#me convertí en una mierda

[historiased]

El comienzo de un tc4, Haeun

Hola me llamo Haeun tengo casi 15 años y suelo no comer, vomitar lo que como, contar kcal y cortarme como castigo por comer o subir de peso ¿te recuerda a algo?, bueno así es un tca, más o menos como algo que tienes tú también y estoy muy segura de que te preguntas cómo se siente tener un tca, como lo desarrolle y estoy muy pero muy segura que estas aqui por que lo tienes también, les platicare de como empezó mi lucha contra la comida y como me convertí en lo que soy ahora, hace algunos años en primero de secundaria era normal, era una chica que comía lo que sea sin saber de las calorías y comia bastantes papas de las que venden en el oxxo como, takis o chips fuego, esas eran mis favoritas sin embargo despues de bastante tiempo las cosas cambiaron me empeze a meter mas en el mundo del kpop y normalmente mi madre me decia que me veia mas gordita, que tenia que cuidar lo que como y siempre hacia comentarios como “mira que delgadita esta tu amiga Yuri” (una de mis amigas), de verdad era desesperante, en segundo de secundaria hubo un momento donde decidi hace una dieta, esta dieta era exrtricta pero hecha por el nutriologo, cuando rompi la dieta y comi normal senti algo que jamas habia sentido, culpa…demasiada culpa, desde ahi dije que iba a comer menos y empeze a ver los cuerpos de lisa, wonyoung y jennie (idols de kpop) mi mamá me empezo a decir que me veia mas llenita, que no me cerraban los pantalones y incluso me llego a decir que si queria adelgazar, cerrara la boca y dejara de comer. Y eso fue lo que hice.

Constantemente me sentía como una gorda por lo que deje de comer poco a poco cada vez menos, me empeze a obsesionar con las calorías demasiado, al punto que más de 300 ya era demasiado, contaba la mínima cosa que comía y empeze a bajar, lamentablemente mi madre me obligaba a comer los días martes, jueves y viernes porque esos eran los días que iba a mi casa ya que los lunes y miércoles me quedaba a clases de baile, al principio realmente me daba miedo vomitar la comida, muchas veces pensaba en hacerlo me pero me daba mucho miedo, el primer dia que lo hice sorprendentemente lo pude hacer bien ya que ese dia habia comido pollo con champiñones a la crema (algo facil de vomitar), despues de ese dia no pude parar, se me complicaba a veces pero hubo un momento donde ya no me costaba porque en si la comida ya me daba asco, mi madre jamas se entero y pase de pesar 46 a pesar 43 en pocas semanas, yo pense que hasta ahi iba a llegar pense que no iba a ser muy grave pero me di cuenta que una vez que empiezas no paras, empeze a vomitar todos los dias, tomar muchos laxantes, fumar vape, contar todas las kcal y comer mucho menos, incluso llegue a cortarme los muslos como castigo por comr algo muy calorico basicamente me hice mierda las piernas, pero baje, logre bajar y mi madre nunca se entero, ahora cada que como me siento culpable, me veo al espejo y me veo como una gorda, con grasa, solo siento asco al verme y ya es normal compararme con todas mis amigas, porque asi empezo mi tca y probablemente el tuyo empezo casi igual, solo recuerda.

UNA VEZ QUE EMPIEZAS NO PUEDES PARAR.

[marrochass]

Pensé que estaba saliendo de toda la mierda negativa en mi cabeza y fue un error muy grande. Pensé que estaba sano y ¿que es lo que sucede? Que todo se fue a la mierda de un día para otro. Me sentía vivo y pleno, pero al día de hoy siento odio y desprecio, me molestan los demás y no me han hecho nada. Yo soy el causante de que la gente me trate como me trata. Siento una gran bola en el pecho llena de todo lo malo que siento. Al final nunca fui sincero con nadie. Adapté mi personalidad a lo que ellos buscaban haciéndome el tipo ideal de acuerdo a sus preferencias. Siempre les mentí y nunca fuí auténtico ni sincero. Me convertí en un accesorio para los demás. Alguien que los escucha, los aconseja, los lleva y los trae. ¡Me volví un MALDITO accesorio! Siempre amable; siempre leal, dando lo que me piden porque no se decirles que no, siendo conveniente y barato para todos.

Ya no quiero vivir Dios, por favor. Maldita sea tampoco tengo el valor de suicidarme, no quiero lastimar a mi familia. No soy bueno en nada. No quiero externar todo esto pues no voy a escuchar el consejo de nadie. Mis problemas son solo míos y lo que me ocurra no es culpa de nadie más que mía.

Soy miserable porque por algo tan estúpido quiero terminar mi vida. Hay gente afuera pasándola peor y yo solo estoy dando lástima revolcándome en mi propio odio. No valgo para nada, solo sirvo para lastimar a la gente. No merezco estar vivo. No merezco vivir. No soy bueno para nada ni para nadie. Perdonen. Perdonen. No soy bueno. No fui bueno. 29 años y no hice nada bueno ni bien.

[whynotcharlotte]

Desde hace un tiempo la gente que me conoce me ha dicho mucho la frase “Eres una buena persona” “Eres de los mejores seres humanos que he conocido” “Eres alguien bueno y nadie te puede hacer sentir lo contrario” y honestamente es lo más triste que alguien me ha dicho, porque es la clase de frases que te dicen desde la lástima, lamentando las cosas con las que lidias porque te convertís en ese “pobre, no se merecía lo que le pasó”

La verdad es que me importa una mierda si “merezco” o no, lo bueno o lo malo, porque así es la vida, decidir ser de cierta forma sólo por esperar lo mismo a cambio es un chantaje y una mentira innecesaria.

