hey, I think i made a mistake, i think i regret this."

"No you dont." He said.

I went back every other week and told him, i regret it. He said no. 

One year of this back and forth. I was refered to a psychiatric team, that said i didnt have regret, I had Unstable Personality Disorder and severe Obsessive compulsive Disorder.

And then I was discharged in January 2020.

It was the worst time in my life, those years. I was very angry at myself, and everyone I talked to reassured me that I didnt have regret and if i did, it was my fault anyway.

But I resisted...And in 2022 I spoke out after desisting 

I'm 37 as of Saturday... and I'm facing life ahead of me as a castrated male. It's not easy territory, but if i want one thing to come out of this, it's to give others a chance, a warning about surgery.

But i wont stop anyone. Just don't try and stop me.

If you would like to support my work, please consider liking/retweeting. I do it for free but will happily accept tips for sausage rolls.

Also consider checking out my substack where i write a lot of shit and youtube where i talk even more shit t.co/tQSunLfhVk tullipr.substack.com

I really needed to get that off my chest so thanks for reading. It's appreciated

[flousalem]

Gespräch mit einem Psychater

Morgen ist es wieder soweit, der Termin steht. Jemand Fremdes fragt mich, wie es mir geht. Meine Standartantwort bisher: "Man lebt."

"Aber wie geht es Ihnen wirklich?"

Tja, wo fang ich an. Wissen Sie noch, als ich am Anfang von meiner Arbeit geschwärmt habe, wie toll alles ist und wie gut es da läuft? Das ist jetzt nicht mehr so. Im Gegenteil, Bauchschmerzen begleiten mich dorthin, ich stelle meine Notwendigkeit in Frage, weil ich den Umgangston und die Isolation nicht mehr ertrage.

"Aber Sie sagten doch, sie wollen nicht mit Menschen arbeiten?"

Das stimmt. Nach wie vor erledige ich meine Arbeit gerne für mich, ohne Beobachter, ohne Unterbrechungen, nachts im Büro voll Licht, doch um die Arbeit selbst geht's gar nicht.

"Um was geht es dann?"

Dass ich einfach nicht mehr kann. Ich finde mich selbst so anstrengend. Ich arbeite von Freizeit zu Freizeit und in meiner Freizeit weiß ich nichts mit mir anzufangen. Ich kann mich für nichts begeistern. Ich möchte nichts alleine machen aber mit anderen auch nicht. Ich möchte aber auch nicht nichts machen, verstehen Sie das? Im Prinzip warte ich immer nur darauf, dass ein Tag zuende geht oder ein freies Wochenende ansteht, wo mein Freund wieder bei mir schläft.

"Es tut mir leid, die Zeit ist rum, machen wir einen neuen Termin, danke für Ihr Vertrauen und auf wiedersehen."

[keinjournalist]

Wo sind psychische Krankheiten?

Zuerst der Psychater, der sich nicht um einen kümmern will. Dann die Diagnose, die einen nicht beschreiben kann. Der Psychotiker inmitten seines Umfelds lebt mit dem Paradoxon der "Projektion". Es ist nicht klar ob die psychische Krankheit in ihm oder in seinen Nächsten ist. Wer trägt sie mit sich herum? Und weiter gefragt: wer besteht auf ihnen? Sie, die unterdrückten menschlichen Bedürfnisse, lösen im Umfeld die Pathologisierung aus. Die Psychose ist nicht im Ursprung desjenigen, der sich nicht befriedigt bekommt (oder besser gesagt "zufriedigt"), sondern in der Hysterie der Masse bzw. der einen Gefärtin. Auf die Bedürfnisse wird dann indirekt hingewiesen, "er ist krankt"/"er hat eine Psychose" lautet es im deutschen Sprachgebrauch. Was eigentlich gesagt werden will ist, wir wollen unseren Standart, unsere Norm der Bedürfnisbefriedigung nicht aufgeben. An der Stelle sei unbedingt darauf hinzuweisen, der "Psychotiker" hat an keiner Stelle die guten Seiten des menschlichen Lebens aufs Spiel gesetzt. Nur seine eigenen. Aber die Menschen wissen es nicht besser, diesem "Psychotiker" (zwanghaft) helfen zu müssen. Ein großer Aspekt dieser Projektion ist die Verlagerung der Existenz psychischer Probleme in den Patienten hinein, während in Wahrheit doch, ganz leicht empirisch zu erfassen ist, dass die psychische Krankheit im Bewusstsein des Arztes, des Freundeskreises, der Bekanntschaft und Verwandschaft, kurz gesagt in Vertrauten und Fremden, da ist und nicht im fleischlichen Gehirn desjenigen der bloß mal eben ein bisschen seine Bedürfnisse vegessen hat*.

