#como puedo ahorrar

[gowoay]

¿Qué opinas de los solos de Nayeon?

Opino que:

Y espero tú opines lo mismo anoncito, porque esto es una dictadura de amor a Nayeon. Compro muy poco o cero merch desde hace tiempo, pero este solo último hizo que rompiera mi voto de no compra...

[46snowfox]

Kino Chaos Lineage Capítulo 4

[Capítulo 3]

Monólogo:

“El día siguiente tras explorar la mansión de Carla-san.

Reiji-san reunió a todos en el living y empezó a hablar en base a la información que Kino-kun le otorgó.”

Lugar: Mansión Scarlet, living comedor.

Reiji: Según la información de Kino, Carla y sus hermanos nos atacarán mañana.

Reiji: Y si ese es el caso, entonces debemos tomar la iniciativa y efectuar un ataque sorpresa durante esta noche. Primero les explicaré el plan general—

Yui: (Explica su plan sin interrupciones… Puedo escuchar como menciona palabras tan tétricas como “derrotar” o “aniquilar”.)

Yui: (La batalla para ser el rey supremo… Si esto sigue así los hermanos acabarán matándose entre ellos.)

Yui: (Pero yo no puedo detenerlos.)

Monólogo:

“Le imploré a Reiji-san que pusiera fin a esta batalla, pero inmediatamente le bajó el perfil a mi plegaria.

Pasó lo mismo con Shu-san y Yuma-kun. Ninguno de ellos quiso escucharme.

Para convertirme en el rey supremo he de aniquilar a cualquiera que me estorbe— ninguno de ellos puede escapar de esas memorias implantadas.

La única persona en la que puedo confiar— es Kino-kun.”

Reiji: Eso es todo, asegúrense de cumplir sus respectivos roles al pie de la letra.

Yuma: Sí, confía en mí.

Shu: Aah… que pereza…

Reiji: Tan desmotivado como siempre. ¿Acaso es imposible preocuparte?

Shu: Déjame en paz. Aún queda tiempo antes de partir. Hasta entonces estaré en mi habitación.

Reiji: …Que retorcido es.

Yuma: Esto no es propio de ti, relájate un poco. Descansemos en nuestras habitaciones para ahorrar energía.

Reiji: Sí… lidiar con ese bueno para nada solo sería gastar energías en vano.

Yui: (Reiji-san… parece ansioso.)

Kino: Nosotros también regresemos. Oh cierto, hay kompeito así que me lo llevaré como bocadillo.

Yui: Ah… Sí, es buena idea.

Lugar: Mansión Scarlet, habitación de Kino

Yui: Oye Kino-kun. Si nos dirigimos a la mansión Violet el conflicto terminará siendo inevitable.

Kino: Sí… es verdad.

Yui: ¿Crees que podamos detener a Reiji-san y los demás antes de que eso ocurra?

Kino: No sé.

Yui: Ehm… Kino-kun, lamento interrumpirte mientras comes tu bocadillo, pero estamos hablando de algo serio.

Kino: ¿Acaso también quieres kompeito? Si me lo pides puede que te comparta.

Yui: No. Eso no es de lo que quiero hablar ahora—

Yui: ¡¿Nnn?!

Yui: (¡Me… me acaba de meter algo a la boca! ¿…Es kompeito?)

Kino: Es una de nuestras preciadas reservas de comida, así que asegúrate de disfrutarla. Mira, voy a ayudarte.

Yui: (¡¿Está sujetando mi boca…?! Me cuesta… respirar.)

Yui: ¡—!  ¡Nn…!

Kino: Estás llorando. ¿Tanto te duele? ¿Quieres que te suelte?

Yui: ¡Nn! ¡Nn!

Kino: Que remedio. Parece que te lo comiste, así que te soltaré.

Yui: Aah… ah, ah…

Kino: ¡Jaja! ¡Tu rostro es una obra maestra! Ahora agradece la comida.

Yui: No… aah… ¡No voy a decir eso…!

Kino: Je, y eso que te di algo, que grosera eres. Parece que los Sakamaki no te adiestraron bien.

Yui: No… ¡Suelta mi cara…!

Kino: …Oye, ¿por qué te preocupas tanto por el resto?

Yui: ¿Eh? Pues—

Yui Porque son hermanos y no quiero que peleen entre ellos…

Kino: Esa es tu ideología, ¿no? ¿No te has parado a pensar que ellos no piensan igual?

Kino: Puede que incluso si recuperan sus recuerdos estén dispuestos a matarse entre ellos con tal de demostrar que son mejores que el resto.

Yui: ¡Jamás harían eso!

Yui: No sé cómo se habrían comportado en el pasado…

Yui: Pero los Sakamaki actualmente han empezado a cerrar la brecha que existía entre ellos.

Kino: Hmm.

Yui: Además, los Mukami siempre han sido muy unidos— Lo notaste cuando fuimos a la mansión Violet, ¿no?

Yui: Incluso con los recuerdos alterados, Kou-kun y Azusa-kun se llevan de maravilla.

Kino: Les hicieron creer que son hermanos de sangre, es normal que actúen así.

Yui: Pero parecía haber cierta confianza entre ellos.

Yui: Incluso si sus recuerdos son alterados, no pueden cambiar ni los sentimientos ni el fuerte vínculo que tienen.

Kino: —Eso no existe.

Yui: …

Yui: (Que expresión tan fría… es la primera vez que le veo así.)

Kino: Un vínculo entre hermanos, ja. ¿Te atreves a hablar de algo así ante un hijo ilegítimo como yo?

Yui: Ah…

Yui: (Es cierto, Kino-kun es el hijo ilegítimo de Karl Heinz-san.)

Yui: (Por algún motivo no fue criado junto a los Sakamaki…)

Kino: Soy hijo de Karl Heinz, pero hasta ahora he vivido solo.

Kino: ¿Y le hablas a alguien como yo sobre vínculos? ¿Intentas burlarte de mí? Aah, que dolido estoy.

Yui: ¡L-lo siento! Tuve muy poco tacto… Pero no lo dije con la intención de hacerte sentir mal.

Kino: No quiero que te disculpes solo con palabras.

*la empuja*

Yui: Agh…

Yui: (¡Me arrojó al suelo…! ¿Acaso va a succionar mi sangre…?)

Kino: No voy a beber tu sangre. Quiero castigarte de otra forma.

Kino: Oh… ya sé. Oye, ¿tanto deseas detener la batalla?

Yui: ¿Eh…? Sí… Quiero detenerla.

Kino: Entonces… te daré un dato interesante.

Lugar: Mansión Scarlet, pasillo

Yui: Shu-san. ¿está adentro?

Yui: (No responde…)

Yui: (No parece haber cerrado con seguro. No tengo tiempo para dudar, debo decírselo cuánto antes.)

Yui: (¡Debo darle a Shu-san la información que Kino-kun me entregó…!)

Lugar: Mansión Scarlet, habitación de Shu

Yui: Con permiso…

Shu: …

Yui: (¿Shu-san está dormido…?)

Yui: (Ya casi van a salir a atacar y no se ha preparado para nada.)

Yui: (Aunque bueno… hablamos de Shu-san.)

Shu: Tienes muchas agallas para entrar sin permiso.

Yui: ¡¿Kyaaa?! ¿E-estabas despierto…?

Shu: Desperté cuando entraste.

Yui: (¡Uh, como perturbé su sueño ahora está de mal humor…!)

Yui: Lo siento… pero se trata de algo importante.

Shu: ¿De qué se trata?

Shu: Como voy a tener que moverme un montón quería aprovechar de dormir hasta el último instante.

Yui: (Debo transmitírselo adecuadamente… Necesito que la estrategia de Kino-kun sea un éxito—)

*recuerdo*

Kino: Oh… ya sé. Oye, ¿tanto deseas detener la batalla?

Yui: ¿Eh…? Sí… Quiero detenerla.

Kino: Entonces… te daré un dato interesante.

Kino: Es imposible que Reiji te haga caso.

Kino: Por eso necesitamos que alguien más detenga a Reiji. ¿Qué opinas? ¿Se te ocurre alguien?

Shu-san ♙

Yuma-kun ♟

Shu-san:

Yui: De entre nosotros, Shu-san, definitivamente.

Kino: Lo dices con plena confianza. ¿En qué te basas?

Yui: En que son hermanos de sangre.

Yui: Aunque sus recuerdos hayan sido manipulados esa realidad es inalterable.

Kino: …Je, mencionas justo lo que más me molesta.

Yui: Ay, no lo decía con esa intención…

Yuma-kun:

Yui: ¿Qué tal Yuma-kun?

Kino: ¿Por qué él?

Yui: Porque Reiji-san y Shu-san no parecen llevarse muy bien.

Yui: Y puede que Yuma-kun sea capaz de aligerar la tensión que hay entre ellos.

Kino: ¿Vas a depositar tu confianza en Yuma? ¿El mismo Yuma al que le encargaron traernos de vuelta y que al final se fue a inspeccionar la mansión de Ruki?

Yui: …Lo siento. Déjame pensarlo mejor.

Yui: …Aunque tampoco debo pensarlo tanto, solo me queda Shu-san.

Fin de las opciones

Kino: Bueno, entonces solo debes darle a Shu un motivo suficiente para convencer a Reiji.

Kino: Incluso si eso implica darle información falsa. Si lo haces podrás detener el ataque de hoy.

Yui: ¡¿Información falsa?! No podría, si se llega a enterar—

Kino: ¿Provocarías la ira de Shu? Y a saber qué te haría. Un paso en falso y también enfadarás a Reiji.

Yui: ¡…!

Kino: Pero tienes una oportunidad. ¿Qué harás? ¿La utilizarás…?

*Fin del recuerdo*

Yui: (Estoy segura de que esta estrategia… Kino-kun la ha planeado en mayor parte para molestarme, pero es cierto que hay posibilidad de que resulte.)

Yui: (No me gusta mentir, sin embargo— ¡Tengo que hacerlo!

