#a la cuenta de 3 voy a llorar :'3

[imqueenshell]

3 𝙙𝙚 𝙤𝙘𝙩𝙪𝙗𝙧𝙚 𝙙𝙚𝙡 2023 4:18 𝙖𝙢

𝙇. 𝙀. 𝘿. 𝙎..

Gracias por a ver llegado a mi vida cuando no lo esperaba, yo decía que no iba a enamorarme & lo hice como jamás lo había vuelto hacer fueron muchas alta & bajas fuiste mi primera vez en muchas cosas, Perdón por no a ver sido la novia que tu hubieses querido, si cometí errores & si no lo hubiera hecho aún estuviéramos juntos, lamento todo lo malo que te hice pasar, se que con un mil de perdones no voy a regresar el tiempo pero fuiste lo más bonito que me pasó en la vida esos 6 meses & poquito más que estuvimos juntos para mi fue lo mejor

No te guardo rencor ni mucho menos odió como hacerlo si aún te quiero & te amo pero yo se que tu a mi ya no & lo entiendo yo misma te aleje de mi, cumple tus planes que de todo corazón te vaya muy bien, no tengas ataques de ira, habla lo que sientes no te lo guardes no es bueno.

También es válido llorar si te llegas a sentir que ya no puedes más.. Gracias por estar en los momentos donde más te necesite Muchas gracias.... Trata de ser mejor persona se que lo eres.

Siempre llevaré los momentos bonitos en mi corazón,

Te dejo ir porque tu ya lo hiciste conmigo cambie por ti & no quisiste ver no quisiste darme otra oportunidad de muchas que ya me habías dado se que te cansaste..... Yo si te quería de verdad, yo si quería que fueras tu. Te vuelvo a pedir perdón & a darte las gracias por todo lo que hiciste por mi tus regaños, tus consejos todo lo tomaré en cuenta ya es hora de dejar que te marche aunque me es difícil porque no quiero pero es lo mejor para mi así y año me torturo más Asia no me hago daño me enfocare en este tiempo mi hija, en mis estudios & en salir adelante seguiré con nuestros planes que teníamos en mente pero de lejitos & cada quien por su lado gracias por enseñarme lo bonito que es amar aunque ya no seas mío come bien, Ponte suéter, controla tus ataques de ira, no te enojes por razones que no tienen sentido, Espero & te apoye en todo & este contigo en buenas, malas & peores como lo hice contigo mucha suerte en todo espero que todos los planes que tienes en mente se cumplan adios se feliz.....

Te agradezco todo lo bonito que vivimos juntos aprendí mucho de ti, veo que tienes otras prioridades e incluso ya otros intereses & aunque me duela te tengo que dejar ir aún que aún sienta cosas por ti & te quiera primero estoy yo & me quiero yo espero que todas tus metas las cumplas que con lo del Suchi te vaya muy bien en el trabajo pues sólo llevar la fiesta en paz te deceo lo mejor tenía tiempo de no enamorarme así como lo hice contigo no se que sientes es verdad no me lo dices como yo puedo saber verdad te perdí por errores míos & viviré lo que tenga que vivir con eso, esta es la última carta que te escribo te deceo lo mejor siempre cuidate mucho

El hecho de qué te extrañe & te quiera a mi lado de vuelta no va a cambiar nada de la decisión que tu tomaste, si yo aún todavía siento cosas por tí & no se si el sentimiento aún sea recíproco necesito sanar yo muchas cosas para bien mio & solo mio soy muy sentimental si lloro por todo, contigo sentí algo que con nadie más lo había sentido

[srtapinklips]

Música y drama, siempre de la mano

Esta tarde estaba yo bien nostálgica escuchando reguetón añejo y, escuchando a Romeo Santos me he dado cuenta de que muchas canciones describen demasiado bien algunos de mis roles y me he dicho, ¿dónde puedo compartir esta idea de mierda? Y aquí estamos

Imitadora, Romeo Santos: Un Ecthelion descorazonado cantándole a su señora

¿Quién es esta extraña que se ha apoderado de tu ser? ¿Dónde está la amante loca que me erizaba la piel? Porque ya tú no me tocas como lo hacía esa mujer Algo no anda bien Esta noche me hago el interrogante Y le pongo fin a la impostora, usurpadora Exijo contigo una entrevista Sospecho plagio a mi señora, mala imitadora

¿Tengo que añadir algo más? Literalmente el rol que estoy teniendo con @yuliw Osea es que para qué añadir algo más cuando Romeo Santos ya lo ha dicho todo...

Mayor que yo 3, Luny Tunes & co: Jarrik encandilado por la vieja

La canción no tiene pérdida, así que simplemente me limitaré a poner aquí mis estrofas favoritas, empezando por el estribillo:

Que la quiero mayor que yo, que yo Que me dé calor, que me dé de su amor Me eduque en experiencia, me deje loco Me lleve a la cama y me haga alucinar

And there's more...

Con esa experiencia que usted me ha conquistado Me tiene loco, me tiene enamorado Esa cinturita cómo que no ha cambiado Y esta noche la quiero tener... Allá en mí cama Tu cuerpo calentao, prendío en llamas El ronque dure hasta las tres de la mañana Yo forever, papá, tú forever, mamá

Y mi estrofa favorita donde me vuelvo loca (y Jarrik también)

Auh-auh, me puse salvaje Auh-auh, aguanta el voltaje Auh-auh, sacúdeme ese motete La llevo a caminar, suéltese, lo bajo pa' que respete Estoy enloquecido y convencido Que usted se va conmigo aunque me busque un lío No te obligo ma', si yo te sigo Tranquila que de aquí nos vamos encendío

Arte, si me preguntan.

Ella y yo, Aventura ft. Don Omar: dos hombres, una señora y un desengaño.

A ver, aquí entra un poco de mi headcanon porque Jarrik y Ecthelion ni se conocen, pero es que una vez más Romeo Santos aka. Ecthelion como el buenazo que es aconsejando a Don Omar aka. Jarrik que luche por amor cuando su amor es ni mas ni menos que su esposa. ¿El drama? ¿El plotwist? A cultural reset.