*Mutmaßlich durch nicht pathologische Gründe, sondern aus einer gesunden Manie heraus das Leben zu leben.

Text: keinjournalist

Bild: Frank Stella

[cosimomarraffa]

Podcast mit Dagmar Schur | Training. Beratung. Coaching Technische Hochschule Nürnberg Georg Simon Ohm Friedrich-Alexander-Universität Nürnberg Bayern | Schwerpunkte sind • Trainings und Coachings für Führungskräfte • Coaching von Geschäftsführern bei strategischen Entscheidungen und bei der Weiterentwicklung von stimmigen Unternehmensstrukturen • Entwicklung von Teams • Klärung von Konflikten zwischen Abteilungen und Einzelpersonen | Autorin von "Komm Dir selbst auf die Spur - Ein kreatives Arbeitsbuch"

https://www.linkedin.com/in/dagmar-schur-9264aa29a/

Academy: https://www.marraffatrainingacademy.de

Youtube Video: https://www.youtube.com/@marraffatrainingacademy

…zum Download der 6D's bitte whatsapp an 01719430074

…to download 6D's Skript, whatsapp to +49 1719430074

Wunder, schönen guten Morgen. Hier ist Cosimo Marraffa von Marraffa Training Academy und heute haben wir die Dagmar-Schuh mit als Gast bei unserem Podcast.

Und wir fragen sie jetzt einfach mal, wie sie heißt, weil sie kommt, was sie so macht. Ja, vielen Dank.

Ja, wer bin ich, ich bin die Dagmar Schur, bin aus Nürnberg-Run auch da, wenn ich auch sehr viel unterwegs bin und nicht immer hier bin sozusagen.

Ich bin Trainerin, Braterin und Coach und bin das seit 25 Jahren. Meine Hauptgebiete sind Führungskräfte zu Schulen, zu trainieren, Konflikte zu klären, also Mediativen zu machen, zwischen Einzelpersonen, Teams und auch Unternehmen insgesamt übergreifend.

Und ich mache Coachings für Einzelpersonen, für schwierige Fälle, für Geschäftsführer, für Leute, die Einzelkotin vor allem bedarf. Genial, okay, super.

Wenn du mal aus der Vergangenheit irgendeine Krise, irgendeine Herausforderung mit uns teilen wolltest und wie du sie gemeistert hast, welche Werte das dann?

Na da gibt's natürlich einige. Vielleicht meine erste Krise war, dass ich nicht wusste, was ich studieren sollte, weil ich so in die Zwischenkunft und Mathematik und lauter Sachen irgendwie, alles irgendwie konnte, aber nicht so richtig tief und sich da oder schon tief, aber ich konnte mich einfach nicht

entscheiden und dann habe ich BVL studiert und es war eine absolute Notlösung, die mir zwar viel gebracht hat, weil erstens hatte ich viel Zeit, da muss man nicht so wahnsinnig viel arbeiten im Studium und konnte mich da selbst entwickeln und sind zweit und habe ich einfach viel von der Wirtschaft verstanden

, aber ich wusste immer, ich will nicht, wie wir äleren werden, ich will nicht kontroling machen oder sowas, dann alles muss irgendwas mit Menschen zu tun haben.

Und das hat mich sehr gequält, weil damals gab es noch gar kein Coaching, da sie es wäre Coaching braucht, braucht ein Psychator, der es ein bisschen abgedreht oder sowas.

Und da musste ich mich echt langsam reinfinden und ich habe viel Glück gehabt, sozusagen, dass ich da hingekommen bin, das überhaupt zu erfahren, dass es so was gibt und mich da also bin gefördert worden, quasi, dass ich da rein rutschen konnte und habe dann auch die richtigen Ausbildungen gemacht und

das war eine wirkliche Krise, weil ich dachte, ich kann man neben eigentlich nicht richtig arbeiten und jetzt nix gibt, was für mich taugt.

Ah, interessant. Spannend. Danke, dass du das mit uns so offen beteilthasst und wir sind ja glücklich, dass du da was für dich gefunden hast, was dich beflüge Für alle, die heute das erste Mal ein Kast dabei sind, wir haben hier immer so ein 6.de-Prozess, wo wir einfach mal aus der Vergangenheit für

die Zukunft, was als kleine Election nehmen und es funktioniert so, dass wir gleich ein Tag mal fragen werden, was so ein eher desire ist, den sie vielleicht früher hat und realisiert hat oder hat.