Yui: La verdad es que anoche vi a un murciélago, que probablemente era un familiar, volando alrededor de la mansión…

Yui: Y creo que era un familiar de Ruki-kun…

Shu: ¿De Ruki…?

Yui: Sí. Es probable que estén vigilando nuestros movimientos.

Shu: …

Shu: ¿Cómo sabes que es un familiar de Ruki?

Yui: Ehm… pues…

Yui: (Esto es malo… Va a descubrir que es mentira. ¡Tengo que pensar en algo…!)

Yui: Los vi cuando fui a hacer reconocimiento con Kino-kun. Lo sabe, ¿no? Que los familiares también tienen características individuales.

Yui: ¡Y ese era uno de los murciélagos que estaba con Ruki-kun! No tengo dudas.

Shu: Hmm…

Yui: (Shu-san me está mirando fijamente. ¿Acaso me descubrió…?)

Shu: Si lo que dices es verdad y Ruki nos está espiando.

Shu: Entonces sería peligroso reducir la seguridad de la mansión ahora. Eso intentas decir, ¿no?

Yui: ¡…! ¡Sí, eso mismo!

Yui: Por eso hay que avisarle también a Reiji-san.

Yui: (¡Así podremos cancelar la salida de esta noche…!)

Shu: En tal caso deberías decírselo directamente a Reiji.

Yui: (¡¿Qué?! ¡Es porque yo no puedo que se lo estoy pidiendo a Shu-san!)

Shu: Si ya acabaste, entonces vete. Voy a dormir un rato más.

Yui: (¿A-ahora qué hago? ¡Tengo que… convencerlo…!)

Yui: (Es inútil, no se me ocurre nada…)

Shu: ¿Sigues aquí? Ya lárgate.

Yui: …Pero si atacan la mansión Violet alguien terminará herido.

Shu: ¿Ah?

Yui: ¿Realmente creen que ganarán lanzando un ataque sorpresa?

Yui: Incluso si siguen la estrategia de Reiji-san, ¡nada garantiza que ninguno de ustedes acabe muerto!

Shu: Oye, no grites, es molesto…

Yui: ¡No! ¡¿Por qué necesitan arrojarse a la batalla?!

Yui: (…Es verdad. Reiji-san suele ser cauteloso, él normalmente no haría algo como esto.)

Yui: (Normalmente, al saber que el enemigo atacará el se prepararía para interceptarlo.)

Yui: …Reiji-san no se comporta como de costumbre…

Shu: ¿De qué hablas?

Yui: No importa si está en peligro de ser atacado, Reiji-san normalmente no se apresuraría tanto.

Yui: Además, la información se la dimos Kino-kun y yo. Sé que no debería decir esto, ¿pero y si le hubiéramos dado información errónea?

Shu: …Es cierto que él preferiría esperar a que el enemigo actuara primero, no es propio de él…

Yui: Antes también parecía ansioso. ¿Por qué será…?

Shu: Es probable que esté ansioso por convertirse en el rey supremo.

Shu: Él es quien más desea ese título.

Yui: (Ya veo…  Está tan impaciente que no puede pensar fríamente…)

Shu: …

Yuma: ¡Oye, Shu!

Yui: Ah, es Yuma-kun…

Yuma: ¡Despierta de una vez! Ya es hora.

Shu: Aah… Está bien. Ya voy.

Yui: Ah… ¡Por favor espere, Shu-san…!

Yui: (¿Y ahora qué…? ¿Fallé en persuadirlo…?)

Yui: (Todos se han reunido en el living, parece que han acabado las preparaciones…)

Kino: Te ves bastante mal. ¿Acaso el plan fracasó?

Yui: Kino-kun… ¿Qué haremos…?

Kino: Llegados a este punto ya no hay nada que hacer. Va a empezar una sangrienta batalla entre hermanos.

Yui: ¡N-no…!

Reiji: Parece que ya todo está listo.

Yum: Sí, ¡todo listo!

Shu: …

Reiji: ¿Qué sucede Shu? Si tienes algo que decir, entonces habla.

Shu: …No vayamos hoy.

Kino: ¡…!

Yui: ¿…Eh…?

Reiji: ¿Qué…? ¿A qué ha venido eso?

Yuma: Eso, eso. ¿Acaso te acobardaste?

Reiji: Explica por qué deberíamos desistir. No pienso aceptar que solo digas que es porque es un fastidio.

Shu: Ruki está vigilando esta mansión.

Shu: Si nos alejamos es más que seguro que aprovechará la oportunidad para robarnos a Eva.

Reiji: ¿Ruki de los Orange? Imposible…

Shu: Yuma, tú fuiste a la mansión de Ruki anoche, ¿no?

Shu: ¿No viste algún movimiento extraño de su parte?

Yuma: Ah… Ahora que lo dices, había varios tsukaima de Ruki en los alrededores, no pude acercarme mucho.

Reiji: Yuma. ¿Por qué no me informaste de eso ayer?

Yuma: ¿Ah? ¡Pero si tú fuiste el que se enojó conmigo por hacer algo de más!

Reiji: ¡Pues…!

Yui: (Reiji-san por favor. No te apresures… mantén la calma.)

Yui: (¡Solo estás siendo manipulado por los recuerdos que te han implantado…!)

Shu: Nada bueno pasará al apresurarnos. Tu especialidad es tomar decisiones con calma… Reiji.

Reiji: …Ya veo. He entendido vuestros puntos.

Reiji: …En vista de esos movimientos lo mejor será reconsiderar nuestra estrategia.

Yui: ¡…!

Reiji: Tal y como dijo Shu, cancelemos la operación de hoy.

Yui: (…La canceló… De verdad la canceló.)

Yui: (¡Genial! ¡Pude detenerlos!)

Kino: …Je…

Reiji: Sin embargo, hay algo que me gustaría preguntar. ¿Dónde conseguiste esa información?

Shu: …Me pregunto de dónde.

Reiji: …Entendido.

Reiji: No preguntaré por más detalles.  Les avisaré cuando haya trazado un nuevo plan. Pueden retirarse.

Kino: No imaginé que de verdad lograrías detenerlos. Eres más habilidosa de lo que pareces.

Yui: Aunque la verdad se siente como si los hubiera engañado y no es algo que me alegre…

Yui: Pero lo importante es que los detuve.

Yui: (Si fallaba habría comenzado una sangrienta batalla entre hermanos.)

Yui: (Uuh… De verdad me alegro de haberlos detenido…)

Kino: Ni yo me lo esperé. ¿Cómo lograste que creyeran una historia tan sospechosa?

Yui: Creo… que es porque Shu-san estaba preocupado por Reiji-san.

Kino: ¿Preocupado? ¿Shu?

Yui: Es cierto que Shu-san pareciera tratar a todos como molestias, pero la verdad es que se preocupa mucho. En realidad parece que siempre está pensando en varias cosas.

Yui: Y estoy segura de que si siente que sus hermanos menores correrán el más mínimo riesgo él hará lo que sea para evitarlo.

Yui: Es por eso que quiso detener a Reiji-san, ya que se estaba impacientando.

Kino: Otra vez con el tema de la hermandad.

Yui: Aah…

Yui: ¡Kyaa!

Yui: (Agarró mi brazo… duele. ¿Acaso está enojado…?)

Kino: Parece que te tomas todo a la ligera, no puedes pensar ni callarte. Ya deberías saber que hablar sobre hermandad me pone de mal humor.

Yui: L-lo siento mucho…

Kino: Parece que necesito adiestrarte en base a dolor para que entiendas.

Kino: Además, te envié a la habitación de Shu para castigarte.

Yui: M-me duele… Suelta mi brazo…

Kino: Oye… Tus muñecas se ven fáciles de pulverizar.

Yui: ¿Q-qué…? ¿Qué planeas…?

Kino: Voy a comprobarlo mordiéndote… ¡…!

Yui: ¡Ah…!

Kino: ¡Ajajajaja! Mira, mis colmillos quedaron marcados en tu muñeca.

Yui: …No da risa…

Kino: Je, así que vas a reclamar. Eres muy buena a la hora de hacerme enojar.

Kino: Aah, la sangre se está desbordando, que desperdicio… Nn…

Yui: Ah… Nn…

Yui: (Ah, me duele mucho en dónde me mordió…)

Yui: (Además, se siente extraño…)

Kino: Tu cara está roja. No me digas que te excita ser castigada.

Yui: ¡…!

Kino: Aah, no puedo creerlo. Mira que emocionarte por esto.

Kino: Ahora ya no es un castigo…

Yui: ¡Duele…!

Yui: (¡¿Ahora en mi cuello…?!)

Kino: Vamos, discúlpate conmigo… Nn.

Yui: Ugh… L-lo siento mucho…

Yui: (Me escuece… Me siento mareada pese a que no está succionando mi sangre…)

Yuo: En serio, detente… lo siento. Me arrepiento de lo que hice.

Kino: Que remedio. Si quieres que te disculpe, entonces ve por kompeito antes de que termine de contar hasta diez.

Yui: ¿Eh…?

Kino: Si no lo haces te morderé durante toda la noche. Diez, nueve…

Yui: ¡Ah…! ¡Espera, espera! ¡Iré de inmediato!

Kino: Quería jugar porque estaba seguro de que fallaría. Jamás imaginé que haría dudar a Reiji.

Kino: Aunque tampoco está mal. Ahora sé que esa chica puede ser útil. Las cosas se pondrán divertidas.

*recuerdo*

Reiji: Sin embargo, hay algo que me gustaría preguntar. ¿Dónde conseguiste esa información?

Shu: …Me pregunto de dónde.

Reiji: …Entendido.

*Fin del recuerdo*

Kino: Estoy seguro de que lo que pasó hoy ha hecho que Reiji dude de Shu.

Kino: Vínculos… eh.

