#io sono folle

[unabashedqueenfury]

Reign 2013-2017/02-02

Mary and Francis

Io sono folle, folle, folle d'amore per te.

Io gemo di tenerezza perchè sono folle, folle, folle

perchè ti ho perduto.

Stamane il mattino era cosi caldo

che a me dettava quasi confusione

ma io era malata di tormento ero malata di tua perdizione.

("Io sono folle", Alda Merini, "Poesie per Charles", 1982)

[elenascrive]

Si lo ammetto sono STRANISSIMA e FIERA DI ESSERLO! La Normalità degli altri non mi è mai piaciuta, non fa per Me! Del resto chi mi conosce bene lo sa, a questo tipo di Normalità, preferisco di gran lunga la FOLLIA, perché essa Ti colora la vita di tinte accese e di sfumature tutte quante da vivere e da scoprire! La Mia stessa Vita non sarà mai normale, sempre in salita, sempre sopra le righe, perché è così che le piace essere, mostrarsi, per non essere mai noiosa o banale! Per cui quando vi confrontate con Me non usate mai paragonarmi ad altri, perché Io sono un caso a parte. Io non sarò mai come la maggior parte delle persone. Io non voglio quello che vogliono gli altri. Io ho i Miei tempi, mi realizzerò in base a questi, anche se ciò significherà impiegarci una vita intera, non importa, purché non vada contro Me Stessa, contro i miei principi, contro la mia stessa follia che mi contraddistingue e mi dà forza!

@elenascrive

[deathshallbenomore]

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[i-mmaginando]

Volsi lo sguardo verso di lui, mi fece un sorriso e disse: “Mi perdoni se la importuno, salgo su questo tram, all’imbrunire, quando non c’è troppa folla, ogni volta che ne ho bisogno o tempo. Mi seggo sempre verso il fondo, luogo dal quale posso gustare i volti dei passeggeri, i loro movimenti, i loro tick nel proteggere dai borseggiatori i pochi denari custoditi in consunte borsette o in troppo vissuti portafogli. Sono anche io un borseggiatore, un borseggiatore di pensieri, di emozioni.

Mi rendo conto che tutto ciò le possa apparire bizzarro, addirittura folle. Le va di non scendere alla sua fermata e di proseguire il viaggio, sino a che ne avrà voglia, seduta qui vicino a me? Non le so dire quanti capolinea faremo, su questa linea il servizio è attivo per tutta la notte e tutto il giorno, così come non le so dire se quando scenderemo la distanza tra le nostre consuetudini ed il punto che avremo raggiunto sia tale da costringerci ad una lunga e faticosa camminata! Se la sente?”

“Eccone un altro che attratto dai miei seni ancora ben disegnati mi vuole portare a letto!!!” pensai li per li. Eppure, quel volto disteso e sereno, quella voce pacata non trasmettevano alcuna morbosità. Attraverso le lenti che portavamo entrambi osservai lungamente il profondo dei suoi occhi. Il suo sguardo trametteva pace, tranquillità. I suoi occhi non somigliavano affatto a quelli di un monello che supplicava: “ti prego dimmi che me la dai!”. Rimasi per un po’ in silenzio. “Si me la sento!! “ risposi.

[lady--vixen]

Ieri ho passato una giornata di merda come non mi accadeva da tanto. Passato che non passa, dolori che tornano. Quella paura cieca e folle a ogni fitta strana, ogni bruciore. Come ciliegina sulla torta un silenzio spiegato bene. Il vuoto dal Salone. La fantasia che immagina. La razionalità che sa. Cose a cui non devo pensare per non ammalarmi ancora. Poi arriva una telefonata di chi ha un progetto nuovo e si sente come un bambino e ha l'entusiasmo contagioso. E tutto cambia. E poi via a piangere con Shakespeare tutte le lacrime degli ultimi anni. L'incanto delle luci, la magia della parole. Il pensiero: sono felice di essere ancora viva per vedere questa meraviglia. E i lampi e i tuoni e l'idea consolante: magari sto così per il tempo. Mica dicono che le cicatrici fanno male quando cambia il tempo? Ma qui il tempo non cambia. Non è mai primavera. E io ho bisogno di fiorie.