La cosa empieza con Don Omar aka. Don Bigotón rayado por su amor prohibido confesándole parcialmente la movida a su interlocutor:

Amigo, ella y yo Solo nos vemos a escondidas para ahogar esta prohibida pasión Y aunque tiene dueño, yo solo tengo un sueño, ser su protector Somos su marido, ella y yo

A lo que Romeo Santos aka Ecthelion el Santo responde con su zen y su temple, y empieza a caldearse la cosa:

Mi esposa y yo Somos felices, dos almas, matices en lo que es el amor Por eso te entiendo, y aunque sea casada, no te alejes por temor No lo hagas Don, ay, no, no, no

Y despues de unos cuantos tiras y aflojas... Llegó la CONFESIÓN de nuestro northel lover:

Amigo, pido perdón, yo nunca te fallé Me traicionaron las ganas de volverla a ver Y aunque todavía no puedo creer Lo que este amargo encuentro me hizo comprender Pues tú también llegaste a ese lugar Donde tantas veces yo la fui a buscar Y aunque no es fácil lo que voy a hacer Admitiré que salí con tu mujer

Spoiler: Ecthelion no se lo toma bien y rompen la relación que nunca tuvieron (?).

Pobre diabla, Don Omar: un Jarrik más morrotriste que nunca

Esta canción es simple y llanamente Jarrik Nordar con Nerissa. Me voy a tomar la libertad de cambiar el género de la Pobre diabla a pobre diablo y voilà, la relación de Jarrik y Nerissa in a nutshell.

Pobre diablo Se dice que se te ha visto por la calle vagando Llorando por una elfa que no vale un centavo Pobre diablo, llora por una pobre diabla Que no te valorizó nunca Y que nunca lo hará Que solo te hizo llorar Pero tú la amas Que no te valorizó Cuando con besos te hechizó Que solo te utilizó Y hasta te embarazó

Bueno, la última estrofa es difícil de cambiar pero creo que la idea esta bastante clarita JAJAJAJA.

Rueda rueda, Eddy Lover: se vienen cositas

Las cositas: Jarrik se entera de lo mala que es su vieja y la inperdona. ¡Que ruede la vieja, cuesta abajo y sin frenos!

Tú fuiste mala Fuiste veneno y mala Yo q te di el corazón Y lo echaste a perder Traicionándome, mala Vas a pagar por mala Tu pago es malo Yo te veré Para llorar, rogar Yo sé q tú Lloraras como he llorado Por ser tan mala Que te recojan con pala

Bueno, espero que este tremendo shitpost os haya sacado una sonrisa y hayáis descubierto tremendas joyas del reggaeton y entendáis así por qué este género es una de mis fuentes de inspiración y hype para mis roles y tramas JAJAJAJA.

Mención especial a @yuliw y @gamberroymaleante por ser las víctimas del shitpost de hoy 👁️🫦👁️

[notasdeuncuervo]

Avance mucho OP (aunque apenas ando en el arco de Whole Cake Island), y no sé, revivieron mis ganas de crear OCs. Entonces sí, a continuación mi OC para One Piece, Hope Bennett.

Acá cómo se ve en la primera parte de OP. Vestuario usado cuando el clima es más fresco. Tarde me di cuenta de que tengo que pensar también en su traje para el clima más caluroso (*ríe para no llorar)*.

Hope + Luffy. Él le habla sobre la carne y ella le presta mucha atención, mientras compara a Luffy con el sol. Boceto rápido para tratar de dibujar a Luffy y practicar pintar en blanco y negro.

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Sobre Hope para quien le interese leer: 

1. En personalidad, es directa y no tiene vergüenza. Es muy calmada y por su modo de crianza, solo sabes cómo se siente por sus ojos, ya que las expresiones de su rostro se mantienen en su mayoría sin ningún cambio. Su usual cara seria puede ser intimidante para aquellos quienes apenas la conocen. 

2. Su fruta del diablo la llamé: Fruta Beso Beso. Sí, en español porque no sé japonés. Su poder es básicamente curar a las personas con besos, en futuros escritos voy a explorar más los límites y contras de su fruta. Quise darle una del tipo curativo, porque en OP hay pocas así.

3. Hope choca con Ace mientras éste junto a Sabo y Luffy andaban por Gray Terminal, y así se hacen amigos. 

4. Su estilo de ropa de niña y adulta es muy diferente debido a su padre. Cuando Hope nace, su madre muere, su padre siempre le tuvo resentimiento por eso, para él hubiera sido mejor que su esposa viviera. Como Hope se parece a su madre, el padre de ella la vistió como niño y trató de obligarla a vivir como hombre. Con el tiempo y más independencia, Hope deja atrás a su padre y empieza a vestirse y ser como ella quiere.  

5. Mi crush con Ace influyó mucho en su creación. Entonces sí, sutilmente emparejo a mi OC con Ace. Todo el mundo sabe que le gusta Ace y ella lo admite sin más, vive tranquila con sus sentimientos y en general no actúa para ser pareja de él, ya que ser solo amigos le parece genial.

[locobastaaa]

HAIKYUU: Mejores y Peores compas de PORRO!

Personajes: Kuroo, Tendou, Akaashi, Sugawara, Daichi, Iwaizumi, Kenma, Bokuto, Hinata, Asahi, Yamaguchi, Ushijima, Oikawa, Lev, Tsukishima, Atsumu, Kageyama

Me saco el lado argento y ecribo un headcanon q me surgio hace bastante

Tw: consumo de marihuana, algunos vomitan, chiste de deportar a Lev, son MAYORES en este fic!! (no consuman si son menores)

Mejores

1- Kuroo (ree chill arma increible y te cuenta historias y datos re interesantes, te deja apoyarte en su pecho mientras te abraza y hablan, toman pepsi fria y comen papas)

2- Tendou (muchos contactos de dealers, arma bastante bien y le agarra alto viaje mistico, le copa ver pelis flasheras bajo el efecto pero no entiende nada ni puede seguir la trama, lo babea un toque asiq menos puntos x eso, un cago de risa si lo juntas con Kuroo. Lo posee su chef interior y te intenta de hacer comida y esta god)

3- Akaashi (si no le da un brote psicótico pobre pibe esta en la suya y se pone profundo/sentimental y bastante cariñoso. Se abre de la nada y cuenta de sus problemas, basicamente todo lo q sobrepiensa lo dice en voz alta, se le borra el filtro)

4- Suga (se pone profundo y se re suelta, tal vez se nos queda dormido, le gustan los savorizados de eucalipto/lavanda, no sabe armar igual)

5- Daichi (afloja el culo fruncido y te cagas de risa, tira de la nada el comentario mas shockeante del mundo, no se acuerda de nada el dia siguiente y si se acuerda lo niega rotundamentepa)

6- Iwa (arma decente pero le agarra rapido la mano, bastante chill, no para de hablar mal de Oikawa pero se caga de risa y le gusta salir a boludear x los supers)

