#machine à barbe à papa

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Machine à barbe à papa commerciale

- Machine à barbe à papa électrique

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[fandebribrimacron]

Shoto x Dabi - Nuit torride (nsfw, humour)

Pdv Shoto

Pendant que j'étais posé au calme sur le canapé du salon à 3h du sbah tranquillement en train de scroller sur les trends les plus cringe de Tik Tok, j'attendais patiemment mon frère Touya (plus communément appelé Dabi) qui devait rentrer à la maison d'une minute à l'autre.

Soudain, j'entendis la porte s'ouvrir. J'écarta alors les cuisses pensant que c'était mon frère ainé mais je les ai vite refermés lorsque je vis la silhouette de mon père se dessiner dans l'ombre.

"Shoto?! Qu'est-ce que tu fais debout à cette heure ?!" s'exclama-t-il.

"Euh rien papa j-je.." Saprisiti, je ne peux pas lui dire que j'attends Touya pour me faire foudroyer!

"J-J'suis en train de me pignouff!" Qu'est ce que je viens de dire...

Voyant son visage sceptique, je glissa rapidement une main dans mon legging moulant afin être plus crédible.

"Bon si ce n'est que ça.. Fais vite, et va te coucher direct après d'accord ?!"

"Oui dadd- euh j'veux dire papa.."

Suite à celà, il parti monter les escaliers et me laissa seul.

Dès que je ne vis plus mon père, j'entendis soudainement un bruit suspect venant de la cuisine.

"Q-Qui est là??"

Je vis ensuite une silhouette sombre se rapprocher de moi. Curieux, je laissa faire l'individu qui me susurra à l'oreille :

"Merci d'avoir menti à père, mon cher Shoto.."

Je reconnu cette voix. C'est Touya! Il était là depuis le début ! Au son mielleux de sa voix grave et mature, je ne m'empêcha de gémir doucement.

"T-Touya~.."

"Alors prêt, petit frère?~" Il me gilssa une main sur la cuisse.

Mais avant qu'il puisse mettre sa main dans mon falzar, la porte s'ouvrit dans un grand fracas.

Surpris, nous nous sommes retournés pour voir qui était le malheureux individu qui avait osé interrompre notre moment incestueux.

"Qui va encore m'empêcher de foudroyer mon frère..." Touya murmura dans sa barbe.

Mes yeux mirent du temps à s'habituer à la lumière aveuglante, mais je reconnu très vite cette imposante silhouette qui m'étais si familière.

"S-Shrek - Sama?!" m'exclamais-je.

Je n'en cru pas mes yeux, mes mon deuxième Daddy se tenait la, torse nu, ses muscles verts badigeonnés d'huile.

"Tu le connais?" me demanda Touya.

Avant que je ne puisse renchérir, Shrek s'avança légèrement, et s'adressa a mon frère.

"Alors, ça ken Shoto-chan sans moi?" dit-il d'une voix rauque et incroyablement sexy.

Touya se redressa et m'adressa la parole:

"Dis donc ton pote il a un machin hein" dit-il en reluquant de plus belle l'entre jambe de Shrek.

"Tu veux goûter~?" Shrek prit mon frère par le menton.

"J'adorerais, mais faisons profiter de nos bangalas à Shoto-chan, plutôt~"

La soirée qui suivit fut plus que torride...

~

Voilà j'espère que ça vous a plu et a bientôt mes petits baka en sucre 🥰🛏️✨✨✨

- Votre fan de Brigitte Macron preff 💕

[allofiestaloc]

10 ans cette année

AlloFiestaLoc est votre partenaire incontournable pour la location d'équipements de sonorisation et d'animation pour tous types d'événements en Bourgogne, notamment autour de Chalon-sur-Saône. Avec 10 ans d'expérience, nous proposons une large gamme de systèmes audio incluant des enceintes Bluetooth, line arrays, et caissons de basses pour des événements réussis.

Nos packs sonorisation sont adaptés à toutes les occasions, des petites réunions aux grandes soirées. Que vous ayez besoin de microphones, casques ou d'un DJ régie pour votre événement, nous avons ce qu'il vous faut. Nous offrons également une sélection de packs lumières comprenant des systèmes LED, projecteurs et lasers pour une ambiance festive.

Pour les événements en extérieur, nous disposons de barnums, ainsi que des solutions d'éclairage guinguette pour créer une atmosphère chaleureuse. En complément, nous proposons des photobooths et des animations telles que des machines à popcorn et barbes à papa pour ravir petits et grands.

Nos packs sont spécialement conçus pour diverses occasions, y compris des packs karaoke, packs lumières , packs EVJF/EVG, et packs kermesse, assurant ainsi que chaque événement soit unique et mémorable.

AlloFiestaLoc est également spécialisé dans la location de mobilier et vaisselle pour vos réceptions, avec une large sélection de tables, chaises, nappes et ustensiles de cuisine.

Pour un événement inoubliable, nous mettons à disposition des machines à fumée, bulles, et même des machines à neige. Nos costumes de sumo, ventriglisses et tables de beer pong garantissent des moments de fun inoubliables.

Faites confiance à AlloFiestaLoc pour des prestations professionnelles lors de vos séminaires, conférences, et lancements de produits. Nous offrons aussi des solutions audiovisuelles avec des écrans, vidéo-projecteurs et platines vinyles pour les passionnés de musique.