[expandomisentir]

Fiestas Patrias Chilenas

Sí, nací en Chile y gran parte de mi vida celebré estas fechas, las disfrutaba mucho, más no sabía o no le ponía mente a la situación. Nos tocaba hacer concursos en el colegio, dibujos, cualquier tipo de decoración, bailes, presentaciones, el sentir que por un rato ya no habían responsabilidades y sólo tocaba disfrutar y reír. Hasta que claro, crecí y los problemas familiares no perdonaban fechas importantes y cada momento que podía uno disfrutar se convertía en penas y sufrimientos, así cada año se fueron ensuciando las fechas, no sólo el 18, también navidades, años nuevos... ya cada vez que se acercaba una fecha familiar mi cuerpo lo presentía y se ponía en función defensiva, prevenia un ataque, del cual estaba tan acostumbrado a recibir, prevenia una pena, que ya estaba tan acostumbrada a llorar, ya era un acto automático, sin pensarlo, mi cuerpo ya era una explosión de ansiedad, miedos, angustias y pánico. Luego que empecé a ver el mundo de otra manera y dejé ese personaje que sólo se dedicaba a perderse en el alcohol y superficialidades, empecé también a rechazar lo mismo, no entendía y sigo sin entender la felicidad que tienen todos de dormirse en alcohol por tantos días. El repudio que siento es tan grande y no sólo por el hecho de lo superficial que es la gente, es que el país sufre todo el tiempo la humillación económica, social, cultural, la humillación en la justicia en la política. ¿ Entonces que celebran realmente ? Que chilenidad? Que primera junta? Un país gobernado por extrema derecha y militares que socaban en lo más profundo de nuestros recursos de nuestra vida, haciéndonos borregos del sistema sin libertad. De verdad... que mierda pueden estar celebrando? Todo el año quejándose, siendo violentos unos con otros, lamentando muertes, robos, enfermedades sin soluciones. Es increíble como es tan real el hecho que darle un poco de entretencion al humano, lo hace olvidar que le está bailando al mismísimo sistema que lo corrompe día a día. Yo feliz celebraramos un Chile justo para todos y todas, en que nadie es excluido, en que seamos hermanos en las necesidades, pero la realidad es otra y el 2019 con el estallido se vio un poco de ello, pero bastó un poco de desinformación para volver a separarnos, para volver a creer que el que sale a protestar por tus derechos es un criminal y no el que aprueba leyes perjudiciales o se abstiene de aprobar leyes que nos beneficien.

En las rrss llueve el ciberbullyng, gente haciéndose mierda entre sí, parte bots, parte también personas reales que no me cabe en la cabeza como puede ser tan crueles en sus comentarios. Es un país sicópata, enfermo que enjuicia al que despierta y se defiende, culpando de todo, y al que DESTRUYE SE QUEDA INPUNE. Y tus politicos, LO PERMITEN. Como permiten que ese gobierno sea feliz? Cómo te haces llamar patriota? Si no defiendes tu patria? Todos corren despedazandose en el camino por quien llega primero sin importar que puedas cagarte al que va contigo. ¿QUE PASA CON LOS SUICIDIOS DE ESTE AÑO? QUE PASA CON EL AUMENTO DE ENF MENTALES? QUE PASA CON LOS NIVELES ABISMALES DE VIOLENCIA? pero denos un par de feriados, aguinaldos, un terremoto, empanadas para olvidar que ese MiSMO CHILE es el que nos mete el pico en el ojo todo el año.

Y así se acumulan frustraciones, la frustración de una sociedad dormida, envuelta en superficialidades y placeres absurdos, la cual hablan y hablan de unión, pero sólo se unen para seguir siendo borregos.

La frustración clara del trauma, de que mi cuerpo y mi mente toman posesión de mi y se deprimen a un nivel que mi energía se duerme y muere lentamente porque fueron tantas las luchas, la adrenalina de tener que sobrevivir a tanto, que la memoria no lo olvida y los síntomas de ello tampoco. Pero no es sólo aquel trauma.. para colmo, los peores fueron llegando después.

Me convertí en madre y comparto una hija con una mierda de persona que se hace llamar padre de mi hija, que me hace odiar más las fechas especiales y de festejo porque él si puede hacerlo porque no la piensa 2 veces en cuidar de mi hija, nunca es ni será la opción, siempre la prioridad será irse de fiesta. Tuve a mi hija en plena pandemia, en plenas crisis. Mi mente si ya venía de un tormento se hizo más feroz todo y en vez de tener un compañero que cuidara de nuestra hija cuando a mi ya no me daban las fuerzas, él solo escapaba, salía corriendo, abandonandonos sin pudor. Enrostrandome el machismo abismal de tener que sobrevivir sola ante la demanda de un bebé sin tener un sólo minuto para ti, mientras que él de forma irónica bebía alcohol y disfrutaba sin ningún cargo de conciencia de nisiquiera pensar que había un bebé que tenia que cuidar. Lamentablemente me pasó que me enfermaba mucho después de todo esto y la coincidencia radicaba en que siempre la enfermedad más fuerte llegaba en septiembre y tocaba en las famosas fiestas patrias. No me quedaban fuerzas, como ahora mismo, de poder cuidar, sostener a mi hija y existiendo un papá de carne y hueso, más no existía de corazón ya que no era prioridad cuidarla y protegerla. Nisiquiera en las enfermedades de ella eran algo que acongojaran su corazón, ni eso lo paraba de irse lejos por su alcohol y las miles de mujeres complaciendo sus placeres.

