#forca demais no freio | Explore Tumblr Posts and Blogs

stonecoldblogs · 3 years

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excuse me and save me

Sabe bem quem eu sou, eu sei totalmente que sou uma pessoa super complicada de se viver, cheio de seus problemas e traumas jamais esquecido, eu sei o quanto eu choro de baixo do chuveiro para ninguem ver ou escultar, voce nao faz ideia da dor que voce me causa ao me dizer que voce é o culpado por toda minha dor, e voce nao faz ideia do quanto isso me sangra por dentro, e parece que quanto mais eu digo a voce que tudo isso e mentira e coisa de sua cabeca, mais voce pensa que voce e o culpado. Ah se voce soubesse, se voce pudesse ver atraves de meus olhos talvez voce iria entender de uma vez por todas que nao e nada disso, que é totalmente ao contrario, voce nao sabe mais desde do dia em que eu desenvolvi a crise de panico traumatica e a ansiedade eu nem estava com voce mais, isso foi em 2013 no atentado que sofri, mais naquele momento eu me apegava em apenas uma coisa para me sentir viva mesmo totalmente morta por dentro, eu me apegava na foto que resto da nossa historia em 2011, talvez seja ate por isso que eu guardei ela por tantos anos assim, porque ela era minha calmaria, e o mais imprecionante era que aquilo era apenas uma foto sem vida com apenas memorias que eu guardava somente em mim, eu sempre coloquei a felicidade das pessoas na minha frente, isso e coisa que desenvolvi com a depressao, entao eu sabia que voce estava realizado e feliz e juro mesmo eu machucada e vivendo todo aquele inferno do atentado eu me sentia feliz do fundo do meu coracao destruido por saber que voce estava bem e feliz, e isso n foi por dias n foi por longos 10 anos, e 10 anos n sao 10 dias que passam rapidos nao. Voce sempre me perguntou o porque eu pule na frente do seu carro aquele dia, e sempre nego mais e que eu sou fechada pras coisas, mais eu sabia sim que era voce que estava no volante, e eu sei porque entrei na frente, porque momentos antes de voce chegar eu havia me cortado, eu acho que naquele momento eu entrei em frente na esperanca de voce soltar o freio e terminar com a minha solidao infernal de dentro, eu pensei que existe pessoas que gostariam de morrer nos bracos de quem ama, mais naquele momento eu n quiz morrer em seus bracos, mais sim quiz que voce tivesse passado por cima com o carro juro, voce acabaria com uma dor que voce nao teria nocao, e eu iria permanecer no ceu, no purgatorio, no inferno sei la, seguindo a vida com o mesmo amor e carinho que eu tinha por voce, e iria te agradecer imensalmente, mais Deus intercedeu naquele momento, eu tava colecionando traumas em mim relacionamento pos relacionamento e ngm sabia, lembra que Neide disse que ninguem sabia o que tava havendo em quatro paredes, realmente ninguem sabia como era meus relacionamentos tanto o atentado quanto com leonardo, nao vou mentir pra voce nao, eu pedi muito a Deus pra arrancar de mim esse amor que sinto por voce, mais quanto mais eu pedia mais eu me afundava neste sentimento, no dia que decidi te procurar novamente n foi no dia q pedi talisson seu numero n, mais sim no dia que eu te adicionei no face, eu terminei meu relacionamento por mim, n pq eu so descobri a traicao dele com paula uma semana depois, quando se passou duas semanas eu tentei me cortar e em uma conversa com uma colega, ela me fez ver que eu precisava lutar por mim e pelo amor que eu guardei intacto em mim, por isso te adicionei no face porque eu queria me desabafar diretamente com voce, mais voce ignorou e eu deixei passar, entao eu descobri sua amizade com talisson e aproveitei, so que ao te ver eu nao consegui falar tudo que guardei aqui dentro, juro que eu queria muito ter forcas pra falar. e sabe como eu percebe que eu nao ia conseguir destruir esse amor dentro de mim, eu fiz dele o meu alivio, meu abrigo, meu socorro, e acho que isso me manteve viva ate hoje,e te ter comigo na minha vida dia apos dia, ta sendo uma especie de novo mundo pra mim, e voce nao faz ideia do quanto isso vem me mantendo viva e com forca de lutar pra viver. eu nao entende ainda porque essas crises voltaram juro, eu creio que foi porque eu abandonei o tratamento ano passado, eu sempre abandono, mais eu