Kino: Ahora van a desmoronarse, esos dichosos vínculos entre hermanos…

[Capítulo 5]

[Masterpost]

[nahiriaraaa]

esta es una de mis primeras historias en las que estuve desarrollandolo un poco ya que es de rol, me ha gustado bastante, y me gustaría compartirla

sinopsis: niki tras un accidente de coche pierde los recuerdos de su amor no correspondido, aquel intenta investigar lo posible sobre su vida pasado a través de sueños lúcidos que tiene con el, para saber que fue lo que paso. a medida que pasa las noches se va dando cuenta que todo lo que esta viendo es solo una parte de lo que va a pasar más adelante.

empezaré por el comienzo, mi nombre es nishimura riki, soy nacido de Okayama, japon, vivo en una casa donde están mis dos abuelos y mis hermanas. mis padres siempre han estado trabajando desde que tengo memoria, realmente no los veo mucho a menos de que sean fechas importante.

desde pequeño he aprendido a valorar las cosas que me dan, sean pocas o no, después de todo tengo en memoria que empecé a ayudar en la granja para conseguir mis cosas, ya sea del instituto o simplemente para poder ahorrar a un futuro.

en el primario conseguí amigos, a decir verdad eran bastantes no creí que fuera tan rápido el hecho de hacer amistades, sus nombres son jay, sunoo, jake, heeseung, sunghoon y jungwon han estado en una gran parte de mi vida hasta llegar a la universidad, quien diría que una amistad duraría tanto, bueno.. hasta ahora.

aquellas amistades que tanto quería y apreciaba se fueron alejando por culpa de un rumor en la universidad, los pasillos se retumbaban el nombre de aquel rubio, muchos dicen que es porque se enteraron que en la primaria le hacía burlas a alguien menor a mi, pero quiero creer que es por algo indefenso como el ser gay.

y era verdad, no era por lo primero, si no por el hecho de que aquel chico era gay, y el rumor era de que le gustaba uno de sus amigos, pero no se sabía cual de los seis era; tras el transcurso de ese mes su vida se deterioraba de a poco, no sólo recibía insultos, si no que también amenazas de muerte. esto ya estaba llegando lejos y el menor lo sabía, intento no darle tanta importancia pero quien diría que se volvería peor con los pasos de los días.

♡. lo voy a dejar por acá, se supone que algo corto para que entiendan el entorno de Niki y el como se comenzaba a desarrollar, debo de aclarar que estoy mostrando lo que sucedió antes del accidente así no se confunden tanto con el transcurso de los capítulos.

perdón perdón mi redacción esta algo pésima, pero intento hacer lo que puedo y von el paso del tiempo voy a ir mejorando para darles mejores historia.

en el rol original el crush de niki es sunoo, ya que no se me había ocurrido nada en ese momento, pero preferí no quemarlo y me gustaría que eligieran ustedes quien seria ese amor no correspondido de niki

les dejaré una encuentra, en todo caso de que voten por alguno usaré ese chico para la historia.

espero les guste el comienzo y en una o tres semanas les subiré la otra solo si este tiene una buena repercusión, BYE BYE ♡

- Yukkie

[noleanafran]

Recaer

No tengo nada para decir. Me siento vacía, hueca. No hay nada más que melancolía y nostalgia. En este mes me tomé un tiempo para reflexionar no sin darme cuenta antes que no hay nada para hacerlo. Me siento perdida. desorientada. No sé qué es lo que espero de mí misma o qué me gustaría hacer en este momento, solo puedo pensar a futuro. Extraño ir a clases, leer y preparar apuntes. Extraño Puan. Extraño el pino torcido. Extraño comprar medialunas y un café. Sé qué quiero estudiar y sé qué me gustaría continuar mi vida académica en Europa. Desconozco cómo vivir además de eso. Hay una niebla muy densa entre mi pasado y futuro en Buenos Aires. Tengo un millón de cosas que quisiera lograr y sin embargo se sienten tan ajenas. No soy capaz de plantear un plan de acción para estar donde quiero.

Me arrebatan de las manos todo lo que me hace (o alguna vez me hizo) feliz. No tengo nadie con quien hablar ni a quien acudir. Me siento una carga para mi familia, tanto económica como mental. Me deprime no tener algo con qué distraerme, pero tampoco es que quiera salir de casa. Pensar en terapia solo ahonda más el sentimiento. Al parecer la salud mental en estos días es un lujo que casi nadie se puede dar. Sí, podría trabajar y pagarme las sesiones, pero eso implica salir de casa y -probablemente- tratar con gente que no quiero ver. No quiero interactuar con alguien que conozca, no quiero responder preguntas vagas, superficiales. Me frustra no tener una fuente de ingresos porque me gustaría ahorrar y volver lo antes posible, o poder visitar a mis amigos cuando quiera. ¿Cómo mierda puedo pagarme traslado, alojamiento y alimento con lo hecho verga que está todo? ¿De dónde voy a sacar las ganas si a duras penas puedo salir de la cama, por más que odie estar encerrada?

No hubo día en el que no pensé en el suicidio y me parece hasta gracioso que eso sea una motivación a trabajar por el mero hecho de desligar a mi familia de todos los gastos que conlleve poder deshacerse de mí. Trabajar para morir. ¡Bravo! ¡Viva el capitalismo! Me llenó de tristeza darme cuenta que mi vida no era mía. Mi propia vida no me pertenece. No puedo morir porque nadie va a cuidar y amar a mi gato; mi mamá se pondría muy triste y le sería imposible continuar con su vida; mi hermano se vería muy afectado porque ya no voy a estar ahí para él; mis amigos sentirían un vacío y seguramente se pasen años preguntándose qué es lo que me pasaba. O quizás me equivoque y nunca pase nada, quizás a nadie realmente le importe. O quizás sí. Nunca voy a estar segura de qué es lo que piensen de mí así en crudo, con honestidad letal.

No me sirve hablar de lo que me acompleja porque entro en círculo asqueroso. Podría decir cómo empezó, con aquel momento donde temí por mi integridad, y de ahí en adelante narrar todos mis males cronológicamente. No quiero hacerlo porque a lo mejor no son tan graves como yo pienso, pero no quiero decir eso porque no quiero que la persona que me esté escuchando crea que quiero llamar la atención, sin embargo si le digo "no te preocupes, sé que no es tan grave, me estoy ahogando en un vaso de agua así que no pasa nada" sería aún peor y atraería más atención porque eso demostraría lo insensible que soy conmigo. Y así seguiría siempre, siendo un juego de "pero sí, pero no" constante.

Pasé por varias psicólogas, a todas les dije lo mismo. Y todas me dijeron lo mismo: no vemos nada grave como para derivarte a un psiquiatra e iniciar un tratamiento. Mi mamá, harta de dar vueltas por todos lados y que yo no me sienta bien, me llevó con un médico y éste me mandó a hacerme estudios. No recuerdo con exactitud qué valores tomaron, o sea, eso mg/L de sangre, o algo así; sólo las cifras. El estándar para la dopamina era 90 y para la serotonina era 200. yo tenía 12 y 5, respectivamente. Tomé fluoxetina un tiempo, no sirvió para absolutamente nada porque discontinuamos el tratamiento, me había puesto en pareja y a mi médico le pareció innecesario ya que él podría darme una especie de antidepresivo sin tomar nada. Y más o menos fue así, no volví a medicarme hasta que esa relación terminó.

Volví a tomar antidepresivos e inductores del sueño en 2021, no funcionaron. Es más, hasta diría que empeoró mi condición porque dependía de eso para poder dormir y no iba a poder tomar nada porque me mudaba y debería empezar de cero una vez que me terminara de instalar en Buenos Aires en 2022. No lo hice y no me arrepiento. La pasé tan mal sin mi gato que de abril a julio había perdido casi 20 kg, el lado bueno de eso fue poder sacarme de encima todo lo que aumenté con los tratamientos, pero aún así sentía que no era suficiente. Tengo un historial muy complicado con el alcohol y me costó horrores controlar mis hábitos de la anorexia, paré cuando mi familia empezó a hacer comentarios sobre cómo estaba. Ya pasaron dos años y aún sigo extrañando ese cuerpo.

Nunca me gustó mi cuerpo, ni mi cara, ni mi cabello, ni mi voz, ni mis ojos, ni mi andar, ni nada. No me gusta nada que demuestre que soy un ser humano que habita este plano terrenal. No me gusta comer, pero tampoco me gusta entrenar para cambiar eso que no soporto. Son dos torturas distintas que tienen que convivir en la dicotomía de hacer o no algo al respecto. No encuentro ganas ni motivación alguna. No quiero hacer nada. No quiero tener que hacer todo. Mis noches de mayo se llenaron escuchando el mismo álbum una y otra vez. No tengo nada más que agregar.

[haebomg]

Muchas veces odiamos nuestro estilo de vida como estar dentro de la pobreza, tener una familia adinerada pero te dan la espalda en asuntos de estabilidad emocional o no te apoyan en algo de tu vida personal o una familia que no nos comprendan o nos apoya en todos los aspectos, queremos intentar o experimentar algo nuevo, queremos mejorar o eliminar algo que no nos gusta o tienes una familia que te apoya pero te sientes vulnerable alado de ellos por estas y entre estas mil y un razones queremos cambiar todas esas variables que tanto no queremos.

no obstante, carecemos de estabilidad mental, material, laboral, y física es bueno querer ser diferente a los demás para conseguir tanto lo que hemos deseado como un carro, un apartamento, tener trabajo, tener amigos que de verdad nos aman como si fuera un familiar cercano, hallar nuestra felicidad, saber quienes somos, ahorrar dinero en lugar de salir con mucha frecuencia, sea comprar nuestros lujos o ayudar a nuestros seres queridos o salir de nuestras jaulas y no cometer el mismo error de otras personas.