Quizás no sería tan fuerte el proceso si claro, hubiera una familia detrás de mi, unos amigos ... otro motivo más de odiar tanto las fiestas , veo en todos lados como pueden disfrutar junto a sus seres queridos y yo... más sóla que la mierda junto a mi hija contra viento y marea. Recordando todo el tiempo quienes me soltaron cuando más los necesitaba. Aún sabiendo mi situación, nadie me hizo parte, nadie se compadeció y eso me termina por doler más. Ver que todo lo que dí, no se retribuyó nunca.

Pero a este punto nisiquiera ya es odio, resentimiento... mientras todo se pinta de colores y fiestas, todo se va destruyendo dentro de mi, mi cuerpo tiembla, siento frío mucha ansiedad, como cuando te traicionan y tu cuerpo se congela. Mi mente se nubla, no para de autodestruirme, todo parece negro y no hallo la hora que todo este cinismo termine.

Nunca había sentido esto como una tortura, me tortura ver, escuchar, absolutamente todo. Y es que este mismo año fue que decidí ser coherente con lo que me estaba pasando, muchos dirán que fui yo la que me aleje, pero fueron ellos los que no me hicieron parte nunca de sus vidas. Se siente más fuerte todo, porque sin rrss, sin ningún tipo de contacto con nadie se siente más fuerte el ruido de allá fuera.

Me impresiona realmente como nadie podía sentir compasión por mi y darme un detalle, el pensarme, el decirme algo bonito en este destello de desilusiones. Todo se quebró, se derrumbó y caían los pedazos sobre mi cuerpo. No paro de pensar que todo es mi culpa y en realidad que no valgo nada.

Pero hay una lucecita que sigue creyendo en mi, como le explico que mami tiene el corazón cansado? Que tiene sueño, que simplemente dormiría todo el día para no saber nada de nadie, la pena es tan fuerte que me da asco todo.

Alfinal todo se mezcló en mis memorias y claramente es demasiada información para mi alma. Y la opción de este momento es...

O me rindo o me rindo.

[andresalavaro]

Otra historia

Me hice adicto a las drogas pues ese espacio tan grande que tú llenabas en mi vida

se vació

Por ti es que no ando con otra pues mejor me ahorro volver a romperle a alguien el corazón y de paso luego volvérmelo a romper yo mismo

Te juro que no sabía cuánto me iba a doler tú sabes que vivía rápido y era un niño jugando a ser adulto

Y ahora que he crecido no me reconozco

Ya no vivo en casa ahora vivo en todos lados

me fui de ahí porque todo me recordaba a ti

Me aleje de mis padres y aunque lo dan todo por mi en esta vida ya no supe cómo recibir afecto amor y protección

Los amigos que tenia se marcharon al verme triste y entonces supe que no eran amigos

Ahora vivo en un constante y profundo dolor que a nadie le he vuelto a contar y a nadie le desearía

A veces quisiera dormir y no despertar, a veces quisiera mandar todo a la mierda

Pero no, no soy ni lo suficientemente valiente ni lo suficientemente responsable con las personas que me rodean

Sé que si me voy ellos padecerán dolor

Y yo me me convertí en un cobarde al que nadie quiere escuchar hablar de los mejores años de su vida

Y así, así llevo 4 putos años donde los triunfos no me saben, cómo el haberme graduado de universidad…. cuanto más irá a doler!?

No sé, no sé si aún duele incluso pues me he vuelto insensible incomprendido y he muerto, te juro que morí al enterarme que estás bien sin mi

Pero eso fue extraño porque en cuanto supe que comenzaste una relación, me sentí un poco aliviado, pues ya había alguien que te haría feliz y tu sabes que esa siempre fue mi meta, verte feliz

Y si te preguntas si algún día quisiera volver a estar contigo la respuesta es no, porque no hay puto día que no pases por mi cabeza y eso me desgasta, eso me empobrece el alma y desde luego siento que ya no te conozco

Tú creciste, tus interés cambiaron, no di el kilo o al menos eso me quede pensando cuando te marchaste

Tú buscabas alguien como tú, de rancho de dinero, de valores, alegre, vivo

Y yo, a mi nunca me bastó, quería comerme al mundo, y lo estaba logrando, recuerdas lo feliz que me viste cuando llegue por ti en mi coche que yo mismo compre??? Recuerdas esas salidas a restaurantes donde nada importaba solo tú yo y una buena conversación??

Recuerdas las incontables veces que hicimos el amor, que me entregué y te entregaste, como juro que jamás lo has vuelto a sentir…

Recuerdas cuando iba por ti a la escuela, y las muchas veces que hiciste tarea en el coche???

O esos mini viajes que siempre terminaban en aventuras!??

Yo si me acuerdo, y por eso creo que es que nunca me ha dejado de doler

Me arrebate a mi mismo lo que tanto me hizo feliz

inconscientemente??? quizá pues fue otro tiempo, otro yo, otra historia de desamor adolescente donde el vato la caga, y la morra debe irse dime si no hay muchas

Y yo te prometo que relación como la que tú y yo tuvimos, pocas, por cierto nunca me compares, porque no sabes, no tienes ni puta idea de lo necesario que te convertiste y que todo era por ti

Y lo sé tropecé, tropecé con más mujeres, y tu ausencia pronto se convirtió en una oportunidad

para atenderlas a ellas. Tu indiferencia, tú desamor, tú incomprensión, tus expectativas que nunca llene pero si llore

Y a pesar de todo esto te busque 7 meses después

Hipócritamente tal vez, pues yo ya tenia con quien salir con quien mirarme para calmar el vacío

Pero ninguna lo lleno, solo tomaron lo mejor de mi y se fueron y me quede solo

Y entonces volví a sentir que te extrañaba

Pero esa enfermedad de la que hablaste jamás la espere, quizá todo hubiera sido distinto

Si tu padre no me hubiera dicho que no tenía huevos para decirle que salía contigo, cuando más de una vez te pedí me dejarás contarle.