[stregamorganablog]

Ti piace il mio sorriso...ti piace che sono completamente folle e matta...ti manda fuor di testa quando faccio la stronza..e la strega...ma nello stesso tempo ti fa impazzire..

ami i miei occhi...brami le mie labbra...tu sei indefinito..sei cio che mi rende migliore...ma che mi fa essere me stessa... perché prima di amare me...hai amato i miei difetti... siamo due matti in un mondo ordinario... sia cio che tanti sognano ma non avranno mai...unici nel nostro essere..

Io-morosita🤟

[kon-igi]

SE TRENTA MI DÀ TANTO

Ieri sera in privato ho avuto un bel scambio di punti di vista con @nusta (che taggo non per questo ma perché geograficamente interessata dall'argomento di questo post... quando ci arrivo!) fondamentalmente vertenti sulla mia frase 'una ragazza che ha terminato la transizione FtM' (N.d.A - Female To Male, da femmina a maschio).

Giustamente, lei mi ha fatto notare (in modo non polemico ma riflessivo) che la mia frase - sintetica per necessità di 'colpo di scena' - era scorretta perché la persona 'era ragazza già prima a prescindere dalla transizione che ha solo "esplicitato" la sostanza' e che purtroppo in alcuni ambiti digitali non cis questo errore mi avrebbe potuto valere un'aspra reprimenda se non addirittura un attacco diretto.

Non conosco tutte le sfumature espressive del movimento trans e per le mie limitate esperienze devo dire che ho trovato persone molto accondiscendenti verso gli inevitabili errori da parte del sottoscritto ma non dubito che come in ogni ambito si sviluppi una frangia molto agguerrita che per inclinazione o principio si possa triggerare a prescindere (gradito spiegone dalle persone trans che mi leggono).

Il punto del post è che adesso tratterò in modo leggero e simpatico un argomento molto importante che per il suo impatto sulla vita di tutti noi credo sarà inevitabile scateni una polarizzazione tra i vari diversi attori della questione...

LE CAZZO DI ZONE URBANE CON IL LIMITE DEI 30 KM ALL'ORA PER I VEICOLI A MOTORE

Bologna li ha già resi operativi (da cui il tag per Nusta)

e qua comincia la polarizzazione con schieramento in trincea tra:

AUTOMOBILISTI

MOTICICLISTI

CICLISTI

PEDONI

Io per natura animale e istintiva appartengo al primo gruppo perché per il secondo conosco la traumatologia clinica ortopedica, per il terzo non ho sufficiente energia e per il quarto mi pesa il culo e/o odio aspettare i mezzi.

In un mondo ideale fatto di amore per il prossimo e di oculata scelta dei propri ritmi di vita, questo post non avrebbe ragione di esistere perché un ambiente urbano dove i mezzi non superano i 30 km/h è salutare per le ossa di chi non sta dentro la macchina e per la salvaguardia mentale e polmonare di tutti

MA

qualche mese fa sono andato alla discarica di paesello a portare alcune cose e mi sono accorto che la polizia municipale stava allestendo il telelaser sulla curva di una strada dove c'era il limite di 30 km/h... ovviamente sapevo che al ritorno li avrei trovati lì, tutti frementi e puntanti, quindi prima del cartello di divieto ho frenato e ho cominciato a tenere quella velocità.

Li vedevo piccoli laggiù in fondo al rettiline prima della curva...

Li vedevo piccoli...

Li vedevo piccoli e non si ingrandivano...

Piccoli ma mi puntavano addosso il cannone laser della Morte Nera...

Piccoli ma quasi vedevo i loro occhi cattivi e desiderosi che mi scappasse il piede sull'acceleratore... accelleratore che stavo premendo con la punta dell'alluce, delicato come se stessi disattivando 50 chili di plastico su un biplano senza carburante in picchiata dentro a un vulcano in eruzione.

A un certo punto ho pensato 'Vabbe'... adesso metto in folle, scendo e la spingo!'