Nous assurons la livraison et installation sur devis, couvrant Chalon-sur-Saône et ses alentours en Bourgogne. Nos services sont disponibles pour tous types de fêtes, qu'elles soient religieuses comme Noël ou non religieuses comme le Nouvel An ou encore des événements d'entreprise tels que des galas ou réunions stratégiques.

Avec AlloFiestaLoc, chaque événement devient une fête mémorable, alliant qualité, diversité et satisfaction client.

[rabbitcruiser]

National Cotton Candy Day 

Head over to your local funfair for an airy, spun-sugar treat or whip up creative cakes and cocktails like cotton candy cupcakes and fairy floss martinis.

There exists in the world small clouds of utter delight, floating multicolored strands of spun-sugar all wrapped around a stick or served in a bag. Everything from the machine the produces this treat, to the men and women who operate it, and the very flavor it leaves in your mouth is purely magical.

When a treat has gained notoriety around the world and utterly defines what it means to attend a country fair, you know that it deserves a holiday of its very own. That’s where National Cotton Candy Day comes in, celebrating this best of the bestest treats!

Learn more about National Cotton Candy Day

Do you have a sweet tooth? If so, you’re going to love National Cotton Candy Day! You may think that the only type of people who don’t love National Cotton Candy Day is the dentists of the world! However, you may be surprised to learn that it was dentists who invented cotton candy, to begin with. Back in the day, it was known as fairy floss. Today, it is the go-to snack when going to a county fair. For most people, their childhood memories would simply be incomplete without this sugary delightful treat.

There are a number of different reasons why we can’t seem to get enough of candy floss! The main reason is that candy floss is essentially made from sugar, with the dye simply transforming the appearance of it. Who doesn’t like sugar? Another reason why we love candy floss is because of the appearance of it! It has a fun and exciting image. Did you know, though, that a cotton candy thread is thinner than a strand of human hair? Just because candy floss is thin does not mean it cannot be long. The longest cotton candy stretch over 1,400 meters. It was created back in July of 2009.

You may also be surprised to learn that cotton candy has different names all around the world. We love the name it has in France: barbe à papa. This means papa’s beard. It is known as suikerspin in the Netherlands, which means sugar spider. In Finland and Australia, it is still known as fairy floss. Moreover, in the UK, it is called candy floss, rather than cotton candy. If you are going to make your own cotton candy on this day, you may even want to come up with your own name for it!

History of National Cotton Candy Day

The history of National Cotton Candy Day is, quite simply, the history of cotton candy itself, and to find that history we’re going to have to dig a bit deeper than you might imagine. Unsurprising considering the number of names that the treat itself is known by, including candy cobwebs, hawai mithai, candy floss, and our personal favorite, fairy floss. So what are the origins of this treat? Well, it all depends on who you ask.

Cotton Candy is often suggested to have come into existence as a form of spun sugar in 19th century Europe, and back then it would have been as precious as gold. While today’s technology allows us to produce cotton candy with a simple machine and a little time, the process would have been incredibly labor-intensive and no doubt expensive, leaving Cotton Candy as the treat of the financial elite. Unsurprising considering that it was hand-spun at the time… Yes, you heard that right, by hand.

In 1897 the world of spun-sugar came to the masses when John C. Wharton and a dentist friend of his William Morrison (we’ll let you take a moment to suck in that irony) created a machine to make Cotton Candy and presented it at the 1904 World’s Fair. Since then it has exploded throughout the world and can be found in almost every culture you can imagine, from America to the Distant East.

How to celebrate National Cotton Candy Day

Celebrate National Cotton Candy Day by getting your favorite flavor and sharing it with friends. Ok, we’re just kidding, don’t share it, just eat it up until you can’t eat another bite, and write your dentist an apology note. Or, given that a dentist invented it, perhaps it’s you who deserves the apology note, hmm?

There are so many fun activities that you can try on National Cotton Candy Day. Of course, the goal is to always eat some cotton candy! But how about making your own? There are a lot of great recipes online that you can follow. Typically, you are going to need some food coloring, flavored extract such as raspberry extract, salt, water, corn syrup, and sugar. Recipes can differ, but these are the sort of ingredients you are going to need. You can have fun experimenting with your own candy floss recipes, and even more fun when you eat them afterward.

There are lots of exciting dessert recipes that call for the use of candy floss as well. This includes everything from cotton candy s’mores to cotton candy donuts and cupcakes! Sounds pretty delicious, right? The suggestions don’t end there either! You can make fairy floss whoopie pies, fairy floss ice cream sundaes, and much more!

Or, how about creating your own candy floss cocktail? There are lots of delicious options here too! This includes cotton candy champagne cocktails, prosecco and gin candy floss cocktails, and fairy floss martinis. There is something for everyone. Plus, if you are having friends around these sorts of drinks are certainly going to impress.

Source

[kalypso-sims]

cinéma à la maison

voici le lien vers une jolie pièce qui servira de cinéma dans votre maison (https://drive.google.com/file/d/1KuhCobK1JbtQq9hY2ehwmr0smLOYSkno/view?usp=sharing) avec en lien un cc pour une machine à barbe à papa qui est présente dans la pièce (https://modthesims.info/d/604589/cotton-candy-machine-update-20th-june-2018.html)

[befanoseo]

Matériel de Restauration Haut de Gamme à Prix Compétitif - Befano

https://www.befano.eu/About-Us-n1207126.html

D'un fournisseur confronté à une concurrence féroce dans l'industrie de l'équipement de restauration à un fabricant international. Nous travaillons avec la plupart des principaux fabricants dans le monde entier pour fournir des produits pour le marché Horeca. Depuis 2000, nos produits couvrent plus de 200 000 clients en Europe. Au cours des dernières années, nous avons été très honorés par l'équipement exceptionnel et le service amical qui les ont amenés à revenir et à nous recommander à leurs amis et à leur famille! https://bit.ly/3tuWyTi

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[althazar]

Aujourd’hui, la fausse lumière se propage comme de la mauvaise herbe.