Sin embargo, hemos sido valientes en querer superarnos, en querer expresarnos a quienes tenemos confianza o quienes no sabían que con tan solo hablar sientes una pequeña luz saliendo en medio de la oscuridad, o publicar en una red social lo que sentimos pero muchas veces no medimos nuestras emociones, nuestros sentimientos, nuestros pensamientos, nuestras metas e incluso tener variables que nosotros nos pueda costar superarlos,

Pero déjame decirles que aunque no estemos en buenas condiciones, nuestros deseos de seguir adelante siguen intactos a pesar de que debemos descansar y recibir ayuda profesional, ni siquiera yo puedo ahora tomar una decisión por mi cuenta o hacer algo básico como trabajar en un negocio familiar y no me gusta que muchas personas me impidan expresar por una red social o expresar lo que me sucede a alguien que confío de corazón, me ha provocado hasta traumas por eso fui reservado, me decidí ser el fuerte, ser seguro de mí mismo aunque no lo soy al 100% soy un ser humano que quiere superarse con todas dificultades que se le presenta en este momento quiero expresar TODO lo que siento y no me interesa si alguien me da la espalda o me apoye me da igual sinceramente pero agradezco quienes siguen conmigo prometo compensárselos cuando tenga la oportunidad y un consejo que puedo darles es… ámate a ti mismo, vigílate y protégete de cualquier cosa que pueda hacerte daño porque si no te cuidas, ¿quién lo hará? Todos somos protagonistas, y nosotros mismos nos encargamos de escribir nuestra historia, NADIE MÁS.

[srtaletras]

EXPERIENCIAS QUE  MARCAN Y CASI ME MATARON EN VIDA

Aquí les contaré cómo un lugar, un oficio que odias, te puede dañar tanto tu paz mental y tranquilidad que deseas no volver a saber de gente hostil y de gente en general, deseas únicamente que todo acabe y suicidarte y cómo la gente de tu alrededor nunca lo nota y tampoco le da la valía y la importancia que merece una vez lo comunicas. 

Hace un largo tiempo tuve que buscar trabajo casi obligada porque era lo que mis padres demandaban en mí con tan solo 20 años…  Encontré, pues, un lugar donde tenía que hacer la labor directa del servicio al cliente, entre otras cosas. Al principio me daba mucho pánico hablar, expresarme con seguridad y hacer mi labor sin miedo. Nadie te cuenta lo difícil que es, salir al mundo sin protección y que te vuelvan mierda en algo que justo tú no haces con mala intención. Me trababa al hablar a veces y otras veces no sabía qué tenía que decir a ciertas situaciones con clientes groseros o patanes. Era un terror al que La nueva, debía que acostumbrarse. 

 La nueva en cursiva y negrilla, porque es lo que más escuchas decir a TODOS, en tus narices o a tus espaldas. "La nueva", "¿usted es nueva, cierto?" "No quiero que me atienda la nueva " y lo decían con una forma tan despectiva cómo si ser nueva fuese tener la cara llena de mierda o la ropa vomitada todo el santo día.

Después de un tiempo, ya no era la nueva pero la gente de mierda nunca desaparecía de mi alrededor. Es verdad, ya no era la nueva, era niña. No sabía qué era peor, pues cuando me decían niña, lo hacían con la misma expresión de desagrado y con un tono de voz arrogante y de superioridad. Para los que no saben, en Colombia suelen decirle niña a las empleadas de servicio de una casa y lo dicen de la misma forma desagradable porque para la gente rica, la niña, es la sirvienta de la casa que les frega el piso y les limpia hasta el culo. Así era el trato que tenía que soportar. "Niña, apúrese, tengo prisa", "Niña, tráigame tal cosa, ¡PERO RÁPIDO!", Niña aquí, niña allá… ¡pero qué hijos de puta! 

Con el tiempo, si me decían nueva o niña, no respondía –porque tampoco podia hacer eso o intentar defendeme porque recibía quejas– y miraba mal a sus llamados. 

En éste escrito no entro mucho en detalle con mi vida y mis relaciones con compañeros, amigos, porque mi prioridad al escribir ésto, es contarles mi terrible experiencia y como ésta casi me lleva al suicidio.  

Y ustedes se preguntaran, ¿y por qué no te ibas de allí si el trato era tan malo? Cuando una persona tiene miedo se aterra de dar ese paso… y también necesitaba el dinero para entrar a estudiar, entonces no tenía muchas alternativas… 

Quizá algunos se les pasará por la cabeza, "que pendeja, yo me hibiese ido", "que idiota, yo me defendería y me largaba de ese lugar". Sí, sé que alguno lo pensó. 

No puedo decir con certeza que la gente puede entender ésta situación y por eso, cada vez que pensaba en escribir ésto, me sentía mal porque existe tanta gente insensible que le vale mierda cosas como éstas… Pero también conozco a otras que quizá les importe ésto y por eso hoy lo comparto.

Pasó el tiempo y empecé a sentir mucha más ansiedad –porque si no les conté, tengo ansiedad diagnosticada– y sentía cómo poco a poco me consumía en mi pequeño cuerpo. Pero antes de profundizar en la última línea, les contaré cómo una compañía se apropia de ti hasta que poco a poco tu vida les pertenece y terminas viviendo para ellos. 

Comenzó con la famosa frase "ahorro tiempo si me voy con el uniforme puesto", porque era algo que hacía más gente para no tener que cambiarse de ropa ni ensuciar más y también no perdías tiempo en la llegada y la salida para el cambio de ropas. Lo vi de esa manera hasta que un día iba para el trabajo y llovió tanto que me mojé los zapatos y tuve que trabajar de esa manera. Desde ése día, decidí dejar en mi casillero el uniforme y vestir ropa normal y cambiarme al llegar y al salir del trabajo. Pero, mucho después me di cuenta que cosas como "ahorrar tiempo" empieza a ser el comienzo de perderse como individuo y entregarte como persona y como alguien individual, a una compañía que no le importas… y les explicaré entonces, cuándo me di cuenta de que casi cometo un terrible atentado hacia mi persona… Entonces les contaré el error de comete muchos porque se dejan a sí mismos de último y por creer que cumplir, significa dejar de hacer cosas importantes para ti. 

Aquí vamos: 

El simple hecho de dejar de pensar en vestirte para ti, en dejar de salir y cancelar citas con amigos, con familia y hasta citas medicas, por tener que cumplir a la empresa, es como terminas entreganle tu vida a una labor que no te aporta y que consume todo tu tiempo y energía. Y ojo, estamos hablando, en especial, de un trabajo que odias, pero puede aplicar para cualquier trabajo porque, ¡ey, tu vida es importante!, Tanto tu intimidad como tu vida social y no deberías dejar que una compañía la consuma, la absorba hasta llegar al punto de que vives para ellos y meterte en la cabeza la idea estúpida de pensar en el "ellos no son nada sin mí" Sí lo son. Les vales mierda, ojo, siempre recuerda eso: a una empresa les vales mierda, solo quieren que produzcas y te reemplazarán en un parpadeo. 

Entonces, les contaba, que me fuí dando cuenta, un tiempo después, que con el pequeño hecho de dejar usar mi propia ropa, ya estaba empezando a darles de mí, sin mi consentimiento. Y con la terrible idea de tener que cancelar todo porque "Tengo que trabajar", estaba dándoles control sobre mi vida. Un tiempo después, dije que ya no volvería a cancelar todo solo porque "tenía que trabajar" y tiempo después, me rehusé a darles de mí lo que me querían quitar.

Ahora, tocando un poco a profundidad, les contaré cómo empezó a convertirse en un infierno el hecho de ir a trabajar. 

Con el tiempo, me fue costando más de mí misma ser "amable", tener que sonreír siempre, y corresponder a todo lo que demandaba ser una chica del servicio al cliente y más. 

Les dejo claro que también soy una persona introvertida y para que entiendan mucho mejor, les explicaré mejor qué es ser introvertida:

Una persona introvertida no es simplemente aquella que se mantiene en silencio. Un introvertido le cuesta la socialización porque aunque puedas ver que habla con personas, ríe y demás, le está costando bastante energía poder expresarse y mantenerse sereno porque después de un tiempo, se sentirá agobiado y cansado mentalmente de socializar y ver gente y querrá salir corriendo de ese lugar. Y diciéndolo así, la introversión y la socialización no se llevan. Ahora bien, que ya están más en contexto, imaginen a una persona introvertida que tiene ansiedad. Suena a una locura, ¿no creen? Querer salir corriendo de un lugar porque no sientes seguridad, porque estás agobiada de socializar, tienes ataques nerviosos y temor de tener que seguir haciendo algo que te tiene harto y, querer irte porque te tratan, tras el hecho, como la mierda... 

Ahora, sigamos sumando el hecho de que estudiar nunca se pudo por culpa de la misma compañía y porque las oportunidades no se dieron, entonces, sumamos la depresión. 

[. . .]

Aquí llegamos al final del nudo. 

Para los que no saben, la mayor tasa de muertes sin ser previstas, son protagonizadas por pacientes con ansiedad y depresión, pues, es el paciente que nunca avisa cuándo se irá. 

En ésta penúltima parte, les contaré qué pasó con mi deseo y añoro a la muerte y a la apreciación de querer terminar con todo y morir. 

Los días repetían igual, la sensación de que la vida avanzaba y yo no, el hecho de que perdía mi tiempo y no hacía cosas realmente productivas, adicional a eso, las crisis de ansiedad que soportaba cada vez peor y el tener que enfrentar lo mismo todos los días, me dieron unas enormes ganas de tirarme a un carro, de lanzarme de un puente, de irme a dormir suplicando no despertar.

"Por favor, llévame, ya no quiero más ésto" "Mátame ya, por favor" "¿Me puedo ir ya?" "¿Me puedo morir ya?" 

Incontables eran los pensamientos que tenía a diario y las palabras muerte, morir, matarme, las repetía en mi cabeza un sin fin de veces. El deseo de morir era vívido y cada vez más fuerte. Empecé, entonces, a desear no despertar. Me iba a dormir llorando y así me quedaba dormida con el sueño de no volver. 