Si tu padre no me hubiera dicho que fui un violador porque el a ti te veía aún como su niña y yo solo soy un año mayor

Si tu padre no me hubiera dicho que jamás te volviera a buscar, que era yo un puto perro y nada de esto me lo inventé, pues aún ex amigo le marco para preguntar por mi y fue testigo

Al igual que recibí su última llamada donde me dijo que quería hablar con mis padres, recuerdas que mis papás faltaron al trabajar???

Equis eso no???

Pero yo si me acuerdo y por eso me siguió doliendo, porque fui menospreciado por una persona a la que yo no conocí pero tuve muchas ganas de demostrarle que no era un perro sabes a qué me refiero

Recuerdas la vez que me dijeron que tuve un paro??

Estaba asustado, más que cuando me encañonaron trabajado, trabajando para que!?????

te necesitaba tanto

Así como tú a mi cuando tu pie se quemo y no pudiste caminar del todo bien algunos días….

Luego de recordar eso, me enfadé, conmigo mismo, porque me esmeraba por que tú estuvieras bien aunque yo me estuviese cagando de miedo porque no sabía si me iba a morir luego del diagnóstico en mi primer hospital.

Pero bueno he tenido etapas, y he llegado a pensar que tú también desearías volver a conocerme porque esto para mi nunca tuvo fin

Neta que no lo he visto

Tal vez lo mejor si era hacerle esos estudios que tu papá quería que me hiciera, después de 7 meses de no haberte visto y comprobarle que yo estaba bien

Pero me dio miedo, tú papá hablaba de una demanda, y hasta amenazo con decirle a no sé quién de tus primos que me buscarán y me golpearán.

Le dije que tú sabías dónde vivía

Y así fue como todo se desvaneció, he llegado a creer que tú dañaste pronto pues tú Carrera lo ameritaba pero yo???

Yo solo no quise volver a saber de la persona a la que ame, así fue que te tuve que soltar

Y ahora quiero ser todo para alguien porque sé que no volvería a tropezar, porque aunque aún duele, en dolor llegue a mi prime, nunca me sentí mejor físicamente a pensar de las drogas nunca comprendí mejor que ahora esta vida, y si llevo un curita en el cora

que me avergüenza, a pesar de ser mil veces más seguro de mi mismo, a pesar de roto seguir de pie, y a pesar de todo sigo creyendo en que encontraré a alguien… y esa persona recibirá todo de mi, todo esto, y seré mil veces más Puto feliz, porque aunque a pesar de no querer volver a siquiera mirarte

fuiste un buena compañera el tiempo que encontré en mi vida.

Pero ahora solo quiero conocer a alguien y no volver a fallar.

[thevagaboundreamer]

¿En qué me convertí?

Los vacíos que siente un chico hostigado por su madre iracunda, por la soledad invasiva decidió refugiarse en placeres, en nubes de humo que le hacían sentir la ilusión de pausa mientras el tiempo sentenciaba el futuro de autortura psicológica. Hubo un momento dónde una persona decidió amarme, pero yo decidí perderme aún más en mi pozo de suciedad, esas sensaciones de ver a alguien embarrándose en su propia mierda hizo que se vaya distanciando. Yo sintiendo placer de la melancolía, queriendo nuevas sensaciones, inconforme con mi vida cómo buen enfermo emocional. Terminé destrozando una ilusión... ¿Soy una mierda? o... tan solo deseaba odiarme más de la cuenta.

[softaikiria]

Querido nadie;

Harder to breathe

Cerré la puerta y empecé a llorar demasiado

Por un tiempo intenté ser feliz, intento ser feliz. Tomé las flores entre mis manos y estas marchitaron, había intentado salvarlas, pero así como había olvidado salvarme a mi misma, olvide cuidarlas. ¿Cómo cuidar de la vida de alguien más si tan poca importancia le doy a cada uno de mis respiros? El suicidio pareciera no ser mío. Querer morir, pero no me dejan. Jamás te han escuchado honestamente y una carga te han considerado. No les importa tu muerte, les importa ya no poder gozar de tu presencia. ¿Entonces, a quien le pertenece mi vida? Tanto tiempo escondiéndome, fingiendo ser alguien quien no soy. Mi cuerpo se cansó. Todo es mentira, me siento sola y con un vacío muy grande. Siempre debo reflexionar en como se sentirá el otro, soy entonces egoísta y debo a mi corazón callar. "No tengo la fuerza suficiente para hacerlo" pero hay heridas en mi piel. Quiero ser escuchada, pero mi existencia aquí solo pasa desapercibida. No pido ayuda casi nunca, si necesito a alguien simplemente no lo digo. Al menos mis incomodidades diarias están ocultas bajo una espesa capa de sonrisas rotas, torcidas y complacientes. Mis muñecas están sangrando, sin embargo, aunque el dolor es insoportable, sonrío. Amas esa parte de mí, incluso cuando las partes que amas son las que me están matando lentamente. En medio de la noche empapada de oscuridad estelar ausente, te convertí en una flor maltratada por el último pétalo caído. Un consejo de mierda "sé feliz" como si de un hechizo se tratara y con decirlo todo se solucionara. Entonces diré:

making it harder to breathe

I'm leaving tonigh

I'll be gone in the morning.