Elle prend le visage de l’ange pour mieux séduire les cœurs tendres. Elle se sert de l’extraordinaire faculté empathique des humains pour mieux les asservir.

Depuis deux ans, on nous assène de morales positives, le pistolet sur la tempe: « Pour les autres ou pour la planète, faites-ci, faites-ça, piquez-vous, manifestez pour la paix, testez-vous, achetez une voiture électrique, changez de sexe, mettez-vous à l’écriture inclusive ou on vous censure, on vous calomnie, on vous licencie, on vous tue à petits feux avec les effets secondaires, on vous élimine même, parfois. »

En d’autres termes : « Mesdames et Messieurs, par altruisme, renoncez à votre vie privée, à toutes les nuances de votre existence, à vos identités, à vos rêves et à votre libre arbitre. Avec de la Barbe à papa et des invectives enrobées de sucre, on nous fait bouffer du sel ou du fiel, que dis-je, de la bile débile, des masques ou des QR codes.

On envoie des innocents se faire massacrer sur le champ de bataille pour diviser des frères et le monde, pour booster le commerce de bombes et d’armes biochimiques, pour piller les ressources de la planète. On exploite des enfants misérables pour produire des batteries pour des véhicules électriques dit « propres».

On tente de nous détourner de l’ordre naturel des choses et de l’intelligence de vie qui, pourtant, pourvoit à tous nos besoins depuis l’apparition de l’homme sur Terre, avec une sagesse et une patience infinie, au rythme de la nature et des cycles du vivant.

Comme pour l’environnement, c’est le greenwashing de la pensée, de la parole et des actes. On nous fait gober qu’il n’y a aucun mal à nous laisser enchaîner, dès lors qu’on le fait pour la collectivité ».

Et ça marche ! Le cœur infiniment extensible des humains se laisse prendre dans la toile de l’ignorance et de la fausse bonté. Cette nouvelle religion, appelée « wokisme » par certains, le « fous-y-tout » des nobles causes détournées en machine à sous pour les élites, de la crise cli ma .tique en passant par la guerre en Ukraine, de l’écologie obsessionnelle exploitée par des politiciens naïfs ou cupides, en passant par l’effacement pur et simple des identités sexuelles pour ne froisser personne.

À la beauté et au mystère de la diversité des expériences humaines, à la célébration du principe universel en l’Homme, on préfère le tapis roulant de la pensée unique glorifiée (ça ne vous rappelle rien?), paramétrée par des intelligences froides.

Sous prétexte de vouloir amener de la conscience sur les problèmes liés à la justice sociale, au respect de l’environnement (absolument nécessaire, mais pas par le biais de l’illusion cognitive), à l’égalité raciale et des genres, on détourne artificiellement notre esprit de sa faculté naturelle, par essence, à respecter la vie sous toutes ses formes, tout en disposant de notre souveraineté.

Isabelle Alexandrine Bourgeois

Journaliste libre

[lmorganx]

En attendant le père Nöel

– Maman, je veux faire pipi…

Je tire sur son manteau.

– Maman, je veux faire pipi !

– Chéri, ça peut pas attendre ?

Parfois, ma maman a de drôles de questions. Je sens dans ma zezette que j’ai envie de faire pipi. Si je me la tiens, je peux tenir des minutes ou des heures peut-être bien, j’en ai aucune idée. Malheureusement, en public, maman me gronde parce « qu’elle ne va pas tomber » dit-elle . À la maison, parfois, c’est trop tard, parfois c’est tout juste. J’en suis encore à la phase expérimentale. Alors là, dans la foule, sans pouvoir mettre ma main où il faut. Je peux toujours tester les tortillements mais sans aucune garantie de résultat.

– Je sais pas.

– Il faudrait que tu te retiennes mon cœur parce que si on est là, c’est pour toi, pour que tu voies le Père Noël. Si on quitte la file d’attente, d’autres enfants vont te passer devant et il faudra refaire la queue.

Plus grand, j’aurai peut-être pu lui répondre que là, l’urgence, c’était justement ma queue. Mais à 6 ans un quart, je manque cruellement de répartie, d’autant que je serre les fesses et me balance d’un pied à l’autre pour tenter de faire reculer l’inévitable. Pendant ce temps, ma maman poursuit en se tortillant également (si ça se trouve, elle aussi a envie) :

– Regarde, mon cœur, UN, DEUX, TROIS… nous sommes à la quatrième place avant que tu puisses monter sur les genoux du Père Noël. Ça va aller vite maintenant. Tu vas pouvoir lui dire ce que tu veux comme cadeau.

Elle se retourne, m’entraînant avec elle, ce qui n’arrange pas mes affaires et continue de me prendre à partie :

– Et regarde derrière nous ! Il y a au moins cinquante enfants qui attendent. Si je te conduis aux toilettes, on est bon pour… On ne verra même pas le Père Noël en fait, ça ferme à 19H, il est 18H mon ange. Faut que tu te retiennes. Tu peux te retenir ?