¿Sabe alguien lo que es reír con el deseo latente de no querer seguir viviendo? ¿Sabe alguien qué es tratar de seguir con tu vida cuando las ganas de morir son más fuertes? 

Ahora bien, habrá quién diga que una persona con ansiedad no debería trabajar o hablarán refiriéndose a la ansiedad como una condición que excluye. Una persona con ansiedad, introversión y depresión, sigue siendo una persona. Y una persona merece ser tratada bien. En la actualidad, hay muchos que no entienden todo lo que carga el otro en su espalda y tampoco les importa. En dónde fue mi trabajo, observé cómo la gente puede llegar a ser tan insensible, apática e intolerante con el otro. Que sin importar si otro se está muriendo, quieren ser el primero en ser atendido y el resto que se vaya a la mierda. ¿Entienden la mierda que se han convertido muchos? ¿Pueden entender cómo la misma gente puede llegar a ser una escoria? Ahora habrá muchos que querrán decir, ¿a quién le importa a la gente y los problemas de los demás? Porque sí hay gente así de insensible. Bueno, a mí. A mí me importa la gente y por eso aquí les escribo que conocer a tanta gente, me hizo odiar el contacto. El ser una persona tsn empática y altamente sensible, me daba la posibilidad de ver y entender los comportamientos de todo el mundo, pero si realmente estan leyendo hasta aquí, por favor, ¡tengan un poco de amabilidad con el otro! Las personas no tenemos la culpa de las tragedias de cada quien,  pero no por eso deben pasar por encima como si los encargados del servicio al cliente no tuvieramos sentimientos, ni sensibilidad ni vida propia. 

Un día, cuando vayan a la tienda y miren a su tendero o la señorita del servicio al cliente, por favor, antes de decirle que es incompetente, que no sirve para nada, que es una perra estúpida que no se puede equivocar, una hijueputa que vale mierda, salude con cortesía y acuérdense de que también es una persona como usted y quizá, como yo, piensa en suicidarse día tras día. 

Sin más que agregar, finalizando con éste extenso escrito, les cuento que después de tanto tiempo, he podido decidir, aún con miedo, irme de ese matadero que tanto me llevó a querer acabar con mi vida. Ya no deseo la muerte con tanta intensidad… He decidido comenzar el año quitando el pensamiento de querer suicidarme y por fin, empezar de cero. 

No hay más por hoy. 

Gracias por leer. 

PD: Para ti que tienes miedo, nunca pero nunca te quedes en un lugar que te hace daño. Aplica para TODO. Todo saldrá bien, confía. 

[delfisjournal]

Introduciendo mi año de bajo consumo

En algún punto del año pasado, me topé con videos en YouTube sobre un desafío llamado “low buy”. La premisa principal es limitar el gasto en cosas que no sean necesarias durante un periodo de tiempo determinado. Esto incluye mejorar la relación con las finanzas personales, ahorrar mas, salir de deudas y, mi favorita, aprender a valorar y ser consciente de lo que ya se tiene.

El “low buy” se puede aplicar a diferentes aspectos en la vida, como abstenerse a no comprar videojuegos por todo un año, evitar el delivery o no adquirir ropa durante cierto tiempo. Sin embargo, los videos que yo veía estaban enfocados principalmente en mejorar la relación con la moda, los accesorios y cuidado de la piel. Al no comprar ninguna de estas cosas por un año entero, se anima a las personas a apreciar lo que ya poseen y descubrir que su estilo personal estuvo siempre ahi, en el placard.

Personalmente, no soy una despilfarradora. Mi interés en este desafío no esta tanto en la gestión del dinero como en la búsqueda del estilo propio. Amo la moda, me encanta vestirme, maquillarme, perfumarme y cuidar mi apariencia. Pero durante los últimos seis años de mi vida, en la medida en que salía de a poco de la adolescencia, he experimentado un cambio radical en como me percibo a mi misma. En gran parte se lo agradezco a la terapia y a mi capacidad de reflexión, pero en algún momento del 2023, estos videos de YouTube me dieron el paso a enfrentarme ante mi propia investidura; como me visto es como me veo, y no estaban concordando.

A principios del 2024, durante unas vacaciones, tuve una revelación al darme cuenta de que apenas extrañaba las numerosas prendas de ropa que tenía en casa. Esto me llevó a tomar la decisión de poner fin a ese ciclo de consumo desenfrenado. Aunque pueda parecer exagerado, me avergonzó enfrentarme a la cantidad de ropa que había acumulado sin recordar haberla comprado.

Pensé en todo el gasto que hice en ropa que no era mi estilo; prendas de mala calidad que se veían groseras a los 4 usos, colores y cortes que no me favorecían, y tendencias por las que, lastimosamente, me deje llevar.

Por eso, decidí donar y vender mas de la mitad de mi guardarropa. Este año, 2024, me propuse seguir un año de bajo consumo. Mis reglas son las siguientes: De mis ingresos mensuales, destine un 50/60% a necesidades, incluyendo mis gastos de vivienda, terapia, servicios de lavandería, salud y farmacia, mis mascotas y mercadería para cocinar.

El 20-30% van a mis deseos, incluyendo clases de hobbies (En mi caso es japonés), salir a comer o pedir algo de delivery, y ocasiones especiales (cumpleaños, regalos, etc.)

Finalmente, el restante va hacia mis ahorros, que se diversifican en varios lados.

Además de este presupuesto (que es bastante variable, pues economía Argentina), cree mis propias reglas:

En la farmacia, solo puedo comprar reemplazos. O sea, ya no mas entrar por un acondicionador y salir con un exfoliante de coco con pelos de unicornio que voy a usar una sola vez.

No puedo comprarme ropa durante todo el año, a excepción de lo siguiente: Por un lado, que sea un reemplazo a una prenda que use mucho y se rompió (o le ocurrió algo que hace que sea inusable). Por otro lado, que sea una prenda que no tenga y sea necesaria (un abrigo, maybe?), aunque solo voy a poder comprarla con el dinero que gane por vender prendas viejas. (¿Se entendió, no?)

Maquillaje. Oh, maquillaje. Solo reemplazos. Otra vez, nada de entrar al Farmacity por hisopos y salir con una mascara de pestañas.

Takeout y delivery. En mi Finance Wrapped (trademark) del año pasado salieron en puesto numero 1. Ahora lo limito a solo los fines de semana, el resto, meal prep.

Goods para la casa. No. Necesito. Más. Plantas. (Ni tuppers)

LIBROS!!

Ingredientes de lujo para cocinar. Porque claro, pasamos de gastar todo en el cafe cerca de casa, a comprar ingredientes carísimos que van a morir solos en la puerta de mi heladera.

Cabe aclarar, que todo este proceso comenzó en 2020, cuando descubrí herramientas para explorar mi estilo personal y conectar con mi esencia. Creo que si comencé este blog ahora, es porque logre entender que mi deseo es el de una vida simple y tranquila. Genuinamente espero poder expresarlo tanto aqui, como en YouTube donde voy a documentar este proceso y compartir las herramientas que adquirí estos últimos años.

Character - the willingness to accept responsibility for one’s own life - is the source from which self-respect springs

- Joan Didion

[tetsu-posts-blog]

🌹 Comisiones abiertas 🌹

Como el título dice, decidí abrir comisiones como apoyo para mi economía personal. El aporte que consiga en esto será para ahorrar algunos fondos mientras estudio. Por aquí algunos ejemplos y mi tabla de precios:

Si quieres ver más ejemplos o información más detallada, consúltame por interno.

También tengo más ejemplos de lo que hago en mi cuenta de Ao3:

Principalmente hago comis de escritos o podfics (o audiolibros). Sin embargo, también puedo hacer:

-Guiones de todo tipo (Videojuegos, TV, Podcast o Radio, etc).

-Listas de lectura hechas en Notion.

-Fics selfshipper, y OCxCanon, originales o crossovers.

-Informes, ensayos, reportes.

-Diseños en Canva para portadas o separadores de tus fics.

Ante cualquier duda, insisto que puedes consultarme por aquí en el privado. Intentaré resolver tus dudas lo más pronto que pueda :)

[letras-en-tinta-azul]