Für die Zukunft werden wir gleich sehen, mit was sie uns überrascht. Dann werden wir das zweite D eingehen, welche decision, welche Entscheidung sie für diesen Wunsch dann getroffen hat, dann welche Declaration sie diesbezüglich macht, nämlich Degration Statement, Mission Statement, wir kennen das auf

den Homepage, kennt man so das, da weiß man erstmal, wo man dran sind, dann das 4.D wird sein, wie sie sich Dann werden wir mit 5.D.

mit der Belot weitermachen, unser Handy, unser Computer einer und dann jeden Tag, dass wir irgendwelche Updates brauchen, wie Updated Ziele, das Ganze in der modernen Wirtschaft, wo wir heute so sind und am Schluss der Level, wenn sie auf dem Berg ist, wie sieht es da oben aus, weil hier Luft darf man

das schon nuppern und ganz um Schluss wird sie mit uns noch einen kleinen letzten Tipp teilen. Wir freuen uns schon auf das D-Sex-D-Prozess-Programm und dann dach mal, wir fangen ganz vor vorne an.

Dein Desire, das du mit uns teilen willst, mit den Zuhörern, erzähle einfach mal. Also, gibt es vielleicht zwei Aspekte, die auch ein bisschen zusammenhängen.

Also, ein Desire, was vielleicht auch mit meiner Lebensaufgabe insgesamt zusammenhängt, ist, also das hängt mit der Mediation zusammen. Also ich bin ein Vermittler zwischen Welten, so würde ich mich mal bezeichnen.

Also früher gab's nur BVL und dann gab's Spiritualität und dann gab's Psychologie und aller Lüse und so weiter und meine Vermittlere Rolle besteht darin, in eigentlich diese Aspekte zusammenzubringen.

Also und das geht auch jetzt heute zu Tages sehr gut. Das Menschenlichen, wo BVL sind, sondern das die und in der Wirtschaft funktionieren, sondern auch das menschliche und das Innere dafür geschult wird, dass man das gut machen kann und sich selber gut ist und damit auch eine gute Ausstrahlung hat.

Bis eine und es andere ist, was im Moment sehr schwierig ist und damit an jeden auch verknüpft, dass von meiner Seite dieses Konflikte klären und das heißt, man muss sich gegenseitig zuhören, auch wenn man sich gegenseitig vielleicht abscheulich findet oder abartig oder Verschwörungstheoretisch oder

Fake News mäßig oder was auch immer heutzutage so aktuell ist. Das Wichtigste ist, dass man wirklich erst mal anhört und dass man neugierig auf das andere bleibt und dass das andersartige und es ist ein Moment ein sehr großes Wirken von mir zwischen Einzelperson in Unternehmen und auch übergreifend,

dieses zuhören, wieder in die Menschen reinzubringen. So, ich höre zu, obwohl ich es vielleicht erst mal abwärte, aber ich mache mich trotzdem auch dafür, die Basis dafür sich zu verstehen und auch miteinander, was dritte zu entwickeln und nicht bei seinem eigenen Verbleiben.

Also, das ist so ein, wo ich dran bin und ein Wunsch auch. Und was damit in Zusammenhang steht, dass ich jetzt ein Buch geschrieben habe.

Das hat zehn Jahre in mir gewirkt und jetzt ist es vor einem halben Jahr rausgekommen und das geht eigentlich darum, dass man sich selbst analysiert.

Also es gibt da so kleine Geschichten, die sehr berühmt sind und einen so ein bisschen anträgern zu verschiedenen Lebensthemen, die macht und ohn macht, wie gehe ich mit Konflikten um, wie gehe ich Zeit und Zielen um man solche Dinge und dann werden Fragen gestellt in dem Buch, die man sich selber beantworten

kann, indem man quasi reinrutscht, um zu sich selber zu finden und diese Fragen eben durch das beantworten, einen einfach mehr zu sich selber zu bringen.

Und das ist der zweite Rund, dass sich das, das bring ich gerade in die Welt rum, dass das einfach gut weiter kommt und weiter geht.

Wow, spannende Thema und sehr, sehr, sehr wichtig für viele, was für eine Entscheidung hast du getroffen, damit du das realisierst.

Also bei dem Konflikte-Thema habe ich keine Entscheidung getroffen, das ist einfach ein Anliegen von mir, das ist schon immer so quasi und mit dem Buch habe ich die Entscheidung getroffen.

Ich möchte das, was in die Welt kommt, was auch da ist, wenn ich nicht da bin. Also wenn ich Coachings macht Trainings, dann bin ich ja vor Ort.

Aber was kann ich den geben, wo die weiter an sich arbeiten können, die Menschen. Und da habe ich den Teilen getroffen, das muss ein Buch sein.

Und ich liebe auch Grafik und so deswegen ist das einfach auch sehr schön gestaltet und ist sehr einladend. Und ja, ich habe dann die Entscheidung getroffen.