posso explicar o porque ?! Eu passei tomar 11 remedios por dia ano passado, por dia, eu fiquei de cama 03 meses, isolada, eu engordei e em tres meses eu me cortava toda semana de sangrar, em tres meses eu tentei me inforcar, tomei todas os remedios possivel, tentei me enfiar a faca e por ultimo tentei pular da ponte, e tudo isso por causa desses remedios, porque o remedio me leva ao suicidio, porque ao tomar ele, eu n fico acordada, eu perco a esperanca, eu choro, eu fico com medo, n sinto nada bom, entao eu , eu promete a mim mesma quando acordei ao sair da ponte, que NUNCA mais eu voltaria tomar um comprimido pra essa doenca, porque eu quero viver , eu quero ver meus filhos crescer, eu sonhei demais e ainda sonho em ter minha menina antes dos 28 anos, mesmo que eu ja sabia q isso nao vai acontecer, mais isso permanece vivo dentro d mim e isso que importa, e sim ainda sonho muito em mim casar mesmo que isso tambem n realize, isso e vivo em mim, e sempre ao fechar os olhos eu vivo isso, e isso que me importa, eu nao quero que essa doenca acabe com o nosso relacionamento, e eu sei no fundo do peito que isso vai destruir nosso relacionamento, pq ninguem aguenta viver ao lado de uma pessoa com essa doenca, ninguem, e sabe vai me doer demais se voce partir mais juro eu vou entender de verdade, e jamais vou te odiar por isso, eu n aguento viver comigo mesma com essas crises imagina o mundo la fora ou o mundo aqui dentro, n e so sua irma que reclama que eu n comprimento ela ou as pessoas, e MUITA gente, mais eu n comprimento porque eu tenho medo do desconhecido, das pessoas que nao conheco que apenas ja vi na vida, eu tenho medo pq se uma pessoa que eu conseguia e me chamava de namorada, que apresentei aos meus pais, junto com o tio e o irmao e fez o que fez comigo, imagiina quem eu nao conheco o que pode fazer, n to dizendo que seus amigos, famlia ou amigas me foram mal n e isso, mais voce tem que entender eu sofri um trauma carnal, mental que n consigo superar, ninguem sabe o que era acordar dia pos dia, drogada e machucada ninguem nunca vai saber, ta eu tenho sim que superar o passado, mais como se quando eu achei que estava superando eu conheci pai dos meus filhos e vivenciei quase a mesma coisa com ele, era agressao psicologica e fisica, voce ainda nao percebeu mais toda vez que tento conversar com voce e voce se autera e comeca falar alto e eu passo mal, n e por sua culpa e porque meu medo desperta, eu fico com medo da conversa sair do controle e voce perde a cabeca e algo acontecer, mais eu sei que voce n e esse tipo de pessoa eu juro pra voce que sei, eu n sei porque mais eu confio em sua alma, mesmo com medo eu confio, voce nao tem ideia de quantos anos eu esperei pra poder pelo menos olhar em seus olhos, e Deus me deu muito mais que um simples olhar, quando eu falo que nao consigo dormir se voce n estiver ao lado e por isso, porque eu tenho voce como meu abrigo, me sinto uma crianca sendo protegida, entao quando agente briga, voce vira a cara ou some pra outro comodo, eu choro, choro mesmo n so pelo fato de voce afastar mais pelo fato de que eu vou ter que desaprender a ter meu abrigo ali, nunca quiz ser um peso na vida de ninguem muito menos na sua, mais eu nao escolhe ter essa doenca comigo, eu apenas escolhi ter voce comigo, e voce n percebeu isso ainda, eu nem sei porque eu to escrevendo isso tudo, talvez eu esteja tentando encontrar palavras pra me desculpa por ser quem eu sou, por ser esse tormento todo na sua vida, mais se voce um dia decidir seguir seu caminho e ir embora, eu so quero que saiba que nao importa aonde esteja, ou o que fazendo, ou com quem esteja, eu vou sempre com toda forca verdadeiramente completamente amar voce! Stone Cold Blog - Larissa Marcondes 08/2021

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