Elle me fixe d’un air bienveillant et interrogatif. Je lis l’angoisse dans ses yeux. Je sais quand ma maman est inquiète. Elle a ce léger froncement des sourcils et ces yeux d’où une larme peut couler à n’importe quel moment. Elle est chouette ma mère, sauf qu’elle pleure facilement. Papa dit que c’est un truc de gonzesse. Elle pleure même quand elle est contente !

– J’essaie maman, je suis pas sûr de réussir.

Du coup, comme je suis fort en calcul, je compte à l’envers, trois, deux… Je me mords les lèvres, tire sur mon pantalon. Enfin, il est en face de moi. Le père Noël ! Le vrai ! Parce qu’il y en a des faux, faut le savoir. Le véritable père Noël a une barbe qui ne se décroche pas quand on tire dessus et il porte des lunettes. Je le sais, je l’ai rencontré l’année dernière.

C’était pareil qu’aujourd’hui : avec Maman, on a fait les courses puis on les a déposées dans le coffre de la voiture et on est reparti dans le magasin pour le voir. C’était forcement le vrai parce que j’ai eu exactement ce que je voulais. Un sabre laser ! Pas un véritable sabre laser, non ! une imitation, bien sûr, pour faire semblant, comme dans la télévision.

Je suis sur les marches, un lutin me barre le passage parce qu’une petite fille de mon âge est déjà sur les genoux du Père Noël. Bientôt ce sera mon tour. Pourtant je ne pense qu’aux toilettes. Je crois que j’ai des milliards de pipi dans ma zezette. Je regarde derrière moi. Ils sont plein à attendre pour lui chuchoter ce qu’ils veulent cette année parce qu’ils ont été presque sages. Je vais pas me faire dessus maintenant ! Oh la honte ! Et je ne peux pas partir non plus, maman serait déçue.

Il a dû se passer 1000 ans. 1000 ans pendant lesquels je presse mon zizi. Au diable la bienséance ! Je prépare ma course, je suis prêt. Dès que la petite fille sera descendue, je courrai, sauterai, lui glisserai dans le creux de l’oreille le vélo de grand dont je rêve tant, puis, sans attendre, repartirai le plus dignement et rapidement possible jusqu’à ma maman qui me portera aux toilettes en un sprint digne des jeux olympiques.

Tout se déroule presque comme prévu. La fillette a rejoint sa mère derrière l’estrade et je m’apprête à bondir lorsqu’il me prend de vitesse. Tel un bolide rouge, il s’éjecte de son siège et s’élance à fond à travers la galerie marchande, nous abandonnant, ma mère et moi, seuls, devant tout le monde. Complètement hébétés, sous fond de Jingle bells, je sens une vague de chaleur envahir mon entrejambe et le désespoir emplir mon cœur.

Le choc est tel qu’une flaque odorante se forme à mes pieds sans que mes tortillements puissent y faire grand-chose. J’implore ma mère du regard, désespéré. Elle me prend aussitôt dans ses bras et m’entraîne, trop tard, en direction des latrines.Je suis tout mouillé. Mon visage et mon pantalon. Elle m’essuie tendrement et me fait des bisous.

– Pardon mon chéri, ho pardon, c’est de ma faute. Je, je ne pouvais pas deviner qu’il allait partir comme ça ! Mais qu’est-ce qu’il lui a pris au Père Noël ? C’est pas grave chéri. Je t’essuie et nous allons refaire la queue.

Elle finit de me débarbouiller le visage, m’enlève mon pantalon et mon slip pour les faire sécher dans la machine qui fait beaucoup de bruit et essuie mal les mains.

– Tu sais, le Père Noël est ici demain encore, enfin je crois, nous serons le 24, voyons, je vais vérifier les dates sur le panneau, nous pourrons revenir demain, j’espère, je vais essayer de finir plus tôt et puis, de toute façon, tu lui as écrit donc…

J’écoute sa voix qui ne cesse de parler, qui cherche à me rassurer et pourtant je sais que plus jamais je ne remonterai sur cette estrade. J’ai fait pipi devant des milliers de personnes. Je suis mortifié à vie.

Le bruit de la chasse d’eau me fait sursauter et je me colle, cul nu, contre la cuisse de ma mère. La porte s’ouvre avec brusquerie et il sort accompagné d’une odeur nauséabonde. Il marque un temps d’arrêt durant lequel il me fixe et tente un sourire bienveillant qui se crispe en une affreuse grimace de douleur. Ses mains se pressent sur son ventre rebondi. Il fait un pas en avant puis recule prestement.La porte claque.Le père Noël m’a vu les fesses à l’air. Le comble de l’humiliation. Pourtant, je relativise. Il y a beaucoup plus grave dans la vie ! Je viens juste d’en être le témoin !

Le père Noël a la gastro. Si ça se trouve, les cadeaux, cette année, c’est râpé !

[waitstay]

Rose Barbie

C’est la deuxième histoire McDonaldienne  Vous pouvez lire la première “L’homme à l’araignée” ici puis ici. 

Je sais que les votes n’allaient pas majoritairement vers cette histoire, mais il a été porté à mon attention que vous préféreriez peut-être que je garde la plus étrange pour la fin. Rassurez vous, celle-ci est courte donc vous aurez le tant attendu professeur d’auto-école dès la semaine prochaine (ce teasing...) !