Ich warte nicht, bis irgendwann Verlag sagt, okay, wir nehmen sie und wir machen das mit ihnen oder so, sondern ich wollte einfach die Oberhand behalten, habe mir einen ganz kleinen Verlag hier nun bei gesucht und habe aber alles selbst gemacht, also ich habe geschrieben, ich habe meine Lektoren gesucht

, ich habe mir also alles, was mal mit dem Buch weiß jetzt alles, wie das geht, habe ich die Entscheidung getroffen, dass ich das alles selber mache und damit aber auch alles in der Hand habe, also ich kann jetzt das Buch vermarkten, wie ich möchte, dann strug ich auch.

Sehr gut. Hast du deine Declaration oder eine Mission Statement, eine Wishing Statement, die eng so was formuliert, wo man das hört und sagt, da weiß ich, wo ich mit Dagmar Trampelne.

Ja, also im Grunde ist es das, was ich jetzt gerade schon erzählt habe. Also meine Mission ist, aufwärts zu bewerten, vorbehaltlos sound, neugierig bleiben und in alle erste Linie neugierig auf sich selber sein und bleiben und gespannt sein, was sich in einem Fonds und entlittelt, wenn man genauer hin

guckt, wenn man sich Fragen stellt, wenn man sich mit sich beschäftigt und sich dabei aber eben liebevoll anschaut. Wow, okay, das geht nur die Haut.

Wenn du jetzt sagst, welche Schritte konkret du gemacht hast, also die Devotion, wie du dich gewidmet hast, was würdest du da mitanführen?

Also für diese Konfliktzachen, da habe ich erst mal, das geht natürlich sehr tief, weil jede Konfliktklärung ist etwas extremstiefes und Konflikt bedeutet ja eigentlich als Ausdruck, ich habe etwas nicht verstanden.

In der Welt und von mir selber auch nicht. Und uns was klären es um Konfliktlärer zu werden, muss man erstmal sich selber extrem gut verstehen.

Und das war natürlich viele, viele Schritte, die ich getan habe, um mich selber gut zu verstehen. Und ich habe mich da extrem weiterentwickelt und habe auch viele Schmerzen erlebt, sozusagen auf dem Weg, aber den bin ich einfach vorbei, hat Lust gegangen, weil ich bin einfach der Meinung, dass wenn man

anderen Leuten Unterstützung gibt, muss man an sich selber auch arbeiten, dann skriegt es bei Heblichkeit oder sowas, dass man selber auch die Mütig bleiben und genau, diese Schritte bin ich einfach gegangen und gehe die immer noch.

Also das hört ja nicht auf. Ja und mit dem Buch bin ich einfach den Schritt gegangen, auf mein Inneres zu hören und zu sagen, Okay, ich bin nicht so eine die setzt sich Ziele so in.

Einen Jahr, wie ich das Blut raus habe und fertig, da mache ich diese Schritte, sondern ich bin eher eine die hört auf das innere Wusch, wo zeigt sich, dass da ein inneres Ziel ist und wo kommen dann und wenn man innerlich klar ist, dann kommen auch die Geschenke von außen.

Plötzlich ist da ein Verlag, plötzlich ist da ein Lektor, plötzlich ist da eine Grafikerin und so weiter. Also dann auf das Außen zu warten, um das in Angriff zu nehmen.

Spannend, gut. Jetzt hast du ganz sicher während du tätig warst, gemerkt, oh, wir brauchen irgendwie eine Weiterentwicklung. Das musste sich irgendwie der Belocken, wie hast du diesen fünften Schritt von unserem 6D-Prozess für dich erlebt und dann umgesetzt?

Na ja, das ist eigentlich ein ständiges Developen. Also in meinem Job muss man sich ständig oder es ist gut, wenn man sich ständig die Roll-Up, weil man ist ja auch so von Natur aus neugierig und deswegen überall, was man mal denkt, wow, da können es weitergehen.

Also als Trainerin beratern und coach, da mache ich halt Ausbildungen einfach, wo jetzt im Moment mache ich eine Sozialdrama-Ausbildung, zum Beispiel, weil ich das Gefühl habe, da geht es irgendwie weiter.

mit dem Buch ist interessant, da entwickelt sich jetzt schon wieder ein neues Buch, also eine neue Idee, aber das gehe ich genauso an dieses andere, das entwickelt sich im Moment innerlich und irgendwann wird wahrscheinlich Bush irgendwie die Welt kommen.

Aber ich bin da ständig dran, also Entwicklung ist einfach immer da und ist immer bewusst auch, man will dich es auch ergreifen kann.

Schönen. Sechste Idee ist ja unser Deliver, du bist oben auf dem Kili, hast es geschafft und genießt die Luft, die Aussicht, wie sie deine ideale Konfliktwelt aus.