[dontwantuanymore]

Nos peleamos, nos llenamos de orgullo y pienso, ¿por qué no te paré desde la primera pelea?, ¿por qué no me fui cuando leí que ya no querías gente mierda en tu vida? Y pienso, pienso mucho pero sobretodo recuerdo, como lloré mojada en el piso ese día, como se sintió escuchar que era el amor de tu vida, como quise decir que te amaba primero pero como nunca lo había hecho te me adelantaste por segundos, como se siente tocar a alguien queriendo que te amen, como se siente encontrar al amor de tu vida, lo bien que la paso en la playa aunque lleguemos a las 3 de la mañana sin tener donde dormir, lo que es vivir con alguien, preparar una cena y buscar los regalos perfectos, como acompañar a alguien en el duelo, aprender de paciencia, probar miles de comidas, querer estar abrazada para dormir, ir a todos lados contigo y no tener que contártelo o imaginarlo, esperar llegar a casa para acostarnos y decirnos lo mucho que nos amamos, como se siente querer regalar flores, esperar flores, ser parte de otra familia, escucharte decir ‘’tía Xarel’’, perderle el miedo al mar y aventarme en las olas porque ahí estás tú, escribir de nuevo, compartir momentos, ropa, risas, abrazos, besos, corajes, la cama, la cobija pero sobretodo la vida, y entiendo por qué no me fui, por qué no me alejé, porque sigo aquí, y es que te amo tanto que a veces siento que ya no soy yo sin ti, que me convertí en algo anexo a ti y me asusta, me asusta ese poder que te otorgo día a día, me asusta el querer estar siempre contigo, me asustan muchas cosas.

[soyvagabundo]

Y sí, sí fui buena pareja todas las veces; me entregué, lo di todo de mí, me esforcé porque se diera y funcionara en todos los intentos... hasta que me perdí y perdí mi horizonte. Entonces pasé a ser el malo, el pedazo de mierda que solo daña, que solo causó dolor. Pero no vieron porqué me convertí en ese ser lleno de odio después de haber sentido tanto amor.

Ya me recuperé, ya soy yo de nuevo, pero siendo una mejor versión de mí. Y ahora tengo claro que no a cualquiera se le entrega la vida y se le dedica tiempo.

[orion-23]

Hace un tiempo morí y no fui consciente, Hace un tiempo mori y no fuí capaz de aceptar como de a poco iba dejando de ser quien era y me fui apagando.

Me fui como las olas en tiempo de marea baja; Me fui junto con los atardeceres que vi durante meses hasta que ya no me causaron nada, dejé de conmoverme, las lágrimas se me terminaron; los dias perdieron su magia ya no la veo, las estrellas se apagaron en mi cielo, los pájaros y las mariposas se fueron, no volaron más a mí lado yo los aleje con mi amargura, las nubes ya no dibujan cosas bonitas; no veo ni comprendo lo maravilloso de la vida.

La soledad toco a mi puerta, echo raices en mi alma y la fui alimentando. La disfruto pero de vez en cuando lastima y agobia, hace darme cuenta de las cosas, siempre me acompaña, pesa demasiado.

Hace tiempo mori; me apague por completo, perdi el rumbo y las ganas, la esperanza, la fe, los sueños e ilusiones, me volví preso del silencio y el autojuicio que habita en mi cabeza; preso de un laberinto al que no le hayo salida. Hace tiempo la luz fue consumandose, me convertí en la versión que jure nunca seria; ahora mismo no me reconozco ¿que pasó conmigo?

Triste, vacio, arrogante, malhumorado, indiferente, irracional; un altanero. Deje de transmitir amor y cariño la confianza también se fue de mi lado, me cerre por completo no se en que momento dejé de vibrar bonito, ya no me siento como antes. Nada me ilusiona, ya no conozco el entusiasmo ni una sonrisa sincera, ya no siento nada especial en un abrazo; perdi el rumbo; me perdi en el camino, en el tiempo, en el espacio.

Este no soy yo no me reconozco y hasta ahora no puedo regresar por más que lo intento. Me da igual caer bien o mal, ser amable o mandar a la mierda al mundo entero. Siento remordimientos y sé que no soy yo. No me reconozco finjo estar bien pero soy un agujero negro dentro de mi cuerpo vacío, esa energía que algún día me hizo ser especial simple y sencillamente se perdio por completo.

No vibro en lo positivo, ya no escucho a mi corazón latir con fuerza. El brillo que me hacia creer que era especial se apagó, soy como todos, uno mas; un ordinario que se atrevio a pensar que era unico, me crei el cuento que yo mismo invente en mi cabeza de ser increíble y diferente no lo soy.

Mi jardín se murió mi luz se perdió y no volverá. Todo lo que soy todo lo que se y todo lo que hice está enterrado en un lugar que quizas nunca nadie mas descubrirá. Hace un tiempo morí, y no puedo regresar (?)

[asphyxiating-endless-darkness]

04/29/2024 17:05 Lunes

Por dónde empezar, simplemente hoy pasó lo que más temía y no tuve que peguntar nada, me diento derrotado y destruido, mientras asimilaba todo y todo mi cuerpo hormigueaba, el pensamiento de que no soy suficiente me invadió, hoy más que nunca me siento así. No fui suficiente. No lo fui. Me cuesta asimilarlo a pesar de todas las veces que lo pensé. No tengo razón alguna para sentirme bien. No puedo concentrarme, quiero llorar, hace un rato lo hice, pensaba “”Hay que Imaginar a Sísifo feliz “sí claro, si siempre son las mismas perras mamadas”, sin duda este año de insuficiencia y dependencia emocional me han servido para darme cuenta de mis carencias más profundas y mi inacción hace que me odie más. No encuentro consuelo en nada. Ni siquiera en mí mismo porque no hay nada. No soy nada, la convertí en mi todo y ahora que me ha dicho todo, me siento infeliz, me siento como nada, no soy nada hora. Y todo esto es mi culpa, tal vez exagero, pero no creo volver a confiar, ni enamorarme, ni tener las mismas ganas de compartir mi vida y tiempo junto a alguien de la misma forma como lo quiero con ella. Me duele la garganta, siento que mi corazón se estira, mis ojos se llenan de lágrimas penas pienso en lo que pasó. Y en lo que será. Me siento terrible, yo siempre he tratado ser suficiente y cumplir las expectativas de los demás, es mi error, pero no encuentro felicidad en ninguna otra cosa.