Je suis émétophobe et je n’en prenais pas la mesure avant de travailler à McDo. J’avais déjà vomi, de maladie et d’alcool, pas cool mais bon qui est fan en même temps ? Concernant les autres, le problème ne s’était bizarrement jamais vraiment posé.

Un jour en 2013, je travaillais au poste “accueil borne”, ce qui consiste en gros à rediriger les gens aux bornes pour prendre leur commande et être là en cas de problème. C’était un samedi midi et laissez moi vous dire qu’il y avait du monde, c’était un peu oppressant. En tout cas j’expliquais à une dame et sa fille d’environ 4 ans, que désormais il fallait prendre commande aux bornes. La dame était gentille, elle tenait sa fille, haute comme 3 pommes, toute sage, par la main. ET LA TATATATATA !

La gamine vomit un truc ROSE sur mes chaussures. Mais pas rose comme du sirop de grenadine, ni rose comme des framboises ou de la barbe-à-papa. C’était un rose chimique, un rose... Barbie. Je n’avais jamais vu une telle couleur sortir d’un être humain. Comment c’était possible ? Sur mes chaussures en plus.

J’ai laissé la dame en plan, en plein milieu d’une phrase, vraiment comme ça : 

J’ai attrapé ma manager par l’épaule et je lui ai dit “une gamine a vomit, je vais faire une crise d’angoisse”. J’ai fait une des pires crise de ma vie : je pleurais très fort, je ne voyais que du blanc autour de moi et impossible de respirer. Dans ma tête j’allais mourir et dès que je repensais à ce machin rose j’en avais envie.

Ensuite gros blanc, pcq tout ce que je me souviens c’est que j’étais en salle de repos, par terre, avec une collègue qui me tenait les mains et qui me disait “Julie tu m’entends ? Réponds moi ? Est-ce que ça va ?”, je ne pleurais pas, je respirais plus ou moins normalement, j’étais juste crevée. Mais comment j’étais arrivée là ? Comment m’avait-elle trouvée ? Aucun souvenir.

Et c’est ainsi que j’ai compris que j’avais TRÈS peur du vomi.

THE END.

[lamergelee]

“La vie conne et fine de Gustave F.” [épisode 51]