Te dije que nunca te había escrito una carta porque yo solo escribo cartas de despedida, así que quizá hoy tampoco te estoy escribiendo una. Sabes que soy más de letras que de palabras y creo que algunas veces es necesario sentarse a escribir. Debo empezar de lleno a decirte que los días sin ti han sido crueles, me han llevado al límite y también me han hecho pensar bastante. Los primeros días fueron más de lo mismo, mi ego anteponiendose a mi poca razón para no sentirme derrotada. Ahora, poco antes de partir veo las cosas diferentes, he cometido muchos errores, he tomado malas decisiones y he lastimado a las personas que quiero solo por no aceptar que necesito ayuda, por creer que lo puedo todo, por comprarme la idea de que él mundo es el que está mal y yo solo estoy luchando contra él. No busco justificarme pero creo que hay bastantes heridas del pasado que debo curar y relaciones que debo reparar. Pasé tanto tiempo evadiendo las responsabilidades de mis actos que se volvieron una bola de nieve que terminó por sepultarme. Afortunadamente ahora soy consciente de lo que debo mejorar, sé que soy una persona codependiente, manipuladora, narcisista, violeta y mentirosa. Quizá uso todo eso como método de autodefensa constante porque en el pasado hay cosas que duelen de las que no hablo. De cualquier forma ahora que la herida sangra de nuevo es buen momento para limpiarla y dejar que cure correctamente. He decidido hacerme responsable de mí y asumir las consecuencias de lo que hasta ahora he hecho y dejado de hacer. Me quiero convertir en la mejor versión posible de mí porque me conozco y reconozco mi potencial, sé que si enfoco mi energía correctamente pronto seré la persona que quiero y que me debo. Quizá para éste punto ya lo sabes pero voy a hablar con mi familia, seré honesta y pediré ayuda, sé que en ellos siempre tendré una mano para sostenerme, quiero reparar y fortalecer ese lazo. Al volver con ellos y ahorrar lo de la renta podré, por fin, ir a terapia para comprender y empezar a sanar. Quiero también retomar mis estudios, tengo mucho talento y hasta ahora solo lo he desperdiciado. Ya no quiero volver a cometer los mismos errores, ni a lastimar a aquellos que me quieren. Te escribo ésto a modo de agradecimiento, que hayas aparecido en mi vida marcó un antes y un después que estoy segura me cambiará para siempre. Lamento haberte lastimado tanto para darme cuenta de todo ésto. Me hubiera encantado conocerte en una versión más sana que pudiera amarte como te lo mereces pero las cosas no siempre son como nos gustarían. Hoy me marcho a cuidarme porque sé que al hacerlo también te estoy cuidando a ti. Habitarás siempre en el lado izquierdo de mi pecho pero justo por el cariño que te tengo debo alejarme de ti. Te escribí al iniciar estas letras que no es una carta porque no es para nada una despedida. Quizá es un hasta pronto pero eso no lo sé. Hay mucho que trabajar y llevará tiempo. No voy a pedirte que me esperes y sé que aunque lo pidiera no lo harías. Quiero que sigas brillando bonito, avanzando en tus proyectos y vuelvas a cuidar de ti como lo hacías antes, estoy segura que si continúas esforzándote el éxito llegará pronto. Si debemos caminar juntos nuestros caminos volverán a juntarse y ya menos jóvenes y más sanos haremos que funcione. Por ahora no encuentro otra forma de demostrarte el cariño que te tengo que permitir que estés en paz. Gracias infinitas por aparecer, por cambiarlo todo, por mostrarme que hay cosas por las que vale despertar cada día y sobre todo gracias por cuidarme y por romperte tantito para llenar mis vacíos con tus pedazos, algún día sabré agradecerlo. Dejo mi mano tendida para que la tomes si algún día sientes que la necesitas, sé que si quieres sabrás dónde encontrarme. Hasta pronto, papi. Te quiero.

[poetailurofilica]

Un día como ayer...

Ir por la calle y sentir la brisa de un día después de las lluvias, cómo si nada ni nadie te detuviera. Las batallas que se presentan en mí vida son de esas que más que enseñanzas, primero te lapidan. Me obligan a enterrar mí ser porque sólo de esa forma salvo al resto de su propia destrucción, y es que puedo ser un espejo 🪞 por mucho tiempo, pero sólo seré uno roto cuando decidan golpearme.

Las máscaras que construí alguna vez, hoy me las puedo sacar. Por horas, porque ya no elijo compartir mí existencia. La realidad y las personas han sido muy duras conmigo, ende realmente cada día que me levanto, que realmente me siento viva...al final, es por esos detalles de la vida que me trajeron cierta calma, cierta paz.

Aún así, sigo dispuesta a compartir. Sólo que ahora, la que permanecerá en ausencia, seré yo. Mí verdadero rostro, mí verdaderas vestiduras, mí esencia, lo guardo para la única persona que me demostró amor en este plano: mí propio ser. El amor propio. Así es como lo entiendo ahora, así es como debe ser.

Mí cuerpo está cansado, y es porque hago lo que puedo con el contexto que me toca para seguir grabando, editando, escribiendo, produciendo...no todo de allí me da dinero, sólo las grabaciones, y algunos textos. Pero no tener una silla hace que me agache bastante, mí columna sufre por una pavada así, que en realidad no es una tontería, es el hecho de estar 20 horas seguidas ahí. Poco a poco, me dije...cuando sabía que me habían tirado todos mis muebles a la calle. Poco a poco pensé...cuando estando aún siendo vulnerada por el "amigo" de turno que al final sólo me condenó a su ley de hielo silencioso, al final y el último día que sabía que ya me iba, me trató como la cosa más miserable del mundo. Poco a poco pensé, cuando le alquilé al gordo random borracho, porque le creí el cuento de que eso le ayudaría, podría tal vez ahorrar para un colchón me dije...algo. Y optó por desmantelar el techo para que me lloviera por dentro aún más , me dejó sin luz, me robó lo poco que tenía...

Poco a poco debo seguir sintiendo ahora? Si estoy a nada de irme a la calle por voluntad propia ya...con tal, al menos no tendría esa inestabilidad con nadie y simplemente eligiría irme al campo...a algún árbol bonito al cual treparme. Y esto no es poético, es lo más literal que escribí en toda mí vida.

Me dicen que soy fuerte, pero no pedí fortaleza. Me dicen que le pongo corazón, pero no me pidieron amor...o si? Me dicen que me van a ayudar, pero sólo buscan extraer de mí y luego me descartan como lata de atún, cómo bolsita de supermercado...y ando juntando sus desechos por las veredas y las calles.

Me siento cada día más ajena al mundo. Más alejada de querer empatizar. Más triste por no poder nunca encajar. Soy una pieza de otro puzzle abuelita, no es que sea hereje perse. No sé que hacer.

Sólo elijo ser: feliz, perdedora, sentimental, hipersensible, humilde, respetuosa. Porque no quiero alimentar el odio. No quiero necesitar la venganza. No quiero sostener un no sé qué ageno... Les dejo mí serenidad, porque llorar y contemplar la tristeza es mí refugio. Siempre lo es...

Te extraño...

[muchomago]

me encantaría saber cómo haces los gráficos, sobretodo para que queden tan old school y tan "limpios", no tienes algún tutorial o guía? o quizá consejo

Saludos anon, gracias por el mensaje. Quizás en un futuro haga una guía en español e inglés, me parece una gran idea (Gracias por la sugerencia) Cuanta más gente sepa cómo crear gráficos de estilo antiguo a su gusto, más habrá, ¿verdad?

Bueno pues, al menos daré algunos consejos rápidos —

Independientemente de que si dibujo algo, animo un modelo 3D, o hago un collage con imágenes de dominio público, para lograr ese tipo de look estilo web antigua o video juego antiguo, siempre tiene que ver con el “dithering”. Permítanme compartir esta definición de Proyecto IDIS:

“Es una técnica usada en computación gráfica para crear la ilusión de profundidad de color en imágenes con una paleta de colores limitada. En una imagen tramada, los colores no disponibles en la paleta se aproximan por una difusión de píxeles de color dentro de la gama de colores disponibles. El ojo humano percibe la difusión como una mezcla de los colores dentro de ésta.”

Es lo mismo que sucede en los viejos cómics, pero en lugar de puntitos en una hoja, son píxeles en una pantalla. El dithering se usó en gráficos web antiguos, así como en los primeros videojuegos en 3D, porque el hardware en ese entonces era diferente. La limitación de colores se hizo a cambio de ahorrar memoria y reducir el retraso. (Probablemente me estoy perdiendo algunos detalles, pero es la forma más simple en que puedo decirlo) Así es como se creó ese tipo de look como old school.

Diferentes programas de ilustración/edición de imágenes tienen diferentes opciones de difuminado, por lo general se encuentran en "Modo de color", o en su panel de renderizado, o quizás en "Bitmap" … Es diferente para cada programa, por supuesto, y tampoco estoy seguro de que si cada programa tiene opciones de dithering. Yo uso Aseprite, es un programa diseñado principalmente para pixel art, tiene varias opciones y para mí es ideal para lo que hago. En Aseprite, está en "Modo de color"/"Color Mode" y luego "Más opciones"/"More Options" ...

Hay más que hacer que nomas eso, por supuesto. Antes de seleccionar un dithering pattern para tu imagen o animación, primero debes optimizar tu imagen y elegir una paleta. Como se mencionó anteriormente, el dithering usa una paleta limitada para engañar al ojo para que perciba diferentes colores que, en realidad, no están allí; lo que significa es que se pueden perder muchos de los matices de los colores originales de la imagen. Por lo tanto, lo que va a definir las formas en su imagen será mas bien el contraste: la luz y la oscuridad. Siempre reajusto el brillo y el contraste o incluso vuelvo a dibujar ciertas sombras o contornos en una imagen para asegurarme de que todavía se vea lo suficientemente "limpio" incluso cuando ya se ha completado el dithering o está de tamaño reducida. Sin estos ajustes, corres el riesgo de que tu imagen se pierda en píxeles embarrados, y será difícil ver qué es.

Te daré una demostración muy básica, con esta foto que tomé de unos hongos. Quiero que los hongos estén claramente definidos. Notarás que los hongos y las hojas son muy similares en iluminación y color. Al aplicarle un dither pattern con esta paleta de cuatro colores, los hongos se pierden completamente.

Aquí, cambié la luminosidad, la saturación y dibujé un mejor contorno para los hongos. Con el mismo dither pattern y la misma paleta, puedes ver claramente los hongos encima de las hojas.

En cuanto a las paletas, si realmente quieres el look web antigua 100% auténtica, consultemos a nuestro viejo amigo:

Ja ja ja. En realidad hago muchas de mis propias paletas. A veces es un equilibrio entre qué colores se pierden con el dithering y cuáles toman su lugar, y se necesitan algunos pruebas para ver qué funciona y qué no. Aquí esta una página con una lista de paletas de consolas de videojuegos antiguas, como referencia. También está Lospec, donde comparten paletas para pixel art que puedes usar, ¡o puedes tomar lo que ves como inspiración!

Hijole. Siento que lo que dije fue muy extenso, aunque dije que quería ser breve. Espero que mis consejos hayan sido útiles de alguna manera.

[lilietherly]

[Nota random]

Tengo tanto qué contarte, amor, y tanto sueño que quiere impedirlo jajaa. Ok, intentaré resumir esto:

1.- Ya subí y escribí las notas y la historia de los dos OS que prometí publicar ayer, pero no los haré públicos (valga la redundancia), sino hasta mañana, solo porque sí jajaa... y porque espero que aumente la tensión o algo como eso XD

2.-¡Soy demasiado torpe para la vida! Según yo, debo (de regalo) solo dos historias más, no diré nombres pero si las ships. Es una historia Rickory y otra sobre una bomnita amistad entre Watson y Lestrade (de la que solo tengo media página ¬¬U), ¡pero algo me dice que debo más historias!