Me he invitado a contemplar el suicidio de nuevo, pero no me llama la atención, tampoco autolesionarme, contemplar la muerte, embriagarme o lastimarme eran mis consuelos. Desconozco otros métodos para sentirme mejor. Creí que iba a escribir más, tengo demasiadas cosas en mi cabeza y no puedo expresarlas de momento. Tengo un mar de pensamientos y lo único que flota es el hecho de que no soy suficiente. Estoy harto y no hago nada, harto de mí mismo ¿Porqué me acostumbré a la miseria, a este pedazo de mierda que soy? Quiero cambiar y nunca lo hago, ayer cumplí veinticinco años y nada ha cambiado, ayer me dije que ya estaba grande como para seguir preocupándome por cosas como esas, pero no, aquí estoy, dependiendo completamente de una persona que a la que nunca me atreví a nada, eso me pasa por ser un miserable, por tener miedo, por esperar muy poco de mí, no puedo, nunca puedo, soy un pendejo, nunca puedo lograr nada.

Mi única motivación es que no me despidan del trabajo.

Creo que hoy tuve un buen desempeño, no trabajé en equipo, pero logré terminar mis monitoreos.

Soy tan patético.

[unavozentuparlante]

LA VERDAD SOBRE TODAS LAS COSAS HUMANAS… Y NO TANTO

© Daniel Adrián Madeiro

4 (cuatro)

Aconsejan agregar la sal gruesa al agua cuando rompe el hervor; busqué en Google el por qué pero no me parece razón suficiente que pudiera modificar de manera contundente o significativa la cocción.

De todos modos, eché la sal cuando hirvió el agua. Todos hacemos lo que nos dicen.

Simultáneamente, tiré un tercio de los tagliatelle y leí en el paquete que demoraban ocho minutos en cocinarse.

Diez minutos después me pareció que aún les faltaba un poquito. Las ofertas son así.

Con la ayuda de la tapa de la olla volqué el agua sobre la pileta y con los lentes empañados persistí en la tarea hasta que calculé que ya no quedaba ni una gota más por derramar.

Por supuesto, sin sacar los fideos del recipiente, les puse un poco de aceite de oliva, mezclé bien y lo llevé a la mesa junto con la bolsita de queso rallado.

La sugerencia del cheff estaba en su punto justo.

Saboreaba la maravillosa combinación de la pasta con la oliva y el queso hasta que un recuerdo me apartó de mi práctica de la atención plena:

-La gente es una mierda, papá. Cada día hay menos personas en las cuales confiar. Mirá tu propio caso. Cuando los necesitás, no están todos a tu lado-.

Me entristecí pensando en “mi propio caso” y luego, omitiéndolo me centré en lo más objetivo:

-La gente es una mierda… Cada día hay menos personas en las cuales confiar-.

Como ya mencioné al principio, se me abrieron los ojos. Pero mucho más de lo deseado.

Siempre mantuve en secreto un deseo que, en alguna época, convertí en una súplica diaria: conocer la verdad y aceptarla por triste que fuera – presagiaba el resultado.

Bajé el tenedor con el bocado de fideos dejándolo reposar en la olla, cerré los ojos.

-Ya no quiero pensar en eso- me dije.

Pero era tarde para lágrimas.

El mundo es así desde su origen, solo evoluciona hacia su inevitable fin.

… continuará

[las-noches-de-luna-y-estrellas]

Y bueno llegó el 7/4 ... Tomaste tu decisión fue ella ... Siempre son ellas y nunca yo.. y no es que sea pesimista... No.. es solo que siempre me enamoro de la persona que no está abiertamente disponible.

Se llama sol.. y les apuesto que ella es tan radiante como su nombre.. seguro es perfecta, y todo lo que debe ser una chica...

Bueno, supongo que está bien... Supongo.. yo sé ocultar mis sentimientos y mis emociones muy bien, estoy triste quiero llorar pero como comparto habitación no puedo... siempre hago lo mismo me trago mis emociones... me deprimo de todo... Estaba comenzando a mejorar porque él me dió esperanzas...

Esperanzas... malditas esperanzas que decore con versos... Maldición... Cómo duele... Quiero llorar, quiero gritar por ser tan ilusa, quiero pelear por él... Aún así no puedo hacer todo eso... Ellos tienen 7 años de relación y la verdad su ruptura fue algo tonto... Que si hubiera sido mi relación... Demonios jamás hubiéramos terminado por algo tan estúpido. Es que yo siento que ambos son unos completos imbéciles... Si algo tan pequeño logro romper algo tan fuerte... Mierda .. que jodidos están de la cabeza...

En mis 26 años... Eh conocido el amor... Amor a todo y a nada, eh podido ver amores verdaderos y pasajeros... Amores que van y vienen de horas... Y amores eternos.. y estos dos capullos son de los amores diversos que se dejan inclinar por peleitas, y es que va las peleas siempre están... Sería horrible salir con alguien con quién nunca pelas... Eso refuerza el amor...

Yo amo mucho a mi bestie, lo amo con locura... Me arriesgue mucho por él... Me inventé historias por el, entrevistas de trabajo, sobre cargo de trabajo en el que estaba... Y todo... Todo para ser su proceso...

Mierda... Me convertí en todo ello el proceso, su maduración, su experimentación... Y saben que me jode más... El nones de esos fuck boys...