7- Kenma (suuper tranqui medio q le da nauseas pero no dice nada y al toque se le van, se rie a veces en voz baja pero no sabes de que, medio cagaso pero es re lindo asiq lo perdonamos, se pega la siesta de su vida casi llaman a una ambulancia xq parecia q no respiraba al dia siguiente

Peores

1-Bokuto (se pone insoportable bajate de la heladera pendejo pelotudo, no para de hablar y de reírse y se intenta hacer amigo de tu viejo con la baranda a marihuana q maneja de pedo no lo saco cagando)

2- Hinata (si no muere instantáneamente termina vomitando todo solo con el olor, lo MATO, le pega al toque y fuertisimo pobre nene)

3- Asahi (le agarra un derrame no lo vemos mas, multiplicador de depresion)

4- Yamaguchi (vomita todo flaco hiciste 2 pitadas, después se pone q llorar xq le da culpa)

5- Ushijima (no se como lo convencieron a q fume pero muy mal viaje, no entiende nada, se olvida q mide 3 metros y va tirando cosas sin querer, flashea entrenamiento en medio del viaje astral y se empieza a sentir mal de la panza, no le gusta la experiencia y no quiere hacerlo nunca más, medio q los gaslightea sin querer a los otros para q se sientan mal cuando consumen)

6- Oikawa (no para de llorar callenlo, se te tira encima pero no calcula q es pesadisimo y te aplasta, ya en el piso con vos abajo sin respirar se queda dormido y moris afixiado)

7- Tsukishima (se hace el agrandado y desp se pone del orto, mas irritable de lo normal, desp se niega a compartir colchon)

8- Atsumu (cerra el ORTO, se le infla la cabeza del choto e intenta chamuyarse a ser q se mueva, mi vieja esta casada y te triplica en edad loco para de tirarle onda te voy a asesinar)

9- Kageyama (la re mal viaja pero esta callado asiq no me quejo, se levanta una vez en toda la noche para ir al 'baño' y caldea hasta el techo)

10- Lev (otro q es insoportable, no para de cantar y gritar, te tenes q contener de darle vuelta la cabeza de una piña posta no se calla y te hace un headlock en forma de cariño pero te apreta la cabeza y te duele pero cuando le decis como esta cantando a todo pulmon no te escucha, Kenma lo hace recapacitar de el pedazo de grito q le pega, lo deja llorando. Es del tipo que dice cada 10 segundos 'estoy re ido locooo' si ya se Lev te voy a deportar).

[letra-vagabunda]

a la cuenta de 3 voy a llorar

[wepurge-rpg]

encontrado mucha mierda por el camino y White Haven no es una de ellas// lo dice una de las usuarias grupistas que solo tiene follirol y que para enviar un mensaje tiene que crearse un tumblr falso, se nota que ni el staff defiende su propio foro y son los que aíslan a los demás. Animáis al resto para llenarse de cuentas falsas y por eso quedáis los mismos de siempre

Aquí Miguel / Archibald / Ewan de White Haven.

Vengo aquí a decir varias cositas, cara destapada para aquellos que siempre acusan y señalan o critican y se hacen los duritos diciendo que la gente se crea cuentas falsas. Llevo más de 16 años a las espaldas en foros de rol. Y me sorprende seguir viendo que cada vez hay más mierda. Este mensaje va para todos los que han venido aquí a tirar mierda sobre un foro que no hace más que abrir las puertas a recién llegados y ofrecer temas y tramas, os digo: si no encajáis en un foro, por X cuestión, os vais y punto. Y os vais en silencio. Es muy fácil ir a tirar mierda y echar por tierra el trabajo de gente que, por si no lo sabéis, los admins no cobran. Resulta muy sencillo tirar balones fuera y hacer sentir a los demás de culpables cuando uno fracasa. Esos quejicas de "me voy porque son unos grupistas que no me dan rol" Majete, ¿Te has movido? Porque es muy fácil entrar en un foro, plantar el culo y esperar a que te llueva algo del cielo: pues CÚRRATELO. MUEVETE. Pide tramas. No esperes a que te caiga el oro y el moro del cielo.  Entré en WH de la mano de unas amigas, pero tengo que decir que tramas no me han faltado. La gente es amable, se mueve, acepta a los nuevos. Te ofrecen mil tramas hasta el punto de tener que decir "basta, tengo saturación de temas". Pero es muy fácil venir aquí a llorar, a hacerse la víctima. ¿Queréis saber con cuantos nuevos y recién llegados y cuántos me han dejado tirada? Apuesto a que los mismos que vienen aquí de víctimas.

Luego, no faltan los que se quejan de:

1: es que los españoles... Los españoles ¿QUÉ? Venga, sácate ese racismo de dentro. Bastantes dosis de tengo que tragar por comentarios de mierda racistas.

2: Ay, es que el foro está lleno de asiáticos...¿Y qué? ¿Quieres buscarle una explicación? Busca cuantos migrantes orientales llegaron a los EEUU atraídos por la fiebre del oro, majete. WH tiene una base minera nacida en 1880, así que trágate tu racismo contra los orientales y acepta que en un foro, la gente se hace lo que le sale. Podrías quejarte de que no hay personajes negros, o personajes mulatos, o personajes nórdicos. No, vas a quejarte por "los putos chinos". A otro con ese cuento, maribel. 

3: Es que los follirollers.... Llevo más de 5 meses en el foro y no he visto ni un tema +18. ¡ni uno! Así que no vengáis con la típica excusita barata. Es muy fácil tirar la piedra y esconder la mano. Así que venga. Como se dice en mi tierra "no me hagas comulgar con ruedas de molino". Que cuando tú vas haciéndotelas de listo, yo es un camino que me he recorrido miles de veces con gente que no hace más que quejarse.

Y con esto, señores, cierro la polémica.

Podéis llamarme Miguel, Archie, Choi, Katt o como os salga del pepe.

Dejad de tirar mierda.

Gracias <3

[lasonrisademau]

Parte 1.

Si hablamos socialmente, tuve la familia perfecta, mamá y papá juntos, hermanos, mis mascotas y una linda casa que se compró y se sigue pagando.

Desde niña siempre fui un poquito más gorda de lo normal, mi abuela me hacía mis vestidos, así que siempre tuve mis medidas presentes, algo que al pasar los años no sabía que me iba afectar tanto. Tengo una tía que cada vez que me veía, solo me mira de arriba abajo y me decía "Mija le voy a recomendar una bebida para que se la tomé en ayunas y baje de peso, pero igual estás muy linda".