Oh, das ist eine schöne Frage. Ich habe das vorhin ganz anders verstanden. Jetzt muss ich mal neue einspüren. Also, meine ideale Konfliktwelt sieht so aus, dass es sehr viele Konflikte gibt, ungefähr so viele wie Menschen, und dass das aber nicht verknüpft, ist mit den alten Kinder gefühlen, wie Wut,

Angst vor Ablehnung, Angst vor ausgestoßen werden und solchen Dingen, die das dann so verherden, sondern das Konflikte, was sind, wo eine Neugierde entsteht, was steckt dahinter, was kann ich lernen.

Jede Konfliktsituation berückt eigentlich die Chance für eine Lösung, die vorher noch nicht gedacht ist. Also man konflikt glöst, entsteht etwas, was früher noch nicht gedacht ist.

Und so sieht es ein bisschen aus. Überall sind Konflikte, aber überall Strahls, hell orange und lichtvoll, weil da drinnen stecken überall Möglichkeiten und die Menschen freuen sich und gehen drauf, sondern dazu und es kracht und explodiert und so weiter, aber irgendwie ist es cool, weil es sich dritterwurst

so arbeiten wir miteinander wie Menschen. Wow okay, das hört sich doch nach einer echten Lösung an und nach etwas, wo man dann auch ja gemeinsam was schaffen kann, weil es gibt eigentlich kein Leben ohne Konflikte, es kommt einfach nur auf des Konfliktmanagement, darauf an, wenn man das sozusagen da

schön zum Affluss kennt unserer Zuhörer. Deinen letzten Tipp des Podcasts oder was auch immer du mit uns teilen willst. Leid einfach unser Einder ein mit deiner letzten mit deinem letzten Satz, ein dessen Wunsch, Spaß auch immer.

Ja, vielleicht zwei Sachen, das eine ist sowie auch Coaching und Beratung funktioniert. Am besten, man geht immer von ihnen nach außen.

Also lässt sich nicht vom außen leiden, dieses Ziel muss ich erreichen, weil mein Nachbar hat es auch oder weil ich Geld brauche oder sonst etwas, dann immer gucken was es in mir, welche Intuitionen meldet sich um dem nachgehen und das ist das beste, der beste Wegweise, dem er hat, um sein Leben zu gestalten

. Eine Tipp und das zweite ist alles Genießen. Also sowohl die guten Sachen, wo man denkt, abends läuft ja cool, als auch die Sachen, die nicht so gut laufen, laufen, erstens bringt Sex zu leiden und zweitens wenn man es genießt und sagt, oh, das fühlt sich schrecklich an, aber Mensch, was könnte ich

For the whole transcript write to marraffa@web.de

DEUTSCH Für das deutsche Transkript bitte email an marraffa@web.de

[meinwegdurchdiezeit]

Zuvor

Ich bin 24 Jahre alt, normalerweiße sollte ich aktuell die Blühtezeit meines Lebens haben, Dinge tun die andere in meinem Alter tun.

Leben, Erwachsen werden, Reisen, Erfahrungen sammeln, sich selbst entdecken und vor allem doch die Zeit geniesen.

Leider ist mir dies nicht gewährt, für mich sollte es anders sein, und von diesem anders möchte ich euch nun gerne berichten.

Es ist mir selbst trotz meiner derzeiten verfassung wichtig euch davor zu bewahren, zu Informieren und euch daran Teilhaben zu lassen in wieweit sich mein Leben seit August 2023 vom einen auf den anderen Tag schlagartig verändert hat.

Seit meinem 15 Lebensjahr bin ich Psyschisch erkrankt, dazu muss ich sagen das ich dies bestimmt auch schon vorher war, nur mit 15 eben war es mir nur eben selbst das erstemal bewusst, ich denke das vieles meiner Päckchen die ich seither zutragen habe größtenteils aus meiner Kindheit kommt, die ich allerdings nie wirklich als "Schlimm" interpretiert habe, jedoch ist es doch nun leider mal so das Kinder in Ihrem Ranwachsen doch sehr sensibel sind und dementsprechend auch bei quasi "guter führung" so einiges sich nicht so optimal entwickelt hat, aber davon mal vorne weg.

So lebte ich nun mit meinen 15 Jahren erkrankt an Panikattacken, schließlich gelang es mir aber durch eine gute Psychotheraie damals noch im Jugend Setting diese zu überwinden, und für mich einen Zustand zu erarbeiten der sich für mich gut angefhühlt hat, doch so richtig gut ging es mir rückblickend dann doch nie, die Panikattacken waren zwar Geschichte, jedoch kamen immer mehr andere Symptome hinzu von Zwänge bis.