[Lire les épisodes 1, 2, 3, 4, 4 bis, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50] Le jour 51, Gustave buvait. Gustave buvait beaucoup, enfin pas mal, des quantités difficilement mesurables le lendemain quand il y pensait, et il y pensait peu, à partir d’un cubi qui durait plusieurs jours cependant, deux, parfois trois, et qui versait par son petit bec intarissable et miraculeux un excellent chinon à la suave robe rubis. Il y avait les canettes de 16 aussi, certaines nuits, la bière glacée qui donne soif et il serait bien allé en chercher d’autres s’il avait osé, s’il avait pu, près de la gare, mais il n’osait pas braver le couvre-feu probable – promulgué, annulé, repromulgué, réannulé, il ne savait plus. Dans l’appartement, l’espace se segmentait autrement, il découvrait de nouvelles associations. L’abat-jour vert de la lampe de la cuisine avait une affinité profonde avec le radiateur électrique, il la sentait profondément à certaines heures de la nuit. Il regardait une fissure sur le mur de sa chambre, des éclats, des traces. Il examinait les rapports de proportion entre les murs et le parquet, les fenêtres et le plafond. Des tornades de sens se soulevaient dans le soir, il ouvrait grand les yeux. Il se demandait ce qu’il resterait de lui. Il se souvenait de ses rêves. Il continuait les parties contre la charogne informatique mais avec moins d’allant qu’autrefois, comme on regarde un porno sans entrain, un peu par acquit de conscience, comme pour dire adieu aux actrices et aux acteurs qui ne nous intéressent plus, et on est désolés, Gustave en tout cas était désolé, disait à la machine, disait aux acteurs/trices qui se démenaient pourtant : adieu, adieu, ce n’est pas de votre faute, vous ne m’êtes plus rien, et je peux même vous le dire à présent, puisque vous ne m’écoutez pas, je me demande bien comment vous avez pu m’intéresser un jour. Il pensait à la qualité de ses chaussettes. La qualité de ses chaussettes était un désastre. Son gros orteil le narguait sans cesse, bizarrement obscène, rose et desséché. Une seule paire franchissait sans peine les années, une sorte de coton bleu strié de haut en bas dont il ignorait tout, la fibre, la marque, le lieu d’achat. Quand, où, et pourquoi avait-il su acheter une seule fois des chaussettes indestructibles, imperçable même par le plus tenace des gros orteils (le tien, Gustave) ? « Tu ne sais pas thésauriser », lui disait souvent son père. « Sauf ma belle paire bleue », répondrait-il aujourd’hui. Gustave se coupait les ongles, réfugié dans son cagibi derrière le frigo, accroupi sur le carrelage, épiant les bruits du couloir. La période était trouble, tout devenait possible, le Premier ministre à l’énigmatique barbe blanchissante finirait par annoncer que deux et deux font cinq et il faudrait le croire. Il était inéluctable que, tôt ou tard, il fasse cette déclaration sans ciller. Un contrôle inopiné d’attestation à domicile pouvait survenir, ou une « équipe mobile chargée de casser les chaînes de contagion jusqu’au sein des familles », fussent-elles imaginaires. Il rêvait de deux fils, il leur octroyait un prénom, il devrait donc s’en expliquer si nécessaire, et répondre de leurs actes. Il était fatigué, il se souvenait mal, il avait peut-être deux fils pour de bon qui ne respectaient pas les consignes de distanciation et crachaient sur les surveillants. Alors qu’il pensait à ses rejetons putatifs, il imagina que le coupe-ongles dans sa main, arme par destination, était une circonstance aggravante, une preuve matérielle d’activités subversives. Est-ce qu’il avait eu des pensées subversives cette nuit ? ou la nuit d’avant ? Comment savoir ? Avait-il douté du bien-fondé du couvre-feu en doutant de sa réalité même ? Avait-il sans le savoir rejoint la cinquième colonne que commençait à former l’opposition bolchevique en remettant en cause l’Union sacrée ? Sur quelle ligne de front se situait-il ? Pas la première sans doute, ni la seconde, mais où commençait la troisième ? Dans le doute, il valait mieux guetter l’avenir derrière le frigo et rester sur ses gardes. Ramassant soigneusement les coupures d’ongles pour les jeter sur un début de compost sous l’évier (nouveau projet commencé la semaine dernière, et pourquoi pas ?), Gustave examina ses anciennes passions. Il avait aimé l’histoire de Charles le Téméraire, dit le Hardi, dit le Travaillant, violent et magnifique, qui s’opposa à Louis XI, l’Universelle Aragne, et fut retrouvé à demi dévoré dans la neige ; il avait aimé Bobby Fischer qui triompha du champion russe des échecs Boris Spassky et finit à demi fou en Islande ; il avait aimé tous ces désastres tapageurs, ces grandes vies fastueuses exposées sobrement, impeccablement dans les volumes de son encyclopédie, à côté de planches en couleur, qui étaient comme des émerveillements soudains au milieu des pages. Il aimait tenir ces vies entre ces doigts, indubitables. Elles l’emmenaient très loin de son quotidien confiné, débarrassées qu’elles étaient des mille détails affreux de son corps à nourrir et entretenir (les ongles, les salades de pâtes au thon, les choses à acheter, etc.). Ayant appris qu’il guérissait scrofules et écrouelles, Gustave s’était plongé dans la vie de l’actuel président, l’ancien banquier d’affaires devenu roi thaumaturge depuis la nouvelle ère. Les témoignages variaient considérablement et il était difficile de démêler le vrai du faux, comme toujours pour les phénomènes surnaturels ou religieux. Christophe Barbier et Alain Duhamel, les deux principaux chroniqueurs du règne, rapportaient qu’aux jours du toucher, comme aux temps des Plantagenêt, des foules de citoyens s’approchaient d’Emmanuel, dont le nom théophore signifie : « Dieu avec (ou parmi) nous ». Tout ce peuple pressant et plein d’adoration obligeait parfois le jeune président à fuir sous la protection de sa garde, comme dans un théâtre parisien en janvier dernier. Comme les pieux guérisseurs dont le père de Gustave lui avait raconté l’histoire, Emmanuel touchait de la main les malades, le plus souvent, semble-t-il, sur les parties infectées elles-mêmes, aussi honteuses et dissimulées soient-elles. Il répétait ainsi un très antique usage, contemporain des plus anciennes croyances de l’humanité : le contact de deux corps, obtenu d’une façon ou d’une autre et plus particulièrement par l'intermédiaire de la main, n’avait-il pas toujours paru le moyen le plus efficace pour transmettre d'individu à individu les forces invisibles ? À ce vieux geste magique, il en ajouta un autre, spécifiquement gaulliste : le signe de la croix lorraine fait sur les patients ou sur leurs plaies. De même que les rois en accomplissant l’acte thaumaturgique ne gardaient pas le silence, Emmanuel prit l’habitude d’accompagner le double geste traditionnel de quelques mots consacrés. Geoffroy de Beaulieu nous rapporte de Saint Louis qu’en touchant les parties malades il prononçait certaines paroles « appropriées à la circonstance, et sanctionnées par la coutume, parfaitement saintes d'ailleurs et catholiques ». Le président quant à lui disait habituellement : « Il n’y a pas d’argent magique ». Un exégète expliquait que cette formule sibylline reprenait le fameux « Rendez à César ce qui appartient à César » des Évangiles. Si l’argent, dépendant de ce monde-ci, était triste et légèrement répugnant comme toutes les choses sublunaires qui n’ont pas été touchées par la grâce, le toucher et le verbe présidentiels dispensaient un autre pouvoir, une autre puissance, car l’homme ne vit pas seulement de pain, mais de toute parole qui sort de la bouche de l’Emmanuel. Il soupçonnait que ces amoncellements pieux de savoir dans les volumes de son encyclopédie, qui l’avaient tant ému adolescent, et où il se replongeait depuis qu’il tournait dans ses murs, n’étaient pas si neutres qu’ils le prétendaient (et le prétendaient-ils seulement ?). Les vies donc, les vies splendides jusque dans leurs désastres, en quoi le concernaient-elles, au fond ? C’était une question profonde et lourde de conséquences, qui nécessitait un temps de réflexion. Elles ne l’aidaient en rien, conclut-il bien vite. Je vais y aller là, je vais m’habiller et je vais y aller. Il le répéta plusieurs fois. Je vais y aller là, je vais m’habiller et je vais y aller. Ses enfants imaginaires lui disaient : Oh ça va papa, ça fait un milliard de fois que tu l’as dit là, ça va hein, vas-y donc. Il décida qu’il serait dans un roman américain, un roman noir, avec un personnage accomplissant des actions brèves et efficaces, un sujet défini par ses seuls actes visibles et mesurables qui ne s’embourbe pas toutes les cinq minutes à chercher son âme. Un personnage qui marche dehors, debout ou couché, jamais affalé entre deux stations corporelles, qui regarde bien franchement, qui décrit les « marquises délabrées des anciens entrepôts » et les « vieux bidons rouillés près des appontements, les camions, les pelleteuses, les grues » avec une « voiture banalisée qui roule vers le nord dans Hudson Street ». Hop, hop, une deux, une deux. Deux pages plus loin il croiserait la voisine qui rit du cinquième et il lui dirait un truc technique et précis d’abord, énigmatique et fascinant ensuite. Ils feraient l’amour avec une sorte de détermination, leurs deux souffles conjugués. Il serait mince et agile. Elle se surprendrait à lui griffer les épaules, animée d’un mouvement étrangement intense. Il commencerait à transpirer légèrement, à respirer plus profondément, et ses joues piquantes lui laboureraient le visage et le cou. Il y aurait de nombreux adverbes dans les phrases. Étroitement imbriqués l’un dans l’autre, compacts, ils s’activeraient en cadence. Qui est ce salaud, se demanderait-elle ? Il sortit, marcha sans but, longtemps, vers la gare. Rejoignit la mairie, sillonna le centre-ville, sans rien voir. Il respirait à pleins poumons le vent qui se levait par intermittences. Des nuages lourds passaient dans le ciel, ne crevaient pas, Gustave sans parapluie marchait droit devant. De cela il se souvenait, il avait respiré à pleins poumons. Il était entré dans un supermarché, pour acheter un pack de 16, une bouteille de Volvic, un sandwich poulet-mayonnaise qu’il avait donné au clochard qui attendait devant. Sinon rien, il ne se souvenait de rien. Il avait de vagues repères visuels dans la ville mais il ne faisait attention à rien. Etait-il donc trop occupé des fantômes du Téméraire, du champion américain, du jeune psychopathe photogénique élu président ? Il s’interrogeait. Il n’avait rien vu, il ne se souvenait de rien ou presque : le vent léger qu’il aspirait à pleins poumons, la course absurdement minimale dans le supermarché de la rue des Fontaines. Une fois revenu chez lui, il réfléchit un moment, assis à la table de sa cuisine. Il avait envie de regarder mais il lui manquait les mots, pas tous mais quand même beaucoup. Alors il prit son téléphone, un appareil assez moderne qui, outre les communications vocales, permettait de prendre des photos et indiquait l’heure avec une grande fiabilité, lui avait garanti le vendeur. Il allait faire des relevés dans la ville, peut-être même essayer d’imaginer les vies des gens qu’il croisait. Ce n’était pas si simple, les passants passaient vite, se laissaient à peine décrire, le visage recouvert de masques. Des propriétaires de chiens regardaient avec tendresse leur animal respectif se lécher le cul. C’était amusant quoique un peu pénible, mais quoi en dire de plus ? Alors Gustave examina les vitrines. À côté d’une boutique de lingerie, « Mon corps, mon soleil », il lut un graffiti : l’Amour court les rues. Mais la plupart étaient vides, et les enseignes énigmatiques. ORIS avait pour slogan : Go your own way, qu’il préféra traduire en japonais sur son logiciel de traduction, une fois rentré : 己の道を行け. Une autre, THE KOOPLES, vendait des couples apparemment. Au-dessus d’un rideau de fer abaissé, il lut « Other stories ». Puis successivement, les photographiant l’une après l’autre pour y réfléchir plus tard :