Mamá me decía que esa ropa no me quedaba porque estaba empezando a engordar, así que, tenía que dejar de comer tanto mecato y comerme todos los vegetales.

Al crecer, me metieron al patinaje, era buenísima, dure bastante tiempo entrenando y de ahí es de dónde saco mis "Buenas piernas", paso el tiempo, dejé de entrenar y solo se volvieron piernas gordas que ahora en la actualidad me lastima con su rocé al caminar.

Cuando era pequeña, mamá me hacía los desayunos para ir al colegio. Cuando entré a secundaria, debía hacerme mis propios desayunos. No me acuerdo en que momento fue, pero me di cuenta que si dejaba de desayunar, comía poco en mi descanso y seguía de largo hasta el almuerzo, empezaría a bajar de peso.

Dure así por más o menos dos años y medios, nada de desayunos, solo almuerzos y de vez en cuando una que otra cena. Por más que intentara desayunar, ya mi cuerpo no lo recibía.

Mi baja autoestima sale de lo gorda que me hacían sentir al momento en que mi abuela decía que estaba gorda cuando me tomaba las medidas, al momento en que mi mamá me decía "Deja de usar eso, ya estás un poco gorda", sale de los insultos de mi hermano "Eres una vaca";"Das asco"; "Deberías morirte".

Recuerdo la primera vez que mamá llorando me decía que no sabía que había hecho para merecer una hija como yo.

Recuerdo la vez que mi mamá me dijo que prefería una hija con cáncer que hija lesbiana.

Recuerdo la vez que mamá me tiro un cuchillo a la cama y gritando me decía "Si te vas a matar, hazlo bien y de una vez, pero no me hagas pasar pena en tu colegio"

Recuerdo a papá golpeándome porque su hija trataba de cortarse encerrada en su habitación y eso para el era estúpido y algo muy ridículo.

Recuerdo a papá dejando pasar los insultos de mi hermano menor refiriéndose a mi.

Recuerdo a papá gritándome si Debía dejar su llamamiento como líder de la iglesia porque su hija necesitaba atención, no se sabía comportar y se había enamorado de un chico 3 años mayor que ella. (Sólo quería saber lo que era amar).

Recuerdo llorar noche tras noche en mi cama, sola, cansada y sin alguien quien me diera un abrazo porque, bueno, solo era una niña y está niña que iba a saber lo que era la tristeza y desolación.

Cuando era pequeña, deseaba crecer y eso era porque todos mis amigos eran mayores y querían que me tomaran enserio. Quería crecer para poder salir y tener amigos que estuvieran para mi.

Di lo mejor de mi, me obligué a crecer porque quería una amistad y lo único que conseguí fue personas que me dejaron sola, personas que solo buscaban mis favores. Me di cuenta que siempre me iban a ver cómo la niña pequeña de mami y papi que tiene una vida perfecta y no sabe lo que es el dolor.

Deje de buscar a esas personas por un tiempo y no volví a saber de ellas, nunca más, me volví lo que siempre fui para ellos, nada.

Me acuerdo de cuando pase bullying en el colegio, nunca había sentido el ataque de las redes sociales, de las miradas de las estudiantes siguiéndome por el pasillo, era muy complicado para mi leer "Es que eres una estúpida";"Le arruinas la vida a cualquiera";"Ojala nunca hubieras aparecido". Debo aclarar que solo tenía 13 años mas o menos, era muy inocente porque viví en una burbuja de cristal construida por mis padres estrictos.

Cuando Murió abuela sentí que una parte de mi se fue con ella. Era mi mamá, la que me cuido, la que me consentía, la que me hacía mi ropa y le encantaba cantarme tangos.

Lloré a gritos, lloré hasta desmayar. Lloré como nunca antes había llorado.

Siempre creí que mis problemas de ansiedad eran bobadas, creí que llorar, querer lastimarme, querer cortarme, querer morirme, era una etapa o simplemente, era algo estúpido.

[itsalegaaarcia]

La historia real de “KARMA”

Había un chico que conocí cuando tenía 15 añitos, lo conocí de una manera tan pero tan random. Estaba fumando hierva en una manzana en el patio de la casa de mi vecina. (Nuestros patios se ven entonces podemos vernos, típico de vivir en un fraccionamiento). Según mi parte de la historia mi reacción ante eso fue súper altanera y desinteresada por que real fue muy equis. Días después esta chica me dijo que era un tipo un tanto intenso y que estaba ligando con él, a lo que a mi lógicamente me pareció chido por ella. Como nos llevamos muchísimo ella y yo me dijo “habla con mucho el, llévense chido” y me pasó su número y comenzamos a llevarnos muy cool; en ese tiempo era la chica típica de “fríos sentimientos y etc” so… no había nada que me interesara de él, pero yo no sabia que de su parte había mucho que ofrecer. Salí un par de veces con el (MI VECINA-AMIGA ME DIJO QUE NO HABÍA NINGÚN PROBLEMA QUE SALIERA CON EL YA QUE ELLA SOLO QUERÍA DARLE CELOS A SU EX DE ESE TIEMPO Y POR ESO SALIÓ CON EL) esas veces obvio el me decía cosas que a mi me parecían súper cursi y fuera de lugar POR QUE SI, odiaba el romanticismo y la cursilería. También en esa poca estaba inmersa en el desmadre, tomaba mucho, me juntaba con gente “malandra” y así. Un 14 de febrero estaba muy ebria y decidí ir con algunos amigos a un lugar llamado “Santo Domingo” había muchas parejas con regalos y otras prendiendo globos para volarlos, de la nada el aprecio con su sonrisa enorme. Fuimos cómplices de esas cursilerías y sin más me pidió que fuera su novia y yo le dije que si. ERROR UNO — Estaba ebria y le dije que si por eso, la verdad… no me gustaba. ERROR DOS — No le fui sincera y no termine con el.. pasaron los meses pero yo… conocí a otro chico que me gustaba mucho por que era “biker” la sensación de ese momento. ERROR 3

Un día me me metí en un problema enorme… por lo que tuve que quitar todo rastro de mi tanto en redes sociales como en cualquier punto. Y así fue durante un mes y medio… cuando estuve a salvo al fin y abrí mi Facebook habían mensajes de él preocupado por mi, buscándome por todos lados, real … hasta que el último fue “me voy a mudar a otro estado”. En ese momento sentí como algo dentro de mi se rompió y no pasó a más… ya que no hablamos por meses casi un año… un día, recuerdo fue justamente Enero 26 del 2015 había visto un mensaje de él del 2014 y me solté a llorar como nunca había llorado… lo extrañaba mucho pero jamás lo busqué para decirle ERROR 4 siempre guardé mis sentimientos. El me busco, regresamos y duramos aprox 4 años… ERROR 5 haber mantenido una relación a distancia PERO AQUÍ ES DONDE LE DOY CUENTA DE MUCHAS COSAS…

1.- cuando alguien tiene interés en ti NO IMPORTA EL TIEMPO, el viajaba 9 - 10 horas o más para venir a verme 3 - 4 horas y regresar el mismo día. No le importaba gastar ni estar desvelado y tener que trabajar al otro día.