Meine Zeit als jugendliche war geprägt von Klinikaufenthalten, die mir merklichst immer verbesserung bescheerten und mich immer für eine Weile Stabil gemacht haben, so das ich selbt nie in irgendeiner weiße nur Ambulant habe weitergemacht, mein Gedanke war in etwa so "geht es mir schlecht, gehe ich in die Psychatrie lasse mich Stabiliseren und dann kanns weiter gehen" so ging das erstaunlicherweiße über Jahre.

Ihr müsst wissen, ich bin hochsensibel und war schon immer ein Schisser und gegenüber Medikamenten auch immer sehr vorsichtig eingestellt, in Psychatrien ist es aber leider so üblich das diese selbst nach noch ungenauer Diagnose als "Krücke" Medikation einsetzten, als ich damals ungefähr 17 Jahre alt war und meine Zwänge ein Ausmaß annahmen war ich für alles und jegliche hilfe dankbar, ich dachte immer Schlimmer geht nimmer, aber heute muss ich euch gestehen, ich habe mich getäuscht.

Ich bekam nun also Escitalopram, dies in einer sehr geringen Dosis welches auch half, ich bekam die Medikation in Tropfen verodnet und nahm täglich 7MG, welches für mich völligst aussreichend war.

Mir ging es besser.

Nach ungefähr 7 Monaten einnahme Zeit beschloss ich die Medikation einzustellen, unwissend und ohne Betreuung setzte ich das Medikament ab, heute kann ich euch tatsälich gar nicht mehr sagen ob ich irgendwas gespürt habe, ich glaube es ging mir schlechter aber ich kann mich ehrlichgesagt nicht mehr erinnern.

Mit der Zeit kamen auch wieder die ersten Probleme, es war für mich immer schwieriger geworden mit meinen Symptomen umzugehen und meinen Alltag damals als Azubine fortzuführen, somit wieder zurück in die Klinik und eindosiert worden auf Fluxoetin, welches mir auch half.

Dosierung waren 20MG jeweils Morgens.

Ich wurde nach rascher besserung schnell wieder entlassen, ich war natürlich wieder happy und dachte weiter gehts. Auch hier Wohlgemerkt alles ohne Psychater im Hintergrund, die Klinik hat es letztendlich auch nicht gekümmert und meine Familie ist was das angeht eher zurückhaltend, habe diese Angelegenheiten doch schon eher alleine unternommen. Fluoxetin nahm ich über einen Zeitraum von ungefähr 8 Monaten, also auch dieses Medikament nicheinmal ein Jahr.

Bis ich Anfing.. das Medikament in phasen mal zu vergessen, mal 20MG zunehmen, mal 10, dann wieder vergaß undsoweiter, ich dachte mir nichts dabei, ja im nachhinein könnte ich mich dafür verprügeln und mein Gesunder Menschenverstand hätte doch die gefahr auch logisch rückfolgern müssen, hat er aber leider zu diesem Zeitpunkt nicht.

So nahm das ganze seinen lauf, ich bekam mehr und mehr Angstzustände, Panikattacken, Körperliche Sympomte und dachte teilweise in manchen Momenten ich müsse sterben, meine Familie war ratlos und ich war es auch. Aber ihr müsst wissen, in dieser gesamten Zeit habe ich nicht einmal den Gedanken daran verschwendet das all dies von der Medikation kommen könnte, ich schlussfolgerte aus all diesen quälenden Symptomen das dies meine Grunderkranung wäre, was für mich auch logisch war, meine Familiären Umstände waren zu der Zeit nicht die besten, meine Schwester hat Krebs, meine Wohnsitutation hat mich belastet (damals noch in einer WG, mit meiner Kindheitsfreundin) alles in allem war ich nicht glücklich, und für mich war es klar, EINDEUTIG meine erkrankung schlägt zurück.

Völligst verzweifelt bin ich dann im September 2023 in die Notaufnahme der Psychatrie, ich bettelte und flehte Sie an mich aufzunehmen, was sie letztendlich auch taten, ich kam auf die Station in der ich vorherirge male auch schon war, ich war trotz meiner Psyschischen begleitumstände voller Hoffnung das.

[disturbiamindx]

Wo fange ich an..

Wow! Seit meinem letzten Eintrag sind einfach 3 Jahre vergangen. Wie habe ich es so lange ausgehalten, ohne meine Gedanken und Gefühle freien Lauf zu lassen? Wobei, ich sagen muss, das meine Notizeinträge mir einen guten Dienst erwiesen haben. Aber es ist einfach nicht das selbe. Ich führe meinen eigenen persönlichen Blog seit 6 Jahren und es ist immer wieder erstaunlich, meine Einträge von damals zu lesen. Noch einmal zu spüren, was ich damals gespürt habe. Aber Schluss mit Sachen von vor 4-5 Jahre. Ich habe ganze 3 Jahre hier nachzuholen. Aber wo fange ich an?