Dopo un intervallo di tempo pari a quello di una vecchia che cerca gli spiccioli alla cassa del supermercato, finalmente li supero e penso 'Credo che oggi i conti del mio comune non solo andranno in pari ma si compreranno pure il Manchester City dagli arabi...' perché qua ve lo dico con il succitato amore di prima

A LIVELLO NEUROANATOMICO È FISICAMENTE IMPOSSIBILE RIUSCIRE A TENERE UNA VELOCITÀ SIMILE SENZA FARSI VENIRE UNA NECROSI AL TIBIALE ANTERIORE, SENZA STACCARE GLI OCCHI DAL TACHIMETRO O - E QUA PARLO PER ME - BESTEMMIARE TUTTO IL CALENDARIO FACENDO IL GIRO DELL'ANNO IN 10 SECONDI.

Ora lascio la parola a tutti i pedoni e i biruote, che amo in modo indistinto e che vorrei sempre protetti dalle paure delle ipocondrie, dai turbamenti che da oggi incontreranno per la loro via, dalle ingiustizie e dagli inganni del loro tempo e dai fallimenti che per loro natura normalmente attireranno...

Però nessuno mi toglierà l'impressione che i 30 km/h vengano usati per far abbassare la velocità media dai 90 perlomeno ai 50, visto che qua in Italia i numeri dentro ai cartelli tondi col bordo rosso sono solo un suggerimento. E sempre per gli altri.

P.S.

Prevengo chi mi dirà che nell'impatto a 30 km/h con un autoveicolo il pedone avrà il 90% di probabilità di non avere lesioni mortali, contro il 60% dei 50 km/h e il 20% dei 70 km/h. Lo so bene perché ne ho curati parecchi.

[clo-rofilla]

Le nostre valigie che si salutano; la mia resta qui a Parigi ancora un attimo, la tua si allontana oltre i tornelli della metro di République e ti segue a Charles De Gaulle, direzione: Boston. Mi dici: gli aerei insieme sono sempre più belli di quelli da soli. Mi dici: mi manchi già.

Girare per Parigi mano nella mano con te, è da quando ti conosco la cosa più bella e più preziosa che ho. La mia mano nella tua, da quando abbiamo incrociato i nostri destini e li abbiamo fatti collidere in una scommessa folle, che siamo ancora qui ad onorare.

La mia vita lontana e incasinata, la tua vita lontana e incasinata. Prenderle e farne una vita pazza e ancora più incasinata, ma vicina, vicinissima, insieme.

Ti amo come non ho mai amato ed è ancora forte, inspiegabile, totalizzante e bellissimo come il primo giorno che a occhi chiusi ho deciso di fidarmi di te e di questo amore, e di saltare nel vuoto.

La tua presenza nel mondo è la mia bussola interiore, la certezza che mi tiene saldamente ancorata insieme alla mia valigia, dovunque tu sia, dovunque io vada.

[orotrasparente]

a volte mi sento solo ed è brutto perché non è così, non capisco cosa succede nella mia psiche quando mi sento così, poi razionalizzo e mi rendo conto che sono folle, ho degli amici che (non so manco perché) stravedono per me e io lo so perché me lo dimostrano spesso però ho questi momenti in cui penso di essere solo nel mondo e a volte è difficile rimettersi nei binari giusti, è difficile riaprire le finestre e riprendere aria

[occhietti]

Io sono la principessa matta

che manca nelle favole,

quella che pianterebbe in asso il principe azzurro per lo sguattero del castello, quella che invece di andare al ballo con le sorellastre, peraltro molto antipatiche, preferisce sporcarsi il vestito con la sabbia passeggiando lungo la riva del mare che tanto ama, quella che agli inchini preferisce le linguacce...

quella principessa matta che non smetterà mai di cercare un folle che la ami semplicemente per quel che è non per quel che ha.