2.- Jamás me juzgó por mi pasado, siempre lo acepto. 3.- Siempre me escuchó, incluso cuando tenía muchísimo sueño, el no dejaba de escuchar todo lo que tenía que decir

4.- Cuando no podía responder por que ocupaba su día trabajando o salía siempre me decía. TENÍA MUCHÍSIMA RESPONSABILIDSD AFECTIVA.

5.- Siempre lo sacaba de sus casillas pero jamás jamás jamás nunca me hablo grosero, si quiera me alzaba la voz, era tan paciente conmigo.

6.- Nunca se expresaba con groserías, al menos cuando platicaba conmigo, con sus amigos si. 7.- Vio conmigo un eclipse por llamada, lo seguimos en olla página de la NASA, parecía muy tetó pero… me siguió el juego.

8.- Me respetaba MUCHÍSIMO, en todo aspecto, respetaba mi espacio, mi tiempo.

Y se preguntarán… por qué KARMA?! Por que yo nunca le correspondí de la misma manera. No fue mi primer amor como yo lo fue de él. Yo era grosera, altanera y muchísimas cosas más, al final no quise seguir haciéndole daño y sabía que el no iba a dejar que termináramos así que le mentí diciéndole que lo había engañado. (NO PASÓ) y así fue como culminó esta historia… Se que el me sigue amando y que siempre habrá Karma de por vida para mi.

[stongergalaxy]

16-02-23

Me siento sin esperanza, tengo 28, soy autista, recien quiero ingresar a la uni pero no por mi, si no porque es la unica forma de conseguir un empleo medio bueno, le tengo harto miedo a todo lo nuevo, hace mas de 3 meses que quiero ir al ministerio de trabajo a sacaar mi solicitud de discapacidad y no lo hago por miedo, miedo a fallar, se que si no lo intento no sabre si podre o no, pero tengo harto miedo de mi reaccion si llegase a fallar, mi ira esta al tope, mi ansiedad esta al tope y la depresion esta en lo mas bajo que nunca ha estado, finjo estar bien en algunos momentos en los cuales no lo estoy,disfruto los pequenos momentos de felicidad que tengo, la mayoria son con mis amigos en mi lugar favorito, deje de comer y si como lo hago en porciones enormes y luego vomito. empece a bajar de peso, las pastillas no estan funcionando, las cosas que hago las hago por rutina no porque me emocionen... no tengo dinero, tengo $3 en mi cuenta de banco, $1 en mi cuenta de ahorra y $3.05 en efectivo, debo mas de lo qeu tengo.... se que todo depende de mi, deberia salir a vender dulces, pero me da miedo, todo me da miedo y entonces prefiero no salir aunq eso signifique que muchas veces no pueda ir a mi lugar seguro, mi salud se deteriora, mi papa se enfermo, es la primera vez que se enferma desde que se fue, la mama de mi mama tambien se enfermo, esto traera consecuencias a mi vida, porque si ella se va al cielo, estoy segura que no voy a llorar, no me dsiculpare por no hacerlo, no puedo llora por algo que no siento, aunqeu realmente ultimamente no puedo llorar en general, a menos que tenga un meltdown.

Fui invitada a una pijamada, estaba emocionada, a dos dias del dichoso evento, ya no se si quiero ir, tengo miedo a arruinarlo, si, otra vez la palabra “miedo” es parte de mi, quisiera que no lo fuera pero lo es. Estoy pensando seriamente en no ir, inventar una excusa para no ir, ni si quiera quiero ir este sabado a mi lugar seguro, Por que no quieisera ir? es mi lugar seguro de todos modos no? por que ya no se siente tan seguro? Ayer fue un dia extrano, la cabeza dolia mucho y todo daba vueltas, aqui voy otra vez, me daran tarjeta de cliente frecuente.

no soy buena amiga, porque mi amistad no es reciproca, no se muy bien como hacerlo, no me ensenaron eso nunca, otra cosa que nunca me ensenaron, aqui siempre pedian algo pero nunca lo daban de vuelta, aqui nunca nada fue reciproco, extrano a mi hermano, a mis hermanos, uno esta en el cielo y el otro muy ocupado. extrano a Michael, el si era un buen amigo, me hubiera gustado que mis amigos azules lo conocieran, creo que si hubiera estado aqui quizas no estuviera tan rota, yo lo encontre, su imagen nunca se ira, fue un error, pero no fue mi culpa aunque a veces sigo creyendo que si, hoy comi pero no vomite, estoy orgullosa de mi pero en cuanto me suba a esa bascula me sentire cupable por todo lo que comi...

Nuevos amigos? no quiero nuevos amigos, no quiero decepcionar mas gente, mas persoans que me quieran y que luego se decepcionen de mi, esa voz en mi cabeza me dice que soy fracasada, me dice que no sirvo y que debria morir, que deberia lastimarme y que debo ocultar mis heridas, soy mas feliz cuando salgo en las noches pero ayer falle, convulsione mucho lo se y me dolia mucho l cabeza despues de eso, ayer vine como a las 10 pm, son las 7:44 pm y sigo sola, no he hablado con nadie en persona, de verdad queria que ella venga temprano hoy, y que me abrace, que este conmigo, pero por el momento su hija mayor la necesita, asi que debo hacer que todo ester limpio y ordenado, para no hacer estorbo ni hacerles enojar ni un poco... desde ayer que he pensado en tomar pastillas, no para irme para siempre, pero si para dormir por mucho rato... creo que eso es todo, el punto de esccribir esto era para poder llorar, pero no, ni una sola lagrima... 

[mireiadnh]

Creo que este es el mejor lugar para contar lo que me ocurrió hace unas semanas. Me asusté mucho, creí que me iba a morir y me di cuenta de varias cositas. Allá voy.

Estaba de viaje en Madrid, en un alojamiento yo sola, pasando unos días en la feria del libro. Todo bien. Aunque no podía leer porque veía borroso, me temblaban las manos, tenía la boca sequísima entre otros síntomas que pasé por alto.