Atelier de haute parfumerie sur mesure Espace Kiliwatch Store Hours Bonobo, puis bonobo-days : – 50% Cercle/résidence de chefs La part des ours Templon OFFO LAUV – I’m feeling Espaces atypiques (À suivre).

[feralraearc]

Aujourd'hui encore j'aime bien les monstres Les trucs étranges oranges et qui dérangent Les morts vivants, les squelettes les fantômes Les trucs mal faits, comme à la foire du trône Les trains fantômes super flippants mieux qu' Alien Un barbe à papa avec des poils de hyène Des trucs qui s'collent et qui t'bouffent à l'intérieur Des sangsues qui t'attaquent au coeur parce que là c'est meilleur Une grosse mygale avec une tête de poule Qui te fout la chaire de poule Quand elle te tombe sur l'épaule Des trucs genre Muppet show en plus sale Des créatures dingues qui t'font perdre les pédales Des trucs bizarres tu sais pas où qu'elle est la tête Des bébêtes sanguinolentes, molles comme une omelette Des machins qui se traînent mi chenille mi humain Des trucs pas câlins qu'ont toujours super faim bref… Les monstres Déjà tout petit j'aimais bien les monstres Les monstres, les monstres, les monstres, les monstres

[petnews2day]

Cats Family en Français - Énorme Machine de Gomme Animé 2021 en Français

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Cats Family en Français - Énorme Machine de Gomme Animé 2021 en Français

Vidéos Animés 2021 en Français. Dans Cette Série: Énorme Machine de Gomme Plus de Animé pour les enfants avec des chats: Barbe à Papa Arc-en-ciel – https://youtu.be/CU_aQcvIs5U Théâtre De Marionnettes Pour Grand-mère – https://youtu.be/I6nmc0kSqME Un Policier A Fait Peur à Un Voleur – https://youtu.be/jgqEre2RmTI

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www.materiel.discount Machine à barbe à papa - Ø 520 mm - incl. protection contre les crachats 306.99€ HT https://materiel.discount/machine-a-barbe-a-papa-o-520-mm-incl-protection-contre-les-crachats/?feed_id=3633&_unique_id=625f3864157d9

[rabbitcruiser]

National Cotton Candy Day 

Head over to your local funfair for an airy, spun-sugar treat or whip up creative cakes and cocktails like cotton candy cupcakes and fairy floss martinis.