Nach meinen letzten Eintrag im Januar 2020 begann auch schon die Pandemie. Ich war zu der Zeit Mutter einer kleinen 5 Monate alten Tochter und plötzlich änderte sich das Leben von uns allen, aber dennoch kann ich natürlich nur von mir und meinen Gefühle sprechen. Ich habe mich einsam gefühlt, eingeschränkt, eingesperrt (kommt dir das bekannt vor?) Alles was etwas mit Spaß zutun hatte, wurde massiv eingeschränkt. Das Leben war grau, eintönig, beschränkt und monoton. Ein Leben im Hamsterrad. Meine Tochter hatte zu dieser Zeit nur das Vergnügen ihr Zuhause aus jeder Ecke und Perspektive kennen zu lernen. Keine Kontakte, keine Sozialisierung, keine Aktivitäten. Im Juli 2021 hat mein Freund mir einen Heiratsantrag gemacht, das war so das schönste was wir in dieser düsteren Zeit erlebt haben.

August 2021: Ab da war meine Elternzeit vorbei und meine Arbeit ging wieder los. Kaum wieder in Teilzeit eingestiegen, begann meine Psyche auszubrechen. Ich fiel in ein tiefes schwarzes Loch. Zum ersten Mal wurde ich mit den guten Freund der „Panikattake“ bekannt gemacht. Ich durfte sie leibhaftig erleben und kam absolut nicht mit ihr zurecht. Es hat mich so eingenommen, dass ich meinen Alltag nicht mehr bewältigen konnte. Ich habe mich ziemlich schnell an einen Psychater gewannt und mich nächstmöglich in Therapie begeben. Diagnose: Angstzustände, Hypochondrie, Traumata. Ab diesem Zeitpunkt wurde das Antidepressiva mein bester Freund, denn es was das einzige, der mich vor meinen „Freund“ schützen konnte. Ich merkte, dass ich einiges in meinem Leben noch nicht richtig verarbeitet habe. Viele Sachen die mich geprägt haben und mir in jungen Jahren viel abverlangt haben. Die Schwangerschaft war der Horror und hat mir fast wortwörtlich meine rechte Niere gekostet. Die Krankheit meiner Mama usw. Ich musste also an mir arbeiten. Der Job den ich ausübte hat mich zudem sehr unglücklich gestimmt, denn es war einfach nicht meine Welt. Die Menschen sind so hinterhältig und damit kann ich schwer arbeiten. Ich habe im Januar 2022 angefangen, Bewerbungen zu schreiben. Habe aber leider nur absagen erhalten. Im Februar 2022 kam eine neue Auszubildene in unsere Abteilung. Madlen! Wir verstanden uns von Anfang an sehr gut und es hat sich sehr schnell eine sehr enge Freundschaft und Bindung aufgebaut. Die Hochzeitsvorbereitungen liefen auf Hochtouren. Ich war beschäftigt, mein Kopf war voll. Mir ging es gut. Das Jahr 2022 war das erste Jahr wo Corona einen nicht mehr so derbe eingeschränkt hat. Man hat langsam wieder ein Gefühl von Freiheit empfunden. Im Juni dann die standesamtliche Hochzeit mit anschließenden Flitterwochen in Dubai. Es war wunderschön. Im August 2022 nahm meine Freundin Madlen mich mit auf Mallorca. Es war wirklich so eine Heilungszeit für uns beide, denn bei ihr im Leben lief es zu der Zeit auch auf und ab. Im Oktober dann die große Hochzeit. Es war ein Traum und genau so wie ich’s mir vorgestellt habe.

Nur unmittelbar danach kam alles anders als erwartet, doch dieser Abschnitt meines Lebens bedarf einen ganz eigenen Beitrag. Dies ist mit Abstand mit einer der schwersten, härtesten aber sich wichtigsten Lebensabschnitte in meinem Leben.

16. Juli 2023

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Vier Tote zu viel

Polizeieinsätze mit 4 Toten in einer Woche

Die taz stellt nun nach 4 Toten bei Polizeieinsätzen in einer Woche fest: "Wir haben ein Polizeiproblem."

In Frankfurt wurde ein wohnungsloser 23-Jähriger am Dienstag vergangener Woche mit einem Kopfschuss von Polizeibeamten getötet.

Tags darauf erschoss die Polizei einen 48-jährigen Kölner, der sich gegen die Zwangsräumung seiner Mietwohnung gewehrt hatte.

Am Sonntag verstarb ein 39 Jahre alter Mann im Kreis Recklinghausen nach Fixierung und Einsatz von Pfefferspray durch die Polizei – der Mann hatte in einer Wohnung randaliert.