Entonces, una noche, antes de ir a dormir me di cuenta.

Para entender esto tenéis que saber que tomo medicación y es tan rara que la tengo que ir a buscar al hospital donde a veces me dan comprimidos de 10mg de los cuales me tengo que tomar 10 por la mañana y 10 por la noche O comprimidos de 25mg de los cuales me tengo que tomar 4 por la mañana y 4 por la noche, para que la cantidad sea la misma. Un lío, vamos.

La cuestión es que tomé comprimidos de 25 como si fueran de 10.

Durante tres días estuve tomando 10 comprimidos de 25mg por la mañana y por la noche. Un MONTÓN. Es una cantidad enorme y más que tóxica.

Me di cuenta al ver la caja vacía y leer el número. Después de tres días sobremedicándome.

Me asusté. Muchísimo. Muchisisisimo. Rollo: me voy a morir. Tal cual, pensaba que iba a morir.

Justo me había tomado la última dosis e intenté vomitarla, pero no fui capaz, ni inténtandolo muy mucho, ya digo que estaba muerta de miedo. Nunca he sido propensa al vómito y soy incapaz de provocármelo.

En fin. Contacté con cuatro personas.

1. La chica con la que había pasado dos días en Madrid y con la que estaba hablando constantemente.

2. La que iba a llevarme al día siguiente a su casa, porque se ofreció a llevarme al hospital.

3 y 4. Mis hermanas (aunque las contacté un poco más tarde, cuando todo estuvo más calmado).

No hablé con mis amigas como hago habitualmente ni con mis padres, por miedo a asustarlos.

Me metí en google y vi que el tema era serio y la dosis muy alta. También busqué el teléfono de salud de Madrid y llamé para preguntar si era muy grave lo que había hecho.

Tuve que respirar varias veces antes de llamar. Primero, para no llorar y después porque me da miedo hablar por teléfono. Y ese miedo no desapareció.

En fin, la mujer me preguntó cosas y yo le conté, me dijo muy seria que tenía que ir inmediatamente a un hospital. Se sorprendió mucho de que estuviera sola y me dijo que cogiera un taxi.

Me vestí corriendo con ropa cómoda y salí. Estaba cerca de una parada de metro y en menos de un minuto pasó un taxi libre. No creí mi suerte.

Estaba medio llorando, pensando:

1. Me voy a morir.

2. Me van a encerrar (Porque pensarán que me he sobremedicado expresamente).

Tuve que manejar la situación para que mi familia supiera de mí si me pasaba algo o me encerraban, dando números de teléfono, dando el nombre del hospital, etc.

En el taxi, ahora llorando ahora serenándome me doy cuenta de que no tengo mascarilla y le pido al conductor que me da una usada, pero me da igual. En ese momento, buah, me desmoronaba.

Entonces entro, me piden tarjeta sanitaria, digo que no tengo (porque no soy de Madrid) y después de decirle lo que me pasaba, en lugar de pasarme directamente a urgencias, me registra en el hospital, pidiéndome los datos, incluido el mail.

En fin. Me hace pasar a la sala de espera. Paso por triaje, la enfermera se queda flipando al oír la cantidad de medicación que había tomado. Yo muerta de miedo vuelvo a la sala de espera. Muerta de miedo ahora por tres motivos:

1. Me voy a morir.

2. Me van a encerrar.

3. Me van a cobrar un pastón, este hospital parece privado.

Sí, aun en esa situación, yo pensando en lo que me iba a gastar. Supongo que así soy yo.

No voy a detallar mucho más lo que pasó. Me hicieron un electro y un análisis de sangre. Pasaron unas dos horas en las que estuve llorando, intentando serenarme. Pero en el análisis todo salió bien y me relaje. Me dormí (era de madrugada). Esperé siete horas y me hicieron otro electro, pero entonces ya estaba más tranquila.

Como podéis ver, todo terminó bien. Una vez en casa, me hicieron dos análisis más en los días siguientes y también electros. Todo bien.

Pero ahora me planteo por qué acudí a la gente a la que acudí. También he visto que soy bastante fuerte y que sé encararme a los problemas y salir de ellos sola. Ya sabía que era capaz de mucho, al fin y al cabo he vivido en el extranjero sola y sin amigos, pero esto fue mucho más.

Y, fin. No sé si hay moraleja. Si hubiera, sería: no os sobremediquéis.

[bosquejo7]

Taxis en los que me monté hoy primero de junio del 2023.

-Primer taxi del día: A las 6:30 am tomé un carro para ir a la universidad. Antes de recogerme, el conductor escribió preguntándome si tenía problema con que su esposa e hijos fueran en el viaje, le dije que no, que no había. Me monté al carro fastidiada porque antes de salir discutí con mi mamá. Vi en la parte de atrás a la señora y a sus dos hijos con el uniforme del colegio, me saludaron con mucha amabilidad. De hecho, me pareció percibir en la sonrisa de la esposa una disculpa por su presencia y la de los niños en el viaje. Me sentí mal por ello. Cuando llegué a mi destino, intenté mostrarles con mi expresión de despedida y agradecimiento que en lo absoluto me había molestado que hubieran estado durante el servicio. Espero les haya ido bien en el colegio a los niños.

-Segundo taxi del día: A la 1:30 pm tomé un carro para ir a una empresa a realizar un trámite que tenía pendiente, el carro era rojo. Siempre tengo muy presente que voy en un carro rojo (cuando voy en un carro rojo) porque estadísticamente son los carros con mayor accidentabilidad (eso dijo mi papá). El conductor era un señor entrando a sus 50 años, de apariencia muy brusca (no me refiero a que fuera feo): grande, de manos gruesas, barba desaliñada, gafas culo de botella (como las mías), su cara tenía una expresión como si algo le molestara. “Debe ser grosero” pensé. En la radio estaba sonando: “Te escribo poemas de mi puño y letra, te escribo canciones de 4 a 40…” y luego sonó “A veces desespero cuando me enamoro, cuando menos me lo espero me enamoro, se detiene el tiempo me viene el alma al cuerpo, sonrío” y el señor contra todo pronóstico empezó a tararear la canción y a llevar el ritmo con los dedos en el volante del carro, le dio el paso a aproximadamente tres personas que corrían a resguardarse de la lluvia que caía a cántaros. Le pedí que le subiera un poquito el volumen a la música, empecé a tararear también una canción de Ricardo Montaner, llegué a mi destino. Gracias señor por hacerme sentir tan cómoda, sin haber hecho realmente algo en aras de.