- Monica Cannatella

M. M. Oosthuizen art

[frammenti--di--cuore]

ma forse lo sai che alla fine non è così stupido credere in qualcosa e farlo fino alla fine, anche quando tutto ti urla di andare via e cambiare direzione? Forse e dico FORSE, ha senso credere in qualcosa di folle anche quando non ci crede nessuno, soprattutto quando non ci crede nessuno. Ci sono sorrisi e abbracci che si prendono tutti, felicità già attese che aspettano un po' tutti, dimostrazioni banali che in un modo o nell'altro chiunque può riuscire a raggiungere. Ci sono invece vittorie che sono per pochi, soddisfazioni, dimostrazioni, gioie immense che portano il nome di pochi scritto sopra. Ci sono giornate che attendono te e solo te, tramonti da vivere che sono tuoi da sempre anche se non lo sai. Probabilmente ha senso crederci ancora, crederci nonostante sembri quasi una bugia. Probabilmente ci credo solo io, perché quello che è lì ad attendermi dall'altro lato, travestito da illusione, è una realtà creata su misura per me.

zoe, e se non ci credo io non può farlo nessuno

[mikaelarebel]

Molti mi definiscono “diversa”, io semplicemente, penso di essere “rara”; ho dei difetti, ne ho parecchi, ma ho anche dei pregi, forse pochi.

Sono una persona di cuore, lo sono troppo. Non do mai tanto quanto gli altri danno a me, se posso e se voglio do tutta la mia vita. E no, non me ne pento mai, se c’è una cosa che voglio lasciare dentro una persona è il mio bel ricordo. Amo lottare per chi penso possa valerne la pena, e non mi tiro indietro al primo problema, anzi, abberei muri e cancelli.

Lascio agli altri la libertà di farmi del male, non sono stupida e nemmeno una fifona, purtroppo vedo del buono anche nelle brutte persone provando a tirar fuori il loro meglio, vorrei davvero che le persone fossero come realmente le vedo io. Sono un’ingenua, basterebbe solo aprire un po’ di più gli occhi. Le brave persone, quelle che ti amano soprattutto, non ti farebbero mai lo sgambetto.

Sono testarda, quando mi impunto non c’è verso che io cambi idea, ho bisogno di sbattere contro un palo e di cadere 1000 volte, per far sì che ascolti i consigli degli altri. Non ho paura del giudizio altrui, anzi non mi tocca minimamente, ma voglio sbagliare e camminare con le mie gambe, voglio poter capire da sola quali sono le cose che ostacolano il mio cammino e non mi lasciano passare.

Sono impulsiva, maledettamente impulsiva. Se c’è qualcosa che odio sono le bugie e le doppie facce. Ho bisogno di dire tutto ciò che penso, non riesco a trattenermene una. A volte questo mio lato viene “condannato”, non a tutti piace la verità sbattuta in faccia, eppure penso si vivrebbe meglio. Viviamo in un mondo fatto di menzogne.

Odio il grigio, o è bianco o è nero, le mezze misure non mi piacciono. Quando chiudo una porta, butto via la chiave, non torno indietro, tendo a farmene una ragione sin da subito.

Sono la persona più paziente al mondo in assoluto, sopporto fino a quando non scoppio, ma quando mi incazzo non mi trattengo.

Sono una romanticona, mi piace l’amore, io amo l’amore. Odio le sdolcinatezze, non mi si addicono per niente (sono quasi una scaricatrice di porto). Preferisco il cinema alla discoteca, un film con una pizza piuttosto che una cena a lume di candele al ristorante. CHE IMBARAZZO!! Sono passionale, mi piace fare l’amore con la persona per la quale mi batte il cuore. Sono una sognatrice, mi piace immaginare cose che per la maggior parte delle volte non accadono, però mi fanno star bene, meglio di niente, no?

Mi chiudo a riccio quando non conosco qualcuno, sono sfiduciosa verso il genere umano, ma quando prendo confidenza divento logorroica e inizio a parlare di tutto il mio albero genealogico e della mia vita dalla mia prima parola.

Sono insicura, non sempre mi convincono le decisioni che prendo e spesso, tendo a cambiare idea facilmente anche mentre la sto cambiando, mi sento una pazza!!

Sono folle, mi piacciono le pazzie, d’amore...

Sono una persona gelosa, non morbosa ma controllata, so cosa è giusto e cosa è sbagliato, nei limiti.