Dios! Él es... Es perfecto... Carajo... Es jodidamente perfecto...

Saben ....quisiera pelear por el, hacer que se enamore de mi... Hacer todo... pero.. pero él, la AMA... La ama maldición la ama ... Ella tiene su corazón y yo solo la ilusión...

.....

[piloto-automatico]

12 - Ya recordé, el pestaña

Hola lector o lectora, por acá es Semana Santa, específicamente sábado Santo.

Desperté temprano otra vez, fui por un café y pensé en escribirte, creo que me ayuda esto pensarte como quien está en el otro lado leyendo esto y tal vez algún día podamos hablar y compartir un café, me gustaría un día conocer tu opinión y saber de ti.

Bueno, si recuerdas te conté que estudie en una escuelita con números y letras, las peores de toda la vida. 

Te conté que ahí hablé con esta chica que no recuerdo su nombre y que me compro un completo.

Bueno en esa misma escuela había unos tipos bullying y del que te voy a hablar hoy es uno de ellos.

Bueno, yo estaba en el patio como siempre vagando, dando vueltas cuando de pronto un sujeto se acerca

[Me empuja fuerte]

- que mirai 

+ [más chico esto era respondido con un "la cara de mono que te gastai, en este caso la respuesta debe ser otra]

+ Me empujaste, te pasa algo

- ¿Cómo que me pasa algo?

+ [Lo miro con ganas de decirle que wea te pasa, pero no es empatía lo que busca]

Sale de aquí 

- acaso me estai echando

+ [Hechando o echando una H puede ser un gran problema, lo peor es que la mierda es muda osea no sirve, Google Hechar o echar, echar perfecto]

Déjame tranquilo

[Aquí ya me convertí en presa de un weon que solo quiere pelear] 

Bueno aquí la historia es difusa recuerdo un combo maletero que no dolió, también recuerdo que la gente se fue y estábamos solos.

Ese día entre a clases, luego de este rico recreo, osea mínimo darle merito a este recreo de ser distinto.

Estaba solo sentado, el puesto es de dos, por ser el último en llegar, siempre mi puesto de al lado estaba vacío.

Pero este día fue distinto.

[Mierda mierda mierda se va a sentar a mi lado, no quiero mirarlo, no quiero nada]

- Teni que lavarte la cara para que no se te ponga morado.

+ Ok, gracias en el recreo lo hago.

- Profe, el Valdés no se siente bien lo voy a acompañar al baño 

[Salimos, caminamos y saco un cigarro se puso a fumar (teníamos unos 13 a 14 años y fumaba como si tuviera 25), a él le decían "el pestañas", era un weon tipo rebelde sin causa, el protagonista de cualquier película de jóvenes rebeldes, lindo el culiao pa que estamos con weas] 

- Ya mira, te voy a enseñar algo, si dejas que siga, no va a parar, si lo enfrentas se acaba aquí hoy.

+ Es que nunca he peleado

- Lo sé, por eso mismo, no es tan difícil apreta el puño y golpea tan fuerte como puedas, piensa que es un punto final y debe quedar marcado, volvamos.

+ Lanzo la colilla del cigarro me miró

- Al salir al recreo vamos a ir directo a él y le vas a pegar, estaré ahí.

+ Entendido.

Cuando tocaron la campana me dió un palmetazo en la espalda como quien golpea su caballo en el lomo, ¿que hago relincho?

Vamos directo a dónde el niño bullying, atravesamos el patio, me sentía genial "el pestañas" estaba al lado mío.

- Ahí está, anda.

+ [Voy caminando directo al sujeto y tengo la confianza a la chucha, junto con eso me siento acompañado] 

- ¿Venís por otro?

+ [No le respondí, no le di tiempo de nada, lancé el puño tan fuerte, con tanto odio y ganas de venganza que sentí el sonido de mi mano chocando con su cara y su hueso, algo crujió, mierda esto se siente bien, ahí va otro, pero una mano me agarra, es "el pestañas"]

- Ahí no más, ya aprendió, pegas fuerte hasta yo escuché.

"El pestañas" siguió sentado hasta fin de año a mi lado, era un protector, pero en los recreos seguí vagando solo, por alguna razón que aún no entiendo nunca hice amigos.

Fin de año mi mamá me dice que nuestro viaje gitano de vivir en lo Prado, terminó y nos vamos a pudahuel otra vez, nunca más supe de nadie de ahí.

Buen recuerdo me saque, ahora que hay facebook he buscado a ver si encuentro a alguna de esas personas, pero no recuerdo sus nombres así que es difícil.

En fin gracias amigo lector, me ayudaste a recordar y traer 2 recuerdos que creo positivos.

[misvivenciass]

Necesito dejar atras el pasado

pero como....?

Si todavia sigue doliendo como siempre, porque la traicion es una herida que sana pero la cicatriz siempre va a quedar.

Ver que ponias a otros como prioridad ante tu propia hija dolio, duele y dolera, te hace sentir hueca, que no importas, que todo el mundo, cada persona que se acerque va a ser igual porque si tu propio progenitor le importas tan poco como para hacerte a un lado asi, porque una persona cualquiera no lo va a hacer?

Te molestaba como era, con mis defectos y problemas de salud mental? eran consecuencia tuya y de ella, pero eso no lo veian ninguno de los dos. O era que te hacia acordar tanto a ella, la parte que odiabas que me empezaste a odiar a mi tambien??