-Tercer y último taxi del día: Eran aproximadamente las 3:00 pm, venía ya de regreso a mi casa luego de hacer el trámite. El conductor se llamaba Camilo. Venía escuchando una conversación en la radio sobre el junior. Durante el camino recibí una noticia que me hizo llorar, el señor se dio cuenta mirando por el retrovisor, al respecto no hizo ningún comentario, agradecí internamente por ello. Llegué a mi casa. A seguir llorando. 

[sighsofthesubconscious]

Obscuridad

Hola, antes de empezar con lo importante vamos a recordar los principios de este conflicto.

Soy una "adolescente" de 22 años que sufre episodios depresivos a lo largo de los últimos 7 años de su vida, pero ahora mismo eso no es relevante, remontemos esto hace unos 3 años cuando mis padres se divorciaron a causa de una infidelidad.

Mi mundo por ese entonces seguía sólido, algo magullado pero sólido, lo peor vino después cuando mi madre tratando de remontar, realizando papeleos, compras del hogar, etc... no podía pasar tiempo en casa por lo cual yo siempre estaba sola, un día al despertar vi a mi padre en mi habitación mirándome de pie desde una esquina. Había entrado a hurtadillas a mi casa a pedirme que me fuera con él, que me podía explicar todo lo que había hecho y por qué mantuvo una vida paralela todos esos años, a lo cual me negué rotundamente y esa fue la peor decisión que he tomado, se volvió una pesadilla incesante.

Desde ese momento, empezó un bucle sin fin... Entré en depresión, no sabía manifestar mis emociones y tampoco tenía con quien ya que mis mejores amigas de la infancia me habían dejado a un lado por rumores que desconocía, una relación amorosa que terminó en fiasco y resultaba que el hombre que siempre me trato de "su bebé" y que siempre me decía que no podía estar con un hombre que me valorase menos que el, era un fraude y rozaba la psicopatía.

Ese fue el principio del fin, no encontraba motivos para seguir y era consciente de que me encontraba en una fosa sin fondo de la que nadie más que yo misma me podía sacar, así estuve durante 5 meses hasta que conocí a alguien que me devolvió la fe en el mundo, me enseñó que no puedo vivir una vida de desconfianza, que tengo que permitirme sentir, llorar, reír, gozar y que en esta vida hay que luchar y mostrarle al mundo que somos fuertes, me dio el amor y la atención que esperaba conseguir de aquel hombre que me decepcionó, me devolvió la alegría. Por desgracia lo bueno dura poco y lo perdí 1 año después debido a una enfermedad.

Mi hermana (que había enviudado hace poco) para ese entonces tuvo que venirse a vivir con nosotras para cuidar de mi y de la casa mientras mi madre no estaba, hasta que un día tomamos una decisión. Nos fuimos del país a duras penas y con lo puesto a empezar de nuevo en otro lugar, fue muy duro y no lo voy a negar pero todo fue paz durante un tiempo, pero como era costumbre, él volvió a aparecer y esta vez empezó a meterse en nuestras cuentas y robarnos información, acosándonos e intimidándonos aún a la distancia. Se preguntarán, pero eso en que les afecta si se fueron del país? pues déjenme les explico, uno de los hijos de su amante es un informático de mucha pasta que casualmente averiguó en que país estábamos y se mudó a el, nos hizo la vida imposible. Soportamos por meses llamadas anónimas, hackeos de e-mails, cambiar líneas de teléfono, cambiar claves de redes sociales o tener que borrarlas y crear nuevas con otros nombres... En fin, nos llevaron a un pozo de estrés y agotamiento mental del que pocos pueden salir cuerdos.

Y ahora si, volvemos al comienzo de este texto... Siempre fui una persona muy espiritual por lo que habiendo vivido tanto calvario, quise buscar algo de paz en una diosa, le pedí paz, amor y protección a mi gente pero en la búsqueda de información sobre ella, encontré una comunidad muy grande y amorosa que estuvo muy atenta a mis dudas y consultas. A lo que me encuentro con una mujer que sin conocerme de nada, pudo interpretar una simple señal que yo no había visto antes y su mensaje fue "Tu camino es la izquierda, pero no la izquierda de la mano del inframundo, sino TU izquierda, TUS demonios" y no veas que susto me llevé, pero estuve mucho tiempo analizando sus palabras y tratando de interpretar lo que quiso decirme esa amable señora.

HOY por fin lo entendí, porque por un momento perdí el control sobre mi obscuridad al ver a mi familia acorralada emocionalmente y estuve cerca de romper las barreras de la sensatez que fueron plantadas en mi cabeza en algún momento de mi existencia, por ello pude ver que esa mujer se refería a la oscuridad que existe en todos y cada uno de nosotros, que aunque no queramos aceptarla, siempre está ahí... esa obscuridad que sale a la luz cuando alguien quiere hacer daño a la gente que amamos y nos vemos capaces de cualquier locura por ellos, esa obscuridad que anhela el deseo desmedido hacia otra persona, esa obscuridad que alberga nuestra alma hacia nuestros "enemigos", las personas que nos dañaron o decepcionaron alguna vez. Podemos predicar de que "nunca le desearía el mal a nadie" "Odiar esta mal" y todo lo que podamos pensar, pero no se dejen engañar y empecemos a preguntarnos ¿realmente pienso así o es el pensamiento impuesto por una sociedad creyente el que habita en mi?

Por eso creo que debemos abrazar nuestra obscuridad y meditar al respecto, no lo hagamos tabú ni lo escondamos de nuestra conciencia, porque así no hacemos más que alimentar ese lobo feroz que tenemos dentro hasta que ya no quepa y explote y para ese entonces las consecuencias podrían ser terribles y podríamos no tener el control ni siquiera de nuestro propio cuerpo.

Es necesario de vez en cuando pararse y analizar esos mensajes, entender nuestro subconsciente, nuestra obscuridad y canalizarla en algo sano, que nos libere de todo ese daño que llevamos dentro para poder ser un poco más felices

[tryingtobeloved]

Inicio.

Cree esta cuenta para poder expresar las cosas que pienso y siento de las cuales en otras redes sociales no se pueden decir...

En estos momento siento una ola de emociones que todas ellas las describiría como 3 montañas cubiertas por nieve de lo pesada que se siente.

Deben preguntarse porque me siento de esta forma, o mejor aun porque digo que son tan pesadas? bueno, la verdad es que, me siento así la mayoría del tiempo, quisiera poder algunas veces desaparecer y poder dejar de sentir un poco... pero después pienso si desaparezco que pasaría? Encontraría algún lugar que me saque todos estos sentimientos que me cuestan entender y lidiar?