Estaré publicando este anuncio tanto en Tumblr, como Facebook y Wattpad, para buscar a las personitas que correspondan y lo sepan (si acaso siguen por aquí luego de todo este tiempo sin que haya publicado ninguna historia TwT). POR FAVOR, PERDÓNAME LA VIDA SI OLVIDÉ QUE TE PROMETÍ UNA HISTORIA, TODAVÍA LA VOY A ESCRIBIR. Solo tienes que recordarmelo TwT.

Te lo suplico, que no te dé pena, soy yo quién esta haciendo el ridículo, no tú, que eres solo víctima de mi estupidez. Tenía los correos aguardados pero hice una purga y creo que pudieron haberse ido algunos mensajes importantes, entre ellos los que guardaban los detalles de las historias que debo escribir :(. Entonces, por favor, si no mencioné antes la historia que te prometí, solo dímelo y te regresaré a la lista <3.

3.-¡Voy a hacer todo lo posible para terminar con todas las historias que he regalado!, el Reto Omegacember y las 20 canciones, antes de que termine la primera mitad del año :D. Estoy, francamente, muy cansada de seguir un guión, TENGO que escribir alguna de las historias en mis notas o prometo que explotaré :). No digo, mi amor, que me harte escribir para ti o que no me divierta con el reto Omegacember, ni que no tenga planes para las 20 canciones, es solo que necesito seguir mis propias tramas para poder exponer realmente todo lo que quiera.

También sé que fácilmente puedo poner eso en pausa y hacer algo más mío, pero creo que sería lo más irresponsable, además de que me resultará (lo presiento) muy difícil volver ¬¬Uu. Entonces, como no puedo estar tan activa por aquí o por Wattpad como me gustaría, intentaré comunicarme más contigo a través de la "Bitácora de la capitana" en Facebook para contarte sobre cómo va mi vida, las historias y más o menos cada cuanto podré publicar aquí en Tumblr. (Si no somos amigos, sígueme o envíame solicitud, aquí te dejo el link, publico y comparto muchas tonterías uwu).

Por supuesto, la edición de todo esto se suspenderá hasta que termine todo el paquete, lo que significará una pausa de las publicaciones en Wattpad. La única excepción a esto serían las historias de celebración, de las que ya escribí la de los 500 subs y en los siguientes puntos hablaré de los 550 y 600 subs, que yo espero editar la próxima semana y publicar dentro de dos :)

4.-Oficialmente, solo me faltan tres cosas más por comprar para que por fin pueda comenzar a ahorrar para mi computadora *inserte fuegos artificiales* :D, ahorrar para dos cosas a la vez no estaba funcionando así que decidí hacerlo por el otro camino largo y, al parecer, me gusta más este método. ¡Así que esta maldita computadora lenta tiene sus días contados! Sin embargo:

5.-¡Las comisiones siguen abiertas! Sé que me estoy quejando mucho de que mi trabajo (de doce horas/cinco días) es cansadísimo y me deja con apenas tiempo o fuerza para llegar a casa, SIN EMBARGO, espero haber dejado en claro antes que yo sigo escribiendo uwu, que es lo que me da una excusa para permanecer en esta vida (a la que todavía no le encuentro sentido jajaa) y llegar al día siguiente. Así que no lo dudes ni un segundo, amor mío, yo sigo escribiendo y sigo aceptando comisiones, ¡que siguen siendo terriblemente baratas! :D

6.-Descubrí que ahora puedo hacer encuestas aquí en Tumblr *fuegos artificiales x2*, por lo que no dudé ni un segundo en que voy a usarlo, entre otras encuestas, para hacer más fácil la decisión sobre las historias para celebrar los subs en Wattpad (aquí en Tumblr todavía está disponible la historia gratis para celebrar los 100 subs que nadie ha querido tomar desde hace años TwT, y que creo que seguirá ahí por los siglos de los siglos...).

Espero que esto haga más fácil la comunicación entre tu y yo <3. Lamentablemente las encuestas duran máximo una semana y solo puedo hacer una por post, pero aún así, creo y tengo la esperanza de que sea mucho más cómodo para ti hacerme llegar tu opinión, por ahora, esta será la primera prueba :D

7.-La próxima semana, en cuanto la encuesta de arribita caduque, o tan pronto como sea posible, voy a publicar otra para que entre tu y mis demás subs decidan de a poquito (una pregunta por post) las ships y las etiquetas para celebrar los 550, los 600 subs (y quizá los 650, porque son 642 al momento en que escribo esto) y ponerlo en mi lista de "historias por hacer" <3, que marcaré de inmediato como prioridad, porque son las historias con las que me he atrasado por más tiempo >///<, seguido de las historias que he regalado ¬///¬...

Ok, se supone que eso solo tendría dos puntos, pero parece que se extendió más de lo planeado, y todavía creo que me faltaron cosas jajaja. Oh, amor, si pudiera, me la pasaría hablándote con la esperanza de volver a leerte uwu. Por ahora, me despido, espero no te haya dormido toda esta información solo un poco necesaria :p, aunque bastante útil en lo que nos concierne :)

¡Muchas gracias por leer!

¡Te adoro, te amo y te extraño siempre! <3 <3 <3

[donosvaldoblog]

¿Para qué ahorrar?

Seguramente, te has visto en la situación de estar en la mitad del mes y encontrarte con que todas tus cuentas bancarías están en cero… A más de alguno nos ha pasado y definitivamente, no es nada grato de vivir. Sobretodo por lo complicado de la fecha en la que sucede esto. Si el día 29 del mes, no tengo un peso, tampoco es la gran cosa, en un par de días pagarán y volvemos a empezar. El tema es cuando no es 29 del mes, ni 30, o 31, es quincena, o ni siquiera. Entonces, es en este momento, cuando empieza a sonar el estómago del hambre y, abrir y cerrar el refrigerador en busca de algo que no hayamos visto antes parece no funcionar, que nos arrepentimos, de los viajes, de haber pedido que agrandaran las papas, de esa chuchería que no necesitábamos, pero consideré que la merecía en ese momento, o de una infinidad de productos que compramos a diario, solo porque sí. 

Y aquí es donde nos hacemos las preguntas del título, ¿por qué ahorrar?, ¿para qué? Bueno, si luego de la introducción, aún no tienes una respuesta a estas preguntas, continúa leyendo, puede que te sea de ayuda, como lo fue para mí.

¿Para qué ahorramos? Principalmente, porque como seres humanos nos gusta tener el control, estar seguros de que día de mañana, no tenemos que preocuparnos de si nos alcanzará para la compra, o tener que pedir prestado, por no decir de usar un crédito. Esa tranquilidad que nos otorga saber que mañana, pase lo que pase, tengo alternativas, puedo manejar de mejor forma cualquier circunstancia. 

Por otro lado, un ahorro, puede ayudar para alcanzar metas de corto y mediano plazo, como adquirir bienes materiales, como un nuevo teléfono, una consola, también puede servir para servicios, como viajar, tomar un masaje, arreglar esa condenada llave que siempre está goteando, etc. Sin dejar de lado las metas de largo plazo, como lo puede ser una casa o un auto.

Fijar este para qué, es fundamental a la hora de ahorrar, ya que será eso en lo que tenemos que pensar cuando lleguen nuestros impulsos de comer afuera, salir por un trago, o de un viaje improvisado a la playa se disparen. Recordar nuestro objetivo es clave durante estos momentos, puesto que nos recordará para que y por qué estamos haciendo estos sacrificios, al fin y al cabo.

[adicto-vacio]

20 años

Es verano, salgo del trabajo rumbo a una fiesta especial. Siempre estar con mis amigos del trabajo me relaja tanto y es por la empatía que me tienen o el como aguantan mi carácter junto mi forma de actuar.

Empiezo ahorrar dinero, mi amigo el Gabacho está organizando un viaje a la playa y me invito, feliz de la vida acepto el mejor viaje de la vida. Mi meditación en este viaje fue única, miraba el mar después de un juego de voleibol, estoy tan completo y mis vacíos desaparecen. Regrese a mi casa feliz, me marca Tadan y me saca a bailar y a cantar en varios eventos (este último personaje es mi mejor amigo y por el es que no me rendí en esta vida por sus enseñanzas y aferrarme disfrutar cada momento).

Mis ahorros pintan buenos, consigo la moto que siempre quise, consigo una hermosa novia, una gran amiga y parece que voy subiendo poco a poco. Mi trabajo espectacular, soy Master en lo que hago, porque realmente amo lo que hago, solo un detalle y gran error: idealizo muchas personas en mi vida. Muchas veces trato de cambiar a la gente que me rodea por como trataban a los demás, pero entendí que yo no puedo hacer nada, nadie cambia por una crítica constructiva, solo cambiamos por qué queremos hacerlo, por eso fue mi cambio después todoñ

Los 20 te marcan para siempre, cómo quisiera volver y disfrutar más cada día, solo te pido Dios que mis 23 sean mucho mejor, confío en ti.

Este año deje las drogas y me siento orgulloso de mi, ya llevo 2 años limpio al igual que me prometo no volver a consumir más sustancias.

[xjulixred45x]

Segunda parte de Suguru Geto x Lector Discapacitado porque no puedo tener suficiente

Razón para hacer esto: ESTOY EN UNA RACHA ANTES DE QUE COMIENZEN LOS EXÁMENES, ASÍ QUE HAGAMOS ESTO

Tambien, esto es un Drabble, es mas corto.

Advertencias: El lector ESTÁ DISCAPACITADO (pero no se especifica de qué tipo, solo dificulta su movilidad), lector neutral, SOFT Geto, Geto un poco hipócrita porque ¿se da a entender que el lector no es un hechicero? No sé, comportamiento canónico de Geto.