Am Montag wurde ein suizidaler 16-Jähriger, der unbegleitet aus dem Senegal geflohen war und in einer Jugendhilfeeinrichtung in Dortmund untergekommen war, mit fünf Schüssen aus einer Maschinenpistole getötet.

Arm, krank, schwarz

Wir wollen uns die Frage verkneifen, warum unter den Opfern kein Cum-Ex Banker war, die unsere Gesellschaft um über 40 Milliarden Euro erleichtert haben. Aber wir wollen fragen, warum in diesen Fällen nicht lieber Sozialarbeiter an Stelle der Polizei tätig geworden sind oder solche zumindest begleitend die Befragungen/Festnahmen organisiert haben.

Und wir wollen an Oury ­Jalloh erinnern, der 2005 in Polizeigewahrsam in Dessau verbrannte. Er dürfte der bekannteste ungeklärte Todesfall durch Polizeigewalt sein.

Auch wenn die Häufung von 4 Todesfällen in einer Woche ein trauriger "Einzelfall" ist, so ist allen Fällen gemeinsam, dass kaum einmal Polizisten für ihr Vorgehen zur Rechenschaft gezogen wurden. Die Autorin des taz Artikel fast das so zusammen: "Stattdessen wird vertuscht und abgewimmelt."

Auch der Spiegel beschäftigt sich mit dem Tod des 16-jährigen Senegalesen und der Bochumer Kriminologe Prof. Thomas Feltes fragt und stellt fest:

Warum wurde dort eine Maschinenpistole eingesetzt?

Maschinenpistolen gegen psychisch auffällige Jugendliche?

Bei solchen Einsätzen sollte immer ein Psychologe oder Psychiater dabei sein.

Wenn der Betroffene nichts versteht, ist ein Angriff programmiert.

Entgegen den in der Ausbildung vermittelten Kenntnissen, handeln Polizisten immer öfter nach den Bildern aus den gängigen Fernsehkrimis, dass "Lagen" sofort zu lösen sind. Zuerst überlegen oder gar ein vorsichtiger Rückzug bis zum Eintreffen von speziell ausgebildetem Personal gehört oft nicht dazu.

Mehr dazu bei https://taz.de/Polizeigewalt-in-Deutschland/!5871525/ und https://www.spiegel.de/panorama/justiz/dortmund-kriminologe-kritisiert-vorgehen-der-polizei-bei-toedlichem-einsatz-a-34d74ff9-915f-4107-9af2-b9445f819ebe und https://www.br.de/nachrichten/bayern/toter-bei-polizeieinsatz-ursache-trotz-obduktion-unklar,T0niOGX

Kategorie[21]: Unsere Themen in der Presse Short-Link dieser Seite: a-fsa.de/d/3pv Link zu dieser Seite: https://www.aktion-freiheitstattangst.org/de/articles/8134-20220904-vier-tote-zu-viel.htm

[nichttherapierbar]

Ab heute Abend werde ich Zopiclon als neues Schlafmittel bekommen & die Dosis meines Antidepressiva wird erhöht, da der Wert in meinem Blut, für die Wirkung der jetzigen Medikamente, viel zu gering ist..erstaunlich das man sowas messen kann!

[scheinengel-verletzt]

» Narben sind das Tagebuch von Verzweiflung und Trauer«

- mein Psychiater

[alleineistmanbesserdran]

Das Leben geht immer schlecht aus. Als Psychiater bin ich in Wahrheit mit nichts anderem beschäftigt als damit, den Menschen vorzumachen, dass es nicht so ist. Ich bin ein Gaukler, dachte er. Dass das Leben immer schlecht ausgeht, ist Grund genug, verrückt zu werden oder sich aufzuschneiden oder sich Heroin in die Venen zu hauen, aber das darfst du nicht laut sagen.

Paulus Hochgatterer - Die Süße des Lebens (Buch)

[heartblunts]

Sie bauen sehr hohe Mauern auf und es ist nur natürlich zu gucken wer klug genug ist, diese zu überwinden.

Hannibal

[cornerstorebitch]

this is such an incredibly stupid distinction to make lol outside of any arguments abt the validity of various ~mental illness diagnoses from a medical perspective depression virtually always exists as a direct result of circumstances, which is why depression in the context of life altering injuries, major surgery that would leave somebody bedridden, childbirth, or being put in a facility of some kind is always a conversation. those are all circumstances which are all very likely to make somebody 'medically' depressed and these situations are entirely separate from the hypothetical random born depressed sufferers this person seems to be talking about

[dasklingenmaedchen]

Sie sagten Mir, ich benehme mich Kindisch, wenn ich mich selbst verletzte. Das sagten mir jene, bei denen Ich hilfe gesucht habe. Toll

das Klingenmädchen