Seguramente que no porque eso es imposible, pero nunca pierdo la esperanza de encontrar ese lugar o una persona con la cual pueda hablar de lo que siento, poder compartir, sentir apoyo, amor, algo que me pueda dar a entender que las cosas pasan por algo y que el esfuerzo que hago por respirar cada dia lo vale..

Algunos comentarios siempre son, los cambios los tenés que realizar vos, mirarte y saber que es lo que querés hacer con tu vida, pero ahí estoy mirándome en frente al espejo intentando entender que pasa por mi cabeza, mientras me siento rota por dentro y no paro de llorar, bueno en perspectiva algo de alivio debería sentir al llorar verdad? esta vez no lo siento, me siento patética, angustiada y pensando en un montón de comentarios malos que se me vienen a la cabeza...

Intento sacar esos pensamientos lavandome la cara, sonriendo para poder después salir, decir que no paso nada y que todo esta bien, pero la verdad es que nunca lo estuvo.. ni creo que lo este.

Al escribir esto me siento un poco mejor, la palabra que se me viene a la cabeza escribiendo esto es desahogo. Realmente logre desahogarme un poco y sentirme menos pesada y que esa nieve me deje moverme? La verdad es que si, voy a seguir escribiendo porque se que es lo correcto, no se si me va a solucionar las cosas pero por lo menos estoy intentando.. intentando sacarme un poco de nieve de mis hombros y de mi cuerpo para poder intentar moverme y continuar...

[gibidblog]

Hola, soy una persona con ansiedad. Si decidis entrar a mi vida, necesitas saber 3 cosas.

1. En cualquier momento del día, haga lo que haga, voy a frenar y decirte "Me siento mal, déjame irme, llorar un rato, que tengo ganas de hacerlo. en 10 minutos vuelvo". O tal vez en ves de llorar, me acurruco en posición fetal hasta que pase.

2. Me vas a tener que preguntar a cada rato si estoy bien. Porqué? Para darme cuenta que estás ahí para mí y para escuchar mis síntomas. Con sólo escucharme, me vas a dar paz.

3. Bancar mis estados emocionales y psicosomaticos repentinos. Seguramente un día oigas de la nada "estoy triste y se me durmio el brazo" "estoy enojada, me duele el pecho" o simplemente me cambie el humor en cuestión de minutos.

[confesionesblog]

Hola, es mi primera publicación.

Hoy decidí bajar la app porque realmente me he sentido muy triste, un poco deprimida, con ganas de llorar todo el tiempo. La cuestión es que hace 6 meses que llegue a Estados Unidos y la verdad no ha sido tan fácil, sobre todo porque no tengo cerca a mi familia y en especial a mi hermoso hijo. Lo sé, de seguro se preguntarán o tal vez no, ni siquiera sé si alguien lea esto, pero de seguro piensan como una madre puede dejar a su pequeño atrás, la respuesta es para darle un mejor futuro. Solo que a veces soñamos tanto con ese futuro que cuando chocas con la realidad te das cuenta que el futuro es totalmente incierto. Todos los días lloro demasiado y me arrepiento muchísimo de no haber traído a mi niño, pero era demasiado peligroso arriesgarla con él y que pasara cualquier cosa en el camino. No soy una mala madre ni nada por el estilo, pero sé que me voy a perder por lo menos 2 o 3 años de su vida y que nunca los podré recuperar. Sé que como yo somos muchas madres en la misma situación.

[fearless13]

Diario, noviembre 2022

Hoy es una de esas noches en donde el mundo está callado. Por un momento, el ruido constante que inunda mi cerebro tomó un descanso, y me dejó con el absoluto silencio de mi entorno.

Solo se escucha el aire corriendo fuera de mi ventana, y los autos a gran velocidad en la calle, pero ya me han puesto inquieta.

En noches como estas pienso en mi misma y en quien soy.

En quien me estoy convirtiendo.

Debo recordarme parar cada cierto tiempo, y darme cuenta de donde estoy parada, y hacía que dirección voy.

Nunca fui muy buena para guiarme, siempre terminaba perdida.

He estado probando una nueva manera de tomar decisiones en mi vida: nunca decir no.

No sé que tan inteligente sea, pero al menos mi mente se mantiene ocupada. Se que no puedo durar mucho más tiempo así, y que inevitablemente, volveré a mi vida habitual, completamente sola.

Pero espero tardarme el mayor tiempo posible.

Hace 3 meses mi vida dio un giro inesperado. Tomé decisiones precipitadas que me obligaron a cambiar mi manera de ver el mundo, y mi manera de afrontarlo.

Hace tres meses que siento que esta vida que estoy viviendo no es mía.

No sabría decir si eso es bueno o malo.

Pero creo que esto de nunca decir no, no es bueno todo el tiempo.

Creo que hace que me olvide de lo que yo quiero.

Intento cumplir con lo que los demás me solicitan, y eso me hace sentir bien. Me hace sentir útil, e importante. Me gusta sentirme importante.

Pero en noches como estas, cuando estoy sola, y no tengo a nadie, a veces pienso en eso que yo quería.

Creo que no me quiero lo suficiente para otorgarmelo.

Sueño con ello desde que soy una niña.

Aveces creo que más que un sueño es una maldición.

Como si mi misión en este mundo fuera realizarlo, mi alma no estará contenta hasta que lo consiga, y mi visión se haga realidad.

Pero no hago nada para conseguirlo.

Así que estoy condenada.

Siento que estoy coleccionando medallas en una vida que no quiero, pero que quiero tanto querer.

Doy todo de mi para quererlo con todas mis ganas. Pero no sé si es lo que quiero. Está bien por ahora, pero, ¿y dentro de dos años? ¿Que pasará cuando me gradúe?

Me aterra salir de la escuela y no conseguir estrellas doradas para motivarme. No se si pueda hacerlo por mi propia voluntad.

Por eso no me gusta tener tiempo a solas. Me hace pensar.

Y Si pienso demasiado en mi, termino llorando.

Y estoy cansada de llorar.

Podría derrumbar una ciudad entera con mis lágrimas.

No veo otra manera de hacerme felíz más que haciendo a otros felices.

Al final, es un circulo interminable, que siempre se repite, y siempre termina conmigo, sola, recordandome que es lo que yo quiero, no lo que otros quieren para mi.

Pero como pensar en mi me hace llorar

Prefiero pensar en los demás.