Sono complicata, è vero, ma non chiedo né pretendo nulla da nessuno, sono questa PRENDERE O LASCIARE

[falcemartello]

La UE ha dunque deciso che dal 2035 sarà autorizzata solo la vendita di auto elettriche, vietando la produzione e vendita di auto con motore termico, sconvolgendo così l’industria automobilistica, il suo fatturato e i suoi posti di lavoro.

Molti di voi sono convinti che, prima di prendere una decisione del genere, in “difesa del pianeta”, le autorità comunitaria e i governi dei 23 Paesi, avessero ben chiaro quale fosse l’impatto potenziale di questo sconvolgimento sul clima.

Ma siete proprio degli illusi! A nessun funzionario è venuto in mente di avanzare una richiesta simile. Dato che nessuno si era chiesto nemmeno quale fosse il peso di tutte le emissioni di CO2 del continente, figuriamoci chiederselo per una parte.

E allora ve lo dico io. La circolazione delle automobili sulle strade europee genera il 16% delle emissioni di CO2 emesse dall’Unione. Questo corrisponde a 1/12.000 della massa di CO2 presente in atmosfera. Vale a dire non avere la minima influenza percettibile sul clima!

Quello che è peggio è che, non solo i funzionari europei non si sono fatti queste domande, ma la stessa cosa ha fatto il settore industriale automobilistico, che è rimasto letteralmente paralizzato dalla folle campagna allarmistica dei media.

Critica Climatica

[soulmusicsongs]

Soul from Italy

Soul from Italy in 10 songs

Beat For Two - Franco Micalizzi (I Due Volti Della Paura, 1972)

Crazy - Wess and The Airedales (Just Tell Me / Crazy, 1969)

Gaccia Ad’ Avè - Leone Di Lernia E La Sua “New Rock Band” (Canzoni Rock Tranesi, 1975)

Io Es - Feliciana Di S. (Io Es / Tutti E Due, 1978)

Melissa - Oscar Rocchi e il suo Modern Sound (Erbe Selvatiche, 1977)

Napoli Si Ribella - Franco Campanino – Napoli Si Ribella (Colonna Sonora Originale Del Film), 1977)

Quit Hold - R. Conrado, A. Scuderi, P. Montanari (Bass Modulations, 1973)

Stasera Canto Io (Funky Broadway)- Patrick Samson Set (Sono Nero, 1968)

Tema Del Lupo - Ivano Alberto Fossati &Oscar Prudente (Poco Prima Dell'Aurora, 1973)

Ultima Caccia - Giuliano Sorgini (Zoo Folle , 1974)

More Soul Songs

Italian Soul

Soul From France

Funk from Spain in 12 tracks

Funk from Belgium

[lunamarish]

La mia mente vaga da sola e va in luoghi così lontani e isolati che nessun altro riuscirebbe a ritrovare la strada.La mia mente potrebbe viaggiare per migliaia di chilometri in pochi secondi, solo per tornare indietro con più domande sulla morte, sull’amore e sul significato dell’esistenza.Ho una mente che non riesco a raggiungere, un uragano di emozioni avvolto in un unico, enorme groviglio dentro la mia testa, che cerca di farmi impazzire. Ho una mente che non può davvero essere domata.

Resto a letto per giorni. Qualche ora dopo, potrei ritrovarmi su un tetto e urlare per l’intensa euforia che mi riempie le vene, con una magia che il mio corpo trova incomprensibile ma a cui si adatta lo stesso. Sono un’altalena terrorizzata, che un momento prima vola tra le stelle e quello dopo cade giù con tutta la sua forza. Ho così tanto amore da dare, eppure sono incapace di farlo. Dentro di me ci sono due mostri che combattono per un primo posto dove al vincitore non spetta altro che dolore.

Quando sono sovraeccitata, sono la regina del mondo. Me ne vado in giro con una sicurezza che nessuno può compromettere. Sono una vincente, sono imbattibile, posso fare qualsiasi cosa. Posso fare in modo che inizi a piovere. Posso far sì che smetta. Posso cambiare il modo in cui vedete il mondo e provo pena per chi non lo guarda attraverso i miei occhi. Mi dispiace per quelle povere anime che non riescono a trovare la luce alla fine del tunnel. Sono entusiasta, sono amorevole. Voglio vedervi felici, non voglio mai vedervi piangere. Voglio che dimentichiate le ferite che il mondo vi ha riservato, e che vediate tutta la bellezza che contiene. Sono in cima al mondo e niente e nessuno può toccarmi.