There exists in the world small clouds of utter delight, floating multicolored strands of spun-sugar all wrapped around a stick or served in a bag. Everything from the machine the produces this treat, to the men and women who operate it, and the very flavor it leaves in your mouth is purely magical.

When a treat has gained notoriety around the world and utterly defines what it means to attend a country fair, you know that it deserves a holiday of its very own. That’s where National Cotton Candy Day comes in, celebrating this best of the bestest treats!

Learn more about National Cotton Candy Day

Do you have a sweet tooth? If so, you’re going to love National Cotton Candy Day! You may think that the only type of people who don’t love National Cotton Candy Day is the dentists of the world! However, you may be surprised to learn that it was dentists who invented cotton candy, to begin with. Back in the day, it was known as fairy floss. Today, it is the go-to snack when going to a county fair. For most people, their childhood memories would simply be incomplete without this sugary delightful treat.

There are a number of different reasons why we can’t seem to get enough of candy floss! The main reason is that candy floss is essentially made from sugar, with the dye simply transforming the appearance of it. Who doesn’t like sugar? Another reason why we love candy floss is because of the appearance of it! It has a fun and exciting image. Did you know, though, that a cotton candy thread is thinner than a strand of human hair? Just because candy floss is thin does not mean it cannot be long. The longest cotton candy stretch over 1,400 meters. It was created back in July of 2009.

You may also be surprised to learn that cotton candy has different names all around the world. We love the name it has in France: barbe à papa. This means papa’s beard. It is known as suikerspin in the Netherlands, which means sugar spider. In Finland and Australia, it is still known as fairy floss. Moreover, in the UK, it is called candy floss, rather than cotton candy. If you are going to make your own cotton candy on this day, you may even want to come up with your own name for it!

History of National Cotton Candy Day

The history of National Cotton Candy Day is, quite simply, the history of cotton candy itself, and to find that history we’re going to have to dig a bit deeper than you might imagine. Unsurprising considering the number of names that the treat itself is known by, including candy cobwebs, hawai mithai, candy floss, and our personal favorite, fairy floss. So what are the origins of this treat? Well, it all depends on who you ask.

Cotton Candy is often suggested to have come into existence as a form of spun sugar in 19th century Europe, and back then it would have been as precious as gold. While today’s technology allows us to produce cotton candy with a simple machine and a little time, the process would have been incredibly labor-intensive and no doubt expensive, leaving Cotton Candy as the treat of the financial elite. Unsurprising considering that it was hand-spun at the time… Yes, you heard that right, by hand.

In 1897 the world of spun-sugar came to the masses when John C. Wharton and a dentist friend of his William Morrison (we’ll let you take a moment to suck in that irony) created a machine to make Cotton Candy and presented it at the 1904 World’s Fair. Since then it has exploded throughout the world and can be found in almost every culture you can imagine, from America to the Distant East.

How to celebrate National Cotton Candy Day

Celebrate National Cotton Candy Day by getting your favorite flavor and sharing it with friends. Ok, we’re just kidding, don’t share it, just eat it up until you can’t eat another bite, and write your dentist an apology note. Or, given that a dentist invented it, perhaps it’s you who deserves the apology note, hmm?

There are so many fun activities that you can try on National Cotton Candy Day. Of course, the goal is to always eat some cotton candy! But how about making your own? There are a lot of great recipes online that you can follow. Typically, you are going to need some food coloring, flavored extract such as raspberry extract, salt, water, corn syrup, and sugar. Recipes can differ, but these are the sort of ingredients you are going to need. You can have fun experimenting with your own candy floss recipes, and even more fun when you eat them afterward.

There are lots of exciting dessert recipes that call for the use of candy floss as well. This includes everything from cotton candy s’mores to cotton candy donuts and cupcakes! Sounds pretty delicious, right? The suggestions don’t end there either! You can make fairy floss whoopie pies, fairy floss ice cream sundaes, and much more!

Or, how about creating your own candy floss cocktail? There are lots of delicious options here too! This includes cotton candy champagne cocktails, prosecco and gin candy floss cocktails, and fairy floss martinis. There is something for everyone. Plus, if you are having friends around these sorts of drinks are certainly going to impress.

Source

[befanoseo]

Sausage Filler, Vente de Garnitures de Saucisses - Befano

https://www.befano.eu/Sausage-Filler-c559084.html

Vente de Garnitures de Saucisses, Remplissage de saucisses, De plus en plus d'hôtels, de restaurants, de magasins et d'autres secteurs d'activité émergent sur le marché concurrentiel de la restauration commerciale et des services de restauration. Ce dont ils ont vraiment besoin, c'est de l'équipement professionnel pour assurer le bon fonctionnement de leur entreprise. Befano offre une solution complète pour le secteur de la restauration Professionnel pour ceux qui viennent de démarrer une entreprise ou qui ont déjà réussi dans le secteur Horeca. https://bit.ly/3Fz9IRE

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