Solo pienso en Geto y su adorable cónyuge discapacitado, a quien ADORA absoluta y completamente. Geto ama mucho a su S/o discapacitado, a pesar de las dificultades que tiene.

Por eso intenta hacerles la vida lo más cómoda posible, cualquier cosa que pueda hacerles la vida más fácil es un Sí inmediato (¿prótesis? Check, silla de ruedas? Check, ¿analgésicos para el dolor crónico? doble check, ¿muletas? Check, inyecciones de emergencia? CHECK) realmente no es un problema para él, y le parece adorable si intentas detenerlo diciéndole que debería ahorrar todo ese dinero para su "causa", Awww, mírate, pensando que le importa una mierda la secta. eres tan adorable .

Geto te mantiene cerca casi todo el tiempo, sí, incluso en los sermones, pero al menos se asegura de que estés cómodo cuando lo hace, probablemente te deja dormir en su regazo mientras habla (él piensa que es TAN LINDO), y sobre todo, manteniéndote alejado de los monos.

Gracias a este hábito ahora tienes algo así como tus propios adoradores, Geto no los culpa, es el trato que te mereces, pero no tolera verlos intentar tocarte, ya tiene que aguantar que tu familia lo haga(para cuidar de ti y de tu discapacidad), por lo que es una regla tácita NO tocarte, al menos no si aprecias tus manos y tu vida.

Él te ayuda con tu discapacidad con su propia experiencia contigo, pero definitivamente lo que más le gusta hacer es bañarse contigo (¡no de una manera pervertida!), simplemente es muy satisfactorio deshacerse del "olor a mono" que obtienes cuando interactúas con los creyentes. Lo ve como algo bastante íntimo sin necesidad de ser sexual.

Constantemente discute consigo mismo si debería dejarte hacer más cosas por ti mismo o mimarte al máximo. Por un lado, sabe que es bueno para la salud (tanto física como mental) hacer más cosas a nivel físico además de los típicos ejercicios que haces en familia. para que los músculos no se atrofien, pero por otro lado está la sensación muy satisfactoria de verte todo somnoliento y mimoso cuando te lleva "flotando" (en realidad encima de alguna maldición inofensiva) y la necesidad de no querer hacer levantas un dedo. Es una balanza que suele inclinarse hacia un lado u otro según el día.

y ¡POR EL AMOR DE DIOS! ¡Cómo odia verte sufrir! ¡toda la familia lo hace, pero él se convierte en el ser humano más pegajoso del mundo! Pero a pesar de eso, entiende que a veces el dolor es simplemente demasiado como para soportar siquiera el contacto físico, por lo que (con dolor en el corazón) resiste la tentación de apapucharte y deja que los familiares que saben de medicina y los de tu familia se hagan cargo de la situación.

Eso sí, esperad que cuando os encontréis mejor, os deis ambos un baño LARGO, tanto para quitar el olor a monos de vuestra familia como para relajaros después de un susto tan grande.

No hay manera de que alguien se atreva a cortejarte o, Dios no lo quiera, a decir algo desagradable sobre ti. Los primeros al menos tendrán la bendición de morir rápidamente, PERO LOS SEGUNDOS....sí, uno realmente no quiere saberlo.

Estás agradecido por no saberlo.

Eso fue un poco gracias a 1-su amor por ti y 2-la familia.

Manami era MUY escéptica contigo al principio, por muy feo que parezca, al principio te veía como la mascota de Geto, pero tú no querías dejar las cosas en malos términos, así que intentaste (y lograste) llevarte mejor con ella. . Él es como tu asistente personal a tiempo parcial cuando no está con Geto, ella es quien trata de evitar que los "Monos" te toquen, quien organiza tu agenda con tus médicos y tu familia y Geto, incluso te ayuda a elegir. Tu ropa, siempre dentro de tus gustos.

Miguel es otro personaje relevante, si eres importante para Geto entonces te acepta, pero no pensó que serías tan... dulce a pesar de tu situación con tu discapacidad, entendió bien por qué Geto te eligió entre todas las personas. como "la excepción", sólo tú entenderías el mínimo por el que pasaron (aunque sea en un contexto diferente). Él te respeta profundamente. Actúa como tu mayor guardián junto a Mimiko y Nanako.

Mimiko y Nanako son las integrantes más interesadas en ti como persona, eres como una segunda figura paterna, aunque no te aman tanto como a Geto, eres el más cercano a eso (desearían haberte conocido a ti o a alguien). como tú ANTES). y definitivamente puedo verlos tratando de ayudarte a caminar por tu cuenta o hacer cosas por ti mismo (incluso si Geto se preocupa). Son tus porristas, por así decirlo.

aunque creo que Geto dejaría de lado toda preocupación si intentaras dirigirte hacia ÉL, de cierta manera. Estaría EUFORICO, felicitándote todo el tiempo. los gemelos grabando todo.

En general, siempre que puedas hacer la vista gorda ante su cuestionable ética, después de todo no es una mala combinación. Él te amará, protegerá y atesorará pase lo que pase.

[devilsmarshhq]

cada vecino es único, pero nadie se compara a selene françois. se dicen tantas cosas de ella, pero lo que más impresionó al pueblo fue lo sucedido durante las entrevistas policiales por la desaparición de fernsby y brown...

¡pixie, tu audición ha sido aceptada! muchas gracias por el interés mostrado y, por sobre todo, tu paciencia. cuentas con 24 hrs para enviarnos la cuenta de tu personaje, pero mientras tanto puedes ir revisando tu casilla de mensajes, ¡ahí te aguarde una invitación para nuestro discord! te enviamos un saludo enorme y necesitar cualquier cosa siempre puedes decirnos, ¡esperamos que te diviertas!

( .00 ) ooc

alias: pixie

zona horaria:gmt-6

triggers: maltrato/abuso animal

¿nos das permiso para utilizar a tu personaje en distintas actividades en caso de dar unfollow?: no

fc: irene ferreiro

( .01 ) ic

                                                 𝐂𝐎𝐌𝐈𝐒𝐀𝐑í𝐀 𝐃𝐄 𝐃𝐄𝐕𝐈𝐋’𝐒 𝐌𝐀𝐑𝐒𝐇, 𝟖:𝟎𝟎 𝐀𝐌.

el policía observa al ciudadanx que se encuentra frente suyo en esa habitación gris. el primer ítem que busca tachar de su lista es: “ Selene François ”, y por eso dice las palabras en voz alta.

al alzar los ojos, suelta: “ junio veintiséis del año dos mil ”

acto seguido, se explica: “has sido citadx en la comisaría de devil’s marsh debido a la desaparición de los jóvenes brown y fernsbyl. pero, antes que nada, necesitamos contexto. ¿cuál es tu ocupación?”

“ uh… ” titubea un poco, no porque esté nerviosa o algo parecido, le parece un poco absurdo que, teniendo su información al parecer, esta vez se moleste en preguntar “ estudio artes plásticas gracias a una beca y suelo ayudar a mis padres en el almacén ” aquello último lo suelta con cierto pesar, pero no entra en más detalles.

“¿cómo te describirías? o, ¿cómo te describirían los demás?

“ no tengo idea como me ven los demás, no como una mala persona al menos, siempre intento ofrecer una sonrisa” y termina la frase con una, mirando sin miedo alguno al policía, así esté allí por casualidad o no. “ intento ser responsable y ayudar en lo que puedo pero no siempre se puede, es difícil complacer a la gente”hace leve encogimiento de hombros“ me gusta ser independiente y suelo pedir perdón en lugar de permiso ”confiesa, ya no es sorpresa para sus padres al menos “ soy distraída y parlanchina, supongo que ya pudo notarlo - ¡ah! y divago de repente ” menea la cabeza con diversión y tras unos segundos vuelve a comportarse más formal “ si me lo pregunta, lo que más me gusta de mí es que soy generosa y trato de ser fiel a mi misma ” para lo cual ha tenido que sacrificar algunas cosas.

“¿y cuál es tu historia de vida?”

“ Yo… ”muerde su púmulo, no cree que sea relevante su vida para el caso pero negarse sería un poco sospechoso, así que respira profundo y trata de ser breve “ no hay nada interesante, en realidad ”decide usar la honestidad o es así como ella lo ve desde su perspectiva “ tuve una infancia normal, tal vez fui un poco más rebelde, ya sabe… los niños son inquietos, yo fui el doble ” ríe tímidamente recordando escenas en el jardín de niños “ solía aventurarme a hacer lo que me llamara la atención fuera bueno o malo, peligroso o seguro, eso duró hasta la adolescencia ”asiente, como si quisiera convencerse a sí misma de ello porque no fue así “ después, cuando descubrí en lo que era buena y para mi suerte, me gustaba, decidí enfocarme en ello ” habla de dibujar, tiene ya un par de libretas repletas de su trabajo “ mis padres decidieron apoyarme y ahora intento no fracasar o sería mi fin, solo me queda un año ” no busca dramatizar, ella suele expresarse así “ quiero terminar mi carrera, quizá más adelante buscar otro trabajo, ahorrar y… ”huir de allí, eran las palabras que quería pronunciar, pero usarlas en un interrogatorio tal vez no era lo correcto“ vivir del arte ” ríe por lo bajo “ ¿es muy cliché no? pero si le funciono a da vinci o a monet, ¿por qué a mi no? ”

“no te sientas nerviosx. estamos al final de la entrevista: ¿tenías relación con las familias de los desaparecidos?”

“ no lo estoy ” suelta con tranquilidad y ladea un poco la cabeza “ pues solo les conozco de vista y probablemente intercambié un saludo en la calle o cuando les atendí en el almacén, no hay familia que no vaya a comprar ” suelta como si estuviera orgullosa de ello.

“bien, eso es todo.” y tras finalizar las preguntas de protocolo, el policía observa fijamente al ciudadanx. presiente que hay algo que el entrevistadx no está diciéndole. un secreto oscuro o no tanto, pero un secreto en fin, y si bien el oficial no siente más que cierta intuición, ese secreto es real y es…

REMOVIDO.