Poi crollo. Voi non siete voi e io non sono io. E il mondo sta per finire. Questa vita è la nostra punizione. È quello che ci spetta per aver pensato di meritare felicità e amore. Spegnete le luci e andatevene perché non c’è speranza e io morirò da sola. Se mi vedete piangere, fate finta che non stia accadendo perché niente di quello che direte cambierà il fatto che sono disperata e pronta a morire. Non potete salvare me, non potete salvare voi stessi. No, non uscirò stasera, andate senza di me ragazzi. Mi spiace che non riusciate a sentirmi presente. Mi dispiace di essere sempre così triste. Chiedo scusa se riesco a parlare solo di perdita. Scusate, perché non so più come parlare. Perché siete ancora qui? Andate, correte! Via! Non meritate una persona come me nella vostra vita, perché sono fatta di dolore e dovreste davvero andare, adesso. Non riesco a controllare ciò che faccio, le mie mani non mi appartengono. Non so dove sto andando.

Non è momentaneo. Non è una fase. Non è la parte in cui piombate da me per dirmi che le cose andranno meglio, perché non è quello che ho bisogno di sentire. Quello di cui ho bisogno, ma di cui non parlerò mai, è sapere se resterete o ve ne andrete. Se riuscirete a sopportare qualcuno che cambia continuamente personalità, come nel gioco dei mimi. Se un giorno vi sveglierete e deciderete che è troppo, che non potete gestirla.

Sono cose che non dirò mai perché sono troppo orgogliosa e perché non piangerò quando un giorno deciderete di allontanarvi da tutto questo. Farà male, ma non lo saprete mai. Mi squarcerà in due, ma vi mostrerò soltanto che non siete mai stati importanti per me. Non ci proverò, non supplicherò. Mi richiuderò la porta alle spalle nel momento in cui vi sentirò titubare, perché la vita mi ha già dato abbastanza lezioni su come essere sola.

Perciò, mi dispiace se pensate che io sia fredda, distante. Mi dispiace che parliate incessantemente della mia folle capacità di essere totalmente autonoma, a volte. Mi dispiace se, ogni tanto, vi sembro egoista o minacciosa. Posso soltanto mettere nero su bianco quello che sento. Se state leggendo, allora dovreste sapere che vi amo, nel miglior modo in cui posso farlo. L’unico modo in cui posso farlo.

(via huffpost)

[orotrasparente]

ho letto, purtroppo, di un’ennesimo caso di stupro di gruppo - stavolta a napoli, la mia casa nel bene o nel male - e stavolta si parla di vera e propria pedofilia (le vittime sono due bambine di 13 anni) il che è ancora più folle, lo so ultimamente parlo spesso di questo tema e so che per molti potrei essere pesante ma io sono davvero stanco, pieno, esausto, del fatto che lì fuori tutto funziona al contrario, è folle, assurdo, drammatico quello che si sta dicendo in questi giorni, la verità è che io ho paura delle persone perché questo mondo non è altro che espressione della cattiveria umana e pensare che un ragazzo di 19 anni possa violare delle bambine per me è solo l’ennesima espressione di un fallimento: ho fallito io, avete fallito voi, abbiamo fallito tutti, si è andati oltre il limite da molto tempo ormai e non c’è se o ma che tenga, non c’è “io non sono come loro” che tenga, non c’è “ma era squilibrato, era pazzo, lei l’ha provocato, era vestita da poco di buono” che possa resistere dinanzi a questo schifo

io ho 25 anni e sono uscito centinaia di volte in un gruppo di sole ragazze in cui ero l’unico maschio, nessuna di loro (mie amiche) mi ha drogato, fatto ubriacare, nessuna mi ha portato in un capannone, in una grotta, in una spiaggia o in una casa, nessuna mi ha messo la mano sul pacco contro il mio volere e non voglio che il contrario accada alla donna che amo, a una mia amica, a una mia parente o a chiunque altra ragazza che io abbia incrociato o meno