No niego la ayuda que me diste en varias ocasiones cuando estuve muy mal, pero creo que también lo hacías un poco por culpa.... porque no me convertí en eso sola, sino a consecuencia de ustedes, de ese ambiente de mierda que crearon en mi infancia, adolescencia y después como secuelas en adultez. Y puedo decir que ya no soy asi, porque a pesar de todo lo que paso aun sigo en pie, a la que no le tenías fe, a la que siempre usaste como saco de boxeo, la que siempre te puso como prioridad y te defendió a capa y espada, esta acá, sola bancándose todo, sin pedirle nada a nadie, muriéndose por dentro pero sigue en pie. No sera la mejor vida, me faltaran un monton de metas en tus ojos por cumplir, (porque aunque ya no estes, tu mirada que juzga sigue) pero lo intento, sin joder a nadie aun lo intento......

Aunque no se hasta cuando.

[nuevooloqueseaqueva-aqui]

No recuerdo el día en que comencé a sentirme mal. Solo recuerdo que siempre fue así.

Siempre sola, siempre rara. Siempre a la espera de un milagro. Me gustaría decir que me arruinaron cuando me violaron, o cuando me golpearon. O la primera vez que, quien decía amarme, me ahorcó tan fuerte que me desmayé, el día de mi graduación de secundaria, mientras él iba a mitad de su carrera universitaria.

Pero no, todo empezó antes. Quizás las veces que pedí llorando a un Dios inexistente que me llevara con él, que ya no quería sufrir. A mis 7 años.

O a los 8, cuando escribí en mi diario que no quería estar en este mundo, porque no sabía que hacía aquí, seguido de páginas y páginas narrando historias de amor inventadas, porque la fantasía siempre me pareció mejor que la realidad.

O tal vez a los 3, cuando aprendí a leer y escribir, pero no entendía nada de lo que pasaba a mi alrededor, porque la gente es extraña y confusa y complicada.

Lo que pasó después, ¿Fueron solo una consecuencia de mi forma de vivir? Buscando siempre la comodidad del otro, no molestar, no existir. Ser chiquita, no dar problemas, la modelo a seguir, la que siempre está bien.

Mi vida, un constante "no pasa nada" en el que pasa de todo. Golpes desde que tengo memoria. Todo el tiempo a la expectativa de mi próximo error que terminara conmigo siendo golpeada.

El primer golpe fue confuso. ¿Era parte de lo que te gustaba? Entonces estaba bien, porque era lo que necesitabas, y yo quería cumplir esa imagen, de novia perfecta, de mujer perfecta. Solo quería que me quisieras. Las demás veces son confusas, recuerdo perder el conocimiento varias veces, empujones "jugando" heridas profundas que, hasta el día de hoy, tienen cicatrices casi tan profundas como las que hiciste en mi alma, aunque por mucho, menos dolorosas.

La primera vez, la menos dolorosa. No sé habló al respecto, no sabía que se p o d í a hablar al respecto. No había espacio para un no, y eso fue lo más confuso. Sin embargo, las veces que hubo un no, era un no silenciado. Agradezco no poder recordar la mayoría de las cosas. Una pared blanca, dolor que me hizo gritar, un túnel negro, y ya no recordar más, hasta la regadera ensangrentada y mi mano temblando mientras susurrabas en mi oído que "era lo normal" y continuar con lo que estabas haciendo, con una niña de 15 años. La sensación constante de suciedad, de no ser suficiente. La indiferencia de la gente a mi alrededor, no solo a las cosas que decía alguien tan pequeña, sino a las cosas que hacía. El alcoholismo a los 16, los problemas con la comida desde los 13, los cortes en mi piel desde los 10. Pero siempre todo estuvo bien, ¿No? Los problemas con sustancias, buscar aprecio, validación y cariño usando mi cuerpo como moneda de cambio, así como me enseñaste. La única forma en la que podías verme era si estaba desnuda cumpliendo alguna de tus fantasias retorcidas, vestida con colores pastel y actuando como niña.

Y luego, la supuesta paz. Al fin alguien que no me violó, pero no solo los golpes y la violencia sexual lastiman, tambien lo hacen las palabras. La indiferencia, el ignorar. Tratarme como a una loca, enferma mental. Una traumada a la que habia que cuidar. Todo el tiempo con ansiedad pero, ¿Era mi culpa? ¿O lo era de las veces que te enojabas por cualquier cosa mínima que hacía? Mientras veías a otras chicas y a mí me tratabas como la peor mierda que podría existir. Jugando un doble juego: salvador y verdugo. Hacías todo por mi, pero había un precio a pagar: mi bienestar mental. No podía ser un ser humano aparte, toda mi vida debía ser tuya. Tampoco la quería conmigo, no fue un problema. Hasta que lo fue, y me convertí en ti. Porque solo quería que me quisieras.

Y luego, tú. Que con tus palabras complicadas y tu forma de venderte me hiciste pensar que eras diferente. Alguien que me veía como un ser humano, que me trataría con respeto. Un hombre instruido en materia de género, en algo. Mentiras. Me tomaste a la fuerza más de una vez. La más dolorosa apenas duró unos segundos que sentí eternos. Nunca pensé que fueras paz de hacer algo así. De romperme en pedacitos otra vez, de hacerme sentir indefensa. Decirme que lo sentías nunca será suficiente, porque no hay manera de volver el tiempo y evitar lo que pasó. No fue una vez. La insistencia de nuevo, las ganas de que me sienta culpable, las ganas de que ceda, una vez más. Yo solo quería que me quisieras.

¿Que tan difícil es simplemente querer, sin tomar por la fuerza?

Ahora vivo en modo alerta. Esperando el golpe, el grito, la violencia. Cualquier acto bondadoso me parece mentira, extraño, irreal. Me jodieron para siempre.

Primero, debiste matarme cuando tuviste la oportunidad.

Segundo, debiste dejarme morir.

Tercero, ojalá nunca te hubiera conocido.

Yo no quiero (ni puedo) vivir así. Ya no quiero vivir así.